Общение папы с ребенком
Мильон терзаний...
Итак, мы в разводе. Есть сын, 4 года. Живет со мной. Папа живет в другом городе, 3 часа в один конец в среднем. Общается с ребенком на моей территории. Обычно приезжает утром, гуляет с ним, играет - все у меня в квартире. Я иногда домашними делами занимаюсь, иногда ухожу, им ключи оставляю.
На папиной территории (БМ живет с родителями) ребенок не был ни разу. Свекры им абсолютно не интересовались, последний раз видели в 10 месяцев, мы в гости приезжали. Больше никакой инициативы встретиться они не проявляли. То есть речь о том, чтобы папа забирал ребенка к себе не идет. Много всяких но возникает. У папы нет машины, а добираться надо на двух электричках, метро, маршрутке. Для ребенка это чужое место. Да и повторюсь, никто и не рвется его туда забирать.
ДО сего момента всех устраивали встречи на моей территории. Но БМ совершил ряд косяков, на мой взгляд недопустимых. Был пойман на взламывании моего личного компа, прочитал все - аську, соцсети, еву. Все. После этого пропал на 2 месяца, алиментов не слал, ребенком не интересовался. Потом появился, приехал на пару часов. Потом опять пропал. Сейчас вот звонил, спрашивал когда можно приехать к сыну.
Я НЕ ХОЧУ принимать его в своей квартире. НЕ хочу общаться с ним. И оставлять его одного тут тоже не хочу. Что делать? Посоветуйте. Наступить себе на горло ради ребенка? Или выдавать ему сына на прогулку только? Но щас холодно, сколько они там погуляют то. И ребенок , боюсь не поймет, почему вдруг нельзя чтобы папа к нам в гости приходил. Вобщем не знаю как быть. Посоветуйте.
ходить гулять/в кино/в магазины втроём. с БМ при этом можно общаться по минимуму.
гулять на улице всем вместе, потом магаз, че-нить купить, какой-нить не шумный магаз, потом еще прогуляться, можно в кафешке возле дома их одних оставить потом еще прогулка до дома, часа 2-3 так можно провести....
как-то так...
А зачем мне то при этом с ними шляцо? Я вполне могу доверить папе выгулять ребенка без моего надзора. Вопрос не в этом. Раньше, папа приезжал и проводил с сыном весь день. В моей квартире. А после энного количество косяков и хамства в мой адрес со стороны папаши,я его видеть на своей территории не желаю. Вопрос в том, имею ли я моральное право не пускать БМ в свою квартиру, ведь тем самым получается, что я ограничиваю его общение с сыном
?? почему вы ограничиваете?
На свою территорию имеете законное и моральное право не пускать.
Сын не грудной, с ним вполне можно целый день протусить где то. Снять номер БМ также может или остановиться у родственников, друзей, знакомых.
Только я бы на месте БМ подала в суд на график встречь и получила бы по суду законное право брать ребенка к себе в город на yyy-ое кол-во дней в году, в отпуск и т.д.
Так зачем в суд то?)) Кто ж против? Пусть знакомит сына с бабушкой-дедушкой, постепенно знакомит с папиным домом, забирает на выходные - ради бога. Тока ему то это не надо. Было бы надо - давно бы озвучил свое желание. Я ж не упираюсь. Вот и выходит, что единственная возможность общаться сыну с папой выдается только на моей территории :(
Наступить на горло себе. Ради ребенка.
Говорить буквально следующее: "Встречаемся там то. Ребенка передам. Верни во столько то."
Если будет про него спрашивать, как успехи, здоровье - все рассказывайте. Про себя ничего не рассказывайте.
Программу свидания с ребенком пусть составляет сам. Будет проситься к Вам "в гости" - вежливо откажите. Ребенок, если не спросит, почему не у нас, ничего не говорите, что бы не фокусировать его лишний раз. Если спросит, ответьте ребенку коротко, без подробностей "я так решила". всё!
Так вот и в том вопрос. То что я не буду запрещать общаться это однозначно, даже и не обсуждается. Вопрос принимать ли его на своей территории. Перестану принимать - сократиться его общение с сыном :(
Не хотите принимать - не принимайте. Передайте ему ответственность за общение с сыном.
Сократиться - значит так тому и быть. Делай что можешь и будь что будет - вот Ваш девиз.
Вы не обязаны принимать на своей территории человека, с которым у Вас закончились отношения.
С одной стороны, автор не обязана, а ребенок если папу в гости позвать захочет? Что делать? Отказать?
Вот и я про тоже. Но я забыла упомянуть. Мы живем вместе с моей мамой. И она тоже не жаждет видеть его в своей квартире. Она не настаивает, решение за мной. Но мама озвучила, что если он будет сюда приходить, она будет уезжать на целый день. Вправе ли я доставлять маме такие неудобства? Пуст даже ради ребенка?
Вот это уже интересный вопрос. "Включение" мамы Вас ставит перед нелегким и дурацким выбором: "кто тебе дороже я или ребенок".
Здесь надо разбираться.
Вы маме вправе доставлять любые неудобства. Потому что Вы вместе живете.
Но в данной ситуации Вы должны ориентироваться только на себя. Вы для себя решили общению не препятствовать - это очень разумно.
Но и помогать, педалировать, стимулировать это общение не стоит. Разумно с Вашей стороны занять нейтралитет. Если Он захочет, придумает что-нибудь, что бы видеться с сыном. Не захочет - это его свободный выбор. Вашей вины, или вины Вашей мамы здесь нет.
Автор, Вам пора закончить эти отношения. Понимаете?
Ваши подсказки для него (да и для Вас самой тоже) обозначают Вашу сильную эмоциональную вовлеченность в то, какой он отец.
Зачем Вы его отцовство "опекаете". Он взрослый дядя. Сам решит, общаться ему с дитем, и как это делать. Если не решит, значит не решит.
Похоже, Вы и так тащили на себе ваш трудный брак. А теперь пытаетесь тащить "светлый" образ родителя. Оставьте Вашего бывшего в покое.
Иначе так и будете в "недо-разводе", который мешает выстроить нормальные продуктивные отношения с надежным мужчиной. И нормальные отношения с отцом вашего ребенка.
Автор, поверьте, ребенок в 4 года не будет так уж сильно страдать, оставшись без такого общения с таким папой.
Очень похоже на то. что не смотря на развод, это общение нужно именно вам.
Неа, не нужно. Честно-честно. Мне спокойнее, если бы он вообще не появлялся. Да и вы правы, ребенок особо не страдает , ну так спросит где папа и все. Я просто рефлексирую по поводу "мужского влияния на мальчика"
Обеспечьте мужское влияние, найдя хорошую секцию или кружок с ведущим-мужчиной.
Поспрашивайте знакомых, поищите и лет с 6-7 можно уже начать туда водить.
В 4 года еще самое мамское влияние идет, вы характер формируете, образ мышления.
Учите его гентерным ролям: что маме нужно помочь, подать руку, подержать сумку, по мелочам.
Хвалите не просто "Умница!", а "Ты настоящий мужчина, джентельмен!".
И заканчивайте и заканчивайте трепать нервы себе и сыну.
Спасибо. Именно так я и стараюсь воспитывать. Помочь маме, подержать сумку и ты пы. И честно-честно ему нервы не треплю :) Тока себе ))
Я сына (ему 6 лет) выдаю папе в воскресенье с утра, со словами, можно погулять, потом поесть в кафе, походить по магазинам (детским) и еще погулять. Позвони заранее когда будете двигать к дому. Как правило часов через 5 приводит. К себе под дулом пистолета не пущу. тоже косяки были, лазил везде, новую блузку порезал, все искал присутствие другого мужчины в доме...
Милая автор!
Моё высказывание скорее сего останется для Вас не понятым.
Вы всё правильно думаете по поводу мужского внимания для сына.Оно необходимо, и именно внимание родного отца!!! Какой бы он не был. Я в своей жизни видела очень много примеров, не знаю на чем это основывается, но мальчики без отцов очень негативны и часто попадают в не очень хорошие компании, не знаю почему, но факт. Тут кто-то советовал не тащить на себе брак! Не слушайте, это все от лукавого. Женщина и есть хранительница очага, именно она должна направлять и подталкивать к общению мужа и сына. Вы просто не терпеливы. Я была также очень обижена, считала мужа козлом и жутким эгоистом. И часто хотела развестись, но было несколько случаев, так сказать, ну не знаю как сказать. Короче, женщина в церкви мне встретилась и прям как будто знала что говорить в чем у меня проблема. Она мне сказала - терпи, у ребенка две руки и идти по жизни он должен держась одной за маму, а другой за папу. И когда ты делаешь добро мужу, не думай что делаешь это для муж, думай что делаешь это для Бога, для сына, для своего спасения. И когда мне трудно, я так и думаю. Но, конечно я ещё тот манипулятор))). Я всегда показываю мужу, что не могу то-то и то-то, что если не он, то ребенок будет брошен на произвол судьбы. Так сказать умело манипулирую его родительскими чувствами. А ради психического здоровья сына, Вам конечно можно закрыть глаза на эти мелочи. Поверьте это сущая фигня. Вы просто в жизни не видели настоящих проблем и горя, думаю так. Сходите в церковь, посоветуйтесь с батюшкой. С одним, с другим. Может что путное скажут. Мне тоже всегда как-то лень идти в церковь, но когда сильно припрет иду инахожу ответы на свои вопросы. Только не надо спрашивать у бабушек-старушек, они как правило сильно всё искажают и чушь говорят. Говорите лучше с батюшками. Да ,если что я ещё хожу к психологу, и что-то черпаю из её мнений, хотя психолог не должен говорить что нужно делать, она задает наводящие вопросы и ты сама должна разобраться, что для тебя важно и т.д. короче слушаю с двух сторон и то что мне подходит морально то и делаю. А так церковь и психолог конечно немного друг на друга косо смотрят, а истина она как раз посередине)))
во многом вы правы конечно, но у такого терпения есть вторая сторона, как минимум могущая лишить здоровья. человек не может долго находиться в психотравмирующей ситуации. у всех обстоятельства разные\. и очень редко женщина "перестает терпеть" из-за ерунды.
зы. в той же церкви измена является основанием для развода. как думаете, почему?
Да и ещё, по поводу разводов и браков, я ещё ни разу на своем веку не видела, чтобы второй муж был на много лучше первого, ну за исключением совсем крайних случаев, когда муж садист и извращенец. Просто надо перетерпеть, все ругаются до развода, это нормально. нет не у кого идеального брака. Ваша мама случайно не имела опыта развода? Как правило это модель поведения (ценности) из семьи. Не обижайтесь, только. Надеюсь у Ваших родителей долгий счастливый брак.
Знаете ли развод разводу рознь, и женщина как правило долго терпит, чтоб сделать такой шаг, редко встретишь что разводяться из-за ерунды, как правило это пил, бил, гулял, и вот это (даже батюшки в церкви) причина для развода веская, во всяком случае для ребенка точно не нужен такой отец перед глазами, побитая заплаканная\ мать на глазах детй. Так что если уж развожд состоялся, я думаю не из-за дележки просмотра телевизора. Особенно бредовое высказывание про второй муж хуже, бред полный, похоже вам ни походы в Храм, ни к психологу не помогают, т.к вы пишите неадекватные вещи.
может я не так выразилась. хотя я же написала, что если муж садист и извращенец, то это другое дело. то что муж бъет мать на глазах детей и пъет, как раз и говорит о том что он садист и почти извращенец. поэтому мы с вами одинаково думаем, получается. а вы сразу меня обвинили в неадекватности. или я вас не поняла с вашим мнением.
но раз автор уже 3-й раз замужем, то это уже говорит о том, что либо она не умеет делать правильный выбор, либо она не может жить в браке и решать накопившееся проблемы, а просто меняет мужа. автор прошу прощения, как-то грубо получилось. Хочу пожелать Вам счастья в семейной жизни!!! А главное Вашему сыну. Думаю что здесь все таки есть пример ваших родителей.
Если лично Вы что-то не видели, это означает ТОЛЬКО то, что это не видели ИМЕННО Вы, а отнюдь не то, что такого не бывает.
Мой второй муж на порядки лучше первого, хотя первый не был "садист и извращенец", вполне культурный человек. И не ругались мы особенно ни с первым, ни со вторым, но развелись все же. И мама моя всю жизнь до самой смерти прожила с одним мужем.
И среди моих знакомых не встречалась ситуация "второй муж хуже первого", вторые заметно лучше. Среди МОИХ знакомых, за весь земной шар говорить не буду.
Милый аноним! Автор серый, как и Вы. Автор молода, в разводе в первым мужем и сейчас незамужем, имеет одного ребенка 4-х лет. Я же не прячусь и у меня все иначе.
Я в такой ситуации пускала на свою территорию и даже билеты на самолет оплачивала, хотя меня от него (БМ) блевать тошнило. Не жалею. Моя совесть чиста и у моего ребенка есть любящий отец.
автор, а вы отчего развелись? Сойтись невозможно?
встречаются на моей территории, только летом отпускала гулять надолго и раз на 5 дней на дачу к свекрови.
машина у папы есть, но стремная, уазик с брезентовым верхом (папа страстный охотник-рыболов). я переживаю, когда он туда сажает, да еще и пристегивает автокресло только с одной стороны!!! просто у него сзади защелки для ремня сняты. Просовывает ремень в проушину кресла сверху с одной стороны спинки, пропускает по ребенку и... всё.
так что лучше уж пусть у меня.
громят всю крватиру (ребенок под попустительством отца). папа тоже лезет в комп, в фотик даже залез, готовит на моей кухне убиенного им лося, кормит ребенка (хз, какие глисты у этого лося).
новый мужик дико напрягается от этого - я его понимаю, но пока стою на своем.
сама стараюсь при этих встречах не присутствовать.
Изза чего развелись к делу отношения не имеет, извините. Сойтись не хочу,нидайбог .
Громить свою квартиру и так наплевательски относиться к себе и ребенку не позволю. Вы меня шокировали, если честно
