Свекровь не хочет сиделку.
Вот как складывается у нас.
Свекровь живет отдельно. 2 года назад умер свекр. Муж пару раз в неделю ночевал у нее, ну и на выходные почти всегда приезжали с детьми к ней в гости. Свекрови 63 года, астма (купирована вроде, приступов нет), за 30 лет лечения гормонами посадила почки, диабет (диету не соблюдает, колет инсулин), давление, остеохондроз. На улицу не выходит. Постоянно жалуется на плохое самочувствие. Пару месяцев назад ей прописали какой-то препарат, начались побочки -головокружение, слабость.
И муж практически переехал к ней. (Препарат поменяли, ей лучше)
Приезжает к нам в выходые на пару часов - ребенка на секцию отвезти-привезти, потом погулять и домой (т.е к маме), бывает на неделе после работы заезжает , завозит продукты.
Звонит, интересуется как у нас дела.
Спрашиваю - а что вы делали в выходные? Говорит: да вот , варил суп, осталось мясо, решили пирожки сделать, маме захотелось. А на прошлой неделе капусту квасили, 4 вилка заквасили.
Сиделку-помощницу ей (в принципе потянем финансово), так муж говорит:
Ты что, хочешь чтобы маму удар хватил? если она узнает, что это за деньги? Она и так говорит что таблетки выпьет чтоб не проснуться и нас не обременять.
Насколько я понимаю она вполне в состоянии обслуживать себя, нормально передвигается по квартире, единственная необходимая помощь -помочь помыться.
Я закинула удочки насчет того, чтобы съехаться, объединить наши 2 двушки. Получила ответ - ты что, сколько ей еще осталось, она не переживет переезда. У нее в подъезде подруги, всех знает.
У нас младшая "особый" ребенок, мы привязаны к центру реабилитации, итак на дорогу около часа в один конец, от ее дома будет не меньше 1.40, к сожалению.
Поинтересовалась долго ли мы будем так жить, на что получила ответ: а я считаю, что в таком режиме маме хватает помощи. Спрашиваю - а как же мы? Отвечает- ну разве тебе тяжело? Я ж вам даю деньги, вы в нормальных условиях живете.
Чем-то мне фильм Вам и не снилось напоминает, хотя может это я не права.
Я, конечно, верю, что мама на самом деле нездоровый человек. Но как-то не вяжется желание наглотаться таблеток, чтобы "нас не обременять" и полная приватизация сына, у которого к тому же ребёнок с проблемным здоровьем. Печально, что не рассматривается вариант с объединением квартир. Это было бы идеальное решение.
Я вам напишу то, что знаете сами, но просто боитесь озвучить. Не хочет он жить с вами, он будет жить с мамой, а потом сам, или с другой.
Тоже самое хотела написать. Это очевидно. Прикрывается мамой, чтобы еще и героем выглядеть.
У меня бабушка месяц назад упала, сломала шейку бедра. Ей 90 лет. И это, увы, приговор. С кровати она уже не встанет. Живет одна с тех пор как умер дед (13 лет). Ее могли забрать для ухода - я, родители, дочь. Она ОТКАЗАЛАСЬ. Так же отказалась нас "напрягать" ежедневными заездами. Наняла САМА сиделку. Сама же за нее и платит))))Удар никого не хватил.
Типичный мамский шантаж, что в случае "собого" внука - свинство вдвойне. Спрашивается, если вся из себя такая больная, хрен ли не соблюдаешь диету? Значит не так уж сильно припечатало!!! Проходили подобную историю той осенью со свекрухой, она объявила, что у нее рак желудка, приехала к нам, отказалась от предложенной овсянки (было утро) и сметелила ударную порцию копченостей и маринованных огурцов. После чего была послана мной куда подальше со всеми своими жалобами на здоровье,а соответственно с настаиванием на "особом" отношении к ней и "понимании". Когда меня гастрит прихватывает, я кроме кашек ничего не ем, т.к. мне хреново, а тут значит у человека все пучком. Вашей это тоже касается, т.к. гипертоникак квашеная капустка в кол-ве 4 вилков - яд, и они об этом знают! В сад ее, в са-а-ад! Сил Вам и здоровья ребеночку!
Ваш муж маму свою похоронил уже. Считает, что ей пару месяцев осталось - вот и обеспечивает эти месяцы по полной.
Или не хочет жить с вами...
Предложите ему снять временно квартиру (раз сиделку тянете, то и это осилите) всей вашей семье рядом с домом свекрови. Что он ответит на такое?
Муж - урод. Сваливает просто от больного ребёнка к мамане вот и всё, очень удобный предлог. Никаких смертельных заболеваний, требующих постоянного ухода, у неё нет, не лежачая.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Ыыыыыы:)))) Классная у вас свекровь:) Таблеток она нажрёццо, как же! Ждите...как гриццо:) Если бы ей так хотелось к рОдному муху, то никакой помощи от сына она бы не требовала. Постоянного пребывания рядом - тем более. ОЧЕНЬ боится ваша свекровь умереть:) Очень-преочень:)
Не знаю...трудно буит вашего мужа от маменьки отодрать. Чувство ответственности и вины - очень сильные...
Я бы настаивала на своём. И сиделку бы привлекла. А мужу...ну чё...оставляйте без сексуального "десерта" на выходных, когда он приходит...Так и грите: с дитями умоталась...
Зря Вы так стебётесь. Не дай Вам Бог узнать, что такое, когда и жить невмоготу, а умеретьстрашно. У меня бабушка долго и тяжело болела. Вся измучилась, но очень боялась самого процесса (3 перенесённых инфаркта дают примерную картину того, как это происходит). Я сама была и в состоянии клинической смерти, и в коме. Не самые приятные состояния, поверьте.
Страшно свекрови, просто страшно, что случись что, а она одна. Правильно автору тут советуют, поговорить не с мужем, а со свекровью на предмет съехаться.
Свекрови нужно нанимать не сиделку, а компаньонку. В моём понимании сиделка - это только у лежачего больного, или человека с ограниченными возможностями. А капусту солить, пироги печь и за жисть трындеть...это иначе называется:))) Компаньонка и до реабилитационного центра проводит. Без проблем:)
Свекрови ни к чему реабилитационный центр. Это у автора "особый" ребенок, который нуждается в центре.
ну не знаю, я бы после осознания того, что это лет на двадцать растянется, даже и не задавалась вопросом, что делать... а вы ничего делать не будете по этому поводу? с надеждой, что вдруг не двадцать, а девятнадцать?
Свекровь, ребенок...какая разница! Во у нас сейчас у родственников - двоюродный брат мужа 10 лет назад завел любовницу, но как порядочный мужчина это скрывал, чтобы ребенка не травмировать...Мы вроде как знали про нее, но не думали, что все так серьезно. В итоге сыну исполнилось 18 - папа сразу подал на развод и зачал нового ребенка. А его жене 50, работы у нее нет, мужа теперь тоже....Свалил бы 10 лет назад - у нее был бы реальный шанс как-то устроиться, а сейчас....Мы сидим и голову ломаем - ну и как сейчас общаться....новый год скоро, а в феврале у них ребенок родится, а его теперь уже БЖ все знают больше 20 лет...
Я к чему...вот через 5 лет в таком режиме свалит к другой, а вы думали, что сидел у мамы....
вы не догоняете. одно другому не мешает. любовнице много времени не надо, особенно если она с работы. а шифровать ее вообще не надо при таком раскладе. когда хошь - звони, когда хошь - встречайся.
Да, я не догоняю:) Представила себя любовницей такого кекса...Прибежал на пол-часика, весь провонявший капустой и мамиными лекарствами, тындыр-мындыром наскоро позанимались, он меня обожрал и свалил к жене и детям...
Я вас и спрашиваю: у вас там так плохо с мужчинами, или вы таки уверены, что все любовницы себя на помойке нарыли?
Знаете -наш кекс очень замечательно выглядит, все это время навещал маму по выходным один - без жены и ребенка - и видимо не только маму....А я-то наивная всегда удивлялась - какой сын заботливый - так далеко едет, чтобы час посидеть и обратно...))))
вы ОЧЕНЬ сильно не догоняете. на каждый товар найдется свой купец. это даже в рассмотрение брать как-то смешно. а вот то, что мужик практически не живет с семьей говорит только о том, что автор топа уже ему не сильно жена. потому что с женами ночуют дома каждую ночь. и пусть ее не смущает печать в паспорте. со всеми из этого вытекающими. он может иметь одну любовницу, десять любовниц, может иметь вторую жену. с которой НОЧУЕТ каждую ночь дома, может никого не иметь, но автор может совершенно точно расписаться в том, что это уже почти ее БЫВШИЙ муж.
Автор, присоеденяюсь к тем мнениям, что ваш муж свалил от проблем особого ребенка. И вообще от семейных проблем.
Пирожки он пек... Золушок хренов. Он у вас по-хозяйству вообще часто шуршал, чтоб вот так научиться съедобные пироги печь, и капусту в промышленных масштабах заготавливать?
Удобно ему быть женатым, а жить отдельно. Поди плохо потрахивать баб с железным аргументом "У меня жена и ребенок инвалид. Ты же понимаешь, я не могу их оставить..."
Мой совет - примите такое положение вещей. И лучше берите деньгами, а не продуктами. Причем, чем больше возьмете - тем лучше.
Заначку делайте. Обязательно заначку.
Скандалы не закатывайте - бесполезняк. И съезжаться вам не надо - больная мама ляжет на вас, а благоверный будет "гореть" на работе.
Да понятное дело, что шуршит по хозяйству, печёт пироги и квасит капустку там пожилая мамо, а муженёк только трескает всё это. Ну, за продуктами ходит и тяжести поднимает.
Присоединяюсь к мнению о том, что лучше брать деньгами и побольше. И заначка сейчас - первое дело для автора.
Позвоните в собес, есть платные социальные услуги. Пуст к ней приставят соц работника. Можно договориться, чтобы ей про оплату никто ничего не говорил. Услуги, предоставляемые государством, старики всегда воспринимают легче. Сиделка - это что-то буржуазное, а соц работник - это наше, правильное и если даже за деньги то все равно почти бесплатно (в восприятии, конечно).
Похожая проблема сейчас и у нас. Да, мы взрослые дети, замужем давно, но наш папа так же сейчас бросил всех и всё и живёт с бабушкой. Сейчас у него на первом месте только мама, ни с кем из нас даже общаться не хочет :( Но бабушка и правда себя обслуживать не может и сиделка есть, и специальные присобления тоже.
Я сейчас всех ниже отписавшихся прочитала, мне еще страшнее стало и из семьи уходят и бабушки тоже не одуванчики совсем.
Моя мама так по доброте своей съехалась со свекровью - это был ад. У свекрови две сломаные руки в 83 года (тут уже без вариантов было). Далее: свекровь выбирает самую большую комнату, с 5 утра слушает музыку достаточно громко (потом наушники купили), считает ,что невестка ее ненавидит и хочет отравить, а самое главное, при том, что моя мать действительно ей помогала не из-за денег, а просто жалела ее, свекра на каждом шагу ей орала: "Ты сожрала мою квартиру"...Вообщем лучше б не съезжались, так моей матери нервы натрепала, что сама еще 12 лет жила, а у мамы 2 гипертонических криза было.
Да....
Вот у меня бабушка гипертоник. Ест все подряд. Мама ей выдала - если что - ухаживать за тобой не буду, у меня здоровья нет и есть своя мама. А у тебя, если что - есть дочь!
Вроде жестоко? Но прочитав эту тему понимаю что еше и мягко....
Год назад у моей хорошей приятельницы была подобная картина, только муж переехал не к матери, а к бабушке. У них тоже, кстати, дочка, требующая много внимания, 9 лет назад перенесла тяжелую операцию, один глаз потеряла, ну и ЗПР присутствует. Бабушка мужа через полгода умерла, совсем старенькая была, а муж так в семью и не вернулся, живет в той квартире, делает ремонт потихоньку, семью навещает раз в неделю. Говорит, что ему теперь очень тяжело вернуться обратно из-за тещи ( с которой все 15 лет брака были, казалось бы, отличные отношения), но к себе жену с дочкой не зовет, отговариваясь, что квартира однокомнатная. Похоже, брак распался, просто развод не оформили еще. На конкретный вопрос о том, как он дальше видит свою семейную жизнь, что-то лопочет невразумительное. На ее ворос "Что делать?" я смогла только посоветовать бежать на работу, потому что очень стремно остаться с нездоровым ребенком на руках с пенсией дочки и пособием, на его материальную поддержку я бы уже надежд не возлагала. Может, автор, у вас и другая ситуация, но больно сценарии схожи, к сожалению:(
Решила все-таки дописать, знаю, что многие со мной не согласятся. дело в том, что брак- это все-таки работа над отношениями. Одному легче в этой жизни. Во всяком случае, пока ты молод и полон сил. Ни под кого не надо подстраиваться, ни с кем не надо считаться. отлучился от семьи и забот, почувствовал свободу и обратно не хочется.
вот-вот, нет ничего более постоянного, чем временное.
давно заметила, что если говорят "это ненадолго, потерпи немного..." - это растягивается на годы. если говорят что-нить из серии "я никогда..." или "я всегда...", то очень быстро жизнь все корректирует, и это никогда наступает достаточно быстро и, главное, - неожиданно.
У моего мужа тетя, родная сестра матери, примерно такое же состояние здоровья. Тоже многолетняя астма+побочки. Конечно, надо смотреть на выраженность симптомов, но в таком состоянии надо, чтобы рядом с человеком кто-то находился, ИМХО. Это и приступы, хоть и купированные, но в любой момент могут возникнуть, и слабость, человек может упасть в обморок в любой момент. У астматиков также присутствует страх смерти, страх умереть в одиночестве.
Тетя справляется сама, никогда не было мужа и детей, но это не говорит о том, что помощь не нужна.
Автор, вашему мужу, возможно, было тяжело постоянно ездить к матери, поэтому он плавно переехал к ней. Без какого-либо умысла, так сложились обстоятельства, которые они с мамой менять не хотят, им-то теперь удобно.
:) у моей знакомой мама забрала бабушку-свекровь из деревни в город умирать. Дом ее продали, квартиру городскую поменяли на бОльшую. Бабушка едва дышала...ну, сколько ей там осталось....Прошло 15 лет! Муж у мамы знакомой умер. а свекровь жива! В самой большой комнате, обеды-ужины заказывает какие готовить, предпочетает здоровое, на пару и мясо:)....завело деда:) - дед живет в ее комнате. Поправилась, по больницам побегала - подлечилась. Щас ей 80 - огурец!
интересно выходит в 65 значит помирают... :) мож бабку забрали чтобы квартиру побольше получить? ну и думали что не долго протянет...
она там была вся больная и, как я помню, вяглядела, будто ей лет сто, не меньше...сейчас много лучше вид, чем 15 лет назад. Что там они думали я не знаю...но на 15 лет, явно, расчета не было:)
Вот всегда говорю, мужу и жене ездить к родственникам надо ВМЕСТЕ. Вы СЕМЬЯ и точка. Тогда и ситуации такой и не возникло бы. И вообще все эти мужнины ночевки вне дома на регулярной основе - в корне неправильно.
Ага, сразу вспоминается история парулетней давности, когда муж - в "Даноне" работал (как щаз помню:)), частенько оставался ночевать у мамы с папой, когда задерживался допоздна на работе... Ве чинно-благородно, и не мотается лишний раз по темноте-трассам-плохой погоде, и родителей навещает! И однажды свекр позвонил и сказал, что не может больше эту хрень выносить - муж всегда приезжал не один, а с бабой, свекровь им в комнатке стелила, кормила и привечала... А в выходные автор с детьми приезжала, свекровь с нею была в хороших отношениях, всех любила-обожала... :( Так что свекровь может любое поведение своего сыночка одобрять и покрывать.
Да даже не в бабе дело, по-большому счету, это уже последствия. Понятия ДОМ, СЕМЬЯ размываются от такоего. Даже потрахушки на стороне, при всей их мерзости не так разрушают брак, как вот такое житье на два дома.
И не надо про всякие гостевые браки, это НЕ семья.
Ну что вам сказать. Из двух зол муж выбирает больную мать, ему так больше нравится. Подумайте, почему.
Да почему это? Не сталкивались вы наверно с такими мамо, что и хочешь уйти да не можешь, лучше застрелиться, чем маме против сказать. Мой отец воюет за свою семью, то есть за нас, всю жизнь, уже 40 лет с 16! Нет и всё тут, будешь со мной и будешь делать, как я сказала! Мама уходила 100 раз уже, но он на коленях стоит, только не бросайте его. Вот такая житуха и всю мою жизнь, я такое вижу.
Точно. Есть такие мамо. У моего мужа была такая. И проблема в том, что такие мамы с рождения зомбируют детей так, что тем просто в голову не приходит поставить маму на место. Мама - это святое, даже если это святое доводит так, что крыша едет. Мой тоже старался удерживать баланс между мной и мамой, но всем было весело. Да и невозможно таких поставить окончательно на место, если только послать на три буквы и перестать общаться, но это уже анриал. Последние годы вообще был кошмар, мне мужа просто жалко было. Грех так думать, но ничего не могу поделать: счастлива, что она умерла первой, свёкр остался вдовцом. Если бы было наоборот, я бы наверное уже писала на Еву из клиники неврозов, а она тем временем ела бы клубнику, лёжа в моей спальне. Даже не сомневаюсь. Очень тяжелый и властный был человек, любящий только себя.
"так, что тем просто в голову не приходит поставить маму на место"
Взрослый человек вполне может избавиться от детских комплексов и поставить "маму на место", чтобы не отравляла жизнь ни ему, ни его семье. Если это ему, конечно, надо. А если терпит, значит, его это вполне устраивает.
Это со стороны так кажется. Но когда ты внутри ситуации - всё оказывается сложнее. Особенно, если мама всю жизнь "смертельно больна". Ставил по мере сил на место, конечно, если бы прогибался по полной программе, как она того хотела бы, я бы просто не смогла с ним жить. Но все-равно вынимала мозг всем со страшной силой.
Я вроде как со строны, но не сосвем. Мужа поддержала в желании избавиться от такой зависимости, примерно за год справился:)
Согласна. Потому что таких мам не перевоспитать, на место их поставить можно только до определенной степени. Вычеркнуть из жизни их тоже, разумеется, нельзя, ибо мамакотораяжизньположила. Вот и мучается такой мужик, балансируя между мамой и собственной жизнью. Я поражаюсь мамам, которые такое делают с собственным ребёнком.
Вы просто не разбираетесь в психологии (это не наезд, это констатация факта).
Сам человек такое не то что изменить, иногда и осознать не в состоянии. Если он может всё сам, то это уже не тот тип людей, о которых мы говорим.
Ну вот вы "поможете прийти к решению их изменить" - так он не знает, за что и как браться. А если и понимает. то не может найти в себе сил на это. Это такой тип людей - это такое специфическое воспитание.
Вообще, определённая психологическая конституция плюс патологизирующее воспитание иногда такие результаты дают - просто не верится, что такое в жизни бывает.
Ну, значит, вы о каком-то крайнем, патологическом случае говорите. Мне тоже не верится, что бывает именно так, как вы описали, чтобы полностью воля подавлена была.
Сами же знаете, человек только сам себя перевоспитать может (с):), если захочет. Другие тут бессильны.
Ни в коем случае не о крайнем. Вообще, нет смысла обсуждать крайности.
Про "воспитать сам себя" верно только для определённых типов людей. И я заранее сказала, что про них мы не говорим здесь.
Сталкивалась:) И с таким папо тоже. В самом начале семейной жизни:) Но мужу это совсем не нужно было, и с моей поддержкой он установил границы влияния. Главное в первый раз сказать свое твердое "нет" и держаться до конца. Если, конечно, этого хочешь.
А если человек говорит: "не, ну я не могу. Это ж мамо" - значит, ему так больше подходит.
похоже, проблема действительно в муже - он сам расставляет приоритеты таким образом :-(
Ясно, что больной ребёнок требует больше вложений труда, времени и эмоций, чем мама, которая способна сама себя обслужить.
И пирожки с капустой, 100% мама делает, а не муж.
Видимо, у мужа назрел серьезный какой-то кризис в отношении семьи и ответственности.
И, может быть, страх потерять маму впервые ему на голову свалился, до этого мама была вечная.
Что бы делала на вашем месте - оставила ПОКА ЧТО всё так, как удобно мужу, но деньги бы откладывала по-хомячьи.
На сколько времени расслабиться?
Дайте ему мысленно несколько сроков: два месяца, полгода, год.
Каждый раз в конце срока спрашивайте его - не хочет ли он вернуться в семью и навещать маму дневными вылазками?
Далее после года будете решать по состоянию ваших отношений.
