моя мама вмешивается в мою семейную жизнь
Третий месяц медленно разрушается мой брак.
Дело в том, что недавно я вышла замуж, муж активно участвует в воспитании моего сына (9 лет ему). А так же бабушка (моя мама). Она с сыном проводит очень много времени, помогает мне –водит его в кружки, в школу отправляет, практически до 18 ч он с ней, если не в школе. На самом деле появление нового у меня мужа воспринимается сыном неоднозначно –он и рад ,что появился новый друг, и в то же время боится его, так тот воспитывает жестко, особо не цацкается-сказал «нельзя перед телевизором употреблять пищу», значит нельзя, сказал «не грубить матери», значить не грубить. Такие строгие методы воспитания не по душе бабушке. «Мальчика надо спасать», он страдалец, мученик. Она считает, что мой муж самоутверждается таким образом. Ищет в нем изъяны, сверяет его болезни с книжками Синельникова. И, разумеется, весь свой негатив, свое отношение к нему высказывает мне. Что я не должна молчать на его замечания, что он меня подмял под себя и прочее. После разговоров с ней я реву неделю. Просто уходит радость из жизни. Да, живет она в соседнем доме. Конечно после такого настроя я не могу спокойно реагировать на его замечания (а их немало, но я сама признаю, что даю основания для них, а делает он это жестко=ругается).
Только не грызите меня, пожалуйста, мне итак не очень весело.
Прошу помощи..выхода какого - то.
давайте подробнее о его методах воспитания. ваши отношения-ваше дело. расскажите о его отношениях с ребенком.
Если что то делать-то вместе –чинить велосипед, например. Учит чистить брюки, кровать заправлять каждый день и другие вещи, которые разумеется должна была я научить, но мне проще было самой сделать. А он за его самостоятельность.
Но да, признаю, он может и прикрикнуть, и говорит строго, отругать может запросто.
Но и тянется к нему, для него что-то делает, говорит НАШ мальчик, вчера пришла с работы они кинопросмотр устроили, для него, не для себя. (сын просил этот фильм). Он не посадил его одного, а сам своими делами (как делаю я). А вместе.
не давать матери вмешиваться. и все. Сказала что-то, мимо ушей. А то скоро и без этого мужа останетесь. Хуже всего когда мать пытается чему то научить замужнюю дочь
ну в том то и дело. Но я не могу прекратить общение с ней, мы все втроем воспитываем ребенка.
это Ваша обязанность воспитывать ребенка, а Вы ее делегировали маме, теперь пожинаете плоды...если будет так продолжаться - либо Вы расстанетесь с мужем, либо с отдалитесь от мамы, потому что сама она добровольно от тех прав, что Вы ей доверили не откажется
ну так я и воспитываю как умею. Мне что на работу теперь не ходить, водить ребенка на кружки?
Выход то какой? что значит -если так будет продолжаться?
тут не оправдания своим поступкам надо искать, а понимать меру своей ответственности...в первую очередь Вам надо для себя решить прав ли Ваш муж или нет....все таки надо думать, что мягкими методами Вы уже пытались добиться что-то от ребенка и это не увенчалось успехом, поэтому Ваш муж не рассусоливает...так вот когда Вы утрясете все сомнения с мужем, только после этого Вам надо решать вопрос с мамой и доносить до нее по-всякому, что муж Ваш заботится о ребенке и вкладывается в него как в родного и близкого человека, захочет понять Вас - будут нормальные отношения, не захочет мама - придется Вам от нее отстранится
выход нанять соседку за какую-то минимальную денежку для кружков, нейтральный человек отлично справится, зато и советов давать не будет
По крайней мере поговорите серьезно с матерью, если она не прекратит свой прессинг, то вы откажетесь от ее "услуг" няни
пока не прекратите общение с ней, воспитательный процесс не прекратиться, даже еще хуже будет, вы от нее зависимы она это чувствует и будет вмешиваться
По своему опыту моя мать довела меня до клиники неврозов, моя семейная жизнь летела под откос, мы почти развелись с мужем, ребенок был не управляемый, т.к. она науськивала всех, и ссорила, как только я прекратила общение с ней наша семья помирилась и сейчас у нас все прекрасно
Блин, какие вы все овцы, зла не хватает! у меня сестра такая, второй муж ее первого ребенка "воспитывал", третий муж - второго. При этом своих родных они почему-то так не воспитывали в том же возрасте. Никакое это не воспитание, это так проявляется раздражение мужа чужим ребенком.
Т.е. если 9 лет ребенку можно было есть перед телевизором, а тут в один момент стало нельзя, при чем жестко, это норма? И насчет грубить, как именно? Вполне возможно, что имеется в виду не реагировать сиесекундно на материны слова. И это нормально, где Вы видели 9-леток, которые не пытаются показать свою самостоятельность и право какие-то решения принять?
ничего, не люблю таких свиней, придешь в гости к таким, а у них крошки на полу, шоколадки прилипшие к дивану, офигительно приятно
Да и зачем делать лишнюю уборку? по любому после еды остаются крошки, это значит еще надо пылесосить, неужели не проще поесть на кухне, а потом идти в комнату телек смотреть :)
А еще меня умиляет, когда сидят в телек пялятся и жуют, а изо рта куски вываливаются на пол, потом чел встает и еще эти куски растаптывает :sick4
так это у Вас сестра не задалась, незачем свой негативный опыт на других переносить, если иного не видели
к сожалению, это весьма распространено, отчим МНОГО требовательнее к пасынкам, чем к родным детям, насильно ж мил не будешь.
есть еще такой момент, что если мать до этого ребенка разбаловала, а отчим видит эти косяки и понимает, что может вырасти, то ему приходится прикладывать больше усилий, что бы наверстать упущенные годы и хоть как-то приспособить ребенка к адекватной жизни
Если уж сама автор, явно выгораживающая мужа и считающая его правым и вообще хорошим, характеризует его методы воспитания и замечания сыну как "жесткие" и "резкие", то на самом деле они "грубые", "унизительные" и "жестокие". Так что права мама. Автор, мужика если получше нет, вам и такой сходит, значит, ограждайте сына как хотите от его "мужского" воспитания. На хрен оно ему не сдалось, может вырасти редкостное говно и по отношению к вам, любимым родителям, и вообще по жизни... Сына уже не поменяете, а вот мужика - запросто.
Менять сейчас не призываю, дело ваше. Но на место ставьте, чтобы к сыну не лез. Точнее, не лез со своими дебильными указаниями типа "сел-встал-упал-отжался".
мама может и права, что методы грубые, но получается,что моя то семья рушится от маминого вмешательства.
Сын инфантилен, плаксив. Разве плохо ,что рядом есть мужчина ,который не мямлит.
"сел-встал-упал-отжался" -исключительно по делу
Нельзя так, сразу, головой в прорубь его... Жил-жил, рос0рос, было все как надо, а теперь вдруг стал "мямля", "нытик", понадобилась твердо ему жесткая рука, стали его прессовать зачем-то... Вы себя на место ребенка поставьте - это у вас любимый мужик, а у него чужой дядька пришел и лепит из него что-то другое, на его взгляд, лучшее, при этом еще боль сильную причиняет. Точно понравится?
Если действительно хотите всем помочь и сделать лучше, к психологу хорошему идите, детскому, все вместе. Пусть поговорит с вами и мужем, с сыном отдельно. Со стороны сразу видно, что нельзя говорить и делать с вашим сыном, а что очень даже нужно. А дальше по рекомендациям. Маме тогда тоже есть прекрасный ответ на все необоснованные придирки.
А мне кажется что лучше так, чем по частям хвост рубить. Немного поноет и привыкнет.
Муж - он такой, он воспитывает вот так, значит надо сразу по его правилам жить.
Это как командир в отряде, какого дали, такому и подчиняются, командир не будет рассусоливать и проводить подготовительные работы.
Начальник на работе - какой начальник так он себя и ведет в коллективе.
Семья, это отчасти тоже коллектив, тоже нужен начальник. Для ребенка так гораздо лучше.
У меня сын 8 лет и его родной отец с ним не общается "лечь-отжаться-встать". Конечно, сын с возрастом тоже пытается границы прощупать, чего можно, чего нельзя, но муж его воспитывает исподволь, где-то намеком, где-то с юморком, где-то своим примером. Потому что цель его - воспитать, а у автора муж, ИМХО, просто показывает, кто теперь у них главный.
И правильно делает.
Покажет один раз границы и все, дальше будут жить спокойно.
По-моему автор описала вполне себе нормальные ситуации, палку муж не перегибает, просто у него в семье, видимо было строгое воспитание, он так привык.
Как привык, так себя и ведет, и иначе он себя вести не будет, он взрослый мужчина.
Если в его семье было принято есть только за столом, не хамить женщинам, убирать за собой постель, то он и будет это требовать от ребенка, которого считает теперь своей семьей.
А если нет - то нафик тогда он вообще автору нужен, пусть разводится и живет дальше одна.
а почему все под него должны подстроиться???? Автор взрослая женщина, ребенок тоже не младенец. У нас с мужем в родительских семьях диаметрально разные привычки, у него папа главный, а у меня мама, и ничего не ругаемся, в спорных вопросах ищем компромиссы.
А потому что он такой вот. Такие мужики бывают, и с ними или соглашаются, или нет. Вспомните фильм "Берегите женщину".
Надо было договариваться обо всем "на берегу".
Автор за него замуж с завязанными глазами шла?
Да.
Только не терпеть, а привыкнуть и так жить.
Или не привыкать и искать другого мужа.
Все очень просто.
я считаю что тут конфликт скорее с мамой, чем с мужем, в любом случае если муж палку не перегибает, когда действительно отношение жестокое становится, то упал-отжался для избалованного залюбленного нытика лучше, как раз привыкнет к жесткой мужской руке и все у них ок будет, еще раз повторю, если там нет грубости, оскорблений и жестокости
А вот маме в этой семье явно не место, ходить в гости - да, помогать - да, если есть желание, а вот советы давать - категорически нет
да, его так воспитали. Вы правы.
Как донести до мамы моей это...для нее у нас в доме тиран, самоутверждающийся самец.
ситуация-в субботу муж делал ремонт у моих родителей в еще одной их квартире (это за городом, в районном центре), пока я была на корпоративе, потом уложил моего (нашего) сына спать и поехал в ресторан-забрать меня. После ремонта он вернулся в город и понес ключи от квартиры моим родителям. Там состоялся у них у троих разговор. Ему надоело, что они то один, то другйо мне мозгпромывают. Многое прояснили вроде как, он даже успокоился, сказал, что все хорошо. Прошло 3 дня. Сегодня мама мне звонит и говорит ,что не будет больше приносить никаких лекарств мальчику , т.к. мой муж против этого. Лекарства -это БАДы. Спрашиваю у мужа -что за история, говорит ,что просто спросил -что это мы мальчику капаем в нос, кто это прописал. А это никто не прописал, это БАД, кторый ей нравится, она когда то была дистрибьютором, продолжает пользоваться продукцией. Он просто поинтересовался что это за лекарство. Но сегодня она назвала совершенно другое, которое она восприняла,что он запрещает давать малышу.
Мама Ваша в ней соперника чувствует.
Мальчик к нему потянется, вот увидите, очень скоро ему будет гораздо интереснее с "тираном отцом", чем с добренькой бабушкой. Мальчикам, особенно подросшим, бабушки уже не так нужны, им нужнее мужчина, отец. Подумайте об этом.
Муж у Вас такой вот, строгий, да, но мне кажется, что он хороший и заботливый человек, для него семья, это святое. Да?
вам повезло!
а мне не очень
делать то что?
вы как и мои родители считает, что самоутверждается, что пришел эдакий альфа самец и начал всех строить. Да ,со стороны это так. мне самой сложно принять его методы, они и на меня распространяются.
выход то какой?
Какой выход!
Запретить воспитывать! "Мой ребенок- сама воспитываю, наказываю, строю. Ты только общаешься" Вы сама чувствуете, что муж не любит ребенка?
согласна с вами, чужой дядька...(
к психологу ходим уже месяц. Она считает ,что мужское воспитание нужно,разумеется не агрессивное и без рукоприкладства. Ну у нас не совсем не агрессивное.
где жестокость в том, что отчим беспокоится о здоровье ребенка? что жестокого в том, что он запрещает хамить матери?
да нужен ему этот ребенок, о здоровье беспокоиться, ахахаха
это самец метит территорию
да, раньше многое было разрешено, точто сейчас запрещено.
Кстати сказать, это он пришел в мою квартиру.
Автор, а новый муж воспитывает сына при маме? Или сын ей жалуется?
Судя из написанного вами, никакого криминала, наоборот, прививаются хорошие привычки.
мы первые 3 месяца вместе жили, потом мама переехала в свою квартиру по соседству.
теперь со слов мальчика.
Прививаются, только он жестко это делает. в этом я с ней согласна. но не согласна, что ее негативное отношение к нему она мне выливает...часто просто не понимает сути какой то ситуации.
Надеюсь, ребенку она не показывает этого негатива?
А вам только разговаривать, с мужем, с сыном, с мамой..
Как-то мне кажется, упустили вы момент. Разруливать эту ситуацию надо бы ДО замужества.
т.е. Вас не сын беспокоит? если бы мама Вам ничего не высказывала, все было бы ок?
По-моему муж молодец.
Ему не хватает мужского воспитания, бабушки обычно мальчиков сильно балуют, а мамам вечно некогда.
Не позволила бы так со своим ребенком обращаться !!! Армия какая-то. Ему 9 лет, он маленький. Зачем жетакие жесткие методы? Если можно все донести до ребенка спокойно...жаль что-то мне стало вашего сына :(
Ваш муж может и прав по содержанию воспитания, но по форме - нет.
"Ваш муж может и прав по содержанию воспитания, но по форме - нет. " вчера ему эти слова 1 в 1 сказала!
а про армию твердят мои родители.
я согласна, что жестко.
согласна с родителями, Вы представьте, что живете со своими привычками, может, спорными по правильности, тем не менее. И приезжает, к примеру, свекровь. И требует, чтобы Вы одномоментно изменились - посуду мыть сразу и руками, готовить три блюда и компот, в выходные не валяться, а убираться и т.д. и т.п. И никакой возможности у Вас возразить, Вы в декрете, денег нет, родителей нет, только муж, а он на маминой стороне. Каково?
Автор, вы поймите, ребенок сейчас в ранимом возрасте. У вашего мужа есть все шансы или завоевать его дружбу - проводить с ним время, гулять, играть, делать уроки, общаться - или сделать из него врага.
Имхо, он так воспитывает его из добрых побуждений, но так жестко, потому что не любит, опять имхо. Когда любят детей, то по-доброму воспитывают, объясняют, разговаривают.
Если ситуацию отпустить, то через некоторое время окажетесь перед ультиматумом - или сын, или муж. (((
Знаете, что бы сделала на вашем месте? Запретила мужу воспитывать сына, все запреты, наказания через меня, пока только пообщрять общение. Через общение придут эмоции к ребенку, а там возможно и отношение изменится к лучшему.
Как знать, я своего ребенка в обиду не дам никому, и если методы воспитания жесткие, то буду пресекать. Мне доброжелательная атмосфера в семье важнее, чем армейские порядки. И ребенок, в первую очередь, должен чувствовать, что его любят, а тут пришел чужой дядя, еще другом не успел стать, а уже "воспитывает".
А это не Ваш топ был тоже про мужа, сына, маму и отца. Там еще муж маме зажал комплект постельного белья :)
Если это Ваш топ был, то ситуация, получается, не изменилась, отношения с родителями не наладились?
В прошлом топе вы же хотели разрулить отношения? Вроде муж должен был поговорить с родителями?
Не получилось?
По теме - со стороны сказать сложно нормально ли воспитывает муж ребенка или нет. дело в том, что можно сказать строго, но доброжелательно, а можно придираться. И грань очень тонка.
Тут скорее надо полагаться на собственную интуцию - если лично Вам кажется, что муж сказал резковато. значит, для Вас это некомфортное поведение и зачем наступать себе на горло?
Поговорите с мужем, пусть изменит форму претензий и побольше хвалит ребенка. Ведь если ребенок видит, что его только критикуют, он сделают вывод, что его шпыняют причем несправедливо :). если же будет соблюден баланс похвал и критики, то все ок.
Воспитание - не только и не столько критика.
Постарайтесь пока на маму не реагировать (понимаю, что это почти нереально, но все же), скажите ей, что проводите работу с мужем. Может быть посоветуйтесьб, как сказать ему, не конфликтуя.
А мужу скажите, чтобы при маме был с ребенком помягче, пусть учитывает конъюнктуру.
Всё правильно делает муж. Уберите свою маму...к сериалам. Ваша семья - муж и сын, мама - приятное чаепитие в субботу, пока ей не нужна ваша дополнительная помощь - не более. Есть за столом, заправлять постель, чистить обувь...и многое др - это то, что, к примеру, мой муж привык ждать от женщины - накрыть, заправить, помыть, чай заварить и помешать сахар... Отцу в его семье тоже не довали слова сказать(родному) - ах, не гнобите мальчика. Я 7 лет положила на то, чтоб НАУЧИТЬ его самого это делать. Сейчас нашему сыну 4 г - гавкатель и нравоучитель Я. и те-же..заправь, собери, отнеси....Муж ваш абсолютно прав. Мама гонит. Если развалится ваш брак(если маму будете часто слушать) мама ваша вздохнет с облегчением - вы снова станете ее вотчиной, а вам будет хренова. маму в сад, няню для развивалок, в гости на чай по субботам, информации о том, как воспитывают лишить. Жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ в своей семье. тчк.
Представляю, как фигово ребенку, если он нытик и флегматик - попасть в армию. Моего мужа воспитывали дома очень жестко, если не сказать жестоко, вырос хороший мужик - но даже он, будучи в психологии ни бум-бум, понимает, что такое же армейское воспитание нашего общего ребенка приводит только к одному - жуткому негативу и нервным срывам у всей семьи. А главное - оно НЕ РАБОТАЕТ с темпераментом моего ребенка, он тут же закрывается от нас, начинает тянуться к родственникам, даже не жалеющим, а хотя бы просто более лояльным к нему, перестает делать нежелаемое у нас на глазах, старательно продолжая делать то же тайком. Ну и толку от такой армии? Только вот подходишь к сыну, а он отворачивается... Отношения портятся, эффекта никакого... А теперь представляем, что не родной отец в каких-то ситуациях срабатывает на уровне "меня так воспитывали и ты будешь", а вообще чужой мужик внезапно гнобить начинает. Да еще и при любящей нежной бабушке, дующей в уши, что новый муж мамы ему не папа, а настоящий тиран... Тут автору приспосабливайся-не приспосабливайся - ничего хорошего не светит.
автору они не нравятся, т.к. ее воспитывали иначе. Не полностью одобряет - искать, смягчать, с мужем говорить. В доме есть теперь мужчина, который за семью несет ответственность, за этого мальчика и за то, что из него будет.Баланс. конечно. искать, но между мужем и женой, маму сюда не плюсовать.
Кому нужно? В ситуации поддержки мужа станет хорошо мужу. Бабушки - бабушке и ребенку. А автор, как я понимаю, сама считает методы воспитания мужа не самыми адекватными... Все равно надо за штаны держаться?
В этой ситуации надо внимательно выслушать ребенка. Самой автору. Столько, сколько потребуется, чтобы понять - комфортно ребенку от армии или нет. Если в итоге ребенку ХОРОШО - какие вопросы, бабушка пойдет в сад. А если плохо? Разве можно вот так взять и бросить собственного ребенка в угоду половой жизни? Я этого не понимаю, наверное...
тут нужно учитывать, что ребенок тоже не дурак. Было 9 лет так, мама позволяла делать что охота, чтоб освободить себе время, бабушка жалела, папа бросил кровиночку и тд - более чем уверена - позволялось больше, чем в материнском доме. Ребенок с мужчиной-то и не жил. А тут дядя, который еще и требования выдвигает...причем, на мой взгляд, очень даже в тему...и семья - мама и бабушка не выступают единым фронтом - есть слабина, которую он прекрасно чувствует - и давит на нее. От чего ребенку должно стать плохо? от того. что кровать теперь он должен заправить? от того, что матери грубить не позволительно? ребенок был маленьким божком, теперь и эдипов комплекс запоздалый, и вообще, кто мне тот дядя...это в угоду не половой жизни автора. хотя на нее она тоже имеет полное право, а в угоду самому же ребенку. Чтоб потом не заводить топ - ему 13 и он меня ни во что не ставит.