Царствие тупизма
Понимаю, что в сотый раз уже,
но просто интересны мнения со стороны.
Так получилось, что встретила любовь не с первого раза. От первого брака есть сын, красивый, здоровый, любимый. У мужа наш брак первый, но тоже есть ребенок, так, залет случайной знакомой по очень ранней его молодости. Ребенка своего признал, когда сыну исполнилось почти 10 (уже в браке со мной и в возрасте хорошо за 30). Меня на тот момент сей факт порадовал, приятно осознавать, что твой муж не сволочь.
К слову, мамаша у ребенка неблагополучная, какое-то время была связана с наркотой, сейчас не знаю. После первого ребенка родила еще одного, папаша слинял почти сразу же, сейчас 5я или 10я очередная любовь. Неважно.
У мужа, когда был моложе, рвения к собственному сыну не было, сейчас что-то проснулось, стал звать провести вместе каникулы, т.д. Ребенок почти все время живет с матерью мужа, т.е. с родной бабушкой.
МамО (иначе назвать не могу) необразованная, 9 классов и с 18 лет на вредном производстве, сейчас 55 лет, на пенсии. Ничем не интересуется, понятия о том, чем ребенка нужно кормить, крайне ограничены, о каком-то развитии вообще речь не идет. Деть сидит сиднем все свободное от школы время в компе, на выходные (иногда) ходит к матери, там играет в X Box. Выглядит печально, реально и физически, и морально отстает от нормы лет на 5. В 11 лет спит с бабкой в одной кровати. Мужа это волнует, но особо не напрягает, ежедневно он видит не это, а меня с моим ребенком, с которым никогда нет никаких проблем (ттт). В периоды, когда мы вместе, пытается матери делать внушения, что ребенка надо кормить, надо помогать с уроками и т.д. Мать молчит. И продолжает ничего не делать. На предложение нанять репетиторов (готовы платить), посылает его на..
Мама ребенка алименты получает и неслабые, на ребенка не тратит ни копейки.
Длинно получилось, а вопрос короткий -
как приостановить царствие этого маразма и тупости? Как свести на нет визиты свекрови к нам за наш счет. И счет немалый. В этом году прилетела с мальчиком, свозили их на море зимой на неделю, потом 3 недели у нас. Ни копейки денег не потратила. Хотя бы какой-то намек на подарок (встречали Новый Год тоже вместе у нас). Помощи - ноль. Блин, ну просто задолбало быть 24ч-служанкой-прачкой-кухаркой-помывщицей ванн после этой госпожи. Постоянное фырканье на нормальную еду, постоянное неудовольствие наличием в рационе брокколи, креветок, мидий, мяса, лаваша и т.д. и т.п. Блин, не нравится - дуй в магаз и готовь сама. Нет. Стакан воды испила - несет мне на помывко. Блин, ополосни, поставь обратно в шкаф. Ан, нет. А этот бесконечный смрад немытых подмышек в красивой гостиной каждое утро.
Это мое бессердечие? Это мой педантизм?
Я виновата в том, что сын полюбил меня, а не мать брошенного мальчика?
Вариант только один - потихоньку перетаскивать мальчика к себе полностью и воспитывать самой.
Даже у родного отца нет идеи его "перетаскивать". Почему у меня должно возникнуть желание заниматься чужим ребенком?
Не должно, конечно. :) Но тогда имейте в своем доме всю его семью в полном составе, способов "отвадить" свекровь у вас нет.
Вы же не за сироту замуж выходили, были какие-то мысли насчет того, как находить общий язык с его родными.
Ну и наворотили, все в кучу. Ну не было бы этого ребенка, она что бы к сыну в гости не приезжала? Это вы полюбили сына такой женщины, малообразованной, ограниченной и с домостроевскими понятиями, считающей что невестка за ней должна ухаживать и что ее поучать можно. Ну и кто вам виноват?
Я полюбила человека, а потом уже познакомилась с его мамой. Так получилось. И познакомилась уже спустя год.
Муж абсолютно не похож на мать. Он имеет и образование, и достойную работу. С ним все в порядке для меня.
Свекровь поучать - не поучает. Она просто нифига делать не хочет. Абсолютная лень и пофигизм ко всему.
Ну и принимайте ее такой, как она есть, если мужа любите. Получилось же у нее вырастить человека, который стремился и образование получить и достойную работу и саморазвился до нужного ему уровня. Вот призадумайтесь над этим. Понятно, что сделал он это сам, но вот пинок в нужное место и в нужное время она ему обеспечила, может и своим образом жизни, кто знает. Да и неважно это, главное есть результат в лице вашего мужа, которым вы довольны.
ага, ну типа того, пошла посмотреть на красоты с балкона, балкон обрушился как-то так, хотя неееетттт...энто же балкон ломать, с другой стороны - потом же праздник на всю жизнь. Не автор, не надо балкон жалеть.
Можете не убирать, только вот вам же в этом свинстве жить прийдется.
Можете не готовить, не подавать, вот эти моменты исключите, я своей свекрови рассказываю, что еда в холодильнике и она может хозяйничать в моей кухне. Она все равно ничего не делает, питается бутерами, но у меня совесть чиста в этом отношении. Относитесь спокойно к этому, она же уедет, так зачем же нервы себе портить. Считайте это платой за хорошего мужа.
Т.е. - это норма для Вас, даже не предложить хотя бы на словах элементарную помощь? Не помыть ванну ПОСЛЕ СЕБЯ?
Отлично. Спасибо за совет. Летом поедем, в магаз ходить не буду. Готовить не буду. Ничего не привезу. Зачем.
Блин, так хочется, как Вы говорите. Как было бы хорошо.
Но не получается, совсем не получается. Ибо с таким раскладом мой ребенок до 12 часов не позавтракает. А если позавтракает, то 3мя магазинными пельмениками. Про себя уже скромно промолчу.
Ну не повезло вам со свекровью, что поделаешь. у нее дома вы ухаживаете за своим ребенком, это ваща обязанность. Я у свойе мамы дома расслабляюсь по полнйо программе- где еще обо мне позаботятся так? :) У вас ругая ситуация. Но в своем доме, еще раз повторяю, я не терплю ничьей помощи.
Ну вот задумайтесь, вы же себе и своему ребенку в гостях готовите и обеспечиваете привычные удобства. На что жалуетесь? У нее в привычке есть пельмени? Купите упаковку, пусть себе варит. Но вот чистоту в доме вы же для себя поддерживаете, я, думаю, что ее и грязная ванная устроит, а не устроит - так вымоет.
"смрад немытых подмышек в красивой гостиной "- порвало :)
ну что вам сказать, аавтор. а мысль взять мальчика к себе вам в голов уне приходила? Нет? Ну тогда и не лезьте со своими указаниями. А то хотите и хорошей мачехой быть, и ребенком не заниматься.
Ну и еще- признал отцовство в 10 лет! сына- и это не сволочь? Ну-ну...
А Вы считаете, что если какая-то случайная шалава решила залететь и предприняла к этому действия, надо сразу этому обрадоваться? В 20 с хвостиком лет?
Про указания - я с ними никогда не лезла, не лезу и никогда не полезу. Я вообще молчу в тряпочку. Это муж "воспитывает" раз в год. Я просто наблюдаю.
ну он вапче то с этой шалавой того...шпили-вили;) не сама ж она залетела, ветром надутая))))
Елки, я даже не знаю, как Вас утешить...Ну разводитесь штоле, что Вам остается? )) Вам пишут выше - примите ситуацию, никуда Вы не денетесь.
А как все начиналось! И рада она была пасынку и тырыпыры. Вот ваша сущность и вскрылась.
не, она рада была, шо муж ейный оказалси не подлес, а вот в том, что пасынка-то придетси охаживать - ентого в расчет не брала)))))
ОК, расскажите мне про мою сущность. Муж все дни на работе, я сижу с его дитем, занимаюсь математикой. Муж говорит: "надо ребенка штаны купить", иду и покупаю. за свои заработанные!
знаете, я на шпагат сяду и все равно будет кислая мина.
короче, вышвырните отпрыска за дверь без права посещения Вашего фамильного замка. Вы чего от общества хотите то, а? Ну какие советы могут быть в Вашей теме?
"А Вы считаете, что если какая-то случайная шалава решила залететь и предприняла к этому действия, надо сразу этому обрадоваться? В 20 с хвостиком лет?"
Ой! А ваш муж тут ни разу ни причем? Шалава залетела без его участия?
Буэ...
О как! Вот вы и проявили себя, быстро :) А чего это она шалава-то? Муж ваш с той "шалавой" ипался- значит, она была для него привлекательна. :) Предохраняться не хотел? И 10 лет признавать ребенка не хотел? И воспитывает раз в год. Какое сокровище, а не муж! :)
С чего она шалава? А кто она? Нормальные люди заводят детей, когда этого хотят двое. Нет?
А муж сокровище - да. Ко мне и моему ребенку относится так, как мне и надо. Или Вы хотите, чтобы мне на себя и моего ребенка было начхать и я хотела бы, чтобы он был для других только хорошим?
Да ничего вы не сделаете. Бабка за вашего мужа его сына растит - это большое дело. Что растит не достаточно качественно... ну, как может и умеет, лучшего-то варианта нет. Бабка раздражает - это понятно, и ребенок раздражает - тоже понятно, но как не раздражайся никуда от них не денешься - это мать мужа и его сын.
Поток сознания какой-то, извините. Начали с мальчика закончили свекровью. Если проблема только в свекрови, то к чему был вообще рассказывать про ребенка?
а она их скопом того...недолюбливает, тока не определилась кого больше, но при этом белой и пушистой остаться хочет
Знаете, не умею я любить безответной любовью. меня ненавидят просто за то, что у меня все хорошо. я должна в ответ любить? моему ребенку постоянно завидуют, ему постоянно норовят влепить по голове, вот просто ни за что; наверное, за то, что он в свои 8 выше, больше, чем ребенок мужа в 11. он тоже виноват?
Автор, а вы вообще трезвы? Ваш ребенок крупнее, но постоянно получает по голове от того, кто мельче.
А если разобраться, бабка то молодец на самом деле. Несмотря на немытые подмышки, она на свою пенсию растит ребенка, который не нужен ни матери, ни отцу, пусть может быть коряво, но растит.
и сына - золото (цитируя автора), вырастила, мне она больше автора нра))))
противоречите сами себе, то молодец, то необразованная с грязными подмышками и всем недовольная посреди вашей залы
Мужчины всегда забывают о своих обязанностях, зато на каждом углу трубят о своих правах:-)
Кончится это лишь одним моментом - мать из принципа перестанет давать видеть ребенка бабке. Чего бабка очень не хочет. Прикипела к ребенку всей душой и готова наложить на себя руки, если что-то изменится. Об этом известила всех родных.
Что значит - из принципа? Ее вообще родительских прав за такое могут лишить - она ребенка не воспитывает и алименты зажимает.
Знаете, это еще надо доказать. Ребенку уже 11 лет. Сколько тех выплат осталось, по большому счету. Для бабушки постановка вопроса о том, что если начнет пересматриваться вопрос по алиментам, про встречи ребенка придется забыть, смерти подобна. Бабушка одинока, в целом имеет практически всегда подавленное настроение, в молодости была попытка самоубийства (с мужем не складывалось).
Т.е. мужу пох, что до ребенка его деньги не доходят и бабуля его непонятно на что растит, и он предпочитает откупиться, лишь бы на его шею ребенка не свалили? Ай, молодца.
Вы мне что предлагаете? Мужа воспитывать? Уговаривать его пересмотреть вопрос по алиментам? я Вам уже написала, чем это может закончиться. забирать ребенка к себе? я обязательно должна быть матерью Терезой? я не имею права хотеть жить только со своим ребенком? с учетом того, что ребенок мужа сам привык жить с бабушкой и к папе хочет приезжать только на каникулы?
знаете, он тоже участник процесса, ребенок доказанно его, но есть также и мать, которой, наверное, нужно было думать чем-то когда-то.
или обязательно новая жена, которая никого и ни с кем не разводила, должна быть козлом отпущения?
Да понятно, что все взрослые поступили так, как им удобно, выбора нет только у ребенка, козел отпущения -он.
От меня вообще ничего не требуется и я вообще ни во что не лезу. Как есть, так есть.
Я по быту хочу понять, что я не так делаю. Почему ко мне такая нелюбовь. Почему я вечно в роли Золушки. Я только по быту хочу понять, что видно со стороны и как бы делали другие.
В таком случае, вы неправильно задали тему в первом посте. У вас проблемы толкьо в отношениях со свекровью . И все. К чему в ыприплели пасынка, его мать, и все остальное? Вам нужно разобраться только с одним вопросом- почему такие отношение со свекровью? Все остальное не имеет значения. Если вас не устраивает ее поведение у вас дома- то не приглашайте ее. И мужу озвучьте, что все будут счастливы, если встреч не будет.
Сердце подсказывает, что нравилась и продолжает нравится свекрови мама внука, и только ее она желает в невестки. Что какой бы я ни была, я все равно буду не такая. Что я еще больше раздражаю, потому что мой ребенок выше, здоровее, красивее (постоянно сравнивает детей вслух при каждом визите). Что все не так, потому что сын живет не со своим ребенком, а с моим. И самое печальное, что только так его, похоже, и устраивает.
Мужу я не хочу ничего озвучивать. У меня уже не первый брак, но, дай Бог последний. Я уже научилась думать, прежде чем что-то вслух проговаривать. Высказывать претензии к его маме точно не буду.
Он их оплатил полностью сразу большой суммой за все предыдущ. годы и сейчас платит, как обычно, ежемесячно.
Вопрос вообще не по мальчику. Я вообще ничего не имею против по его матер. поддержке. Я все понимаю прекрасно, ребенка жалко всем и, конечно, он ни в чем не виноват.
Вопрос в том, как изменить отношения со свекровью в лучшую сторону.
Никак. Она выполняет "работу" за своего сына, за что он ей должен быть бесконечно благодарен. И вы тоже, т.к. избавлены от постоянного присутствия его отпрыска, а на время можно и потерпеть.
Примите как факт, что вот такая мама у мужа. Вы не можете ее изменить, можете только принять. После этого отношения уже станут лучше, а со временем, думаю, вы увидите и массу положительных черт в ее характере.
Перестать к ней цепляться. Я вообще не понимаю, в чем у вас проблема в отношениях? Вы хотите ей навязать свои правила? Или хотите, чтобы она у вас дома жужжала электровеником? Что в вашем понятии " улучшить отношения"?
я к ней вообще не цепляюсь. никогда. я свои проблемы проглатываю молча. вот в этот раз не получилось молча, пришла на форум за советом. может быть, чаша терпения переполнилась, не хотелось ТАКОЙ встречи нового года. на этот год много чего запланировано (со свекровью вообще никак не связано)
я не хочу, чтобы она дома шуршала электровеником. я не хочу, чтобы у меня в доме каждый мой устой воспринимался в штыки. я не хочу, чтобы моя еда называлась дрянью только потому, что она отлична от ее. я хочу хотя бы изредка слышать спасибо за завтрак не из полуфабрикатов, за обед. я хочу на новый год хотя бы элементарного копеешного подарка. или хотя бы не озвучивания вслух от свекрови "мне подарка не надо", прежде чем развернуть его и посмотреть.
Не получается не встречаться. Муж переодически зовет. Она говорит всем родственникам "не хочу", а они ей: "надо. ради ребенка".
Свое мнение есть. Но характер мягкий. Что мама (80 лет) приказывает, то и делает.
Он откупается таким образом от ответственности, и автор его поддерживает.
В чем я его поддерживаю? Ребенок изначально после рождения жил с матерью. Ну случилось так, не полюбил муж мать ребенка. Бывает так. У многих мужчин наличие ребенка является фактором, способным повлиять на то, чтобы остаться с нелюбимой женщиной?
Ребенок рос, мать им не занималась. Вот вообще не занималась. Молодая, 19 лет. Гулять охота. Бабка пожалела, попросила себе. Та отдала. Ребенок счастлив от житья с бабушкой, бабушка счастлива от житья с ребенком. Ребенок к бабушке привык и отвыкать не желает.
Я что должна делать? Свою схему предложить? Все разрушить и навязывать свой план?
Живут люди. Все довольны- бабушка внуком, внук бабушкой. Вам что надо? Что вы хотите там менять? Вашему мужу давно насрать на этого ребенка, он свои полномочия сдал бабке. Вы тут каким местом к ним? Оник вам в гости не хотят, вы их в гости не хотите. О чем топ вообще? Пусть живут как привыкли, вам не похер?
"Там" я вообще ничего не хочу менять. Я к себе хочу хотя бы каплю уважения, хотя бы изредка улыбку, хотя бы изредка желание поговорить. Не только желание тупо потреблять, хотя бы иногда что-то предлагать взамен. Не из сферы материального. Я никого не бросала и никого не забывала. Все, что от меня требуется, я делаю. И даже больше. И даже намного больше.
А вы вообще не хотите забить на это дело?Встречи на нейтральной территории, никаких сантиментов. Это проблемы мужа, пусть он и разгребает. Нравится быть уборщицей?(
В том-то все и дело, что не нравится. если бы так было, что и для меня бы старались на своей территории, претензий бы не было.
как забить? муж-то маму зовет. портить с ним отношения и велеть этого не делать? не прокатит.
самой удаляться на месяц ее пребывания у нас? так тоже не хочу
Мужу поясните, что вам некомфортно. Пусть берёт домработницу. А вы не работаете7 Может, на работе задерживаться-пусть сами по хозяйству. Короче-не терпеть, вы себе нервы испортите и психику, да и с какой радости терпеть?
А мне что это даст, если я ему это поясню? Что-то изменится?
Я работаю, именно на приезд свекрови выпал отпуск.
Ну в след раз пусть выпадает на рабочие дня. А почему вы в отпуск не уехали? И почему муж у вас не понимает, как вам неприятно? Это навязывание родни только отвращение вызывает(
Мы провели часть новогоднего отпуска на море, возили свекровь с внуком на море.
Муж на работе целый день. Его отпуск закончился.
Муж видит, конечно, раздражение матери. Свое раздражение я не считаю нужным ему показывать, да и не только ему. Я считаю, что ни во что хорошее это не выльется.
А нафига он вообще затевал после 10 летнего отсутствия в жизни сына историю с установлением отцовства, да еще через суд? Или это мамаша мальчика затеяла?
Дети общие есть?
Тема вашего бывшего мужа не раскрыта, то есть родного отца вашего ребенка. Алименты платит? Хорошие? Ребенком занимается?
Да не затевал бы он эту историю, если бы мамаша ребенка была адекватной. Ребенок от отца получал поддержку постоянно с рождения. Бабушка ребенка воспитывала, он постоянно давал на это деньги. Маме молодой это не нравилось, она хотела денег себе за то, что бабушка имеет счастье воспитывать родного, желанного, единственного внука. В итоге выяснилось, что бабушка постоянно спонсировала маму, и запрашиваемые суммы росли постоянно. Иначе мать ребенка грозилась ребенка отобрать.
Все скрывалось бабушкой, узнали уже, когда бабушка чуть ли не руки на себя накладывать стала, т.к. суммы стали требоваться баснословные и денег взять было неоткуда. Делиться проблемой она ни с кем не хотела и никто о проблеме выкачки денег не знал.
Чтобы пресечь шантаж, и затеялись все эти тяжбы. Муж получил офиц. возможность встреч с ребенком. Мать ребенка отстала от бабушки.
Родной отец моего ребенка платит алименты. Встреч не ищет. Мой ребенок воспитывается с малолетства вторым мужем, считает его родным папой. Отца настоящего не помнит.
ну вы же понимаете, что ЗАСТАВИТЬ себя любить вы не можете? Свекровь-такая, какая есть, либо перестаньте ожидать от нее невозможного и расстраиваться из-за несбывшихся ожиданий, либо перестаньте пускать ее в свой дом и приходить в ее дом-и будет вам счастье в виде отсутствия общения со свекровью :)
Кто вас больше бесит- сын, мать его или свекровь? Начали сыном, прошлись по его матери и кончили свекровью. Одна вы вся белая и пушистая :-))))Ну бесят- не делайте никому ничего- с сыном уроки не делать/штаны и проч.не покупать- вы же алименты платите -ну там пусть и покупают, по месту получения ал-тов. Насчет свекрови- я например терпеть не могу когда в моем доме моют посуду, лазят в холодильник и вообще хозяйничают, мне проще самой за людьми ухаживать. Зачем вы то к ней собираетесь ехать - раз и у нее вам плохо, она подмышками воняет и как она хозяйством у себя занимается вас тоже не устраивает? Мазохизм какой-то полный :-(
Конкретно мое видение привела по матери ребенка, сын тут при чем? Он меньше и менее развитый по одной конкретной причине - необразованности и лени свекрови. И не более того. У него потенциал совершенно другого человека. Ну не норма, когда мальчик в 11 лет весит 22 кг. Не права я? Я мужу все это не проговариваю, он и сам не дальтоник, за это и чехвостит мать. Ей ребенка никто не навязывал, это ее личная инициатива. Раз взялась, так делай, как положено (его слова). Ребенок в 11 лет спрашивает, что такое гречка, не знает, что есть не только курица, но и мясо, что есть соки, а не компоты, что завтрак - это не каждый день покупные пельмени, а всякая разная другая еда, домашняя. Которая, кстати, почти всегда и дешевле.
Мне вообще пофиг по большому счету на его учебу и штаны, у меня своих забот хватает. Но муж просит, ему вот вообще некогда, он пашет, как лошадь, чтобы я это делала в меньшей степени, чтобы маму свою содержать полностью и мою тоже, хотя бы частично.
Никто не ждет лазания в холодильник и уж тем более готовки, ну уж простите, я еще ни разу не видела тети, у которой ВООБЩЕ не появилось желания хотя бы что-то сделать чисто по-женски, хотя бы для себя, хотя бы для своей гигиены или своего внука, хотя бы раз за месяц проснулось желание его уши почистить и т.д. или хотя бы раз вспомнить, что его носки нуждаются тоже в стирке и пойти, эти самые носки положить в стиральную машину. Я сама постираю. Я сама приготовлю. Не вопрос.
Знаете, это несколько странно выглядит, когда мальчика забирают на месяц, увозят в другую страну, потом из этой другой еще в одну на море, потом возвращаются опять, куда изначально первый раз ехали, и везде полнейший олл инклюзив. А потом мы приезжаем домой, и начинаем всем рассказывать, какая я плохая, настраивать всех родственников, какой бедный мальчик несчастный, т.д., т.п. Как его сильно любят, но жаль, не все. Как оказывается, любовь - это полнейший расслабон, полнейшее нетрогание его по урокам, полнейшее забивание на то, что он ест, хочет есть пельмени покупные каждый день - ОК, почему, оказывается, не предоставить ему такую возможность, ведь эта же возможность есть и это легче, нафиг вообще напоминать ему про чистку зубов и т.д.
Некоторые сейчас набросятся и скажут - а так и делай, чужое, не твое, не лезь. Все хорошо, если бы своего чада не было, а что, простите, с него вырастет, если одному будет все можно, а второго будут строить по стойке смирно?
Офигеть любовь, чужими руками.
Нет вы не правильно видите ситуацию.
Свекровь воспитывает как может, если мужа не устраивает пусть берет заботу о ребенке на себя.
Похоже, мужа как раз все устаивает. Муж живет как раз в ухоженности, наконец.
Меня не устраивает этот хаос раз в год. Не один день в год, а месяц.
Не так уж много. Из этого месяца вы две недели на морях где оллинклюзив уже не вы оказываете.
Ничего мальчик растет, старайтесь ему объяснить что личная гигиена - это только ему в плюс. Свекрови тоже можно не стесняться это сказать, подарить дезодорант.
Что еще вас не устраивает? Что мальчик не развит? Так либо берите это на себя, либо если не хотите этого делать, то это не ваше дело.
Говорили уже и продолжаем в том же духе, стесняться уже давно перестали, чужим человеком ее не считаем.
Трудно заставить человека мыться, когда он не хочет.
Намеки свекровь вообще не понимает, она напрямую слова воспринимает слабо.
По ребенку - занимаюсь с ним ежедневно, как и со своим. По итогу вижу, что от этого я только хуже для них. Видите ли, оставьте, нам и так зашибись, здорово. Нафиг эта учеба во время отпуска. Муж имеет кардинально иное мнение. "Занимаешься с одним, и этого тоже заставляй!". Чуть ли не открытым текстом заявляет, что мамО пусть свои порядки устанавливает на своей территории и что ребенок пусть, пока у нас, хоть немного "подрастет" в учебе. Ребенок, кстати, чуть-чуть и подрастает. А радости от этого только нам.
Ну вы же ее тоже не любите и даже больше чем нелюбите, ведь так? Ну и она вам тем же отвечает. С НЕЙ ситуация уже не изменится, так делайте что считаете нужным что бы изменить ситуацию с мальчиком, тем более что это приносит плоды.
Вы мужу пробовали сказать глядя в глаза что в следующий раз, так как его ребенок уже достаточно взрослый, вы ждете его ОДНОГО в гости?
Только я считаю его достаточно взрослым, больше никто.
Ребенок умываться ходит с сопровождением, ему детская паста для зубов покупается, он привык к этому клубничному вкусу для 3х-леток, взрослая паста еще рано и вообще горькая, пофиг на то, что именно она содержит нужные 1400 мг действующего вещества. Он спит всегда с бабкой в одной кровати, у нас орал первые 15 ночей, т.к. муж решил, что хватит, надо с этим маразмом кончать. Кто его отпустит одного лететь в чужую страну?
Про любовь - я мужа люблю, встретились два человека и химия случилась. Я обязана автоматом любить чужую мне тетю? Я готова, если эта тетя имеет подобные мне женские кач-ва, а если ей насрать, простите, с большой колокольни на все с большой буквы, за что я должна любить? Или любить надо уметь всех и вся волонтерской любовью, просто так?
Не получается.
А любить, когда тебя изначально не хотели, не смотря на то, что сыну стало лучше, хотя бы даже в том, что с желудком проблемы ушли, т.к. стал есть нормальные супы, а не эту дрянь из сухой пачки, не получается вообще.
Ну значит дальше терпите и ее присутствие.
ВАС любить ее я не призываю, я вас призываю оставить иллюзию что это ОНА вас должна любить, только потому что вы считаете что делаете для них больше чем должны, она так не считает.
Да Бог с ней и с ее любовью. Обойдусь.
Я ее видеть не хочу, бесит, чисто по-женски. Не люблю лентяек и вонючек.
Для меня счастие наступит тогда, когда ребенок к нам будет летать один. Когда закончится это "сопровождение".
Полагаю, что на самом деле "сопровождение" нужно не для чего иного, как для наличия возможности не тратить месяц ни копейки и ничего не делать абсолютно. А просто отдыхать и обалдевать от счастья видения картины, когда невестке приходится пахать по полной. Такое тихое счастье, когда мне хорошо, когда другим хреново.
Больше всего я боюсь, что "сопровождение" никогда не закончится, или, вдруг, такой отдых настолько понравится, что захочется к нам навсегда, когда ребенок уже будет, как не вариант, чтобы к нам ехать.
Вы знаете, он рос в атмосфере такой же идиллии, в которой сейчас воспитывается и его ребенок. Никогда ничего не требовали, никогда ни за что не ругали. Святое обожание. Не знаю, как он вырос таким непохожим на мать, таким неравнодушным к жизни человеком, откуда в нем полнейшее отсутствие лени и т.п. Подозреваю, просто весь в отца, царствие тому небесное!
Решать с ним подобные проблемы ввиду вышесказанного просто побаиваюсь. Боюсь, что конкретно в этом случае он головой думать не будет, а будет обычным инстинктом "сын-мать-это святое".