Дочка и новая жена папы
Люди, что скажете по поводу такой ситуации. Муж уходит от жены и 4 детей, старшей девочке 9 лет. Бывшая жена женщина в возрасте, суровая и неласковая к детям. Дома дисциплина, все строго, денег на баловство особо нет. Новая жена намного моложе, красивая, яркая, болтушка-хохотушка, много зарабатывает. И вот старшая дочка "влюбляется", если можно так сказать, в новую жену своего отца. Новая жена тоже привязалась к девочке, берет на выходные, проводит с ней много времени, балует, тискает, дарит подарки. Девочка все чаще начинает говорить, что хотела бы переехать к папе и новой жене насовсем, начинает иногда называть новую жену "мама", "ну ты же теперь папина жена? значит, хоть немножко моя мама". Бывшая жена нервничает по поводу этого, все чаще отказывается отпускать ребенка к отцу на выходные. Ребенок переживает, один раз убегал из дома к папе, возвращали с истерикой. Новая жена за то, чтобы девочка переехала к ним, бывшая против, так как ей нужна помощь в уходе за младшими детьми. Вопрос: как правильно себя вести новой жене?
В первую очередь не надо было заводить отношений с многодетным отцом. Так что теперь пусть сначала назовет вещи своими именами: чьи интересы на каком месте.
Она не думала, что эти отношения выльются в его уход из семьи, это первое. Бывшая жена сознательно пошла на третью беременность, зная, что он против. Утверждала, что пьет ОК, беременность скрывала до 15 недель, говорила, что просто поправилась. Родилась двойня. Он ушел из семьи еще до родов.
Девочке "просто общения" мало. Она постоянно заводит разговоры: "А ты меня любишь? А сильно? Как доченек любят? А не меньше? Точно? А почему я тогда не могу у тебя жить?"
Еще раз: не дочек, а племянниц тоже любят. У дамы дочка есть? Она может сама для себя сравнить так же она любит ту девочки или не так же?
Ну хоть какие-то аналогии провести:-) Девочка в ее жизни занимает столько же места, сколько и сын?
В смысле? А сыном кто занимается? Или он уже достаточно взрослый, не требует участия?
Мона просто походить на психотренинги, не вовлекая себя в жооооопуууууу......по жизни:-)
Вам недостаточно чужого мужчины, чтобы решать о него свои личные половые проблемы? Надо еще помастурбировать незакрытый гештальт из своего детства о чужого ребенка?
Чтой-то непрофессионально? Я тут как Баба-Яга сижу, злая и страшная. Обратная связь соответствует запросу, все как положено.
Я думала, что за таких мудаков можно замуж выскакивать тока потому, что они хорошо ебуццо:-)
Это была метафора. На мой взгляд достаточно яркая для иллюстрации того, что вы делаете с чужим ребенком, пытаясь вмешиваться в его отношения с его матерью, какие бы они ни были.
Если видит себя в детстве, пусть и ведет себя соответственно: рассказывает девочке про свое детство и про то, как справлялась с аналогичными проблемами, делится позитивным опытом на доступном уровне, а не общает дать то, чего у самой не было.
иногда хочется плакать от бессилия, глядя, как взрослые топчутся по детям, да еще под лицемерными лозунгами заботы об интересах этих детей.
вы все трое уже все сделали для этого ребенка, расхлебывать вашу любовь она будет долго.
Нет, новая жена с бывшей не общаются. Если любит, то где-то в глубине души. Ребенок об этом не догадывается. Так и говорит: "Мама меня не любит". Отец ребенка считает точно так же.
Именно так. Еще детали - новая жена сама росла у такой мамы, как бывшая жена. Поэтому собственный ребенок залюбленный-зацелованный-забалованный. Ну и с девочкой само собой так получилось. Она на ласку очень сильно откликалась, чем больше она откликалась, тем больше этой ласки было.
А вы поощряете эти разговоры. Да, конечно, ухайдоканная мать с 3 малыми детьми на руках, в т.ч. грудными близнецами, явно не жирующая, может уделить меньше внимание, чем почти свободная от собственного сына барышня.
Дети могут так говорить, но это не означает, что мать ее любит меньше чем чужая тетка. Дома у ребенка тяжелый быт скорее всего (при наличии еще трех малышей), а у вас- праздник, вот она так и говорит. А отцов таких кастрировать нужно-не хотел бы детей от БЖ-сам бы предохранялся, а не на слово верил. Мерзость какая бросить семью с 4мя детьми да еще на мать гадить
Ласково: вы, новая жена, да? Совершенно неправильно разруливаете ситуацию. Надо конкурировать с бывшей женой не только с помощью ребенка. Хорошо бы еще у нее отсудить половину жилплощади, потом выселить ее с детьми в однушку, и, для верности, еще и порчу на нее навести. Вон, в комсомолке писали о такой болтушке-хохотушке, которая забрала у тетки с онкологией и мужа и трех дочек. Патамушта любить их умеет лучше, чем лысая изможденная старая баба после химии в шаге от могилы.
Новая жена не конкурирует и никогда не конкурировала. Много сил было приложено, чтобы муж вернулся в семью. Сейчас по настоянию новой жены отдает в бывшую семью все, что сам зарабатывает. Все имущество оставил бывшей жене и детям, в частности, квартиру, полученную им от родителей.
Ну и суждения.. А как его можно брать илитне брать? Он что стол или комод? Я не оправдываю никого в этой истории, все странноваты, но брать себе человека, причем взрослого, тоже выше моего понимания :)
так и можно не брать. если бы я брала всех, кто ко мне хотел приходить жить, так у меня бы уже гарем целый был и мозоль на одном месте.
люди сначала встречаются, а не сразу вместе жить начинают, если даму устраивали не частые встречи, то это не значит что она в восторге от совместного проживания, поэтому могла бы и сказать извини, я не готова жить вместе, он что насильно бы к ней заселился?
а вы понимаете, что мужик вас использует, не?? и ведет себя как заправская баба, которая мужика высиживает, чтобы взяли ее уже взамуж, не смотря на то, что кривая, косая и тупая? только своими мужскими методами? без квартиры, без денег, с кучей проблем, что ему остается делать, кроме как вас на жалось брать? вы сидите и думаете "кака любовЪ!", а на самом деле он тряпка, который жизнь свою уже испоганил, и ищет кому еще можно испоганить.
Тут тема чисто юридическая, правовая, а не повод для размышлений - этот банан просто банан, или с подтекстом.
согласна. при чем тут "понимает-не понимает"? тут жопа жопская. и точка. и ничего сделать нельзя, что бы ты не делал.
Можно. Перестать строить из себя мамочку для сожителя, пнуть его и оговорить условия, на которых НЖ готова оказывать помощь семье мужа. Если БЖ скажет - не учи меня жить, помоги материально - так тому и быть. Скажет - забирай на выходные, но чтобы тебя при мне мамой никто не звал - значит, ок.
Я вас почитамши притчу вспомнила.
Жили были в одной семье 3 дочки.
Старшая - страшная и сварливая. Средняя - глупая да ленивая. И младшая - умница, красавица, трудолюбивая, добрая да ласковая, да с 2 высшими образованиями.
Постучалась к ним в дом судьба. И говорит - выходи, старшая дочь, пойдем с тобой счастье тебе искать. Долго шли, лесом-полем-лесом-полем, и пришли к хоромам боярским. А оттуда выходит боярин, молодой да удалой, и ведет старшую сестру под венец.
Второй раз к ним постучалась судьба. И говорит - выходи, средняя дочь, пойдем с тобой счастье тебе искать. Долго шли, лесом-полем-лесом-полем, и пришли к терему купеческому. А оттуда выходит купец, статный, богатый да щедрый, и ведет среднюю сестру под венец.
Третий раз к ним постучалась судьба. И говорит - выходи, младшая дочь, пойдем с тобой счастье тебе искать. Долго шли, лесом-полем-лесом-полем, и пришли к покосившейся избенке. А оттуда выходит мужичок, страшненький, неказистый, пьяный да оборванный. И спрашивает младшая сестра: "Скажи, судьбинушка, за что мне счастье такое? Я ли не училась? Я ль работы не боялась? За что ж ты мне такое счастье-то выбрала?"
"Глупая ты, он же без тебя пропадет!" - ответила судьба и исчезла, оставив младшую сестру перед разваленной избенкой да пьяным мужичонкой.
вы просто пытаетесь самоутвердится за счет девочки. Показать ей, мужу своему, что с ролью матери можете справится гораздо лучше. Только ребенок не игрушка, поиграл и поставил на место. И ваше положение и положение родной матери девочки не сравнится. У вас самостоятельный сын подросток, общающийся больше с отцом, а у той 3 маленьких детей. Задумайтесь, что будет с ребенком когда вы наиграетесь.
ну с ними то все понятно. а вам то это с какой стороны уперлось? вы видимо в курсах были, когда жить начали с этим мужчиной, что детей у него теперь будет четверо...
вы теперь думаете, как эта жена с этими детьми теперь растворится в розовой дымке воспоминаний?? она не растворится. она всегда будет. и всегда будут ее четверо детей. и когда следующие подрастут они уже смогут вас откровенно ненавидеть, потом будут ненавидеть ваших общих детей, и вылезая из одной детской проблемы вы сразу же столкнетесь с другой. так всегда бывает с детьми. но вопрос только в том, что со своими детьми разбираться проще и продуктивнее. а с чужими сложно и по сути в холостую.
это знаете, как замостырить массовое убийство, а потом сидеть и думать, что же вам сейчас сделать и как покрасивше из ситуации выйти. а что тут уже сделаешь?
так же и у вас. нет правильного решения. никакого. самое правильное, пока вы сама не беременная - все это осознать и самой быстренько свалить. а те пусть сами друг с другом разбираются. и не думайте пожалуйста, что БЖ такая вся плохая, а мужик весь такой белый и пушистый. так не бывает. в жизни все всех стОят, поверьте. посмотрите на бывшую жену и поверьте, что ее муж стОил ее на все сто, только вы пока этого не замечаете. и вы стОите этого мужика, а следственно - и ее саму. считайте, что в зеркало смотритесь.
так что единственный совет, который вам можно дать - так это нестись сломя голову оттудова. вы сейчас такой совет ни за что не воспримете, но поверьте, что через годы вы и сама до этого дойдете, только будет уже очень поздно.
гы ебать-ебал, а потом свалил? А не честнее было б жену не трогать в интимном плане, коль любоффь?
В первую очередь не надо было девочку первращать в свою игрушку. А то вы такая тонкая/звонкая хохотушка балующая ребенка. Неужели, когда Вы все это затевали, вам было не ясно у чему это приведет? А теперь подумайте, что ч/з годик другой вы родите собственного ребенка, и вам будет не до падчерецы с ее подростковыми закидонами, репититорами, секциями и уроками.
Я бы сказала, что это отличное предложение-забрать старшую в семью отца, тем более она сама этого хочет.
а че только старшую? как минимум надо 2 старших забирать. обоих и никак иначе. при этом не мешало бы еще на 2 дня брать самых младших, чтоб мамку разгрузить и подращивать всю ораву. да.
а так, младшие пусть с мамой живут, а старшие с папочкой. вот тогда это будет более менее нормально.
А нафига это новой жене? Так получилось, что она нашла общий язык со старшей. От младенцев новая жена совершенно не в восторге, была бы в восторге, сама бы родила себе еще пятерых.
само собой не надо.. ну ей так классно, пристроилась угу.. а вот если б ей все поровну.. ну не надо так пусть идет папка к деткам обратно
Так они просто сожительствуют? Не поженились? *все еще надеюсь, что у НЖ есть какой-то моск*
*выдохнула*
Пусть живет так и дальше. А с девочкой пусть сходит к психологу, где они смогут решить, что там у нас с "мамой".
Да не, рОдна матерь пусть сходит, конечно же. Хотя я ни под каким соусом не разрешу звать себя мамой, т.к. для БЖ это не вариант. Но в попытках так меня звать пусть разбирается их мама.
ЧАВО? То есть получается, что формально это даже не брак, а сожительство замужней (де-юре) дамы с разведенным (или все еще женатым? ) многождетным папой.
Потому никакое не "ж", а "новая пассия". То есть никаких особо прав нет, но и (хорошая новость) обязанностей тоже. Пусть папа сам разбирается.
В каком же "в возрасте" БЖ, если младшие - младенцы? Многопдодие после стопятой попытки ЭКО, против воли мужа?
Чисто психологически - согласна с ней, это поддержка. Если делить с мужем, пусть и бывшим, обязанности по отношению к детям, то - КО ВСЕМ. Или - пшел вон, кондом. Деньги на стол, и свободен. А то ишь: самую вкусную хотят оттянуть - типа облегчить жизнь БЖ, а с остальным пусть сама гребется, ога...:-))
НЖ человек восторженный, видимо, просто не понимает этого.
От природы все ласковые, а вот жизнь заставляет быть суровыми, а кому повезло так и будут до пенсии ласковыми
ну если ребенка лупить постоянно или дергать, то конечно он вырастет как волчонок, а обычные нормальные дети как правило ласковые и добрые
ну то, что ваши не помогают, это же не значит, что другие тоже не могут помогать. раньше семилетних детей /и даже более младших/ отлично подпрягали и в магазин сбегать, и погулять с младшими и посидеть. а уж одеть/покормить - так это вообще без разговоров. к тому же там ДВОЙНЯ! с ней без вторых рук справится нереально.
ну вот мне не нравится, что из этого ребенка делают няню. а судя по ее рассказам - делают.
У Вас нет морального права править то, что делают другие. Вы еще с собой не разобрались.
Забавно. Если Вы будете идти по улице и при Вас будут избивать ребенка, Вы попытаетесь вмешаться? Или пройдете мимо, потому что у Вас нет морального права и Вы еще с собой не разобрались?
А девочку избивают? Привлекайте опеку.
Или Вы ищете к чему бы прицепиться, чтобы повернуть ситуацию в своих интересах?
Ищет оправдания участия в судьбе девочки. Но внутреннюю ситуацию не знает, вот пришла посоветоваться.
С этого и начали: где чьи интересы?
Если ребенка бьют - однозначно в его интересах, чтоб его не били. В разбираемой ситуации такой однозначностью не пахнет.
В интересах ребенка получить адекватную помощь через помощь ее маме, а не через голову мамы. ИМХА такая вот.
Памперсы обосранные меняет? Обед готовит? Полы моет? В магазин бегает? ОДНА дома остается, с младшими детьми? В садик их водит? В 9 лет? Не, канеш - по доброй воле, совершенно не противозаконно. Мою соседку за такую добровольно-принудительную помощь в опеку на учет поставили, потому что ее старшая "помощница" слишком часто дома без присмотра, учится через жопу и вечно опаздывает.
Квартиру убирает полностью, это только ее обязанность, в магазин ходит, с детьми гуляет на площадке у дома. Рассказывает, что другие мамы ей помогают за детьми смотреть во время прогулки.
Охренеть, я думала - Торжок какой-нить...Боровск...
ЖЕСТЬ. Неужели Вы не понимаете, какое ничтожество, на самом деле, этот мужчина?
При этом папаше дама готова обеспечивать эти самые удобные условия за свой счет и за счет матери девочки, которой предлагается расстаться с дочерью под соусом заботы о ребенке, а на самом деле заботы о нерадивом папаше.
Мужик козел просто конченый... Не, не козел. Другое плохое слово. Позволить жене забеременеть двойней, в 42 года, прекрасно зная, что он не потянет. Вот урод-то... Мож, и впрямь любовь, но с таким даже какать рядом неприятно. А БЖ нужно просто помочь, а не поливать, я считаю. Но не так чистенько и сладенько, как хочет хохотушка.
А где чистенько и сладенько? и что должна делать НЖ? не только мужа, проживающего в ее квартире, содержать на свои деньги, но еще и БЖ, сидящей дома, из собственной зп алименты выплачивать?
А чтО в этом особенного? Она только это и может: взять на себя расходы по всему его содержанию, раз он алиментщик - чтО делать? А брать чужого ребенка и баловать его, вытягивая из семьи, просто чисто для собственного прикола - это никак не можно.
Ну, например, взять себе младших на пару деньков и позволить маме с девочкой побыть вдвоем, сходить куда-нибудь вместе, решить проблемы любви-нелюбви.
Были попытки это делать, даже не на пару деньков. Старшая закатывает истерику, что тоже хочет "к папе", "почему их берут, а меня нет?"
НЖ с БЖ лично не общаются. Дочке все говорят и объясняют про маму и братиков. В каждый заход по магазинам она сама выбирает подарки маме и братьям, обдумывая, что их больше всего может порадовать.
Так пообщайтесь. Если вам девочка не безразлична, а отцу на нее накласть - придется выходить на мать и общаться с ней. Скажите, что вас очень беспокоит эта ситуация и вы готовы что-то делать, чтобы ее менять, но вам надо действовать согласованно.
Надо бы матери сходить с девочкой к психологу. Может, помочь ей определить младших в сад, тогда матери не понадобится помощь старших в таком объеме.
НЖ не против общения, БЖ на контакт не идет. Все коммуникации только через мужа. Младшие в саду, только много болеют.
Знаете, когда люди сами рожают детей, им можно рожать хоть под кустом. С них справок не требуют. А вот когда люди приходят за сиротами в опеку, усыновить, то их сначала гонят в школу приемных родителей и заставляют собрать кипу документов, подтверждающих, что они могут воспитывать приемного ребенка. И не потому, что у нас такое долбанутое государство, с двойными нормами. А потому что дети, которые попали в систему, это дети, оказавшиеся в сложной жизненной ситуации - так или иначе они потеряли родителей. И подпускать к ним восторженных идиоток, которые хотят пригреть на своей юной груди недолюбленного ребенка - нельзя.
Именно потому, что этот ребенок в сложной жизненной ситуации с небогатой мамой, у которой еще трое детей, после развода, с нелюбящим отцом - к нему нельзя лезть человеку с непроработанными детскими проблемами. Вы ей можете только навредить. Намного безопаснее ей быть нянькой и золушкой, чем вашей падчерицей.
Хохотушка даже близко не представляет, как живет БЖ, а уцепилась за ассоциативную связь со своим детством.
Да НЖ без разницы, как живет БЖ. Ассоциативные связи с детством возникли из рассказов ребенка и его поведения.
Без разницы. Похуй, т.е. - "Сама виновата! Пусть как хочет, так детей и растит!". Ок. Т.е. - она просто хочет завести себе забаву, в виде "условно-удочеренной" интересной ей девочки, т.к. свой ребенок уже...вырос? Развяжите БЖ руки, дайте ей денег, и, поверьте, девочка перестанет рассказывать ужасы, о своей жизни.
Почему Вы все про деньги? Ребенок, когда к НЖ приезжает, первым делом залезает на руки: "Подержи меня на ручках, как маленькую, погладь, не уходи, пока я не усну. Мне надо с тобой наобниматься, чтобы на целую неделю хватило" и тд. Деньгами НЖ это не решит. БЖ совершенно другой человек, не склонный к тактильным контактам и нежностям.
Обычно старшие дети та прорабатывают стресс от рождения младших. Но там мама видимо так замудохана, что девочке для этого приходится обращаться к чужой тете.
да, наверное, Вы правы. НЖ виновата, что ситуация пришла к тому, к чему пришла. Только как из нее выбираться теперь - непонятно. Ребенок сильно привязался. К ребенку изначально никто не лез, кстати. Лез именно ребенок. Устает она в семье, от детей. Первое время так и говорила, когда приезжала: "Как же у вас хорошо, потому что ТИХО, никто не кричит". НЖ была поначалу даже против таких частых приездов, потом все изменилось.
Она ни в чем не виновата, это раз. У нее карты на руках - чтобы расставить все по местам, это два-с.
блин, вы странная такая. да, все это может делать девятилетний ребенок. раньше ВСЕ девятилетние дети это делали. и не думайте, что щас сильно что-то изменилось. есть как обычно москва и вся остальная россия. и никого там за ЭТО ни на какой учет не поставят, потому что тогда всех надо на учет ставить.
и мне кристально понятно, что в семье с четырьмя детьми, отсутствием папы, и младшими двойняхами старшая девятилетняя девочка делает все это. потому что в этой ситуации это самое разумное /раз уж наплодились/. не в детдом же свою эту ораву сдавать. странно, что вы видите какие-то другие варианты.
еще раз, - как вы еще представляете жизнеустройство в этой семье по-другому, БЕЗ помощи этой девочки??? разговор начался с того, что вы сомневаетесь в том, что девочка в состоянии помогать. при этом я лично не могу представить, как она может НЕ ПОМОГАТЬ! уверена, что делает абсолютно все на уровне взрослой женщины. ну может обеды не готовит.
Я Вам описала то, как дела обстоят в Москве. Точка. Окажусь в деревне - буду переживать за деревню. В Москве семьям, оказавшимся в сложной ситуации, оказывается помощь, и если БЖ лениво пойти и встать на все возможные учеты, и она на это забила, используя вместо этого ребенка, как рабсилу - это ее проблемы.
Да-а, я знаю, КАКАЯ помощь оказывается семьям в трудных ситуациях. Особенно - стоящим на учетах.
Именно вот тут модель автора по переносу прошлого опыта в современные реалии сильно сбоит, ситуация сейчас и 25 лет назад очень разная. Сейчас и заработать на облегчение быта и на няню можно в разы проще, чем тогда, и памперсы-посудомойки-стиралки-автоматы - это вовсе не пеленки и стиралка типа горшок с моторчиком, и в принципе отношение к детям другое, более щадящее. У меня младший брат родился в 89 году - таки да, я была бесплатной няней-домработницей с 11 лет и это воспринималось абсолютно всем окружением как норма, в том числе школой. Более того, так как родители вполне успешно в том числе за счет рабского труда старших двух детей могли прокормить семью, то восприятие такой модели было завистливо-одобрительным - ну, к началу перестройки думали, как бы с голоду не помереть, а не о том, как поберечь детей.
Сейчас же - совсем другая песня. И, не исключая требований к детям посильно помогать дома, первый вопрос действительно: нафига ж рожали, если не можете сами обиходить детей, не запрягая старших?
Мне больше интересно другое - почему автор, при всей нелюбви к маме, вообще не упомянул, что женщина в разводе с четырьмя детьми, из которых два мелких дошкольника, средний первоклассник и старшая еще в начальной школе во второй-то половине восьмидесятых - это женщина, которая априори хохотать и веселиться не успеет и не очень-то сумеет. Если вспомнить нервозность взрослых в полных-то семьях с более подрощенными детьми на тему как прожить...
как не крути, дочь свою мать предала. а другая "хохотушка" этому способстовала.
Не согласна.
Предает тот, кто доверяется. В этой компании это отец.
А девочка - жертва, ее обворовали на материнскую любовь и крепко подпортили связь с матерью. А вот тут уже НЖ порезвилась. Тогда как ей надо было занять роль значимого взрослого для ребенка, но не лезть в отношения матери и дочери.
Совершенно верно, автор. Это очень удобно - забирать себе подрощшенных детей в нужном количестве. А растить - нафик надо, пусть этим инкубаторы да няньки воде БЖ занимаются. А мы их еще покритикуем, что бабла на лишнюю игрушку да времени на ласку не нашлось.
Ну дак понятно, что со старшей проще, чем с малышами водится. Ничего, надо новой жене 4-х на месяцок взять и пробовать поразвлекать старшую в том же объеме. Может поймет чего-нибудь.
Бред какой-то. А че сразу не всю семтю? Ребенок захотел жить с папой, жена не против-пусть живет, причем тут сразу остальные дети?
Очень удобно делить детей по принципу "тебе-вершки, мне-корешки". Пока сопли детям надо вытирать да памперсы менять - они папе с НЖ не нужны. Пусть БЖ сама мудохается с четырьмя как может. А как подрастают и становятся "золотыми" - так все, инкубатор, твоя роль окончена.
Я вообще уже не понимаю о чем тут люди пишут, кругом одни сволочи, если почитать. Взяла ребенка-сволочь, не взяла-сволочь, помогла-опять сволочь, не помогла-совсем сволочь, хорошо отнеслась к ребенку-вообще редкая гадина, нехорошо отнеслась-последняя тварь.. Дурдом, а не топик
Ну как Вы отноститесь к ситуации автора. Она же озвучила, что с маленькими водится ей напряжно. А вот со старшей поиграть в "хорошую маму" гораздо проще.
Ее вина в том, что она перестаралась. Перешла грань.
Удивительно, а почему у папы с НЖ не взникло желания забрать себе младших детей?
Гы.
понравилось "бывшая против, так как ей нужна помощь в уходе за младшими детьми". она нянька что ли?
бедный ребенок.
Да, тока вот автор с бывшей не общается и слышит ее слова в передаче мужа-мудилы и с его переводом.
не ну если она такая сердобольная то пусть забирают на выходные всех 3-х детей, выгуливают, дарят подарки тискают. Чтобы никому обидно не было.
А мама многодетная собой займется, отдохнет.
А держать ребенка только потому что она-няня.... мда
дак это опять инфа от новой сожительницы папаши. Как оно на самом деле никто не знает.
конечно новая жена будет смотреться выгодно относительно родной мамы. Она молодая, не замордована четырьмя детьми, такая фея-сказка на выходные. Вы уверены, что будете такой же, когда к вам ребенок поселится насовсем? Со всеми капризами, с переходным возрастом и тэ дэ и тэ пэ. Готовы к этому?
Вы же понимаете, что не сможете ее удочерить? а если вам придется расстаться, представляете, какая травма будет у девочки? хотя пусть лучше и так, чем вообще без любящего взрослого человека рядом.
видимо, там старшая девочка сейчас и за мамку и за няньку для младших, поэтому готова сбежать куда угодно от такой радости:( Все взрослые какие-то уродцы в этой истории. Особенно папаша-производитель, настрогал, а теперь вот не любит и все. И мать-героиня, пузом пытавшаяся привязать к себе мужика. Да и новая жена со своей любовью к детям тоже не вызывает особого восторга и доверия.
Если папа готов взять на себя ответственность, пусть подает в суд на перемену места жительства ВСЕХ детей.
Хохотушка сразу перестанет хохотать и набиваться в воскресные мамы.
Раз нехорошая БэЖа - нехороша для одного ребенка, значит, она нехороша для всех прочих. Ну и папа явно проявляет активное участие в том, у его детей нет денег на баловство.
Опять мимо. У НЖ очень хороший любящий бывший муж (отец ее ребенка), кстати, хорошо зарабатывающий, готовый в любой момент вернуться, только позови.
"Почти взрослый" - это какбэ не моложе 14-16. В общем-то, хохотушка уже тоже - "молодая была уже не молода" (с)
13-летний мальчик совершенно равнодушен к тому, что мама завела себе полуспившегося бездельника сожителя? Серьзно спрашиваю.
Муж сейчас не пьет и работает. Серьезно - нет, он был не рад этому. Но конфликтов нет.
прям сказка. И чем же ее прельстил отец 4-х детей, не способный заработать на хлеб с маслом?
гы. так этим и прельстил. у нее же моральные принципы: помогать тем, кто нуждается, не проходить мимо. это самые прочные пары, созависимость в химически чистом виде, если называть вещи своими именами, оборвав с них рюшечки громких слов о грехе и морали. мужик и пить перестал просто потому что вместо того, чтобы не принимать решения под мухой, можно стало не принимать решения, пока за него принимает решения его новая жена.
Кошмар. Ну как можно строить свое счастье на ТАКОМ несчастье... Пипец просто. Как можно с таким уродом жить, который 4 детей бросил-не представляю...
ТАКОЕ ли несчастье, что ТАКОЙ брульянт свалил из семьи? У меня есть такой знакомый. От первой жены четверо, со второй был умнее - только один, третья не размножается по счастью, т.к. на горизонте уже 4-ая. Справедливости ради скажу, что всех жен и детей обеспечил хорошим жильем. Для старших построил небольшой коттеджный поселочек за одним забором, младший еще школьник, но и у него все ОК. Всех папа содержит. Никто не производит впечатление несчастного.
Вот я НЖ. У мужа есть девочка от первого брака, сейчас она подросткового возраста. Ну ни мысли у меня никогда не было, чтобы заменять ей мать! Да, отношения строила, да, общалась, но на мать не претендовала и не буду, у нее своя мать имеется. И да, с матерью были сложные отношения у нее, и обиды, и слезы, и желание жить у нас. Но когда она понимала, что жизнь у нас - это не вечный праздник (кстати, который ей вечным никогда не был), она тут же брала свои слова обратно. Дети часто думают, что там, в новой семье, куда я приезжаю по выходным и так все классно-ананасно, и будет им рай! Но это потому, что они в этой воскресной семье не обременены обязанностями: застелить кровать, делать уроки, содержать свои вещи в чистоте и так далее. Им кажется, что вот эта "мама" всегда будет добрая и приветливая и ничего никогда от нее не потребует. Наша долго по этому поводу устраивала сцены и нам, и матери. Когда мы ей объяснили, что у нее в нашем доме будут правила, что надо будет учиться в школе так же, как она учится (кстати, от проблем в школе она тоже хотела убежать к нам, думала, что сменит школу и все устаканится), заниматься тем-то и тем-то, пыл ее сразу остывал. Я все равно не верю, что мать ребенок любит меньше, чем НЖ. Мать все равно остается матерью, практика показывает, что даже к алкоголичкам дети возвращаются с большой охотой и реально их любят. О последствиях этого не буду - это другая тема.
Имхо, вашей НЖ надо немного остыть. Девочка может таким образом просто выяснять отношения с матерью. Ну, или привлекать к себе внимание, особенно, если ее папашке на нее начхать.
НЖ не знает, что делать дальше. Была попытка своей волей прекратить любое общение. Лучше об этом не вспоминать.
Ну прекращать общение это тоже не выход. Это еще одна травма ребенку. Может, с девочкой как-то поговорить, объяснить ей про маму и вообще про ситуацию? Ребенок может хотеть убежать элементарно от ситуации "золушки".
Да уже нанесли и эту травму :(( Было дело... С девочкой разговоры постоянные, что маме трудно, что очень хорошо, когда деток много, что вы вырастете и будете все между собой дружить и друг другу помогать. Разговоры, которые заканчиваются всегда: "А я хочу с тобой жить, я по тебе скучаю"
Мамадарахая......."Деток много и дружить?"..... В этом бедламе? Лучше было сказать откровенно: "Уходи. Прости. Надоела ситуация, когда общение с тобой влечет за собой конфликты".
Ситуация тяжелая, но НЖ никогда бы так себя не повела. Вся извелась за то время, пока мать запрещала девочке общение.
НЖ больная, что ли, на все то, что вместо головы? Ладно - вышла неумышленная подляна БЖ - она стреляный воробей - переживет, но над ребенком зачем так издеваться?
Своей волей - в смысле, волей взрослых. По желанию БЖ. Она же изменила решение, так как побоялась, что ребенок "из окошка шагнет", по ее словам. Но 2 месяца был перерыв в общении.
Вы там усе с катушек съехали, по ходу. А если бы БЖ еще чего попросила, ТОЖЕ, как и НЖ, не зная всю внутреннюю ситуацию? Основная прокладка - МУЖ, отец - в тени, поэтому такой дурдом.
НЖ не имеет ни малейшего права, ни на что. Увы. Единственный выход - будить его самознание и серьезно обсужать порядоа отношений с его детьми. Я это все проходила, к слову. И в ту, и в эту сторону.
Автор, еще один тонкий момент. Вы же понимаете, что этот опездол через год-другой вам надоест.
Что с девочкой будет?
Девочка бы осталась жить с НЖ, конечно. Хотя возможен вариант, когда муж пытался бы шантажировать НЖ этим ребенком, чтобы не уходить.
Вы тупите. Девочка не может "остаться жить" у постороннего человека, и не может жить с тем родителем, которому судом не дана опека. Это кража ребенка. Давайте не будем предаваться лирике в такой серьезной теме.
Никто не тупит. Естественно, НЖ позаботилась бы об оформлении опеки, в случае, если девочка переедет жить к ней. Оформила бы официально отношения с ее отцом и тд.
и не может жить с тем родителем, которому судом не дана опека
*******
Вот в этом ты неправа. Ребенок может остаться жить с любым родителем. Единственное - если опека определена с другим родителем, то он волен забрать ребенка себе. Но украсть собственного ребенка по закону невозможно.
если сейчас надавить - будут все юридические основания. НЖ не хочет этого делать.
Юридическим основанием может быть только лишение прав обоих родителей. Либо лишение прав матери и усыновление вами. Но для этого вы должны быть в официальном браке с отцом девочки. В обоих случаях для лдишения прав нет оснований. Если вы основания сфальсифицируете - то в первом случае в принципе не факт, что девочка достанется вам. И непонятно, что будет делать с 3 оставшимися детьми. Они вашей милостью поедут в детдом, потому что папаше они не нужны.
просто поражена, как люди добрвольно портят себе карму. И еще вовлекают детей в это. НЖ тоже когда то будет "суровой женщиной в возрасте" которая и нухуевертила дофига...как говориться, благими намеряниями вымощена дорога в ад..
т.е. от своей родной матери вы отреклись? я же говорю - люди сами себе карму портят
Что значит отреклись? Нет желания общаться. Мы разные люди, абсолютно чужие друг другу. Про карму можно больше не писать, я в этом ничего не понимаю.
отреклись - значит говорите про женщину, которая вас родила - "абсолютно чужие друг другу". это, мягко говоря, совсем не так, как минимум по ген.признаками -вы не чужие. обо всем остальном я вообще умолчу...
по большому счету Нж добилась своего - лишила женщину и мужа и ребенка....
зы. не удивительно, что про карму вы ничего не понимаете.
Нет, не лишила ребенка. БЖ меня не отдала. А усыновленные дети тоже своим биомамам не чужие? Скажите это в усыновительской конфе.
Другие люди не испытывают эмоций, которые испытывали вы. И факты ничего не застит.
Мужчина, который не умеет нести ответственность за себя и своих детей.
Какая женщина будет ему комплиментарна?
Какая женщина выберет в партнеры того, кто не умеет любить своих детей, который жаден?
Почему ей важно было иметь такие смазанные роли? Не разведенная и не жена, не мать и не мачеха.
Жертва при алкоголике - это всегда генератор проблем.
Решать свои эмоциональные проблемы за счет чужого ребенка - это тоже жесть.
Не выясните вы на форуме правды. Хотите реконструировать, как оно все было - идите к психоаналитику.
Она была почти святая. Я ее всегда называла Мать Тереза.
К аналитику я ходила, долго.
С отцом сейчас нормальные отношения. Близкие, насколько это возможно.
совершенно серьезно могу сказать Вам большое спасибо за присутствие на этом форуме и комментарии как в этой теме, так и во всех других
Нет, она просто в отношении любых людей такая была. Всем помогала. Говорила - самый большой грех, это когда ты видишь, что можешь помочь, и проходишь мимо.
почему Вы решили, что младшие были более проблемные? БЖ как раз к мальчикам намного лучше относилась. Всегда говорила, что она мама мальчиков, и не могла понять, как у нее родилась девчонка. Самый любимый ее рассказ был, что когда она меня родила, и ей сказали: "Девочка!" у нее сразу вырвалось - "Девочка????? Я не возьму!"
Да разводка это в какой-то степени. Я та самая девочка, только 25 лет прошло. Все сообщения немного адаптированы под современные реалии. Не планировала признаваться, но... вот так вот. Мама (НЖ) умерла год назад, меня клинит по-страшному, годовщина вот будет, памятник будем ставить... Попыталась написать с ее позиции (но в основном пишу цитаты из наших с ней разговоров, как она сама мне говорила), понять, что у нее в голове было тогда, как люди к этому относились. Как же трудно ей пришлось со всем этим, ужас... Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что ее нет уже.
Ааа. Вы тут регулярно пишете в темы про многодетных. Как вас в родительской семье притесняли.
Существует довольно известная книга с точно таким сюжетом:
Эрве Базен "История одного развода".
Только там младшие дети влюбились в новую папину семью.
Базен один из самых моих любимых авторов, но этой книги не читала. Спасибо за наводку.
Не стали. Тяжело было обеим. Нормальные отношения установились, когда я уже ребенка родила. Она очень помогала. Ну, собственно, она и настояла, чтобы я беременность сохранила.
А сейчас у Вас как дела? Персонаж, рассказывавший похожие истории, потом писал, что вскоре после смерти новой мамы опять оказалась беременной вопреки своим планам и прочие терзания.
Очень нелицеприятно звучат фразы о рычагах давления. На кого - давления. Вы сами понимаете, что кроме родной мамы для ребенка нет никого и не будет? Какие еще варианты "отказа БЖ"? Вы о чем? Загнать человека (БЖ) в угол, что ли, и? И как НЖ, сожительница, тоись, будет себя чувствовать? Нормуль?
Дочка НЖ просто затерроризировала, когда поняла, что НЖ могла надавить и ее забрать, но этого не сделала.
Я сама понимаю, что кроме мамы (в моем случае не родной) у меня никогда никого не было и не будет.
Честно? нет :((( Я не могу испытывать к ней каких-либо чувств. Но Вы за нее не переживайте, она ко мне тоже никаких не испытывает.
Автор, а знаете, что самое страшное во всей этой истории? Что вы благодаря этой женщине прочно попали в сценарий зависимости, вслед за отцом. И этот же сценарий передадите своим детям.
Знаю. С такой потребностью в любви, которая была у ребенка, биться о дистантную мать - это раскручивать сценарий отверженности. А с ним потом ходят не в топики типа "Личная жизнь дочери", а в топики типа "Живой труп. Нет, не рак. Любовь." Попросту: не спиваются, а суицидничают. Но, если свезло родить и на этом дотянуться до своего инстинкта самосохранения, то из сценария отверженности можно выбраться. А вот из сценария зависимости на рождении ребенка не выедешь, наоборот - будут проблемы с деторождением.
Конечно, купив Бугатти, отсутствие детского велика себе не возместишь. Но можно просто кайфовать от Бугатти. Разве нет?
*есличо, то у меня проблемы с осознанием, как это "просто жить"*
переформулируйте свой вопрос другими словами, пожалуйста, я смысл уловить не могу.
Вероятно, надо пропахать все эти НЖ-БЖ-БМ-НМ, чтобы осознать:-))) И с т.з. ребенка, и с т.з. мамы:-)) Можно, можно ПРОСТО ЖИТЬ:-)) Ибо надо ценить саму "просто жизнь", а не преодоление, на пути к ней:-))
Ой, да я там как раз есть, в отношениях Я-БМ-НЖ, только это настолько рвотная история, что я ее публично не рассказываю обычно :) Не в этом дело.
То, что просто жить можно - согласна. Я даже знаю, почему у меня вот тут сбоит. Но в мое понимание ответственности перед детьми также входит - не передавать им семейные сценарии, как минимум предоставлять им выбор, по какому пути пойти. А пока сам с комфортом устроился в лапах сценария, ребенку ты только сценарное поведение и передашь. Я же всегда - на стороне ребенка...
Меня удивляет лишь одно: попытки соблюсти интересы детей доморощенными способами - советы подруг, знакомых, соседей, в наше время - форумы, собственные домыслы. Тогда как все это легко проясняется, как только разложишь все нюансы в правовой плоскости. Сразу становится понятно - кому и чем можно помочь и как и в чем конструктивно поучаствовать. И истерия прекращаетя.
Это просто неумение управляться с собственными эмоциями. Хвост эмоций виляет собакой поступков. А если сначала эмоции слить или как-то отложить, то вот тогда и получается конструктив.
Я тут в похожей ситуации была. У меня младшая племяшка имеет маму, которой на ребенка плевать по ее же словам. И фигового папу, которого я же вытаскивала в норму из семьи созависимых родителей. Когда мне старшие родственники принесли в клювике рассказы о том, в каких условиях растет этот ребенок, то я
а) хорошо так побегала по потолку на эмоциях, ибо до соплей же ребенка жалко;
и б) четко просчитала свою роль, которую от меня ожидают: впрячься опять в роль мамозаменителя и для этого ребенка и для его непутевых родителей.
И ничо... С вечера потратила три часа на эмоциональные сопли в виде письма в опеку по месту проживания племяшки. С утра письмо удалила, вытащила документы о сособственности в этой квартире на меня и моих детей, и сухо и безэмоционально настучала в опеку о том, что интересы моих детей ущемляются проживанием на нашей территории асоциальной семьи, с требованием поставить запрет на сделки с квартирой, дабы чего не вышло. Опека быстро сделала верные выводы, прислала участкового, и чудесным образом из квартиры исчезла невоспитанная бойцовская собака, у детей (включая ребенка от первого брака невестки) появились отдельные спальные места, отдельные места для занятий, в холодильнике еда, в глазах родителей осознанность и желание детей обнимать и любить. Как опять же в клювике принесли в виде сплетни старшие родственники :)
Я же, с чувством выполненного долга, осталась ответственной сволочью за стук в опеку :)
С первого прочтения все четко и понятно. Это говорит о том, что Вы укоренили в себе привычку отделять яблоки эмоций от гвоздей закона. Тут вот все вечно верещат: "Ах! Щаз пирдут, детей отымуть!!! Нинада в апёкуууу!!!!" Тогда как опека не спешит ничего ни у кого отЫмать, с порога. НА РОВНОМ МЕСТЕ.
Прошу прощения за невнятность - как-то я сегодня переутомилась за день на анализе двух топиков про детско-родительские отношения.
В общем-то, вы имеете право хранить нежные и трепетные воспоминания о своей неродной маме. Но если когда-то будут возникать проблемы, связанные с зависимостями у вас или у ваших детей, то анализировать надо именно вот этот участок жизненной истории. И в качестве маркера использовать отношения с родной матерью. Вот как сможете ее принять и полюбить - так, значит, из сценария вышли.
Нет, как раз хорошо, что не до конца понятно, я так думаю сама больше, анализирую, а не заучиваю как мантру :) Про отношения с биоматерью - вот что-то мне не верится, что я когда-нибудь смогу принять и полюбить такого чужого мне человека. Раньше я ее ненавидела, мне часто снилось, как я ее убиваю, все сны с ней были с присутствием физического насилия, с драками, криками и тд. Теперь и сны прошли, и не вспоминаю я о ней почти. Но вот принять и полюбить... К такому просветлению я вряд ли способна :(((
Вы раскройте эту тему тем, кто выше меня "не понимал" - а что особенного - так вся Россея живёть, все предыдущие дети гребут за последующими - "така жисть, куда деваццо, нормально все, вырастут!".
Да Вы правы, конечно, все эти бытовые и материальные сложности очень выматывают и очень осложняют отношения внутри семьи. Мне с этим пришлось столкнуться. Раньше я мать обвиняла, потом перестала. У нее были свои причины поступать так, как она поступала. Она всегда безумно боялась, что у нее умрет сын, и она "останется одна" (я за полноценного ребенка не считалась, потому как девочка). Поэтому она решилась на следующую беременность. Думаю, если бы не двойня и возраст, она бы и дальше рожать продолжила. Ее успокаивало, что сыновей теперь МНОГО.
А я вам скажу - пусть НЖ ведет себя естественно и все. Пусть у девочки будет хоть где-то ласка, любовь и купание в баловстве и достатке. Если там атмосфера хорошая, и девочке рады, пусть так и будет.
Как уже выше написали - очень может быть, что ребенок таким образом пытается убежать от проблем с матерью. Или сманипулировать и мамой, и папой. Или там действительно проблемы.
В общем, тут тот случай, что "все правы", всех можно понять.
А на деле...
Спрашивающая, как понимаю, от лица НЖ: что ЕЙ делать в такой ситуации.
Ответ:
НИ-ЧЕ-ГО. То есть ничего не менять. Это ПАПИНА задача: разбираться со своими тетками и детками. Если ПАПА согласен, чтобы девочка жила у них с НЖ - и при жтом готов взять на себя ответственность по уходу за ней и бвть авторитетом - то пусть ПАПА и добивается в суде или разговаривает с БЖ. Если папа НЕ согласен - то пускай тоже он САМ это доносит до всех заинтересованных лиц. Если папе пофик, то...сделать так, чтобы ему было не пофик, то есть со всеми запросами такого рода отсылать к папе. Мол, мы тебя оба очень любим, но папа и мама - это твои родные папа и мама, и по закону только они могут решать, где тебе жить. А если что - так у нас всегда для тебя открыта дверь, но пойми, что и маме тяжело вас всех воспитывать и ей нужно помогать.
Ответьте себе на несколько вопросов: вы ребенку нужны? этот ребенок нужен Вам? вы ее будете принимать и любить в любом случае, даже если она будет сложным ребенком? даже если вы останетесь одна со своим сыном и этой девочкой, вы от нее не откажетесь?
Думаю, что если все ответы положительные и вы реально отдаете себе отчет в том, что делаете и от кого не убудет в случае, если эта девочка станет "вашей новой дочкой", то начинайте разговаривать с мужем и БЖ, чтобы ребенок жил постоянно у вас, но так что какое-то кол-во часов помогала своей биомаме с малышами. Либо предложите малышей забирать на день-два, чтобы у БЖ было время для себя (вы ж написали, что хорошо зарабатываете, может на время, пока дети будут у вас возьмете няню :).
И продумайте и не теряйте близкой связи с сыном. Какие у сына и этой девочки отношения?
В целом я не вижу проблем, подобных ситуация - вагон и маленькая тележка - у моей мамы две подруги вырастили детей БЖ, просто потому, что они этих детей любили. И дети эти считают этих женщин своими мамами, хотя от биомамы они тоже не отказываются. Так что не думаю, что у вас "гештальт" или еще что, как раз с вами-то все в порядке.
Могла бы подумать, что разводка, что ТАКИХ КОЗЛОВ НЕ БЫВАЕТ, которые бросат ТРОИХ, ЧЕТВЕРЫХ и более детей детей... Но, к сожалению, знаю лично человека, работал когда то у нас сисадмином - плюгавенький, страшненький, прыщаввый, ногти в грибке, у него - ПЯТЕРО детей. Я всё удивлялась - как он может быть сексуально инетересн жене, чтобы столько рожать от него... Так этот... ушёл от жены с 5 детками к молодой девчонке. У меня шок был долгонепроходящий.
И ещё как то няня рассказывала про семью ,в которой помогала мальчика в садик водить - там троих отец бросил, у мальчишек куча психологических проблем, старший мочит среднего, оба мочат младшего, средний бьётся головой об стену, царапает себя до крови. А папаша вменяет в вину БЖ, что дети психованые, что плохо их воспитывает.
Вот и я подозреваю конкретный персонаж. Но она выше отнекивается, мол, ничего такого раньше сюда не постила, никто ее знать не может.
Во-первых, персонажа у меня здесь никакого нет. Я здесь почти ничего не пишу и не читаю, мой ник ничего не скажет абсолютному большинству участниц. Во-вторых - в чем смысл кого-то подозревать? Что Вам лично это даёт? В-третьих - Вы ведь оставляете себе право нападать анонимно? Вот и мне, пожалуйста, оставьте право обозначиваться как-то на этом форуме или нет.
У меня есть форум, где я пишу из-под реги всегда, и где меня в реале и мою ситуацию знают большинство участниц. Но хотелось именно непредвзятых мнений, не завязанных на каком-то определенном персонаже. Именно поэтому я пришла сюда и анонимно.
Я не собираюсь на Вас нападать. Само обсуждение ситуации 20-летней давности, описанной с тз не того участника, которым Вы на самом деле являетесь, мне кажется довольно нелепым. О какой непредвзятости может идти речь:think, когда изначально всё подается в перевернутом виде.
А про смерть неродной мамы и незапланированную беременность чуть ли не двойней сразу после нее какой-то топик тут был. Только и всего.
Да она это, она. Ей уже давно сказали, что надо простить и отпустить. Но даме нравится себя жалеть.
Так. началась охота на ведьм и нелепые предположения о том, что мне нравится, а что нет. я пойду, пожалуй. Тема была мне полезна и интересна, спасибо всем участницам. Всего всем доброго.
Глупые Ангелы, Вы можете похвастаться своей проницательностью и обнародовать мой ник, тем более, что я Вам ответила на Ваш вопрос личным сообщением, что родившихся в апреле детей я в апреле и похоронила. Ответила личным сообщением, надеясь, что Вы не будете развивать тему здесь. Ошиблась. Ну, что же... "никогда не разговаривайте с неизвестными" :) спасибо за хороший урок.
Девочки, ну какая хрен вам разница - ктО это? Ну нафинг эти расследования. ЧтО она - где-то пишет неправду, о жизни вообще?
А мы чо, мы ничо. Просто автор уже пол евы достала своими пиздостраданиями на тему многодетных.
Вы можете пропускать эти топы. Как я, допустим, ВСЕГДА пропускаю топы о свекровях - у меня их нет, что я могу в них понимать? Никого тут никто достать не может, априори, т.к. изначально топики в заглавии обознают предмет разговора, а не заключают в себе неприятные сюрпризы. И НИЧЕГО удивительного в том, что люди, подобные Автору, испытывают острую неприязнь к многодетным семьям.
???? Наверное, можно запросить у модераторов количество созданных мной на Еве тем (их было 5 или 6) и по количеству отправленных мной сообщений, их тоже очень немного. В темах про многодетных я участвую крайне редко и очень сдержанно, так как знаю, что мне на эти темы заводиться никак нельзя. Эта тема не о многодетных вообще. Эта тема об отношениях ребенка и взрослой женщины, не родных по крови.
Нашла ваши старые темы на еве, ну и сообщения тоже. Все они связаны с многодетностью. Не надо быть психологом чтобы пнять что у вас явная проблема.
Автор очень продуманно добавляет подробностей, чтоб рано или поздно ей задали нужные вопросы. Чего бы не подыграть, не польстить в некотором роде, если автору это зачем-то надо. Мы добрые:-)