Ребенок и финансы...
Спасибо тем, кто дочитает до конца, очень хочется конструктивных советов...Начну с того, что я НЖ. У мужа есть дочь от предыдущего брака (например Катя), ей 22 года, учится в колледже на повара.
Я сижу дома с грудничком, времени чтобы мотаться по магазинам нет, поэтому покупаю все в основном в Инете. И вот понадобилась мужу зимняя куртка, я нашла СП, предложила мужу взять с собой Катю (она тоже зимнее пальто просила) и поехать в магазин посмотреть-померить, чтобы потом заказать. На неделе у мужа не получалось, дождались выходных и поехали...а вот Катя почему-то не захотела... посмотрели, все понравилось, правда цена в магазине в 2 раза выше...Ну ерунда - закажем, подождем пару недель - не горит...А вот как бы не так - Катя стала звонить и в ультимативной форме требовать деньги. Оказалось она съездила в магазин раньше нас и все уже купила, а вот деньги заняла у своего МЧ! Муж в шоке...во-первых наезд по телефону - типа тебе что жалко что ли, и "ты не можешь мне не дать я же заняла!", во вторых действительно жалко - он же видел сколько это должно стоить...
Потом правда Катя предложила вариант, что она так и быть сдаст пальто обратно , и подождет,но ведь ей уже ЗАВТРА нечего надеть! Я предложила мужу оставить ей это пальто, а разницу вычесть из новогоднего подарка...просто заказывать придется мне, а я не хочу выслушивать как она бедная мерзнет...
Катя учится 3 дня в неделю, работать не хочет категорически - это тяжело и за гроши! Последний раз устраивалась продавцом в магазин мужской одежды - отработала 3 недели ( 6 рабочих дней) и все! Устраиваться хотя бы на практику по специальности отказывается наотрез....
И раньше было что-то подобное, но спускали - маленькая, поумнеет...А сейчас как-то совсем не хорошо...И что делать не понятно...Дело не в деньгах, а в том что ей уже 22, а она абсолютно убеждена, что работать тяжело, причем только ей!
Вот как бы вы вышли из такого конфликта?
никак вам не выходить, муж должен разруливать отношения со своей взрослой дочерью. Вы ничего не сможете сделать. Но имхо пальто лучше вернуть.
Муж тоже считает, что вернуть...НО! Катя говорит, что ей не дали чек (скорее всего просто не брала) и теперь она одна боится идти, т.е. мужу надо потратить какой-то вечер или выходной, чтобы с ней ехать, а времени на такую фигню категорически нет.
А как без чека вещь вернуть? ни разу не возвращала без чеков. Как доказать что именно у них покупал? Расскажите механизм возврата в данном случае.
Да очень просто - главное помнить дату и время, чтобы проверить по чековой ленте, и лучше привести свидетеля покупки, а в принципе можно и без него. Пишете заявление на возврат и указываете, что чек утерян.
а как Вы проверите по чековой ленте, если смена давно закрыта? кассы-то везде разные.
Легко! Копию чека в том же магазине попросите и все. Дату вспомните когда покупали :)
Да! Говорит, что боится! Злые тети в магазине и обидеть могут! И все это со слезами в глазах....))) Вот пишу - самой смешно, но что есть!
сказать, Катя, мы обсуждали с тобой покупку за Х денег, а не за 2Х. Поэтому я дам тебе Х денег и сайт, где мы планировали заказать. Ты можешь сдать свое пальто и заказать там, где мы предлагали (сама), можешь выклянчять остаток в подарок у своего МЧ, можешь заработать и вернуть ему.
Ты уже большая девочка, чтобы учиться самостоятельно планировать денежные средства: и их расход и их приход.
Мы сумму не обсуждали, я вообще не знала сколько это стоит в магазине, просто получать в СП надо рядом с работой мужа - удобно, ну и хоть на сколько то дешевле, особенно если не одну... А заказывать в Инете она не умеет - Одноклассники, В контакте.....вот без этого жить не может. А остальное ей не надо - это же папе надо денег сэкономить! А ей нужно просто пальто и лучше сегодня))) Лично у меня был такой опыт в прошлом году - вечернее платье ей заказывали - за неделю весь мозг вынесла и мне и мужу, но больше мне! Реально могла 3-4 раза на дню позвонить чтобы узнать - точно ли его привезут. Больше не хочу!
Ей надо, пусть шевелится. Вы ей выделяете ровно столько, сколько планировали потратить (узнайте сколько стоит в СП и не давайте больше). Ей 22 года, пусть учится экономить, заказывать в и-нете, планировать деньги. Эти же умения с неба не падают, сама не хочет, значит надо ее поставить в ситуацию, что ей придется считать бюджет, заказывать в и-нете, готовить, а не разогревать полуфабрикаты и т.д.
Я тоже так считаю.
Муж до этого наезда все спускал, а сейчас разозлился конкретно...А Катя уверена на все 100, что пока она учится папа должен ее кормить, одевать и т.д., а в магазинах выбирает самое дорогое и пальто не исключение. Напрягает в последнее время, что стала уже мне выговаривать - хочу только это, а другое не одену! Был бы мой ребенок - не было бы проблем...))
Доносите до мужа, что Кате НАДО (жизненно необходимо) научиться планировать свои расходы. И лучше, если она будет делать это сейчас, когда она учится, а он ее содержит. Катя, вот средняя зарплата, на которую ты сможешь претендовать после окончания учебы: вот ее четверть, это тебе на неделю. На это ты ешь, пьешь, гуляешь, покупаешь шмотки. Через неделю придешь, дам еще столько же. На какие-то базовые вещи, которые считаю необходимым - помогу (типа зимних сапог, но тогда ты купишь то и там, где я скажу), на все остальное - сама планируй.
С мужем говорите, пока он отстегивает сколько просят, Катя не перевоспитается - ЕЙ будет незачем.
Пытаюсь, вроде стал чаще прислушиваться...Но я бы посчитала все на год (и одежду и отдых), разделила на 24 и выдавала бы раз в 2 недели...А если протранжирит на тот же отдых - ее проблемы.
А на неделю не серьезно, она и сама сейчас почти так приспособилась: помногу и на все сразу не просит - часто и по чуть-чуть)))
Уже не готов - сейчас проблемы одна за одной...А раньше, пока один жил, то любой каприз. Это только к хорошему быстро привыкают!
Ну и хорошо. Медленно и верно ведите его к мысли, что даточка выросла и должна быть самостоятельной.
Самое смешное, что где-то она именно самостоятельная...БЖ очень хитрая (мудрая) дама и вовремя пересадила дочу со своей шеи на папину, т.е. живут они в одной квартире, но полки в холодильнике и хозяйство разные. И еще уверила ее, что папа обязан платить алименты (ну или просто содержать) пока она учится...Причем Катя про это частенько вспоминает вслух. Я тут как-то не выдержала и послала ее...Интернет почитать. Так она потом месяца три ни мне ни папе в моем присутствии не звонила...)))
Автор, Вас не должна касаться позиция БЖ, т.к. папа, Ваш супруг, должен иметь слово.
Мой муж, допустим, делает примерно так, со своей старшей дочерью: либо она покупает сапоги на распродаже - весной, за полцены (подразумеваем примерно 250 $) либо покупает их в сезон, но папа дает ей ту же сумму, остальное она зарабатывает себе сама. Так и только так. Я для меня нормально, что БЖ "пересадила" дочь на папину шею, т.к. действительно нефиг многократно семьи создавать, если не готов нести ответственность.
Про распродажи я с Вами совершенно согласна! И муж сейчас, посмотрев на цены, думаю весной так и сделает, а вот про БЖ...тут не согласна в принципе. Они развелись задолго до нашего знакомства. Неужели после развода ребенок должен быть полностью на папином содержании? БЖ совсем не при чем? Но Катя живет именно с БЖ и я подозреваю, что проблемы с работой и учебой процентов на 90 возникают из-за того, что БЖ ей постоянно втирает, что папа ей всем обязан, так что и накормит и оденет и за институт заплатит...Вот как бы так сделать, чтобы Катя свою маму так полгодика потясла бы в плане денег - может у нее взгляды и поменялись бы...))
Еще раз: чтО бы она там ни втирала - это НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Вы попробуйте отгородиться, вдохновить мужа на четкий подход к вопросу, и прямо вздохнете, с облегчением.
А мужчина - он должен быть в тонусе. Невелика заслуга - спихнуть с себя "прежних" детей только потому, что они сами уже могут работать, и заняться взращиванием новоделанного поколения. Мне тоже есть куда деть эти 250 баксов, поверьте, я б не отказалась, но и я уже товарец не первого сорта - у самой дети от прежнего брака, и мой муж уже не первой свежести. Ответственность - дело хорошее. За всех, кого "породил", чисто для стимула.
а вы прям слышали как её мать говорила "не напрягайся?"
Но вы-то не напрягаетесь сидя на шее мужа, просто вас бесит конкуренция.
А кто сказал, что я на шее сижу? Я вполне прилично напрягаюсь и по дому и по работе и с малышом. И поэтому не совсем понимаю зачем мне тратить время, которого практически нет, на Катю, у которой кроме как три дня сходить поучиться - других проблем нет. И опять же не понимаю почему заработанные и мною тоже деньги тратятся на человека, которому просто тяжело работать! И почему именно ей нужно самое лучшее!))
А слышала про "не напрягайся" - от Кати. Когда она внезапно огласила свое решение учиться еще 5 лет я поинтересовалась с чего бы вдруг, на что мне было сказано: ну папочка же не может меня оставить без высшего образования! Думаете сама додумалась? А я очень сомневаюсь...Вопрос о выбранной специальности остался без ответа...
А кто вас заставляет тратить свои деньги на не своего ребёнка? Пусть муж распределяет свои финансы на троих детей и себя, а вы на себя заработаете. А то тремя детьми обзавёлся, а распределять доходы не научился.
Обстоятельства заставляют..Живем фактически в чужой квартире и нас терпят и не гонят только из-за малышки..А своя квартира в ремонте, на который и денег надо и времени, вот и приходится работать...А деньги на пальто из общего бюджета получаются!
Я бы предоставила мужу решать.
Но при этом высказала свою позицию. А она очень простая.
Слово "ребенок" в названии темы лишнее. Девушка уже не ребенок. И разбираться с денежными делами с ней надо так же, как с любым другим взрослым. А я чужие долги не плачу, и от договоренностей не отступаю.
Так что ежели было намерение выделить ей какую-то сумму на пальто - ее и выделила бы. А дальше пусть что хочет, то и делает. Хочет - сдает пальто, хочет - договаривается с мч, хочет - просит у нас в долг (и дадим, но с возвратом, и именно деньгами).
Если что - с родственниками именно такие расчеты и есть. Что позволяет сохранить хорошие отношения.
Возвращать нечем - не работает и не собирается(((
Я тоже давно предлагаю выделять ей ежемесячно фиксированную сумму (с учетом одежды и отдыха), чтобы училась бюджет планировать, а не клянчить каждый раз...Просто первый раз с таким наездом столкнулись..
Взрослая уже тетенька. Могла бы и сама на пальто раскашелиться. Если работать не хочет - пусть ищет того, кому можно на шею сесть, хоть того же МЧ. На месте мужа послала бы ее совсем. Не хочет в СП - пусть сама покупает где угодно. И что за подарок такой на Новый Год, что даже пальто стоит дешевле? Сувенирчик на пару сотен рублей - и хватит с нее
В прошлом году просила новый телефон, при ближайшем рассмотрении оказалось, что хочет последнюю Нокию за 25 тыщ...Получила в итоге HTC с аналогичными функциями, но не красный и за 10 тыщ...Я так думаю муж опять на 10 тыщ рассчитывает, а на сколько она - пока не знаю))) Разница в цене пальто в СП 5 тыщ...
Дареному коню в зубы не смотрят. Обнаглела деточка совсем. Она папе тоже дорогие подарки делает? Или только требует. Посылайте лесом.
Обычно требует, но не так нагло...А день рождения папы через 2 недели, но что-то я сомневаюсь на счет подарка)))
Вот и будет отмазка к новому году. "А ты папочке подарок почему зажала?" Нахалов учить надо, а то так до старости все вытянет, как пиявка. Сомневаюсь, что такая дочура поможет бескорыстно кому-либо
Ну.....Прошлой зимой мы с мужем вдвоем с гриппом слегли, из дома выйти не могли - не звонила даже, потом случайно узнала, что Катя звонила бабушке и узнала, что папа заболел - что с него взять! Неприятно...((((((
Вот и не сдавайтесь. Только при муже лучше е скандалить с ней, чтобы жалость к доченьке его не одалела
имхА, раньше упустили, мы детей, при чем не важно моих или мужа присекали сразу, как только начинался наглешь
В сегодняшней ситуации предложила бы 2 варианта:
1. Идешь и отрабатываешь пальто сама
2. Ходишь и мурзнешь до СП
3. Еще раз нарушишь договоренность, никакой помощи
4. Определить сроки когда она начнет работать, дать максимум месяц, спустя это время снимать с довольствия.
Все. Это наглость в наше время не работать в 22 года и иметь какие то претензии к отцу или матери.
Ну вот не хочет работать и все! Устает она на учебе сильно (три раза в неделю чуть больше чем по полдня - пипец!!!), а на такие радикальные меры как снять с довольствия вообще папа пока не решается. Да и я не могу на этом настаивать, чтобы не подумал что-нибудь не то)). Хотя объективно - для нее это был бы лучший вариант. Получается он ее в чем-то ограничивает на месяц-два, а потом опять "папочка любимый".... Ну правда таким злым я его вообще еще не видела, может и додумается до чего. Хотя хитрая Катя уже второй день скрывается, буря может и пройти или по крайней мере сильно ослабнуть..
Фигасе, ребенок 22 года. Некоторые уже успевают родить и развестись в этом возрасте. Сколько ей лет еще в этом кулинарном техникуме торчать?
По теме - ничего никому не платить, она просто пытается лишнюю денежку стрясти. Строго сказать, когда покупала нас не спрашивала, не позвонила, не уточнила? Баальшая ошибка, детка. Продавай теперь свою тряпку, хоть по объявлению, хоть по знакомым и рассчитывайся. Мы к этому никакого отношения не имеем. Но уговор на СП остается в силе - если хочешь, поедем и купим вместе.
Никаких денег на руки, ессно.
Последний год учится. И уже заявила, что потом в институт пойдет...Вот только экзамены она не сдаст, а на платное папа ее поступать не будет, так что может и родит, чтобы на работу не идти....Грустно...
А я бы лучше ей деньгами дала сколько это в СП стоит и далее пусть сама!
Деньги протрынькает, и опять придет. А папа что ей говорит, учись, доча, до пенсии?
Про пальто - пусть сама разруливает, будет ей урок. Сидишь на шее, и не вякай тогда. А раз такая самостоятельная заняла, сама и продавай, и рассчитывайся. В след.раз чтоб знала, что надо звонить и уточнять, купят ей это или нет.
Вот и я этого боюсь...А с учетом того, что младшей 5 месяцев и возраст у нас с мужем вполне приличный такая перспектива что-то не радует...(((
Мдя... "ребенок" это круто! А на фига ваще ее содержать? Какие бабки? Какое пальто? Ну, ладно, один раз можете ей спонсировать сумму в 50% от стоимости шмотки. Она сама, по собвстенной тупости проипала в два раза больше. Телке 22 года, пусть вкалывать идет. Пошлите ее лесом с корректной формулировкой "Ты большая девочка"
встаньте с другой стороны от папы и давите более жалостливо *ржот*
а ваще вам надо ОЧЕНЬ сУрьезно поговорить с муем на эту тему. Можна опосля секасу *намекаит* но поговорить однозначно
Мама девочки оказалась самой умной. Поняла, что девочка выросла, и пусть гребет лапками сама.
Я бы в таком возрасте девочки вообще бы ограничилась семейным обедом по воскресеньям, а дальше сама-сама.
Муж ее жалеет очень, да и она обычно - артистка: в глазки смотрит, "папочка любимый"...и переживает сильно, когда она что-то получит и пропадет на пару недель. Скоро у него день рождения - вот запросто может даже не позвонить, а муж расстраивается....Я ничего не решаю, просто муж сейчас занят сильно и бытовые вопросы я максимально пытаюсь решать сама, в том числе и про покупки...Ну вот я такая неправильная НЖ - я не против его дочери (кстати есть еще и совсем старшая - с ней отношения отличные), я даже сама предложила, чтобы она с нами на отдых поехала на Новый год...НО! Это было ДО того, как я узнала, что она опять работу бросила. Наш бюджет не потянет еще одного отдыхающего на полном нашем обеспечении и с запросами как у...ну понятно!)) Вернее бюджет-то потянет, но либо за счет моих личных трат либо за счет летнего отдыха, но эти варианты неприемлемы! И потом я не понимаю - зачем отдыхать человеку который и так не напрягается...Я злая?
Вы неправильная не потому, что против или не против его дочери, а потому, что Вы пытаетесь взять на себя решение вопросов, которые касаются мужа и его дочери, а не Вас. Вам нужно принять, что у мужа есть дочь, и что он имеет право тратить на нее деньги, а она имеет право манипулировать им, и даже имеет право не поздравить его с днем рождения, а он имеет право расстроиться.
У мужа должны быть деньги, которые он имеет право тратить по своему усмотрению. Вот пусть он и планирует из этих денег подарки дочери и ее отдых.
Вот понимаете - я за равенство! Ладно, пусть я НЖ, дети главнее, но тогда надо вспомнить, что дочерей у него теперь ТРИ! Я на прошлый новый год почему влезла про дареный телефон - просто Катя хочет подарок за 25 тысяч (и она бы его выпросила в итоге, если бы я не вмешалась), но ведь еще есть и старшая дочь! Лично я себя идиоткой чувствую, когда одной за 25, а второй за 2 тысячи подарок, хотя вроде как и не мое это дело...
Кто б мне в 22 пальто купил... У меня был шикарный выбор. Либо голая жо, либо зарабатываем.
А по теме, автор, лучше не лезте, отец должен сам решать конфликты с дочкой своей, темболее девочка там взрослая.
Он не то чтобы рад, просто как многие мужчины к праздникам относится как к лишним хлопотам, так что всякие подарки-поездки возложены на меня и я в какой-то степени чувствую себя ответственной за происходящее...Я раньше в его отношения с дочерьми вообще не лезла (пока самой младшей не было) - видимся на праздники и ладно, а тут когда телефон Кате дарили ну мне совсем как-то подарок для старшей убогим показался, добавила из своих запасов комплект - сережки и кулончик с жемчугом, привезенный из Испании "на всякий случай", так старшая настолько не ожидала, что потом всплакнула в уголке...Ну вот я не могу такое терпеть в принципе! Она действительно просить не умеет...И что мне с самой младшей делать - учить ее также нагло требовать или смотреть как на ней экономят в пользу средней?)))
вы все правильно делаете, если муж не может, то кто то же должен ее слегка на землю вернуть
а вообще надо пресекать эти покупки и тд ; вам с мужем нужно выделить теоретически конкретную сумму в год на каждую из старших дочерей и все, точка, никаких подарков под заказ; если будет настаивать - сумму в руки, а остальное сама пусть докладывает на свои хотелки
сдуреть, девке 22 года, какой нафиг ребенок; представляю как старшей обидно :(
Вот я тоже за то, чтобы дать деньги на подарок и все - пусть еще попробует САМА его найти, купить...
А старшая..дело еще в том, что она мужу не родная, он ее воспитывает с 5 лет, но она к нему очень привязана и ей даже главное не подарок, а чтобы просто заехал, посидел, в гости часто приглашает, готовит к нашему приезду всякие вкусности...А родная вспоминает только когда деньги нужны - вот такая ерунда...Поэтому старшей выбирать подарки мне приятно, а вот Кате - все равно не угодишь, так чего время тратить)))
Сказать мужу, чтоб донёс до всех трёх дочерей, что отныне подарки распределяются всем одинаково. ВСЁ!
Сама такая же была))
Я стараюсь не лезть, просто в таких ситуациях муж сам спрашивает: ну чего с ней делать-то..Вот сижу и думаю есть ли какой-то вариант с минимальными потерями нервов...Ему хочется чтобы большая семья и все собирались за одним столом в праздники, а вот после таких закидонов я что-то начинаю вспоминать, а сколько мое пальто стоит и думать не нужно ли мне тоже что-нибудь этакое...Объективно - не нужно, но как-то все равно обидно..))) А вместе с ней в отпуск я теперь точно не поеду, лучше спокойно дома с малявкой посижу))
а почему вы едите в отпуск либо с ней либо дома? почему вы не можете поехать, но без средней дочери.
Средненькую ставить на место и жестко, с довольствия снимать. Сумму подарка на НГ снижать до 3 тыщ, максимум. Пусть идет работать. Мужу объяснить, что если сейчас этого не сделать, будет хуже и жесткость сейчас пойдет только на пользу его средненькой в будущем.
У нас с поездками очень интересно - до знакомства со мной муж за границей ни разу не был, при том что зарабатывает вполне прилично. И естественно ему там понравилось)) И как хороший папа он и дочку взять хочет - вроде как обещал и она вспоминает про поездку частенько...Но лично я рассчитывала, что муж оплатит ей поездку, а Катя будет работать и деньги на карманные расходы и экскурсии заработает сама...Мы больше года никуда не ездили - ждали малышку, устали и морально и физически жутко, вот и хотели сразу после праздников поехать на недельку...Но с Катиными запросами это по стоимости выльется в полноценный двухнедельный отпуск или неделю слушать ее нытье...Лично я лучше летом поеду!)) Вообще Катя мечтает поехать только с папой, чтобы я не мешала погулять по полной, вот только со мной или без меня, но денег у папы на поездку больше не станет и покупать ей все, что она видит он точно не сможет. Но объяснять это ей бесполезно)))
Автор, Вам только с мужем работать, вы хозяйка в доме на вас быт, вы работаете, вы мама грудного ребенка, почему именно вы и муж едите отдыхать, а Кате (сообщить мужу, что выбирает время на неделе, звонит и твердо говорит), сообщить, что планы поменялись и на поездку ей придется зарабатывать и ехать без него.
Вам нужно обрубать этот конец в виде Кати, иначе у вас возникнут серьезные разногласия с мужем.
Сначала думайте о себе, своей семье - детях, муже, а потом уже об остальных, о Кате в послед. очередь или вообще больше не думайте. У вас достаточно одежды, обуви, впечатлений, кухонной утвари и т.д.? вот и вперед семейный бюджет направляйте туда, и ни копейки лишней на ближ. 100 лет.
автор, вы такая прекраснодушная...
Что значит "работать тяжело"? Раз тяжело, значит сидим без пальто дома, на улицу не ходим. Если вы беретесь решать все проблемы, то найдите силы на то, чтобы поставить наглую девочку на место - уверена, достаточно будет один раз рявкнуть и при всех назвать вещи своими именами. Я бы уже давно прекратила эту благотворительность и помощь бедным.
Как же дома сидеть - она же учится))
Рявкнуть-то я могу - нет проблем, но Катя со мной общается в последнее время только по телефону или при папе, а вот тут уже первое слово должно быть за ним. А он пока обрезать финансирование совсем не может - дочка же! А полумеры не спасают..
Перетягивать на себя чужие полномочия - большая ошибка. Рявкать Вы можете на своего ребенка, т.к. он является продуктом Вашего с мужем воспитания, а вот к Кате только Ваш супруг приложил руки, тогда как Вы - ни в малейшей степени. Не пытайтесь взрастить в себе образ мужа, в его жизни ДО Вас - как образ бедной дойной коровы, побиваемой хлыстом злобными пастушками:-)
не верю я в эти сказки для бедных - "последнее слово должно быть за ним". Прямо при папе бы и сказала бы все - и что работать пора, и что надо головой а не жопой думать, что в 22 года уже хватить держать родителей за денежных идиотов и все такое.
Имхо такие только жесткие меры помогают. Сама же потом вам спасибо скажет, лет через 15.
Говорю периодически и при папе - последний раз сказала, что пока работать не будет вопрос об отпуске не обсуждается..Ну и что - глазки в пол и потом звонит мужу на работу и ноет, а если сильно деньги нужны - еще и приезжает, говорит, что даже на покушать нет, а мама не кормит...Хоть тыщу, но дает. А ей частенько больше и не надо(((
Такое поведение обычно из-за чувства вины, у отцов. Удочку он ей в руки не вложил, теперь подкидывает рыбки, сколько может.
мрак... вы бы с мужем поговорили, что не надо устранять последствия, надо с причиной разбираться...
Говорю регулярно, но он решения долго принимает..Вот может форум почитает как-нибудь вечерком, подумает...))
не давать деньги из принципа.Мужу показать этот топ для убеждения.Дефка наглая.Вариант покупки был,могла подождать.Все можно понять,что вы увели ее отца,но она не бедная несчастная,а наглая.Отцу надо проявить твердость.Ей отказа не было,иначе сядет на шею 22л.девочка.
Сейчас вернуть можно без чека.Пусть возвращает сама,не маленькая.Про чек наверняка врет.
Да нет - с чеком все понятно, она обычно такими мелочами не заморачивается...Хотя..может быть мужу подкинуть идею, чтобы чеки за продукты ему отдавала....Может тогда она их покупать будет, а не по Макдональдсам шляться - повар, блин...
А отца я из семьи не уводила, он до нашего знакомства жил один уже года три как...Вот лично у нее - да, увела. Он такой человек - ему надо вечером прийти и рассказать что было на работе, какой контракт подписали, сколько денег удалось заработать...Тут недавно едем вместе в машине, а Катя начинает спрашивать прямо при мне: папочка, а сколько тебе в прошлом месяце заплатили....!!! Я честно говоря прифигела, влезла в их милую беседу и сказала: Катя, сейчас тебе папа расскажет сколько он в прошлом месяце отдал за ТО, поликлинику и ремонт у бабушки - если тебе интересно, а остальное тебя не касается!
А на СП-шные митинги и сборища у Вас есть время мотаться?:-) Это офф.
А по теме: пальто не сдавать, отдать Кате ту сумму, которая составляет цену СП, остальное она пусть отдает из тех соображений, из которых занимала. Поговорить с МЧ - может быть, он согласится с вариантом - вторая половина денег - это подарок Кате на ДР, НГ, День Парижской Комунны... Чисто ИМХО.
Попробую вечером предложить Ваш вариант. Или хотя бы пусть вторую половину даст, но попозже, к концу месяца...Чтобы хоть немного самостоятельно подергалась...
Принципиально не выдавала бы вторую половину. Прекратите называть ее ребенком. Вам придет в голову занимать у гипотетического поклонника сумму на пальто, а потом этим же бредом шантажировать отца?:-) Ну чё за х...?:-)) Голову морочит, блин:-) Но это не отменяет того, что она все равно, даже в 42 года, должна иметь возможность положиться на своего отца, и если не получать, то хотя бы рассчитывать. Говорю это Вам как дочка, которая с 17-ти лет ничего не взяла, от родителей, но...было приятно знать, что они меня не пошлют, если что...
Ребенком она сама себя постоянно называет, чуть что: папочка, я же еще маленькая, мне же нужно хорошо питаться, красиво одеваться...Вот меня стошнит как-нибудь, чесслово!
А МЧ у нее реальный - и тут я тоже в тупике! Она при нем (это совершенно точно) звонит и денег просит, она при нем же орала и денег требовала в последний раз...Ему это действительно нравится? Т.е. он сам такой же?....
Смею предположить, что так у них в семье было принято всегда, дочь - зеркало матери и отца, вместе взятых. Ваш муж - тоже - "такой же", ибо терпит. Видимо, подсознательно нравится. А сознательно - Ваш муж любит Вас - рациональную, здравую, на которую он тоже может положиться. Сложно усидеть на обоих стульях. Мой БМ такой, один к одному, только у нас ребеночег - малчег, и мальчегу уже 36-й годок.
а вы ей в ответ "дорогая, маленькие не ебуцца"
Я бы песдюлей вкатила за то, что она наехала на отца. А так же отныне распределяла равную сумму между ТРЕМЯ детьми.
если бы он видел и понимал, то финансы распределял поровну, а не в одно лицо, которое ещё и хамит.
Я уже Автору ниже написала: до чего ж приятно мужчине, если он мужчина, ковыряться в бабском шмотье, до чего приятно ему сознавать, что он несостоятелен. Речь идет о ПАЛЬТО. Мужчина - он предметник, а не абстрактник. Поведение его дочери для него менее унизительно, чем его невозможость дать ей денег и почувствовать себя мужчиной, отцом, крутым - типа того.
Ага, только цены на ПАЛЬТО бывают разные...можно со скидкой за 3 тыщи евро купить и уверять как это дёшево! А папаня лох будет вестись??? Ах, какой я несостоятельный, какого-то пальтишка доче купить не смог.
Не смешно ему, а стыдно, до ужаса. В нашем СП ассортимент известный, ни максмары, ни бэрбери там нет. Обычный ширпотреб.
ну дочечка-то желает максмары и диоры-дай волю!
Раз она не зарабатывает, значит пусть берёт то, что выбрал отец и не занимается самодеятельностью.
Теоретиццки, думаю - стерва таишшо, и желает, и пальцы гнет по самое этсамое, но в топике идет речь про конкретное пальто:-)) Чё раздувать-то?
в топике речь идёт про Н-нную сумму, которая выделена на пальто и не больше! Доча хочет БОЛЬШЕ, вот по хотелке ссаными тряпками и надо дать, шоб губу не раскатывала и других не ущемляла.
Именно! ВАМ - нравится. Рулить. И с этого коня Вам трудно будет слезть, однажды водрузившись в это незавидное седло. А муж так и будет переводить на Вас стрелки и продолжать совать ей из кулачка мятые тысячники.
Не рулить - этим я не занимаюсь. А распределять финансы справедливо, а не тем, кто больше требует.
Автор, тут такое дело: мужское самолюбие. Понимаете, мужчине неприятно признаваться в том, что подарить пальто (не квартиру, не машину, не мопед, не шубу..., а всего-то - пальто), дочери, сколько бы ей ни было лет - для него - существенный напряг. Вы и распоряжаетесь всеми деньгами потому, что их - в обрез. Ну трудно Вашему мужу каждый раз говорить об этом с дочкой. Не понимаете, никак? Не лезьте так грубо, через голову, не обосторяйте, Вам то не добавит тепла, в отношениях с мужем.
Понимаете - мы живем в чужой квартире, которую надо было освободить еще до рождения малышки, практически все деньги в ремонте нашего жилья, даже декретные. Думаете это не напряг для него, что своего угла нет и попросить на выход могут в любую минуту? Что на ремонт потрачены деньги младшей дочери, а ей коляску б\у купили? И с хозяевами квартиры периодически общаться приходится, и это тоже непросто...
Ну и что? Думаете, вся эта жилищная кутерьма, невозможность купить ребенку новую коляску, факт, что жена свои декретные не прогуляла в удовольствие - служат мужу оправданием и утешением, в своих же глазах? Напомните ему, какой он м...к, еще раз поскребите ему по больному - всяко укрепление брака, ага.
Встаньте на позицию мужчины и поймите, почему ему проще дать ей хоть сколько-то денег, нежели разъяснять всю эту бытовуху.
А ей никто и не отказывал в покупке! Такого вообще не было, вот только переплачивать в 2 раза - ну нет такой возможности! А если бы денег реально не было - это достаточное основание, чтобы хамить?
На эту тему я уже высказывалась (расклад с половиной суммы, остальное - "сама-сама, Веруньчик - пять минут стоИм!" (с), и считаю это единственным решением: начать обговаривать конкретные условия. А с хамством муж разберется, грю ж Вам - он привык, видимо, ему легче этого "не слышать".
из этого конфликта выходить не надо,а надо его довести до конца и ,наконец-то,папаша должен дать люлей кобыле,чтобы поняла, что сраку надо приподнимать в 22 года регулярно, для зарабатывания денег
А довести до конца не получается. Она сейчас недельку от папы попрячется, а там он ее опять поругает немножко и простит...Ей же еще сапоги нужны!
вставьте пистюль своему мужу...че церемонитесь? а он вставит кобыле:) цепная реакция...наука,епт:)
Жена в декрете работает, не волнуйтесь! А вкалывать - это работать 2 дня в неделю из четырех выходных? Я тоже так хочу!))) Можно и не вкалывать, но тогда и не качать права по поводу хочу-не хочу и прям щас и не иметь иллюзий, что вместе с дипломом об образовании вручат приглашение на работу с окладом в 100 тысяч и офисом в соседнем доме)))
а мне что волноваться? Это вам нужно :) А то тут часто жёны годами сидят "в декрете" и гонят на детей из прошлых браков.
Я уже писала выше, что доча огребла бы песдюлей за хамство и наглость, а так же была бы поставлена в известность, что отныне всё делится на троих по-справедливости, сумма такая-то, тебе положено столько-то. Не нравится? Выход-там. А то как-то получается, что две из дочерей мимо кассы.
22 года - еще ребенок. тем более, если учится. и задача родителя - предоставить ребенку отучиться без необходимости еще и работать. бывают исключения - очень бедные семьи. но мужчина завел новую семью и значит должен иметь понятие о том, что нужно обеспечивать и "старых" детей. я не согласна, что НЖ совсем надо отстранить от решения вопроса. у нее муж с прошлым, у них новая семья и просто надо рассчитывать бюджет и остальное с оглядкой на это обстоятельство. советы тут типа послать девицу, подставить перед парнем, отказав отдать ему деньги - ужасно. она не чужой человек. и детям свойственно цыганить подарки). меня вообще бесит когда люди готовы экономить какие-то 5 тысяч и еще ждать 2 недели. ну стыдно это - что мужик так копейки считает. купите вы ей это пальто. не позорьтесь. нельзя так изза материальных благ склоку разводить. а уж предложение автора - вычесть из новогоднего подарка - пипец вообще! жлобы. имхо. лучшее решение - предоставление уже взрослому ребенку - суммы на месяц. но надо при этом понимать - что на эту сумму она должна и одеться, и в кафе сходить.
Бывают ситуации, когда "какие-то" 5 тысяч совсем не лишние. Это мой недельный заработок в настоящее время! Ребенка пока никто и ни в чем не ограничивает, но швыряться деньгами за просто так и при этом выслушивать: "а тебе что - жалко!" - не вариант!
И в 22 на кафе заработать - совсем никак? И одеться нужно только в Меге из новой коллекции? А если ей нужно именно это дорогое пальто, а младшей дочке - новую дорогую коляску, то что выбрать? На все прямо сейчас денег нет! Про старшую дочь и себя лично вообще молчу))
Да не ершИтесь, сами отлично понимаете - были бы деньги, в достаточном объеме, вопроса бы не стояло, Вы бы даже не знали, что он что-то там купил ей, пальто какое-то, простиоосспидя. Не вставайте Вы рогом, попробуйте сгладить, рассмотреть компромиссы. Рацуха в Вашей ситуации - наиболее оптимальный подход, тем более, как я погляжу, Вы прекрасно волокете в ведении бюджета. Лучше мужа - уж точно. О своей семье думайте, а не о БЖ и трех нищаснэх дщерях разорившегося купчишки:-))
Так я о своей семье и думаю - что-то не очень хочется по такой погоде с малышкой и на улицу....И про подарки на праздники думать пора - для всех!
нет. считаю, что мужчина должен заработать на всех детей. пальто, сапоги, обучение, возможность сходить в ресторан (пусть не каждый день), возможность ребенка пригласить подругу или друга в кино - все это обычные вещи. обязательные даже. иначе - стыдно.
вот-вот, а тут получается, что зарабатывают в одно рыло, а остальным неположено ибо не наглые.
Заработать на возможность сходить в ресторан ребенку? 22 лет? Да Вы в своем уме? Ей уже надо папе часть получки приносить:)
в своем. ребенок еще учится. его надо содержать и обеспечивать уровень хороший. она не должна думать об одежде, еде, должна летом выезжать на море. это база.
База:) Ну и насмешили. В 22 года телка сама уже ДОЛЖНА РАБОТАТЬ!!!! И базу уже сама ДОЛЖНА создавать для своих будущих детей и содержание своих родных-пенсионеров.
Я всегда думала, что содержать - это давать необходимый минимум. Жилье, питание, одежда класса средний - это да. Даже машина. Но на бензин для машины, на монклер, на отдыха на море - пусть ребенок сам заработает. Если только на море дома собственного нет. Иначе вырастет иждивенцем, и все. Мне не жаль денег - тем более, что в данном случае речь идет о чужих деньгах, но в 22 года просить уже должно быть стыдно!
мужчина должен зарабатывать для 22 летней девки???? это откуда вы такое взяли?
Я работал с 17 лет и училась на вечернем, в 21 год стало мамой и в 23 по сегодняшний день успешно работаю и меня никто с 17 лет ни дня не содержал.
А почему же 22 летняя дылда не в состоянии поработать, учась 3 раза в неделю???
Я в 23 года фирмой руководила и свою семью полностью обеспечивала. У меня сейчас финансовому директору 24 года. Отличный парень. Работает с 16 лет, офис-менеджером, бухгалтером, финансистом. На работу приходят наниматься девочки 23 лет, у которых шесть лет стажа! 22 года ребенок! А когда она взрослой-то станет? В 50?
Да все нормальные люди подрабатывают лет с 17. Просто чтобы попробовать реальную жизнь, навыки свои применить, чтобы понять, что учеба - это одно, а работа по специальности - другое. Чтобы лучше отделять нужные знания от ненужных. Дело даже не в деньгах - это опыт, это мотивация. Если у девочки в 22 года нет мотивации заработать, а есть только желание просить - ей трудно в жизни будет. Это только мое мнение, конечно.
22 года - ребенок?!!! :-o у меня в 21 год на руках диплом о вышке был . и с 20 работа секретарем на полный день. и максимум что нужно предоставлять студенту - это крышу над головой еду и необходимую одежду - на все остальное будь добр заработай сам.
откуда такие представления? разве к родному ребенку надо относиться как к чужому случайному человеку? считаю, что ребенку в хорошей семье надо выучиться спокойно, безо всяких отработок лишних. у него не должно быть необходимости работать - учеба важнее. затем он устраивается на работу и начинает сам зарабатывать. помогать ему на первых порах. а там и сам начнет обеспечивать себя и свою семью. захочет - поможет родителям. это уже от воспитания зависит.
не пропустили что "ребенок" в 22 еще только учится ,да еще и на повара,по моему там бестолковая девочка ,нет смысла тратить на нее деньги
когда касается детей - что значит нет смысла на нее тратиться?? а если заболеет - то может и лечить не надо?? думайте, что говорите. опять же недогляд родителей - надо было ВУЗ выбирать нормальный, готовить в него. оплачивать хорошее обучение. я так и рассуждаю - надо как можнолучше выучить детей - быстрее станут зарабатывать) а то так и придется их обеспечивать.
На самом деле повар не самая плохая и низкооплачиваемая профессия. Но устроиться сразу шефом и в крутой ресторан невозможно! Практика нужна! А если желания работать нет? Я предлагала Кате выплачивать определенную сумму если она устроится работать пусть за три рубля, но именно по специальности - нет, тяжело ей!
а вот тут не ясно. почему вы ей выплачивать будете?? звучит высокомерно. да и в корне не верно. может лучше сесть с ней (не напротив нее как училка) и поговорить - Катя, давай обсудим наше будущее. у нас есть папа - зарабатывает не очень много, но очень старается для всех нас. устает. а мы его тянем в разные стороны. давай продумаем как облегчить ему жизнь и нам всем. я не работаю или работаю дома, доход не очень большой. папа должен обеспечить столько-то человек. и все всем надо. ты могла бы пойти тоже работатьв свободные дни. давай вмсте поищем место. и тп и тд
Почему же неверно? Для нее важно получить хорошую работу в будущем (вот нет у меня знакомых в ресторанах), для этого нужна практика. Но практикантам платят ОЧЕНЬ мало. Я готова платить за что-то полезное в будущем, но переплачивать в 2 раза за шмотки девушке, которая не задумывается о своем будущем - не готова.
Совершенно с вами согласна. Дать возможность учиться и совершенствоваться - это одно. Тратить деньги на блажь - совсем другое. Я бы тоже предпочла вложиться в будущее ребенка.
а вкалывать никто не предлагает - подрабатывать и учиться - это не проблема 10-15 штук сейчас можно заработать абсолютно не напрягаясь. выдавать деньги на кафешки и развлечения половозрелому ребенку - бред.
если захочет заработать - пож-та. если фирма и мест приличное.
не давать денег - это растить девочек, которые смотрят в рот уродам всяким. которые будут всему завидовать. и радоваться когда их пригласят на банальную закрытую вечеринку.
поэтому у моих детей всегда будут деньги на себя и на "того парня" - зато не будут слишком замарачиваться на деньгах в принципе. это плохо. и унизительно. они знают, что попросят и мы найдем средства. но воспитаны скромно. нет ажиотажа вокруг вещей. это от бедности хочется всего. сама по себе знаю - нет денег - все тряпки в магазинах нравятся))) есть - идешь, смотришь - ерунда какая-то, а не хорошие вещи. хотя шмотки те же самые))
У нас Катя очень хочет в фирму и на приличное место....И что бы кто-то за нее там работал! Не предложите вариант? А то я уже всю голову сломала кому такое сокровище нужно..)))
чтобы пристроить было легко - надо образование нормальное дать. вы сэкономили на этом (ну муж ваш и ее мама может).
не решайте за нее - что работать не сможет и тп. возраст еще совсем "гулящий" в хорошем смысле. она повар или в фирму хочет? не ясно что-то.
Никто ни на чем не экономил, просто на повара без экзаменов брали и рядом с домом)))) Она хочет вообще не работать и чтобы деньги сами на карточку падали - не знаете такого случаем?
Это предлагала - говорит за такие копейки работать не будет, а потом там полы мыть надо и даже в туалете!)))
да про вашу детку и так все понятно - такое лечиться только жесткий денежным голоданием - иначе никак. разговаривайте с мужем -только аккуратно.
имхо. в маке атмосфера так себе. сотрудники с такими лицами. и сейчас я скажу и меня тут точно прибьют)) но да ладно - считаю, что если ты отработал официантом - то это насегда печать на лбу)) не надо холуйских работ. хотя многие приведут примеры - как кто-то начинал с подносом, а закончил королем. но все равно. не надо это ребенку. оставляет спец отпечаток. хотя я все профессии уважаю. работать хорошо - всегда трудно. на любой позиции. когда девочка выыыбирала бесплатно и около дома - надо было сказать - НЕТ! пойдешь в хорошее место, а сейчас будем тебя готовить туда. ну да ладно. пусть попробует в журнал устроиться - конечно, на технич работу, например, ассистент реклам отдела.
Ну просто с вашими амбициями...Я не хожу и мой старший ребенок не ходит - там еда для бедных и ленивых, ну если только подождать-погреться, чашку кофе выпить...
у меня амбиции, но не понты. и в мак ходим, и на рынке могу что-то купить. и в переходе покупаю младшему кофточки хб))знаете, которые разложены на ящиках. качество классное. при этом у мальчика коляска за 110 тыс - сейчас уже вырос из нее и одежка в годик от диор)))) детей воспитываем что деньги не главное. когда наступает момент экономии - значит прямо говорю детям - денег нет. и спокойно воспринимают. всем им говорю - на книги всегда будут деньги, будут всегда на увлечения (кружки), учитесь - не будете ни от кого зависеть и мамочке будете помогать (шучу). и вообще о деньгах стыдно говорить много. посмотрим потом- правильно ли это)) считаю не надо искусственно создавать условий - считаю надо баловать детей - кто знает как все повернется в их судьбе. а жизнь сама направит. вот какая тирада))
Вот мой жизненный опыт подсказывает, что во всем нужна мера. И после коляски и диора кофточки из перехода вполне прогнозируемое событие...Ну не могут никому не известные кофточки быть лучше и что интересно дешевле распродажного картерса или гапа...Разница может быть в 2 раза и более и не в пользу перехода. Вы не представляете какой крастоты маечек я набрала на прошлой неделе на крейзи за 1,1-2,5 доллара)))
простите, не поняла ваше сообщение. почему прогнозируемое событие? и все-таки маечки могут быть хорошими. про событие - никто из знакомых меня не понял бы)) а про качество - таких "советских" маеечек пижамных с начесиком вы не найдете нигде. про гэп - у меня там идеально подходит для дочки. это правда. но стиль не очень-ярковат. но летнее - у нас много оттуда было чего. и довольны. я веду не к вещам, а к мысли, что не надо гнаться за понтами. у нас так соседствуют и дорогие вещи, еда и тп и дешевые. а бренды не люблю - хотя некоторые за луи витон удавятся. а я не люблю. растиражировано.
кто возьмет ассистентом в рекламный отдел неработавшую девочку с образованием повара?))))) оборжака)
грубо говоря, сортировать бумажки она сумеет. важно как на собеседовнии себя поведет. если правильная речь и девушка выглядит прилично - могут взять. по сути это "приди-подай". опыта наберется. ну попытаться-то можно?!
у Вас уже есть дети?))))))
Вы что, реально думаете, что если детям отваливать по первому требованию и первой прихоти, будет толк?)))))) смешная, чесслово...
прекрасные дети и достойные люди вырастают и в небогатых семьях.
вы мне? да, у меня их трое. я стараюсь не ограничивать детей. по первому требованию не даю денег и подарков. но они овспитаны так, чтобы не требовать все подряд. мнеиногда самой приходится уговаривать)) вы скорее обвините меня в разводке, если скажу, что сыну в 10 классе предлагала и ресторан любой для отмечания и подарок любой - отказывался))) но я не то, что хвастаюсь деньгами. я хвастаюсь тем, что дети понимающие)) и не наглые)) а дети прекрасные в разных семьях. разве от денег это зависит? совсем нет.
И выучиться лучше в Англии. И помогать на первых порах с покупкой квартиры и машины...))
Вам не кажется, что деточка уже заучилась? в 21 люди уже ВУЗы заканчивают, подрабатывая на свои удовольствия САМИ! а то и вовсе полностью себя обеспечивая, еще и родителям денежку подкидывают. может, до пенсии теперь деточку кормить? Вы чего?
это для Вас 5 тыщ - "какие-то", а кто-то на эти деньги месяц живет, блин.
если девочка такая тупая - учить ее надо конкретно)
там ребенок маленький, ему нужнее вообще-то по-любому. а в 22 года человек уже в состоянии заработать себе на пальто, тем более, и кормят ее, тот же папа, и крыша надо головой есть. пусть идет и работает, не растает.
в кафе сходить? вы обалдели что ли? девке 22 года, на кафе уже легко можно заработать подработками хотя бы.. это ваще ни разу не обязательная необходимая трата денег - кафе... тем более, у всех бюджеты разные.. зачем так огульно про 5 тыс? для вас это не деньги, а люди некоторые на них месяц живут...
А если бы она была не дочкой БЖ ,а просто дочкой мнения бы в топе не разделялись :-)
Раз уж кобылка не приспособлена к работе ,то хоть бы иопаря толкового нашла ,который бы пОльта покупал .А так она небось витает в облаках ,думает работать ей никогда не придется :-)
А она так далеко не загадывает - сегодня и достаточно)) Сегодня деньги есть - купила сумку, а завтра продукты кончились - денег нет, звонит папе))
У меня двоюродный брат такой ,заканчивает 12 класс сейчас ,весной 19 лет...Работать идти не хочет,на бюджетный поступать тяжело ,планирует учиться на шоу мена за 2000 евро в год.Убеждает бабушку и маму что без диплома он не нужен никому,я ему предлагаю пойти поработать сначала .Две мои хорошие подруги заправляют в самых тусовочных местах у нас в городе -так не хочет он с официанта начинать или с кухни ,кстате паралельно школе он 2 года учился в поварском ,платно конечно ,поработал пару дней ,и заболел...Тяжело :-) Ваш муж оказывает своей дочери медвежью услугу..
уходя от вопросов воспитания - хочу по существу сказать следующее. если у вас в данный момент малоимущее положение и много трат, то просто заранее привлекайте взрослых членов семьи к дележу бюджета. садитесь и обсуждайте с той же девочкой - вот папа нам дает 100 руб на одежду и 50 руб на косметику: нам выгоднее купить через интернет одежду. если ты, Зина, хочешь купить в магазине - то на косметику останется тебе меньше. и девочка сама сможет понять, что выгоднее подождать.(но все-таки мужику надо думать - он реально не тянет всех детей. может и вам выйти скорее на работу. у нас детей трое - поэтому оба работаем.)
а вообще то мужик после 18летия и не обязан уже обеспечивать... это так к слову о формальностях.
а ваше предложение выйти автору на работу и отправить ребенка в ясли чтобы обеспечивать великовозрастную дылду сидящую на попе ровно - вообще из ряда вон.
можно узнать до какого возраста этот мужик должен тянуть деточку? ИМХО в 22 года - самостоятельная единица, жопу отрываешь от дивана и идешь вкалывать!Подсос у детки будет до гробовой доски папани?
в вуз поступают в среднем в 18-19. как закончит - начинает человек работать. но вряд ли сразу хватит на съем квартиры и проч. первые 2 года помогать. далее все меньше и меньше помогать. я гвоорю не о вампирах детках. до этого надо воспитать нормально. скромно. отншения в семье должны быть интеллигентными. мы сейчас совсем углубимся - в отношения в семье)) а речь шла об обычном пальто. которое родители обязаны предоставить ребенку пока он не работает)) (да и потом тоже, имхо) :-)
родители УЖЕ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНЫ 22 летней ЛЕНТЯЙКЕ!!! Повариха себе не может на пальто заработать? Учицца она в 22 года? Кем? На повара, жесть как трудно. Аспиранту - да, согласна НАДО ПОМОГАТЬ, но умные аспиранты умом зарабатывают уже начиная со студенческой скамьи. А эта повариха будет тянуть с папки вечно, не догоняете?ЗЫ Вы - типичный представитель потребителя-присоски, которой все должны, но знаете ли, барышня, есть время разбрасывать камни, а есть собирать, так вот, когда ваше время придет собирать - собирать будет нечего. ЗЫЫ Даже похоронить родных, не говоря уж о том, чтоб поставить памятник им, у вас не будет денег
Почему я присоска? я работаю много. никогда не зависела от мужчин. помогаю родным. по возможности помогаю чужим. у вас что-то случилось? злости столько.
а родители детям всегда должны что-то)) а те, в свою очередь, своим детям. на том мир и держится.
два слова о себе можете? что заканчивали?) кем работаете (и как долго)?) сколько вам лет?) впервые такое чудо читаю, правда)
а чего - она все правильно написала, что с детьми надо обсуждать денежные дела, а не вздыхать скорбно в уголочке
я правда с ней несогласна, что родители слишком много должны - да, должны, но не всем детям, а тем, кто старается и учится чему-то путному, а не три дня в неделю на повара и при этом отказывается работать
сказать девочке - и чем ты заслужила? - язык не повернется??? Берете его зп, отсчитываете оттуда четверть - вот что мы можем дать. Фублин. не люблю таких детенышей вечных. 22 года. Тетка почти.
Четверть? Не многовато? Оставшееся на четверых делить придется, а если еще и свекровь посчитать, то на пятерых!)))
А не многовато ли?:) Детка-то уже совершеннолетняя, сама должна себя содержать. Дееспособная она ведь;)
А зачем вы выходили замуж за человека с двумя детьми и недостаточным доходом, чтобы прокормить всех? Да еще и третьего рожали? Чтобы теперь ныть тут? Терпите.А то ишь, на его дочери решили съэкономить, себя лучше ограничьте. Она девочка молодая, ей надо хорошо одеваться, а вы уже замужем, да еще с младенцем- перетопчитесь.
Вот уж честно - никогда бы не подумала, что двое детей 19 и 24 лет от роду будут проблемой... Там кстати еще и внук 6 лет имеется)))
мне почему-то так жалко вашу старшую, особенно когда вы сказали, что она плакала в уголочке из-за того, что первый раз получила хороший подарок. Я бы мужу песдюлей вставила.
Ну не то, чтобы ей хороших подарков не дарили...просто она дама семейная уже, наглеть не умеет, а когда спрашиваешь про подарок обычно заказывает что-то нужное - постельное белье или что-то из посуды или бытовой техники на кухню, а тут получила подарок "для девочки", т.е. для себя лично, да еще я сказала, что папа выбирал (ну приврала, конечно, немного, папа только платил, но ей было приятно!)... Она же не старая тетка и как можно сравнить пусть даже самый лучший блендер с телефоном, да еще и последней модели...
А папа тупо покупает то, что просят и на всякие "чувства" внимание не обращает...((
От вы накололись.Маленькие детки-маленькие бедки-маленькие расходы.Они всегда для вашего мужа остануться ДЕТЬМИ.Тем более девочки, вы о чем вообще?
Так нефиг из своего бюджета давать, а если бюджет-общий,проблемы общие, девица общая- че тогда жаловаться? Ведь знала, что выходит за связанного по рукам и ногам.
если проблемы общие, то почему все призывают чтоб только муж решал проблемы с дочкой??? Если бюджет общий, то автор запросто может песдануть нахалку и сказать, что есть ещё двое детей, а общий бюджет не резиновый.
Ну что...муж ее сегодня вечером все-таки отловил...я так понимаю ей влетело по полной (естественно, на сколько он смог), в результате разговора "по душам" выяснились новые обстоятельства: по специальности она работать категорически отказывается и вообще поступала туда чтобы научиться готовить лично для себя!!! и после получения диплома ей нужно опять учиться на кого-нибудь еще......Чего делать-то?
Вот правда не знаю в такой ситуации - смеяться или плакать...Пока просто в шоке!)))
На кого учиться дальше она еще не придумала....
Вот и думайте, сколько вам еще ждать.Девке 5 баллов! Молодец! Неча мачеху баловать, держим в напряжении!
Встретиться или позвонить с дочей папе и сообщить ей, что он все обдумал и решил, что более он ее поддерживать не будет материально и она сама рулит своей жизнью :) как и на кого она ещеучиться собирается, все равно, но ЖИЗНЬ ее и ей решать. Все что мог, мол, как папа сделал, сейчас у меня есть несовершеннолетний ребенок, который не может о себе заботиться. Все и ни копейки ей, подарки на ДР и НГ (даже не на 8 марта) максимум 2 тыс рублей.
Если папашка продержится хотя бы пол года, еще через год вы ее не узнаете, побежит работать как миленькая, т.к. нахлебний не любит никто и содержать ее будет мужчина (даже не папа) за определенные услуги проституция называется, ну что же, это тоже работа.
Вы знаете, папа он замечательный. В принципе - придраться не к чему - когда разводился все оставил там, все эти годы помогал по первому требованию, переживает за нее очень, но Катя живет с БЖ и хотя он видит ее 2-3 раза в неделю, но проконтролировать ее учебу и режим дня естественно не может. А Катя каждый раз очень красиво рассказывала об учебе, как ей все нравится, какая программа - короче все в шоколаде! Проблемы начались с моим появлением - у меня тоже взрослый ребенок и я просто привыкла задавать много вопросов, чтобы не терять контроль над ситуацией...Ну и тут по привычке - отчего и почему: почему ТРИ по такому любимому предмету, почему пятое место на конкурсе, кто занял первое, что для этого сделал...почему на следующий тур конкурса не поехала, хотя бы как зритель..И главное я стала регулярно напоминать, что пора бы получать опыт работы - повар без опыта никому не нужен...Вот тут Катя стала избегать при мне разговоров про учебу...А папе пела, что все замечательно, но работать она пока не будет, чтобы не мешать учебе! И если бы он на нее вчера не наехал, то про вариант "для себя" мы бы узнали после получения диплома...
тогда наезжайте на него почаще:) как грится...при хорошей женщине и мужчина станет человеком(с)
бесконтрольное потакание половозрелым, и не очень, дитятям до добра не доведут...увы
Тут уже и наезжать не надо - он прекрасно понял после вчерашнего, что был вешалкой для лапши последние годы, конечно счастлив..))) И в принципе согласен на радикальные меры, но вот какие....Тут похоже думать придется мне. А ситуация дурацкая - поселить ее у нас это исключено, места нет категорически, а при отдельном проживании контроля нет, а доверие тоже закончилось...
а че тут думать? пока на подработку не выйдет,ни о каких финансовых вливаниях речь идти не может,когда жеппой поймет,как это -бабло зарабатывать,тогда и помочь можно:)
Про подработку я абсолютно согласна, особенно если как теперь выяснилось учится "для себя". Я мужу вчера сказала, что теперь учеба отмазкой не является и работа нужна еще и для профориентации. Согласился. Теперь проталкиваю идею о частичной оплате одежды...ну как еще дать ей прочувствовать что и сколько стоит! Но если будет врать, что работает, а ходить на работу не будет...тут уже совсем не знаю...Не на работе же ее ездить проверять!
так выяснить папане,где доЦа работает, скока денег платят, да и по наличию запросов будет понятно,есть у нее доп.доход или нет...если трясти будет столько же, значит врёт(а врать будет стопудово-уж какой уродилась) , посему "мягкие меры" не подойдут,как не ломайте голову....пущай сначала идет работать, папины вливания должны идти не на жратву,косметику и клубы(чО за фигня ваще?) а если доЦе крупную вещь прикупить охота,а денег не хватает, вот тогда мона и докинуть...так и поступают родители,что помогают детям....именно помогают,а не СОДЕРЖАТ:) так она никогда взрослой не станет, с таким подходом...."лечите" дитяти...иногда лечение неприятно,но эффективно:)
Ну кормить-то все равно придется - денег же совсем нет..Если с нами бы жила - не отлучишь же от холодильника)) Вот только...может чеки у нее брать за продукты, чтоб в макдоналдсе не тусовалась...
хочет учиться да ни вапрос.. - на бюджет- милости просим. с репетироми чтобы к экзаменам подготовиться помогите а вот платить за учебу - ни ни .. или бесплатно или сама.
Дело все в том, что она не то, чтобы учиться хочет - она не хочет работать! Сейчас ее все устраивает...А я не хочу повторения учебы "для себя", поэтому вчера сказала, что сначала пусть определится с работой и только потом будем говорить по учебу. И только на вечернем. Если она нигде дольше чем на три недели не задерживается - тяжело!, то с дипломом или без легче не станет. А на бюджетное она не поступит, и репетиторы не помогут....
а это ваши проблемы что она не поступить? ваше дело предложить.. и как опыт моей семьи показывает все это лечиться только жестким ограничением денег - мой брат посидел 1,5 месяца на лимите - 1 пачка сигарет на 3дня, проездной на месяц и 300 руб на телефон в месяц - нашел работу сейчас владеет собственной фирмой
У вас же брат с родителями жил? Если бы она жила с нами - проблем бы не было, а так папа заехал к ней - ребенок в 12 дня спит, устал сильно, а вот от чего - то ли учился (как говорит), то ли тусил всю ночь (моя версия) - не доказуемо! И деньги ей приходится давать на еду - мама не кормит, так что определенная сумма у нее есть всегда, а кончается - папа!!! мне кушать нечего!!! Папа такое выдержать не может, особенно с ней наедине. Что делать - продукты ей покупать?
ДА! Купить ей на неделю продуктов. Тех, которые надо готовить - хлеба, мяса, макарон, рыбы, овощей и фруктов. И все. И папа будет спокоен - не умрет ребенок, и она деньги на кафе не спустит. Вообще я бы натурой давала - вещи покупала, продукты. Занятые деньги - твое проблемы, это ТВОИ долги. И не вестись.
Да - как крайняя мера ездить с ней раз в неделю в магазин за продуктами, но времени, чтоб его, совсем нет!!! А с вещами тяжелее - я люблю вещи качественные, но свое мнение не навязываю. Обычно ей говорится - посмотри этот каталог и выбери. Ну вот ни разу она не выбрала ничего из распродажи! Вот оно будет один в один, но не три пуговицы, а четыре...все равно распродажное не подойдет! Как будто по цене ориентируется. Иногда бесит! Поэтому и хочу, чтобы вот эту разницу сама доплачивала - из заработанных. Просто чтобы понять - блажь это или принципиальная позиция)))
Закажите доставку ей на дом. Интернет у Вас есть:). Есть Утконос, не знаю, даже в Азбуке вкуса можно найти недорогие продукты. Пусть ей привозят недельный запас.
Что касается вещей - я бы выбрала среднюю стоимость комплекта на сезон (платье, костюм, джинсы, свитер, джемпер, блузка, юбка, пальто, сапоги, две пары туфель, две пары ботинок - ну как-то так:)), выдавала бы ей, все, что сверх этого - за свой счет.
Поверьте - исключительно для ее блага. Мой брат до 32 лет сидел на шее у мамы, и если у меня все хорошо, квартира своя, я ни от кого не завишу, то брат - он очень хороший человек, но очень инфантильный! - для нас всех головная боль. Что будем делать, когда мама умрет? Да он и сам уже не рад, понимает, что учиться надо было, а не на шее у родителей сидеть - да поздно. А выпихнули бы в свободный полет раньше - человеком бы стал.
Ну я бы комплект сильно урезала - я себе на сезон по 5 пар обуви не покупаю и костюм с платьем ей совершенно ни к чему - ходить в них некуда....)) Одежду решили покупать по мере износа и не из последних коллекций - на них сама пусть зарабатывает. А доставка....вчера муж ее ждал у себя на работе. Сказала, что приедет часа через полтора. Через 2 часа ей позвонил - еще не выезжала! И как ей на дом заказать? И денег ей дать? А по приезду доставки ни ее ни денег может не быть!
А вы ей продуктами давайте. Загружайте холодильник на неделю, покупайте проездной и вперёд! Так и деньги не нужны.
Вот интересно, то ли мне не с кого было требовать оплаты учебы "для себя", то ли наглости столько нету, но вот как-то в таком возрасте работала, причем хорошо зарабатывая и училась на вечернем 4 дня в неделю.
Правильный совет - пошлите ее нахер! Уже можно и на продукты не давать. Что-то меня прямо разозлила ситуация.
Меня тоже злит...Скорее даже шокирует, что ей 22, а надо как с 10-летним ребенком обсуждать какие бывают профессии...А Катя считает, что все вполне нормально!))
просто 22 на самом деле не очень много-то)) изначально разговор надо было проводить раньше. и не отдавать на повара. ясно же, что профессия не очень. лучше отучить ее на хорошем факультете. быстрее с шеи слезет))
если у вас моск в 22 был,как у 10-летней, то это не значит,что это норма:) посему дитятке о 22 годках давно пора повзрослеть...и не только вторичными половыми признаками,но и наличием извилин в том месте,куда она ест
Профессии можно и обсудить, да много чего еще можно с ней обсуждать. Даже, если есть возможность, помочь платить за обучение. НО! Это можно делать с адекватным человеком, который знает цену деньгам, а не с вашей Катей. Уж не знаю кто виноват, что она такая стала, но единственный выход сейчас это просто послать ее подальше. Может даже к маме.........
Да, это самая большая проблема, что с деньгами она обращаться вообще не умеет. Она понимает что ей нужно сейчас, может спустить все деньги сегодня, а понятие завтра - недоступно..У меня тоже взрослый ребенок, все это тоже проходили, но лет в 5-7 и как себя вести со взрослым человеком я даже не знаю...Я ей последние три года предлагала помогать деньгами на учебу - оплачивать дополнительные занятия, практику - нет, нас замечательно учат, у меня нет времени, я устаю....И вот такой финал.
Пошлите её нах, ну максимум можете её кормить. И все! Ни проезд, ни шмотки не оплачивать. И пусть она учится сколько хочет, хоть всю жизнь). И вобще что-то долго она у вас учится, я в 22 уже закончила и даже заработала на нормальную такую машину, будучи матерью-одиночкой.
Кате этой надо вдумчиво объяснить, что в подобном возрасте есть только два варианта получить деньги - пойти на работу или найти мужа. Какой вариант ее лично устраивает, пусть такой и выбирает. Варианта требовать деньги с папы на пальтишко в такой ультимативной форме - не предусмотрено.