Ситуация с братом
Девочки, подскажите как поступить: у меня есть родной брат 23 года. Познакомился с девушкой на 10 лет старше. Встречаются уже год. Она не москвичка и не гражданка россии. Здесь работает продавцом. Сейчас они снимают квартиру в Подмосковье, брат только пошел на работу после института.Денег не хватает. У нее 2 сына-близняшки по 13 лет (живут с ее мамой на родине), она им отправляет деньги. В общем, со стороны брата-первое серьезное чувство, любовь и все такое. С ее стороны-не знаю. В принципе девушка не плохая,хозяйка хорошая. Но, по моим понятиям у них никакого будущего: ребенка своего у брата не будет, особых перспектив по зарплате нет (он очень посредственно закончил посредственный ВУЗ)и никакой ипотеки не будет.Родители помочь не могут-мама на пенсии. Я провожу политику, что "она тебе не пара", но сама очень не уверена, что надо делать. А что бы делали вы?
Что он ее очень любит, что может быть он никогда не встретит такого хорошего человека и т.д. и т.п. Детей не будет своих-ну ничего, может потом будут... Посчитали с ним, если она с работы уйдет с ребенком сидеть, они будут все жить на 15 тыс.-Сказал отлично, с голоду не помрем, будем макароны и картошку есть... В общем юношеский бред. Я и с ней поговорила, только она говорит, что как нибудь все разрещшиться:-(
Ну позольте ему самому совершить свои ошибки :)
Вы то лично что-нибудь теряете в случае этого брака?
Я не теряю ничего, я замужем и живу отдельно. Боюсь выпрут маму из квартиры+она будет все деньги им отдавать (себе в ущерб)....
Ну то есть, боитесь, что придется маму к себе взять, вы же хорошая дочь. Да еще и содержать, свои то деньги она в семью брата отдаст.
Наверно, да, это крайний вариант.У нас маленькая двушка и нас трое, наверно из-за этой девушки и юношеской дурости брата я не готова на такие жертвы. Маме помогаю и сейчас.
значит боитесь что придется вам содержать маму и забирать ее к себе. ну так озвучьте сразу, что делать этого не сможете. ни того ни другого.
а зачем вы с ней говорили? на тему чего - отвали от брата? странно что она вас не послала далеко-далеко.
Это получилось случайно, она в соцсетях сидит. Там и завязалась переписка...Не, я не говорила "отвали", я поинтересовалась ее планами про между прочим. Она со мной нормально общалась...
значит, нормальная девчонка. еще м.б. что она вашего брата содержать будет. я вас понимаю на самом деле. ситуация не ах, но раз у него любофф, он все равно не отпустит. пусть побалуется, хлебнет нстоящей жизни. заодно мама ваша снимет розовые очки. только не забирайте вашу амму к вам с мужем даже при условии дачи. пусть они у вас поиграют в игры. т.к. если заберете - она так и будет у вас жить. подумайте что будет думать ваш муж и как долго он это будет терпеть.
это проблемы брата и вашей мамы,но никак не ее ОНА У ВАС НИЧЕГО НЕ ПРОСИТ И НЕ БЕРЕТ
Ну да, так вроде у меня и топик "ситуация с братом", а не "ситуация с молдаванкой"...
Пусть сам свою жизнь строит. Он взрослый человек, думать и решать ему, а не вам.
Объясните маме, что давая деньги брату она продлевает "роман" с этой женщиной. Чем скорее эта дама поймет, что от брата она ничем не сможет поживиться, ни деньгами, ни жилплощадью, тем быстрее она от него отстанет.
ой смотрите-ка поживилась съемной квартирой и деньжищами инфатила и копейками перепавшими от мамо.
Пока мне пофиг, но если они поженятся и перевезут сюда ее детей-ситуация изменится.
Лучшая помощь брату - донести таки до мамы, что деньги ему давать нельзя.
Станет рассчитывать только на себя, очень быстро повзрослеет. А уж там видно будет, какую он себе жизнь выберет. Может он, скромно живя с этой женщиной, будет счастливее, чем окружение на тачках/в шмотках.
Понять, что такое ответственность, можно только одним способом - попробовать ее вынести.
Любые ваши и мамины попытки "прикрыть" только во вред, причем вред этот очень серьезный.
Да, это наверно правильно. Сейчас он активно прощупывает почву-все время как бы вскользь упоминает про свадьбу и смотрит. Я начинаю обычно кипятиться типа какая свадьба. Мама молчит. Просто если они реально подадут заяву в ЗАГС тоже молчать? Он же детей наверно усыновить готов? А тогда уж пути назад не будет...
как поступить - не знаю, мне думается, что время все расставит на свои места.
Я, честно говоря, не понимаю таких браков. У нас на работе парень тоже женился на девушке на 5 лет старше его. Ну, когда ему было 25, а ей 30, разница была не особо заметна. Но сейчас, когда ей почти 36, разница сильно видна. Она как-то обабилась, морщины появились. А он как был молодцом, так таким и остался. Смотрим офисом на их совместные фотки и дружно недоумеваем.
Нет, я сейчас понимаю. Ему с ней очень хорошо, она не дура, хорошо готовит, стирает, гладит, по дому все делает. Ей никакие закидоны типа новых шмоток и навороченных гатжетов пофиг (у нас девчонки молодые на работе целыми днями про это-кто сколько подарочков за что получил). В отпуск за границу-ей не надо. Не пилит, не ругается. Просто идеал!
а ваш брат шикарная партия для девочки с хорошим образование и квартирой? или вы его планируете в декрет спровадить? или тещу искать богатую будете?
Дала бы взрослому человеку строить свою жизнь самостоятельно, без проведения нелепой и не нужной политики.
Вы считаете что не надо вообще вмешиваться? Да и потом, это ж всю жизнь сгнобить-только работу хорошую нашел, может в люди вырваться, но с ней, съемной однушкой и двумя ее детьми-это ж невозможно...
Я не понимаю, как можно прожить: ну она зарабатывает тысяч 25 наверно, он 30. За квартиру отдают 25. Она ж захочет своих детей наверно в Моску перевезти, она их очень любит. И как всем в однухе жить... Я просто реально не представляю. Только маму из квартиры выжить...
Муж был в подобной ситуации в 20 лет. Говорит, что в его планы входило "повстречаться" :). Но родители активизировали тему "не пара" до такой степени, что он назло им женился :)))))))) Если точнее, то они его доставали-убеждали-скандалили-бойкотировали....И после очередного типа "ты не посмеешь так изгадить ситуацию, мы в тебя столько вложили сил и любви, а ты...." - он и женился (типа посмею :)))))
Так что поспокойнее, без лишнего ажиотажа - вполне вероятно, что повстречаются пару лет и все. А если нет, значит это реально-настоящее.
Все родственники так и говорят, что типа давайте внимания не обращать, но мне кажется все затягивается и затягивается... В последнее время все время говорит, про поженимся....
Написала вам выше+ не хочу чтобы брату было плохо.Считаю, что все по отдельности: либо без жилплощади совсем, либо с двумя детьми, либо без образования, старше на 10 лет-может быть.Но тут сошлось слишком много и будущего в такой ситуации быть не может. Т.е. она может найти обеспеченного человека и будет все ОК, вчерашний студент и все эти проблемы-слишком нереально. Не хочу чтобы он сам себе будущее сломал.
Объясните как? Может я правда слишком драматизирую? Я поэтому и прошу тут совета. Короче она получает 25, он 30 (про него знаю точно, про нее -так думаю). Как они будут жить? Хотя бы прикидку...
Я не глумлюсь: как реально в такой ситуации прожить? Напомню, она не гражданка России, дети тоже, если привезет в Москву-наверно все не просто будет (в смысле в школу устроить и т.п.).Также придется снять минимум двушку. Вряд ли смогут завести общего ребенка... Расходы на обеспечение детей у нее на родине и в Москве-не сопоставимы...
А после росписи они разве не получают автоматом гражданство? Как-как? Ну а как ваще живут люди с такими данными? Как-то ведь живут, не помирают. Сами раберутся, не лезьте к ним, мож ваш братец чем-то дельным займется, никогда не знаешь...
Нет, думаю не получают... Я гораздо старше, у меня и у все моих знакомых все постепенно происходило: сначала встречаются, потом живут вместе (в съемной или у родителей), потом женятся, потом копят, потом заводят 1 ребенка, работают много, зарплата повышается, берут ипотеку, второй ребенок, теперь уж сами родителям помогают. Тут же сразу и квартира двушка нужна, и детей воспитывать 13 летних...Вы правда думаете что это все возможно?
Я не знаю. Тут много вопросов...Дети тоже получают, даже он если их не усыновит? А если усыновит, то наверно точно получают... Прописку московскую автоматом наверно не получают? Их надо куда-то прописывать? Мед полис?
Там уже написали выше, если брат не справится своими деньгами, а вероятность что не справится велика, мама уступит им жилье и будет давать денег, а сама поедет к дочке. А у дочки жилищные условия и доход не позволяют делать такие широкие жесты. Вот она и волнуется. Мол, нет жены, нет проблемы.
Ах вот где собака зарыта :), я-то думаю, чегойта автор так всполошилась, тады надо с мамой разбираться.
Ну в общем вы очень точно изложили суть, я бы только поправила-"нет такой жены, нет и проблемы". Я вот тут читаю и диву даюсь, я чего такая плохая сестра: я должна прямо возрадоваться этой девушке, сказать, заезжайте в мамину квартиру, мы вам помогать будем и т.п. Неужели все правда бы так поступили? Или обрубили все общение с братом и еще маму бы против настраивали?
Ну в мою они вряд ли полезут, а в мамину могут.Не потому что плохие, а потому что выхода нет. Брат слишком слабохарактерный и наивный, вчера отчебучил, что государство им большие пособия будет большие платить:-)
Нет, дело не в этом. Им пока денег нехватает совсем немного, детей перевезут-ситуация намного ухудшится материальная.Плюс нужна прописка московская для детей наверно (полис медицинский и т.п.) Конечно отдельно жить им сейчас намного удобнее...
Прописки уже давно не существует. Временную регистрацию можно сделать и на съемной квартире. Насчет полиса не знаю. Тут с гражданством затык, наверно, получится.
Ладно, я спать. Спасибо что поболтали-может хоть что то в моей голове придумается. Спокойной ночи...
Не надо ничего придумывать. "Если Жюльен Сорель слабый тростник - пусть погибает, если сильный человек - пусть выбиваается сам."(с) Ваша задача - исподволь направлять его мысли в нужное русло.
Это очень сложный моральный вопрос, и понятно, что он вас мучает.
Было бы у всех достаточно денег - уверена, вы бы слова не сказали против жены брата.
Вы можете, наверное, обдумать, какова будет ваша позиция, в случае наихудшего для вас развития событий.
Вам придется либо стать плохой девочкой для мамы и брата, но сохранить привычный уровень жизни для своей семьи. Либо наоборот.
Да, иногда приходится выбирать, и лучше быть к этому заранее готовой морально.
Да, будь у меня куча денег-наверно бы купила бы брату однушку и радовалась бы жизни. Это ж его выбор. Предупредила бы, что усыновленные дети и своерожденные=это навсегда. Рассказала бы про ответственность, моральную и материальную... Но тут же совсем иная ситуация.Мы все взаимосвязаны, бросать общаться с мамой и братом-так у меня и так очень мало родственников... В общем, в любом случае спасибо что поговорили....
Да что уж сразу перестать общаться.
Просто есть же какие то варианты, которые вас беспокоят.
Вы их как-то для себя озвучьте и проговорите.
Я так понимаю, их два - что мама будет отдавать брату свои деньги в ущерб себе, и вам придется ей помогать. И второй - мама уступит им квартиру и ва мпридется забрать ее к себе.
В первом варианте вам наверное лучше для себя заранее определить, сколько денег из семейного бюджета вы сможете ежемесячно отдавать маме. Как сказать об этом мужу. От чего придется отказаться, чтоб выкроить эти деньги. Хотя бы готовы будете к такому повороту событий. Глядишь, и силы появятся брату по кумполу настучать, чтоб не брал мамины деньги.
Во втором - подумать, куда в квратире маму поселить оптимально, что из мебели докупить, где на это деньги взять. А то придет матушка с чемоданчиком, не на кухне же ей спать.
Я сейчас и так помогаю, просто это бездонная бочка может быть... Силы есть, чтоб по кумполу настучать, только считала, что не мое это дело, кому и сколько она дает. Взять к себе ее не готова, одно дело необходимость (типа помощь необходима и т.п.),другое дело -братец решил завести вот такую любовь. Мне картира не с потолка свалилась, мы с мужем вкалывали на нее.. Я не хочу страдать из=за этой безумной любви, которая закончится ничем и делить родительскую квартиру за это.У моего мужа уже четверть квартиры родительской отдали бывшей жене брата (брак длился ровно год).
Ну в общем, определите для себя что будете делать в случае неблагоприятного развития событий, поговорите с мамой, да и оставьте ситуацию.
Если человек сам на грабли рвется, как его удержать? А если любовь, тем более.
я так думаю, что автору нужно сказать МАМЕ, что денег больше чем она дает - давать не сможет. и к себе маму взять она тоже не сможет, поэтому, даже если решит сделать широкий жест в сторону брата - ей придется жить с братом и его женой, а возмождно и ее детьми. если автор озвучит все это четко, то маме, м.б. включит мозг. а не включит сейчас, значит включит после некоторого времени проживания с братом и его молодой семьей.
автору ни в коем случае нельзя брать маму жить в свою семью м увеличивать денежное содержание, т.к. это будет медвежья услуга и себе и маме и брату.
А какую ситуацию вы для брата еще хотите? Думаете, его где-то спит и видит юная дочь олигарха? Или предлагаете ему вообще крест на личной жизни поставить?
Какая дочь олигарха? Об этом вообще речи нет,но по вашему нет разницы: просто девушка после института или девушка 33 лет, с двумя подростками, без образования, гражданка СНГ (так скажем)... При наших вводных, когда нет богатых родителей, нет своего жилья, сам не гений и в ближайшие ... лет врдя ли будет получать намного больше. Я реалист по жизни...
А какая разница "девушка после института или девушка 33 лет, с двумя подростками, без образования, гражданка СНГ (так скажем)...", если брат и так и так с голой жопой получается?
Дело во времени. У девушки может быть хоть какое-то образование и перспективы, могут быть родители, которые хоть в чем-то помогут, брат может встанет на ноги лет через 5. С девушкой и у мамы пожить какое то время могут, в сечашней ситуации это в принципе не возможно (нет места для двоих детей-подростков). Ребенок не завтра появится-все будет постепенно... Здесь же вариант все и сразу....
Это в вашем воображении все и сразу. А на деле - все то же самое. С чего вы взяли, что она сразу же своих детей сюда привезет? Вы бы на ее месте так поступили?
Она уже 2 года в Москве, по детям очень скучает, считает, что плохо, что они без мамы растут. Перевод детей в Москву -дело этого года (так озвучила брату)...Я не могу сказать, что бы я делала в ее ситуации. Мне страшно подумать, что куча людей с таких вот республик вынуждены тащиться в Москву,чтобы прокормить своих близких.Но я вижу, что мой брат-это совершенно не выход, ей кажется, что мы очень обеспеченные (по ее меркам, она сама это говорит), но по меркам Москвы -это совсем не так...
Ну а если бы она с вашим братом не познакомилась? Она бы не вспомнила, что детей любит?
Она до моего брата снимала комнату с другими своими соотечественниками. Наверно в такие условия детей бы не повезла.
Ну поживут, помыкаются - и разбегутся. А не разбегутся - значит, действительно любовь и за вашего брата можно только порадоваться.
Вообще-то, у детей папа должен быть. И у него неплохо было бы спросить, хочет ли он, чтобы его детей московский сосунок усыновлял.
Клево вы его обозвали, но по сути точно:-)
Про папу детей ничего не известно.
В свидетельстве о рождении папа наверняка присутствует. Так что усыновить - это вряд ли. :)
+1 Да и если дама хозяйственная и заботливая, то может она и не плохая пара. Полюбил бы он безрукую, нищую студентку с гражданством, был бы в такой же жопе, только плохо накормлен и плохо обстиран :-Р
А вы кто, пророчица или высший судия, чтобы решать за брата? Все расписали: детей не будет, туда-сюда, ужас-кошмар! :-( Я старше мужа на 7 лет, вышла за него с дочкой от первого брака, которой было 7 лет и близнецами в животе.
Таким образом, в 20 лет мой муж имел жену, трех детей, учился на последнем курсе и подрабатывал. Весь первый год мы жили у свекров, более того: полностью сидели на их шее, потому что у мужа тоже были представления "с голоду не умрем, будем есть макароны, я их очень люблю". Только оказалось, что грудные дети не едят макароны, а очень уважают недешевую молочку, фрукты, и еще им нужна одежда каждые два месяца.
Ничего, он успешно закончил свой вуз, поступил в аспирантуру, нашел три работы, через год мы уже снимали квартиру, я работала из дома, мои родители помогли купить мужу машину и первый компьютер - его работа была разъездная с компами, так что это были рабочие инструменты.
И все, во взрослого отвественного мужчину он превратился примерно за пару лет. Родители им гордятся, мои - пылинки с золотого зятя сдувают. У нас в браке родилось трое детей: близняшки мальчик-девочка и еще сынок (рожала в 39 ежличо). Старшую дочку он удочерил, это вообще не обсуждалось. Отец он идеальный. С ужасом думаю, что кто-то мог бы помешать нашему счастью! :-( Прежде всего: муж так бы и остался вечным маминым младшеньким заюбочником. Он, как говорится, по характеру лежачий камень, долго раскачивается.
Я очень рада, что у вас все сложилось так хорошо. Просто мне кажется ваш муж очень сильный по характеру человек,т.к. учиться в аспирантуре и работать на трех работах все же далеко не каждому под силу.Вы пишите, что жили у свекров, у нас эта ситуация невозможна. Вам помогли купить машину и комп ваши родители-у нее только мама пенсионер, помощи не будет никакой...Наверно у вас есть образование, и есть перспективы, у нее-никаких, колледж по нашему ... И потом, ваш муж наверно не бежал к маме еще в период ухаживания за вами, прося немножко денежек. Мне кажется уже это говорит о том, что он не собирается совершать трудовые подвиги...
Т.е. вы за то, чтобы вообще ситуацию отпустить? В случае,если бы это был ваш брат, не стали бы вмешиваться? Маму выселят-пригласите жить к себе, или может ее вообще куда-нибудь в дальнее подмосковье отправить? Если бы он не считал, что справится сам,наверно бы деньги не тянул, не говорил, что мы же в случае чего ему поможем (это его слова)...
а на каком основании "маму выселят"? Квартира, в которой живет мама принадлежит брату? Если нет-кто маму выселит?
Принадлежит маме и брату напополам. Мама с ними жить не сможет.Быстрее съедет на дачу (она не отапливаемая, не приспособленная для постоянного проживания).
Пусть меняет квартиру на две. Все равно брату придется выделять положенную ему часть.
Каким образом? Она стоит миллионов 6-7. На две части- по 3,5 миллиона в лучшем случае. Маме можно купить только в Подмосковье,вот этого я и боюсь....
А на что мама в принципе рассчитывает? Что сынок будет всегда будет жить с ней и никогда не женится? Он ведь в любой момент может привести в эту квартиру жену.
Писала выше: она готова жить с семьей брата, но с нормальной семьей.Где сначала двое молодых, потом они копят и т.п. Потом маленький ребенок и т.д. Все постепенно. Тут сразу 4 человека-вы ж понимаете, что они будут везде, на кухне, в ее комнате, покоя не будет в принципе...Вы что подростков никогда не видели?
Ну мало ли какой сценарий она себе нарисовала. Жизнь непредсказуема. У ее сына вот так сложилось. Совершенно не факт, что если бы он женился на молодой девушке без детей, то она захотела бы жить с его мамой. А покоя ей не будет в любом случае. Только при отдельном проживании. А подростки, они тоже разные бывают, очень . :)
Кстати, восточные подростки могут быть очень даже почтительными и тихими, их к этому приучают с детства. И трудолюбивыми. У сестры няня-узбечка, иногда ее сын приходит помогать маме, в 15 лет мальчик умеет и гладить, и шить и готовить, и детей пеленать, и ремонт делать. Вот учится слабо, русский туго идет.
а это уже будет выбор вашей мамы и ее решение. Это вовсе не означает, что вы должны брать маму к себе.
Вы делаете всё, чтобы портить жизнь брату. Кто ж вам дал право решать, что ему хорошо, а что плохо? Таких как вы, "благодетельниц", надо на пушечный выстрел не подпускать. Дождетесь, что брат вас пошлет далеко и надолго. И правильно сделает. Своей жизнью занимайтесь уже, а к нему не лезьте.
Пока я никому ничего не порчу, решать в любом случае самому. Только вовлекают в этот процесс маму и косвенно меня. Он не пошлет, не такой по характеру, он скорее будет звонить и рассказывать как ему плохо. Он не боец по природе...
Ну и не отказывайте брату в возможности излить вам душу. Будет жаловаться, вы ему напоминайте что зато у него есть любимая женщина, а то что ему тяжело, так сейчас всем тяжело, ничего как нибудь все наладится.
Проблема с мамой-тянет с нее деньги уже сейчас. Я не хочу чтобы маме было плохо. Закидывает удочки про квартиру мамину, на предмет прописки и т.п. Мама пенсионер.Его сильно любит...Он наивен до безобразия... Я не понимаю, что движет ею: то ли это чувство, то ли расчет. В общем, ей надо зацепиться в Москве, она это не скрывает. Он не плохой вариант с той точки зрения, что любит он ее ОЧЕНЬ сильно, готов для нее на многое, есть квартира мамы -двушка,дача, мама к нему очень лояльна.Минус один у него-по московским меркам мало денег, по ее понятиям-нормально. У нее на родине 10 тыс-большие деньги.
Вас справедливо заедает факт, что Ваши деньги перекочевывают брату в карман. Вам остается только освободить маму от братовых нападок и помогать ему лично, поверьте, Вы обрадуете этим свою маму гораздо больше, нежели "политикой" и критикой.
Т.е. вы предлагаете помогать и маме, и брату.Хотя я не считаю, что у него безвыходная ситуация. Если человек внезапно заболел тяжело-это одно, если он добровольно влез в ситуацию, которую не может сам разрешить и другие за него должны ее разруливать-это другое. Вам кажется правильным помогать ему в этой ситуации? Т.е. сказать мужу, ты мол работаешь до 9 вечера каждый день, давай приработочку на выходные возьми, да и я по выходным теперь не дома буду-надо братишкиной жене помогать в Москве осваиваться, так что ли?
А на что брат деньги то тянет? А маме на что даете?
Давать только если на еду не будет хватать.
Брат на жизнь,не хватает... Маме даю на лекарства, на то, чтобы могла иногда с подружками в кафе сходить. Она очень активная, у нее хобби разные.Дело то не только в еде. Чтож теперь всем жить на уровне приезжающих в москву на заработки ?
Самой покупать лекарства и необходимое для хобби(наверное вышивка или вязание) Встречи с подружками не думаю что они такие частые, но и это решаемый вопрос при желании.
Помогать не обязательно деньгами. Приработку найти можно, в конце концов. Научить рациональному ведению бюджета. А маме - на Ваше усмотрение: все одно ясно, куда она эту помощь сливает. ЕЁ дело, ДА. Но и ВАШЕ тоже.
мало ли чему обрадуется мама. автору нельзя забывать о ее семье прежде всего. вряд ли муж автора придет в восторг от необходимости содержать малолетнего братца автора с его пассией. так автор рискует сама остатся у разбитого корыта.
автору нужно развеять иллюзии ее мамы о том, что автор будет содержать маму и перевезет ее к себе чтоб эта мама могла быть хорошей перед братом автора за счет автора.
четко сказать что ни копейкойц больше не даст и к себе не заберет. будет выбор жить на даче - значит на даче.
Все не так плохо. Мама в одной комнате, дети с внуками в другой, за кваратиру платить дети будут, кормиться вместе, вы помошь оказывайте сразу подарками. Это только по евским меркам так жить тоска, поверьте! Жизнь моей мамы сейчас ограничилась ее кроватью, ноутбуком и телевизором, все на 3-х квадратных метрах, ей бы такая тоска за счастье была!
Дети уже не маленькие, 13 лет, институт вряд ли им светит, так что работать пойдут через лет 5, помошь будет или съедут, там и своего ребенка родят.
Т.е в комнате 13 метров-брат,жена и 2 подростка по 13 лет. Большая любовь. А по вечерам все ужинают на кухне за большим семейным столом (кухня 6 кв.м). Мама мечтала о таком всю жизнь:-)Причем подростки-это не маленькие ангелы, проявляющие безмерные чувства к бабушке... По деньгам-маме будет намного хуже чем сейчас....
Как брат будет вчетвером в 13 метрах размещаться это его дело. А вторая комната тогда сколько метров то? Но в любом случае мамина комната, табу, сразу поставить такое условие.
И да, а что плохого в семейном столе? Вы же пишете что женщина брата хозяйственная и хорошая женщина, значит организует быт, может мама ваша к ней прикипит и к детям ее тоже.
Маме по деньгам будет хуже, в ЧЕМ конкретно? Голодной будет сидеть или у нее есть дорогие хобби, она ведет активную светскую жизнь?
У вас сколько метров кухня? Я ерничаю: там можно есть по 2 человека, больше не влезает. Никакого семейного стола не будет.Я слабо представляю, как в одной квартире могут жить люди с разным доходом:они что будут холодильник делить-тут ваши продукты, а тут наши. Брат с семьей будет макароны с картошкой есть, а мама творожки, сыр и т.п.. Дикость какая-то, все свернется к тому, что мама будет жить на том же уровне как и они. Активная светская жизнь-смотря что вы понимаете... Она ходит в театры и т.п.
Будут есть по очереди. Почему вы уверенны что они все будут на картошке? Их зарплаты, мамина пенсия, неужели всем вместе не будет на нормальную еду хватать? В театры билеты опять таки вы сможете маме покупать, если захотите маму порадовать.
Вы со своей ситуации только смотрите, а я еще и с маминой смотрю, я ее понимаю, поверьте не будет ей в счастье театр и творожки с сыром если она будет знать что ее сыну плохо.
25+30+10=65 тыс. на 5 человек, по 13 тыс на человека. Детей надо учить, одевать, лечить, кормить. За квартиру платить. В планах брата-свой ребенок.
Не, с голоду не помрут точно, выживут. Никаких развлечений, никаких отпусков. Надо пахать. Только зачем так жить? Почему "сыну будет плохо"? Ему что 40-45 лет, последний шанс. Ему 23 года, да у него вся жизнь впереди может быть...Может быть это просто такая влюбленность? Мама такое заслужила? Вы бы не стали его отговаривать?
Милая, Вы там выше писали про то как бы он поступил с женщиной своего возраста, копили бы взяли иппотеку, Вы, вообще, в курсах почем нынче иппотека с нуля? Там не то что без отдыха, там бы даже по 13 тыс, не выходило бы, скажу больше если брат так и будет 30 получать ему просто не дадут никакой иппотеки. Так что любая жена и дети окажутся в квартире вашей мамы, только если у жены своей не будет. Купить ваш братик ничего не сможет.
Ну вы странная: например, он встречает девушку своего уровня. Она получает 30, он 30. Но делится на двоих. Вполне себе жить можно на уровне "молодая семья".Разве не так?Родители может у этой девушки будут, он сам может станет больше зарабатывать со временем..
Занафига он этой девушке нужен,когда она может найти того,кто зарабатывает больше?Типа любоффь?
А сколько по вашему надо получать, окончив ВУЗ? Что у всех девушек зарплата сразу стольник, есть квартира и машина? Мне кажется все постепенно в жизни должно быть, разве не так?
Слушайте о том и речь, что если у мальчика нет своего жилья, родителей готовых помочь на него деньгами или пристроить на денежную должность, не много шансов найти девушку, чтобы жить отдельно от мамы, лет до 40 так и есть пока раскрутится, это если, все и живут кагалом у мамы и да, когда уходит жена в декрет, помощь идет молодой семье. А девушки, те что поинтереснее и побольше получают, естественно ищут себе соотвествующую партию, а не мальчика без квартиры, без ясных перспектив с 30 на кармане.
У девушег есть иные способы получения жизненных благ,помимо работы за триццать тыр :)Поэтому мальчег с такой зарплатой -это или для очень влюбленных в мальчега,или для совсем неликвидных деушек."Продавщица" всяко лучше такой деушки-ей меньше надо.Поипет ее брат лет пять,поднимецца финансово и сменит на нормальную тетю.
И что можно скопить с 60 тысяч? Иппотеке по молодой семье больше нет, чтобы накопить на первый взнос за однушку нужно около 1 млн, сколько они будут копить и как надо себя ограничивать, при том, что на 60 тыс, вообще не разгялешься, а потом иппотека лет на 20 в том же режиме. И это Вы странная. Родители у девушки - это класс, а родители у мальчика чего же?
Она его удел потому что он ее любит, ну как вам не понятно то?
Вот придет к вам сейчас мужчина и скажет я тебе и твоим детям могу обеспечить совсем другую жизнь чем у тебя сейчас с мужем, любить меня не надо просто живи со мной, а от мужа просто уйди и забудь его. Вы как поступите? К маме вашей придут и скажут то же самое, только с условием что с вами и братом она больше знаться не будет вообще никак, просто забудет о вашем существовании?
Любовь она иррациональна. Вы не заставите брата сейчас разлюбить просто потому что так "правильно" для него будет.
Возможно,он любит не ее,а то,что ему тепло и сыто.Если появицца более престижная деушка,то он,не будь дурак,быстро срыгнет к ней.Я это некоторое время назад на примере второго сына мужа пронаблюдала.Тож была "продавщица",тож снимали квартиру.Подцепил нормальную девушку,которую можно показать -первую тетю отправил нах.
Да, наверно так и есть. Только она с ним везде, он без нее только на работу, а так она ему типа компанию составляет.
Если Ваша мама не внушила Вашему брату,что желательно выбирать пару в своем круге,то есть хотя бе с ВО :),то это прискорбно.Тока не нада говорить,шо Клава плохая,наоборот- Клава очень хорошая,но "на сейчас" :)-пока он подрастет,пройдет лет десять,еще пару -тройку Клав сменит.
Я ему именно так и говорю, что она хороший человек, но не в твоих силах помочь ей сейчас. Тебе надо учиться, карьеру делать, маме помогать, а ей нужна реальная помощь прямо сейчас.
Стадия "влюблен" в этом возрасте длицца недолго :)активно -не стоит,но показать при случае,что тетя ему "не пара",-можно,зачем отказывать себе в удовольствии :)
так этой девушке ее окружение и ее родители будут говорить, что ваш брат ей не пара. что ей нужен кто-то с хорошими перспективами, родителяии, имеющими возможность помочь, а не малтчик который МОЖЕТ БЫТЬ сможет когда-то зарабатывать больше, без жилья и с мамой пенсионеркой, при этом без перспектив, с заштатным вузом и таким же образованием)
Нет, я бы не стала отговаривать. Он ЕЕ любит а не бездетную студентку, как тут отговоришь то?
То что у них не будет никаких развлечений и отпусков - это их дело. В вашей власти помочь маме что бы у нее они были.
Вот именно что у него вся жизнь впереди и ситуация может кардинально изменится еще. Про детей уже писала, не маленькие уже, лет через 5 уже их можно в самостоятельное плавание пускать, ибо институты им светить не будут. Вот тогда и своего заведут.
Пишу вам персонально, автору уже писала. Плохо если он в могиле, у сестры своя семья, а мама совсем одна в своей двушке. И как оказалось ей теперь нужны 3 квадратных метра из всей квартиры на которых умещается кровать, телевизор и ноутбук. Так оказалось в нашем случае.
У Вас сильны родственные связи.Я совсем не про Вашу трагедию,а про то,что жизнь колхозом в двушке это ад.
Значит ему именно такая женщина и нужна. если он подкаблучник, то нашел себе ту, которая ему подходит.
Если ваша мама помогает ему- значит считает нужным это делать. Она что, недееспособная, чтобы вы за нее решали? Не лезьте уже.
33 года - это не девушка, а взрослая состоявшаяся женщина: будете вставлять палки в колеса - она Вас укусит, не нарывайтесь. Это Вам не слюнявая студентка. Ей хорошо, она не позволит лишить ее комфорта.
Прописка без выделения доли никому ничем не грозит.
Имущества Ваш брат еще долго не наживет, оттяпывать у него нечего, у вашей с ним мамы - тем более.
Деньги брат клянчит безотносительно своей личной жизни, по натуре своей, какая Вам разница - пропивает он их, или покупает своей милой и ее детям пироженки?
Перешел от одной мамы - к другой, маме даже спокойнее, она своего сына хорошо знает.
А репродуктивных лет у нее еще впереди - с десяток. Это насчет "не будет ребенка".
Да, это точно про укусит.Прописка детей без выделения доли не обязывает ни к чему? Я в этом плохо разбираюсь. Если у них родится общий ребенок, они ж его пропишут к маме, в случае развода ребенок ничего не получит? Квартира принадлежит напополам маме и брату. Деньги до встречи с ней не просил никогда, подрабатывал в институте, ему хватало. Он совсем не пьет, не гуляет, такой маменькин сынок, после института сразу домой.... Маме не спокойней, ситуация ее не устраивает (ей хочется внуков, хочется нормальной жизни для сына), но боится сломать ему жизнь....
Хоть стописят детей - добрачное имущество есть добрачное. Ну, если квартира в собственности, конечно. В муниципалку - не-а, нинада:-)) А маму Вашу можно понять. Уж чтО вырастила. Лучше так, чем загуляет. Ну, в понимании мамы, я имею в виду.
Вот именно так она и говорит: лучше он счастлив, чем будет страдать...А что потом будет-никого не волнует...
Я бы на вашем месте прекратила всякую помощь маме, лекарства покупала бы сама. Если маме удобно сейчас угробить жизнь вашего брата, то без вас. В такое ситуации резко бы прекратила с братом общаться, общение - только без его мадам. Та дама вцепилась клещами в вашу семью, и пока брат как телок ведется. Если он захочет с ней пасстаться, то увидит ее во " всей красе".
Да, мне кажется это один из реальных выходов. Просто большинство же за то, чтобы чуть ли не помогать им. Мне это странно как-то...
Потому что мы реальные люди, вот и предлагаем реальные вещи. А ледяное отстранение - это война, с мамой. Ну как ни крути.
И, поверьте, при всем при том, что я лично в свои 33 выглядела очень недурно, лет через 10 настанет момент, когда моего 37-летнего приятеля будут считать моим хреновато выглядящим сыном неплохо выглядящей матери:-)) Рассосется само собой.
Пусть будут счастливы столько, сколько смогут. Вы маму не переспорите: Вы - состоявшаяся, щасливаааааяяя, а он - бедненький, младшенький, без сиси, без писи...*хнык* Сама боюсь что-то в своей жизни "перегнуть", это само выходит, исподволь, когда старшая дочь и младший сын. У меня, правда, еще дочь есть - сын как бы опекает ее, будучи опекаемым старшей, но хрен знает... Держу руку на пузе:-)
Зря вы так надеятесь. Мой одноклассник так уже более 15 лет женат.Когда я его увидела через несколько лет после его свадьбы, я его не узнала - это мужчин молодят молоденькие жены, а старые жены мужей до своего возраста подтягивают. Он вырастил дочь жены, а своих детей у него нет.
Я не надеюсь, за других, но вижу ряд примеров, рядом, хотя есть же осмысленные исключения, и лично в свои 35 ухаживаний с серьезными намерениями от МЧ, уже крепко стоящего на ногах, в его 24 года, я не приняла. Может, из порядочности он бы и прожил со мной сто лет, но есть же границы:-)
Это не случай "невестки" автора - у нее нет ни гражданства, двое детей, зп копеечная - ей лишь бы за кого зацепиться.
не факт я вам скажу) знаю одного перца, живущего с тетенькой лет так на 15 старше его, если не на 20) живет с ней давноооооо) внуков помогает растить) кстати, вполне себе счастлив)
Я чего-то, нверное, недопонимаю. Как эта женщина может помешать Вашему брату строить карьеру и зарабатывать деньги. А? Вот если он закончил хреново, паршивенький ВУЗ, не имеет нормальной специальности и не стермится, своего жилья тоже нет. На что Вы в будущем расчитывали, что он найдет наследную принцесу, которая ему все это обеспечит? Куда бы он привел жену, туда же куда и эту к маме. Скажите спасибо, что это женщина 33 лет, которая не хочет с вашей мамой в одной квартире жить, прекрасно понимает, что такое дети, поэтому не залетит, т.к. уже 25 и рожать пора. Вы брата не жалейте, а под попу толкайте, чтобы работать начинал, там где деньги платят, квалификацию повышал и т.д.
Не, она наоборот, обещает ему родить.Что она не хочет с мамой жить в одной квартире-она так не говорит. Как такая большая семья мешает карьере? Очень просто. Всегда в начале карьеры есть выход: либо учиться (идти на курсы повышения квалификации, изучать английский-только на все время и деньги надо), постепенно шагая по лесенке вверх, либо вкалывать день и ночь на неквалифицированной работе. Разве не так?
да о каком повышении речь? посредственные учащиеся посредственных вузов учаться для корки или для мамы. какие курсы? планктон ему в чщщастье. и бабу нашел нетребовательную и дающую, еще и кормит, видно, неплохо. Всё у него гуд.
Если бы она хотела к маме не стали бы затевать со съемом, кстати Вы пишете они за 25 снимают однушку в Подмосковье, это мягко говоря дороговато. Дальше -какое повышение квалификации, если он по вашим же словам учился не шатко ни валко. А вкалывать день и ночь на работе продвигаясь по карьерной лестнице в голову не приходит, с низкооплаичваемой должности на высшие. А пойти в продажи и крутиться? Ваш братик по натуре инфантил, подобрала его тетя 33 лет открывшая радости секса и понеслось. Года через 2 пройдет.
Не, она не хочет к маме, просто жизнь заставит. Это очень близкое Подмосковье, город примыкает в МКАД. Квартирка не плохая-мебель нормальная, не клоповник. На этой работе, куда он утроился, принято повышать квалификацию, ему уже намекнули, что неплохо бы подучиться. Частично платит работник, частично работодатель.Плюс английский нужен-он его знает так себе.. Про то, что инфантильный-100% согласна, об этом и твержу. Надеюсь, что все же пройдет...
Ну значит пусть выберут квартирку подешевле, а работодатель оплачивает повышение квалификации, если заинтересован в работнике. Про язык, брат моего друга выучил немецкий с нуля, т.к. по работе понадобилось, и тогда интренета еще не было в таком количестве, по книжечкам, да касеткам. Так что успокойтесь, Ваш брат нашел себе именно пару, на данном этапе, когда и если он ее перерастет - растанутся, у одной моей знакомой так "мальчик" 5 лет жил, потом в пол-года бросил - женился на ровестнице и заделал ребенка.
Смешно, про работодателя.Вы работаете? Вы приходите к шефу и требуете, чтобы вас учили бесплатно, хотя все остальные платят? В моей фирме, тоже примерно такие же порядки (только часть работодателя еще меньше), бесплатно учат только топ-менеджеров-очень ценных работников. Не нравится-дверь открыта:-) Для вчерашнего студента никто особенные условия создавать не будет.
Это много где, жена моего брата - парикмахер, она регулярно находит курсы, которые уговаривает оплатить хозяина салона и он платит, т.к. есть отдача, она потом на конкурсы едет, дипломы привозит, а те кто на попе ровно сидят никуда и не ходят, им ничего просто так не предлагают.
Все правильно, у меня тоже есть младший брат, если бы он также как ваш "вляпался", то в такой ситуации я с мамой по-другому бы говорила, т.к. у нее позиция "страуса".
Это не чужой мне человек, мы связаны мамой, в том числе и материально...Почитайте все, если не лень....
Предложение не "соваться" очень справедливое. Действительно - нужно жить своей жизнью, но расставив приоритеты и прийдя к какому-то рациональному решению, по отношению к брату и маме.
Пачиму не пара?кокрас пара.Мальчеги,которые в возрасте Вашего брата не тянут правильных девушек,прибиваюцца к взрослым "не гражданкам России",там и секас,и борщ,и жисть без выебасофф.Тока мне одно не понять-Вас то это каким боком?Улучшайте качество своей жизни,брат свою сам построит ,как ему надо.У него этих теть еще дюжина могет быть.
Автор, заходите с другой стороны. Пусть ваша мама надавит на брата, чтобы он ей вторую часть квартиры подарил, скажет, мол, сыночка, я все понимаю, но и ты меня пойми, переживаю, заодно и ее чувства проверим, если сынок юбочник, то прогнется. А дальше ваша зазноба сама отвалится, на этапе получения гражданства, собственно, для этого ваш малохольный брат ей и нужен. Для получения гражданства ей нужна будет постоянная регистрация, сейчас зарегистрированных проверяют, действительно ли они проживают по адресу, это не как раньше 1/1000 дома купил и прописывайся, как только поймет, что ей ничего не светит, сама отвалится. Не захочет, то просто не давать разрешения на регистрацию в квартире, ее и детей, вот и все.
Правильно вы беспокоитесь, кому охота назад на Украину, и ей не охота. Денег маме недавать, покупать лекаства и еду самой.
Да, это был бы выход, но мама на такое не пойдет. Это даже не Украина-хуже:-(
Смуглянка-молдаванка. У наших дальних знакомых аналогичная ситуация и тоже с молдаванкой.
Блядь, а чем хуже то?
Я в Молдавии живу, муж у меня молдаванин, вы мне объясните почему я по вашему хуже чем украинка, а тем более ВЫ РОССИЯНКО, с вашим братом инфантилом?
Судя по всему живу я на порядок лучше чем вы, а уж чем ваш брат и мама подавно.
Брат мой в вашей московии работал, уехал туда к "любимой", звала непереставая, зарабатывал там в легкую 90000 на основной работе, молчу про подработки! квартиру двушку снимал в 10 минутах хотьбы от работы. Да сожрала его та москва...
Вы нищие не только рублем, но и духом, один снобизм и гордыня беспочвенные, тьфу. А я еще общалась по нормальному...
Хуже не в смысле, что молдаване- люди второго сорта, а что ситуация в Молдавии намного хуже чем в Украине, на мой взгляд.По ее рассказам, огромная безработица, все ее знакомые на заработках в Москве.Зарплаты копеечные. Я не хотела вас обидеть-извините. Везде есть нормальные люди, везде есть трудяги.Вы наверно в большом городе-у нее поселок. Если ваш брат зарабатывал 90 штук-большой ему респект.Мы с мужем со своими ВО столько не зарабатываем.Я не сноб и ни сколько не горжусь. Я выше писала, что по человечески мне ее очень жаль, и жаль ее сыновей.
Ну была бы она украинкой или приехала бы из маленького российского городка на заработки в москву, так какая разница в какой стране хуже если в итоге и та и та здесь что бы прокормить детей?
Вам или брату вашему чем бы легче в итоге было от этого?
Ну мне кажется что в маленьком российском городке хоть какой то шанс есть, есть большие российские городки, куда она бы в конце концов могла переехать с детьми.С Украиной то же самое, в больших городах не все так плохо. У нее на родине (с ее слов) непроглядная .... (извините, может это совсем не так). Никаких шансов на дальнейшую жизнь там...Она вообще этот вариант не рассматривает... P.S. а кем работал ваш брат в Москве на 90-просто интересно (если это не секрет), а его девушка столько же получала? Просто из моих знакомых столько не получает никто и близко.Я только на еве встречаю женщин, получающих 150 :-)
Брат работал дизайнером в этой фирме http://bqb.ru/
Просто разослал портфолио по агенствам с которыми периодически работал на каких то совместных проектах еще будучи в кишиневе. Везде были готовы с ним работать, выбрал ближайшее к снимаемой квартире.
Взяли сначала на 60000 тысяч, за год подняли до 90000. Платили в конверте. Девушка по ее словам зарабатывала круче, но после того как стала проживать с моим братом тут же уволилась, потом устроилась куда то, она ПРщица.
А по поводу вашей мадам, ИМХО одинокой продавщице с детьми везде светит один и то же уровень жизни.
Офигеть! Рада за них! Ваш брат талант (чтобы выбирать работу ближе к снимаемой квартире-это круто), но вы же не думаете, что обычные клерки в этих конторах тоже так получают? Я думаю, что в Воронеже например снять квартиру будет намного дешевле, продукты так же, услуги дешевле, но и получать она будет меньше.Зато смогла бы с детьми жить...
Девушка, я уже два раза написала - мой брат умер в москве в марте этого года. Возможно от этого у меня такие идеи что лучше на голове у мамы с девушкой без роду без племени, образования и с двумя детьми, чем в могиле. Для меня и мамы уж точно лучше! Все в сравнении познается.
Простите, я вам соболезную . "Сожрала Москва"-я думала вы образно и он вернулся назад. Да, вы правы, все познается в сравнении. 3 года назад у меня была очень тяжелая ситуация связанная со здоровьем, сидела дома, читала еву и думалось, вот все люди о такой ерунде пекутся, а самое главное-жизнь . Простите еще раз.
боа, вы зря обиделись. никто не сказал, что молдаване плохие. сказали, что экономическая ситуация в молдавии видимо хуже чем в украине и не более того.
Ну и зря, у нас получилось, сейчас брат женат на нормальной девочке, недвигу ему мама уже обратно передарила.
Я ваши опасения понимаю и сама через это проходила, он ей нужен для того, чтобы в России зацепиться, вот и все.
Если у вас сил болье с ней бороться, то попросите, пусть ваша мама вам свою часть подарит, и вы как сособственник, будете препятствовать ее проживанию в квартире и регистрации.
Если эта девица туда въедет с двумя подростками, мама автора по любому без жилья останется, а так у нее будет шанс доживать спокойно старость.
Вот интересно, а просто в роман молдавской дамы и русского мальчика никто не верит? Всем проституция за гражданство и жилплощадь видится?
И почему у него "не любовь", а просто удобно от вкусной еды и чистоты в доме? Разве одно другому мешает? Или быть хорошей хозяйкой уже плохо?
Что плохого, если дама хозяйственная, спокойная и требовательная? Лучше, если он найдет себе капризную прЫнцессу-грязнульку-неумеху? Он ведь ее также попытается маме на шею посадить, только и сам счастлив не будет, и всем вокруг нервы попортит.
да, конечно, дама в трудной ситуации. Но разве москвичек с жопой в жизни мало? Нам всем при рождении квартиры дарят или все купить могут? Да и в темах о как дети оставляются на бабушек, мам обычно помидорами закидывают... вот и получается, что если россиянка, то ей и тяжело может быть, и детей обязательно нужно забрать.. а как молдаванка, то ужас-ужас? :-О
мне кажется, что тут самая тонкая грань: как не посадить всех участников этой любви на шею мамы :-( Возможность куда-то присесть очень расслабляет людей. И не важно какое у них гражданство.
Надо маму настроить так, чтобы не обсуждала совместное проживание. И до брата донести, что это его жизнь и его выбор: тяжело? пусть ищет ту, с которой будет легче. Если любит эту, то пусть геройствует ради нее и решает все проблемы сам. А мама все, что могла, ему уже отдала. Ей теперь отдохнуть от родительской повинности пора.
У мамы дома ему было тоже чисто и вкусно, тут любовь еще.С ее стороны-не знаю, первое что видится-надо в Москве закрепиться.А может и вправду влюбилась? А вообще вы правильно все расписали.
А почему она, если конкурентна, должна "брать низкий старт"? Потому что молдаванка? Смешно.
На счет нее Вам все время что-то "видится" ;-) Но ведь он моложе, свежее.. уже ради этого он для нее довольно лакомый кусок. Плюс еще и мамой избалован, а значит и ее хлопоты по хозяйству может оценить по достоинству. Что тоже иногда приятно :-)
Если тыс 25 она зарабатывает, то зарплата для тетки у нее нормальная. Почитайте раздел на Еве, там многие москвички обсуждают зарплаты по 20 тыс. А тут без гражданства и т.п.
У него конечно зарплата не фонтан. Но во-первых, многие и этого не зарабатывают, а брат Ваш регулярно приносит. Во-вторых, пока у него есть ощущение, что есть у кого помощи попросить, он может и не будет дергаться. Ну вот есть люди, которые тяжело в жизни что-то меняют.
Не всем хочется быть интеллигенцией и вращаться в высшем обществе. Кому-то хочется прийти вечером домой и увидеть жену, приготовившую ужин и улыбающуюся в знак приветствия. И вполне нормальное желание приходить домой не очень поздно, т.к. и передачки в телевизоре есть любимые, и компьютерные игрушки.. на них тоже время надо :-)
Все люди разные. И стремления у всех разные. Люди не плохие, если живут не так как Вы. Но надо просто держать в голове, что с тяжелых ситуациях люди могут вести себя по-разному. И иногда чтобы сохранить хорошие отношения, надо избегать таких ситуаций.
Будет брат с женой сам решать свои проблемы - будет его жена Вашу маму устраивать. А чего плохого в том, что сын доволен, накормлен и аккуратен? Да только радоваться можно. Не невестка, а мечта. Да и рожать ей еще можно лет 10. Что там за 10 лет случиться? Может все условия будут?
А если они будут каждое утро на крошечной кухне толкаться, то возможно невестка уже не будет такой хорошей: там не так убрала, там не так посолила, и на сына не тем взглядом посмотрела, и, не дай бог, не тем словом маме ответила.
Так что надо четко озвучить, что мама уже всем в жизни помогла. И больше на нее валить ничего нельзя. Что Вы помогаете брату уже тем, что ему не приходится содержать маму. Что морально Вы ему помогать готовы, но материальных средств ни у Вас, ни у мамы нет.
Куча семей в Москве имеют доход, как у Вашего брата. Ничего ужасного в этом нет. Он очень скромный, но нормальный. Прокормить на этот доход еще 2 неизбалованных отпрыска они тоже смогут. Обучить... ну они как-то в молдавии учитились. Врядли тут пойдут сразу в спецшколы. Скорее какое-нибудь пту или сразу работать. Вот и будут мамке помогать ;-)
Так что может еще получиться, что через несколько лет вся ЕЕ семья будет пахать на прокорм Вашего братца :-D
Ситуации разные бывают. Подстрахуйтесь немного и перестаньте воевать с тенями, которые сами придумали.
Верит, я как раз Автору и говорю: сколько смогут, столько пусть и будут счастливы. Мама Автора, сама Автор тут по другому делу проходят:-)
100%. Я бы наверно пару раз высказалась, что мол не пара (причем возраст меня смущает меньше всего, дети смущают с точки зрения как он их воспитывать собирается-у них разница 10 лет), но если он все это бы проворачивал самостоятельно, говорил, что найдет еще работу, а по ночам учиться станет,т.е. предлагал бы свои варианты-отпустила бы ситуацию точно.
Смешная вы женщина.Вы считаете своего брата таким завидным женихом что-бы на него инфантильного бесперспективняка кидались перспективные невесты?Скажите спасибо что он живет под крылом взрослой девушки с домашним уютом,а не шарахается по клубам и подъездам с какой-нибудь малолеткой
Я вот тоже поражаюсь-сыну 8 лет, он и то понимает, что в мире есть не только черное и белое, но и разные оттенки серого. А на еве 2 категории: шалава и дочка олигарха, нормальных девушек не бывает как класс.Соответственно, если теюбе мама квартиру отвалила-то к дочери олигарха, если нет-то к шалаве. Все очень просто. Вот если у вас есть сын, вы для него о какой девушке мечтаете-о шалаве или дочери олигарха? Ну, честное слово, такое чувство что часть постов малолетки какие-то пишут. Вы сами к кому себя причисляете? Все мои знакомые при замужестве не имели лично своих квартир, они не шалавы и не дочери олигархов. СОответственно их мужья по клубам не шлялись с малолетками.
Вот я совсем не малолетка,скорее наоборот,но с предыдушими постами согласна.Вот нафиг-нафик мне такое
сокровище не уперлось,как Ваш братец.Неужели Вы считаете,что кому-то это все может нравиться?Не жилья,не ума(пардон),не харизмы особой,не рвения
ж--пу драть,что бы чего-то достичь.Отягощен родственниками:-)!,с которых еще что-то пытается
поиметь.Из плюсов-только возраст,да и то на любителя?
При чем здесь шалавы и олигархи,как раз нормальной
девушке это совсем неинтересно ни в каком качестве?
Я мама девочки,но я в свою очередь,приложила бы все
усилия,чтобы моя дочь с таким вот молчелом не пересекалась по жизни.Маму Вашу понимаю.С рук на руки.
Я тоже не малолетка.))) Мама 25-летнего сына.
Очень внимательно прочитала весь топ.
Ну, что сказать, лезть в их жизнь нельзя. Отпустите ситуацию, пусть набьет шишек, но это только ЕГО жизнь и ЕГО опыт. Насильно сделать его счастливым невозможно!
Выше девочки писали, чтобы мат. помощь от мамы ему сошла на нет. Полностью согласна!!! Хоть и сама иногда грешу этим.)))
Ну давайте будем реалистами: сколько молодых человек после института имеют свою квартиру, как вы думаете? Сколько % выпусников ВУЗОВ гении, которые жаждут двигать науку вперед, а не оседают клерками, перекладывая бумажки? Я брата ничуть не защищаю, наоборот, меня бесит, что он такой серенький и безинициативный. Но поверьте, таких большинство.УВЫ. Я таскаю своего сына по кружкам, в школу вожу в другой район, а во дворе все считают, что нефиг надрываться, закончит школу, закончит какой-нибудь вуз , да и осядет в офисе. Шалавы да олигархи-не я начала, просто по евским меркам-таким как он надо удавиться. Но таких то большинство, процентов 70% выпусников точно!(Я конечно не беру нормальные ВУЗЫ типа МГУ и т.п.) Будь я мамой девочки, тоже бы не была от него в восторге и скорее не хотела бы его видеть рядом с дочкой. Только красавцев с квартирами, зарплатой в стольник и без родственников (если вы считаете это минусом-у меня другое мнение) на всех девочек не хватит. И придется с чем то мириться, разве не так? Не всем же быть красивыми, богатыми и т.п., большинство то середнячки. Но мало кто вешает в 23 года на себя приезжую с двумя подростками в съемную однушку, правда?
Разве не реально после института не найти себе съемное
жилье?Думаю,что Вы лукавите.Если человек задался целью,то он обязательно найдет выход.Но это не в случае Вашего братца.Про гениев Вы наверное пошутили?
Вы много гениев видели?Сомневаюсь.Потому что их,априори мало.Просто он у вас ТАКОЙ,какой есть.И то,что Вы сейчас пытаетесь доказать,что он "Прекрасный
Золушок" а его пассия-прожженая тетко,рассчитывающая
на то,как бы поскорее гражданство с его помощью получить,это скорее всего правда:-)!Я тоже не верю
в дикую африканскую страсть в таком составе.Но Вы
ничего с этим не сможете сделать,ИМХО.Потому что он
всем доволен,его все устраивает,он чувствует себя с ней мужчиной,каким на самом деле не является.Предоставьте ему свободу,быстрее развязка случиться.Не облегчайте задачу.
Не поняла про съемное жилье. У него зарплата после института 30 штук, они снимают за 25 тыс.уже полгода, платят типа пополам. Был бы он один-не снимал бы, не хватает. Жил бы с мамой в двушке. Я считаю что 30 сразу после его института нормально (у меня в отделе сотрудники с большим стажем получают 45).Да, именно, он такой какой есть. Обычный. Я не считаю, что закончив институт, надо тут же бежать снимать жилье. Мы с мужем когда стали жить вместе, тогда и снимать начали. До этого у родителей жили (каждый у своих). Я не считаю, что он прекрасный Золушок, ну вы подряд мои посты читаете или вдоль как-то.Я ЕГО НЕ ЗАЩИЩАЮ. И при его подходе такая ответственность явно не для него.Он лентяй, но это не значит, что единственная его доля либо шалава, либо приезжая с 2 детьми и "скажите еще спасибо что она в его сторону посмотрела".
Такую же серость как и он. В институте, где он учился полно было девчонок. В идеале-без детей (или с одним ребенком), с родителями москвичами, подмосковными, чтобы хоть чем то могли помочь, хоть с ребенком посидеть, его возраста (ну +- 5 лет, но не 10 же).Не нужно девицу красотку с квартирой, они вполне у мамы могут сначала жить... Это что такие большие хотелки? Интересно просто, таких девочек в его группе было много, они за кого все замуж пойдут? Мальчики были такие же как и он, за исключением 2-3...
может быть Вашей маме удобнее жить одной, когда сын живет на съемной квартире со своей дамой, нежели в одной квартире с сыном, который привел москвичку-серость? ;-)
Сейчас по тем или иным причинам о брате хорошо заботятся, а мама живет одна в тишине и спокойствии. Вам кажется, что должно быть иначе? Думаете москвичка-серость будет такая же хозяйственная, как молдаванка-продавщица? ;-) И с таким же рвением обхаживала Вашего братца? Или "серость" легко ужилась бы с Вашей мамой в одной квартире?
Странные у Вас претензии к даме :-( и представления о том, кого бы хотели видеть рядом с братом Вы, тоже странные.
Я тоже не стебусь: кого вы бы предпочитали видеть в моей ситуации рядом с братом? Напомню, он такой обычный, окончил школу на 4 (районную), поступил в ВУЗ на совсем непопулярную специальность (от школы можно было без экзаменов), закончил с 3 и 4. Нашел работу частично с этим связанную.Обычной внешности.Думаю, что конечно маме хорошо, когда он там где-то, а она одна в квартире. Но почему он не может снимать квартиру с обычной девушкой? Маме эта не нравится.Не нравится что она старше, не нравятся дети подростки, не нравится отсутствие у нее образования в принципе (вот в соседнем топе братик привел девушку некрасивую и двух слов связать не может-там автор с ума сходит, а у нас еще много других факторов:-). Кстати, серость наверно бы с мамой легко ужилась. Проблема то еще в том, что брат берет у мамы деньги и рассчитывает на нашу помощь в дальнейшем. Я не просила рассказать, какой он плохой. Я просила совета, что делать мне. Я его в принципе получила.P.S. Какую бы вы видели девушку в такой ситуации рядом с ним?
"Но почему он не может снимать квартиру с обычной девушкой?"
нормальная девушка не будет жить с таким.накорми,обстирай,секса дай,еще и половину квартиры оплати?смешно.он не в состоянии обеспечить даже базовые потребности молодой семьи
вам и маме может не нравиться все что угодно.и видеть с вашем братом вместе вы можете хотеть хоть мерлин монро это ваши личные трудности.не вам решать с кем у него будет семья,не вам с ней жить и не вам решать их жизненные проблемы
Сейчас за счет вашего брата никто не вылазит,еще и его прикармливают
блин, а здесь все живут, как минимум с аллигаторами лайт?:)Как раз с такими и живут. Мои подруги из состоятельных семей жили с такими нищебродами и были вполне себе счастливы.
По Вашему описанию парень вполне инфантильный. Таким лучше рядом иметь теток с повышенным материнским инстинктом :-) Т.е. девочку с характером он построить не сможет. И будете наблюдать только как она его пилит с утра до ночи и строит. А так все тихо и мирно.
Мама видимо грезит, что если бы не дамО, то сынок жил бы рядом и помогал? Это врядли. Он бы привел девочку-студентку в дом к маме. Мама бы их обстирывала и кормила, девочка бы гадила в доме и скандалила с мужем о том, что он не может купить ей айпад. Вы же сами понимаете, что хорошей домашней умной девочке он не достоин :-)
Так что в его случае, все хорошо. Через несколько лет он станет постарше, она станет постарее. Он уйдет от нее и найдет себе молоденькую и хорошую.. т.к. планка в обиходе у него уже высокая, да и на работе хоть чего-нибудь за эти годы добьется (ведь детишек дамО содержать надо, значит есть стимул двигаться).
И вообще меня удивляет, что Вы брата все-время описываете эдаким презренным неудачником. Вы намного круче его? Чем? Вы красивее? Вы лучше учились? У Вас более престижный ВУЗ? Вы в его возрасте намного больше зарабатывали? Откуда такой снобизм?
ЗЫ. Я закончила школу с далеко не красным дипломом. Да и в ВУЗе у меня троек в дипломе полно. Что не помешало мне в жизни чего-то добиться :-Р Ну может шоколадом я не полита, но уровень жизни выправила себе за последние лет 5 очень сильно.
Да, наверно, тетка рядом ему-самое то.
Я не описываю его презренным неудачником, он обыкновенный.Кое-что (а именно лень и инфантилизм) мне в нем не нравятся. Да, я другая, я училась в хорошей школе, окончила хороший ВУЗ с красным дипломом. Не красивее точно (скорее наоборот).Зарабатывала в его возрасте меньше. Пахала точно больше. Мужа не искала с хатой, чтобы меня обеспечивал.Были оба не очень в материальном плане, оба много работали, все что есть добились сами, мысли не было просить у мамы деньжат подкинуть...И квартиру напополам снимали-не вижу тут ничего зазорного...
Т.е. Вы точно также, как брат, не блистали красотой. Точно также не искали себе половину с квартирой и доходами, а только по любви. Точно также снимали квартиру пополам с мужем. Но при отличном образовании и повышенном трудолюбии зарабатывали намного меньше.. и неудачник именно он? :-D
Просто разница в том, что он взял на себя слишком много, и ему позволили возомнить, что близкие ему помогут. Переубедите его, и может что-то изменится :-)
Ну знаете, я закончила институт в 98 году-тогда не принято было получать 60 тыс. вчерашнему студенту:-). Я именно искала работу надолго с перспективой и пусть маленькой зарплатой изначально (это был мой осознанный выбор) и жила по средствам. Я считаю, что иметь любовь в виде девушки без ..... и с двумя детьми-непозволительная роскошь,именно ему не по средствам.А взваливать эту ношу на родных-ни в какие ворота. Неудачник наверно в том, что плывет по течению: в институт в тот, в который из школы брали без экзаменов, факультет тот, где попроще и т.п. А вообще неудачник-понятие относительное, он, например, очень счастлив.
"Я считаю, что иметь любовь в виде девушки без ..... и с двумя детьми-непозволительная роскошь,именно ему не по средствам"
Вы это серьезно?! :-О Вам нимб нигде не жмет? Спина от растущих крыльев не чешется?
Вы себе мужа выбирали именно по принципу "я могу себе его позволить"? Был тот, которого полюбили, но позволить себе не смогли? ;-)
Человек школу закончил, в ВУЗ поступил, его закончил, на работу устроился, встретил любовь, помогает ей чем может.. вот гадина презренная! :-Р
Да, парень слабоват, на него навалилось больше, чем он может вытянуть, а напрягаться не очень хочется. А может перспектив не видит.. так его небось родная сестра всю жизнь гнобила и объясняла, что он дерьмо.. ну вот теперь он поверил.. Вам легче?
Мне вот очень кажется, что Вы - высокомерный сноб! Удивительная глупость при таком восхитительном образовании.
Вам ведь всего лишь денег жалко и квартиру, при чем человеческие качества брата и его супруги? На счет денег и квартиры Вы в целом правы.. хотя если поковыряться... половина квартиры его, а он снимает отдельную.. ну это лирика.
Представьте, что человек полюбил даму.. ну уж какая полюбилась, любимых в супермаркете не выбирают. И как может решает ее проблемы (в силу своих, признаем честно, очень скромных возможностей). Но при этом он вполне мог привести ее сразу в СВОЮ половину квартиры. И не тратить столько денег на съем. Но он этого не сделал. И уже долгое время дико тратится, имея собственную дешевую жилплощадь... и где уродство-то?
Что Вас так задевает в его жизни? Не хотите денег давать, имеете право и не давайте. И маме можно помогать так, чтобы она не смогла ему помогать. И настроить маму можно так, чтобы она ему помогать перестала.
Но откуда столько презрения к парню? Вот это меня больше всего удивляет :-(
Вашему брательнику вообще рановато еще жениться. Отучился, нашел работу по специальности - нормальный, хороший старт. Ему 23 годика всего!!! Какая жена, какие дети!? Он же не маргинал, в конце концов. Куда торопится?
А Вы-то сами еще переживаете, что престарелая молдаванка ему родить не сможет. Наоборот, чемодан кондомов ему подарите, т.к. через пяток лет они оба свои программы по отношению друг к другу выполнят и отвалят. А если залетят, то планка его не особо-то и поднимется в глазах девушек. Так и останется специалистом по третьему сорту.
а вы считаете молдаванку- мечтой всех бедных учителей, рабочих на заводе,врачей?Нормальный парень в 23 года получает нормальную для него з/п и его опыта. Я после не среднего ВУЗа получала как сейчас помню 24 тыс., через 3 года стала получать в 3 раза больше.
Не, учителям и врачам не место на этом празднике жизни! Они должны были утопиться сразу после выпускного в институте:-)
поздняк метаться:) уже замужем и прицепчик свой имеется:)) Но замуж я выходила, тоже не человека, который сейчас может мне дарить подарки на нг за 100 тыс., добавлять на покупку машины и т.д. А был у него такой период, когда еще просто жили вместе, когда у него бизнес весь рухнул, а остались только долги, в месяц он приносил только 18 тыс., по ваше логике таких нужно сразу бросать, а я осталась,так жила не с доходом, а с человеком.
Он лентяй
серенький и безинициативный
нет своего жилья, сам не гений и в ближайшие ... лет вряд ли будет получать намного больше
не собирается совершать трудовые подвиги...
+сестра которая сует свой нос в отношения
+мама пенсионерка которой скоро придется помогать
самостоятельно не тянет даже аренду квартиры
нафиг спрашивается такое счастье молодой,бездетной девушки без проблем.И от кого тут рожать своего ребенка?
Посадите братика у мамы дома и сама ему писю на блюдечке без притензий носите.Раз вас не устраивает что его кормит,обстирывает,сексуально удовлетворяет эта девушка.
23 года не показатель, у него 2/3 жизни впереди, а его уже записали в нищеброды, а молдаванку-в счастье всей жизни.
Ну вы разве не поняли: к окончанию института у мальчика должна быть квартира (или он должен ее сам снимать), он должен получать сразу больше 60 штук, быть красавцем и тогда, наверно, те серости из группы моего брата, соизволят прийти к нему жить.Зато они
1) москвички
2) у них нет детей в 23 года
3)у них есть ВО
Вот о чего мы тут договорились!
а я не знала сколько зарабатывает мой муж на момент знакомства, оказывается нужно сразу просить справку 2НДФЛ:)
то есть вам все равно кто платит за аренду квартиры,покупает продукты и оплачивает остальные блага жизни?и вы не думали потянете ли проживание своей семьи?ну тогда вы просто недалекая,не все такие
Только через лет 10 к 30-35 годам девушек-москвичек, которые в 20 лет от такого парня нос воротили, такие братья нарасхват, потому как остальное - либо спились-скололись либо имеют БЖ с н-м количеством детей и алиментные обязательства. А в 50 лет любая даже обеспеченная женщина, готова посадить себе на шею мужика, который не пьет, ее уважает и т.п. и с которым не стыдно выйти в свет - на всех олигархов не хватает.
Предлагаю поставить тему на уши ! :-D
А если предположить, что сестре не дама из молдавии не нравится, а ситуация, при которой дама может вселиться в квартиру, которая Автору не принадлежит? :-Р
nimbik C.B. 04.01.12 12:25
Квартира, в которой живет мама принадлежит брату? Если нет-кто маму выселит?
сестра 04.01.12 12:30
Принадлежит маме и брату напополам.
Если раздуть историю до размера слона и всех убедить, что квартире грозит молдаванская угроза, то можно превратить наследственную долю брата в квартире из 3/4 в 1/2 (если он подарит свою долю маме)...а уж если мама потом переведет квартиру на сестру, то вообще будет красиво :-)
зы. Автор, не обижайтесь... ничего личного, просто прикольная мысль :-)
Почему доля брата 3/4? Его доля сейчас 1/2. Если он подарит маме свою долю у мамы будет 100% (ни мама, ни он делать этого не будут). Мне эта квартира не нужна, у меня есть напополам с мужем, меня все устраивает. Можете думать что хотите:-)
Обобщив, я поняла, что большинство евских дам с радостью пустили бы в семью молдаванку с 2 подростками, маму бы в сад (на дачу, в подмосковье и т.п.) (раз брату хату к окончанию института не подарила- нафиг такая мама), главное быть толерантным и не лезть в чужие дела! А, еще, если все же не с молдаванкой, то лучше ему сразу утопиться в Москве-реке-поскольку ничего ему в жизни не светит! Спасибо всем за дельные советы, кое в чем помогли разобраться...
P.S. Почувствовала себя счастливой от того, что в моем окружении никто не хамит и не предлагает положить писю куда то там...
я же говорю, что "наследственная доля", т.е. после Вашей мамы брату останется его 1/2 и 1/2 ее доли, т.е. 3/4. Если он свою долю перепишет на маму, то квартиру наследуете Вы с ним пополам.:think
Ваш брат живет с молдаванкой уже довольно долго? И мама все еще живет в своей квартире одна? Значит все, что нужно сделать - это объяснить, что вариант проживания у мамы НЕ РАССМАТРИВАЕТСЯ. Не могут содержать детей в Москве, значит время привозить их сюда, еще не пришло. Пусть поднакопят, подумают, что еще можно сделать, можете снимут квартиру побольше, но в замкадье, подождут, пока брата повысят на службе... варианты всегда могут быть.
Кстати, моя знакомая снимает за 30 тыс 3-ку внутри мкад (с окнами на мкад). Без мебели, но с чистеньким ремонтиком. Т.е. варианты съема всегда можно придумать.
Сейчас ведь дама денег в Молдавию посылает? А потом будет их в Москве на детей тратить. Думаю, что прокормить их здесь будет не сильно дороже, чем там. Ну и разными развлекухами детишки наверняка не избалованны.
На счет того, что Ваш брат моложе, а значит и разница с детьми у него не большая.. а кому это мешает? Он будет лучше их понимать :-) Опять же у той знакомой из 3-ки муж на 7 лет младше, старшей дочери 15.. у них лет 15 разницы по-моему. И отлично молодой муж нашел общий язык и с ней, и с сыном, которому 11. Он для них авторитет и они его слушаются. Кстати, доход у той пары не сильно больше, чем у семьи Вашего брата, а детей 3 (2 от первого брака, общему год). Живут конечно не шикарно, но она умеет вести хозяйство за копейки, он все умеет делать своими руками. И больших проблем нет. Дети учатся хорошо.. ну правда среднего сына недавно сдали в суворовское (хотя мама говорит, что не от бедности, а по идейным соображениям ;-))
Понятно, это не совсем так в нашей ситуации (я не буду объяснять-очень долго).Они неверно рассчитывают свои силы (он в силу инфантильности, она в силу того, что мы ей кажемся обеспеченными людьми). Квартиру снимают за МКАДОМ, дом с окнами на МКАД с другой стороны, наверно можно найти и дешевле.Часть денег посылает туда, там жизнь стоит копейки. Там реально все стоит на порядок дешевле, она нам приводила пример.(еда, одежда-они в школу в спорткостюмах ходят с рынка-вы ж понимаете, что в Москве это не возможно-их тут сразу обсмеют). У них свое хозяйство там. Там они занимаются в кружках и на наши деньги это стоит 200 руб., а у нас это в тысячах.Наверняка у них будут проблемы с учебой и нужны репетиторы, т.к. школа в поселке в Молдавии наверно не = школе в Москве. По поводу воспитания,это пусть сам разбирается, тут не предугадаешь...
У вас только один выход - прекратить субсидировать маму - только лекарства и только покупаете лично. Больше вы сделать ничего не сможете.
хорошо было бы еще и до мамы донести, что сынАчке будет только на пользу, если он всего будет добиваться сам.
Т.е. проблема только в том, что они хотят детей перевести? А если бы у нее дети были, а планов привезти их сюда не было? Вы бы изменили о ней мнение?
Мне видится только одна проблема: брат инфантил и хочет помощи, дамО - мама и очень хочет видеть своих детей рядом. И раз брат считает нормальным просить денег, то и дамО проблем в этом не видит, тем более что возможно у нее принято помогать своим родственникам. И возможно у ее близких жены родственников тоже приравниваются к родственникам :-Р
В общем они были бы не против присесть Вам или маме на шею. Им надо четко объяснить, что такого не будет.
Я была в такой ситуации. Моя мама считает, что детям помогать можно только "удочкой", а "рыбку" выдавать только для поддержания жизни в организме.
И когда я попала в ситуацию, что я, муж и дочь пытались присесть маме на шею, но она давала столько, чтобы хватало только на самую простую еду. Ее семья жила при этом в хорошем достатке. Но это ее принцип, и я ей за него благодарна, хотя когда-то была на нее обижена. Если бы не ее отказ "нормально" меня содержать в тяжелое время, я бы не начала барахраться. И когда мне нужна была помощь в старте собственного бизнеса, то она мне помогла очень сильно. И сейчас уже она отходит от дел и ведет пенсионерскую жизнь, а я помогаю ей материально (бизнес у нас связанный, но у каждого отдельный)
Вот и с братом также. Одно дело спасти утопающего, другое дело брать на содержание взрослого человека, который не рассчитал своих хотелки. Он большой и здоровый мужик. Хочет повесить на себя бОльшие расходы, пусть ищет возможность получать бОльшие доходы. В конце концов пусть ищет подработки (на Еве мужики ездят по квартирам что-то чинить, компы налаживать и т.п., в разделе Услуги можно найти себе применение).
Надо просто регулярно обращать внимание брата на то, что у Вас и у мамы тоже есть проблемы и своя жизнь. Что помощь "любимой" - это только его выбор. И Вы готовы поддержать морально, но материально, в т.ч. квартирой помочь не сможете. Что подселение толпы народа плохо скажется на здоровье мамы, а она у Вас одна и уже в приличном возрасте. Поэтому одно дело угощать их по выходным званными обедами, чтобы не отощали, другое дело устраивать толпу в квартире.
Брат совершенно точно будет обижаться. И сил для поддержания отношений придется приложить много. Но ему это пойдет на пользу. Главное не довести до холодной войны :-(
Тогда перестаньте думать, что она плохая. ;-) Потихоньку договаривайтесь с мамой и братом на тему о том, что идея перевезти сюда детей - очень дорогая. И что с Вашей и маминой помощью ему это не удастся, т.к. вы не сможете настолько сильно ему помочь. Пусть немного подождут и подкорректируют планы.
Пусть брат покатается с ней к ее детям в отпуск. Присмотрится к ним, подумает что им тут светит и что с ними тут делать. Это ведь не просто мебель перевезти. Тут на них надо кучу документов оформить, в школы пристроить, к поликлинике прикрепить, адаптировать. Пусть сначала поближе с ними познакомится и все продумает как следуют... на это должно уйти много времени, а там видно будет ;-)
Я не думаю, что она плохая. Она мать в первую очередь, и окажись на ее месте любая из нас, не знаю кто как бы себя вел...Брат ездит к ней каждый отпуск+ на праздники. Вокруг него там все прыгают, восхищаются и т.п. (ну если вы бывали в деревне в гостях вы понимаете как это происходит).Про документы в том то и беда, что он очень далек от этого.
Автор, а вы со своим мужем пара? И какая пара нужна посредственному мужчине, которому в жизни ничего не светит? Какое вам дело на что они будут жить, как жить? неужели у вас нет дел, кроме того,как лезть к брату, советы давать? Да проживет, не ребенок уже, раз завел семью, значит знает и как ее прокормить.
Мы с моим мужем примерно на равных были...
Далее отвечаю по пунктам:
Какая женщина нужна обсудили ранее...
Какое мне дело-тоже, в самом начале...
Дела есть...
Семью пока не завел, он собирается...
Вся беда в том, что как покормить не знает, надеется на нас.
Извините, просто нет сил писать одно и тоже:-)
Что эти разговоры ни о чем вести?Раз скажите что на вас надеяться не надо.А остальное вас реально не касается
Автор, ваше дело - сторона. Не лезьте, вы же брата своего унижаете своими измышлениями, будто он не взрослый человек, а пацанчик безмозглый.
Это во-первых.
А во-вторых, я старше МЧ на 10 лет. И у меня ребенок. И все это сложно, бесспорно, но я действительно его люблю. И в свои 32 я совершенно осознанно могу сказать, что я люблю, что его счастье - мое счастье, что все, что будет от меня звависеть, я сделаю, чтобы он не пожалел о наших отношениях. И Бог знает, насколько эти отношения - на год, два или на всю жизнь - сколько не будет -все наше. И если девушка вашего брата любит его так же, то не мешайте, не лезьте, вы там со своими советами ни к чему ... хорошему.