Родители разошлись-реву дни и ночи
Всем, привет! Хотя не маленькая уже, но так плохо. Умом, разумом понимаю, что может так лучше, а душой обидно, больно.... Разошлись мирно, культурно. Родителям за 50... Мама нашла другого и в другом городе, счастливая. Позвонила сегодня, а у меня слезы, говорить не хочу. Сказала, что папа невнимателен, холоден и т.д. я слушать не смогла...Да и сама живу очееень далеко от родителей, что делает еще мою жизнь невыносимой в данной ситуации. Как подумаю, что папау никто с работы не ждет, что заболеет, то будит один..
Незнаю, как сказать мужу, дочке, все очень быстро и неожиданно. Мы собрались встретить НГ вместе, а получается, что папе не до праздников сейчас, хотя держится. Ума не приложу, как дальше отношения будут складываться. Вообщем, очень тяжело. Поделиться не с кем, да и не поймут, как в такой семье, и вдруг... вот с таким настроением и встречу НГ.
позовите папу на новый год, ему сейчас важно знать, что кто-то его по-прежнему любит и что ему есть ради чего жить и радоваться.
Очень вас понимаю, автор. Сама не девочка вроде. а тетка уже, но когда в прошлом году отец ушел от мамы, было ощущение, что мир рухнул. ПРичем ушел в один день, не совсем красиво, ничего не объяснил ей, оставив только на столе заявление о разводе, уже подписанное им. На все ее вопросы (по телефону) отвечал, что он ушел в никуда, потому что ему надоело жить в состоянии войны. И эту версию с разными вариациями повторял и мне, и брату, прям по-детски - "она плохая, я не могу с ней жить". Сказал нам, детям, что он остается для нас отцом по-любому, что от нас-то он не уходит и все такое. Надо знать нашу семью и то, как жили родители, чтобы понять, насколько абсурдны были его заявления и сам уход. ПОэтому я скорее верила в то, что папа серьезно заболел и не хочет нас обременять, или в то, что он психически нездоров. В версию другой бабы поверить было невозможно. Как он любил маму, делал все для нее, как они друг о друге заботились все это время... В общем, было много всего. Если кратко - то развели их на 2 заседании, он сразу женился на своей лю, к которой он и ушел. С нами не общается. Сердце болит за родителей по-прежнему, за папу не меньше, чем за маму. Мама наблюдается у психотерапевта, сидит на серьезных препаратах.Где живет отец, как он и т.п. не знаю, полгода не звоню уже. До этого звонила, он сворачивал разговор да 40 секунд - у меня все хорошо, пока.
Почти то же самое. Так же некрасиво, в одим миг
Уже больше 10 лет прошло, а болит до сих пор(
И мне тогда уже за 30 было, а то же самое чувство -мир рухнул. Да и далеко я от родителей, очень далеко(
Вы что маленькая девочка? Живите своей жизнью. Разошлись родители, значит сделали обоюдный вывод что для них это лучше. Нельзя же быть такой эгоисткой, пусть мама будет счастлива, раз полюбила другого. Вы можете общаться как с мамой, так и с папой. Причем тут ихний брак или отсутствие такового. Это же ваши родители. Папа может тоже встретит другую женщину или раз вы с папой в одном городе, возьмите папу к себе и живите с папой.
До других что не поймут, вообще бред какой то, пардон. А кто должен понимать чужую жизнь? Вы что для кого то живете или родители должны жить для общественного мнения, а не для себя? Да насрать что другие подумают, мне всегда было по барабану, кто и что о мне подумает. Я тоже развелась спустя 17 лет брака, сын был уже 15 летний и что? Тоже многие не понимали:) но мне то что до них. Перестала общаться с такими непонимающими. Зачем жить вместе и мучиться, если уже отношения изжили себя. Сейчас мне 43, вышла полтора года назад повторно замуж и что? Мой сын вообще не лезет в мою жизнь, также как я в его, с кем он встречается и с кем ему жить. Его дело. Главное чтобы не пил и не употреблял наркоту, для меня только это бы имело значение.
Автор, а я вас понимаю, чтобы тут не говорили про свою жизнь - это не отменяет спокойствия от того, что у родителей все хорошо.
а сейчас получается что отцу плохо.
Обоим сложно. И было вряд ли хорошо - не расходятся люди, когда у них все хорошо.
Маме здесь ничуть не легче.
Что вы говорите, как заниматься делами???7 Такое ощущение, что все доброе, теплое, надежное и во что я верила, рухнуло в один день. Я понимаю, может выгляжу смешной, но так уж получается и чувствуется. Советовать лекго, когда ты это не пережил, поверьте, а на деле ОЧЕЕЕНЬ тяжело. Сижу чумная и решила написать, выговориться.
Это у вас было ощущение "доброе, теплое, надежное", а у мамы оно было? Вы в курсе, как ваши родители жили? Может у вашей мамы этого доброго и теплого не было лет 20.
А за папу не переживайте, ему всего то только за 50, подберут быстро.
Пусть будут счастливы, если у них есть возможность, чем хранить семью для видимости, чтобы не растроить взрослых детей.
У вас это ощущение было. А у вашей мамы?
Что вам очень тяжело - это понятно. Но поверьте, им обоим сейчас стократно тяжелее. Поревите пару дней, и берите себя в руки.
Запомните: от хорошего мужа и из хорошего брака женщина за 50 ни за что не уйдет. Как правило, в таком возрасте держатся за то, что имеют, если даже отношения себя изжили. Ваша мама, видимо, смелая женщина, позволила себе еще кусочек счастья, в чем проблема?
А папа Ваш что? Он совсем никакой, не в состоянии себе обеспечить комфортное проживание? Тогда нужно было в свое время уделять больше внимания жене!
Выше правильно пишут: если он хоть что-то из себя представляет, то долго один не будет, с нынешним-то дефицитом свободных мужчин. Так что не переживайте:)
Какой феерический бред. Ну конечно, только мужчины уходят от хороших жен, а женщины святые, они зрят в корень.
Не святые. Но вы лично знаете много женщин ЗА 50, которые ушли от хорошего мужа? Речь не идет о женщинах вообще, не сравнивайте женщину 20-30 и 50. А у мужчин часто в 50 "седина в бороду" и гораздо важнее упругая задница, чем вся хорошесть его жены.
Так в данном случае упругая задница (или какая-то другая) оказалась важнее для жены, папа-то одинок. Конечно, седина в бороду чаще мужикам, но женщины тоже бывают разные.
Не так. Это не седина в бороду и не упругая задница. Или мама себе той-боя нашла, молодого альфонсика с упругой задницей? Сомневаюсь. Скорее всего, человека к плечу которого можно прижаться, который спрашивает как прошел ее день, который интересуется ею и ее жизнью, не воспринимает ее привычной мебелью, а считает, что она еще женщина. 100% что мама не имела всего этого много-много лет. Муж с ней общался в основном, когда искал свои носки. Или разговоры, что на ужин или что там дочь сказала, когда звонила. Не обнимал ее последние лет 20, не называл ласково столько же. И упругая задница здесь вообще ни при чем.
Вы пишите как будто вам лет 20 и никогда не видели таких семей вокруг. А их много. И эти женщины чуть за 50 с потухшими глазами, с куделями на голове, немарких нарядах и вечно с пакетами из супермаркета в руках.
Вы, вообще, все переврали и перевернули с ног на голову. Знаю сколько угодно случаев, когда ушли не к той, которая спрашивает, как прошел день, а к той, что помоложе. Часто она - с... еще та, но выглядит неплохо. Бывает и поговорить им не о чем, но "седина в бороду" вовсе не о разговорах.
Климакс у мамы, на этом фоне происходят вот такие события обычно в 50 лет. ИМХО, годок поживет, не получится-вернется к отцу.
Это вы дура, и у вас видимо нет родителей, а если и есть, вам на них насрать.
С одной стороны, да, личное. Если бы они были бездетные и жили на необитаемом острове. Но эта ситуация касается в том числе и их детей, которых они вырастили и воспитали и своим примером также. Это ужаснейшее чувство краснеть за поступки своих родителей, которые должны для ребенка априори быть на пьедестале. Или сходить с ума от тревоги за них, оставшихся на старости лет брошенными.
А за чт тут автору краснеть-то? За развод родителей. Давно уже прошли те времена, когда жили по закону "а что люди скажут?" и не разводились- стыдно было. При этом мучались оба, изображая крпкую ячейку общества, или "ради детей".
Автор, не переживайте так, это тяжело, но пройдет. У меня 5 лет назад также неожиданно отец ушел от матери. Мы на тот момент жили вместе, но это было еще тяжелее, чем если бы мы жили отдельно. Мама превратила меня в свою тряпочку, в которую круглосуточно лила слезы. Чем дальше, тем тяжелее мне становилось - с утра до ночи слушать какая она несчастная и какое гавно мой отец. Да, он ее бросил, но мне то он ничего плохого не сделал? Я его также любила, а она требовала от меня прекратить с ним общаться, говорила ,что я предательница, от этого становилась еще тяжелее. Потом мама начала болеть, каждый день к нам приезжала скорая - то давление, то еще что-то. А потом муж сгреб меня с детьми в охапку и увез на месяц в отпуск, чтобы я просто не сошла с ума. За это время, моя мама чудесным образом преобразилась. Слушателей больше не было, плакаться стала некому, и она наконец решила подумать о будущем и забыть о прошлом. Сейчас она снова замужем, очень счастлива, и даже говорит отцу спасибо, за то,что бросил ее и она нашла себе такого чудного мужчину. Так что пройдет время, и у вас все наладится.
Я понимаю ваши чувства. Мы же родителей воспринимаем как папу и маму, а только потом, очень потом, как мужчину и женщину. И не важно, сколько нам при этом лет, десять или тридцать. Наверное, это эгоизм, но это так. У вас сейчас ощущение, что мир рухнул, что был тыл, а теперь его нет. Это надо просто пережить. Постепенно в голове все встанет на место, вы внутренне смиритесь с тем, что лично вы ничего изменить и как-то повлиять на ситуацию не можете. Придется принять как факт. Может быть, мама будет счастлива, дай Бог. Отцу сейчас, конечно, тяжело, старайтесь навещать его почаще и к себе приглашать. Он должен чувствовать, что кому-то нужен.
А за маму порадоваться- слабо? Может, у нее наконец-то счастливая жизнь началась. Часто бывает, что люди живут вместе "ради детей", делая вид дружной семьи. Вот вас вырастили, замуж выдали и наконец-то с чистой совестью расстались. Не допускаете такой мысли? Маме еще и повезло- новую любовь встретила. Чаще бывает совсем наоборот- мужчина такого овзраста находит даму помоложе, а его БЖ остается одна никому не нужна. Так что за маму порадуйтесь.
И еще- вы переживаете не о них, не о родителях. А за себя вам обидно. Эгоистичные такие детские переживания. Только для вас ведь что изменилось? И мама и папа остались для вас родителями. ну а их личная жизнь- это уже не ваше дело, собсна. :)
Порадуйтесь за маму... Такой подарок судьбы! А папа... ну что же... он сам все сделал для того, чтобы жена ушла. От хороших мужчин не уходят. Значит недодавал он маме того, что ей было нужно.
Да если бы, Лен. Уходят от всяких, и от хороших мужчин, и от хороших женщин. Дай Бог, чтобы у мамы все сложилось, и она никогда бы не пожалела. Не факт, что это прям любовь всей ее жизни, а не последний всплеск гормонов.
Хороший, так он для всех окружающих может быть хорошим, а вот партнеру не подходит. Поэтому термин "хороший/плохой" - весьма условен.
Может быть и всплеск... может быть и последний. В любом случае желаю маме Автора, чтобы она не пожалела о своем поступке.
Про условность соглашусь. Но, знаешь, трудно представить, что мама терпела неподходящего партнера всю жизнь, и вот наконец не вытерпела. И так, канеш, бывает. Но, как правило, когда уже столько лет за спиной, уже не разводятся, если нет уж совсем глобальных разногласий. Маме автора тоже, безусловно, желаю. Обнаружить, что все порушено зазря, вовсе невыносимо. Пусть у нее все сложится хорошо.
В том-то и дело, что терпела-терпела, пока не подвернулся тот, кто подошел больше. Женщины, они же как обезьяны - пока новая ветка не подвернется, старую не отпустит :-)))))
Девочки, я все понимаю, но очень жалко на данный момент их. Ну не верю, что прожив столько лет так легко все порвать. Я очень хочу чтоб сложилось у мамы все хорошо, а папа врядли найдет кого, постараюсь уговорить переехать к нам. Сказала мужу, он в шоке, он неделю назад к ним прилетал. Дочке еще не сказали, очень уж впечатлительная и ранимая, аж странно в наши то времена. Вообщем, новая у нас жизнь начинается.
Дивьяна, родители живы и здоровы, это самое главное. У них не одна жизнь на двоих, а у каждого своя. Развод - это грустно, конечно, но возможно для них так будет лучше.
Не их вам жалко, а себя. Свой привычный жизненный уклад. От чего вы в шоке? Люди в разном возрасте сходятся- расходятся. И причины разные бывают. Что уж вы прямо трагедию какую-то делаете из этого? Муж в шоке, дочке не говорить. Все живы-здоровы, вас никто из своей жизни не вычеркивал, что вы такие сопли развезли? И почему у вас-то новая жизнь? Это у них новая.
Может ваш отец импотент давно, а мама еще хочет и может. И вот ей повезло. Да и аппу-то не списывайте со счетов еще, мужчин такого возраста еще легко подбирают :) И к себе его зачем перевозить? Чтобы лишить возможности строить новую жизнь? Наоборот, пусть ищет себе новую партию. Для этого лучше НЕ жить с детьми :) Вообще к ним не лезьте.
Т.е. если мужчина, с которым всю жизнь прожила, стал импотентом, в сад его? И мама - мАлАдец? В 50 лет можно уже и о чем-то ещё помимо этого думать. Если есть чем, конечно.
Ну для меня как минимум был бы дорог человек, с которым столько лет прожили, даже если он теперь импотент (спор начался с того, что папа может быть импотент и поэтому нормально променять его на другой член).
Мама автора говорила ей, что-то про его холодность. Это хуже, чем импотент в миллион раз. А если холодный, неласковый и импотент...
А зачем вам папа в одной квартире??? Он немощен и стар? автор, вы уже совсем напридумывали страстей, и дочке еще нафига говорить???
ведете себя как не знаю кто. А мои живут вместе, но лучше бы разошлись. Делают вид, чо у них все ништяк, но я-то вижу что там между ними... а у ваших родителей... Тоже мне, трагедь. Иногда после -дцати лет совместной жизни уже видеть не можешь человека, так что еще вопрос, кто в сочувствии нуждается...
Автору.Тут был топик "Мама и Папа" недавно.И там тоже я отвечала.У меня тоже самое((( Родители поругались,живут в разных комнатах,не разговаривают.А у меня рухнул весь мир... Теперь понимаю,что там было счастье,а теперь ничего нет и не будет.Это ОЧЕНЬ тяжело.Вам легче.т.к.родители еще молодые и наверно нет оснований всерьез опасаться за их здоровье,успокаивайте себя хоть этим...
Странная вы, автор. Папу значит жалко- никто с работы не ждет, один в квартире и т.п. А мамины жалобы на его холодность и невнимательность вы даже слушать не стали? Откуда такое неравное отношение? Или вы замечать не хотели, что маме жить с папой невыносимо? Просто так в таком возрасте семьи не рушат.
Вот вам делать-то некуй. Родители о своей личной жизни думают, радуйтесь за них. Папик тоже долго один не останется, не волнуйтесь. Главное- к себе его не берите, а то и свободы мужику не дадите никакой.
Или вас беспокоит то, что бабушка теперь не внуками занимается, а собой?
Не жалейте себя, не будьте эгоисткой, пусть хоть в 50 лет мама будет счастлива! А папу поддержите. Я просто мечтаю уйти от мужа, когда-нибудь это произойдет... не ушла пока только из-за ребенка. А так хочется счастья, любви, понимания, мне всего-то 35, а живу как старуха с ним
А я вам посоветую не тянуть. Это обман себя- жить ради ребенка. Он чувствует фальш и обстановку нелюбви между вами. Мои родители развелись, когда мне было уже больше 20-ти лет. Лучше бы они это сделали намного раньше.
Никогда не стоит делать себя и детеи несчастными, если не ладится с мужем, это все откладывается в минус, вашим детям. Никогда не надо жить с мужчинои ради детеи. Никогда не надо себя приносить в неоправданную жертву. Никогда не надо прикрываться детьми, делать из них разменную монету, что бы жить с тем или иным родителем без любви, без добра, в плохих отношениях, но вместе Автору сочуствую, это очень тяжело. Держитесь. Может и папе попадется хорошая женщина, которая будет его здхать с работы, любить и так далее.
Гы,как в старом анекдоте:
Пришли бабка с дедом разводится,их спрашивают вам типа под сто лет,че так долго то терпели ? А они-мол детей и внуков расстраивать не хотели:)
Автор-уймитесь ужо!
Значит так оно и должно было случиться,жаль что не раньше( в 50 лет уже секс раз в полгода),мамка то ваша сколько мучалась,пока от папки не избавилась,видать все вас жалела.
автор, я Вам сочувствую. Тоже бы ревела и страдала по этому поводу. Чтобы не говорили, что родительская семья - не наше дело, но от этого легче не становится! Желаю, чтобы Ваш папа, как можно быстрее вошёл в русло счастливой жизни, пусть и повторно. Главное, чтобы родители были здоровы, а остальное перемелится - мука будет.
Кроме слез есть еще какие-нибудь продуктивные варианты?Прекращайте истерить!У Вас кто-то умер?
Тяжелопарализованный или онкобольной лежачий дома?
Ребенок Ваш тяжело болен?Это Вы решили себя таким образом пожалеть и выплакаться.Ну и что,это дело хорошее,всегда помогает.Но не более того.Вы автор,не гневите свою жизнь,Вы еще не знаете,что такое плохо.
Лучше подумайте,как будете выруливать ситуацию с родителями теперь,со своей семьей.Вы росчерком пера
свою семью под удар подставили,сообщив мужу,что папу
возьмете к себе жить.Вот на его месте я тоже бы очумела и призадумалась.Не надо бежать впереди паровоза,ИМХО,подождите немного.Родители сами разберутся,Вы можете только помочь,если попросят.