Сказала правду.
Сегодня наконец-то произошел раговор. Мы встречаемся 2 года. Я вдова ,у меня 2-е детей 7 и 5 лет. после вторых родов перевязала трубы, т.к. муж был очень плодовитый. Я больше детей не хочу. Любимый сделал предложение ,я рассказала правду. Он был просто в шоке. Ничего не сказал ,просто ушел. У него нет БЖ, детей.
ну если он вернется, я бы его носила на руках. Но жестко вы с ним. На что надеялись?
Я бы не вернулась, честно.
На что надеялась? Ни на что. Сказала правду. У него нет детей, думаю для него это важно. Придет он или не придет - это его решение.
Не знаю - может он иметь детей или не может. Со мной он всегда предохранялся, хотя я ему говорила, что это не имеет значения.
ОН донор. Больше справок я не требовала. Знаю, что раз в 3 месяца он сдает кровь. Я каждые полгода проходила гинеколога - все было чисто.
Т.е. 2 года дурили ему голову? Просто не могли сказать,что нет необходимости это делать,т.к. беременность наступить не может ?
Если трубы перевязаны, то ничего не мешает сделать ЭКО и родить. Я так понимаю основная проблема в нежелании автора иметь еще детей, а не в невозможности родить.
Как причем? Вы серьезно не понимаете? Автор 2 года морочила мужику голову. За 2 года могла понять, как относится к ней человек. Наверно, не слепая, видела, что чувства у мужчины больше, чем дружба. Дождалась пока сделает ей предложение и открыла правду. Ок, молодец! Но можно было парня не ставить в неудобняк, прервать его действия и как бы пойти на опережение, как вариант.
Ну, а по-чеснаку, так и давно сказать надо было. А теперь автор винит себя, жалеет его, жалуется на форуме.
ну незнаю, бывают такие отношения-мужчины, что будешь с ними два года и знать не будешь, что он хочет детей от тебя.
Но тут наверное все - таки ключевое слово "нет детей у него вообще"...
я сливаюсь. Я-то думала, что мужчина вообще ничего не знал (про ее 2 детей, про вдовство и про трубы). Ну я так поняла из главного поста. А оказывается, что только про трубы? Ниже раскрывается сюжет, блин. Или я опять ничего не понимаю? Мне-то казалось, что автор по полной себя скрывала!
Все, пора сваливать!
никогда с этим не сталкивалась, поэтому я вам не товарищ, не знаю. Но вот предположить могу, т.к. моя подруга через это проходила, надо сказать, безрезультатно. Больно это, долго, нервно.
Ну это долго и безрезультатно может быть если бесплодие в анамнезе, а тут то все ок кроме труб, соотв. все бы прикрепилось оплодотворенное уже..
если женщина решила для себя, что детей не хочет - она вправе решать только за себя. но не за других.
я бы своему мужу никогда такого не предложила.
сама не хотела больше детей - сама решала эти проблемы.
а так и будет. отвечать приходится за всё, рано или поздно. здесь плохо, что поздно (((
а вот представьте - предложить мужу вазэктомию, а он возьми да и влюбись. и захотел детей в новом браке, а что-то пошло не так. это какое чувство вины потом должно быть у БЖ?
Я даже не ожидала, что кто-то поймет. Это было мое решение, может быть неправильное, просто я аборта очень боялась. У нас обе детки с первой попытки.
Да что вы оправдываетесь-всё правильно и логично, вы никому не должны пояснять ваши действия. А мужчине надо подумать-подождите паниковать)
"Странно, что она позволяла мужику предохраняться, хотя это было не нужно"
По-моему, странно как раз то, что вы говорите :) А что она по-вашему должна была запретить ему предохраняться, для какой цели? То, что мужчина страховался, вполне понятно и выдает в нем как раз человека разумного, адекватного, отвечающего за свое поведение
Она могла уже тогда озвучить, что контрацепция ни к чему. ну по крайней мере странно пялить презик, если все равно не залетишь. От зппп только если. Мне кажется, все это должно было выплыть за 2 года. Когда так долго спишь с мужчиной, то уже обоим хочется снять резинку и подобрать другой контрацептив.
Угу. А женщина, отлично зная, что он здоров (автор об этом писала) и зная, что не может иметь детей, продолжала предохраняться. Это и называется "вводить в заблуждение". Естественно, что мужик и подумать не мог, что она не родит больше.
Предохранялся как будто ОН. Имеет право. И точно быть уверенным в своем здоровье не может никто, так что предохранение никогда не помешает.
А в такой ситуации, как у автора, навязывать мужчине секс без предохранения вообще как-то диковато
Угу. И женщина даже не почесалась сказать ему об истинном положении дел. Чтобы он мог принять решение, что делать дальше. Хотя у них любовь :).
Я считаю, что любовь предполагает искренность и доверие.
И умалчивание о важных фактах приравниваю к обману (только для тех, кому доверяю).
Ситуация примерно из разряда:
Девушка начала встречаться с МЧ, страсть, любовь постепенно пришла. И вот когда она уже втрескалась по уши и жизни своей без него не представляет, когда уже полностью сжилась с ним, он вдруг рассказывает, что у него есть парочка внебрачных детей и они уже едут с ним жить.
Мое мнение будет однозначным - мужик козел, воспользовался доверием девушки и причинил ей дикую боль.
...а ведь скажи он сразу, может это ее и не оттолкнуло бы.
Так она может в него и в первый день знакомства втрескаться без памяти. И что ему на этом основании рассказывать о подробностях своей предшествующей жизни или об особенностях своей физиологии, которые её никаким боком не касаются?
О том, что у него есть внебрачные дети, он должен сказать, если созрел для брака. А говорить ли об этом девушке, с которой он пока семейной жизни не планирует, это его право, и никакого обмана здесь нет
Это ваше мнение.
Лично я бы не хотела, чтобы со мной так поступали, и таки да, посчитаю такого мужчину козлом.
Ну и вам, похоже, эмоции, которые испытываешь при подобных известиях, не знакомы. Иначе бы вы вряд ли так спокойно говорили.
а вот в соседнем топе сетуют, что так сложно эту процедуру сделать...
а по сабжу - новость не из пустяковых, человек действительно может быть в шоке. и может решить, что будущего у вас нет. дело такое...
Что там сложного, можно платно, можно бесплатно, при определенных условиях, платно, когда пожелаете.
мне в роддоме перед КС предложили перетянуть... второе КС было, тяжелая Б
И что вы терзаетесь? Честно сказали правду, поступили порядочно. Перевязка труб - ваш выбор. Если поймёт и примет-хорошо. Нет - тоже понятна реакция.
Надеюсь, всё решиться положительно
Вы два года встречались с мужчиной, и молчали о таком?!?
Сказать, что вы жестоки, это ничего не сказать.
Мы просто встречались. Я выходила из комы. Он. Не знаю Мы познакомились практически на похоронах мужа
Вы два года встречались. Для меня ваш поступок запредельный.
Мы с мужем о проблемах друг друга знали через несколько месяцев после знакомства.
У автора теперь та проблема, что ее ломает без привычного ей внимания.
А перевязанные трубы - это более чем существенная информация. Постоянному мужчине такое надо было сказать.
Зачем? Замуж он её покуда не звал, когда позвал сказала. В чем проблема и где здесь ложь?
Ну да, конечно. Автор понятия не имела, что мужчина влюбился. Это для нее было полной неожиданностью. Не верю. Все она отлично видела, просто ей было так хорошо и удобно, а на него наплевать.
Лжи не было, я этого и не писала. Было просто малость не порядочное отношение к человеку.
Причем автору еще хватает цинизма писать, что она его люююбит. Ни фига ж себе любовь.
Реплика, ваше мнение понятно. Оно имеет право на жизнь.
У меня другое. По мне так сокрытие подобной информации, когда уже завязываются отношения - не порядочно, причем очень сильно так.
Вообще у людей очень сильно отличается понятия о границах личного пространства. Вываливать такие вещи человеку, который четко и определенно не выказывал желания создавать семью и иметь детей, для чего?
А она, имея двоих детей, вообще вправе была предполагать, что он, возможно, и не захочет жениться
Ну ок, значит им обоим не повезло. Если автор действительно честна, то не будет выходить с ним на связь и не станет отвечать, даже если он захочет.
Потому как у этих двух людей понятия критично расходятся.
Только вот не надо бы ей делать вид, что она его любит.
В чем их понятия расходятся? :dash1:dash1:dash1
Любовь и желание/нежелание иметь детей вообще между собой напрямую никак не связаны. Тем более у автора двое детей уже есть.
вот когда она ему говорила что предохраняться не обязательно, нужно было четко и доступно пояснить почему. а так она поступила эгоистично и не порядочно.
Зачем? и что здесь непорядочного? Почему она ему должна была вываливать какие-то подробности о своей физиологии?
Они что половой акт осуществляли, чтобы родить ребенка? Он типа искренне надеялся, что так и будет, а она его, бедного, обманула, скрыв, что не может забеременеть? :dash1:dash1:dash1
она была обязана когда поняла что отношения зашли чуть дальше легкого флирта и возможны серьезные отношения. она же молчала до упора - и после начала серьезных отношений тоже. и люди осуществляя половой акт в том числе не исключают возмолжность рождения детей, более того, люди начиная жить вместе не исключают возможность создания семьи и вправе выбрать - создавать семью или нет с определенным человеком, а чтобы такой выбор осуществить нужна правда о партнере. в данном случае существенная правда скрывалась длительное время намеренно. это называется предательство и подстава. она б еще после свадьбы и нескольких месяцев попыток сказала б правду, хлопая глазенками и вопросом "а что тут такого?".
именно. с возможностью закончить предохранение сразу же по желанию завести детей. в случае автора рождение новых детей будет связано с куучей геморроя. но даже не это важно, а важно 2хлетнее вранье.
Как хотите :)
Только беспричинно такой странной реакции на рассказанное автором, как у вас, не бывает
Бред какой-то. Она же может ЭКО сделать. Так и надо было эту инфу произносить. Мол, сама собой беременность не получится, но если захотим детей, приложим усилия.
Я вообще не поняла, почему мужик слился.
Поняла бы, если б женщина через 2 года отношений узнала про бесплодие мужчины, а у нее при этом не было бы детей. Это да, тут почти ничего нельзя сделать. А в случае автора, какие проблемы вообще?
а может быть он не хочет эко? эко это деньги, время, гормоны (для женщины) и результат практически 50х50. имеет право человек хотетьь своих детей не находясь годами в ожидании попыток и без необходимости вбухивать в сам процесс зачатия по пол-лимона?
и странно не понять почему мужик слился. страннее было б если б не придал значения. т.к. получается что автор ему факттически врала 2 года. недоговоренность=вранье.
ну так автор и пошла накуй. и совершенно закономерно. и баба подразумевает возможность родить. как мужик - возможность зачать. и пошла она скорее всего именно потому что скрывала. следовательно возникает вопрос - сколько еще подлянок припасено у нее в запасе.
"он не хочет эко"..можно подумать, что это от него требуется в себя гормоны загонять.. не нужна она ему, вот что. Нужна - принимаешь со всеми болячками.
впрочем, возможно, он еще остынет.
Он прям автору это и сказал? как только она сообщила, что трубы пепевязала? ЭКО можно не хотеть не только из-за медицинских заморочек, но и по финансовым соображениям.
а это не болячка. да и должен быть выбор привыкать для того чтоб принимать с болячками или сразу уходить. и от него потом потребуется работать чтоб она могла гормоны в себя загонять и терпеть автора не зависимо от того что с ней сделают гормоны. да еще и с возможным чувтсвом вины, т.к. она будет строить из себя жертвенницу - типа какая героиня, блин, гормоны ради него принимала.
вы поймите здесь 3 аспекта:
1. она НЕ хочет детей. не хочетточно, т.к. пошла на такой шаг.
2. чтоб она родила ее нужно будет просить, а это влечет чувтсов вины заставляющего или просящего.
3. нужно эко, а это деньги плюс усугубленно чувтсво вины, т.к. она должна гробить свое здоровье ради желания иметь детей мужа.
4. риск действия на нее гормонов и ухудшения ее здоровья в связи с этим. т.е. чуство вины, автор с возможно пошатнувшимся здоровьем и не похорошевшей в следжствие приема гормонов здоровьем, дети автора которых нужно будет тащить на себе.
слишком много проблем.
можно, конечно, но без вранья. больше всего напрягает вранье и эгоизм. хотя понять конечно можно а значит и простить)
Проблемы в том, что автор молчала. По мне так это действительно проблема.
Ну и детей она просто не хочет, никаких и нисколько.
У нас с мужем МФ. Я приняла это тогда, когда мы только начали встречаться и люблю его такого (хотя на чудо и врачей еще надеюсь). Но если бы я узнала об этом через пару лет после начала отношений, когда речь уже зашла о семье, я бы не то, что слилась - я бы, наверное, убила его.
Вот это вы правильно говорите. Если женщина не хочет иметь детей, то её можно на это уговорить. Нежелание это делать говорит о том, что мужчине так уж и хочется иметь с ней детей.
Если мужчине все равно, с кем иметь детей, лишь бы был ребенок, то это значит что ему нужен именно ребенок, а не женщина, которая его рожает
Да, что вы, и пахать пол жизни, из-за того, что баба идиотка, ей на ЭКО. Найдет себе нормальную и любовь будет и дети.
зарабатывать надо больше. Чтоб не пол-жизни. или детей он на копейки содержать хочет?
То то половина "богатеек" ратующих за ЭКО, отмечается в топах про зп в 20 тыс. руб.
А зачем тратить деньги на то, что можно получить бесплатно? Потом эти деньги на детей и пустить.
А есть еще вариант- найти другую, с которой и дети будут естественным путем, и семья, и любовь. Что-то вы в крайности впадаете?
Такой вариант вполне возможен :) А разве у этого мужчины кто-то отнял возможность его выбрать?
А он прям-таки обязан был знать, что бесплоден? чаще всего мужчины и не знают об этом. А некоторые так и вовсе не подозревают, что отсутствие беременности может быть и по вине мужчины
То, что правду сказали - хорошо и правильно. Но слишком поздно вы ее сказали. Получается, вы человека 2 года обманывали.
Мы не знаем, о чем он трещал 2 года. Но явно строил планы, потомц что позвал замуж. Или вы думаете, это забота молодого человека, когда начитает втречаться с девушкой, требовать отчета о состоянии ее труб, яичников и прочих детородных органов?
А представьте, вы встречаетесь 2 года с мужчиной, сгорорились, наконец, жениться, а он вам выдает - знаешь, я это... слегка навсегда бесплоден. А вы уже себе в мечтах розовых пупсов мал-мала меньше нарисовали за 2 года-то...
"представьте, вы встречаетесь 2 года с мужчиной, сгорорились, наконец, жениться ..." Что значит сговорились? Предложение о браке вообще-то мужчина делает :) Перед тем, как делать, должен, конечно, сказать, что бесплоден, если это так. А что там себе рисует дева в розовых мечтах ... Некоторые еще познакомиться не успели, а уже себе что-то воображают, и причем тут мужчина?
"Предложение о браке вообще-то мужчина делает"
Что, правда что ли?:) А может еще и калым за будущую жену родителям платит?
А вот наше решение о браке было обоюдным, мы "сговорились" в буквальном смысле этого слова. Боже, я опозорена! Надо было молчать, разговоры об ЭТОМ не затевать и ждать, как пристало "воспитанной девушке". А я себя повела прям, как проститутка какая-то, мы обсуждали этот вопрос вместе и в конце-концов решили пожениться:)
"А я себя повела прям, как проститутка какая-то, мы обсуждали этот вопрос вместе"
Проститутки вообще то не для замужества встречаются/живут с мужчинами, а для того, чтобы получить материальное вознаграждение за близость
Ну, как непорядочная:) Порядочные-то, оказывается, ждут веками, когда мужчина предложит:)
Я отвечала на заявление, "что предложение делают мужчины". И точка:) Другой вариант, получается, невозможен до неприличности:) Вы с этим тоже согласны?
"Надо было молчать, разговоры об ЭТОМ не затевать и ждать, как пристало "воспитанной девушке".
Любое даже самое правильное положение никогда нельзя абсолютизировать, иначе оно легко может превратиться в свою противоположность :) Поведение уместное в одной ситуации, может быть совершенно неуместно в другой по виду сходной ситуации.
Бывает, люди и без всяких слов прекрасно понимают желания друг друга и тогда не суть важно, кто первый заговорил о браке. Бывает даже, что это лучше сделать женщине, например, если она понимает, единственное, что останавливает мужчину - страх нарваться на отказ. Бывает, люди молчат, и это красноречивее всяких слов, бывает, говорят друг другу много красивых правильных слов, и это ровным счетом ничего не значит :-D
И вы полностью согласны с категоричным заявлением выше, что
"предложение о браке вообще то мужчны делают"?
Думаю, что он Вас просто не любит достаточно сильно. Так что не вешайте нос. Найдется рано или поздно тот, кому нужна будете Вы, какая есть, без всяких условий.
Я так понимаю, что Вы просто не хотите больше детей? Потому что перевязанные трубы не мешают сделать ЭКО и родить, если в остальном проблем нет по женской части.
Не совсем поняла. Можно ж развязать. И если любимый, то и детей возможно захотите. А рассказывать-то зачем было??? Вы продолжения хотели отношений? Или завязать решили?
Это, только, если хирург бантиком завязал, то можно развязать, а вот если узелком, то нельзя....
Вы ему до резюме о том, что Вы стерильны, рассказали про 150 абортов от покойного мужа, что ли?
Почему дикарь? Он хочет общих детей, она не собирается их иметь. Зачем ему строить дальше семью, в которой ему придется забить на свои интересы?
Можно сделать эко, делов то , и не так уж дорого. Яйцеклетки беруться из яичников, сперма у мужа и оп-ля! Зародыш подсаживается в матку к маме. Если у мамы нет никаких особых проблем а тем более у рожавшей женщины -все происходит сразу :)
Кстати еще неизвестно насколько он плодовит, сейчас такие мужики пошли, анализы спермы плохие у многих, может ему по любому эко понадобилось бы. В прибалтике эко стоит 2000 евро.
в Прибалтике его еще и Больничная касса опалачивает, 3 попытки. но мы же не знаем, откуда автор.
Я живу в России, в провинции. врач, который перевязывал трубы сказал ,что это незаконно (т.к. у меня только 2-е детей и нет 35-лет). Но по факту у меня три беременности, одна из которых закончилась ВГП. Простите ,все в кучу ,просто эта ситуация тянется из прошлого. Не звонит, ничего. Детки спят. Я здесь.
Бесите, прям. Зачем фигню выдумываете, это минимум лапара, врач прям в одном лице ее делал или всю бригаду под статью подвел?
В красках представляю, как бедняга и за анестезиолога и за хирургическую сестру, все сам, все сам, лишь бы автор трахаться не боялась.
Плюс несовпадение по срокам- если ребенку 5 лет, а лапару делают только после того, как закончишь кормить грудью, т.к. это операция под общим наркозом- то надо еще немного времени накинуть :) Ну сейчас автор напишет, что вообще не кормила.
сама ситуация была бы обсуждаема спокойно, если бы не возраст, указанный ею.
Вам так интресно - вот и посчитайте. Родила я в 24, превязалась в 26. Уже не кормила грудью. извините ,если вам везде кажутся разводки - это клиника. Проходите мимо.
Кормила грудью год и 3 месяца. Закончила перетяжкой, т.к. молоко не проходило. Месячных все кормление не было. Я не понимаю, за что вы так накинулись. Мне просто некому выговориться.
Ну и как общий наркоз и ГВ? Все тот же врач на это пошел?
Мы не накинулись. Мы просто думаем, что вы немножко придумали все. А если все, что вы тут пишете- правда, то МЧ правильно свалил. Я не верю в то, что разумная женщина может в 25 лет сделать стерилизацию, даже при наличии 2-х детей. всегда просчитываются варинты- развод, новый муж, потеря детей, желание иметь еще одного и т.п. в 35- да, вполне разумно, но не в 25.
в 26 лет. Три беременности (от мужа). одна - ВГП, первая. Могилка, теперь рядом с могилой мужа. А вы бы не сделали стерелизацию?
За деньги - вообще без вопросов. Хоть вообще детей нет. Извините, но у вас какие-то странные представления о медицине в России.
В 26 лет? Конечно нет. Я в 30 лет вышла повторно замуж и родила еще двоих детей, младшего в 38 лет.
У меня действительно неправильное представление о медицине в России. Я конечно знаю, что у вас там бардак, но не до такой же степни.
Извините, но до такой. Когда мне первого ребенка мертвого показали, и сказали - молодая, еще родишь, что ты переживаешь - вот это ,наверное, нормальная медицина.
Если я вызвала у вас сомнения - извините.
По поводу потери ребенка я вам сочувствую, сама теряла, знаю что это.
Меня смутил именно возраст, в котором вы решились на такой серьезный шаг. И в вашей жизни произошло именно то, из-за чего и предостерегают не делать стерилизацию в таком возрасте.
Эстония. В соседнем топе девушка из Литвы написала, что вся политика направлена на увеличение рождаемости. непохоже что-то, если эко не оплачивает государство.
Была направлена, еще год назад, поменяли законы резко, но ЭКО никогда не оплачивалось, многим, очень многим недоступно.
Она упирала на религиозность государства- католики и все такое. И кому из вас мне верить? :)
Девушка, милая, у меня были такие тяжелые роды, что я готова была в 20 лет с одним ребенком перевязать себе что угодно, что бы только больше не иметь детей! (Я НЕ АВТОР). Отговорили подруги, и то не по причине вдруг опять детей захочешь, а по причине, что у нас врачи уроды, могут что то не так сделать и инфекцию занести. Вот так и отговорили. Сейчас мне почти 30. Замужем третий раз (увы, не срасталось!), ребенок по прежнему один. Больше детей не хочу! Если бы не было так страшно на перевязку идти, то сходили бы уже давно, а так сижу на ОК. Сейчас в браке счастлива. Муж золото. Детей хотел бы, но если я не хочу, то не настаивает.
Ничего особо страшного в этом нет. Я сделала, и наслаждаюсь сексом :) Операция- лапара, неприятные ощущения после нее 2 недели и все.
Да с чего Вы взяли, что автор стерильна? Перевязанные трубы не помеха родить через ЭКО. Было бы желание. Я так поняла, что у автора желания такого нет и за два года "встречаний" с этим мужчиной желание завести с ним третьего ребенка не появилось. Иначе ей было бы просто достаточно ему рассказать, что она родить может только через ЭКО. А это реально не проблема, если есть желание создать семью.
А сколько вам лет, и в каком возрасте вы это сделали?
По сути вопроса- а какой реакции вы ожидали? тем более если у мужчины нет своих детей, вполне закономерно, что он захочет своих. У вас есть вариант эко, но это ж не гарантия, насколько я знаю?
Мне 29. Почти 30. Был просто любимый, никогда ни на то не претендовала. Всегда рассчитывала только на себя. Вообще не думала о том, что он сделает предложение.
В шоке. Акуеть. Других слов нет. И кто же вам в таком возрасте сделал стерилизацию? Не верю. Поставим вопрос по-другому- в таком возрасте ни одна здравомыслящая женщина на такое не решится. Я так думаю, во всяком случае.
Да, разводка это, за такое сесть можно, никто делать не будет, даже за деньги.
Я решилась. Верите вы или нет - это уже другой вопрос. Мне просто плохо. Никогда не думала, что такое произойдет. Перевязку я делала не с рождением младшей. Я не КС рожала, все было естественно. И бумагу о согласии муж не подписывал. Вы глубоко заблуждаетесь. В нашем городе можно перевязать трубы и до 35 лет, если муж подпишет согласие, но я делала у знакомого доктора, он знал о тяжелой ситуации о пошел навстречу.
Это, что за город такой, который живет по своим законам? нафига согласие вашего супруга, если они и так на нарушение идут, перед прокурором махать потом?
Мне участковая гинеколог сказала, что до 35-ти лет требуется разрешение мужа (или 3-е детей). Я просто пришла на прием в зав. отделением гинекологии и он мне САМ озвучил сумму. Все.
тогда хорошенько подумайте, на какие телодвижения вы готовы ради очень любимого. а потом звоните ему.
А если это будет выглядеть как навязывание? Кольцо у меня осталось. Я вообще этого не хочу. Свадьбы.
Не знаю, я уже там была. Мне просто хорошо с ним было. Он просто меня окутал своей любовью. Но терять его я не согласна - это 100% :)))
позиция "если вы взяли от мужчины лучшее, к чему вам всё остальное?" отлично понятна. однако же вам попался нетипичный порядочный экземпляр, которому вынь да положь семью. вот такой финт судьбы.
однако, как часто бывает, "бодливой корове бог рог не даёт". так что придётся разгребать. чувак-то ни в чём не виноват.
да на здоровье, рада, если хоть чем помогу. ситуация действительно нетипичная. но в любом случае её нужно завершить так или иначе. при этом инициатива должна исходить от вас. всё ж таки ваш косяк, как ни крути. жить-то вы не жили, но спали же (пардон за прямоту). следовательно, стоял вопрос предохранения. вот тогда и уместно было эту тему поднять. ну теперь уж что об этом?
теперь нужен гештальт. он же вуаля. он же финита ля комедия. а уж какой именно финал - вам виднее.
Мы спали (и ничего тут за прямоту). Я говорила, что все под конторолем, но он все равно перестраховывался. Каждый раз. Поэтому я и не думала о детях. Все было очень тщательно.
Ну так если он Вам нужен и хотите семью, позвоните, объясните, что Вы можете иметь совместных детей, что для этого нужно просто сделать ЭКО. Если у Вас любовь, то вряд ли ЭКО будет препятствием. Вы ж ему самий сказали, что детей больше не хотите. А это уже совсем другое... Он мог это понять так, что Вы от него детей не хотите.
Пропутила вопрос - мне было 26 лет, когда перевязала трубы. У нас с мужем 100% несовместимость была. Всю последнюю беременность на сохранении лежала, куча проблем вылезло, включая и те, что решаю до сих пор.
Если Автору завтра будет 30, а ребенку 5 исполнилось вчера, тогда продолжаем разговор:-))
Подождем еще- там выше парочка каверзных вопросиков. Интересно, сообразит, что к чему или нет? :)
Ну теоретически все возможно, конечно. Нюансов мы не знаем. Мож ей ваще рожать нельзя было, кто ее знает. А "договориться" можно, вероятно, об всем, что только ни взбредет в голову. ИМХО, если не разводка, именно эти причины и мотивы и оттолкнули МЧ, а не сам факт.
Как вам сказать, это примерно такой же шанс договориться, как торговля органами, из той же серии городских страшилок. Врачи в провинции получают побольше многих профессий, оперирующий хирург, никогда так глупо не подставится, конкуренция, знаете ли, а сдадут 100%.
Не, кражи детей цыганами на органы - все же круче страшилка, в своей невероятности:-) Вы знаете, я столкнулась с одной девушкой, которой под Рязанью замазали ТАКУЮ чудовищную врачебную ошибку, что все было шито-крыто, а в Москве докопались, и еще как докопались, когда стали распутывать причинно-следственных клубок. Мало что можно просто так замазать. Так что полностью с Вами согласна - дурно попахивает история Автора.
Домой позвонил или телеграмму прислал?: делаю перевязку тчк. обращайтесь тчк. дешево тчк.
Врач, который делал мне операцию сам предложил "обойтись без мужа" . Это зав. отделением. отдала я смешные деньги - 3000. 1500 - за хороший наркоз. Гинеколог вы ,видимо, не в России.
Знаю примеры, когда бездетных, далеко до 35-ти лет стерелизовали. Вопрос в сумме - и все.
угу, как беременеть - так в две секунды, а как вынашивать - так резко вдруг несовместимость....
Такое есть на самом деле. Я тому пример. Уна с с мужем несовместимость по группе и резусу крови, что не мешает беременеть "от одного взгляда". :) Были проблемы у детей в первые дни после родов.
Да, у нас также было. Из-за группы и резуса. Причем еще до беременностей мне врачи честно сказали - шанс на мальчика 5%. Мы в них не попали :)
Напрасно так долго тянули и молчали.
Нельзя так долго скрывать такие важные вещи.
Надеюсь, Ваш молодой человек понимает, что с помощью эко Вы сможете иметь от него детей, если захотите?
Ушел, потому, что это подлянка полная, дотянуть, когда человек уже предложение сделал, а потом сказать.
Он поступил честно. И Вы поступили честно. Никто ни в чём здесь не виноват. Он ушёл думать и в данном случае решение, которое он примет, будет правильным.
Ну и дальше бы молчали, просто не получаются и всё. Хотя это нечестно, если вы уважаете и любите человека
Я даже не думала о предложении. Мы просто хорошо проводили время. О браке разговора не было.
Ок, а чем вас тогда смутила реакция МЧ? если у него нет детей, он их захочет. Вы больше не хотите. Он дал ясно понять, что вы ему не подходите. Все вполне нормально.
"Он дал ясно понять, что вы ему не подходите".
Да ничего он не дал понять. Просто для него это было неожиданностью, вот и озадачился :) Нужно как-то переварить, разобраться в своих желаниях
Кстати, не скажи она ему ничего, он мог бы еще лет десять никакого желания иметь детей не выражать. А вот когда человеку говорят "этого не будет, потому что не может быть никогда", у него всегда срабатывает от обратного
Я вообще больше детей не хочу. Спасибо ,я уже свои бессонные ночи отсидела у кроватки. Просто больно. Никогда мы не говорили о возможности жить вместе, рожать еще детей. ( я не простив ЭКО, если ему правда очень нужен общий ребенок). Мне всегда казалось, что мужчинам вообще дети не очень то нужны
Просто хочу любить. Мы были вместе, детей он принял хорошо (я никому их не спихивала, всегда со мной). Наверное, лучший вариант - если он больше не позвонит.
Я понимаю, что все это немного непонятно, но если бы вы знали, какой ценой мне достались мои детки...
Угу, тяготы беременности были не раскрыты в главном посте, об этом обязательно нужно написать.
Мне непонятно в чём проблема. Правда, без наезда. Если Вы его любите и хотите быть с ним, а он хочет детей- есть ЭКО, сурматеринство, ДЯ на крайняк. И есть телефон: ПОЗВОНИТЕ САМА. А если не любите, быть не хотите- то о чём топ?
Мне стыдно самой звонить.
Детей.
Ну если он Очень хочет. Просто я реально с ужасом вспоминаю беременности и роды. На Эко я согласна ,я уже писала. Но мы вообще ничего не обсудили. Было предложение, кольцо. Потом я сказала, что мне надо сказать что-то важное. А потом он встал и ушел.
Он может не знать о ЭКО!!! Будьте умничкой, позвоните. Ведь ему плохо! Или напишите подробненько что и как.
Я не знаю ,что предложить. Он молодой. Может он и не согласится на "искусственных" детей. Я просто даже не знаю .я в таком шоке находилась, что на его - "хочу, чтобы ты стала моей женой" , я выпалила не -"да", а "я перевязана".
Боюсь, жутко боюсь. Ни намека на детей, да что там говорить - ни намека на свадьбу...
может и не согласится. имеет право. но поставить все точки всё равно придётся. или два года коту под хвост?
вообще, удивляюсь я на вас! такие испытания прошли, такие судьбоносные решения с ходу - и вдруг "боюсь-боюсь".
"не вижу логики".
Согласна полностью. Я бы не связывалась с "неполноценной" женщиной. Самый ужас, что он медик.
Никогда не думала. что замуж берут с двумя детьми
вы за него не решайте. поговорите сначала.
ну, и в худшем случае, достойно попрощайтесь.
Я уже раз 20 набирала смс ему. Не могу отправить. Не знаю, что сказать - оправдываться?. НО мы не говорили эти 2 года о детях. Я даже согласна на детей от другой женщины, если ему так надо.
Люблю, не могу, больно
Вот сейчас и мне разводкой повеяло. Если он медик, то он не может не знать, что перевязка труб не помеха деторождению, поэтому тупо встать и уйти - это граничит с нарушением психики, нормальный человек бы сначала обсудил проблему, уточнил, в чем суть проблемы - в том, что Вы не хотите больше детей, либо в том, что помимо стерилизации у Вас еще какие-то серьезные проблемы со здоровьем, которые препятствуют деторождению. тем более медик, вобщем теперь и я Вам не верю, присоединя.сь к тем, кто считает весь этот топ разводкой. Про то, что два года молчали - чушь. Если бы Вы вообще не могли иметь детей никогда, то два года молчания были бы действительно свинством, но у Вас могут быть дети и обсуждать необходимость ЭКО с мужчиной, с которым Вы еще не обсуждали возможность свадьбы было бы как-то совсем не кстати.
Зачем сразу такие крайности? автор же пояснила: он мужчина, быть с которым ей хорошо. Причем осознание этого пришло не сразу. не забывайте, человек мужа похоронил
Вы не любить хотите. Вы хотите юзать чужую любовь, ничего не давая взамен. "Немного неприятно", блин.
Я хочу любить. Люблю. Но не хочу последствий. ДР отметили нормально ,документы решили собирать к апрелю. пасха в 2012 году 15-го апреля.
А оно ей надо, быть героем и командиром? Автор хочет простого женского счастья и мужа. Необдуманное решение аукнулось вон как. Думаете, ей легче от того, что вы ей сейчас медалей на грудь навесите? Ей бы мужика , а детям- отца, и в жопу эту самостоятельность.
Всё так, но хоть поддержать, дело уже сделано, слова-сказаны. Чё уж теперь топить, автор же не хвалиться пришла. Может, МЧ вернётся
Может и вернется. Но для этого кто-то из них должен отказаться от своих желаний- МЧ иметь детей, или автор- не иметь их, и пойти на эко.
потому что сработала старая истина: договариваться нужно на берегу. чтобы простое женское счастье не обламывалось в самый интересный момент.
В том-то и дело. 2 года- это уже не просто встречи, это уже гражданским браком можно назвать.
Мы не жили вместе.
Звонков и смс не было. Девочки, мне выть охота. Боюсь детей напугать. Я никогда не предпологала, что все так получится.
Не могу ему позвонить .Не могу.
да ладно вам, я прекрасно понимаю про нежелание больше иметь детей. просто если дело обстоит именно так, как вы написали, то решение это для вашего возраста, прямо скажем, нестандартное. мало кому бы такое в голову пришло.
думаю, от этого и шок у МЧ был достаточно сильный. и, повторюсь, такие вещи всё-таки нужно во-время озвучивать. теперь чего уж...
ждите ответа, как космонавта ракета - от вас уже мало что зависит.
Да ладн человека топить-есть же наш женский солидарност. И так полно неполных семей, пусть в этой будет счастье. Дама , кстати, правду сказала до, а не после. Давайте поддержим)
Я и сказала вовремя - до свадьбы, я вообще об этом не думала. Я уже "там побывала". И поверьте мне ,что быть вдовой - это не развестись. Он меня поддержал. Почти год я была вообще в невменяемом состоянии.
Автор, не обращайте внимания. Они просто ебанутые тут.
Вообще не поняла, почему на Вас столько говна вылили.
Моя знакомая тоже перевязала трубы после десятка абортов в 38 лет, тоже двое детей и в 40 лет встретила наконец-то своего мужчину, он ее лет на 7 был младше, очень просил общего ребенка...Я не помню точно, рассказала она ему про то, что трубы перевязывала, но они сделали ЭКО и в 40 лет она еще двойню родила...Детям младшим сейчас по 5 лет...
Автор, не усложняйте ситуацию. Просто позвоните и скажите, что в отчаянии полезли в интернет и Вам сказали, что можно родить детей с помощь ЭКО. И что вы этого раньше не знали... Ну и еще что-нибудь скажите... Типа того, как он важен для вас и как вы его любите:)
только после этого надо быть готовой пойти на ЭКО ;-) Иначе будут снова те же грабли :-(
Лучше уж сказать, что так влюбилась, аж до потери сознания :-) И очень боялась его потерять. Тогда может и отойдет. Если у него такие же сильные чувства, то плюнет на все и будет воспитывать ее детей.
С чего вдруг она эгоистка? У нее уже есть двое детей, ей больше не надо. Я ее как раз очень могу понять.
С того, что ей теперь нельзя заводить отношения с мужчиной, у которого нет своих детей. Потому что он может их захотеть. Или искать того, кому они не понадобятся. И не морочить голову.
"ей теперь нельзя заводить отношения с мужчиной, у которого нет своих детей." С чего бы вдруг? :) Или вы придерживаетесь того мнения, что женщины и мужчины заводят отношения исключительно ради рождения потомства? :)
"Потому что он может их захотеть." А может и не захотеть. Вот когда надумает семью создавать, тогда и время обсуждать этот вопрос. Разумеется в том случае, если женщина тоже хочет создать с этим мужчиной семью
Поддержу Автора. Перевязать трубы честнее, чем бегать на аборты. Правда, сейчас поднимет вой добрая половина евочек, для которых аборты делать - в порядке вещей.
Автор, Вы умничка, честная и порядочная девушка. Я желаю Вам, чтобы со своим мужчиной Вы наладили отношения! Счастья Вам! И ЭКО в помощь.
С уважением, Вика
Четная и порядочная - та, которая не вводит в заблуждение человека, желающего иметь в браке собственных детей. А то, что трубы перевязала, чтобы на аборты не бегать - конечно молодец, разве кто-то спорит?
Ну не воспринимала она его всерьез - поэтому сразу и не говорила.
П.С. Примеряю ситуацию на себя - и не представляю, как сказала бы о таком. Точнее, в какой момент сказала бы. О том, что никогда и ни при каких условиях не сделаю аборт предупреждаю на первой же встрече "поближе". Всех . Правда, и предохранялась сама на все 100%, но это так преждупреждение, на всякий случай. Но вот о том, что перевязана, не знаю, как про это и разговор завести-то.
Думаю, автор не думала, что так далеко зайдет.
Он не говорил, что хочет жениться. Вместе мы не жили. Бюджет общий не вели. У него такая работа - полно молодых девушек, я думала со временем он влюбится и женится на другой. Не пара я ему.
А при чем тут аборты? О вазектомии не слышали? А еще можно предохранятся другими способами, хотя б тем же презервативом.
но автору то дети не нужны больше. вообще. и уж тем более, двойня.
и потом, ну зачем мужику тратиться на ЭКО, если можно спокойно нарожать детей естественным путём?
перво-наперво, автору это нафик не надо - подрывать собственное здоровье на ровном месте, да ещё и за дурные деньги.
правильно, вопрос в том, зачем мужику тратиться на эту женщину, если спокойно можно завести детей бесплатно с другой. Только автору какой цимес выходить замуж за такого, которому все равно, с кем?
Это все правильно. Только , встречаясь с мужчиной, у которого нет детей, можно предположить, что он их захочет. Прошло 2 года, у них был секс- и ни разу не встал вопрос о предохранении?
Почему вдруг не встал? Он уже с первым сексом встает.
Мужчина заботился о предохранении, что как раз говорит об его адекватности.
"встречаясь с мужчиной, у которого нет детей, можно предположить, что он их захочет" Предположить можно все, что угодно :) Но всерьез полагать, что мужчина, не имеющий детей, обязательно хочет детей от каждой женщины, с которой он занимается сексом, как-то странно
Лишать мужика собственных детей - каждый второй откажется, а может быть и просто каждый.
А кто его детей лишал? Наоборот, когда он захотел создать с этой женщиной семью, она честно его предупредила, что детей больше иметь не хочет, да и не может
Но он встречался с женщиной у которой уже есть двое. Даже при полном порядке в этом плане далеко не каждая готова родить третьего.
Автор, вы просто не правильно сформулировали свое заявление. Не надо говорить: Я перевязала трубы, надо говорить - было 2 внематочных,спайки, эндометриоз, труб нет и ребенка родить теперь несколько труднее - с доп. усилиями в виде ЭКО. Надо быть мобильнее)) Я для себя решила твердо, что стерелизуюсь после второго ребенка, т.к. трое для меня - нереал. Если моя позиция по поводу третьего измениться - сделаю ЭКО, если не будет денег на ЭКО, то и на содержание третьего ребенка тоже не хватит.
А к чему такое вранье? Автор не хочет больше детей и все. Ей нужен мужчина, который от нее тоже не захочет еще детей. Или тот,у которого уже есть свои, или тот, кому все равно, чьих воспитывать. Автор молодец, что правду вообще сказала. Ну, зятянула, конечно. Теперь его дело решать, как дальше быть. Вообще-то мужчина, который подкатывает к женщине с двумя детьми, мог бы и сам додуматься, что далеко не каждая женщина решится родить третьего!
плюс мнение по всему! Нахрена враньё, если можно сказать правду? На себя ещё наговаривать - тоже мне мудрость! И при двух имеющихся детях у избранницы мужчина намного раньше должен был завести разговор на тему возможного совместного ребёнка. Ему нужнее :-) Хотя дама тоже не совсем права, не заведя этот откровенный разговор раньше по своей инициативе.
Мужчина, который подкатывает к молодой женщине с двум маленькими детьми, не может додуматься сам, что она больше нет захочет или не сможет иметь детей: а только всего лишь подумает, что с деторождаемостью у нее все хорошо, она молодая, где двое - там и трое, обычно пары заводят еще одного общего ребенка.
Обычно заводят, но как правило, второго. Третьего- уже реже, да и женятся на даме с 2-мя детьми тоже не так охотно, как с одним. :)
Мужчины к количеству детей после одного относятся менее трепетно, чем женщины, и женятся на женщине с детьми (один или больше) уже гораздо менее зависимо от их количества, чем на женщине вообще без детей.
Все такие деловые, родить через ЭКО, вы хоть представляете сколько нужно копить на ЭКО в провинции, а квота автору не светит, т.к. она сама трубы перевязала. Люди годами копят на 1 попытку, и едут ее делать в Москву или Питер, т.к. в остальных городах труда полная с этим делом, выпущенные в унитаз деньги. Так вот в Эве в Москве, ЭКО сейчас стоит 290 тыс. руб, ЭКО с несколькими попытками 470 тыс. Так что, автор, отпустите уже мужика, ему еще свое продолжение увидить хочется.
А самое главное- что ей самой это ЭКО нафиг не уперлось, у нее дети есть.
Тоже понравилось, у нас делает всего 1 клиника, берет за 1 попытку 180 тыс., 3 попытки впустую, то одно у них сломалось, то реактивы просрочены, теперь в Питер собираемся, копим по 2 года на 1 попытку.
Меня больше удивила ситуация, при которой желание не иметь детей не обсудили за 2 года, а уж тем более положение вещей с возможностью зачать. Конечно нет особенного смысла озвучивать такие вещи сразу при знакомстве. Но ведь 2 года - очень приличный срок. Наверняка разговор о детях заводился и не раз. И почему мужчина не понял ситуации, пока ему в категорической форме не отказали, не понятно.
Либо он тупой, либо Автор скрывала все до последнего момента.
Если и правда скрывала, считай врала 2 года, то этот факт сам по себе пострашнее, чем факт перевязанных труб :-( Если о таком врет, то что дальше будет?
У меня только одно объяснение, да и авор это подтверждает- этот мужик ей нужен был для поебушек, а не для семьи. Иначе они бы такой вопрос обсудили раньше.
"Если и правда скрывала, считай врала 2 года" не вижу никакой лжи. У неё никто не спрашивал, хочет ли или может ли она еще рожать детей, замуж тоже никто не предлагал
Я могу представить 2 летний трах без каких-либо обсуждений планов на жизнь только в одном варианте: сразу договорились, что секс только ради физкультуры.
Не может быть 2 летних отношений без обсуждений планов на будущее, пусть даже очень приблизительных и фантазийных. Он ведь не с бухты-барахты ее замуж позвал? Наверное какие-то планы были, а значит что-то обсуждалось.
Если же мужик был только "для здоровья", то долго переживать Автор не будет. Погрустит дня 3 и будет нового искать.. более сговорчивого :-)
"сразу договорились, что секс только ради физкультуры" А вот я как раз такие отношения очень плохо представляю. Заниматься сексом с человеком, который открыто объявляет тебе о том, что ты ему нужна в качестве тренажера или как вы выразились для физкультуры, по-моему, как-то оскорбительно для женщины.
Отношения, описанные автором, как раз выглядят вполне нормальными и правдоподобными. Если мужчина в течение двух лет не поднимал вопрос о будущем, так это понятно. У неё как никак двое детей и брать на себя ответственность их растить - очень нужно подумать. А то, что автор не навязывала ему обсуждение планов их совместной семейной жизни, тем более понятно и характеризует её только с лучшей стороны. Кстати, скорее всего именно поэтому он в конце концов и созрел для брака
так автор и скрывала. при его педохранении просто что-то мычала про "все под контролем", но совершенно не распространялась на тему на сколько контроль значителен им не нарушаем. а должна была озвучить практически сразу же.
Не могу понять почему столько возмущений. Ну перевязала автор трубы, врача бы за это посадить стоило, недаром правила существуют для этого.
Но вот в историю верю. Знаю случай когда мать договорилась с врачом и тот сделал перевязку труб дочери (при КС), даже не ставя ее в известность, в нашей стране все возможно. Там были четвертые роды подряд, третье КС, мать опасалась за жизнь дочери, а те с мужем в силу религиозных убеждений не предохранялись.
Ну и автор, поступила честно. Она рассказала до момента принятия предложения. Теперь решать мужику, пусть думает, что ему сердце подскажет, пусть сам решает что для него важнее.
Понятно, что сейчас эту проблему решить можно и с помощью ЭКО или сурмамы, но для этого должны быть двое готовы, им надо определиться в своих приоритетах.
Каким враньем? Она что обещала ему детей родить? А говорить заранее тоже не логично, может мужик просто с ней встречается, без планов на жениться, а тут ему "милый, я детей не хочу".
А врачи таки виноваты, хотя бы хоть тем, что нарушают правила. Многие люди принимают решения на эмоциях, помню 22-х летнюю писюху, которая после первых родов требовала ей трубы перевязать. Ну как человек в таком возрасте может заглянуть на 15-20 лет вперед?
"может мужик просто с ней встречается, без планов на жениться, а тут ему "милый, я детей не хочу""
Вот это действительно выглядело бы дико. Как вроде мужчину подталкивают к переводу отношений в другую плоскость
не не хочу, а не могу и без мед.помощи никогда не смогу - вот что ей надо было сказать сражу же как только он начал резинки натягивать, а не пищать что-то про контроль.
как принимают люди решения - проблема этих людей. и им и только им нести ответственность за свои решения. не врачам никак.
и как этот человек будет заглядывать -его вопрос. не окружающих.
А кого касается могу или не могу, пока это не муж? И резинки не только от беременности защищают.
Ответственность за решения несут люди.Как автор сейчас. Расплачиваться ей. Но вот если бы не попался ей врач, который пошел против правил, темы бы не было.
Ну и обычный человек без мед. образования просто не знает множества нюансов, задача врачей не воспользоваться этим, а хотя бы не навредить.
Я ДО ЗНАКОМСТВА озвучиваю, что не хочу больше детей))), по-этому мое имхо вы поступили непорядочно, молчав целых 2 года (((. Я в разводе, у меня только 1 ребенок, но я больше детей не хочу НИ ЗА ЧТО!!!!!!!! Меня предлагали несколько раз познакомить с мужчинами через друзей/знакомых, когда я спрашивала что за мужчина (образование, работа и проч.) спрашивала в т.ч. и о наличии бывших жен и детей, конечно знакомые могут не знать такого- хочет ли он детей (друзья более-менее знают), но как-бы я перед предполагаемым знакомством всегда это озвучиваю, что я не желаю больше заводить, они передавали это предполагаемому кандидату, кому дети нужны были- отваливались т.е. сразу))))- и знакомиться не надо, время только терять )))).Знакомилась с теми, у кого детки есть от пред.брака и больше им не нужно было тоже))).
"Я ДО ЗНАКОМСТВА озвучиваю, что не хочу больше детей" Так это потому что вы знакомитесь сразу с прицелом "взамуж", рассматриваете всех мужчин как кандидатов в мужья. Иначе зачем бы вам это озвучивать?
Ну вот "именно брак" так уж строго мне и не обязательно, я уже в нем была, материально у меня все в порядке, меня и гражданский вполне устроит или даже просто хорошие отношения и не обязательно даже жить все время вместе, а можно встречаться. Т.е. я предполагаю, что отношения могут по всякому развиться, но с вопросом насчет детей я хочу быть на все 100 уверена, что у мужчины такие же взгляды как у меня))))). Что бы потом без претензий, так сказать ;-))).
А какие могут быть в таком случае претензии?
Претензии могут быть, когда человек обещал, а потом не выполнил или стал бы вдруг утверждать, что никаких обещаний не давал :)
Ну я об этом и пишу- я совсем не хочу познакомиться и ПОТОМ решать заводить кого или нет)))я хочу познакомиться с таким кому тоже не надо))). Одну мою подругу так новый муж шантажирует- не родишь-уйду, ну нафиг мне такое(((она там тоже сиснялась свои желания озвучить...
В случае с вашей подругой речь идет о муже, а не о знакомом. Обсуждать вопросы возможного деторождения с человеком, с которым вступаешь в брак, нормально, хотя чаще всего такие обсуждения мало что дают, а вот со знакомым как-то странно. Все равно, что намекать ему, что пора бы обсудить вопрос о будущей семейной жизни :)
Кстати, если муж вашей подруги настаивает на рождении ребенка, то не факт, что он хочет именно ребенка, возможно, он хочет чего-то совсем другого, особенно при такой постановке вопроса, как вы описываете ))))
До знакомства это как? С табличкой на лбу ходите? Или на слова "как тебя зовут" выдаете фразу о том, что детей не хотите?
Нормально автор поступила, сказала ведь до брака, сказала. Я думаю, что товарищ этот сначала ее утешал после смерти мужа, а потом отношения были таковыми, что он ухаживал, а она принимала заботу о себе. Вот на этапе предложения руки и сердца она и сказала.
Через друзей/знакомых знакомлюсь, млять, пост прочтите на который отвечаете, я писала, что я где-то с табличкой хожу???
Очень прилично сразу сообщать. Может мужик хочет весело время провести с вами, а вы тут о детях сразу.
Неприличней не предупредить, считаю это даже глубоко непорядочным. С "несерьезными" (к-рые, как вы пишите, время весело хотят провести) меня друзья не знакомят. Это в интернете, на сайтах знакомств наверное можно о себе все что хочешь натрындеть, а тут все-таки "проверенные" люди и какие примерно планы у них в жизни обозначить они могут вполне внятно.
Нет,я так не думаю,я просто ищу себе партнера с подходящими целями ;)))))а не сначала познакомиться, а потом решать "а шош мы будем делать" (друзья обычно говорят- вот тот друг ищет с кем потрахаться, а этот очень даже серьезный, это так к примеру)))
Не знаю, отчего на автора некоторые накинулись. В данном случае, ей не было никакого смысла превентивно про подробности своей жизни озвучивать. Это мужчине стоило задуматься, захочет ли его дама еще детей, имея уже двоих. Если он за 2 года не позондировал почву на эту тему, значит, не так ему было это важно.
насколько я понимаю, ему было намЯкнуто неоднократно, что на этот счёт он может не беспокоиться. хотя бы как врач, он мог бы задуматься на эту тему.
Не беспокоиться - это в каком смысле?) Что-то я у автора про такие намеки не нашла.
Ну и где там о том, что та или иная сторона хочет/не хочет детей? Дама отвечает - "все под контролем", т.е. непредвиденного зачатия не произойдет.
Номальный мужчина поинтересуется- почему? Ты принимаешь ОК? Или что? Спираль стоит? Ну я не представляю, как это не обсудить этот момент с тем, с кем уже спишь.
Вот и я про тоже. Если есть матримониальные планы) - чего в молчанку играть. Обычно разговор заводит тот, кого это больше волнует. У дамы-то с потомством все в порядке.
Совершенно так же будет выглядеть и "перевернутая" картина. Когда взрослый мужчина в разводе и с детьми начинает встречаться с женщиной, тут уже ее проблема поднять детскую тему.
А зачем ему этим интересоваться, если он сам все равно был настроен предохраняться? И правильно делал. Мало ли, что дама скажет. Полагаться в таком случае на слова женщин не стоит.
ну да, ну да. обманутый конечно как обычно виноават сам) не намЯкивать надо, а прямо говорить. это не кофточку новую купила а купленную неделю назад выбросила. это важный аспект. и в эти моменты когнда она намяяяякивала она обязана была сказать честно и прямо и дать человеку возможность выбрать - строить с ней отношения дальше или идти искать себе другого партнера. в данном случае она врала 2 года, врала и выкручивалась, пока не приперли почти что к стенке. т.е. она поступала подло, она думала только о себе. это омерзительно. и скорее всего, именно по этой причине человаек и сбежал.
Интересно, как вы в жизни при столь странном мировосприятии умудряетесь строить взаимоотношения с противоположным полом? Наверное, большие проблемы?
тетя, уж раз вам не терпится перейти на личности, ответьте мне, плиз, как вы умудряетесь выживать, столь плохо разбираясь в людях и с привычкой делать далеко идущие выводы, не умея строить логические цепочки и абсолютно ничего не понимая в психологии?)
ну правда)
У меня другой вопрос- вы автор чтоли? Иначе какого хрена тут рвете жопу ?
А что на нее накидываться? Она озвучила, он рассудил, что ему нужны свои дети. И пошел искать другую пару. Все логично.
Разумеется, логично, я об том же.
В обществе нет определенности по отношению к детям, простой вопрос, "дети - хорошо это или плохо", имеет множество ответов. Особенно это многообразие мужчинам свойственно. На "милый, я беременна" в ответ можно получить что угодно, поэтому женщины в свободных отношениях такую узкую тему лишний раз не затрагивают, и инициатором разговоров не выступают. По умолчанию считается, что дети мужчинам не особо нужны.:-)
Не нужны без брака. Но я еще не видела мужчин, которые не озвучивали бы желание иметь детей при вступлении в брак (или в начале серъезных отношений). Так же, как и тут.
Ну, может быть, у католиков это и так, хотя я очень сомневаюсь. Это я про брак. Что касается серьезных отношений, то у сторон могут быть очень разные представления о том, насколько они серьезны :)
Переспать с проблемой - очень полезно. Утром я уже почти готова была и на ЭКО и на все на свете, лишь бы вернулся, позвонила -"абонент недоступен". Пошли с детьми на елку, закрутилась. Потом приехали свекры с подарками и .. дети уехали к ним до Рождества.
Звонла и на домашний и на сотовый - не брал. Позвонил его друг - спросил ,что у нас случилось. Он тоже не мог дозвониться. Сейчас он позвонил, сказал что нам надо встретиться, что заедет через полчаса. Меня всю трясет. Я пошла одеваться.
Спасибо всем кто поддержал. Извините, если кому не ответила, некогда.
Я пришла. Домой. Мы вчера много говорили. И я объясняла, почему после тяжелых родов, бессонных ночей, когда одна еще писиется и кричит ночами, а вторая висит на сисе круглосуточно, а я одна дома, без какой-либо помощи , когда волосы лезли клочками ,зубы -3 керамики и еще одна на подходе ,похоже. Когда кожа шелушилась пятнами и никакие крема и витамины не помогали я сделала операцию.
ОН сказал, что даже не думал, что в таком возрасте можно перевязать трубы. Думал у меня спираль или таблетки.
Это долго объяснять, наши отношения. Мы познакомились ночью, он приехал на ларингоспазм старшей. Ночь ,я с детьми дома. Дочь задыхается, я ору в трубку скорой. Через 5 минут приехала реанимация. Они ее стабилизировали, дождались маму (младшая так и спала)и мы поехали в инфекционку. Он утром, после смены к нам приехал, а на след. день я ушла под расписку, т.к. ни одного признака лагингита больше не было, и мы с мамой решили не рисковать ребенком - в палате были очень тяжелые дети. А он пришел домой к нам. Адрес он переписал с карты. И просто стал заботиться, помогать, поддерживать. Когда мама узнала (у нас еще даже постели не было) был страшный скандал - " у него сутки, у нас полстанции молоденьких девчонок, как ты можешь?". Вот так и всетречались. Оставалась я у него раз 5. Остальное время он приходил к нам, детей укладывали, потом и он уходил. Ночевал только когда дети у бабушки (а это бывает очень редко). Мы никогда не говорили про любовь, семью. Мне очень хорошо с ним, спокойно, надежно.
Я не знаю ,зачем так все подробно пишу, просто хочется объяснить, ну не врала я 2 года. Я не думала про брак. Он никогда не заговаривал про общих детей.
Вобщем, мы наверное в мае распишемся. Он согласен ждать насчет детей. Согласен на ЭКо. Когда я поняла, что могу его потерять, я очень -очень испугалась. Я думаю ,что если ЭКо сможет помочь, то я наверное уже на все готова ради этого мужчины.
Девочки писали, что ЭКО - это дорого. Но у меня осталась машина и гараж. Я водить не умею. Только налог плачу. Свадьбу любимый сказал, что всю оплатит сам.
Прочитала почти все реплики - вы все мне помогли. Я благодарна всем. Все мнения важны для меня. Наверное ,я во многом не права, но я люблю его - это правда.
Странно только одно- слишком быстро вы забыли и проблемы со здоровьем, и бессонные ночи, все то, из-за чего пошли на операцию. Вы хоть поинтересовались его группой крови, может там тоже полная несовместимость.
НЕт. Не забыла и никогда не забуду. Сейчас уже я знаю все подводные камни, знаю на какие вопросы обратить особое внимание. Тем более, что мы не завтра бежим на ЭКО. Его группа крови для меня очень хорошая. Не идеальная, но не 100% несовместимость.
Пока будем думать о свадьбе, о том, как родителям сказать. Как моим, так и его... Я видела родителей всего 1 раз -на его последнем ДР, и, естественно, меня не представляли как невесту.
Бессонные ночи - ну значит судьба у меня такая. С мужем мы были молодые, все деньги вкладывали в квартиру. Сейчас ситуация немного другая. Возможно , мы сможем позволить себе няню, особенно если не придется делать много ЭКО.
Еще ничего неизвестно. Бывает, что и 10 ЭКО впустую. Я предложила просто пожить вместе , вдруг и никаких детей не захочется. Но он против. Хочет штамп, и венчаться.
За ту ночь я много нового о себе узнала. И даже благодаря евушкам. Я не хочу детей, но ради него я буду пытаться родить. Я не думала ,что все так больно будет. Я очень старалась жить разумом. Ну не могла я поверить, что нужна кому-то с детками.
Я жила просто каждым днем. С покойным мужем мы все ,вплоть до внуков и дачи в сосновом бору распланировали. Теперь я не загадываю далеко. Я не знаю, что будет. Как все пойдет. Тем более ,что желание иметь детей - это не 100% гарантия, что они будут.
"Я не хочу детей, но ради него я буду пытаться родить" - Хмм, вы уверены, что стоит? Дети все-таки живые отдельные люди, нельзя их рожать только шобэ удержать мужика, вы об этом ребенке подумайте, если он вам не будет нужен, сломаете вы ему жизнь. И еще, браки иногда распадаются, дети остаются. Я понимаю, что вы сейчас на взводе и хотите удержать его любой ценой, только цена может оказаться слишком высокой, для всех.
Ну дык, лучше все же подождать пока захочешь, а не пытаться забеременеть, тайнo надеясь напролет.
"И еще, браки иногда распадаются, дети остаются" - вот это да, реально страшно. С двумя тяжело ,особенно сейчас, когда надо одну в сад, вторую в лицей отвезти. Дочек я очень люблю и надеюсь ,смогу полюбить и третьего малыша. Невозможно нелюбить эти пиночки в животике. Если бы я еще раз забеременела, я бы рожала в любом случае (это я о муже). Поэтому я и хотела обезопасить себя от любой возможности быть беременной. Ну хотела я пожить для себя. И за здоровье страшно.
Собираюсь к малышкам, все-таки не привыкла я, что их рядом нет так долго.
Только не планируйте Эко сразу, выходите замуж, пару лет поживите так, присмотритесь друг к другу, будет все хорошо + обоюдное желание розовых пяточек, тогда можно будет и о ребенке подумать
Не будет 10 эко впустую, все получится с первого раза, обычно эко делают те у кого реальные проблемы по гинекологии, заодно и гармоны пляшут. Вы же полностью здоровы в этом плане. У вас же не было раньше проблем забеременеть. Так что у таких как вы получится сразу, если конечно в клинике не косорукие врачи.
Автор, не читайте больше злые реплики :-) Не забивайте голову. Пусть у Вас все будет хорошо.
Не так важен результат: будет еще один ребенок или нет. Ведь никто и никогда не сможет дать гарантий сколько продлятся отношения. Но пока они хорошие, их надо беречь. И очень хорошо, что удалось поговорить. И очень хорошо, что принципиальных размолвок нет. Остальное время покажет.
Очень желаю, чтобы у Вас с ним все получилось! :-)
поддержу автора
когда рожала, лежала со мной девочка в палате, было ей 22 года. второе кесарево.
просто подписала бумажку о перевязке и пошла рожать.
сказала, что ей 2 ребенка и 2 кесарева предостаточно. ее пытались отговорить, но бумажку подписать дали и сделали как она просила.
автору удачи.
Интересно, чего тут ужо вовсю Эко обсуждают? Автор вроде четко написала, что больше детей не хочет. Автор, если вы точно знаете, что вам нужно, а что нет, гните свою линию и не давайте себя уговорить.
Значит, таков мужик был, не стОящий. А что если бы женщина была бесплодной или там болезнь какая, что нельзя (больше нельзя) детей иметь? А что если бы мужчина сказал, что не хочект или не может иметь детей и дама бы с порога развернулась и свалила? Тьфу!
Одно дело - человек бы сказал: мол, это очень важный момент и мне надо подумать, потому что я надеялся на общих детей. А вот так свалить...Тьфу еще раз!
Все так. Если не учитывать, что он 2 года предохранялся, а она не сочла нужным объяснить ему ситуацию. И если не учитывать, что девушка проигнорировала или оказалась неспособной распознать реальные чувства и намерения мужчины.
Так что он может быть и не "Тьфу еще раз!", а удивлен таким долгим молчанием, обескуражен непониманием, и расстроен самим фактом бесплодия.
пока он не обозначил планов на серьезное и дальнейшее времяприпровождение она молчала, и я б молчала. А зачем говорить? это не его дело что во мне и как. как только обозначил - сказала.Поддержу автора.
Ну например, Вы 2 года встречаетесь с мужчиной, у Вас близкие отношения, Вы его любите, он Ваш единственный партнер, Вы все эти два года пьете гормональные конрацептивы, а мужчина вдруг признается, что он стерилизован. Ваша реакция?
какая связь между тем, что я его люблю и его молчанием на счет стерелизации? Это его дело.
Безусловно, это его дело. Но это "его дело" показывает отношение к Вам. Вы пьете гормоны, а ему лениво Вам сказать, что это бессмысленно. Вы строите планы, надеетесь на взаимность, а он этого не замечает, или ему на это наплевать.
блин, да некоторые дамы строят планы после первого звонка:), чтож, теперь, всем свистеть о своих трубах после 2го коктейля? Еща раз - это ЛИЧНОЕ дело. И ,кстати, редко встречала мужиков. которым нужно до смерти своего родить. Как правило, ежели любоооф, любят и детей барышни. Будет свой - ну хорошо, не будет - у нас уже 2е есть. Автор как заприметила серьезную серьезность - так и сказала. правильно сделала.
Есть разница между "после первого звонка" и двумя годами.
А сказать надо было тогда, когда обсуждали вопрос предохранения, иначе получается, что на не умолчала, а обманула.
кому надо? ей было не надо - она и не сказала. Уж своим трубам автор сама хозяйка. Как и языку.
Вы можете сколько угодно убеждать себя, что мужчины не хотят своих детей. Я Вам просто очень советую, если с Вами такое случится, и Вы будете 2 года иметь близкие отношения с мужчиной, и будете сами предохраняться, а потом он признается, что не может иметь детей, бегите от него быстрее. Что бы он ни говорил, доверительных отношений уже не будет, ну и отношение к Вам он уже показал.
какое отношение? человек просто взял паузу на осмысление. Принял решение - позвонил с желанием озвучить - какое оно - узнаем, когда отпишет автор. Ваши советы мне не в кассу. Мужик видит, что 2 ребенка уже есть, и захочет ли женщина 3го - большой вопрос. Почему же при таких серьезных отношениях он не обсудил сей аспект ранее?
"Почему же при таких серьезных отношениях он не обсудил сей аспект ранее?"
Понятно почему. Потому что до определенного времени этот аспект его совершенно не волновал. Настолько не волновал, что он даже чисто за ради любопытства не поинтересовался, хотелось ли бы автору еще иметь детей в принципе. И правильно... Зачем поднимать эту скользкую тему, если еще даже до брака не дозрел, не то что до рождения детей
Гм...
- мадам гадалка - насчет КТО 2 года предохранялся? Может он просто не задавал вопросов.
- к Вашему сведению предохраняю.тся не только от беременности
- если обескуражен молчанием - тоу НЕГО-то язык не отсох высказать эту...обескураженность? Или там хотя бы свое возмущение? Нет, мы какие нежные, развернудлись и ушли. Именно ПОТОМУ и "тьфу еще раз!", а не потому что ему не понравилось в принци пе, что дама детей больше не планирует или что он перехотел встречаться - это как раз дело личное.
Да вернется он, поквасит недельку в тягостных раздумьях и вернется.
Если нет - значит туда ему и дорога. Казел.
Бывают такие дамы "с довесками", что к ним еще очередь стоит, да и бесплодие в данном случае не полное.
С двумя не нужна, а с тремя бля нужна.
Если мужик вообще оперирует такими понятиями как довесок в отношении потенциальной супруги, то либо он на мозг слаб, либо на моральные качества.
Мгум. Мгум. мужику, который считает. что дама - сосуд для вынашивания его бесценного генофонда - и правда ни к чему.
Что за манера называть козлом человека, который ничего плохого не сделал.
Автор поступила с ним очень жестоко. И если он не сможет такое проглотить, это не говорит о нем плохо.
Ой та ладно. Казел - это риторическое ругательство. :-)
А я думаю,что хорошо о нем это не говорит. Это говорит о том, что в первую очередь его не интересует автор, как близкая душа, как любимый человек, которого он принимает безусловно, в любом виде. Он по каким то личным эгоистичным мотивам хочет видеть в авторе производителя СВОИХ детей. Тогда это брак по расчету - ибо в безусловную любовь мужчин к будущим детям я не верю.
Может и интересует. Но близкая душа со своими близкими так не поступает. Так что шок вполне понятен (вплоть до пересмотра отношения к женщине - он-то вполне мог думать, что она его любит, а подобный обман говорит об обратном).
Впрочем, автор вроде разобралась.
Мне кажется, если очень любит, то должен переварить и вернуться. Хотя не факт, что сможет переварить в обратную сторону. мол. пережить, перетерпеть любовь, и найти новую любовь.
Тут только ждать.
готовый сценарий для слезовыжимательного сериала:)
Я ужо представила как смотрят и рыдают, смотрят и рыдают:)
Даже придумывать ничего не надо просто причесать эту историю и готово
Автор я не иронизирую, и очень даже вам верю, что такой лавстори мог случиться и в стерелизацию за деньги верю.
И вообще удачи вам и любви ну и спиногрызов новых.
разное бывает. По моей жизни можно серий на 300 растянуть, и будет ничем не хуже, чем в обычных мыльных операх.
И присоединяюсь к вашим пожеланиям автору о спиногрызах :))).
Автор, впредь думайте о том, чтобы фильтровать, прежде, чем выдавать инфу, о себе, и более внятно давать комментарии к фактам. Правда она одна, только поворачивать его можно по-разному.
вы АВТОР?
А как же это: http://eva.ru/topic/63/2850618.htm?messageId=72112617
Там написано,что вам нет 35...а в паспорте почти 40...
