Лишить БМ отцовства
Вот собственно сабж. Есть такая мысль.
Дано. Я и БМ и наш сын. Мы в разводе. Причина - его измена и неадекватное отношение (ко мне). Сейчас угрозы отобрать ребенка. Постоянные унижения меня, в том числе и как матери и при ребенке. Денег не дает. Разрешение на выезд через раз под хорошее настроение. Ребенку про меня гадости втирает. Подвергает его опасности - не пристегивает в машине, лекарства не дает (когда ребенок у него), да и вообще безалаберный. Подает пример своих жизненных ценностей (где бы на халяву урвать, работать не надо - его кредо, безалаберность, отсутствие ценностей, неуважение к людям, хамство).
Я материально обеспечена и так было всегда. Он совсем наоборот.
Лишить отцовства легко, подать на алименты в твердой сумме, он платить не сможет и привет. Да и вообще способов много, особенно, если учитывать, что у меня есть связи и деньги. Да можно просто тупо не давать ребенка и ничего он не сделает.
Очень все это соблазнительно, устала от него зависеть, волноваться за сына, когда он там. Думать с Л моего БМ проводит выходные мой сынок или нет. Обламываться с отпуском.
Но есть, конечно, одно НО. БМ и правда обожает сына. А сын его. БМ с ним занимается, мальчишечьи игры там, развлекаловки, которые с мамой уже не то. У БМ даже взгляд теплеет, когда он сына видит и глупая улыбка на лице. Сын визжит от восторга, когда видит отца и стоит у окошка часто, папу ждет.
Ну что мне делать? Мне БМ, как отец нафиг не нужен, а сынульке нужен.
Как-то так.
Чего Вы добьетесь лишением отцовских прав?
Только усугубите конфликт.
Лишить родительских прав отца можно только в двух случаях: если Вы докажете в суде, что он наркоман, алкоголик, ведет антисоциальный образ жизни. Или если его признают недееспособным. В вашем случае нет ни того ни другого. А следовательно, оставьте Ваши эмоции при себе, и подходите к родительству ответственно.
БМ Вас "троллит". Хочет вывести из себя. Жмет на Ваши "кнопки". Вот пока у него это получается, Вы от него зависите. Эмоционально.
У Вас есть несколько выходов:
1. На войне, как на войне. Он Ваш враг. С врагом надо расправляться жестоко и беспощадно. Перейдите в контрнаступление. Трольте его, так, что бы БМ стал еще более неадекватен. Делайте всё это через ребенка. Иллюстрируйте ребенку какой папа неадекват. В результате Вы получите чувство собственного удовлетворения. В довесок получите ребенка, который переживает глубокий личностный конфликт, потому что любит и маму, и папу и никого не хочет предавать. Получите ребенка, который возьмет все худшее от папы - назло маме; и все худшее от мамы - назло папе.
2. Обманите его. Покажите ему, что те "кнопки", на которые он жмет, на Вас не действуют.
Вам важно понять, что Вы на БМ влиять не можете. Во всяком случае, идя в лобовую атаку. Он может саботировать Ваши просьбы и Вы должны это признать. И с этим смириться. Смирение - самый лучший способ контроля своих эмоций.
Пусть БМ остается отцом. Какой он отец - не Ваше дело. Не давайте ему оценку. Передайте отцу ребенка ответственность за ребенка, когда они вместе. И не вмешивайтесь. Так будет полезно и для Вас и для ребенка.
Хорошо пишете, очень хорошо. Но БМ-то выбрал первый путь - война. Вот в чем дело. Мне уже сын замечания делает, какая я мама плохая и хозяйка. Спорит. Истерит и не уважает. Рвется туда.
Мы месяц жили летом на отдыхе вдвоем и этого ничего не было.
Я и хочу не только себя от проблем избавить, но и сына от психологических проблем. Один раз переболеет разлуку с отцом и все. Все забудется. И папа и эта война.
А основанием отцовства может быть и злостное уклонение от уплаты алиментов. Да и лишать не надо, просто перестану отцу отдавать.
Вы не поняли. Это называется набрать в рот говна и плюнуть!
Платить он как не платил, так платить и не будет. И чего вы решите лишив родительских прав?
Я знаю одну дуру вроде автора. Усыновила сына своим новым "чемоданом без ручки" не лишая род.прав БМ. И что?
Да ничего. Ей хотелось БМ насолить, изменив ребёнку фамилию и отчество, и она выгнулась, набрала в рот говна и плюнула. И что?
Усыновить, не лишив при этом прав (равно как и обязанностей тогда) отца, невозможно.
Не надо ля-ля
возможно, права в этом случае не лишают, а бм их сам передает добровольно или же его мнение не учитывается вовсе в силу разных обстоятельств
Я бы тоже сочла это за ля-ля, если бы не видела столкнулась с этим лично! У ребёнка новое св.о рождении, там новый папа, новая фамилия и отчество.
Причём ребёнку на тот момент было уже 12 лет.
И никакихразрешений от БМ, никаких лишений родительских прав.
Вы не поверите, я лично держала в руках книгу записи актов гражданского состояния. Одним месяцем проходит замужество мамы с НМ=чемодан без ручки, и усыновление этим НМ ребёнка.
Так что да, видела.
эээ... и каким образом вы собираетесь лишать отцовства БМ? на каком основании? вы хоть с юристами консультировались по этому поводу? откуда у вас инфа, что если БМ не платит алименты, его можно лишить отцовства? вы вообще в какой стране живете?:)
Мне такое же говорила наша опека (МО) - полгода невыплаты алиментов и привет, местный суд на этом основании лишает родительских прав.
Статья 69 СК РФ. Лишение родительских прав
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
...
Таким образом, по СК РФ уклонение от уплаты алиментов выделено как основание для лишения родительских прав. Далее следует ориентироваться на судебную практику в регионе вообще и позицию конкретного судьи в частности. Что он будет расценивать как "злостность". Наш судья исходит из срока в полгода.
три раза ха-ха:-7 во-первых, злостность надо доказать. БМ может притащить кучу справок о том, почему он не может платить алименты. во-вторых, после подачи на алименты кто сказал, что бм не будет платить? и если кто-то думает, что подать на алименты можно на любую сумму с потолка, то глубоко ошибается. так что лишение за неуплату алиментов весьма условно;) практика, самое главное судебная практика:)
девочки, поверьте мне, это редчайший бред:( я просто сама через это проходила, могу поведать свою историю. неуплата алиментов по факту не дает повода лишить отцовских прав:(
на сколько я помню, вы живете не в россии? так вот, вы не знали, что у нас есть фактические законы и законы "какдышло"? еще раз, ни один суд не лишит прав отца за неуплату алиментов, хоть раком встань. должен быть целый перечень оснований по факту, чтобы лишить отца прав. я сама была несколько лет назад наивной дурой, поверив в наше законодательство. эту ссылку можно сколько угодно тыкать в лицо судье вместе с семейный кодексом, это лишь усугубит страх не принять решение в пользу матери. в идеале, для лишения родительских прав отца должен быть перечень всего того, что упоминается в СК. а именно: недееспособность, неуплата алиментов, отказ от воспитания ребенка, добровольный отказ от родительсктих прав. есть другая лазейка, как это все можно сделать, но в данном топе речь об этом не идет.
я вам ответила на фразу о том, что лишение родительских прав за неуплату алиментов-это бред редкостный. есть такая статья, лишают. как часто и с какими трудностями- это уже другой вопрос.
ой, знаете, сколько нас таких?:-D в пору партию создавать обездоленных мамаш, как выяснилось.
Да не важно, официально лишить или по факту. Могу просто перестать давать, отрезать раз и навсегда. А с выездом можно и решить, пути всегда найдутся. Тут вопрос не юридический, а, так сказать, моральный...
аха 10 раз. и тогда ваш БМ пойдет в суд и выбьет себе право видеться с сыном. вот тут вообще никаких проблем нет.
А как он заставит меня исполнять решение суда? пусть выбивает что хочет. А если и примут закон, который меня вынудит, тогда найду способ лишить. Я же говорю, вопрос не юридический, с вопросом как не давать я разберусь, найду возможность. А надо ли, сомневаюсь. Хотя скоро терпелка моя закончится, чувствую.
вы живете каким-то своими реалиями и эмоциями. когда столкнетесь с суровой действительностью - запоете по-другому. не будете исполнять решение суда - так смотрите, как бы потом у этого суда не было повода вас лишить родительских прав.
Да, пришла. А что в этом такого? Вот первый ответ меня порадовал, вставил мозги на место, я взглянула по другому. Я-то смотрю не объективно и предвзято.
все очень просто, откажете пару раз во встречах, бм обращается к приставам - Вас штрафуют, а далее при упорстве бм суд пересматривает определение места жительства детей в пользу отца
А еще в случае если Вы не будете его допускать к детям, без решения суда, то он сможет, зафиксировав этот факт при помощи органов опеки и судебных приставов вообще отобрать у вас ребенка, потребовав у суда определения места жительства с отцом... И он выииграет это процесс, а вам не только будет запрещено видеть вашего сына, но и платить алименты на его содержание... Помните что алименты платит не БМ БЖ, а та сторона той строне у которой ребенок... И ваш пол не избавит вас от выплат в таком случаее, а ваш БМ видимо это знает и специально провоцирует вас на неадекватное поведение... Хорошо то как ему будет... И ребенок у него и ваши деньги...Лучше вам все-таки договорится между собой, я понимаю вы теперь ненавидите друг друга, но это не основание переносить свою войну на вашего сына, подумайте, зачем наносить ему лишнюю психологическую травму..
Не вижу проблем, лишайте прав, но не лишайте общения. У Вас появится возможность не испрашивать разрешения на выезд.
Если с отцом договоритесь, он сам на суде возражать не будет, и получите решение, а играть с ребенком - пусть играет. Вам же юридическая независимость нужна прежде всего.
Алименты обязан платить даже лишенный прав папаня... А если не будет, может и "присесть".. Так что нагадить можете по-полной, но стоит ли?
Вы подумайте, Вам сынуля что потом скажет, когда вырастет? Поймет он Ваш этот поступок? Не спросит, с какого перепуга Вы из-за личной неприязни лишили его отца?
Сыну найду, что сказать. Думаю поймет, что это было в его интересах. Я же не буду говорить про личную неприязнь.
Ну к этому моменту у ребенка в голове будет другая реальность - правильная. И доказательства у меня есть папашкиной безалаберности, взрослому мальчику и предъявить можно. И приврать можно.
А вот малышу сейчас уже вдалбливают про мать и вот это уже серьезнее, сейчас личность формируется у мальчика и он не может адекватно воспринимать реальность - папу маму ненавидит и поэтому гнобит.
Вот такая у меня логика.
Если бы я была на вашем месте (а я была на вашем месте) я бы отнесла вашу логику постом выше дословно к ХОРОШЕМУ детскому психологу и прозвонила о него, что в ней не так.
Интересно, а если прав не лишили, а ребёнку в доках другого папаню нарисовали, тада как?
Имееца прецендент. Маманя - дура вроде автора.
Решила БМ наслоить.
Вот что меня еще бесит в этой ситуации (но не главный фактор), это то что я вкладываю в этого ребенка море любви, сил, денег, нервов, исполняю все обязанности, а БМ только правами пользуется, солит мне этим и наслаждается ребенком. А ведь только благодаря мне этот ребенок такой какой есть. Сколько на лечение убито времени, сил и денег. На занятия. На развивалки, хорошую одежду и игрушки. Отдых лучший. Няню (что бы в сад не ходил). Это все на мне. Я бьюсь ежедневно. А он только результатом наслаждается и ничего не делает. И права качает. И его семейка также. Втирает малышу, какая мать гадина и как у них хорошо и что только они его любят, что только отец его любит и только отцу он нужен, а мать его на работу променивает и все такое. А как его зайчика не любить, он прелесть - светлый и славный мальчик. И во многом благодаря мне. Бесит это меня. Уффф, выговорилась хоть...
чисто практически:
подайте на мужа в суд за неуплату алиментов. к иску приложите заключение психолога, где будет указано, что муж причиняет своим поведением (очернением матери) вред ребенку. проконсультируйтесь предварительно у адвоката. грамотно составьте иск. все. вполне могут и лишить.
Спасибо. Но практически-то я решу, у меня кроме алиментов, психолога и еще козыри имеются. Но вот стоит ли...
стоит, если все так, то еще как стоит, рассказать вам что будет через пяток лет с вашим светлым мальчкиом от такого влияния тех родственников и куда ваш светлый мальчик будет вас посылать? и вот тогда вы взвоете, что не приняли правильного решения во время, да поздно будет и деньги тогда уже не помогут, а вот сейчас они вам оч. сильно смогут помочь
Вам к юристу хорошему решать все проблемы и срочно, тем более, ечли у вас козыри
А мне кажется это главный фактор. Сужу по себе. Чота вроде начала писать, а потом передумала. Сложно это всё. Пусть вас перенесут в самомамы - там не только девочки с прочерком вместо отца. Мне кажется, там и выговориться сможете, и массу хороших советов получить.
Только сразу уяснитие - да ни хрена вы не лишите его прав только за отсутствие алиментов. Лишение прав - это вывернуться наизнанку нужно.
есди все, что вы написали об отце правда, если ребенок после встреч с ним ни во что вас не ставит, если вообще ничего ему не покупает (алименты не платит, но ведь это может выржаться в чем то другом, ане только налом лично вам), то я бы ни минуты не думала - да, можети быть так, что ваш сына скажет вам свое фи, когда пройлет много лет, а может быть так, что с тками общением отца сын вырастет дебилом. Я бы переживала больше за второе.
Я ЗА то, чтобы отрезать все с корнем и не давать, хотя вы первая, кому я даю такой совет. Всегда считаю, что можно договориться, но ваш случай - исключения, печально, но факт.
Я в шоке, честно. Обычно мам тут читаю в похожих темах и всегда думаю, ну папшки ужас, надо детей от такого изолировать, а Ева кричит - ты чего, лишать малышей родного отца. А тут... Блин, наверно и правда все плохо у нас.
Я вот что думаю. Он не обеспечивает в моем понимании это не дает на постоянной основе на нужды. Одежду в этом году два раза покупал. И все. А он считает, что два раза на 10-15 тыс. купил одежды - обеспечивает. К примеру я на ребенка не менее 50-60 тыс. в месяц трачу (это с няней, логопедом и занятиями).
Занятия, логопед и лечение (официальный диагноз у нас) не нужно по его мнению, баловство. И еще момент. Ему там разрешают все, что у меня запрещено и все со словами - вот мама такая сякая запрещает, а вот мы такие хорошое - у нас все можно. это тоже бесит.
Спасибо. Подумаю. Но у меня родтвенник высокопоставленный, сказал нужно будет и он решит эту проблему. В том числе и адвоката даст. Он, кстати, ратует за лишение, уговаривает меня. Тут еще и такой момент, случись что со мной и официальный опекун - отец и все мое имущество у него в руках. А с его жизненными принципами он выкачает оттуда все себе по максимуму, что возможно будет, а вот о будущем мальчика не побеспокоится (армия, университет, лечение).
мы в свое время отказались от "решить эту проблему" (поверьте, высокопоставленных хвататет). не знаю, правильно мы тогда поступили или нет, но в итоге решили все официально абсолютно без взяток. 3 года назад "решить проблему" стоило 30 тыс. у.е. мы чот не рискнули.
Подумаю. Как решу точно. Вам в любом случае спасибо за предложение и поддержку. А что у Вас за история, если не секрет?
млин, история долгая:( вышла замуж, родила. муж (гр. россии с мск. пропиской) увозит в срочном порядке меня с только что родившимся ребенком на украину (были у него на то причины). через 2 года я от него ухожу, мы разводимся, предлагаю ему видеться и помогать воспитывать ребенка. в итоге, бывший муж про нас благополучно забывает, женится снова, рожает новых детей, я параллельно тоже выхожу замуж. по факту мой ребенок а) не имеет прописки, и бывший не дает прописывать даже ко мне б) не получаю ни-че-го финансово в)он не принимает участия в воспитании г) ребенок привыкает к новому папе д) у ребенка банально нет никаких соц. обеспечений, даже полагающейся страховки. е) на мои просьбы разрешить прописать ребенка ко мне, поменять фамилию итд я получаю отказ от бывшего. разрешения на вывоз заграницу делала у знакомого нотариуса за большие деньги ну итд.
мыкалась я многалет, опеку обивала, по адвокатам ходила - везде никаких гарантий, вернее мне гарантировали, что бывшего прав не лишат. мыкалась я так, пока не набрела на нашего адвоката, которая мне открыла, кажется, 32. ст. СК, в которой сказано, что мой муж имеет право усыновить моего ребенка, если биологический отец ребенка не принимает участие в воспитании, не платит алименты, итд, итп более 6-ти месяцев. по этому пути и пошли. статья то ли новая, то ли редко действующая, но после долгих хождений по судам и кассационных жалоб мы таки выиграли суд. в итоге бывшего мужа автоматически лишили прав, а нанешний муж стал отцом моего ребенка официально. судились год...
офф. Масяп, т.е. вы за одно заседание лишили прав БМ и ваш муж усыновил ребенка? Мне сейчас это очень актуально.
ну не в одно, эпопея же год длилась:-D но в СК есть статья 32 что ли, в которой сказано, что нынешний муж может усыновить ребенка жены, если биологический отец ребенка не принимает участие в его воспитании более 6 мес, и при этом новый муж содержит и воспитывает этого ребенка более 6 мес. как-то так. если вам важна более точная формулировка и статья, то я могу вам прислать ее:)
Я в одно лишила. У меня было очень все удобно изначально сложено. На все потратила 380 рублей (триста восемьдесят), включая пошлину. Иск сама писала.
Вы умница, надеюсь и мне повезет). Я просто очень боюсь, что БМ вдруг явится спустя 7 лет и начнет умолять дать ему шанс, а так думаю, что тоже в одно получится.
Совершенно другая у вас история. И основное - это то что ваш муж усыновил вашего ребенка. И вы не стали матерью одиночкой на шее у государства.
у нас был вариант попробовать сначала лишить. но мы отказались, ибо этом малореально.
Да, родственник предлагает решить эту проблему бесплатно и сам оплатить все расходы, какими бы они не были.
я не знаю, кто ваш родственник, но по идее это должен быть ооооочень близкий родственник, чтобы рисковать:-D судья у нас по закону, как известно, никому не подчиняются, одному "богу" развешо:-7
Сколько вы в разводе? Недолго? БМ может потом станет менее вредный. Я бы подала на алименты, чтобы у вас тоже был рычаг управления, а общаться им не мешала.
Видимо будет считать што разводясь с жАной обязан развестись и с детьми тоже..:-7
Я вот технически не понимаю. Есть папка, который играет в игры, катаеца на катке (сцуко) с ребенком, жрет пиццу (запрещенную), а потом БАЦ и нету его... Куды девался? Записался в космонавты и на марс улетел?? Или мож разведчик и его послали на задание, жить под прикрытием.... Или утонул штоли :think
Если на это будут основания, думаю нормально отесется. Когда понимать начнет. Сейчас поскучает месяц-другой и забудет о нем. Но риск, конечно, есть.
Моя мама в свое время "вычеркнула" отца моего старшего брата из своей жизни и жизни ребенка. Ну вот не нужны ей были эти "неудобства"... В итоге сейчас, в старости, пожинает плоды. Последняя "мулька" - она вычеркнула своего сына из жизни. А то, что при этом сама лично лишила ребенка отца и навязывала "другого", чем сломала всю психику - как-то на ум не приходит...
Судя по тому, что вы описали, вы думаете только о себе. И на ребенка Вам наплевать. А вы, все-таки, задумайтесь о душевном комфорте сына. Да и не лишите вы родительских прав при условии, что папа общается с ребенком. Даже если будет задолженность по алиментам - достаточно ему платить хотя бы 1000 рублей ежемесячно - ни один суд не встанет на Вашу сторону.
Вам нужно к проверенному адвокату, а не на форум.
А уж если собираетесь такое провернуть, то тем более помалкивайте. Сделаете - я Вас первая поздравлю.
Так я тут способы обсуждать и не хочу. А моральный аспект, надо ли. А тут форум отличный помощник.
Мгновенно увидите, когда ребенку надо будет, например, операцию делать, в больнице потребуют подписи обоих родителей, а папашка взбрыкнет. Я уже не говорю путешествиях и о предложениях матери поработать за границей по специальности. Я своего бывшего с землей сравнять готова за то, что упустила, благодаря этому, возможности уехать с дочерью в Европу или Штаты и работать там по специальности за нормальную зарплату. Предложения раз в квартал поступали, а я сидела в РФ и не знала, как его разыскать.
Лишила и правильно сделала.
судя по тому, что вы про бм рассказали, то как только мальчонка ваш станет работоспособным, папенька подаст на алименты с сынульки и хрен вы докажете, чтоон не платил....
Автор ,не ведите себя как типичная клуша без мозгов..А потом такие сокрушаются почему их не уважают собственные дети...Красиво описали БМ,только небось с радостью поскакали за него замуж,небось и залетели для этого ..не так ,нет?А потом когда этот великий рас@@@@дая нашел себе другую ,решили ему мстить.А если ему будет параллельно лишение ,отцовства,ну полулыбается он и скажет -"ну да,ну да,так наверно лучше".Будете локти грызть или другие части тела ,отвечая на вопросы о папе ??? Сын то подрастет ,сам узнает что да как ,и уважение в его глазах ,то ,что вы не сумели разделить понятие "жена -мать" никак вам не добавит.
Я сама дочь такого отца..Зато теперь я знаю ,что никто его встречам со мной не препятствовал .это лично его решение.
Да, я видела за кого замуж выхожу, не сопрю. Конечно все не так плохо было, но звоночки были. Но меня устраивало многое. Он домашний, не гулящий (был), стабильный и многое другое. Я заранее смирилась с его недостатками и была на них согласна. Деньги у меня были и я никогда не обращала внимание, что вклад в семейный бюджет с его стороны мизерный, меня это не интересовало.
Мы прожили 10 лет и так сложились обстоятельства, что расстались. Не скажу, что это только его вина, просто мы очень разные, я подросла и поняла, что меня это все не интересует. А он, почувствовав мое изменившееся отношение к нему, ушел в загул.
Сейчас бесится, что я ушла, хочет вернуть и/или насолить.
А вот по поводу последнего - это не про нас. Я уверена, что ребенка он любит. По своему, но любит. И не оставит добровольно. Алименты платить не будет, политику свю гнуть продолжит, но требовать его будет.
Он ночами вставал к нему маленькому, сидел с ним пока я работала и училась, купал. Не давал отселить его в кроватку, хотел, что бы он только с нами спал. Он любит этого ребенка, это факт. Своей странною любовью.
А вот что сыну сказать, когда он вырастет, найду. Придумаю, в конце концов.
И делаю я это не в отместку и до сына это донесу со временем. Делаю для его же блага.
Вы ошибаетесь, автор... Вы хотите порвать очень тонкие связи... вы наворотите глупостей.Пожалуйста, не надо! Это слишком большая травма для ребенка будет, чтобы вы потом ему не объясняли...
Никогда не поймет этого ребенок и вряд ли простит. Другое дело если бы отношения сами не сложили между отцом и сыном из за нежелания отца. Вы пытаетесь вершить здесь судьбы не имея на это прав.
Вы, правда, верите в то, что сумеете соврать ребенку? Вообще-то, это невозможно. Правда достается изнутри себя - хоть в молитве, хоть во время медитации, хоть на приеме у психотерапевта - проще, чем яблоко из холодильника.
Ну если папаша добровольно откажется от отцовства, то ребенку так и будет сказано. И уважение в его глазах потеряет козел-био
Идите к адвокату, консультируйтесь, а что вам посоветует разномастная толпа на форуме?
Я лишила БМ отцовства, очень этому рада, причем, если бы не сделала это с его добровольного согласия, то когда ребенку исполнилось бы 10 лет, все равно подала бы в суд "по плохому", костьми легла бы, но добилась бы этого.
Суд учитывает мнение ребенка старше 10 лет.
Но у нас, кроме неуплаты алиментов, еще БМ и не видел нас годами, и тому были десятки свидетелей.
