Свекровь затискала моего сына
приходит по вечерам. В выходные круглосуточно. Заипала. Выхватывает у меня из рук, если у меня на руках - пытается держать его за ножку или ручку. Укачивает спать так, что деть орет дурниной. Приходится отнимать силой. Кормлю грудью - лезет ко мне в комнату и после кормления выхватывает поносить столбиком, от этого у него срыгивания.
Как поступить мне чтоб муж не ныл
Не пускать
Отчитать
Забить на себя и ребенка
Поссориться
Чего еще можно для овцы целы волки сыты но пастух остался жив?
А че такая злая? Гармоны шалят? Или злитесь, что с новой игрушкой вдоволь наиграться не дают?
расслабиться и порадоваться, что вы вместе не живете. :-) После кормления столбиком полезно- что б воздух , который заглотнулся вышел.
Вы -мама, и никакая бабушка этого не изменит. Просто расслабьтесь, она не лучше, не хуже, она- бабушка.
У Вашего реб-ка есть еще один родной и любящий человек.
Успокойтесь и улыбайтесь.
Поверьте, она не повредит ребенку :-)
Меня колошматит всю просто! Сегодня она мучала его минут 15 - вызвалась укачать спать. Я прилегла, хотя деть рыдал. Но заснуть не смогла под такой ор . Захожу в детскую, она его уткнула лицом себе в шею и раскачивается как качели млин. Ребенок весь взмок, а она песни распевает, еле уняла его когда отняла.
Подождите, ладно держать за ручку, столбиком или как там угодно. Но укачивать вы как мама можете просто запретить!!! Для меня например это было просто исключено. Если кто пытался качать, пресекала сразу
почему сразу "гормональная" то? Ща деть маленький, его одно удовольствие покачать... А как привыкнет, и детинушка годовалая начнет требовать ежевечерней укачки? Тут свекровище срулит резво, типо, спина устает, а маме что делать?
Не, автор, Вы правы на все сто. Да, это гормоны, но это НОРМАЛЬНЫЕ гормоны! Любая самка будет защищать детеныша от непрошеных теток.
ВЫ мама. И ВЫ решаете, когда, сколько и как будут все остальные ребенка трогать. Вежливо ее отстраняйте:"Извините, Мариванна, но МНЕ неудобно, когда вы держите ребенка за ногу." "Марьиванна, выйдите, пожалуйста, я хочу покормить ребенка." Кароч, свои правила устанавливайте, в сад этих "держалок"-помогальщиц.
Она будто не слышит меня. Я ей говорю - дайте я покормлю его, а она дальше его трясет и распевает. Я уже с сиськой голой и подушкой для кормления сижу, а она ноль внимания. Встаю, беру у нее силой практицски.
А не давать в руки нельзя? Ну, типа пришла она- ре спит. Вы с порога:"Марьпетровна, отойдите от коляски. И пошли на кухню, чайку попьете. Не шумите здесь."
Пискнул- Вы к нему сразу:" марьванна, посидите на кухне, я ребена покормлю"...
Блин, вообще, это мрак, конечно. Я б в такой ситуации поговорила бы с мужем. Если не вопить и не истерить, а спокойно изложить свою проблему, думаю, он должен понять. Попросите, чтоб он маму свою держал на расстоянии, чтоб 2 раза в неделю приходила строго с трех до шести. А лучше- в его присутствии.
Сочувствую, правда(( Я б наорала б просто и выгнала бы, если б кто-то без моего согласия ребенка потрогал.
"Я б наорала б просто и выгнала бы, если б кто-то без моего согласия ребенка потрогал." - бывает, что и это не работает. Лично знаю девушку, которая и говорила по-всякому, и ругалась, и до скандалов доходило, и однажды она не выдержала и просто-напросто вытолкала свекровь за шкирку - и после этого свекровь все равно приходит и делает, что и как ЕЙ хочется.
Почему гормональная? Я не считаю что ребенка чтобы уложить спать надо трясти как грушу!!!
это у Вас от неуверенности в себе :-) Ребенок первый и маленький. Вот Вы и беситесь... Да и гормоны еще не успокоилсь...
У нас такая же. Когда не было необходимости спасать ребеныша, то я старалась держать себя в руках - пусть тетешкается. Но когда надо было- я ОРАЛА. Т.е. прямым текстом, иначе "эта психиЦСкая" делала вид, что это не к ней. Главное, чтобы было понятно, что ваши вопли не пустой звук - сказали-сделали.
Но к нам она по выходным не являлась....
Тем кто с этим не сталкивался, объяснить действительно невозможно. У меня часто было чувство, что человек в неадеквате. На вашем месте устроила бы скандал мужу, чтобы нейтрализовал мамашу и ограничил ее визиты до удобного вам количества.
Он воспитывался у родственников до 6 лет, в другом городе. Я очень благодарна его тете, которая вырастила его. У нас с ней чудные отношения, потому что она редкий человек.
Периодически отдавать свекрище дитя. На пару дней. Думаю, что количество ее визитов будет сокращаться пропорционально количеству времени, проведенного наедине с ребенком. Молока нацедите и на выходные мелкого к свекрище. очень быстро все встанет на свои места. Но этот совет не подходит онажематерям. А вы очень на нее похожи.
-срыгивания у ребенка мелкого-это отчасти норма, носить столбиком или нет.
-что будет с ребенком, если подержать за ручку-ножку?
-показать как укачивать ребенка нельзя? Чтоб не орал?
Ну как вариант оговорить ее визиты в четко установленное время. И мужа пнуть на серьезный разговор с мамо.
Ну и онажемать...
А что такого в двухмесячном ребенке? При условии, что свекра адекватная и не больна психически.
А где вы в словах автора усмотрели неадекват свекрови? Скорее автор сама неадекват, так как гормоны бушуют.
:-о Трясти ребенком, как погремушкой, выхватывать у матери едва заснувшего младенца, накрывать ему личико пеленкой (что ж тогда сразу не подушкой?:)) - по-вашему, признаки адекватности? Ну-ну:ups1
Да лана, молоденькая, когда дело касается безопасности ребенка, если все так как описывает автор на самом деле, то дело не в молодости, а в глупости. И еще это трогательное "муй расстроится!" Жесть!
В двухмесячном то, что он грудь сосет, и часто. А сцеженное молоко из бутылки у него может и не получиться высосать. Если грудное вскармливание имеет значение, не стоит рисковать.
Ога! Грудь высосет, а бутылку нет? Двухмесячный? У вас дети-то есть?:-)
Если ГВ имеет значение, можно по разному извернуться, чтоб и волки были сыты и овцы целы.
Ребенок есть, и сцеженное молоко из бутылочки не сразу признал.
А есть ли нужда изворачиваться-то? У автора не работа, не дела какие срочные, что необходимо оставлять младенца со свекровью. Так, бабушке повозиться захотелось.
А смысл изворачиваться? Автору что - в срочную командировку ехать надо, сессия в универе, или, упаси Бог, в больницу лечь необходимо? Вот если подобные ЧП - действительно, а в целях чисто воспитания свекрови - просто глупо.
Тут возникают скорее сомнения, есть ли у вас дети.
Я не в целях воспитания свекрови, а в общем. Почему бы не отдать ребенка бабушке, а самой не отдохнуть? И бабушка довольна будет-натискается, и автору передых будет. И ситуация разрулится сама собой, как правило бабушек, особенно свекрищ, надолго не хватает.
Просто я лично для себя приемлю ситуацию в которой могла бы отдать свое чадушко бабушкам и в месяц и в два. Только для того, чтобы выспаться, к примеру. К слову я так и делала, когда ребенок маленьким был. И бабушки счастливы были, и я отдохнувшая и довольная для мужа, и ребенок вырос замечательный, никто его не затряс и не затрогал, хотя бабушки любили и потискать и потрясти. Если что-то мне не нравилось, разговаривала серьезно и вдумчиво. Раза с третьего понимали.
Просто у автора сейчас не совсем в порядке гормональный фон, вот и описывает во всем слономуху.
Гормональный фон после родов у всех, просто некоторым (как мне) везет со свекровями, другим (как автору) - нет. Моя прилетала, тетешкалась с ребенком: "Ты покормила? Ложись поспи, я погуляю". Да и полы помыть образование ей как-то тоже не мешало. За что я ей и благодарна. Зато вот сейчас на ее помощь рассчитывать приходится редко - возраст и здоровье, увы:( Но если подстрахует, посидит с внучкой, пока я занята - опять же спасибо. Не может - не проблема.
Здесь, похоже, автор пытается поговорить со свекровью, но та ее тупо не хочет слышать.
Просто есть такая категория матерей, которым что не сделай в отношении ребенка-все не так. Мне кажется, что автор из таких.Хотя может я и ошибаюсь. Не всякая бабушка будет приходить ежедневно с предложением помощи. Подозреваю, что автор на все действия свекрови тупо молчит и бесится, а не пытается поговорить. Потому та и не понимает ни хрена.
Я вообще не очень понимаю людей, которые не могут близким озвучить свое недовольство чем либо и отмазываются тем, что муж расстроится. Тем более, когда дело касается ребенка.
Вот тут соглашусь с вами,автор явно мямля.Безопасность ребенка для нормальной матери важнее расстройства мужа.
а муж то чего ноет? у меня был похожая ситуация со свекровью... когда она на ночь собралась ребенка к себе в кровать взять тут я уж не выдержала и сказала спокойно но жёстко, что ребенок будет спать в своей кровати и рожала я его собственно для себя а не для нее... вы свое чадо воспитали, дайте теперь и мне ощутить все прелести материнства, если мол что то понадобится - попрошу и буду безмерно благодарна за помощь, а так все сама сама
А почему нет варианта удобного для вас - съехать на съемную квартиру??
Судя по всему квартира свекрови, вы у нее в гостях - значит придется искать компромиссное решение и жить мирно, принимая ее помощь, а потом возможно направляя свекровь к вашему взгляду. А если: ссориться, отчитать, не пускать - только на своем территории, по другому - верх хамства!
Видела с балкона ее прогулки. Опасно для жизни. Не хочу, отбрыкиваюсь пока что мне полезно подышать воздухом. Поэтому сама я иду гулять, а она или караулит нас на лавке или рыскает по окрестностям и ищет меня. :(
Моя всего ребенка в коляске переворошит, проверит носик, спинку, грудку, ножки - и так по кругу, ну как ребенку выспаться?!
Поверьте, если перед этим вы полчаса укачивали орущее чадо, то каждая попытка разбудить малыша будет вызывать у вас крайне негативные эмоции, неважно какие мотивы будут двигать тем, кто лезет в коляску. И "ужасно" - это не то слово.
Так если бы моего ребенка кто-то, кроме меня мог укачать - я б и не околачивалась. А когда я его укачаю, а его тут же на моих глазах начинают "проверять" с вполне закономерным "ааааа", раздающимся в ответ, я быстро перестаю быть добренькой. Я зверею, мягко говоря. :-) А казалось бы - дали тебе коляску со спящим мирным сном чадом - иди, наслаждайся снежком и свежим воздухом, чувствуй себя любящей бабушкой.
У детя плохой сон, стоит остановить коляску, он начинает ворочаться, потом хныкать, потом орать, потом уже не укачаешь взад. Так свекровь спецом - ей ж скуууушно без внука - останавливает коляску, ждет пока он разорался и вытаскивает его из коляски чтоб потискать. На ветру, под снегом - пофиг. Главно на руки кукленка взять.
вот и у меня такая была. Сочувствую. Никак от этого не избавиться. Я свою торможу, она обижается жутко. Но потом все по новой. Тут или ссориться или периодически ее охлаждать, но спасает не на долго.
Напрасно, ничего плохого она ребенку на прогулке не сделает, а у Вас пара часов свободных.
Без нее у меня тишь да гладь. Кормлю по требованию, гуляю, режим есть. Приходит свекровь - все хорошее закончилось. Все время лезет под руку, но если что дашь делать, она все делает через жеппу. Употреблять ничего нельзя после ее работы. А к ребенку несется по первому писку и хватает его просто потискать - ей прияяятно. Как педофил или ненаигравшаяся в детстве с куклами.
ну лично моё ИМХО - по поводу своего ребёнка ни на какие копромиссы я не иду. Носить столбиком - носи. Спать я сама уложу так как я считаю нужным.
поговорить с ней на тему - если хочет помочь - велкам на кухню готовить еду/убирать и пр...а также прогулки - все ее. В остальном ребенка можно развлекать, когда он НЕ орет, когда его НЕ надо укладывать спать и он НЕ голодный.
Хе-хе, моя на это отвечала "Я тебе помогать пришла, а не работать на тебя!" О, как!
Прогулки - моя завсегда рада была. Только надо было сначала ей ребенка переодеть, вынести на улицу, укачать, а потом она говорила "ну, что, с тобой сходить?". :-) Если учесть, что со мной точно не надо, то дальше шла фраза "ну, вот, вечно ты требуешь помощи, просишь погулять, а как до дела дойдет - тебе не надо, зачем я одевалась?", далее два часа жалоб всем знакомым и, самое главное, мужу на мою черную неблагодарность. :-)
Вот на этом месте я охуела :scared2 Пипец, простите, муж ваш. А так же мама евойная.
А муш сам не может приготовить? какой нах ужин из 3 блюд мужу, мой наоборот приходил с работы и сам мне помогал (ну правда у нас и бабушек не было)
Ага, моя такая же была. Ужин-стирка-уборка - это не для нее. Единственное, на что она была согласна это "его покачать". :-)
У нас, ,лять, тоже девиз "БАБУШКА УМЕЕТ ВСЕ!!!"
и похрен, что у меня есть свое мнение.
хорошо, хоть второго родила, когда от свекров съехали.
я рада помощи,и благодарна за поддержку, но если мне что-то нужно, я попрошу, а сверх меры, НУ НЕ НАДО!!!
:-9 ну так и пользуйтесь, сцедите и заморозьте молока, и чао какао бабуль: я за хлебушком на пять минут помешивайте суп каждый час.
И прям демонстративно, она в дверь,а вы ей кулек в руки и на улицу: да да да, а вы как думали у нас режим и кислород полезен.
Мне б ее, :-9 :ups1 я бы старшего уроки делать пристроила, среднего на развивалки с мелкой гуляяять часа на 2, чечевицу перебрать, розы посадить :ups3 увлеклась)
Это точно: "мы выбираем,нас выбирают, как это часто не совпадает"...Я бы такой свекрови..., следы ног целовала.
Ой, у нас такой кагал родни и этот деть долгожданный всеми - я уж не знаю куды от такой всенародной любови бечь
это вы так говорите, потому что масегу пока 2 мес, а вот когда в садик пойдет, тогда никого не дозовешься посидеть/забрать/сходить на развивалки... а потискать до годика это желающих всегда валом...
Ха-ха, три раза. Вы ТАКИХ бабушек не видели.
Помощь выглядит так - она приходит, вы кормите ребенка, собираете его на улицу под бодрые комменты бабушки "а это не так, а это вообще не так, а это надо вот так"... встречаете бабушку через пять минут "они описались", потому что она перед выходом на улицу стащила памперс, "потому что мальчик". Переодеваете ребенка. Через пять минут встречаете бабушку - они упали в лужу, фигня, что одежда непромокаемая, она сняла штрипки "они тянули" и вода залилась в сапоги. Переодеваете, через пять минут встречаете бабушку - "он попросил сушку и вообще ты мне его голодным дала, покорми его". На какой раз вы плюнете и скажете "спасибо, блин, большое за помощь"? :-)
У меня такой дедушка и ничего, я понимаю, дети его любят и он их тоже. Ужаса как-то не вижу в ваших словах.
Мой ребенок в младенчестве от свекрови впадал в какое-то жутко перевозбужденное состояние. Ибо она являлась с кучей запрещенного ему мной, провоцировала его на ор "вот тебе конфетка, иди у мамы спроси - можно тебе или нет, нельзя, аллергия? Иди, отдай маме, видишь, она запрещает!" Носилась с ним до одури, кстати, носится и сейчас до состояния полного изнеможения у ребенка, ему это запрещено кардиологом, свекровь про это знает, я не могу понять цель такого идиотизма. После общения со свекровью ребенок плохо спит, в сыпи, естественно "я ничего ему не давала, может, сам взял?"... Я не могу назвать это любовью. Я не понимаю таких отношений.
У меня дедушка редко. Тоже в экстаз впадают, но я отношусь к этому спокойно пусть дети буйно поиграют, им же нужен праздник. Конечно, если вредит здоровью, тогда плохо. Тут речь, вроде о здоровом ребенке, и о "затискивании", єто же не вредит никому.
Мой ребенок после "затискивания" не мог спать, нормально есть, перевозбуждался. При этом свекровь невозможно остановить в таком состоянии. Ни в младенчестве ребенка разумными "он уже плачет, дайте я его покормлю и успокою", ни сейчас "вы же знаете, ему нельзя ТАК бегать"... Дальше пошли трудности с кормлением ребенка вкусностями, с покупками ему неподходящих игрушек, с постановкой ребенка в заведомо опасные для него ситуации. Я считаю эти действия взаимосвязанными, все они идут от одного корня "я люблю внука, я ему добра желаю", почему-то в моем случае - добро обязательно должно идти вразрез с моими просьбами, требованиями, ультиматумами.
Демонстрации результатов "общения" в виде орущего ребенка, покрытого сыпью ребенка - "это не от этого, ты выдумываешь"...
У моего ребенка есть и другие любящие родственники. Но в полном неадеквате только свекровь. Поэтому я могу сравнить "экстаз" и "осложненный экстаз"... Блин, самой смешно. Но единственный выход, который я нашла из этой дурацкой ситуации - грубейшее ограничение общения ребенка, меня и бабушки...
Мой ребенок на период младенчества, возможно, был здоров. Что не отменяло того, что он реально орал и перевозбуждался от общения с любящей бабушкой в той форме, которую она могла ему предложить.
"Укачивает спать так, что деть орет дурниной. Приходится отнимать силой." - это послеродовое помутнение? Это с головой не в порядке? Поверьте, если кто-то два месяца подряд будет делать так, что ребенок орет у него на руках, мать уже на гормональном уровне будет реагировать на такого человека агрессией.
Не уверена, но вы писали что у него проблемы с сердцем. Кроме как, механические повреждения, это только врожденное. Или вы будете свекрови это приписывать? Мне лично, автор написала, что она просто против укачивания. Это, разумеется ее личное дело, только оно никакого отношения к вреду ребенку не имеет.
Нет, это может быть результатом перенесенных инфекций. В случае моего личного ребенка. И, собственно, никто не может сказать, было ли это до момента, когда проблему обнаружили в три года. Вполне возможно, ребенок был здоров. Конечно, уж к кардиологическим проблемам моего ребенка свекровь непричастна. :-)
Цитата о крике ребенка на руках укачивающей его бабушки - из первого поста. Поэтому я полностью вычеркиваю из возможной линии обсуждения хрестоматийную старушку с гулящим младенцем на руках и красочно представляю картину раннего младенчества моего ребенка, когда я еще была уверена, что "любящий человек в жизни моего мальчика..." и далее по тексту. Багровый ребенок выворачивается из рук бабушки, которая подпрыгивает и потряхивает его, изо всех сил прижимая к уличной одежде, не мои слова "давайте, я его покормлю, он немного успокоится" - "нет, он же есть не хочет, сейчас-сейчас, он уснет..."
Возможно, речь в вашем случае, идет о помешанном человеке. Я же видела и другие случаи, когда невестки были не правы, а потом, локти кусали, что свекровь отписала все имущество "племянникам". Я прочитала всю простыню, прежде чем писать, и автор сослалась, лично мне, и еще несколько раз, что она именно против укачивания. Прочтите тему, а не только топ, вам яснее станет.
Нет, моя свекровь совершенно здорова. И даже "племянник" есть - это ребенок дочери свекрови, с которым она вполне адекватна. :-) Кусать ничего не собираюсь, мне мои и сыновьи нервы дороже, если честно.
Считаю это частным случаем ситуации онажесвекровь, мне так проще.
А за топом слежу с самого начала. И поэтому вопрос об укачивании в хрестоматийном смысле отпал после двух-трех первых постов автора с описанием потного ребенка, пятнадцать минут орущего на руках у свекрови, попыток держать его за ручку и влетаний в комнату, где мать кормит младенца.
А мне вот непонятно (у меня 3 детей и бабушек нет) как она собиралась ложить его спать, если мне написала, что против укачивания? Могу ссылку поискать, ну если читали сами помните. В этом случае дети орут еще сильнее. Она же его не присыпала. И дети при крике потеют вовсю. И на руках и в кроватке.
Я так понимаю, что в два месяца единственный вариант - это дать грудь и положить рядом. Отрубится, особенно после крика, как миленький. :-)
Но автор, почему-то этого не сделала. Кроме того, претензии носить столбиком, после кормления, это нормальная рекомендация всех врачей. Это просто маразм мамаши, цепляться к разумному ношению и еще сочинять про срыгивание. Ребенок в 2 мес, срыгивает по любому, но при ношении вертикально меньше.
Я так поняла, что после пятнацати минут "общения" ребенка и свекрови - как раз и забрала.
А столбик - тоже большой вопрос. Мой засыпал только после еды. Вообще до года других способов усыпить его не было. и срыгивал, конечно. Но при этом вес набирал с магической скоростью. Попытка выполнять рекомендации врачей обернулась отсутствием сна всей семьи, ибо ребенок был категорически против любых телодвижений после кормления. :-) Так что тут я опять за личное мнение мамы в противовес любым врачам и свекровям, если в целом ребенок здоров.
Но она же именно на срыгивание жалуется, это нонсенс. Явное цепляние к заботе. Я поняла иначе, она противник укачивания и присыпания, ребенок орет, свекрови его просто жалко вот и не отходит. Ну это мое мнение и именно после слов автора.
А я, видимо, проецирую все на мою ситуацию. :-) Кстати, что такое присыпание?
У меня ребенок ел, дремал возле меня, просыпался или его будила любящая бабушка, приходящая в мою комнату. :-) Потом она его хватала и начинала играть. Он - играл потом начинал орать от перевозбуждения, помним, игры-то весьма буйные. Она - пыталась укачать. Я просила отдать ребенка и дать мне возможность его успокоить. Она - говорила, что он хочет спать и вот-вот у нее уснет. Далее, в зависимости от расположения звезд - могла отдать мне, если отвлекалась на что-то более важное, могла я вытребовать ребенка, мог ребенок отрубиться от усталости и жесткой формы укачивания (именно указанные автором потряхивания и чего там еще)... Но четкая последовательность - бабушка-крик ребенка фиксировалась в нежной подкорке свежеродившей женщины. ;-)
И от столбика он срыгивал сильнее. Ибо начинал орать от отсутствия ожидаемого сна. :-) Чем сильнее срыгивал, тем сильнее свекровь настаивала на столбике. И опять же "она знает лучше" - проще было быть плохой невесткой, чем убедить ее оставить младенца в покое переваривать свою еду во сне.
Просто у меня нет вообще бабушек. Мне никто не помогал ни мама ни свекровь. Вот я и сужу со своей колокольни. Да я бы счастлива была, я бы дорожку вышила и постелила, чтоб свекровь белыми ножками к кроватке младенца прошлась. Да я бы ремонт в ее квартире сделала, чтобы ко мне приходили погулять-помочь ( мои отказались видеть детей наотрез даже за деньги). Я бы курорты оплачивала бабулькам. Просто люди не ценят, что имеют. Чужие поля зеленее.
Дети разные. Мне моя мама (НЕ свекровь!) весь мозг выела в свое время с этим столбиком. А у меня реально ребенок срыгивал с этим столбиком намного больше. И вот в один непрекрасный момент я сдалась. Т.е. покормила, дала бабушке -держи столбиком. Ребенок срыгнул, потом еще раз. "Вот, = победно говорит бабушка, - теперь он спокойно уснет". Щаззз. Ребенок затребовал еще поесть. Покормила, дала бабушке -столбик - срыгнул... Пооле третьего раза (бабушке все еще было мало) ребенок вошел в цикл... Худшего дня у нас на тот момент не было. Он просто перестал засыпать :( Дня три выдыхали бабушкины столбики. С тех пор слушаю только себя и ребенка, бабушки в сад. Бабушка, кстати, выводов не сделала. Т.е. да, мол, я тогда ошиблась, но вообще-то я редко ошибаюсь, практически никогда, а ты все всегда делаешь неправильно :)
Ну я тоже б жаловалась. Какого хера укачивать, если ребенок засыпает в тишине и покое, он дома так привык? Нет блять она ему кроватку трясла ногой, когда он у нее оставался дома на пару часов дневного сна. В итоге дома на следующий день не заснул воообще, орал и извивался!
У меня их 2 таких. Просто очень далеко. И не поверите очень не хватает их корявой помощи. Просто надо уметь договариваться и предупреждать, зная все их слабости и пользительности.
Что значит "приучите к рукам"? Много вы видели 5лет. детей которых надо укачивать? Младенцев поукачивать приятно, зачем себе отказывать в этом удовольствии?
А я ващета противник укачки. Но свекровь хватает детя из колыбели стоит ему пискнуть.
Миллионы укачивают детей, корейцы вьетнамцы с ними работают, и ничего, никто не пострадал. Конечно ваше дело, я вас не агитирую, хоть в детдом свое чадо сдайте. Родитель вы, и свекровь, безусловно, должна играть по вашим правилам.
помню я это "удовольствие" со старшим ребенком,который в 4месяца весил 8 кг.Нафик такое счастье,укачивали до двух лет.Младшего и не приучала к укачиваниям,спокойно засыпал ,наевшись молока, у меня под боком,вот красота была.
Так никто не спорит, у каждого свои методы. Просто там деть орал, а маман вылеживалась. Вот свекровь и взяла его.
Если вы про автора имеете в виду,то читайте внимательно.Свекровь пошла укладывать младенца и мама решила вздремнуть в это самое время,а дальше зайдя в спальню к малышу мама застала картину маслом свекровь укачивающая младенца.
:) Автор, расслабьтесь, все у Вас хорошо.
Любящая бабушка никому еще не повредила.
повредила. Когда "любящая" бабушка исподтишка кормит конфетами аллергика- это вред. Когда нервирует только родившую мамашку и дергает ребенка, не давая спать- это тоже вред.
Просто вам пытаются сказать, что сейчас это укачивание. Потом конфеты. Потом игры какие-то не менее безумные (у меня это были коллекционные стеклянные статуэтки на кафельном полу, "я же смотрю, чтобы он их не уронил")...
Моего ребенка в недельном возрасте такая же свекровь напоила кипяченой водой из-под крана. Более того - после прямого моего запрета на это действие, когда была поймана при подготовке оного в предыдущие дни. И тщательно скрыв сей факт, спокойно смотрела, как я вызываю педиатра, так как ребенок орет не понять от чего и у него понос. В итоге разговора о свершившемся оставшись в своей полной правоте - "зато от запора ему помогло".
Вы предсказываете будущее. По факту, свекровь его просто любит и укачивает. Что будет потом, через годик обсудим. Может она будет внуку воду из Альп самолетами заказывать.
Ну вы мне объясните, как регулярно повторяющаяся такая ситуация "сегодня она мучала его минут 15 - вызвалась укачать спать. Я прилегла, хотя деть рыдал. Но заснуть не смогла под такой ор . Захожу в детскую, она его уткнула лицом себе в шею и раскачивается как качели млин. Ребенок весь взмок, а она песни распевает, еле уняла его когда отняла. " может считаться укачиванием? И проявлением любви к ребенку? Может, я чего не понимаю в жизни, а, но если у меня на руках орет любой ребенок, кроме моего собственного - логичная реакция - отдать его матери. Куда еще может хотеть двухмесячная кроха? При условии, что мама его адекватна, готова его успокоить с помощью волшебного средства для грудных младенцев и не умотана до такого состояния, что ее лучше не трогать?
Свекровь выхватила ребенка у матери, ну или, допустим, взяла поиграть, пока он был в духе. Потом ребенок заорал. Мать просит отдать ребенка, свекровь его "укачивает". Не отдает. Что делать матери? Вырывать младенца из рук? По известной притче как раз мать этого делать не будет. :-)
Поясняю : я кормила, свекровь сказала дай я его укачаю спать. Говорю ей не надо, но она ж прям из рук рвет. Говорю - тогда я посплю, вы его положите в колыбель когда уснет. Ребенок уже начал хныкать, но я ушла к себе в комнату - не могу смотреть как она его трясет.
Грудному младенцу первых недель жизни? От стомиллилитровой бутылки воды из-под крана? Если что, я эту воду сама не пью, брезгую, она иногда таааак пахнет и таааакой осадок в чайнике оставляет. При условии, что ребенок на полном грудном вскармливании? До сих пор радуюсь, что никакого заворота кишок, блин, не случилось.
Да не придумывайте. От воды максимум что будет, если ее пить очень много - вымывание микроэлементов. Если ребенок, которому несколько недель и который на полном грудном вскармливании, выпил за раз 100 мл воды, значит его мать уже что-то упустила в уходе за ним. Вероятно он был очень голоден. Или потерял много воды.
Да 2 нед , вообще пить не будет. А где вы были, что 2 нед со свекровью остался? Таких детей одних не оставляют.
Это вы моему ребенку скажите. Он пил. Он вообще сосал в этом возрасте все, что попадало в рот.
Свекровь, как и в случае автора, была за "помощь". Просто унесла его в другую комнату "укачивать". Я минут через десять ора решила, что хватит мне быть хорошей невесткой за счет своего ребенка, забрала. Времени хватило.
Знаете вообще то раньше, лет 20 назад давали именно кипяченую воду из крана, никто не умер. А чем вы кормили ребенка, что он у вас пил. Я своих только к 6 мес к воде приучила, они на нее смотреть не хотели. Хотя, соглашусь, все бывает.
Грудью, блин, кормила. И прибавлял он по полтора килограмма в месяц. И пил все, что ему давали - в роддоме смесь и глюкозу, у любящей свекрови воду, я еще прикорм ранний начала под всеобщие вопли - "он голодный, посмотри на него". Да, еще любые плантексы, хилаки, что-там-еще-в-голову педиатрам приходило, какую-то водичку от колик позже тоже давала, отвратительную на вкус - пил с удовольствием. Из соски и с ложки, из кружки тоже очень рано пить стал, точно еще до года. Такой вот ребенок, ага.
Даже в моем младенчестве из крана бежала вода, нормального цвета. А не желтая водичка с хлопьями.
Да я вам верю. Просто как люди раньше детей растили, кипяченая вода из колодца, рядом кладбище, непонятно. Хотя, ваша свекровь, раз была нормальная вода, явно не права, могла бы поставить в известность. Не спорю, я бы тоже возмутилась.
Вот про "раньше" не надо. :-( Вспомните, как смертность была? У меня обе бабушки детей теряли, а это уж советские времена, водопровод был в деревне... У прабабушки вообще, кажется, половина выжила, вот тебе и "колодец у дома". :-( Но это я так, чисто из принципа, конечно, напомнить.
Вы написали, что бабушка "никому не повредила"? Я ответила, что бабушки еще как могут навредить, исключительно "из любви". теоретически.
Что странного в других аргументах? Я представила, что держу 2мес ребенка на руках, а кто-то при этом его пытается за ногу еще подержать... И что? Так и сидеть рядышком, не двигаясь, вдвоем одного ре держа? А если мне встать надо и чая себе налить? Просить мариванну отпустить нас?
Да, я онажемать-жЫвотное. Я не любила, когда новорожденных кто-то трогал кроме меня и мужа. Мои, славатехоспади, были в распорках и их просто боялись в руки брать.
Когда у ре хорошее настроение, он не спит и ему скучно- пусть носит на здоровье. НО когда она, как рассказывает автор, его тискает, не давая поспать, это перебор, Вам не кажется?
Мне кажется, что неконтролируемая нелюбовь к свекрови - это признак неадеватности матери.
"Онажемать - животное" - вредна для ребенка.
Нелюбовь к свекрови можно контролировать. А вот авторову свекровь- кажется, нет. Увы.
Конфетами в 2 месяца, щаз!
А мариноваными патисонами - не хотите?
Или прикол такой - пиво давай ему с пальца дам, спать будет крепче.
К счастью, это не бабушки, а более дальние родственники, поэтому они пошли в сад и не вернулись.
Так мамашка и без свекрови нервенная. Откуда спокойному то ребенку быть. Глупые бабы, не понимают еще своего счастья. Потом захочеться, что бы с дитем посидели да уже поздно будет. И будет такая мамашка волком дома выть и на дите бросаться к его двум-трем годам от безысходности. А муж найдет с кем ему по клубам ходить. А мамашка пусть с дитем сидит, от свекрухи его оберегает, а то ишь ты любить масека вздумала.
Не факт. У меня родная мама вроде авторской свекрови. Чем дальше, тем меньше мне хочется, с ней ребенка оставлять. Иногда просто нет возможности другой :( Пока нет.
Но что вам там хочется или не хочется и про возможности это отдельный вопрос.
Вы предствавьте, что вообще рядом никого на кого можно ребенка оставить. И год-два-три-пять, пока ребенка уже будет возможно брать с собой вы не сможете отлучиться. А муж найдет чем заняться без вас.
Нафига вот злиться и капризничать, когда можно построить нормальные взаимоотношения и с мамой и со свекровью и знать, что в любой момент можно оставить ребенка, что отпустят погулять, с друзьями втретиться и т.д.
Вот автор оттолкнет сейчас свекровь по глупости своей, а через несколько лет будет выть, что бабущка внука не любит. Любят тех детей, которых растят, в чьей жизни участвуют. Так зачем лишать малыша любви еще одного родного человека из-за своей прихоти и капризов?
Не, я б ей и тараканов не доверила , такая это была засада - пару раз мы уезжали и оставляли на нее рыб, кенара и кота. Никого нет в живых :(
Еще один отдельный вопрос (который тоже вы подняли первая ;)) - зачем выходить замуж и рожать ребенка от того, который найдет с легкостью с чем без вас заняться, пока вы неотрывно с вашим общим ребенком возитесь?
Вопрос риторический.
Но мне это непонятно примерно так же, как вам то, что не со всеми мамами или свекровями можно построить нормальные отношения. Просто вам повезло со страшим поколением, а я смогла выбрать более порядочного мужа. И все :)
В этой теме очень согласна с зирой. Если изначально бабушка не в состоянии быть маме союзницей, а не проедать мозг с рождения ребенка (а некоторые и раньше начинают), то дальше лучше не будет. По большому счету это не еще один любящий ребенка человек. Такие бабушки никого особо, кроме себя, не любят.
По вашим описаниям она ничего криминального не делает. Она вас просто раздражает, вот и все. Вам просто хочется внимания к себе, как матери ребенка, хочется быть главной в этом процессе, хочется командовать и управлять мирком, который вертится вокруг вашей деточки. Остыньте и взгляните со стороны на все это. Что это как не эгоизм?
Чуть спокойней относитесь ко всему происходящему и все наладиться. Через полгода, год вы уже будет рады помощи с ребенком, а потом когда ребенок подрастет поймете, что чем больше людей его любят, тем более счастливым и уверенным в себе он вырастет. Не лишайте своего ребенка всего этого, из-за своего сиюминутного раздражения.
А зачем создавать ситуацию когда вся твоя жизнь принадлежит только ребенку? Умейте и совмещать и успевать все. Можно быть и подругой, и женой, и любовницей и матерью, и иметь собственные интересы и много друзей.
Ну вот зачем мужу или жене нужен парнер, который с головой ушел в потомство? Это понимают и терпят какое то время, а потом появляются обиды (типа использовали, а теперь не нужен) и человек заново выстраивает свою жизнь, но уже без этого партнера. Это понятно. Имея ребенка нельзя забывать про мужа, про общие интересы. Нельзя жить только ребенком.
Мне повезло в том, что я смолоду поняла одну простую вещь: что мой ребенок не есть моя собственность и он имеет право на отношения не только со мной, а и с другими родственниками, включая свекровь И я никогда не вмешивалась в их взаимоотношения. И вот какой парадокс, у меня со свекровью отношения не сложились (я терпеть не могу ее, она эгоистка, взамен она терпеть не может меня), а с внучкой они нежно любят друг друга, они родные и я этому рада.
Сегодня могу сказать вам точно "зачем".
Вернулись из больницы с ребенком. Отек Квинке. Бабушка побаловала тем, чем мама очень просила не баловать и даже запрещала вообще. Не знаю, встанут ли у бабушки после этого мозги на место или она по-прежнему будет считать, что она "лучше знает". Если по-прежнему - пойдет в сад. И это, повторюсь, не свекровь, а моя мама.
Но я лучше буду печалиться, что бабушка с внуком не близки, чем...
Я свою отвадила очень просто: в очередной приезд без предупреждения просто не открыла дверь. Нету нас и все. Потом у нее хватило ума начать звонить перед встречей, а я постоянно врала, что мы уже уходим (болеем, и.т.д.)А теперь и вовсе к городскому тел не подхлжу, чтоб проблем не было. Кому надо сбрасываются на мобильник, а я перезваниваю. Не жалею ни секунды, это мой дом и мои дети, хочет повидать их - добро пожаловать, когда мой муж дома.
У меня, допустим, единственный сын, рискующий так и остаться единственным в силу моего возраста.
И если я буду впадать в такой неадекват, что захочу выхватить младенца у кормящей его грудью матери, хватать его за ручку, когда он на руках у матери, трепать на руках орущего ребенка, когда мать собирается его кормить - думаю, это будет вполне логичный результат моего поведения. Я не думаю, что сам факт родства с моим ребенком сразу автоматом выключает необходимость критического отношения к собственным поступкам.
я хоть со своей свекровью практически не общаюсь и отношений нет никаких, и претензий у меня к ней не меньше, чем у нее ко мне, и приходила она раньше тоже без звонка и как всегда "не во время", но вот так чтоб вообще человека игнорить, это уже за гранью :-o :-o :-o
не пускайте ее в квартиру. Нет вас или спите. не важно.Не открыли значит есть на то причина
не, ну, правды ради, столбиком -то, на самом деле, после кормежки носить нужно.
Я не носила. Вообще. Кормила лежа, он засыпал и так и оставался на кровати. Срыгивал редко и совсем по чуть-чуть. Когда в самом начале пыталась его столбиком держать, он срыгивал гораздо больше.
Знаю случаи смерти детей никак не связанных со срыгнутым молоком и что? Вы считаете, что если он один раз отрыгнул столбиком, то больше уже 100% отрыгивать не будет?
Не один, а пару-тройку раз. Только тогда укладывала в кровать. Я именно о детях, которые захлебнулись, вскрытие показало. Если б мамаша не тупила, дите б осталось живо.
Автор - столбиком подержать после еды необходимо как раз для того, чтобы вышел воздух.
Трясти ребенка вредно. Покачивать, прижимая к себе - правильно. Тактильный контакт ребенку необходим, никакого вреда держание за ножку ребенку не нанесет.
Песенки ему петь нужно.
Иногда ребенок капризничает и плачет, и тогда может вспотеть - это нормально.
На руках у матери ребенок всегда успокоится быстрее, поэтому Вы лучше не ложитесь спать, если ребенок плачет (при условии, что у Вас не было нескольких бессонных ночей подряд).
Вам нужно научиться принимать тот факт, что Вашего ребенка будут любить другие люди, и это очень хорошо для ребенка.
Двухмесячные в норме НЕ ПОТЕЮТ! даже когда орут. Он взмокает от "тактильного контакта".
И от тасканий на руках они не все успокаиваются.
Один из моих детей мог успокоиться и заснуть ТОЛЬКО один в коляске, любые таскания на руках его только нервировали.
Если "держание за ножку" раздражает МАМУ ребенка, это достаточное обстоятельство, чтоб этого не делать. Почему желания свекрови нужно уважать, а желание матери- нет? Почему именно мать ребенка должна под кого-то там подстраиваться?
А вот мой ребенок лучше себя чувствовал без ношения столбиком.
Автор, сочувствую, честно, я б озверела на второй неделе и уже мужу пришлось бы передо мной извиняться за мать :(
Автор пишет, что даже когда ребенка свекровь держит столбиком, он срыгивает. Срыгивать в горизонтальном положении опасно.
Мой сын в вертикальном как раз и срыгивал, и много. Засыпая в процессе еды (на боку, естественно) - ни разу. Как говорится, не взболтали, все осталось в нем ;) И проблем с газиками не было, все лишнее просто выпукивал :)
Фишка вся в том, что деть мирно засыпает у груди и я перекладываю потом в кровать и все. Но она хватает задремавшего с воплями и песнями и начинает бегать по комнате. Не так нельзя . Я держу крепко, но она умудряется выхватить .
От этого столбика орет и срыгивает все съеденное.
ну вы даете, что значит выхватывает - выхватила, спокойнмы но жестким тоном говорите, Марьиванна, сейчас же вернули ребенка обратно мне в руки и больше так никогда не делайте. Сделала еще раз - повтороили все заново, нов конце, вы больше не подойдете к ребенку без моего разрешения, не поняла, просто спокойно подошли, забрали ребенка и указали на дверь.
Чего тут не понятного. У меня тоже бывшая свекровь не в себе была, хотела все сама, так я ей в теч. месяца объясняла, что она получит на руки ребенка только тогда, когда я это разрешу, не поняла, пыталась выхватывать, у меня правда фиг выхватишь, по итогу, указала на дверь.
----Автор - столбиком подержать после еды необходимо как раз для того, чтобы вышел воздух.----
А если у ребенка правильное прикладывание и воздух он не глотает? или вы с таким не сталкивались, поэтому такого не существует? Вообще столбиком носить НЕ НУЖНО никогда, это предрассудки
-----Трясти ребенка вредно. Покачивать, прижимая к себе - правильно. Тактильный контакт ребенку необходим, никакого вреда держание за ножку ребенку не нанесет.------
ребенку необходим тактильный контакт с МАМОЙ, а не со всеми подряд, да еще когда на руках у мамы его со всех сторон дополнительно кто-то держит. Впрочем "покачивать" тоже не все дети любят и смысла в этом не вижу абсолютно
-----Песенки ему петь нужно.-----
кто сказал?
----Иногда ребенок капризничает и плачет, и тогда может вспотеть - это нормально.------
это ненормально. Если младенец потеет от плача и при этом он не укутан в доме не жара, то к врачу следует обратиться
-----На руках у матери ребенок всегда успокоится быстрее, поэтому Вы лучше не ложитесь спать, если ребенок плачет (при условии, что у Вас не было нескольких бессонных ночей подряд).------
воооот! если ребенок плачет - то ему только мама нужна, а не утряска от бабушек
----Вам нужно научиться принимать тот факт, что Вашего ребенка будут любить другие люди, и это очень хорошо для ребенка.------
а это при чем? или "любить" для вас = тискать как маленькие дети мучают котенка?
Родить еще двоих,сразу перестаните быть "онажематерью" и станите благодарны свекрове за помощь.
Да я думаю что месяцам к 8 мамаша будет сыта по горло онажемамством. Тогда и начнутся жалобы что уже отваженая от дома свекровь теперь не рвется посидеть с ребенком.
засада именно в этом. 8месячные дети очень хотят быть затискаными. А двухмесячные- нет.
Если б ее, свекровищу, щас в морозилке подержать, а к году ближе выпустить, вот это было б хорошо...
Ну нельзя человека живоги так грубо задвинуть на пол года, а потом сказать - ну вот теперь можете приходить.
играть,глагол - играть,нет слова"играться",уважаемый аноним. И можно с новорожденным играть ,когда он не спит, и даже нужно, он быстрее будет развиваться.
Вот как меня только не обзывали, но анонимом- в первый раз)))
А Ваше сообщение очень полезно и информативно. Оно, конечно, тут весьма кстати. И автору топа оно очень поможет.
Из всех более чем трехсот сообщений Вы вычленили ГЛАВНОЕ. Маладец.
Нифига. В моем случае в восемь месяцев свекровь нарисовалась с новым витком любви в виде "а ты ему еще суп не даешь? А то я вот хороший сварила, давай помну вилочкой... Зачем ты ложку забираешь у него, он же только попробовать... какой-такой прикорм, в наше время вообще всех манкой кормили, давай ему маночки сварю на молочке... все ты выдумываешь, аллергия какая-то..." Ну, вы поняли.
Если что - моему сыну уже намного больше двух месяцев. Ни секунды не пожалела я о попытках сохранить свои нервы. Жалею только о тех месяцах, когда подчинялась идее "любящая бабушка". Да, и за все это время - витков любви было уже оооочень много с разной степенью опасности для моих нервов, ребенкиного здоровья, общей тяжести состояния и моих попыток быть хорошей - реальной помощи практически не было даже в периоды, когда я пыталась расслабиться и не мешать великой любви. :-)
Помню, как меня мандрашка хватала каждый раз, когда свекровь брала у меня ребёнка. Жутко я ревновала. Спустя 7 лет, поняла, какая я была дура.
Автор! Ау! Вопрос. А если она и в выхи у вас пасется, как ее сыначка относится к ситуации?
Хорошо относится. Он в выхи по магазинам трудится. А мама его типа мне в помощь вместо него. Он не поймет меня, если я свекровь выставлю прямым текстом - он думает это помощь сия великая есть.
Мне что с первым, что со вторым, жутко не нравилось, когда кто-то кроме меня и мужа брал на руки моих детей. МЕсяцев до 3-х это точно было. То ли гармоны шалили, то ли какой-то страх, что неправильно возьмут, что-то не так сделают. И оба раза получилось, что свекровь как раз месяцев до 3-х-4-х к нам не ходила. В первый раз она обиделась, что не тем именем назвали ребенка. Второй раз обиделась на меня, что я ей ничего не даю делать. А делать она хотела всё. Раздеваю старшего ребенка (ему 1,8г было тогда) - она помогает (в 4 руки колготки снимали). Младшего только уложу, он чуток попискивает. Я то знаю, что попищит пол минутки и уснет спокойно. Нет, свекровь тут же берет его на руки. Всё, ребенок проснулся, теперь уснет только с грудью.
Кладу ребенка в слинг. Она мне "помогает". Я ткань натягиваю, она стягивает.
Кормлю ребенка, она лезет поцеловать ребенка в щечку, носик. Бесило жутко.
Выходим гулять, обязательно ей нужно в коляску заглянуть. Ребенок чутко спал. Особенно сразу после укладывания. Мог проснуться только от того, что на него смотрят. Говорили ни раз, но всё равно каждый раз одно и то же: "Я только посмотрю!". Ага, тут же начиналось "Какой хорошенький! Спи, спи". Ребенок просыпался, наичнал орать. "Ой, расплакался. Кто же тебе спать мешает? Аяяй!"
Когда родился первый сын, она пришла в роддом. Малышу 1 сутки, свекровь начала ему гимнастику делать. Кофта из ангорки на ней одета, вся в пуху, духами таращит за километр, и ребенка на руки берет. А потом опять причитает:" Зеваешь, спать хочешь. А кто же тебе спать не дает?". В итоге сын раскричался, потом еще долго я его успокаивала.
В общем устроили бабушке в итоге "холодный душ" в отношениях. Сейчас зато замечательно. Она к нам перестала ходить каждый день и без звонка, я перестала вздрагивать при каждом звонке в дверь. С внуками видется, старшего периодически на весь день к ней отправляем.
Я ЗА помощь бабушек, но она должна быть дозирована, к месту,и не во вред ребенку и его родителям.
Это не моя свекровь случайно?! ;) ну практицски один в один. А как вы холодный душ устроили? И что муж сказал? Не хочется скандалить с мужем и ссориться с его мамой .
Муж был на моей стороне, но разговор с мамой всё время откладывал. Когда свекровь без моего ведома забрала ребенка из садика (я узнала об этом, случайно позвонив в садик), вот тогда мое терпение лопнуло. Свекрови сделала замечание довольно резко (для меня это уже подвиг, т.к. всегда боюсь кого-то обидеть). Ну и потом всем видом показывала, что её присутствие мне неприятно. Это не специально, а на самом деле так и было. Ей не понравилась моя кислая мина во время её визитов. Да и не разговаривала я особо. Раздражалась на многие вещи, которые она делала (уже не могла себя сдерживать). В итоге она обиделась и перестала приходить. А потом вообще удалила меня и мужа из друзей в Однокласниках, из Скайпа. Я попыталась со свекром поговорить, объяснить, но он не захотел (с ним отношения всегда хорошие), а она то тем более.
На ДР внука не пришла. Позвонила мужу, мол приезжай на дачу, но без Нади. А он сказал, что без меня не поедет. ТОгда она и на сына своего обиделась. Много чего ему гадкого наговорила.
В общем переклинило её. Пару месяцев вообще не общались, потом стали изредка на дачу приезжать. Сначала нос воротила, потом вроде нормально. Сейчас нормально общаемся. Было тут, что начала опять каждый день приходить без звонка. Но муж её попросил звонить перед тем как прийти (а то вдруг нас дома нет или гости у нас). Теперь не приходит.
У вас один выход - направить ее энергию в мирное русло. Таким бабушкам надо давать очень важные и трудные задания. Отправте ее платить за квартиру, в магаз, готовить, капусту солить, гладить, все что угодно. И хвалите, будте благодарны. Идти на войну не стоит, она очень хочет эмоционально участвовать, но не знает как. Отнеситесь к ней, как к свободным рукам, будте менеджером, распорядитесь по уму рабочей силой.
У нас похожая ситуация была, я вас понимаю, действительно, когда сама контролируешь процесс на много легче. Вот и контролируйте
Это у вас свекровь не такая.
У моей - платить за квартиру она не может, не знает, где банкомат. Ну ладно ,если я сильно требую заплатить - поможет, только вот случайно совершенно все ушло на другой счет, ну ничего - можно же съездить в расчетный центр и заявление написать, мне ж все равно с грудничком заняться нечем.
В магазин с удовольствием зашла по дороге ко мне, что значит, мне нужно молоко, сама схожу, вот гулять пойду и схожу, а она вот копченой колбаски принесла. И масла сливочного. Ну и что, что масла и так полно, это ж помощь какая! Ей вот никто масло не приносил.
Готовить? Да всегда, конечно, рада, суп вот сварить, ничего, что ТРИ месяца один и тот же из консервированного лечо багрового цвета и с кучей капусты - суп, он кормящим очень полезен! Другое приготовить? Нет, времени нет, она же столько мне помогает! А, не надо суп? Вечно мне не угодишь, зажралась я от помощи!
Капусту солить? НЕКОГДА, помогает же!
Гладить? Только с двух сторон советским утюгом. Куда я его убрала, сейчас же достать, ничего, что у ребенка колики, она его подержит. Вот, достала? Теперь доску гладильную вот сюда... Здесь неудобно, вот сюда. А сюда табуреточку, чтобы пеленки складывать. Ничего ,что ребенок орет, она же его качает, он сейчас уснет. Ага, утюг-то в сеть включить надо. Ладно, он уж почти уснул, это он уже совсем даже не плачет. А я пока поглажу... КАК! С одной стороны, нееет, так нельзя. Надо заново, ага... Ну ладно уж, что-то он и правда немного беспокоится - можно и покормить, это исключительно потому, что у меня молоко жидкое - он такой беспокойный. А она пока погладит. Ага, телефон звонит, "Нет, Маш, даже говорить не могу, глааажу, они ж без моей помощи-то куда? Нет-нет, я уже была там, там сегодня творог нехороший продавали, я в другом магазине купила, нет, не там, за углом, нет, там на витрине еще корова нарисована"... Ну и так далее, надо ли говорить, что о глажке речи не идет, а мне потом еще убирать гладильную доску, табуреточку, утюг и успокаивать накричавшегося ребенка.
Свободные руки, как бы не так!
так воспроизвел ... свои. А тут мама ... мужа! Точнее - мамО.
Сразу скажу... свои мамы тоже иногда с закидонами бывают, но на мамО проще сказать, что плохая.
вот поэтому пущай бросает мамО и муха:-7 будет масег на титьке висеть до пЭнсии и никто мешать не будет:)
ори почаще:) авось моск из титек перестанет вытекать...если он вообще имеется в наличии:-7
О, моя тоже приходила помогать. Сидит дома много лет, не работает. Заходит и первым делом к телеку, ну-да, дома не насмотрелась. Если я дома, не делала НИЧЕГО. Памп меняю, стоит просто рядом. Кормлю грудью, пялится. Фу, как мерзко было. Потом уже моя мама ей сказала, что не надо так смотреть и желательно не мешать, уходить из комнаты. Я любила лежа кормить. Развалиться на кровати, потискать своего насосика, часто засыпала с ним сама.
Гулять одних их не отпускала. До сих пор помню, когда на переходе через дорогу она сильно нажала на ручку коляски (свекровь полная, давила со всей дури). Ребенок 6-месячный аж столбом в коляске встал. Хорошо, что я была замороченная и пристегивала его в люльке. В п...ду такие прогулки.
В общем, отстранили мы такую помощницу и наняли няню. Потом был момент, она могла месяц не приходить к внуку. Плела интриги против няни, пыталась ее уволить. Хорошо, хоть не особо умная попалась, запалилась перед сыном (моим мужем), тот все понял и встал на мою сторону.
Нужно оформить свидетельство о рождении и шамп в миграционке, зову ее погулять, пока яоформляюсь. Погода испортилась, она собралась дома сидеть. А ребенок дома не уснет, мне идти надо, заставила ее гулять у подъезда. Через 20 минут звонит и кричит, когда я буду. Ага, у нас там битва в миграционке...Звонит мужу, он перезванивает мне и грит, что я - такая-сякая, заставляю бабушку 3! часа гулять под снегом. Вот я мужу потом устроила, с подсчетом времени и всем остальным.
Еще звонит и быстро сбрасывает звонок. Один гудок и все, а я же не хожу с мобильником. Понятно, что часто и не слышу такие быстрые прозвоны. Свекровь начала мужу капать, что я трубку не беру. А потом она вообще перестала звонить, а мужу говорила, что я опять не беру. И прокололась, таки:) Не знала, что муж дома остался. Позвонила ему и говорит, что ОНА опять не отвечает, а она вот хотела прийти помочь. Я мужу даю телефон и говорю, посмотри, милый, когда был последний звонок от твоей мамочки (недели 2-3 назад). После этого все вопросы отпали.
В целом, не нравится, воюйте, пох на мужа. Но надо все грамотно сделать. Видишь, милый, твоя сделала так-то так-то, а ребенок плачет. Видишь, она неправильно это, то. Если муж так поддается влиянию, тогда капать. А свекровь жестко, но вежливо поставить на место. Строго запретить выхватывать ребенка с рук матери, запрет на отвлечение во время кормления.
Моя знакомая так чуть не развелась, свекровь сильно лезла. В итоге, мамочка не выдержала, уехала на 4 месяца к своим родителям. И муж изменил отношение, свекровь тоже прикусила язык, да и подружка изменила отношение к ситуации. Выработали правила, свекровь много общается с внучкой, живут вместе. Но если мама девочки сказала, то свекровь выполняет от и до.
Я вот когда читаю такое, не могу отделаться от мысли, что когда-то сама стану свекровью и бабушкой. И боюсь, что мне потом тоже ребенка не будут давать. Ужас прямо, какая свекровь сволочь: песни поет ребенку и укачивает!
Автор, очень хорошо понимаю вас. У меня такая же свекровь, за исключением деталей. Моя к 4 месяцам ребенка "наигралась", если так можно выразиться. Зато потом начались рассказы всей родне о том, как много подвигов она совершила на ниве воспитания внучки. Наверное, орден надо повесить на грудь за самоотверженность. Я - неблагодарное невестко.
Есть онажемать, а у наших детей - онажебабушки. Примите это как факт.
Даже спустя 10 (!) лет с содроганием вспоминаю эту помощь. И стараюсь удалиться, когда рассказы о подвигах начинаются в семейном кругу, не хочу это слышать.
Пример поведения нашей бабушки. Встречала из роддома. Сын временно передал ей подержать ребенка. Не хотела отдавать! Приехали домой - тоже не выпускала из рук, пока сын на нее не рявкнул, чтобы отдала покормить.
Какое-то время пыталась захватить в свои руки купание младенца. Потом гордо рассказывала и рассказывает всем, как она купала и как злобно я на нее смотрела при этом. Много всего было такого, что хочется забыть это как страшный сон, навсегда. А ведь это все незабываемые мгновения начала жизни моего ребенка :-(
Единственное, чего я боюсь - свекровь курит, она может забыться и курить при ребенке, а я могу психонуть и наорать. Она курит практически все время, пока я беременна, при мне, невзирая на просьбы выйти из комнаты, т.е., она уйдет на кухню, покурит 2 секунды под вытяжкой и возвращается к нам опять с сигаретой в руке на звук разговоров, смех и т.п., ей "скучно" одной стоять-курить. Всё остальное, что раздражает автора, понять тоже просто - чужой человек в доме, который "своих детей вырастил и заведомо знает больше" всегда будет смущать и нервировать.
Кстати вот да, как быть с курящими родными мужа, если свои не курят? Как объяснять, чтоб обид не было.
к сожалению, у нас не получается объяснить, совсем никак. Т.е. просила я лично "Пожалуйста, не надо при мне курить", муж просил свою мать не курить у нас, даже ругался с ней из-за этого - как об стену горох, человек отвечает просто: "Не надо меня учить, где и что мне надо делать! Я люблю сигареты!" Всё! То, что кроме сверкови из присутствующих никто больше сигареты не любит - ее не волнует вообще. Я могла бы стерпеть курение в своем доме, даже если сама не курю, только из-за уважения к привычкам матери мужа, но если она будет при ребенке курить, просто отправлю ее домой с ее привычками, потом свалю все на гормоны и нежелание общаться ))
А может стоит обозначить место для курения (открытый балкон, например, или лестничная клетка и окно открывать)?
Мне сложно представить ситуацию, что кто-нибудь нарушит правила моего дома. У нас в доме не курят и все.
вообще, делали мы уже все: и территорию пытались на зоны поделить - мол, на балкон идите с куревом, и на кухне вытяжку открывали - на балконе курить прохладно и скучно... У нас в доме тоже не курят, но... это не работает со свекровью, человек такой.
Так если у вас никто не курит, то и приходящие будут на лестничную клетку или улицу, или балкон для покурить выходить. В чем проблема? Мы с мужем оба курим, но вот в квартире, и в доме, и в машине не курим, выходим для этого на улицу. У нас в доме не принято курить и никто не курит, все выходят на воздух, кто не хочет тот терпит.
Какие тут могут быть обиды? Любой курящий человек, перед тем как закурить, спросит где это можно сделать, если видит, что в доме не курят. А тем кто привык курить в вашем доме, можно прямо сказать, что мы теперь в доме не курим, а курим там-то. Это не обидно.
Это понятно. Я к примеру про дачу родителей мужа, это же я туда в гости приезжаю, да, конечно и убираюсь и готовлю, но вот как про курение? При ребенке?
так и сказать - не курите при ребенке. Можете "пожалуйста" добавить)) Если начали курить - брать ребенка и уходить в другую комнату
А что, ваш дом-это ее дом? В ее квартире живете, что ли? Если нет, то ответ очевиден, по-моему: "Нет, наш дом-это не ваш дом, курить будете у себя дома, а в нашем доме не курят".
Ну и я бы изначально молча страдать и терпеть, как вы, не стала: у меня бы она даже не закурила. Полезла за сигаретками: "У нас дома не курят", не вняла, все же достала ее и собирается прикурить-вырвала бы из руки и выбросила в мусор.
нет, живем раздельно, каждый на съемной квартире. И сказать мамО "Нет, это не ваш дом!" - вы чтооо??? )))
Мне совет по выбросу сигарет в мусорку уже давали, кстати, но как-то я себя не представляю в роли узурпаторши с беременным брюхом )), хотя с дитятей на руках, клянусь, я это сделаю! ))
А что будет, если вы скажете, что это не ее дом? Ну вот что самое страшное может произойти?
Значит, вас пока это не напрягает сильно. И вы не узурпаторша-вы на ее территорию не вторгаетесь, это она на вашу, вы просто отвоевываете свое. И лучше уже поскорее это делайте, иначе скоро родиться ребенок-и будет у вас как у автора, а то и хуже.
Как вы думаете, что будет, если сноха скажет свекрови, что дом снохи и сына не является ее домом? Ну вот представьте себе эту ситуацию просто, обрисуйте, если заранее знаете, каким предположительно будет ответ. Я заранее знаю, что будет - это ж обида на всю жизнь, проклятия на головы, это лишние нервы и скандалы со спектаклем на людях, слезами, биением себя в грудь и криками "я всю жизнь прожила ради детей, а мне такое в лицо!!!" - оно вот мне надо сейчас? мне рожать максимум через 5 недель, мне итак мамО здорово за всю беременность потрепала нервы.
Знаете, одно дело, когда свекровь адекватная, приходит в гости и с ней приятно провести время... ну или хотя бы она НЕ ВРЕДИТ. А у вас же вред реальный, да еще и демонстративный, по-моему, и вы терпите... и хотите обойтись без скандала. Вы думаете-получится? Ну ладно, терпите дальше, это ваша жизнь.
Уж насколько у меня свекровь сложный человек, но у нас дома она ведет себя все же как в гостях, и наш дом СВОИМ не считает.
Вы правы, я не спорю, и про вред, и про то, что он демонстративный. Обещаю Вам лично )), что если все это будет продолжаться в присутствии ребенка, я сорвусь с цепи и тогда уж свекровь со всеми ее загонами точно определиться с тем, где ее дом, а где дом сына и снохи. Сам за себя ребенок не постоит, для этого и нужны родители. Автора в ее ситуации поддерживаю и понимаю.
"Как вы думаете, что будет, если сноха скажет свекрови, что дом снохи и сына не является ее домом?"
Думаю, никто от этого не умрет на месте, а обида... да и хрен с ней, на обиженных воду возят, пусть обижается
да ничего не будет-мой дом-это мой дом, а не дом моей свекрови или моей мамы и они это знают и никаких обид нет, очень хорошие отношения у нас :)
я с таким неадекватом не сталкивалась)) тогда грубо послала бы и не приезжала на ее территорию больше никогда))
я на ее территории и не появляюсь уже очень долгое время, а вот она у нас постоянно, несмотря на то, что клялась и божилась не переступать порог нашего дома, как-то раз, смачно хлопнув дверью. Это она у нас на территории так себя ведет. Не знаю, почему, у нас медом не намазано вроде)), а родится внучка, так вообще, думаю, бабуля поселится у нас...
Похоже, вы тут всех разводите, раз уж улыбаетесь.
Не допекла вас свекровь или вы все врете - не верю, что можно терпеть курение будучи беременной или при ребенке.
терплю. Вот такая я дурочка. Улыбаюсь людям, которым в жизни повезло и они не знают всех приколов придурошной свекрови.
Простите, вы это серьезно сейчас? про курение свекрови.
Я наверное чего-то не понимаю в этой жизни, в МОЕМ доме курить НЕЛЬЗЯ. Пришла в комнату с сигаретой? что мешает взять вещи и уйти? демонстративно,напоказ, на зло, до скандала...
Блин, не устаю удивляться терпению наших женщин, мда...
Ну что я могу сказать )), бывает. Мне вон не верят уже. Доходило до того, что мы с мужем демонстративно вставали и уходили в другую комнату, в своем же доме, потому что мать мужа наотрез отказывалась понимать то, что курить у нас в доме нельзя. При мне свекровь курила, дымила в лицо прям, я готовлю, например, на кухне что-то, или чай завариваю,она с сигаретой подходит ко мне или прям под носом ее зажигает. Говорю - кури, пожалуйста, на балконе! Она как не слышит! Я в том же тоне повторяю, она (нервно вздохнув) выходит, прокуривает полсигареты, заходит в комнату из балкона с дымящейся сигаретой в руке, открывает кран, тушит под водой бычок, бросает окурок в мусорное ведро и он там воняет. Через некоторое время повторяется та же картина, она на кухню, а я демонстративно открываю вытяжку, говорю те же слова, что и раньше - и так снова и снова, пока она у нас - развлекаю тролля. Муж мой с ней разругался из-за этого в пух и прах - хочешь курить - кури дома и к нам не приходи вообще! Она - ах так! Ноги не будет моей в вашем доме, - хлопнула дверью, ушла. Ее хватило на 2 недели, пришла как ни в чем не бывало и снова с теми же загонами - поняла она, не поняла - не знаю, мужа не было, когда она явилась после скандала. Свекровь при мне зажгла в салоне сигарету и делала вид, что не слышит моих просьб не курить, развалилась на диване, включила телек, а я ушла в другую комнату демонстративно и не выходила оттуда, пока муж не пришел. Да, можете верить, можете не верить, но и такое тоже бывает.
ну так вы ей сами позволяете себя так вести-что значит вы ушли в другую комнату? Вы У СЕБЯ дома, значит берете сигарету из ее рук и тушите ее! Не понимает свекровь-дверь ей НЕ открываете и точка!
ушла в другую комнату, чтоб не дышать гарью. Беру сигарету - тушу ее (об ее лоб) - это приберегаю для случая, когда родится ребенок. Представьте меня, беременную, тушащую окурок одуревшей свекрови )), а вдруг она в драку кинется из-за курева? )) Не открывать дверь тоже пока нельзя, она из благих намерений может ее снести - а вдруг со мной что случилось и я трупом в квартире лежу? )) Мне просто не повезло со свекровью, девочки, и я могу понять тех, кого бесит вмешательство бабушек и их "помощь".
а зачем затаиваться в квартире-просто не открывайте дверь, мотивировав тем, что вы не готовы дышать табачным дымом-"спасибо за беспокойство, Марь Ванна, выш сын заедет к вам в гости в свободное время" :)
надоело, правда. А это мысль! Надо попробовать, потом отпишусь о реакции, думаю, сегодня вечером свекровь придет обязательно, потому что вчера не была )))
а я отписываюсь, как обещала.
После совета, данного тут, позвонила мужу с предложением договориться об операции "Не открываю двери!", на что он возмутился - нельзя так, неприлично. МамО все-таки пришла, как и ожидалось, молча достала пепельницу (сама нам покупала в дом, специально для себя, похоже), пошла в салон. Попросила ее, чтоб не курила в комнате (у нас 2 балкона). Меня проигнорировали, сделав вид, что включают телевизор. Тогда я, дождавшись когда сигарета окажется лежащей на пепельнице, взяла пепельницу вместе с дымящимся окурком открыла балкон и вышвырнула это добро, молча (признаюсь, сказать, что я боялась и чувствовала дискомфорт - ничего не сказать). Все случилось в какие-то секунды. Свекровь сменилась в лице. Ушла молча, хлопнув дверью, а меня колотит слегка. Жду мужа с работы, думаю, что поссоримся..., скорее всего, ему уже напели, какая я гадина, но мне почему-то совсем не стыдно...
Ну и молодец, правильно сделали, и не надо колотиться, выпейте валерьянки. А мужу скажите, что защищали свое здоровье и здоровье вашего, между прочим, общего будущего ребенка. Если муж человек нормальный-поймет. Если нет... что ж, сочувствую.
да, я понимаю, о чем вы говорите... Это элементарно, но свекровь не понимает. Видимо, ей обидно. Меня лично это перестанет волновать с рождением ребенка, я просто себя знаю, терпеть могу до последнего, потом взорвусь в одно мгновение и меня трудно будет остановить.
Пусть муж своей маме объяснит, что все ее любят и все ей рады, но вот ее вредную привычку то бишь курение терпеть не хотят, тем более что это вредно для здоровья окружающих. С собой любимой наедине мама пусть хоть топор в комнате вешает, а вот остальные не хотят дышать дымом.
Банально не прокатывает, ответ такой-это же вам мешает, а не мне, закройте окно, уйдите в другое место и т д.))) А ругаться реально не хочется
Вы вместе живете? Тогда логично закрепить одно помещение за курящим, если это его квартира, и проветривать. А что сделаешь то?
В их собственности вы им не можете навязать свои правила, зато можете к ним не ездить, и на вопрос почему, ответить прямо. Они если захотят вас видеть в гостях смогут изменить своей привычке на время вашего присутствия.
Ну дык тут и не состыковка-обида и непонимание))) Короче с ребенком ессно не прокатит, будет курение-не будет там ноги. На нашей территории ессно наши законы и никаких там "хочу и курю"
сын для мамы не авторитет, она так и говорит ему: "Ты - мною сделанное говно! Еще и жизни меня учить удумал??" Ой, тут бесполезно объяснять, разговаривает мой муж со своей матерью только на повышенных тонах в последнее время, она может психонуть, хлопнуть дверью со словами - я никогда больше не переступлю порог этого дома, а потом нечаянно прийти, как ни в чем не бывало. Я, честное слово, просто не знаю уже, как разговаривать, реагировать, что делать с этой женщиной, но знаю точно, что материнский инстинкт меня не подведет и найдутся силы послать ее неуважение к чертовой матери. При ребенке курить немыслимо, как впрочем немыслимо и то, что бабушки не считаются с мнением мам и навязывают что-то своё: кто в чай соску макнет, кто в мед, кто в полгода кормит шоколадом, кто трясет, кто на холоде морозит, вытащив легко одетого грудничка на балкон, кто за кормлением наблюдает, причиняя неудобства, да много чего еще, что может новоиспеченную маму нервировать и бесить.
У вас свекровь одинокая? Наша нет, на повышенных тонах не разговаривает, но молча сделает так, как надо ей, а не как просят. Это я про курение именно. Других проблем нет совсем
да, разведена, живет с дочерью. Свекор далеко от нас всех, мои родственники тоже. Вот свекровь и наслаждается положением самой старшей=важной пчелы в улье )) Ее курение = ее проблемы, по идее, ни мне ж ей доказывать, что это вредно и т.д., просто когда ребенок появится, боюсь, что как автор, психону. В остальном тоже будут проблемы, ее мнение, как матери двоих детей, по-любЭ авторитетнее, правильнее, весомее ))
Это ваша квартира с мужем или мамина?
Мне вот непонятно зачем ругаться, если можно четко донести правила поведения в своем доме до гостя и следить за их выполнением. Закурила, хотя было запрещено, выставьте из дома один раз, вот просто спокойно откройте дверь и твердо скажите: "В нашем доме не курят, пожалуйте на улицу с сигаретой. Покурите - будем рады вас видеть".
И не переживайте из-за потока ее сознания в ответ, не принимайте близко к сердцу, вот увидите в следующий раз сама спросит где ей можно покурить.
Простите, вы это серьезно сейчас? про курение свекрови.
Я наверное чего-то не понимаю в этой жизни, в МОЕМ доме курить НЕЛЬЗЯ. Пришла в комнату с сигаретой? что мешает взять вещи и уйти? демонстративно,напоказ, на зло, до скандала...
Блин, не устаю удивляться терпению наших женщин, мда...
а сколько ребенку месяцев? мой младший мальчик с 4-х месяцев стал бояться всех, кроме меня, мужа и брата. Рыдал жутко на чужих руках. Мало ли что хочется свекрови? Сказать доходчиво, что ребенок не любит укачиваться, что он элементарно ее боится.
Я родила в мае ребенка, там как раз начался дачный сезон, понаедут толпы, всем надо ребенка на руках потаскать. а он не привык к такой перемене лиц и рук. орал потом дурниной. людей нвозможно переубедить. Прекратила туда ездить. возобновили поездки н дау только после года.
Понимаю, что тот, кто не был в подобной ситуации, все равно не поймет. Поэтому надо таких как Вы оставлять пожить с новорожденным младенцем и любвеобильной свекровью-онажебабушкой. Тогда поймете, что одной легче.
Мне было легче без свекрови. У мужа работа, предусматривающая длительное отсутствие. В чем ужас, не понимаю. Ах, да! Не все ведь живут на 5 этаже хрущобы без лифта.
Я бы только радовалась, хоть всю челюсть выложите.
Я правда на четвёртом, а не на пятом, но никакого страшного наказания в этом не вижу. мамок-нянек нет, муж с работы в два ночи. Я целый день дрыхла рядом с ребенком, телек смотрела и журнальчики листала. Кайф. Даже готовить влом было, ела детские каши быстрого приготовления, йогурты и бутерброды. Если коляску лень было тащить по ступенькам - укладывала на балконе.
это реально КАЙФ, когда маме с ребенком никто не мешает и никто к ней не лезет.
+1 Сбежала на 4 этаж без лифта с водой в колодце. Щастливо прожила зиму вдвоем с грудничком.
Кто жрать вам носил интересно. Таскали коляску с продуктами и ребёнками на 5-й этаж хоть раз?
Как вас волнует факт проживания на 5 этаже без лифта! Не все так живут, поймите. Я жила на первом, не было проблемы прогуляться с ребенком на ближайший базар или в магазин за продуктами.
Подруга живет на 3 этаже. Разница только в том, что она обращает внимание на массу коляски, а я нет, мне было все равно. Она купила облегченную коляску и спокойно передвигается туда, куда ей надо. Подруга не делает трагедии из того факта, что надо раз в день спуститься с 3 этажа, чтобы купить продукты и подняться потом обратно. Помочь ей уже не кому, если что, бабушек нет.
и тут отвечу, да, приехав из Ашана приходится порой раз 5 подняться - тяжеловато.
Но это не корову в 5 утра доить, дрова колоть и и на коромысле 2 ведра воды на печку тащить....
А это проблема? Себе купить пакет кефира и батон и заодно с ребенком прогуляться? Я и воду носила в 5литровой бутылке)) Это ж не семеро по лавкам обеда из трех блюд ждут... Много одному человеку надо?
Коляску оставляла под лестницей, носила люльку. С ребенком. И продукты. И воду.
Соседа попросила, чтоб елку привез из лесу. А! Еще и гостей собрала на НГ, как раз 2000стукнуло.
Еще вопросы?
Как я была рада уехать за океан, подальше от такой "помощи". И второго, и третьего ребенка подняла сама, т.к. муж целыми днями на работе. Физически тяжело, но морально - полный кайф. Так что ни какого наказания в одиночном проживании не вижу.
А я и не ною. Я радуюсь тому, что уехала. Рада, что мне ни кто дурацких советов не давал и не капал на мозги, что и как, и когда я должна была делать.
И никто ведь блин не скажет, что надо мыло хозяйственное натирать на тёрке и закидывать в детское белье, содой грудь перед кормлением полоскать, гулять выходить с коляской только через 40 дней! И оттого, что грудника недельного сладким чаем напоить ему ничего не будет!)) я без такой помощи сто пудово не обойдусь, нет, нет!!!)))
У меня две подружки спокойно справлялись как раз на 5-м этаже без лифта и без бабушек. Правда, мужья были... Но ведь почти целый день на работе.
Вы просто не сталкивались с такими вот любвеобильными бабушками :)
А я старшего воспитывала с "помощью" такой вот бабушки. Сейчас второго родила, и с двумя пацанами - я как раз почти в одиночестве (без бабушек и помощников, муж почти все время на работе), правда лифт в наличии :) Не поверите - гораздо легче все же одной справляться, нежели с такой вот "помощью" такой "любвеобильной" бабушки.
Если что, я не "онажемать", ребенкам с бабушками общаться никогда не препятствую. Просто мне проще без такой вот "помощи" , как автор описывает.
Хаха, моя тема)) У нас бабушка настолько любвеобильная, что видя ее ребенок до 1,5 лет начинал сразу горько рыдать и прижиматься ко мне. Она с ним как с игрушкой. Я говорю-вы понимаете, что мучаете его? Она-да, конечно,это эгоизм)
Ну что тут поделаешь, рада, что она далеко от нас. Слежу, чтобы она держалась в рамках, если вижу, что что-то не так, молча подхожу и забираю ребенка. Где-то с 1 и 8 ребенок начал ее воспринимать, в принципе уже более-менее играет с ней, соглашается на ее присутствие на прогулке, но если она переходит границы может ее стукнуть(я конечно делаю ему замечание).
Я ж говорю - обращалась с ним, как с игрушкой как с куклой, а не как с живым ребенком. Ребенку не нравилось насилие. Он вообще из таких, что ни секунды не будет терпеть то, что ему не нравится.
просто не укладывается в голове: тискала, трясла, лупила, щипала? что делала - как поступают с игрушкой? Хорошо, что ребенок такой, а то и до переломов бы дошло с такой "любовью"...
Ну до года она его просто с рук не спускала, не давала свободы, тискала, прижимала к себе, подбрасывала. Первые полгода ему это не нравилось, потому что он достаточно пугливый, даже папу и родного брата побаивался, близкий контакт не любил,предпочитал больше меня,а тут какое-то непонятное громко кричащее нашествие с удушливым парфюмом. Ближе к году ему это не нравилось, потому что хотелось везде лазить самому, быть свободным, ходить, ползать, а она ему этого не давала - возьмет на руки покрепче и трясет какой-то игрушкой перед лицом - такая игра. После года она никогда не пыталась понять его настроения и желаний, он должен играть в то, что хочет бабушка, например он не хочет играть в футбол, она берет его ножку в свою руку и бьет по мячу. Конечно, после такого обращения он драл ей волосы. Она еще вся такая активная громкая, он же наоборот задумчивый, медленный. Кто должен подстроить свой темперамент?Конечно не бабушка))) В общем тут бесконечно можно рассказывать.
ой, ужас... поняла теперь, не рассказывайте дальше, у меня итак шок от прочитанного... особенно про футбол...
А у меня все осложнялось очень любвеобильным ребенком, который в полном восторге терпел от бабушки любое измывательство в виде таскания по квартире с прижатыми к бокам руками ("ручками нельзя трогать, только глазками смотри"), тряску, дикие вопли "Агуууууу!" внезапно в лицо дремлющему чаду... Просто у него так негатив накапливается-накапливается, а потом выливается в жуткую истерику на несколько часов, с ночными пробужденями и плохим настроением на несколько дней... В принципе, вообще любую отрицательную эмоцию до четырех-пяти лет он переживал молча, а потом выдавал вечером или на следующий день...
Вот как это объяснить бабушке? Да никак, от ее "Агуууу!" я вздрагивала до ТРЕХ лет ребенка, после чего наконец-то сын догадался спросить "А ты чего орешь, бабуля?". :-)
Кстати, и для тех, кто говорит о необходимости соблюдать нейтралитет для получения возможной помощи в будущем. Я соблюдала честно до двух лет ребенка. Засунула язык непонять куда, так вот рассказываю примерный расклад.
Месяцев до трех-пяти - это террор и ужас с ежедневными визитами под девизом "я знаю все лучше, это не так!" и попробуй только не натереть мыло на терке к ее приезду, случается апокалипсис. Все родственники в курсе каждого ее шага. Реальной помощи совершенный ноль, вот совершенный, пеленку погладит - уберет за шкаф так, что фиг найдешь, когда надо будет. Котлету пожарить решит - спалит и засыплет приправой, которую нельзя кормящей. "Я с коляской погуляю" - за минуту до выхода с коляской прицепится к неправильно стоящему утюгу и не пойдет, конечно, предварительно всем рассказав по телефону, что в такой холод идет гулять с крохой.
С пяти месяцев до года - интереса ноль, переваривание обид первых месяцев, периодические звонки с требованием "вот сейчас привезти кроху", естественно, только в его сон-сразу после прививки или когда я планирую провести прекрасный вечерок с мужем и ребенком на даче... Привезенный спящий ребенком будится мгновенно "ой, что это он проснулся и плааачет?", потом вручается мне в плохом настроении и далее с кресла наблюдается за моими скачками "что-то он у тебя такой плаксивый, надо же!"
С года - осознание грехов, извинения за свое поведение и внешний порядок. Только каждый раз, когда мне надо оставить ребенка - у нее срочные дела, которые тут же улетучиваются, если я нахожу, с кем оставить сына. И по возвращении вижу картину - няня и рядом свекровь. Если мы едем в гости - на столе ничего пригодного в пищу ребенку, при этом попробуй достать свою еду - обиды "что ты мне показываешь, что я готовить не умею?". С удовольствием покупает одежду ребенку - обязательно на пять размеров больше или другого цвета "можно же подшить, дай я сделаю, недели через три время будет"...
В два года я просто забила на все. Мне стало так хорошо... Третий этаж, без лифта, ребенка оставить не с кем, зато какое же счастье - отсутствие ТАКОЙ помощницы!
Вообще, если только вы не живете в ЕЁ квартире, выход один: слать в сад.
Читаю вас и аж передергивает: а в туалет она с вами еще не ходит?
Для меня мама-ребенок в первые месяцы это как единый организм, там лишние люди... они лишние.
Как это лучше сделать - вам виднее, автор, мы вашу мамО не видели, разбор полетов с ней не проводили.
Моя тоже меня пыталась учить жизни, хоть и пофигистка, у меня на всё был какой-либо аргумент в стиле "Ой, щаз так уже не делают!", произносимый тоном детского восторга.
Поучения быстро иссякли, отношения все годы отличные.
моя ломилась ко мне в туалет, когда я после родов не могла сходить нормально. телефон звонящий принесла, добрая душа :)
У нас фактически такая же бабушка... вот читаю автора и вспоминаю себя и свои истерики. Муж честно пытался говорить с матерью и даже легче на время становилось, а потом опять истерики и все по новой... Как мне сказала одна моя подруга «после года пройдет»... Так что моему ребенку сейчас уже три - реально после года легче будет.. ДЕРЖИТЕСЬ!
Знаете, я первые месяцы материнства тоже была очень негативно настроена на вмешательство в мои материнские дела. Даже с моей мамой. Не говоря уж про других родственников. Вплоть до того, что объяснила популярно когда к малышу подойти можно, а когда сидеть тихо и чай пить. Хотите помочь - вот вам утюг, вот пелёнки или посуду помойте. Если ребенок устал от общения с дедушкой, который уже полчаса ему что-то сокровенное рассказывает и мешает спать, то дедушка посылается резко и категорично.
У меня была такая же свекровь. Причем я была совсем не против помощи!!! учитывая дисбак у дочки, и то, что она часто и много плакала, я была бы рада помощи свекрови, но:
1) свекровь напрочь забыла, что делают с младенцами - она забыла, что им нужно поддерживать голову в вертикальном положении, что не нужно засовывать их голову себе подмышку, укутывая, при этом, ребенка шерстяным шарфом в квартире
2) свекровь, выходя гулять, сначала спускала на проезжую часть коляску, потом обходила ее, и смотрела, не едет ли кто? (я, когда это увидела, поседела, без шуток)
3) готовить моя свекровь не умела никогда, убирать она не любит, так что помощи по дому было 0. Грудью она не кормила, поэтому тут понимания тоже не было.
Причем, я пыталась ей помочь все
то вспомнить - она меня не слушала, и не слышала. В результате, в 2 дочкиных месяца она пропала на полгода, потом появилась, опять не сложилось, теперь она у нас бывает хорошо, если раз в месяц. Но для окружающих она - супербабушка.
К вопросу, как она вырастила моего мужа - так они жили с ее родителями. И свекровь сдала сына в ясли в год, хотя у ребенка к тому моменту уже было 2 пневмонии(((
Автор, держитесь!
Ооо, как я вас понимаю! И главное, мужу донести было ничего невозможно - он как в стену уперся в мантру "Моя мама N детей вырастила, она все знает, все умеет". Все умеющая бабушка в роддоме брала ребенка как пластиковую куклу, даже не вспомнив, что верхнюю часть туловища нужно тоже поддерживать у трехдневного младенца, не говоря уже о голове и шее.
Гуляла тоже впечатляюще - ставила коляску, а сама усаживалась на скамейке к ней спиной метрах в 5 - бери-не хочу. Апофеоз был, когда она сидя днем с трехмесячным ребенком за 5 с половиной часов ни разу его не покормила - оправдалась тем, что типа сразу после моего ухода предложила, а ребенок отказался. Больше решила не предлагать. Дитя, испуганное вынужденной голодовкой, всю ночь потом провисело на груди, запасаясь калориями на всякий случай.
И крышу у нее на почве того, что все дети в семье (а семья и вправду большая) - это ее дети, несло конкретно. Она, например, рассказывала мне, еще беременной, свой сон - "Такой чудесный сон, как будто я кружу нашего ребеночка, и никого больше нет, никто на него не претендует, он только мой". Это мне-то, зубами и когтями после многих лет борьбы выцарапавшей эту беременность!
Много еще чего было - непонятное хихиканье "а что здесь такого", в ответ на мой шок, когда я встречала ее идущую с моим уже двухгодовалым ребенком (гуляли)по тротуару шириной в метр, не отделенному ничем от проезжей части. Она не посчитала нужным взять ребенка за руку - он так и шел, с внешней стороны, в полуметре от несущися вниз с горы на предельной скорости машин.
На даче, еще помнится, бабушка гостеприимно уложила ребеночка на дневной сон под самодельной подозрительного вида деревянной полкой. Когда я спросила, надежно ли закреплена тяжеленная полка, заставленная всякими банками, она беспечно махнула рукой "ой, что ты! она на двух гвоздях! Но ты не бойся, уже несколько лет висит и пока не упала!".
А муж на все твердит свою мантру "Моя мама лучше знает, потому что..." см. выше.
Сочувствую вам, автор. Искренне.
Если бы у моего мужа был брат, я бы решила, что это про мою свекровь (см.выше).
А моя мне всю беременность (непростую) рассказывала про осложнения после родов, ДЦП и детей-даунов. Апофеозом была информация о том, что ее старший племянник состоит на учете в психдиспансере, ну и бабушка (ее мама) - она эпилептик... ой, ну у нее, наверное, травматическое... хотя кто знает.
Ну, это у них святое - нервишки пощекотать. Моя до родов выжидала, разошлась после. Уйдя домой от нас любила перезвонить и тревожно так "Я тут все никак не могу заснуть, все думаю - вот ребеночек чихнул, это же наверняка пневмония". Ну и все поступки ребенка комментировались в таком тоне "что-то он на животике ручку держит, это точно что-то страшное, я читала, сейчас эпидемия". При моей и без того мнительной натуре это был просто нож в спину - я теряла покой и сон. Но терпела.
Резко оборвала, даже грубо, только один раз, когда на мое мечтательное "вот, уже пошел, следующим летом сам будет бегать по травке - классно!" она зловеще так - "ой, не загадывай, никто наверняка будущего не знает, мало ли что еще с ним может случиться!". Вот тут я, подобрав с пола челюсть и потратив пару минут на осмысление сути этой фразы, категорически запретила ей хоронить моего ребенка по десять раз на дню. Я все понимаю, у нее муж умер недавно, но говорить такое!
Одинаковые... совсем!
У моей свекрови умер первый ребенок. Ему не было и года, от пневмонии. Не дай Бог кому-нибудь пережить такое несчастье!
Но как она меня доводила. Она постоянно рассказывала какие-то ужасы. И мне, и мужу. Бедный мой муж, мало того, что мать его в 6 лет в первый раз на кладбище на могилу братика сводила, со словами, что во всем виноват его отец. Так она его постоянно пугала всем, чем можно в том, что касалось нашего ребенка. В результате, ближе к году дочкиному я была таким неврастеником в том, что касалось дочкиного здоровья, что заработала сильнейший нервный срыв. Каждый чих вызывал у меня истерику. Мне казалось, что это - конец всего.
О, извечная отмазка мужем. Глупости не говорите. Он вас утюгом пытал, заставляя общаться с маменькой. Не нравится, не приходите и все. Встретиться по поводу на часок и самой с дитем, и охота через пару раз прошла бы. Умереть не встать, муж заставляет, принимать помощь мамы.
Вы просто счастливый человек и не знаете, как это бывает. Меня, например, никто не спрашивал. Более того, моя активно высказанная позиция натыкалась на стену нежного такого, любящего игнора. При этом обставлялось это так - я прихожу, она сидит. Или звонок в дверь тихим воскресным утром, я: "Боже, кто это может быть?", муж: "ой, забыл сказать, я маму позвал помочь, а то она скучает". И я не тихоня, уверяю вас. Но они хихикают надо мной, как над маленькой девочкой, и делают по-своему. Как-то накануне вылета я открытым текстом категорически запретила свекрови "приходить помогать со сборами", ибо ее присутствие вносит ненужную суету и сумятицу. Прямо ей в лицо так и сказала "Я категорически против вашего прихода. Вы мне мешаете собираться. Мы все сделаем сами и заедем к вам перед самолетом попрощаться". Она с нежной улыбкой, как больному ребенку - "А я все равно приду". И приперлась с первыми лучами зари, и занимала мужа на кухне воспоминаниями о его детстве и рассуждениями о погоде - когда мне нужна была его помощь. В итоге я собиралась сама, параллельно сама же развлекая ребенка. Мужу был устроен скандал впоследствии - каюсь, не сдержалась. Никакого впечатления этот скандал на него не произвел - "это мама, она пришла помочь и попрощаться с ребенком, все нормально". У меня в этой ситуации такое ощущение, что окружающие внезапно утратили адекватность.
У вас проблемы с мужем изначально.
Проблемы со свекрвоью только как дополнение к этому.
Спасибо за диагноз. Мы вообще-то 17 лет уже женаты. И "официально" мой муж всегда был подкаблучником, что и сам признавал полушутя. Его вторая роль всегда устраивала. Но после рождения ребенка, на 12 году семейной жизни из него попер неадекват в виде молчаливого саботажа моего мнения именно в треугольнике "я-его мама-он". Предлагаете срочно развестись? Или проверить щитовидку?
:think Хм, может, у него ранние проявления старческой деменции? :-)
А вообще, может, это он так вылупляется из роли подкаблучника? Типа, кризис подростковый, конфликт с властной мамой :-)
Ужас какой. Могу себе представить, да еще когда ребенок первый и ты мало в чем уверена и всего боишься... Бедная вы!
Я тоже все могу стерпеть, только не это зловещее "карканье". Я прямо на физическом уровне ощущала этот поток негативных мыслей о своем ребенке, все ужасные картины, которые она на пустом месте себе рисовала.
Но мне повезло - мы уехали в другую страну и моя психика не успела так пострадать. Почти год стою насмерть, выдумывая всякие предлоги, чтобы отложить приезд бабушки в гости. Но дальше уже откладывать невозможно - и вот в январе она приедет "помочь". Боже, под одной крышей! Тогда она хоть домой уходила. И муж как-то подозрительно говорит "пусть мама у нас поживет". Что значит "поживет"?? Это сколько?? Мне реально не по себе, он любит все делать за моей спиной, даже не спрашивая...
Слава Богу, что моя к нам охладела. У нее "последний шанс" устроить свою личную жизнь, так что уже с год где-то мы ей не дико интересны. Раз в месяц я ее готова выдержать, но из дома уезжаю - обычно, в этот момент дома либо моя мама, либо няня. Мне свои нервы дороги с некоторых пор)
Вы тоже держитесь!
Спасибо! Запасусь успокоительным, начитаюсь философского - как-нибудь переживем :)
О, подобные кликушества напомнили.
Моя подруга рассказывает: жили они летом на даче. Они - это она с мужем, двумя детьми и свекровью. Подруга работала сутками, уезжала в Москву, в это время с детьми оставался муж, который был в отпуске. И вот однажды, подруга, возвращаясь с работы, приезжает на дачу, идет к дому, и, подходя, застает картину маслом: на пороге сидит свекровь и рыдает и причитает: "Ой, не уберегли!... Ой, что ж я матери-то скажу!... Ой, одни мы остались!" У подруги ноги подкосились, как она в сознании осталась - непонятно.
В итоге выяснилось - младший наелся каких-то зеленых ягод и маялся с животом.
Я вот не понимаю одного. Дамы, которые так жалуются на свекровей, а что вас заставляет им дверь открывать? Если вы живете на их жилплощади - руки ноги им целуйте. Если самостоятельно, то какая сила заставляет вас пускать этих монстров на порог дома? Я поняла (сама еще не свекровь), что нет ничего хуже и опасней для ребенка, чем бабушка со стороны мужа. Безопасней дите в клетку с хищниками поместить, чем оставлять с ними. Но вот непонятно, а зачем вы сами оставляете своих младенцев с этими монстрами? Что, они из рук младенцев вырывают, проникают в квартиру в замочную скважину, внезапно материализуются, вышвыривают вас за дверь? А вы с рыданиями трясетесь под дверью?
То есть Вы так и предлагаете сказать любимому мужу: твоя любимая мама - монстр, и на порог нашего с тобой общего дома я ее не пущу?!
Максимум, что удалось мне - это не оставлять свекровь с ребенком наедине. И то! чего мне это стоило! СкОльких скандалов! Ну тут я была тверда, так как понимала, что оставить их вдвоем - это подвергать ребенка вполне реальной опасности.
Ну так вы сами за маменькиного сынка замуж вышли. Нормальному мужику это вообще пофиг. В конце концов сказать моя жилплощадь, кого хочу того и приглашаю, если нет, пошел вон (безопасность младенца ведь дороже)
Жилплощадь ОБЩАЯ, как я могу выгнать маму мужа с общей жилплощади?
И не знаю, нормальный ли мужик, если он позволяет гнать взашей свою мать.
Да, и слово мужик мне вообще не нравится. Если что.
Ну и что она ваша, но не свекрови. А если вы на свою жилплощадь бомжа "помогать" притащите"? Муж что, не против будет? Я 3 раза замужем и мне ни один муж не приводил в МОЮ квартиру людей, которые угрожали жизни моим детям.
Понимаете, муж редко бывает дома - он работает. Соотв., все, что происходит, он знает только со слов. Я, кстати, не сразу еще сообразила, что свекровь ВСЕГДА звонила ему сразу же, и жаловалась на меня, представляя все в ином свете, чем было на самом деле.
Кстати, мне одного мужа вполне хватает, менять его не хочу.
Я все понимаю, мне уже 40 лет и было 3 свекрови, и 3 детей от разных браков.Как-то я в такие ситуации не попадала с мужьями свекровями, чтоб мне насильно втюхивали "помощь", тем более, которая может угрожать ребенку. Как-то сразу смогла "соблюдать дистанцию" , без истерик и скандалов. А вот девиц, которые радостно принимают помощь, а потом чем -то недовольны навалом. Так что проще простого сказать мужу 6дорогой, мне мешает твоя мама, я справлюсь сама, сделаю лучше, хочу воспитывать ребенка сама итд. Вам что, муж в ответ кричит, нет, пусть дите ростит моя мама! Это же ваша семья, а если маман захочет спать с вами, вы что, покорно, чтоб не ругаться с мужем, пустите ее в постель?
Мой муж со мной полностью согласен. Укачивая ночами орущего от общения с мамой ребенка, он понимает, что у ребенка чешется кожа от зефира из соседнего ларька, тайком скормленного ребенку любящей свекровью.
Но наутро свекровь позвонит и скажет "Ай-ай, я умираю, меня никто не любит, а я ночей не спала и вообще - не было никакого зефира" и муж, ласково глядя на меня опять скажет "ну, это же мама..."
А если муж будет стойко стоять на своем - позвонит сестра мамы и нам быстро расскажут, что мы убиваем бедную женщину...
А потом приедет сестренка мужа и, рыдая, будет рассказывать, как мама раскаивается и как больше не будет.
Понимаете, не бывает сферического ребенка в вакууме, всегда все завязано на куче отношений, которые невозможно разорвать без развода. А я не готова была бросить любимого мной мужа из-за одной свекрови.
И да, когда у тебя тянут из рук ребенка, выпустишь его ты сама. Потому что иначе ему будет больно. А свекровь будет его тянуть, это уже проверено.
Достаточно адекватного мужа, который будет стоять на стороне своей семьи, жены и ребенка, а не мамы-сестры-двоюродного дедушки. Такой муж сможет сам все доступно объяснить своим родственникам. И они его поймут. Ну или не поймут, но тогда опять же это не проблема, т.к. муж останется на стороне жены и ребенка, и в семье все будет нормально.
Вот ППКС. Не опускаться же до уровня рыночной торговки, вцепляясь свекрови в волосы и вышвыривая ее с лестницы. В такой ситуации стараешься все же остаться человеком и попытаться достучаться до окружающих. А это не всегда удается. И стоит много времени и сил.
Ну вот моя ситуация. Так решил муж. Решил, что я должна первые месяцы жизни ребенка пройти инструктаж под руководством его матери, "курс молодого бойца". Моей мамы тогда уже не было в живых. И отвез меня к ней, в другой город, еще беременную. Обещал забрать сразу после родов, потом передумал. Я, когда соглашалась на эту авантюру, сама до конца не представляла масштаба бедствия и всех последствий. Самой вернуться обратно с новорожденным ребенком не было возможности. Так и терпела. На территории свекрови при наличии моего собственного, не совместного, отдельного жилья.
Вот кстати да, почему у них помощь это прежде всего внуки? Почему помощь не заключается в помощи по хозяйству? Моя мама как приедет, так мало того, что сама на всех еду готовит, потом посуду всю перемоет, продукты все привезет, так еще и полы помоет и с внуками поиграет и почитает, все спокойно, дети ее обожают до одури. А свекровь... ее слишком много-постоянно шумные игры, ор, дикость какая-то в играх, ничего по хозяйству никогда не делает, хотя внуков очень любит и это чувствуется. Но это я к вопросу о помощи, которая необходима и кто как это чувствует и помогает
Так она и не должна вам ничего. Как и ваша мама. Такая Помощь - дело добровольное, что человек хочет делать, а не то, что вам нужно.
Во, слова моей любимой свекрови. Не НУЖНА мне ее помощь. Не нужна. Какими еще словами доносить это нужно было, кроме отъезда (это оказался ЕДИНСТВЕННЫЙ способ остановить поток этого идиотизма от свекрови). Она хочет изводить ребенка до воплей ночь напролет, она хочет одевать его в убогие тряпки и бэушные сандалики - мало ей жутких проблем с ногами у ее детей, она хочет кормить его в период обострения атопического дерматита тем, что ей кажется полезным. Вот объясните мне, с чего только все это называется помощью?
Любимый муж и отец моего ребенка. Я в упор не понимаю, как можно это не понимать.
Да все просто на самом деле :) Ваша мама помогает СВОЕМУ ребенку, то бишь Вам. А с какого свекрови убиваться на кухне/уборке ради чужой тети? ;-)
Ну вот сегодня такой был эпизод. Я сказала ей что деть спит. Чтоб не ходила в детскую. Пока я на кухне там чего то, она уже там. Но смотрю выходит уже.
Блин, она спавшему детю пристроила на головку пеленку тонкую сложенную, потому что ей показалось что у него носик холодный из за приоткрытой форточки. Балкон застеклен если что - не дует и не холодно. Но дело в другом.
Деть во сне возил наверно головкой и эта пеленка сползла ему на лицо!!! Не знаю как я услышала покряхтыванье , но пошла посмотреть то за звук. И вижу в ужасе что вся голова запутана в пеленку. Блиииин! А она сама конечно испугалась, но такая ее реакция меня просто убила: " ой! Мася! Ну штож ты бабулю подвел так! Щас твоя мамка нас заругаит!" блииииииииин
Автор, я бы запретила ей вообще приходить без пиглашения. установила бы гафик - раз в месяц, но если она не поняла, что ребенок спит и в спальню нельзя, значит график сдвинулся на 2 месяца. Не понимаю, зачем вам терпеть.
Вы знаете, если б муж жил отдельно, я б так и поступила без вариантов. Но муж очень расстроится. Ссора с мамой ему в таком случае обеспечена. И еще она оповестит всю родню наверно о сыне неблагодарном и подкаблучнике. Нет, как это все нелегко устаканить. Ох завтра опять придет чонить отчебучит.
ну вы уж как-то выберите: или безопасность ребенка и его нетравмированная нервная система или "муж очень расстроится".
и если вас больше волнует мнение "всей родни", то терпите, блин и нойте втихушку на еве.
пысы, и даже не надейтесь что скандал и оповещение всей родни о вашей гадкости вас с первого раза избавит вас от ее супер опеки, это несколько кругов пройти надо:(
Она очень просила не пугать мужа. Ну и я тоже думаю - нафига? Нет, не сказала.
Очень зря. начинайте рассказывать, пофигу, что она просила. Я написала Вам ниже. Вы ответственны за ребенка! нет жалости в такой ситуации.
Я как считаю - в наших бабских делах надо нам с ней самим разобраться. Муж он просто не будет слушать весь этот ужас, он на работе так устает а тут я с жалобами на любимую мамку. Я а ней сама хочу как то разобраться. Вот читаю топ - как все нерадостно у всех. Придется поссориться наверное. Ну уж пусть я буду крайняя, а муж типа несчастный и ни при чем. :)
Вы меня не услышали. Я тоже долго мужу ничего не говорила. А когда наступил п......, и пришлось объяснить, почему же я не оставляю мамочку с внучечкой дома одну, не отдаю в гости на выходные (это года не было), не пускаю одну гулять... было уже сложно, потому что муж решил, что я придумываю многое. Кроме того, свекровь-то, в отличии от меня, не была так добра по отношению к своему сыну, и капала ему на мозг. Посему мы с мужем были очень близки к разводу в какой-то момент.
Не наступайте на мои грабли.
Да, не вываливайте разом, но Ваш муж - не только ее сын, но и ОТЕЦ, и он имеет право знать, ЧТО происходит с его ребенком.
Вы оказываете себе и мужу медвежью услугу таким решением.
У меня была такая же логика, к слову.
Ну я ей то пообещала что не скажу про сегодняшний случай с пеленкой. Как теперь?
А Вы ему сразу ужасы не рассказывайте. А исподволь подводите его к тому, что мама, кажется, все забыла, и вообще. Сначала по мелочи, потом конкретнее.
И потом, 100% гарантии что она Вам поверила, что Вы не расскажите, нет. Она, вообщем-то, может тоже начать его настраивать... против Вас.
Грустно это.
Мне больше всего было жалко мужа. Пока я не поняла, что свекровь - объективная угроза здоровью моего ребенка. Вот тут жалость быстро пропала.
Это не "ваши бабские дела", это дела, касающиеся семьи вашего мужа и его ребенка.
И что у вас муж за неприкосновенная персона-и обед из трех блюд расшибись, но обеспечь, и рассказать-то о происшедшем в семье нельзя (ему самому-то не интересно, что ли, как день прошел у жены и ребенка?), вы не перебарщиваете? Так совсем оторвете его от реалей жизни семейной, как бы потом не пожалеть.
+миллион. Жалость к свекрови - преступление перед ребенком в такой ситуации. Мужу НАДО рассказать. В красках. С лейтмотивом "я понимаю, конечно, что она не нарочно, но, милый, так много у нас стало таких случаев, я что-то очень переживаю за малыша". Капайте мужу на мозги, капайте. Иначе, когда вы как-нибудь взорветесь - а это неизбежно случится - свекровь вас объявит истеричкой на пустом месте. Поверьте моему опыту. Я рассказала моему мужу даже то, что свекровь мне по большому секрету поведала - что она колясочку с младшим своим годовалым сыном выставляла на балкон вплотную к краю. Причем край коляски был на уровне перил балкона. И один раз ребеночек проснулся и слава богу, что она проходила мимо и успела схватить его, перевесившегося за перила, в последний момент. Это хорошо иллюстрирует ее подход к обращению с детьми - "пока гром не грянет".
Если речь идет о безопасности вашего ребенка все средства хороши. Вы не просто можете сказать все это мужу, вы ОБЯЗАНЫ это сделать. Это его ребенок тоже, и это его жизни угрожала серьезная опасность. "Обещания" и "жалость" к свекрови в такой ситуации - преступление. А если она в следующий раз ребенка в кипятке искупает? Или шейку свернет ненароком, энергично укачивая? Винить нужно будет только ваше бездействие.
Автор, Вам нужно все это в подробностях рассказывать мужу. А свекровь НЕ подпускать одну. Я раньше, когда она с дочкой сидела играла в комнате, включала радионяню. Стыдно, конечно, но реально - моя такая же, как Ваша. Мы гуляли втроем.
Помню, был один случай - дочке было меньше полутора, мы пошли в парк на площадку, втроем - я, свекровь, и дочка. Мне позвонили - был важный звонок. Я попросила свекровь пару минут последить за дочкой, только не пускать ее на карусель, т.к. держаться она не умела, а там катались как раз 4-5летки, и сильно раскручивали ее. Я отвернулась на минуту! когда повернулась - дочка была уже на карусели, а свекровь стояла шаках в 5 от карусели!!! я не вру - я подхватила дочку в полете буквально - она летела с карусели.
Вот после этого я поняла, что мне ПОФИГ на мнение мужа о присутствии его мамы в нашей жизни, потому что я в первую очередь ответственна за жизнь своего маленького ребенка, и то, что муж считает, что мама должна общаться с внучкой, не будет для меня утешением, если с ребенком что-то случится. Полгода было войны.
Они дурные. Моя тоже все порывалась накрыть ребенку чем-то голову, я у нее ее пару раз просто уже синюю вынимала.
Автор, расскажите мужу, ну вы че?!
Да она уже-поди первая позвонила и своего наплела:(
Потом ниче не докажете. А так может муж начнет о чем-то задумываться.
Из этой темы я вынесла, что у мам которые имеют имеено сыновей к старости происходит что-то необратимое с головой (мамы девочек, расслабьтесь и выдохните). Став бабушками, они купают внуков в кипятке, укачивают до сотрясения мозга, кормят с рождения оливье, поят жидкостью для снятия лака, гуляют исключительно на проезжей части, ну кто раньше коляска или машина, итд. Короче, мамы мальчиков, напрягитесь и НИКОГДА не подходите к своим внукам до совершеннолетия.
У моей сестры ПРЕКРАСНАЯ свекровь. Моя мама называла свекровь Мамой и на Вы, и они очень любили друг друга. У моей подруги прекрасные отношения со свекровью... а мне не повезло))) но что делать, если она даже сейчас его называет "сынАчка")))
А вот и нет. У подруги мама совсем плоха как бабушка. А вот свекра подругина со внуком отлично справляется хотя подруга свою свекровь недолюбливает.
Автор, вы определитесь, вашей мечтой вроде было чтоб свекровь не мешала. А теперь вы приводите пример "отлично справляется". Я думала, что лучшая свекровь для вас, которая живет на Луне, а тут вы противоречите.
Отлично справляется, значит например
Не лезет под руку матери
Не тискает и не лезет целоваться сто раз в час
Спрашивает у матери что можно что нет
Не делает того что нельзя априори
Не ведет себя так будто матери здесь нет
А вообще без нее лучше. Да.
Автор, да я в общем вас понимаю. Маленький реб, а тут только раздражение. Просто наплюйте на все кроме себя и реб и пошлите ее "в сад". Вам легче будет, причем сразу. Даже если она и неплохая. Вы как-то морочитесь по ее поводу уж слишком много. Мужу сказать: мне так легче и все. Нормальный муж никуда не денется, ну не обязаны вы удовлетворять свекровь своим сыном.
Мы тут с мужем как-то обсуждали сию проблему, после очередного косяка "любящих" бабушек... Решили, что пристрелим друг друга, если маразм заметим. Второе- более конструктивное решение- жить со взрослыми детьми на разных континентах.
Пожалейте меня)) Моя свекровь едет на 4месяца в гости- ПОМОГАТЬ...
Хорошо еще, она спрашивает, чем можно кормить. Хоть на этом спасибо)) Моя мама умудрялась до больниц доводить ребенка "вкусняшками"...
Боже, 4(!!!) месяца! Блин. Крепитесь там. Запасайтесь силами, энергией и успокоительными каплями. Когда-нибудь и это кончится.
Вот именно, хорошо хоть спрашивает и не поддает сомнению ваши рекомендации. Крепитесь!
Автор, а ведь через какие-то 25 лет ваша невестка будет кропать про вас на еве то же самое и удивляться, что свекровь у нее такая тупая сука. Почти дебилка. И главное, что мужа ее вырастила дальняя родня, а вы так, мимо проходили. Готовьтесь заранее.
Я к такой невестке на пушечный выстрел не подойду. И сыну проведу пропаганду, чтоб поменьше ей помогал в домашних делах. Пусть ебется одна как хочет или мамашу свою зовет на подмогу.
Ну и не зря вас на порог не пускают, значит:) А невестка, когда с мужем-маминым сынком разведецо, будете внуков на фотках смотреть. И то, если невестка соблаговолит вам их показать.:)
А уверены, что на них захочется смотреть? Пусть не показывает, но и не ноет, что бывшей свекрови ее дети до звезды.
Мамин сынок внуков может еще паре десятков теток наделать. И срать на строптивую БЖ с ее отпрысками. Пусть своей мамаше их показывает.
А почему сын не должен помогать жене в домашних делах? "Пропаганду проведу" - "онажесвекровь" во всей красе:mda
А пропаганда невестки, чтобы муж мать в дом не пускал - это что во всей красе?
А идите-ка вы на куй:) Там и побеседуйте со сторонниками, вас там много собрацо должно:)
Буду свекровью, на руки не возьму, пока меня трижды не попросят в письменном виде и на коленки не бухнуться))))))))))))))))
Сочувствую. Свекровь в куклы не наигралась. Мамке с двухмесячным младенцем покой нужен. Вполне с делами может самостоятельно справится, а муж может и магазинных пельменей сварить или к мамочке на ужин зайти. Автор, объявите, что педиатр строго рекомендовала свести к минимуму все внешние контакты - на улице всякие инфекции бродят. Если уж планирует визит, то вполне логичнее было бы, чтобы она звонила и договаривалась о времени заранее. К этому моменту можно ребенка уже накормить и спать положить в коляске на балконе.
А нахрена тогда приходить, если ребенок спать будет? На невестку поглядеть? А нах она нужна?
Бабушку предлагается приглашать, когда ребенок спать уложен. Я и спрашиваю - нахрена? Чтобы больше не ходила?
Конечно вы правы, но это и не означает, что детей он забросит и будет только алименты платить:)
ИМЕННО. Без громких скандалов до свекрови дойдет, что молодой маме и ребенку требуется покой и количество визитов сокатится. У свекрови неудовлетворенный материнский инстинкт, вот и тискает непрерывно ребенка. Мать это бесит, а ей тоже отдыхать нужно. ИМХО двухмесячному младенцу не нужны никакие родственники, не играет он в этом возрасте, ему спокойная мамка нужна и молоко.
Только пусть авторица потом не ноет, что с ребенком зашивается, а бабок помогать не дозовешься. Не всегда ему будет два месяца.
Йолки, ну вы прочитайте уже что автор-то пишет:) Там бабка уже чуть ребенка не удушила, а все всё равно должны перед ней прыгать. А вдруг бабушко потом помогать не захочет, блин. Да и флаг ей в руки, не захочет и не надо:)
Между прыгать и не хамить - пропасть. Да, не захочет, и будет сто раз права. Вы просто не знаете, сколько бывает ситуаций, когда лишние руки очень нужны. Вы топ-то почитайте. Практически у всех тут свекрови больны на голову, ничего не знают и не понимают. Как своих детей вырастили, непонятно. Все понимают только вчера родившие соплюхи и их мамы, конечно, больше никто. И как вам вот это - что свекровь надо строить и занимать тем, что взбрело в голову невестке? Что по свистку и указанию невестки свекровь должна гладить, стирать, полы драить и в сберкассу бежать? А то дома ей этого не хватает. Еще молодую здоровую бабу обслуживать ходить. Нахуй надо.
"Как своих детей вырастили, непонятно"
Вполне понятно. В то время они РАБОТАЛИ и не было времени заниматься ГИПЕРОПЕКОЙ своего ребенка (У автора мужа растила тетя, значит мать действительно очень много работала). А вот на внука всю свою любовь вполне можно вылить.
Вы бы свои ошибки позорные хоть капсом не выделяли)). Вот прямо какой топ ни почитаешь, свекрови не растили никого. Каждая невестка считает своим долгом сообщить, что ее мужа растили бабки, тети, дяди, кто угодно, только не мать. А у невесток матери не работали? Ведь ни одна не пишет, что ее на теток скинули. Или только свекрови своих детей сбагривали родне?
Тем не менее работающая мать (= свекровь в молодости) и неработающая бабушка ведут себя по отношению к детям совсем по разному.
И тещи в молодости тоже ведут себя иначе. Но в отношениях матери(тещи)-дочери(родившей) изначально нет мысли, что родившая женщина - тупая и ей нужны непрерывные советы во всем. Так как теща не считает свою деточку тупой. А для свекрови изначально молодая - значит дура.
Да ничего подобного. Свекровь не дает советов непрерывно. Просто если она только открыла рот, невестка это уже воспринимает враждебно, как посягательство на свое личное пространство. Вы же не будете отрицать, что все, что бы ни сделала свекровь, рассматривается под микроскопом, чтобы найти обязательные косяки. Любая самая невинная фраза вызывает реакцию "достала своими тупыми советами". Ну скажите, что это не так.
У меня общение со свекровью сводится к тому, что мне дают советы по поводу ребенка. Я не против, так как все равно делать будут так, как считаю нужным. В результате того, что у нас разное образование, разные интересы, то обсуждать прочитанную книгу или новости, мне с ней, а также ей со мной не интересно (у нас диаметрально противоположные взгляды на многие вещи). Вот и получается, что все разговоры сводятся именно к одной теме - чем нужно кормить ребенка, как одевать и т.п.
А разве это не посягательство на личное пространство? Свекровь для невестки - чужой человек, никто, "вынужденный родственник", совет она может дать только тогда, когда ее попросят! О косяках - не нужно рассматривать под микроскопом косяки, если они на поверхности: я носила ребенка, мыла полы на 36 неделе под ногами у свекрови, с огромным животом, а та смотрела телевизор и грызла семечки. Когда ее дочь была беременна, свекровь таскала ей готовую еду и квартиру выдраивала уже с 10ой недели. Свекровь мне не обязана ничем, полы мыть, готовить мне она не должна, она в моем доме - гость, чужой человек, я не в обиде на нее за то, что видя мой большой живот она не кинулась мыть мои полы. Но тогда с какой стати она без особых просьб на то, как чужой человек, как гость, раздает мне советы о том, как воспитать ребенка? Что это?
Потому что невестка для нее чужой человек, а внук - родной. Поэтому все, что касается его здоровья, внешнего вида (во что одет) ее трогает до глубины души :)
Ну а какое мне дело, по сути, до того, что трогает до глубины души постороннюю мне личность? Я - мать ребенка, и мне он дорог не меньше, чем бабушке, своих детей свекровь вырастила, делала все, как считала нужным. Ладно бы человек был приятен, с ним было бы о чем поговорить, как с вами, например. А "Гость" - чужой, нежданный-незванный, порою шумный, невоспитанный, занимается не помощью, а откровенным вредительством (накрыла ребенка пеленкой, он запутался в ней и чуть не задохнулся, курит при ребенке - Где тут забота, любовь до глубины души?) и т.д. и т.п. - зачем он вообще нужен? Тем более ребенку, которому нужны поначалу только мамино молоко и сон, ну и помытая попа.
Ничего, кроме желания свекрови в таких визитах показаться кому-то нужной прежде всего в своих собственных глазах я лично здесь не вижу.
Кроме желания показаться нужной есть же еще желание подержать на руках хорошенького малыша. Вы ведь не будете отрицать, что ваш ребенок хорошенький? :) Затем без тормозов начнинается затискивание. Даже если бы вам человек был приятен (=любимая подруга детства) и это человек начал бы ежевечерне сидеть у вас дома и делать все, что считает правильным, то тут у многих терпение лопнуло бы. Но подругу выставить проще, чем свекровь.
На желание "без тормозовового затискивания" есть обычное животное материнское желание защитить своего дитёныша. После него желания всех остальных идут лесом.
:) Вот у автора и был вопрос - как послать лесом, но без большого скандала. Тем более, что двухмесячному младенцу вообще никто, кроме мамки не нужен.
А по-моему у автора не дошло до желания послать лесом, потому что если такое желание возникает, человек не задумывается над вопросом, как это сделать без скандала.
Ему, конечно, всегда будет два месяца. Вижу только отсутствие способности думать на шаг вперед, больше ничего.
Через полгода ребенок начнет ползать и все тащить в рот. Значит с ребенком будет веселее и диапозон действий расширится с затискать, до закормить всякими полезностями и научить всяким нужностям. И вот тут правила должна устанавливать мать, так как жто ее ответсвенность и ее бессонные ночи, если после свежей клубники с бабушкиного огорода у ребенка будет дикая аллергия.
Все - это сын, это дочь, это внуки свекрови и все ее окружение! Когда человек занят и счастлив, доволен своей жизнью, ему не придет в голову заниматься жизнью других людей, учить кого-то уму-разуму, а вокруг воцаряет поистине очень живое по энергетике пространство, где уютно находиться не только близким, но и всем окружающим.
да мне, если честно, до вас нет никакого дела :) быть уверенной в чем? в том, что аноним с евы мне верит или нет? ваша жизнь настолько однообразна :)?
Все происходит от большой любви и заботы. Пример, бабушка держит 7 месячного внука в лифте многоквартирного дома на руках, позволяя трогать интресные кнопочки. Ничего, что этот лифт уже давно превратился в общественный туалет и после того как детка потрогал кнопочки, он тут же тянет руки в рот. Любит бабушка внука. Во всем его желаниям потакает. А то, что кишечные инфекции уже матери лечить, это мелочи жизни.
Разумеется, если вы полностью исключите бабкино влияние, ваш ребенок никогда ничем не заболеет. Просто вам обвинять уже некого будет.
Именно, если ребенок заболевает из-за того, что мать недоглядела, то это ее бессонные ночи. Если ребенок заболеет из-за гиперопеки бабушки, то бессонные ночи будут опять на матери. Во втором варианте уже обидно получается. И когда бабушка потакает всем желаниям, минуя установленные родителями правила, то тоже мало хорошего получается - с бабушкой можно и мультики смотреть непрерывно и сладости кушать допуза, а потом родителям скандалы устраивать, что вот там все можно (с бабушкой), а тут ничего нельзя.
Потому, что вы способны думать только о себе, а не о том, как лучше ребенку.
Любили, а не душили пеленками, не дышали сигаретным дымом, не нервировали своими ЦУ мать ребенка, потому что от нервов у нее может пропасть молоко и внучика, горячо любимого, придется пичкать синтетическими кормами.
Не придумывайте. Способны думать о себе свекрови, которые хотят казаться нужными всем и вся (в своих собственных глазах в первую очередь), трепать своих внуков до ора и посинения, таким образом проявляя свою "неземную лУбоФФь", приходить в чужой дом и под видом всезнающей главы семейства - матушки Пчелы, раздавать никому ненужные указания, а коснись прямой просьбы сделать что-то у свекровий нет на то ни желания, ни времени! Мать - она везде мать, животный материнский инстинкт ей всегда подскажет, что лучше ребенку, а вы, дорогие свекрови, свое уже отвоспитывали, дайте нам свободно вздохнуть и делать спокойно свою работу, утешайте себя тем, что и наше время тоже уйдет, и нас через 25 лет будут обсуждать и осуждать за желание втиснуться со своей нелепой "помощью". К единому мнению здесь мы никогда не придем.
Я вижу, что большинство тут руководствуется животными инстинктами, а мозг не включает.
Ну я и смотрю, что вам даже ответить нечего :) Злобой своей давитесь сидите от безысходности и умения строить предложения в 5 слов :)
Не вам учить меня строить предложения, не вам))) И злобой я не давлюсь, вам показалось. Я объективна, и это вас бесит. Если что, у меня дочь))
Меня совершенно не бесят незнакомые мне люди :), не обольщайтесь. Ни в одной из ваших реплик я не нашла объективности, кроме каких-то безосновательных злобных выхлопов, как из трубы. Рада, что у вас есть дочь, как вы сами выше изволили написать, "о будущем надо думать". Думаю, детка у вас еще маленькая, поэтому вы и не переживаете по теме особо ;)
Разумеется, вы объективности не нашли, я на это и не рассчитывала:)) А детка моя уже взрослая.
я невестка и моя свекровь сама, одна растила своих детей, и так же ненавидела свою свекровь и приседала на уши свекру: "Твоя мама вечно лезет в мои отношения с детьми, сегодня ей не понравилось то, что я виноградинку разделяю на две части и удаляю косточки перед тем, как дать сыну. Она это увидела и стала орать: "Что ты его балуешь, пусть ест, как есть!"
Всегда были разногласия и недомолвки, проблема свекровь-невестка вечная! Никогда к общему мнению не придут, чего вы еще хотите?
http://eva.ru/topic/63/2837739.htm?messageId=71728322
Я с этого начала. Но невестки считают, что они не такие, они умные, с ними-то этого не случится. Случится, свекрови в молодости были не глупее их.
да, так и будет ,потому что все идет по спирали. Времена всегда одинаковые, меняться никто не хочет, бабушки хотят соплюх "научить уму разуму", потому что и "их в свое время учили", и так всегда. В наше время появился инет ,где вся инфа собрана - что не знаю, спрошу у гугла. Во времена умных свекровей инета не было.
на то они и были своими детьми! А то ведь - дети невестки! даже не сына, а именно невестки! Понаблюдайте за отношением бабушки к детям сына и к детям дочери, вы увидете разницу! Никто свекровей не просит "ходить обслуживать"! От них хотят элементарной вещи - чтоб не заебывали своим маразмом, а лучше вообще держались подальше от "вчера родивших соплюх".
Вот поэтому такое и отношение. Дочь с матерью всегда договорится, что мама ни делает, все хорошо. А свекровь все делает плохо, не так, и лучше бы вообще не приходила. Что тут непонятного?
неправда. Дочь не постесняется сказать матери: "Мам, иди домой, пожалуйста, я сама справлюсь, а ты просто присела мне на уши, чесслово!", а проблема невестки в том, что ей так сказать не удобно, у каждой своя причина - муж наорет, свекровь-самодур-обидится-неправильно поймет, невестка очень воспитанная и т.д. Хотя, доля правды все же есть в ваших словах, соглашусь.
Ситуация - ем сижу, дите спит. Заплакал, я бросила еду, мама на кухне. Укачала ребенка, возвращаюсь на кухню - еды нет. Мама все убрала, помыла тарелку. Если бы то же самое сделала свекровь, я б подумала что-то недоброе, вот честно. Потому что свекровь - это чужая мне женщина, как бы мы тут в грудь себя не били.
Ещё как создают. Сама в апреле создавала. Возраст мамы к эгоизму и самолюбованию бабушки отношения не имеет. И не всегда помогает справиться с неуправляемым напором этой бабушкинской любви своими силами.
А чем плох материнский эгоизм по отношению к себе и собственному ребенку? И почему я должна учитывать интересы бабушки, задвинув свои чувства? Как только я стала поступать так, как хочется мне и отстаивать свои личные интересы, игнорируя бабушкины, т.е. полностью зеркалить её отношение и подход, как волшебным образом бабушка стала адекватной и вменяемой. Теперь, прежде чем что-то сделать, она спрашивает разрешения, а не ставит перед фактом. Мне стало гораздо спокойнее, и у ребенка появилось больше возможностей видеться с бабушкой, к её радости.
Эгоизм это та же манипуляция.Манипуляция ребенком в личных целях. И чем вы лучше бабушки?
а зачем быть лучше или хуже? Нужно просто уметь отстаивать свои интересы, это нормально.
какие могут быть интересы у ребенка в 2 месяца? Молоко-какахи-тепло-сон! Всё! При чем тут эгоизм бабушек-мамок-нянек? Чем маленькому ребенку (2 мес.) может быть интересна бабушка, я бы поняла, если ребенку год и несколько месяцев, бабушка с ребенком лепит-рисует-играет-гуляет-читает, но тут ребенок-то совсем маленький? какие у него интересы могут быть в отношении бабушки? или вы о каком-то неизвестном нам тут духовном мире и зове крови рассказываете? поясните, будьте любезны?
Поясняю. Ребенку не всегда будет два месяца. А бабушка, если не видит ребенка до года, если ее не пускают и, более того, выгоняют со скандалами, вряд ли сможет полюбить ребенка к назначенному невесткой времени. Где не положено, там и не возьмется. Если бабушке показали ребенка ровно два раза из рук невестки, он для нее родным и любимым автоматически не станет. Она должна принимать участие в его жизни, вкладываться душевно.
а! вы вот о чем! Но ведь ни все бабушки одинаковы, вот и удушить ребенка хотели пеленкой - это разве нормально? Тех бабушек, которые реально помогают, и не выгонит никто.
Хотели - ну вы даете))) И с последней фразой я не соглашусь, невесткам почти всегда кажется, что бабушка все делает не так, помогает не так, все равно все плохо.
Выразилась не точно - удушить-то не хотели, но еще б чуть-чуть и всё, пусть не специально..! Вот скажите, вы сама мать? У вас свекровь есть, которая норовит помочь вам и вашему ребенку?
Конечно есть. И я давно мать. Моя свекровь адекватна, я никогда не считала, что она глупее меня, не вырывала у нее ребенка и не орала на нее. Она мне очень помогала, я это ценила и ценю.
Вам очень повезло в том, что свекровь адекватна! И это прекрасно! А сколько неадеквата? Вы перечитайте всю тему, если есть время, конечно, и желание - ведь чего только не придумывают. Поймите, везет не каждой, не каждой снохе искренне желают помочь, а порой смысл в помощи заключается лишь в том, чтоб сделать видимость или просто прийти и раздать указания в чужом доме, и свекровь у многих - это что-то вроде миллюзгового тиранчика-надсмотрщика! Этим и нервируют, и раздражают, и бесят, и злят. Когда я была беременна, мне очень нужна была помощь и поддержка, но ее не было, мало того, мне трепали нервы своими истериками и скандалами на протяжении всей моей беременности - то я не так сказала, то не правильно посмотрела, то в гости не позвала, устала, видишь ли, то отказалась помочь выдраивать свекрови квартиру на 7ом месяце беременности! Мне звонили и орали в трубку, чтоб я не расстраивала "своими глупостями" сына (меня отвозили на скорой с кровотечением), говорили, что беременность - это не болезнь, и что свекровь тоже рожала, чуть ли ни в поле, и т.д. Несмотря на это у нас нормальные отношения, и я отдаю все силы на улаживания конфликтов, иногда совершенно никому не нужных, заорать на свекровь и вырывать у нее ребенка мне никогда не позволит совесть - она меня старше, а вырывая ребенка из ее рук я причиню боль в первую очередь ребенку. Я все равно буду плохой (тупой, соплюхой) по определению. Вы пишете все время о желании бабушки помочь-полюбить внука, пишете о том, что об интересах ребенка надо думать. А вот как вы сами думаете, будет ли счастлив ребенок, если на интуитивном уровне почувствует истинное отношение между мамой и бабушкой? Я думаю, ребенок счастлив не будет. Тогда зачем нужна такая бабушка, скажите, если рядом с ней тяжело даже моему мужу? Знаете, жизнь у всех разная, к общему мнению сложно прийти, как уже ни раз в этой теме писали. Я лично автора вообще не осуждаю, человек ищет мирные пути к решению конфликтов, как и многие из нас. Если вы знаете выход, подскажите, и пусть у всех всегда всё будет хорошо!
Какой крик души))) Милая девушка, я вовсе не утверждаю, что все свекрови ангелы, а все невестки плохие. Я за то, чтобы не относиться друг к другу излишне предвзято. Думаете, у моей свекрови не было косяков? Или у меня? Можно не заострять на этом внимание, а можно раздуть из мухи слона на ровном месте. И что лучше? Сохранить нормальные отношения, или раздуть скандал и капать мужу на мозги с обеих сторон? Ведь за всем этим стоит страх молодой матери, что кто-то займет ее место. А его никто не займет. Отношения ребенок-мать и бабушка-внук это совсем разные отношения. Бабушки не заменяют родителей, они просто могут дать ребенку то, чего не дадут родители. И для ребенка это очень важно и нужно, зачем же его этого лишать? Возможно, ваша свекровь монстр, я с ней не знакома. Но поверьте, у нее к вам тоже не меньше претензий. Вы же не святая. Может, попробовать быть снисходительнее друг к другу? А если вы думаете, что плохие отношения матери и бабушки помешают ребенку любить обеих, то это напрасно. Вы это вы, а ребенок это ребенок, он строит с родственниками свои отношения.
знаете ли, довольно сложно быть снисходительным, когда в результате общения с любимой бабушкой ребенок оказывается на больничной койке...
Все, что Вы написали- правда, но только в случае АДЕКВАТНЫХ бабушек. А у автора, судя по ее описанию, не совсем вменяемая мамо.
У автора с ребенком, вроде, ничего плохого не случилось? У меня сложилось впечатление, что автор предвзята. Я вообще-то даже не про нее, а про общую тенденцию. Вы почитайте этот топ - свекрови сплошняком дуры набитые, а невестки просто образец ума и житейской мудрости. Это же не так, у всех свои недостатки.
А я не стремлюсь быть лучше бабушки. Пусть я хуже, но ребёнку я мать, и руководствуюсь прежде всего интересами ребенка и своими, и только после этого - бабушкиными.
А я ни в чём и не обвиняла. Я отвечала на пост, что темы про неадекватных свекровей создают молодые невестки. Не только молодые. И посоветоваться о том, как правильно выстроить свою линию поведения в отношениях со свекровью - не значит её обвинять в чём-то.
Я лично про вас не говорю. Но лейтмотива этого топа вы разве не увидели? А от прочих анонимов я вас отличить не могу, уж простите.
Ну, вас тоже сложно идентифицировать. Я хотя бы сейчас не прячусь)) А в лейтмотиве этого топа разбираться - да нафиг)) У каждой стороны своя правда, мало кто может, и главное - хочет, услышать оппонента. А уж пойти на уступки - даже не знаю, какой силы аргументы сподвигнут на это некоторых дам.
Многие прекрасно со всем справляются и без бабок. Вот если бы у автора было бы десять детей, то тут помощь нужна была бы, да у бабки не хватало бы сил затискивать всех и сразу. Тут единственная надежда, что у свекрови появятся еще внуки (если это не единственный сын) и тогда она переключит часть внимания. Иначе ... никуда она не денется. И уже годовалого любимая бабушка будет усиленно кормить пирожными, а летом одевать в шапку, чтобы дитятко не простудился и таскать-таскать-таскать на руках, чтобы внучек не упал.
Денется. Тут многие жалуются, что бабки носа не кажут, и внуки им не сдались. Любить ребенка можно только если его растишь и душу вкладываешь. А если видишь его раз в году, это просто чужой ребенок. И желание общаться не появится из ниоткуда, если это вдруг понадобится невестке.
"На невестку поглядеть? А нах она нужна?" Действительно, невестка лишь обслуга ее сыночки и кормилица ее внука. Как человек разумный она не рассматривается, так как изначально полагается, что мозгов у нее в силу молодости нету.
А что вас так возмущает? Если у свекрови априори нет мозгов, почему надо считать, что у невестки они обязательно есть?
Вот так и возникает взимная любоффффь. Свекровь видит молодую девочку-дуру. А невестка - видит лишь бабку с маразмом. И все это начинается еще задолго до появления внуков.
Мне бы так. Вам можно позавидовать. Вам обеспечивают свободное время или точнее время, когда можно спокойно убрать, погладить, приготовить + можно сходить на маникюр и в парикмахерскую, спокойно, не дергаясь. Вот пока у Вас все это есть - вы не цените. Ребенок будет расти, он начнет везде ползать, потом ходить, с ним, все более трудно, будет делать даже простую домашнюю рабору и вот вы "пошлете" свекровь, а через месяца 3 взвоете, я вам это обещаю. Сейчйас самое прекрасное время, дети едят, плачут, спят, но дальше будет труднее и труднее. Это огромное счастье, что есть человек, который может сделать такую простую, но важную вещь - пойти погулять с ребенком. Просто спокойно об#ясните как нужно гулять, какие у вас требования. Найдите подход к бабушке, говорите так, чтобы не было обидно. Я применяла слова:"Вот раньше считалось так, а теперь доктор сказал/я прочитала..." например, когда ребенок уткнулся в плечо достаточно рассказать про синдром ВС, который как-раз возникает (по исследованиям), когда ребенок утыкается куда-нибудь и начинает дышать воздухом, который выдыхает. Чтобы в коляске не дергала, тоже придумайте что-нибудь, типа доктор сказал, это плохо беспокоить малыша во сне, ну и загните что-нибудь про нервную систему. Научитесь направлять ее энергию в направлении ваших нужд. Вы представляете, как она ждала этого ребенка - не меньше , чем вы, он для нее ТОЖЕ самое дорогое существо на свете. Все, что она делает, не чтобы вас позлить, а чтобы ребенку было хорошо. Чувствуется, что вы ее недолюбливаете, так воспринимайте ее, как няню, например. Мне кажется, что Вы немного похожи на меня, а я не люблю, когда кто-то у меня дома болтается и вроде помогает, но оказывается , наоборот мешает, я когда одна, гораздо лучше все могу организовать. Так Вы сделайте план для свекрови, просчитайте, когда она Вам необходима, например, погулять или вы планируете квартиру убрать и сегодня скажите ей, ХХ. не можете Вы завтра подойти к 3м часам и до 5-ти, я то-то и то-то запланировала, раньше не надо, т.к. я хотела с ребенком позаниматься массажем, поспать, просто поконтактировать, а в 5 ко мне подруга приходит. Постепенно приУчите ее не целый день там торчать. И свекровь будет чувствовать себя нужной. Люди деньги за такую помощь платят, а вам бесплатно - красота. Не забывайте корректировать ее действия с об#яснениями, напр. - не надо качать т.к. вы хотите приучить ребенка к засыпанию без укачивания. Кстати у меня так и засыпали дети, в Германии в интенсивке научили - кенгуруинг и поглаживание бровок, головы. Оба ребенка засыпали сам-но в кроватке, только от поглаживания. А для отрыгивания воздуха научили - можно не похлопывать, а держать вертикально и пальцами легонько делать круговые движения вокруг темечка, уж не знаю какая связь, но работает.
Спасибо вам за такой подробный ответ - это очень интересно. Я со всем этим полностью согласна. Но свекровь меня пугает своей неадекватностью. Я просто не понимаю ее поступков. Такую няню я уволила бы точно. Какие-то странные поступки у нее - я не могу предусмотреть всего что ей может в голову взбрести. А больше всего огорчает, что она меня особо не слушает, головой кивает молча как болванчик китайский, но на лице прям написано - жужжи-жужжи, ты мне не мешаешь.
Топ весь не прочитала, не осилила :) По-моему, дело не столько в том КАК свекровь себя ведет с ребенком, а просто потому что она вам в принципе вам неприятна, и поэтому неприятны все ее действия. И я вас прекрасно понимаю! Многие тут на автора набросились, обвиняя в эгоизме, якобы бабушке внука она не дает, но у этих людей, скорее всего замечательные свекрови и прекрасные отношения с ними. Легко доверить ребенка человеку, который тебе нравится. А вот если свекровь в принципе для вас другом никогда не была, мнения во многом расходятся, естесственно, только что родившей матери не захочется доверять своего младенца такому человеку! К тому же если она еще и делает все по-своему и наперекор! Отлучать ее нафиг, под разными предлогами отваживать, и мужу объяснить, что мама черезчур навязчива - пускай слушает хотя бы, чего хочет мать ребенка и следует ее указаниям, если хочет участвовать в процессе воспитания, так сказать. Удачи вам, автор, и терпения!
А если муж на это скажет, что пусть тогда и теща сюда не ходит, она ему неприятна до дрожи, вам это понравится?
ну надо меру во всем знатъ, наверное, пусть обе приходят по разу в неделю, к примеру, и никаких обид.
Ваш совет хорош и разумен, но для адекватных свекровей, которых, к счастью, большинство. Но. Есть женщины, изначально довольно беспечно относящиеся к воспросам безопасности ребенка - см. выше примеры про коляску у перил балкона, пеленку на лице и переход улицы. Плюс бывает так, что с рождением первого, особенно долгожданного внука свекровь переклинивает, т.к. роль бабушки для нее нова и она больше привыкла к роли матери - так себя и продолжает вести. Ее подсознательная задача - доказать всем, что это ее ребенок, что она знает все лучше - фактически заменить мать, в чьей роли ей комфортнее. Это именно подсознательно, она не может контролировать себя и потребности ребенка здесь для нее вторичны. Хорошо, если вам это не встречалось.
У Автора как раз сочетание этих вариантов. И это действительно небезопасно для здоровья ребенка. Но, к счастью, могу сказать, что это временная проблема. Такие бабушки часто приходят в себя и становятся более адекватными к среднему дошкольному возрасту ребенка.
Такое ощущение, что вы не читали все, что вам написали выше о подобных свекровях-онажебабушках.
О каком докторе вы говорите? Вам ответят, что она-ее мама-ее троюродная тетушка десятерых вырастила на манной каше и вашему ребенку в три месяца она ее давать БУДЕТ. А доктор у нее знакомый есть, она ему специально вчера звонила и оказалось, что гулять на улице с ребенком зимой нельзя. В плечо никто не утыкается, ребенок не посинел, а вам это все показалось. Подруга придет в гости? Вы сравнили ЕЕ с подругой?? После этого вы вообще не мать!
А самое главное - ни о каком СПОКОЙНО сходить в парикмахерскую речи не идет, даже если по каким-то случайным обстоятельствам она и останется с ребенком (что, поверьте, случается так редко, что даже не стоит и упоминания, основная активность таких бабушек заключается в бурном участии в присутствии мамы ребенка) - вы с ума сойдете, зная, что она сейчас что-нибудь веселенькое придумает. В лучшем случае это веселенькое будет касаться только вас, типа внезапного появления в парикмахерской со словами "мне срочно нужно съездить по делам, я больше не могу гулять, вот тебе ребенок"... Про худшие варианты тоже писать?
По-моему, надо просто ее в удобное для себя русто направлять. Если хочет помочь, пусть идет гулять с коляской, обед приготовит, белье погладт, а вы в это время с ребенком занимайтесь или по магазинчикам бегите.
Бред какой-то - 2-месячного грудничка укачивать, они вообще-то с титькой в зубах рядом с мамой отрубаться привыкли, вот и кричит он, потому как спать хочет, но ритуала привычного нет, мамы нет. Так и объясните свекрови.
Может ей не понравится в соляской по 3 часа на морозе гулять и она самоустранится. И с мужем поговорите обязательно.
А если она за три часа на морозе его заморозит нахрен? Ждать, пока она наиграется и самоустранится, подвергая жизнь ребенка опасности?
Моя бабка чуть шею новорожденному не свернула, хорошо, я рядом была и заорала дурниной... Так она его еще и выронила. Опять же, повезло, я поймала.
Как я поняла, со слов автора, обьяснений свекровь не понимает и не слышит.
Мне видится один выход- взять мужа, сесть напротив и четко, внятно, без истерик ему все выложить. Рассказать ВСЕ, приговаривая:"Я, канеш, понимаю, это ТВОЯ МАМА, но она ..." Нормальный он человек, должен понять.
Потом посадить на табуреточку мамО и ей простыми предложениями ей внушить. "Марьиванна, я очень рада, что Вы приходите к нам в гости. Но я бы хотела чтоб Вы..."
Свекровь нельзя не пускать в дом, но ее нужно держать в рамках. Не позволять трогать ребенка. Не входить в комнату, когда он ест или спит. Не трясти, не тормошить, не... все "не" которые мама придумает, потому что она-мама и имеет на это право. На всех тараканов в голове, обусловленных гормонами, предрассудками или здравым смыслом.
Нужно продержаться совсем недолго, месяцам к 8 он уже будет крепкий и желающий потискаться.
Да, портить отношения нельзя. Но удержать ее на расстоянии от малыша- необходимо.
Если сейчас контакт с бабушкой нарушите, то у сына никогда бабушки не будет. Это так же, как с отцами. Сначала матери боятся детей отцам-неумехам доверять, а потом жалуются, почему они такие равнодушные.
Да какой в жопу контакт, простите!
Мой папа внука видел на выписке, а потом в следующий раз практически в полгода, поскольку легко вирусы ловит (иммунитет ни к черту) и боялся ребенку принести. Это его инициатива была. Сейчас - водой не разольешь.
А свекры вдвоем таскались первые месяца полтора, два раза в неделю часа на 2-3. Придут, сядут, и пои их чаем, развлекай разговорами. "Ой, а что он так долго спит? А что он так долго ест?". Свекр на ребенка только издали смотрел, подойти брезговал, мол, а вдруг срыгнет. Если памперс меняла, морщился. Свекровь попросила взять подержать, и как только я ей его дала, тут же рванула в другую комнату. Ок, ради "контакта с баб-дедушками" я терпела и сглаживала. Хорошо, что им надоело быстро :) И чо? Никакого контакта не состоялось.
ПРедлагаю на время зимы, сославшись на вирусы ограничить ее, и ничего личного. Встречайтеь на улице, гуляйте вместе, или давайте ей коляску гулять от сих до сих. Постепенно вы сами войдете в свой режим, наладите свой быт, почувствуете себя хозяйкой в собственном доме, приобретете уверенность в себе. У уверенной мамы и бабушки чувствуют, кто в доме хозяин.
Удивляюсь, как можно такое терпеть изо дня в день. Моя свекровь пришла в роддом, когда я лежала пластом после осложнения при родах, и чуть не добила меня. Она носилась по палате как коза, хватала мою сиську, засовывая в рот ребенку, один раз уставилась на него в изумлении, и начала причитать, что типа что-то с ним страшное приключилось. Потом еще 2 дня советами бомбардировала. Я не знаю, как я пережила эти дни. С мужем много на эту тему говорила я. Убедила. Сейчас свекровь не суется. Мне такой "помощи" не надо. Я еще жить хочу.
И у меня такая же свекровь. Только ко всему еще и учительница, с большой буквы. Сама знает как надо и не надо с ребенком. Мне кажется, что все идет "из детства". Моя свекровь работала, училась, строила свою карьеру. Ее мама ей сильно помогала. А теперь свекровь хочет наверстать упущенное за мой счет. А я не хочу. Мы с мужем живем совершенно независимо ни от кого и вправе решать, как нам жить и как воспитывать детей. Такая я вот ужасная невестка.
Автор, мне тут мысль пришла. Муж ваш считает, что, пока он по магазинам скачет, мамо к Вам в помощь? Скажите ему, що Вам такой помощи не надо, НО вот он, любезный, в прошлый раз совсем не то что нужно купил, поэтому Вы Очень Просите его взять маму с собой за покупками. Чтоб она проследила, правильные ли он макароны покупает. "Да, марьиванна? Вы ж такой опытный человек, помогите, пожааалуйста, а то наш Вася совсем не умеет мясо выбирать..."
Мож, его проймет?))
Вы умница! Я хоть и не автор, но советом воспользуюсь, когда придет время, свекровь у меня неадекват, как и у многих тут! Лишь бы прокатило! ))
ох я б не рисковала- притащит потом полный дом продуктов- которые никто есть не будет...
я вот покупаю(макароны, рис/гречку итд)только определенных сортов и производителей...
Я с такой свекровью жила. Сочувствую вам. Ко мне в комнату заходила в любое время суток - в 6 утра могла зайти, в 12 ночи. Могла спящего взять на руки и унести в другую комнату. Как меня колбасило - вспомнишь-вздрошнешь. Тоже с сиськой наготове сидела и ждала, когда же мне орущего детя вернут. И когда подходила забирать - свекровь отворачивалась и делала вид, будто меня нет вообще. А ещё жуткая ревность к моей маме. До скандалов - чтобы я не таскала ЕЁ внука туда. Или захожу как-то в комнату, а свекровь (вообще без моего ведома) - откусила яблоко и сунула 2-х месячному пооблизывать. После своего рта ((((( Меня там кондрашка чуть не хватила. Ой, много всего было. Второго я не решилась там родить. Отселились и родили. Первые месяцы старшего с содроганием вспоминаю :-(