Я обнаглевшая НЖ или мне сели на голову? (очень длинно)
История такая - 3 года в ГБ. У мужчины есть дочь от первого брака. У нас проводит половину времени. Иногда и больше получается. Все это время не было с моей стороны никаких запросов, я такой человек, который отдает все, что есть тем, кого любит. Без подсчетов и выяснений, просто потому что считаю, что в семье так и должно быть.
По факту - живем в квартире мужчины, бюджет общий - 70 процентов моих денег, 30 его. Денег хватает на все хотелки, я много зарабатываю. Домом занимаюсь полностью я, только пару лет наняла домработницу, на 1 раз в неделю общей уборки, тк в выходные хочется чем-то интересным всем вместе заняться, а не хреначить квартиру. 3-4 раза в год ездим в путешествия, ни разу еще не были на море без ребенка. Всегда по максимуму и уровень, и развлечения, 2-3 недели. Кроме этого оплачиваем не только алименты, но и все, что надо - кружки,врачи, одежда, дни рождения с аниматорами, всевозможные развлечения и походы в выходные, карту в дорогой фитнес-клуб и тп. У меня никаких возражений в этом плане никогда не было, наоборот даже - папе доказываю, что лучше сходить куда-то несмотря на цену, тк ребенку интересно. Зимой на каникулах едем втроем в европу, программа ориентирована полностью на ребенка, я сама выбирала маршрут. Осенью сделали ремонт в квартире - 1,5 млн ушли за пару месяцев. Мебель даже целиком поменяли, планируем зимой технику. В итоге 3 лет - у меня ни копейки личных денег или запаса, к этому и не стремилась, но это показывает, что я действительно живу для всех, а не для себя лично.
С девочкой отношения великолепные - я ее искренне люблю, она меня тоже. ОЧЕНЬ много с ней занималась все это время - начинали с моторики в дс, сейчас второй класс - английский, математика и тп. Не каждый день, но когда у нас - все время провожу с ней. Она сама меня ни на минуту не выпускает. Готовим, убираем, гуляем, рисуем, творчеством разным занимаемся, читаем, танцуем - все вместе. Плюс к этому и по врачам с ней хожу, и лечу, и все секреты ее школьные обсуждаем, те полное доверие.
Теперь проблема - в октябре на фоне ремонта-работы-нервов заболела простудой и закончилось это обструктивным бронхитом с потерями сознания. 3 недели вообще плохо помню, потом полтора месяца в себя приходила - ползла на работу, приходила домой и падала, сил не было вообще! Сейчас немного пришла в себя, но на работе ЗАВАЛ за это время. Плюс надо закончить на 2 недели раньше год, тк мужчина мой категорично хочет на море успеть, у него работа не руководящая, проще, а для меня это пипец... Но, тем не менее, отпросилась у начальства (что я выслушала!) с условием, что все проекты до отъезда закрою и сдам. Последние 2 недели вкалываю круглосуточно. Т.е. из болезни плавно перешла в трудовой аврал и по-прежнему дома такая ситуация (2,5 месяца она длится, получается) - готовлю как успею и что успею (3 года до этого - всегда свежее и с учетом пожеланий), работаю ночами и днями, режим выбился, но живу по собственному, тк так быстрее успеваю (работаю до 5 утра, к примеру, спала в субботу до 12, тк в будни сплю вообще по 2-3 часа), с ребенком не занимаюсь и прошу пока меня от этого освободить. Дома ничего не делаю в основном - домработница приходит, в целом чисто и ладно, пара коробок и 3 пакета с ремонта стоят неразобранные.
Мужчина возмущаться начал месяц назад - еды нет нормальной. В ресторанах питаться дорого (он так решил, деньги есть, мною заработанные, но ему жалко на это тратить, хотя мне было бы проще, честно). Вчера-сегодня понеслось про ребенка. Он выбрал вариант, что сейчас берет ее вечером и едет к своим родителям. Они там кушают, проводят вечер. Я дома работаю. Вчера и сегодня меня обвинили во всех смертных грехах - я забила на все, ребенком не занимаюсь, а она так по мне скучает, родители вынуждены их кормить и заниматься ребенком и тп. На мои вопросы - зачем ты ездишь к родителям? - говорит, что иначе нет вариантов. Т.е. мой вариант на этот сложный месяц меня поддержать и самому вечерами заниматься дома с ребенком, приготовить простой ужин на всех и занять ее, чтобы я могла поработать, воспринимается как нонсенс! Он или привозит ее мне и ложится на диван с айпедом в ожидании ужина, или уезжает к родителям, чем потом попрекает..... я вообще в шоке.... 3 года я делала для человека, что могла, а когда у меня сложный этап, то вот так со мной обращаться?? или я сволочь реальная, когда прошу его объяснить ребенку, что мне сейчас очень сложно и надо до каникул потерпеть, а не капризничать??
Сегодня апогей, похоже. Выходные ребенок у нас. Решили, что в субботу отдохнем все вместе. Потом он сказал, что поедет в воскресенье на рыбалку (с 6 утра до 5 вечера). Я сказала - ок, но тогда отвези ребенка к родителям. Или сам оставайся дома. Я выделяю субботу, но в воскресенье буду работать не поднимая головы, 5 дней до отпуска, мне надо успеть. Ответ - а чем она тебе помешает??? я еще раз спокойно объясняю, что ничем, кроме как работать мне будет крайне сложно. Если он не едет на рыбалку, то вопросов вообще нет. Нет, на рыбалку он едет. В итоге вчера меня обвинил вечером (день провели вместе - были в музее, гуляли, вечером купила продукты и приготовила ужин, сама, позанималась с дочкой английским и поиграли), что ребенок расстроен из-за того что Я отдаю ее бабушке. Сегодня обвинил, когда они приехали в 6 вместе, что у ребенка такой стресс был, что она описалась! (случается иногда). Я не выдержала.... Мы с дочкой его чай попипли, поиграли в орфограф, я строго проверила английский (ленится учить, пригрозила, что перестану заниматься, если она сама не хочет), расцеловались, он ее увез. А вот когда вернулся - понеслось. В итоге - сказал, что в европу я, наверное, сама поеду, он с дочкой лучше дома останется.
Бросьте взгляд со стороны. Че-то херово так, ощущение, что мной попользовались...
по поводу ГБ, чтобы сразу вопросы снять - момент исключительно технический. Предложение он мне сделал сразу, постоянно повторял до недавнего времени:), кольца им были заказаны и лежат в коробочке. Но я постоянно откладывала по причине нехватки времени. Сейчас уже думаю, что подсознательно оттягивала.... Он ОЧЕНЬ хочет пожениться с первого дня знакомства.
Расслабился мужик, причем слишком.
Отправляйтесь в Европу одна, раз он так решил, и отдохните как следует :).
Судя по тому, что Вам еще и совестно - Вами пользовались, пользуются и еще долго пользоваться будут, вытирая ножки.
Не верю ни одному вашему слову!
Выдаете желаемое за действительное.И зарабатываете,и содержите и то се,и такой дурой быть??Ну не верю!
Всю простынь не осилила.
вы потратили на ремонт ЧУХОЙ квартиры 1,5 млн.? вас точно имеют (и правильно делают)
если честно, я бы тоже не поверила, если бы сама такой лохушкой не была в свое время. это все идет от силы характера. мне не сложно - любимому приятно. одно, второе, третье, через какое-то время оглядываешься - хоп, у тебя плотно на шейке свесив ножки сидит нечто и права качает. причем нечто НЕСКИДЫВАЕМОЕ абсолютно.
Не иметь своего угла,жить приживалкой и содержать из всех,и ремонты за 1,5 чужому дяде.вы его покупаете,что-ли,мужика вашего??
Кто приживалка? ну как на еве такие выводы умудряются делать, из того, где ни слова о моем имуществе?:)) у меня квартира (по цене примерно как та, в которой мы живем, она сдается, деньги отправляю родителям) и зем. участок (далековато, км 70 по новой риге, обычные 8 соток, пустой).
Я внимательно прочитала все ваши ответы. То что касается мужа - тут мне лично все понятно, этому мужчине по жизни удобно быть хорошим за ваш счет. Он имеет довольно комфортную жизнь-ремонт-достаток и что самое ужасное он считает себя хорошим отцом - опять же за ваш счет. И перед бывшей женой он тоже хороший папа - ведь так много ребенком занимаются. Вот появится общий ребенок- заклюет вас. Потому что он ПРИВЫК быть таким хорошим. Вы просто представьте - если он даже в мирное время при малейшей слабине с вашей стороны кидается с обвинениями, а что будет когда вы будете в более уязвимом отношении? Вы ж не будете с младенцем на руках еще и тащить его дочь в привычном русле. Надеюсь нет. А ваш муж будет требовать....
Что лично до ваших инициатив такой добросердечности- вам удобно быть доброй. Вам так легче. По мне так это уже граничит с идиотизмом. И кажется будто вам лет за 35 основательно, вы страшненькая и этот прынц для вас единственный шанс устроить жизнь и вы цепляетесь за него. Вот не обижайтесь. Если это не так - то я вообще не понимаю такого наплевательского отношения к себе. Не льстите вы - девочке удобно пока такое ввнимание, Что будет потом - никто не знает, не пошлет ли она вас когда подрастет ...У нее мама есть вообще то.
А вами пользуются все и вы сами создали такое положение вещей. И будет еще хуже. Я тоже была такой же, и ремонт делала в кв мужа и тащила его а потом он мне волшебно дал пенделя и месяц на отвалить из ЕГО квартиры. И все мои добрые поступки ясен пень забылись. Реально было противно. Вам советую себя обезопасить.
клёво мужике устроился! оооочень уютно сидит на вашей шее и ноги свесил!
вот только вопрос - а ВАМ оно зачем надо???
1 За полтора миллиона ремонт в чужой квартире-это сильно!
2 Вы не любите чужих детей.Ничего страшного-их большинство не любит
я люблю его дочку. Сейчас мне сложно, потому что мы обе скучаем сильно, и когда оказываемся вместе, то мне силы воли не хватает отправить ее в другую комнату и сесть за работу. Я тоже человек, а не робот. Ему объясняла, он знает, что это временно в силу болезни и длинного отпуска для нас же. Понимаете, мне НАДО сейчас все успеть по работе, чтобы у нас тот же уровень жизни остался, а я не могу себя заставить, мне больше хочется с ребенком время провести, если она у нас. Поэтому и прошу, чтобы или сам занимал, или тогда к бабушке. В чем здесь нелюбовь? Т.е. 3 года с отпусками за свой счет (кто мне больничный даст, с ней сидеть?), бессонные ночи, когда спит только у меня на руках из-за кашля, занятия, общение, деньги, время, силы, нервы и тп, не в счет, показатель - 2 месяца болезни и завала на работе, когда мне понадобилась помощь и поддержка?
есть мама, но она тоже на руководящей позиции. Говорит, что устает и ей некогда. По соглашению - 50 процентов времени у нас ребенок + ее командировки. Живет все это время тоже в ГБ, с мужчиной.
Уроки там никто не проверяет. К врачам все 3 года ходим либо я, либо бабушки, если это в рабочее время. Мама была 1 раз у зубного за все это время.
Хореография 2 года - я пришиваю ленточки к балеткам, покупаю купальники, делаю костюмы на выступления, занимаемся растяжкой, когда она у нас. На выступления ходит мама. Она, конечно, тоже ей время уделяет, но это другой подход. Контакта с дочкой у них нет - я узнаю всегда первая, в кого влюбилась, с кем поругалась, что получила в школе (звонит мне сначала, потом маме, но не всегда), что грудь начала расти (в мае она мне рассказала, мама в августе только узнала). Я нисколько не принижаю маму и не осуждаю ее, это их отношения с дочкой я туда вообще никаким боком. Я просто реагирую на то, что ребенку хочется от меня. Так сложилось. Ее же не обманешь - я пыталась ей много раз объяснить, что надо к маме первой идти, она самая родная. Ребенок отвечает - "но ТЫ же мной занимаешься всегда, а мама всегда говорит "иди к себе в комнату, я устала, у меня голова болит, не надоедай". И лечишь меня ты, и играешь со мной ты. "
В общем и целом, я не оцениваю маму, и даже не задумываюсь об этом - мне привозят ребенка и я ей занимаюсь, тк папа 80 процентов времени при этом своими делами занят, обычно так, хотя, конечно, он считает иначе... считает, что его присутствие в квартире (пусть в тв и с айпедом на диване) - это уже участие.
Браво, Автор!
Классическая фраза на ЕВе"Таких дур не бывает",но если это не разводка, то Вам первый приз.
Чужой ребенок, инвестиции в чужую недвижимость-феноминальная концентрация глупости и бабской недальновидности.
Кстати, какая вы НЖ? Вы сожительница, т.е. в России юридически "никто и ничто":-)
а что мне даст штамп? делить ремонт, расходы на путешествия_развлечения и вложения в ребенка я в любом случае не буду, характер такой. Мне легче снова заработать, чем вступать в дрязги. Тем более, что все, что касается ребенка - мне не в тягость. Я это делаю для нее, а не для МЧ. Без ожиданий на возврат или благодарность:) Я могу ей сделать добро, поэтому и делаю. Она мне УЖЕ не чужая, как и я ей. Мне нравится видеть ее счастливые глаза и улыбку, детство стоит гораздо больше, чем деньги.
Ага, ага! Вы уже свалились на несколько недель, а если завтра без работы останетесь? И куда Вы с голой жопой? Сожитель жениться не торопиться, деньги от Вас принимает ( фу, просто альфонс), дочу свою Вам подсунул, а БЖ юзает Вас в качестве бесплатной няньки:-)
Вы вся такая наивная:-), видимо розовые очки с Вас спадут,когда уже не счастливые глаза, а подросток пошлет вАс куда подальше,обьяснов ,что у него родная мать есть.
А сожитель Вас естественно пока не бросит, "вымя" у Вас большое и ему ВАс еще "доить и доить":-)
вы нормально читаете? сожитель уже кольца год назад притащил, уже мозг мне проел насчет женитьбы, вместе со своими родителями, кстати, я уже все отмазки исчерпала - Я время тяну, тк уже была замужем и не тороплюсь. А насчет ребенка - послать она меня может в любой момент, ее право. Пока я ей нужна, я буду рядом, нет - удалюсь. Мне хочется, чтобы она счастливой была, неважно со мной или без, мне от нее ничего больше не надо.
Милочка, обещать -еще не значит жениться:-)
По факту он на Вас не женился, а денюшек уже вытянул не мало.
Воля Ваша, люди занимаются волонтерством, помогают малоимущим , а Вы решили потерезить над ребенком вполне благополучных родителей, правда находящихся в разводе?
Вы действительно тАК наивно уверены,что если бы Вы не таскались три хода по музеям,врачам и хореографам, то это все не организовали бы ребенку действительно родные люди?
ВАше самомнение и самолюбование запредельно:-)
ВАшу бы энергию, да в мирных целях:-), т.е. на построение собственной семьи и воспитании собственных детей.
Вы "милочками" своих подружек называйте, я Вам этого не позволяла. Дальше даже не читала, Вы меня не слышите абсолютно - в какой-то своей проблеме явно, а мне моих хватает. Удачи.
На самом деле вам правильно пишут...А устроиться так, как ваш ГМ - большой талант иметь надо...
конечно, эта Катариночка в своей проблеме, 3 раза замужем была эта баба, и туда же, скорее-скорее подбивает остальных - бегом, мол, бегите, а то вы "ничто и никто" ))) *ржот*
Ветошь серая, я не была , я и сейчас замужем. Это раз.
Удивляюсь как можно так помнить подробности чужой жизни, своей что ли нет? это два.
"разуй глаза" ,где я посоветовала Автору бежать?
мужчина написал(а): >> 1 За полтора миллиона ремонт в чужой квартире-это сильно!
не то слово!
автор, а приходите ко мне жить в середине 2012года? нашу трешку как раз сдадут и она очень будет нуждаться в ремонте ))))
Автор, у вас сплошная каша в голове. Честно.
Ребенок чужой - как ни крути, чтобы вы не делали для этой девочки - все равно будет мало.
Вы бы своей жизнью лучше занялись.
У вас не может быть своих детей? Вы бесплодны?
Если ответ на предыдущие два вопроса - НЕТ. То вы просто непроходимо глупы.
А по делу - продолжайте в том же духе. По ходу пьесы - вам сели на голову (уже даже не на шею), погоняют, и еще обвиняют, в том, что не шустро при этом бежите.
Но вы сами все сделали для того, чтобы так было.
Если честно - то в голове одна только мысль - ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАЕТ.
да, у меня бесплодие. Собираемся на ЭКО.
Бывают такие дуры(( розовые очки до сих пор не сняли, видимо, время пришло....(((
Вам перед ЭКО нужно подумать о своем будущем ребенке - приготовить некую сумму, чтобы потом спокойно о нем заботиться, тем более, что двойняшки часто бывают...В такой ситуации как у вас вдруг что-то с ребенком случится (т.т.т.) кроме вас помочь ему будет некому!!! Даже в самой благополучной ситуации (а вашу такой ну никак не назовешь) нельзя тратить все деньги...Нынешнего ребенка в случае чего прекрасно обеспечат и папа и мама, кто о вашем позаботится?
да, я уже это понимаю. Начну с января собирать подушку. Удивительно люди в критических ситуациях раскрываются... Идеальным был (для меня), пока мне понимание и помощь не понадобились((( 5 лет безумной любви с его стороны, 3 года совместной жизни и уговоров замуж, ЭКО, даже усыновления... Дала сбой рабочая лошадка - и получи корыто помоев на голову(((
Так могут раскрыться даже ближайшие родственники, что уж о мужчинах говорить...Я вас прекрасно понимаю - вы очень хотите ребенка и заботитесь о девочке, у меня тоже ребенок ОЧЕНЬ долгожданный, до его появления вырастила крестника, НО! После рождения своего произошла некая переоценка места работы в моей жизни и сейчас для меня ребенок важнее, естественно доходы сократились...Я к чему? Сейчас ваш ГМ взбунтовался из-за уменьшения времени, а что он скажет при уменьшении денег - его зарплата не основная в семье....? И что тогда делать - бросить долгожданную крошку на няню, чтобы мужу было хорошо? Сможете?
он уже заикается, что он в декрет пойдет, тк у меня зарплата больше. До сегодняшнего дня думала, что шутит, сейчас уже не уверена....
Тут еще всплывает "задним умом" - у меня авра на работе еще и потому, что с января продвигают на работе: позиция выше, зарплата выше, машина люкс-бренда, т.е. яно жизнь у нас еще улучшится. НО для меня это ненормированный рабочий день, более жесткий руководитель, командировки по всему миру и по россии, всяческие зажопински в том числе, куча гемора в виде изначально негативно настроенного коллектива, куда меня ставят начальником решением руководства.... В общем, я сильно боюсь:) советовалась с ним, конечно, прежде чем дать согласие. Он однозначно сказал - надо идти, машина лучше, зарплата выше, с остальным справишься, ты сможешь, я поддержу... Вот так он в меня верит:) надо было уточнять детали "поддержки":))
Должность, машина...для меня тоже все это было важно, но когда появился СВОЙ ребенок я его первый месяц с рук спустить боялась..Первый раз смогла оставить бабушке через месяц на 5 минут - спустилась за почтой! Работа...это конечно важно, но скорее для мужчины.Теперь я считаю идеальной работу со свободным графиком, а деньги - всех не заработаешь...Вы сможете оставить свою долгожданную крошку ради того, чтобы мужчина не напрягался и жил в шоколаде или все-таки урежете его хотелки? Поверьте, первые полгода-год ни вам ни ребенку больших денег не нужно будет, только быть друг с другом и все)))
Конечно поддержит! Вы ж дойная корова! Только он станет окончательно альфонсом и заведёт себе любовницу, пока вы зарабатываете ему на жизнь.
Вам сели на голову.
Вы слишком добрая, а такое...........сначала не верят, потом радуются, потом привыкают и перестают замечать.
ну да, сейчас выяснилось, что я всем вокруг должна, но свои обязанности недостаточно хорошо выполняю((( круто....
теперь вот думать буду.... получилось, что шоколад был, пока я была здорова и ровно в 5 работу заканчивала..... хреново((
Козел он. Я редко такое говорю, часто женщины свои грешки имеют. Но в вашем случае - именно это парнокопытное вам досталось.
Вы и с ним, и его ребенка обихаживаете (кстати, как мать то к этому относится?), и с родителями его должны "на цырлах ходить".
А он бог и король.
А что тут сказать. Или терпите, ибо любовь неземная, либо в сад (со стороны кажется что в сад лучше, но решать вам).
мать нормально. Пару лет назад у нас с ней была первая и единственная беседа - по ребенку никаких претензий предьявить не смогла. Сейчас психует, что ребенок ко мне привязался, но по факту того, как и чем я с ней занимаюсь, никаких возражений нет. Время пребывания у нас не сокращает, мои походы к врачам и тп не ограничивает, ребенка только пилит, что та меня любит. Но здесь я уже не могу что-то изменить, я не навязываюсь девочке. Предлагала маме предложить вариант, который ее устраивал бы, ответ - все нормально, но она не должна тебя любить больше, чем меня. Тут я сказала, что со своей стороны делаю, что могу - фото мамы в комнате, любые жалобы на маму пресекаются на корню, мнение мамы всегда подчеркивается. Большее я сделать не в силах, остальное - это работа мамы, чтобы ребенок ее любил. На том разговори закончили. С тех пор тишина, только ребенок периодически рыдает, что мама отругала за смс или звонок мне. Сказала, чтобы не писала, чтобы маму не расстраивать((. Пишет теперь только из школы(( ребенка жалко.
А муж только ЗА такое ваше отношение с его дочерью, я полагаю?
Очень непростая ситуация. Я бы постаралась все-таки поменьше с ней общаться. Она уже не понимает кто ее мать походу, тяжело ей будет. ((
да, я ему объясняю, что у ребенка одна мать должна быть, что мы слишком близко с ней, хотя мне и проще так, кто бы спорил, но я понимаю, что ребенку будет сложно и хочу как-то установить постепенно дистанцию, подтолкнув к маме. Он против - говорит, что я единственная, кому она так доверяет, что маме вообще всю жизнь пофиг было, поэтому я должна воспринимать ее как собственную. Категорически не хочет слышать о "дистанциях", мои любые попытки это сделать воспринимает, как мое "нежелание принимать его дочь", манипуляция чистой воды, я сама вижу, но пока не знаю, как бороться((
У нее мать жива. Обратное - единственная причина не быть с ней.
Вы же женщина, значит можете быть мудрой. Отстраните мужа от этой ситуации. Это НЕноомально когда ребенок мачеху воспринимает матерью. Она (мать) не ассоциальнный же элемент. Вы многого можете и не знать. Нельзя так.
Рвите эту вашу связь с падчерицей.
(Если что - я сама мачеха, много чего перечитала и передумала, не с бухты барахты говорю)
я все понимаю, тоже кучу перечитала. Вот я пытаюсь сейчас немного отстраниться - результат выше. Меня обвинили в том, что я делаю плохо ребенку и она из-за стресса ночью снова описалась(((. Это просто потому, что я попросила переночевать и провести воскресенье у бабушки, тк реально много работы. И все это знают. Какая будет реакция на отстранение без аргументов??
Понимаете, меня никто не спрашивает - он ее привозит и точка. ЕГО время по соглашению. Дальше он может валяться на диване, поехать на спорт, на рыбалку, куда угодно. Она от меня ни на шаг не отходит. В субботу пыталась их вдвоем в музей отправить - она плачет(( Без тебя я никуда не поеду! У меня вариант только самой из дома убегать, как я ее отталкивать буду?? физически?? Я с ней очень строгая, строже остальных, не балую, но вот все принимает от меня. Сегодня с английским так ее отчитала, что аж слезы выступили (заслуженно отчитала, нифига не училась 2 недели, когда я не проверяла), но перетерпела. И снова обниматься. Я ей говорю - я ругаюсь, я строгая. Ответ - потому что ты за меня переживаешь и любишь. А я тебя лблю больше всех на свете. Вот и что с ней делать?((( сердце разрывается((
А потом ребенок рыдать будет, что не хочет братика или сестричку и что делать будете? У меня крестнику было 12, нормальный умный мальчишка, достаточно взрослый, спокойный, добрый когда подслушал, что у меня будет ребенок превратился в какого-то монстра, кричал - ненавижу этого ребенка, пусть он умрет!...Потом я подцепила грипп (спасибо работе) и малыш умер - замершая беременность...Крестника пришлось почти год таскать по врачам, плакал ночью, считал, что это его вина...Но это взрослый ребенок и эгоистом его трудно назвать - просто такое затмение было...У вас будет хуже...
нет, она сначала вроде ревностно относилась к теоретической возможности, но мы с ней много говорили на эту тему. Сейчас очень ждет! мечтает:) конечно, по факту будет снова ревность, но мы справимся - она понимает уже, что это ЕЕ родной человек в том числе. Хочет помогать и учить уму-разуму, тренируется на коте:)
Вы не понимаете - наш был не только не против, но и всегда ПРОСИЛ!!! А потом очень быстро осознал, что на него времени у меня будет намного меньше...и вот чем закончилось! О каком понимании вы говорите, если сейчас не можете объяснить почему один день надо побыть с бабушкой? Потом таких дней будет намного больше...Манипулирует она вами сейчас уже замечательно.
Автор, релакс. Все не так страшно, как Вам тут все описывают. Любого человека внезапные изменения в жизни повергают в шок, разной степени тяжести. Более того, я уверена, что Вы сгущаете краски. Более того, забейте на всех - Вы вытянете и мужа, и его ребенка, и своего ребенка. Мой муж, когда мы собирались на ЭКО, и я ему сказала - вот ты, выросший без отца, точно не бросишь своего ребенка - заявил - а почему нет? Наоборот! Я знаю, что и без отца можно вырасти самостоятельным человеком.
Мы к тому моменту 6 лет вместе жили)))
Автор, в моей жизни было многое, но я точно теперь знаю, что рассчитывать нельзя ни на кого!!! я только на маму свою могу, хотя и у нее психи бывают. Те, кто уверяют, что вот их--то муж не такой... просто еще не все знают))) Неплохо, что слабые стороны Вашего будущего мужа открылись Вам сейчас, будете дальше делать поправку.
Более того, я глубоко убеждена, судя по Вашему посту, что Вы с ним толком и не разговаривали на эту тему - как бы Вы предполагали, что он все сам поймет. Сядьте рядом один, два, три, десять раз объясните - и до него дойдет!!!
Большинство тех, кто пишет, что он козел, просто сами. Состоялись, и не понимают, что от мужчины можноотеть не только фин.благополучия.
Удачи Вам в ЭКО!!!
но ждать от мужчины элементарной порядочности логично.
Вложить 1,5 млн в чужую квартиру ,имея ЭКО в перспективе, это так?
нормальный бы мужчина позволил?
нормальный бы мужчина со стыда сгорел,что его недвижимость благоустраивает сожительница:-(
В чем проблема? Моя подруга одолжила своему ГМ деньги на открытие ресторана, без расписок, через только несколько лет они поженились, у них родился сын. Почему сожительница не может благо устраивать быт? У Вас просто другие финансовые обстоятельства, для Вас ремонт - это конец всей жизни))) а для кого-то - это как в Икее диван за 20000 купить)))
ну да, для меня это не запредельная сумма. Ощутимая, конечно, поэтому в отпуск в этом году только летом на 3 недели съездили, сейчас вот в декабре-январе 2 путешествия, а так весь год никуда. Но это ерунда. Я же тут живу, мне приятно в красивой квартире жить, а не аля-совок. Я и для себя же это делаю.
Да, может, может:-)
Кто же ей запретит то?:-)
Но я уже писала выше,что если терезить( а ремонт-это не бизнесс), то уж лучше своим обектом выбирать более нуждающихся:-)
Да, лично,я не уважаю мужчин,которые в финансовом отношении выезжают за счет женщин. Одноко дело деловые отношения (бизнес),хотя лучше ,если бы он по закону оформлялся расписками и другое дело ,когда с томным видом принимаются подарки в виде машин, ремонтов и т.д., т.е. чистой воды альфонзисм и паразитизм.
Воля АВтора, то лучше бы на эти деньги детский дом отремонтировать и были бы ей такие же счастливые улыбки детей.
Или вложить в собственную недвижимость.
Сумма не имеет значения, так что ваш пример про диван неактуален.
Вы не поняли - она это и для себя делала.
Хорошо, приведу пример другой. В свое время, когда мой муж начинал прилично зарабатывать, у нас с ним был один счет - точнее, счет был на мое имя, а женаты мы не были, был гб. Счет оформили на меня не специально, быстрее просто было на меня оформить. В какой-то момент там были очень большие суммы. И что, он тоже, как Вы изящно выражаетесь, терезил? Может быть, просто доверял?
А вы не путайте мужчину и женщину:-)
Мужчина может содержать и жену и сожительницу в каком угодно варианте. И то что он оформил на ВАс общий счет как раз свидетельствует о его серьезных намерениях по отношению к вам.
А женщины,начинающие безосновательно вкладываться в мужика, демонстрируют пример бабской глупости:-)
А я не за равноправие и феминистические взгляды мне чужды, а пример Автора топа тому подтверждение, что рано или поздно , так или иначе из альфонсирующего мужика "говно полезет":-)
спасибо! грустно, что он уходит от разговоров. Может быть, я не так говорю, он видит в них наезд и замыкается, начинает обороняться. Все не ужас-ужасный, 3 года были безоблачными. Последние пару месяцев сложно, но потом извиняется и старается больше помочь, но через пару-тройку дней снова на своем коньке.... Деньги для меня действительно не фактор - я сама могу зарабатывать столько, что на всех хватит, но вот поддержка и понимание мне нужны... посмотрим, резких движений делать не буду, но подушку финансовую действительно лучше заиметь...
Финподушка всегда нужна, но я тоже в этом не мастер))) у мя ее почти никогда нет. Точнее, она есть, но быстро уходит. Мне кажется, нужно подумать о том, как грамотно построить разговор. Только не нужно слушать разговоры из разряда какой урод, почему к нему еще нужно подход искать. Это только Ваша жизнь!!! А не женщин с Евы. Я уверена, что Вы выберетесь из любой ситуации. Просто Вам действительно нужен СВОЙ ребенок. У Вас нериализованный материнской инстинкт застит все остальное сейчас.
Автор, по теме будущих детей. Да, Вы дочку мужа любите, но когда появятся свои Вы поймёте что такое ЛЮБИТь РЕБЁНКА. Так что постепенно отдаляйтесь, по чуть-чуть, чтобы у девочки не было шока и ревности (будет всё равно, но хоть смягчить) а у Вас проблем. Видя слёзы дочери Ваш ГМ может еще один или не один ушат помоев вылить. Запасайтесь деньгами на экстренный уход и прочее. Не понадобится- ура, а понадобится- надо чтобы было.
"В итоге - сказал, что в европу я, наверное, сама поеду, он с дочкой лучше дома останется" - улыбнитесь, отвечайте: "Как хочешь, дорогой!" и спокойно уезжайте одна в отлуск. Не уговаривайте и не оправдывайтесь
По сути - я согласна со всеми, написавшими выше: ваш гражданский муж обнаглел, сел вам на голову, а вы слишком недальновидны. Свои интересы нужно соблюдать всегда, особенно в таком вот браке.
Мужик то не дурак, мне всегда было интересно а что женщинам то надо от таких мужиков? С чего вдруг две успешные тетки по очереди холят и лелеют какого то гавнюка? Им зачем?
Я одно из объяснений знаю, собственношкурно, тксз.
Надо, когда воспитываешь девочку, не давать ей авторизовать результаты своей деятельности. И учить тому, что ее приоритеты - должны быть последними в списке приоритетов, после всей остальной семьи. Тогда любой мой результат - это мой результат, а твой результат - это наш результат.
Тогда и получается, что женщина может авторизовать свою работу, свои деньги, свой дом и быт, свою реализацию как матери, только если рядом будет значимый близкий, с которым этот результат можно разделить.
У автора тоже этим здорово веет в ее постах.
О, любимые грабли. Сильная женщина, которая убилась о то, что близкие не желают, чтобы она была слабой.
Вариантов ровно два:
- быть еще сильнее, бежать еще быстрее, откладывать подушку безопасности, рассчитывать только на себя, подстраховывать себя в два-три слоя от бед;
- менять близкое окружение целиком на то, в котором вас слабой примут и будут о вас заботиться, когда вы надорвались для близких же, и себя.
Второй пункт собственноручно не делается, для этого надо совершить революцию в мозгах. А это реально только в компании с психологом ии психотерапевтом. Но зато после этой революции возрастают шансы на беспроблемную беременность, потому что детям уютнее в мягком гнезде, а не внутри туго сжатой пружины.
это раритет...членик должен одумацццо и поменьше куями класть на свой кошелек прикроватный:) а то вдруг довольствия лишит...как жить то буит?
в такую простую мысль он еще не вкурил:-7
надеется, что "кохання-це велыке почуття" и что кошелек никуда не денется от "модельки"))
( в данном случае роли поменялись, ГМ аффтора- моделька))
бум надеюццо,шо члениг одумаеццо и порадует автора совместным проживанием и в дальнейшем:-7
Ой, одумаеццо, и еще как.. Такие членики не отличаются особой шепетильностью, а уж свою выгоду кончиком чуют....
как хорошо сказала фея с тесаком- если есть хоть немного задатков моску, то приутихнет малость и проживут они долго и щасливо, на благо членика и его родственников)))
проблема членика- если человек хамно, то оно все равно всплывает. надолго таких не хватает))
Не переживайте :) Ему удастся найти. У него БЖ такая же, как автор. Автор на него 3 года пашет. Думаю, если понадобится, он еще одну такую же найдет.
ну чего могу сказать....
сами виноваты, что себя так поставили и стали для мужа и добытчицей денег, и домработницей, и няней, прислугой в общем....
хорошо мужик устроился))) может стоит его послать и пусть один поживет...
Сдайте путевки, доделайте работу в том темпе, в котором Вам удобно. А мужчине скажите, что "кто не работает, тот не ест" (С). Если он не будет помогать Вам, сохраняя комфортную для ВАС моральную обстановку, то пусть начинает жить, укладываясь в собственный бюджет.
Если он настоящий альфонс, то подуется и одумается. Будете дальше жить долго и счастливо :-)
Если он настоящий идиот, то продолжит скандалить. В этом случае перекрывайте финансовые потоки и собирайте документы на все крупные расходы.. развод будет кровожадным :-(
ой, это я как-то пропустила :-) Тогда ей надо уже бежать без оглядки.. ну может нанять газельку и вывезти новую мебель на съемную квартиру ;-)
какой развод при сожительстве?:) у нее тока бронхит остается в собственности после разъезда:)
Очень мудро. Я бы по-другому сделала - я бы поехала отдохнуть в Европу, отдохнула, привела в порядок голову, и поразмыслила над этой ситуацией. Он пусть тоже поразмыслит. А дальше сделала бы вклад общим - он 100 000 и Вы 100 000. Остальные деньги - на себя любимую, и под подушку.
Дуреха вы - автор. Дуреха. Который год на мужика ишачите и, что у вас есть? Мужа - нет ( какой он нафиг вам муж? Вы ему пофигу абсолютно, помирать будете , он вам и скорую не вызовет) Ребенка своего - нет. У вашей падчерецы мама есть - любимая мама, ради которой она вас бросит и будет считать, что права. А сейчас еще и на работе неприятности начнуться. Не знаю как можно качественно сделать работу в авральном режиме. Бросайте нафиг, всю эту хитрожепую семейку. Рожайте своего ребенка, а там как знать, может и мужчина настоящий найдется.
По Вашему рассказу получается, что вам сели на шею и свесили ноги. Это надо прекращать немедленно. Супруг Ваш отлично устроился: Вы, по сути, содержите его и его ребенка, а он, как и любая малоблагодарная скотина, еще и предъявляет претензии. Я худею, дорогая редакция.
Автор, пора включать здоровый эгоизм. Для начала сообщите супругу, что едете в Европу одна, без него. И таки поезжайте. Процентов на восемьдесят я уверена, что он прибежит, завиляет хвостом и в конце концов в запланированную поездку вы отправитесь все вместе. Если нет--и того лучше: отдохнете, насладитесь одиночеством, подумаете, как быть дальше.
а ОнЕ еще и носы воротют, говорят, что если она не будет им в попу дуть, то никуда не поедут :-D
К хорошему привыкать быстро, а вот в обратку - тяжело и болезненно. Слишком резкие перемены опасны для тонкой душевной организации мужчины. Донесите до него, что либо он Вас сейчас поддержит, и через месяц все будет как раньше, либо... ничего у вас не будет. Они ж как дети, им все объяснять надо на пальцах.
Да, хотели вы как лучше, а получилось, как обычно. Ваш ГМ, конечно, привык к системе "все включено". Еще и не за свой счет. А за ваш. Его понять можно, так как это крайне удобно со всех сторон. Но вот вы себе геморроя нажили: рядом с вами человек, который принимает вас только при полной боевой готовности. А заболеете, уйдете с работы (желаю вам здоровья и хорошей работы) - и начнутся ой какие проблемы. С другой стороны, подобные внештатные ситуации как раз демонстрируют истинную внутреннюю сущность человека. Я бы, наверное, отдыхать одна поехала в этой ситуации.
Сдать путевки мужчины и его дочери, уехать одной и вернуться не к нему домой, а к себе. начать новую жизнь.
Можно я немного вклинюсь в поток в мой адрес?:)
кто решил, что он альфонс? зарплата у него неплохая, 120 тыс, целыми семьями народ на эти деньги живет и счастлив, просто у меня большая.... Соответственно запросы у меня больше в плане тех же поездок (выбираю, что нравится, а не в строго лимитрованный бюджет пытаюсь уложиться), билетов в театры (не балкон, а лучшие места в партере) и т.п. Он против был всего этого, предлагал мою зарплату на карте копить, а на его жить. Я отказалась - мне хочется того, к чему уже привыкла. Комплексовал сначала, я убедила, что париться не о чем - в семье бывает по-всякому: сегодня один больше зарабатывает, завтра другой. И чтобы я не комплексовала, когда сама вдруг в декрете буду или еще что, он должен успокоиться и принять все, как есть. Сама дура, короче:)
Слишком много работаете.:-)
Найдите для себя время..А то слишком много беготи ,Вы где то потерялись..
нет, 250-270. Его 110-120. Он не 30% от моего заработка получает, а 30% от семейного бюджета. А да, еще алименты у него в минус.
Суть не в деньгах, суть в отношениях.
ну тогда в фин плане у вас все нормально (в смысле никакой он не альфонс), просто разбаловали вы его. нужно потихоньку приобщать к семейным делам, но нахрапом. а постепенно. Не тяните все одна, как лошадь. Можете вообще поделить обязанности по дому. Удачи вам!
Дело не в заработке. Судя по его капризам и претензиям, и по тому, как вы описали вашу жизнь- да , альфонс, как это вам ни печально читать.
ну вот у меня в точности такой же финансовый расклад и ГМ, с которым по некоторым причинам не торопимся ставить печать в паспорте.
при этом есть маленький ребенок, совместный. работаю я с его 4-х месяцев
с ГМ живем уже семь лет
И чем-то наши ситуации похожи: муж мой вполне вольготно чувствует себя в отношении трат и живет явно не по своим средствам (дорогая машина в кредит, не смотрит на цены в магазинах и т.д.), любит полежать дома с ноутбуком на диване и т.д.
НО, во-первых, он очень много времени проводит с ребенком, покупает продукты и все остальное в дом (я не была в магазинегода три точно) и когда я болею, делает по дому абсолютно все и он из тех, который, как здесь говорят, и покормит с ложки, и до ванной донесет.
При всем при этом я считаю, что все же у него перебор слишком свободного отношения к деньгам и к своей мужской функции и переодически мягко спускаю его с небес на землю. А уж Вам сам Бог велел поставить рамки пожестче.....
а никто и не говорит, что он изначально был альфонсом. Но если он уже привык жить, учитывая Ваш доход, но не учитывая Ваши интересы, но он уже стал альфонсом. Вы же сейчас просто ломовая лошадь, которую никто не бережет.
Долго еще выдержите?
все решили,что он альфонс:-7 и даже хуже...это существо не мужик...уж звиняйте...подобрали вы хлам:)
После слов "поезжай сама", таки сама бы и уехала, отдохнула бы нормально и мозги в порядок привела
Я б вообще в другую сторону свалила- на моря, погрела бы кости на песочке с недельку, подумала бы....и скорее всего приехала и послала его ко всем чертям вместе с его женами, детьми, мамами...
Ей в декрет нельзя, не дай боже заболеть....как раб сила.
мы с ним на этой неделе на острова в индийском океане летим, до НГ, а оттуда уже в европу, с заездом в москву, за ребенком.... думаю, что лучше одному из нас сейчас полететь, и пусть это буду я:)
После такого стресса я бы сама с радостю поехала без мужа и его детей. Зачем Вам нужна эта головная боль, берите подругу, а он пусть посидит с дочей.
Автор, вам тут уже сказали - зря вы так ребенка к себе приблизили. Это какая-то нездоровая зависимость - плачет, что без вас не пойдет в музей. А жалко вам ей отказать, потому что не родная. Не знаю, если бы моя дочь расплакалась, что с папой не пойдет (а она так частенько делает), то сразу бы получила по шее, ибо родителей двое и не надо делать из мамы мать-одиночку.
Вам только остается, что делать подушку безопасности. Если собираетесь на ЭКО, как выше написали, то может быть двойня, а это навозможность работать в полном режиме+ могут быть постоянные сохрания и т.д. И потом, большая вероятность засесть с детьми дома до хотя бы когда они сами не смогут внятно что-то говорить.
вот мне всегда было интересно, зачем подобным женщинам фуфло-мужики.. автор, Вам зачем Ваш мущщина, что в нем такого, за что Вы готовы платить практически собственным здоровьем? и еще - это же Ваша установка - жить для семьи, всё отдавать, тогда почему Вами попользовались? Вы жили в согласии со своими внутренними принципами, представлениями о семье, или Вы благодарности ждете, отдаёте, ожидая чего-то в ответ? тогда это другой разговор, это надо заранее оговаривать, что Вы делаете то-то, а Вам за это должны то-то..
Зарабатываете Вы действительно очень и очень недурно и стабильно, молодчина. Посему, на Вашем месте, я бы лучше взяла ипотеку, а не вбухивала свой труд в хотелки сожителя, т.к. многолетние инвестиции в гражданского мужа - это точка абсолютного невозврата. ИМХО
Ваш мужчина не в состоянии приготовить ужин? Или это не мужское дело? Что значит приехал и лежит на диване?
Есть хорошая такая пословица - кто везет, на того и грузят. Вы на себя взяли дом, ужины, ребенка, её уроки - вы хотели быть хорошей. Я понимаю вас, но теперь ваша хорошесть вылезла вам боком. Мужчина расслабился, мужчина перестал себя чувствовать облизанным, деть опять же на нем, а делать то ничего и не хочется уже - забыл как это, быть папой, а вот за ваш счет он был хорошим...
Вижу один выход, если не хотите взбрыкнуть и послать его лесом. Вы ведь не хотите этого?
К домработнице, наймите еще и кухарку и будет вам счастье, пироги и горячие ужины.
Ребенка и его воспитание перекладывайте на папашу, иначе вы еще будете виновны в том, что она плохо закончила год, не дай бог.
вот +1 про расслабление. У меня свекровь - умница с большой буквы, всегда завтрак к 7 утра, рубашек глаженых вагон, все прибрано-вылизано, блины-пироги-тортики. И что? никакой благодарности ни от сына, ни от дочери, ни от супруга. Все всё воспринимают как должное, всю жизнь так. а если что-то не делается - сразу претензии "а ты чего, приболела, что ли?". И собственно не один такой пример. Действительно, берут с того, кто дает, и воспринимают это как должное. все-таки надо делать домработу с ленцой))) И сосисочками-пельменьками из магазина подкармливать иногда, для разнообразия, и болеть головушкой в выходной, чтобы муж помыл-пропылесосил, тоже не грех:)
а че все накинулись на мужика??? автор сама себя загнала. и имя этому - комплексы и работа на собственное самомнение, мол я и жнец, и на дуде игрец, какая я замечательная и лучше меня нет. и хоть все это прикрыто маской благодетельности и абсолютным бескорыстием, бонусы вы свои все же получаете - моральные. нашли себе мужчину, который с этой вашей ролью согласен и ей рад. а тут вы берете и превращаетесь из мисс мери попинс в обычную тетку. давайте посмотрим правде в глаза. вы - обычная тетка и есть. но чтобы доказать обратное, вы взвалили на себя нечеловеческую ношу, и рано или поздно, что логично, споткнулись, но, не смотря а то, что вам уже наглядно показали, что вы обычная и возможности у вас вполне себе среднестатистические, а совершенно не божественные, но вы же не смотря на это продолжали делать вид, что вы - не такая как все, а настоящий герой. муж ваш на фоне этого все-таки рассмотрел, что вы никакая не фея, каковой казались раньше, а обычная теткО со своими слабостями. а кому это может понравится??
в итоге вы взяли на себя в семье все возможные роли и на сегодняшний день ни с одной с них не можете справится - ни как профессионал, ни как жена, ни как хозяйка, ни как любящая мачеха.
и ладно бы мужик - разбежитесь вы с ним, и слава богу, туда вам и дорога. но остался еще ребенок, которого вы при этом коварно "приучили", и которого вы в итоге рано или поздно предадите. а все почему? потому что хотели в глазах окружающих быть самой достойной, а получитесь самым большим предателем, потому что много чего наобещали, а выполнять не можете.вас родители в детстве недолюбили, да? пора саму себя полюбить, и срочно, а то вы после себя в душах окружающих будете только руины оставлять, желая добиться признания своих достоинств и любви от них.
Я бы задумалась вот о чем - "В горе и радости, в болезни и здравии..." Автор, вы на 100% доверяете своему ГМ? Тут как-то топик был про удаление матки, сказать ли мужу всю правду. Очень много евочек писали, что мужья и горшок вынесут, и на руках в ванну отнесут, и с ложки покормят. Автор, скажите, вы можете так считать, если что случись, не дай Бог, конечно? Вы верите ему? Что не предаст, не бросит, что будет любить вас и без работы, и на инвалидности (ТТТ). Если нет, то зачем...?
Вы не обнаглевшая, и не НЖ. И да - вам сели на голову. Отправляйтесь в отпуск одна, вы надорвались, вам нужно отдохнуть, спокойно поразмыслить над всем и расставить приоритеты. Ежедневные крысиные бега этому не способствуют.
Развратили мужчину. сами того не желая. Вы много мужских функций взяли, ключевая - ответственность за все. Это не женская функция. Живя в таком режиме забеременеть сложно.
Дочь писается и грудь у нее растет!?? :-o Сколько же ей лет-то??? В любом случае это манипуляторство чистой воды. Когда ребенок 50/50 - алименты обычно не платятся или какие-то небольшие,т.к. половину времени она у вас. Мать оплачивает как-то поездки ее дочери? Если только ваши деньги - это опять же наглеж чистой воды. А мать ее возит куда-то (она же тоже хорошо получает, я поняла)? Сейчас вам же еще и с каким-то попреком сказали "можешь ехать одна в отпуск"- КОНЕЧНО ехать одной, ОДНОЗНАЧНО!!! Проучить куя надо однозначно, после отпуска приползет шелковый на коленях.
Я думаю, что только Вам одной виднее как к Вам относятся. Если Вы чувствуете что сели, значит так и есть, себя не обманешь! Раз Вас "отправляют" одну на отдых, я бы съездила. За то время Ваш молодой чел проанализирует все, представит с кем Вы там отдыхаете, подумает почему Вы так легко уехали одна отдыхать. Полагаю полезно все же обозначить свою "территорию"
если вашему мужу прибавить зарплату и убрать ребенка от первого брака, то его претензии к вам станут в момент менее странно выглядеть. получается, что вы паразитируете только на этом - его маленькой по сравнению с вами зарплатой, и тем, что на самом деле этот ребенок не ваш.
Т.е. бОльшая зарплата и отсутствие детей позволяют требовать в грубой форме разносолов и прочего ухода за собой от жены, которая только что выкарабкалась из тяжелой болезни и из последних сил пытается разобрать образовавшиеся завалы на работе?
Трезвый взгляд: Вам сели на голову и Вам это ПОКА нравится. Копите денег и будьте готовы к любому крутому повороту.
Надеюсь все-таки что это все неправда, а то получается, что Вы хорошо зарабатываете, мозги есть, а дома мозги куда деваются (чтобф не видеть очевидное)?
Я периодически думаю, что у меня сидят на шее, но почитав ваш пост, просто возродилась. Это ж надо так себя загнать.
1. Если вы работаете - почему вы еще и готовите? У нас готовит тот, кто хочет есть.
2. Почему вы подстраиваете свой график отпуска, если у вас больше нагрузка и вклад в семью? Я бы на вашем месте либо уехала одна, либо вообще забила на отпуск и разгрузила свой график.
3. Девочка должна понимать уже, что у вас есть работа, и вы не железная. Я занята, я устала, я зарабатываю деньги - это можно говорить ей чаще.
4. Даже при родном ребенке мы периодически проводим отпуск вдвоем.
В общем, лучше поздно чем никогда, снимайте их со своей шеи...