про активы и помощь детям
Вопрос на ваш суд.
Извините, если много букв.
Дано: мама, папа, сын и дочь.
Дочь выходит замуж, уезжает жить в квартиру мужа, рожают детку, приезжают c семьёй к родителям погостить в выходные-праздники, всё хорошо. Но в квартире мужа живёт со свекровью, и обоюдное желание жить отдельно трансформируется в ипотеку 1-ки для свекрови. Ипотека осознанная, относительно совокупного бюджета с мужем вполне себе подъемная. Это до кризиса было. Кризис: муж потерял работу, она тоже, выплывали как-то, но на жизнь не жаловались никогда и никому. Сейчас: т-т-т, наладилось.
Сын в это время (младше сестры), заканчивает универ, устраивается на работу, живёт с родителями, не женат. Родители помогают ему купить машину, теперь вот квартиру.Квартира - новострой, 70% оплачивается сбережениями родителей (в массе своей) и будущего новосёла (от силы 10% от этих 70%). 30% брат хотел взять кредит, но тут приходит мысль - а не слить ли акции отца (они стабильно приносили родителям дивиденды 1 раз в год в размере примерно их месячных зарплат-такой приятный бонус к отпуску) для уменьшения кредитного бремени. Если отец продаст акции,то брат вообще обойдётся без кредита или возьмёт потребительский.
Собст-но вопрос. Это справедливый расклад, как считаете?
Я не претендую на первенство в этом забеге, но чёт так обидно стало, хотя никогда до этого ни жлобством, ничем таким не страдала. Но мысль закралась нехорошая...и как с ней жить?
Обсужать это с родителями не решусь, боюсь испортить с ними и с братом отношения.
Только не надо рассуждать "это выбор родителей", "уважайте решения взрослых" и тыды - я это понимаю.
Ловлю чистые тапки :-)))
По мне так странный расклад. Родители потеряют дополнительный источник дохода и подушку безопасности. Брат готов все это им компенсировать со временем и "ежели что" полностью взять на себя их содержание?
хех...брат сейчас может сказать что угодно, что "готов"... а когда действительно родителям понадобятся деньги, у него их может не оказаться. Причем не оказаться на самом деле, я уж молчу, как будет обидно, если просто зажилит. И тогда сестре как порядочной и дальше содержать родителей.
В таких семьях обычно при нужде братья самоустраняются, а вот бремя заботы о родителях ляжет на дочь, тем более она и так очень стеснительная, стыдно поговорить с родителями, а себе нервы мотать нормально :)
Родители Вашего мужа "вложились" в сына квартирой, родители Вашего брата - аналогично.
Не, червяк только нарисовался -я его гоню :-) А отношения в том-то и дело у нас хорошие с братом, доверительные. Ну не могу я ему сказать про свою обиду, а он сам не догоняет. Решилась начать разговор с теми,кто "бросил валенок на пульт", т.е. с родителями. Я девушка горячая, эмоциональная,боюсь понесёт меня...пришла за советами.
Конечно не догоняет, с какой стати ему задумываться об этом, раз всегда так было
Но если сейчас не поговорите, то потом может быть еще хуже, брат женится, не дай бог ваши родители начнут с его жены пылинки сдувать ;)
Расклад тут такой по двум причинам - дочу должен муж содержать, а сын - он мужчина - ему надо куда-то жену приводить и содержать - это первое. Второе - сын младшенький, а значит любимчик - все просто, понятно и по-житейски. Даже не вижу смысла что-то тут
обсуждать. Естественная и распространенная ситуация. У Вас есть муж - Ваше материально благосостояние - его забота - справедливо полагают родители, и они правы.
Автор, если это вас утешит, таких как вы толпы. И я туда же. Что делать. Вот любят родители других детей больше и все тут.
Эээ, простите ? Да, любить могут больше, сердцу не прикажешь. Но наследство матпомощь несправедливо распределять, я не понимаю, как такое возможно.
Ну вот жена моего друга и её сестра унаследовали квартиру от их бабушки . Поскольку подруга кххм ну совсем не нуждается, а сестра живёт неплохо, но средне, подруга "подарила" часть квартиры сестре. А бабушка прекрасно знала, что у моей подруги всё есть, а у её сестры БОХАТСТВА меньше, но это ей не помешала квартиру оставить двоим. Так и должны поступать и все нормальные родители и бабушки-дедушки. Ну если дети-внуки преступники и в тюрьме сидят, тогда да, можно лишить наследства.
Должны, но не делают. У меня отец, очень богатый человек. Младшим дочерям помощь есть, а мне вообще ничего. Наследство тоже не светит от него, он все на них уже переписал. В тюрьме не сидела. Работаю с ним, отношения нормальные.
+100 правильно сделали родители, у моего мужа родители только недавно приватизировали квартиру, потому что боялись что отношения детей испортятся из-за этого, у сына своя квартира, а дочь живет с ними, но недавно мой муж сам поговорил с ними и заставил их приватизировать и от своей доли отказался в пользу сестры, я считаю справедливо, да и отношения у нас прекрасные, а стали бы делить копейки только пересрались бы
Ипотека да, в нашу с мужем.
Девчонки, мне правда стало полегче, спасибо за поддержку! А то подумалось - может я ситуацию однобоко вижу.
как думаете - разговаривать об этом с родителями или нет? муж говорит - нервы дороже, а никакие деньги не стоят семейных отношений. но обида-то есть....
Нет, планируют брату. Мне -участок в подмосковье, без коммуникаций, относительно наследства брата это 1:5 где-то по рынку. Но я не про это спросила.
Ну можно спросить - мам, пап, а что - я - ребенок второго сорта? Почему брату так, а мне вот так?
не справедливо как-то....
действительно обидно... но я не знаю какие у вас отношения в семье, и советовать не буду...
моя мама лично всегда мне с братом поровну помогала... по-крайней мере старалась как могла, да и сейчас тоже...
Главное себя настроить, держать в руках. Отрицательный ответ, тоже хорошо, хоть какая-то ясность.
Т.е. по вашему автор, нося в себе обиду, не переживает и не нервничает, а поговорить с родителями это видимо религия не позволяет...
В любом случае я считаю что надо расставить все точки над ё, по крайней мере родители задумаются, что они своим поведением ссорят брата с сестрой
Завтра к ним поеду, ждут внучку ёлку наряжать. Попробую обозначить свои непонимания. Надеюсь,что поймут. Как камень на душе...
а что вам не так? ну обидьтесь...чтО это изменит? думаете бабло тогда сыначке не дадут?:) как бы не так...дадут,да еще и на вас наедут и будут правы...вы,ежели шо...к ним припретесь жить,а не в ипотечной однушке ошиваться
это неважно...по докУментам однушка ,купленная в браке, а трешка или двушка,это хата мамкина:)
По мне так это абсолютно несправедливо.
При этом не важен тот факт, что вы замужем и с ребенком, а ваш брат свободен, как птица. У вас абсолютно одинаковое право на материальные подарки от родителей, будь то деньги, или недвижимость, или акции-облигаци и прочее.
Однако, как решить вашу проблему, не знаю. Возможно, что у них раньше, когда вы замуж выходили, просто денег не было ? Возможно, что они вам что-то подарят/откажут попозже.
Это абсолютно несправедливо!
Автор, у меня сестра. Было намного хлеще..
Вкратце родители въехали в мою квартиру, семейную (в которой тоже моя доля!) продали, на деньги с продажи купили квартиру сестре.
Мне в качестве компенсации прислали чуточка денег.
Я с мамой говорила 100 раз! А она НЕ ПОНИМАЕТ в чем она не права! В ответ толдычит мне одно и то же "тебе же есть где жить" (съемная квартира) "у тебя же муж" и прочее
Очень абидно! И самое интересное, что если им нужна помощь - они ко мне! А все забота, внимание, подарки, все сестре.
Автор, посылайте их (родителей) с их просьбами помощи ... к сестре на квартиру.
C одной стороны, конечно, будь я на Вашем месте, мне бы тоже было обидно. Но с другой стороны, имея двух детей, я не знаю, как бы поступила я. У Вас же сейчас есть жилье и все благополучно. А у второго ребенка жилья нет. Если бы эти 70% (вложенные в его квартиру) родители поделили между вами, то у брата своего жилья бы не было. Сложная ситуация. Я несколько раз думала, а как бы я поступила, читая топики на еве... Не знаю, наверное, исходила бы из того, кто менее успешен, тот больше нуждается в помощи. Но что касается наследства - квартиры/дачи, то все делила бы пополам. Думаю так... Может, когда у Вас были тяжелые времена, у родителей не было финансовой возможности Вам оказать помощь...
На Вашем месте с мамой я бы поговорила - не ругаться и разбираться, а просто сказать, что Вас обижает и т.д.
вообще-то, про завещание я написала - делила бы поровну! а если бы, не дай Б-г, от моей дочери ушел бы муж, то, конечно, я бы ее поддерживала и помогала бы, т.к. на тот момент она для меня стала бы являться более нуждающейся в моей помощи!
Тогда автор хоть сможет в квартиру родителей вернуться. А куда она пойдет, если там еще и брат будет жить, который завтра приведет жену и детей там нарожает?
А вот брат женится, детей нарожает и родители поменяются с ним жильем - и вернется к ним автор и будет с детьми спать на кухне или на коврике в прихожей...)))
Пока вроде таких планов нет. Наоборот, брата отселяют, значит, автору оставляют больше возможностей на возвращение, если такая необходимость возникнет.
Да я не претендую на их деньги,вложенные в квартиру брата, т.е. не о тех 70% речь. Ну отселяют брата и хорошо, может поживут как говорится "для себя". По сути, даже на акции папины рот не разеваю единолично, мне обидны 2 момента :1)зачем вбухивать собственную финансовую подушку, оберегая самостоятельного дядьку от кредита ( уверяю вас, посильного для него и по финансам и по времени);
2) если уж и продавать акции,то делать это опять же не только в его пользу. Реально, если б они сказали,что хотят деньги от продажи акций проесть/ на ремонт своей квартиры потратить (где живут они)/ на путешествие - я бы это восприняла легче.
А так - да, настроилась на спокойный разговор.
не, по поводу этих двух пунктов я полностью Вас поддерживаю! очень несправедливо!!! просто даже не могу предположить, что Вам даст этот разговор с мамой? думаю, мама начнет оправдываться, почему они ему так помогают, Вы выслушаете и все. Т.е. Вы же не будете от нее требовать изменения решения, вот родители и обоснуют свои действия. Но я на Вашем месте тоже бы решилась на разговор. Хоть пусть знают, что Вам неприятно :(
обычный расклад. Старший ребенок вырос-улетел, а младшему в попу будут дуть до пенсии.
У нас так же- старшему (моему мужу) на свадьбу вазу и 2тыщи евров, а младшему готовят трешку на Таганке.
А мне понравилось высказывание - помидоры и тапки принимаю чистыми и в пакетах.
Я даже у автора разрешение спросила на употребление этих выражений)))))
так вот - вам стоит прояснить свою позицию с родителями. Прямо так и сказать. Ничего в этом ужасного нет.
поставьте все точки над и.
Я кстати за то, чтобы родители или помогали в равной мере всем детям или не помогали вовсе.
только разговор с родителями поможет вам не копить в себе снежный ком в душе и обиду.Имхо,если родил детей,то любить ОДИНАКОВО и все ПОРОВНУ.Если в пользу одного,то с разрешения второго.
Если бы в такой ситуации мои родители решили потрошить финансовую подушку я бы с ними конечно поговорила - вернее попросила бы ответить прямо на несколько волнующих меня вопросов: вот сейчас все хорошо и брат ЛЕГКО может сам справиться (кстати - а почему не помогли мне?), а что будет если - родителям понадобятся финансы, мне понадобятся финансы, мне с детьми будет негде жить и заработать и на детей и на квартиру одновременно не получится? И в курсе ли они, что их внуки живут в ЧУЖОЙ квартире из которой могут попросить в любую минуту....Ну и дождалась бы ответов, а не общих слов.
Понимаете, такие ситуации надо именно проговаривать, тогда они будут лучше доходить до сознания...Вы берете самый худший случай? Пожалуйста! А кто сказал, что когда родители заболеют (т.т.т.) у автора будет работа и жилье? Может ей уже снимать придется. И где она тогда реально денег возьмет? Детей сдаст в детский дом? Если у родителей будет что продать, то это можно будет продать, и даже если денег не хватит, то это даст определенную фору для нахождения недостающей суммы...Где-то так. Согласитесь, что имея на руках детей и снимая квартиру (опять же т.т.т.) даже кредит не дадут.)))
Мне кажется это вечная история про стрекозу и муравья.
Нас в семье 2 дочерей, я старшая, никогда я не могла пожаловаться на нелюбовь родителей, несправедливость их отношения и тому подобные вещи. Но вот как-то так получается...
Когда я покупала 1-ю квартиру, родители дали мне примерно 10% суммы, еще часть помогли занять у своих знакомых, но отдавала я сама (они говорили, давай мы отдадим, но мне совесть не поозволяла так сделать). Моей сестре через год за такую же примерно цену они оплатили квартиру полностью. Просто у нее никаких сбережений не было, а у меня были (зарабатывали мы при этом одинаково).
Лет через 10 родители мне помогли в покупке новой квартиры - дали почти половину суммы, за что я им дико благодарна. И тут же купили такую же квартиру моей сестре, оплатив, естественно, полностью. Но опять же - у меня половина денег на квартиру была, а у нее опять никаких сбережений не было. Причем инициатива покупки была отчасти и моя, это было незадолго до кризиза и я чувствовала, что это один из последних шансов купить относительно недорого хорошую квартиру. Сейчас с этого времени прошло несколько лет - я все деньги занятые у родителей им вернула (конечно, без % и всю щедрость их помощи я осознаю). Сестра даже не стала отдавать им деньги от аренды своей первой квартиры, хотя я и пыталась ей на это намекать.
При это сестра совсем не монстр, мы с ней дружны и любим друг друга. Более того, она человек куда более щедрый, чем я. Только у нее денег никогда нет :-)
Так что, и на будущее - я твердо знаю, что мои родители могут рассчитывать только на меня.
Последнее время меня это немного гложет. Я понимаю, что могла бы сделать так же как она, взять у родителей все деньги и не отдавать. Я, получается, поступила "благородно", а теперь злюсь на нее, что она не делает так же.
На самом деле тут где-то объяснимая ситуация - у родителей нет денег на покупку 2 квартир обеим дочерям, но если одна как-то проблему решила при их небольшом участии, то они спокойно могут вбухать все оставшиеся резервы во вторую.
Знаете, у меня на работе есть коллега...Я квартиру купила, а она получила бесплатно. Я на всем экономлю, а у нее бренд на бренде - ни одной распродажи не пропустит...Как то мне другая коллега сказала - какая у нее высокая покупательная способность, увидит и добудет все самое лучшее, на что я сказала, что на стоимость квартиры я одевалась бы не хуже!!!
Вот и вашей сестре щедрой быть легко - за счет родителей, ну и за ваш естес-но - вам же финансовую подушку создавать... Я при такой ситуации заставила сестру отдавать маме определенный процент заработка, теперь на счете копится сумма, а с меня упала часть этой ответственности)))
Да, у меня тоже есть такой привкус - щедрость за чужой счет. То есть, родителям она не подумала вернуть даже часть денег, зато охотно меценатствовала среди своих друзей. Видимо, там отдача благодарности побольше.
Что касается принудительного создания финансовой подушки - мысль очень хорошая, но теперь уже бесполезная - год назад сестра бросила работу. Теперь перед родителями в полный рост стоит проблема - сделать ремонт в ее новой квартире (она без отделки). То есть, она, конечно, никого об этом не просит, но и сама никаких действий не предпринимает. Родители люди старой закалки, их гложет эта ситуация. Я уверена, рано или поздно ей и на ремонт отслюнявят. А она потом спокойненько сдавать будет.
Пишу и сама понимаю, какие тараканы прячутся за сестринской любовью :-((
И мне подобная тема очень близка. Мама получила в наследство пол-квартиры. Продали, на полученные деньги купили сыну (моему брату) машину, да так - по-мелочам спустили. После моего открытого намека сделали моему ребенку подарок на ДР - дали денег на письменный стол. И все...
