Скрываю от мужа свое состояние. Тяжело.
В браке 10 лет, есть маленький ребенок.
Последние несколько лет, особенно последние полгода, был очень тяжелый период - проблемы на работе, гормональное лечение, два переезда, ну и все это на фоне маленького ребенка. Ну и что-то я немножко надорвалась. СТала замечать за собой, что прихожу после работы - и ничего не могу делать. В выходные - тоже. Все достало. Стала нервная. Не хочется заниматься собой. Не хочется ни с кем общаться. Вообще. В один непрекрансый день я поняла, что проблема серьезная, я теряю контроль над собой и своей жизнью. Поднять себя с кровати на работу было неимоверно трудно, хотелось кричать "пошло все к черту", собрать чемодан и уехать, и хоть не рассветай. Перестали помогать "витамины, здоровый сон, спорт и прогулки на свежем воздухе". Нарисовалась картина, как я теряю работу, семью и так далее. Ну все это было пол-проблемы - я сама медик, проблему осознала, и как она называется и под контроль берется - я знаю. Взяла из шкапчика антидепрессант, сходила к доктору для проформы.
Проблема в муже. Все бы не дошло до такой степени, если бы мы хоть на недельку после двух переездов поехали отдыхать. Но он вышел из себя, как только я заговорила о том, что я устала и мне плохо. "Я тоже устал, но надо преодолевать себя! С чего ты устала? Это жизнь! У нас нет сейчас денег, нужно закончить ремонт" Ты с жиру бесишься!" Он у меня со средним образованием, в его семье все толстокожие, и когда я ему начинаю объяснять, что люди - они с разной нервной системой от рождения и есть элементарная химия мозга, то он психует и заканчивает разговор.
Так вот. Когда мне, как положено, на третий день приема АД стало плохо - сначала свалило спать, потом бросило в слезы - он не поспешил узнать, в чем дело. С раздражением спросил, че такое. Я не планировала ему врать, но, видя реакцию, немного замедлила с ответом. Он и не стал ждать ни секунды, ушел хлопнув дверью. Мы не разговаривали с ним сутки. Мне было крайне херово. На следующий день он стал на меня наезжать, типа что за фигней ты мучаешься, только не говори про усталость, ничего слышать не хочу. Мы опять поссорились. Меня прорвало про "никогда не любил" и так далее. В общем, чтобы как-то это дело завязать, я ему прокричала, что принимаю таблетки. Тогда он заинтересовался. Я поняла, что говорить про депрессию - это опять начнется "с жиру бесишься". И я сказала, что мне гинеколог назначила гормональные, типа от них так колбасит. Тогда он успокоился, погладил меня как собачку двумя пальцами, завтрак приготовил. Через какое-то время поинтересовался, когда это должно кончиться.
А я вот теперь и думаю. Я всегда с ним была сильной женщиной (наверное это меня и подорвало наконец, так как я по природе своей не такая). Получается, пока я в форме - меня хотят и мной интересуются. А стоит мне чуть поплохеть - через меня переступят или выкинут на помойку. Я догадывалась об этом и раньше, а теперь я посмотрела этому в глаза и прочувствовала на своей шкуре. Первый звоночек был во время беременности. А еще за много лет до этого было предательство. Но я простила и думала, что он раскаялся и изменился. А теперь окончательно поняла, что не смогу положиться на него не то чтобы в горе и в радости - даже при чепуховом заболевании. Да и когда сочтет, что я постарела - наверное, тоже сочтет себя ничем не обязанным.
И вот я на распутье. Мне 40, у меня малыш, у меня депрессия, я на таблетках и меня колбасит - не лучшее время для серьезных предприятий. Развод и дележку сейчас не переживу. Но "открытие" меня шокировало, больше не смогу закрывать на это глаза и жить, ожидая подставы. Это вгоняет меня в депрессию еще сильнее.
Что делать, поддержите.
Вы взяли под контроль не проблему, а свою реакцию на нее. К сожалению, такие проблемы надо решать в корне, а не таблетками.
Да, вы правы, я просто так выразилась. Тут всего про наши отношения не напишешь. Я доходила до этого годами, ну просто хотелось сохранить контроль хотя бы над собой. Иначе как проблемы решать, Я была на грани того чтобы выпасть из нормальной жизни.
А в корне решать мне жутко страшно, будет много крови. И будет ли лучше в итоге.
Будет. Сама через это прошла. Только сначала надо успокоиться, убрать таблетки, и спокойно-спокойно принять решение.
К психологу не ходили? Я всех туда посылаю, есть очень хорошие бесплатные семейные психологи, несколько сеансов - и Вы хоть сами поймете, чего хотите. Из этого и исходить...
Сама прошла через очень трудный развод и предательство. Не простила и ни капли не жалею, через полгода встретила такого человека, с которым мой прежний брак кажется дурдомом просто. Удачи Вам!
Я не в России, и опыт с психологами у меня пока что был только неудачный. Вот собираюсь сейчас опять начать искать. Но опять же, втайне от мужа это сложно чисто технически. Но это тоже все фигня. Больше всего за ребенка переживаю, как я, слабонервная такая, смогу ребенка защитить от травмы.
Вот здесь точно очень хорошие специалисты.
Для москвичей нужен паспорт с пропиской, звоните, записываетесь, Вам перезванивают и приглашают на консультацию http://cpppsid.ucoz.ru/
когда есть реально депрессия, а не просто плохое настроение - взять что то под контроль и решать что либо "в корне" - это утопия. Депрессия - нарушение химии мозга. Это все равно что сказать болеющему раком - возьми себя в руки!
А я просто хочу сказать, какая Вы умница! Не хочу подталкивать Вас к тому или иному решению, но просто по Вашему посту видно, что Вы очень достойная во всех отношениях женщина, и если так случится, что Вы с мужем расстанетесь, я уверена, что в личной жизни у Вас всё будет отлично.
Cогласна, пост очень и очень разумный, у меня автор тоже вызвала не только симпатию, но и уверенность, что никакие таблетки ей не нужны :-)
Боюсь, это потому, что таблетки уже помогают :) Пару недель назад я невменяемая была :)
Спасибо вам большое на добром слове! Только вот почему-то у меня такой уверенности нет. И нервы он мне потреплет, если что, будь здоров. И ребенка попытается отнять. И личную жизнь свою я никогда не умела устраивать - комок комплексов я. Так за ним замужем и оказалась :(
По моему, у вас один выход - потихоньку переставать быть сильной женщиной.
Плохо - ложитесь. Нужна помощь - просите помощи (точнее, говорите, что она нужна).
И при этом не делайте выводов "за мужа", пусть он сам их сделает. Мне всегда казалась странной позиция "мне было плохо, но я стрпела, промолчала и надеялась, что он изменится" - с чего изменится-то, если вы терпели, держались и со стороны все было хорошо и гладко - он и не заметил ваших "жертв собой".
А вы уже объявили его полным мерзавцем :).
Ну а если он действительно мерзавец и все развалится, то будете хотя бы отдохнувшая и без депрессии (она у вас, похоже, от несоответствия ваших портебностей и той жизни, которую вы сами же строите).
Так вот я попробовала, даже не прикидывалась, и видите что получилось. Я сильно "отдыхать" теперь боюсь; почему-то в голове прокручивается, как он сможет это при разводе и "разделе" ребенка против меня использовать.
Про несоответствие жизни - это вы в точку.
Автор, Вы молодец, Вы сильная и вы справитесь! Это раз. Два: когда нам плохо, болеем или что-то происходит не так, самое неверное - это делать скоропалительные выводы и принимать необратимые решения. Ваш муж - да, безусловно, повел себя не правильно, как толстокожий мужик и солдафон, но это не означает, что он не любит Вас. Сейчас вам плохо, и все видится в черном цвете. Приходите в себя, и уже потом будете думать, решать. Сейчас - забота о себе.
переживёте развод. Лучше самомамой в 40, чем с таким мудаком. Извините, что не так поддержала.
Вы поймите одно: развод - не выход. Большинство мужчин такие. Объясните ему упрощенно: я в какой-то момент могу сказать, что мне плохо, мне нужны твои объятья и нежность. И секс помогает. Вы лечитесь сексом, и мужу приятно будет. Удовлетворенный муж приятней, чем неудовлетворенный.
Держитесь, не унывайте!
Обнимаю и жму лапу!
Спасибо вам на добром слове!
Только с сексом проблемы. Я его уже давно не хочу. Он меня хочет только когда я в форме и кураже. После того как я сказала, что принимаю таблетки от женских проблем - вообще перестал интересоваться. Да и вообще, проблема глубже: нам поговорить не о чем, кроме ребенка и быта.
Неужели он такой неинтересный? а Вы представьте, что Вы - одна, а это мужчина, который потенциально Вам интересен (Вы ведь его когда-то за что-то выбрали среди других)? или что он - уже не Ваш муж, а чужой. правда, обнаружится сразу же море положительных черт, которые сейчас Вы считаете само собой разумеющимся чем-то.
Вы говорите, он Вам недодает чего-то. А Вы ему? он удовлетворен семейной жизнью? Спросите, только без скандала, доверительно. Возможно, Вы будете очень удивлены.
Для того, чтобы кошка Вас любила, бесполезно от нее это требовать. Надо любить ее и гладить, и тогда она будет любить Вас. Так и с людьми.
Увы, все это - мой печальный опыт. Сейчас мой хреновый муж - хороший муж другой женщины. Очень обидно.
Да ясный пень мы оба друг другу недодаем. Я не считаю, что он сволочь мне не дает то, что у него есть У него просто НЕТ того, что мне нужно. Когда мы женились, я это понимала, но думала, что смогу без этого обойтись, зато есть что-то другое. А вот получается нифига. Я устала стараться в одни ворота, он есть такой какой он есть, и депресняк нарастает. Мужем другой женщины сто раз представляла. Не делает это его моим принцем, хотя мужик неплохой. Просто не мой.
Что делать: не делать резких движений и не рвать ничего резко. Окуклиться и приводить свое внутреннее состояние в норму. И АД по назначению врача, и психолога или психотерапевта хоть бы по скайпу, и снизить нагрузки себе. Потом по мере прибавления сил потихоньку выплывать в ту сторону и к тем решениям, которые будут ощущаться правильными.
Вы справитесь.
Спасибо. Я так и сделаю. Правда, окуклилась я уже давно, и депрессия, наверное, результат того, что я в этом состоянии подзадержалась. Был удачный момент, чтобы с меньшей кровью развестись, а я не решилась. Теперь все тяжелее будет.
Эх, Автор, как же я Вам сочувствую. Но Вы же понимаете, что сами выбрали рядом человека "слабее" себя, значит, были на это причины. Он не изменится. К сожалению, кто сильнее, тот и рулит, поэтому именно Вам придется как-то адаптироваться. У меня похожая ситуация, до АД пока не добралась (и надеюсь таки обойтись), но афобазольчик пару раз в неделю пользую. Вот сегодня, показательный случай, не спала всю ночь, резко заболело горло, отекло все, дышать тяжело, реально испугалась, в 9 утра рванула к дежурному лору. Куча незнакомых людей, начиная с гардеробщицы и заканчивая врачом, очень нежно и трепетно ко мне относились, чуть не за ручку отвели в отделение, врач все разъяснил, лекарства выписал. Я никого об этом не просила, я взрослый вменяемый человек. Но мне было очень плохо, как мел белая, давления нет, говорить могла только шепотом... А дома перед выездом я только услышала что-то из серии "а чё, вот прям с утра пораньше надо в больницу ехать?".
У нас сейчас тоже не самый легкий период жизни, с бытовыми проблемами связанный. И так же, как и Вы я понимаю, что рассчитывать на данного человека бессмысленно. Не потому, что он не хочет, а потому, что не может в принципе, толстокожий эгоист. Одного не могу понять до сих пор, ну каким образом я - красивая, умная, успешная, образованная, тонко чувствующая - ну каким образом я выбрала ЭТО в мужья???
Развод не улучшит ситуацию. От того, что Вы к своим проблемам добавите еще нервотрепку вокруг ребенка, связанную с разъездом родителей, счастливее Вы не станете. Вам правильно выше пишут, нужно потихоньку с АД слезть, и осознанно, все взвесив принимать какие-либо решения.
Примите и мои соболезнования, товарисч по несчастью :)
Вот меня ребенок только и держит. К сожалению, я очнулась (т.е. поняла, с кем живу) только во время беременности. До этого была в какой-то несознанке, плюс вбитое мамой в голову "А мужики все такие" и "Прынцев нет". Теперь я знаю, что есть, только они женятся на принцессах. Более того, я вполне себе принцесса. И принцы даже стали обращать на меня внимания и даже спрашивать, как меня так замуж странно угораздило :) Но я ж дикая, реагировать на принцев правильно никто не научил. Отпугнула. Окончательно уверилась, что то, что есть рядом - и есть та пресловутая синица, за которую надо держаться.
А душа смириться не может. И болеть начинает.
Во! А у меня двое девчонок-погодок! И папу любят. И отец он замечательный. Но договориться с ним невозможно, даже с моими коммуникативными способностями. Тоже...была уже попытка. Но пацан слово дал, пацан слово взял. Я к тому, что если бы (помечтаю на ночь глядя:-)) он смог выполнять собственные обещания по отношению к детям, я б хоть завтра развелась. Как отцу, я ему абсолютно доверяю, готова договориться, чтобы дети жили, условно, неделю с ним, неделю со мной. Я даже готова одну из своих квартир оставить только для проживания детей, сегодня я с ними, завтра папа... И общаться с ним я готова абсолютно бесконфликтно. Но нет! Он мне не простит подобного финта, весь мозг вынесет, детям будет нервы трепать, лишь бы мне плохо было.
Душа болит...да конечно болит... В любом возрасте хочется тепла, любви и заботы. Я на работу уезжаю и становлюсь "настоящей", а дома "держу лицо":-) Хотя последнее время сложновато стало.
Читала. "В этом" - это в чем? Что я не понимаю его?
Знаете, я первые лет 6 нашей жизни только и делала что читала подобные книги и пыталась внедрить их в жизнь, думая, что "дело именно в этом". Результатом было только то, что со мной любезно соглашались жить, абсолютно не замечая как женщину. И даже иногда, прямо глядя в глаза, насмешливо говорили: "А подай-ка, милая, перечницу. Что-то остренького хочется :)" На знаменитом 7м году меня достало играть в одни ворота. Достало так, что я почти решила развестись, но не хотела брать ответственность за развод на себя из-за ребенка. И тогда я стала вести себя как стерва, ну вот реально как сволочь даже я бы сказала, чтобы он ушел сам. И что вы думаете. Он стал мной активно интересоваться, не пропускать мимо себя не потрогав, стал домогаться секса, которого не было месяцами. Но теплоты душевной, конечно, так и не появилось. Так, интерес самца. Так и продолжалось, пока я вот не заболела.
я про то, (немного утрирую) что Вы ему "Я устала"- и хотите чтоб Вас обняли-пожалели, а он слышит "Ты- плохой"...
Да, я думала об этом. У меня была мысль, что он это так воспринял. Спасибо, что напомнили.
Но ведь я сначала по-другому к нему подбиралась. Говорила: милый, У НАС был тяжелый период, давай поедем отдохнем. Результат может и не настолько резкий, но тот же - это жизнь, надо еще то-то и то-то, отдыхать не поедем. Ну и вот.
Автор, я была в таком же состоянии год назад. Мы тоже вместе с мужем 10 лет, у нас тоже маленький ребенок, я тоже всегда понимала, что до конца рассчитывать на него не смогу. Больше года назад я потеряла очень близкого мне человека, муж мне не помог - морально - никак. Однажды он произнес фразу: "Ну человека же больше нет... чего ты плачешь?!".
У меня была тяжелейшая депрессия весь прошлый год,с походами к психиатру и АД. Вопрос в том, что, когда мы планировали уехать отдыхать, муж тоже хотел слиться, я привыкла,в целом, ему потакать, но в тот момент я просто взбесилась, и настояла на своем. Так теперь и живу - если понимаю, что для меня что-то важно - до последнего бьюсь. Причем, отношения сейчас нормализовались, мы снова очень близки, в какой-то степени даже ближе, чем раньше. Но я твердо знаю, что рассчитывать на него не смогу. ПРосто эту мысль убрала куда-то далеко, в ящик. Но я вообще за прошлый год поняла, что, по сути, рассчитывать на кого-то вообще глупо - когда тебе плохо, все бегут - никому не нужны страдальцы. Слава Богу, у меня есть мама, и сестра. Думаю, от них я могу жать помощи.
А муж - вот такой он моральный инвалид. Живут же люди с инвалидами (без обид, пожалуйста!!!), вот и мой муж - моральный инвалид, нет у него чувства сострадания. Спасибо его маме, и обстоятельствам.
В общем. Занимайтесь собой, и ребенком. А муж пусть пока живет рядом, не рвите из-за него себе душу. А там - посмотрите.
Как-будто я написала. Именно - моральный инвалид. И мама такая же у него, кроме собственного "Я" нах ничего не интересует. Я вот чисто потрепаться на ночь:-) - а Вам никогда не бывает обидно за себя? Ведь он живет за счет Ваших "моральных ресурсов", такие люди страшенные вампиры и манипуляторы.
Бывает очень. Просто сейчас он ну очень много работает, вижу его редко, все как-то сглаживается. Забывается) А потом - опять двадцать пять. Но мне легче - я и вправду редко его вижу. Потребность в любви удовлетворяет ребенок. Сейчас я как-то пришла в себя, стараюсь выходить куда-то, понимаю, что лучше выгляжу, комплименты какие-то слышу, и муж оживился. Но потребности в любви близкого человека у меня нет. Боюсь утраты. Поэтому не рвусь никуда, а дальше - посмотрим.
Бывает, иногда, думаю - Господи! Как же я связалась с ним, он ведь даже книг не читает. Мне же поговорить с ним глобально не о чем. Но он меня так сильно раньше любил. Как никто и никогда. Вот и вписалась.
В общем, все от моих собственных комплексов, конечно же.
Чертовски обидно, что все пройдено до нас, но чужой опыт не учит:-) "Не о чем поговорить" меня убивает больше всего. Секс и дети - вот два столпа, на которых держится наш брак. Дети вырастут, секс станет реже, и вот тогда-то, думаю, и станет грустно за бесцельно прожитые годы:-)
Типа того))) Да, у нас тоже - секс, и дети. Ну, давайте подумаем о том, что люди и в 55 выходят замуж))) моя бабушка так и вышла, и была очень счастлива.
Не, не, не... Я не о том. Станет жалко, что столько сил было потрачено на того, кто, в принципе, не был нужен.
Ну почему же - не нужен. Ведь не просто так Вы его выбрали? Я (уже написала выше) - вышла замуж потому, что он ОЧЕНЬ сильно меня любил, ставил на пьедестал, хотя уже тогда было ясно, что проблемы есть. Мне его любовь дала очень многое - уверенность в себе и востребованность, возможность работать ради любимого дела, а не денег, возможность не искать партнера (чем я была тогда очень озабочена). И интересную, насыщенную жизнь, ее полноту. Ну и, КОНЕЧНО ЖЕ, в первую очередь, ребенка.
А что в остальном - вот так вот. Ну. У всех отношений - свои проблемы. Просто мы (все мы трое, кто сейчас выяснил, что у нас все под копирку) - взяли от своих мужей уже все, или почти все, что могли и хотели. И нам теперь - мало. Мы выросли морально, а мужья наши - нет.
Согласна. Гармония в семье возникает тогда, когда развиваются оба, в личностном плане. Когда один останавливается, становится не комфортно. Вот в моем случае, к огромному моему сожалению, у человека "потолок", не пойдет он дальше. А я могу. И хочу. И делаю. А его это раздражает, провоцирует агрессию на пустом месте. Если я пытаюсь побольше открыться, рассказать ему что-то из своей "недомашней" жизни, он тут же начинает объяснять мне, что я сделала неправильно. Я вообще неправильно живу: неправильно воспитываю детей, неправильно веду бизнес, неправильно зарабатываю деньги, неправильно общаюсь с друзьями... При этом дети меня любят, бизнес тьфу-тьфу, денег не каждый мужчина столько зарабатывает, друзья обожают:-) И за что меня гнобить? И, главное, зачем??? А если не рассказываю, его бесит еще больше, типа, я все от него скрываю. ФФФФуххх... Выговорилась, тяжелый день однако:-) А то, что я не могу найти выход, бесит меня вообще больше всего.
И у меня это было камнем преткновения, точно- точно. Я работала, росла по службе, а бМ валялся на диване целыми днями, какое там развитие? Вот и разошлись.
Вы умница, смогли выбраться. Если не секрет, а Ваш БМ с ребенком общается? В каком формате?
Общается, приезжает теперь совсем редко, чуть ли не раз в месяц, на несколько часов берет его, развлекутся где-нибудь, и привозит.
Вот точно та же фигня! Я все эти годы все время развивалась, получила ВО, повышение, все время какие-то проекты проворачиваю, в том числе и наши семейные - только я и инициатор. А он с работы за комп, и ничего ему больше не надо. И тоже выхода не вижу, и от этого бесит, а беситься нельзя, и нарастает депресняк :)
Спасибо вам. Вы хорошо меня поняли.
К сожалению, мне, кроме него, вообще не к кому прижаться. Мама уже совсем пожилая, все очень близко к сердцу, поэтому для нее у нас все хорошо. Сестра - инвалид, эпилепсия, так что тоже особо не пожалуешься. Так что когда это случилось, я села за руль, приехала к маме под окна, постояла, поплакала и уехала. И, как оказалось, к счастью, потому что ей и так было нехорошо. Так что надо, надо искать психотерапевта, а то меня порвет.
Какой еще моральный инвалид? Блин... Пишите какие-то глупости. Если бы он у Вас был моральным инвалидом, Вы бы давно с ним уже не были вместе. С моралью у него все в порядке, а то, что Вы имеете в виду называется низким уровнем эмоционального развития. Ну уж извините, у всех он разный, всех родители по-разному воспитывали. А есть люди для которых смерть, по ряду причин, вообще не является такой ужасающей трагедией как для остальных, но думаю это не случай Вашего мужа.
Я с таким уродом моральным прожила 15 лет, и даже не задумывалась, что это ненормально - как под наркозом. Последние 4 года вообще без секса.Знаете, развелась и совсем не жалею. Сейчас у меня очень-очень хороший муж, трое детей и совершенно другая жизнь. Этому мужу я могу рассказать все-все, он всегда меня поймет. Для меня это очень важно. Да, развод был тяжелый, даже очень. Но я ни о чем не жалею. В сорок лет действительно жизнь только начинается :-)
Как приятно вас слушать :) А ведь тут тема на теме, что с ребенком и в 30 уже никому не нужна :(
Не верьте, врут :-)
Я вышла замуж в 40 лет с двумя детьми от двух предыдущих браков, дочь вообще взрослая уже, сынульке 5 лет. Нашему общему ребенку полгода. Муж у меня не просто хороший человек, а даже не знаю, бывают ли еще вообще такие. Так что чем убивать время на разное ...лучше привести себя в порядок и смотреть вперед с оптимизмом :-)
А ваш муж разведеный тоже или холостой был? Просто кажется что нормальных не осталось уже, особенно когда в 40холост.
В 43. Он был дважды женат, первый раз - школьная любовь, второй - развелись уже давно, в 2001 году. Женщина им попользовалась и уехала. Есть нормальные мужчины, честное слово - я несколько его неженатых друзей знаю, такие мужики пропадают!
Да они тут в Академии отучились и разъехались по стране. В Великом Новгороде классный мужчина, я прямо в восторге от него :-)
Cама вот за мужем в Казань теперь еду - даже тему тут заводила недавно, он там на очень хорошей должности, будет служить еще,а в Москве как-то не срослось...
Вот эти рассуждения меня за него замуж и привели. Так теперь я поняла, что проще только на себя рассчитывать, зато не мешает никто. А он порой как гиря на ногах: ребенка воспитывает - ужас. Обслуживай его в быту. Помню, в командировку уехал на три дня - так я как в отпуске побывала, хоть и ребенок болел, и обязанности обычно его на мне все были.
Хоть это и против моих правил, но я уже готова на это и с удовольствием бы. Только не умею двойной жизнью жить, даже технически. Да и отношения завязывать за годы замужества разучилась совсем. А так - с удовольствием бы...
Ни к чему не призываю. Но я развелась. Это было 3 года назад. Он всегда был толстокожим и довольно жестокосердым ко мне. У них это тоже семейное. Тоже бесился, когда я болела. Тоже ребенок тогда был совсем маленьким. И когда я в очередной раз заболела после больницы, где моему ребенку спасали жизнь в экстренной хирургии... Я просто свалилась от нервного срыва (кто пережил хоть несколько часов под дверью детской реанимации - меня поймет), и еще от усталости, и еще от инфекционной ангины, подхваченной уже в больнице, в отделении, куда перевели мою девочку после самого-пресамого кошмара... И вот когда, наглотавшись жаропонижающих таблеток, я лежала в полубреду... Когда в квартире только маленький ребенок, и не то, что тебе помочь некому, но ты, ТЫ обязана сама заботиться о ком-то... Когда у тебя нет права на болезнь, нет права на сон, на отдых, на температуру... И вот когда он вошел в квартиру и прорычал: "Хули ты разлеглась, сука??? Ты даже полы не помыла, тварь!!! Посмотри, чем занят ребенок! Хули ты валяешься, падла, в доме жрать нечего!!!"
И вот тогда я поняла - если я не уйду от него, то я очень скоро умру. И это - мой долг - уйти. Я обязана сберечь себя ради моей девочки.
Меня тогда сократили еще. Сидела без работы. Квартира была общая, купленная пополам, но оформленная на него (он жеж мужик!!!).
Дальше - два года кошмара. Но я верила в мировое равновесие. Я верила, что если слишком долго плохо, то обязательно будет хорошо. И долго.
Сейчас все позади. Все хорошо. Дочь - первоклашка, работа - любимая, квартирный вопрос решился.
Любите себя, Храни вас бог!
Почему криминал? Ничего криминального. Не бил, не пил, не гулял. Многие у виска крутили, когда узнали, что я развожусь. А что? Со стороны все отлично - прекрасная квартира - сами купили безо всяких ипотек. Две машины. Дочка красавица. И я вся такая - трепетная и интеллигентная лань с хорошим образованием, правильной речью и тонкой душевной организацией. Почему разные вещи? Потому, что написала слово "сука"? Это - цитата. Это его реакция на мою болезнь. Не мог он видеть, как "баба" без дела днем в постели валяется. Поясните мне, почему вы решили, что ситуации АБСОЛЮТНО разные?
"Она вся трепетная и бедненькая, а муж толстокожий и вообще мужлан" - а у нас по-другому было?
знаете те фразы, что вы написали, которые говорил вам муж - для меня не просто шок. я бы схватила первое попавшееся под руку и свалила бегом. мне кажется гопники между собой так не разговаривают. это реально криминальная история. я читала и мне стало страшно - не дай бог пережить в жизни.а машины и дочки - причем тут вообще? хоть 5 машин и 3 замка. реакция его на ваше лежание- это ужас. реальный ад.
Я прожила так 14 лет. И то, что я написала - стало последней каплей. Я нашла в себе силы встать, стянуть с себя насквозь мокрую футболку, одеться, одеть ребенка и сесть за руль. И простоять в пробке 2 часа на февральском морозе, пока добиралась до родителей. Это был мой последний день брака. И меня РЕАЛЬНО почти никто не понимал. Ну что же я развожусь с таким МУЖИКОМ! Золотые руки, работящий, не гулящий, без вредных привычек....
он же не перый раз такие слова говорит? где глаза-то были когда замуж выодила? оба гопники
Ужас конечно. Вы молодец, что все это прошли.
Но в вашем случае хоть была совершенно ясная определенность, я бы тоже наверное не сомневалась ни секунды. А у меня - вроде как и не так плохо все, и многие может были бы счастливы с таким мужем. А вот мне некомфортно и плохо все равно...
есть старая мудрость - жена не должна болеть при муже. стараться этого не делать. это заложено у мужчин - они не могут жить долго в атмосфере болезней и тп. а депрессия для них - вообще блажь. он любит вас. просто не понимает состояние. не обижайтесь вы на него. вы ранимы сейчас поэтому и воспринимаете все это так. не копайтесь в прошлом - предательство и прочее - в ыже его простили. ы серьезной ситуации поможет. и еще - в таком состоянии вы не очень адеватно воспринимаете реальность - восстановитесь (сами, счастье зависит от вас лично а не извне) и все взвесите. и следите чтобы малыш ваш был весел и рад. при нем не хандрите. он не заслужил негатива.
что за тупость деревенская? Ну-ну...и коня на скаку, и в горящую избу. Вот такие бабы, извините, таких моральных уродов и растят.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы
У мужа тридцать семь и два
вот мне тоже этот стишок вспомнился))))мой например реально при 37 в кровать укладываецца.
Не хочу защищать противных мужиков, но я сама хуже всего переношу именно температуру 37. Лучше 38, 39 и 40, но 37 это просто ужас
мы все иногда болеем. друг другу родные помогают. и муж и жена. НО. многоп пословиц даже есть про здоровую жену) не помню уже точные фразы. если жена постоянно будет болеть, ныть, недомогать - можно мужа потерять. или потерять его внимание. мужчина может ухаживать и сопереживать - но не очень долго.
Да я как-то, знаете, не специально заболела. Вот верите, могла бы - не заболела бы. А вот не смогла. Его не хватило не то что надолго - на 5 минут даже. Все-таки думаете, он меня любит?
По форме муж не прав, а по содержанию - есть немного. Автор, вы никогда не выберитесь из депрессии, если будете себя жалеть и нагнетать свое состояние. Вы слишком себя жалеете. Если еще и муж будет в равной мере вас жалеть, как вы этого хотите, то выздоровление точно затянется. Действительно, надо постараться взять себя в руки, волю в кулак - и восстанавливать психическое равновесие. Опять же - лучше всего начинать по поговорке: "В здоровом теле - здоровый дух". Взбодрите себя контрастным душем для начала, и в тренажерку. Долгие прогулки на свежем воздухе, легкая пища, овощи и фрукты, пара комедий вечером по телеку. Возьмите в конце концов отпуск на пару недель - первые несколько дней отоспитесь, потом восстановитесь. Встречи с подругами, ужин со свечами и с мужем - повспоминатеете счастливые дни, это тоже поможет.
Здесь, ИМХО дело не в депрессии
Здесь скорее дело в том, что неприятно поражает факт, что на близкого казалось человека нельзя расчитывать.
Вообще нельзя.
Знаете ли - с этим жить тяжело.
Я живу с таким мужем, внешне все хорошо, но я точно знаю - что нибудь случись - и все. Не будет мне ни помощи, ни поддержки, ни=че=го.
Я раньше тоже так думала про своего мужа, когда валялась больная - обижалась на него. А потом решила "какого я буду еще плакать перед ним?". И начала его воспитывать своей не дрогнувшей рукой: "Так. Я заболела, у меня постельный режим и частое питье - сделай мне литр-полтора лимонада, хорошие лимоны у нас продают за углом. Зайди в аптеку, рецепт на столике. И еще картошки свари - себе и мне на ужин".
О, чудо, скоро он начал даже интересоваться моим самочувствием. Начал звонить с работы, когда я болела, не привезти ли чего домой, не купить ли чего по дороге. А через несколько лет регулярных тренировок я однажды дождалась от него чая в постель и массажа без моей просьбы.
Может быть, этот такой тип человека - им надо руководить, уважает только авторитет. Посмотрите на свекровь или свекра: если она (он) к болеющим членам семьи проявляет презрение или черствость, возможно муж перенял что-то от родни. Моя свекровь, это точно, уважает и даже немного лебезит, если чувствует, что перед ней человек здоровее и сильнее морально, чем она сама. Стоит только проявить перед ней физическую слабость - заклюет и затопчет, фигурально выражаясь.
Знаете, как одни болеют - перед ними буквально все домашние прыгают, а бывает, как одна моя знакомая: с температурой готовит на всех ужин, падая с ног делает уборку, потому что "Кто ж еще, кроме меня, а ведь даже никто не спросит, как мне плохо".
У меня похоже на то, что у вас. Но в этот раз был другой случай. Как бы объяснить. Одно дело когда гриппом болеешь. Я вот могу и будучи физически слабой при этом быть сильной морально, зная, что через три дня это пройдет, и командовать из постели охрипшим голосом. А тут было другое. Я не контролировала что со мной происходит и не знала, чем и когда это закончится. Я сковырнулась. Мне нужно было подтверждение, что он рядом и поддержит, что бы ни случилось. А он мне хрен в ответ. У меня от этого - ощущение уходящей их под ног почвы, ощущение предательства. Не знаю, понятно ли объяснила.
Я не случайно в первом же посте написала "Спорт, витамины, здоровое питание, водные процедуры и прогулки на свежем воздухе" уже перестали помогать. Мне тяжеловато уже давно, счет идет на годы, но я вот все тащила и тащила себя за шиворот. Непонятно, почему вы решили, что я себя жалею. Я просто осознала, что у меня реальная проблема. Без этого своевременного осознания люди часто заканчивают очень плохо. Я же медик, мне ли не знать.
Про ужин со свечами и мужем вообще насмешили :) Я эту глупость сделала один раз в жизни. Тогда и поняла всю комичность нашей пары :) Может, кстати, с этого "ужина при свечах" бл.. и пошел отсчет.
мдя...теперь понятно,почему раньше бабы не пиздострадали депрессиями...некогда было:) а теперь времени завались, ребенок один...проблем нет особых, значит надо придумать проблему:-7
разводитесь и ищите такого же пиздострадальца,как вы...тогда гармонично будете под луной лить сопли и утешать себя,любимых...не забудьте ребенка мужу только оставить...а то с голодухи помрет у таких "тонкочуЙствительных":-7
О,знамо дело, любимая тема помницца у старшего поколения была. И все такие железобетонные, уверенные в себе... спились только в итоге, не выдержали имиджу :D
Мач, я понимаю, что вы пинка автору пытаетесь дать :)
Можете меня теперь анусной дыркой называть, если хоцца, велкам :D
кто спился? я таких не знаю:-7 у моей бабули было до фуя детей...некогда ей было сопли лить, надо было всех накормить...любили с дедом друг друга...даже умерли в один год, с разницей в пару месяцев...а у автора нет любви,нет уважения, ни у нее к мужу ни у мужа к ней...вот и льет сопли,придумывая себе "страшшшные болезни и усталость":) япп на месте муя-на куй послала бы её:)
Железобетонные спились, которые жили под лозунгом "некуй фигней заниматься" и демонстрировали всем свою жизнестойкость и отменный здравый смысл. Потому как решение проблем путем загона себя в еще безвыходное положение с изысканием внутренних резервов работает ограниченный срок. Потом все равно человек однофигственно сдувается, бо не железный...
Возьмите себе на заметку, вы мне симпатичны, хоть и ведете себя иногда кошмарно и ругаетесь однообразно :)
Старики, кстати, практически всегда один за другим уходят, даже если при жизни, как кошка с собакой. Привычка.
У автора нет любви и нет уважения, правильно. Она заколебалась с этим жить и выпала в депрессуху. Выхода 2: 1) ломать все нах и уходить от мужа 2) убедить себя в том, что бывает гораздо хуже, и принять все, как есть.
На "п"@дострадания" имеет право кто угодно, даже вы, Мач) ничего тут прям такого, из-за чего оправдываться надо (перед кем, кстати? кого это ипет? :D ), нетути. Мы уже люди взрослые, можем имиджем рискнуть ради здоровья, чтоб из-за "железобетонности" не крякнуть.
У нормальных людей за этим идет решение и действие.
О, кстати, я ведь чуть спиваться не начала в последние полгода. А до этого 8 лет не употребляла НИ КАПЛИ. Больше нравилось абсолютно трезвой быть. И сильной. И гордиться своим здоровым образом жизни. А тут начала, сначала лизнуть, потом глотнуть, потом бокальчик, потом полбутылочки; потом стала каждые выходные мужа уговаривать винца купить, а потом и просто по будням иногда стало случаться "расслабляться". Слава Богу, вовремя поняла, что не поможет.
Ну и надо "поп@страдать" тогда, выражаясь языком Мачи)
А потом - непременно - преисполнившись ненавистью к данному состоянию, вытащить себя из пучины за волосы :)
Помницца, в ранней юности бросил меня молчел. Ужасная трагедь. Вот тогда я поняла, как полезно иногда бывает поныться до отвращения) Сейчас мне такое не повторить. Разучилась убиваться до смерти.
"Вот все у нас как на параде, - заговорил он, - салфетку туда, галстух - сюда, да "извините", да "пожалуйста", "мерси", а так, чтобы по-настоящему, - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме" (с)
Правда, у Шарикова лексикон все же поизящнее будет.
пиздОстрадайте дальше...цитируя шарикова...удел у вас такой...кто-то живет и радуется,а кто-то сопли льет по каждой куйне...каждому-своё:-7
сейчас усталость и депрессия в моде! Загрузите себя по полной и времени на депресняк не останется так, что таблэточку забудете выпить...
а у меня вот тоже не было этого страшного "заболевания". и, подозреваю, не будет. потому что я эту хуйню болезнью не считаю и в руках себя держу. муж автора прав стопроцентно. жизнь такая, надо уметь держать удар. не одна ведь уже, есть ответственность перед семьей.
Автор, не обращайте внимания, могу про себя сказать, что лет пять назад тоже примерно так думала, ан вот, бог мне объяснил, что к чему.
Ой, не обращаю :) Я по роду деятельности часто вижу тех, кому Бог объясняет :)
Дак я это... уже 22 года не одна, ребенка одного уже самомамой подняла в смутные 90е. Не говорит это обо мне ничо, не?
Ну наверное зашкаливавшая жажда семьи, плюс мамино воспитание "мужики все такие" и "прынцев нет". То, что прынцы есть, я поняла года может так два-три назад, точно не помню. Тогда был очень маленький ребенок, да и сейчас пока еще очень маленький. Очень любит папу. Но я вот дошла почти до точки кипения. Просто не чувствую, что сейчас подходящий момент, а сил жить как ни в чем не бывало как-то уже нет.
Сочувствую вам очень. На вашем месте постаралась собраться, заниматься своим здоровьем по мере сил, откладывать любую копейку на личный счет и готовиться к тому, что с этим человеком придётся расстаться. Не стану вас "добивать" нравоучениями, что "видели глазки" когда делали свой выбор, стареть с таким человеком страшно.
Тоже мне нашли выход - таблетки жрать. Мало ли кто по осени в хандру впадает, что теперь? Себя за шкварник и вперед к счастливой жизни, до поактивнее.
Мужа понимаю.
у меня не было депрессии пока что... и вообще я считаю, что эта "болезнь" - элементарное нежелание себя контролировать, элементарный загон и опускание рук... лечится это большим и смачным пинком под ленивый зад, и без таблеток, ИМХО!
Ваш муж, возможно как и я, не относится серьезно к подобным "заболеваниям", и ему возможно надоело смотреть на вашу скисшую физиономию... Что такого в вашей жизни произошло, что вы впали в идиотизм и депрессию якобы????? кто-то умер? заболел? что? или хотите, чтоб произошло, чтоб вы наконец поняли, что есть реальная проблема, а что херня, вами же выдуманная? не гневите Бога, прекратите страдать херней.
2 месяца назад меня так же колбасило, как Вас сейчас. Тоже был перенапряг, срыв и АД. Сейчас я на отмене, хоть врач и настаивает на продолжении курса. Но я себя знаю, не первый раз. Короче решила забить на все и отдохнуть недельку. У меня, конечно дети взрослые, потому мне легче. Но я полагаю, что я достаточно взрослая и самостоятельная, чтобы не объяснять кому-либо причины по которым реально нуждаюсь в отдыхе. мужа ставлю перед фактом. Он знает, что я зря говорить не буду.
Я бы посоветовала дождаться улучшения состояния, а потом уже заниматься анализом отношений. Думайте о себе и делайте то, что считаете нужным и важным ДЛЯ СЕБЯ. Если есть хоть малейшая возможность - отдыхать, хоть на денек-другой, одной или с друзьями, но без семьи и привычного окружения. Я езжу в однодневные поездки с другом и его соратниками почти каждую неделю, переключаюсь и чувствую себя другим человеком. Сейчас уже волоку объем работы за троих,а в сентябре не могла голову поднять.
Все образуется, поверьте))
Спасибо. Мне уже сейчас значительно лучше, все же наверное правильные АД я себе сама подобрала :). Но я понимаю, что когда-то придется все равно все решать глобально.
С отдыхом засада. Я боюсь, что если уеду в данной ситуации, то он сможет это потом использовать против меня при разделе ребенка, если до этого дойдет. Типа вот, нестабильная личность, депрессовала, ребенка на меня бросила и все такое. Ну, думаю, ход моих мыслей понятен.
Ваш муж никогда не "бросал" ребенка на Вас? Не стоит вдаваться в подробности и диагнозы. Просто нужен отдых и все. Мне даже пары дней хватает, чтобы восстановиться морально и физически. Конечно сейчас, а не в начале лечения..
АПЯТЬ!Тот же самый автор-обзацы и короткие фразы.
http://eva.ru/topic/63/2816466.htm
http://eva.ru/topic/63/2816322.htm
сколько можно плодить то.
Вы бы хоть манеру поменяли а то во всех топах одинаково пишете.
Ваше состояние и муж связаны, т.е. Вы впадаете в депрессию из-за отсутствия поддерджки мужа, каких-то конкретных его поступков? Вам будет лучше, еслии он исчезнет из вашей жизни? Или просто навалилось всего и сразу? Для начала не тащите больше чем можете увезти, скиньте часть обязанностей на приходящий персонал, прекратите впрягаться во все и вся. Готовку частично заменить полуфабрикатам, убираться реже, гладить по необходимости. Найдите ремя на себя - 1 час бассейна, музей в субботу, с книжкой в кафе посидеть, в парке погулять, это только кажется, что невозможно, а как только ставишь цель и время находится. Полюбите себя сами и муж подтянется.
Мое состояние и муж связаны напрямую. Долготравмирующим фоновым фактором было отсутсвие взаимопонимания; то, что мы очень разные люди. Ну и то, что я никогда не ощущала его любви, настоящей любви. Так получилось, что мы были знакомы задолго до наших отношений, и я была свидетелем его любви к другой женщине, с которой они потом были вынуждены расстаться. Так вот, ТАК он меня не любил никогда Возможно, он до сих пор любит ее. И я с этим живу. Не доходило до беды именно благодаря тому, о чем пишете вы: "время на себя - 1 час бассейна, музей в субботу, с книжкой в кафе посидеть, в парке погулять" и прочее. Я и живу этой своей параллельной жизнью, а он - своей. Совместные быт, ребенок, заботы. Всё. Ну а с катушек сорвало, когда поверх этого все еще и "навалилось все" - стрессы на работе, два переезда и еще всякие траблы. Так что бассейн меня не спас :(
Зачем Вам "та" любовь? Почему Вы считаете, что любовь к Вам должна быть = любви к ней? Что за соревновательный настрой?
Это не "параллельная" жизнь, а досуг. Вам в кафе не сидится, что ли? В бассейне не плавается? Нужно, чтобы он полотенчико подал? Или?..
И заметьте, не все могут это себе позволить - эти ценнейшие минуты самой для себя.
Ставьте перед мужем реальные задачи, а не намяВкивайте бог знает на что. И потом - на вот Вы начали топик: "Я пожаловалась...Я устала, Он МЕНЯ не понимает (не любит...на жалеет, как у поэта)", почему не "МЫ. НАМ, у НАС"?
Я не автор, но...
Игра в одни ворота может осточертеть.
Иногда банально хочется внимания.
Да, того самого полотенчика хотя бы.
Когда ты всегда одна, "Мы" перестает существовать.
Кроме того, когда ты справляешься всегда и со всем сама, даже не посвящая вторую половину, на твою просьбу или "реальную задачу" удивленно поднимают брови - "это правда НАДО?"
Выход - искать что-то другое или использовать то, что есть, и не рыпаться. У меня 2 вариант.
Зато когда на еве кто-то рассказывает, что трет мужу спинку, такой жене говорят: "Охренела, чтоле?!".
А уж допустить, что мужу НЕ ХОЧЕТСЯ ни в кафе, ни в бассейн, а футбол он предпочитает оздоровительным прогулкам - это ваще криминал: он ОБЯЗАН хотеть. Знаете, я вот тоже чуток бы куснула супруга, на его заявление о том, что ОН устал, и ЕМУ надо в отпуск.
По голове погладил, но - НЕ ТАК! Как дети, ей-богу.
А вы не обобщайте, я - это не вся Ева, разделяйте понятия. Я лично ни одной даме, трущей мужу спинку, не скажу, что она охренела. Наоборот, молодец, скажу:)
А теперь по поводу "как дети".
Смешно и глупо думать, что речь идет о расхождении взглядов на то, как нужно проводить время. Вы не поняли ситуацию, вообще.
Речь идет о том, что общих планов в принципе нет, как и их обсуждения. Параллельные прямые.
Человеку все равно, что вы для него делаете и делаете ли.
И по умолчанию так же считается, что и вам ничего не надо. Поэтому просьба о помощи и вызывает такое удивление. И ничего не сделать, знаете ли.
Свечи-романтика выглядят ваше личной блажью, попытки поговорить - угрозой личному пространству.
У меня такая ситуация.
Я "погорела" на том, что считала, что могу все сама и со всем сама справлюсь. На деле вышла игра в одни ворота. Устраивать перестало, когда силы закончились.
Разводиться не буду, из-за ребенка, не сахарные времена нынче, гарантировать, что всегда буду в строю, не могу. Но и розовых очков больше нет, и ожиданий тоже. Буду делать, как надо, раз уж так надо...
так и напрашивается вопрос-ну и кто виноват в вашей жопе? муж? я понимаю,хоцца свалить на кого-нибудь последствия своих ошибок, так проще...но на выходе получите то,что сейчас имеете...пока в своей башке не уясните-кто виноват и что делать,так и будете сопли на кулак мотать и мужа обвинять в "черствости"
Дело не в том, кто виноват, а в том, зачем жить с человеком, который, когда тебе плохо, вколотит тебя в асфальт. Близкие люди обычно поддерживают друг друга, жаль что Вы не знаете, каково это.
именно в том,если скакали взамуж за того,кто не любит...кто дурак-то? пошли бы за того,кто любит,знали бы-что такое,когда тебя поддерживают и заботятся о тебе:-7
зы: вам бы вместо гадания на кофейной гуще, свой моск в порядок привести и разложить по полкам...а то так и прольете сопли,не зная,что такое счастье:)
зы зы:хотя...если вам будет легче от того,что я "чего-то не знаю", то думайте...мне от этого ни жарко ни холодно:)
У меня примерно так было, как у Вас. Я ушла в глубокую депрессию, во всем (для себя) обвиняла бывшего. А когда он ушел - не могу сказать, что стало легче. Да, я на него не могла положиться, в трудную минуту он сдал бы - но сейчас ведь тоже самое, я рассчитываю только на себя. А вообще мне его не хватает и я очень скучаю. Думаю, если бы у меня получилось тогда выйти из моего замкнутого круга обид и недовольств - я бы смогла по-другому наши отношения выстроить.
Это очень правильный комментарий, главное - осознать, что без него легче не будет, потому что проблема в себе.
Автор, я хочу сказать, что, идеальных мужей не бывает, как и людей вообще. У кого-то руки из жопы, кто-то любовник никакой, кто-то не умеет слушать, кто-то мало зарабатывает. Обычно, каждый из таких пунктов можно компенсировать стороной. Мужик ребенком не занимается -спортивные секции, кафе, детские развлекательные центры. Не помогает по дому - помощница по хозяйству, не зарабатывает - стараешься сама. Не удовлетворяет - сами понимаете... Лично Вам просто нужен психолог. Вы перестанете воспринимать его поведение так серьезно, у Вас исчезнет потребность доказывать ему свою правоту, Вы это с успехом сделаете в другом месте, где Вас поймут и Вам поверят. Муж не обязан быть для Вас всеми этими людьми, и врачом, и подругой, и так далее... если все остальное хорошо - не гневите Бога. Если просто не любите и ищете повод - тогда другое дело.
Вы знаете, в целом согласна с важной оговоркой - хорошо бы крепко подумать до замужества, какие именно недостатки вы готовы терпеть, а какие нет. Я готова руки из жопы и мало денег, потому что достаточно и с удовольствием зарабатываю сама, любовник плохой - тоже, у меня низкое либидо, для меня секс в числе ценностей на ...цатом месте. А вот ребенком не занимается, или ко мне невнимателен, черствый, жестокий, жмот, целыми днями дома не бывает - это для меня повод развестись.
Автор виноваты в своем состоянии только вы. Еще бы узнать кто затеявал переезды? Вы мужа не уважаете, смотрите сверху вниз Ваши ВО тоже ничего хорошего не принесли, раз у вас депресуха...Не надо жалеть себя. Но и брать на себя то что не можете нести тоже не стоит. Устали - скажите мужу что устали и поехали отдыхать. У вас одна жизнь, и бОльшая часть уже за плечами... Одумайтесь и начните жить )) удачи вам. И психолог вам жизненно необходим.