Ребенок мужа...
Вся в раздрае, поддержите, пните, посоветуйте, поделись опытом... С большой долей вероятности дочь мужа от первого брака будет жить с нами... Причины очень евские - БЖ пьет, бьет, гуляет и далее по списку. У меня тоже есть дочь от первого брака. Живет понятно с нами. Девочкам 8 (мужа) и 7 (моей) лет. Дружат. Квартира - 3ка, моя. В планах общий ребенок. Жить с его дочерью... Не знаю, не представляю, не могу представить быт и тыпы. Но при этом ребенка жалко, оставлять с матерью даже я категорически против, мужа бросать не буду, да и в конце концов он же живет с моей дочерью... Но при этом я понимаю что если все будет общего ребенка придется если не забыть, то очень отложить. И БЖ... Она ж не успокоится (быстро по крайней мере), нервы и нам в лоскуты и ребенком будет манипулировать и тыды... И отдых наш (любой) без детей в тартары улетит. Потому как свою дочь я всегда могу оставить с мамой если та не против, а вот дочь мужа... С трудом это представляю. Да и родственникам надо как-то эту ситуацию преподнести. А они у меня прагматичные и вопрос "Зачем тебе это надо" будет долго звучать. В общем помогите в кучку собраться.
эээ.. т.е то что ваша дочь с вами это нормально? а что дочь мужа это нет? вы замуж выходили и знали какой багаж у него... а маманю надо лишать материнских прав... и тогда претензий от нее не будет... родственники, если не совсем глупые вас поймут и примут вторую девочку... да и общего ребенка тоже можно... жить есть где... а у мужа родственников нету? или вы тока со своей колокольни рассуждаете?
У мужа родственников вагон. Но за 300 км от нас минимум. "эээ.. т.е то что ваша дочь с вами это нормально? а что дочь мужа это нет?" Если бы нет я бы с ним развелась и не думала. Но эмоционального раздрая это никак не отменяет. Родительских прав лишить очень тяжело. Да все я знала... А толку? Я готова к этому. Но стремно. И не знаю как.
если ваш муж живет с вашей дочкой, то он ее полюбил и принял как свою... и вы должны, несмотря на все НО... и 300 км не так уж и далеко... если вы вдвоем в отпуск на 2 недели, то можно девченку отвезти.. а вы свою к маме.... если мать алкоголичка и т.д., то не так уж и сложно... главное заняться...
Я не знаю что считать алкоголичкой. Опустившаяся, с утра за пивом - нет. Но при этом не работает, пьет каждый день, напивается 3-4 раза в неделю. Истерит. Мужики какие-то левые в квартире постоянно. Вот вчера звонит ребенок отцу, плачет, говорит что мама кричит, хлопает дверями, собирается куда-то уходить, просит отца приехать. В 12 ночи. Поехал. БЖ - пьяная (не так что бы встать не может, но прилично), в квартире 3 мужика каких-то, один в труселях... А ребенку сегодня в школу помимо прочего((((( И подобные ситуации постоянно. Я знаю что должна. Я знаю что смогу. Но я не знаю как. У меня просто паника. Ощущение что моя жизнь перевернулась. Осознание что прежней жизни не будет. А какая будет еще неизвестно. Это пугает. Плюс ребенок взрослый. С характером. Мне неизвестным. Под который надо подстраиваться. Плюс муж который вполне правильно считает ее обиженным жизнью ребенком и кране мягок с ней. А тут воспитание - где помягче, где построже, а где и наказать... Да и страх этот подсознательный услышать "Ты мне не мама, ты не имеешь права..."
Ну вы же все сами понимаете. Девочка 8 лет и 3 мужика в труселях - это недопустимо......
С мужем надо серьезно поговорить. Воспитание "обиженной сиротки" и вашей родной дочери должно быть равноценным. Если так посудить, то ваша дочь тоже растет с неродным отцом, так что статус-кво у девочек есть.
А на деле может оказаться все не так страшно, как есть. Девочки практически ровесницы. Может подружатся и вам будет легче и им интереснее вместе
Ну глаза бояться, а руки делают. Если девочке там плохо и опасно, то конечно, забрать ее надо. Постепенно все уляжется и образуется. Терпения, конечно, уйма понадобиться.
А вот этого подсознательного "Ты мне не мама, ты не имеешь права..." не бойтесь. Да вы не мама, но ребенок живет в вашей семье, в вашем доме, а это значит право устанавливать порядки и правила вы имеете. Так и ответите ей, если что. Причем спокойно и доброжелательно и объяснив, что когда она вырастет и создаст семью прийдет ее очередь эти правила создавать, комфортные не только для себя, а и для всех членов семьи.
Не имеете право лезть к ней в душу, но на это и мать права не имеет, тут уж захочет сама пустит.
ну это уже тянет на лишение прав матери.. снимите это на камеру и в суд)) и все образуется, ваши дочки уже дружат... если девочка понимает, что лучше с вами, чем с мамашей и алкашами, то все у вас будет хорошо.... притирки пройдут и все наладится...воспитывайте детей одинаково, и относитесь к ним тоже одинаково, тогда никто себя ущербно чувствовать не будет)) удачи вам)
у вас реально какша в голове:
1. Вы взрослый человек и не под кого подстраиваться не обязаны 0 ни под мужа, ни под ребенка с ее характером.
С мужем разговаривайте и ставьте вопрос ребром - никаких поблажек, воспитание одинаковое, если его ребенок живет с вами, то ничем она не обижена.
2. Наплюйте на то, что она может сказать, что вы не мать, Да, вы не мать, и не собираетесь ей быть, но вы взрослый человек, который заботится и содержит ее и она обязана жить по правилам вашего дома - не нравится, ее проблема.
1. Может я не так выразилась. Но комфортное сосуществование с другим человеком не зависимо от возраста и пола невозможно без взаимных компромиссов.
2. Воспитание. У нас с мужем есть разногласия даже по воспитанию моей дочери. Я ОЧЕНЬ строга в принципиальных моментах и чересчур многое позволяю в непринципиальных. Ну как пример он считает что режим это вещь принципиальная. Я же спокойно могу позволить ребенку не спать до 22,30. Не выспится - ее проблемы, я предупредила. Или сладкое - моя дочь его ест нападками. Может месяцами не есть вообще, а может за вечер схомячить все что найдет. При отсутствии проблем с зубами/весом/пищеварением - да пусть ест. Муж же на 5-й конфете начинает потихоньку ее контролировать в духе "может хватит"... Сейчас мы находим компромисс, нередко ближе к моей позиции, в т.ч. и потому что мама тут я)))) А как быть с его дочерью в подобных моментах - не знаю.
3. ИМХО нельзя взять и наплевать на проблемы человека живущего с тобой в одном доме. Особенно если этот человек выбора не имеет даже в теории. Тогда и начинать не стоит.
По второму вопросу. Вы не мама, но вы "хозяйка в доме". И воспитываете на равных, имея равные права. Что-то путное может получиться только так (в том числе и для ребенка).
1. Комфорт - это део наживное и заивист, имхо, от вашего внутреннего настроя, есл и вы себя настраиваете со знаком "-", шансы на безболезненный результат стремятся к нули - понимаете меня?
2.Не поверите, и у нас тоже самое и по тм же вопросам с моим сыном :)
НО, я считаю, что это как раз ОТЛИЧНО, так все встает в равновесие. Не спать до 23-00(как в нашем случае) это не всегда гуд, ребенок не выспался, оч. тяжело ребенку, муж же оч. часто присекает эти моменты. Тоже и со сладким - желудок не купишь :)
3. Плевать не предлагаю, но и сильно париться тоже. ПРОБЛЕМЫ ВСЕ решаются по мере их поступления - не бегите вперед паровоза - это вам скажет любой пчихолог, а у них мы перебывали :)
Вы хороший человек и у вас все отлично, попробуйте взглянуть на свою ситуацию со стороны и вы увидите, что все совсем совсем не страшно :)
Ну если вам дорог этот мужчина, вам прдется прнть ребенка и положить большой..... на мнение родственников по этому поводу. и в конце концов, расставьте приоритеты, что вам важнее - отдых, театры или ваша личная жизнь с этим мужчиной.
у вас нет выхода.
Тем более ребонок уже большой, няньчить не надо, ваша мама спокойно может посидеть с ними обеими, пока вы тусите по театрам. Ну или пусть муж отвезет ее к своей матери.
Замуж выходили знали что у мужа есть дети. Значит надо быть готовой ко всему.
Оставить ребенка с матерью-алкоголичкой - Вы это себе простите? Сомневаюсь.....
Да и ребенок не младенец. Надо сесть и оговорить быт и планы на будущее.
Хотя будет тяжело....Сил Вам!!!
моя позиция такова
http://eva.ru/topic/63/2821629.htm?messageId=71199092
думаю, что двить на совесть ей не стоит, она не виновата ни в чем, ее дочь при ней, и она не алкашка. ее терзания и переживания понятны.
Тогда ее муж тоже имеет полное право сказать, что ему совершенно не нужна чужая дочка в доме. Только совместные дети.
да. сказать он имеет право, только живет муж в ее квартире и девочку свою тоже собирается привести в квартиру автора.
Учитывая, что дом - автора и, соответственно, дочки автора, это будет звучать по меньшей мере странно :)
1. Не нагнетайте ( у нас та же ситуация, и возможно так будет, тока у нас дети разнополые, я спокойно отношусь, без паники) решайте проблемы по мере их поступления.
2. У вас есть сложившийся уклад жизни и правила, которым подчиняются все, в том числе временно проживающие дети, родители и т.д. ( у нас так) и не стоит менять все под еще одного ребенка. Время на адаптацию, консультация психолога и вперед, жить с двумя детьми.
3. Если фин. возможности позволяют не откладывать рождение совместного ребенка, не откладывайте, если же не позволяют, то и без ребенка мужа вам было бы накладно иметь общего ребенка (извините за прямоту)
4. Проблемы с БЖ - а какие, не обращать внимание, забивать на нее и слать в опеку :)
В такой ситуации не была, но посмотрела, как ставил себя мой муж перед родственниками.
Во-первых, задачи био-предков и отношения с ребенком - это разные задачи.
Во-вторых, всем родственникам донесли, что есть семья с ребенком (в вашем случае - с двумя). Дети вместе и это не обсуждается.
В третьих, на вопрос "зачем тебе это надо" легко ответить :). Ребенок есть, он в любом случае родственник. И лучше я сейчас сам/а буду его растить, чем иметь потом дело с каким-нибудь моральным уродом, "заботливо выращенным" неизвестно кем. Причем "это" будет носить фамилию моего любимого мужчины, претендовать на внимание, поддержку, содержание, будет наследовать (т.е. после нашей смерти моим детям с этим "родственничком" разбираться). Нафиг надо - лучше взять себе и воспитывать так, как считаю нужным.
А муж как комментирует эту ситуацию? Ведь скорее всего основная тяжесть на вас ложится.
Автор, судя по написанному, у вас все равно нет выбора. Только забрать девочку. Вы боитесь сейчас, когда неизвестность. Но думаю по ходу разберетесь:-) Тем более девочка не маленькая уже. Понятно, что сложно все это. Но вы справитесь! Заметно это по вашим словам.
А по поводу "ты мне не мама", да не мама. Но хозяйка дома и так сказать мать семейства. Вам выше очень правильно написали как отвечать.
может, вы излишне драматизируете, и все будет нормально? и дети сдружатся, и вы уживетесь, и ваша мама поможет с обеими, если что
Может. А может и нет. Как будет не знает никто. Я готовлюсь к худшему, надеясь на лучшее))))
Ира, вам не нужно готовиться к худшему - вы заранее делаете ошибку. Вам нужно сейчас пока еще девочка у матери обговорить все четко с мужем - все все все, рассказать о ваших опасениях. Если вы с чем то не согласны, сейчас, и только сейчас находить компромисс с мужем, обсуждать вплоть до тгго, кто и что будет делать с его ребенком - уроки, проблемы, школа, готовка и прочее. Дать понять мужу, что вы взваливатьна себя ничего не будете и готовы помогать, но у вас есть уже ребенок и ответсвенность на ПМЖ за еще одного вы пока не готовы взять и мягкая позиция папы вас не устравиает. Короче сейчас, так сказать, на берегу утрести се вопросы по ребенку и следить за соблюдением договоренностей.
Да что там взваливать?
Мне кажется, не надо так с мужем все делить ина твое-мое.
Наоборот, стоит договориться - заботу о НАШИХ детях мы будем делить. Это будет проще и куда менее затратно по времени. И автор в этом случае получит воспитательные полномочия и право голоса в отношении ребенка мужа.
Рискну предположить что никаких особых обязанностей у него с чужим ребенком и не было. Так, совместный вечер, отпуск, поход в кино. Вряд ли он ей кашу по утрам варил, бельишко стирал, уроки делал, книжки читал и т.д. И со своей дочкой - папа-праздник. А будни - они серьезнее, тут надо детально все обговаривать. И то не факт что все так и получится.
Это просто смешно. Какие такие особые обязанности с 7-летним ребенком? Сиськой кормить?
Вы не видели мужчин, которые готовят завтрак?
Кстати, манная каша варится 5 минут, считая время на закипание воды. ГОрячие бутеры в духовке делаются чуть дольше. может вообще не тратить время, а есть на завтрак то, что осталось от ужина.
Стирка у вас в проруби на улице? Или речь идет о том, чтобы бросить в машину лишнюю шмотку?
мне рассказывать как кашу варить не надо - я знаю. Пусть автор убьет наповал собравшихся, рассказав как муж КАЖДЫЙ день готовит завтрак ее ребенку, ( а ребенок не благодарит восторженно, а нудит "я это не бу-у-уду" ), собирает в школу, следит за ее одеждой - что постирать, что утром надеть, что разобрать/погладить...
Звучит красиво - бросить в машину лишнюю шмотку - но ее надо тaки туда бросить. Неужели муж автора за этим следит? Сомневаюсь :-)
1. Не я ни муж ни завтракаем, ребенок пока в саду и завтракает там.
2. Отводит в сад ее муж, собирает (а точнее следит как она собирается) с вечера
3. Что и когда постирать, что надеть и что разобрать-погладить слежу я
В моем классе учились сводные сестры. Их родители сошлись когда девочкам было 6 и 7 лет. Их даже отдали в один класс учиться. Родители родили общую дочь. жили, кстати, тоже в трешке, в одном комнате старшие девочки, в маленькой комнате младшая и родители в третьей. Вот никаких психологических проблем у сводных сестер не наблюдалось, обычные девчонки, да очень разные и внешне, и по характеру, но очень доброжелательные и между собой дружили и со всем классом общались и малышку любили обе. Хорошая, дружная семья.
Моя мечта. У мужа сын 5 лет, у меня дочь 5 лет, общий есть, хотела бы жить все вместе, но БЖ вполне адекватна.
У мужа есть сын от БЖ, и есть общий ребенок. И тоже мечтаю, чтобы старший жил с нами. Очень к нему привязаны - и я, и муж, и младший. Когда он с нами - праздник души. Вот ведь как бывает.
+ много, увы, убрать неадевкат в виде БЖ не получится, т.к. ребенок привязан и к ней, и она не алкоголичка, а как было бы здорово, если бы БЖ не было :)
А мужа вообще спросили? Почему Вы мечетесь, что говорит муж? По идее, он просто должен стукнуть кулаком по столу и сказать - ребенок будет жить с нами, если тебя что-то не устраивает, давай разойдемся. Ибо отец. Если он молчит и дает право решать этот вопрос Вам, то... Вам стоит подумать, стоит ли рожать от него ребенка.
)))))))))))ага, стукнет он по столу :) в ее то квартире :) и куда он пойдет жить с дочей своей, если жена откажется )))))))))))) вы забавная, годков то вам скока? :)
такие вопросы решаются совместно, путем переговоров. насильно - стукнуть кулаком по столу ничего не решить.
Нормально мне годков. Я к тому, что нормальный папаша плюнет и разотрет на квартиру, но не оставит родную дочь с алкашкой-мамашей. А если он ждет исключительно решения жены, то грош цена ему, как отцу и на хрен такой не нужен. Это вообще быть проблемой не должно и решаться не должно. Потому как тут только одно возможное решение.
правильно он сам останется с алкашкой) если будет вести себя как идиот) и это есть проблема и конечно же, должно решаться, если речь идет о вменяемых взорослых людях, а не обвешанных гонором и комплексами подростков.
Какая проблема? да любая тетя, выходящая замуж за дядю с ребенком от первого брака должна быть готовой к такой ситуации. Потому как мало ли что приключится с маманей, не приведи Господи? Что, тоже встанет вопрос - ребенка в дет. дом или все-таки растить вместе? Тут не при чем ни гонор, ни подростки. Речь о людской сущности.
да ничего никакая тетя не должна. а встанет вопрос или нет - зависит от ребенка, дяди, тети, их материальных и жилищных условий. так что не все так однозначно.
Пррррикольно :) Значится, когда мужик берет в жены тетку с ребенком, то вполне нормальным будет вопрос о том, чтобы ребенка отдать на воспитание бабушкам при их наличии или же в дет. дом при их отсутствии? И мамаша вполне может, ради совместной жизни с новым мужчинкой в легкую отказаться от собственного ребенка или же отдать на воспитание папаше алкашу, грубо говоря плюнуть на судьбу собственного чада и растереть? И осудить ее никто не в праве, ибо это ее выбор и ее право и никто ничего никому не должен?
вашего ответа я не поняла
я в свое время растила падчерицу 9 лет :) мне понравилось, у меня правда своих не было
но вот с годами я считаю, что женщина может поступать как мужик... если сможет. отдать отцу, звонить раз в 3 месяца, покупать подарки на ДР и НГ, не платить алименты и поливать гавном БМ, растящим ее ребенка. и да - ее НЕЛЬЗЯ ОСУЖДАТЬ..
мне удалось переделать психику...немного.. нет, я не понимаю кукушек, но не осуждаю уже никого.
Не знаю, осуждать то может и не стоит... Но попадись мне такая женсчина на моем жизненному пути, я бы посчитала ее нездоровой... психически.
ну вот я и осуждала и считала ненормальной и кукушкой, ту самую БЖ моего уже БМ. как она могла бросить 8летнего ребенка отцу и укатить заграницу. денег она не прислала ни разу. т е никаких алиментов. звонила раз в 3 месяца. подарки стала присылать через год или даже больше, раньше не было денег типоооооо.... ой, чего я только не думала. а потом она дочь забрала к себе. прошло 7 лет. в этом году девочка приезжала. там все так себе, девочка весьма своеобразная, но я уже не осуждаю никого и не считаю ненормальным тоже :)))
не повезло вам с мужем))) а вообще, есди он в даннной ситуации будеит чем-то стучать, то быстро отправится к алкоголичке бж)
Мне очень повезло с мужем. Порой сама удивляюсь, за что мне стерве такое сокровище :) Ну да дело не в этом. Про кулак я образно, если шо :) Просто не понимаю, как в этой ситуации вообще может что-то решаться. Он что, с автором чиста ради хатенки? Если нет, значит должен был сказать или прими меня с ребенком, или лесом иди. Если не сказал, а все решает жена... Ну и на фиг такое счастье?
вы знаете, в любой ситуации есть прорва нюансов, поэтому рассуждать что и кто должен, видя ситуацию лишь со слов да еще и при ограниченном предоставлении информации, не целесообразно.
Ну, тут, похоже, общепринято мнение, что при любых проблемах либо муж кулаком по столу, либо жена. Других способов коммуникации человечество, видимо, не выработало. И все вместе это по какой-то причине называется "здоровая семья".
ребенок мужа имеет такие же права жить с вами как и ваш ребенок.
Радуйтесь, у вас счастливая большая семья.
А ездить отдыхать без детей большинство родителей не имеют возможности, приучайтесь отдыхать с детьми.
Ну, по ходу, данный ребенок мужа не имеет таких же прав, ибо ребенок автора живет со своей матерью в своей квартире. Но и это не главное - при такой ситуации (ребенок мужа перевешивается на НЖ) надо очень любить того мужа чтобы на это согласиться, ибо 90% забот о ребенке , ежедневных, бытовых, рутиных и раздражающих падут именно на НЖ. За своим ребенком , как правило, ухaживать легче :-)
ну уж если речь заходит о квартире тогда..может и вовсе семья не нужна? можно жить спокойно в своей квартире и никого в нее не пускать, да. Забарекадироваться.
А так это семья, и муж автора впустил автора с ее ребенком в свою жизнь, и автор впускает этого мужчина с его ребенком в свою жизнь, на равных.
Когда голова забита проблемами дележа и кто кому- лучше жить в одиночестве.
нет. квартира - автора. ее ребнок - у себя дома. ребенка мужа она вполне может не пускать, если не хочет. если б квартира была общей - тогда конечно.
тогда пусть вообще никого не пускает, тоже, одолжение.
"только вот квартирный вопрос их испортил..." (с)
Автор, так у вас, похоже, и выбора особого нет. Ваш муж же не оставит ребенка с такой мамашей? Да и вы спать спокойно не сможете, если что... Ну что делать, соберитесь с силами, не все так страшно. Девочки почти ровесницы, муж вам поможет. Разногласия в воспитании у всех бывают, найдете с мужем разумный компромисс. В какой-то степени это даже легче, что обе будут девочки с вами, и ваша, и его, значит, обе будут воспитываться в равных условиях, и требования к обеим будут одинаковыми. А трудности будете решать по мере их поступления, и совсем необязательно, что они будут такими уж ужасными. Удачи вам, все будет хорошо!
Да хоть двадцать пять. При чем здесь "многие мужья", и "что это за ребенок - хз."? Речь идет о конкретном муже, который о ребенке не забыл, и о конкретном ребенке, которого автор хорошо знает. И о совершенно конкретной ситуации. Рассуждать о том, что делают "многие мужья", очень продуктивно, конечно. Впрочем, я с вами спорить не собираюсь, незачем, а автор прочитает, и сама решит, что ей подходит, а что нет.
Наоборот хорошо, будут девочки дружить, это если вам дадут ребёнка, мама согласится.
А насчет матери не верю и не поверю никогда, не может мать себя так вести как вы написали.
Всем и сразу))))) "Кулаком по столу" - ну вы меня простите это бред. Муж решил что дочь будет жить с ним. Он бы хотел что бы это было как я описала. Но решать естественно мне. Вопрос типа отдать ребенка куда-нибудь и жить щастливо - не стоит. Отдых это не только поездки. Это еще и в кино сходить, на ДР к друзьям и на свадьбу. Квартирный вопрос я не поднимала в принципе. В топе озвучила только с целью пресечь стандартный евский квартиросрач. Не удалось)))) Жить мужу если чо тоже есть где - есть 2 сдаваемые однушки купленные в браке с целью капиталовложения. Мне они если вдруг нафиг не нужны и претендовать я на них не буду. Девочки я ни чего не решаю - нечего тут решать. Я просто боюсь, мечусь и не знаю как мы будем дальше жить в плане быта и тыпы.
Доп. Муж много занимается с девочками. Обеими. И гуляют-развлекаются они вместе и уроки он с ними делает (поотдельности). Поэтому по вопросу "помогать с детьми" к нему даже пожеланий быть не может
И это ангельское существо без крыльев умудрилось заиметь такую маргинальную БЖ??? Или он под вашим руководством перестал бродить по притонам, ибо где еще он мог повстречаться с вечно пьющщим, гуляющим чудом, не способным воспитывать ребенка?
Хто ж вам про ангельское существо то сказал)))))) сейчас знаете что он не сидит на моей шее, занимается детьми ну в общем то и все)))) Он бывает невыносим. У него мильён недостатков. Но мы сейчас вроде не о них? Про БЖ - мое глубокое ИМХО. Сидеть дома 9 лет при этом не имея особо подруг, интересов за пределами квартиры и тыпы - и запьешь и крыша уедет и адекватная реальность подменится фантазиями... Короче не была она ТАКОЙ. Все было, но в зачатке.
Так а пьет то на что если 9 лет дома сидит и даже подруг нет? Мужик в трусах тот что ль 9 лет спонсирует?
Шепотом - а че, нынче то что мужик не сидит на шее возводится в ранг добродетелей?
Ну тут парой постов выше его практически обвинили шо он со мной ради хатки проживает))))) 6 из этих 9 она была замужем. Сейчас - часть алиментов (давайте не будем спорить, ладно? Просто в то что все алименты ребенок проедает я не верю. Все остальное от развлечений до носок и кружков оплачивает муж минуя БЖ). Сумма не огромедная, но... Плюс квартиру сдает, сама снимает худшую. Плюс еще не "доела" то что осталось после развода. Ну "мужик в труселях" налить то нальет))))
Ну мне лично без разницы ради чего он живет ;-) Мне кажется вы излишне идеализируете мужа и неоьективны к его БЖ. За 6 совместных лет нельзя было проглядеть такую низкую сущность, а за 3 оставшихся нельзя так слететь с катушек без достойной на то причины.
Ну и доп. ребенок на постоянной основе это очень на любителя удовольствие, так что может вам сменить розовые очки на что то более натуральное :-)
Никто и не проглядел. Ждал что мож одумается. Не одумалась - развелись. После развода еще слетела. Я к ней необъективна, да. Но здесь я привела исключительно факты. Постаралась при это не выражаться и тыды)))) Мой муж не идеал. Далеко. Он очень полярный человек. Это его плюсы. Большие и жирные. Минусы у него тож жирные. Но речь не о них.