Но где то должен быть выход?
Решила все таки попробовать написать, вдруг кто-то что-то подскажет все таки.
У меня либо кризис с мужем, либо кризис меня.
Дано у меня муж и двое детей. Работа мужа связана с длительным пребыванием за рубежом, ненормированный раб. день, командировки. Я не работаю. Единсвенно возможный вариант работы, это что-то типа секретаря-машинистки, или секретаря на телефоне, т.е. работа занудная и тупая, плюс график не совпадает с графиком дет сада и старшего надо возить в бассей, з.п. маленькая - овчинка выделки не стоит. Я пошла бы если б не дети, а так в убыток получится.
У меня младший ребенок 3.5 лет, который меня постоянно раздражает. Плюс к этому он мне не дает спать ночами, я теперь не могу уже нормально спать, даже если он случайно проспит всю ночь. Я все время нервная, пустырник не помогает.
У меня есть домработница, она же присматривает за младшим пока я вожу старшего в кружки.
При такой шоколадной жизни у меня все хуже и хуже отношения с мужем:( Мы все время ругаемся. Он жалуется, что я его постоянно пилю и довожу и вечно всем недовольна. Я, действительно, в вечной претензии к нему. Получается, что вся моя жизнь отталкивается от детей, а он как бы свободен. Меня это жутко злит. Что он не занимается детьми, что все вопросы по детям должна решать я. Мне бы хотелось хоть немного остановиться и отдохнуть от этой отвественности, у меня совсем плохо с нервами.
Я не хотела рожать второго ребенка, я боялась, что я не потяну, муж пристал с ножом к горлу или рожай или уходи.
Мне нужно как то найти выход из этого, ведь он же где-то есть. Я начинаю мужа ненавидеть, а он наверное, ненавидеть меня.
Тапки не принимаются, мне нужен конструктивный совет. Про то, что я зажралась, тоже, я догадываюсь, что 90 процентов живут значительно хуже и проблемы моей не увидят. прошу ответить оставшиеся 10, материально благополучных.
Выходы:
1. Ребенка отдать в сад.
2. Нанять няню хоть на полдня, будете отдыхать и настроение наладится
Ребенок и так ходит в сад, и няня в принципе же есть. Я могу вообще взять няню с проживанием. Но 1) бедный ребенок и так родители не занимаются 2) один человек не потянет "и днем и ночью", а двух мы финансово не можем 3) квартира небольшая, не хочу лишнего человек
Ну если вы не хотели этого ребенка, не любите его и он вам не нужен, то разводитесь с мужем, оставляйте младшего ему, выходите на работу и живите насыщенной жизнью.
Ни при каких обстоятельствах я с мужем разводиться не буду. Это существенно ухудшит мне жизнь, я же хочу ее облегчить:). Ребенка не то, чтобы я не хотела ребенка, не хотела, потому, что знала, что это очень тяжело и большая отвественность, проходила со старшим, когда по молодости родила. Но потом мы прикинули, что сами мы не справимся, но можем позволить себе няню, поэтому я родила. но все равно получается, что я не справляюсь:(
А я буду заниматься остальным объемом детей и хозяйства, который останется, после мужнего чуть-чуть.
Не поняла. Младший ребенок в саду, старший, предполагаю, в школе. Так? Что мешает Вам в это время дрыхнуть и отсыпаться, раз Вы не спите ночами?
Или посвящать время себе?
Если детей нет, домработа на спец.человеке, то от чего вы устаете и ражражаетесь? Я еще понимаю, когда ребенок весь день на Вас.
От безделья устаешь гораздо сильнее, чем от дел. Проверено многократно. Вы посмотрите - в чем непосильная трагедия автора - надо искать (!!!) новый бассейн, тут же без мужа никак, сами понимаете. Должен бросить командировки и работу ненормированную и прибежать на помощь.
На самом деле, автор, без шуток - обратитесь к врачу. Посмотрите, нет ли хронических заболеваний, депрессии, адекватно пролечитесь. Составляйте план на день, включите туда и достаточный сон, и посещение спортивного клуба, и обязательно какие-то дела, занимайте себя, это очень важно. И тогда вы поймете, что бассейн найти - ни разу не проблема.
Ну, сад имеет очень ограниченный объем, половину времени ребенок болеет во-первых. Во-вторых ребенок имеет буйный темперамент, который сейчас осложнился переездом, новой для него обстановкой, которая ему не нравиться.
Днем, я спать не могу:( Не знаю почему, а если уж всю ночь не спала, тогда усну, но потом буду так погано себя чувствовать, что лучше не спать.
Когда ребенок в саду, я должна решить массу вопросов мед страховки, врачей (нам сейчас по разным вопросам нужно несколько специалистов), и прочих например образование. Вопрос даже не в том, что мне сложно это делать, мне все равно нечего делать, а в том, что я должна единолично принять массу важных решений, ошибочность которых принесет последствия, и меня это тяготит:( Т.к. моральный гнет. Я должна постоянно о чем то думать.
Мне все время кажется, что я создаю недостаточно хорошие условия для детей и постоянно этим обеспокоена.
Я понимаю, что похожа на истеричку-невростеничку. Но перестать так думать не могу... Я в мозгу сформировала идеальные условия для своих детей, которых добиться не могу, и остановиться в "достижении" не могу и на мужа злюсь, что ему "пофиг"
Постарайтесь не ерничать, я понимаю что со стороны я выгляжу идиоткой...
Вам надо читать литературу типа " Как перестать беспокоиться и начать жить". Муж Вам тут никак не поможет, даже если будет за вас все делать - это у вас проблемы психологического характера.
Просто Вы беспокойная мама с гипертрофированным чувством ответственности и перфекционизмом. Тревожность Ваша Вам мешает. Делайте все по плану, не раздумывайте подолгу над одной проблемой, и уж мужа дергать совсем ни к чему.
Я по плану. Только, мне все время нужен кто-то, чтобы сказать, что мой план правильный. А муж устраняется. А больше никого нету...
Ну так и скажите мужу - Вася, ты мне нужен, чтобы сказать, что мой план - правильный. Иначе я чувствую себя неуверенно.
О, как хорошо, что Вы зашли, Вы одна, я бы даже сказала самая трезвомыслящая дама на форуме, хотя моя точка зрения на жизнь отличается от Вашей, я все равно надеюсь на дельный совет.
Понимаете, я не хочу все решения принимать одна, муж не настолько загружен, чтоб совсем не мочь учавствовать, хотя времени у меня конечно значительно больше.
Вот у нас диалог.
Я Ты не считаешь, что ребенкина школа никуда не годиться?
Он Да, школа очень хреновая.
- Может, быть нам перевести его в другую
- надо подумать
- давай сходим посмотрим.
- Мне некогда.
-Ты же понимаешь, чтоя одна такое серьезное решение не могу принять?
- Чего ходить, та может оказаться той же профанацией,
- Но ведь нынешняя плохая!
-Да, плохая, не факт, что та будет лучше, давай попозже подумаем
Сам он никогда не начнет разговор. Если я опять начну, он скажет, ну мы же это уже обсудили. Т.е. он согласен с моими опасениями, но мои предложения отвергает, своих не предлагает.
Или
Я Оденься сначала сам, а потом ребенка, а то он вспотеет
он - Нет, я иначе я помнусь. (Т.е. главное он, а остальные вокруг) Одел правда как я просила.
Если в выходные мы куда то едем, невзирая на то что я хочу выехать пораньше (из за режима ребенка), он все равно на душ тратить мин 40 минут. Прошу, мыться вечером ему не нравиться, вставай тогда раньше, чтоб мы тебя не ждали - я и так не высыпаюсь (действительно не высыпается).
Можно влезть в диалог? Я понимаю, что вопрос был не мне, но мы с мужем уже проходили такую ситуацию, может мой опыт чем-то поможет.
Мужчины очень плохо мыслят абстрактно. Если им говорить - давай посмотрим школу (какую-то) - они отмахиваются, потому что для них смотреть какую-то абстрактную школу - сложная задача, они не могут ее интеллектуально охватить. У меня все начало налаживаться, когда я смотрела сначала школу, выбирала 3-5 вариантов и вот эти конкретные варианты мы обсуждали. Милый, школа нашего ребенка никуда не годится, ты это знаешь. Как ты думаешь, куда его лучше перевести (дальше список плюсов и минусов). А, ты выбираешь эту. Супер! иди туда договариваться. Вот как-то так. Им когда ставишь конкретные задачи - все нормально бывает.
Я говорю мужу о конкретной школе. В принципе, она ему не нравится, т.к. надо возить и это будет английское образование, после которой он боится ребенок не сможет учиться в русской школе. Он даже не хочет смотреть ни школу, ни программу - не думаю, что она прям так смертельно отличается от нашей. Т.е. он вообще не хочет рассматривать. И предложить ничего не хочет, хотя признает, что то что сейчас очень плохое. А я тоже больше не знаю, что предлагать, а время идет... И получается, что ему все равно...
Есть вариант учиться экстерном в российской школе и параллельно в английской. Мой сын так с 12 лет в Норвегии учится. В двух школах. Все живы.
Не грузитемужа Вашими сомнениями. Преподносите любое решение, как взвешенное и продуманное. Тогда муж или согласится, или найдет реальные веские аргументы.
Вообще проблема конечно у Вас...учитесь решения принимать, начиная с малого.
Ну так переведите ребенка в ту школу которая вам нравится. Вы сами сможете его туда возить? а мужу скажите "извини милый, но поскольку никакого ответа я от тебя не добилась, то решение этого вопроса я взяла на себя".
Я вам вот что скажу, когда вы выходили замуж вы знали что карьера вам не светит, что вы всю жизнь будете "при муже". И ваш муж знал, что его жена будет домохозяйкой со всеми вытекающими отсюда обязанностями. А теперь вы хотите изменить правила игры, а муж нет. Он отнекивается от ваших проблем и если вы от него не отстанете то все закончится очень плохо. Перед вами не стоят вопросы жизни и смерти, даже если вы примете неправильное решение по поводу школы или бассейна ничего страшного не случится.
Чем меньше вы будете грузить мужа бытовыми проблемами, тем выше вероятность того что у него будет время и желание проводить время с вами.
Ни одной хорошей школы больше нет? И чего ему не учиться после английской школы в русской? Язык хорошо выучит... Сами тогда решите, и все. Чего вы боитесь? Боитесь гнева мужа или того, что с ребенком что-то будет не так?
Боюсь ошибиться, ибо это не шутки. Сейчас ребенок английского на должном уровне не знает. Если год плотно позаниматься, то, предполагаю, его в ту школу возьмут - но чтобы там нормально начать учиться "въехать" т.е., я опять же предполагаю уйдет в год. Я верю, что он потянет. Муж боится (но он не смотрел ни учебники, ничего, я смотрела), что он там поплывет. Вопрос действительно спорный. Возить туда утром я не смогу. Я подозреваю, что мужу как раз неохота грузиться завозом:(
Плюс школа вероятнее всего дорогая, т.е. в одно лицо я все равно не смогу принять решение.
Ну, я могу понять, что ему этот вариант школы не нравиться (хотя он ее и не видел0). Но ведь он же ничего больше не предлагает! При этом, поддерживает меня, что нынешние образование хреновое. И получается, давай,дорогая придумывай дальше - дети же это твоя компетенция.
Ну, по английской школе я так скажу - это сугубо мое мнение - никакого года и тем более двух ребенку не нужно, чтобы въехать. Мой деть по-испански заговорил через полгода. И она не гениальная - просто дети все быстро усваивают. Мне кажется, Вы немного преувеличиваете сложности ребенка. Что касается денег и остального - очень вас понимаю. Всю жизнь знать, что потратила кучу денег ни на что, ребенку еще и хуже от этого стало - тяжелая ноша. Мне кажется, вариантов два - расслабиться и подождать (ооочень помогает иногда, поверьте) либо поискать еще какие-то варианты. В конце концов, пусть в плохой школе останется, наймете репетиторов.
Мужа надо потихоньку приучать к тому, что дети - его компетенция, более того - он для них главный. Когда еще ребенку с ним поговорить, как не по дороге в школу? Занят? И всегда будет занят, а дети растут. Потихоньку незаметно перекладывайте на него обязанности по детям. А дальше он и в суть начнет вникать.
И - расслабьтесь. Перестаньте грести. Просто бросьте весла, выспитесь, займитесь собой. Скажите себе - я беру месяц, чтобы привести себя в порядок, я сплю (пусть даже со снотворным), ем вкусности, хожу в спортзал, переписываюсь с подругами - и не нервничаю! Через месяц решение придет. Поверьте. Вы себя загнали сильно. В таком состоянии ничего не решишь.
Спасибо Вам огромное за подержку. Наверное правда где то загнала (и когда успела?), мне все казалось, что я ничего не делаю. Пожалуй правда "перестать грести" единственный выход, все равно все усилия сейчас идут в никуда. Спасибо, Вы правда меня поддержали.
Да, со стороны вы выглядите прямо скажем... не очень :). Вам правильно говорят, ваша проблема психологического характера и даже если ваш муж возьмет на себя все домашние заботы легче вам не станет. Может у Вас это от нереализованности? У мужа я так понимаю, интересная работа (дип корпус?), общение, поездки, а у Вас ничего. Вот вас и клинит, и выбор бассейна на этом фоне превращается в жизненно важное решение. Вы явно не прирожденная домохозяйка. Вам навязали образ жизни который вам не подходит отсюда и проблемы.
Согласна, психологического. И согласна от нереализованности, и я не домохозяйка точно. Но мне теперь нужно как то приспособиться и жить в этих условиях. Потому что, согласитесь, неразумно взять и бросить все созданное, включая детей и бежать пытаться реализовываться. Потому что это с гарантией сломать семью, и может быть крайне маловероятно КЕМ ТО стать. Мне 34 года, я работала реально 1 год (не по специальности). Я знала, когда замуж выходила, что карьеры не будет. Ноя выходила замуж в институте, я конечно, не дооценила где-то...
Вам надо прежде всего успокоиться и подумать о своих желаниях - если нельзя реализоваться профессионально, то, может быть, творчески, например?
А еще Вы, как и я, перфекционистка, наверное и чувство ответственности у Вас гипертрофированное, а это уже и для детей плохо, не только для Вас. Честно говоря,я свое сидение дома воспринимаю как временное и всерьез восхищаюсь женщинами, которые становятся чуть ли не профессиональными домохозяйками, еще и не хотят работать. Но знаете - Вам срочно надо что-то придумать, жалко Вашего малыша, сами пишете - он Вас раздражает, а это просто ужасно. Моя мама родила пятерых детей, не смогла сделать карьеру, и мы ее постоянно раздражали...Это ужасно для ребенка, мой брат умер в 17 лет от наркотиков, сестра в 32 года от рака. Крайний случай, конечно, но лучше вовремя остановиться и подумать.
А почему вы при саде, няне и домработнице не можете выйти на работу?
Я не понимаю. Домохозяйкой вы не можете. Работать вы не можете, а можете - ЧТО?
Автор вполне доходчиво обьяснила почему она не может выйти на работу. Потому что муж работает за границей в "госструктуре" и она может работать ТОЛЬКО в этой же "структуре" на должности типа "принеси-подай"
Вообще она про секретарскую работу говорила,нормальная работа для женщины.
Знаете, работа хреновая, я так работа, но тогда очень деньги были нужны. А так, чтоб ради этой работы еще ижертвовать чем-то - спортом ребенка (а совместить ну никак), не стоит абсолютно
Вы немного расплывчато описываете ситуацию, но если я правильно поняла, вы проживаете за границей в связи с работой мужа. Разрешения на работу у вас в этой стране нет,те работать можно только у "своих". Вы знаете сколько вы еще будете проживать в этой стране? У вас ребенок ходит в местную школу?
Вы правильно рассуждаете, бросать семью что бы себя реализовать для вас не выход. Не думаю что вы найдете себе хорошую работу в России в вашем возрасте, без опыта работы. Вы говоите на языке страны проживания? Если нет, то бегом на языковые курсы. Если да, то может вам учиться пойти?
Но вообще конечно, я вам не завидую. Если ситуация не изменится, вы всю свою жизнь будете зависеть от мужа. Еще лет 5 и вас вообще ни на какую работу не возьмут. Я бы на вашем месте очень задумалась и постаралась бы найти хоть какую нибудь работу пока не поздно, или хотя бы приобрести навыки которые помогут не умереть с голоду в будущем если что случится.
Я говорю на языке. Но с работой как не выкручивай, не выйдет - ну только по телефу, и не сейчас, а когда место будет, и график мне не подходит все равно. Я в Росии получила второе высшее в той сфере, что мне интересно, в надежде, может возьмут когда хоть преподавать в хотя бы в техникум. Ну книжка трудовая у меня на предприятии лежит. Ну, а что еще, больше ничего и не сделаешь. Я об этом задумывалась да. Но больше того, что я сделала, ничего не предумать.
вы примите для себя тот факт, что ваши решения-судьба, будет легче.мне тоже часто приходится выбирать, но я поняла, что советоваться с кем-то(даже с мужем), приносит не много пользы, и если приняла решение, то "отрезала".значит так надо.и даже какие-то негативные моменты в жизни - это либо какой-то урок, либо дорожка к дальнейшим позитивным изменениям в жизни
Автор написал(а): >> у меня совсем плохо с нервами.
Ну так лечите нервы, а то еще хуже будет.
"муж пристал с ножом к горлу или рожай или уходи".
Ничего себе постановка вопроса :-o И после этого вы побежали рожать? Я просто в шоке
"Единсвенно возможный вариант работы, это что-то типа секретаря-машинистки, или секретаря на телефоне" А почему? учиться вам уже поздно?
"он мне не дает спать ночами, я теперь не могу уже нормально спать, даже если он случайно проспит всю ночь. Я все время нервная, пустырник не помогает. ... у меня совсем плохо с нервами". А, может быть, действительно плохо, может вам требуется медикаментозное лечение? Вы врачу когда-нибудь показывались?
Выход такой: 1) посетить врача, если нужно провести необходимое лечение
2) повышать свою квалификацию, искать работу, перестать быть придатком к жизни своего мужа
У меня есть образование, нормальное. Мой муж работает в госструктуре, правила которой запрещают работать членам семьи где-либо кроме той же структуры, когда он находится за границей (а это большая часть времени). А в этой структуре, работа если и есть (а это еще надо чтобы повезло), то вот как я описала.
Поэтому, да я придаток, если уж называть вещи своими именами. Но я об этом знала, когда замуж выходила, что моя самостоятельность будет сильно ограничена, я не стремилась к карьере.
Медикаментозное, может и требуется, у врача я не была. И не пойду. Потому что страшно, медикаментозное лечение, это значит признать, что я психически ненормальная:(
А ну и насчет "побежала рожать". Ну, я могла бы конечно, упереться и сказать не буду. Но я подумала, что если ему так хочется, то ему нужен этот ребенок, он будет им заниматься, а получилось, что нет. Понимаете, я не была против, я просто не могу сказать, что "хотеланемогла" еще одного ребенка. Боялась сложностей, но понадеялась, что второй раз будет проще, потому что и мы повзрослели и деньги появились, и мужу хочется.
Вы подумали, что муж будет заниматься вторым ребенком, а смужем вы это обсуждали, о чем то договаривались или только думали?
ИМХО, учитесь планировать время
Мы обсуждали, что на первые три года береться няня. После этого ребенок идет в сад.
Кто конкретно ребенка кормит, гуляет, одевает мы не обсуждали. Но я совершенно не ожидала, что муж так устраниться, он никогда с ним не гуляет (со страшим гулял), и не играет и ребенок мужа очень часто и очень быстро раздражает. :(
Как правила госструктуры могут запрещать что-либо кому-то, кто в ней не работает?
У меня бабушка была в аналогичном положении - дед был дипломатом. Тогда в принципе гражданам СССР за границей разрешалось работать только в учреждениях СССР. Но она и тогда находила выходы - организовывала любительские театры, вечера с детьми.
Ну и плюс обязанности жены дипломата - организация приемов и все такое. Скучать некогда было.
"медикаментозное лечение, это значит признать, что я психически ненормальная"
Откуда такие страхи? Если у вас реально депрессивное состояние, то самостоятельно вы из него не выберетесь
найдите для себя отдушину.любое хобби, интересы.у меня ,например, фитнес-клуб-святое! 3 раза в неделю, с сауной, массажем,- расслабляюсь.Плюс помимо инета можно заниматься всяким рукоблудием-валяние, вышивка, готовка и т.п.
ППКСу по поводу второго ребенка. Тоже думала будет проще, взрослее, больше опыта и денег, брат для игр будет имется. На деле ужас, второй ребенок нытик, не контактный. Я схожу с ума в декрете, все меня раздражают, прям из дома уйти хочется, когда младший бесконечно ноет и рыдает.
А у меня второй ребенок буйный, он все время что-то крушит и хочет куда-то ломиться или скандалить что ему не дают. После первого тихушника. Нет, я знала, конечно, что первый это скорее исключение, но чтоб так..
Я совершенно не в состоянии совладать с младшим
уЖос как о ребенке своем-нытик.....яфшоке! моя мелкая тоже хныкала без конца, с рук не слезала (до 2-х лет точно), щас 4,3 - до сих пор может без конца ходить канючить, ничего кроме любви к ней мы не испытываем. мужа на тот момент вообще не было!одна и с двумя, и без няни. так что не скулите там пжл, с жиру не беситесь. вариант Вам уже подсказали-спортзал, хамам, сауна (че по душе), курсы парикмахеров, визажистов, похуистов...это уже на выбор.
Ну что за бред. Медикаментозное лечение совершенно не означает, что вы психически ненормальны. Вас же не в клинику кладут. Подлечитесь, будете лучше спать.
А вы не можете работать дистанционно? Есть масса работы в интернете том же, никто и не узнает, кто вы и откуда. Можно свой магазин сделать интернет, еще что-то. Было бы желание.
У меня тоже сложилось такое впечатление. Хотя, может быть, я и не права. Но когда короб претензий на пустом месте, вкупе с бессонницей и неоправданным беспокойством, по-моему, стоит посетить врача
Не понимаю. У вас няня, домработница, вы ни хуя не делаете весь день, но вы не можете при этом найти возможность выспаться и не пилить мужа и считаете, что вся ваша жизнь отталкивается от детей..
Артемис, уймите уже свою зависть, в каждом сообщении повторяете про няню и домработницу.
отдайте младшего на спорт, будете втянуты в другую жизнь, да и его энергия, которая вас раздражает, возможно, найдет выход
Про спорт младшему - это моя голубая мечта. Но никуда не берут! Трехлетку вообще никуда (что блин за страна!), на будущий год с 4 предлагают только бассейн. Бассейн, я вообще то не хотела, это мыть-вытирать - а это у нас все обычно с дракой, и болеть еще вдобавок. буду дальше искать.
Автор написал(а): >> . Я все время нервная, пустырник не помогает.
Есть препараты поинтересней. Хоть бы тот же персен - почитайте состав.
я ниже написала отдельным постом что из предложенного вам пробовала, от чего не полегчало, но польза тем не менее есть ;) допишу здесь...
+ занималась спортом, експерементировала с профессиональны макияжем и стилем в одежде, заводила "козу" и продавала ее(оказалось что с козой было лучше, завела новую ;)).
+ муж участвует в принятии решений, так накрылся госсадик возле дома и я мотаюсь через весь город, хорошо хоть на школе для старшей настояла я. а то бы еще и школа нормальная накрылась ;) радуйтесь, что вам муж доверяет и вы можете выбрать, то что вам подходит :)
советую не завидовать свободе мужа(знаю, что сложно, сама такая) сосредоточтесь на налаживании ваших с мужем отношений :)
удачи, Вам!
Ничего Вы не зажрались - просто Вы не готовы в одиночку воспитывать детей. Вам нужна моральная поддержка. Попробуйте найти ее не у мужа, он все-равно отбрыкается, а у подруги, родственницы или хоть тут у девочек.
Автор написал(а):
При такой шоколадной жизни у меня все хуже и хуже отношения с мужем:( Мы все время ругаемся. Он жалуется, что я его постоянно пилю и довожу и вечно всем недовольна. Я, действительно, в вечной претензии к нему. Получается, что вся моя жизнь отталкивается от детей, а он как бы свободен. Меня это жутко злит. Что он не занимается детьми, что все вопросы по детям должна решать я. Мне бы хотелось хоть немного остановиться и отдохнуть от этой отвественности, у меня совсем плохо с нервами.
Я не хотела рожать второго ребенка, я боялась, что я не потяну, муж пристал с ножом к горлу или рожай или уходи.
А, простите, как Вы думали сложатся Ваши отношения с мужем после всего этого? Вам ребенок был не нужен. Вы это понимали. Но, ребенок-то не виноват, что мама не думала своей головой и цеплялась за мужчину, с которым по сути давно нет отношений. Идите к психологу, как можно скорее, пока Ваш ни в чем не повинный ребенок не пострадал.
Дело не в материальном благополучии, дело в том что вы задолбались.Наймите няню или сплавьте детей в лагерь-саноторий, на Марс отправьте, но хоть три дня проведите вне того дня сурка который у вас уже много лет. Потом забейте на все на что можно забить. Нервная система быстро встанет на место.
заведите корову))).
А если серьезно, то вы просто с жиру беситесь. Многие, даже тут на еве, этим всем занимаются еще и работая. А некоторые еще и без наличия мужа с хорошей зарплатой. Учитесь правильно организовать свой день. Каждая вторая мама говорит, что у нее ребенок нААААмного активнее других детей, что именно с ним тяжелее. А вы хотите чтобы и муж пахал-деньги приносил, причем не малые. Учитывая то что и вы не работаете, и няня и домработница. И с дитями муж сидел, да еще и все вопросы решал. А вы тогда, простите ,что делать будете?
Честно-надо было валить еще в тот момент, когда сказал рожай или уходи. Нормальный любящий мужчина так никогда не скажет.Тем более, если уже есть один общий ребенок.
Я Вас очень понимаю, хочется помощи и участия, однако и мужа тоже можно понять, и так дома нечасто бывает, а там все время пила-жена встречает. Идите к семейному психоаналитику вместе, если муж видит проблему. Если же он ее не видит, вряд ли вы что-то можете изменить. Либо смиритесь, либо разводитесь.
А какая ответственность Вас так запарила-то? Если есть мат. благополучие, но как Вас смог так заесть быт?
Нет, быт не заел.
Отвественность из-за детей. Младший ребенок им либо постоянно надо заниматься, либо он бузит. Болеет, то одним, то другим (в сад только пошел), я нервничаю, иду к врачу, врач говорит просто сопли, ждите, но так уже целый месяц. Не спит. Уже три с половиной года, а он все не спит. Ну, почему у всех дети спят, а у меня нет?! У меня и старший долго просыпался. Я по 4 раза за ночь встаю, я сплю 1.5 часовыми перерывами. Взял еще моду утром вставать, тихонько идти в кухню и есть что попадет под руку. Я получается, все время днем и ночью должна быть "стреме". Мы только переехали, мне пришлось искать новый бассейн для старшего, оказался плохой, сейчас нужно искать новый. Нужное еще искать репетитора по языку, я вообще не представляю как это здесь реализовать (специфический нужен). Нужно еще найти нормального педиатора, чтоб быть уверенной, ребенок же так и будет болет первый год в саду. Мне не нравиться школа, я уговариваю мужа пойти посмотреть другую, но он даже идти не хочет, притом не говорит, я не пойду, а уходит от ответа, а если ее рассматривать нужно делать это срочно - там на другом языке обучения. Ребенку нужен ортодонт причем хороший его надо как то найти (вот как? что не обманывал, а хороший был), а я в другой стране, тут друга специфика всего.
Нет, я согласна, что организовывать, звонить, возить должна я. Но муж не то, что не хочет ничего делать, он даже не хочет в это вникать и интересоваться.
Получается, я вся такая "загруженная", потому что это дети и будет преступление имея мат возможность не дать им лучшее образование и здравоохранение, а у мужа только работа.
Плюс, я еще сижу все время одна, у меня дефицит соц общения. А у мужа коомуникативная сфера, емй со мной не надо общаться.
Понимаю Вас. Нужно обрасти "своим кругом", чтобы было у кого спросить...чтобы не спускать время в помойку, и постоянно не наступать на одни и те же грабли.
Ну у всех дети и бассейны, гимнастики и прочие айкидо. У вас в стране нет интернета? Нет местного форума мамашек, где все эти проблемы по 100 раз на дню перетирают?
С местными вы общаетесь? В ребенкиной школе, в бассейне, на площадках?
Нет, еще пока не общаюсь. Еще не сформировались никакие знакомства. Я когда садик ребенку искала, просто к посторонним людям с детьми на площадке подходила и спрашивала куда их дети ходят:) Представляете? Мне еще повезло, все добрые люди попались, рассказывали:)
Именно так и заводятся знакомства. И узнается информация про сады, бассейны и школы.
Думаете у других как-то иначе? :)
Cпорно - я в 41 год вряд ли обрасту ДРУЗЬЯМИ на новом месте, в лучшем случае - знакомыми.Или со мной что-о не так?
Мне все время кажется, что я создаю недостаточно условий для своих детей, как могла бы. И меня это грызет. А муж в этом участвовать и думать об этом не хочет и нужным не считает.
С местными знакомств нет, они будут рано и поздно, но пройдет время.
Правильно, поэтому я должна организовать и условия и нормальную мать, а у меня не получается:(
А получается, что ни себе, ни людям:(
Да нормальные у них условия, это у вас в голове ненормально! Если удастся лучше - будет лучше. Не обязательно это все устраивать с первого же момента.
Вот сейчас Вас перечитываю, и знаете, создается впечатление, что Вам просто общаться не с кем, а мужу скучно бытовые проблемы решать. Так они вообще такие - доверяют нам в этом. Может, Вам и правда достаточно повыговариваться у психоаналитика будет, и вся хандра пройдет? Мужу не до лампочки - он просто Вам доверяет в этих вопросах.
Все это очень просто,то о чем вы пишите. Бассейнов море,набрали ключевое слово и город и вот вам ссылка. Русских форумов заграницей - тоже достаточно.Подруг надо заводить,не только у вас дети,спросите у тех, кто долго живет вам все расскажут про любые занятия. Зачем репититор по языку? Через год ребенок сам заговорит,отдайте его в местную школу.Страховки? Да что там страшного? Ну приходится иногда спорить,если они что-то не оплачивают,но в конце-концов, если вам не под силу,то можно и забить на неоплаченную сумму и оплатить(обычно она маленькая),а если мужа не устроит,то пусть сам и разберется. Зачем бесконченые прогулки? Няня гуляет,в саду гуляют, этого достаточно и муж может этого не делать. В стране дети могут сами гулять? Если да, то года через 3 вполне можно отпускать младшего ребенка гулять одного,а со старшим и сейчас я бы отпускала. Мои дети гуляют одни с 6 лет точно."Плюс, я еще сижу все время одна, у меня дефицит соц общения." Вот ваша беда.Вам нужны подруги.Напишите объяву на русском форуме,что ищите друзей.Пойдите на курсы языка(в USA,например, они бесплатные есть)там найдете подруг русских. Поработайте в госпитале,библиотеке бесплатно и надейте себе друзей. Ходите на руссикие фильмы,на русские кружки для детей,там полно мамашек,которые станут вам подругами и расскажут где вашему ребенку лучше плавать и т.д.
Где искать выход? У психотерапевта. Вы родили второго ребенка против своего желания и не можете теперь простить ни себе, ни мужу этого, заодно и ребенку достается. Почему вы не можете простить и принять уже свершившуюся ситуацию? Ответ на этот вопрос и ищите вместе со специалистом. Найдете, переосмыслите все, измените свои взгляды и будет вам счастье.
Я Вас прекрасно понимаю. Недосып кого угодно с ума сведет. Вам надо ребенком заняться - а точнее, собой, наверное - ребенок чувствует, что Вы нервничаете, сам нервничает, не спит, Вы не высыпаетесь и опять нервничаете - замкнутый круг получается. Все остальное тоже во многом знакомо - я сейчас сама оказалась в ситуации, когда муж не то что не хочет, а просто физически не может мне помочь, и с трудом уже себя сдерживаю. Понимаю, что у него в другом городе очень важная работа,мы тоже к нему собираемся, а для этого мне с грудным ребенком и пятилетним сыном на руках сейчас надо как-то организовать ремонт в новостройке, добыть еще денег на это где-то, организовать наш переезд и уехать самой с детьми. Бабушек и нянь у меня тут нет. Изредка приезжает старшая дочка и сестра - а так, все сама. Помимо обычных домашних и материнских дел... А после переезда - да, я буду рядом с любимым мужем, но мне там надо обрастать знакомствами, искать врачей для детей, сад для старшего, устраиваться на работу самой, изучать новый для себя город и привыкать к людям - это после того, что у меня тут останется и жилье, и хорошая работа была бы...Честно говоря, мне тяжело это дается, я к мужу цепляюсь тоже, хотя знаю, что не надо. Выход для себя пока ищу, найду обязательно, потому что все это, по большому счету-счастье, а оно никому просто так не дается. И Вы найдете, главное - успокаивайтесь сами.
Ключевая фраза - я должна постоянно о чем- то думать; я постоянно должна быть на стреме.
Вы хотите от мужа , чтобы он вас освободил от этой тяжкой ноши. Но это просто невозможно - вы мать, и не имеете права расслабляться по полной, так чтоб совсем все выбросить из головы. Отсюда Ваше недовольство своей жизнью?
Что можно сделать - находить лично для себя хотя бы полчаса времени, когда Вы можете забыть о насущных проблемах и отдохнуть душой и телом. Надо пересмотреть свое отношение к решению проблем - Вы неправильно реагируете, тут психолог или психологическая литература помогут.
А почему вы не занимаетесь собой? Вы в арабской стране или нормальной? Расслабьтесь по поводу детей, ортопед и бассейн никуда не убегут. Найдите себе знакомых, запишите себя в бассейн и на массаж, на творческие или спортивные занятия.
Зачем српашивать мнение мужа, он не хочет смотреть и все равно не знает. Найдите в форуме мам из той же страны, и обсуждайте с ними.
Автор, может, Вам поможет простая мысль - муж не свободен! на нем тяжелая обязанность по зарабатыванию денег. Автор, просто поверьте - это ОЧЕНЬ трудно. Это реально труднее, чем дом, огород и двое детей. Пишу Вам, как человек, который занимался и тем и тем и может сравнить. На работе требуют больше и жестче, чем дети. На работе четкий и строгий график, часто - шаг влево, шаг вправо - расстрел. На работе - конкуренция, подставы, под коверная и явная борьба, а то и войны. На работе огромная ответственность. На работе надо все время быть при галстуке и держать лицо. Срочно идите к психотерапевту и прорабатывайте ситуацию по честному и с полной отдачей. Потому что если муж - общий кормилец и добытчик - не выдержит, и либо свалит, либо свалиться, вот тогда Вы получите РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
Ни фига. Я реально отдыхала на работе после сидения с ребенком 3,5 года. Основная трудность с ребенком - невозможность ни на чем сосредоточится - мой дергал меня каждые пару десятков секунд с каким-нибудь вопросом. Максимум 2 минуты. И так круглосуточно (днем спал по 20 минут до 1,5 лет, потом не спал)
Когда я пришла на работу в 9 и в 9:20 ко мне поступило первое обращение, я реально не знала куда себя девать от счастья. У меня было целых 20 минут, чтобы спокойно раздеться, налить чашечку чая и перевести дух. Все остальные сложности - это фигня.
Сейчас я вообще основной кормилец, и работа еще спокойнее - не более 5 обращений в день. Красота.
Я так понимаю, перманентные прерывания, поступающие от ребенка и есть основная причина перегрузки нервной системы автора.
не может быть высокооплачиваемой и ненапряжной работы. это ваши фантазии.
Вторя линия техподдержки - это когда уже не надо общаться с нервными пользователями, зато надо решать относительно сложные технические проблемы с привлечением относительно квалифицированного техперсонала на местах.
Относительно сложные проблемы возникают не столь часто, чтобы у меня не было времени на чашечку чая. Бывают дни, когда вообще нет проблем. При этом мои нервы при мне :)
Вторая линия техподдержки 80 тыр. Знаю, что это не 200 тыр, которые по евским меркам нужно зарабатывать на семью из 3 человек, но муж тоже немного работает.
Могла бы зарабатывать больше примерно за такую же работу, но нынешнее место в 15 минутах от дома. Могу сама забирать ребенка из сада и водить вечером в секции. Приятный бонус, которых стоит лишних 40 тыр.
И вообще, после "декрета" меня мало что может заставить нервничать. Вот есть пытка - лишение сна. Сидение с беспокойным ребенком близко к тому. Я хоть в 3 ребенкиных года начала спать всю ночь. А автор уже 3,5 мучается. А если еще и днем дите с мамы не слезает - маме умереть хочется.
Во-первых, у автора - ДВОЕ детей. то есть муж должен зарабатывать на четверых + домработницу. Берем ваших 80. Вычитаем коммуналку (10) и домработницу/няню (минимум 20). остается 50. Еще вычитаем развивалки, одежду и косметику на 4-х (минимум 40) Вычитаем бензин и мобилу. Вот покушать-то и нечего. так что работать вам пришлось бы в ДВА раза больше.
Неа. Тогда бы я пошла на такую же работу, только дальше от дома, где платили бы больше. Ну тыщ на 30-40 это реально. Прямо сейчас с моими исходными, только без возможности самой забирать ребенка и водить по кружкам (в таком случае этим бы занималась моя "жена" :), а я по-прежнему получала бы удовольствие от работы не сильно упахиваясь, да еще и не заморачиваясь организацией посещений детских секций, готовностью купальника к следующему занятию и т.п. ). Это раз. Во-вторых, если бы я была мужчиной, у меня не было бы декрета и не нужно было бы бороться с предрассудками. К моим годам я была бы уже каким-нить начальником. Я ВИЖУ как работают мои начальники. Не напряжнее меня. За вдвое большую зарплату. Справилась бы :)
В конце концов, ЧТО может быть такого напряжного в работе? Там нет именно фактора постоянного отвлечения. Все вопросы решаются в порядке очередности. Очередность задаешь сам. Если кто-то против, это всегда можно скорректировать, но в любом случае, этот кто-то не станет тебя дергать дважды в минуту. И обычно вполне способен к конструктивному диалогу. В отличие от дошкольника.
Ето не так, работать легче и приятнее, даже если много стресса. Много вкладываешь, но много и получаешь назад в виде денег, уважения, удовлетворения, общественного положения, роста. А с домашними делами - как в колодец. Я тоже из тех, кто был ужасно счастлив снова оказаться на работе.
Автор, обычно людям в Вашей ситуации предлагают купить козу :-).. а потом ее продать :-)
Конечно можно ради собственной короны из лени заставить мужа решать все проблемы. Знаю одну даму, которая будучи практикующим медиком, каждый раз при любых проблемах с самочувствием ребенка, звонит мужу-преподавателю тех.вуза и вопит "что мне делать?!" :-)
Только вот если муж возьмется за все дела сам, то лучше не будет. Вы будете просто не довольны его выбором :-)
И скорее всего он начнет еще чаще ночевать у мамы ;-), а потом подаст на развод.
Если хотите решить проблему, либо есть не хотите ее решать, но и жить потом в полной жопе тоже не хотите... считайте, что муж УЖЕ с Вами РАЗВЕЛСЯ :-)
И теперь деваться Вам от этих дел некуда. При чем днем, видимо, еще придется искать подработку, т.к. и доход может уменьшиться. ;-)
И вот тогда возвращение мужа в семью из командировки будет для Вас просто праздником :-) И то, что он делает для семьи - бесценно :-)
И когда Вам полегчает, он перестанет ночевать у мамы :-)
Автор, Вы не с того начали!
материально у Вас все здорово, это хорошо! Но это не гарантия счастья.
Вам нужно срочно социальной жизни! Появятся вокруг люди, которые смогут посоветовать врачей, садов и прочее
Вы можете
1. пойти на работу, хоть и за копейки. Ребнкам няни!
2. пойти на курсы языка
3. пойти на курсы вождения
4, пойти на курсы макраме, вышивания, физики или что Вам интересно!
Появится круг общения, появится организованность и все встанет на свои места
Вы посвящаете время себе? У Вас есть какие-то занятия, кроме детей? Фитнес или рукоделие хотя бы?
Надо как-то отвлекаться.
Работенка какая-нибудь тоже бы не помешала.
Занятия нет. Я пошла было искать занятия танцами, но пока не нашла подходящего. Рукоделие - увы и ах, я безумно косорука и нетерпелива, и спорт я не люблю.
Была в вашей ситуации, поэтому пишу, что сделала я)))
Во-первых, перестаньте себя жалеть. И поймите, что под лежачий камень вода не течет - изменить ситуации можете только вы.
Во-вторых - дети детьми, но о себе нельзя забывать. Найдите себе дело. Не торопитесь, все обдумайте и просчитайте. И пусть это будет не временное увлечение, а действительно что-то серьезное.
В третьих, спокойно поговорите с мужем ситуацию. И не бойтесь, что не будете успевать - будете, надо лишь правильно себя организовать.
у меня немного другая ситуация(муж не дипломат и помошницы по хозяйству нет, зато есть подработка), но как похоже!
как человек попробовавший некоторые предложенные вам методы:
1. отходила к пси год, облегчения не принесло. но пси сказала, что депресси у меня нет, таблетки не положены, ходила типа выговориться, меньше приставала к мужу и окружающим.
2.ходила на массаж, к парикмахеру и косметологу, маникюр, языковые курсы, курсы вождения, курсы поиска работы и курсы общего развития. мне облегчения не принесло, но у меня есть права, я немного понимаю по-английски, знаю культуру страны где живу, составила очередное резюме и мотивационное письмо для поиска работы, хорошо выгляжу. особо друзей не завелось, продолжаю учитья заочно.
3. на местных руских форумах вся интересующая информация обычно есть, если - нет, то на местных есть точно
4. облегчение приносила только работа: квалифицированная и непыльня с утра до 16ч :( но сейчас такую найти не могу.
5. соглашусь, общения задушевного не хватает, вот на форуме и пишем :)
6. соглашусь про самореализацию, у меня появился интерес к жизни именно когда я поняла в чем моя самореализация.
7. кстати, мой муж берет на себя часть забот о детях( сидит пока я подрабатываю, может забрать если дождь или я занята, покормить детей, убрать со стола, постирать вещи) не легчает. ;)
8. мне легчает кода отвлечешься немного (забыть обо всех и попить кофе в одиночестве, сьесть что-нибудь вкусное, устроить шоппинг), на духовное самосовершенствование никак не хватает времени :(
Прежде чем предпринимать ЛЮБЫЕ действия найдите способ выспаться... любой способ! После этого мир заиграет красками и Вы совершенно по-иному будете смотреть на все!
А муж Вам внимание уделяет? Вы с ним ходите вдвоем куда-то? Мне кажется проблема не в том, что он с детьми не занимается, а в том, что не отдыхает вместе в Вами.
Вы пишите, что ни разу не домохозяйка, так и не нужно домохозяйничать. Отныне у Вас есть работа, Вы "специалист по домашнему хозяйству", можете даже у мужа зарплату попросить :)
Составляете план на день и работаете. И да, у Вас такой же ненормированный день как у мужа, ничего не поделать. Поставьте в план работ прогулки с мужем, запишите ему об этом в его ежедневник, как вариант. Со стороны смотрю - проблемы от ничегонеделанья, сама такая была. Срочно придумывайте себе занятие на время отсутствия детей, причем связанные с людьми, на курсы какие запишитесь - язык выучите, спорт.
Мало уделяет:( Ему не интересно, у него насыщенная жизнь, ему бы книжку почитать или кино посмотреть. Мы выходим по субботам в ресторан или кино, но как то тоскливо... И ребенок со скандалом остается с няней Уходишь бегом, и вся накрученная
Дано: трое дошкольников + я + муж. Работаем оба. Кормилец - я. Получаю в 3 раза больше, но у мужа график такой, что он вечерами занят, то есть отдыхает он, когда детей дома нет обычно. няня есть, домбработница есть. Даже мысли не было нагружать мужа детьми (все проблемы - врачи/бассейны/укладывания спать/ воспитание - все на мне!). Я не вижу в этом ну ничего странного - мой мужлюбит детей, может с ними посидеть/погулять. Они его тоже обожают, потому что те 15-20 минут, которые он им уделяет - они получают от него много - у них вечно игры/секретики/скачки и т.д. Если изредко муж может забрыть их их сада, то, несмотря ни на какие мои увещевания, они стпудово едут в детский центр кататься на каруселях:) Вот верите, лично мне не нужно больше:) Все довольны и счастливы. А организовать всех я могу лучше мужа стопудово - врачи, бассейны, кружки, покупки колготок, праздники и т.д.
Ну если Вы недовольны тем ,что муж "свободен", работая как вол на износ постоянно, а Вы вечно "сильно заняты" при том, что ребенок ходит в сад и есть няня, то поменяйтесь с мужем местами, пусть он будет так же занят как и Вы, а сами идите-работайте, Вы уже с жиру беситесь, девушка!!!!
Это от безделья, Вы тщетно ищете что бы поделать, о чем бы побеспокоиться. Вы даже то, что можете сделать сами, пытаетесь переложить на мужа, который и обеспечивает все Ваши хотелки и сомнения-метания.
Как пример. Вам не нравится школа, перевести желаете ребенка, но реально возить в выбранную школу не желаете и еще и сердитесь, что муж не мчится, задрамши хвост, в эту школу, а ищет подоснову такого перевода, ведь и новая школа не принципиально лучше, и дороже, да еще и утром он, который и так не высыпается, повезет туда ребенка сам.
Младший ребенок имеет педагогические проблемы, так решать Вы их не собираетесь, лишь злитесь, перекладываете проблемы на няню и ищете как свалить этого малыша на мужа.
Вам обязательно нужно какое-то занятие, причем социально полезное, а не очередное развлечение. Может быть, преподавать, волонтерствовать, активно участвовать в школьной жизни старшего ребенка.
+1. Отдохнуть, заняться собой, выспаться - это все хорошо, только здесь не тот случай. Автору надо заняться чем-то ПОЛЕЗНЫМ.
Полезным прежде вснго для вас :), ну и возмодно для других людей не являющихся членами вашей семьи. Волонтерство хорошая вещь. Вы говорите на языке страны проживания и ничего не имеете против преподавания (вы писали что хотели бы преподавать в техникуме)? При университетах обычно есть годовые курсы готовящие преподавателей языка. Пойдите поучитесь, в России сможете работать если не преподавателем, то уж репетитором точно. Вам тяжело что то конкретно посоветовать потому что мы даже не знаем где вы находитесь.
Я вам уже это писала, но повторюсь еще раз. Ваша проблема не в муже. Вам просто скучно и неинтересно сидеть дома с детьми и решать их проблемы. Вам нужна жизнь вне семьи. Договаривайтесь с мужем. Вы пробовали сказать ему что вам осточертело ездить за ним хвостиком? Пусть ищет другую работу. Возможно не сейчас, но лет через 5. Тогда у вас будет "свет в конце тоннеля".
Я сейчас прочитла Вас и неожиданно поняла, что каким-то образом оказалась в очень тесных рамках, что "это мне не подходит поэтому, а другое потому, а это и другое вместе не подходит из-за детей". Мне видимо надо как то пересмотреть эти рамки. Не знаю как. Нужно вычленить те ограничения, в которые я загнала себя сама ибо их снять можно ... наверное... как то ...
Не уверенна, что Вы меня поняли, но это не важно:) Главное я поняла. Спасибо Вам.
Почему Вы считаете, что плохая школа для ребенка это не повод беспокоиться?
С чего Вы взяли, что муж обеспечивает ВСЕ мои хотелки? Или хотя бы часть?
С чего взяли, что у младшего ребенка педагогические проблемы?
Кому социально полезно должно быть мое занятие, и чем оно будет принципиально отличаться от моего развлечения для моих детей и мужа?
Я очень активно участвую в школьной жизни моего ребенка, странно, что Вы этого не заметили.
Что значит Очередное развлечение, где Вы увидели мои прочие развлечения?
Ваш муж, действительно, обеспечивает Ваши хотелки, т.к. Вы сами не работаете, значит, оббеспечить ничего не можете. Вы этого замечать и уважать не хотите, итпа так и надо. Но это пагубно для брака не замечать заботу, старание супруга. Все или не все хотелки получается обеспечить, думаю, в большей мере зависит от Вас и Ваших претензий, муж же, из Ваших слов видно, что добился профессионального успеха и достаточно хорошо зарабатывает, раз при неработающей маме есть еще и няня.
По описанию поведения Вашего младшего ребенка видно, что ему не хватает внимания, воспитания, совместного досуга.
Он обеспечивает не хотелки, а обеспечивает жизнь. Любой нормальный мужчина с мозгами и трудолюбием в Москве может столько зарабатывать, сколько мой муж. Я не понимаю, почему это должно вызывать бешенный восторг. Он всегда был прикрыт по всем статьям - не думал о хозяйстве, покормлен, обстиран и оглажен и т.д., всегда мог работать ненормированно - не угружаясь, что с ребенком должен кто-то сидеть, а домработница у нас не всегда была. Если бы после этого он еще и не зарабатывал, было бы странно.
А он моих стараний видеть не должен? То, что я таскаюсь из страны в страну, устраивая все бесконечно на новых местах (на небольшие между прочим суммы, потому что устравиваться задорого, а потом все это выкидывать нам не средсвам), то что я при этом не могу работать и строить карьеру, он ценить не должен? То что когда денег не хватало, я работала на работе крайней низкой квалификации, можно не вспоминать? То, что я предупреждала, что мы не те родители, которые очень любят детей, что МНЕ лично ОДНОЙ это не нужно, он не воспринял? Или он меня обманул, дав понять что он вторым ребенком заниматься будет? Поймите, речь идет не о том чтобы свалить на него детей, а о том, что бы он принимал хоть немного участия. Он вообще никогда с младшим ребенком не играет, если бы я не пинала, он и гулять бы с нами не ходил по выходным. Старшим сыном он тоже не занимается, он не в курсе как вообще с ним разговаривать, попытки общения уже сейчас кончаются конфликтом, и он бежит ко мне "что мне делать?", это сейчас ребенку 11 и я полностью его могу проконтролировать, а через два год будет 13 и что я смогу сделать, если авторитета отца у ребенка не сформировано? И я не смогу уже ему ответить на вопрос, что ему делать.
Просто заниматься детьми - это тяжело, муторно, 24 часа в сутки из без отдачи. А работать на любимой работе, когда ты результаты видишь, это согласитесь, может и не всегда легко, но совсем другое.
И зачем было навязывать мне вот это 24-часовое, зная что сам учавствовать в этом не хочет? Только для того чтоб у него "было"?
Дети- они такие, занимают всю жизнь, обратно уже не засунешь:)))))
Именно потому что Вы изварились в семье, Вам и нужно какое-то социально-значимое дело, основанное не только на благоустройстве собственных детей. Протсо потому, что только дети в Вашей жизни "МНЕ лично ОДНОЙ это не нужно".
Автор, Вам надо разобраться в своей голове и разложить в ней все по полочкам. В семье есть распределение обязанностей, каждый отвечает за свою сферу. Муж - за обеспечение семьи. Вы - за мед. страховки, образование, дом. Представьте, что муж начнет часть своих дел скидывать на Вас - типа помоги мне составить контракт, собери мне доки на визу и отвези в посольство, вот тебе доверенность - пройди техосмотр моей машине и т.д. Таки да, Вы большая девочка уже, взрослость предполагает принятие решений. Кто Вам поможет с этим смириться - психолог, старшие подруги, родственники - Вам виднее. Мужу мозг не выносите - это прямая дорожка к разводу.
Слушайте, у вас есть деньги и время - почему младшего ребенка не покажете специалистам? Начните с невролога, может стоит подключить нейропсихолога или остеопата? Это не нормально, что 3летка не спит по ночам, он сам страдает. Ну я понимаю, когда грудничек орёт сутки напролет, но 3 года не высыпаться - вас саму уже пора лечить! Решать нужно ваши проблемы, а не убегать от них. Я вас отчасти понимаю, т.к. у самой ребенок "не простой", но я не работаю именно потому, что им занимаюсь.