Я богатый, ты не очень.
Очень нужен совет, а то уже мозг кипит. Сыну 8 лет, у него есть друг такого же возраста, живет в доме напротив. Дружат плотно полтора года, как только мы стали постоянно жить на даче. Вроде хорошо дружат, но друг регулярно говорит моему сыну, что они богатые, а мы не очень:) Ну и мой на эту тему сильно переживает, подходит ко мне, спрашивает что ему на это отвечать своему другу. Предполагает, что это исходит от его мамы, она дама не в себе, проблемы с психикой.
Сыну надо непременно доказать что он не беднее, а друг его не слушает и он просит чтобы я его дружку мозги вправила.
А я не знаю что и делать, никогда раньше с подобным не сталкивалась
Так я не знаю есть ли разница и в чью пользу, я же выписки о состоянии их счетов не видела, информации об имеющихся объектах недвижимости, кроме дома в котором они живут тоже не имею. Вполне вероятно что у нс капитал побольше, так как до кризиса купили несколько объектов недвижимости.
Ну так и скажите сынке, пусть родители друга подготовят акт сверки, за базар путсь ответит (шутка)
Судя по всему, для него важно быть не лучше, а не хуже. И потому, что друг подначивает, а не из природного честолюбия
Не вопрос, не хуже, так не хуже. Задача родителей объяснить чаду, что свои амбиции надо самому удовлетворять, а не за счет родителей.
Дело вот в чем. Нашим соседям очень нужно чтобы их сын был непременно лучше всех других детей и во всем. Когда мой к ним в гости ходит, они могу его так сказать "протестировать", посчитать устно, почитать, еще чего-нибудь. Ну чтобы убедится, кто самый умный. Еще раньше, когда наш дружок был помладше, его нянька выводила на улицу и устраивала нам показательные выступления. Он нам стихи читал, считал, решал задачи.
Тогда вы вопрос не правильно сформулировали.
Учите ребенка жить не сравнивая, если ему это не нужно. Подавайте ему в этом пример.
И я вас не понимаю, к чему эта тема?
Друг отличник, его фото повесили на доску почета в школе. Мой закончил четверть с четверками, отличником думаю не будет, так как у нас школы разные и программы тоже, в нашем классе отличники это победители школьных и районных олимпиад. Объективно у друга программа попроще. Ходят вместе на борьбу, друг уже давно, мой всего 3 месяца, на соревнованиях занял второе место в своем весе. Родители друга испытали по этому поводу много негативных эмоций, так как их мальчик уже 5 лет занимается, а результаты на их взгляд мизерные.
А вообще друг поспособнее будет в учебе, моему все сложнее дается.
>Сыну надо непременно доказать что он не беднее> А как Ваш сын сможет это доказать? Сравнить НДФЛ родителей или "померяться" у кого айфон круче? Знаете, я до сих пор (а сыну уже 11 лет) с трудом нахожу объяснения в подобных ситуациях, потому что у ребенка свое восприятие событий, особенно если это касается друзей/приятелей. Со временем пришла к выводу, что стоит объяснить ситуацию как я ее понимаю, а потом дать сыну самому в ней разобраться.
Вот соглашусь, если родители не делают культа из денег и их количества, то и дети не парятся по этому поводу.
Если вы будете спокойно относится к достатку друзей сына, то и ему сможете объяснить, что "не в деньгах счастье". Ну это при условии что для вас это действительно не столь важно. Если вы страдаете на тему нехватки денег по сравнению с окружающими, то и сын будет эту проблему на свои отношения переносить.
Вы не поняли. Я как раз не страдаю на тему денег и их количества. Мне никому ничего доказывать не надо. Живу так как мне удобно. Родителям друга надо непременно быть богаче, они до нашего заселения на своей деревенской улице были самые бохатые, а теперь как-то непонятно стало и они переживают.
Еще есть такой момент. Я даю сыну почти всегда только деньги на проезд ( в школу), так как по опыту прошлого года он накупает на карманные деньги всякой фигни. А другу дают, каждый день 150 руб карманных, он на них накупает всякого жорева и ест. Мне уже тоже приходится давать своему карманные деньги, просто потому чтобы он себя ущербно не чувствовал, вот блин...
А вообще на самом деле эта тема о том, как общаться с неадекватными соседями.
А в чем их неадекват? У них другая система ценностей. Вы их перевоспитать хотите?
Вообще, как вы видите решение этой проблемы?
Пока что они навязывают вам игру по своим правилам - т.е. то, что в народе называется "хренами мериться". Либо вы в эту игру с ними играете, либо выходите из неё.
Вы что хотите? Играть и выиграть, или выйти из игры?
Я лично не в игре. Но в эту игру втянули моего ребенка, он переживает, следовательно и я уже переживаю.
Вы переживаете, значит, вы в игре.
Более того, правила установили не вы, вам их навязали. А хуже всего, что играют взрослые пешками-детьми.
Вот блин. Вы наверное правы. Не хочется лишать ребенка друга, они хорошо ладят и у них много общих интересов.
Вы переживаете потому что своей системы ценностей не имеете или не уверены в ее правильности. Разберитесь с этим и все станет на свои места.
Со своей системой ценностией я уже давно разобралась. Вопрос в том как сделать так чтобы ребенок не переживал на этот счет. Ведь эта система ценностей совершенно понятна взрослому человеку, а у ребенка может быть в силу возраста недопонимание.
Понимаете, мой сын все понимает правильно. Он знает что у них нет ничего такого что мы не могли бы купить. Так же как и у нас нет ничего такого что не могли бы купить они. Мне осталось только начать ему объяснять, что наши машины дороже, наши ноутбуки дороже, что он за 8 лет объездил пол мира, а его друг был только один раз в Турции, вот что мне осталось только сделать!
Другу купили айфон 4G. Он им даже не пользуется, в школу не берет. А моему видать обидно, он с дешевой Нокиа ходит и ему не светит ничего особо дороже, так как телефоны он или теряет или они в стиралке у нас стираются.
Ровно Ваша ситуация, но мы сыну сразу сказали: "Ты еще не заработал на айфон, во-первых; не хотим, чтобы голову оторвали, во-вторых; не считаем, что в 11 лет нужно иметь телефон лучше чем у родителей, потому что мы так считаем".
Да мы именно все так и говорим, один в один, только одна есть разница, сколько наш ребенок себя помнит, он помнит что у нас с мужем всегда были айфоны, может он думает что на его телефонах мы просто экономим.
Лучше всего, на мoй взгляд, в данной ситуации нейтрализовать конфликт философией :). Я бы сказала, что возможно они и богаче, т.е. может быть у них больше денег - не известно, ведь никто не сравнивал, но это и не важно, главное чтобы хватало на то, что каждому человеку в семье хочется и нужно. А вообще, богатство - это в первую очередь здотровье, наличие родных людей, друзей и т.д. Ну и дальше - тема бесконечная.
В общем, во-первых надо донести до ребенка, что друг не может знать у кого денег больше. А во-вторых это не важно в любом случае :).
Один ребенок не сможет противостоять целой семье. Там у них цлая стратегия по сбору доказательств собственной значимости.
Автор, я бы своего ребенка из этой игры вывела, ибо сама таких избегаю.
Вам решать, как поступить со своим.
Так я как раз и имела в виду что нет никакого смысла "противостоять" такой глупости :). Нужно как-то сделать так, чтобы ребенок не реагировал - друг сам отвяжется, как только поймет, что данная тема собеседника никак не интересует и не трогает.
То что друг не знает кто богаче и его родители тоже, я сегодня уже сыну сказала. Вообще меня эта тема подбешивает, своей глупостью. Проблема в том что адекватным людям это неважно, а есть такие которым таки важно. Просто эта тема у нас уже не один раз поднималась, и деть мой давно страдает на эту тему.
Так конечно. А может еще ребенка научить ответить другану, что воспитанные и умные люди вопрос финансов ни с кем не обсуждают, мол это неприлично Вася, ты разве не знал? :)
И ведь это действительно так! А я ужо чуть ли не обсуждаю... Мда, с кем поведешься, от того и наберешься!
Это если для васи ценно казаться воспитанным и умным. А если нет? Похоже, для Васи богатым быть более привлекательно.
Ну если адекватным людям это неважно, а сын растет в адекватной семье, почему Ваше влияние и авторитет для сына настолько малы, что Вы не можете момочь ребенку не страдать от чьих-то понтов и глупости?
Знаете, даже Сиддхартха Гаутама не смог избавить человечество от страданий, хотя и продвинулся на этом поприще. Что уж про обычных людей говорить. Автор сама страдает от ситуации, кому ж приятно, когда ребенка унижают, да так хитро, что сразу и не поймешь, как ответить.
Помогаем. Это уже довольно давно длится. Раньше как-то спокойнее реагировал, а сейчас какой-то период начался и стало важно. Вообще стал больше обращать внимание на мнение окружающих. Может спрашивать хороший ли он, а богатые ли мы и т.п.
Ой, моему 9 и то же самое - то голос у него не такой, то акцент (кто-то сказал), то волосы надо отрастить подлиннее.....:))))))))Так и живем. Я всегда говорю, что можно в своей жизни изменить все, кроме здоровья. И нужно быть счастливым, что здоров. А над всем остальным люди всю жизнь работают - и над голосом и над речью и над внешностью. Главное - молодец, что обратил внимание :)
Я бы предложила поиграть с мальчиком в эту игру до логического конца. Самой. Его родители же играют с вашим, фактически унижая его.
Схема примерно такая: как только разговор про богаче заходит у вас дома, ваш сын зовет вас или приходит с другом к вам и говорит: мама! а правда что Васины родители богаче? А вы - ну вот сейчас и выясним, откуда такие утверждения. И у васи спрашиваете строго - откуда дровишки? Он - у нас то-то и то-то. А вы а у нас в три раза больше и в банке миллионы. Ну что, богаче вы? И ждите, что малец ответит. И как такие разговоры будут - пацан вас пусть на вас их и переводит, ибо он за ваше богатство не ответчик))
Именно об этом мой сын меня и просит, чтобы я поговорила на эту тему с его другом, как только он эту шарманку заведет опять. Он знает, что я скорее всего эту тему за один раз закрою, по крайней мере это уже не будет так часто всплывать в их общении. Конечно на то, что они там трут у себя дома, этот разговор не повлияет, это понятно.
Я просто засомневалась, насколько это вообще приемлемо. С другой стороны кроме меня это никто разруливать не будет.
Ну вот я и писала вам. Они уже играют с вами, играют всей семьей. Да, есть такая категория больных людей, которые самоутверждаются, унижая других. Так сложилось, что по достатку вы видимо примерно равны, а что у кого на самом деле - они не знают. К тому же дети ваши ровесники и одного пола, т.е. дополнительный момент соперничества. Если по детям более менее понятно - по учебе и спорту, то по финансам они информацию для сравнения найти не могут, вот и продолжают поднимать эту тему. С вами они мериться не могут, поэтому действуют через ребенка. А что? дети же, что с них взять.
Сына надо учить что жить в категории сравнений глупо, это очевидно. Но имхо, это надо лет с 2-3 начинать. Каждый ребенок уникален, по своему талантлив, красив и прочее. Чтоб он сам уверен был, что он не на лестнице, а сам по себе, и он ценен уже потому, что он есть, а не потому, что лучше Васи.
Но финансы - это категория взрослых. И без вашей помощи сын тут не вырулит.
Вы уже скатились к стратегии быть не хуже, выдавая каждый день по 150 рублей. Я б 8летке столько не давала не потому, что денег нет, а потому, что фигни накупит, и ценность денег перестанет осознавать.
Согласна, за всеми не успеешь. Я своему 11-летке даю денег только на школьный обед. Гаджеты модные у него есть, всякие молодежные "приблуды" тоже, но приборетаются по поводу (на ДР, НГ) и только давно вымечтанные. Просто так вваливать денег каждый день, чтобы не хуже васи-пети был - исключено и это знает.
Нет, я пока еще не скатилась:) Пока еще не даю. Иногда даю на пару пирожков. А друг накупит в буфете в спортивного клуба слоек, газировки и чипсов. И потом они вместе с моим эти чипсы поедают, ну типа мой же не богатый, приходится другу его чипсами кормить, оххххх...
А у нас чипсы каждый деть есть не принято:)
Ну вы даёте.
А попозжее он наркоту покупать начнет и вашего угощать)))
Вот думала правда у вас трагедия, а тут.
Это собаке можно сказать фу, и она не будет есть. А ребенку чтоб не есть чипсы, он должен сам осознать ценность здорового питания. У меня вот с чипсами это только после 30 лет получилось :)
Ну так если мы с мужем на здоровом питании уже 10 лет из-за болезни мужа? Просто раньше не было в этом проблемы, а теперь сыну хочется чипсов и всего максимально соленого:) Ну я без фанатизма, ну съел и съел. У меня и муж бывает ест, хотя ему и нельзя.
Так друг его угощает, а потом подначивает? Или как все происходит то?
Я вот в одном уверена - никакая ситуация не дается просто так, если она задевает.
Вы так дозированно информацию выдаете, трудно делать выводы.
Странная система мотивации - не давать денег, чтоб не покупал чипсов. А то, что его друг угощает - это вы без фанатизма.
Если хотите, чтоб он чипсы не ел - не денег надо не давать, а так объяснить, чтоб понял, почему нельзя.
Я не потому деньги не даю, чтобы не покупал чипсов:) Он обычно не чипсы покупает на них, а стодесятую линейку, ластик, или какие-то карточки игральные, или еще может колечко:) Мне как раз на еду не жалко, даже если это чипсы. Он у меня худенький и бледный, у меня в последнее время такая позиция - пусть ест что хочет, лишь бы только ел.
Ситуация в последний раз была такая. Я пошла с ними на горку. Мы зашли в магазин. Они остались с моим младшим сыном, а я по-быстрому купила то что мне было надо. Идем обратно, дошли уже почти до дома и тут наш друг выуживает из кармана чипсы, он оказывается умудрился успеть их купить, хотя я очень быстро вернулась. У моего в карманах денег не было и он ничего купить не мог. Друг жорить в одно лицо по-любому не будет, конечно угостит. Вот и угостил! Со словами, ну я же богатый, угощайся на здоровье!
Подъебнул, карочи :)
Вы у сына спросите, он сам как видит решение задачи? И ваша роль тут какая?
Он мне уже все сказал. Просит поговорить с другом, так как его он просто не слышит.
Поговорить в ключе "Вася, ты говоришь моему сыну, что ты богаче, и это его обижает. Не делай так больше"???
Я так поняла, что в таком ключе "Вася, с чего ты решил что мы беднее вас?" "Какие у тебя для этого основания?".
Меряться письками с пацаном? Это, конечно, достойно взрослого человека, ничего не скажешь.
Я вас уверяю, там родители пацана волнуются, что автор бохаче.
Их этот вопрос очень волнует, у нихв головах он и должен закрыться.
Да, это некрасивый путь, только пока автор белым платочком утирается, её сын себя нехорошо чувствует, а сам справиться с ситуацией не может.
Вправлять мозги собственному сыну. Ну мало ли, кто что говорит, всем не надоказываешься.
В данной ситуации видимо уже больше вправлять невозможно. Винтик дальше не вкручивается.
А вы попробуйте. Хотя, конечно, раньше надо было это делать, но и сейчас еще не поздно познакомить ребенка с добрым, вечным, а не только с материальными ценностями.
это очень зависит от того, что конкретно принято в семье у автора. от обьяснения о неприличности ведения подобных разговоров до обучения фразам, после которых вторая сторона не будет на эту тему разговаривать с конкретным ребенком.
Ну так чего Вы хотите? Вкрутить винтик приятелю сына? ИМХО, только своему можно мозговой штурм устраивать, а не с "обидчиками тереть". Их по жизни столько будет, что с каждым не разберешься.
Что-то вы не то делаете...
Вот придет к вам подруга и каждый диалог будет сводить к "я богатая" - вы как реагировать будете ?
Ну он не каждый диалог сводит. Но вполне вероятно что пару раз в неделю эту тему поднимает.
ОК, ну что конкретно вы делали бы на месте вашего сына с подругой, ведущей себя так же, как его друг?
Прекратила бы общение конечно. Но это не корректное сравнение. Со взрослой и такой глупой тетей общаться конечно не стоит, но это ведь 8-и летка, который зеркалит своих родителей.
Почему конечно? А сказать " Лена, мне неприятно, что ты все время нас сравниваешь" почему для вас не вариант? Как-то вы легко раскидываетесь подругами...
Найдите для себя приемлимый вариант поведения в такой ситуации, продумайте. Потом сапроксимируйте его на детей и донесите до ребенка.
У вас получится, посмотрите.
Потому что я была в подобной ситуации. И я просто прекратила общение. Да, разбрасываюсь подругами, так как нет времени на пустое общение. В результате такого отбора у меня осталось только 2 подруги. Это очень дорогие и близкие мне люди.
Но за совет спасибо, я подумаю на эту тему.
Я думаю, раз вы на одной улице живете и дети общаютс, прекратить общение просто так не удастся. Одно дело, когда дети сами поссорились, это естественный ход событий.
А тут - мама не разрешает мне с тобой, Вася, общаться. А почему? А вот правда, почему? Там и родители спросят. И придется либо оправдываться - конфликта то не было. Либо врать.
Поэтому вариант с подругой тут не канает.
Угу, я и не хочу чтобы они перестали общаться, от этого лучше будет только мне в том плане, что мне не придется напрягаться на эту тему.
Дополнение. Инфу даю дозированно, по мере необходимости, чтобы избежать никому ненужных подробностей.
Сама я еще думаю, что сын переживает, так как сам не уверен в том что он не бедный. И вот почему. Когда разгулялся кризис, муж поменял сферу деятельности, занялся своим бизнесом. Это потребовало приличных финансовых вливаний и нам пришлось затянуть пояса. Это выразилось главным образом в том, что мы перестали покупать все подряд, а стали покупать только то что действительно нужно. Ну и ездим отдыхать теперь не 4 раза в год, а максимум 2 раза. Ну и в целом стали внимательнее относится к расходам. Сын все это конечно приметил и думаю отсюда эта неуверенность.
И еще проблема в том ,что мы с мужем и родители друга очень разные. Они к нам относятся типа "понаехали тут!" жили себе спокойно и жили, а тут они! И мы не просто на одной улице, у нас дома напротив, окна в окна.
Ну вот это всё игрища на уровне дворовых котов, которые орут под окнами и делят территорию. А вам тут предлагают это всё посевом разумного, доброго, вечного завершить.
Причем конкретных действий не предлагают.
Сын ваш точно в этой системе координат играет уже, и вас втягивает.
И еще нравятся мне подъебки типа как можно так друзьями разбрасываться! нет, нужно говно жрать, после ухода подруг плакатьв подушку и по три дня в мозгах крутить ситуации и ответы достойные придумывать. А просто пусть будет один друг с которым легко - нееет.
Да, ситуация дурацкая, противная на уровне " я тут самый главный на улице богач и авторитет". Пока решила поговорить с сыном и объяснить эту ситуацию так как она есть, в ее реальном виде. На данный момент он конечно совершенно ничего не понимает, почему собственно друг так ему говорит и почему его родители могут так считать.
Главное найти простые и понятные слова. Родителей мальчика я в глазах сына не очерню, это совершенно точно, он их знает в какой-то степени даже лучше меня. Не буду говорить, что они типа плохие, скажу, что люди бывают разные и такие тоже.
Ну и зрею на разговор втроем я + сын+ друг.
Нет, не вариант:( У нас дача эта уже 8 лет. Просто раньше только отдыхали, а почти 2 года назад стали постоянно жить. За это время мы их достаточно узнали чтобы понять что это такое осиное гнездо, что соваться туда точно не стоит, иначе может кончится всем чем угодно. Я даже реально опасалась как бы без дома не остаться, вдруг сгорит? Там мама не в себе, мне приходится с их нянькой общаться, так что очень хорошо представляю всю ситуацию изнутри.
Например, когда в этом году наш сын стал ходить на борьбу в одну группу с другом (их няня договорилась с тренером) они эту самую няню чуть с гавном не съели и сказали, что будут своего сына переводить в другую группу, к другому тренеру.
Мамаша там няньку эту лупит периодически, сына матом кроет и вообще такими словами что у взрослого уши завянут. Да много всего, так сразу и не расскажешь.
Дом то застрахован хоть? Прям ужасы.
Да, тяжело с такими.
Сдаться и признать, что эти ебанаты богаче - тож не вариант? Сын от вас не этого ждет.
Ну тогда, наверное, для начала с сыном большой взрослый разговор, о том что полно людей, которые богаче чем мама с папой, и надо быть мужественным, сынок, и как-то с этим жить :)
А насчет конкретных подначек - почитайте Литвака, про психологическое айкидо. Может, появится мысль, как отвечать маленькому засранцу. Несколько раз ответит ваш сын так, что тот удовольствия не получит - ситуация сама собой сойдет на нет.
Мне кажется, что надо как-то переключать внимание мальчика с НДФЛ на другие ценности ;-) Если у друга есть айфон, то надо не мериться с ним чем-то, а выяснять, для чего ему какая-то вещь, что он с ней будет делать. Обращать внимание на то, что кроме ценника, у вещей есть другая ценность, и она в том, насколько вещь нужна. Т.е. переключать внимание.
Это еще не проблема, если у сына друг из похожей по достатку семьи, а если будут друзья из семей с более высоким доходом? Он вообще с ума сойдет от подсчетов ;-)
Лучше обратите внимание сына на то, что смогли достичь Вы, и какие перспективы есть у него. Что для удобства в жизни у Вас все есть, и если вещь действительно необходима, Вы сможете ее купить, но зачем покупать вещи, которые не нужны? Лучше иметь бюджетный телефон в кармане, чем айфон дома, например ;-)
Не стоит доказывать, что вы богаче. Как только докажете, придут взаймы брать...
Я не поняла. Автор, вы пиписькой с соседним мальчиком померяться хотите? Или же объяснить сыну, что ВСЕГДА ктото будет богаче,умнее, красивей, моложе и пригоже.
Не знаю, получится ли у меня выразить мыслЮ свою. Вы кого растите то? Почему восьмилетний мальчик считает,что тот лучше, у кого денег больше? Почему нужно доказывать, что вы также бохаты как соседи??? Сами делаем из детей шмотников, сами потом жалуемся, что они кривят морду при дарении им айфона третьего, а не четвертого.
Понятно, что мальчик соседский тоже изрядно науськаный неумной мамашкой. Ну, в конце концов,научите сына равнодушно вскользь бросать в ответ - зато я.. и найдите чего ваш сын зато. Выше, кудрявей,умнее, толще... Ну,как вариант.
Автор, а почему вы занимаетесь ерундой, пытаетесь найти для сына доказательства, что вы не бедные? Вместо того, чтобы раз и навсегда объяснить, что это все недостойная возня, и что быть Самым Богатым никогда не получится.
Я бы посоветовала сыну в ответ пару раз подначить друга. Только друг ему про то, что он богатый - а сын ему "Это ты так думаешь. (Голосом красной шапочки, с хитрым видом ребенка, которому мама сообщила размер суммы на счете) - Но мы то знаем... :)
Угощает друг чипсами со словами, что он богатый - а сын ему: мож и богатый, но богатство родительское быстро растратишь. А я вот еще приумножу :) .
Друг, скорее всего, обидится (насколько я помню эту возрастную категорию). Тогда сразу нужно сказать - неприятно? Мне тоже было. Давай больше эту тему не трогать. Ведь главное... и дальше все о главном :) .
Соглашаться с другом было бы умнее всего. Объяснить сыну, что друг говорит неумные вещи, потому что выпячивать свое богатство глупо. Можно говорить что-то вроде "зато нас не ограбят".
Сыну сказать: Может, Вася и богаче, но он точно глупее.
Во-первых, он хвастается богатством. Теперь воры придут и ограбят его. Во-вторых, он глупо тратит деньги.
Потому что тратит их на такую еду, которая плохо скажется на его здоровье, и потом ему придется выложить еще больше денег на лекарства.
Так что, дорогой сын, Вася трижды дурак. Зачем обращать внимание на то, что говорят люди, которые настолько глупее тебя?
