Я - неблагодарная дочь....
Девочки, вдруг меня осенило, что я неблагодарная дочь. Все 20 лет родители меня ростили,тратили все свои деньги на мое образование и сестры. А я уехала жить с моим будущим мужем в Москву. И вот прошло лет 10 как я тут, а родители на севере, обоих попросили по возрасту на пенсию, папа таксует, мама тоже пытается как-то подработать. А у меня все хорошо, муж зарабатывает хорошо, но живем все равно не шикуем,у нас двое детей.Хочу работать,но дети маленькие, все время на больничном.А на душе мне мерзко,что родители еле сводят концы с концами,а мой муж помогать им не хочет,говорит что они не в том возрасте чтобы их на его шею сажать.Как им помочь,незнаю,они даже на Новый год к нам приехать не могут, из-за нехватки средств. А я чувствую себя паршиво...
У родителей пенсия + подработки, скидка на оплату квартплаты (не знаю как она правильно называется), они что с голоду загибаются?
Да нет не голодают, но позволить отпуск,одежду нормальную, зубы вставить не могут. Да и вообще муж меня раздражает своим отношением. За все 10 лет пока я с ним живу, никогда не спросит как там мои.Сестру вообще на порог дома пускать не хочет, типа чего ей тут ловить, и чего я на нее молюсь. Она у меня с подругой в съемной квартире живет, приходит иногда,я конечно знаю что хочу и вашим и нашим,но как до мужа достучаться быть более заботливым что-ли, ведь родители не молодые
они у него обеспеченные люди, и все сделали для своего сына, им помощь не нужна.А мне свекровь помогает, если уж совсем критическая ситуация,т.е.ребенка из сада забрать,пока я со вторым дома на больничном
Я бы с удовольствием, но детей мне никто не подстрахует, на случай болезни, да и дочке на след. год в школу,получиться что ребенка надо забрать в 13 из школы, потом доп.занятия-спорт, и за младшим к 17 в сад. Я думала о няне,но страшно доверить детей чужому человеку,а свекровь помогать не хочет-типа не старая и т.п.( я ее понимаю,но у меня доходов своих ноль)
Опять старая песня про нянь: "страшно доверить чужому"...автор, у вас дети грудные?
Формально - ваш муж прави он не обязан содержать=помогать вашим родителям, но по человечески, кАзел он (простите) и я бы вышла на работу, хотя бы для того, чтобы не зависить от такого мужа и помогать своим родителям - болеют дети - няня,муж пусть сидит, его маман, да как угодно.
Мой родители еше оч. молодые, но даже им не заработать столько, сколько я могу и я помогаю, а уж родителям мужа - это святое, они ж всю жизнь на него положили, а мы что 10-15 тыщ из бюджета не можем выделить им?
Если бы мой муж так отозвался бы о моих родителях, хм... он бы уже не был моим мужем...
А зачем мужу вообще говорить? Вы тихонечко не можете им, например, 10000 в месяц посылать? Это 300 рублей в день. Обеднеет муж?
Приворовывать у мужа?! А почему считается НЕ нормальным сказать мужу, что нужен свой счет, свои деньги, которые буду тратить туда, куда хочу?! или 10000 скажем, так заметны будут?!
Сказать и договориться, конечно можно. Но договориться не получается. Брать тайком и ныкать, на мой взгляд, воровство. Хотя... возможно, это мои тараканы. Я очень низко в рейтинге задач ставлю ведение домашнего хозяйства и высоко - зарабатывание бабла. Поэтому на мой взглдя, тот, кто зарабатывает, тот имеет право контролировать траты. но сейчас я уже подумала, что это, видимо, мои тараканы. Спасибо Вам за это открытие...
я не знала, что муж, оказывается, должен еще материально помогать родителям жены, у которой своих доходов нет, гы ))) вы радуйтесь, что сами хорошо устроились, за квартиру не платите, работать не приходится, и держитесь крепче за такого мужика, иначе своим нытьем спугнете, пошлет он вас и ваших родителей подальше.
Знаете, хотели бы помочь семье - давно бы работали, а-то все горазд валить на больничные, лишь бы дома сидеть
легко сказать, а детей то куда, кто с ними будет заниматься, даже дело не в этом фактически забирать их и домой приводить да еще плюс секции, мои бы этим с удовольствием занимались. Но всех устраивает (мужа и его семью) мое затворничество дома, я устала от такой жизни, хочу изменить свою жизнь, но не могу, знаю и хочу работать, но как если надо за детьми бегать
А как это делают все остальные мамы? или сами или наемный персонал, можно еще вернуться на север, к своим родителям и там это будут делать за вас они.
Как-как, частично подзабивают на детей и дом и идут работать. Это оправдано, если работать надо т.к. денег не хватает (но автору хватает, и вряд ли ее муж будет рад, что теперь он сорочки себе сам погладит, а на ужин магазинные пельмени и дети будут не по удобному расписанию учиться, а по подстроенному под мамину работу) или если женщина имеет какой-то профессиональный интерес, т.е. успела до детей чего-то добиться и сейчас продолжает имея наработки (но у автора судя по всему такого нет, ей с нуля начать, что в разы сложнее). Советовать-то проще всего.
Муж автора звезд с неба не хватает, а потом она что делать будет, пенсию у него на хлеб просить? Не за олигархом она замужем, бывает. В нашем детстве практически у всех мамы работали и недочеловеком никто не вырос. Очень мало кто может себе позволить не работать и при этом имет достойный уровень жизни, а не выживание.
Но автор-то пишет, что им сейчас хватает. Потом, имея двух детей и не имея опыты работы работать может быть реально не рентабельно, поскольку либо ей придется содержать няню для 2 детей, либо работать за копейки в местах где можно сидеть на больничных и уходить раньше.
Круто как получается - няню автор оплачивать должна, работу под детей подстраивать - а муж зачем? Или он оплачивает няню, автор работает, свое с детьми насиделась, или муж свои деньги заработанные, пока жена сидит с его детьми - они ж не от другого, правильно? делит с женой, соответственно ее потребностям ну и его возможностям, а если возможности не очень - тогда вообще не понимаю, зачем он на шею себе кого то повесил, жил бы холостым.
Т.е. вы предлагаете успешно работающего мужа посадить дома с детьми, а автору топать на работу уж сколько заработает. Ну, правда, при таком раскладе у них вопрос помощи родителям и не встанет - самим бы прокормиться. Ну, и если няни будут стоить больше чем автор получает, то тоже вопрос помощи сможет отпасть сам собой. Автору ж деньги нужны, а не гордое "я работаю".
Странно вы как то меня поняли:) Я предлагаю няню нанимать мужу и оплачивать ее услуги согласно прейскуранту - дети общие, значит и забота о них общая - сколько лет автор с ними протаробанила, столько и мужу няню оплачивать, или как альтернатива - жена продолжает сидеть с детьми, но муж, понимая, что для него это выгоднее помогает родителям, а точнее помогает собственной жене
Родители не голодают, живут нормально, как среднестатистические россияне, помогать будете сами, дети не всегда маленькие будут. А насчет сестры, вы от мужа чего хотите? поселить ее у себя? в гости приходит, этого вполне достаточно.
Вы же сами сказали, что не шикуете, тогда какие вопросы могут быть? В чём ваша вина и неблагодарность ? Родители помощь просят? Они слава Богу на ногах, раз подрабатывают. Опасную тему вы подняли, вам могут насоветовать развестись, детей в сад/продлёнку , а самой айда на работу, родителям долг возвращать, а ещё лучше на родину переселиться, чтоб не жить лучше их.. А то что дети будут страдать- то скажут ничего, пусть привыкают, жизнь такая ! Здесь большинство страдает комплексом вины перед родителями, похоже им с детства внушили, сколько неприятностей они родителям принесли своим существованием....
Сегодня Ева особо агрессивна, сейчас все из топа про садовскую хамку на вас набросятся...
я точно в вашей ситуации, тоже не работаю - сижу с маленькими детьми, и тоже моя старенькая мама далеко, и я не имею возможности к ней съездить и как-то помогать. Мой муж раньше (пока разговоры были гипотетические) был готов помогать в случае чего моей маме, но как-только дошло до дела - начались отмазки. Причем речь идет о несущественных суммах. Вчера даже был скандал :-(
Что делать - пока не решила.
Или идти работать, чтоб иметь СВОИ деньги. Но это будет цирк, поскольку дети практически постоянно болеют. Значит надо нанимать няню для 2-х детей и на 12-13часов в день (живем мы у черта на куличках). Это будет разорение.
Или постоянно заныкивать какие-то суммы, и передавать маме не афишируя. А это крах всем моим представлениям о семейных ценностях.
Да, это так. Вы же сами это понимаете, да? насколько ущербен уровень жизни ваших родителей. И вы не делаете НИЧЕГО чтобы облегчить им жизнь. От «работать», включая какие-то минимальные подработки (а вам много и не надо, вы ж не на прокорм зарабатываете), до «заныкать» если он у вас такой состоятельный, что не заметит флакона некупленных духов или нескольких тыщ, экономию на продуктах. Для них будет достаточно небольшой вашей поддержки для того, чтобы во-первых не чувствовать себя забытыми-ненужными, а во-вторых чтобы действительно в чем-то им было полегче.
Просите у мужа побольше на личные расходы, не стесняйтесь, жену-то он обязан обеспечивать. И откладывайте часть денег для родителей, в конце концов это ваше дело куда тратить деньги "на личные расходы" - на очередное платье или помочь своим.
Это пока. Потом подрастут малыши ваши - сами заработаете.
Налицо неуважительное отношение мужа к Вашим родственникам, а это и неуважительное отношение к Вам. Вот из-за этого пренебрежения к Вам стОит расстроиться.
P.s.: Он москвич, а Вы нет, так что ли?
Где неуважительное уважение ? Муж содержит жену и детей,т.е. обеспечивает нормальную жизнь СВОЕЙ семье,тут уж скорее неуважительное отношение отца автора к СВОЕЙ семье.
Опять же непонятно о чем речь,если мужик приходит с работы усталый,хочет спокойно побыть со своей семьей,а тут сестричка на пороге и жена от скуки готова проболтать с ней полночи,а муж побоку, его можно понять.Что мешает жене принимать сестру,когда мужа нет дома ?
Вот так вот и общаюсь с сестрой,слава богу у нее бывает выходной на неделе.Но это получается что со своими родными я должна втихоря видеться, почему меня муж понять не хочет.Я не хочу скрывать своих родных людей.
Почему втихаря,Вам муж вообще запрещает с ней общаться ? Вы не работаете,т.е. у Вас достаточно времени видеться с сестрой,почему обязательно надо принимать сестру именно тогда,когда муж дома и ему тоже нужно Ваше внимание.
Знаете, для меня это не норма. Пусть тогда муж и маму свою зовет строго в то время, когда жены дома нет. А уж про помощь свекре нельзя даже заикаться, какой жене это понравится:)). Я не представляю, чтобы мне муж запретил матери помочь.
Вероятно, он считает, что они и так живут неплохо, дети отдельно, детям не помогают. А свекры помогают и материально и с внуками.
Они далеко живут, как помогать-то? И что такое неплохо? На еду хватает? Жмотяра муж, не повезло автору.
У них двое детей, они живут не шикуют:) Там 2 пенсионера с пенсией(на севере хорошая пенсия)+подработки. Если им лет по 55 то о какой помощи, вообще 2 здоровым людям может идти речь.
Пусть автор разведется и едет на север, там она будет всем довольна.
А помогать можно по разному, например, не тянуть с неработающей дочери деньги.
На севере и цены хорошие. Если зубы лечить не на что, то обалденная у них пенсия с подработками. И они, вроде, не тянут и не просят. Автор сама понимает, что надо помочь и переживает из-за этого. Автору не разводиться надо, а на работу выходить. С таким мужем опасно дома задерживаться.
Пенсионерам зубы лечат бесплатно и протезы ставят тоже, а платно и не все работающие могут себе позволить:) Половина Москвы ездит в область лечить.
Автору хочется чтобы ее родные были все рядои и родители и сестра, для этого желательно родителей сюда перевезти, да и сестру у себя пригреть, чтобы на съем не пратилась:) А оплатить ее хотелки, должен муж.
Никуда автор не выйдет работать, у нее 100 отговорок и няня - страшный зверь, и дети болеют, и т.д. Так и будет сидеть попе ровно.
Угу, моя мама тоже сначала вставляла бесплатно. Но мало вставить, хотелось бы потом еще жевать и разговаривать. Пришлось все переделывать. Платно.
А где про маму написанно,что она каждый вечер у молодых просиживает ? Там только что с детьми помогает,а не сидит лялякает на кухне за чашкой кофе от скуки.И в помощи свекровь не нуждается,с точностью до наоборот,так сравнения Ваши ну никак неуместны.
А кто у них просиживает каждый вечер? Сестра автора? Где про каждый вечер вы увидели? Почему вы считаете уместными подобные умозаключения? Свекровь ПОКА ни в чем не нуждается. Но будет, это неизбежно, запас здоровья не бесконечен.
Если свекровь полностью обеспечила сына: образование+жилье, то он и будет ей помогать и просить ей об этом не придется.
У автора точно такое же право помогать родителям - идти и работать.
Ой, не факт:) Если не шикуют-то:))
А автору необходимо работать, я бы на такого мужа особо не надеялась.
"дети маленькие, все время на больничном". Где написАно, что они школьники. Вообще-то Автор занимается детьми, которые имеют к ее мужу непосредственное отношение. Странные взаимоотношения в семье.
Сверху написано, что дочке на след. год в школу, значит уже 6-летка.
Там родители оба получают пенсию+работают, не меют несовершеннолетних детей на иждевении, да и совершеннолетних тоже.
Я бы с вами согласилась, если бы родители реально нуждались, а так, просто автору моча в голову ударила.
Ну а второй ребенок еще младше первого получается. Где тут школьники?
А родителям просто стОит иногда хотя бы оказывать знаки внимания, так поступают нормальные выросшие дети. У Автора этого нет, как я понимаю. Вот ее совесть и гложет.
У нее в данный момент не право,а обязанность растить своих детей,а у мужа-содержать свою семью.
Ну ежели сестра уже мужа достала,что он её видеть не может,значит точно не раз в неделю забегает .У родителей жены тоже со здоровьем все в порядке пока,раз хватает сил на подработку,да я и не заметила,что автор на леченье им денег ищет,а просто на билеты прошвырнуться в Москву,внуков повидать.Похвально,конечно,но неактуально для семьи с одним работающим,которая не шикует.
Он ее просто видеть не хочет вообще. Сколько раз она у них бывает, неизвестно. С количеством визитов это никак не связано. А к вам сестра не может в гости прийти без того, чтобы муж на говно не изошел? Мне это странно, честно.
И что преступного в том, чтобы приехать внуков повидать? Подработки не говорят о здоровье, многие вынуждены подрабатывать на последнем издыхании, особенно если на детей нельзя рассчитывать.
А кто сказал, что муж автора может себе позволить оплатить приезд родителей жены? Если выбор такой: родители жены+который еще и в Москве содержать надо, или отпуск для всей семьи (а это именно в такую сумму выльется), то он делает выбор в пользу отдыха, если они не шикуют, то тысяч 80 грохнуть на одни билетики никому не захочется.
А вам кажется, что автор дебилка, требующая луну с неба? Уж наверно она представляет размер семейного бюджета и знает, что они могут себе позволить, а что не могут.
Откуда же я знаю, если семья не шикует, то оплачивать поездки родителей жены, они явно не могут. Если родители не старые им не по 80 лет, а всего лишь 50-55 (на севере на пенсию раньше выходят), то простите какого куя, не старым еще людям помогать.
Т.е. то, что свекры помогают "не старым еще людям", и эта помощь принимается, вас не смущает?
Если с этой помощью у людей выходит скромный достаток, то вы предлагаете практически свекрам взять на иждивение еще и родителей невестки?
Вы не ответили - взрослым детям у старых родителей нормально деньги брать? Это ничего?
Значит эти родители могут себе позволить им помогать, а уж принимать эту помощь или нет это дело детей. Разница в том, что семья автора не может себе позволить помощь, вот и все. Сразу отвечу на встречный вопрос:) если бы могли помогать, автор бы просто отсылала тысяч 5 со своих шляпных денег и муж не никогда бы не заметил их отсутствие или присутствие, вот и все, не отсылает, значит денег впритык и каждая сумма на учете.
Я не спрашиваю, заметьте, могут или не могут родители помогать. Я спрашиваю, насколько этично взрослым детям брать у них деньги. Ведь берут и не отказываются. По-моему, это стыдно, не?
Про шляпные деньги не надо. Знаю одну семью, где жена не работала никогда. Двое детей. Достаток высокий, реально высокий. Так жена мужу чеки демонстрирует на все покупки, там пятеру не зажмешь:))
Ну если у меня хороший достаток, и я реально могу помочь детям, почему бы им не взять, в могилу же не унесу, не последние портки и не с пенсии дают:) Если пенсионеры помогают последним куском, двум молодым и здоровым, то считаю грех взять, а если обеспеченные помогают, то почему не взять. Если жена живет с таким мужем, значит ее это полностью устраивает, нет?
НЕ взять, потому что стыдно. Мне стыдно было бы брать у родителей, демонстрируя свою несостоятельность во всех смыслах. Родители на эти деньги тоже, мож, на отдых могли бы съездить, а отдают двум здоровым лбам. И не надо говорить, что у них на отдых тоже останется, мы этого не знаем.
Жену явно не все устраивает, иначе не было бы этого топа. Но куда она с подводной лодки? В Запердяево возвращаться не особо хочется.
Вы не поняли, вот если есть у родителей и на отпуск 12 раз в год и на все остальное, вот они хотят помочь своим детям. Даже если а каждый праздник дарят по крупной сумме денег - это уже помощь, не обязательно для помощи ежемесячно отстегивать. Я имела в видлу ту жену, которая чеки приносит мужу:) ее все устраивает, иначе бы уже сама себе на булавки зарабатывала.
:) Вы предполагаете, что свекры автора - олигархи? Уверена, что нет. Ну да, есть какие-то деньги, но не столько. И если сынок брать не гнушается, херово его воспитали.
А если про семью с чеками:), то там муж категорически работать не разрешает, да она и не против. Но! Он ни разу не отказался помочь ее матери - и на лечение денег давал, и дом купил, она не в Москве, в какой-то области, не помню, типа в Тамбовской. И сестре жены денег подкидывает, у той муж погиб и детей двое.
Я тоже периодически демонстрирую чеки, пару раз в неделю когда хожу за продуктами. А вещи крупные пальто, сапоги мы вместе ходим, так что откладывать не получиться, да и как то противно это
А Вы значит из тех,кто обжает всю мужнину родню и готовы видеть их у себя в доме 24 часа в сутки,особенно приятно после рабочего дня придти домой,а там брат мужнин с пивасиком расположился,красота.
Ничего преступного,только это уже экстра,а не необходимость,которую позволить себе автор не может.
Ну уж не буду демонстративно говняться при виде мужниной родни, представьте себе. Особенно учитывая, что братья с пивасиком - это что-то из вашего опыта, у нас нормальная родня.
Автор себе позволить ничего не может, раз не работает - у них в семье так. А семейный бюджет, наверно, не пострадает особо, иначе она бы не мечтала о несбыточном.
Вот так прямо если каждый день приходя с работы будете видеть у себя гостей и муж будет занят только ими Вам это только в радость ?
Автор мечтает помогать родителям,хотя сама признает,что не с чего,похоже,что её больше злит благополучие свекров.
Слушайте, где тут про каждый день? Не выдавайте уже желаемое за действительное. Ну покажите - где? Мож, я оглазела уже.
Дело не в не с чего, а в том, что муж запрещает, а своего дохода нет. Не увидела, что ее злит благополучие свекров.
Это Вы мужа,который один семью из 4-х человек содержит,и похоже,что неплохо,с дерьмом готовы смешать,за то,что хочет покой в собственном доме .Ну не верю я,что если бы речь шла о пару раз в месяц его бы это так достало,а тут очень легко представить,сестренка молодая,ничем не обремененная в чужом городе,заняться особо нечем после работы,вот и просиживает у сестры .
Её злит,что свекровь с детьми постоянно сидеть не хочет,вот были бы её родители рядом,уж тогда бы она развернулась,и работать пошла и на все и всех заработала.
Автор пишет, что сестра заходит иногда, про каждый день речи нет. А злит ее то, что семью мужа устраивает, что она дома сидит, а она слегка озверела уже дома. И - да, хочет деньги свои иметь, раз муж не дает, это очень понятное желание.
Иногда понятие растяжимое,даже если это не каждый день,а через день, все равно может напрячь.Это автору она сестра,а для мужа чужой человек,хоть и формальный родственник.Хочет деньги свои иметь,но работать не хочет,ей больше нравится дома сидеть да ребенка на кружки водить,иначе все это отмазки про "чужих людей",воспитатели в саду тоже чужие люди и ей это не мешает водить туда ребенка.
Да, тоже считаю, что в ее случае надо не отмазки искать, а идти и работать. Позволить себе зависеть от мужа она просто не может.
И тогда у неё будет полное право решать какую часть бюджета они могут выделить в помощь родителям и сколько времени и когда она может уделить сестре :-)
Она уже 10 лет так живет и до сих пор её все устраивало,значит нежелание работать выше всего остального.
Многие и больше живут, и это совсем не значит, что их все устраивает. Просто выбор небольшой - или терпеть такое отношение, или валить домой на Севера.
Какое такое ? Автор сыта,обута-одета,у неё есть крыша над головой и она может себе позволить не работать .То,что муж отказывается содержать её работоспособных родителей никак не делает из него монстра.
Ну если бы она была домашнее животное, то больше, мож, и не надо. А ей, видимо, надо еще, чтобы ее мнение как-то учитывалось, и чтобы она могла себя чувствовать равноправным партнером, а не прислугой за всё. А СОДЕРЖАТЬ своих родителей она, кста, не просит.
Автор, очень скромно умалчивает о доходах мужа, а судя по тому что сапоги и пальто - это для нее крупная покупка, то и 30 тыс. на НГ в подарок родителям, это весьма крупная трата.
Она пишет, что муж хорошо зарабатывает. И пальто - не крупная покупка, а покупка, которую она обязана совершать в присутствии мужа. И наверно она все же способна понять, что они могут себе позволить, а что нет. Вы же не просите мужа немедленно приобрести вам яйцо Фаберже, потому что такая покупка явно убьет ваш семейный бюджет.
А вот здесь что написано? Где написано, что она именно обязана совершать эти покупки в присутствии мужа? Люди копят определенную сумму и идут совместно за покупками, так у них заведено и ее это устраивало 10 лет.
http://eva.ru/topic/63/2831377.htm?messageId=71502774
Понятие хорошо зарабатывает, оно у всех разное, для меня 100 тыс. это уже совсем совсем не хорошо, у автора может быть другое мнение.
Там и написано - "мы вместе ходим", про копят ни слова.
Что есть хорошая зарплата, действительно, все понимают по-разному. Мне просто очень нравится, что з/п в сотку - это совсем-совсем копейки, а пенсия в 12 тыщ - это офигеть какие деньги. Двойные стандарты евские.
Повторюсь, автор явно не стала бы поднимать вопрос о помощи, которая им не по карману.
Откуда вы знаете? автор молчит упорно о доходах. В Москве на 4-х, двое из который маленькие дети, это мало. Вы выше пишите что стоматология бесплатная плохая, а детская хорошая знаете сколько стоит? на эту зп от силы 6 зубов полечить, без услуг ортодонта.
Автору скучно, охота жизнь себе облегчить, ее то родители сидели бы с детьми. А по факту, автор без опыта работы, просто на няню не заработает, и копейки получать будет, с которых сама помогать и себе не сможет.
А если она еще пять лет просидит, она просто никому не нужна будет. С чего-то надо начинать, сначала, конечно, на маленькие деньги выйдет. Потом больше будет зарабатывать.
Что касается детской стоматологии, автор не пишет, что детям зубы лечить не на что. Значит, есть на что.
Просто не надо говорить, что сотка на четверых - это на грани нищеты, а 12 тыр на северах - это выше крыши. Давайте уже считать с одинаковым подходам к вопросу.
Я абсолютно не равняю их доходы, просто потребности тоже разные. И я с вами полностью согласна, что автору нужно идти работать, и не для родителей, а для самой себя.
Её мнение это дарить дорогие подарки,которые их семья позволить себе не может.Её мнение это сидеть дома,потому что чужие тетки обидят масиков.Ну пусть откажется от покупки пальто и отдаст деньги родителям на билеты или с ребенком сама занимается,а не водит на дополнительные занятия,а съэкономленные деньги подарит родителям.
Дело не в том, что не может. Может, иначе она бы не просила. Муж не хочет. Если муж сопровождает ее покупать пальто, как она откажется? Она может получить пальто или ничего, денег вместо него он ей не даст. Нет, только работать идти, другого выхода у нее нет.
Ну я поняла, НЕ домыслы только у вас. В нормальных семьях, скажу я вам, такие заявы просто невозможны. Если допустить, что муж не может, не хочет, он мог найти другие слова. А вы сделали неверный вывод - ниже автор пишет именно о разовой помощи - типа раз в год на билеты. Мы с вами все равно не договоримся, для вас, видимо, хамские высказывания в адрес родителей жены норма, а для меня дикость.
Какие такие ? Что семья из 4-х человек,которая находится на иждевении одного кормильца не может себе позволить дорогие подарки это хамство?
Вы читать умеете? Ваш муж тоже говорит, что не намерен ваших родителей на шею сажать? Именно такими словами? Тогда сочувствую.
А я от него и не потребую делать дорогие подарки в ущерб семье,тем более,что если сама не смогу поучаствовать в их оплате.
А любой подарок в ущерб семье. Так что вашим родителям, я так понимаю, не обломится.
Нет,не любой,а тот,что семья может себе позволить,моим родителям обломилась квартира,сойдет ?
Вполне:) Скажите, вам пришло бы в голову просить что-то у мужа, прекрасно зная, что на это нет денег? Почему же вы автора считаете такой идиоткой? Тут дело не в деньгах, а в отношениях.
Да похоже,что автора просто родители накрутили,какие они бедные-несчастные,даже с внуками повидаться не могут,а она неблагодарная дочь.Ну не верю я ,что человеку такое самому в голову придет.Для меня это естественно растить детей,сама родила,они об этом не просили,и уж точно делаю это не для того,чтобы через 10 лет попрекнуть.А тут уже на всех дерьмо полилось,и муж оказался сволочью,фотоаппарат купил,небось детей фотографирует, и свекровь та ещё дрянь,квартирой обеспечила,с детьми помогает,но мало, и все из-за 30 тысяч,вот такие вот отношения.
Я не думаю, что автора накрутили. Родители ничего не просят. Она сама видит, что они еле тянут. Просто автор из другой, видимо, семьи, где, в отличие от семьи мужа, помощь родителям считается делом естественным.
Про фотоаппарат автор написала "очередной", это отнюдь не покупка века. И отношения там поганые не из-за 30 тысяч, а из-за того, что положение автора в семье ниже плинтуса.
Ну да,она в Москве,они на Севере,откуда ей знать как они живут,если не с их слов.А рассказать все можно по-разному,можно сказать,что хватает,справляемся,а можно и поплакаться,что денег ни на что нет,внуков сто лет не видели,вот так,растили-растили дочь и никакой отдачи.
Ну мы же не знаем когда был предыдущий,может 5 лет назад .
А они должны врать, что в полном шоколаде? Можно не врать, но и не просить. Тем более, проси-не проси, а доча за десять лет им копейки не прислала, так что вряд ли они рассчитывают, что что-то вдруг изменится волшебным образом. Вы думаете, им не хочется внуков увидеть? А денег нет и не предвидится. И что они должны говорить? Что денег у нас, на самом деле, дофига, а не едем, потому что внуки нам до одного места?
Дело не в том, когда куплен очередной фотик. Если бы муж зарабатывал в десять раз больше, ничего бы не изменилось. Отношения к родителям и бабкам у них в семье вот такое. Как к отработанному материалу. Так что деньги тут совершенно никаким боком.
Т.е. двое работоспособных людей не в состоянии обеспечить себя,а один зять,обеспечивающий четверых,должен взять на себя заботу о еще двоих ?Мало ли что кому хочется,живут люди по возможностям,а не по потребностям,до коммунизма так и не дожили.
Если бы да кабы,пока муж зарабатывает столько ,сколько может, и дает жене возможность спокойно заниматься домом и детьми,этого достаточно,чтобы считать его хорошим мужем и отцом.
Почему? Обеспечивают, как могут. Получается не очень, ну уж как получается. Рассчитывают при этом только на себя, заметьте. Никто пенсионеров у нас не ждет на более-менее оплачиваемой работе, если вы не в курсе. Что касается здоровья, девочки, которые в теме, отписались про здоровье на северах. Там условия для жизни условно-пригодные, здоровье соответствующее. И речь не идет о том, чтобы брать родителей жены на содержание. А немножко денег послать раз в год - это не напряжно. Впрочем, вы же считаете, что любая сумма, утекающая из семьи, это катастрофа.
Я уже вам сказала, мы с вами не договоримся. Для вас это хороший муж, для меня нет. Человек с таким пренебрежительным ко мне отношением моим мужем не был бы никогда. Думаю, продолжать толочь воду в ступе не имеет смысла.
И кто виноват ? Родители не знали где они живут,что придет время выйти на пенсию,дочка их уже много лет не работает,так на что они рассчитывали ?Да,я считаю ,что скататься в Москву на праздники повидать внуков это прихоть,а не необходимость,чтобы уводить на это деньги из семьи,где лишних нету.Если автору так хочется помочь родителям пусть ищет подработку.
Вы все время пытаетесь обвинить в чем-то родителей. А в чем? Они колупаются на своих северах сами, никого ни о чем не просят, и думаю, ничего и не ждут, нечего ждать потому что. В чем их вина? Повидать внуков - прихоть для вас? Ваши дети бабок своих тоже не видят, или видят, только потому, что вам это ничего не стоит? А автору не подработка нужна, а работа полноценная, чтобы ее дома за человека держали, а не за уборщицу.
Мужа не в этом надо обвинять. Да впрочем, вам это не смогу объяснить. И что, не работать - это повезло? И такое отношение к автору в семье - тоже повезло? Я как-то по-другому везение воспринимаю. Не всех устраивает роль домашнего хомяка - покормили вовремя, вот оно счастье.
Конечно повезло,можно подумать у неё одной дети,но большинство женщин при этом ещё вынужденны работать,чтобы оплатить ту же квартиру,где автор так удобно расположилась и роль эта её вполне устраивает.
Если бы устраивала, к чему этот топ? Женщины работают не только потому, что вынуждены.
У Вашей сестры пока нет своей семьи, а как появится, совсем редко будет забегать. У Вас есть своя семья-это муж и дети. Я думаю, что Ваши родители очень рады, что все у Вас хорошо. И им уже от этого живется легче и они не переживают, что вы голодаете. А родители у Вас оба живы и друг друга поддерживают. Главное, чтобы были здоровы.
Не понимаю, вам мало общения раз в неделю? вы хотите каждый выходной занимать со своей сестрой?
Вы знаете, для меня это дикость. Я не могу себе представить такое отношение моего мужа к моей сестре. Он всегда рад,когда она заходит, равно как и рад, когда заходят мои родители. Представьте, даже подружки могут прийти ко мне в гости, когда муж дома. Также как и его друзья могут бывать у нас, когда дома я. Моим родителям мы не помогаем материально, но всегда делаем хорошие подарки к праздникам.
У Автора явное неравноправие в семье, вызванное пресловутым квартирным вопросом. Это квартирный вопрос здорово подпортил характер москвичей, муж Автора считает себя хозяином в доме, жена с ним в неравных правах (я имею ввиду не юридический вопрос, а моральный).
Причем тут Вы или я ? Есть семья,автор и её муж,она с ним уже живет 10 лет,рожает от него и детей и только сейчас поняла,что он не в восторге от посторонних людей в доме ?
"крыша над головой" это одна из основополагающих потребностей человека,в отличие от трепа с любимой сестренкой и даже приглашения родственников в гости.
Знаете я и юридически не имею здесь никаких прав,родители мужа помогли с квартирой и конечно она оформленна только на него, тут даже дети не прописаны
Только северные пенсии от наших отличаются, у нас знакомый 34 тысячи получает..
А почему бы и нет,если люди ещё достаточно молодые,сил хватает,а деньги лишними не бывают.
Так это по её понятиям,типа одежда у них не самая-самая и на Новый Год в Москву слетать не могут.
А что делать дома в 50 лет? куи пинать из комнаты в комнату. Да элементарно, чтобы быть занятым, детей нет, внуки далеко.
Цены там такие же как в Москве, исключение самый крайний север, но там и пенсии в 4 раза больше.
Зато там свежее мясо по 1200 кило за свинину и говядину и 1400 за баранину и бензин АИ-95 35 рублей за литр
Мясо (взято с мониторинга цен за апрель 2011)
Говядина I категории
- отечественная
кг
900,00
- импортная
кг
310,00
Говядина II категории
- отечественная
кг
450,00
- импортная
Кг
314,00
Свинина II категории
- отечественная
кг
800,00
- импортная
кг
325,00
Свинина III категории
- отечественная
кг
450,00
- импортная
кг
215,00
+1 все верно, пенсии около 12 тысяч, ценник высокий, условия жизни поганые, здоровья в 50 лет нет почти ни у кого.
+ мильён!
НЕ зря же север считается условно пригодным для жизни.
15 лет там и все - в организме происходят необратимые изменения!!!
О чем вы, у меня тетя во Владике, и платит она вообще 2000 руб, пенсионер+вода по счетчикам.
Он бывший чиновник?
В нашей стране только у них пенсия высокая.
У военных и сильно пожилых людей еще более-менее. У всех остальных она - одинаковая!!!!!!!! Средняя по стране тыс 6 сейчас.
Типичная масквичка. Лимита-содержанка из деревни вырвалась с голой жопой,забив болт на родителей
Я вот такая же. До ужаса стремно было в ситуации автора. Пошла работать, с мужем договорились, что он ходит на больничные и ребенка из сада-школы забирает. Теперь почти весь бюджет мой. Ляпота. И пусть только скажет "типичный москвич", что я лимита и содержанка. По справедливости, в ситуации автора муж должен взять на себя половину забот о детях и предоставить автору возможность работать, либо давать деньгами и не спрашивать, куда потратила.
Читаем внимательно " они у него обеспеченные люди, и все сделали для своего сына" .
Я только это и видела,подстраховывает в случае болезни,по мне так нормально,но может у Вас есть другие сведения.
вот что пишет автор
http://eva.ru/topic/63/2831377.htm?messageId=71490644
откуда глубокомысленные выводы про деньги не понятно, там об этом ни слова.
Мой папа в 50 и умер... 30 лет на севере.
Не зря у северян и пенсии раньше, и льготы, и северные надбавки - вы не думали, ЗА ЧТО государство все это дает? За раннее пенсионерство и за раннюю смерть, а не за красивые глаза.
Сотни тысяч советских людей отправились осваивать Крайний Север по зову партии и на благо всего народа. Выстроили десятки городов, шахт, дорог... Воркутинский уголек, который мой папа добывал, на экспорт шел, потому что был высочайшего качества.
А многих, кстати, и в ссылку отправляли, бывших з/к там немеряно.
Государство обязано обеспечить пенсионеров-северян жильем в средней полосе, и эти программы работают. Но если и дети подключатся к проблеме вывоза своих родных пенсов с Севера, то дело быстрее пойдет.
У автора муж... не буду ругаться... Знал, кого в жены брал.
Всегда туда ехали на заработки, и это ни для кого не секрет. Ну вот, заработали- чего теперь жаловаться-то? И пенсия раньше, и зарплаты были бОльше. Государство должно заботиться? Вот пусть и заботится. А дети- по мрее возможности. Автор не имеет своих доходов, жопу не хочет отнести на работу. Пусть сидит и не пиликает.
Не касаясь Вашего папы,как правило,раньше туда "за длинным рублем" ехали.Меня ,чес гря,мало волнуют проблемы моих родителей,а их мои,поэтому терзания аффтора мне не понятны :).Мужу моему уже почти полтос,было бы смешно,если бы его взрослые дети ему помогали :)у них свои семьи,пусть малышей выращивают.
Да, платили более, чем хорошо. Но моим родителям, например, по 19 лет было плюс младенец на руках, им романтики захотелось... По факту никаких денег они не заработали и я не могу их за это осуждать.
И у меня не вставал вопрос помогать ли 45-летним или 50-летним родителям, я не могла их оставить ТАМ.
Автора понимаю, как никто другой. Я спать нормально не могла, пока родителей не вывезла с Севера.
А так-то 50 лет - не возраст :-)
Я могу рассказать о своей семье. Год уговаривали, год готовились к переезду: они решали вопрос с жильем там (кстати, квартиры продали за 12+45 тыс.рублей+дача 30), паковали вещи, оформляли документы и т.п. Копили все деньги на покупку дома здесь. За 4 месяца до предполагаемой даты мы стали ездить смотреть дома в смежных областях, потому как на хороший дом в Подмосковье денег не хватило бы, а халупу брать не хотели. В итоге купили коттедж в 230 кв. метров +15 соток в райцентре Калужской области. Приехали,прописались, через 2 месяца пришел контейнер. первое время ездили буквально каждую неделю, пока они адаптировались. Это очень -очень сложно. Теперь постоянно к ним ездим, отдыхаем как на даче, сажаем на участке цветочки и т.п. По-другому отношения в семье даже не представляю.
Это было 11 лет назад, тогда цены на недвижимость были совсем другие, но все равно, основную финансовую нагрузку взял на себя мой муж. Если бы не он, я даже не знаю, как бы мы справились.
+100 Что такое Север, и то такое жить там, поймет лишь тот кто там был. Я сама уехала в Москву 10 лет назад, в прошлом году перевезли моих родителей под Калугу, в отличный частный дом. В следующем году будем перевозить родителей мужа. И мне жаль таких морально убогих людей, которые не понимают, чего стоит пенсионерам там жить. И что выросшие дети обязаны помогать своим родителям, в 50 лет на Севере уже даже по закону дают пенсию, кстати, у моих она при 37 и 42 годах стажа - 11 и 12 тыс соответственно была.
Ну вот пусть автор сама и помогает,если считает нужным (из своего кармана).У ее мужа есть СВОИ родители.И это как бы не его проблемы.Он свою программу выполняет,обеспечивая сидящую дома жОну и детей.
Вы только не забывайте, что жизнь - штука короткая. И очень скоро автор станет пенсионеркой с социальной пенсией в 4000 рублей, ибо не работала никогда. И, согласно принятой позиции в их семьей, абсолютно окажутся не нужны свои двум детям и будут тоже вынуждены прозябать на нищенскую пенсию от нашего государства. Потому как если ты сам ничего для своих родителей не сделал, шансы, что твои дети сделают по-другому минимальны. Не откуда взять им другой модели, хотя они есть, смею вас заверить.
Например, мои родители взяли к себе на Север мать отца и жили с ней почти 10 лет. Я эту же свою бабушку перевезла в Москву,, прописала тут и жила с ней ( и мужем, и сыном само собой) год, пока родители обустраивались на новом месте. И для меня нет и никогда не было ТВОИХ и МОИХ родителей. Есть просто родители, их четверо.
Гы,мне ваще пенсия не светит.И к детям своим я отношусь иначе,чем мои родаки ко мне (при этом совершенно не надеюсь,что дети мне в старости хлебца накрошат).Но в материальный эквивалент семейной любви я не верю.Баблы отдельно,чуйства отдельно.И требовать от мужа,который один кормит всю семью еще и прикармливать не старых тестя с тещей-это ваще верх наглости.Он имеет право к ним никак не относицца.
Жаль, что Вы не понимаете, что вне зависимости от материального положения родителей и детей, должна быть взаимная забота, причем в любом возрасте. Увы, ни автор, ни ее муж никак и ничем не помогают родителям, безотносительно денег. Абсолютно всегда можно найти способ это сделать, однако, ни один из них не считает это нужным. И вот это дети впитают 100%. Учитывая, что в случае развода автору будет буквально некуда идти кроме как к родителям, это еще и просто недальновидно. Да и просто жить, зная, что ты дрянь, тяжеловато.
Автор, а я Вас понимаю!
И согласна, что помогать надо! Не надо их содержать, наверное для довольно молодых родителей и при наличии маленьких детей - это не очень разумно. Но дать денег на здоровье и билеты (хотя бы чтобы внуков посмотрели) - стоит! ИМХО.
И что значит, нет у Вас денег. Ваша работа - дом и дети, а это дорого стоит. Если предложить мужу нанять няню, повара и уборщицу - сколько это будет стоить?
Родители мужа давно хорошо живут? Он может просто не помнить, что такое плохо.
Про Север понимаю вдвойне. Там все очень дорого. На пенсию точно не проживешь, а подработки....да это слезы.
Вот поэтому и прошу совета, как мужа переубедить хоть раз в год помогать моим: билеты внуков повидать, или на Новый год тысяч 30 подарить, для них это существенно, а муж фотоаппарат лишний раз не купит
Вывод тут только один- вы за все годы брака не смогли поставить себя так, чтобы ваше мнение тоже учитывалось. И тут дело даже не в том, работаете вы или нет. Масса примеров, когда жена не работает, при этом муж уважает ее мнение. Мало того, некоторые жёны сами всеми деньгами в семье распоряжаются на свое усмотрение.
А ваш муж, значит, не считает нужным помогать вашим родителям. Может быть, по его мнению, они не нуждаются, и могут сами себе позволить купить билеты или что там еще. это вы должны знать, почему у него такое отношение к вам и вашим родителям.
Ну и поддержу многих в этом топе- море женщин совмещают и работу, и семью. У вас действительно отговорки не идти работать.
Да нет у нее отговорок. Если дети болеют без продыху (а моя болела ежемесячно 3 недели на протяжении 3 лет, как в сад пошли), то какая работа?
Просто вы содержанка. Пикнуть и пукнуть без его разрешения не можете. Родителям помочь не можете. Нахера они вас вообще родили?
А что , там родители- инвалиды за 90 лет? Вроде еще молодые работающие пенсионеры.
Что-то вас не то осенило. Надо думать не о том, что вы- неблагодарная дочь, а о том, что вы- хреновая жена. Муж вас содержит, а вы еще и недовольны. Чем вы можете помогать своим родителям, если вы сама- содержанка? С какого перепугу ваш муж должен содержать еще и ваших родителей? Все ваши отмазки , почему вы не идете на работу- нелепы. Сидите уж и не вякайте. А то останетесь на улице с детьми да с билетами в один конец на Север.
Да уж как же хреновая жена, детей уже 6 лет воспитываю, ночи не спала что с одним что с другим. Одного моешь в три года, второй только что рожденный в кроватке от слез захлебывается, а муж на диване с телевизором. Или как он к своей мамочке на дачу в баню поехал, оставив меня с температурой 39 и двумя детьми.За все эти годы, я ни разу не ощутила его помощи с детьми, вообще, все сама.Бесет уже что я лошадь что ли, взвалила на себя непомерный груз (наверное по молодости хотелось быть идеальной женой,да и родители были далеко что бы что-то мне подсказать),все довольны, а я уже загибаюсь,не могу больше.
Какая героиня! Вы конечно же, единственная женщина на Земле, у которой двое детей. :) Остальные даже не знаю, что это такое- детей растить.
Да знают и остальные,но как посмотришь по сторонам, у кого бабушки берут на себя эту ношу,у кого муж дома работает, и всегда на подмоге.Таких как я на самом деле небольшой процент, которые с двумя детьми только сами и в детский сад и в магазин и на занятия и к врачу и дома когда болеет даже один(второй остается дома т.к. муж отвести не в состоянии), так что не надо ехидничать.
Как это "не в состоянии"? он инвалид? автор, идите на работу уже, тогда и муж начнет помогать с детьми, никуда не денется. я только третьего родила, даже не могу себе представить, чтобы грудничок захлебывался от плача в кроватке, а муж при этом на диване сидел. он с первым ребенком также себя вел?
Автор, что вам мешает изменить ситуацию, тем более если вас не устраивает та жизнь, который вы живете?
Я не буду у вас спрашивать зачем рожали второго, если с первым муж не помогал, но ...вы же понимаете, ваша вина,что муж плевал на вас и детей тоже есть. Знаем, проходили.
Детей в сад, сами на работу, мужа нагружать, свекровь, если получится, тоже и стараться помочь родителям. Родители - святое, а мужчин как грязи.
Прикольненько :) Свекруху нагрузить, чтобы автор своим родителям могла помогать? С какого перепугу свекровь должна быть припахана? Пошлет лесом- и правильно сделает :)
Автор, не переживайте. Полностью Вас понимаю и поддерживаю. Муж у Вас говно, примите как есть. "Содержанка" по отношению к матери своих детей может говорить только полный урод. Ну или бабы-дуры, у которых своего мозга нет, зато есть помощь по всем фронтам и папенька в наследство квартиру оставил.
Вам надо думать в направлении "выйти на работу" через несколько лет, как младший в школу пойдет. А пока терпеть и крысятничать.
А сколько лет родителям? Мой папа 70 лет отметил, ещё работает, мама не работает уже давно. Мой муж и не должен им помогать...
Мне кажется, неважно как автор бы себя поставила изначально, если у мужа другие принципы, то возможно ничего бы не изменилось. К тому же, возможно раньше родители автора были в другом положении, т.к. работали.
Ну а что посоветовать, если вы не работаете... Может попробовать сказать мужу, что вы очень скучаете по родителям. Потом, вариант с деньгами "на свои нужды" - отложите. Ну и подумаите как построить откровенниы разговор с мужем на тему того, что родители - ето святое.
Или же деиствительно поработать над собои и приспособиться подрабатывать. У меня есть подруга, у которои "приходяшиы" муж ( так получилось, что поженившись, они не смогли вместе жить, но он приходит, помогает с двумя их детьми). Сначала она не доверяла даже ему с детьми. А потом научилась крутиться: ее мама поможет, муж поучаствует... Работает и дома, и в конторе. Неплохо зарабатывает, и дети (младшиы 2 год, старшая 10 лет) совсем не обделены вниманием. Все возможно, если очень надо.
Автор, а где именно на Севере? В северной Канаде и на Аляске люди годами живут, изменений оттого, что северные, не происходит. Еще и детям своим помогают по жизни.
С одной стороны не должен так говорить и так относиться к вашим родителям и сестре ваш муж. Это ваш недочет, вы себя неправильно поставили. С другой стороны бывают такие родители, которым нужно с 40 лет помогать, т.к. они тебя выкормили-вырастили, "теперь сынок, твоя очередь нас содержать и всячески помогать". Я, например, родителей обязана была содержать с их 45 лет, потому что отцу очень нетерпелось уволиться, а мама всю жизнь желала домохозяйничать, даже когда не могла себе этого позволить, любыми средствами, получается. При том, что меня они буквально выпихнули из дома. Сейчас мне хитренько рассказывают о знакомой, которая молодец, ни дня не работала, но брала всю целиком зарплату мужа и отправляла своим родителям, а сама жила на зарплату или пенсию свекрови. Во как надо, типа, доченька ;-)
Фу, какие мерзкие советы. Впрочем, можете сделать выводы, как и к вам на шею залезли хитренько. Жаль вас...
Не переживайте, я всех стряхнула :-) Хотя и сейчас иногда мне капают на мозг, что мое счастье в этом мире не может быть полным без моих племянниц, если только у меня не каменное сердце. А так, когда в молодости вся семья жила на мою зарплату и прочие подработки (мои родители + взрослый брат), мне в этом не признавались, чтоб я особо не зазнавалась. Рабов надо держать в узде. ;-) Чтоб не вообразила себе там невесть чего.
Пишу здесь редко. Но не смогла пройти мимо темы, поскольку ввспомнила себя лет двадцаить с лишним назад, когда тоже раздражалась на мужа, который не хотел "повесить себе на шею родственников", подарки и одноразовая помощь были всегда и немалые. Я из кожи вон лезла. И, как тут советуют автору, экономила на всем, лишь бы принести на блюдечке с голубой коемочке родственникам. Прошло время. Я устроилась на работу, чтобы не зависеть от сволоча мужа, который думал не о родственниках, а о своей семье. Ну что... Прошли годы. У сестры двое детей. Дочь вышла замуж, итого племянница и муж, родили ребенка. И того, уже даже не очень то и хочется пересчитывать всех нуждающихся. Вопрос в том, что моей зарплаты уже на всех не хватает. Ну а как бы тому, кто пашет, тоже что-то нужно. И вот сейчас, возвращпясь на двадцать лет тому назад, понимаю, что не так уж неправ был мой муж. Это вам, автор, информация для размышления. У Вас есть своя семья, и это самое главное. А что касается родственников, то помогать Вы должно, но вешать на шею и обеспечивать не обязаны. Вы обязаны ОБЕСПЕЧИВАТЬ ВАШУ ЛИЧНУЮ СЕМЬЮ, коей является Вас муж и Ваши дети.
Для того, чтобы муж помогал вашим родителям, нужно его уважение к ним, его собственная потребность в помощи другим, его внутренняя щедрость и великодушие. но! обычно на таких людях ездят все кому не лень, используют по полной. Мне подумалось, что девочки дали хорошие советы по поиску работы и организации быта в отношении детей, а так же о возможности использования части своих личных денег, выданных мужем. Вы можете прямо попросить мужа дать родителям деньги на дорогу или оплатить вам дорогу с детьми на поездку к родственникам. Или или.
Хотя... что-то мне подсказывает, что муж не уважает вас, ваше желание, ваше мнение и прочее, вы сами в этом виноваты. Попробуйте к психологу, сами скорее всего не справитесь, а еще дров наломаете поскандалив с упреками и прочее, большинству женщин сложно себя держать в руках. Психолог дасть вам дельные советы, под его руководством попрактикуетесь в постепенном приучении мужа считаться с вами, вашими желаниями и прочее. Скорее вы и желания свои не можете озвучить... Ох...
Я понимаю, что работа для меня единственный выход из сложившейся ситуации.Год назад я уже ходила по собеседованиям, пока очередное ОРВИ не подкосило детей.Вообще то до детей я работала 4 года, да и во время беременности вторым ребенком выходила на полдня. А вот муж мой это полная засада,великодушия у него в помине нет, и это все от его мамы передалось.В их семье отношение к родственникам дурное : они и дедушку на праздники не зовут, да и у свекрови родители жили черт зная где в халупе, хотя могла им помочь, и против переезда моей сестры много высказывалась, вообщем свекруха конечно имеет огромное влияние на мужа, когда же он повзрослеет, а ведь ему уже за 30
Никогда. Надейтесь на себя, у вас просто нет другого выхода. Вам необходимо работать. А чем платить за няню, пусть у мужа голова болит. Первое время вы и на няню не заработаете, но так будет не всегда. Постепенно доход увеличится, все наладится.
Ничего, подрастут дети, пойдете работать и тогда, когда родители уже сами подрабатывать не смогут, сможете им помочь.
А сели вы не шикуете, то кого в Вашей семье надо ущемить, чтоб помочь ВАШИМ родителям? Купить билеты посмотреть внуков, а самим потом без отпуска остаться? Или отослать Вашим нестарым родителям денег, а своих детей оставить без новой одежды?
Я бы поняла Ваше возмущение, если бы помочь надо было на еду-лекарства, но с этим, к счастью, у ваших родителей проблем нет.
Так автор уже написала,муж позволил себе фотоаппарат купить,обощелся бы и без него,автор лучше знает на что деньги потратить.
Ну это автор бы обошелся без фотоаппарата, а муж - нет. И я его понимаю:) Хороший фотик дорогого стоит:) И уж точно приятнее, чем в небольшой квартирке потом с тещей жеппами тереться, отправив им деньги на билеты повидать внуков.
Я так понимаю, что ваша семья не на много более обеспеченна, чем ваши родители. В нашей стране не все могут позволить себе зубы и отпуск, к сожалению.
Вот всегда удивляюсь таким женам "девочкам".... Господи, какое счастье, что я не такая...и муж у меня не такой. И жила моя мамочка с нами в холе и неге до самой смерти. И дочка моя от первого брака стала мужу родной и никто копеечки не считает. Но правда, я работаю тоже, с удовольствием и много. Хотя и дети у нас маленькие были, потом выросли, потом еще народились - снова маленькие, а я снова работаю... и муж работает... :)