Спросить?

копировать

Семье 17 лет, 2 дочки 16 и 5 лет.
после измены мужа 1,3 года пытаемся востановить отношения, но я не могу простить и забыть. волей неволей старшая дочка слышит обрывки наших семейных ссор. вопрос. Спросить старшую дочку если она согласна чтоб я подала на развод? боюсь ее травмировать таким вопросом, но начиталась на форуме, что дети были бы рады чтоб родители развелись и не ссорились.

копировать

Ты дура? Она уж сама через годик замуж выйдет.

копировать

да дура, поэтому за советом пришла, маленькая еще есть, но для нее мы самые лучшие родители.

копировать

Детей об этом не спрашивают и в свои конфликты не вовлекают.

копировать

Спасибо.

копировать

+100

копировать

вы на плечи дочери часть своих проблем, этим вопросом переложите

копировать

такие вопросы надо самой решать, зачем детей вмешивать?

копировать

Вы с мужем разводиться думаете,а не дочь с отцом.Решайте свои проблемы с мужем и не впутывайте ребенка.

копировать

не волнуйтесь вы так, они уже обе травмированы, тут уж ничего не поделать

подумайте о себе лучше

копировать

Всяко бывает, бывает и так, что дети были бы рады разводу.
Но!!!!!
Решение о разводе вы должны принять САМА! Даже ни словом не впутывайте дочь, этим вы пытаетесь переложить на нее ответственность за ваше решение (ну типа я же хотела как лучше для ребенка). А если не лучше получится - дочка потом этот груз всю жизнь в себе таскать будет, да так и не избавится.
Даже в этом посте разворачиваете "да я что, вот о дочке забочусь". А оно ей надо, такая ответственность?

копировать

Как бы вам не хотелось, но решение принимать только вам. Примете, озвучите дочери. Или вам надо, что бы дочь отговорила? Сами не знаете чего хотите. Определяйтесь!

копировать

Я готова сделать так как лучше детям, спросить в лоб не могу, стараюсь огородить их от всего негатива, но у меня сил почти не осталось, я не живу а играю роль. Муж помогает по дому, отвозит детей если надо, со стороны благополучная семья.

копировать

и опять хочу спросить: вы дура или сука?

копировать

это такая терапия?

копировать

Это такой вопрос.

копировать

Уверенна что дура, надеюсь что еще не сука.

копировать

Пойду наперекор мнению многих. Вы прежде всего, а потом остальные. Дети важная часть женщины, но когда они становятся главной, то теряется( во многих случаях) собственное Я. Не смогли простить, но пытались же, значит надо убегать от непрощения и обид.

копировать

Дс не разводитесь Вы нафиг, Вам ещё вторую дочьростить с 5-то лет. Вот зачем? Простите лучше, один раз не пидорас, извините за грубость.

копировать

Я не уверенна что там все прекратилось, из нормального человека становлюсь неуравновешенной, апатичной пессимисткой.

копировать

Хотел бы уйти, жить там, так бы и сделал. А он как, клянётся вам,что любит и жить без вас не может, или просто делает вид, что всё ок? Если первое, то постарайтесь простить ради себя и дочек. К сожалению, очень часто втречающееся явление, не все просто в курсе, что были интрижки. Вам не повезло в этом. Может ваш как раз один единственный случай, да ещё и раскаялся?

копировать

Если не знать, то идеальная семья, всегда вместе, кается, но... иногда намекает, что нормально чтоб мужик имел кого-то на стороне.

копировать

И вы еще сомневаетесь в том, что он только намекает? Ну вы наивная чтоли?

копировать

Пытайтесь сохранить семью, вашим дочкам не нужны ваши разбитые иллюзии, лучше мама и папа вместе.

копировать

ещё одна потерпевшая припёрлась.

копировать

Не угадали, у меня верный муж. Но это исключение скорее. Унего ко мне не просто любовь, но и страсть. Так что не тянет мужика, понимаете?:) Однако, считаю, что в ситуации автора разводиться- глупость.

копировать

Чем лучше-то? Спрашиваю как ребенок из семьи, "сохраненной ради детей" и внешне очень красивой. Вот читаю "детям так лучше", и искренне не могу понять - чем.

копировать

Видимо, вашим родителям не надо было сохранять. У вас , наверное, полный ахтунг, холод и ненависть были. У автора- единственная за 17лет интрижка на стороне, и больше ничего, ни унижения, ни тиранства , ни холода, ни ненависти. И 5-летний ребёнок. Вы сами подняли одна 2 детей?

копировать

Одного поднимала, зато тяжело больного. К слову, после развода стало намного легче (хотя по деньгам и сложнее).

копировать

Вы молодец! Бывают мужья, без которых легче морально и материально.

копировать

"опять за рыбу деньги!" (((
бабоньки, да когда же вы уже повзрослеете? когда перестанете детьми заслоняться и на их плечи идиотизм свой перекладывать? ну как же не стыдно, а?

копировать

глупостей много наделала, но детей не вовлекала. да стыдно.

копировать

вот и не вовлекайте. имейте уже мужество отвечать за свои поступки.

копировать

Поступков я еще не совершала ни хороших, ни плохих.

копировать

Как не совершали? Вы уже больше года не можете простить, а все продолжаете строить из себя идеальную семью.

копировать

Вы их совершаете постоянно, даже бездействие - тоже поступок. И отвечайте за них сами, не выпутывайте детей.

копировать

Ни в коем случае не вовлекать детей. Это ваша жизнь, и ответственность нести только вам. Если переложите ответственность на детские плечи, последствия могут быть катострофические.

копировать

При чем тут дети, как можно им предлагать решать такие вещи?!!! Хотя со старшей дочкой вы можете посоветоваться, ей уже 17 лет. Сама запросто может замуж выйти уже. Но не предлагать ей решить за вас!!!

копировать

мне было 20л.когда родители развелись,это была большая травма для меня,я очень любила папу,больше,чем маму.Мы потом с сестрой сразу вышли замуж и ушли жить к мужьям.

копировать

Спасибо за ответ.

копировать

Ну и как связан развод родителей и ваше замужество? Если бы не развелись- что, всю жизнь бы с ними жили, и замуж бы не вышли? :)

копировать

Меня мама спрашивала, вместе ходили что-то узнавать к юристу.
Не развелись.
Но для меня, как для дочери, важно было, чтобы маме было хорошо. Ведь отец не с детьми разводится, он все равно отец. Не знаю, откуда это понимание было тогда.
Если у Автора етсь взаимопонимание с дочерью, то можно с ней поговоить на эту тему.

копировать

Сколько лет Вам было?

копировать

около 19. Но я такая... еще совсем девочка была. Для меня это было естесственно, что мама на эту тему заговорила со мной.
Что бы кто тут не писал, всё равно ребенок не может не чувствовать разлад, если он случается между родителями. ХОтеть он может что угодно (и чтоб родители не разводились, и чтоб как раньше было...), но всё равно не может не ощущать этого. Так что, елси жу ребенок (тем более взрослый) чувствует, то воплне можно поговорить по душам.

копировать

Год назад когда у мужа была любовница его отношение ко мне и детям было отвратительное, тогда дочка и сказала мне мама разводись.

копировать

Всё-таки, Вы лучше знаете дочь, понимаете друг друга, а здесь все со своей колокольни советуют. Если вы уже разговаривали год назад, и у дочери было своё мнение, то оно и сейчас есть, и хорошо бы узнать его.

копировать

Я с ней не разговаривала, это было сказано ею от отчаяния. его дома все раздражали, даже дети. Спасибо Вам.

копировать

Автор, думайте о своей жизни, в первую очередь. Это очень глупо- жить с нелюбимым гулящим мужем "ради детей". детям-то каково жить в такой обстановке? если вы думаете, что они ничего не понимают, то ошибаетесь. И ваши с мужем игры "в нормальную семью"- только хуже делают. Да и вы время зря теряете. Еще сможете создать другую семью с нормальными отношениями. да и одной лучше, но в спокойной обстановке, чем вот так, как вы.
Перекладывать ответственность на детей в принятии решений- тоже большая глупость. Их вообще нельзя вовлекать в свои разборки.

копировать

Не трогайте дочь. Такую ношу хотите на 16-летние плечики возложить. Нидайбох потом будет себя винить и думать: а вот если бы я сказала не то, а вот это, то сейчас было бы всем гораздо лучше. Пожалейте ребенка.

копировать

+1.

копировать

+2.

копировать

+3

копировать

Надеюсь никогда не впасть в маразм настолько, чтобы советоваться с дочерью по поводу своих отношений с мужем. По мне, даже такие раздумья - глупость несусветная.

копировать

Не перекладывайте на дочь ваши проблемы. Они ей не по плечам, нет еще ни мудрости, ни сил принять ваше решение и измену отца. Самое ужасное воспоминание моей юности: как я уговариваю маминого ГМ нас не бросать, потому что мама умрет и все такое. Раз, другой - она меня к нему отправляла. После их тяжелых ссор с воплями на фоне его измен или каких-то писем другой тетке. Я даже не понимала суть. Меня будила рыдающая мать и хрипела: догони, останови его! И что? Она его сама выгнала через пару лет и вышла замуж за другого, с ним и живет уже 25 лет. А я с новым "папой" так нормально отношения уже и не смогла построить, отстранилась от них, давно живу сама, стараюсь находить предлоги не общаться. Внуки растут без бабушки и деда.

копировать

история... моя подруга рассказала мне, когда ей было 39 лет:
в подростковом ее возрасте ее родители решили развестись... ей было 16 лет... она очень переживала... в итоге ее родители решили жить вместе... сейчас 23 года спустя он мне сказала: господи, ну почему они тогда не развелись...

копировать

это ваша жизнь, а не дочери. Она через пару сама о замужестве думать начнет и ее в вашей семье не будет, а вам с этим человеком и дальше жить

копировать

вы не думали никогда, что ваш муж изменял вам потому, что у вас одни дети на уме, нет собственного мнения, а в итоге и личности как таковой?
не проще ли заняться собой и вообще к примеру на мужа забить. чем он вам так жить то мешает?? есть и есть. не лЮбите его, ну и не любИте на здоровье. найдете достойную замену - уйдете к достойной замене. найдет он достойную замену - он уйдет.

копировать

Так и было, но для меня дети главнее всего. по некоторым понятиям я считаю себя личностью, 2 ВО, должность в большой компании. наверное в семье я не личность.

копировать

Значит вы получили ровно то , что хотели. Каакждый получает то, что выбирает.

копировать

по нынешним временам большие должности личностям не дают... неудобно, у них, блин, свое мнение есть и характер...

копировать

На работе я одна, дома совсем другая.
Не буду себя расхваливать. пришла сюда с другой проблемой.

копировать

вы-тряпка...вам все мужья будут изменять,а дети пошлют подальше,как вырастут...увы...смиритесь с этим или меняйтесь

копировать

меняться в 37 ? к сожалению для себя я уже смирилась. создавала тут топ про тряпку, Вы так же там писали, Вы сильная, а из меня получился плохой боец.

копировать

с таким установками,естественно,боец не получится:) вам ВСЕГО 37 лет, а не УЖЕ....валите на псих.тренинги шоль какие-нито...моя знакомая в 38 с 2 детьми замуж выскочила,профессию поменяла и ща...беременна:) а тоже когда-то сопли лила о нищщщщастной доле:)

копировать

Спасибо, попробую. :)

копировать

А я бы хотела, чтобы моя мама у меня спросила совета в прошлом, потому что всю сознательную жизнь хотела развода родителей, надоели их скандалы до ужаса. Мама в результате все равно развелась в 60, лучше бы она это сделала в 40 и не портила себе жизнь, детям и отцу.

копировать

У нас сейчас в доме все спокойно. но были и войны. Спасибо за ответ.

копировать

Я к вам плюсанусь. Помню из детства только пьяного отца и вечные скандалы. Один раз маме сказала- почему ты не разведешься? Она ответила- ты что, что люди скажут?! И после этого еще ребенка родила. Их семейная жизнь все равно закончилась печально. Отец окончательно спился и повесился. И осталась она одна с двумя детьми , а ей около 40 было. Личную жизнь так и не устроила. А если бы развелась раньше, еще были бы шансы, и отец был бы жив, потому что я и ее виню в том, что он пил.

копировать

Вы хотите переложить ответственность за решения вопроса на детские плечи.

И рано или поздно ваша дочь услышит упрек завуалированный - это ты хотела (ты НЕ хотела), чтобы мы с твоим отцом развелись

так и будет.

Избавьте своего ребенка от этого.
Вы уже взрослая девочка. Принимайте решение самостоятельно.

копировать

Если не можете простить и забыть - разводитесь. Иначе вас это сожрет.

Кстати для вашего супруга это ваше решение будет как гром среди ясного неба. Так что решите две проблемы - и отомстите и не будете жить в тягостном ожидании очередного загула.

Только детей не вовлекайте. Вы же мать.

копировать

Если вы не спрашивали ее когда замуж выходили, то зачем нужно спрашивать , когда разводитесь? :-)

копировать

Сколько себя помню мои родители жили как кошка с собакой. Столько крови мне испортили в детстве своими разборками. Папашка гулял, маман истерила, расходились, сходились... старые уже, вместе практически не живут, а до сих пор туда же... Я была бы рада, если бы они развелись еще в моем детстве и не тянули этого кота за яйца всю жизнь... но, увы. Если бы меня спросили, я бы была за развод( я и сейчас за развод). Но я не хочу иметь эту ответственность и потому молчу.

копировать

Спасибо всем за рассказанные истории и советы.
Постараюсь чтоб мои дети росли в любви.

копировать

Вы почти полтора года занимаетесь ерундой,напрягаясь из-за того,что муж в стороннее тело членом потыкал.Посмотрите на это с другой стороны.У Вас есть право сделать то же самое,или что-то другое,эквивалентное.Получить свой кайф.А дети тут вообще не причем.Личная жизнь родаков детей не касаецца.