Чувство вины и беспомощности.
Ситуация такая: умер дедушка, бабушка осталась одна. Приезжаем к ней 1-2 раза в неделю, звоним ежедневно. Естественно куча болячек, постоянно плачет что хочет умереть.
Постоянно предлагаю ей к нам переехать, она отказывается. У меня не проходящее чувство,что я должна заставить ее переехать но этого не делаю, так как понимаю что это будет КОШМАР.
Бабушка как большинство пожилых очень тяжелый человек, задвинута на еде, дети аллергики им многое нельзя, не понимает сует в них все подряд, муж есс-но ругается. Говоришь ей нельзя есть курицу которая, просто тонет пока жарится в сливочном масле - не понимает. Вчера ехали с дачи в 5 часов вечера позвонила ей - выслушала целую тираду что так поздно и все бы нам шлындать, нет чтобы дома посидеть, совсем детей задергали. Вобщем если честно боюсь что как только ее сюда перевезу - начнутся дикие скандалы. Она и сама отказывается, говорит умирать буду здесь в нашей с дедом квартире. У нее сйчас постоянные боли в сердце, пьет лекарства и т.д. У мея постоянное чувство вины от того что я не знаю как ей помочь и облегчить боль, от того что я ее бросила ону, я не знаю что делать? Девочки милые, помогите мне разобраться - я плохой человек?
Ну вы же насильно ее не перевезете к себе. Да, жалко старичков наших, но они сами выбирают где им жить, если в состоянии сами выбрать, конечно. Моя бабушка по папе жила одна, без дедушки, 15 лет, после того как он умер. Папа и его брат постоянно ей предлагали переехать к кому-то из них, но бабушка уперлась - никуда из своей квартиры не поеду. Так и умерла в своей кровати, во сне :( мы конечно по мере возможностей навещали, угощали, привозили продукты-лекарства, звонили часто. Но она правда с соседкой очень дружила, они там присматривали друг за другом :)
Так что не нужно чувствовать себя виноватой, помогайте по мере возможности и сил, периодически предлагайте переехать к вам, если согласится - старайтесь наладить дружеские отношения, все слова вашей бабушки - то же самое и моя говорит, мамина, слово в слово - чего дома не сидится, все бы ребенка потаскать куда-то... для меня обычные стариковские слова, на которые стараюсь реагировать максимально сдержанно, чтоб не обидеть бабулю.
в общем, облегчить боль не знаю как тут можно, а помочь только вниманием и физической помощью.
Не надо, не перевозите к себе. Превратите в кошмар и ее жизнь, и своих близких. пусть живет как и раньше. Понадобится уход- наймете сиделку, и сами будете навещать. И гоните это дурацкое чувство вины. О детях думайте.
спасибо, ведь если честно мозгами я тоже так думаю, а сердцем все время кажется это как-то не правильно.
Почему не правильно? Потому что она одна живет?
Ведь ей не надо жить с вами. Ей, конечно, не нравится сейчас одной, но ведь вы не можете вернуть ей мужа. А вы, ваш муж и дети его не заменят.
Даже если вы ее перевезете - вряд ли ей станет легче. Старики вообще не всегда могут адаптироваться к переезду, а там у нее хотя бы дом свой.
почитайте вот этот топ. http://eva.ru/topic/77/2803543.htm?messageId=70665310 Там много на эту тему умного написано.
вы не поняли- я не предлагаю вам сдать бабушку в дом престарелых. Я вам о том, что в том топе много разумных мыслей на тему- совместное проживание со стариками- это как правило, кошмарная жизнь для всех остальных членов семьи. Превращатьв кошмар жизнь всех остальных, особенно детей, недопустимо. И не надо псевдолюбовью прикрываться.
А зачем Вы ей предлагаете переехать, если уже сейчас знаете, что это будет КОШМАР???
Чтобы также как бабушка сейчас потом плакаться и "выносить всем мозг".. Автору: у бабушки проблем нет, а у вас есть, имхо.
Ваша бабушка знатный манипулятор, который привык дергать за веревочки вины и ответственности, от которых её манипуляции расцветают буйным цветом.
Советую... немножко забить на бабушку. Или хотя бы не так сильно реагировать на насаждаемое вам чувство вины. Вы делаете достаточно для бабушки. Мое имхо - никуда никого перевозит не надо, да она и не поедет, а вот плясать на вашем чувстве вины, хотя в чем вы лично виновны? она будет с удовольствием до тех пор, пока будет видеть, что это приносит результат.
это не так однозначно, наоборот она до последнего молчит и ни за что сама лишний раз не дернет и не попросит. она очень нас любит и мы ее, просто очень больно и горько что в старости мы такие становимся безпомощные, а молодым получается реально мешаем.
Вы же в первом посте написали, что она постоянно плачет, хочет умереть... Это как расценивать? Так она постоянно плачет или время от времени?
По сабжу. Советую купить бабушке путевку в санаторий для сердечников - и её подлечите, и отвлечете от грустных мыслей. Её сейчас нужно ПЕРЕКЛЮЧИТЬ.
Да она плачет - плачется, но от меня ничего не просит и боже упаси манипулировать.
Ваша бабушка страшный человек! Знаете почему? Потому, что она плачет/плачется и понимает, что на слезы люди должны как-то реагировать, причем реагировать правильно - чувством вины. Она манипулятор. Почитайте в нете, как обезвредить манипулятора или хотя бы перестать испытывать чувство вины, которое вам насаждают.
это не так, больше я это не обсуждаю и не надо меня настраивать против родного человека. Плачется потому что человеку плохо и больно,потому что она потеряла того кто был всегда рядом. А Вы бы смогли быть одна, беспомощьна и не всплакнуть?
Я скажу одно: если бы я любила только себя, то да, я бы плакала. ежедневно. Желательно так, чтобы дети слышали это. А потом, когда бы они меня спрашивали что происходит, почему плачешь, я бы отмахивалась и говорила, что все в порядке.
Если ваша бабушка не хочет чтобы её жалели, не хочет вас обременять, не хочет вас волновать, то вы бы никогда не увидели/услышали её плач, но, если она это делает регулярно, тот нужно задуматься какие цели она преследует?
А представьте себе, не дай Бог, но все мы не можем исключать такой ситуации, что вы потеряли близкого любимого человека, который бОльшую часть вашей жизни был с вами рядом? Вы бы не плакали? Вам бы не хотелось побыть с родными и близкими в этот тяжелый момент? о чем вы вообще? автор пишет, бабушка ничего не просит, просто ей плохо - такого не может быть что ли? На еве прямо в каждом действии любых родственников готовы увидеть злой умысел. Бывает и по-другому.
Звонят каждый день, приезжают два раза в неделю... Скажите, зачем бабушка делает жизнь своей внучки невыносимой? Из-за любви к внучке, не иначе.
Да каждый по-разному переживает горе. И честно, я бы наверно в последнюю очередь думала бы о каких-то альтруистических моментах, как бы кто-то не увидел моих слез. А делала бы так, как было бы легче МНЕ. да, эгоизм, но именно родные-близкие люди в тяжелую минуту и помогут, разве нет?
Последнее, что сделает моя мама, это сделает так, чтобы мне было плохо. И я знаю, что она меня любит, действительно любит и боится меня потревожить.
Тут еще смотря когда дедушку потеряла... если месяц-неделю назад или еще меньше - нормальное поведение и бабушки, и внучки. Если 2 года уж прошло - тогда наверно другое дело...
И я тоже не сомневаюсь в любви моей мамы, но уверена, что прятать от меня свои чувства она не будет, и поддержку от меня получит в любом случае. И ничего такого плохого для себя в этом не вижу, т.к. мои чувства в подобном случае так же будут затронуты, как и мамины. Будем помогать друг другу.
Филинг, милая, ГДЕ в инете почитать, как противостоять пожилым манипуляторам? Сама хотела тут тему заводить, у меня бабуля чудит не по детски. Но передумала заводить, т к поняла, что большинство отдает голос за то, что нужно типа терпеть-любить-"досматривать", и это те люди, которые просто не сталкивались со стариками, которые еще будучи вполне молодыми и сильными умудрились натворить таких дел в семье и за ее пределами, а теперь, на старости, стали совсем невыносимыми! и речь не идет о недееспособных маразматиках, или лежачих... Моя бабуля 80 лет, здоровье как у 40-летней, энергия и т п... Но хараааактер... Вот сейчас шантажирует нас своей квартирой.. Сама же подарила квартиру моему сыну, теперь передумала. Собралась расторгать (или опротестовывать?) договор дарения и подарить квартиру соседке, т к она "лучше нас всех". Ох... И ладно бы, я всегда ей говорила, что это ее квартира и что ее дело, как она ею распорядится, но нет... Сперва сама же подарила, теперь решила отобрать ))) Вот че делать?
ну вот, навскидку...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Психологическая_манипуляция
http://psy.passion.ru/l.php/mama-vy---manipylyator.htm
http://psychognosis.ru/elder-psyhodiagnosis/manipulation-level-determination
Единственное, что могу посоветовать, так это не вестись на шантаж и не пугаться того, что хочет подарить соседке. Хочет опротестовать? Её право. Пусть идет, опротестовывает. Хочет подарить соседке квартиру? Она лучше? Соглашайтесь.
только не реагировать на все эти выходки. Жить своей жизнью, своими делами, помогать ей в действительно сложные моменты и все. Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Эта публика прекрасно представляет себе все струны нашей души и очень хорошо знает, как задеть побольнее. Не вникать, не принимать близко к сердцу и не обращать внимания.
когда у мужа умер дедушка, то получилась примерно такая же ситуация... что кроме него (деда) больше у нее никого нету.. хотя есть дочь, внуки, правнуки.... и что она хочет, чтобы он ее с собой забрал... и постоянные поездки на кладбище.. пешком она туда не могла и если ее не отвезли, то все... мы все сволочи, что не хотим в дождь в поле на кладбище холмик подсыпать.. ну и все в таком духе... где-то через два года умерла от рака.... (((
Пока бабушка справляется с самообслуживанием не трогайте ее. Переезд из родного дома, где она хозяйка только усугубит ее состояние, да и Вы быстро чокнитесь. Просто часто звоните, говорите, что любите, скучаете. По возможности приезжайте - помогайте.
Не перевозите к себе - всем будет плохо, просто звоните почаще и спрашивайте не нужно ли чего. Выслушивайте внимательно без возражений, сочувствуйте - это нетрудно даже несколько раз в день.
Когда пилит вас - не возражайте, не раздражайтесь, соглашайтесь что она права. Ей нужно на ком - то отрываться - она будет выплескивать на вас весь негатив. Если относиться к этому как к необходимому для бабушки элементу общения, можно и проглотить молча только не пропускать через себя. У меня такая тетя - пилит меня так что мама не горюй, но меня только прикалывает ну что ж она еще придумает , эта старенькая ворчушка. Я ее очень люблю.
+1"постоянно плачет что хочет умереть"-пройдетс ней.К себе не берите.Бабка манипулятор.Займитесь своей семьей.
Автор, ощущение, что у вас нет проблем, и вы их себе придумываете. Как и чувство вины на ровном месте. Бабушка дееспособная? Сама себя обслуживает? К вам не просится? ну так чего вы себе напридумывали-то? Вот когда возникнет необходимость ухода за ней, тогда и будете думать- брать к себе или оставлять ее в своей квартире и нанимать сиделку. А пока что занимайтесь своей семьей, бабушке уделяйте внимание, но не ведитесь на обычные старушечьи причитания.
все просто у вас.А поныть?А пожалеть?У бабки дед умер,а не дети.Годков поди ему не мало было.Сейчас мужики до 50л.не доживают.
А где написано, что ей не дают поныть и не жалеют ее? У меня у самой такая бабушка, 86 лет, манипулятор отменный! Я знаю, как все это делается. И знаю, когда нужно действительно помочь, пожалеть, а когда сказать- бабуль, не дури. :)
Вашу фразу вообще не поняла- дед умер, а не дети. По детям не надо было бы плакать? :)