Личная жизнь дочери
Сейчас на душе большой раздрай. Кратко описываю ситуацию. Я считала себя довольно толерантным человеком. И даже детям говорила, что шовинизм по любому признаку - есть нецивилизованное зло и гадость. А оказалось, что ни фига я не толерантная... Есть дочь, ей 21 год. Студентка творческого ВУЗа. Пишет стихи, рисует, вся такая противоречивая, непростая в общении, но уживались мирно, живет, конечно с нами, немного подрабатывает (копеечки), по дому помогает. Я ее люблю, но порой мне трудно ее понимать. Извините за длинное введение, собственно история - два месяца назад дочь рассталась с молодым человеком, которого долго и сильно любила, переживала, ходила к психоаналитику. И вот вроде ей полегчало, немного острота ушла и стала она говорить, что ее теперь вообще от мужиков тошнит. Я стала говорить, что это пройдет. Она твердо говорит - нет, не пройдет! Я в шутку говорю, ну, без них же тоже никуда! Она посмотрела очень серьезно мне в глаза и говорит - почему же никуда? есть же еще и женщины! Я попыталась отшутиться, но она очень серьезно изложила мне, что вполне себе ей и девочки нравятся и они лучше, честнее и т.д. И ей будет очень хорошо. Она и раньше, дескать, замечала в себе такие наклонности, а теперь поняла окончательно, что это - ее. Я обалдела, не нашлась ничего разумного возразить. Сказала только, что не надо торопиться, что это - последствия травмы от разрыва, что это не менее серьезно, чем отношения с мужчинами, поэтому все надо взвесить. Потом она еще несколько раз заводила подобный разговор. Я сказала, что мне это принять очень трудно и я единственное, что предлагаю - пусть ее личная жизнь (любая) протекает не на нашей территории и я не знаю ничего.
Вроде договорились. И вот, когда я была в командировке, она приводила с ночевой девушку. Новую, не из ее подруг. муж, который не в курсе совершенно, сказал, что у нас ночевала некая Валя. А я раньше видела эту Валю в контакте, на странице дочери - дочь часто я ней переписывалась и фотка висела на экране - парень-парнем. Я спросила у дочери - а как же договор? А она ответила - это просто подружка. Я еще раз напомнила про договор, она покивала горячо. И вот сегодня утром рано, она ходила в клуб ночном и вернулась с этой Валей!!! Говорит - мы поспим часика три. Я в ярости, пошипела на дочь на кухне, но она делает четные глаза и твердит про подружку... Сейчас выйдет из комнаты, я, конечно, поговорю с ней. Но как? О чем? Что делать? Мне плохо очень, помогите разобраться в своих чувствах, пожалуйста....
В деньгах разберитесь, а не в чувствах: либо Вы помогаете ей снять отдельную квартиру (или пополам с "просто подружкой"), либо не требуйте невозможного. Тогда и не придется переживать - подружка это или по-дружк:-) Очень сомнаваюсь, что такой инфантильный челвоек, как Ваша дочь, сможет решить данный вопрос сама.
Если у Вас есть возможность (финансовая) - дождитесь, пока они проснутся, проводите Валю, поторапливая ее открытым текстом, Вы же хозяйка, или кто? Не выпирать, а просто: "Валь, вот кофе, бутерброд, чистое полотенце и...давай, детка, у нас сегодня дел полно и Таня (ну, дочь Ваша, в смысле) ТОЖЕ будет принимать в них участие (звучать должно утвердительно). А когда Валя уйдет, поговорите с дочкой предметно об ее "отселении", и скажите, что на первый раз прощается, на на второй Вы поблагодарите Валю за то, что проводила Вашу дочь, и попросите ее отбыть спать по месту регистрации.
Возможность не так что бы очень, но выкрутиться можно. Мы просто планировали ее доучить, а потом уже ...это... из гнезда...
Я просто боюсь, что это не решит проблему. Ну, приведет она такую девицу в гости - как реагировать?
Не приведет. Она просто не будет нуждаться в демонстративных протестах. Пока сама за собой посуду перемоет и белье перестирает, и к сессии подготовится, упадет без сил на глупости.
А проблема в чем? В том, что дочь хочет быть принятой вами, а вы ее принять не можете? Так это вам не к дочери в постель лезть надо, а к психоаналитику идти.
Не могу согласиться. Я вижу, что тут психзащита сработала - имей какую хочешь личную жизнь, только чтобы я про это не знала. Если бы она приняла, топика бы просто не было - она бы поверила дочке, что это просто подружка, а не стала домысливать их отношения и подозревать дочь во лжи. А автора плющит и колбасит.
да, плющит и колбасит. Потому что я не понимаю, зачем на ТРИ часа приводить подружку, если у той есть свой дом?
Как девочка, за свою жизнь ночевавшая у подружек десятками раз, и у которой ночевали подружки десятками раз, - абсолютно никакого криминала. Более того, я бы не дышала вообще сейчас в эту сторону и не лезла грязными лапами в личную жизнь дочери. Если девочка вылезла из прошлых отношений и сумела пригласить другого человека, которого ощущает безопасным, на свою территорию - это значит, что девочка на правильном пути, не замыкается в своих границах, а аккуратно очень учится доверять людям.
Как девочка, которая ни разу не ночевала у своих подруг и не таскала в родительский дом подружек, могу сказать, что я была всегда откровенна с мамой, но отдавала себе отчет в границах. Личное - это личное. Мамино - это мамино. Я просто живу уже 20 лет отдельно, и не замыкаюсь, а принимаю решения:-))
У вас нет проблем с определением границ, в семье автора они есть. Они об это сейчас и бьются.
Самое интересное, что если выставить дочь из дома, то это будет сродни починке швейцарских часов кувалдой. Безусловно, девочке пора иметь свою территорию и свою личную отдельную от родителей жизнь, но так вернее ее можно вписать в другие отношения с проницаемыми границами, и именно с женщиной.
Выставить - это выставить, а организовать самостоятельное проживание - это оно и есть.
И потом я не трясу мудями на тему - какая образцовая у нас линейка семейных границ, это я к тому, что таскание домой своей личной жизни не есть обязательный показатель доверия. Мама зачастую остается за границей информации, играя роль обслуги.
"Выставить - это выставить, а организовать самостоятельное проживание - это оно и есть."
Пока мать не признает, что ее ребенок хочет и имеет право эмансипироваться от нее, толку не будет, какие бы рациональные объяснения своим выборам не приводились. Сначала - перестроить отношения дочери и матери, потом - совершать вытекающие действия по территориальному размежеванию.
Да не особенно дети ценят тО данное, о чем они не просили. Дочь хочет жить ТАК, почему не обеспечить ей условия, без самоперевоспитания? Просто взять и разделить плоскости сосуществования, не отказываясь от принятых на себя обязательств? Когда ребенок рядом - так и тянет прочесть ему моралите, а когда нужно позвонить - сто раз подумаешь - а стОит ли...
Потому что это не поможет. Т.е., отселять, или нет, оказывать при этом поддержку или нет, - это личный выбор этой семьи, но именно этим проблему не решить. То, что мне видно с сообщений на форуме - попытка дочери эмансипироваться, сохранив при этом контакт с родителями, а вовсе не продавить их на разрешение жить с женщиной половой жизнью. Ну, у меня привычка всегда отходить на шаг в сторону от заявленной проблемы и смотреть, о какую стену бьется автор топа. Обычно видно много неочевидного.
Что на самом деле надо девочке и маме - тут только специалисты и лично могут разобраться.
Вероятно, мне проще сделать, чем говорить говорильню. Мои старшие дети уже в курсе, чтО - и за чтО они будут иметь, со стороны родительского дома, хотя им еще 9 и 7 лет. А вот КАК - это в их руках. Хоть с девочкой, хоть с мальчиком, хоть с зайчегом. Есть взаимные обязателства - есть права. Нет ни того, ни другого - не будет и эмансипации. К психологам мы ходим с их 5-ти лет. В их 21 то уже для будет неактуально. Я уже сейчас для себя определила свое место, а их жизни. И оно очень далеко от деспотичной позиции неприятия.
Да зачем вамето понимат и думат об етом?? И что? Дазге для того самого?? Вы всё равно ничего сделат не сможете
Не "не знала", а "без подробностей". Это нормальная позиция матери, а не онажематери, желающей держать свечку даже в туалете, до ребенковой пенсии. И что нормального в 21 год водить ночевать просто подружек по ночному клубу? Девочки в 9 утра завалили, а не не в 5, когда на такси на двоих не хватает, а метро закрыто еще.
Отдельно - правила общежития. В этой семье допускается жизнь на территории родителей с партнером-мужчиной и, вероятно, ранее допускались ночевки "просто подружек". Эти правила надо оговаривать и соблюдать.
Отдельно - нормальность или не нормальность поведения или отношений этой девушки. Я тут оценок давать не буду.
Она привела подружку, а не девушку. Подружка станет станет интимной партнершей, или будет другая интимная партнерша вашей дочери, если вы сейчас не поймете, что хочет от вас дочь. Идите к специалисту.
Пойду, конечно. Кстати, я уже ходила. Когда переживала этого мальчика, который был очень странен. Специалист, кстати, много неприятного сказала мне о моей дочери. Поэтому я перестала ходить. Но кое в чем психоаналитик мне помог, конечно. но не сильно.
...а если дочь говорит о себе неприятное, о своей би-ориентации, вы тоже вытесняете это, договариваясь, что личная жизнь с девушками - не на вашей территории. Чего именно у вас болит? Если у вас "не такая" дочь, имеющая "странного" или нетрадиционного партнера, то вы становитесь плохой матерью? Или как-то иначе?
У меня много забот, обязанностей. Я должна зарабатывать, помогать дочери выучиться и растить младших детей. решать возникающие проблемы с половыми партнерами дочери у меня просто не хватит сил. Я не готова взваливать на себя еще одну задачу, о чем честно сказала. Я толерантно отношусь к лесби, геям, к добрачному сексу, и т.д. но сама понимаю, сколько проблем это может вызвать. так как дочь еще полностью на нашем содержании, то возникающие сложности преодолевать придется нам с мужем. А нам и так трудно. Вот и все. Вот именно это я и сказала.муж, кстати, далеко не такой толерантный. зачем мне сейчас такие тяжелые разговоры? зачем мне вопросы соседок? мне, конечно на них ПОЧТИ наплевать. Но царапнет. Зачем мне врать лучшей подруге, отвечая на вопросы о дочери? и т.д.
А и правда - зачем вам все это? Например, зачем вам разговоры об интимной жизни вашей дочери с подругой, соседками, с мужем?
Да причем тут - разговоры об интимной жизни? муж - это муж, он обязательно спросит, что это тут за девицы странные появились в жизни нашей дочери. Соседки видят, что они идут в обнимку. Мне неприятно. Я понимаю, что работать над собой надо в любом возрасте, но считаю, что сама должна все-таки выбирать, в какую сторону мне над собой работать :) А подруга - это единственная близкая подруга.Ну, да бог с ней. Мне тяжело и неприятно, я прошу от дочери понимания и некоторой коррекции собственного поведения, что бы я и дальше могла эффективно трудиться. Ну нет, так нет. Придется изъять деньги из статьи "развлечения дочери" и перенаправить их на статью "психотерапия не толерантной мамы"
"я прошу от дочери понимания и некоторой коррекции собственного поведения, что бы я и дальше могла эффективно трудиться. "
А она просит понимания у вас :) Не, меня тоже периодически заносит, и я начинаю свою 11-летнюю дочь шпынять аналогичным образом, что у меня слишком много забот, чтобы она мне еще доставляла неприятности тем или иным возмутительным способом. Но потом сливаю эмоции и поворачиваюсь лицом к ребенку, помогаю ему справиться с причиной этого возмутительного поведения.
Я понимаю :) Мне самой, когда тревожность зашкаливала, казалось совершенно непереносимым представить, что мой ребенок может быть с нетрадиционной ориентацией, или что он меня осудит за мое воспитание, или что захочет уйти жить от меня к отцу и так далее.
Чем ниже тревожность, тем проще уважать право близкого быть самим собой.
Да, Яга, я понимаю, что это и для меня испытание...Спасибо, что откликнулись. Но не вижу, в чем я ее не принимала? Она долго искала себя, меняла ВУЗы, я ее поддерживала, платила за всякие курсы. Мы много разговариваем, она все время говорит, что любит меня, что я лучшая мама. все ее увлечения поддержаны, у нее в детстве была страсть к животным - мы с мужем ей разрешали. Когда она дружила с мальчиком, они жили у нас... В чем моя ошибка? Мне действительно кажется, что все это какое-то наносное, протест, демонстрация... направленная именно на меня....Но почему - не понимаю...
вы знаете, любовь - это не только принятие, это еще и критика, направление в нужное русло и определенные требования. потому что когда мы любим, мы еще и хотим, чтобы этот человек оставался как можно дольше с нами, и чтобы ваши цели были едины, иначе вы нафик разбежитесь и вместе не будете. т.е. любовь - это комплекс принятия и критики. если вы все время принимаете, то понятно, что ваша дочь подсознательно пытается нарушить границы и добиться все-таки вашей критики. это ей подтвердит вашу любовь значительно сильнее. вы же должны хотеть, чтобы у вашей дочери все должно хорошо сложиться, вы умнее и мудрее, значит вы должны и критиковать.
никто не хочет критики, запретов и другого морального насилия, но на самом деле испытывают в ней необходимость. человеку помимо одобрения, нужно неодобрение. чтобы он знал, куда двигаться, чтобы имел систему координат.
это верно в любом возрасте. все мы нуждаемся не только в похвале, но и в критике, иначе банально похвала обесценивается. какая же это похвала, если следует и на плохое и на хорошее? многие об этом не задумываются, потому что обычно перекосы в сторону критики случаются и мы именно с этим боремся в себе и в других. но здесь очень важна золотая середина.
Меня старшие товарищи учили, что когда человек говорит за "всех", это он говорит о себе, о своем самом больном.
да, это мое больное, поэтому мне это так очевидно. мой муж меня никогда не критикует, полностью меня принимает, позволяет делать мне все что хочется, или не делать вообще ничего, и не высказывает никаких ко мне пожеланий. знаете ли, ЗАЕБАЛО. боюсь, что не всем так повезло, и мало кто может оценить необходимость поддержки с отрицательным знаком, т.е. критики и требований, а не только принятия поголовного и поддержки.
А то. Жить, когда кто-то берет ответственность за тебя - очень удобно. Партнеру, вместе с требованием критиковать и морально насиловать, можно еще вручить свой поводок, миску и подстилочку. Потому что равноправных отношений двух взрослых и зрелых людей тут не будет.
какое вы садо-мазо нарисовали, прям смешно. видимо это вас кнутом кто-то в детстве перенастегал, раз вы так болезненно относитесь к критике.
критика - это такое же одобрение, только с другим знаком. странно, что мне приходится это повторять. нет критики, нет одобрения. нет одобрения - нет отношений. потому что мы не критикуем и не одобряем только чужих нам людей, на которых нам абсолютно все равно. в детстве родители говорят "молодец, но вот это слово ты написал неправильно, надо исправить", а во взрослом возрасте муж говорит жене "очень вкусно, но немного пересолено на мой вкус". без таких фраз можете забыть о гармонии в отношениях.
похоже это вы не видите разницы между принятием человека и личными границами. наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. нельзя принимать никого в ущерб себе. везде должна быть золотая середина. завтра дочь автора приведет на ночь и девочку и мальчика, это тоже надо будет принимать всем членам семьи??
друга и подружку - почему бы и нет, это в семье разрешено. половых партнеров - нет, об этом была договоренность.
друзья и подружки не ночуют без веских причин все вместе в одной кровати. или для вас это не очевидно?? или вы все-таки предлагаете дождаться момента, когда их секс станет очевиден абсолютно всем, соседям, детям, мужу, и только потом это все запрещать? так в этом и смысл, что бы всем этим людям это не становилось очевидно.
я предлагаю увидеть дочь и причины, которые заставляют ее демонстрировать свои интимные отношения.
Вы ее не приняли с ее би-ориентацией. Вы же сами написали, что она очень серьезно несколько раз заводила этот разговор. Ей важно, чтобы вы ей прямо сказали, что вы ее принимаете с тем, что она знает и чувствует о себе, даже если это плохо помещается в вашу картину мира.
Би-ориентация - это ее личное дело. И неважно, наносное это или настоящее, выбор на всю жизнь или эксперимент. Это ее выбор.
Она только что потеряла близкого человека и у психоаналитика искала причины разрыва. Допустим, парень ей сказал, что она чересчур полная, а он любит стройных. "Я знаю о себе, что я полная, причина во мне, раз мой близкий не может меня принять". Неважно, что за причина разрыва была, но настолько неочевидная или болезненная для нее, что потребовалась помощь специалиста.
Совершенно естественно пойти за поддержкой и опорой к другому близкому человеку, который обычно безусловно ее принимает. "Я знаю о себе, что я би, примешь ли ты меня, мама?" Что делает мама? Маму плющит так же, как ее прошлого парня. Есть Причина, по которой мама не может дочь принять. Сейчас об эту причину вы можете разругаться вдрызг, зафиксировать девочку в ее выборе, и вообще наломать дров.
Для того, чтобы выйти из схемы, маме надо (возможно, после консультаций со специалистом) принять дочь с ее ориентацией. Это не значит - позволить ей жить с девочкой на вашей территории, хотя, если она с мальчиком жила у вас, то логично, что именно совместными ночевками она и пытается до вас достучаться. Принять. Чтобы она поверила, что может быть любой, и может в своих личных границах делать все, что захочет - и все равно будет вами принята. Тогда нее не будет повода для демонстрации, тогда ей будет проще сделать выбор - мужчины или женщины, тогда она сможет, оперевшись на ваше принятие, завершить отношения с предыдущим партнером.
Трудно говорить о серьезности при таком стиле поведения. Картинно обжиматься с подружкой (ну, допустим, поиграли девки) в публичном месте, а потом тащить ее домой к маме, как "просто Валю, которой надо поспать, часа 3", к маме, которая обихаживает, кормит-поит, обувает-одевает, это не "выбор":-))
Это все очень правильно и хорошо. Но как же Я? Я, мне кажется, и так довольно сильно поджалась "под нее". Когда ее отношения с этим странным мальчиком предыдущим меня коробили, я просто все скрутила в узел и терпела...Пыталась принять, в конце концов приняла, помогла ему справиться с серьезной проблемой... Я помогала и ей и ему. Я ее учу, содержу, дружу с ней. Но это, увы, та черта, за которую я оказалась не готова ступить. Я не готова объяснять младшим детям, не готова принимать вопросы мужа, взгляды соседей. Понимаете, она это очень явно демонстрирует! девочка такая, что сразу все понятно. Я не готова. Мне плохо. А мама ведь тоже человек. Я много работаю, мне нужны силы. пусть себе тусуется по клубам, пусть спит с кем хочет, но зачем обязательно приводить домой???? У нее есть деньги - пусть снимет гостиницу, ради бога. А если, например, взрослый ребенок убьет человека - вместе прятать труп, приняв?
Вы? Вы мама взрослой дочери. Пора называть писю членом и лечить сифилис, если образно. Оставьте в покое форму и комплектность половых органов партнеров вашей дочери, начинайте перестраивать границы, где заканчиваетесь вы, а где начинается другая молодая женщина, имеющая половую жизнь.
если вы так чувствуете, то так и должны говорить. вы имеете на это исключительное право. прям вот так ей все и скажите, и то, что в следующий раз валю ночевать к вам не пустите, и вообще она доиграется с тем, что вообще никого больше не пустите с ночевками, не только валю, но и всех девочек, и мальчиков тоже.
вы знаете, мама могла и мальчиков не пускать ночевать - это ее дом, ее выбор и ее правила. причем тут принятие и неприятие?? более того, мама совершенно спокойно может иметь такую позицию, что ты мол доченька через три четыре годка выйдешь замуж и детей нарожаешь, и тебе все эти публичные истории с би-ориентацией только навредят. и что ты можешь делать все что хочешь, и пробовать себя в разных ипостасях, но совершенно необязательно это светить, и перед родственниками в том числе. вот когда ты провстречаешься с девушками достаточно долго, и точно решишь что ты лесби, захочешь создать серьезные отношения с девушкой и завести с ней семью с детьми, тогда я тебя приму полностью и с потрохами, а вот сейчас, прости, но у меня есть свое мнение о этих перспективах.
мать между прочим тоже имеет право на СВОЕ мнение. и она имеет право доносить его до дочери. более того, это делать необходимо.
Безусловное принятие и принятие по условию тут при том, что когда мама принимает по условию, она перестает быть мамой, а становится женщиной, которая родила. Это тоже выбор, да.
Баба Яга, а не кажется ли Вам, что Вы путаете принятие человека и принятие всех его поступков? Вот дочь автор принимать может, а привод в дом чужих людей на ночь - нет. Почему это вдруг исключает принятие дочери?
Я как раз-таки вижу, что у них путаница между принятием человека и принятием его поступков. Привод чужих людей в дом - это не то, что у них болит. Болит неприятие неотъемлемой черты личности дочери. И скорей всего там еще дочерта всего вытеснено и не принято, судя по посту выше про неприятные слова про дочь от психоаналитика. То, что сейчас этот скрытый конфликт вытаскивается именно о би - это уже следствие.
а если дочь ей на голову будет срать /буквально/, то мать должна быть исключительно "за", иначе перестанет быть матерью?? у каждого человека есть свои границы, и отстаивание этих границ не говорит о том, мать она или нет.
А границы матери никто и не нарушал. Ночевки подружек были допустимы, сейчас привели именно подружку. Все подозрения и недоверие матери - это ее страхи, а не объективно нарушенные договоренности. Другое дело, что раскрутить они сейчас могут именно нарушение границ матери.
Зачем приводить подружку такой характерной внешности на ТРИ часа и запираться в комнате?
Тюююю... Будем контролировать внешность подружек, будем контролировать время совместного пребывания, будем контролировать заперта дверь или нет. Так не только будешь демонстративно с женщиной при всех сексом заниматься, так себе жеребца заведешь, лишь бы уже любящие близкие поняли, что рядом отдельное и взрослое существо.
Нет, не будем контролировать :) Полная свобода! Только не за мой счет, пожалуйста. сама? - ради бога!
слушшьте, у вас действительно проблемы. кто-то в вашем детстве сильно вам мешал жить.
автор сама разберется, где ее границы, значительно лучше вашего. свои границы она обозначила - не хочу, чтобы у нас ночевали девочки, с которыми у тебя романтические отношения. вот такие у нее границы. имеет право, озвучила она их сильно заранее еще ДО всяких инцидентов.
вы же сами путаетесь в показаниях со своими принятиями-неприятиями, мамами-немамами, условностями-безусловностями. вот у вас уже все-таки возможность наличия личных границ появились у матери, но вы почему то продолжаете ее награждать своими личными границами. а личные границы они на то и личные, что у каждого свои. и разные при этом.
"автор сама разберется, где ее границы, значительно лучше вашего."
А можно, мы с автором сами решим, когда нам начинать, а когда прекращать нашу беседу на заданную ею тему? Можно? Спасибо, тетенька.
никто вам не предлагал ни начинать ни заканчивать беседу. просто автор о своих собственных границах осведомлена получше вашего. также как лучше моего и еще чьего-то. вы же почему-то предлагаете ей действовать исходя из ваших личных границ. если вы спокойно можете объяснять мужу, соседям, младшим детям, почему ваша взрослая дочь водит девочек ночевать и что это совершенно нормально и вы только приветствуете, то и позволяйте своей взрослой дочери это делать. а автору не хочется и не нравится это никому объяснять. имеет право.
я предлагаю автору отойти от следствия, в которое она уперлась, в то, что ее дочь привела к себе домой подозрительную девицу, и искать причины, которые вызвали такие последствия. со специалистом - благо, он у нее в доступе.
понимание автора о своих границах и привело ее и ее дочь к скрытому конфликту. мои или еще чьи-то границы и представления о норме тут вообще не пригодны, годится только личная психотерапия. а вот разворачивать к необходимости искать причину, а не вытеснять неудобное следствие, я могу так, как считаю нужным. в т.ч. приводя в пример свое поведение в своих личных границах, - на то он и форум, это треп, а не работа.
я вашу позицию поняла. спорить с ней естественно не имеет смысла, - у каждого это позиция своя, как и личные границы:-)
мое имхо в том, что 21 год - это взрослый и адекватный человек, который вполне может отвечать за свои поступки, и даже критично относиться к возможным огрехам собственного воспитания. и с такого человека можно требовать, чтобы он сам разбирался в причинах конфликта, который у него возник с собственной мамой, на территории которой ты проживаешь. и что мама этого ребенка не может бесконечно избегать конфликта в поисках его причины и своих огрехов в воспитании. она уже в этом возрасте может только учитывать этот опыт по отношению к своим младшим детям. что выросло, как грится, то и выросло.
вот если бы этой дочери было бы 16 лет, то тогда бы было СОВЕРШЕННО другое дело. и в этом случае я бы полностью приняла ту позицию, которую вы озвучиваете.
так ведь суть конфликта как раз в том, что девочка пытается заставить родителей признать, что она в свой 21 год - взрослый и адекватный человек. а ее просят пойти погулять на улицу со своими желаниями, не мешать маме заботиться всецело о ее жизни так, как считает правильным мама. девочка-то, после начала половой жизни и после работы с психоаналитиком все равно свободу себе выгрызет. а вот если мама дойдет до специалиста, то сумеет сохранить с дочерью отношения.
так ведь в том то и дело, что так демонстрировать свою взрослость таким образом позволительно лет в шестнадцать. а в 21 год это должно демонстрироваться другими вещами: стремлением зарабатывать, жить отдельно, строить отношения, которые в будущем перетекут семейные /не прям эти конечно, но в конечном итоге именно с этой целью/, ну короче строить свою взрослую самостоятельную жизнь со всеми ее аспектами и атрибутами. и конечно на этом пути маленького человечка и колбасить может, и он может пробовать альтернативные какие-то вещи, как именно это девочка - это все допустимо и ради бога. но этот человек уже безоговорочно должен нести ответственность за себя, свои поступки, за свои отношения с окружающими людьми, в т.ч. родителями. если он не может в 21 год делать, что он вообще и когда сможет?? эта девочка ДОЛЖНА выполнять договоренности с мамой, взятые на себя добровольно. именно потому, что уже не 16, а 21!
от себя добавлю и повторюсь, что если уж и искать первопричины этого конфликта и демонстраций в психологии девочки, так это как раз в пробе и растягивании границ дозволенного "мол когда же наконец ебнет?", а то я же и так колбашусь, и разэтак, и все мне с рук сходит. когда же меня признают взрослой наконец и позволят нести ответственность за свои поступки.
а конфликт и временная потеря доверия "мама-дочка" - это совсем не катастрофа, и почти все девочки через это проходят. совершенно нормальный этап формирования личности на этапе признания человека взрослым и со стороны родителей, и со стороны самого взрослеющего ребенка. вообще странно говорить о потере контакта в 21 год. это как раз термин из подростковой психологии. взрослые дети и взрослые родители строят отношения как взрослые и независимые друг от друга люди. и даже могут сделать добровольный выбор не общаться друг с другом, если они оказались сильно разными персоналиями с противоположной системой ценностей. это конечно не самый лучший вариант, но надо понимать, что возможный.
И снова я... А почему, как Вы считаете, надо выпроваживать? Может, это проблемы в моей толерантности? Извините, поговорите со мной об этом?
Выпроживаживать надо потому, что ребенок взрослый и нуждается в личной жизни. А требовать, чтобы этой жизни не было до окончания ВУЗа и выхода на работу - неразумно. Пусть попробует лесби, какие проблемы? Она городит всякую ерунду, а Вы ей - и стол, и дом. Пусть сама попробует за собой ухаживать, сразу определится, с ориентацией.
А если дочка имеет долю в этой квартире, на каком основании интересно её мама выпроводит?
В 18 лет человек ПОЛНОСТЬЮ самостоятелен, и родители в полном праве выдать ему эту бумажную долю на руки и отказать в содержании, ибо более не обязаны. Бери долю - она твоя, по закону, выкупаем ее, на эти деньги - расширяй свою площадь и никаких проблем. А если хочешь вести себя прилично, не оперируй несуществующими правами и получишь и помощь, и поддержку.
И, кстати, если действительно у ребенка есть доля (на территории РФ), то никакого проживания иных лиц без согласия сособственников. Так что как раз в договоре не водить партнеров ночевать домой мама полностью в своем праве.
Сршенна верна. Можно дойти и потрясывания Жилищным Кодексом:-)) Но можно просто....жить:-))
Проживание и привести в гости -это разные вещи. Да и надо ещё посмотреть кто там собственник:) Вдруг только дочка и мама? Тогда дочка может взять и папане запретить жить с мамой.
Подождите. Относительно содержания я ПОЛНОСТЬЮ согласна. После 18 - человек может и учиться, и работать без проблем. Я и сестра моя так вообще с 16 лет работали и ничего как-то. И это несмотря на то, что в семье деньги всегда были и никто не бедствовал.
А вот относительно доли не согласна, потому что долю она имеет права не выкупать, а продолжать жить в этой квартире и естественно не спрашивать родителей кого ей к себе приводить. С тем же успехом она может запретить им приводить гостей. Так скажем, ничего личного. И уж тем более не дело мамы решать с кем дочке спать, а с кем нет.
Гостей не имеет права приводить:)? Полагаю дочка автора прекрасно свои права знает...
толерантность толерантностью, а правила правилами. вы правила озвучили, дочь с ними согласилась, теперь она должна из выполнять, а вы контролировать, чтобы они не нарушались. это правильно. если дочери есть что сказать про толерантность, - пусть говорит об этом, и спорит с вашими правилами, мол не согласная я на эти правила, т.к. ты на самом деле просто не толерантна. а вы в ответ тоже что-нить ответите, уж не знаю что, но то, что отражает вашу позицию. в этом разговоре вы и проясните, кто вы, мать семейства, имеющая право на свои правила в своем доме и семье /а пока она живет с вами - она член ВАШЕЙ семьи, а не своей собственной/ или мать толерантная, которой все пойух, потому что дочь живет с вами временно в силу обстоятельств и вы стараетесь максимально ее ни в чем не ограничивать.
это вроде как очевидно, что если правила есть, то они должны либо исполняться, либо меняться, но уж точно не нарушаться. у меня вопрос только в том, уверены ли вы, что та девушка действительно не просто подруга?
Конечно, не уверена! Я же свечку не держала. Меня бы это почти не напрягло (ну, кроме как чужой человек в доме), если бы не было всех этих предварительных разговоров. Да и я не понимаю, ЗАЧЕМ переться на несколько часов спать на одном диване к подружке, проходя мимо своей удобной спальни? Цель?
да мало ли, что у нее дома, может ребенок маленький - братик или сестричка, может отец алкаш или мама с мухобойкой всех по звонку в восемь утра поднимает. может ехать далековато и неохота. может по темноте страшновато было. короче мильон причин может быть, и не обязательно секс. хотя это и не говорит о том, что секса там не было.
я бы если и говорила, то о честности, а не о подружке..у Вас был договор - она его нарушила и смеет Вам в глаза врать
Вот чтО за двойные стандарты, на еве? СтОит только тут какой-то престарелой балерине начать рыдать о своей свежепогубленной любви, все дают ей советы, как ей отвязаться от назойливой жестокой мамы, на территории которой страдалица заламывает руки, спихнув на маму заботу о своем ребенке, а если это 21-летняя студентка - ну, как же - лживая гаТкая сцыкуха, ату ее. Мда.
неправда. большинство советов сводится к тому, что хочешь жить как хочешь, - живи отдельно и независимо. естественно бывают и альтернативные мнения, которые никак не говорят о двойных стандартах. просто обычно те, кто живут с мамами поддерживают тех, кого мамы гондурасят из солидарности, вот и все.
Тут крайне мало молодых пользовательниц, вот и все. В основном уже взрослые дамы, которые почитают проблемы 21 года - дурью, а вот свои, совершенно аналогичные - "жизненными обстоятельствами". На молодежном форуме Автора бы так послали:-))))
Мама бы не почесалась, если бы не было болтовни про девочек в качестве половых партнеров:-)) Вот как раз у Автора отличый момент донести до дочки, что "за базар надо отвечать": просто Валя, или сложно Валя - все на выход. Сама, сама.
договор - это то, на что согласились обе стороны, а не то, что выгодно обоим.
ну и уж пошло на то, раз дочь согласилась, значит ей тоже выгодно, иначе бы она с этим не соглашалась. все мы находимся в определенных условиях, которые нам не всегда нравятся, точнее нам все время что-то не нравится, но мы вынуждены с этим соглашаться, т.к. ничего лучшего нет. и получается, что для нас выгоден именно этот вариант, не смотря на то, что мы предпочли бы что-нибудь получше, именно потому что все остальные хуже.
Договор - это серьезно. Тут я бы стояла жестко, чтобы дома никого не было. Может и подружка - но фонарь держать я не собираюсь, и мыслей нет.
А остальное фигня, если честно :). Вообще по каким-то там исследованиям, большинство женщин - би. Но это не значит ничего страшного.
А о чем говорить то? И действительно почему вы считаете, что "без мужиков никуда"? Во-первых, можно, потому что в современном мире -это совершенно не обязательная составляющая жизни женщины, а во-вторых, действительно есть ещё и другие женщины:) Ну, какая разница - с мужчиной или женщиной спит ваша дочь? Да в конце концов плюсов море + ещё к тому же не залетит. Зачем вы сейчас портите отношения с ней из-за абсолютного незначительного момента? Расслабьтесь, посмотрите на всё это немного с другого ракурса, отстранено, что вас пугает в таких отношениях, кроме чисто неприятия, чем оно обусловлено?
Что пугает? Меня пугает то, что эти отношения не одобряются обществом ни в коем случае. Я готова противостоять общественному мнению ради чего-то серьезного, но я почти уверена, что для дочери это - очередной эпатаж, развлекушка, демонстрация. И ради такой фигни она сейчас подставляет под удар и себя и нас. Кроме того, мне тупо не охота чужого человека в своей квартире, особенно не только чужого, но и, как оказалось, чуждого. Ответьте, почему я должна в очередной раз делать над собой усилие - расслабляться там или напрягаться? пусть уже девочка взрослая пошевелится и сама обеспечит себе место, время и деньги. Как вы считаете? До каких пор будет эта игра в одни ворота? До ее пенсии?
Вам ли не всё равно, как на это смотрит общество? Да какая разница кто с кем спит? Ну, сами подумайте - это именно та проблема, которая даже не заслуживает внимания. Ну, не в деревне же вы всё-таки живете, где все суют свой нос не в своё дело.
Относительно чужого человека в вашем доме. Тут уж совершенно другой момент и не важно какого он пола. Кто у вас там собственник? Имеет ли дочка какую-то долю? От этого просто зависит способы давления на неё, если уж вам категорически не нравится её образ жизни.
Да. Есть сынок 6 лет, и сейчас с нами живет племянница мужа трех лет, там все сложно... под опекой. Живет уже год.
Ну вот и напомните дочке, что Ваш дом для маленьких детей, нуждающихся в опеке, а раз она уже выросла и играет во взрослые игрушки - надо повзрослеть по-настоящему.
Мда, понятно что ей очень хочется съехать)). Насчет лисб-ва расскажу про свою знакомую. Она тоже лет в 20 любила сильно одногруппника, но он уехал в другую страну (счита,бросил ее). На нее это наложилао неизгладимый отпечаток, и стала она себя считать лис-кой. Но дело в том, что на самом деле она такой не является! Просто женщина, которая не может наладить отношения с мужчинами, переклинило ее просто. Сейчас мы уже не общаемся, но когда общались, ничего хорошего эта ее наклонность ей не приносила, т.к это в душе было НЕ ЕЕ. Для Вашей дочки очень важно определиться, является ли она действительно таковой или только "притворяется".
Ну что вот воду-то лить пустую? Понятное же дело, что не менее 50% - родительский вклад, при описанных обстоятельствах. В конце концов, это не подачки, а инвестиции, в ребенка, в его комфорт на старте. Снимать картиру для того, чтобы дочь жила парой с М или с Ж - это уже по возможнсоти, а если действительно есть "твой человек", и это взаимно, люди вкладываются поровну. Жить вскладчину совершенно недорого.
Да тут вариантов огромное количество.
В 21 год можно вполне работать так, чтобы суметь оплатить съемное жилье (общежития, комнатки и прочие варианты), да и раз она хочет девушку приводить домой, может пусть и та постарается и совместными стараниями будут оплачивать квартирку маленькую.
имхо то, что здесь предлагают - какое-то нездоровое потворствование ерунде в голове у дочери. В этом возрасте надо учиться и работать, а не трепать родителям нервы своей неопределенностью в постельных делах.
Из меня советчик кнчн так себе, но я бы с ней очень твердо поговорила, что мол милочка, ты не тем забиваешь голову, давай-ка учиться и работать. Уговорила бы ее походить к нормальному психологу, чтобы разъяснил ей, что проблемы надо решать, а не прятать голову в песок. И разумеется никаких подружек валь переночевать на три часика.
Частично офф - я тут была недавно на концерте Сургановой, насмотрелась на эти парочки от души. У большинства затравленный и испуганный вид, особенно если их в упор разглядывать, всем около 20, все выглядят так, что сразу ясно - ни один мужик не позарился, вот они и нашли выход из положения, хотя видно, что это скорее эпатаж и возрастное, нежели осознанный выбор.
Когда жила с родителями, вообще в голову не приходило приводить кого-то ночевать без предварительного предупреждения за сутки. Мама с папой работали, им нужен покой и свобода в своей квартире. Когда заработала на съем-тогда и съехала и тусила там сутками)
а мч можно было водить?))))
вы бы с фонариком и под одеяло к ним)))))
чета я не верю))))
в рассказ?)))
мамо-все такое чадолюбивое , племянница муха живет у них же...при этом родной дочери хотит показать на дверь за ночёвки подружек)))
автор написала уже, что можно было с мальчиком ночевать. и написала уже, почему против ночевок с девочками /романтических/. потому что не хочет объяснять это ни мужу, ни маленьким детям, ни соседям в конце концов.
я лично ее сильно в этом поддерживаю, т.к. такие вещи лучше объяснять, когда они уже серьезно-бесповоротные. а такие бзики надо при себе держать - это воспитанно-интеллигентно. трясти трусами лучше за закрытой дверью. и не демонстрировать исподтишка свои отношения на всю ивановскую. и это надо в 21 год уже учиться понимать. в конце концов есть почасовые гостиницы для этого. пусть эпатирует своих подруг и друзей, а не сестер и соседей. как пример уже привела выше, что девочка еще через какое-то время приведет двух девочек, или девочку и мальчика - это все нужно принимать всем остальным членам семьи тоже?
правильно ли я вас поняла?
если дочь автора утвердится в роли лесби, то..
ей домой путь заказан? ну,чтоб не беспокоить соседей?:-7 и, вообще, чтобы в семье не возникло вопросов?
т.е. прийти с "новым мужем-бабой" на чай-никак? тока подпольно и когда все спят и без подруги дней суровых?)))
может, сразу от дочери отречься? чтобы не пугать всех домашних, соседей и дворовых котов?))
Ваще в в среде психиатров есть мнение. что секс с лицом своего пола-признак шизофрении. От больных шизофренией кто-то отрекается, кто-то борется за больного, но потакать болезни-ни-ни.
Чего или )))))) ? Какая нормальная баба буит ковыряться в письке чужой бабы??? Только шиза.
ТО есть, если для удовольствия, то разврат, а ежели для пролечивания мяса, то полезные люди?
Вы еще более карыстная, чем казались раньше!
Канеш, тем более. что гинеколог не обязательно женсчина )))) /не знаю . как вставить смайлик, показывающий язык/
Гинеколог-мужик -завсегда импотент? он жыж тока руками тама шурудит, постоянное неудовлетворение получает? *ваще не ставит смайлоф нафиг*
Энто его проблемы :импотент чи не импотент. пущай нашей больной (или не больной) письке поможет, а уж что там с его удовлетворением(самоудовлетворением)-не наши проблемы :)))
Ужоснах!!! Вы корыстная потребительница... а ежели он руки не помыл апосли и ваще педрила убежденный, тада как?
Как ето какая разница???
Психияторы ж говорят, шо педрилы шизофреники, а вдруг он пицку укусит???
Ну лана, перчатки свои еще мона напялить, а ежели он чаво нализался и всем этим на пациентоф дышит???
/крепко задумалсо/.И то ведь правдО./подумав, с облегчением/Не, пицку полюбасу не укусит. у них другие тараканы, у гинекологов.И потом, усе потенциальные шизофреники, но только потенциальные. А когда лесбиянят или гомосячат реально-то энто ужо реальные.
а кормление школьников сиськами и выставление сего процесса на форумах ,это не признак педофилии? вы как думаете?
нет, к сожалению вы меня поняли неправильно. подозреваю, что по той причине, что не хотите понимать, потому как там вроде все черным по белому все написано. но я еще раз повторюсь. когда дочь в роли лесби утвердится, то тогда и можно все объяснять и мужу и детям, и соседям. а вот пока она в роли лесби не утвердилась - пусть экспериментирует на другой территории. что непонятного????
а то знаете, как в анекдоте про вовочку, который спросил маму про аборт. мама сначала в подробностях рассказала что к чему, а потом спросила, где он это слово услышал. а он и отвечает: "да учительница сегодня стихотворение читала "а волны бились о борт корабля".
так и тут. мама все всем объяснит, какая ее дочка теперь лесбиянка, и как это все правильно и хорошо, и как она рада за нее, а потом окажется, что та типа пошутила, и максимум, что у них было - это поцелуи в губы, и вообще это мерзко и неестественно, ага. не надо каждому встречному поперечному рассказывать о количествах и качествах собственных половых партнеров и экспериментах в постели - вроде как очевидно всем воспитанно-интеллигентным людям.
доча пока только привела подружку. ночевать. кто-то видел их со страпоном в заднице? или целующимися?
домыслить можно, ога. как мама с абортом о корабль.
если чё, я спала а одной кровати с подружками. даже будучи взрослой. ну, некуда было более положить)))а у меня-двухспалка была)))
никаких поцелуев и интима. родители даже не интересовались делали ли мы "это" или о мужиках всю ночь шептались)))))
1. дочь озвучила свои сексуальные предпочтения.
2. подруга выглядит соответствующе.
3. подруга новая, а не та, с которой после пятого класса регулярно друг у дружки ночевали, чтобы о мальчиках болтать.
4. дочь привела подругу на ночь, пока мамы НЕ БЫЛО ДОМА, при том, что у них была договоренность для секасу никаких девочек не водить.
5. вскоре после того, как один раз прокатило, эту подругу приводят еще раз поспать "на три часа".
вы до каких пор будете думать, что там ничего нет?? пока вам младший ребенок не придет и не скажет, что маша любит валю?? так весь смысл в том, чтобы дети не пришли и такого не выдали. потому что когда их кто-нить увидит целующимися и со страпоном в заднице - будет ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ поздно. а с учетом того, что имеет таки место показуха и эпатаж со стороны девицы, - так она еще скрываться тщательно будет только перед маманькой, а всех остальных поспешит поставить в известность побыстрее и исподтишка. а как же - она же взрослая и сама все давно знает, ага.
Я бы выгнала из дома на хер. Еб-сь с кем хочешь, хуч с обезьянами и собаками, токмо не в моей квартире и не на глазах маленьких детей.
А мужика сосать мона на родительской территории?
А если у дочери, простигоспади, анал и игрушки с батарейками?
Что об этом говорят психиатры? *достал блокнотик*
Если мужик нормальный, имеет серьёзные намерения-то шо хотят , то пусть и творят, если не при детях. А если мужичонка так себе, денеХ от неко никак -то на кой он нужОн на родительсклй территории.До хера среди моих знакомых таких, шо кормят зятя.И на кой, спрашивается?
Как вы корыстны, а если зять врадостьебун и доча счастлива, то тоже из хаты погоните?
Конечно, они наебут с три короба, а мне потом кормить эту ебетину? Насмотрелась я на таких тещенек. И , главное, когда говоришь, пошли их на хуй, пусть подыхают с голоду. отвИчают, мол как же так, мы садимся кушать, а тут подбегает дочина с зятем ебетина и просит есть,как же тут откажешь ???!!! И пущай и дальше дарагой зятёк спит на диване круглый сутки. вместо того. чтобы пойти работать
Парадокс в том, что от нас мало зависит ЧТО вырастет.Можно прикладывать максимум усилий, а уж то что вырастет от нас мало зависит. Вот у нас у сотрудницы доча третьим беременна в маминой тесной двушке. А зять не работает, лежит на диване круглые сутки. А у мамы тоже новый муж и ребёнок. И что делать ? Кормят усех. Но там дочь работает. пусть получает 15 тыщ, но работает.А перед глазами ещё два таких примера, где и дочи вдобавок не работают и у усех по трое детей и все у мамО в двушках.А зятья дома лежат. На 20 тыщ идти работать не комильфо. А больше не предлагають.
Вы знаете, а может быть дочь просто хочет убедиться, что есть люди которые её будут любить любой! Ну, травма после расставания с мужчиной у неё и она стала сомневаться в том что её любят по настоящему. Как то написала туманно, ну ладно. И её лесбиянство это подсознательное желание проверить, а действительно её любят сильно и безусловно? Отвергнут или примут любой? Мне кажется она просто заигралась и не отошла ещё от своей травмы.
21 год-большая девочка.Пусть в своем творческом вузе выбивает общагу и живет там с кем ей нравицца.Или комнату,квартиру,студию снимает.В самом факте того ,что она переключилась на девушек,ничего печального не вижу,окромя того,что все эти опыты лучче проводить в более юном возрасте.Хотя щас люди позже взрослеют.
Два года назад молодую красивую успешную знакомую бросил молодой человек. СМС написал. И знакомы недолго были, но вот влюбилась она по уши. Через два месяца после их расставания перед Рождеством эта дурища пошла к Рейну и утопилась. Всплыла через полтора месяца вроде бы.
Автор, вы радуйтесь, что ваша вас просто дразнит. Ведитесь, но в меру, все равно приглядывайте(сь).
всегда есть кто-то, у кого хуже. это не повод забивать на свою жизнь и радоваться идиотским проделкам близких.
по мне так дева понаделала уже массу всего, чего в ее возрасте делать некомильфо. я в этом возрасте была с законченным ВО, работающая и полностью себя обеспечивающая, и собирающая учиться на второе ВО. и с учебой и с работой разобралась полностью самостоятельно и без всякого участия родителей. временно в это время жила с ними, а через год окончательно съехавшая от них. мне и в голову не приходило ночевать с кем-то в родительской квартире, ни с мальчиками, ни с девочками. я свои отношения вообще скрывала, т.к. родителями они не приветствовались. я не могу сказать, что я лучший пример, - я хотела бы иметь большую поддержку со стороны мамы и моральную, и материальную, но... честно, мне ну ваще никак не понять, как можно деУку с ночевкой привести в родительский дом, если до этого имел место соответствующий разговор. ну хотя бы ныкалась там как-то. очень хорошо понимаю ее маму - автора топа. иногда нельзя - это просто нельзя. блин, ну зачатки совести же должны быть в человеке.
блина. мамо видела страпон и языки в деле?)))
может, девки шушукались о куях и гаданиях на них? весь сыр-бор из-за провокационного разговора дони ..
у мамо видать со страпоном ,языками и прочим не очень.Патамушта,когда у мамо с этим гуд,то ей пох,кто ипет ее совершеннолетнее дитя.
ей и пох, кто ее ебет. ей не пох - где. точнее пох где, главное, чтобы не у нее дома.
Нее,мальчега она домой пущали,а девачку не хотят(не справедливо).Хотя,девочка гораздо безопасней,с точки зрения внеплановой беременности :)а ваапще,с началом половой жизни лучче валить из дома родителей,чтобы спокойно понять,кто тебе нра-мальчики,девочки или еще кто-нить,да и просто научицца строить отношения с партнерами.
когда мамо увидит страпон и языки в деле, тогда будет уже поздно пить боржом. она как раз и не хочет этого видеть, прикиньте.
Вы были когда-нибудь влюблены так, что свет не мил ? Это хреновое состояние.То что дочь ищет поддержки не в той сфере-это, конечно, минус матери.Но от любви реально можно свихнуться.Я сама где-то полгода назад чуть работу не потеряла из-за пиздостраданий. Если бы не ребёнок-не знаю, что бы со мной было.
нееееет, не была:-D только авторицина доча и вы познали столь чудесное ощущение:-) сорри, не смогла удержаться. почему то всем кажется что именно их чувства самые острые. хотя они у всех такие плюс-минус.
Нет, не бывает двух одинаковых людей.Каждый переживает по-своему.И , действительно, для кого то "мало ли в Бразилии донов педров". А для кого-то -крах жизни.
это повод не вестись, а наблюдать за девочкой. Вполне возможно, что это все игра на публику и желание подразнить маменьку, особенно при столь острой первой реакции, но всегда есть шанс, что психуелоги не так уж и помогли.
утопиться в Рейне перед Рождеством от любви-это реально КРУТО...уж если суицидничать,то красиво и романтично.
не понимаю я девок и ваще ..людей, кои кончают жисть ради кого-то.. мало ли донов педров ..
ну так не каждому даецца така любофф.Я не могу сказать,что я их понимаю,но скорее да,чем нет.
имхо-это не любофф. это болезненная зависимость и неумение занять себя, как и низкая самооценка.
мне кацця( да не кацця-на личном опыте проверено)), когда занят, сильно занят физически-проще пережить.
конкретно тот чел был очень занят,и физически,и творчески(и,при этом,безответно влюблен).А в одно утро его товарисчи по артели обнаружили в петле (уж лучше в Рейне)
ну..мой бывший кавалер повесился. я подпрыгнула, увидев его фотку на кладбище.
не знаю, кто стал виной. думаю-не я) хоть и дала от ворот поворот.)
думаю, тема неплодородна. никто толком не знает-нах они сделали свой последний шаг.
тема да.Однако,есть версия,что такая программа срабатывает в тупиковых родовых ветвях.
мне очень жаль ее родителей. только при чем автор?? давно всем известно, что есть люди склонные к суициду. и виною тут не конкретный мальчик, хоть он и оказался поводом.
Девочки, вчера поговорили. Плохо поговорили. Девица моя рыдать принималась весь вечер. Мне уж показалось, что из-за испорченных со мной отношений. нет, когда удалось все-таки поговорить - хочет, что бы эта девушка тут жила... :( Услышала категорическое нет, выслушала аргументы, обиделась. Оказывается, она тут жила несколько дней, пока я была в командировке. Няня сдала инфу...Муж не обратил особого внимания, но когда услышал мои вопли, подтвердил. Не хочу я кормить и содержать еще одну девушку, не хочу, не могу и не буду! А к этому идет! С тем парнем на меня тоже было оказано давление, я сдалась, проявила терпимость и понимание и получила еще одного жителя квартиры. Мне было оч. тяжело и морально и материально. не хочу повторения.
Но буду стоять твердо - такого мне не перенести...Хотя и очень жалко и плохо, и страшно разрушить отношения с дочерью и т.д. и я, честно, ждала какого-то другого отношения к себе...Неужели того, что я ее учу, содержу, принимаю ее друзей, парней - мало? надо еще принимать на своей территории и все-все ее закидоны и преверсии????
просто тогда Вы сказали "да", сегодня говорите "нет", хотя особой разницы нет, парень там или девушка. Вы непоследовательны.
Разница для меня - есть. Да, я не последовательна и не толерантна. Но я - это я, что поделаешь, вот такая ей досталась мама, а мне - такая дочка. будем как-то жить и строить отношения. Тогда, с парнем, я дала себя прогнуть, прогнулась, поддалась через силу и через не хочу, но там ситуация в моем понимании была более нормальная, дочь была влюблена сильно, первая любовь, первый секс, первые отношения серьезные, мне хотелось этому хоть немного помочь. Сейчас, этим отношениям с мимолетной девицей мне помогать не хочется. И прогибаться под это я не буду. Не готова. Пусть идет подрабатывать или откладывает деньги с развлекушек и тратит их на свою пассию - пожалуйста. Но не за наш с мужем счет. Пусть тоже учиться подстраиваться, прогибаться и чем-то жертвовать. Лучше поздно, чем никогда. :)
1. Дочка, вся такая противоречивая и творческая, быстро-быстро валит на съемную квартиру, получает от вас дотацию до конца учебы, но не в полном объеме аренды, а частично.
Глядишь, между работой и учебой станет сильно не до того, чтобы "Валю из ночного" приводить, ну а если не станет - это ее жизнь.
2. Ее личная жизнь действительно вас не должна касаться.
3. Почему в 21 год человек "конечно живет с нами"?
Съемную квартиру мы в одиночку пока не потянем. Дочь не работает, да... Вот такая, пока не может найти себя. Я и не гоню-то прямо из квартиры! Пару раз заговорили на эту тему - решили, что пока не может/не хочет - ладно, пусть живет, место есть.
Кто - вы в одиночку?
А кто ее должен потянуть по сути?
Ее должна потянуть ваша дочь со своим партнером, неважно какого оно будет пола.
Поэтому вопрос ребром: дочка ищет съем, ищет работу, пока она там себя ищет в творчестве, может и полы помыть или в Макдачке поприседать, у них смены для студентов удобные, хочешь утром работай, хочешь днем, хочешь ночью.
Вы ей помогаете первое время частью суммы, частью, понимаете?
Например, треть, половину, сколько потянете.
Помогаете до конца учебы (если бросит учебу - тоже опаньки).
И поясните ей, что у вас тоже своя жизнь, свои интересы, вам не хочется жить в общаге с незнакомыми людьми, подстраиваться под чужие режимы, под чужое питание, молодым и гостей ведь хочется водить, и допоздна сидеть.
Если она созрела до в общем-то семейных отношений, то у неё должна быть своя территория.
И без обид, без выгоняний, мирно, тихо, ласково, доброжелательно и - ТВЁРДО.
Ей явно пора.
не любой, но тот который не вредит здоровью, не нарушает закон, а делает человека счастливым только таким образом..
добрый день. понимаю что вам сложно..честно..но хочу сказать пару слов в поддержку дочери..так как сама в этой "теме"..если ваша дочь поняла и для себя осознала что ее выбор-девушки, то ей сейчас не легче чем вам..и она ждет что вы решите..и могу только сказать что на данном этапе вы решаете будущие ваши отношения..потому что если вы ее поддержите (не обязательно согласитесь на проживание ее девушки у вас) а просто попытаетесь отнестись к этому выбору серьезно (пока я поняла что к этому относитесь несерьезно) то дальше вы будете участвовать в жизни дочери...и вранья в вашей жизни будет минимум...если вы сейчас встанете не на ее сторону..то ваши пути разойдуться...я не пытаюсь вас пугать и т.д..ни в коем случае..это по многочисленному опыту жизни таких девушек с таким выбором какой делает сейчас ваша дочь)
Спасибо большое. Рада вашему приходу в мой топ. Можно с Вами подискутировать?
Отвечаю пока на Ваши вопросы:
1. Я отношусь к этому выбору не серьезно, потому что считаю, что после прежнего разрыва прошло еще слишком мало времени, что бы опомниться и кидаться в новые (любые) серьезные отношения
2. Вижу, что все это демонстративно, ради эпатажа, проверки границ, что ли...наиграно как-то, на грани истерики
3. Считаю, что это - последствия травмы от разрыва, наносное, пройдет. Так серьезные, взвешенные решения не принимаются. Сплошной фарс, надрыв!
Поэтому потакать=закрепить. А зачем закреплять преверсию, тем более временную?
подискутировать конечно можно. давайте.
Я Вас поняла..насчет отношений сейчас с девушкой..но вот вопрос...это так на самом деле или вы просто незнаете многого...вот вам пример..моя девушка/жена (как угодно) обо всем рассказала своей маме (замечательная мама кстати говоря) только после встречи со мной...что не помешало ей встречаться до этого с девушками около 6 лет и даже выйти замуж за человека к которому очень хорошо относилась (чтобы быть как все)..поэтому ваша оценка (возможно да?) может быть не точной...мы незнаем какой именно опыт имеет ваша дочь с девушками...кем же был этот молодой человек в ее жизни, что она думает серьезно о том что с ней происходит сейчас и насколько это все происходит из за разрыва отношений...Вы же допускаете что 99% женщин после болезненного разрыва с мужчиной НЕ бросаются в отношения с женщиной а решают это другим путем и скорее бросятся в отнощения с другим мужчиной (хотя бы просто потому что не приемлят для себя отношения с женщиной) Мой совет пока...не поднимая вопрос о конкретной сейчас девушке попробовать поговорить с дочерью...но не в ключе "какой кашмар" а доверительно без обвинений, упреков и т.д. просто чтобы выяснить когда все было впервые, почему именно сейчас (если сейчас), откуда такая мысль возникла (о девушках), и какие чувства сейчас переполняют...конечно незная вашей дочери ОЧЕНЬ сложно что то предполагать..но на данном этапе информации минимум...честно..все люди настолько разные...
Как мне кажется, у дочери вашей это не окончательный вопрос. Думаю, пожив с девушкой какое то время, она заскучет по мужчинам обратно (может и нет, но судя по ее тепершнему поведению,то да).
А что она будет делатьм если вы откажете в порживании дочери на вашей территории? Уйдет и хлопнет дверью?
И еще, парня вы впустили, т.е. проблема в том,что это девушка? Вам стыдно,что будут соседи говорить?
Я и парня пустила через силу - и в результате ничего хорошего из этого не вышло :(
А потакать отношениям с девушкой тем более не хочу. Представьте, в вашем горшке с цветком вырос уродливый колючий сорняк... Вы будут его поливать, холить и лелеять? Вот и я не хочу поливать эти уродливые отношения.зачем создавать им тепличные условия? Если это настоящее - оно пробьется и выживет, если мусор и пустяк - загнется. Я помогать не буду. Вот и все.
Уродом я обозвала не свою дочь, что Вы! А это мимолетную прихоть на фоне стресса и травмы от расставания с любимым. Я уверена, это пройдет. а если не потакать, не лелеять и не создавать все условия, пройдет еще быстрее.
А ведь вы в принципе допускаете возможность влияния на то, куда постороннему человеку доступа нет. Неважно, холить ли отклонение или его искоренять, но девочка тут - объект.
Ну, она же сама меня туда тащит. Я же наоборот упираюсь руками и ногами. да, у меня есть выбор - радостно сказать - конечно, доча! Приводи сюда девочек, живи за стенкой бурной личной жизнью, на тебе, доча, денежек на ночной лесбийский клуб! А можно сказать - нет, я это поддерживать не буду, потому что считаю так-то и так-то. но приковывать к батарее не буду - хочет жить с девочками, пожалуйста! только не за стенкой. Ее я принимаю, мы в эти дни много разговаривали, все обсуждали, ее выбор я приму. Но ведь у нас не ночлежка и не гостиница с пансионом? Кормить и голубить ее подружек я не буду. Все. На гостей нет денег. И желания.
Тут есть важная грань, которую вы переходите. Вы имеете право отказаться принимать партнеров дочери на своей территории, вы имеете право оговорить с дочерью рамки, в которых вы будете осведомлены о ее личной жизни, вы имеете право не поддерживать ее материально или предоставляя территорию для встреч. Защищая СВОИ границы. Но когда вы допускаете возможность влиять на сексуальную ориентацию дочери - вы вторгаетесь в ее границы. А то, что девочка "сама вас туда тащит" - это последствия вашего же воспитания, это вы научили ребенка тому, что границы должны быть проницаемыми.
"Я не хочу" - достаточно, чтобы установить правила на вашей территории. "Я не разрешу, потому что это твоя блажь, от которой ты перебесишься, если я не буду тебя поддерживать" - это переход в личное пространство дочери.
Принятие по условию начинается там, где часть личности дочери объявляется колючим сорняком.
Выросла женилка-выросла и обеспечивалка, устраивать еблю с пляской у себя дома я б не позволила.
Доча ваша охуемши совсем.
Спасибо. Достаточно того, что я сильно смущаюсь. Я же тоже у себя дома, правда?
Это ВАШ дом, на который вы заработали с мужем и в нём ВАШИ правила. Кому не нравится-пиздуйте на выход.
А зачем вы МЧ жить пускали? С какой радости? Не было бы сожителя МЧ-не было бы сейчас и попыток привести домой лесбиянку.Хотят жить вместе-вперёд на съёмную.
Приняла бы безоговорочно любую симпатию дочери ( за исключением с людьми, вредящим здоровью, и нарушающим законы). Она человек и она имеет право быть счастливой!
НО!!! При наличии маленького ребенка, ночевать не разрешала бы. Допускала бы приход в гости и подобающее поведение при этом, особенно при малыше.
Вы встречаете непониманием и протестом.... реакция будет однозначной.... Нужно уважать выбор другого человека, даже если он не нравится вам...
Сама мама дочи, мы пока еще в началке, но по работе знакома с этой проблемой со всех сторон... Не делайте ей больно непониманием, вы взрослый, мудрый человек, примите ее...
Выбор своих детей может и не одобрю, но, надеюсь, принять смогу, любить их меньше не стану, помогать буду всегда, НО в случае, если у дети не будут сами достаточно зарабатывать, чтобы иметь/снимать себе жилье, то будут жить они по правилам моим и моего мужа. А это и означает, что дома живут только члены семьи, а не временные хахали и подружки. В гости пусть приходят, ночевать - нет. В наше отсутствие ночевать тоже - нет.
Автор, вы ребенка своего взрослого содержите, не настаиваете, чтобы она сама зарабатывала, поэтому внятно ей еще раз объясните правила проживания дома. И да, она села вам на голову.
Я думаю, если бы дочка привела мальчика в квартиру, я бы сказала -ну что, доча, вы теперь семья, вот вам полка в холодильнике, квартплата у нас такая-то, плати столько-то, за электричество заплатите по факту.
Нет денег? Пусть твой мальчик зарабатывает, раз считает, что уже готов к семье.
Наверно то же и с девушкой. Хотя, конечно, страшно подумать...
