А стоит ли сохранять брак?
Уважаемые Евочки, помогите пожалуйста советом, так как сама я уже вообще не знаю как правильно поступить?. Постараюсь в целом описать ситуацию покороче (если получиться).
Моему браку 9 лет, вместе 14 лет, сын 5 лет. Живем в ближайшем подмосковье цены на жилье ого-го, так сказать, сами из «понаехавших», живем тут почти четыре года, ребенок ходит в садик, сами живем в однокомнатной съемной убогой квартирке. Отношения с мужем, особенно последнее время, мягко говоря, не очень душевные, секс – раз в месяц. Живем как соседи. В принципе ему удобно наверное, все всегда чисто убрано кушать приготовлено, выходные для меня сплошной стресс: в магазин за покупками –раздражение, т.к. много народу, нет настроения и прочие прочие причины, в конце концов, все ссоры и стычки постоянно видит наш сын. Дома все построено на почти беспрекословном подчинении: муж «строит» сына, постоянно раздражен на него, что тот мешает смотреть телевизор просит поиграть с ним, за малейшую провинность орет и ставит в угол, я между ними, как между двух огней, при моей попытке вмешаться орет и обрушивает шквал недовольства и на меня. Три года я работала в Москве, но в связи с тем, что ребенок стал очень часто болеть и необходимо было обследование и долговременное наблюдение, лечение пришлось уйти с работы, в данный момент сижу дома, пошла на курсы и получила другую специальность, чтобы иметь возможность устроиться в МО (в городе, где живем и не мотаться в Москву каждый день по пробкам) устроиться без знакомств не реально - убедилась в этом лично рассылая резюме в течение двух месяцев даже отрицательного отклика – ни одного!!! так как опыта работы по специальности нет, есетственно я готова выйти и на маленькую зарплату, лишь бы недалеко от дома было и постепенно приобретать опыт. Естественно, родителей здесь нет, друзья и знакомые – у всех своя жизнь, помочь некому и на все мои уговоры мужа переехать обратно в свой город слышу категорическое « нет». У него да, есть призрачная перспектива, в принципе получает не плохо, интересная работа а у меня…ни работы ни денег ни отношений, постоянные упреки, убогая съемная квартира в которой даже косметический ремонт делать бесполезно, с разваливающейся мебелью 80-х годов. Постоянные ссоры при сыне не настраивают на позитивный лад. И вот я решила уехать забрав сына, к себе на родину, что имеем там, возможность для ребенка так же ходить в садик, на развивалки и прочее, есть рядом бабушки и дедушки готовые всегда помочь и в моральном и материальном плане, по началу опять же жить на съеме но в недалеком будущем приобрести свою квартиру, машину, есть возможность трудоустроиться плюс получить еще и работу на дому, по мимо основной работы, и жить так, как считаю правильным я и воспитывать ребенка одной. НО при этом не будет семьи. Готова услышать ваши мнения как бы вы поступили??? Сохранять ли семью, потому что сейчас мне реально страшно сделать шаг в неизвестность.
Не, ну вы на работу устройтесь для начала, а там уже и думайте. По сабжу- серьезных причин разрушать семью - тем более мальчик у вас - нет.
а вы думаете такие отношения с мужем эт нормально?... живут как "соседи" это вроде уже повод задуматься...
не знаю... для меня не лучше... смотреть на мужа, которому ты не нужна и который огрызается на своего же ребенка.... а там она говорит будет работа и будет ей лучше...но по мне вообще ни так ни так не хорошо... лучше когда и муж любящий и заботливый.. и вообще отношения в семье есть... тогда и все остальное как-то само приходит
Почему без работы и жилья то? Работа будет сразу же как я переду от сюда с первого же дня, жилье - пока съем, чтобы не у родителей на шее висеть с дитем, со временем смогу и купить.
чушь какая. НЕ лучше.
они скандалят на глазах у маленького ребенка. папаша вечно злой, ребенка шугает, не занимается сыном, только строит. мамаша вечно расстроенная, усталая от жизни такой, недовольная.
семья - это НЕ штамп в паспорте и наличие штанов на диване. это нечто другое. там всем хорошо. радостно, тепло и уютно.
допускаю, что автор несколько необъективна и в расстроенных чувствах. но перечисленное - не семья.
кстати, а муж че думает?.... а то еще ребенка отсудит, вы то безработная. и без жилья.. на что вы будете его содержать?...
После того как я сообщила мужу о том что намерена переехать сначала повозмущался немного а потом заорал "вали куда хочешь - я не поеду" сына - не отсудит и отсуживать не станет потому как в принципе он понимает что тот ему только мешать будет.
ну если вы ему оба не нужны, то тогда есть смысл что-то в жизни поменять наверно.... а вообще кроме вас никто не может знать, как будет вам же комфортнее и лучше... вдруг вы без него любовь настоящую встретите в другом городе... ))
Да наверное вы правы, в конечном итоге только мне решать как все будет и никто за меня не примет это решение но мне ужасно страшно я боюсь наделать ошибок непоправимых. И за ребенка я в ответе
ну лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть)) пока не уйдете, то не узнаете стало вам лучше или нет)
наорал - еще не значит, что вы ему не нужны. возможно, вы задели его своими словами.
ищите причину его плохого настроения.
Автор, в вашем вопросе ответ уже заложен. Взвесьте материальный аспект, обсудите с родственниками и примите разумное решение.
ситация такая же как у Вас.только живём в двушке и двое детей.муж предпрениматель.а я ничто и никто.живём как соседи,но этому есть причина,название ей любовница.узнала на днях.тоже думала взять детей и на родину.плюсы есть.там можно в сад устроить детей.и родители помогут когда надо посидеть.а я бы работать пошла.вот вся в раздрае.мужа очень люблю и поэтому если он решит настроить со мной отношения то я готова простить ему связь на стороне,конечно с условием там всё закончить.Автор коненчо у Вас всё печально,но это ещё не самый плохой вариант.ищите работу и пробуйте восстановить отношения с мужем.уехать всегда успеете.
автор, для начала попробуйте восстановить отношения. уехать успеете.
ваш выход на работу не решит проблемы. работа добавит вам самостоятельности и все.
начните с себя. подумайте, посоветуйтесь с кем-то постарше. с психологом. может, вы что-то делаете не так?
в чем причина агрессии мужа?
вы мужа любите?
Я бы уехала. Мужу попытаться объяснить, что вам надо отдохнуть друг от друга, что это не навсегда, а, например, на 1 год. Может, вы жить друг без друга не сможете.
У меня была подобная ситуация, но немного проще, детей у нас не было. Отношения зашли в тупик. Договорились годик пожить отдельно, дали друг другу свободу на новые отношения и обещали, что если кто-то из нас захочет развод, второй препятствовать не будет.
В момент расставания плакала, на душе тяжело было, но уже через неделю я поняла, что без него мне гораздо лучше.
Через месяц он умолял меня вернуться, а меня как отрезало, не понимала, как я 5 лет жила с этим человеком. Через 4 месяца мы развелись.
Сейчас я замужем второй раз, есть дети, и я очень счастлива.
Автор, набирайтесь мужества и сделайте этот шаг. Но отношения с мужем в момент расставания надо оставить максимально хорошими.
Автор, не знаю, как выглядит ваше резюме, но может вы его составили неудачно. Попробуйте разослать резюме в крупном городе, в той же Москве - сколько будет откликов?
сохранять ЧТО? вы ребенка пожалейте. раздражение на ребенка пару раз и без постановки в угол и ушла бы. ребенка-то пожалейте. нах ему -то такое?
Для начала поговорите с мужем спокойно без претензий. Я против развода. Над отношениями надо работать, а не выбирать самый простой путь.
Автор,вы не написали как ваш ребенок относится к папе? Любит или терпит? Сколько муж ваш занимается ребенком? Вот если объективно..сколько минут -часов в день папа уделяет сыну. Это ключевые вопросы.
При условии,что ребенок нормально отнесется к раздельному с папой проживанию я наверное на вашем месте уехала бы. И это при условии,что я считю,что обычно над отношениями надо работать,что все проблемы -решаемы,и что идеальных людей не бывает. Но в вашем случае проскальзывет ,что вы просто сильно разочарованы во всем сразу. И в муже,и в своей карьере и в городе -все разом. и вам кажется,что переехав домой вы одним махом решите все проблемы. Решите или нет-это конечно заранее сказать сложно,но вы хоть передышку возьмете. Ваша нервная система-истощилась. Устройте себе каникулы от всей этой работы над всем сразу. Вам тут написали,что надо за все бороться..а я считаю,что иногда надо поднять лапки и наслаждаться жизнью. А если этого нет,то жизнь -вечная борьба,и кому оно на фиг надо.
И еще вы не написали,а мужа вы любили раньше? А сейчас любите? Может вам просто отпуск поможет?
Я хочу спросить вас, вы жили в полной семье? Если да, то вы даже не представляете себе, на что обрекаете ребёнка в дальнейшем, жизнь с отчимом, пусть даже самым самым хорошим, это серьёзный удар по психике. Мои родители развелись,когда мне было год, я хлебнула долю безотцовщины сполна, так что свои моральные терзания, а они в основном от безделья, ага, в браке задвигаю далеко себе в Ж, потому что знаю что будет,какой будет жизнь моей дочери, если мы разведёмся.Тут дело даже не в отношении матери, которая будет постоянно искать равновесие в отношениях между новым мужем и ребёнком, а дело в отношении окружающего мира. Я удивляюсь тем женщинам или мужчинам, которые сами выросли без отца и способны впоследствии разрушить семью без основательных причин, таких как угроза жизни и здоровью
Моя подруга выросла в полной семье. Она лет с 10 точно мечтала, чтоб ее папаша свалил, исчез, и даже помер. Он доставал мать, доставал ее, мог ночами напролет не давать спать и конопатить мозг, он истерик и дебошир. Бил стекла, сама видела разбитые окна и двери на балкон. Он выматывал их так, что она умоляла мать убежать хоть куда. Но мать терпела. Сама подруга уехала заграницу, очень далеко, он ее и там достает, считает, что она ему должна, денег, много денег, она ему все вернула, требует еще что-то, она по прежнему умоляет мать его бросить, а мать жалеет "Куда он без меня?". Это был АД! Все ее детство - это просто непрекращающийся ни на один день кошмар!
обрекаете - это сильно сказано. почему отчим - значит плохо? все зависит от человека. на фига такая полная семья с папашей таким. вот оно счастьце-то. такие как вы и задвигаете все в Ж - фу. неужели какой-то зарвавшийся самец вам важнее? окружающий мир давно привык ко всему. и все видел и он за то, чтобы люди жили в комфорте. противно читать.
а автору - вы пишете про шаг в неизвестность. вокруг вас будут родные люди, душевное спокойствие. ну и нах держаться за того кто рушит психику вашу и ребенка. люди должны радоваться жизни. а не страдать.