Едет помощь
Пришла прделиться и за комментариями.
Даже не знаю с какой стороны бы начать, чтобы сухо, предельно ясно и коротко. В голове марафоны.
Я сейчас в положении, рожать весной, первенец. К нам переезжает свекровь, минимум на год, ну а там, как она ребенка поставит на ноги. Все уже давно решено. Мне будут приносить ребенка на кормление, кроватка будет стоять со свекровью в комнате, все выгулы-прогулки только под ее четким присмотром. Если я захочу присоедениться, то только присоедениться, а не заменить. Свекровь оч приятная женщина, положиьельная, но она оч моторная, как бы так сказать, ну вот если она есть, значит она везде. Она все будет делать, все абсолютно. Меня успокаивают, что главное выносить и родить, а там все заботы и воспитание ляжет на ее плечи. И я спокойно по самочувствию могу выходить на работу. Да, но я как-то не особо жаждЮ выхрдить на работу, я хочу этого ребенка, постоянно видеть, заботиться, целовать, кормить, купать, гулять. Я хочу быть мамой.
Ситуация зеркальная, у мужа брата родилась дочь, она переехала к ним, воспитывала девочку до двух лет. Но там невестка была только рада, она активист, сразу вышла на работу. Так что все уже решено, давно, она приезжает на след неделе. Я на больничном, и скоро в декрет. Сижу дома, но тут то я сама себе, а теперь до весны нам вдвоем. Муж постоянно на работе.
Пока так, могу еще писать оч долго.
Что скажите?
Хорошо, описываю дальше, муж оч сильно любим и любит мать, у них неразрывная связь, она ко мне и я к ней тоже оч тепло отношусь, она оч приятная, заботливая. Вопрос воспитании нашего ребенка не стоит, это как аксиома, это есть и все, он не обсуждается, поверьте. Мои слова, в этом вопросе, это крик в неизвестность.
Муж любящий и заботливый. Но это у них как обряд, канон семейный. Они росли без отца, она успевала все и это уже заложено генами.
Если я правильно интерпретирую "неразрывную связь", "заложено генами" и "семейный канон", муж - дагестанец, адыг или что-то подобное. Значит, не снег на голову, а Вы сами подписались на такой расклад, выходя за него замуж. Посему, делайте то, что Вам говорят. Какие ещё могут быть варианты?
Вы же об этом не только что узнали, так?
Думаю, в традиционных семьях тоже можно кое-что сделать, но сильно заранее. Например, вместо свекрови убедить мужа, что помогать Вам будет Ваша мать или сестра, и т.д.
понимаете, человек пока лбом не сталкнется, не прочувствует. Знала и видела, когда смотрела на семью брата мужа. Нет, там не было такого, что свекровь склоняла ребенка на свою сторону, ребенок прекрасно отдает отчет где мать, где бабушка. Просто у нее проснулся материнский инстинкт когда она родила и так и не уснул. Она растворяется в ребенке. Для нее внуки сейчас как подпитка, жизненная необходимая энергич. Вроде все с хорошими побуждениями делается, но я то понимаю, что две хозяйки в доме да еще няньки не всегда к хорошему приводит.
Вы живете в квартире мужа? У вас нет права голоса? Бабушка может сколь угодно часто приезжать в гости, но совместное проживание тем более с такой активной бабушкой просто разрушит вашу семью... Я бы на вашем месте до 2-3 лет воспитывала бы ребенка сама, а вот потом, если вы вдруг захотите выйти на работу, и позвала бы бабушку на помощь, а сейчас она вам зачем? тем более вам рожать весной, а она уже переезжает, шлите вы ее лесом... с ее обрядами и традициями
Кстати, именно об этом же и хотела спрсить. А если автору не удастся убедить мужа, я бы переехала на время декретного отпуска к своим родителям. ТипО - мне удобнее со своей мамой целыми днями, чем с очень милой и любимой, но слеХка слишком деятельной и всё таки чужой тётей.
вот и скажите мама когда понадобится ваша помощь и нам захочется на работу или потусить мы к вам и обратимся... а пока своими силами
Aвтор написал(а): >> у них так в семье сложилось и ничего не изменится.
а это смотря на какую невестку нарваться )))
если такая как я - то свекровь свои визиты за полгода согласовывать будет )))))))
+тыща, мне как-то фиолетово на планы моей свекрови, если меня они не устраивают, у нас отличные отношения и свекровь делает все только с моего согласия, но вместе мы никогда жить не будем
Какие-то ужасы рассказываете. Или прямо сейчас заявляйте о своем не хочу, или разводитесь, ничего хорошего из этого не выйдет.
Ну вот она вам покажет, какая она приятная.
Я бы на вашем месте собирала ващички и бежала по прежнему ПМЖ роняя тапки.
ТОгда просто сообщите, что вам в ВАШЕМ доме это не надо. Хочет любить маму - пусть к ней пиздует и с ней живет.
Глупости какие. Что мешает в любой момент маме сказать "все, милая свекровь, я хочу сама воспитывать своего ребенка, я хочу кормить его грудью, укачивать, видеть его улыбки и прикасаться к его нежной коже. Я не хочу отдавать эту радость вам, потому что это МОЙ ребенок". Далее все зависит от мудрости свекрови и любви мужа. Однако, если этих двух важных факторов исходно нет - вариант вскрытия нарыва в отношениях гораздо важнее тихого удавливания автора в петле ТАКИХ отношений...
Ага, прямо мамО и послушалось и уехало сразу :)
Раз мамО едет на помощь за полгода до рождения, то на дверь скорее укажут автору муж с мамо
по какому факту? когда мама с 10 чемоданами приедет? что вы ей тогда скажите? ну все, чайку попили, давайте мы вас на вокзал проводим? :)
Говорить надо ДО того, как мама приехала
У вас уже не получилось.Поэтому теперь вам уже не изменить эту ситуацию.У вас будет как в колонии, с ограничением по времени и только в указанные часы.
ну вы вообще! а сказать что мамО вы своих деток воспитали дайте теперь и мне своих воспитать САМОЙ! и что ребенка вы рожаете для себя а не для нее!
моя тоже было осталась помогать после РД (причем даже меня не спросив надо оно мне или нет)... в первую ночь уже было собралась ребенка к себе в койку тащить... я прям в лоб и сказала...
поняла
У меня было до родов желание послать всех родственников. А после я была рада ЛЮБОЙ помощи.
Я все время хотела есть и спать, 2 месяца у меня температура была 35,5 от задохлости.
Так что рожайте спокойно, а потом уж посмотрите что там и как :).
Откуда Вы знаете, что всё будет так как Вы пишите: ребенок под четким контролем свекрови, а Вы - бесплатное приложение?
Вы заранее драмматизируете:). Ну, хочет чел. помочь - загрУзите ее работой. Когда дома появляется младенец, действительно, помощь не помешает. Покушать мужу приготовить, белье погладить, погулять и т.п. А всё общение, гуление, кормление - на Вас. Перераспределите обязанности: кто чем будет заниматься. Вы мама - вот и наслаждайтесь материнством. А бабушка хочет на плечи заботы - так и пожалуйста, пусть заботится! Если она положительная, приятная и активная - то ее активность можно направить в нужное ВАм русло:).
Если вас это устраивает, то ничего не скажу.
Если нет, то определитесь с тем, кто вы - инкубатор или жена, мать и хозяйка в доме.
Могу сказать, что у меня это кончилось тем, что через три недели после того, как я приехала с ребенком домой (ну мы еще и жили у свекрови) - собрала ребенка и ушла.
Я была в таком положении. Молодая 21-летняя дура.
Один в один, вплоть до племянника мужа, немногим старше моей дочери.
Я даже знаю, что я бы сделала, вернувшись обратно, потому что я это попыталась тогда сделать - уйти от мужа, который меня не слышал, за 10 дней до родов.
Я бы на йух послала. Чтоб в моем доме засела на год свекруха, да еще и выдавала мне моего ребенка по часам?
Нахуй.
Anonymous написал(а): >>
Что скажите?
скажу что не верю в реальность этой истории.
кто вообще ТАК решил? вам 15 лет? вы инвалид? у вас право голоса есть вообще хоть по какому-то вопросу???
вы - дура. я не понимаю, как здоровая, трезвомыслящая женщина могла запустить эту ситуацию до того, что свекровь уже едет. вы не знали, что так будет, когда замуж выходили? вы не знали, когда только забеременели? какого фига вы молчали-то? если так заведено, то либо вы прям сейчас посылаете найух и мамО и муженька, любящего и любимого мамОй, либо выходите на работу и не пиз..те, как вам плохо.
автор, дорогая, хочется верить, что вы такую фигню здесь пишите исключительно из буйства гормонов, а на самом деле вы умная женщина. если вы сомневаетесь, сможете ли вернуть детскую кроватку к себе в комнату, то это клиника полная. вы должны прям сейчас озвучить мужу, что мама может приехать и помогать, но только в тех рамках, которые вы очертите ей. в вашей ситуации нельзя быть дипломатом, можно только диктатором, только это сохранит вашу семью.
в ситуации автора маму надо селить с сынАчкой в комнате, а автор сама прекрасно поживет в детской до отъезда мамы :)
Если бы Ва этого хотели, все было бы чудесно. Но так как Вас ситуация не устраивает... не понимаю, почему кто-то (пусть даже любимый муж) за Вас принимает решения - Вы разве недееспособны?
По сути: чтобы наладить связь с ребенком, научиться понимать друг друга и обходиться без постоянных помощников, очень желательно не иметь этих самых помощников первые месяцы жизни ребенка. В противном случае муж, скорее всего, практически самоустранится, а Вы проникнетесь мыслью, что самой Вам никак с ребенком не справиться, и с бабушкой ему всяко лучше чем с такой неидеальной мамой, как Вы. И в глубине души будете страдать из-за того, что недодаете ребенку любви и заботы и сами его любви недополучаете... Вот ни за что на такое не согасилась бы.
Согласна! Особенно про жизнь без никого первые несколько месяцев! Очень важно понять как жить втроем. Мама, ребенок, папа. Свекровь лишняя..
Не лишайте себя радостей материнства -сказано громко и пафосно, но от этого суть не меняется. Вы потом просто пожалеете, что не дали себе насладиться этим временем. Я уж не говорю про мелочи, типа "будет приносить на кормление", а в остальное время где ребенок будет? У бабушки? А какого он у бабушки будет, если он в первое время нуждается лишь в маме? Бабушка ему месяцев так до 6-7 вообще не нужна.
Совет один - собирайтесь духом и твёрдо посылайте лесом свекровь, не давайте ей давить на себя и распоряжаться вашим ребенком.
Екатерина Вторая так растила своих внуков - отняла у отца и матери и хотела сделась из них Императоров через голову отца (Павла Первого)
В итоге - трагедия для матери этих детей. будущей императрицы Марии Фёдоровны, но она потом ещё 8 детей родила, и из мальчиков получилось чёрт-те-что: Алесандр Перывый стал отцеубийцей, а его брат Константин отрёкся от престола и ещё раньше от семьи, после чего случилось восстание декабристов и тоже много крови....
Вам лучше поссориться со свекровью, но отстоять своё будущее. Приедет - выдайте её фартук и укажите место - на кухне. А ребёнка не отдавайте. В прямом смысле - не спускайте с рук.
И ещё интересна позиция вашего мужа в этой ситуации.
Такие обычаи в ИХ семье, а у вас СВОЯ семья, если вы сейчас не расставите все точки над i, то скоро муж об вас будет ноги вытирать и не только мамашу поселит, а еще табор приведет со своими уставами
Автор скажите мужу что в ВАШЕЙ семье свои правила, а маме у вас не место, пусть приезжает помогать и в гости, а на ПМЖ, пусть у брата живет, раз та невестка ей разрешает, а вы хотите своего ребенка сама воспитывать
А вообще тянет на разводку, не бывает такого :)
А муж ваш что говорит? Он на что рассчитывает, отняв у вас ребенка и отдав его своей матери? Что у вас семья будет? а может он вообще хочет только с матерью своей растить ребенка? без вас?
Автор если не хотите испортить отношения со своей хорошей свекровью, то категорически отказывайтесь... Другое дело, когда вы сами попросите ее помочь
То, что вам предлагают это отнять у вас ребенка, вы не будете его мамой, вы будете тетей, сестрой, инкубатором, кем угодно, но вы не будете по плачу понимать ребенок болеет или просто капризничает и хочет на ручки, вы утеряете связь с ребенком...
По своему опыту у меня ребенок уже большой, но после 3 мес летом с бабушкой, тоже очень хорошей и любимой, мне каждый раз приходится его перевоспитывать
Автор, подождите переживать. Если хорошие отношения со свекровью, если она вменяемый человек, то расслабьтесь и получайте удовольствие. Меньше мамой от хорошей бабушки не становятся. Если бабушка в будущем окажется объективно нехорошей, тогда и будете решать вопрос.
Да Вы с ума сошли что ли? Зачем Вам свекровь? Она же будет лезть во все вопросы, касающиеся ребенка. Через некоторое время Вам надоест это хуже смерти и, скорее всего, будет скандал и отношения испортятся.
Знаю, о чем говорю - у меня свекровь - то же даже через чур активная. И если случается так, что ее приходится просить о помощи (я пару раз болела серьезно - приходилось делать операции, и, соответственно, лежать в больницах) - я потом из нашей жизни "выдавливаю" очень долго, буквально по капелькам. Хочется без обид с ее стороны, но не всегда получается ибо она вцепляется в мою семью намертво.
Автор, опомнитесь. И жестко обозначьте свою позицию. А бабушка может приезжать по великим праздникам, что бы показать внуку козу.
Удачи!
мой ребенок был на ГВ до 2л. и спал с нами.У вас матерью свекровь будет,как в африканском племени будет кормить дите?
У меня такая ситуация, правда, в более легкой форме (всего лишь помогающая мама ,которая все знает) закончилась тем, что я сильно разругалась со всеми родственниками со стороны мужа и со свекровью толком не общаюсь уже несколько лет. И пока не планирую общаться. Муж, думаю, был не рад в итоге, что когда-то настаивал на "помощи мамы". :) Да, их генетическое единство давно забыто в пылу битв. Такой вариант вполне реален, автор.
семья крепче,когда все делают сами.Мужа надо привлекать на совместное купание и прогулки с дитем,а потом муж скажет,что не заметил,как вырос ребенок потому,что он не нужен был.
Вар.№2 запросто уйдет к другой женщине,он сам рос без отца.
православные мы, понимаете, да дело не в национальности, не в вероисповидании, хотя мы славяне, христиане.
Просто у них так сложилось, мать все тянула на себе, у них так сложилось в семье, культ матери. Она может все!
ну так это У НИХ в семье так сложилось, а в семье родителей свекрови ситуация была другой наверняка! А в ВАШЕЙ семье-СВОЯ ситуация, она не должна повторять ситуацию свекрови!
мне кажется, муж ее жалеет и прекрасно понимает, что она уже одинока, сыновья отсоеденились, она хочет раствориться во внуках, в том что она нам нужна. Как бы продлить ей молодость.
За ваш счет? Это не волнует? Фактически вас собираются лишить всех радостей материнства... Впрочем, дело ваше, продляйте, конечно.
Автор, а почему вы вышли замуж именно за такого мужчину? Очень пахнет перекосами в вопросах ответственности за себя и близких у него.
Я такой ответ для себя знаю: у меня это была единственная возможность эмансипироваться от родителей, - не помогло ни отдельное проживание, ни начало половой жизни, ни сожительство с мужчиной, ни материальное самообеспечение, - только через рождение ребенка и ряд кровавых скандалов, связанных с этим, удалось стать "взрослой". Да плюс материнское благословение "тебе детей рожать нельзя", "тебе ребенка не выкормить" - я родила от первого же сомнительной ценности кандидата, который сказал "хочу от тебя ребенка". Ну и таки 1999 год - это не 2011.
Вам-то такой муж зачем, для которого жена и ребенок где-то внизу схемы приоритетов?
она там уже свою миссию выполнила, теперь дело за нами. Посыл в том, что всех своих она должна воспитать и поставить на ноги. Кстати, ее больше интересуют маленькие дети, от рождения и до годика- двух. Смотрю со стороны, она охладевает к более старшим деткам, но сходит с ума за младкнцами. Возможно это что-то в голове сидит, как бы подпитка от млвденцев, ну быыает же такое, я где-то слышала.
Автор, всех СВОИХ она УЖЕ воспитала и поставила на ноги!!! Тот ребенок, что Вы носите, ВАШ!!!
Любит деей - пусть няней к груднику идет работать. Там ее хозяйка построит. Куды пеленки, куды стирать, куда гулять, куды кормить.
А вам - не надо ее в дом
а вы уверены что она вменяемая? ребенку до годика-двух нужна только мама, а вот после 2 лет уже можно и бабушку подключать, там начнутся развивалки
У меня есть подозрение что такой бабушке нужно с детства заменить мать внукам, чтобы потом либо шантажировать, либо так воспитать, что потом родители замучаются перевоспитывать
В любом случае от бабушек нет ничего хорошего, они только балуют
Пусть под опеку берет ребенка и продлевает молодость!
Мужика ей надо, а не с такой психикой ребенка чужого
мужика ей найдите лучше, пусть в нем растворяется. и пр овас сразу забудет - некогда станет.
а то получится что своей личной жизни нет, так и еще и вашу семейную разрушит своей кипучей деятельностью.
Обалдела, если честно... У меня трое детей, мне помогали, но так, чтобы отдать (а фактически отдать) ребенка... Вы потом себе не простите, когда между вами и ребенком не будет связи...
Сколько лет свекрови? если она достаточно молода, то у нее должна быть своя жизнь, если она в возрасте - то это непосильный груз...
Вам будут приносить ребенка на кормление... Ну дикость. Это же отдельный кайф - чувствовать, что он лежит рядом - теплый сладкий комочек, такой родной... Лучший в мире запах - это запах своего ребенка... И если вы не кормите ребенка по часам, а по требованию, то... В общем, дико.
Да и для ваших отношений с мужем это не лучший выход...
думаете, я просто так тему подняла, я все это прекрасно понимаю, поэтому и боюсь что с семьей будет.
Вы мужу эту тему дайте почитать, что он скажет.
я знаю одну такую маму-бабушку. она давно, активно и успешно, воюет с зятем. ее дочь без пяти минут разведенка. бабушка счастлива: ОНИ НЕ УЕДУТ!!! (дочь поссорилась с мужем и приехала к маме жить. сейчас внук спит в одной постели с самизнаетекем).
имхо.
с ребенком спать в одной постели.
свекровь кантовать по хозяйству: посуда, стирка-глажка, пылесос и ты ды. кормящей матери нужно хорошо питаться, пускай супы варит.
мужу объяснить, что помощь - это когда делают то, что просят, без лишней инициативы, желательно молча.
при малейших проявлениях неадеквата со стороны свекрови: марьванна, я понимаю, как Вы устали, ребенок - это так тяжело, а в Вашем возрасте особенно, Вы нам нужны здоровая, досвидос.
Вы просто ТАКИХ свекровей не знаете. Моя вообще сама искренне считала, что будет только немного мне помогать. Но она свой материнский инстинкт совершенно не реализовала, это можно было заметить и раньше по ее отношениям с младшим ребенком, но... где были мои глаза?
Стирать и готовить ей надоело в первый же месяц. Поэтому быстренько она нашла повод не помогать мне в этом деле. С готовкой - просто на неделю варилась огромная кастрюля супа с кучей капусты, которую я должна была есть три-четыре раза в день. На первые же приготовленные мной котлетки было сказано "ах, я плохо готовлю, фиг вам, а не помощь". Со стиркой аналогично, стирала она на руках, один раз я запустила машинку, значит, она не нужна и далее по тексту. Гулять с ребенком - пожалуйста, но предложение погулять озвучивается только когда я в зимней одежде, стащив вниз коляску и укачав ребенка собираюсь отойти от подъезда. "С тобой погулять?"... Таким образом, единственное, что она соглашается делать без заморочек это забрать у меня ребенка. Фраза "дай, я его покачаю" повторяется по десять раз в час с разными форумулировками идеи "потому что ты плохая мать"...
Короче, даже при нормальной психике это вынести нереально. Что же говорить о нежной свежеродившей тетке с круглосуточно орущим младенцем. Поэтому мое мнение - нафиг, нафиг, к терапевту. При условии, что сам ребенок автору нужен, конечно. Иначе - классный вариант.
читала топ по диагонали.
когда я родилась, родители учились, меня отдали бабушке, с ней я жила до 3 лет. Она знала все лучше чем мама, она знала все лучше всех. Никто не умер, мама осталась мамой, бабушка - близкой и любимой бабушкой.
мне так странно, какую здесь паранойю развели
Допустим, вы были не нужны вашей маме, иначе с чего бы это вас "отдавать". Автору ребенок нужен. Объясните, как можно фактически отдать своего ребенка чужой тетке? Чтобы она приносила его на кормления. Добровольно. И пытаться еще получить подтверждение, что это нормально...
Ладно, когда детей по десятку рожали, хоть с каким-то были шансы ощутить радости материнства. А если этот ребенок у автора будет единственным? Для чего работать инкубатором, терпеть неудобства беременности, если все положительные эмоции от рождения ребенка будут у другого человека.
И да, как сама побывавшая на самой окраинке подобной семейной схемы - муж ребенка тоже не почувствует. Поэтому как только я почувствовала намеки на желание свекрови стать мамой моему сыну - я сбежала, роняя тапки. Сейчас она мама для внука от дочери. Это ужасно и вообще выше моего понимания...
Забудьте эту схему. Как только вы скажете мужу:"Пойдем купать ребёнка!" Она встанет на его пути стеной и закричит, что она сама пойдет с вами купать ребёнка. Она же любящая и любимая мама, она будет делать всё, чтобы её ребёнку (вашему мужу) отцовство не доставляло проблем. Так что готовьтесь: вашим мужем на несколько лет станет мамО. К сожалению, я пишу не об абстрактной ситуации... У нас не было всё так запущено: свекровь не жила с нами и не собиралась тащить на себе вагон забот, это не про неё. Но зато они со свекром взяли за правило прводить у нас КАЖДЫЕ выходные. И это было именно так, как я выше писала. Под лозунгом :"Не трогай Андрея, пусть он поспит!" мне предлагалось пойти гулять в парк с ними, а не с мужем. Купать она неслась сама (в смысле стоять руки в боки рядом и хихикать в ванной). Однажды мне всё это надоело и я ласково попросила дать нашей семье в выходные возможность побыть вместе. Учитывая тот факт, что свекровь не работала и приходила "помочь" мне ещё и в будни когда хотела, иногда каждый день...
мои родители учились, а я была с бабушкой. Знаете, у меня как-то остались и мама и папа, и отношениям как минимум с мамой - 99% евы позавидует, и с папой тоже очень хорошие.
Так что вы зря наводите панику.
Не зря. У меня муж из такой семьи, его тоже бабушке "отдали". Попробуй только ему скажи, что с мамой у них ненормальные отношения - съест на месте. Но со стороны четко видна разница нормальных материнских отношений свекрови с младшим "своим" ребенком и с мужем - "бабушкиным". Не говоря уже о перекосе в психологии свекрови, она не получила материнства с детьми, сейчас компенсирует, точнее, гиперкомпенсирует это с внуками. Своего я от таких отношений изолировала, все выливается на ребенка от дочери и патологический круг продолжается...
У меня, кстати, в семье папа почти не видел нас. Сейчас у него болезненная и где-то не совсем адекватная любовь к внукам. Резко контрастирующая с разумной и спокойной любовью моей мамы, которая полностью реализовалась в нас с братом.
Короче, я уверена, что любое нарушение правильной биологической схемы - мама+папа+ребенок приводит к тем или иным психологическим проблемам.
У вас нет своих детей, поэтому вы и судите с точки зрения ребенка, воспитанного бабушкой,а не с точки зрения матери, ребенок которого делится секретами с бабушкой, а мать ведь всегда на работе...
В вашей ситуации повезло и вам и вашей матери, потому что бабушка была без прибабахов, а не как у автора, рвущейся заменить всех... Это уже ненормально, что свекровь предлагает и спать с ребенком...
Все то же самое. Причем бабушка приниала участие в моем воспитании аж до моих 15 лет. Мама же работала. Вот она и работает до сих пор. Одна. А у меня СВОЯ семья. Своим детям разрешаю общаться с их бабушками максмум 30 минут в неделю и только в моем присутствии.
вы не про бабушек, а про каких-то монстров рассказываете. Как в похороните меня за плинтусом. Может быть, мне просто с бабушкой повезло, поэтому я и не вижу трагедии...
Мои бабушки так балуют детей за каникулы, что потом надо 2 месяца перевоспитывать, а иногда это удается с боем, и это они уже большие, один раз отдала в 1 классе на 3 летних месяца, конечно же приезжали, но видимо мало, что год с психологом потом занимались
Так что все бабушки разные, излишняя любовь не приводит ни к чему хорошему, такого понятия как "воспитание" бабушки не знают, а знают только как по свистку бежать исполнять желания внуков, которые потом отбиваются от рук
Когда я родила сына, моя свекровь предложила активную помощь. У меня сама постановка вопроса вызвала недоумение. Мне было на тот момент 27 лет, не девочка. Куча книг, интернет, подруги, врачи - любой вопрос я могла узнать и решить сразу. Стиралка, посудомойка, памперсы. Ну и муж очень помогал, купал всегда сам, иногда вставал ночью, если болел животик или зубы. Мои авторитарная свекровь с советами 30-летней давности просто не вписалась бы в мир нашей семьи. Мы с удовольствием общаемся с бабушкой, но чтобы она у нас заправляла - нет уж))
Как слегка ощутившая подобное - очень быстро мамо скажет, что у родившей женщины нет молока. "Видишь, он плачет, не наедается, у тебя молоко жидкое-стафилококки-у него болит животик от молока" и ребенок станет есть из бутылки, лежа на руках у любящей бабушки. :-) Это было одной из последних соломинок, сломавших спину верблюду, после которых мы умчались от свекрови, роняя тапки. :-) А так, глядишь, доказывала бы сейчас автору "а ЧЁ, все нормально, любящая бабушка плохого не сделает".
Любящая бабушка хуже динамита, уж лучше спокойно-рассудительная, иногда приезжающая помочь
Любящей не объяснишь ничего, она же лучше знает, а невестка всегда дура косорукая ничего не умеет :)
+100. Автор, вы представляете, как едят некоторые дети? Моя дочка первые 4 месяца от груди отлипала только для сна на свежем воздухе. И я смертным боем билась с родной мамой, чтобы она в редкие часы моего отсутствия не накормила ребенка смесью, потому как молоко "было не жирное, не желтое, и его мало". Один светила гинекологии мне авторитетно заявил, что нужно обязательно сцеживаться, птому что "тогда молоко более сладкое будет". Как вспомню начало ГВ - вздрогну! А я между тем до двух лет спокойно потом кормила, когда все бои выдержала.
Как вы собираетесь кормить ребенка, если он будет жить в другой комнате?
Я, когда родила только, и приехали родственники все в гости, сразу всем объявила (ну вот молодая была, горячая))) - "дорогие мои родители и свекры, это наш ребенок, мы за него несем ответственность, ничьи советы мне не нужны и слушать не буду, доверяю ребенка только мужу, мы на курсы родителей ходили, все знаем")))) Кажется, достаточно грубо получилось, но я вся в своих гормонах была))) А то свекровь тоже предложила к нам приехать на первый месяц (в съемную однушку) помогать)) Причем именно помогать - еду готовить, убираться и т.д., она вообще золотая женщина! Но я даже таким присутствием боялась нарушить волшебство в доме от рождения нашей крохи)) Хотела все сама с мужем))
Автор, у вас есть время до весны! Вы должны ЧЕТКО, НЕ БОЯСЬ ОБИДЕТЬ сразу заявить свои права на ребенка! Сразу оговорите, что все решения будете принимать сами! Что рожаете ДЛЯ СЕБЯ, ко всем трудностям готовы, с нетерпением ждете, как будете заботиться о ребенке.
Мой совет - первые полгода хотя бы не давать свекрови ни купать, ни качать, ни водить по поликлиникам, ни гулять. Вот честно. В других случаях - пожалуйста, но с вашей свекровью это необходимо исключить! Не надо в ней развивать материнские инстинкты ни в коем случае.
Хотя... многие родители рады отправить к бабушкам, а сами типа работают, некогда, жить негде...
из чего это следует? свекровь заявила свои права на ребенка, автор покорно согласилась, а мужу чем плохо? и жене помощь, и мама довольна. Вот если бы автор жаждала воспитывать ребенка сама, и мужу сказала бы, а тот "нет, нет, нашего ребенка будет растить только моя мама", тогда бежать от мужа)) Но я этого не увидела.
Вообще из поста автора поняла, что ей ситуация кажется немного неудобной, но не дикой. А вот для меня это дичь однозначно, и действовала бы я грубо и со скандалами (если просто грубо не помогло), вплоть до развода, особенно на беременных гормонах))
у автора основная проблема в ее голове:) Она же уже со всем смирилась и даже отчет себе отдает:)
а это значит - что проблемы у автора нет)) ее все устраивает, мужа устраивает, бабушку тем более, а ребенок своего мнения не имеет))
Автор, конечно, ваш ребенок при любых условиях будет понимать, что вы мама, а бабушка - бабушка. Но кто будет принимать решения по ребенку? Любые решения - от того, что давать в первый прикорм и когда его начинать до того, удалять ли аденоиды или нет? Если вы, то вы должны от и до заниматься ребенком. А если бвбушка - то вы готовы отдать ответственность за своего малыша другому человеку?
С ходу вспоминаю, какие у нас с мамой! были разногласия (это при том, что мы живем за 200 км). Это - капли от колик или укропная водичка? прикорм в 3 мес или в полгода, сон совместный или раздельный, подушка нужна или нет новорожденному, мыть с мылом или так "полоскать", усаживать в подушки или нет, водить бесконечно подмышки уча ходить или нет, учить говорить по слогам или просто разговаривать, может ли годовас жить без манной каши, должен ли двухлетка бежать впереди паровоза к логопеду, если он не декламирует стихи? И еще куча всего. И это каждодневные вопросы, которые нужно кому-то решать.
Плюс схема ведения хозяйсва и общения у моей мамы очень отличается от моей. Она не лучше и не хуже - просто она принципиально другая. И когда этим летом моя 4летняя дочка прогостила у бабушки два месяца - приехал мой - не мой ребенок :)
Автор, вы хотите, чтобы ваш ребенок был не ваш?
У Вас просто мама авторитарная, плюс Вы - ее ребенок, то есть ни разу не авторитет :)
У меня свекровь сидит с ребенком (я работаю), так чтобы она пошла против моего решения относительно укропной водички / каши / логопеда и т.п. вещей .... - пару раз пыталась, но была мягко остановлена. Она свое мнение высказывает, а я пинимаю решения. Да, мелкие вопросы - пожалуйста, а то, что касается воспитания - моя прерогатива.
:) мама у меня не то что авторитарная, я бы даже сказала -тоталитарная. Спасает то, что живем далеко.
Я тоже принимаю решения по ребенку в любом случае и свекровь, кстати, никогда даже не попыталась настоять на своей точке зрения.
Автору я пытаюсь донести, что быть может по-разному, и чтобы она была готова как-то реагировать, если ее видение воспитания будет расходится с мнением свекрови.
Когда я прочитала половину вашего поста, то я подумала, что вы - инвалид-колясочник. Потом вздохнула с облегчением. Только я не поняла. А свекровь едет по чьей инициативе? Оно вам вообще надо?
Исходя из описываемой ситуации, ни уговоры, ни демарши там не помогут, правильно, автор?
Все уже решено и обсуждению не подлежит.
И обсуждать на форуме, правильно это или не правильно нет никакого смысла - вы не побежите разводиться, вы сами такую семью выбрали.
Остается единственный женский способ все изменить: действовать молча, на словах соглашаясь с принятым решением, а дальше - капля камень точит.
Сейчас еще заранее нечего себе нервы выматывать, воспринимайте помощь свекрови именно как помощь, а не вторжение, наслаждайтесь, немного капризничайте, ведите себя в свое удовольствие как беременная, получите от этого кайф.
А когда ребенок родится, вам нужно будет действовать последовательно, попросту говоря, выдавливать свекровь на второй план.
Я уверена, что на первых порах, с усталостью и недосыпом, помощь, особенно по ночам, вам будет во благо, сами будете рады.
Ну а потом начинаете: вечером раз - положили не в кроватку, а в люльку возле себя, или купите специальную лежанку, которую удобно ставить прямо на родительской кровати, все под соусом "Как ему сладко со мной, как я его обожаю!".
Скажите - принесу к бабушке после кормления и лягу спать, а сейчас хочу с ним побыть.
Вот не думаю, что такая любящая свекровь и такой хороший муж у вас начнут его из рук рвать, а?
Ну и так далее: пошли гулять, весна-тепло-птички, ушли подальше в парк, вернулись через 3-5 часов, весь день ваш с ребенком.
Звонят вам - отвечаете, что он только что уснул или только что проснулся и смотрит на белочку, приду позже. ;-)
Я так наматывала по 4-7 часов летом, у нас лесопарк был рядом, и одеяло брала, и складной стульчик, и себе перекус, и книжку, и запас одежек, особенно если грудью кормите, никаких проблем.
Учитесь делать сами массажик, гимнастику, начинайте рано заниматься: сенсорные игры, стишки, пальчики.
Так останется для бабушки положеное бабушкинское время: покормить ужином, почитать сказку, подержать, пока вы в душ ушли, купание, ну, может быть еще сколько-то времени ребенок будет ночевать с ней в комнате, если сам не начнет к вам проситься.
Просто последовательно продавливайте иерархию в семье: мама вы, а бабушка - это гость в доме и ваш помощник.
Но никогда не говорите этого вслух, не декларируйте, ничего от них не требуйте.
"Спасибо, спасибо, я бы без вас пропала!" - и ребенка в охапку и гулять снова на весь день.
Действия, а не слова!
Ну и с работой посмотрите: может быть через сколько-то месяцев вам и самой захочется на пол-дня вырываться из дома?
Миллионы молодых семей живут априори с бабушками-дедушками, и делят радость появления ребенка с ними, и никто не боится, что бабушка станет вместо мамы.
Зато если вы устали, приболели, депресняк напал - как хорошо знать, что можно вообще из постели не вылезать, потому что есть бабушка. ;-)
Найдите свою линию поведения и положительные моменты, и будет вам щастье.
а зачем? подстраиваться, подгибаться, что-то искать и т.д.? Дело касается ребенка! Лично я в этих вопросах принципиальна! Скажу один раз и навсегда, чтобы стало понятно кто мать, а кто бабушка. Пресечь любые попытки отнять ребенка! Если с рождения не дать матери заботиться о чаде своем, то потом уже не вернуть, мать сама будет бояться лишний раз пеленку развернуть
В каком смысле не помогут? а просто всех в сад выслать? Не? Это единственное правильное решение, в данной ситуации.
Зачем в своем доме терпеть чужого человека и еще и приспосабливаться, гулять по полдня, лишь бы домой не идти...
я например дома хожу полуголой, я не при своей матери, не при свекрови не смогла бы так, значит мне было бы не комфортно, что-то меня напрягало
На первое время можно позвать свекровь, и то при условии что мать плохо себя чувствует, я например с первого дня прыгала как сайгак, мне не нужна была помощь, я сама со всем справлялась и муж помогал
А я лично не вижу ничего страшного в ситуации. Ну, хочет, пущай помогает по полной. Поверьте, на себя одеяло с ребенком она не перетянет.
У меня так свекровь с рождения ребенка с ним сидит, разве что не живет с нами, но тусует часов по 14 в сутки. Я, кстати, работаю, то есть ребенок меня не видит целый день (ну, часов 8 в день)
Думаете, ребенок перепутал нас местами? Черта с два. Прекрасно знает, кто есть кто. И когда я прихожу, все, бабушка забыта до завтра. Она немного обижается конечно, но делать нечего, мать есть мать. И конечно у нас именно я, как мать, определяю принципы воспитания, хотя советы слушаю всегда. Впрочем, я харАктерная, а свекровь тоже не обостряет.
Ну у меня свекровь такая почти что...
Когда я родила, примчалась на самолете - помогать.
Встречали меня из роддома вместе, она и муж, она пришла, схватила ребенка и села в такси, она с ребенком посредине, я и муж - по разные от нее стороны. Дальше было хуже, ночью, стоило ему (ребенку, а не мужу)) пискнуть - она прибегала в нашу комнату (специально дверь не закрывала, чтобы слышать все!) и хватала мою девочку, качала, если я успевала вперед - выхватывала из рук. Потом отдавала со словами - ну теперь можешь покормить. Наше (родительское) общение с ребенком сводилось к тому, что она разворачивала пеленки (а как, же памперсы же вредно!) и показывала нам его, и говорила - смотрите, вот так надо пеленать, можете попробовать, но недолго, а то замерзнет:)))))
Я мучалась дня 2, потом решила смириться - ведь она приехала только на 2 недели и вообще сама по себе очень хорошая, всех нас любит и помогает. И на 3-й день инициативу перестала проявлять, легла на диван, кормила ребенка, когда приносили, а потом играла в игрушку в телефоне. На что мама заплакала и сказала, что я с ней не общаюсь.
На след. день я стала делать все то же самое, но еще и общаться, рассказывать разное, спрашивать о ее семье и т.п. Тогда на меня обиделись за то, что я общаюсь специально, чтобы она не обижалась, а не от чистого сердца. Такой обиды она уже не выдержала и поменяла билет, уехала раньше на неделю.
Ну мы с мужем погрустили чуток о том, какие мы черствые, и стала все сами делать, что и продолжаем до сих пор. Мам приезжает на несколько дней пару раз в год, делает все, что я скажу, сама не лезет ни во что.
И еще дочку берет к себе летом на 2-3 недели. Усе довольны:))))
Если на крючок, то ей бы даже в туалет не выйти:)))) У нас большая комната - проходная, в ней мы, а в маленькую вход из большой.
Я тогда была совсем молоденькая и не могла ей такие вещи говорить, да и сама не осознавала, на что обижаюсь. Просто чувствовала, что что-то здесь не так, но ведь вроде она хорошая, помогает, а я недовольна....
да, и еще один пример перед глазами - соседи. Там в двушечке 43 м. (ну как и у нас, впрочем)) живут муж+жена, ее мама + 2 ребенка. Мама там не старая совсем еще, 48 лет ей было на момент рождения 1-го. Оена специально с работы ушла, чтобы помогать)) Все так, как у автора - спит вместе со старшим, все делает, когда гулять зимой ходила - в лифчик бутылочку со смесью прятала:) Все вопросы о кормлении, одвании и т.п. сама решает.
Не знаю уж, как муж там все это выдерживает, но живут как-то. Но там все-таки мама жены, и квартира ее, это не так критично.
Ипанутые :( причем все, родители, тк допустили такое, бабуля видимо сама по себе с головой не дружит, жалко детей, не понятно что вырастет в такойи"здоровой" обстановке :(
А в чём ипанутость, не понимаю. Бабуля помогает родителям по собственной воле и родителям хорошо и внукам. А родителей с бабулей дети не перепутают никогда. Чем "нездоровая" обстановка?
Вот если бы бабуля "гуляла" сама по себе, то здесь появиося бы топик типа - "Бабушка не хочет помогать"...
Если ПРАВИЛЬНО выстроите отношения со свекровью, то считайте, что Вам очень повезло. О такой помощи только мечтать можно. Поверьте мне, я сама такая свекровь, сыну с невесткой не надо было искать помощников и нянь, детских врачей ( я-педиатр), домработниц. От молдого поколения мне нужно было лишь - СПАСИБО, мама. Теперь ребёнку уже 3 года, поверьте, мама и папа - всегда самые родные, о чём я твердила ребёнку постоянно ( как скажет мама), отношения нормальные, я по-прежнему хочу оставаться как помощница и консультант у самых важных в жизни ребёнка людей - РОДИТЕЛЕЙ!
ну вам мечтать можно, а я прекрасно двоих детей без помощи свекровкиной вырастила, особлибо - без ее личного вмешательства. А уж если бы она жить к нам приехала "с ребенком помогать, потому что я педиатр, а от вас мне СПАСИБО надо", то вмиг вылетела бы из квартиры и из гостей надолго
дети мои,я тоже вырастила без помощи и горда этим,не нужен 3-ий лишний здесь,я даже маме своих детей никогда не отдавала.Отпуск только всей семьей,это табу.Про дефицит врачей и педиатров не слышала.Сейчас интерент есть.
Не совсем Вас поняла, о чём мне мечтать?
С ребёнком помогала, потому, что бабушка родная и педиатр, да...принимала внука после тяжёлых родов, сама интубировала и на ИВЛ поставила и в дальнейшем в реабилитации внука специалисты все мои знакомые помогали - это что плохо разве?
А где написано, что я к детям переехала? Я им купила квартиру в подарок на свадьбу, так что живут они отдельно. Кстати, я своих детей вырастила тоже с помощью своей замечательной свекрови, за что ей очень признательна.
Вы, конечно, очень вежливы и корректны, и если Вам хочется в воскресенье в кресле посидеть и попкорном похрустеть - пожалуйста...
ваши слова автору "если правильно выстроите отношения, вам повезло". И себя в пример приводите. То есть вы такая же, как свекровь автора? которая намерена жить полгода у автора, и полностью воспитывать внука(чку), включая даже спать в одной комнате с ребенком? В таком случае я и отвечаю - на порог вас не пустила бы! А квартиру автор с мужем сами, без помощи свекрови купили
Объясню, пока есть настроение поговорить. "Правильно выстроить отношения" - это значит умело руководить свекровью , чтобы она была помощницей, а не хозяйкой в доме. А если невестка категорически против помощи - надо озвучить своё желание. Думаю, её поймут и свекровь не обидится. Кстати, "правильно выстраивать отношения" в семье умеют лишь единицы...Это удел оч. умных женщин, тогда жезнь идёт по их "сценарию". И с мужем и с мамой , со свекровью, с детьми и внуками...
А выстраивать отношения в жизни надо постоянно, к Вашему сведению, мы все живём не в вакууме...
Они хотели именно в мой, для меня это не было сюрпризом. Со схватками принимают а любой род.дом.
Потому что это ненормально - ребенка в родах так уделать.
Как-то странно то, что вы рассказываете. Ехать специально в роддом к свекрови и даже не поинтересоваться, у какого врача можно рожать, у какого- нет.
К сожалению, течение родов не всегда напрямую зависит от квалификации врача-акушера. Также на состояние плода оказывают влияние множество доп. факторов, таких, как наследственность, исход предыдущих беременностей, течение данной бер-ти, зрелость плода к моменту вступления женщины в роды и.т.д. В данном случае роды начались преждевременно, дежурная бригада отработала нормально, но у недоношенного ребёнка были незрелые лёгкие и потребовалась первичная и реанимационная помощь по приказу №372, что и было проведено .
В настоящее время с ребёнком всё хорошо...
Преждевременные роды всегда имеют ту или иную степень риска со стороны матери и ребёнка. В основном это зависит от срока беременности. В род. доме принимать новорожденного вызывают совместно неонатолога и неонатолога-реаниматолога. Вопрос о необходимости мер реанимации и их объёме они решают сообща.
Для матери роды прошли не тяжело, они были стремительными, а вот для недоношенного ребёнка стремительные роды - это плохо, впрочем как и для доношенного и переношенного.
Ужас...Я до сих пор слова свекрови вспоминаю, приехав на внука посмотреть, на неделю нашу жизнь перевела в форму:"не делай так, делай так, я сказала, ТАК", уезжая выдохнула:"эх, жаль уезжаю уже, я б его вам воспитала!"...Тут и с матерью родной по телефону! как зайдет разговор о :"а в наше время...вы, вот, с братом у меня..." и тд - не знаешь куда деться. а это свекровь...на год...в моем доме с моим ребенком и моим мужем??? что сказать вам, автор...."мадам знает толк в извращениях".
Свекровь-только помощница, руководить должны только Вы...Иначе ничего хорошего не получится.
Желаю мирного и мудрого сосуществования.
девочка не понимает,свекровь одинока и этим все сказано,такие лезут во все дыры.
и как кормилицу тоже не будут, быстренько начнется "молока мало, оно не жирное, он не наедается, я ему сейчас манной кашки сварю, а ты иди гуляй"
Я бы лучше отправилась в путешествие, а не внука выращивать. Я своих уже вырастила! Такая позиция свекрови больше устраивает?
Свекровь может делать все что угодно, ее свободой дети не распоряжаются
И таки да, лучше пусть едет отдыхать, чем путается под ногами
Лучше поехать отдохнуть или потусить с подружками, это же лучше, чем быть нянькой!!!
Автор, не будьте курицей, гоните свекровь, занимайтесь ребенком сама, ну и муж должен заниматься с ребенком.
молодые должны жить отдельно своей семьей,все решать семьей.Если заболел,то попроси,я приеду помогу.ТЧК.Свекровь.
развелся знакомый в 41г.,т.к.хотел ребенка маленького,растить его.У него погодок воспитала свекровь с тещей,он их не видел,его освободили от этих"проблем".Жена отказалась рожать,а БМ женился на молодой и с удовольствием меняет памперсы.
Автор, у вашей свекрови могут быть такие понятия о воспитании ребенка, что вы взвоете.
Вот моя, например, как считает: купать новорожденного нужно замотанного в пеленку, положив при этом еще одну на дно ванночки, вода должна быть кипяченая, температуры не меньше 38-39 градусов, причем нужно еще и постоянно(!) тоненькой струйкой подливать из чайника кипяток (а как же, остывает же!). Форточку открывать запрещается строго-настрого (а на улице было +20). В рот обязательно суется пустышка. Памперсы запрещены, пеленки нужно стирать не в машине (это очень накладно), а полоскать в тазу и потом везде развешивать. На голове даже дома чепчик.
И все это было испробовано на моем ребенке, хорошо хоть недолго.
Если бы тогда свекровь не уехала, обидевшись (выше я писала), то начались бы соки с 1,5 месяцев и прочий бреееед. Вы к такому готовы?)
Лет немного, чуть больше 50-ти. Из сельской местности:)
Хотя сама неглупая очень, с ВО, работает на руководящей должности, была даже одно время главой своего родного небольшого поселка. Но вот такие тараканы у нее.
Какая прелесть! :) а пеленки она вывешивала на балконе, выходящем на шумную улицу ? :)
"зиваит"
И чо все так повелись на разводко???
"повернувшись на другой бок"
Аниматор, разбуди, плиз когда поинтересней придумаешь?
потому что вполне жизненная ситуация. Моя свекровь готова была отпуск на работе брать и после моих родов прямиком у нас поселиться "помогать"
+ 1
После некоторых постов тоже стойкое ощущение, что это разводка, но начало было неплохим ;).
Автор, через несколько месяцев Вы станете мамой. Мамой, понимаете? Хватит делать из чепухи проблемы. У Вас впереди еще столько важных решений и ответственности, связанных с малышом. Это самое простое - сказать свекрови нет и не важно чья квартира - мужа или общая с ним. Если Вы не хотите - однозначно ставите точку по этому вопросу. И если муж не захочет говорить с мамой об этом - значит говорить должны Вы.
Другой вопрос - ощущение, что Вы сами не знаете чего хотите, вроде и помощи хотите, только боитесь, что ревность замучает. Вот тут надо принять решение что для Вас важнее - ребенок или самореализация (с учетом того, что ребенка оставляете в надежные руки). Если Вы точно уверены, что хотите сами справляться с малышом - тогда очень четко озвучиваете позицию и точка.
Мое мнение, что при наличии бабок-нянек для ребенка до 3 лет мама -самый главный человек в жизни. Поэтому никакая бабушка не будет препятствием в ваших отношениях. Особенно если будете грудью кормить вашего малыша.
Другое дело, что помогать можно по-разному. Знаете, первые месяцы очень трудные, иногда думаешь -кто бы помог, сил нет, спать хочется. Так что вы погодите, может помощь свекрови будет в тему. А если совсем тяжело будет, будут конфликты, противоречия, то тогда уже делайте выводы и действуйте.
сложно может быть только в 1 случае - когда дома есть посторонний человек, под которого надо подстраиваться. А в случае автора - еще и постоянно быть начеку.
Что может быть сложного с новорожденным? Ему кроме груди ничего не надо. Еще подгузник вовремя поменять. ВСЕ. Остальное время ребенок спит.
Если вдруг беспокойный малыш, колики и т.д., то опять же чем свекровь поможет? Только ночами будет бегать, из рук выхватывать ребенка и трясти пока тот сознание не потеряет, всем нервы вымотает только. На фиг, на фиг таких помощников! Реальная помощь от бабушек возникает после года, да и то не у всех
это для вас просто и у вас малыш спокойный, у Автора все может быть по-другому. Например, некоторые не любят прогулки по три часа в день, там то свекровь бы понадобилась.
Хотя я бы свекровь поселила рядом, но не в собственной квартире.
1) прогулки по 3 часа в день необязательны
2) свекровь тоже на 3 часа никуда не пойдет
3) свекровь автора не жаждет выполнять грязную работу, она жаждет полностью контролировать ребенка, одна кроватка в ее комнате чего стоит!
ну и напоследок - мои дети спокойные, потому что их мамочка всегда рядом, и если они плачут - мамочка тут же утешит. А не чужая тетка с чужим запахом без молочной сиськи)))
Прочитала все отзывы и пришла к мнению, пока не рубить с плеча, нужно посмотреть как разворачиваться события будут. Если помощь в виде посуду помыть, кушать приготовить, улюлюкать малого пока сама отдвхаю или чем-то занимаюсь, ну и если не надоедим друг другу, тогда хорошо. Сказать можно в любой момент, тут до родов нужно еще пожить вместе. Мне пока это видится доп проблемой, мне постоянно нужно быть с ней, а сейчас странная, на меня в любой момент может что угодно найти . Так что время покажет. Но я однозначно буду за то, чтобы муж занимался ребенком, а не самоотстранился пл причине, чтотпомощи хватает. Хотя, я уверена, что он с удовольчтвием с матерью вдвоем будут заниматься ребенком, мой любит активничать тоже.
то есть все прочли и так и не удалось вас убедить что надо без "мамо" жить?
ну значит вы этого достойны. Достойная жена вашего мужа и невестка такой свекрови.
Где таких слизняков находят?У которых с мамо наразрывная связь и которым мамо с детсва внушила что она для них все и никто кроме нее.
Я б на вашем месте была рада. Я мечтала, чтобы с дитем посидел кто-нибудь, кому я верю как себе. Кстати, сколько свекрови лет? Знаете после 55 уже так не попрыгаешь как со своими детьми. Так что расслабьтесь и будете решать проблему по мере поступления. Может вы еще ей спасибо скажете. Знаете, всякое в жизни бывает, вы еще намилуетесь с ребночком и будете мечтать куда-нибудь выйти одной.
Все не читала - а свекровь так же отдавала своей свекрови до двух лет детей?
Но разводка зачетная, конечно.
такое ощущение, что для вас родить - это уже подвиг.. ходит вся такая типа странная :))) может найти на нее :))) смех ваще... ребенка ей ток на кормления будут приносить... что за бред вообще??? на хрена таким инфантилам дети???
есть новости, вчера был с мужем разговор. Он согласен, что сейчас ей ехать пока нет смысла, будет сегодня звонить и оч аккуратно предлагать вариант приезда сразу же после родов. И второе, тоже согласился, что она уже не молодая, всецело вручить ребенка не вариант, она то никогда в этом не признается, но здоровье уже не то. Кровать будет стоять у нас, даже если сильно она будет настаивать. Сошлись на том, что она будет помогать по мере возможности и подскащывать мне как не опытной. При этом оберегая ее от нагрузок.
диктат обеспечен))) готовьтесь, что молоко у вас не жирное и мало, что памперсы - это зло, поэтому "я пока его покачаю и из соски покормлю, а ты иди пеленки постирай, только обязательно руками! и потом прогладь с двух сторон"))))
А вариант:"Мама приедет, если только тебе, дорогая, будет нужна помощь" у вас с мужем не рассматривался?
Ну вот, вам ещё рано переживать. Вообще, пока ребенок не родится, оч. сложно предсказывать что да как получится. У меня вот тоже такая же свекровь. Думала (может и щас думает, да виду не подает), что без неё мир рухнет, ребенка загубим и тыды. В роддоме предложила остаться на ночь и "всю ночь качать его" (8,5 лет помню её эти слова). На вопрос зачем, сказала, ну тебе ж сложно после операции его качать. Ест-но приехала жить с нами, помогать, значит, через 2 дня она съехала, после пары огрызок от меня. Конечно, нам понадобилось много лет(ну не много, а лет 5 точно), чтоб она таки поверила, что мы адекватные вполне родители, со вторым не приставала, "я еду к вам купать, я везу вам пеленки, я натругала хоз. мыла для стирки вещей".
Охо-хо!!! К нам свекровь приезжала на пару недель после выписки из роддома. НО, она помогала только по дому - уборка-готовка. Все, что касалось ребенка - это только я, и муж после работы втягивался потихоньку ;)
Конечно, помощи от нее было очень много, спасибо ей огромное, и снова НО - когда она уехала, я вздохнула с огромным облегчением, я почувствовала себя наконец ДОМА, да, стало немного сложней физически, но насколько проще психологически!
Со свекровью отличные отношения, она очень тактичная и мудрая женщина, никогда не лезла и не лезет в наши отношения, но даже она, в те 2 недели что жила с нами, каждую ночь прибегала к нам в спальню на каждый писк ребенка - Ой, а что это она? Блиииин, как же мне тогда хотелось послать ее, я сама толком ничего еще о ребенке не знала, а тут она с дурацкими вопросами :)
В общем, автор, если у вас действительно все так запущено, как вы пишете - готовьтесь морально, либо очень сильно отстаивать свои позиции (а значит, обязательно будут конфликты) либо заранее принимать все (или почти все), что будет говорить и делать мамО-бабуля... Сил вам и терпения....
вот мне щас даже не стыдно у беременной такое спрашивать, но у вас с головой точно порядок? муж-то ничо не подсыпает в чаек? не, ну это ж надо... тетенька не наигралась, пусть рожает сама, усыновляет, забирает своих сыначек и играется с ними втроем... вариантов много. но ВАШ ребенок за что будет так наказан? мать - она мать. и она нужна. вам может лень просто с ребенком скакать, ммм? тогда понятна эта инфантильность и смиренность бедной овечки. позвонила и сказала - маамо, я решила что матерью моего ребенка буду Я, а не вы. пасиба, помощь не нужна.
а я б развелась давно и убежала от такой семейки.
Так и не мелькала нянька у мамы на глазах. И уж точно не раздавала советы и указания.
Вот именно, что свекровь - командир:-). Если автору нужны командиры, то оно конечно:-)
Это кому как.Я первого родила,живя у мамы,через полгода сбежала,комната в комуналке с соседом-алкашем,зато сами,второго родила вообще без всякой помощи,одна в чужой стране,еще и муж только на новую работу устроился,от него тоже толку мало было.Зато какой же это был кайф,что никто не учил меня жизни и не высказывал своего фи,если что-то не так.
Вот правда! Какая же я была дура и инфантилка молодая. мне внушили, что с ребёнком непременно должны помогать бабушки и что ребёнок - это невероятная проблема и напряжение. И мне помогали. Наперегонки. Жили мы у моих родителей, свекровь приезжала поучаствовать. Маму это жутко раздражало, разумеется. Как у меня в этом дурдоме молоко ещё было, я не знаю. Ребёнок был беспокойным скорее всего из-за того, что в квартире постоянно витало напряжение и все были на взводе.Второго не родила, потому что воспоминания о раннем материнстве - это ужас-ужас и вечный стресс. Когда мы наконец стали жить отдельно, я удивилась, насколько мне стало легче во всех отношениях без помощников! Помощь - это когда приходят раз в неделю и дают возможность уехать куда-то или отоспаться. Или когда действительно мама уходит на работу. Каждый день стоять рядом с мамой или свекровью у пеленального столика или сталкиваться лбами возле кроватки - кому это надо? и действительно, мужу там уже места просто нет.
да ну жесть.... каждая через это сама проходила и все справлялись... я бы с ума сошла,если бы еще пусть и хорошая, но чужая тетенька жила со мной и все за меня делала.... ужОс... это даже не своя мама... да и то, посидеть с маленьким недолго это одно, а полностью воспитывать это другое... я бы никому не отдала...)
Сложилось впечатление, что вы хотите и на ёлку влезть, и не поцарапаться. Вам неприятно, что с вами будет жить мамО, но мысль о том, что надо будет самой впахивать с ребёнком круглосуточно вам неприятна ещё больше. Именно поэтому вы не нашли слов, чтобы убедить мужа не приглашать маму.
Автор, не кипешите раньше времени. Материнством насладитесь очень быстро, если ребенок будет орать по ночам. И появится большое желание передать-таки его на ночь мамо - пускай теперь она не спит:)) И ваще, если будет возможность выпереть мамо с коляской гулять в такой-то холод на пару часов в день - чем вам плохо-то? Во всем есть безусловные плюсы, просто надо их найти, а не бессмысленно истерить.
Да вы что? Думаете, у автора коттедж в тысячи квадратных метров, что она не будет слышать ор ребенка из комнаты свекрови? Так как свекровь собирается ребенка на кормления приносить? У меня двести метров и оооочень желающие помогать родители. Любящие, звука поперек не говорящие... когда мой сын орал - он орал в их комнате и я точно так же не спала. Только если укачав самостоятельно сына и уложив его в кроватку - я тут же отрубалась, то если его качали в комнате родителей - все время слушала тишину, он же, наверное, не спит, у него что-то случилось, они не так его успокаивают, не поймут, что он голоден... При этом я работала днем на две ставки, ложилась не раньше 12 - у ребенка проблемы с кожей и надо было ежедневно проводить влажную уборку, кипятить воду для ванночки, готовить еду для няни на день и т.д., вставала не позже шести. И даже на такой степени усталости не услышать крик собственного чада мне было нереально...
А мне на 40 метрах площади достаточно было закрыть дверь и я отлично засыпала, зная, что дитем есть кому заняться.
Такое ощущение что вы недееспособны и даже больше - опасны и вас хотят отстранить. Либо вы просто немая овца, которая за деньги мужа что угодно стерпит. Уж сорри. Зачем вам эти проблемы со свекровью? Вы не сможете с одним ребенком справиться? Вот пройдет например полгодика, насладитесь материнством и захотите на работу, вот тогда мамО и приглашайте.
Я реально не пойму как? КАК??? по доброй воле можно тетю к себе пустить? это чо, трахаца в темноте беззвучно? ни голяком не походить...а мужу кайф снова с мамой жить? ужаас...
Вот вы смеётесь, а моя мама, например, в своё время очень раздраженно советовала мне переселить мужа спать в другую комнату. Чтобы утром будильником не звенел и не будил ребёнка (ребёнок и не будился, кстати, но это же было неважно, главное нагнать побольше ужасов). Тоже, думаю, считала, что я теперь онажеродила и лет пять думать ни о чем ином тем более постыдном не должна.
еще одно подтверждение, что совместная жизнь с мамой - зло. ведет к разрушению семьи
Подпишусь под каждым словом. Добавив при этом, что у меня мама совершенно волшебная, ни одного совета, ведущего к разрушению семьи не дала. Но сам факт отсутствия собственной ячейки общества, а попытка прилепить свою семью к маминой, уже страшная патология с моей точки зрения. Одна из семей при этом обязательно рушится. При этом разрушиться может и мамина семья. Я сейчас наблюдаю такую картину у знакомых. При наличии физически существующего папы после свадьбы дочери в квартире осталась только семья дочери. :-(
так у свекрови автора мужа нет, вот и хочет свекровь чтоб автор тоже без мужа осталась. зато мамочка будет вместе с сынАчкой - красота!!!
Если маму слушаться во всём, то однозначно. Если включать собственные мозги и сопротивляться, то можно продержаться некоторое время.
смысл сопротивляться в собственной кв, с собственным мужем и, таки, в собственной семье?...смысл? продержаться? не лучше ли просто жить от души так, как охота, а не как маме нравится?
Я не о конкретной ситуации, а вообще. Если есть возможность жить отдельно, конечно надо это делать.
Помощь это хорошо, но все должно быть в меру. Вы автор еще не знаете что такое материнский инстинкт, как вы себе представляете ваш малыш, крошка лежит в другой комнате, а вы спите спокойно, а если его что забеспокоит, а если ему мама нужна??? Вы чем думаете, кто имеет право за вас быть с малышом, а еще вы не понимаете на сколько важно ему быть рядом с мамой, а сиську тоже свекровь давать будет????? И еще есьт люди, которым удобно жить там и в том в чем они живут, есть понятие "моя жизнь" и у вас не будет другой это ваш опыт и ваши чувства,
Господи, да радуйтесь.
Если свекровь - человек вменяемый и приятный, то почему бы не?
чем больше вокруг ребёнка любви, тем он счастливей
Прям про мою свекрось написали,у неё тоже дочку после родов её свекровь забрала и выдавала на кормление,а потом работать отправили,золовку бабушка растила.Правда,они и жили вместе,но тараканы остались на всю жизнь и у одной и у другой.
мне вас очень жалко!..хотя если бы моя мамочка так сдюжила помогать мне с моей дочкой в первый год жизни,это было бы СЧАСТЬЕ!Если бы мне так помогала свекровь...а она хорошая,отличная!ну я бы повесилась наверно и ее придушила заодно:)
но мне никто не помогал,мама жаждала,но оч много работала,свекровь тактично самоустранилась...
Ну там были какие сложности,но Бог даст,появится второй малыш,всем спасибо,но я сама буду с удовольствием нянчить моих обожаемых крошек
ну поплачете,помучаетесь канешн.Не сможете терпеть,наберетесь мужества,поговорите откровенно,отправите обратно.От свекрови любое замечание по поводу вопросов разведения младенцев,ну ужасно обидно воспринимается!особенно в послеродовом неустойчивом состоянии.
