Дочь заявила
9летняя дочь, когда я ей сказала, что она мне будет помогать в старости, заявила, что она мне ничего в старости не будет должна, а только своим детям.
На еве не сидит-рановато ещё. В семье исключительная взаимовыручка и тут такое. Я офигела и сказала, что в таком случае я ей тоже ничего, сверх меры, не должна. Завтра каша с хлебом, чтоб не померла с голоду, на обед суп. Специально ничего готовить не буду, развлекух-игрух никаких. Обойдётся минимумом. Посмотрим как денёк продержится. Да, я суко-мать, но считаю, что жизни нужно учить с младых ногтей.
До ее 18 лет Вы обязаны делать все то, что сейчас "отключили" - будет Вас радовать этот процесс, или нет, а после ее 18-ти, будучи нетрудоспособной - получите право взыскать с нее алименты. Объясните ей уж все до конца, если пошла такая беседа. То, что Вы сейчас демонстрируете, покажет ей, что Вы любите ее условной любовью и, ставя ребенка на свой уровень, готовы скинуть с себя взятую ответственность из-за каприза. Чего добьетесь?
Да в принципе она права. Не должна. Ваше дело воспитать так, чтобы помощь вам она (когда будет взрослой) воспринимала не как повинность или обязанность, а как душевную потребность. Время у вас еще есть :)
9 лет. Мне кажется, вы рано расстраиваетесь. Скорее всего она где-то слышала подобные рассуждения и решила перед вами "блеснуть".
ну согласитесь, что я тоже не должна её сейчас везти на Филиппины, дарить ей на НГ айпэд и прочие радости жизни.
По-моему кто-то слишком много кушать (с)
Везти на Филиппины не должны, а вот посадить на "каша с хлебом, чтоб не померла с голоду" — вредительство :) Кормить полноценно, насколько позволяют ваши средства - обязаны. Не вечно, конечно, но пока что - однозначно.
Скажите, а слова ваша девятилетняя девочка не понимает, что вы сразу так кинулись искать, в чем бы ее ограничить? Просто поговорить на эту тему у вас не получилось или вы сразу решили "демонстрацию силы" устроить?
Мы уже с Кленовой Листочкой копья ломали в похожей теме.
Но чем каша с хлебом неполноценная еда? Очень даже полноценная и полезная, так что это никакое не вредительство а бережная забота о физическом и моральном здоровье ребенка. :-). Родители ОБЯЗАНЫ дать детям некий минимум: достаточное количество жиров/белков/углеводов (меню в законе не прописано), одежду по сезону (марка и модель тоже целиком в воле родителей, так что и валенки вполне пойдут зимой), и т.п. Все приятные излишества - целиком и полностью добрая воля и желание родителей.
PS В случае автора не считаю правильным такое затягивание гаек, тут надо разговоры разговаривать.
Каша с хлебом не содержит однозначно "достаточное количество жиров/белков/углеводов". В остальном я с вами совершенно согласна. Автор говорит же не о простом, но полноценном меню, а о кормежке "только чтоб с голоду не померла" ;)
Ой, где-то я видела разблюдовку сколько должен есть ученик/работающий человек/пенсионер и т.п. в день "по рекомендации минздрава". Такое вот бедненько но чистенько. Я нечто подобное ввиду имела. Поверьте, современный городской ребенок из семьи со средним достатком и не слишком замороченной на суперздоровом питании взвоет.
То, детю хвост перед родилем задирать и права качать не следует, и продемонстрировать это легко и просто.
Да лаадно, я ж не зверь! :) Но как-то на примере показать нужно т.к. слова не всегда доходят до сознания, приходится действовать через вторую сигнальную систему.
Вы правы совершенно, но доносить это надо не буквально, лишая чего-то, чего она не оценит, ибо воспринимает это как должное (те же Филлипины или айпэд ваш). ДОносить это надо личным примером, как ни банально, обсуждая увиденные фильмы, сюжеты, события окружающего, знакомых, комментируя, и вот таким, жизненным образом вдалбливая в мозг ей правильные вещи. А вообще, я наблюдаю, что чем более "много кюшать" детки в семье, тем они безнравственнее, как правило, и наоборот.
хорошо сказали! верно!
мне 32 и все знакомые вокруг удивляются зачем я помогаю родителям, а у меня именно душевная потребность...мне хочется им помогать, радовать, баловать....в свое время я не знала отказа ни в чем, балованная,целованная девочка, лучшая школа, кружки,институт. Теперь, когда родители пенсионеры, чувствую потребность обеспечить им привычный уровень жизни, но мне кажется, что я мало помогаю...(раз неделю затариваю продуктов тысяч на 5,маме всякие женские штучки типа духов/кремов часто покупаю, отцу- сладости (он сладкоежка).
Жду с нетерпением следующего года, когда в моем бюджете ежемесячно возникнут лишние 12 тыс, которые планирую тратить на родителей.
У нас взаимная привязанность и любовь, знаю, что в любой ситуации смогу опереться на них и в свою очередь всегда поддержу.
а по сабжу- да, согласна, скорее всего девочка услышала где-то рассуждения кто кому и что должен на пенсии:)))
Это всего лишь юношеский максимализм.
Ведь по сути она права - никто никому ничего не обязан. А вот ей сейчас между тем обязаны (вы, как родитель) -на то законы всё-таки есть.
Другое дело, что дочь повзрослеет, мозги встанут на место и скорее всего она вам прекрасно в старости будет по возможности помогать.
Вы обязаны своей дочери как минимум до 18 лет, а вот ваша дочь вам не обязана ничем, и судя по тому, что вы пишите и не будет обязана. Дура мля вы
Ну я тоже, в таком случае, не обязана покупать ей айфоны и айподы, возить взаграницы и покупать качественные вещи. Кушать тоже только полезную еду, каши, супчики овощные, пюре с сосиской и компот. Может тогда мозг на место встанет, а то изобилие, смотрю, губит.
П.С. вы, умная, смотрите чтобвас в богадельню раньше времени не сдали.
а я бы спросила, почему она так думает.. чтоб она объяснила свою позицию.. может, она в школе что-нить услышала от авторитетного кого-нить, и повторяет.. и еще объяснила бы, что это не потому, что должна она Вам или Вы ей, а потому, что Вы надеетесь, что она Вас любит и не бросит, когда Вам будет трудно. И обязательно сказала бы, что люблю ее, что бы там у нее в голове ни происходило.
Если не разводка - то ИМХО - глупость. Вы ее как раз научите с собой обращаться также - как вы с ней сейчас. Мои родитеи небогатые всегда находили средства и материальные и моральные, чтобы я не чувствовала себя хуже других - за что я им благодарна и забочусь по собственной инициативе за одним из них (второго родитпеля, увы, не уже) - но никогда они не попрекали меня куском хлеба, ни разу не упрекнули и не сказали, что я им что-то должна. Я сама это поняла, сделав выводы из их отношения ко мне.
она УЖЕ хуже других не будет т.к. повидала она в этой жизни столько, что на 5рых хватит. На выходные, панимаешь, в Лондон слетать в Леголенд как нефик делать.
Диснейленд уже не катит.
Вам тоже 9 лет ?
Иначе с чего бы вы так серьезно отнеслись к заявлению ребенка младшего школьного возраста?
устами младенца, как грицца. И потом я считаю, что нужно на примере показывать, чтоб потом неповадно было. А то не долог тот час, когда меня в богадельню сдаст за 100м2 квартирку в хорошем районе.
почему прямо не с рождения?Ты мне- я тебе. Оно знаете, как здорово бы получилось уже к 9 годам ?
дети учатся на примерах, а примеры перед глазами вполне достойные. Откуда эти заявления-мне непонятно. Не, понятно, что пусть я помру, но на шее у своего ребёнка сидеть-последнее дело, но и не хочу быть вечным должником своему ребёнку.
у Вас странные сопоставления "кража - долг перед Вами и отказ от него" =))
Нуу я-то своих родителей холю и лелею, у нас ярковыраженная клановость-все друг другу помогают. А вы предлагаете спустить на тормозах подобные заявления?
Подумайте, что Вы делаете не так, если такие высказывания появились. ВЫ делаете НЕ ТАК, а не 9-и летний ребенок. Я б со своей об этом высказывании очень спокойно поговорила, объяснив ей разницу между "должна" и "может".
Заяви мне моя мама, что я ей "должна"... думается, я бы здорово переосмыслила наши отношения....
Не должна. Однозначно.
Но МОЖЕТ помогать - да-да, именно на добровольной основе и даже с удовольствием. И вот именно для того, чтобы это осуществилось, и надо вкладывать в нее - в том числе и кормить чем-то вкуснее каши, и игрухи покупать, и шмотки получше, а уж об образовании и говорить не хочу... Но это, скорее, своего рода лотерея - можно отдачи и не дождаться. Вы ведь, когда лотерейный билет покупаете, на выигрыш 100% не рассчитываете? И здесь так же.
Так что идея Ваша с кашей - априори провальная...
Я так напишу - "Вообще-то даже по закону должна В СТАРОСТИ помогать родителям." Почитав Еву, у меня создалось впечатление, что тут у многих старость наступает лет в 45-50. А у нас на пенсию только в 62-65 выходят. Поэтому, читая здесь - "моим родителям по 55, и они требуют, чтоб им помогали" - я ужасаюсь. Тунеядство и наглость, возведенные в степень...
Второе - объемы этого "должна" Вам известны, надеюсь? И как это "должна" выцарапать, понимаете?
ИМХО, вот такую-то помощь, да еще через суд, и получат те, кому "ДОЛЖНЫ".
Автор, Вы видимо привыкли к традиционному укладу в семье. Значит надо это капля за каплей вкладывать в свою дочь. И как можно быстрее, иначе потом будет поздно. То есть надо об этом говорить, что дети должны заботиться о своих родителях, в том числе и финансово.
А кашу на воде надо конечно отменить:)
Неужели вы и правда думаете,что правы? :)
Таким методом,вас и сдавать некому бедет в дом престарелых,удерут с концами еще ДО ТОГО КАК.
Сколько тут было показательных топиков,про сложные отношения с мамой,про ненавижу мать.
Да уж. На месте этой девочки я бы ответила также. И не потому что не буду в принципе, а потому что буду делать это из чувства любви и благодарности, по доброй воле, а не потому что ДОЛЖНА.
А вы доиграитесь со своими высказываниями. Думайте что вы говорите, тогда и ответов таких не получите. Про ваше желание научить ее, ограничив во всем, даже в еде, лучше промолчу. Или постараюсь вежливо написать. Она пока не может себя обеспечить и прокормить, пока это ее слабое место, а вы по нему бьете. Представьте что вы беспомощны, а вас кормят, только-только чтоб с голоду не сдохли и упрекают этим.
плюсанусь. вот меня тоже удивляет, когда родители говорят своим детям "ты мне должен". вопрос- за что? за то что родила? дык я не просилась на свет-то..кароч, моя старшая дочура (к слову, 9 лет) как-то мне говорит, мамочка, ты у меня такая любименькая, я когда вырасту, у меня будет много денег, я те куплю то-то и то-то. я, конечно, понимаю, что это все болтовня детская, но приятно до слез было. она гладит и напевает - и дом и уход за мной будет)))) вкладываю в нее с рождения (кстати, с мамой у нас немного другие отношения, у нас никто никому не должен, я помогаю ей ровно тогда, когда могу, она мне помогает чуть больше, но это только с детьми, денег это не касается). Бросайте Вы это гиблое дело-дрючить ребенка, что она Вам чето там должна.
Это страшно, когда никто никому ничего не должен. Уже скоро и семей полных не останется при таком воспитании.
Не путайте. Наш долг заботиться о слабых и немощных не потому что мы реально ДОЛЖНЫ (вот и без нас в случае чего обойдутся, есть дома пристарелых, например), а потому что мы люди и испытываем любовь и чувство благодарности к тем кто нас выростил. А какое чувство благодарности может испытывать человек, на которого с детства груз долга повесили?
А если нет чувства любви, то заботиться не надо? Надо отдать в дом престарелых?
Не живите иллюзиями, каждый ребенок с самого детства много чего должен, это совершенно нормально и без этого никак.
Если нет любви и благодарности и уважения к родителям то конечно же ребенок ничего не должен. Будут получать пенсию от государства и ухаживать за ними будут в больницах и домах престарелых, таков итог их жизни, таков их личный выбор.
Во-во... Мы с мужем часто эту тему поднимаем и давно пришли к выводу, что глупо ждать от детей оплату за свою заботу. Я очень много вкладываю в детей (не только в материальном смысле), но я не жду от них помощи в старости. Будут помогать - спасибо, нет - ну значит хреновой матерью я была, на кого обижаться-то... А пока сын обещает заработать много денег и купить мне КРАСНУЮ машину :-))). На что я ему отвечаю: ну если только твоя жена не будет против :-))).
ИМХО, у детей надо обязательно воспитывать чувство долга, а не возможность выбора.
ИМХО, надо учить детей делать правильный осознанный выбор, а не навязывать им несуществующие долги.
Ну так и выбирают потом осознанно только то что им хорошо, выгодно и комфортно.
А это уж что привьете. Хотя сомневаюсь что люди, которые думают только о себе смогут привить что то иное своим детям.
Не боиться, а не хочет. И это нормально. Зачем быть должным тому кто упрекал тебя куском хлеба в детстве и всем остальным? Если не смогли стать своим детям родными и близкими, то кто тут виноват, кроме самих себя7
в нас с сестрой мама вкладывала с рождения очень много, поэтому сейчас мы не задаемся вопросом-а должны ли мы ей. она всегда говорила-будете что-то для меня делать-хорошо, нет, значит, сама выживу, без вас)) и никаких упреков, все с улыбкой. сейчас мы, безусловно, балуем ее, кто как может, кто во что горазд, то поездка куда-нибудь в отпуск (ей пока 48), то обновка не дешевая, то сумма на руки..мама "брыкается"-ну зачем столько внимания?! а нам хоцца ее баловать и как можно больше.а вот с папО не возникает желания такого делать, потому как бросил нас в далеком нашем детстве, хоть и общался с нами периодами, но обратить на него свое внимание не хочется, ровно как ему на нас наплевать было изначально. делайте выводы, мамО!
Видите ли, моя дочь видит и имеет слишком многое. Намного больше, чем её одноклассники. И соответственно у меня возникает нехорошее подозрение, что уж не слишком ли мы её избаловали.
У меня пример есть жизненный: нас с братом родители воспитывали в строгости, а друг (семья с которой дружили родители) родился с серебряной ложкой во рту, по советским временам у него было реально всё. Ну и как результат вседозволенности и безнаказанности-попал в тюрьму.
я выше писала: у нас очень сильно развита клановость и взаимопомощь, причём ежедневная (так сложились обстоятельства). К родителям мы очень уважительно относимся-так привили с детства.
Вот далеко не все измеряется деньгами и благами. И есть разные примеры, и в обеспеченных семьях вырастают не только будущие преступники, но и хорошие отзывчивые люди.
Дело не в деньгах и подарках, а в отношениях. А вы все свели к материальному. Типа я на дочь много трачу, значит и она меня должна потом содержать. Не будет, вот поверьте. Потому что помогать может тот, который понимает и сочувствует и любит и благодарен. Иногда отдают последнее и не жалеют. Научить подобным эмоциям можно собственным примером. Отдавайте и не жалейте и ничего не требуйте взамен, тогда и ребенок ваш так сможет.
А заботу и любовь от вас она имеет?Вы посвящаете ей много времени?Маиериальные блага-это еще не забота.Может надоело ей,что вы вечно всем помогаете,а о ней и не вспоминаете в плане общения.
а как можно не посвящать время учащемуся ребёнку? И общаемся мы достаточно, всегда перед сном болтаем о своём, о женском. Потом с папой об остальном, что осталось. Я вот как раз боюсь, что это всё от вседозволенности и залюбленности. До недавнего времени она была единственным ребёнком на две большие семьи. Всё было для неё. Как грицца и в рот и в попу. Сейчас родилась племяшка у брата и внимание, и любовь разделилась уже на двоих деток.
В чем вы видите вседозволенность?Залюбить ребенка не возможно,у самой двое обожаем и балуем,а как иначе?Вырастут своих будут баловать,а мы еще и поможем в этом.Моя племяшка росла у нас одна до 10 лет и ничего вроде отличная девушка выросла,но у нас нет слова ДОЛЖНА,все помогают по мере возможностей и желаний.Вседозволенности у нас в семье нет,дети воспитаны так,как принято в наших с мужем семьях.
Я считаю что дочь права. Вкладывать надо в своих детей. Родители могут и должны о своей старости позаботиться сами - недвижимости прикупить, например. Дочь одна у вас? А родителей двое унее. Опекать одному ребенку двоих родителей в старости - это вообще непосильный груз, если уж на то пошло..
Экономисты пишут много об этом. Что на нынешнее поколение слишком большая нагрузка - заботиться и о родителях, и о детях, потому что государство во многом эту ответственность с себя снимает. Я такой участи не хочу для детей, поэтому для начала у меня ребенок не один.
Летит орел с орленком через ущелье. Орленок устал, и орел взял его на плечи. А потом говорит: "Вот когда я стану старый и мне будет тяжело, понесешь ли ты меня на своих плечах".
"Нет, я понесу на своих плечах своего сына".
Правда жизни.
Не, не так немного. В легенде орёл выбирал, кого из орлят ему спасать (только одного мог), так спас не того, кто обещал ему в старости помогать, а того, кто ответил про детей своих.
И это правильно :-)
Мудрая дочь. Еще девочка, а уже понимает долг и ответственность перед своими нерожденными еще детьми.
Вот как раз сейчас в "Пусть говорят" суку - маменьку показывают, алименты с сына требующую... чё та она у меня ни малейшего сочувствия не вызывает... ей сын тоже должен по жизни.
"Я могу предложить вам такое громадное содержание, что самые злые критики чужой нравственности должны будут замолчать":-) Так, кажется, у Островского?:-))
ээээ.... поясните. Что-то я туплю - какая связь цитаты с упомянутой передачей и этим топом?
Я вот чего не понимаю рожать детей с огладкой на стакан воды в старости и куска хлеба а накуя вообще рожать?ваша дочь вам ничего не должна и все ее заявления это зеркало вашего воспитания
Да в конце концов ей только 9 лет к ее 30 летию вполне вам можно не дожить
вы конченная идиотка вам второго нельзя однозначно
зеркалом быть не может т.к. мы родителям помогаем о-очень много. У меня мама -инвалид и дочь видит все мои ежедневные заботы т.к. ездим вместе.
Ага, зато вы умная и вам сразу пятерых можно, видно все сидите на шее у родителей и досасываете последние соки :)
Че й то ничего не должно дитятко?:-) Еще как должно, мой вон собирается олиХархом стать, чтобы мне миллион "долларев" подарить:-) поддерживаю его идею, во всяком случае он будет первый в мире ветеринар - олигарх:-) Так что я на стакан воды не рассчитываю, а вот на бокальчик "Вдовы..." очень даже:-)
+1 я рассчитываю на большой дом, построенный, видимо, собственными силами (не уточняла) :))))
А тут все рожают исключительно, чтоб свою жопу в старости было кому вытереть? Надо ж, а потом удивляются, что детки эгоисты. А не боитесь, автор, что ребенок наоборот на вас зло затаит, за "а раз ты так- то фигу игрух". И кстати вполне разумно мыслит- "должен" ДЕТЯМ, а если вдалбливать еще и что "должен" родителю- будет обратный эффект, кмк. У меня 2-е деток и рожала для себя, это мое счастье, а не "сытая" старость :) А любовь, взаимовыручка, сострадание и т.п. просто воспитывается по ходу действия, ну уж никак не "должен".
Ващет это ваша вина. Воспитываете так. Мои тьфу-тьфу, бросаются помогать. Это я не хочу.
+1, еще бы похороны свои обсудили. Для ребенка вообще стресс думать о том , что родители состарятся, они же не осознают течения времени еще, что и когда случится.
Пока в других странах люди работают, чтобы обеспечить себя в старости и зарабатать на образование детям, некоторые в других местах земного шара заделывают детей в качестве пензии и удобного вложения, которое должно окупиться.
Автор, а вам не страшно, что доча выйдет замуж так, что у ёйного мужа будет мама таких же взглядов, как и вы? И с той стороны захапать свекровушка тоже будет пытаться? Страшно, да? :-) Придется вам делиться с незнакой теткой, вот где ужасЫ ;-)
Ну зато знаете уже, что к старости надо готовиться, а не надеяться на дочь и ее волю). Передумает к часу Х, хорошо, не передумает - воспользуетесь заготовленным тылом своим).
Мой 9-летка наоборот спрашивает какую и сколько машин мне купить, когда он вырастет, говорит что купит мне дом и 5 квартир)). А я ведь хреновая мать. Ласковой с ним быть не умею (скупая на подобные эмоции), строгая, наорать могу, и вообще сухая и жестковатая наверное (звучит как о курице для супа)). Иллюзий по поводу его обещаний не испытываю, если что).
Но есть реальные примеры перед глазами, когда сыновья мам прям купают в заботе и материальных благах, хотя мамы их в детстве в попу не целовали, одна вообще воспитание сына на свою мать спихнула, но когда мамствовала, была строгой мамой; а другой некогда было воспитанием заниматься, она двоих детей одна тянула и тайком личную жизнь вела (замуж дети не разрешили выйти, хотя ее звали, поэтому с мужиками втихаря встречалась). А вот поди ж ты - отдача от сыновей десятикратная.
Просто те дети, которых особо не любили, всю жизнь пытаются заработать родительскую любовь и похвалу. Даже тогда, когда выросли.
Есть такое. И автор верной дорогой собирается идти, если ей так важно, чтобы дочь о ней в старости заботилась. Поселить в ребенке чувство вины и недолюбленности - очень большой шанс на то, что даже взрослым ребенок будет пытаться "заслужить" мамину любовь.
Ну в наблюдаемых мною случаях не сказала бы, что это тот случай. Одного как раз мама очень любит (по секрету мне призналась, что этого сына любит больше, чем старшего, он ей ближе). Он просто сам по себе такой... ласковый, заботливый. Про любовь/нелюбовь второй мамы ничего не скажу (но насколько я застала ее при жизни, по мне так любила она его), а вот сына знаю хорошо. Он не из тех, кто пытается что-то заслужить, тем более похвалу и любовь. Я спрашивала его, как он относится к тому, что его мама была строгой мамой. Сказал, что благодарен ей за это (вырос такой бизнесмен до мозга костей, со всеми вытекающими). Мне так видится, что просто мама для него - это что-то "априори святое" и сыновний долг - это само собой разумеющееся.
Кстати, забыла один объединяющий факт (не знаю, может, это имеет какое-то значение) - в обеих семьях папаши отвалили еще в детстве этих сыновей (оба папаши были пьющими). Т.е. оба моих примера росли без отцов, с мамой и мамой мамы (бабушкой).
Нам старший в 8 говорит что "когда вы с папой будете старенькие,я буду вас кормить,покупать оджеду и заботиться о вас". Может оно и приятно, но о том, как мы будем жить на пенсии, мы с мужем думаем сами. И прилагаем усилия чтобы в будущем иметь возможность не напрягать своих детей. Ребенку обьясняется что настрой гуд, но в первую очередь ты должен будешь заботиться и прочее о своей жене и детях. Автор ребенка авансом родила? Хлеб и каша-это необходимый минимум, а остальное только в зачем будущего? Маразм же. Самой бы напрячься, пока молодая, и не развивать в девочке комплексов "плохой дочери".
