Дуюсь, обижаюсь, сержусь?
Сегодня почтил своим визитом папа с женой (на 15 минут целых!). Подарили подарки к НГ, при этом совершенно проигнорировав день рождения ребенка (мы хотели купить ему снегокат, папа обещал дать деньги - 3000р) и мой ДР (по телефону поздравлял). Подарки на НГ неплохие, но два дня рождения пролетели... Странно как-то. При этом осенью папу одарили более, чем прилично (у него ДР в сентябре).
Меня обидел и этот проходной визит и отсутствие подарка. Вот что теперь мне думать и делать? Спросить про подарок или молчать и дальше?
Отношения очень непростые и сложные... Мне папиной любви никогда не хватало, про отношения дедушка-внук даже говорить не приходится.
Да ну, я бы не стала клянчить внимание и подарки :( Но обязательно бы уменьшила степень одаривания к его ДР...ибо нефиг.
как-то странно ждать подарков, если сложные отношения
ничего не думайте
для вас 3 тыс - так принципиально?
Не в этом дело. Просто папа сам предложил деньги на подарок, но в ноябре мы не смогли выделить их из бюджета (были трудности). А теперь он спросил - купили ли мы, я сказала - нет. Он денег не дал (к слову), а фи высказал...
Просто не смотря на сложности - подарки всегда были (на ДР точно) и всегда взаимные.
Вам не на папу дуться, а на его жену. Мужчины менее практичные, а помнить и покупать подарки всегда ложится на плечи женщины. Плюс она рулит в семье как хозяйка. Получается, что ей нет нужды с вами дружить особо, отделывается дежурными подарками. Нафиг ей траты еще и на дни рождения и пр.
В чем мое потребительство? В том, что я живу на свою небольшую з/п и ни копейки у отца не прошу, а он живет на свои 250 000р в месяц и экономит на подарке единственным дочери и внуку?
Я уже 15 лет даже в долг у него не просила...
вы поинтересуйтесь, до какого возраста родители обязаны содержать детей. Что-то вы хотите "много кушать за чужой счёт"
Не факт, у меня муж бережливый, не считает нужным делать дорогие подарки своим многочисленным приятелям (их детям женам и т.д.). Мне, родителям может подарить дорогие подарки.
Я в первое время парилась, покупала отдельно более дорогие подарки, мне было неловко прийти на д/р к ребенку его друга и вручить 750 р. на подарок, сейчас решила, что размер подарков детям своих друзьей пусть определят сам.
Можно я тоже пожалуюсь на папу, рядом с вами? Пожаалуйста!!
Мой д/р -скупые поздравления по телефону, его д/р -я поступила так же.
Д/р дочки и новый год - детей дед пригласил к себе в гости.. правда мило? ну, без меня, тремя видами общественного транспорта, в соседний город... если что, у него есть и машина, и права)))
Нее, меня мама из дома не гонит. А вот папа выпер из двух квартир с формулировкой: "здесь вам тесно, а тут мои друзья поживут".
Хи
мы туда не на постоянку приезжали, а когда он звал в гости.
Жильё у нас своё
Посчитали. На троих получилось не более 3500р
Много? Я только сыну на подарок потратила 5000р, не считая остальных.
А копейки не забыли посчитать? Сколько там набежало?
Главное, чеки найти и потом папе в морду швырнуть.
Жалуйтесь... Я вам сочувствую в любом случае.
У нас с отцом даже без подарков трудности. К примеру, он считает, что я невнимательная, что я должна первая звонить и интересоваться, как дела. Но! когда я звоню, он говорит так, будто я каждый раз деньги прошу, а он спешит на базар... Отмахивается от меня, хотя я всего лишь хочу узнать, как дела... А сам даже не позвонил, узнать как я перенесла операцию.
Ну я с обратной стороны....А вы вообще-то приглашали? Вот мы приезжаем как дураки просто - всегда не вовремя, поэтому на 15 минут, подарки оставили и свободны. Никто нас не ждет, если только подарков, из угощения - чашка кофе (не всегда). И наверное не стоит ждать сразу много подарков и чтобы все дорогие...Хотите будут 2 на половину стоимости каждый? Вообще сколько подарков привезли? 3 штуки, а хотелось 5? Бюджет-то не резиновый....)))
Отец болел, когда были наши дни рождения. Сейчас он поправился. Позвонил и сказал, что заедет к нам по дороге домой от своих матери и сестры. И заехал на 15 минут (вошел-вышел), даже чай не стал пить, будто мы его отравить хотим...
Я день рождения не отмечала по причине того, что 1. Работала в этот день 2. Отец болел 3. Денег не было на торжества в тот момент. Но! я всегда, всегда, даже когда еще не работала (училась), находила деньги и делала отцу подарок.
При доходе в 250 000р ежемесячно, вы считаете, что потратить на подарок больше 100р - излишне?
Мы на подарок тратим 3-5 на нос. Т.е. около 15 тыщ сейчас. Потратить 25 я считаю много. И при этом ВСЕГДА когда мы приезжаем в квартире бардак как после обыска или они только что проснулись (в 3-4 дня) и т.д. Там и на 15 минут остаться проблематично, хотя я бы была не против посидеть часок за тортиком, можем его даже сами привезти, но...не получается как-то.....
опять подарки...
ну неужели это правда так важно?? скоро уже темы начнутся про то как научиться вымогать подарки, если их не дарят добровольно или дарят не те....
Нет... Мы приглашаем всегда, но на нас не хватает времени... Мать и сестра отца куда важнее. Они у них полдня провели, а у нас - 15 минут по дороге домой. Внук не видел дедушку с 1.10.2011г.
Просто дедушке мы неинтересны, нас игнорируют.
4.01.2012 в 13-00 он собирает всех на банкет по случаю выхода на пенсию. И вынужден был пригласить и нас, чтобы не уронить лицо перед знакомыми (как же так, что не будет дочери и внука). Мне идти не хочется, потому что это натужно и неискренне...
То есть Вы их пригласили отметить день рождения, накрыли на стол, а они внезапно убежали через 15 минут?
Меркантильная вы какая-то. Я бы вообще к вам на папином месте не явилась, даже с проходным визитом
Ну ладно, черт с ними, с подарками, а как же внук? А разговоры по телефону? Внимание к близким... Это тоже никому не нужно? Он-то требует к себе внимания, а сам ничего не дает взамен.
Как надоели это "праздничные" темы. На каждом шагу - "ах, я подарила дорогой подарок, а мне дешевый". Фу, мерзость...
Сейчас что, все всё меряют только на рубли и сравнивают, чтоб не дай бог на полрубля больше не передать?
Это только меня коробит?
вот вот на валентина будет ад, там не только подарки но и куча еще всякой фигни будет
Да не в подарке дело, а во внимании. Я не жду от отца подарка, тем более, вряд ли он подарит то, что я хочу. В прошлом году мы (по вашему) буквально "разорили" его в честь моего 35ти летия. Причем, его много раз спрашивали, будет ли что дарить и на что я могу рассчитывать. У нас подобная практика (когда он дает деньги на подарок мне) уже лет 20...
Ну вот у мужа дочка тоже хочет в подарок "мелочевку" за 20-30 тыщ, а я считаю, что подарка за 5 тыщ на Новый год достаточно... Сколько людей - столько мнений))))
А кто говорил про 20-30 тысяч?
Вот, скажите, чтобы вы выбрали: протокольный (никуда не применить, только выбросить) подарок за 100р. или 1 цветок, но от души?
При чем тут "цветок от души"? Вы заказываете подарок. На весь подарок денег может не быть, часть давать не удобно....И что делать? Что вы просили в этот раз?
Если я хочу подарок за 500-1000р. Это жирно?
К примеру, я люблю сумки и носки, ну маньяк сумочно-носочный. Сумка в моем любимом магазине стоит именно в диапазоне этой суммы.
В этот раз вообще ничего не просила, ибо папа болел, видеть нас не хотел...
Я поняла одну вещь к своим годам: я не хочу своих родителей, они меня задолбали каждый по-своему. Я хочу быть сиротой...
Мой папа объявился за неделю перед Новым Годом через 30 лет и без подарков :-o . Пойду убюсь ап стену ...
У моей сестры "папа" по скайпу быренько поздравил шёпотком, чтобы НЖ не слыхала и всо)
Ну, если у вас с отцом плохие отношения, тогда можно понять, а когда все было нормально (относительно), а потом бац...
Получается, что пока ребенок был маленьким (внук), дедушка приезжал раз в месяц, а теперь - раз в полгода - максимум.
А мальчик растет и спрашивает о дедушке. Теперь - дедушка на пенсии будет, вряд ли что-то изменится.
Мне и дочкам папа всегда дарит денежку (даже если не отмечаем, или он не может прийти), а на НГ коробку конфет и бутылку вина (самодельного). Всегда очень рада подаркам и стараюсь сразу купить подарок на память. А мы ему почти всегда дарим скромные подарки, правда я его юбилеи провожу.
как же бесит это ожидание подарков, практически вымогание, мол вы мне ДОЛЖНЫ подарок какой-то там при этом конкретный. вас поздравили? будьте счастливы. подарок - дело добровольное. сделали выводы и дальше пошли.
Товарищи, отвлекитесь от вопроса подарков, скажите автору, как ей себя вести с отцом и сыном, потому что проблема не в подарках, а во внимании (его количестве, его наличии и/или отсутствии). В моем видении получение подарков от отца - есть проявление внимания, потому что мне показалось, что папа и дочери любви и внимания не додал и внуку не достает...
У моего мужа такая же ситуация- его отец давно живет с другой семьей, ушел от них, когда он еще ребенком был. Внимания- почти ноль. Встречи- 1-2 раза в год. Внуков видит не чаще. Младшему скоро 2 года, видел его 3 раза. Подарков не дарил ни разу никому их них. И знаете что, упри этом ни у кого нет никаикх претензий друг к другу. У всех свои семьи, ну вот такие отношения сложились, что поделаешь. Может, автору стоит повзрослеть и заниматься своей семьей, и не ждать от отца внимания? У него своя семья уже, и многое зависит от желания его жены общаться с вами. Значит им не очень-то и хочется. Надо это принять и жить спокойно дальше.
Вам легче, ни у кого нет претензий. А у отца ко мне есть - если не звонить ему несколько раз в неделю ради 30 секунд недовольства, все, я - плохая и невнимательная дочь.
Согласна, что жена на многое влияет (она моложе на 15 лет, детей общих нет). У нее сын (моложе на 10 лет, чем мы, жена старше на 20 лет и годовалый ребенок (у нее - третий), их принимают чаще и охотнее... Причем, отношения стали налаживаться (мне, наивной, так казалось всего лишь с 2010 года, когда нас пригласили за город, где живет отец и его жена). Самое интересно, что если я общаюсь с отцом (раньше работали вместе), то жены рядом не было, всего лишь 1 минута разговора и море недовольства...)
Вы правы, но куда деть его претензии?
начхать на него.
Забыть, не переживать. Понадобитесь - позвонит.
Я недавно своего папу по телефону с д/р поздравила после 3-х месяцев необщения. И, о чудо, не обхамил.
Он был вежлив. Пожалуй, в следующий раз тоже поздравлю)
Странно - чувства к сестре и матери есть, а к ребенку и внуку нет? И зачем мы вообще нужны... (вздохнула про себя)
Сделайте для папы вход в Ваш дом платным и объявите тариф :-Р.. зачем Вам его любовь? Вам бабло нужно.
А ему в следующий раз дарите не больше той суммы, которую Вам легко потерять.
Ха! Рада бы наживе, так ведь не приходит и к себе не зовет... Не разбогатею я...:)
Ну так подумайте почему не зовут - вряд ли это к сразу произошло. Я изначально была совершенно не против того, чтобы дочь мужа у нас гостила, но потом убедилась, что она крайне завистливая и недалекая особа. Причем зависть распространяется даже на игрушки малыша, соответственно нытье по поводу, что она самая бедная и несчастная увеличивается на порядок. А оно мне надо? На малыша тратится несколько раз меньше, чем на нее, а в совокупности с нытьем это обижает меня. И еще - она очень любит общаться с папой игнорируя мое присутствие. Т.е. может придти, сесть между нами на диван спиной ко мне и нести всякий бред - типа строить планы как они вдвоем поедут отдыхать...Зачем она мне нужна в моем доме?)))
Десятки лет так жили - виделись с отцом или на работе, или вне ее, но никогда не у него дома. Я лишь догадывалась, что у него есть другая женщина, но познакомились лишь в 2010 году летом. Чья это была инициатива - не знаю. Сначала было все неплохо, но опять-таки, в связи с тем, что доходы у отца и его жены не сравнимы с нашими, то наши подношения к столу (папа сказал, что нельзя, не прилично приезжать с пустыми руками) выглядели, как завтрак нищего в барском доме (вино не нравилось, конфеты и пр. тоже). У меня сложилось впечатление, что жена боится, что я буду что-то там требовать у отца, хотя я уже лет 15 ни копейки у него не просила даже в долг, мы - совершенно самостоятельная семья. Сама по себе жена - очень приятная женщина, но... у нее свои интересы и свой сын, который явно, куда ближе, чем я (дочь отца)...:(
А вы считаете нормальным приходить с пустыми руками????? Даже если вас не часто приглашают??? При чем тут доходы - если принести несъедобные конфеты кому они понравятся? Даже с небольшими доходами можно прийти с домашним тортиком или пирожками и кило фруктов лучше бутылки дешевого вина...Вы постоянно считаете чужие доходы - противно приглашать завистливого человека, поймите это!
Да, зря. Заранее предупреждать о визитах не пробовали? Я вот сегодня тоже не принимаю гостей - очень много домашней работы которую нельзя перенести на завтра....
Даже самых родных людей приятнее принимать в чистой квартире с накрытым столом)))
Мдя, не подумала...
Вы тоже отца не примете, если он приехал? Так и скажете: "Иди куда-нибудь ещё".
Вам предложили встретиться в том же кафе - в чем проблема? Вам пообщаться или в чужой дом нос сунуть? Если вы не в теме, то в Европе вообще не принято приглашать домой и все живы. Кроме ваших сиюминутных удовольствий есть еще обычная жизнь другой семьи и нет ничего удивительного если они не хотят ломать свои планы под вас. Даже в русском фольклере есть про незванных гостей...))
Мне сказали - идти в другое место))
С тех пор я и поняла, что отец - чужой мне человек, что его дом - не мой дом.
В нормальном обществе - это тяжко.
Ну вот я сегодня тоже могла бы послать незванных гостей - ребенок только в 5 утра угомонился....Дом отца действительно не ваш - что тут удивительного? Припираться без приглашения и предупреждения в нормальном обществе не принято))))))
дык нет, я сразу поняла, что дом - не мой. Сразу, как сказал. Просто я ему раньше верила...ну, когда говорил: "Приезжай в любое время, мой дом - твой дом."
теперь мы в нормальном обществе)). он приглашает моих детей. без меня, конечно. Так и говорит - приезжайте.
А я смеюсь - в другой город, сами..
Вполне съедобные конфеты (те, что дарим и другим и нам нравится). Но! папа - ярый борец за здоровье и фигуру, посему тортики под запретом. к слову.
Я не считаю доходы, но просто это объективно слишком разные полюса. Именно поэтому мы на положении бедных родственников, поэтому жена отца боится, что просить будем... Кстати, я могу сказать, почему финансовый вопрос стоит так остро: родители (мать и отец) жили плохо, отец все время был в командировках, денег давал крайне мало, а учитывая, что еще был второй ребенок и мама сидела в декрете, была перестройка и далее дефицит и лихие 90е, жили очень бедно (я 5 лет носила одни сапоги). Таким образом, папа объездил весь мир, был на коне, а дети (его дочь - я) были на положении забытых отщепенцев, когда подарки на ДР и НГ были главным праздником года, когда вообще что-то дарили...
Вспомнился случай (прокомментируйте): еще во времена моего детства папа закупился экипировкой для зимней рыбалки - унты, штаны на меху, жилет и бушлат. Выглядело это страшновато (в смысле - без украшений) и бабушка моя обшила эту жилетку тесьмой. Буквально накануне я с мужем (не помню в какой связи) вспомнила про эту жилетку. Мы приехали к папе (была зима), и увидела на спинке стула пресловутую жилетку, на что и указала мужу.
А отец мне потом пистон вставлял, мол, его жене показалось, что я хочу забрать эту жилетку себе (при том что отец ростом под 2м и нехилой комплекции, а мы с мужем среднего роста и иных габаритов...). Вот как это? А еще он запрещает мне даже упоминать про мою мать (я не говорю о ней специально, но очень трудно строить свою речь подобным образом...), приходится извращаться и говорить, как о чужих...
В 90-е многие жили бедно, мне иногда и на Новый год подарка не доставалось - что с того?
Реакция папиной жены на жилетку вполне могла быть - смотря что и в какой ситуации говорилось. И кому. А вот упоминать БЖ папы бестактно - это какие же темы невозможно обсудить без ее упоминания? Что - нельзя про маму поговорить в отсутствие его новой жены?
Про 90е... У вас было так, что даже хлеб не на что купить было? Куда там подарки на НГ!
Маму специально никто не обсуждает, но в разговоре иногда просто невозможно не сказать. Значит - надо врать?
Про ту жилетку. Я увидела и сказала мужу, мол, вот та жилетка, о которой я говорила... И даже в мыслях просить ее не было
Да, было. Около года не покупали белый хлеб. А зачем теперь об этом вспоминать? Непонятно....
У моего мужа дочери НИ РАЗУ не упомянули в разговорах БЖ - общаемся на любые темы и я не обидчивая.
Вы с мужем ГОВОРИЛИ о жилетке...Это действительно может напрячь. А зачем о ней говорили? Вспоминали бабушку? Тогда так и надо было объяснить, а не шептаться с мужем...Когда в компании больше двух обо всем говорят вслух)))
В то время, как мы почти голодали, отец работал в США (9 месяцев) и получал очень хорошие деньги. Об этом узнали от его коллеги, который работал с ним... Просто обидно, что он там был в сытости и радости, а мы перебивались...
Да, говорили с мужем, вслух, не шептались, а надо было тайком, видимо, пальцем указать, потом из дома выйти (частный) и обсуждать? Я пояснила отцу, что мы вспомнили эту классную (теплую) жилетку...
Простите, навеяло.
Мне 19, тоже девяностые. Встречаюсь с отцом, прошу денег...Реально жеппа, нам с мамой нечем заплатить за квартиру..у меня работа ёк, маме давно не платят.
Говорит, дам. Повел меня в ресторан (теперь это пиццерия, тогда было круто.) Кока-кола, невиданное ранее блюдо и пицца с ветчиной и ананасами. поели. Прошу опять денег. Говорит, закончились....
Суммы, на которую он меня покормил, нам с мамой бы хватило на месяц.
Я в ресторан не просилась, блюда выбирал он.
А еще он запрещает мне даже упоминать про мою мать
___________________________________________________
А вот тут надо быть жестче: не упоминаем про мою мать - твоя жена идет нах. Или, на выбор зажравшегося папы - мы идем нах.
Это самоуважение. Прекратите пресмыкаться перед папой. Не оценит.
О! Вот вы правы...
Вспомнила последний разговор, когда в гостях, кроме нас была папина сестра, мать, его хорошие приятели. Речь шла о детях, мол, помогает ли нам кто с ребенком... Ну, я и сказала, что да - мама, когда может... Как подобным высказыванием я оскорбляю его жену? В конце концов, у меня есть мать и, даже если неправильно (на отцовский взгляд), она меня растила, как могла...
Спасибо за правильные слова.
Да, он сказал, чтобы я даже не упоминала при его жене мою мать, что это ей это неприятно.
Как уже сказала, что специально не говорим, пару раз вырвалось в общем разговоре. Я уже и так извращаюсь, придумываю небылицы... Очень трудно.
Придумывать не надо. надо в таких тяжелых случаях встречаться на нейтральной территории. без нж.
чисто для себя. А не может без нж - нунахего и посмеяться - - без соски никуда)
Так я с ним виделась на работе пару раз в неделю. Иногда к нам приезжал, один. Потом стал приглашать к себе. Мы живем в Москве, в одном районе с его матерью и сестрой, к слову. Он - за городом, так что ему сложнее выбираться, да и не хочется, видимо, потому и зовет к себе (хотя, на мой взгляд, для них это накладнее)
А сегодня отец устраивал застолье по поводу своего выхода на пенсию. Нас пригласили только затем, чтобы приличия соблюсти. Я решила не идти. Судя по тону отца - не слишком огорчила его.
Я жена вот такого папы(вышла за него через 10 лет после развода). Что сказать? Стыдно, но папе на дочку со внуком фиолетово((((
Все инициативы с подарками идут от меня, заставляю его купить, позвонить, отправить. Но я банально НЕ ЗНАЮ, НЕ ПОМНЮ всех их дат. Конечно, узнаю потом, записываю, ставлю напоминалки. Но, когда первый раз поздравила его дочку с новым годом, а у нее ДР был тоже(((( Стыдобища-то была... а папе все равно. В этот раз я все записала. Заставила папу поздравлять дочь с НГ и ДР. И от себя поздравила. Папе прислали спасибо. А мне нет.
Понимаете, меня по телефону поздравили и папа и его жена, так что забыть дату сложно...
Из всех поездок привозим подарки и отцу и его супруге, всегда благодарим за все (за презенты с огорода, если папа привозит).
Хорошо, что вы стараетесь и помните и напоминаете... Это здорово, но папина жена, видно, нас не любит...
Я не жду ничего, но без подношений к столу нельзя - папа сказал это, как непременное условие визита
Ну и спасибо ему на том, что что-то привез. И все! Не морочьте себе голову тем, что мог бы привезти. Некоторым вообще не привозят. Радуйтесь тому, что сами можете себе купить то, что хочется.
без подношений к столу нельзя - папа сказал это, как непременное условие визита
___________________________________________________
дададада, мне так отказали от дома))).
Знаете, на каком основании?
Я отказалась целовать собачку его любовницы. Папа сказал, что я злая и мне не место в его доме.
Вы конкретно путаетесь в показаниях - то по нескольку раз спрашиваете на какой подарок можете рассчитывать то ничего не просите, то у вас принято 15 лет заказывать подарки то ничего от папы не видите. И в гости-то не зовет, только каждый раз напоминает, что с пустыми руками не ходят, то с дачи что-то везет...То нищета-то у вас полная - год подарков ждали, то из поездок сувениры для папы....Вы уж определитесь! Вообще в гости приглашают людей приятных, вы видимо в эту категорию не входите. Я в свое время пыталась наладить отношения с дочерью мужа, но она человек глупый и крайне завистливый, любит посчитать папины денежки...Ну не нравится мне как она смотрит на новую папину куртку и вздыхает увидев коляску малыша (купили б\у, а если бы не тратились на эту попрошайку, то на несколько новых хватило бы...), не хочу ее видеть в моем доме. Внимание к папе исключительно перед праздниками, такое сюсю-пусю, а подарок получит и пропадает недели на 3-4... А ведь наверняка всем рассказывает, что я ее терпеть не могу. Ну так есть за что!)))
Писала на эмоциях, вот и путаница получилась.
Отец по работе ездил в командировки (по 10 месяцев в году его не было дома), но всегда на день рождения и часто на новый год дарил/присылал подарки, т.к. считает, что я - его единственная дочь. Но порой отец обижался на меня (еще в детстве и юности) и игнорировал не только подарки, но и словесное поздравление (было несколько раз). Пока он был в командировках, я и моя сестра жили с мамой и жили трудно. Он не присылал денег (родители хотели развестись еще в начале 90х) и мы жили на то, что могла добыть мама. Даже те редкие подарки, что получала, в 95% случаев (это были одежда и обувь) оказывались малы, т.е. подарок подарен, но пользоваться им нельзя, только в шкаф положить, или передарить, попытаться продать...
Отец с 40 лет жил исключительно своими интересами, так что никакой духовной близости, любви не было. Я, конечно, папу любила, скучала, но это была с одной стороны идеализация, с другой - надежда. В юности, когда я училась в институте, отец давал деньги на еду, но их едва хватало (я не работала, училась на дневном, да и времена тогда были, не как сейчас).
Я стала взрослой, моя первая работа была очень денежной, я многое могла себе позволить, поэтому ездила отдыхать, привозила отовсюду сувениры для всех родственников (пусть и недорогие, но от души).
Первый раз в папиной квартире (еще до его разрыва с мамой) я побывала лет в 18. Потом он отказал мне в визитах, хотя я не претендовала на площадь (была прописана в квартире бабушки с 16 лет). Всегда считал меня неудачницей, слабачкой, которая позорит его всем: начиная от неидеальной фигуры (склонность к полноте и постоянная борьба с лишними кг) и заканчивая выбором ВУЗа, работы, мужчин... Он меня откровенно стеснялся, что не могло не огорчать. Как-то в лицо сказал, что я не оправдала его надежд. И вообще, отец видит меня под странным, своим углом, в то время, как другие люди (их большинство) знают меня, как мягкого, доброго, отзывчивого человека, всегда готового прийти на помощь и пр. А для отца я - черствая и равнодушная... Забавно, да?
Летом 2010 года (в июле) отец впервые за долгие годы пригласил меня с семьей к себе домой (живет за городом). Мы поехали, познакомились с его женой, все было замечательно. Потом познакомились с сыном жены и его семьей. Осенью 2010 у отца был юбилей - 65 лет, нас тоже пригласили, потом - на Новый год.
После первого же визита отец озвучил ряд правил: 1. Не приезжать к нему с пустыми руками 2. Не "упоминать имя моей матери всуе" 3. Вести себя скромно и не болтать (чтобы не дискредитировать его перед матерью, сестрой и знакомыми). Вам это кажется нормальным?
Весь 2011 год и у отца, и у нас были проблемы, в т.ч. и со здоровьем. Я очень переживала, делала, что могла для отца, поддерживала морально, ибо физически мне этого сделать не давали. Я перенесла операцию, которая для отца прошла незамеченной, и не потому, что он не знал, а потому что ему все равно... Сейчас предстоят еще две сложные операции, прохожу лечение, а он только и говорит, что я - толстая (гормоны).
Скорее всего, вы правы, я и моя семья не входят в категорию приятных людей... Но он умудряется всем знакомым говорить одно, а на деле...
Вы не про меня писали? )))
Я, правда не толстая (или не обращаю на это внимания).
Однажды он крупно помог, просто выручил мою семью, решил проблемы со здоровьем... я помню, я люблю.. но щас...он изменился.. возрастное?
Автор, Вас искренне жаль.
Но помимо гормонального лечения Вам бы к психологу хорошему на прием.
ВЫ поймите ,что изначально два человека (Ваша мать и и отец устроили Вам "счастливое" детство толком не определившись в своих отношениях (нормальный развод,нормальные алименты,нормальное общение).
Плюс ко всему Ваш отец не очень то прияный человек. Напрмер, сказать родной дочери ,что она толстая (пусть Вы даже весите 200кг) это запредельная для отца "глухота", душевная нечуткость и т.д.
На фига Вам в этом случае его подарки и близкие отношения? Пострайтесь для себя их формализировать, чтобы Вам стало неважно сколько он Вам денег дал, сколько с внуком общался и т.д.
Требования отца я считаю нормальными. Он просто пытается сгладить острые углы, как-то наладить отношения..Вам эти требования кажутся оскорбительными, а в его семье принято так. Если бы он не хотел продолжать общение, то как раз ничего и не говорил бы....
В 40 лет не все мужчины дозревают до отцовства, заботы - именно той которой хочется. Но он оплачивал вам еду в институте...в те времена это было не мало. Мне родители вообще денег не давали - не было их. И в нашем вузе на дневном работали очень многие - у вас же была возможность этого не делать. Только почему-то это не ценится...
Вы постоянно вспоминаете про деньги, хотя сами этого не замечаете...Может в этом проблема? Я никогда не ставлю в упрек родителям те голодные годы учебы - они бы просто могли сказать институт тебе не нужен и все! Я работала по ночам, днем училась и старалась добыть к выходным хоть немного денег на продукты родителям и малюсенький шоколадный батончик младшей сестренке....Научитесь ценить то, что есть. Научитесь слушать других людей, а не только лелеять свои обидки...
, а в его семье принято так
____________________________________
В том-то и дело, что автору обидно быть ВНЕ семьи отца.
Своим поведением отец подчеркивает, что доча, того, не очень и семья. Простите, автор. Мы в одной лодке(
Вы не понимаете разницы между мамой и НЖ папы? НЖ это папина новая семья, вы - взрослый человек и какое отношение именно к семье вы имеете? Вы можете только попытаться выстроить отношения, но только если желание будет у всех. И статус "ребенка" при этом никаких льгот не дает.
Лично я не могу себя заставить общаться со взрослой девицей, которая уже 3 года как меня игнорит в открытую: если я прошу снять уличную обувь (в квартире ползающий малыш) мне заявляется что ЗАМЕЧАНИЯ ей имеет право делать только папа и она всегда в квартире ходит в обуви.... Хотя просьба была сделана более чем миролюбивым тоном... Да, после этого хочется сказать - подожди папу за дверью...У вас папа попросил принести что-то к чаю - вы оскорбляетесь...Почему объясните? Это настолько бьет по бюджету?
Лично я 3 года билась головой об стенку отношений...Почему я, взрослая женщина, должна прогибаться под взрослого же человека??? Больше так не делаю...)))
Дада, тетенька...ночная кукушка дневную того...
и как вы разрулили вопрос, что вошли в чужой (дада, чужой) дом отца и дочери и ещё начали выступать, кому какую обувь носить?
Это лично вам важен ползающий (кстати, почему не в манеже?) малыш, а вовсе не всему миру.
___________подожди папу за дверью________
Надеюсь, что квартира ваша....иначе с вами считаться после этих дум смысла нет.
А почему малыш должен ползать ( или уже ходить ) только в манеже?
И с чего это у Вас такая фантазия,что Автор поста "вошла" в чужой дом?
Дык я просто вопрос задала...
Если деушка-дочь ходит в обуви по этому дому с рождения, то вновьпришлая (пятая, десятая) тетка, устанавливающая свои правила, смешна.
Малыш не должен совать в рот ничего с пола. или волнение, связанное с наличием ребенка было по другому поводу?
Какое отношение имеет обеспечение жильем всех своих детей к выгонянию предыдущих жен ?
А тетки,впирающиеся в чужой дом - печальная реальность
я уже запуталась в Вас-серых, но насколько я поняла предыдущий аноним решил,что НЖ вперлась в чужой дом ( выгнав предыдущую),а дочка БЖ устраивает "бунт" по этому поводу:-)
"Малыш не должен совать в рот ничего с пола" - когда будут свои дети поймете, что написали бред.
А по теме:если деушка так ходит с рождения, то либо она всю жизнь прожила в свинарнике либо полы мыла мама (домработница). НЖ - ни то ни другое. И снять обувь легче чем вымыть пол. Если бы такую же просьбу озвучила подруга (коллега), то к ней наверняка бы прислушались, но "пришлой" тетке надо нахамить...Я себе хамить не позволяю никому!
А дом-то кстати мой! Свой дом папа оставил доче)))
И ребенок не только мой, но и папин! И ведь еще каким-то боком он родственник для дочки! Но получается, что ей плевать, что мне не в кайф за ней полы намывать и что ее сестренка в грязи ползать будет...Еще раз повторюсь - желание общаться должно быть со всех сторон. Если есть желание гнуть пальцы - удивляться не надо! В моем доме такая королевишна нафиг не нужна.
---она всегда в квартире ходит в обуви--------
не пускайте тогда, в своём праве...
В посте топикстартера - желание гнуть пальцы у отца.
А поскольку плохо думать о папе не хочется, плохо думаем о его новой игрушке)
Поясните мне про пальцы, пожалуйста!
Кстати, ремарка. Когда я говорю жена отца, то делаю это из уважения к этой женщине, потому что официально родители так и не развелись (почему - не мое дело, мне и без этого проблем хватает). Это что-то меняет? Родители не общаются очень давно и взаимно друг друга не выносят.
Если в разговоре случайно упоминается бабушка (а не моя мама - как понятие), то все... Обида и претензии. Но ведь это не специально. Мама (бабушка) делает для нас в разы больше, чем папа и его жена
Обида и претензии- могут быть и у Вас. Не забывайте, пожалуйста.
Не надо говорить " жена отца", говорите по смыслу - бля..
Какое нафиг уважение к бля.., если ваша мать типа в природе не существует и говорить про неё нельзя.
Забаловали вы тетку легкого поведения.
И папа - самодур, нифига Вас не уважающий.
2 дня назад посетила своего папу, с подарком между прочим. Папаша подарок принял, в ответ ничего не подарил, напился, устроил показательные выступления, затем скандал, пришлось поспешно удалиться восвояси. вот я и думаю, дуться, обижаться или сердиться?))))
Ну, я не знаю, как у вас отец обычно себя ведет. Мой никогда не напивается, так что скандалов не бывает.
Вот видите, все же есть варианты. А мой всегда холоден, вежлив и... надменен, хотя вовсе не аристократ. Так что если бы он напился и заскандалил, я бы в шоке была. но это для него слишком просто. Куда изысканей и эффективней - убивать молчанием и равнодушием.
А с чего Вы взяли,что он вас убивает? То,что не надарил подарков и быстро ушел,это убийство. Мало ли какие дела были, настроение или еще что-то...
Убивает с детства (в переносном смысле). Они годами с матерью не разговаривали, а я была между ними - испорченным телефоном. Это невыносимо. Потому и убивает.
