Сын мужа - мой сын...
Девы, тяжелая ситуация, очень. Опытные и мудрые, помогайте! дайте оценку, советы, рекомендации, поделитесь опытом. Дано: пять лет назад я познакомилась с мужчиной-вдовцом. Он рассказал, что у него есть ребенок - сын, маленький, два года, который живет у бабушки - его мамы. Мы год присматривались друг к другу, встречались, влюбляясь друг в друга все сильнее... Через полгода он познакомил меня с ребенком. Мальчик оказался сильно не здоров, отставал в развитии, но показался мне очень милым и славным. Мы стали встречаться уже втроем, малыш тянулся ко мне, все было сладко-сахарно. Потом, когда сыну было 3 года, мы поженились и начали жить вместе. Мальчика я усыновила. оказалось, что я совершенно не представляла себе, что такое сложный маленький мальчик. Он постоянно хныкал, вопил, вредничал. Он не умел ладить с другими детьми - сначала боялся их, потом стал драться. Уложить его спать или накормить можно было только через долгие уговоры или угрозы наказания. Я училась с ним ладить очень трудно, но так и не научилась... Он стал очень быстро называть меня мамой, стал хорошо развиваться, говорить, пошел в садик. В садике на него все время жаловались - неуправляемый, агрессивный. Я водила его по врачам, мы лежали с ним в больницах, эффект минимальный. Ставят СГАДВ, энцефалопатию, неврастению, вегето-сосудистую дистонию, ПЭС, лечим, лечим, лечим - массажи, бассейн, занятия... Он агрессивный, нытик, не послушный, расторможенный. Я, конечно, очень привязалась к нему, он называет меня мамой, я его - сыном, но я так устала... два года назад у нас с мужем родилась дочка. Оказалось, я отлично умею ладить с детьми, с дочкой у нас тишь, да гладь, да божья благодать. Сколько мы не проводили бесед с сыном - он терпеть не может девочку, ревнует, отбирает игрушки, вопит. Теперь покой воцаряется только тогда, когда дети разделены - сын с папой, а дочка со мной или наоборот. Сын ходит в первый класс, на продленку, к логопеду...Но дома - просто адддд. Я в декрете, утром мы с мужем по-очереди отвозим его в школу, вечером, так как муж работает, мы с дочкой забираем его. Он вопит, ноет, шпыняет дочку, пока мы доедем, с меня семь потов сойдет и пара подзатыльников или поджопников сыну гарантированы. Дома уроки делать не хочет, переодеваться сам не хочет, ужинает из-под палки, норовит стащить конфеты, уложить спасть - только с боем...без конца срываюсь на крик...Муж поспокойнее, но он дома -реже....Но тоже не особенно справляется........Не знаю, что делать!!!!!!!!!!!!! Хочется взять дочку и сбежать из этого ада!!!
Но вы же в этом не "варитесь" каждый день?
У меня родная дочка, таких диагнозов, как у приемного сына автора нет, но небольшие нарушения всё же есть, нервная система возбудимая, у невролога состоим на учете. В будни отдыхаю от дочки на работе, за выходные выматывает морально и нас, и бабушку (гостит у бабушки один выходной), хотя и мы с мужем, и бабушка её очень любим. Но мозг уже взрывается к вечеру =))
Не каждый день, но пару раз в месяц бывает =)
Больше помогает начинать тормозить самой (половину не видеть, не слышать, спокооооойно так реагировать и далеко не на всё) и разговаривать шёпотом. Как ни странно это и дочь успокаивает, такая "дремотная" атмосфера.
Автор, не знаю, успокоит Вас это или нет, но Вы обязаны теперь этлму мальчику, вы его МАТЬ!!! Делайте что хотите. но принять вам его придется, также как и сыну придется принять условия жизни.
Мой ребюенок мне родной и я его оч люблю, но он оч. не простой и меня порой так трясет от него, но пройдет время, он станет взрослым и поймет многое, но пока мне еще оч. много сил придется отдать ему. Подзатыльники и поджопники ежедневно, иначе никаких уроков не будет.
держитесь ,автор,просто терпите и держите,с родными детьми на крик срываешься,а тут не родной и нездоровый малыш,терпения Вам побольше.И знайте Вы умница Вы молодец !!!Терпения,дочка подрастет сын тоже изменится...все у Вас будет хорошо.
вы с мужем разговариваете по поводу этих проблем? Какие шаги он предринимает для решения проблемы? С психологом вам надо плотно поработать, причем всей семьей.
"Дома уроки делать не хочет" - а что так много первоклашке на третьем месяце учебы задают? Дите уставшее после школы, а тут еще маманя "подзатыльники" и "поджопники" раздает и за уроки усаживает.
"переодеваться сам не хочет" Мелкую девчонку одевают и раздевают, на ручках носят. Любому будет завидно.
"ужинает из-под палки" тут есть два варианта - 1) вы плохо готовите или 2) ребенок не голодный.
"норовит стащить конфеты" тут тоже два варианта -
1) если ребенку конфеты не положены, то их в доме быть не должно, чтобы не соблазнять,
2) либо должны лежать в открытом доступе, чтобы не приходилось тащить.
"уложить спасть - только с боем" Не со сказкой, песней, душистой ванной, мультиками, интересной книжкой и теплым молоком с печеньем - а с боем!!!! У вас там просто как на передовой. Бедный мальчишка. Папа может спать укладывать.
Маму и дочку тоже жалко, так как насильно мил не будешь. Но мама - взрослый человек сама на себя такую ношу взяла, никто не просил брать ответсвенность за этого мальчугана.
"уложить спать с боем" - это и про нас :-) Мы и книжки на ночь читаем, и аудиокниги спокойные включаем тихо-тихо (с Виторганом иногда срабатывают), и чай с дущицей/чабрецом пьем. Но всё это для дочки лишь повод побеситься подольше и оттянуть время засыпания - борется до последнего! Причём чем мягче с ней, тем больше она расходится - мама добрая - можно по стенам побегать!
А вот когда отчитаешь её строго, поругаешься, то весёлось/кураж у неё проходят и она быстрее засыпает.
Детка точно знает как мамой манипулировать и доводить до определенной реакции "поругали" :) Умненькая :) Это ж сколько надо сил и фантазии, чтобы прыгать, по стенам бегать - пока наконец-то градус кипения у мамы поднимется до критической отметки. Может быть ее в спортиную секцию отдать - там тренер строгий и чтобы до кровати не доползала от усталости, а рядом на ходу засыпала :)
Она вообще не манипулятор, но с раннего возраста со сном борется. И часто - успешно %-)
Даже малявка совсем была, а бегала до последнего, пока на ходу не упадет и не заснет (уж сколько у нас фото, как дочка спит в самых разных местах в самых причудливых позах). Энергии - бездна, потратить её всю к вечеру не всегда удаётся. Днём не спит (иначе ночью не спит!).
С мужем уже много раз обсуждали тему секций с физическими нагрузками, но пока ждём, дочке поставили астму, болеет очень часто, нам надо добиться более-менее стабильности со здоровьем, тогда о секциях можно дальше думать.
Может быть боиться ночью оставаться одна. Можно попробывать, чтобы рядом с деткой ложилась мама и сама засыпала. Папу тоже укладывать, чтобы везде был выключен свет и тишина.
Она не боится, я выхожу на кухню, свет выключаю, из кухни слышу, как она там хихикает, с дивана падает вместе с одеялом (весело ей), ползает по полу (говорит, люблю красться в темноте) и т.д. Заходишь в комнату, она с хохотом прыгает в постель и под одеялом прячется. И так часа полтора может %-)
Я с ней ложиться не могу (мы всякие сценарии пробовали) :-) Я сразу вырубаюсь, лишь принимаю горизонтальное положение =) и просыпаюсь от удара ногой в бок или по голове. опять вырубаюсь, опять прилетает... и так много раз. Очень неприятные ощущения, когда проваливаешься в сон, а тебя оттуда ударом возвращают к реальности :-))
Я понимаю,о чем речь мои дочки такие же.и насчет спорта,не помогает,дочка в саду,без сна,ходит на айкидо,потом в я ее везу в бассейн три часа тренировка,домой попадаем к 20 часам и все равно бой,спать не хочу,хочу на голове стоять! мне бы столько энергии!!!
+1000! Автор,во-первых девочки и мальчики отличаются, как правило, девочки более спокойные изначально.Во-вторых все, что вы перечислили,характерно и для здоровых мальчиков(уроки делать не хочет самостоятельно, переодеваться сам не хочет, норовит стащить конфеты и т.д.).Вам тяжело, это понятно, но мальчишку же жалко!
По по поводу уроков - задают рисовать, немного писать, немного читать. Да, задают.
Переодеваться... А семилетнего еще надо тоже переодевать? Дочка, кстати, кричит сама, сама..
Про конфеты...Они лежат в шкафу и разрешены к поеданию в любых количествах, но - после ужина. Это обсуждалось сто миллионов раз, спокойно и доверительно. не помогает, увы...
По поводу сна - бой начинается именно после всех сказок, ванн и песенок... Папа укладывает, конечно, но это длиться часами буквально... :(:( Да, мы не справляемся, а что делать - не знаем. К психологу ходили.
Больше гулять. Желательно сразу после школы, желательно в любую погоду, давая выбегаться, выноситься и скинуть нагрузку перед домом.
У меня дети без невралгических проблем - они просто устают до истерик с школе.
Рисовать - может папа. Читать - на ночь мама прочитает вслух :)
По поводу переодевания. Читала жж психолога Людмила Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/119987.html
Там есть интересное наблюдение
"Вроде что делать, если он раньше ... до появления младшего ... одевался сам, а теперь капризничает и как будто разучился.
Да оденьте, и все. Не с раздражением, не уступая через "не хочу", а с радостью, с лаской, с любовью. С благодарностью, что не затаил свою потребность в себе, а показал, что готов принять помощь, а значит -- доверяет, считает вас своей мамой ... А значит, все еще наладится, все встанет на свои места. Родители переспрашивали, не веря своим ушам: " А как же приучать к самостоятельности? А на голову сядет? А дисциплина? Но ведь он может НА САМОМ ДЕЛЕ? ... Это он вспоминает, как это - быть ребенком, быть чьим-то, рассчитывать на помощь и заботу. Это он спрашивает вас: "Ты моя мама? ... Неужели это случилось, и я могу поверить?" Так не стойте истуканами, отвечайте! Отвечайте от всего сердца: да, да, да. Всегда да, что бы ни случилось."
Если есть правило про конфеты, а не соблюдает - ну, уберите совсем. Или выдавать только одну-две-три конфетки в день. С утра выдали спец паек из указанного количества конфеток. Все. Может съесть все сразу. Может кушать по одной после обеда-ужина. Это будет уже его решение.
Но ведь все детки уже научились читать, а он - нет!!! Вот и приходится заниматься. Понимаете. он требует ВСЕ, абсолютно ВСЕ внимание и время. Компромиссов быть не может - или ты полностью поглощена только им, или будет истерика...
Ой, понимаю. У меня средняя такая - тоже ей нужно ВСЕ внимания, нет позитивного, будет за негативное бороться. Только вот сейчас полегче стало. Привлекайте бабушку по-чаще.
Так с младшеклассниками часто сидят и делают уроки, иначе они ничего не сделают!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я и восьмилетнего иногда переодеваю- мне в кайф! Про конфеты.....вы серьезно? Вы действительно думаете, что мальчик способен дождаться "после ужина?" Это тяжело даже для некоторых взрослых тетушек. Сходите к неврологу, глицин подавайте, режим дня наладьте, больше ласки и внимания!
Тана, мы от неврологов не вылезаем. Пили и глицин, и фенибут, и еще много всего курсами. Уроки я согласна сидеть и делать - но он не хочет, не может, а я не могу найти подходы, понимаете? До шести лет мы играли все время, когда занимались. ТАК выучили цвета, буквы, цифры, разные понятия, форму предметов и т.д.... Все с ним выучила через игру... Сейчас педагоги в один голос говорят , что надо понемногу приучать к нормальным, серьезным занятиям. В школе, на уроках, например, никаких игрушек не разрешают...
Режим дня у нас налажен. А ласка и внимание... даю, сколько могу........ больше нетууууууВсе, плачу, извините...
Ну не монстр он какой-то, если его в школу взяли в обычную! Я вам рекомендую нанять профессионального педагога, который бы с ним занимался, потому что с чужим человеком ему будет сложнее лениться. "Сейчас педагоги в один голос говорят , что надо понемногу приучать к нормальным, серьезным занятиям.", ключевое слово-понемногу. Привыкают к школе очень многие детки тяжело,со слезами, с потом и кровью.Вам тяжело, тем более у вас еще второй ребенок, но все наладится!Точно! А пока.....попробуйте нанять педагога для занятий.И вам станет полегче и ему.
Задержка - это функциональные нарушения, которые пройдут,если с ребенком заниматься.
Да-да, читаем уже по слогам, слава богу. И звуки стал выговаривать лучше.
У меня старший сын, очень умный талантливый, любимый мальчик но...
уроки мы делаем только из под палки (мог бы спокойно быть отличником)
Спать не уложишь
Конфеты таскает
Ужинать забывает но я не настаиваю...
Но я раслабилась и просто с этим живу и вот уже третий клас и честно полегчало.
Терпение и пофигизма вам побольше.
Таких детей очень много.
Просто родные мамы (или ставшие ими) не ставят эти диагнозы,а если поставлены - оберегают,защищают,оправдывают дитя.
У вас еще + синдром рождения младшего.
У меня от родной доченьки хотелось бежать,а ей 12 лет было,и она оооочень хотела младшего, и любила его по-своему.
Полюбите этого ребенка,ничего сверхособенного нет в его поведении!
Не сравнивайте детей:
1.Неизвестно,какая будет ваша дочка в 7 лет,когда вы родите ей братика.
2.Проблемы мальчишек проявляются часто гораздо раньше,чем девочек.
3.Неизвестно,каким будет ваш следующий ребенок:вероятно приемный сын покажется вам ангелом.
Мальчишку жалко.
Ну что делать - учиться навыкам общения с особыми детьми либо бежать.
Думаете, с родным "особым" легче? Ни фига, скажу я вам. У меня дочка-аутенок была. Я на полном серьезе билась головой о стены и грызла батареи, т.к. нервы не выдерживали.
К сожалению, из того, что вы пишете, у меня возникает ощущение, что вы пытались строить отношения с сыном без учета особенностей его развития.
Еще к сожалению - мальчик уже большой, много времени упущено.
Но раз нет инвалидности, раз есть школа - значит скорректировать все это МОЖНО. Но сил уйдет мама-не-горюй.
Если интересно пообщаться предметно - пишите, дам адрес электронной почты, спишемся.
Школа логопедическая, для детей с задержкой речевого развития. Хорошая школа, слава богу, мы туда попали!!!!!!!!
Я тут почитала, что вы еще про ребенка пишете. Знаете, создается впечатление, что с задержкой развития или нет - но сынок просто уже отлично манипулирует :).
Такие диагнозы, как Вы написали, требуют особого отношения к ребенку. Например, нефиг такого малыша пичкать развивалками и излишне нагружать. Надо ставить приоритеты в развитии и заниматься поэтапно. Также Вам надо проконсультироваться, как общаться с таким ребенком. Разговаривать глаза в глаза, игнорировать выходки и т.д. Есть много научнообоснованных приемов. Обязательно должен быть режим, во всем. От Вас много терпения и упорства. Он кидает фломастер 10 раз, надо 10 раз поднять молча и сунуть в руку, а не ругаться, например. Почитайте, даже в инете много материала на эту тему. ИМХО, Вы не в праве сейчас "включать заднюю", не смотря на все плохое, это будет самым что нинаесть предательством.
О боже, перечитала несколько раз, это почти про меня. Только у меня приемная дочь, от первого брака мужа и наш общий сын. Девочке 10, мальчику 4. Дочь - ребенок не просто тяжелый, а с серьёзным отставанием в развитии. Мы живем в Подмосковье, школ для таких детей у нас нет, возим в школу-интернат в Москве на четыре дня, там и обучение, и лечение одновременно. У дочери инвалидность, по пятницам я не работаю. Дочь меня любит, несомненно, но если бы она всё время была бы дома, я бы не справилась, ей нужен особый уход, навыки самообслуживания минимальны, перспектив никаких, тоже часто бывает неоправданно агрессивна. С сыном ладят, сын уже считает себя старше неё. Дай Бог Вам терпения, не бросайте мальчика, всё наладится. Но и любви из своего сердца специально не выдавливайте, не надо.
Ключевые слова "сбежать с дочкой". Автор, срочно к специалистам, мужа за шкибон к ним в первую очередь
Набраться терпенияи научиться его ЛЮБИТЬ, ему это просто необходимо. Что с ним будет, если вы его бросите?
Как? Как научиться любить? Вот пример - приехали за ним в школу... Увидел, что я с Машкой - сразу! скривился и начал ныть - опять ты ее привезла... не могла оставить папе... Я стараюсь, Машу отправляю на площадку, она бежит туда - его обнимаю, спрашиваю ласково, глажу, в глаза смотрю (в общем, все, как учили и как ему надо, наверное). тут сразу - а ты что мне привезла? А мы в Мак поедем? Ничего не привезла, говорю, а в Мак да, поедем, пятница же, договаривались. Он начинает канючить, что бы Машу отвезти домой и тогда поехать. Объясняю, что Машу не с кем оставить, канючит, вредничает до самого МакДонадса. Терплю, сколько могу. Потом рявкаю, помогает. В макдонадсе носиться, вопит, так, что люди оглядываются, но вроде нормально все, перекусили, игрушки купили, пошли гулять, поиграли на площадке, полазил везде, пришли домой, прошу - переоденься. Ага, щас!!! Пока раздевала Машу, прямо в грязных ботинках вперся в комнаты. Рявкнула. Снял ботинки. Пока отнесла грязные штаны в ванну - подрались из-за игрухи, толкнул Машку, та упала, орет, он вопит, игрушка сломалась... Ну, думаю, вечер начался.... Сейчас Машка сидит спокойно мульты смотрит, а сынуля в костюме котенка барабанит в железную банку из-под крупы... Боюсь пойти посмотреть, куда он высыпал крупу.......
Вижу "с разбегу" две ошибки:
1. Вы "чуть ли не извиняетесь" перед ним за то, что вы с Машей, приводите какие-то аргументы того, почему она с вами. С его стороны (процентов на 90) это воспринимается как попытка оправдаться. А значит можно вас давить дальше (что он и делает).
2. Несмотря на его отвратное поведение вы все равно "выдаете плюшки".
3. Не ввели хотя бы минимальную ответственность за поступки.
У меня было бы так:
"Нет, папе оставить не могла". Машу никуда не отправляю. При попытках ныть "Ты уверен, что не хочешь в Мак? Я готова тебя туда вести, но совершенно не намерена слушать капризы или краснеть перед людьми. Так что изволь вести себя спокойно, иначе ты пойдешь домой, а мы с Машей - в Мак". Вперся в обуви в комнату? Сынок, ты испачкал пол. Тряпка там, вытри за собой.
И все это с улыбкой и спокойно.
Правда, все сразу у вас не получится, но постепенно рамки надо вводить, а то совсем с катушек уедет.
1. Спасибо.
2. Про плюшки - да, мне не хватает твердости довести наказание до конца, лишить плюшек. Мне сразу становиться его очень жалко, он начинает плакать, я уступаю... А это еще хуже, по-моему.
3. Я стараюсь вводить ответственность, но где брать твердость, блин, блин, блин!!!
Правда, один нюанс (серьезный). Присматривайтесь внимательно, чтобы не оказалось, что вы проявляете твердость в те моменты, когда этого не надо.
Например, иногда моя дочь, если посмотреть со стороны, слетает с катушек. Ведет себя так, что мама не горюй. А я реагирую "потерпи минуту, доча, сейчас покормлю". У нее, ежели не поест (и не попьет) вовремя, судя по всему, дикие головные боли начинаются. Тут воспитывать бесполезно, нужно хоть огурец выдать.
Про ответственность. Дело в том, что исправление последствий собственных поступков - это не наказание. Когда доче приходится что-то править - я могу и помочь, и подсказать, и общаюсь дружелюбно. Просто ведь это должно быть сделано, и не мне же этим заниматься. :)
Может быть не только в Маше дело? Допустим тот же сценарий, но мама приехала без Маши. Не стал бы сын пай мальчиком, нашел бы другой повод канючить. Просто есть факт - ребенок после школы устал, нервная система перевозбудилась, в дополнение голодный. Чувствует дискомфорт, определить и озвучить причину не может. В результате начинает вредничать. Вам с психологом поговорить надо. У них есть какие-то методики как вести себя в такой ситуации, чтобы ребенок выплеснул накопившийся за день негатив и нервная система разрядилась.
Вы перед ним танцуете танцы с бубнами, естественно, что он так себя ведет.
Да, дорогой, я приехала с Машей. Маша - такая же моя дочь как и ты, и между прочим - твоя сестра. И в Мак мы поедем тоже с Машей, потому что ей как и тебе в Маке нравится.
Если ты будешь продолжать ныть и канючить - я сейчас же разворачиваюсь и мы вместо Мака идем домой.
подпишусь, вот прямо такими словами бы и сказала
автор на кончике хвоста танцует и практически извиняется перед сыном за существование Маши
Блин...вот мой, самый дорогой-любимый, а может исполнить не хуже вашего! :). Типа, в ботинках впереться, набросать обёрток в машине, с любимой сестричкой тож отношения...противоречивые))), вечно орёт кто-то из них)).
Он маленький ещё, ему надо МНОГО, больше, чем вы можете дать ((. Может, какие-то найти занятия, ему по нраву, чтобы дома он меньше времени проводил и меньше устраивал сцен ревности..
Странное впечатление от поста. Как то так написано..не знаю, без эмоций что ли. Как робот. Или автор не о себе пишет или не пойму что. Как то в общем все, как о соседских проблемах. Хотя...может мне и показалось.
Автор, а бабушка мальчика, у которой он жил раньше, помогает вам как то? На выходные берет? Если нет, то это могло помочь вам отдыхать друг от друга.
Может быть у человека эмоциональное выгорание произошло. У меня до года дочкиного так было - ничего не чувствовала, никаких эмоций не испытывала, ни любви, ни умиления, жила, как робот - вся жизнь расписана по минутам - усыпления, кормления, мытьё, лечение и т.д. Но всё это на автомате делала, как замороженная.
Единственное чувство - тревога и груз ответственности на плечах.
После годика "оттаивать" начала.
Девочки, а почему вам его жалко? Я его люблю, как могу. забочусь о нем, кормлю, играю с ним. У него много игрушек, Думаете, лучше было бы, если бы меня в его жизни вообще не было???Может, и правда, уйти с дочкой...
Психолог наоборот говорит, что я его слишком много жалела и разбаловала и мне не хватило строгости и последовательности в его воспитании. Поэтому сейчас приходится строжиться...
Конечно жалко - маленький он еще. Нервная система с проблемами и нагрузками не справляется. В школе нагрузка большая, от шума и гама одноклассников устает. Новые товарищи не всегда дружелюбны и лучше читают/пишут. Учительница строгая.
А тут еще сестра мелкая. Он ведь целый день в школе. Один! А сестра сидит дома с мамой. Мировая несправедливость в глазах мальчишки. Обидно. Ревность душит.
Может быть вам нужно, чтобы именно ВАС пожалели? Так ведь это тоже без проблем. Мамаша с двумя детьми - приготовить, постирать, погладить, прибрать, в поликлинику, в магазин, в школу... Тоже нервы на пределе. Купите себе БОЛЬШУЮ КОНФЕТУ и погладьте себя по головке :) Или делайте хоть один день полностью выходным - в кино, в кафе. Без детей.
Теперь вы манипулировать начинаете "девочками".Не любите вы его, иначе никогда бы не сказали "Может, и правда, уйти с дочкой". Поэтому и жалеем.
Ну, хорошо... люблю-не люблю... Делаю что могу, стараюсь, не справляюсь...наверное, если бы я его полностью принимала и души в нем не чаяла, мне и ему было бы легче, но вот уж так получается...
А зачем вы ищете кота в темной комнате? Во-первых, она не манипулирует, а обращается доверительно; во-вторых, фраза по поводу уйти вовсе не эта была.
подумайте о том, что мальчик лишился один раз матери, и если вы уйдете - лишится второй раз. Жесть.
Уверена, выход есть.
Не думаю, что вам станет легче. Просто грызть вас будет другое.
Строгость и последовательность тоже нужны, не спорю. Держитесь, работайте с ним, пока это возможно.
Ваш психолог совершенно прав. Но строгость должна выражаться не в раздавании звиздюлей, а в изначально четко проговоренной позиции.
+ миллион. У меня родные дети-мальчишки, просто надо разработать четкие выполняемые правила и строго следовать, без подзатыльников, не сделал - забирается комп или ему подобное, сделал - поощрение, и этому плану надо четко следовать, без сбоев.
Еду простую готовлю, не нравится - выходи из-за стола, конфет в доме в норме нет.
Насчёт еды не со всеми прокатит. У меня бабушка такой же позиции придерживалась - не хочешь есть, что предлагают, можешь выходить из-за стола. Я так и делала - выходила из-за стола, если это есть не хотела. И к чему привело? Оголодавшая за несколько дней стала вялой и перестала вставать с постели (просто сил не было). Бабушка перепугалась, и стала кормить только тем, на что я соглашалась, причём еще и книжки при этом читала, лишь бы я ела =)
А потом, мальчики, имхо, проще. Девочек сложнее контролировать.
+1 пробовала провести такое с сыном, похудел в хлам(((( ну его, хоть что-то есть и лава богу)
"Психолог наоборот говорит, что я его слишком много жалела и разбаловала и мне не хватило строгости и последовательности в его воспитании" наверняка. Но сейчас надо как-то очень деликатно стоить его, ведь есть соперник - дочка. он сейчас более уязвимый, ранимый.
Вы когда выходили замуж знали что брали, и ребенка видели. Просто сейчас на сравнении дочь спокойнее, да и родная. Так что набирайтесь терпения, и знаний, все проблемы решаемы и поправимы у ребенка. Скорректировать можно практически любое поведение, главное задаться целью.
Пы.Сы. У самой старший сын мужа такой, только ему уже 12 и со мной он с сознательного возраста. И не такое видели :-9 у Вас еще цветочки.
Я разве спорю про "когда выходила замуж"? Я разве голошу - ой, обмануууули, не то подсууунули?????? Я просто жалуюсь, что переоценила свои силы... :(
Расскажите, пожалуйста, что вы делали? Поделитесь приемами, подходами, пожалуйста?
Много чего, ходили к психоаналитику, подбирали гомеопатию скорректировать поведение, сделали упор на спорте( излишняя энергия выходит, на пакости меньше остается), почитайте детскую психологию Вы делаете ровно то что он от Вас ждет, поэтому и продолжает в том же духе. И главное терпение, терпение и еще раз терпение. А подход к каждому ребенку свой, ищите.
Возьмите няню часа на 3. Пусть она пару часиков мальчиком позанимается, а часик с вашей дочкой погуляет, вы этот часик с мальчиком позанимайтесь приятными делами - поиграйте, только вы и мальчик. Может, ревновать меньше станет, и вы пару часов расслабитесь по-любому.
Кстати, да... спасибо за совет! А не будет выглядеть так, что я совсем-совсем не справилась?
Кому и какое дело - справились ли вы или нет? Главное, чтобы вам и детям стало комфортнее.
Смотря что в вашем понимании "справилась". В моем понимании хорошо, когда всем членам семьи хорошо! В вашем случае одному плохо (вам), нужно вас разгрузить. Мальчик непростой, и это надолго, СДВГшки годам к 12-15 подравниваются. Так что вам нужно себя разгрузить морально, эмоционально, расслабляться, в итоге все только выиграют. Если под словом "справилась" вы имеете ввиду класть на мальчика всю себя, то вы не святая мученица, если сделать мальчика "нормальным" - то вы не Бог. Не берите на себя слишком большие полномочия.
А вы сына готовили к появлению сестренки? Обычная ревность у него, только уже запущенная. Правило "приласкал младшего - два раза приласкай старшего"? знаете? следовали?
хвалите его часто? в конфликте с младшей только его обвиняете или обоих?
ласкаю, готовили, хвалю........ Выделили ему одному комнату, куда категорически вход младшей запрещен, там все его игрухи - главное яблоко раздора. Но я согласна, видимо, я все это делала плохо, потому что результат - вот он, никуда не годный. :(
Ну, так это вам нужно, чтобы кто-то пожалел, погладил по головке, сказал, что вы умница и из таких шилопопых мальчишек вырастает мамина гордость. Поди ж с малышкой и отпуска у вас не было. Отдыхать нужно побольше. Домашних дел поменьше. Можно полуфабрикаты покупать, часть одежды не гладить :) Маме витаминчиков купить. Фруктов, шоколада, хорошего красного винца бокальчик.
тут и про родных детей такие топы регулярно появляются. Всё равно, больше, чем Вы, для этого мальчика никто не делает и вероятно не будет делать. Держитесь, набирайтесь опыта.
Совершенно верно, воспитывая ребенка с особенностями, нельзя ставить перед собой стандартных сверхзадач, а чтобы их не ставить, нужно быть вооруженной, а ею быть нереально, не будучи предупрежденной.
Дорогой автор, я понимаю, насколько вам тяжело ребёнком, я тоже мачеха и, хотя, мне повезло гораздо больше, чем вам, в плане поведения сын просто умница, но так же меня никогда не оставляют мысли о спокойствие и мире в доме, если бы только младший общий ребёнок был у нас с мужем. Будьте сильной, это не вечно, и мальчик и муж нуждаются в вас сейчас сильнее всего и кажется самый лучший выход выбрать путь легче, а не правильней. Берите отдых, не воспринимайте лично такое поведение, будьте доброй тётей и не рвите себе душу, что не можете любить мальчика так же, как дочку - на такое способны только редкие единицы, не обращайте внимание на злобных анонимов со словами " вы плохая мачеха" , обычно это говорят люди ни разу в жизни не сделавшие подобный нелёгкий, но необходимый шаг , как усыновление ребёнка. И правильно говорят- со своими бывает тяжело, а с чужими ( да, он вам не родной) в сто крат тяжелей. Вы большая умница, вы пожаловались в минуту бессилия, но и сейчас, и в будущем будете делать всё для этого мальчика, счастья вашей семье, вам сил, не опускайте руки!!!
Согласна с этим высказыванием. Сыну уже 7, скоро он совсем вырастет, крепитесь, пытайтесь с ним построже и поласковей. С детьми, вообще, бывает нелегко, особенно с подрастающими. Мне, когда особенно сержусь на сына, помогает воспоминание о нём маленьком, сразу раздражение отступает, приходит гордость, что из младенца, ну у Вас - из 2-хлетки, такое большое выросло... Терпения Вам и радости Вашему дому.
У меня между двумя родными такие отношения-(. Дети-близнецы. Часто думаю ГДЕ я сделала ошибку?!
Подставил Вас муж, конкретно так подставил. Об особенностях ребенка нужно было сказать сразу же, на второй день знакомства. Вы хотя бы успели принять решение, походить к психологам, чтобы быть готовой.
вообще вы большой акцент делайте что вот он неродной и так к сестре относится, на самом деле родные так же относятся, мало кто готов полюбить и воспринять братика и сестричку в разном возрасте. У моей сестры у девчонок 3 года разница они все время дерутся из за игрушек и внимания мамы. У нас у детй 2 года разница опять же борьба за ресурсы и внимание родителей - это нормально. при том они любят друг друга, но вопросы а зачем снами тот то поехал или давай братика отдадим бабушке вполне могут быть ( моим ща 3,5 и 1,5) со временем должно пройти я надеюсь. А к малдшим всегда старшие дети ревнуют, редко когда наоборот заботятся.
Я сколько помню себя все время мечтала, чтобы брата (5 лет разницы) куда-нибудь дели, очень ревновала маму к нему. Чтобы сидеть с ним - вообще ни-ни, а фразы типа он маленький, или ты же девочка, помой за ним посуду, вообще приводили меня в ярость. Мама считает, что я с жиру бесилась, мне всю жизнь казалось, что она меня любила меньше. Кстати с братом как выросли-отличные отношения.
Дело автор не в том, что Вы мачеха. Просто такой сложный ребенок, может если бы его папа "не запустил" в детстве, т.е. врачи, психологи и прочее началось бы раньше, скомпенсировали его бы лучше, а так время было упущено. А так тут многие анонимно про своих родных так же пишут, один беспроблемный и любимый, второй жуть. Терпения Вам и твердости, не надо думать, что Вы не справляетесь, просто не все сразу. Советую все же выработать строгую последовательность действий, многое из поведение мальчика навевает мысль именно о манипулировании.
Потерпите! Все должно сгладиться. Сейчас Вас еще контраст между детьми так втыкает! Дочка кажется ангелом, а на ее фоне проблемный пацаненок (который все таки для Вас, как оказалось, не ровня родному) исчадье ада. Но во-первых, он тоже еще мал и если сейчас им заниматься-заниматься-заниматься, то все проблемы можно компенсировать и через некоторое время получить нормального пацана, а во-вторых, дочка тоже пока еще мала и все прелести своего характера Вам еще просто не показала. Может и есть конечно совершенно идеальные дети, но мне таких как-то не встречалось, всегда есть чем нерв пощекотать. От Вас сейчас требуется не терять головы и терпения и заниматься детьми по полной. Терпение, терпение и еще раз терпение. Вы мать двоих детей! Никаких сбежать!
знаете, у меня родной сын с похожими "недостатками", на второго ребенка я вряд ли решусь. Сил не остаётся, он как вампир энергетический, плюс я привлекаю специалистов для диагностики и занятий и мотаюсь по ним в разные концы города. Вот честно, не знаю, хватило ли бы меня на всё это в неродным ребенком.
у меня двое родных детей, примерно такая же разница в возрасте, только сын младший, дочка-первоклашка...
это возрастное, пройдет
Вот сугубо ИМХО, сыну - няню. И будет вам щастье. Ибо по сабжу - сын мужа ВАМ не сын. Не родной, по любому, и родным уже с таким настроем вряд ли станет... Вы его приняли, как довесок к мужчине, сводите общение к минимуму. Насчет поджопникофф. Неважно родной или не родной, но мальчику обижать девочку низзя. И опять же родной-не родной, но огреб бы за маленькую девочку по полной, тем более, в 7 лет.
Пы.Сы. мною прочитан только первый пост. Если есть дополнения - сорри, все посты не читаю.
Мальчику - няню + загрузить кружками по самое "небалуй" , чтоб был "выжат как лимон" и на глупости сил бы не хватило
Разбаловали, видимо старались компенсировать ему отсутствие родной мамы. Почему-то очень вас понимаю и очень вас жалко, автор, мальчик теперь вами манипулирует, я вижу единственный выход - взять педагога для уроков и отдать его в спортивную секцию, чтобы выматывался, только не агрессивную, а легкую атлетику или плавание, или футбол. Немного отстранитесь, пусть не няня, если финансово тяжело, а педагог на 2-3 часа приходит и занимается с ним, вы в это время от него отдохнете.
Проявляйте строгость, если не прекратишь ныть - никакого мака и сделайте так! развернулись и домой! дети-маипуляторы очень быстро все просекут. Ну и ни при каких обстоятельствах нельзя допускать бить сестру, она младшая и девочка.
Удачи вам и моральных сил.
Да такие люди, чтоб прям сразу в ад, до 100 лет живут и сживают со света остальных.
Блин! Да у нас старшенькая чертенок! Безо всяких диагнозов убить есть желание! Началось все с рождением второго ребенка и уже 3 года ада в семье. Может бабушку ударить, слова "нельзя" не понимает, уроки по 4 часа с криками и ремнем. Сил уже нет ни у кого. Ничего не боится вообще. Запреты не действуют и послать нас всех может... Реву каждый день. Психологов кучу прошли- ноль полный"ваш ребенок хитрый манипулятор" терпите! С мужем несколько раз расходились из-за дочери: знает кому что сказать чтоб дома война началась((( мы ее любим но терпение наисходе. Уже готова съехать а дочь с бабушкой оставить, но как своего ребенка оставить? Пусть и непутевого( на кружки записались а она не ходит, типа не хочет. А нам только 9 лет.
В 9 лет уроки делаете с криком и ремнем?
И удивляетесь, почему ребенок бьет бабушку?
Лен, у моих знакомых такая вот девочка росла. Мать ее и пальцем не трогала. Закончилось все тем, что отец из-за нее повесился. Хитрая и гадкая интриганка. При этом родители у нее очень приличные люди, близко с ними знакома. В кого она такая? Почему она такая? Непонятно....
Скажи, что такого может сделать ребенок, чтобы из-за него повесился отец? Я не очень понимаю.
"ребенку" больше 20-ти лет уже. Она несколько лет целенаправленно усиленно пыталась разрушить брак своих родителей. И ей это удалось, какими путями - не знаю (до этого пыталась оболгать отца, но попадалась на лжи, пыталась покончить с собой на глазах у матери). Родители все-таки развелись, тк мать не выдержала прессинга. Отец ушел в запой и повесился с горя. Мать в глубоком шоке до сих пор, она окаменела просто.
ее брат женился и родил ребенка, но она об этом не знает.
Лен, это монстр, это Омен настоящий. При этом - выросший в любящей порядочной семье... Брат - нормальный, адекватный, хороший парень. А она вот :(
НЕ понять это людям, когда нет своего такого и таких нужно пороть, как это не ужасно со стороны кажется :( самое страшное, что может вкусить такой ребенок - вседозволенность.
(((( к сожалению это не передашь словами.... Например моя дочь не любит бывать на выходных у второй бабушки, это не потому что бабушка не гуд , там все наоборот, но наш монстр устает "держать марку" за выходные! Ее хватает на несколько часов только и она рвется к нам! Воевать! Та бабушка искренне не понимает как ее принцесса может быть монстром!!!!
Я от уроков отстранилась пару лет назад как раз по причине страха, что быстро теряю терпение и могу сорваться, чтоб этого не было эстафету принял папа... Не срослось! Затем бабушка... Через 3-4 часа я начинала жалеть кровиночку, хотя понимала что этого "кроха" и добивалась. Уже 2 года уроки с ней делает наемный человек- это спокойная образования женщина, с тремя высшими образованиями!!! Так эта дама уже кидалась тапками в моего отпрыска и рыдала что больше не придет((((
Очень больной вопрос. Тяжело видеть ЧТО из себя представляет твой ребенок.
Автор,хороший специалист(очень хороший) вам просто необходим.Именно вам(для начала..или даже только вам).
Если вы действительно хотите решать проблему,то идите.Ищите средства и идите(если с этим все ок,то вообще проблем нет).
Иначе испортите жизнь и себе и детям(причем обоим).
автор, это ревность и страх потерять вашу любовь. а вы умничка. практически герой. вам бы помощь хороших специалистов-психологов-педагогов еще.
Ну где тут "умничка"? Если бы речь шла об родном ребёнке, её бы зашибли, а сиротке и так сойдёт:(
Автор, терпения Вам. Меня мой родной выводит из себя до визга... Конечно, Вы его любите, но тут еще ревность его, ревность Ваша, Вы, видимо, не чувствуйте от мужа адекватной поддержки.
Вы- молодец. Я поддерживаю советы насчет няни на 2-4 ч в день, на счет спорт.секции.
У меня очень похоже все, только мальчик старший свой родной и без диагнозов, но ведет себя очень похоже на то, что вы описываете, и так же всегда на него жаловались в саду, и в школе это продолжается. Нам очень сильно помогло любить друг друга :) То есть в очередной раз сын что-то натворил (подрался в школе с девочкой, за что меня вызвали к директору), и я вместо того, чтобы ругаться, сказала ему, что очень люблю его, и меня ТАК СИЛЬНО огорчает его поведение, до слез. Ему нужно было понять, что я люблю его, что бы он ни вытворял, но от его "закидонов" мне очень плохо, и не только мне, другим близким тоже. Исправляется! Да, по-прежнему бывает всякое, но вот эта абсолютная безбашенность уходит.
