Родственные связи
хотелось бы мнений со стороны, и особенно практиков в этом вопросе. Разошлись с мужем плохо. Терпела почти два года его фактически открытую измену, он, желая усидеть на двух стульях, издевался морально надо мной. Было больно и много грязи. В итоге я не выдержала, и попросила его выйти вон. Уже полтора года как мы не семья. Его лично мне видеть больно, общаться нет никакого желания. Более того, он и его семья объеденились против общего врага - меня. В принципе, имеют право, действуют так по своему восприятию справедливости...
вопрос о детях. Их двое, еще не подростки. Я никак не препятствую общению с отцом, но замечаю, что встречи все реже, на них он занят своими делами. Родственники с его стороны "обиделись" поэтому не беспокоят даже звонками. Иногда раз в полгода им приходит мысль увидеть детей (привезти к ним) это всегда без согласования со мной и в не удобное время. Так что встречи не происходят - отсюда новые обиды. Как логичнее поступать в этой ситуации - насильно "дружить" с родственниками, заставлять мужа чаще обращать внимания на детей, пытаться заинтересовать его и проч, или оставить все как есть ( при этом, думаю, общение скоро вообще сойдет на нет).
зы. сразу по поводу любимого местного вопроса - я на деньги бм не живу, обеспечиваю себя сама
а в чем проблема тогда?... не хочет папаша детей... и не настаивайте... а родственники пусть вообще делают чего хотят, вы им ничего не должны...))
вы и так в их глазах полная сволочь, так и не переубеждайте, зачем вам они нужны?
есть другое мнение - некоторые, оказавшиеся в такой же ситуации прилагали через немогу массу усилий и именно заставляли общаться, интересоваться и проч. И потом, якобы отцы втягивались". как итог " у детей остался папа"
я не думаю что хорошего папу надо втягивать в общение со своими детьми... если ему уже насрать на них, то нафига заставлять?
или он в семью возвращался и все жили долго и счастливо?
ну он конечно "страдает" из-за разлуки, я, как обычно "не даю ему показать детям, как он их любит" ну и проч... т.е. на словах не наплевать... Просто мне кажется, что если его искусственно не стимулировать, то он скоро обидеться и свалит из жизни детей. А я не знаю, точно ли это правильно.
но с другой стороны, всегда принципиально была против лицемерных отношений
да вы сами пишете, что ему все время некогда... ну и пусть это будет на его совести...
я бы не стала упрашивать...
наверное я в этом вопросе я - онажемать. Мне ДИКО обидно за детей (ну и по человечески не могу понять, как можно положить на собственных детей? неужели не интерсно с ними? сейчас такой возраст классный - уже не младенцы, но еще не подростки)
в том то и дело, что не хочу перед ним прыгать - противно это. я всегда была за порядочность в отношениях. Излишняя привязанность детей к такому необязательному, подверженному чужому влиянию и эмоц.нестабильному человеку ничего хорошего принести не может. А с другой стороны я получается, типичная злобная БЖ, которая лишает детей отца, настраивает детей против него и проч..
так вы же не лишаете... чего за бред... пусть берет развлекает, но вы же сами пишете, что он занят всегда... ну и хрен с ним... лучше без папы... чем с таким кому наплевать на своих родных детей...
на словах ему не наплевать. Кстати, в тему модных топиков про зажравшихся детей от предыдушего брака. Старшая уже поняла, что от папы нет особого тепла душевного или поддрежки. Зато он может купить дорогую вешь. С одной стороны, лично мне это не нравиться, но с другой стороны, она наверное, права
я словам не верю) я по поступкам смотрю...
у моего мужа есть сын от первого брака... жена ушла сама... сына мы одевали и покупали чего могли и как могли...
и забирали тоже каждые выходные... прошли и через выпендреж БЖ... мол не купишь то и то я его тебе не дам... было бы желание, возможности найдутся.... а на словах все герои
Ага, и у меня тоже самое и даже не знаю как реагировать, а потом нарисуется какаянить тетя и будет здесь спрашивать как наказать ребенка мужа
Как же я Вас понимаю и разделяю Ваши чувства. За себя - все, что хочешь переживу, но за ребенка... Меня предал - флаг те в руки, быстрее поняла какой была дурой, но вот ребенка предал - до сих пор помню все ее слезы, слова и это отравляет жизнь
обо мне речь не идет. это другая история. Но за детей мне дико обидно. И в том же время это тот крючок, за который я подвешена. Не настолько я эгоистка, что бы прекратить их общение с отцом
Вы себе врете!
Вы сами себя подвесили за этот крючок и оч хотите привлекать внимание отца детей и именно он вам нужен и думаете вы о себе, детьми лишь прикрываетесь.
Скорее всего неосознанно, но факт им остаться.
Не ваше дело отношения отца и детей. Это не ваша зона ответственности, отец сам со своими детьми разберется.
это иллюзия, что можно прилагать массу усилий и заставить общаться. тут сам себя не заставишь нелюбимым делом не заниматься, а вы хотите другого "заставить"!
массу усилий нужно прилагать к себе самой. на вас не зря обижаются, это их реакция на вашу обиду. ваше отношение к родственникам и бывшему мужу зеркалятся и играют против вас.
вот они попросили привезти детей. вы возмущаетесь, что в неудобное для вас время. после чего они обижаются. вам усилия надо сделать над тем, чтобы ИХ ЖЕЛАНИЕ, которое возникло, не пропало. вот над этим вам работать надо, если связи хотите сохранить.
не поняла он муж или не муж? почему вы его называете то БМ то просто муж.. мне вот кажется, что вам он реально муж. а на самом деле он не муж. потому отстаньте от него. и от чужих вам людей, коими являются его родственники.
не муж он, описалась, 12 лет дают о себе знать - привычка. на его родственников мне действительно наплевать, в принципе,он них этого можно было ожидать.
НО, тут недавно было высказывание одной мамы, которая высказалась, что она забила на все свои эмоции и делала все для привлечения отца к жизни детей, и билеты покупала и совместно на елки ходила... может она права была
без надрыва особого. Старшей 10 лет, в принципе, она уже многое поняла, младшему 5 - он уверен, что папа в командировке (там и живет). но, конечно, как все дети, они его любят. Поэтому мне так и обидно за них
Насчёт родственников я бы вообще не парилась.Не хотят-не надо.
С БМ можно поговорить,если он адекватный.Если нет,то я бы не стала настаивать на встречах.Понятно,что вам обидно,но насильно мил не будешь,если ему дети не нужны,то и не надо.Если будут встречи и дети будут чувствовать его равнодушие,ИМХО,это хуже,чем вообще отсутствие общения.
я заинтересовывала, привлекала, хвалила, слушала якобы его мнение по поводу воспитания,кружков
они отвыкают... им как бы пох становится, перестают детей воспринимать как своих
не все, но большинство
я вот антибабу почитываю с целью "понять-простить", копирую перлы, вот смотрите, характерный пост про любвь к ребенку после развода:
"Я кстати не уже не мыслю категориями "любви" к ребенку. Ребенок по сути кроме генов несет еще вроде "мемы" их здесь называли. Т.е. по сути ребенок становится чужой! Я люблю ребенка не абстрактно а именно как своего, продолжение, носителя взглядов что ли. Зачем мне любить кого то если он таковым не является?"
более или менее
но это долгая работа, блин
а вот мужики многие перестают считать, они же проще к этому относятся, ну сколько мы с вами родим? по 10-20? а они? миллионов могут настругать
Это природа,увы и чем менее цивилизованней мужчина, тем быстрей он забывая женщину, забывает и ЕЕ детей
не отчаивайтесь, но и не пытайтесь сделать детям только хорошо, они и его уроки пришли проходить. Спрашивайте совета, если найдете в чем, благодарите, не скандальте, не требуйте (если хотите отца детям), фигово, но так надо с некоторыми
у меня брат двоих забрал от БЖ, для него его дети есть ЕГО дети,а мой БМ - ну недавно с дерева слез, вот приучали и приучаем
Зачем вы бывшего мужа называете мужем?
Почему вы родственников мужа называете родственниками?
Я свекровь, и мне вот фиолетово что там и как у молодых, но даже если вдруг моя невестка встанет в позу и не даст мне детей, я через суд своего добьюсь, и никто внуков против мне не настроит, тк … понимаете мою мысль. Мне это нужно, это мои близкие люди, не невестка, а внуки.
Так с какого фига мне невестка что то должна? Доставлять мне внуков например? Для этого есть сын, или мы сами с мужем доедем и заберём.
Тут, надеюсь, тоже понятно?
Если бы бабушке нужно было, или золовке, кто там у вас в «родственниках» мужа, то они бы нашли способ. А так как им не нужны ваши дети, а хочется уколоть вас, хотя кажется по вашему описанию, что изменял ваш муж, то есть вы не разваливали семью, то вообще странно, что вы даже на звонки их отвечаете. Они не помогли вам, не сочувствовали даже, «объединились» против вас, а вы почему то продолжаете позволять о вас ноги вытирать.
Ничего не надо делать насильно. Если папа и родня не стремятся видеть детей-им это не надо. Дети всегда чувствуют фальш и им от этого бывает больно и неудобно. Так что и сами не напрягайтесь и детей не напрягайте. Родственнички за вас уже все решили- вы им просто не нужны.
обычно я очень уверенный в своих поступках человек. До решения дохожу долго, но если уже что решила -делаю. Я приняла решение не поступать как "мудрая" жена и не смотреть сквозь пальцы на то, что у мужа есть любовнциа и вообще отдельная от семьи жизнь. Но тут я решала за себя. А то, что касается детей, меня лишает хладнокровности.
А мои чем тут вы?
Вы можете показательно страдать, но вы никак не решаете ни за отца ни за родственников бывшего мужа. Это из дело, как, когда и сколько они будут о даться с детьми, вы тут не имеете зон влияния никаких.
Забыть всех родичей БМ и самого БМ, как страшный сон, детям мнение не навязывать, но и не проявлять энтузиазма в отношении поездок к папе.
Лучше всего: найти общее с детьми хобби, чтобы это вас объединяло, а времени оставляло мало.
После нашего развода, все мои бывшие "родстевенники" быстренько отвалились :) Никому из них не был интересен мой ребенок. более того, после каждого похода в гости, дочь приносила от них массу грязи- передавала мне весь негатив, которым меня та родня поливала. И тогда я перестала с ними поддерживать отношения. сказала дочке- пойдешь к папе, когда сама этого захочешь. Итог= желание пообщаться у нее возникает 1 раз в год, и от если напомню. Больше они в нашей жизни никакого участия не принимали, за что им всем большое спасибо :)
Как легко сделать детей предметом шантажа. Дети имеют полное право общаться со своим отцом и другими родственниками, это их родные. Если вы не хотите с ними общаться, то не ограничивайте детей, вы же желаете добра вашим детям)) Не лишайте своих детей связи с их родными, это их семья, несмотря на ваше приятие или неприятие бывшего мужа.
Но одно условие - если ваш бывший муж и его родственники сами изъявляют желание общаться с вашими детьми.
предлагаете автору изъ*бнуться, но дать пообщаться родственникам с детьми, или таки не ломать свои планы и планы детей из-за редких всплесков родственной любви ?
Вы можете на месте автора делать как вам угодно. Я бы не препятствовала общению ребенка с его кровными родственниками. Иначе это эгоизм.
Ну как я делаю - вы не знаете, по сему я таки жду вашего варианта : родственники появляются в очень, крайне неудобный момент для общения с детьми, что делать автору? засунуть дела в анус себе, наплевать на все, что нужно сделать и дать пообщаться ?
А может быть это у автора не бывает удобных моментов для общения ее детей с их родственниками? Я бы посоветовала договариваться заранее, хотя бы за неделю, когда дети поедут в гости, чтобы и автор, и другие люди могли скорректировать свои планы. Тяжело, правда, это будет поначалу для всех, если родственники мужа привыкли оповещать о визите типа за пару часов... Идеальный вариант - выбрать один день недели, в который ребенок всегда будет общаться с отцом и родственниками.
да я же и не против. и день этот выбран - среда и один из выходных. А все дело-то в том, что никто не считает нужным договариваться как разумные люди. Вот захотелось им завтра, завтра и должны быть. При этом все мне напрямую не озувучивается, через бм передается.Вообще не понимаю, в чем смысл игры.
Это должен быть не один из выходных, а чётко, например воскресенье с 11 до 15 ч. Каждую неделю так. И договариваться нужно всегда с одним и тем же человеком. Если через бм, значит с ним и договаривайтесь. Если не по договоренности (в воскресенье с 11 до 15 ч), то зависит от ваших планов. Если у родственников есть дела на это время, пусть предупреждают заранее.
к сожалению, мне понадобилось очень много времени, что бы понять, что вся семья бм - опытные манипуляторы - это у них в крови. Раньше я всегда прогибалась, как же, бабушке ВДРУГ захотелось увидеть внуков - пожалуйста, к черту все планы - это святое. Теперь я действую в отношении них исходя из собственных интересов. Может быть это и эгоизм, но разумный.
Вот типичный пример - бабушка не звонит и не пишет вообще, у старшей есть собственный телефон, можно звонить в любое время, минуя меня - звонков нет. Недавно дети болели, никто не интересовался. Т.е. вспышки родственных чувств зависят только от настроения. Я купила билеты в театр загодя на субботу. И именно в субботу они возжелали увидеть детей. Думаете, нужно было все бросить, билеты, запланированный театр, которого дети ждали, и повезти их к бабуле? я предложила встретиться в воскресенье - на это никто не пошел - обиделись.
правильно поступаете, ибо эгоистов, которые не хотят ориентироваться на желания детей, не надо баловать тем, что вы дружно побежите на задних лапках к ним по первому зову...
Мне кажется, Вы правильно стоите на позициях разумного эгоизма. Исходите исключительно из интересов детей и своего душевного спокойствия.
Отцы бывают хорошие и плохие от природы, вряд ли Вы сможете насильно привить БМ чувство ответственности, тем более алименты он не платит и не парится по этому поводу.
Может быть, Вам побольше разговаривать с детишками об их эмоциях в отношении отца, чтобы не было неожиданностей. И почему Вы не хотите подавать на алименты - из ложной гордости? Удачи Вам и хороших праздников.
А автор лишает?
Автор должна подстраиваться в ущерб воим собственным планам и делам под настроения людей, которым на нее плевать? И ради чего? ради родственных связей? Чушь. Вредная чушь. И детям эти натужные липовые отношения ненадобны, а уж автору и тем более.
Натужные липовые отношения - они для автора натужные и липовые. Кроме того, родственники по бывшему мужу автору никем не приходятся! И общение нужно не автору, а детям)) Чтобы дети не теряли связь с близкими людьми, со своей семьей.
это мое идеалистическое представление о человеческих отношениях вообще и родственных связях в частности. А ведь по сути-то родственникам дети не нужны. Поэтому я и сомневаюсь в разумности насильного присутствия детей в их жизни. Не хочу детей вмешивать в такие взаимоотношения взрослых.
Близкие - это когда учавствуют в жизни детей, когда детьми интересуются. А так, просто родственники. И все.
как сказал бм - "даже не надейся". Но я уверена, что это от злости. Найдется какая-нибудь нж, которая будет возмущаться, что спиногрызы из семейного бюджета деньги тянут и вообще "слишком много хотят, а у нас ипотека"...
была в похожей ситуации, папа не особо стремился общаться, я же ради ребенка...мне уже и бывший тот сто лет не нужен был, и жили далеко, алименты и не платил никогда...но, ради ребенка, это ведь папа и нужно общение...
никаких результатов это не дало,насильно не заставишь, когда у ребенка были проблемы в поведение,я решила обратиться за помощью к папе, вроде сын, думала, что может отец сможет как-то повлиять... но, виновата конечно мама, плохо воспитала. После этого я и поняла, что не нужно это общение никому. Это просто негатив в жизни, и так проблем хватает, чтобы еще и этот негатив в себе держать.
Просто стерла бывшего и его родных с памяти и все. Никаких обид, никаких воспоминаний.
"нужно общение с папой"... на кой хрен ребенку встречаться с человеком, который не хочет с ним встречаться... только комплексы наживет... встречи ребенку нужны с папой, который хочет его видеть и принимает его...
Да, но кроме папы с папиной стороны могут быть и другие родственники, которые очень хорошо относятся к ребенку автора и хотят с ним общаться.
мне кажется логично, если бы "любящие" родственники звонили и интересовались детьми. Но кажется, они ждут совершенно другого.
увы, эти родственники относятся хорошо только на словах. А так - они в глухой обороне. Единственный нормальный с точки зрения человеческих отношений член той семьи - муж тети детей. Он, несмотря ни на что, как и прежде позвонил и предолжил билеты на елки детям. Без выяснений отношений со мной и без обид. Он хотел что бы они пошли на елку - он это сделал без условностей
Папу приобщить у вас не выйдет, уже ясно, что ему это на яиг не надо. Только нервы будете трепать себе и детям.
да, признаю, это моя ошибка, наверное. Я хочу его именно "заставить". Это тупик. Просто мне никак не понять, КАК можно забить на собственных детей, не звонить днями и не интересоваться, как день прошел, что нового?
ps/ а самое главное - он всегда себя позиционировал как любителя детей и вообще ценителя семейных ценностей. И этому были доказательства, поэтому я и не задумывалась, когда мы принмали решение рожать детей (да и возраст был уже совершенно адекватный для этого). И вот как все обернулось. Я все жду,что он скажет "какой же я дурак, чего сам себя лишаю"
не ждите от него ничего, будет проявляться - сопоставлйте его хотелки с вашими планами, получится пообщаться - хорошо, не получится - не дергайтесь... и претензий не будет к отцу...
