Лежачего не бьют. - От него надо защищаться
"Лежачего не бьют" мне сказала мама, имея в виду, что я ее добиваю.
Она в плохом состоянии в плане здоровья, это объективно. С тех пор, как нелады со здоровьем у нее начались, я не отказывалась никогда от помощи. Что-то сделать, организовать, отвезти-привезти - я готова.
Единственное, чего я не могу предоставить - задушевных разговоров. У нас с ней с 12 лет нарушен контакт, с 19 я живу отдельно, а точнее меня выперли из родительского дома. Да, я ей очень сочувствую по поводу ее проблем. Но у меня нет никакой возможности выразить это сочувствие лично - на весь ее ор и ругань у меня стереотипная реакция, сформированная в 12 лет. Я поворачиваюсь и ухожу. А она постоянно орет. провоцирует, злословит. Очень злой язык, почему-то именно в адрес детей, с другими очень мило общается.
Сегодня она мне сказала, что вся та помощь, которую я могу предложить (еда, врачи - это то, что я реально могу) ей не так уж и нужна. А нужно ей чтобы к ней приезжали и общались с ней. Но проблема в том, что ни я, ни сестра не выдерживаем постоянных необоснованных претнезий, оскорблений, манипуляций и т.п.
Мы пытались делать вид, что эта брань не в наш адрес, но не получается. А получается какое-то разрушение нервов и истощение.
И сегодня в ответ на мое "перестань всех обвинять и оскорблять, с тобой невозможно разговаривать" она сказала, что я бью лежачего.
Вопрос: как этот момент преодолеть. не бросая мать? Мать, кстати, считает, что мы обе дочери-предательницы и она со своими родителями не так обращалась.
Недавно был мой топик, если кто помнит, я там писала, что сестра более покладистая и поэтому более замученная мамой. Так вот сестра не выдержала и вообще перестала с ней общаться. И мучается угрызениями совести одновременно.
Что Вы хотите услышать? Что Ваша мама манипулятор? Вы и сами это знаете. Имеете право не общаться и просто помогать деньгами.
Повторю еще раз: есть ли какие-то способы преодолеть этот кошмар, чтобы продолжать с ней контактировать? Рассказывать мне про маму необязательно, я и сама все знаю. И индульгенция на помощь деньгами мне не нужна. Она в таком положении, что помощь деньгами ей не поможет. Ее нужно навещать, а она вообще ждет, что сестра к ней переедет, но сестра при всем своем миролюбии и терпении отказалась.
Я не хочу, чтобы под конец жизни она жила с мыслью. что ее дочери сволочи. Но разрушать свои нервы позволить не могу. Мне уже практически нечего разрушать.
Anonymous написал(а): >>Я не хочу, чтобы под конец жизни она жила с мыслью. что ее дочери сволочи. Но разрушать свои нервы позволить не могу. Мне уже практически нечего разрушать.
-----
я в свое время поняла, что это именно тот выбор, который нужно совершить, либо моя жизнь, либо мамина. маму конечно жалко, но мне себя жальче. потому что у каждого из нас есть шанс изменить СВОЮ жизнь. у мамы свой. у вас - свой. более того, все эти сценарии очень передаются из поколения в поколение. если вы принимаете такое поведение мамы как относительную норму, а не как недопустимое поведение /с оправданием "она же мама"/, вы те самым разрешаете себя самой вести себя так в своей собственной старости по отношению к своим детям. вы даже не заметите, как это произойдет, но также окажется, что ваши дети недостаточно вам благодарны. и кому-то придется все равно рвать этот порочный круг и разруливать эту вашу семейную дилемму.
Знаете, вот Вы все логично написали, но откуда это в нашей семье? Мамины родители вели себя иначе. Бабушка, мамина мама, сама ухаживала за своим мужем (лежачим), при этом работала на пенсии дворником, очень много зарабатывала, постоянно нас финансировала, постоянно выстаивала очереди, чтобы снабдить нас дефицитом каким-нибудь (в 80-е годы) и меня к ней постоянно отправляли пожить, чтоб мама отдохнула, и за едой, которую бабушка для нас готовила, а я возила. Мама при этом работала в вузе с щадящим графиком, а не на заводе каком-нибудь. То есть моей маме от ее родителей (от отца тоже, пока он не заболел) была мощнейшая поддержка. Потом бабушку парализовало, мама 4 года с ней жила, мы в складчину оплачивали сиделок.
Мне от мамы всю дорогу тычки и осуждения, и я же теперь неблагодарная.
Нет. Есть только один способ: немедленно уходить, уезжать, класть трубку, как только мама садится на любимого конька. Разорвите её условнорефлекторные связи.
И давайте я вас расстрою. Ваша мама ВСЕГДА будет считать, что её дочери - сволочи, хоть вы расшибитесь об землю, пытаясь угодить ей материально и морально-психологически.
У вас нет выхода, вы понимаете? либо принести себя в жертву, либо мама будет считать вас предателями и вы ее не переделаете.
Знаю только один способ - моментальная и очень жесткая реакция на попытки манипулировать. Просто сразу обрывать контакт и уходить.
Потом можно снова выходить на контакт. Но при этом четко рассказать, чего вы не приемлите.
И не мучиться угрызениями совести.
Между прочим, это типично евский штамп "раз родители вами манипулируют, шлите их в сад и помогайте материально с дальнего расстояния". В реальной жизни проходит, только если родитель в состоянии без вас обходиться.
Ей не нужен четко налаженный быт. То есть она об этом говорит, конечно, как о необходимости. Но когда я, например, начинаю его налаживать и становится ясно, что быт будет протекать без моего присутствя, мама идет на попятную, говорит, что ничего ей не нужно, что дело не в этом и т.д. Если бы мы спланировали и договорились обо всем, я бы могла много чего на себя взять, но планированию ничего не поддается, помощь видится в том, чтобы мы были всегда на низком старте и ехали среди ночи или что-то в этом роде. Но поскольку она НА САМОМ ДЕЛЕ очень плохо чувствует себя, я не могу просто игнорировать ее манипуляции.
Вы не понимете. Вы просто не видите, КАК ИМЕННО вами манипулируют. Это надо понимать и видеть. Иначе вашей нервной системе, автор, простите за грубость, капец.
Вот сами подумайте, почему ваша мама отказывается от налаженного вами быта? Вот подумайте, а не дуриком кидайтесь её оправдывать.
Если её быт будет налажен (особенно вами), то она теряет массу возможностей давить на вас и взращивать в вас чуство вины. Понимаете?
Вот даже, к примеру, с той же сиделкой: если бы она у вашей мамы была, то мама не смогла бы держать вас "на низком старте", заменяя ваш "низкий старт", скажем, вызовом "Скорой помощи". Кстати, возможно, вы бы были сильно удивлены состоянием здоровья вашей мамы (в приятную сторону).
И последнее, если вы по каким-то причинам не можете игнорировть манипуляции, то я вам сочувствую. Это значит, что вы НЕ ХОТИТЕ их игнорировать (то есть извлекаете из этой ситуации какую-то свою прибыль) - вашей маме вполне удалось сделать себе из детей энергетических дойных коров. А о вас с сестрой остаётся только сожалеть.
Я ее не оправдываю совершенно. Я не знаю, как сделать, чтоб она чувствовала поддержку и свою психику не угробить при этом. То, что она манипулятор и истероид, я знаю давно. Но это же не повод бросать родную мать. Какая уж есть.
Когда я говорю, что не могу предоставить ей задушевного общения, потому что у нас его никогда с ней не было и в этом не моя вина, я получаю в ответ поток, даже не негатива, а отборного говна, пардон.
К сожалению, состояние у нее фиговое. Две операции уже перенсла, и еще две минимум предстоят
Это замечательно, что Вы мне сочувствуете. Итересно, кто-нибудь ответит мне на вопрос, как перестать быть энергетически дойной коровой? Как отделить помощь от нервов? Кроме как вообще исчезнуть из материной жизни (я так периодически делаю, поэтому со мной она больше считается, чем с сестрой).
Вам давали совет: вырабатывать у мамы рефлекс: начала садиться на голову- вы уходите на неопределенное время с поля зрения. Если при этом вы расстанетесь с ненужным чувством вины - ваши отношения с мамой сразу станут другими.
никак. единственный выход - исчетзнуть вдвоем с сестрой. сказав, что если потребуется материальная помощь вы готовы ее оказать в определенных пределах, но не более. при попытке начать вас поливать говном - сразу же кладете трубку. никуда не срываетесь и не мчитесь. кстати, возможно, ваша мать не так плохо себя чувтсвкет, т.к. для того чтобы поливать кого-то дерьмом сил нужно не мало.
Вы меня не слышите. Или не хотите слышать?
Где написано, что я вам советую бросить мать? Её не надо бросать. Нужно перестать стоять перед ней на цыпочках и ловить каждый приказ с её стороны. Помощь - не означает потакания и выслушивания скандалов.
Как только начинается негатив в ваш адрес, вам НЕМЕДЛЕННО надо прерывать общение: класть трубку или уезжать домой. НЕМЕДЛЕННО, осознайте это. Разрывайте условнорефлекторные связи, а не укрепляйте.
"Фиговое состояние" - прямое показание к найму круглосуточной сиделки (с доплатой за вынос мозга).
Я вам уже несколько раз объяснила, что надо делать, чтобы перестать быть той дойной коровой - дайте себе труда перечитать мои (да и не только мои - вам все об этом пишут) посты.
Это мое глубочайшее имхо,но у вас с сестрой есть сейчас реальный шанс заново выстроить такие отношения с мамой,которые для вас будут менее болезненные.Именно на фоне болезни вашей мамы.Только надо все четко сформулировать для себя,чего вы с сестрой хотите,и начать действовать.Но только надо действовать четко как один единый механизм,т.е. ни на какие провокации,слезы-угрозы и шантажи не реагировать вообще.Как только начинает-вставать и уходить,класть трубку и т.д.Четко обозначить ей,что
ни при каких условиях вы это не потерпите,и если ее
не устраивает что-то,то она может искать помощь где-нибудь на стороне,но не у вас с сестрой.И ни при каких обстоятельствах не отступать ни сестре,ни вам.
Метод достаточно жесткий,но оченно действенный.
выработать другой стереотип общения вместо привычного. в ответ злословьте. вместо реакции набирайте номер подруги, мужа и начинайте разговаривать. в разгар ора спросите спокойно "ой, а сколько времени?", "кстати, ты не помнишь, сколько лет этой стиральной машине?", "помнишь машу иванову?" "а соседи что, так и шумят?", можно один раз гаркнуть и даже замахнуться. ну короче надо нарушить привычный сценарий последовательности ее и ваших реакций. как только он нарушится и конфликт развалится на глазах"
перестаньте с ней общаться вообще. пусть обижается и считает что хочет.
сестра кстати совершенно зря мучается. она правильно поступила и вам пора также.
Просто упереться и не слезать со своих позиций. Мамино "лежачего бъете" это один из рычагов манипулирования. Думаю, вы сами это понимаете.
если лежачий направил на тебя дуло - не только бьют, но бьют быстро, точно и сильно, шоб наверняка. мама ваш манипулятор
а сколько лет то маме? я пропустила?
я скажу другое - лечить ее. да, займитесь этим, даже если это ее особенности характера, то с возрастом это пойдет в такое русло, что вы потом будете долго колотиться в стену, что не лечили ее раньше. у меня ща бабушка в жутком состоянии, но моя мама не хотела ее лечить, да и она в деревне, а мама в небольшом городе - это хотя бы было затруднительно, а вам, надеюсь, проще. обязательно лечите. психотерапевт, для начала, потом скорее всего будет психиатр.
а как вы это себе представляете? Добровольно она не пойдет. Принудительно - пока повода нет. Для нее слова, начинающиеся на "психо-" как красная тряпка. Скажет что-нибудь типа "вот дожила, родные дочери в психушку пытаются уложить".
Прекратите троллить, плиз. Заведите себе другой топ. Я здесь по делу вопросы задаю, мне не до шуток.
А почему вы не хотите, чтоб под конец жизни мама наконец то узнала, что жила неправильно?и что дети ее терпят,а не любят. Меня, конечно, умиляет такое бережное отношение к матери,но смысл?? Ваша младшая сестра честнее имхо.
Мне ее жаль. Она никогда не признает, что дело в ней. А жить с ощущением, что твои дети выросли предателями я ей не желаю.
Младшая сестра я. Я в прошлом топике писала. Моя сестра не честнее, она наоборот прогибалась и потакала гораздо больше меня, и по этой причине мама гнобит ее гораздо сильнее, чем меня, в результате чего у нее просто срыв случисля. Но она уже приходит в себя и собирается потокать дальше.
Это она вам не признает. А себе самой еще как признает. Можно врать окружающим, но себя не обманешь.
"жить с ощущением, что ... я ей не желаю" - это не ваша забота - ее ощущения, не много ли вы на себя взваливаете?
Это ее жизнь, ее ощущения, ее выводы.
Автор, мне эта ситуация знакома.
Тоже "ой, мне не нужны твои подачки, надо душевного общения". Я четко сказала -надо было раньше думать об этом. Хотя нет,один раз попробовала сделать следующее. Стала звонить утром, днем и вечером. Спрашивать: "Мамочка, как твое здоровье?". В ответ на "все плохо" выражала сочувствие. Но: С ДОВОЛЬСТВИЯ СНЯЛА И "ПОДАЧКИ" ПРЕКРАТИЛА. Что ж человека-то унижать:) Но, блин, звонила по три раза на день.
Оказалось, что подачки нужнее:) И без них никак. Я жестко обрубаю. Отношения сложились не сегодня. Поэтому пусть это она думает, как их выстроить.
Мы все ведем себя примерно одинаково, когда заболеваем: все-то не так, да не эдак - подай чай, убери чай, поговори, погладь, уйди вон...Просто ЗА СОБОЙ это не замечаем.
Человека нельзя разделить на составляющие. Он целый. С целым надо и взаимодействовать.
Можно. Я свою маму отправила к психологу, когда она стала срываться на бабушку. Стало лучше НАМНОГО, после расстановок.
Просто простить маму. Она такая, как её воспитали. Попробовать разбить схему по которой происходят ссоры. Выработать вместе правила общения. Например:
вы говорите маме, что не хотели бы слушать в свой адрес того и того... вы не хотите, чтобы мама делала то и то. Мама в свою очередь говорит вам, чего она ждёт от вас. Можете записать всё на бумагу, и пусть каждый придерживается правил. Но, это всё конечно, если мама сделает шаг на встречу, а она его должна сделать, если заинтересована в общении.
Три ха-ха! Мама всю жизнь уверена, что статус матери дает ей право говорить все что угодно своим детям и не слушать то, что ей дети говорят. Поэтому на любую реплику типа "мама, я не хочу, чтобы ты меня оскорбляла" "Мама, не надо комментировать мою жизнь" , "мама, если ты хочешь, чтобы я с тобой общалась, прекрати меня оскорблять" мама либо отвечает, что она мать и имеет право и чтобы мы ей рот не затыкали, либо ей становится плохо и она говорит "давайте, добивайте больную мать!" . Я на это могу только хлопнуть дверью, что и делаю. Однажды я даже высадила ее на полпути из машины, и у меня на неврвной почве развился нейродермит , который я потом две недели лечила.
Я понимаю. что она не изменится, возможно, я ее простила давно, но как общаться и помогать ей, я до сих пор не знаю.
Сочувствую. Значит нормального общения не получится. Общайтесь в меру своих сил, потому что если вы совсем разорвёте отношения, то будете сильно переживать и корить себя. Пропускайте мимо ушей её ругань, если совсем достанет, то уходите на время.
Автор все очень просто НЕ ПОЗВОЛЯИТЕ СОБОИ МАНИПУЛИРОВАТь. Очень четко донесите до нее свою позицию манипулируешь, мы не общаемся. Не волнуитесь примет она ваши условия никуда не денется, моя приняла и у нас теперь прекрасные отношения. Отрывается на брате, но это его проблемы.
актриса и манипулятор.
вам себя не жалко? зачем вы провоцируете такое "общение"? кому от него лучше? никому. так зачем надрываться?
И мне тоже (как написавшему выше) показалось что пишет моя сестра :-) Все мы сестры, и у нас общая МАМА :-) Я тоже не знаю как бороться с мамиными манипуляциями, моей маме тоже не нужны от меня ни вещи ни деньги, ей надо полностью владеть и управлять мной. Ругалась с ней миллион раз, всегда кончается тем что я прошу прощения. Рвать отношения я не могу, так как маму люблю, мама ради меня совершала и совершает много героического, и она меня всегда любила и любит.
героические поступки моей мамы:
1)когда мне было 2-4 года, я ненавидела дет.сад и часто болела. Моя мама, чтоб была возможность не водить меня в сад, бросила работу (к слову, она на тот момент была кандидат наук и это были советские времена), и устроилась работать ночным сторожем-уборщицей.
2)мы жили в маленьком городке при заводе с жуткими выбросами. Родителям на этом заводе было легче делать карьеру. Когда у сестры появилась экзема, мама хотя и была амбициозной наплевала на карьерные возможности, увезла нас из этого города. Кстати отец из-за этого даже собирался с ней разводиться.
3)мама как само собой разумеющееся поменяла свою трешку на однушку чтоб помочь мне и сестре решить жилищные проблемы.
4)у меня грыжа позвоночника, и когда я родила второго ребенка я в течение года почти не могла ходить. Моему мужу уже через неделю надоела моя беспомощность, так мама несмотря на все размолвки жила у нас и полностью няньчила моих детей, хотя она уже ОЧЕНЬ старенькая, инвалид с эндокринным заболеванием и сама еле ходит - у нее деформированные колени от артрита-артроза.
Это только то что сразу вспомнилось. И я благодарна ей даже не столько за какие-то глобальные подвиги ради нас, а за то что мое детство состояло из маленьких кусочков счастья сложенных ею
Ну а вам что мешает ее любить и совершать ради нее героические поступки? Например не общаться с ней? :)
Ездят на том, кто везет. Вы - везете. У вас есть потребность быть такой жертвой. Может вы до сих пор не выросли из роли хорошей девочки, о которой плохо подумают, если она огорчит маму.
У меня такая же ситуация.Мне тяжело от этого, но после последней ссоры я с мамой практически не общаюсь- звоню раз в месяц где-то...Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Было все то, что вы описываете, вот реально, как будто мы родственники....И Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.Я выбрала возможность сохранить свою личность..ее не изменить,все равно я буду сволочь, но я лучше свои душевные силы потрачу на своих детей...Хватит, она издевалась надо мной в детстве, практически выгнала из дома в 18, вытрепала мне такое количество нервов...
Варианты есть.
- Пропускать мимо ушей стоны и нытье - как радиоточку. Продолжать делать все что делали.
- Один раз жестко послать. Поразительно, но часто именно такое "так. накуй" (с) очень хорошо действует на таких вот манипуляторов и...идет им же на пользу. Потому что они подсознательно "выискивают границы", а когда получают информацию, где именно эти границы - и успокаиваются. Иногда посылать надо несколько раз.
Перволе и второе требует осознания\ и понимания.
- Лечить подобное подобным. Общаться задушевно до тошноты, до рвоты. Расспрашивать обо всем, вплоть до что кушала и чем какала, но все жолобы отвечать :"Ой какая ты бедненькая" или "Какой ужас!" или "!Ой, как все плохо, как все тебя не понимают", "джа, сейчас жизнь такая пошла..." - причем именно накрцчивать, утрировать и при попытке свернуть разговор - продолжать.
Требует актерсчкого мастерства и ЧЮ.
- Если напрямую было заявлено, что помощь с "привезти-организовать-купить" не так уж и нукжна - ПРЕКРАТИТЬ. Вменсто этого приезжать с задушевными беседами, можно как в предыдущем параграфе. Заодно денег и времени сэкономите.