Принятие детей
Девочки, поначиталась тем про личную жизнь дочери и прочих детских...
А скажите, как вы считаете, сами став мамами и по воспоминаниям своего детства, насколько должны все-таки родители принимать "отклонения" своего более-менее взрослого ребенка? У меня есть сложности со старшими детьми - их у меня двое, 22 года и 17 лет, девушки. Я довольно строго себя с ними веду. Никаких ночевок вне дома, никаких ночевок друзей у нас. Все крупные траты - под отчет. Карманных денег - минимум, по 5 тыс. в мес. на нос, все остальное - согласовывается и выдается сумма под отчет. Старшая курит - взяла с нее клятву, что курит только на свои, бо оплачивать вредные для здоровья привычки я не намерена. Живут со мной. Квартирами обеспечить не смогу, максимум - старшую отселю, но ипотеку будем платить с ней пополам, когда пойдет работать. Но - учу обеих, одеваю, даю денег на курсы всякие (язык, вождение, бухгалтерия там понадобилась, дизайн и т.д.). Отношения нормальные, временами напрягаются, немного скандалим, но потом миримся. Младшая попыталась пару раз завалить "под мухой слегка" - лишилась на месяц карманных денег - перестала пробовать. Старшая однажды привела парня на ночь, тайком, в свою комнату - лишилась курсов, которые планировали на след. месяц. Что, перегибаю палку?
Хм... Как-то читать странновато, как будто не о своих детях пишете, а о подчиненных рядовых Мане и Вале :-)))
Моей старшей 17, отпускаю ночевать к подругам лет с 13, у нас тоже частенько девчонки ночуют. Это что проблема какая-то страшная? Покуривает тоже, ругаюсь, воспитываю, разговариваю, но понимаю, что она уже взрослый человек - сама может понять, что хорошо, что плохо. Я тоже курила в ее возрасте, ныкалась от мамы, также как она... :-) Ругаемся канеш не без этого, хамит периодически, то у нее гормоны взбрыкнут, то у меня чо-нить под хвот попадет. Но и поболтать любим, поваляться вместе в обнимку, в кафешки сходить потрындеть. Думаю, когда окончательно перерастет у нас будут суперские отношения, без взбрыков.
Да, я вот тоже подумала, что суховато у нас как-то все. Но мы болтаем частенько и обнимаемся. Я просто вообще суховатый человек.
Главное, чтобы вам всем по итогу было комфортно :). Ну и чтобы контакт с детьми не терялся, чтобы вы с ними не забывали людей друг в друге видеть, а не только следить за правилами.
А так - в моем доме навряд ли будут правила мягче :).
мне кажется, "хорошие отношения с родителями" не заключаются в отсутствии запретов и попустительстве, главное чтобы вы не воспринимались вашими дочерьми исключительно как карательно-ограничивающий орган, и главное в ситуации, кмк, развитие в дочерях собственной осознанной ответственности за свою жизнь. Ведь и "лишить курсов" можно по-разному.. Я думаю, главное - уважение к детям и адекватное восприятие их желаний, даже если эти желания не могут быть удовлетворены по уважительным причинам.
на мой взгляд, вы перегибаете немного палку.
Точнее, по вашему описанию, вам достались послушные дети. Если бы кто-то из них был бы более взрывной, то скандалов бы у вас было больше. Это 100%.
Просто если они сами понимают, и хотят и учиться, и курсы и т., то во вред они себе тоже ничего не будут делать. Но если и переночуют с сб на вс у подруги, или в клуб сходят развеяться - ну ничего страшного не случится.
Жесткая дисциплина хороша, пока ее "принимает" вторая сторона. Но если у них терпение лопнет, то ничего хорошего не получится из ваших отношений.
Про старшую мне читать дико, если честно, я в 22 уже была беременна старшим ребёнком и пять лет как замужем )) Родители меня не пасли, друзья у нас дома бывали постоянно и мои, и сестры, и ночевать оставались, и мы тоже без проблем ночевали вне дома. До сих пор за это благодарна. Карманные деньги с 15 лет мне уже не давали, зарабатывала сама. Правда, и возможности нас с сестрой обучать у родителей не было, сами ковырялись как могли.
Смотря какой смысл вкладывать в слово успешность ;)
У меня любимый муж. Вот уже 16 лет. Двое замечательных детей, любимое дело, приносящее прибыль, свой дом. Да, я счастлива.
Несколько лет ещё жили с родителями, да. Точнее с мамой. Но, поскольку я, а потом мы с мужем, содержали семью, никто не роптал. Моя мама никогда не работала, я заменила мужчину в семье, когда мне было пятнадцать.
У меня такая мама. Я от нее сбежала в 19 лет в другую страну. Встретила там своего будущего мужа, мы стали через неделю жить вместе. Мама, конечно, была в шоке. Теперь видит дочь и внучку по скайпу только.
А то, что с ночевками не пускаете - это бессмысленный запрет. Меня тоже никуда не пускали, но это моей сексуальной жизни не мешало)))
Я не хочу мешать их сексуальной жизни. Я хочу сохранить мир и порядок в нашем общем жилище.
А как миру и порядку в вашем общем жилище помешает то, что девочки иногда будут тусоваться с друзьями?
Как-то странно читать. Я в 18 лет вышла замуж, в 24 у меня был сын, муж, работа, свой дом, который я вела полностью. Не знаю, но мне диковато слушать про то, что в 22 нельзя остаться ночевать у подруги или - о ужас - у парня.
видимо там донЯ инфантильная, тк в таком возрасте нормальные дети обычно слезают с родительской шеи и живут отдельно
Палку явно перегибаете, я в 17 уже жила одна, да и до этого ездила но Новый год с друзьями, ночевали компаниями, скажу что чего-то страшного в жизни не было, наркотиков, каких-то не понятных секс контактов, как наверное вы думаете про дочек, в 21 я уже второго ребенка родила. Выпить в меру считаю нормально, вот как раз я могла выпить(пиво), но всегда контроль держала в лет 16-18, после 18 вообще не пью, как-то прошло все. А вот видела кто вот в таких рукавицах и потом вырывались, то уходили в такой отрыв. Сигареты это её выбор, она ещё столько сделает выборов, которые вам не будут приятны.
я в 15 лет сказала родичам адью (ну почти в 16, лана) и ушла на самостоятельный бюджет.
щоб мне указывали что курить, пить и с кем спать в 20 лет??
ну вы ваще.
ну дык ведь там дочка не ушла на самостоятельный бюджет и живет с родителями. Вот и получает родительский контроль :)
Мне кажется все нормуль. Дети в рамках, не нравится, путь съезжают и сами себя обеспечивают. У меня было похоже, правда я пошла работать в 17 т.к. поступила на заочное.Парней домой не водила, насчет ночевать не дома уже не помню. В 21 переехала в свою квартиру, родителей люблю и обожаю. Они лучшие.
на своем опыте
в 16 лет меня отец с мамой посадили перед собой и выдали, все что "наболело" назовем это так
хочешь пить - пей дома (у себя, в гостях, в кафе). Причем я, зная, что намечается "банкет" всегда говорила родителям "Сегодня выпью" (выпью, но не нажрусь). Иногда приходила домой "под мухой", но родители знали, где я и с кем. Позвонить и предупредить - дело 1 минуты (благо мобильники есть), раньше звонила из автомата или из гостей.
По поводу ночевок - у нас возможности не было (мы жили в двушке, причем я жила в комнате с бабушкой и дедом), и ночевать вне дома мне разрешали только если нет возможности кому-то проводить и если до дома далеко (пешком не дойдешь). Вам очень хочется, чтобы ваша дочь одна шлепала ночью по улице или ехала с кем-то на машине? Причем вопрос решался телефонным звонком или обговаривался заранее (я могла позвонить ночью и оставить на автоответчике сообщение, что я там-то там-то тел такой-то буду завтра) Родители утром встали, прослушали.
А молодой человек то вам чем помешал? Стесняетесь утром с ним столкнуться в очереди в туалет? Или вы его изначально не жалуете?
В итоге - алкоголиком я не стала, даже не пью почти, с родителями не ругаюсь (и не ругалась, т.к. все обговаривалось и предупреждалось), никогда меня ничего не лишали, потому что поводов не было, ну и родители понимали, что растущий организм лучше поддерживать, а не душить своей "любовью", а то сбежит "запретный плод сладок"
Вы и 22-летнюю тоже содержите? Вообще мне кажется вредно уже лет после 20 на родительской шее висеть. Если с работой у нее пока не определено, то вполне разумно, что вы ее кормите и покупаете минимум одежы, все остальное - за свой счет. Иначе не слезут потом. Я с 19 сама себя обеспечивала (училась на дневном, вечерами - в Макдоналдсе. по выходным - няней с детьми сидела). К 22 накопила на первую машинку, вышла замуж, как раз в 22 родила дочку. Даже мыслей не было просить у родителей денег на курсы.
По пунктам..
1. Не принимать у себя мужиков вполне правильно.
2. Не отпускать ночевать - перегибаете палку. Даже с подружками? Даже если у них появится серьёзный мол. человек?
3. Мне кажется что им самим должно хотется от вас уехать. Если их и дальше будет всё устраивать.. ну не знаю.. как-то странно сидеть на шее. Им самим должно стать некомфортно.
4. Не считаю что вы должны решать их квартирный вопрос, но я выросла в США и у нас на это по другому смотрят.
Мне сейчас 22 и до недавнего времени жила с родителями. Закончила институт, нашла работу, и теперь живу с моим мол. человеком. Вместе снимаем квартиру. Встречаемся несколько лет и родители были не против того что я у него ночевала (нет, сначалаа конечно против, но потом привыкли..). А так бы наверное раньше от них уехала, но было бы туго во всех отношениях.
Считаю, что не перегибаете. Дочери живут по вашим правилам и это нормально. А вот как у моей подруги дочь 17 лет через день приходит в 2 ночи пьяная и в глаза говорит матери: буду делать как хочу, понялааа? - вот это ненормально. Это издержки воспитания - "ой ну это же девочка, зачем с ней строгости"
Если по мне, то да. Я не приемлю такие отношения между мамой и дитём. Вы показываете своим взрослым дочерям что они ничтои звать их никак. Наверняка внутри у них везувий уже клокочет. Рано или поздно прорвётся гнойник и можете испортить отношения раз и навсегда. Как вариант свалят от вас и забудут. Вы не подруга дочерям, а эдакий доминатор. Я считаю, что коли родил дитя, то обязан накормить и обучить. Иначе зачем мы рожаем детей? Вы пишите как благодетель, вот я какая всё для них делаю. Итить, так вы знали же это, када бременели, что надо платить за всё. Девки взрослые. Старшая не имеет личной жизни? Потрахаться нельзя с ночёвкой сходить к парню? Всё же 22 года уже. Я не навязываю своё мнение, но от таких мамаш в шоке если чесн. Которые пытаются гнуть, ломать взрослых детей. Как армия у вас, как подчиненные они.
Я просто ращу их одна, к сожалению, муж умер давно. Ситуации мы обсуждаем, договоры вырабатываем вместе. Думаете, разрешить оставаться ночевать где-то? Да они и не просят, обе говорят, что любят ночевать дома. А приводить парней - нет, не разрешу. Нас трое женщин под одной крышей, представляете, что будет, если мы свои секс-проблемы будем решать на общей территории? пусть ходят "в гости". Если что-то серьезное у кого-нибудь появиться - тогда будем решать вопрос с отселением. А пока живем вместе - нет, не разумно, мне кажется. Насчет армии - да, у любой группы должен быть главный, тот кто принимает окончательное решение и несет за всех ответственность. Пока - это я.
А представьте ЧТО будет, если три женщины под одной крышей не смогут решать свои сексуальные проблемы? Представить страшно....
Почему не смогут? Я, например, встречаюсь с мужчиной на его территории, все хорошо, спасибо. А что, устраивать бордель? Утром встречать чужого мужчину в ванной или на кухне??? Нет уж, извините.
Ну видите, вы же ходите на поебушки, а девчёнкам нельзя. Хотя уже вполне половозрелые девахи.
Простите, это у Вас - поебушки. У меня - свидания с любимым мужчиной. Пусть тоже ходят в гости, я не против. Но так как они пока обе учатся, платно, дорого, пусть учатся качественно, то есть высыпаются перед учебой.
Вы сделали массу ошибок, даже в нецензурном слове. Вас вот точно плохо учили. Секс - это важно, но он не стоит того, что бы упускать главное в жизни, понимаете? Это не разводка, не успокаивайте себя.
А при чём ошибки? Смысл ясен, это инет, как хочу так и пишу, слово *лядь, в инете, все почти пишут через Т. Вы тут первый день?
Да-да. Как хочу, так и пишу, вожу мальчиков, потом - девочек, бросаю учебу. А что? ХОЧУ!
Вот что бы из моих дочерей не выросли такие "хочу", надо вырабатывать правила совместно и следовать им.
Спасибо, возможно. Я суховата, это правда. Читали новеллу Н. Теффи "Выбор креста"?
Это вы себя с Анной сравниваете? :-) Ну, у нее детей не было, так что неизвестно, как бы она вела себя со взрослыми дочерьми, возможно, все же более мудро, чем вы.
Да, я просто пыталась проиллюстрировать, что есть разные стили и подходы, немного защититься от нападок:) Все же неприятно :)
Про мудрость - возможно. Но меня радует то, что я дорастила их уже до таких лет и у нас не было сильных потрясений - ни серьезного подросткового кризиса, ни наркотиков, ни алкоголя, ни ранних беременностей (тьфу-тьфу). Учатся они великолепно, красивые, развитые девочки :)Моя гордость.
Это здорово, гордитесь, конечно, но все же... У дочерей ваших такой возраст, особенно у старшей, когда человек уже взрослый, он хочет жить своим умом, и совершать свои ошибки. А вы как-бы за них все решили и продумали. А где же их собственные желания?
А они не озвучивают? Я бы, все таки, старшей разрешила привести, если есть кого :). Мне тоже было бы спокойнее, что она дома и я вижу с кем. Мне всегда можно было водить ВСЕХ домой, в однушку :-o. Я такого позволить не могу, конечно :)Но и запрещать тоже не стала бы..
Стереотип, если ваша дочь пойдёт прогуляется в кабак и останется ночевать у подруги или друга, то это сразу пошла по наклонной, что это прям сразу изменит её жизнь, она начнёт хамить, изменится, будет бухать и пить, будет требовать больше и больше, сядет на шею. Это я имею ввиду.
Совершенно с вами согласна. И такие дуры как дама выше - у вас не вырастут:)
И что с того, что одна? Это заслуга? За это медали дают? И это даёт право издеваться над своими детьми? Не я ваша дочь, былиб посланы уже. У вас личная жизнь есть? Ходите на ебли? Если да, толпочему девки ваши не могут? Чем их организм отличается от вашего? Секса хочется всем. Я не пропогандирую безсвязные половые отношения, но без секса тётки звереют, если они здоровы и не фригидны. Потом,дома все любят ночевать, но потрахаться, по-молодости, лучше вне дома. У меня всегда подруги ночевали под выходные, так классно было, мы страшилки рассказывали, мальчиков обсуждали, влюблялись в музыкантов обсуждали это, было по 13-15лет. Я тоже ночевала у подруг. Раз в 2-3 месяца. Вы дайте свободы и посмотрите, что это никоим образом не испортит их. У вас наверно испорченое мышление, если не ночует дома, это не значит что её семеро трахнут, накормят наркотиками и алкоголем. В клуб девкам на ночь можно хоть сходить? Потусить потацевать до утра? Или тоже не? Вы определённо человек так себе, по отношению к детям. Главным можно быть как Гитлер, а можно как мать Тереза. Вы первый вариант.
У вас амнезия?Моск ампутировали? Не помните себя в таком возрасте?
У вас нет диалога с детьми, вы-диктатор и шантажист(будешь курить-лишишься курсов)
Детишки вам отплатят такой же монетой.
Мдя.... а в 22 года, уже пора от мамкиной сиськи то отрываться, ваша старшая-инфантил?Все не может от мамаши оторваться.
Удавилась бы я от такой семейки на месте ваших детей-денег нет, маманя поджидает под дверью и следит за тобой, еще и рублем попрекает. Беее гадость.
Наверное еще и все живете в хрущебе на головах у друг друга?
Помню. До 24 лет жила с родителями - училась и работала. В 23 начала дружить-встречаться с мужем, без ночевок. В 24 вышла за него замуж и ушла от родителей. Все было хорошо и в порядке.
А как надо - на, доченька, кури на здоровье?
Насчет оторваться - да, я тоже начинаю намекать про работу и отрыв - пока не хочет, не готова. Выпихивать насильно не буду.
Я тоже надеюсь, что разводка, потому что такая мать-дура это редкость, хотя может авторша и есть тот самый редкий экземпляр. Девок жалко по-человечески.
Почему их жалко? пусть идут работать и съезжают. По -моему - большая дура мать из топа "личная жизнь"...
Я думаю, у таких матерей, плохие отношения с детьми в будущем, как раз таких матерей сдают в дом престарелых или не знают куда сбагрить, когда нужен уход. Так как человек в самом важном возрасте привил ненависть к себе и был врагом, нежели другом. За что и расплачивается в старости.
Автор, я вам расскажу как у нас было в семье!
Когда мне было 15, у нас умер отец, сестре тогда 2 года было, сейчас уже 2-й курс института. Мама с того времени с нами была одна. Жесткости такой у нас никогда не было, не знаю как уж ей удавалось и в головы наши вложить разум и другом нашим остаться. Скорее связано с тем что она просто нас понимала, делилась со мной тем как ей было в 15-17-20. Да мы совершали ошибки, она никогда меня не осуждала, только поддерживала. В 18 я уже была самостоятельным человеком, работала, училась, сама платила за свою учебу (а просто денег не было у мамы). Отпустите своих девочек, скажите что вы их любите и беспокоитесь за них, внесите в вашу жизнь жизни. Ведь они не маленькие уже, страшно, конечно, вам будет, но без этого никак, иначе они не научатся быть в этой жизни большими и мама им всегда будет нужна не для эмоционального комфорта, а материального.
Отпустить... Не совсем понимаю. Пока они не доучились - нормальной работы им не найти. Ну, смогут 15 000 заработать - но какой ценой? За счет учебы? Мне кажется, что сейчас их задача - научиться как можно больше полезным вещам, освоить профессию, а лучше как - бы посеять несколько направлений, что бы потом можно было выбирать. Меня учили хорошо и это мне в жизни очень пригодилось, я хорошо зарабатываю, хотя мне приходится работать много и трудно. И сейчас я предлагаю им самое главное - возможность выучиться. Они, кстати, со мной согласны и курсы прямо хотят и любят. Старшей осталось совсем не много - два года, у нее будет отличное образование, знание языка, водительские права, дизайнерские курсы (все пакеты!) + небольшое свое портфолио. Младшая заканчивает школу, но тоже рвется к учебе. да, приходится вести разговоры о важности, на чем-то настаивать, объяснять, вводить правила. но оно того стоит, разве не так?
Да я и не лезу особенно, они сами мне много чего рассказывают. Просто я действительно много работаю и им стараюсь привить такое же отношение. В жизни очень важна самореализация. Муж, дети, любовь, секс - все это важно, но работа, полезность обществу, финансовая независимость и самореализация, раскрытие своих способностей и талантов, на мой взгляд, это - высшая ценность и цель. Только так можно стать действительно счастливым человеком. Все остальное - полумеры. Множество женщин, бросив учебу, не начав работать, потом страшно жалеют и не находят ни сил, ни времени, ни возможностей для этого - все поглощает быт, муж, дети и главное - бесконечное пережевывание соплей и глупых переживаний. вот где пожиратель ресурса!!! Смотрю на женщин на работе - боже, сколько времени впустую и даже во вред. Поэтому стараюсь прививать дочерям свои убеждения. Пока они согласны - и слава богу! Но спасибо огромное формучанкам за критику, жаль, конечно, что порой эта критика высказывается в непозволительно хамской манере, ну ладно, все равно спасибо.
Как вы себя самореализовали, как стали полезны обществу, в чём это заключается, какие таланты в себе раскрыли? Лично я, не хочу быть полезна обществу, мне на общество наплевать, поверьте, я не одна такая, нас миллиарды. Я не расчитываю на честный ответ от вас.
Почему не рассчитываете на честный ответ? Я - преподаватель в медицинском институте, на кафедре гистологии. Кроме этого, я подрабатываю в нескольких лабораториях, я специалист по анализу проб тканей (биопсия). У меня научная степень. Хорошая оплата труда. Мне это очень важно и интересно. Дочери сами выбрали себе специальности, старшая - творческую, младшая - медицину, пока готовится. Вас не может быть "миллиарды" - их всего на Земле чуть больше 6, миллиардов. Из них половина - старики и дети. оставшаяся половина - мужчины, из которых еще половина - амбициозны и реализовываются изо всех сил. Из оставшихся 1,5 миллиарда женщин, уверена, что минимум треть так же не погрязли в "чуйствах", а работают с хорошей самоотдачей, на радость себе и миру. так что Вас - максимум ОДИН миллиард. :)
Если у вас приоритеты в работе,то для других они могут быть в семье.Не задумывались?
Другие пусть и воспитывают СВОИХ детей в соответствии со своими приоритетами ;). А автор вполне достойные идеалы детям своим прививает. И семью, в корне, не отрицает. Но и кур в чужой курятник не выращивает ;)
Воспитывать и прививать можно что угодно,дети не тамагочи что запрограммировал то и получил.Их точка зрения может сильно отличаться от маминой.Наивный человек :)
Да как-то мне кажецца, что если б прям так отличалась у детей точка зрения, то до 22х годочков уже давным-давно было бы видать :)
Отпустить в психологическом смысле. Тот тотальный контроль о котором вы рассказали в отношении 22-х летней девушки, приведет только к тому, что она будет от вас скрывать любые свои взаимоотношения с мальчиками. Лучше поговорить о том как вести себя с мальчиком, поддержать ее, рассказать о том что могут быть последствия взаимоотношений. Уж поверьте лучше пускай она домой кого-то приведет, чем на стороне где-то и неизвестно с кем.
Почему? зачем я буду видеть ее несерьезные отношения, мальчиков? Вот соберется меня знакомить с молчелом - пожалуйста. Потом помолвка и тогда совместное житье. А так не надо ни меня, ни младшую смущать.
Т.е. Вы просто не хотите давать легитимацию таким отношениям ?Ок,а почему подруг приводить нельзя с ночевкой ?
Аки спциялист в ентой области я в ахтунге! "Старшей осталось совсем не много - два года, у нее будет отличное образование, знание языка, водительские права, дизайнерские курсы (все пакеты!) + небольшое свое портфолио."
Пардон, мадам, но в 27 без опыта работы, без участия и наград на конкурсах - она будет никому не нужным ламером-переростком. Ни в одно нормальное международное креативное агентство ее не возьмут, а в совковых дизайн-бюро копаться, так зачем столько труда затрачивать?
жуть. закопать талант своего же дитя, лишить его старта, сделать вечную послушную студентку...
Поддерживаю вас. Девчонки сориентированы на учебу, а не на тупые клубы и еплю в туалетах этих клубов.
Я не выпячиваю свои отношения с мужчиной, понимаете? Пока нет ничего серьезного, не надо и посвящать никого в свою личную жизнь. Эту сторону жизни я перед дочерьми не демонстрирую. И слово мне это очень не нравится. Оно совсем не отражает того нежного и теплого, что происходит между мужчиной и женщиной. Механическое, грубое... противное словцо.
Вы смешная очень и кажись глупая. Мне всё равно, что вам не нравится, трахач, секс, коитус, акт, соитие, порево всё это означает одно-секс. С чувствами он или нет, это не важно. Тёплый, жёсткий или острый это тоже не важно. Не придирайтесь к словам, к выражениям и прочее. Не путайте интернет и реальную жизнь. Тут все говорят так, как удобно. В реальной жизни, мы все другие.
Настька, перестань обзываться и молоть чепуху. Не все такие пошлые как ты
Дочь вряд ли позволит это делать :) Слава богу :)
Других мест нет, Вы считаете?
И встречный вопрос - все три живущие в квартире женщины должны приводить своих партнеров домой?
Ну если дочь не может в 22 года привести парня,куда вы думаете они пойдут?В съемный тараканник?В плятский отель?В подъезд или под елочку?Вам легче станет что ее жизнь личная проходит в таких условиях?Или вы думаете от того что вы не пускаете она совсем перестанет секситься?Про не позволит смешно читать.Где приспичит там и позволит :) В плазу мальчики ее возраста не водят :)
"И встречный вопрос - все три живущие в квартире женщины должны приводить своих партнеров домой?"
Вам умнее к мужчине сходить,ваш возрастной контингент мужчин уже имеет жилье.Младшей дочери школьнице рановато.А старшая вполне себе может.И что значит "партнеров"?Она что каждый день с разными встречается?
Так Вы хоть увидите,с кем она. Хоть на какую-нибудь бяку дочь не напорется (типа маньяка или групповухи). Знаю семью с двумя дочками (в институте вместе учились), там у каждой дочки по комнате, каждая к себе водит. Аргумент родителей: пусть водит хоть годами, лишь бы не замуж за кого попало (лишь бы из дома уйти)!
Чоита не позволит?:) У меня был комплекс отличницы и мне хотелось иногда побыть плохой девочкой и я делала это пару раз в подъезде. Да много чего делала:)С виду и не скажешь)
Мама воспитывала жёстко. Я даже не представляю как это можно с мамой поваляться, пообниматься и болтать..( Так что у вас не всё так плохо)
Ну пачиму же? Тут тебе и секас и отцы и дети и даже квартирный вопрос, кароч я - за!
Есть и такие взаимоотношения с родителями:( У меня мама такая же была, только недавно помягчела и стала действительно интересоваться как мы живем, а не видимостью внешней. По крупицам собирали теплоту и понимание с мамой, но не всегда можно не вспоминать шантаж.
Я не понимаю таких матерей. Все вам пишут, что вы не правы, а вы как собака отбрёхиваетесь. Зачем тогда писали сюда? Думали кто то примет вашу сторону? Это же видно сразу, что вы поступаете не правильно. Вместо того, чтобы послушать советы, вы запятые в ответах расставляете, сами не научились жить, зато запятые не проставлены. Запятые не так важны, главное какой человек, вы плохой человек. Но видимо вам всё равно.
Да не плохой человек автор. Она просто одинока и пытается таким образом заполнить свою жизнь.
И делает хуже только детям и себе, она же считает что если отпустит их, то они резко по наклонной пойдут. Я тоже считаю, что автор глупа. Мужичонка у неё есть же какой-то, значит не одинока.
Почему хуже? Пока я прочла лишь несколько нормальных, обоснованных аргументов за небольшую коррекцию совместно выработанных правил - разрешать ночевать вне дома старшей дочери и разрешать приводить с ночевой подружек. Я пообщалась с авторами этих разумных аргументов. Все остальное в целом не вызвало нареканий форумчанок, лишь невнятные обвинения и ругань. ну, с этими-то аргументами не поработаешь нормально, правда?
Почему Вы позволяете так пренебрежительно отзываться о моем друге - мужичонка? вы его видели? Почему делаете вывод о моем уме? Глупые объективно женщины не могут, я думаю, работать на хорошей должности и хорошо зарабатывать. только потому, что мой способ воспитания детей отличается от Вашего?Так это как раз и не слишком умно.
Не слишком умно издеваться над собственными детьми. Ваш друг для меня-мужичонка. Вы откель пришли, блаженная целка. Вы в инете, привыкайте. С чего вы решили, что мне интересно знать, кто ваш пихарь и как мне стОит называть йопаря анонимного автора из интернета? Вы до жути смешная. Это вирт, вы это понимаете?
А что, в вирте открываются самые темные и грязные стороны человека? Если я не ругаюсь матом в жизне, то и в вирте этого не делаю.
Ваше письмо мне напомнило грязные надписи в общественных туалетах, где , закрывшись в кабинках ,убогие изливают свои комплексы
Автор! Держитесь!Атаки анонимов на Еве - непременный атрибут любой темы. Можно сильно пострадать :(.Дело не в вирте, а в уродах, которые тут могут под серым ликом "вздохнуть полной грудью" и на вполне корректную и вежливую просьбу не пытаться унизить или оскорбить незнакомого мужчину, получить ещё ушат оскорблений!
Спасибо большое за поддержку, мне полезно очень услышать и критичные мнения. Я уже и так решила, что если зайдет разговор о ночевках вне дома у старшей - разрешу спокойно. Но сама, разумеется, предлагать не буду. А младшая еще совсем ребенок, я заметила, что дети взрослеют как-то позже, что ли? Очень много среди подруг и младшей и старшей совсем уж маленьких, незрелых детей...
разговор не зайдет,ребенок уже сделал вывод ,лишившись курсов. По поводу умности людей,сидящих на хороших должностях,так есть у меня одна знакомая,преподователь в универе,кандидат наук,между прочим,в свободной речи 2-слов не может связать с юности.Подробностей построения её карьеры я не знаю,но её такая особенность наводит на размышления,не правда ли?
Некоторые, да, как-то позже..У меня дочке старшей 16. Вроде, серьёзная, рассудительная, но иногда как щенок становится, с мелкими увлеченно играть начинает))) А мальчишку видела в этом году 16-летнего, так тот ну совсем-совсем)))У моей хоть "есть парень", а этот совсем не в теме)))Сидит себе в компе, в школе через пень-колоду, кем будет не решил ишшо...
И мне кажется, что это не "незрелость", а результат заботливого и спокойного воспитания :). Мы пока росли - это же сплошной стресс был((. Вырастали неврастениками готовыми, просто тогда некому диагнозы было ставить...
А сейчас они как цветочки растут :).
Я , например, на стороне автора. Она вправе устанавливать правила в своем доме.Кормит, поит, учит, а правил установитьне имеет право. Не нравится это дочерям-велкам на сьемную.
Есть такие родители, которые и 10-летних не могут контролировать , что ж с них пример брать.
Мои дети ( сын и дочь) каждый примерно в лет 17 как-то сказали мне , что не нужно их учить-они взрослые. Я им сказал- твой папа тоже взрослый, но ты же видешь,что я ему тоже какие-то правила и ограничения делаю. А он мне.
Дело не в возрасте, а в авторитете и умении доказать свою правоту и настоять на ней. Мои дети это поняли с первого раза и больше я этого не слышала
Мне в детстве ничего не запрещали и я своей дочери ничего не запрещаю. Ночевки вне дома были лет с 16-ти(сначала на НГ тусили до утра у одноклассника), с почти 18-ти у парня своего стала оставаться иногда. Алкоголем не злоупотребляет, в состоянии, которое можно было бы назвать нетрезвым ни разу ее не видела. Против курения высказывались и я, и муж, но сильно не наезжали, сейчас вроде бы не курит. Денег немеряно не давали никогда - нам такое просто не по средствам, но и не ограничивали сильно, если просила на что-то.
А отношения все равно херовые, обращается с нами как с врагами :-(
а у меня тоже самое что у вас, только отношения прекрасные и доверительные, мама всегда говорила, я тебе доверяю, ты же умница, глупостей не сделаешь. И она права была. Никто из нашей компании никаких глупостей не совершал. А то, что есть так себе девки гуляки и шалавы, так это всегда было и их не такто и много. Не понимаю, почему матери проводят параллель, между своими детьми и теми, уже глубоко опущеными девочками? Это же очевидно не правильно. Ааа, ты будешь как Машка, такая же учёбу бросишь, по рукам пойдёшь-ваще бред. Почему так матери думают. Я сейчас тоже мать подростка, таких мыслей нет и не было.
У меня с мамой тоже были хорошие отношения(впрочем, и сейчас есть), а вот с дочерью не получилось почему-то.
Чушь полная! Дети воспитанные на нормальной модели семьи (без очевидных перегибов, конечно), как раз и создают нормальные крепкие семьи. Потому что они знают как важно сохранить покой своих близких и нормальную моральную обстановку своего маленького замкнутого мира-своей семьи. Не вижу у автора каких-то невыполнимых требований, все в пределах нормы. А вы считаете нормальным, когда ваша дочь, кстати полностью находящаяся на вашем попечении, приводит в дом каких-то мужиков с ночевкой, курит, гуляет всю ночь, а при просьбе позвонить и сказать где она-посылает вас лесом?
просто так не посылают, посылают если заслужило, если я сейчас буду вас заманывать чем-то, вы в итоге меня пошлёте. курить это мелочи, большинство пробовали курить. Мужиков это наверно метафорно. В принципе старшая может расписаться и прийти домой с мужем, сказав что будет жить там с мужем и детей естественно пропишет, так же и младшая сделает. Но больше из вредности, чтобы досадить дуре-матери.
Для меня не является нормальной моральной обстановкой, если взрослая женщина в 22 года вынуждена на свидания бегать тайком днем вместо уроков. Для меня нормально, если взрослая женщина может привести в гости своего друга, уехать с ним отдыхать, остаться на выходные с ним и т.п. нормальное взрослое поведение. А вот если взрослая женщина старше 20 лет не умеет строить взрослые самостоятельные отношения с мужчинами, зависит от матери в принятии решении когда ей ходить на свидание или на диско - это НЕ нормально. Надо уметь строить отношения с противоположным полом, уметь их отстаивать, ценить, не скрывать.
Курение и мужики во множественном числе и посылания - это вообще из другой оперы.
Вам кажется, что к 22 годам обязательно встретить мужчину, с которым захочется строить серьезные отношения? Я вот в 23 встретила... Дочь, по-моему, пока - нет.
Чтоб уметь строить серьезные отношения, надо и несерьезные попробовать, чтоб уметь отличать серьезное от легкомысленного. И даже пусть несерьезные отношения, а просто увлечения должны быть. Жизнь молодой женщины должна быть многогранной, не только учеба и стремление к маминым идеалам, но полна обычных молодежных радостей и увлечений. Равно как и Ваше виденье счастья не в семье-любви-сексе, а в работе и самореализации, вовсе не обязательно должно быть и у Ваших дочерей. И уж тем более не противопоставляться.
+1
Она может пробовать? Пожить с кем-то хотя бы? Есть у нее такие желания? Или опять ничего нет?
Я в 19 лет ушла от родителей, и стала жить на съемной квартире с парнем, с которым тогда встречалась (причем с 16 лет). Да, были ошибки, но это были мои ошибки, из которых сложился мой опыт. А у вашей 22-летней молодой женщины будет какой-то свой опыт, или только ваш?
Не хрен мужиков заводить, которым потрахаться негде, кроме как у автора дома. Пусть парень заработает и на сутки снимет гостиницу. Правильно автор делает. у нее не дом свиданий
А это полностью проблемы 22-летней взрослой женщины. Если к 22 годам она не нашла себе мужа, любовника, который ее содержит или сама не обеспечила себе автономное существование, то должна сидеть тихо как мышь и слушать маму.
Вот от таких как вы и бегут дочери в 17 лет к первому попавшемуся козлу что-бы с мамой не жить
Вот и пусть бегут, у автора дочь то не бежит-ума хватает понять, где лучше- у козла или у мамы
т.е. из крайности в крайность? а просто нормально жить она не может? я не курила, мужиков не водила. С 1 курса параллельно работала, с 3 курса первого образования училась на втором высшем - за деньги, заработанные самостоятельно. на 4-м вышла замуж, за месяц до родов защитила первое высшее, через год закончила второе. И все это благодаря тому, что мне не ставили жестких условий - я могла принимать решения самостоятельно. Да, были ошибки, но они были скорее опытом полезным. И в том ритме я бы сдохла, если бы у меня не было возможности просто на выходные уехать с друзьями за город или на неделю с парнем на море. В 22 как-то нелогично контролировать каждый шаг.
Две вещи заинтересовали- курение и молодой чел в ночи. Сидите на вулкане и даете пять тыр. Не понимаю.
Я в 20 лет замуж вышла, в 22,5 родила ребёнка, а вы девчёнкам секситься(образно) не разрешаете. Ночевала у парня своего с 17 лет периодически, секс почти с 16, до мужа было 2 парней. Плохим и опущеным человеком себя не считаю, по наклонной не пошла и не собиралась. Отпускать на дискотеку и на ночёвку к мальчику- это не равняется тому, что будет распутный образ жизни и человек слетит с катушек. Что же вы своим детям так не доверяете? Видимо свою бурную молодость вспоминаете? Сколько вам лет, если не секрет. Судя по рассуждениям лет 150 минимум.
Девочки, какая разводка?? У меня подруге 32 года и у нее такая же мама! Она также жила со своей мамой, был кратковременный брак, в котором родилась моя подруга. Папа срулил, когда подруге было лет 7 и она его не осуждает, у них в итоге более доверительные отношения, чем с мамой. И вот мама всю жизнь ей все запрещает и пасет ее. У девушки прекрасное образование и должность, но мама всегда звонит ей, если она не дай бог на полчаса задерживается. Как можно, она же незамужем! Подруга только в 30 лет нашла себе первого парня - женатого, потому как опыта нет и она всему поверила, что он ей наплел. Так мама ей в день по 3 скандала устраивала, пока дочь впервые в жизни не послала маму нах, ушла из дома и купила себе квартиру - были накопления за все время работы, которые не тратились, а зачем? надо жить с мамой, а потом уйти к мужу. Уже прошло 2 года, отношения с мамой никакие, мама все обижается и шантажирует ее сердечными болезнями, тем, что она на нее жизнь положила, а подруга на маму забила. Говорит, не могу больше. С мужчиной давно рассталась, он ее бросил, естественно, но она ему безумно благодарна за то, что он ее вытащил из маминого плена. И жалеет, что этого не произошло раньше. При этом папа ей ни разу плохого слова про ее отношения не сказал. Мама по сей день убеждена в своей правоте. А на, что у ее дочери вся молодость прошла дома и на работе, что у нее ни мужа, ни детей нет, ей пофиг.
Вообще-то мы не такую ситуацию обсуждаем. Мы говорим о ситуации, когда дети должны придерживаться правил родительской семьи до тех пор пока они не только живут на территории родителей, но и самое главное полностью за счет родителей. А когда дети вырастают и живут полностью за свой счет и своей семьей, они вольны делать что хотят.
Спасибо за поддержку. Тем более правила поведения мы обсуждали вместе. И просьбы денег на дорогущую учебу - тоже обсуждаем. Да, я готова взять подработку, что бы заплатить 50 000 руб за месячный курс обучения дизайну. Но дома должен быть мир, уют и покой. А какой может быть покой, если старшая начнет приводить друзей-парней? если она скажет, что у нее появились серьезные отношения и она настаивает на ночевках вне дома - я рассмотрю ее просьбу, и, скорее всего, соглашусь.
Ну не знаю... Как-то все по-военному таки у Вас :-) У Вас папа часом не связан с военной службой или с полицией? ;-) Правила канеш должны быть, без них будет хаос. Только вот почему для Вас друзья-ночевки это на мир и не уют? Лично для меня-подростка было ОЧЕНЬ важно ночевать с подругами, дома ли, у них ли. Ночью болтать это же совсем другие ощущения. И не поверите - мы все учились и у некоторых даже по несколько высших :-) И ничего и бывало не высыпались совсем, но это же часть жизни.
"Никаких ночевок вне дома, никаких ночевок друзей у нас" Вы точно внимательно автора читали? Это ЕЕ слова. Это не диктат? А ЧТО тогда диктат?
Дочь жила с нами до 22 лет, сын до 25 и никто ни разу не приводил никого ночевать, ни подруг ни друзей.
Даже намека не было.А у каждого комната была отдельнай с 8 лет.
Ну , не дружат они во сне. Дружат в других местах
У вас просто какие-то денежно-рыночные отношения "я плачу за учебу, ты выполняешь мои правила". Т.е. если появится мч, который будет оплачивать дочери дорогущие курсы, то она будет выполнять его правила? чем тогда будете манипулировать?
Совсем не такая. И вы эту ситуацию оцениваете с позиции подростка, а я с позиции взрослой женщины, которая побывала с двух сторон баррикад.
32 летний подросток в 12летнем браке с двумя детьми) Мы учились вместе и я все это наблюдаю уже 15 лет. Самое ужасное, что лет до 27 моя подруга свято верила, что так и должно быть. Она осуждала девочек, которые сексились, ходили по клубам, могли прогулять учебу, а на лекциях поделиться впечатлениями от вчерашнего дня) Она гордилась красным дипломом и хорошей работой, ждала принца, который будет ее добиваться, ухаживать несколько месяцев, боготворить ее маму, секс в первую брачную ночь и т.д. Позже, когда у ее подруг стали подрастать дети, они повыходили из декретов и догнали ее в карьере (а у нас был очень хороший ВУЗ и все устроились нормально), она стала сомневаться. И к 30 годам ее накрыло. Она сейчас ненавидит мать и считает, что та своей строгостью испортила ей жизнь. Да, у нее престижная работа, квартира и машина. Да, она может съездить в отпуск и ходит в салоны и спортклубы. Но ей нужно не это. А мама не понимает, что не так, она тоже считает ее полностью реализовавшейся, ну а мужа нет - так не попался такой принц, надо еще подождать. Другие варианты не подходят для незамужней приличной девушки. 32 лет.
"Вообще-то мы не такую ситуацию обсуждаем. Мы говорим о ситуации, когда дети должны придерживаться правил родительской семьи до тех пор пока они не только живут на территории родителей, но и самое главное полностью за счет родителей. А когда дети вырастают и живут полностью за свой счет и своей семьей, они вольны делать что хотят."
я,на самом деле,тоже поддерживаю такую точку зрения,вопрос только насколько хватит мудрости у взрослого человека не навешивать собственные комплексы и ограничения на ребенка.
Считаю абсолютно верным то, что пока ты живёшь в родительском доме, то должна жить по правилам этого дома. Хочешь свои правила - вали из квартиры на вольные хлеба и строй свой быт сама. В "колхозе" не может быть сто начальников - хорзяин квартиры всегда один.
так речь не о том, никто же не призывает девушек не слушаться. речь о том, что мама лишкует, об этом ей пытаются сказать. Надо быть гибче, а, может, умнее, и свой опыт не прямо переносить на детей, а с поправкой на реалии.
Все верно,только дом это все-таки дом,а не тюрьма и там всем должно быть комфортно,а не только "пахану".Ну и доверять надо детям,потому что если необходим тотальных контроль в 19 лет,не говоря уже о 22,значит что-то накосячил в воспитании и уже давно.
если "пахану" комфортно, от того, что его ребёнок был ночью дома, а не ночевал у Нюры-Васи-Пети-Маши, то этот ребёнок должен быть дома, ибо он пока подчиняется правилам "пахана". НЕ хочешь или не можешь починяться этим правилам - плиз, на выход для строительства собственного жилья и быта, где правила ты сам выдумываешь!
??? я не поняла, о каком моменте идёт речь.
Я была воспитана в том ключе, что, пока я живу в доме родительском, то подчиняюсь родительским правилам. Правила были просты: в 23 быть дома, ночевать только дома, держать в чистоте свою комнату (была сталинка и у каждого члена семьи была своя комната), участвовать посильно в домашнем хозяйстве, не водить в дом маргиналов и не-пойми-кого, не приходить домой пьяной, накуренной и т.д.
Выходя замуж в 18, я ни разу нигде не ночевала, кроме родительской квартиры, ни разу не была на проводах в армию до утра, ни разу не дождалась финала танцев, так как танцы заканчивались в 23, а в это время я должна быть дома.
Как видите, не умерла, не обижена, не таю зла на родителей; больше того, считаю, что позиция моего папы абсолютно верная: хочешь самостоятельности и своих правил - иди на вольные хлеба.
речь идет о том моменте, когда мама перестанет быть паханом и начнет нуждаться в помощи детей. И дети могут тоже занять такую позицию - ничего лишнего, только то, что удобно нам - паханам. Не нравится - до свидания, мама.
это вы про что??? я реально не могу понять, о чём вы пытаетесь написать. Распишите свои мысли более чётко.
Вы допускаете мысль, что нуждающийся старик не получит от вас посильной помощи, так как 40 лет назад, он Вас унизил, не отпустив на ночную пьянку??
Вы не допускаете мысли, что он получит помощь в том объеме, в котором сочтет нужным пахан?? А не в том, в котором он бы хотел?
Вы же именно об этом пишете, кто пахан, тот и прав. Вы писали, что в приоритете комфорт пахана и никого другого. Потому что он пахан. И точка.
ещё раз: я не понимаю вас вообще. Проведите аналогию элементарную из натуральных жизненных примеров, что вы имеете в виду.
Сожалею, что не умеете слушать (про читать не пишу, ибо многие умудряются читать и между строк). Я вам написала уже, что не может ребёнок крутить своими родителями, как цыган солнцем. По той простой причине, что он ещё не самостоятелен. И не может быть отделён от правил, которым должны подчиняться все члены семьи. В любом обществе должен быть главный. Как вы его называете - это уже десятое.
От того, что мой папа категорически настаивал на соблюдении мною правил проживания в квартире, он остался папой, а не каким-то уродом или паханом.
Возможно, мы с вами совсем о разном говорим? Вас в чём-то сильно ущемили? У вас не было своего пространства?
У меня его было достаточно с учётом твёрдых правил.
Еще раз, я говорю не о том, что правил не должно быть, а о том, что они должны учитывать интересы всей семьи, а не только пахана. И, да, я тоже считаю даже 5-летних детей личностями, уж не говоря о совершеннолетних) Понятно, что маме комфортно, когда ребенок дома, некоторые мамы так 40-летних мужиков около своей юбки держат) Вы считаете, это правильно? По-Вашему пахан априори прав? Сколько таких семейных паханов избивают своих детей, калечат им психику и не только? По Вашей логике они тоже правы? Вы ведь понимаете, что правила у всех разные, не такие, как у Вас, у них вот такие правила. И честь и хвала людям, которые извлекают уроки из своего опыта, а не переносят бездумно его на детей, по типу: меня били, я вырос нормально, значит, и я буду бить. Вы ведь тоже сбежали из дома, но выводов не сделали. Для меня это за пределами понимания - СБЕГАТЬ от родителей замуж... Сколько несчастных девчонок вынуждены это делать, потому что их родителя закоснели в своих взглядах? Что касается меня лично - я отчетливо помню себя с 6 лет и не припомню никакого диктата, у нас в семье была демократия, учитывались все мнения, детей в том числе.
Стакана воды не подадут. надоела уже эта присказка на еве. Маме еще сто лет до помощи детям. а то еще до смерти будет помогать им. часто так бывает
ну вот потому ты и вышла замуж в 18
я у такой же мамы и с такими же правилами выскочила замуж в 19
спасибо мама!
это твой вердикт такой что ли? Сказала, как отрезала?
Во-первых, прерогатива в озвучке правил дома была всегда у папы, а не у мамы.
И во-вторых, ты не путай, пожалуйста, что ты свою маму ни во что не ставишь, а я за свою убью, если понадобится.
ну здрасти.
с чего ты взяла? у меня мама тож одна и тож всех поубиваю за нее.
но то, что я несогласна с ее воспитанием - это другое :)
а почему ты решила, что я не согласна с воспитанием своей мамы? на выводах несогласия собственных что ли?
Конечно,можно шантажировать ребенка "я тебя кормлю-пою-одеваю",значит шаг вправо-шаг влево расстрел.Только ребенок это все-таки личность,и если родители хотят уважения к себе и своим желаниям то стоит проявить такое же уважение и к детям,потому что в тот момент,когда ребенок сможет отделиться пошлет он маму далеко и надолго и припомнит ей все унижения.Я вообще не понимаю что такого страшного в ночевках вне дома,все тоже самое можно сделать и днем,когда мама на работе.
нет, про Ваш пост. Я начала отвечать, потом всё вытерла, так как на откровенную хуйню ответить не могу. Извините, но без пробелов ещё и не читается ни фига. Поэтому была краткой. На мою хуйню, если Вы её таковой считаете, можете не отвечать.
Куйню пишите вы.То то и видно что со своего гестаповского дома сбежали замуж в 18 лет за первого встречного
а чо, у нас в Россее очень "легко" себе на жильё накопить, люди к 40 годам-то не могут угол приобресть, а тут девка после вуза тока шо. я бы на месте старшей, на размен подалаб, в комнате в Подмосковье жить лучше, чем с выдрой-мамашей. И забылаб на веки вечные мамку такую. Что-то мне подсказывает, если девки вскоре не найдут парней, к которым можно свалить будет от такой маман, то это именно и произойдёть.
Хм, то исть СВОИ желания дети должны засунуть в ...опу до того момента, когда решатся уйти вникуда из дома "пахана"? То исть ИХ желания и хотения НИКТО не учитывает? Это ВАШ идеальный мир? Прям Замятина вспомнила :-))))
Это мамаша должна поить-кормить кобыл здоровых и именно онадолжна при этом засунуть свои желание в это самое место-вот идеальный мир по вашему?.
Желания бухать и курить в доме с чужими мужиками - да, никто не учитывает:)Все остальное мама обеспечивает.
То-есть вы допускаете, что пока вы живёте с родителями, вы никто и звать вас никак. Ваше слово ничего не значит, вы-пустое место. Вы к себе такое отношение получали да? Лично для меня, ребёнок в первую очередь человек, со своими мнениями, вкусами, интересами. И если его мнение не совпадает с моим, это не значит что я начну орать и психовать, что в моём доме будет так как я сказала. Зачем детей рожать тогда? Чтобы гнобить их, как делают такие как вы и автор? Хотя кому я говорю. Жаль ваших детей.
я получала всё, что мне было нужно и даже больше :-) Если ребёнка родители не пустили с ночёвкой на какую-нибудь турбазу, где, понятно, что не кружок библиофилов собрался - это унижение и плохое отношение к нему и попрание его достоинства?
Я ездила с ночевками и на турбазы и в походы,просто потому,что несколько лет занималась спортивным ориентированием,так что точно могу Вам сказать,это не был кружок библиофилов,зато были костры,песни под гитару,трепотня на всякие интересные темы.А еще,о ужас,с 17 лет жила в общаге и там было всякое,но меня как-то обошло,не считая дискотек до упаду,распития вина из бутылька,вернее из одного стакана по кругу,закусывали заливным петухом,тоже из бутылька,почему-то это было то,что чаще всего привозили студенты из сел :-)Ну и вообще было интересно,весело и есть что вспомнить.При этом не спилась,наркотики не пробовала,по рукам не пошла,университет закончила вполне прилично,без стипендии никогда не сидела,в 20 лет вышла замуж,в 22 родила,детей своих уважаю и даю им свободу в рамках разумного и отношения у меня с ними самые что ни на есть доверительные.
:-) сравнили: спортивное ориентирование и просто прымхи ребёнка из разряда "Я поеду тоже, потому что едут все!!"
Я была по 3 месяца летних всё детство в пионерских лагерях. Плюс некоторые четверти. Аж включительно по 17 лет (пионерско-комсомольский был в старших классах лагерь). Наркотики не пробовала, вино-водку-самогон пробовала( и пила, ессно!), курить начала рано, заканчивала заочный, была замужем и жила на свою зарплату.
И открою Вам большой секрет: рано я вышла замуж, так как захотелось своих правил :-) Исключительно из понимания и уважения к тому моменту, что пойду в свой монастырь и буду делать всё, что хочу :-)
моим родителям всё было важно. Не передёргивайте и не уподобляйтесь анусам сверху: идя замуж, я шла на свои правила, так как в 18 лет уже работала и зарабатывала, училась и хотела иметь свой дом со своим уставом :-)
Ночёвками на турбазе я быстро пресытилась, туснёй и компаниями тоже (у нас с мужем было много друзей), на танцах позже 23 нечего было делать и контрольная составляющая хотя и уменьшилась значительно, но не сильно что-то изменила. То есть, ничего я и не потеряла, не поимев его в 14-16, пока росла в родительском доме.
Замуж надо выходить не 18 летней мокрощелкой не зная толка в мужчинах и отношениях для того что бы иметь свой дом со своим уставом.А будучи достаточно взрослой,опытной и по любви :)
А взрослой-это во сколько? Опытной-это -поипавшись с полком мужико? А любовь только на пенсии бывает, в 18 лет любви не бывает?
Где я передергиваю ? Вы вышли замуж в 18 лет,чтобы сбежать из-под родительской опеки,т.е. если бы Вам было комфортно жить дома,вряд ли Вы бы поторопились взвалить на себя работу,учебу заочно и остальные прелести семейной жизни.И что значит" пресытилась компаниями" ? У нас есть компания уже много лет и я не могу сказать,чтобы мы "пресытились" друг другом.Тоже самое с детьми.
не компаниями, а ночёвками и туснёй пресытилась. Кстати, к 35-ти я пресытилась и компаниями :-) Это значит, что надоело большое количество людей.
Сейчас больше люблю тишину и быть вдвоём.
А вообще Ваш пост просто чудесный: то есть, закончить школу, пойти учиться и работать одновременно - для Вас неглиже, если можно ещё пяток студенческих годков посидеть на шее у родителей? :-) Мои родители вышли из под родительской опеки в таком же возрасте, как и я. Генное, видимо. Пошли учиться и параллельно работать. Папа мой работал по ночам, учась на дневном.
Зарабатывать и содержать себя, а не сидеть на шее у ближнего - это тоже семейное :-) Не считаю, что из негативного и отрицательного. Деньги дают свободу, помимо возможности пропитания и собственного содержания. И возможность своих правил :-)
Комфорт родительскогго дома и собственного жилья - это насколько разные вещи, что я даже не хочу сравнивать этих две категории. И подчиняться чужим правилам или своим - тоже разные вещи.
Не то,чтобы неглиже,но это только от безвыходности,потому что есть вещи ,которые в кайф делать именно в 17-18-20 лет,как раз те самые тусовки,дискотеки,покупать невообразимые одежки и т.п. ,а не думать об оплате воды,электричества,покупке туалетной бумаги и стирального порошка,я уже не говорю о собственных детях. И если правила не давят,то и нет особой проблемы им подчиняться,наоборот,это и есть те самые пресловутые границы,в которых удобно.
:-) а на какие шиши покупать одёжки в 20 лет, если по Вашей убеждённости - это время ещё прочного сидения у родителей на шее?
То есть, люди, которые стремятся как можно быстрее слезть с родительской шеи, жить самостоятельно, зарабатывать и не заглядывать в чужой кошелёк - это исключительная безысходность? :-) Прикольно.
Мне было неудобно и в 17 сидеть у родителей на шее. Проработав обязательный месяц на УПК, решила поработать ещё 2 и имела к 1-му сентября аж целых 360 рублей - дурные деньги в СССР :-) И никто меня не заставлял, но я не посчитала это стыдным или каким-то запредельным для себя. Почему нет?
Ещё раз, боюсь, что, если не поймёте и в этот раз, то третий уже писать не буду: работа и личный заработок - это не просто самостоятельность, это ещё и свобода. Свобода выбора, свобода в действиях, свобода в собственных правилах и ограничениях.
Зарабатывать деньги это нормально,вопрос на что их потратить,на новую юбочку и очередные туфельки да в кафешке посидеть или оплату воды и электричества и чтобы на туалетную бумагу хватило.Помню,когда дочь моя после свадьбы впервые попала в хозяйственый магазин докупить всякую мелочь в новую квартиру.Она была в шоке сколько стоят все эти швабры,мусорные ведра,гладильные доски и сушилки для белья :-)И это она уже два года работает после университета и зарабатывает вполне прилично.
ой, нет! мне хватало на всё и туалетной бумаги тогда не было :-) для меня шоком не стали коммунальные услуги - моё замужество приходится на советское время с максимумом за всё 15 рублей двушка и около червонца однушка. Да и оплата коммуналки в родительском доме в одно время лежала на мне, так что я была в курсе.
Не понимаю, как может напрягать обычный бюджет? :-)
Возможно, мне это неитересно, так кака я вообще равнодушно отношусь к вещам. Наверное, потому, что в мою юность и молодость, пока я росла в родительском доме, у меня был очень добротный и дорогой гардероб шмоток.
Вы так много зарабатывали в 18 лет,что хватало прям на все-все-все ? Это в стране тотального дефицита ?
нет, на всё-всё-всё, конечно не хватало :-) Но хозяйство вели с мужем максимально самостоятельно. Мы через два года жизни ещё и дом купили :-) Когда фантики были. Но, я не финтиперсовая в потреблении и минималистка во всём.
Я жила в городе добычи и переработки урановых руд. Закрытый город, который 75% импорта брал по области на себя.
Хозяйство,в 18 лет,я понимаю,что этим можно гордиться,но это ужасно скучно,этого хозяйства ещё лет на 60 вперед хватит,уже тошно от него,а вот молодость проходит.
ой, и не говорите :-) мда, молодость давно прошла. Но осталось вопоминаний очень много. Весьма тёплых, добрых, позитивных и без претензий к окружающим, близким и к оружению в общем. Я привыкла принимать решения и по собственным граблям по ним идти. И привыкла уважать правила :-) Как чужие, так и свои!
Кстати, мои родители ведь тоже следуют моим правилам на моей территории! :-) И не убывает от них нисколечко!
Наверное, закон равновесия срабатывает :-)
И, если эти правила составлены адекватно, даже, если они якобы ущемляют достоинство, пространство или ещё что-то, без истерик и в спокойном состоянии просто эти правила пропустить через себя и принять.
Ну, или кочевряжется, доказывая, что ты тоже тварь дрожащая и имеешь право (с). Но, когда ты ещё несовершеннолетняя и, чтобы ты не говорила о своих ответах за поступки - за тебя морально и материально отвечают родители. И за сим их слово самое весомое. :-)
Я Вас поняла,все очень просто,Вам и не нужно было ничего другого,Вас вполне все устраивало,Вам не приходилось ломать себя и прогибаться под чужие установки,вот и все.Вот у меня трое детей,старшая была суперпослушный суперспокойный ребенок,её всегда все устраивало,как мама сказала,так и сделает,что купила то и наденет,придет во-время,а скорее всего вообще никуда не пойдет,будет сидеть с книжкой или компом в своей комнате и все довольны.Средняя копия я,может взбрыкнуться,но я её слишком хорошо понимаю,т.к. помню себя в её возрасте,поэтому тоже несложно,по крайней мере её поведение не выводит меня из себя.А вот младшая совсем другая,ни в мать ни в отца ,ей необходимы большие компании,ей необходимо постоянно быть в центре внимания,иметь кучу друзей,гулять до упора и тут уже возникает проблема.Либо я могу своим авторитетом как автор поста подмять под себя и заставить действовать только по моим правилам,либо наступить себе на горло и искать компромисы,даже если я не всегда от них в восторге,и помнить,что взрослый тут я,значит и умнее надо быть мне,если я не хочу испортить отношения с собственным ребенком и в тот момент,когда он почувствует,что больше во мне не нуждается ,просто вычеркнет меня из своей жизни,есть такой пример перед глазами.
если Вы имеете в виду здравые и адекватные требования родителей, то глобально и принципиально нет - меня никто не ломал и не пытался сломать.
Как мне кажется, моим родителям надо было быть чуть твёрже и настойчивей в иных моих жизненных моментах, но там они дали слабину, пойдя у меня на поводу. Это моё имхо, ессно.
Мне просто очень грамотно и доступно рассказали, что в большой семье есть взрослые и дети. Семья или сообщество имеет главу и подчинённых. Дети, какие бы они умные не были, по возрасту не могут претендовать на главу семьи. И главных не бывает несколько - на то он и главный, чтобы быть единым. И этот главный не только командует и устанавливает правила, он ещё отвечает морально, психологически и материально за всех своих подчинённых. Главный не всегда самый старший по возрасту (например, немощные старики уже не главные в определённом своём жизненном отрезке, а тоже переходят в разряд подчинённых), но он за тебя отвечает и ты можешь на него рассчитывать, чтобы не случилось. А поскольку не бывает так, чтобы каждый за себя, иначе будет бардак и непонимание, есть ещё правила, которым любое сообщество должно подчиняться. В эти правила входит то-то и то-то по пунктам.....
Ты волен не подчиняться правилам, но только сменив сообщество или вообще отделиться, будучи сам себе режиссёр.
Вот с такой нехитрой философией я и вошла в жизнь.
Т.е. Вас ничего не напрягало в отношениях,все устраивало,но тем не менее Вы поспешили свалить из этого дома как только подвернулась возможность ,верно ?
Главный должен не просто устанавливать свои правила,но и заботиться о том,чтобы эти правила соответствовали интересам и желаниям всех остальных,а иначе мы и получаем того самого пахана,которому важны только его удобства и слушают которого от безвыходности.
да, мне хотелось своих правил, потому что жить по определённым мне уже надоело.
Но принципы мои поруганы не были и требования ко мне были адекватны и логичны. Второй вопрос, по каким причинам они мне не подходили. Сейчас это однозначный ответ - юношеский максимализм.
Мне уже лениво писать одно и то же. Откланиваюсь и заканчиваю с Вами беседу.
Вы что,психолог,или просто книжки умные читали :-) ?
Если ребенок стремится уйти из дома любым путем,значит не так уж ему и хорошо в том доме,вот и все,даже если формально все выглядит идеально.
И Вам не болеть.
Моему сыну 28 и он живет с нами. Места много, всем нравится. Я рада, что по евским меркам,создала ему идеальные условия.
Но сейчас прийдут анонимы и начнут поливать . За что? Кого? Найдут.
У нас есть приятель,ему уже 47,до сих пор живет с родителями,вернее остался только отец,тоже всем все нравилось и в 25 ,и в 35,а сейчас уже и выбора нет,чего дергаться.
Если вы не понимаете разницы между бытовухой и беззаботной девичьей жизнью,то это сугубо ваша плосколобость.Девушки в этом возрасте не о бытовухе должны думать,а о косметике,шмотках,гулянках,девайсах,путешествиях и т д.У людей должна быть беззаботная юность как жизненный этап.Хапнут еще за всю жизнь бытовухи,замужеств,пеленок,коммуналок.Вы же были лишены нормальной юности из-за того что выскочили замуж в 18 что-бы побыстрее сбежать с родительского некомфортного дома.
Вспоминаете какие-то лохматые года.Вы не видите разницу между танцами которые были в те годы и современными клубами?Сейчас кайф поиграть с друзьями в билиард,боулинг,попеть караоке,покурить кальян,потанцевать и когда перед тобой такие ограничения мамаши типа домой в 22 и т.д это жесть.
:-) особенно ночью оно самое конструктивное и познавательное в общении?
А что мешает вам наобщаться вдоволь за целый день и спать ночью в своей постели дома? :-)
Хм, вАще-та едем обычно далеко, а потом еще идем дооолго, или по реке сплавляемся, так чтА обычно такие походы занимают 2-3 дня. Господи, Вы это СЕРЬЕЗНО говорите? Да самый кайф в этих походах - вечера и ночи. Костер, таинственная природа вокруг, звуки разные, река шумит, песни под гитару, совместное обустройство места ночевки, приготовление пищи, игры разные... Да божишь мой, даже представить не могу, что ЭТО нужно расклаывать на какие-то фразы. ЭТо просто офигительные ощущения. Вы ниразу не были на природе с ночевкой? Сочувствую....
блин, и Вы со своими походами! Да сплавляйтесь по неделе хоть - это совсем не те ночёвки, которые я имела в виду!!! Уже ответила ведь выше!
Я имела в виду те турбазы, на которые полчаса езды от города и куда едут в любой из выходных исключительно обустроиться в домиках, позагорать и расслабиться. МолодЕШь в 15 и без выпивки??? О чём Вы?
Костров в моей жизни предостаточно. Правда, без активного спорта, сплава по рекам и т.д, но всё-таки песни под гитару, установка палатки, котёл, комары и рассвет перед углями - всё это есть.
Господи и на такие турбазы мы ездили в 16-18 и о ужас и пили там и курили и цаловались даже, а мож кто и еще чаво делал. И ЧТО? Это тоже нормальный этап в жизни человека, все хорошо в меру. А еще можно просто ночевать у подруги, трындеть до утра, что такого ужас-ужас в этом?
:-) так пить, курить, цАловаться, трахаться - всё можно делать днём на турбазе. Смысл там ночевать, ежели до дома 30 минут едет автобус? :-) На кой самоутверждаться таким образом в 15-16 лет? И, если родители против таких выпендрёжей, клеймить их сатрапами и извергами, притесняющими собственное дитя такими страшными ограничениями? :-)
Вах, как страшно жить! :-)
Хм и в чем тогда смысл запрета? В том, что это другое врмя суток? Тогда вобще не вижу никакого смысла :-)))) Ночь - она романтишна, а как же на звезды с любимым посмотреть? Нда...
смысл запрета в том, что ночью надо спать, а не сидеть, выпучившись в темноту или нервно измеряя квартиру, думать, где там и как твой ребёнок. Я вообще полагаю, что всё Вы это и сами знаете, но стебётесь над очевидным :-)
Нет не стебусь, а прекрасно знаю и помню, КАК это классно и надеюсь мои дети смогут ощутить тоже. Меня даже в горы родители отпускали на 3-4 дня, а это еще и опасно было. Но и сами они в свое время тоже проходили :-) Мои родители отпскали меня ночевать к подругам лет с 12, а на турбазы лет с 16. Моя старшая пока только на ночевки к подругам отпрашивается. Что будет дальше - посмотрим. ;-)
А меня в 12 отпустили в поход на велосипедах и ночевали мы даже не на турбазах,а в спортзалах,каких-то сараях и вообще черт-те где ,правда,это я папу уговорила,мамы дома не было,она бы точно не отпустила :-)Так что когда я в те же 12 поехала на две недели в Карпаты с палатками это уже даже не обсуждалось.Дети мои ночуют у друзей лет с шести,у нас дома тоже постоянно тусуются их друзья-подружки,главное,предупредить заранее,чтобы всем места хватило,хотя было как-то,что мы в зале уложили 8 девиц на полу в спальниках :-)
И таки без бибилиофилов? Ай-ай-ай... :-)
Да у нас тоже такое периодически, спальников только надо побольше закупить :-)
У нас свои приносят,я заранее предупреждаю :-). У меня в доме три лишних спальных места,но в разных комнатах,плюс два матраса,но если разложить диваны,они уже не влезут,так что или спим на полу или приносим спальники с собой :-)
А зачем пялиться в темноту ,если ребенок на турбазе ? Т.е. если он пьет,курит и трахается днем,а ночью сопит у мамы под боком,значит все ОК :-)?
Ну да, тогда все нормуль, лишь бы не ночью... :-))) А пялиться в темноту= эт на звезды смотреть :-)
То-то же вы в 18 лет взамуж оттуда срулили.
В 22 года не пустить деточку на турбазу =- этта жесть.
Нееее библиофилы - это самое то, а все остальные жуткие маньяки и извращенцы, видимо...
Я считаю, что Вы абсолютно правы, за одним маааленьким исключением. Я бы разрешала ночевать вне дома (т.к. ночевок молодых людей в своей квартире не приемлю, а личную жизнь детям устраивать хочется), но с четким пониманием одного момента: Если взрослая, чтобы принимать решения, то и взрослая, чтобы нести ответственность за их последствия.
Я думаю люди в 16 лет уже знают, что надо делать, чтобы не отвечать за всякие последствия. Хотя с такой матерью как автор возможно всё.
По поводу вредных привычек и карманных денег согласна, по поводу парней в дом таскать тоже. Созреют для самостоятельной жизни - снимут квартиру, а пока живут у мамы - мамины правила. Хотела бы я быть строгой такой, но у меня не получается. понимаю что правильно делать так как вы, но боюсь у меня так не получится. Мои пока маленькие, но уже из меня веревки вьют.
Не понятно, как они еще от Вас не сбежали. По крайней мере старшая. Так и будут расти и стариться инфантильными под маминым крылышком всю жизнь.
запросто. раз не сбежала, то может так жить все время. и когда ей будет 40 и у нее не мужа ни детей, маменька задумается, где ж она напортачила
а младшая может пойти по другому пути и выскочит замуж в 18. тоже мало радости....
И в 40 плохо и в 18 -хреново и все маменька виновата-ебаря не пустила в дом .
Прям карцер какой-то. То есть, если взростые девицы захотят остаться ночевать у подруги, то Вы запретите? А они ходят у вас гулять, на дискотеку, на тусовки какие-нить? или возле маминой юбки сидят?
Все правильно делаете ! Я вот просрала свою жизнь на поипушки , ранние роды, замужество. Мама со всеми моими припИздями соглашалась, я у нее одна донька , баловала меня. Все скупала мне тоннами, дурь из башки не выбивала , а тупо любила и терпела !
Я сейчас своих детей контролирую во всем. Учу . По максимуму в них вкладываю и требую отдачи ! Я думаю, что все это даст однозначно результат , только положительный !
Не хочу ранних беременностей , родов , тупого траха - не нужно это совсем !
А что середины не бывает?Если вы такая дурО были в малолетстве,то не все же такие
Я поддерживаю автора, только и всего !
Считаю, что никакого криминала у нее нет !
Автор, а , вот, завтра ваша старшая дочь скажет:" мама, я встретила того, кого люблю, переезжаю к нему.."
Если у "дитенка" есть голова на плечах, то не стоит их так опекать. Я, например, до сих пор удивляюсь, как мама меня отпускала на выезды (я одна и 30 ребят) на 2-3 дня.
Но вообщем я ездила туда пообщаться, а не пои**ся. В итоге ни один даже за километр не подходил ко мне, наоборот меня как ребенка опекали, на дискотеках всех пытавшихся познакомиться отгоняли. Зато к 21 году я натусовалась аж до.... не знаю чего, спокойно и с умом вышла замуж. А если бы мама меня держала... даже не знаю, что было бы. Смотрю я вот на таких девочек, которые сразу из под маминого крыла, сразу под мужнено, грустно им, не нагулялись - можно сразу записывать в карту как диагноз.
Дайте девочкам жизнь посмотреть со всех сторон. Каждый должен совершать свои ошибки, опять же повторюсь, если есть голова, то ошибки будут маленькие, о которых не придется потом жалеть. Хуже, если в 30 она обнаружит абсолютную неприспособленность к жизни, и любой "удар" жизни будет -смертельным.
Безрадостная картина у ваших детей, сплошная муштра. Да - дом ваш, правила проживания - ваши, НО где пример любящей СЕМЬИ? Как дочери построят свою семью (и посторят ли ее!), если мама тайком на свиданки бегает, секс постыдным считается.
Ну я могу как-то понять карманные деньги в 17 лет. А в 22? Работать не пора девочке?
По-поводу мальчиков, гулянок и прочих вредных привычек, я не знаю, как Ваша старшая доча не ушла еще из дома :) Видимо, очень не хочет идти работать и быть самостоятельной, до такой степени, что готова терпеть обращение с ней, как с тринадцатилетним подростком.
а я разделяю позицию автора. есть правила, есть границы поведения, установленные в этом доме. наверное никто девочек скотчем к батарее не привязывает, не нравилось бы - ушли, тем или иным способом. за "тайком" я бы тоже уши надрала, другое дело что наверное позволила бы встречаться с мч дома, например когда меня нет. все лучше чем неизвестно где. но это мое решение, не ваше. да и наказание "лишить курсов" полюбе лучше "отодрала ремнем до кровавых синяков". не вижу криминала никакого. а про уровнь душевости - это вам лучше знать. да и вообще - поговорили бы лучше с девочками своими, может они с вам пожеляться что им нужно.
я лично до 25 лет, пока замуж не вышла, жила с родителями. очень успешная, с отличной работой, бурной личной жизнью, путешествиями - но вот не было желания-необходимости жить одной. и сейчас вспоминаю - да нормально все было :)
А мне нравится автор. Это ее дом, и она устанавливает правила. Не хочет, чтобы чужие мужики в трусах по квартире шастали -они и не ходят, и ее, в том числе. Захотят девицы больших денег или самостоятельно курсы оплачивать -будут вертеться-работать. Да, понятно,в 17 лет и 22 девственность и мамины советы мешают, но такое ее поведение устанавливает рамки, и хотя бы внешнее соблюдение приличий становится обязательным.
ДА и обязательные ночевки дома -чем плохи? Что девочка трезвая придет и свеженькая и хорошенькая с утра отбудет на учебу?
Ничего сверхъестественного в ее требованиях я лично не увидела.
блин,автор,научите меня:-). У меня двое мальчишек 13 и 9 лет,и мне их всё тяжелее и тяжелее "воспитывать",а папанькО свалил от нас.
Все очень просто. Первым делом определяете ЦЕЛЬ. какая для Вас важная цель? например. дать детям образование, которое позволит им самим зарабатывать себе на жизнь и не зависеть от супругов.
Вырабатываете (сначала для себя) несколько твердых правил, от которых Вы не готовы отступить. Осознаете их. Записываете на бумажке. (например, школу прогуливать нельзя) или - маму бить запрещено. Но это я утрирую, у Вас будут свои правила. Обдумываете со всех сторон. вычеркиваете те, которые могут быть исключены. Правил должно быть не более семи! Иначе - гестапо и ужас.
затем обсуждаете эти правила с детьми. много раз обсуждаете. Вводите к самому твердому исполнению несколько - у нас осталось пять. Все. Далее - неукоснительно соблюдаете! Можно правила написать в договоре и всем расписаться. правила необходимо пересматривать при возникновении дискомфорта одного из участников договора. Работает даже с самыми маленькими детками. Главное - что бы с правилами согласились ДОБРОВОЛЬНО все участники процесса!
например: Маша. надо обязательно чистить клетку с твоими пятью крысами ежедневно, иначе всем воняет.
Маша: ага, буду!
Маша, а если ты не будет - то что?
Маша - да буду, буду!!!
Вы: Маша, ты уже так говорила несколько раз. Реально воняет!Давай договоримся о карательных мерах.
Маша: Ага, давай!
вы: Что ты предлагаешь?
Маша: нууууууууу......... давай ты меня поругаешь.
Вы: нет. я не могу уже тебя ругать, нужно конкретное наказание, с которым ты согласишься.
Маша: Нууу........ лиши меня сладкого.
Вы: да ты и так его не ешь, худеешь! не лукавь!
далее следует торг и в итоге мы договариваемся, что если Маша пропустит срок чистки клетки - до 23.00 каждый день, крыс отнесут в зоомагазин.
нам реально пришлось один раз отнести крыс... теперь клетки чистятся всегда, железно. Это с младшей.
нахрен эти ваши пять взрослых крыс в зоомагазине? может они вообще бешенством зараженные? это раз.
второе, для дисциплины конечно метод хороший. но как любой метод имеет больший и жирный минус. называется "да пох мне на твоих любимых живых существ, которые возможно в этом самом зоомагазине будут скормлены крокодилам. воняет - значит найух". причем сразу конечно таких выводов не сделают, но "добрые" люди, поверьте, в последствии расскажут, типа "ну что же мама же твоя не такая злая, чтобы домашних питомцев крокодилам скармливать". и тут вы окажетесь той злобной мамой, которая таки да, практически это сделала:-(
такие "условия" сродни наставленному дулу пистолета, после этого тоже все сделаешь "радостно и добровольно", лишь бы его убрали от твоей головы.
вы не думайте, я не то, чтобы критикую ваши метод, просто вы о нем написали как об очень действенным и однозначно правильным. а ничего однозначного в этой жизни нет. а вы похоже, немного склонны выдавать желаемое за действительное со своими дочерьми. и топ завели, чтобы полюбоваться собой любимой:-) и этот вывод сделан очень просто: вы очень много внимания уделяете своим метОдам, совсем немного общими словами рассказываете о достижениях дочерей, причем только об образовательно-поведенческих, и совсем ничего о проблемах, без которых не бывает.
а насколько ваши дочери красивы, спортивны, умеют хорошо выглядеть, обладают высокими коммуникативными навыками - это все остается за скобками, при том, что это на самом деле более продуктивные в жизни навыки. а то, что ваша старшая может свингом к примеру заниматься в свободное от учебы время, потому что другим способом и расслабиться нельзя, а младшая травку в тихую покуривает, потому что после нее - не пахнет, - вы об этом не думали никогда?:-)
Баловались хорошо :) Один раз замочили всю верхнюю одежду гостей. Решили постирать. Старшая, Соня решила, а Маша ей помогала :)
Один раз Маша уснула на даче в собачьей конуре, а мы все ее искали полдня, ужасно испугались.
Однажды Маша поцарапала щеку, а Соня ей выкрасила все лицо зеленкой - лечила :)
Один раз Соня упала и разбила нос, а Маша прибежала и говорит - мама, не бойся, у Сони еще не вся кровь вытекла!
Знаете, в вашем первом посте что-то царапает неуловимое. Там был посыл вспомнить свою юность, так я попробовала ваше описание вложить в уста своей маменьки и содрогнулась :) Она вполне могла так рассказать о нашей жизни, даже намного более попустительское воспитание было... а ведь иначе, как концлагерь я свою жизнь в родительском доме не вспоминаю. И дело не в ограничениях, или там требованиях, или в том, что мне еще и работать пришлось много в детстве и юности. А в... отсутствии права на ошибку, в отсутствии права на свободу, на выбор.
Если ваши дети внутренне свободны - то все хорошо с вашим стилем воспитания.
Почитала я про ваши шалости и стало еще грустнее...
Думаю, что дочери ваши мечтают от вас сбежать, сбегут скорее всего замуж за более менее подходящего.
Методы воспитания для каждой семьи подходят свои, и кому-то это дикость, а кто-то потом с теплом вспоминает мамины "ежовые рукавицы".
Но мне, например, читать это более чем странно: я жила отдельно с 17 лет, муж с 19, наши старшие дети с 20 и 18.
Однако, если ваших дочек все устраивает, включая такой подход к правилам обще-жития, почему нет?
Мне тоже дико. К 17 годам уже что выросло то выросло. Меня вообще никогда не котролировали в плане где с кем и когда быть, в том числе ночевать. Считалось, что у меня своя голова должна соображать. Я довольно поздно начала половую жизнь, не курила и особо не выпивала. Привести домой мальчика на ночь мне бы и в голову не пришло - мне кажется это не этично тащить полового партнера в родительскую квартиру. Вот как-то мне это смогли внушить ни разу меня не тронув физически, не ограничивая ни в чем, только беседами и авторитетом.
Автор, Вы правы на 50%, ИМХО.
Меня и мое мнение родители уважали, с рождения. Мне ничего никогда не запрещали, но я с детства знала, что если взрослая для принятия решения, то и ответственность за него нести тоже взрослая. До 21 года жила с родителями. Половую жизнь начала довольно поздно (именно тогда, когда хотела). Водить мальчиков в дом родителей - для меня это бред. Курить и не пробовала, почти не пью до сих пор (просто презираю вредные привычки, т.к. это слабость). Ходить в НК могла, ночевать у кого-то тоже (надо было только позвонить и предупредить маму). В общем я росла с ощущением полной свободы, но не вседозволенности. Т.е. дом родителей - их правила, кот-е я уважала, но до маразма никто не доходил. А вот моя сестра (при тех же исходных данных) воспринимает свое проживание с родителями иначе. Т.ч. еще важно инд. восприятие.
Не сказала бы, что правили какие то уж прям запредельно жесткие. Особенно, что касается ночевок посторонних людей в доме. Но все же чуть больше свободы стоит предоставить, почему не разрешить старшей иногда ночевать у своего парня? Ведь она взрослая уже тетенька
Автор, а почему ваши девочки не работают и сидят на вашей шее? вам так удобнее или инфантилки девочки?
Моя мама в свое время пыталась мне указывать как жить, и... через 2 недели после окончания школы я рбаотала, а через год зарабатывала в 3 раза больше, чем она, правда тусить, пить, курить мне и не надо было и поводов для беспокойства я маме подобных и не доставляла, а вот любовь была, от которой в 21 год родился ребенок и по сей день об этом ребенке забучусь я и отец, конечно, маме нафиг не надо :)
собственно, о чем я, каждому свое, но попробуйте встать на место детей? вы правы и не правы одновременно.
У меня сыну 11 лет, но я уже сейчас даю ему больше свободы, чем вы своей в 22 года (не о ночевках речь, хотя и здесь только сын принимает решение хочет ли он ночевать вне дома с папой, например, или останется со мной, хочет ли он поехать в отпуск со мной и провести его так, как я планирую, или с бабушкой и т.д.)
Еще у меня вопрос - а почему вы не живете с любимым мужчиной? не для того ли, чтобы показать дочерям как вы жертвуете для них? только ответьте не мне, а себе.
ой, ёёё . У меня похожая очень мама и папа-пофигист. Пока все по их правилам - дочка хорошая. Чуть в сторону - что начиналось! замуж выскочила в 21, жили отдельно, но все равно контроль почти тотальный. Гнойник лопнул в мои 36. Не общаемся ВООБЩЕ.
А обязанности у этих дам есть? Или только потребности? Чем они еще занимаются, помимо учебы?
Лично я не хотела бы иметь такую маму. Ночевки, например, вспоминаю себя, когда подружка/ки ночевать приходили - целое событие, так здорово было. У меня вообще не было проблем кого-то в гости привести, мои родители оба с высшим обр-м, матов у нас в семье не было, т.е. нормальная, приличная семья, но мне разрешалось ночевать у подруг, а в 18 даже ездила с другом в гости к родственникам (он правда потом 1-м мужем стал). И гуляли мы долго, но компания у нас была хорошая - родители их знали, т.к. все у нас дома бывали. Мне не надо было тайком никого проводить - ни парня ни подружку, а потому мама знала все. Я никогда не курила. Я не имела секса до 18. Я не делала абортов. Я хорошо училась. Я получила высшее. Я никогда не прогуливала уроки, хотя меня никогда никто не контролировал.Я сама нашла себе работу, а в 23 меня отпустили за границу, хотя я единственная дочь - свет в окошке. Мне никогда не приходилось врать, когда шла на дискотеку и мама даже делала мне макияж, умный ход, не запрещать, а накрасить дочь так, чтобы не было вульгарно (в первые годы мы экстремальны в использовании косметики). Я не работала во время учебы, а когда на последнем курсе стала подрабатывать, мои расходы никто не контролировал, но это не рождало во мне желание спустить все на ерунду - покупала сапоги, куртку и.т.д.
И сегодня у нас прекрасные отношения, я звоню маме с папой каждый день. Мои внуки , находясь за тысячи километров от бабушки и дедушки, каждое утро начинают с общения с ними на скайпе - и не потому что я должна, а потому-что мне хочется позвонить родителям. Они не долбали и не запрещали, они не лишали меня конфет/денег/новых покупок. И к чему это привело - обожаю моих родителей, долгих лет им жизни. Спасибо им за то, что ни разу не поставили меня в неловкое положение, не взрастили во мне комплексы. Мне было приятно слышать от друзей, что у меня классные родители и до сих пор это слышу. А я уверена, что вашим детям стыдно, что мама их "пасет". Особенно жаль вашу 22-летнюю дочь. Думаю лет через 10 на Еве будет другая тема "Дочь не звонит, что делать?" У подруг был такой-же папа, им сейчас по 38, каждый звонок ему сделать - как на расстрел. Каждое лето я молюсь, чтобы мои приехали, а они, чтобы их папа к ним не собрался. А деньги он давал и помагал и вещи покупал, но не на этом любовь строится, не только на этом.
