Ну и опять... типа родственники
Может кто то прокомментирует...
Есть я, мой замечательный муж, наш ребенок. Женаты 10 лет. Мне 29 лет. У нас очень хороший стабильный брак, муж мой весь только в семье.
У меня есть отец, он бросил нас с мамой когда мне было 6 лет. После нас у него сложилась прекрасная семья. На меня ему было всегда глубоко "насрать". За исключением последних нескольких лет когда с нами вдруг резко стали общаться. Я человек более спокойный, поэтому почти нормально воспринимала эти попытки но все равно ни о какой близости речи быть не могло. Во всяком случае всегда скрывала чего мне стоят эти поездки. Мне все равно больно от того что я была брошена отцом, мне больно посещать их дни рождения, слушать их тосты за здравие друг друга... Мой муж не такой лояльный. Мне приходится тащить его к ним в гости. Т.е. он приезжает..да он общается но он очень отстранен от них. не будет колоть дрова на даче, помогать что то там косить и вобще не будет активно общаться...они для него чужие и терпит он пару часов только ради меня.
И тут моя сестра сводная мне выдает - муж твой полное Г....он никого не любит ему на всех насрать....и все в нашей семье так думают...
Это обидно слышать от близкого человека...я не могу понять прав ли мой муж в таком отношении к моим "родственникам" или это его тараканы...ну вот как то так.
если Вы скрываете, чего стОят Вам эти поездки и кривите душой перед мужем, зачем требовать от него такого же? Так и объясните своим новоявленным родтсвенникам - что Вы корректны и лояльны, а муж не такой. В чём проблема?
конечно мне тяжело потому что я лишена была отца, но он все равно отец. Я не кривлю душой перед мужем... он знает что я пытаюсь хорошо ладить с ними. Но иногда это тяжело.
Они считают его такой холодной глыбой, которой нет дела ни до чего... т.е. он может приехать..посидеть со всеми и уехать особо не пытаясь как то общаться... т.е. он общается но чувствуется эта грань.
Я не могу им ничего объяснить потому что никто ничего не озвучивает - внешне все прекрасно. только сестра мне начинает постоянно рассказывать какой мой муж хреновый.
И вы это позволяете?
Вообще-то я затрудняюсь даже предсказать свою реакцию, если кто-нибудь попробует криво выразится про моего любимого мужа. Кроме мамы - но ее я тоже ставлю на место, просто ласково.
А отец - ну какой он вам отец? Вы терпите, чтобы реализовать свою тоску об отце. Но этот мужчина все равно им не станет.
а что Вам мешает сказать сестре открытым текстом, что Ваш муж не хреновый? И что его нежеланием быть открытым и откровенным является естественная обида за Вас?
Вот и начните первая озвучивать то, что думаете. Вы совсем бесправная что ли?
Ну и ответьте сестричке, что не муж хреновый, а его отношение к ним хреновое.
А вообще, во-первых, почему Вы позволяете кому попало ПОСТОЯННО так говорить о вашем близком человеке. А во-вторых, зачем мужа туда таскаете, если уж самой дома не сидится и так прям приспичило с папулей сблизиться?
Ирина мне всегда очень нравятся ваши ответы.
1. не знаю почему позволяю - вовремя нафиг не послала..хочется чтобы они как то попытались подружиться.
2. таскаю потому что опять таки мягкий характер и когда дело не касается (маленького круга семьи) я сдерживаю эмоции и стараюсь не показывать что мне бывает больно.
Очевидно совершенно, что Вы человек очень мягкий и тактичный.
Но я Вам, всё-таки, посоветую проявить твёрдость в одной очень важной для Вашей дальнейшей семейной жизни вещи.
Эта вещь - не позволяйте никому и никогда говорить что-то негативное в адрес Вашего мужа. Я серьёзно.
На мой взгляд, позволять валять одного из супругов в грязи - это предательство со стороны второго супруга.
Тем более, что это ВАША родня. И, тем более, что муж делает ВАМ одолжение, общаясь с ними.
Просто один раз, но совершенно безапелляционно поставьте сестру на место - пусть заткнёт своё мнение, сами знаете, куда:)
Я не стану обсуждать Вашу сестру и других родственников. У меня на это нет ни права, ни желания.
Но Вам очень настоятельно рекомендую именно в этом нюансе держать оборону насмерть.
Что там родня себе думает кулуарно - это пусть на их совести. Странно ждать от людей полного аморфного равнодушия к окружающим:)
Но вот высказывать Вам или как-то иначе давать понять, что они думают - это некрасиво. вы не должны этого позволять.
Пару раз настойчиво заткните излияния, в следующий раз никто ничего и говорить не станет. А, возможно даже, и зауважают - и Вас, и мужа.
А зачем вы ездите к ним в гости, если вам они особо не нужны, да еще и мужа вашего раздражают?
С сестрой общались все время, или только когда с вами "дружить" начали?
Ситуация напоминает фразу "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Если со сводной сестрой есть реальные отношения, то можете сказать ей как есть - что вам больно, что вы не отошли от предательства отца. Но вы можете лицемерить, а ваш муж - нет.
Ну а если с ней такие же формальные отношения, то какая хрен разница, что она думает.
ИМНО - ваш муж прав.
Любой, кто мне такое сказал бы о моем муже, огреб бы пиздюлей по максимуму.
А муж Ваш вполне может с Вашими родственниками и не общаться. Незачем. Родственных чувств и близко нет, как люди они ему не интересны - так нафига себя насиловать? Да еще и критику за это выслушивать?
Я бы в такой ситуации вообще не общалась с папахеном. Ради чего? мне было бы некомфортно с этими людьми, да там небось еще и жена новая((( буэ. Свела бы все на нет. А вы еще в своем муже сомневаетесь((( из-за слов какой-то "родственницы". Ну вы даете.
ох и летела бы такая сводная сестра (морально конечно), и объяснила бы я ей кто она такая и кто такой ваш папаша и что если она еще разок разинет свой рот на мужа, ей уже физически не поздаровится. Как можно сравнивать вашего мужа и отца, который бросил вас. Муж ваш молодец - ради вас делает, но лицемерить не будет. Дрова им колоть или еще что то делать??? у нищих слуг нет, пусть сами это делают.
А мне у вас понравилось - сводная сестра, которую вы пару лет назад узнали уже стала близким человеком? Имхо проблемы себе сами создаете, чтобы жизнь скучной не казалась) А по сабжу разводко конечно)
нет со сводной сестрой мы всегда дружили. с детства. она была дочерью жены моего отца от первого брака.
Ну так расскажите ей как есть. Или она удивится тому, что вы, которую отец бросил, испытываете боль? И что мужчина, который вас любит, не пылает любовью к мужику, который причинил много боли его любимой.
А зачем объяснять-то??? Я бы просто поставила ее на место, и сказала, что она не имеет никакого права говорить так о моем муже! Вот и всё!
Ну это зависит от близости отношений.
Автор пишет, что с сестрой они как раз подруги - подруге можно и объяснить.
Ну а чужих просто послать лесом.
Не, если бы на меня так НАКТИЛИ, я бы раскричалась! Даже близкий человек не может мне сказать, что мой муж дурак. И тем более, что они подруги, и она как раз должна понимать каково автору...
вот странно она вобще как буд то меня не слышит... только и говорит да да он замечательный но до остальных ему дела нет... и т.д. я собственно в некой мягкой форме объяснила что мне мнение остальных фиолетово только расстраивает что она так относится... по сути она всегда была моей дурковатой подругой. я правда думаю что ее отношение продиктовано больше своей неудавшейся личной жизнью. Мой муж просто единственный в нашем окружении экземпляр замечательного мужа.
думаю хотят окружить себя людьми в одинокие зимние вечера в большом пустом особняке...
блин даже не знаю... вы все правы. да и я бы сама так ответила - послать на хер... но в реальности как то все так завуалированно.
Как хорошо вы выразились "завуалировано"...., говно - конфеткой называть...
скорее так и есть...
просто мы сейчас очень благополучиные и наша семья как картинка....нас можно показывать нами можно гордиться и т.д.
Да, я представляю как ваш "папаша" нахваливается какая у него дочь... противноооооооооооооо!!!!!
да... любит нас показывать. Меня, моего мужа... он очень интересный собеседник, очень симпатичный и состоявшийся в своей области и вобще очень умный... ну и сына нашего.. отличник, спортсмен, красавчик... вобщем картинка мы :)
Вы меня извините, но какой у вас может быть интерес к отцу-понятно.
А какой ему интерес- совсем непонятно. Про "любит нас показывать"-это несерьёзно, просто. Уж тем более про вашего мужа-красавчика, который от вашего отца не скрываясь нос воротит.
При том, что вы сами написали, что у вашего отца своя, крепкая семья, и вполне успешные дети, от другой женщины.
не преувеличивайте. Муж замечательный но не Эдвард из сумерек.
ну и какой у меня интерес может быть...
да у него семья.. обычная.. дети - обычные со своими проблемами...
они просто такие - они очень любят чтобы все было так сказать показательно красиво...ну вот как то так.
автор написал(а): >> не преувеличивайте. Муж замечательный но не Эдвард из сумерек.
ну и какой у меня интерес может быть...
да у него семья.. обычная.. дети - обычные со своими проблемами...
Вот вы сами всё и сказали:-) Те дети обычные- а вы замечательная, и муж замечательный, а они вас недооценивают, таких замечательных:-)
Приземляйтесь, автор, начинайте уважать других и старших,особенно :-) И мужа приземляйте, неровён час, дадут вам от ворот поворот раньше, чем вы предполагаете. Кажись, вам сестра уже честно намекнула:-)
мы уже состоялись. и при исходных данных я считаю нам есть чем гордиться. Я просто сотрудник но с хорошей з/п, муж - начальник технического департамента в иностранном холдинге, собственно и приглашен работать в другой офис (в Лондоне). Сын отца закончил техникум кажется..работает в автомастерское - но у него золотые руки. Дочка поступила в коммерческий вуз.
Да наверное я не очень уважаю отца..он как то никогда не совершал каких то хороших поступков по отношению ко мне... бросал всегда когда только можно. не могу сказать что я дорожу их домом..но это же отец. и мы не напрашиваемся.
Неее, как раз очень серьезно показать красивую картинку и похвастать - смотри какая у меня супер дочь! Была бы она неудачница, то и ноги бы ее там не было!
А смысл?
Тем более, там ещё 3 детей, не менее успешных,но очевидно, более вежливых, чем автор, с мужем...
Самое главное, вообще, непонятно, в чём пресловутая успешность автора? В муже-красавчике, с её слов? Или в том, что они куда-то там на ПМЖ собираются, опять же на словах?
Вы завидуете автору? Смешно вас читать! Или топ перепутали и везде несете одно и то же?...
А чему завидовать, поясни внятно, безликое создание:-)
Пока ничего особенно достойного и выдающегося автором не было заявлено:-)
Или у вас, как в поговорке "всё хорошо-да никто не завидует"?
Вполне серьезно :).
Я таких "выпендрежников", которые с большим удовольствием похвалятся чужими достижениями, несколько человек знаю.
К сожалению, собственный отец тоже такой.
вот честно - фиг его знает...вроде бы папа... не самый плохой кстати.
Но мои тяжелые годы прошли без него. Еще мне больно смотреть на все их семейные фото,.. меня там нет..я там чужая. но детские комплексы вылезают - хочется чтобы осознал и понял...а получается что вот она я дочка такая уже вся замечательная можно мной гордится, но это не его заслуга... оттолкнуть не могу... не знаю вобщем.
Автор, ну, вот честно,чем вы такая для него замечательная? Ну, смешно просто:-) Мы все , сами для себя, такие лучшие и замечательные,а другие могут иметь провоположное мнение, так-что вы это тоже учитывайте:-)
Вы, как-бы , кроме того, что позволяете себя любить, ничего особенного для него сделали. Он хоть старается,в гости зовёт, праздники-обеды вам устраивает...
Я говорю о внешней стороне. При этом - ну я всегда была ласковой дочерью, которая ничего особенно не требовала. Точно также и я приглашаю их на наши праздники. Ну и потом праздники они устраивают для себя..это их дни рождения. Поэтому будем мы там или нет - роли не играет. Я имею ввиду что наша семья достаточно благополучная, непроблемна...
Я не могу сказать что отец не пытается, особенно в свете того что мы собрались переезжать в Англию на ПМЖ...так он как то и занервничал.
Ещё раз прошу прощения, но у вас так явно сквозит желание утереть им нос, что это вызывает улыбку:-)
Вы благополучны-так и они тоже, кто кому должен кланяться, и почему?
Вы ласковая дочь-он ласковый отец, кто кому что должен?
Вас приглашают на праздник-не хотите-не ходите, в чём проблема?
Как на их жизни отразится ваш отъезд на ПМЖ в Англию, можно узнать? Это же ваше решение улучшить качество ВАШЕЙ жизни. Почему они должны вам быть за это благодарны?
вам показалось... как я могу утереть им нос?.... ОН ЛАСКОВЫЙ отец вы что... его не было в моей жизни - я его не помню там
Ага, вот у меня свекровь такая. Сама меня ненавидит, но зато постоянно козыряет, вот я "эту" и в гости зову и столы накрываю и чего оня меня не любит. Ну смешно! Нафига автору столы эти сдались? Ее и дома кормят! А ей не хватает элементарного человеческого уважения, и теплоты отца. Видимо это она и пытается получить...
Ну всё, на фотах свет клином сошёлся:-)
Отец устраивает семейные праздники, в гости зовёт, пытается наладить отношения, автор с мужем, едут,не отказываются, едят-пьют, отдыхают, как помочь дрова колоть-нос воротят, не барское это дело. И повод есть-грустят по фото
да вы правы.
Папа мой правда любит на публику поработать. Он мог зажимать копеечные алименты, но если рядом его коллеги - то был очень щедр...ну типа на тебе 100 рублей на мороженое.
Если бы мной хотели себя окружить, то я бы позволила это сделать на своих выгодных условиях, но никак в качестве мебели....((((
Сделайте паузу в тесном общении. Мне кажется, что вам нужен хороший психолог, который поможет разобраться в сложившейся ситуации и принять правильное решение. Мужа вашего понимаю.
Абсолютно согласна... мне нужен психолог...просто третья независимая сторона...где только его найти
Какой, пардон на хрен психолог? Пускай сериалы смотрит раз так впечатлений в жизни не хватает что их надо искусственно создавать и героически преодолевать.
Ну не все толстокожи. Я вполне могу автора понять, хоть и росла в полной семье. Я поняла, что отец меня любит только лет в 16, когда попала в больницу, а он каждый день ко мне мотался - привозил еду и просто поддерживал. Он у нас скуп на всякие проявления любви и работа всю жизнь была не первом месте.
мой папа ко мне в больницу не приезжал. даже когда я месяц в больнице провалялась и была никакая..он всячски отнекивался но только бы не встречать...
Какой трогательный эгоизм:-)
Вы уж определитесь-хотите вы общаться с отцом, или не хотите, и всем сразу станет легче.
Это очень неприятно-принимать в гостях людей, которые тебе козью морду строят, но, тем, не менее, исправно идут в гости, кушают-пьют, до них, и после них, надо прибраться,ещё и их развлекать.
Так-что, отказывайтесь, под благовидным предлогом, когда созреете- сами накрывайте стол, и зовите отца в гости. А не созреете-и не надо. Каждый имеет право на личную жизнь.
нет никакой козьей морды... все красиво и интеллигентно... как в лучших домах парижа и лондона
Так красиво, что все всё давно заметили и поняли, сестра автора, не стерпев, высказала всё, о чём другие вежливо молчат, а автор открыла топик на Еве?
Прелестно:-)
:) Ну конечно все поговорили за нашей спиной о том что муж не лебезит перед т.н. тестем...т.е. по сути и тестем не считает..а ровно общается ровно на той дистанции на которой общаются посторонние люди. Моя сестра на самом деле найдет к чему докопаться... она очень как бы так сказать.... подозрительная.
Сестра подозрительная, или ваш муж открыто даёт повод для разговоров, отказываясь соблюдать простые правила хорошего тона гость-хозяин?
нет мой муж поводов не дает. В принципе они и других тоже обсуждают... тех же бойфрендов сестры. Мой муж не ведет себя невежливо - просто он ведет себя как гость а не как родственник. т.е. мы приехали, подарок подарили, поучаствовали в официальной части... и домой.
У него очень теплые отношения с моей мамой... и он говорит мне примерно следующее
"Понимаешь я чувствую что ты там всегда была ребенком второго сорта и вижу как ты переживаешь, и когда мы туда едем мне кажется что я демонстирую неуважение к твоей маме... твой отец всегда плевать на тебя хотел, мы не были им нужны в тяжелые времена...зато сейчас нам очень рады..я не могу просто так вдруг взять и полюбить людей которые много лет нас игнорировали и появлялись 2 раза в год". - на мое д.р. а не д.р. сына.
ах,пожалейте меня, я так не хочу общаться,но...общаюсь...почему? а хер знает, гемороя в жизни мало,наверное:-7
Мазохисты странные люди...
Зачем вы ходите в гости? если так жизненно необходимо показать свою лояльность - позвоните, поздравьте. Ходить то зачем к людям которые и не близки и неприятны?
Ну и че? Поблагодарите и не ходите. К чему эти показательные выступления которые не нужны ни вам, ни им? Вы ж простили папашу, зачем фальшивым благородством фонтанировать?
думаю что не простила. не надо про фальшивое благородство - каждый раз искреннее желание чтобы все хорошо было. Я думаю он и думает что хорошо. блин да не могу я все время так отказываться - это же не приятельница к которой в гости идти не хочется.
Это действительно не приятельница. Это папахен который бросил своего ребенка. Нормальные разводятся с женами, но не бросают своих детей. Что ему мешало общаться с вами в 6-8-10-20 лет? И почему вам должно хотеться идти в гости к чужим людям которых вы не то что не любите, а и сделали б че нить такое? Они вам чужие, вы им чужая. Ничего уже не изменится. Как в том анекдоте - "если сейчас у вас есть мерс, а в детстве не было велосипеда - ...у вас все равно в детстве не было велосипеда".
Сколько бы вы сейчас не сьели совместных обедов, в прошлом у вас все равно не было ни папы, ни этих родственников. К чему сейчас танцевать друг перед другом? :mda
ВОПРОС!!! Ну ладно. уеду я жить в туманный альбион - захочет папа навестить... пусть сам приезжает.
ЗАЧЕМ???Поймите вы уже, навестить ВАС никто не захочет, ибо никому ВЫ не нужны, ни папе, ни тем родственникам. Вами можно только удачно воспользоваться, решая какие то свои вопросы, проблемы, комплексы и т.д. Человеческие отношения - вещь тонкая и хрупкая. Их нельзя зацементировать совместными походами в гости. Личной нужности друг другу у вас не было, нет и взяться ей неоткуда.
Папа может захотеть навестить туманный альбион. Не вас.
да не зачем... захочет пусть приезжает. захочет туманный альбион - флаг в руки...меня - ну тоже пусть.
А нах ваще к ним мотаццо? *нипанимаит* И папахена и особливо сестрицу - фтопку адназначна!
Потому, что у вас в голове стереотип "Папа". Этот папа вас бросил однажды, а сейчас вас унижает его дочь говоря, что так ВСЕ думают. И папа в том числе. Сворачивайте эту байду с поездками туда, где не празднуют вашего мужа. Пожалейте его.
только не дочь а падчерица..понимаете она очень болезнанно относится к тому что не замужем и к отсутствию личной жизни. она реально может общаться со мной только когда я одна..когда мы с мужем вдвоем или втроем с сыном... она сама отгораживается и просто игнорирует. мне кажется дело в этом. сложись ее жизнь иначе... ей было бы вобще безразлично и скорее всего мы дружили бы семьями.
ха, вы ещё задумываетесь? Да пошлите их всех и живите ни на кого не оглядываясь.
