Если пьет сын..(длинно)
С мужем все понятно: взрослый человек, его выбор, надо о себе думать и т.п.
А что делать матери?
У моей родственницы такая ситуация - 35-летний сын практически потерял человеческий облик, помочь ему она пыталась, но у них с сыном вообще отношения не очень, она брала его к себе жить, а он напивался ежедневно, выносил все из дому, оскорблял ее и даже поднимал на нее руку.
Она винит себя в том, что при разводе с мужем оставила его в семье мужа(с его родителями), мальчику было 12 лет, младшей дочери 6, она тоже жила с родителями, двоих детей ей было не потянуть. У мужа семья гораздо более обеспеченная, он сам работал офицером пожарной охраны, только общего жилья у них не было на момент развода. При этом ребенок и отец изъявили желание жить вместе. Естественно, сына она из виду не теряла, он часто приходил, но контролировать воспитание в таком режиме трудно.
Мальчик был во всех отношениях хороший(с ее слов) и учился хорошо, и внешностью удался, проблемы начались при поступлении в институт. По всей видимости, отсутствие контроля со стороны отца, а может еще какие причины, но интститут он бросил, часто выпивал, работал время от времени. Потом он женился, все вздохнули с облегчением, но после рождения ребенка в семье он вообще съехал с катушек. Жена выгнала. Жилья у него нет, работы нет. Все кодировки-лечения результата не дают. Он пролечится, выходит, а идти некуда, отец его брать не хочет, хотя является для него авторитетом и он единственный, кто мог бы реально на него воздействовать. Взять матери его к себе - означает принести свою жизнь в жертву, причем будет эта жертва абсолютно бессмысленнной(уже пыталаь и неоднократно). Она мучается ужасно, лечится от депрессии, а решение принять не может.
Посоветуйте что-нибудь, она часто обращается ко мне за советом(я ее очень люблю), а я и сама не знаю как правильно. У самой два сына...
Спасибо что дочитали.
созависимость лечится
А пока дайте даме почитать Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Э. Берна "Игры в которые играют люди"
Спасибо.
Но тут вопрос в том, может ли мать в принципе, оставить своего ребенка в беде, пусть заболевшего по собственной глупости, пусть уже взрослого. Ведь именно от того, что родители вкладывают в головы своим детям в детстве зависит их будущая жизнь, так ведь? А она, получанется добровольно отказалась от ребенка в пользу мужа(хоть и из лучших побуждений), а теперь отказывается опять...
Тут параллель может показаться (!) слишком далекой. Мол, сравнили какого-то мужика и родного ребенка. тем более, что по книжкам вылечиться сложно. Ниже уже написала, куда надо бы обратиться.
расскажу про своего дядю...
когда начал пить постоянно и запойно - ушла жена с ребенком, пропил все в квартире, бабушка забрала его к себе, вынес все у нее из квартиры, по пьяни начудил - попал за решетку, вышел - опять за стакан. Бабушка несколько лет за ним ходила как за маленьким. Он уже на все был согласен - кодировали, наркологичка и т.д. ничего не помогало. Умер не дожив до 40 летия 3 месяца. Нашла его бабушка, которая на несколько дней к сестре отлучалась. Вскрытие показало остановку сердца во сне. Печально, но...
они не от счастья пьют, к сожалению. Работы нет - повод выпить, жена ушла - еще один, одна за другое цепляется и понеслась... кодировка - это элементарное запугивание, мол выпьешь - органы откажут, помрешь, помогает только в первый раз. Я мужа кодировала - пол года держался, недавно сорвался, говорит выпил - сижу жду смерти, ничего не произошло абсолютно, и ведь не боится, что жена и 3е детей останутся сиротами. Наши наркологички - ну чистят им там кровь, а они и там найдут как бутылку достать. По мне так это надо в лес вывозить на несколько лет, чтобы землю пахал и валился от усталости, чтобы про корову думал и огурцы и не до бутылки было. Я с дядей говорила еще до смерти, чем он хочет заняться, чтобы ему нравилось. Пусть это денег не приносит, но чтобы занят был. Он грибы любил собирать, на рыбалку ходить. Так бабушка с ним за грибами ходила, на рыбалку. Помогло на несколько месяцев, пока зима не наступила и опять 25, делать нечего, работы нет, денег нет... извините, что так сумбурно
Спасибо Вам за диалог.
Выхода нет, получается....
Да, дети и жена для них ничего, потому что на себя наплевать,.. что там о ком-то думать.
Пьющий человек счастливым себя, ощущает только в момент выпивки, наверное
Да уж счастье... а утром руки трясутся и глаза болят, страшно
правда, я одного знаю, который запойный был, но он молодой был, около 30, так у него один раз так щелкнуло, сам пошел по всем "инстанциям", в итоге его гипноз взял (ну или он сам себе внушил, что взял) С тех пор ни грамма - уже года 3 как. Работать стал, хорошо зарабатывает, машину купил. Правда пашет с утра до ночи, говорит, что про бутылку нет времени думать.
Пуст идёт на аланон и там уххится как детах его вис лов те как его от себя отсоединит с любовю продолжая его любит..
Она должна зит свою жизн а не приносит её в жертву. Но всё равно его надо любит тк ето болезн.
Никакие кодированоя и подшивки не работают.. Он начнёт что то делат когда дойдёт до своего дна. Испугается ли за своё зорове или будут неприятности с законом.. Помагат ему можно если он хто то делает а делат он должен одит как минимум на мионги. Как у вас там ето лечат? Подшиваниями? Толко денги у людей сдирают. Ето же не работает?
Короче ей надо попаст на аланон и не простооаст а ходит туда кк мохно чаще говоит с людми слухат их истприи и заниматся.
А где он вообще живет? Как вышло, что у него вообще нет своего угла? А то как про вещь: "Взять себе, не взять..."?
Когда родители его жили, у них не было своей квартиры, жили то у его родителей, то у его(может отчасти из-за этого брак распался). При этом все они были прописаны у сестры моей родственницы(там дом шел под снос и хотели им выкроить жилье). После развода ее муж взял сына и ушел жить к своим родителям в большую трехкомнатную квартиру в центре города. Она осталась со своими родителями и дочкой в двушке. Его родители вскоре умерли, как выяснилось позже - он выписался из дома сестры один, без сына, соответственно квартиру приватизировал на себя одного.
С женой он жил в ее квартире, она долго терпела, но, после рождения ребенка, сил уже, видимо не хватило и она его выставила. т.е после развода парень оказался без жилья. Мать его брала к себе, но от этого было еще хуже, а отец сказал, что он должен думать сам и все.
А он уже и думать-то не способен. Ему периодически оплачивают какие-то углы то мать, то сестра, то отец дает денег. Но так проблему не решить...
Жесть семейка человеку досталась. Абортировать ребенка лучше до 12-ти недель, а не в 35 лет. Вам самой вся эта уйня, как с ним обошлись, кажется нормальной? Да, Автор, да: это ее сын, ее крест, не надо прикрываться виной и потихоньку выталкивать его из своего сознания.
Дело в том, что она слабый человек. Был период, когда она не спала почти полгода, ну пару часов в сутки и все. Плюс бывшая невестка оставляет ей ребенка практически ежедневно, так как ей надо работать. Плюс с ней еще очень пожилая мать(себя обслуживает)...
Я считаю, что основная вина все же на ее бывшем муже, но,.. блин, какая разница((
Тут даже вопрос не жилья - ну было бы у него жилье, пропил бы и его, - а участия. Если человека не поддерживать, он не сможет реабилитироваться
А Вам кажется, что она имеет право однажды получить повестку на опознание трупа бомжа и пойти смиренно поставить свечечку за упокой отрока - "бог забрал"?
Я не знаю, потому и спрашиваю.. С одной стороны, ставлю себя на ее место и понимаю, что своего ребенка(не дай Бог) бы не бросила, но я видела КАК это было когда он был у нее.((
Поставьте себя на ЕГО место, 20 с лихом лет назад. И у Вас сразу поостынет любовь к этой тонко-душевно-организованной особе.
Вам очень хочется поговорить именно о ней, я понимаю. Я повторю свою просьбу: поставьте себя на ЕГО место. И явится Вам ответ на основной вопрос. Прошлого не воротишь, а фальшивыми слезами и пустым самоедством делу не поможешь. Она УЖЕ делает хорошее дело - помогает воспитывать внука, так не надо перечеркивать это добро предательством ребенка. Надо что-то придумывать, но бросать на улицу - это ужас. Она плохо себе представляет, чтО потом будет чувствовать.
Я поняла Вашу позицию - она мне очень близка, но, с другой стороны, в данном конкретном случае, что она станет делать, когда, придя к ней домой, он начнет избивать ее, воровать ее мизерную пенсию, ну вот что? Диллема очень сложная, но, получается, что материнская любовь предполагает принесение себя в жертву и никак иначе?
Да нет у неё к сыну никакой материнской любви. И не было. Совесть просыпается у неё почему-то, ну так пусть задавит её в зародыше и живёт дальше.
Кленовая Листочка права - это её пожизненный крест, причём она этот крест сама соорудила, когда сына спихнула туда, где он никому особо не был нужен.
Никаких жертв: даже на родного сына не следует "класть жизнь", у нее внук подрастает. Остается изменить отношение к ситуации, вооружиться четкой программой взаимодействия, с ним. Вашей знакомой поздно уже боротья за него, ей нужно бороться за себя. Уйти в сторону - вообще не вариант.
Кстати, у него тоже основная претензия к матери, что это она разрушила семью. Он на этом зациклен, как я поняла. Как ни странно, к отцу он подобных претензий не имеет.
Да он мозги-то пропил уже, и чувства, и реальность, безотносительно причин. Ни малейшего права судить мать у него нет и быть не может. Как всякий алкаш, он обороняется нападением на наиболее слабого. Просто никому и нигде не нужный человек, был, есть...
Я была бы очень признательна форуму за идеи в плане устройства и реабилитации такого человека. Есть ли положительные примеры, когда человек, злоупотреблявший алкоголем очень сильно, вдруг останавливался.
Я понимаю, что это из области фантастики, но какой выход в данной ситуации, если все же мать не сможет с ним жить?
С моим уровнем развития я бы оставила человеку проходить свои уроки самостоятельно. Это ЕГО жизнь, я ее за него не проживу, как ни старайся
Да, помогала бы чем могла, в больницу принесть чего-то, врача вызвать, такое бытовое, разовое
Еще как бывает не бывшима выздоравливающим!! Пол америки таких!! Еще болше конешно которые пют но.. Очен бывают
Есть тикие примеры,когда человек решает прекратить потреблять алкоголь САМ.
Когда "за него борются" против него самого, и его желания продолжать пить водку-таких примеров НЕТ.
Иногда родители живут дольше своих детей. Это именно такой случай, к сожалению. Ничего она не сделает.
Как бы это грустно не звучало, но ему ни кто и ни что не поможет, пока он сам не захочет.....
я таких положительных примеров не знаю.
Муж сестры очень пил, при этом у него была и квартира, и работа, так что говорить, что начинают пить от неустроенности и от отсутствия работы. Работу он конечно потерял, был как бомж.
Сестра с ним очень мучалась, но ничего не помогало. Выгнать она его не смогла, приняла, как крест и все. Выделили ему комнату, он там и жил. Она его кормила и содержала. Жила полностью своей жизнью. Но, он не был буйным, выпивал и шел спать.
Умер в 40 лет.
Вашей подруге, действительно хватит искать виновных, никто не виноват, такая жизнь.
Принять как крест, сына не бросать. Не может жить вместе, снять ему угол, кормить, а дальше неизбежное...Готовиться психологически. Если действительно сильно пьет и не бросит, то печень долго не протянет.
Она не виноватых ищет, она себя винит очень, и в глубокой депрессии. Я ищу аргументы, чтобы ее поддержать(и саму спасти, очень уж ей тяжело). Дело, наверное, к концу идет с сыном. У него уже белая горячка была в первый раз.
Вот могу ли я ей сказать, то, что это все бесполезно? не знаю...
Все киги о созависимости себя советутют спасать, там нет различия в статусе членов семьи. Вот есть ли право у матери?
Автор, этот вопрос каждая мать должна решить для себя сама, тащить этот груз на себе или самоустраниться. Я не думаю, что если Вы скажете ей - бросай его, она тут же Вас послушает. Даже если и послушает, то это всё равно будет только её осознанный выбор.
А нельзя его куда-нибудь поселить, может хоть комнату какую-никакую купить, или домик в деревне где-нибудь. То, что ему и податься некуда, где отлежаться-отоспаться хоть можно - это ужасно, ИМХО. И это и на мать давит психологически тоже, я уверена. У меня была соседка, так вот она такого сына тянула, но он жил отдельно в комнате в коммуналке. Она ездила к нему, убирала-стирала там, варила нехитрую еду, к себе жить не звала, конечно, но хоть так. И ей было спокойно, что он может прийти к себе домой и отоспаться, и покушать, и чистое белье одеть. То есть вроде как не брошен совсем. Конец там был всё равно печальный, он умер, но умер в больнице, соседи по коммуналке вызывали скорую. Пусть подумает над этим, ИМХО, но если этот вопрос решится, то ей станет намного легче в моральном плане.
Она должна научится жит свою жизн не изменяя его не пытаяс его кпнтролироват не воздействоват там ного чего так не скажеш в 2 х словах потому она должна оит и занимтся работат над собой но всё то делт с любовю к сыну но етому учится ндо людй лушат какой у них был опыт... Надо туда хоит на аланон . Болше нет никаких советов совет один ну а хочет ли она енпму следовт ето уже второе. Знаете если ей действително плоо И хочет помоч ыну она туда пойдёт и не бидет изобретт велосипед который до неё иобрели лет 70 назад? Понацеи нет те что надо сделат чтобы ето прекратит? Но ест чо узнат как другие люди действовали и какой у них был опыт и кк хит свою жизн и как при етомео не ненавидет а любит и как многое дрыгое пуст идёт на аланон она будет себя лучхе чувствоват..
я была в похожей ситуации после развода, тоже было сильное чувство вины, что лишила сына семьи и отца. От этого не было четкой и более жесткой позиции по отношению к сыну и к бывшему. От этого проблемы с сыном в дальнейшем, которые так и не решили до конца. Он принимал наркотики, и не знаю, если не начнет принимать их снова. Это на всю оставшуюся жизнь.
Я ходила к психологу, мало конечно, всего 2 раза. Надо бы больше походить. Первое, что она мне сказала, что нечего себя винить.
Вместо того, чтобы себя винить, нужно действительно что-то делать.
Сына не бросать, это однозначно. Если дело идет к концу, то готовиться психологически. Значит такая судьба.
тоже знаю похожий случай, только у сына было какое-то психологическое заболевание. Мать устала с ним жить, + развод с мужем, новый муж...
когда сыну исполнилось 19-20 лет, купили ему комнату в коммуналке, помогали материально, навещали. Сын умер...
Вашей подруге лучше не жить с ним вместе, но и не бросать. Приезжать и помогать.