умоляю, поддержите
Иной поддержки у меня нет. Завтра мне предстоит озвучить моим бедным родителям новость, которая их шокирует. После этого я выслушаю о себе много-много неприятного. Хотя всё это абсолютно несправделиво, просто у родителей свои представления о том, как я должна жить, но эти представления никак не совпадают с моими. Не знаю, как вести себя с ними. Это, пожалуй, самый сложный разговор в моей жизни.
Родители меня любят, но по-своему. С самого детства я не чувствовала от них никакой поддержки ни в чем. Я была одна против всего мира. Я всегда поступала "неправильно". Я была дурой, ненормальной, безмозглой и т.д. При этом, родители за меня правда сильно переживают. Но они не умеют демонстрировать свои чувства - у нас это никогда не было принято, каждый переживал внутри себя, в своей норке. А внешне это проявлялось в том, что каждый старался защититься нападением: все огрызались, обзывались, и произносили коронное: сам виноват. При этом все правда друг друга любят. Но вот так.
Простите, что много слов и так всё сумбурно. Проблема в том, что завтра я буду чувствовать себя отвратительно, я буду человеком, расстроившим родителей, которым и так нелегко живется. Я буквально воткну им нож в спину.
Да: они живут в другом городе, я еду к ним и останусь там на несколько дней.
Реву ((
Вы хоть проблему то опишите, а то может вы и правда сволочь последняя и чего вас тогда поддерживать:)
Проблема моя банальна: я развожусь с мужем, который, по их мнению, лучший муж в мире.
Раз разводитесь-значит, достало. Будьте тверды и не чувствуйте себя виноватой!
Мне кажется вы драматизируете и выдумываете реакцию родителей. Вы - их ребенок, а не муж.
да щаззз! я как раз могу себе представить такую реакцию.
когда родителям надо, чтобы всё было "как у людей", они будут до последнего закрывать глаза на то, что у дочери не всё в порядке и уговаривать "не позорить сЕмью".
Боже, вы меня правда понимаете? Ваше мнения для меня одно из авторитетных на Еве, так может, вы подскажете мне, как это пережить? (
Я разведусь абсолютно точно, а сообщить мне им это нужно сейчас, потому что уже невозможно не отвечать на некоторые их вопросы по телефону, это первое.
Второе - официально развод состоится не быстро, это связано с решением мной и бывшим мужем некоторых вопросов. Но фактически мы уже не муж и жена.
Третье - после развода я переезжаю. Очень далеко. На ПМЖ. И на это мне тоже придется настраивать родителей заранее.
А что значит фактически? Если ВЫ в расходе, то это не значит,что в разводе:-)
Не быстро- Ваше право.
Так зачем заранее то родителей растраивать.
Разрешение на развод от них Вам не нужно:-), сообщите им ,когда будете в активном процессе уже.
Я же объясняю, что вопрос с разводом - решенный. Как я поеду к родителям и буду прикидываться, что у нас всё нормально? Нет, это невозможно. Врать хуже.
А про "заранее расстраивать" - парой месяцев раньше - парой месяцев позже... Лучше уж сбросить с себя этот груз как можно быстрее...
А про Нг праздники и РОждество ВЫ своем детском эгоизме уже забили?
На хрена отцу с матерью праздники портить?
Ваш муж алкоголик,-наркоман, игрок, он ВАс избил, у него другая женщина?В чем причина,что надо именно сейчас загрузить родителей?
Да, даже ,если и другая , то родителей не жаль?
Чтобы он сидели и в нг праздники ваши "сопли утирали"?
Да, лучше соврать или вообще не ехать,как Вам ниже советовали.
Девушка, что за тон? Я не просила меня отчитывать. Да, перед новым годом я сообщать им ничего не стала. А Рождество в нашей семье праздником не считается. И каникул тоже нет, так что не беспокойтесь об этом.
Мне сопли точно утирать не надо, у меня их просто нет.
Я вообще по возрасту ближе к Вашей матери.
И если бы моя дочь без причин приехала ко мне на НГ каникулы с таким известием и со своим детским эгоизмом, то... я бы сочла ,что в воспитании я что то упустила:-)
Тон нормальный. Ненормальны Ваши завывания: умоляю и т.д.
Судя по ответам они совершенно безосновательны, один детским эгоизм пока, себялюбие и наплевательство на чувства родителей.
ужели праздники для Вас важнее? я бы предпочла понять, что же произошло у дочери и поддержать ее
если случилось что -то страшное: побил, пил( наркотики), ущел к другой, то ,клнечно, поддержала бы.
Но если молодые разосрались на тему "воловьих лужков" и т.д., то не хотелось бы ,чтобы в праздничные дни мне "мозги компосировали".
так не обязательно выкладываться на все праздники, если ситуация не сложная, но мама как более мудрая в семейных делах могла бы подсказать всеже
нормальная такая позиция: отвянь, доча, со своими проблемками, не мешай мне праздник праздновать. :-o
свою позицию я пояснила выше.
В экстренных ситуациях-да, все праздники отменяются,но "молодые браняться - только тешатся".
Автор, со своим нескорым разводом может еще 20-ть раз с мужем помириться, а у матери седых волос прибавится.
я автору посоветовала всё озвучить только в том случае, если дело решённое. да и врать ей уже тяжело, а мама активно интересуется.
так так дело не хреа нерешенное, если развод нескор.Если бы Автор,9-ого числа поехала в ЗАГС, то еще как то понятна её спешка "обрадовать" родителей, а так то зачем.
в чем детский эгоизм? в нежелании жить с нелюбимым мужем чисто для удовлетворения родителеских амбиций? и почему нельзя озвучить это известие в НГ?) в себялюбии нет ничего плохого, скорее наоброт, а наплевательство выказывали родители, при чем на чувтсва автора. иначе она бы сейчас не тряслась и не ждала обвинений. а наоборот, ехала бы за теплом и поддержкой как и должно было бы быть в нормальной семе. и то что автор ждет исключительно пинков - вина ее родителей.
ну как пережить? я бы, во-первых, не сваливалась, как снег на голову. позвоните, пусть они первую порцию информации переварят.
ну, а потом, если твёрдо решились, то твёрдо на своём и стойте. и даже не очень вдавайтесь в подробности, особенно если они считают его лучшим зятем на свете - всё равно не захотят верить.
будут пугать, будут стыдить - держитесь. просто скажите: да, я понимаю, что вы разочарованы, что я сломала ваши представления о жизни, но если вам важно, чтобы я была счастлива, вы должны принять моё решение.
но это только в том случае, если вы точно намерены осуществить задуманное.
Я точно намерена, и аргументами уже запаслась - на пять часов разговоров хватит. Но никакие мои аргументы не помогут, всё равно будут и крики, и слёзы ((
не, на 5 часов не надо - нервы только трепать. тем более, что криков всё равно не миновать. твёрдо, коротЕнько и по фактам. и чувств поменьше.
Вообще-то официально - инициатор муж. Но моим родителям этого не объяснить. У них априори виновата я, всегда и во всем. Во всех наших с мужем ссорах они были на его стороне. Не знаю, почему так (( Зато знаю, как НЕ НАДО себя вести, когда у меня будут дети.
И формально они сами найдут причину, почему муж со мной разводится (
Ну что делать изобразите раскаяние, поцелуйте родителям руки и скажите что впредь их слушать будете, может и пронесет.
а обязательно на несколько дней оставаться?
понятно, что будет скандал, но зачем растягивать удовольствие?
Я уж себе нарисовала картины про смену пола там, или ориентации, на крайняк. А оно вононоче.
Может, подготовите их - позвоните и скажите, что разводитесь, подробности при встрече.
Понимаете, для них это равносильно смене пола или ориентации. Настолько закоплексованные люди. Прдепрдить заранее? А зачем?
Не знаю.. тогда вообще при встрече не смогу им в глаза посмотреть. А так хоть обнимут сначала )
Ужасно это всё ( Опять реву (
Это потому что вы не пробовали. Смен тактики приводит к неожиданным результатам. А вот если вы заранее со склоненной головой да согбенными плечами от чувства вины предстанете, то сценарий никогда не изменится.
Да, но я морально не смогу этого сделать. Развернуться и уйти. Хотя... может и так статься, что не останется выбора.
Ну и накой вы себя так терзаете? позвоните и сообщите, скажите, что обсуждать это нет сил, когда в себя придете позвоните. Вместо поездки, дуйте в салон - стрижка, массажик, маникюр. Сходите в ресторанчик, накачайте себе кино и отдохните. Не насилуйте вы себя морально. Выше нос.
а зачем посвещать родителей во все подробности?
представьте факты в удобном для вас русле:)))
если родители все же хотели вам когда-то добра, именно по этой причине им нравится ваш муж (видимо они за вас при нем спокойны и уверенны, что он за вами приглядит и все будет ок!:)).
а чего муж то от вас уходит? у него есть причины? а любую причину мы женщины умеем "вывернуть", что мало не покажется:) ну или приукрасить хотя бы ...
преподнесите родителям, что у него, например, уже давно есть другая женщина. дома не живет, и все деньги еще из семьи "туда" тащит. Они будут также его любить?:) покричат да и скажут какой козел.
Если другой бабы нет - скажите, что он ото всех скрывает, но вы давно подозревали и давно узнали. А он не хочет открываться, и поэтому нашел другие тупые причины развестись ...
ну как-то так ....
если они не будут уверены, какой он чудесный и замечательный - но и против вас не будут ...
у меня ситуевина похожая. мы уже полтора года живем как соседи, надо уже ставить точку над "i", и тоже потом на пмж ... представляю шок, семье тоже боюсь сказать - криков будет, какая я сволочь и какого я золотого человека обидела!
но по факту мой ща перестал денег давать даже на ребенка. я думаю это будет весомым аргументом ...
удачи!
Дело в том, что мне и придумывать ничего не нужно: муж действительно встретил другую женщину и там всё серьёзно. НО! Мои родители скажут, что это исключительно моя вина, они и так постоянно меня пилили особенностями моей профессии и частыми командировками. Я знаю, первым делом мне выскажут: мы же говорили, что если будешь всё время уезжать - это плохо закончится. Ну и так далее... Никто мне сочувствовать не поторопится.
Да дело не в этом. Понимаете, я всю жизнь сама принимала решения, а родители только выражали недовольство ими. Например, они даже не знали, на какой факультет (и в какой университет) я поступаю, а когда дело было уже сделано - выступили резко против. И так во всём.
И я, заметьте, на судьбу относительно разрыва с мужем не жалуюсь. Моя тема о другом.
Дело в том, что я разведусь нескоро, нам с бывшим мужем нужно закончить некоторые юридические дела другого характера, без этого мы не сможем спокойно развестись. На это нужно время. Но фактически мы уже не живем вместе, и мне очень сложно несколько раз в неделю врать на мамины вопросы по телефону. Я уже позорно не беру трубку, чего со мной никогда не случалось. Мама что-то чувствует.
Постарайтесь выдавать им информацию без эмоций, а-ля телеведущая.;-) Как факт: не сложилось, много проблем, раньше расстраивать не хотела, думала всё образуется, так будет лучше, а там жизнь покажет и т.п. Сразу отстранитесь душевно от ситуации, не проживайте эти вот пугающие эмоции на всю катушку. Вам и так надо много душевных сил сейчас.
Родители всё равно расстроятся, но пусть это будут уже не Ваши заботы. Вы по-своему посочувствуйте им и не углубляйтесь эмоционально. Ну как-то так.
Я переживала подобную ситуацию, ой как понимаю Вас.:-) Мачехе фиолетово было, а вот папа смог внятно говорить дня через 3. Тоже молились на первого мужа. У меня душа рвалась на части от жалости к папе, но знала, что надо просто пе-ре-жить этот момент, дать информации улечься в головах, а потом они сами всё увидят и поймут. Через 3 дня увидели и поняли.;-)
Удачи Вам и счастья в Новой жизни!:-)
Спасибо вам, вы хорошо всё разложили. Кстати, я телеведущая и есть, только толку от этого мало... - боюсь, буду и запинаться, и краснеть, и бледнеть ((
Спасибо за пожелания удачи, они мне пригодятся.
Ух ты!(про телеведущую;-) )
Сейчас Вы переживаете свой страх, может, даже преувеличенный(как правило) по поводу родителей. Не бойтесь, "двум смертям не бывать";-). Настройтесь лучше на то чтобы побыстрее "сдыхаться" этого разговора, и направить энергию на что-то более продуктивное.
При самом разговоре пробуйте уводить тему в другое русло. 15 минут на обсуждение ситуации, а потом "А как там картошка в этом году уродила, мамо? А что нового у соседки Светки? Почём нынче свинина на рынке?" - в общем, поняли.;-) Не давайте им погрязнуть в переживаниях. Поднимут разговор - немного в общих чертах сказали и опять ушли от темы.
Ну и как выше уже написали, у Вас есть своя правота в этом деле, поэтому Вы не должны чувствовать себя виноватой, тем более, перед родителями ("за двойку"). Это жизнь, всякое бывает, нет единого сценария.
Если что, возвращайтесь сюда, в форум, мы поддержим и отвлечём.:-)
Вот я прям так всё и продумала, как вы пишите. Эх, но это все равно нужно пережить ((
А интернета у родителей нет, поэтому пытаюсь заранее запастись поддержкой евушек. Спасибо вам, большое и человеческое.
А не пох на них?Собака лает-ветер носит(с)если реально никакого гамна (с Вашей недвигой,дитями,репутацией)мутить родаки не будут,то забейте на них болт и дуйте на пмж ,в новую щасливую жисть.
Эх, мне бы хоть немного вашего отношения к жизни. Как бы я хотела быть в этой ситауции похожей на вас.
Пишу как такая же самая никчемная дочь) Сначала надеялась на понимание, на поддержку... Еще черт знает на что. Потом пришла к тому что не надо вообще ни во что по возможности посвящать родителей. Всем легче. С момента понимания просто перестала идеализировать окружающих перед родителями чтоб потом не оказываться виноватой
Успокаиваю себя тем, что скоро уеду и буду видеться с родителями раз в полгода в лучшем случае. Тогда нам всем будет не до ссор.
Там, куда уеду - да. Есть предложение по работе и жилье. Сейчас решаем вопрос раздела совместого имущества с бывшим супругом. Продаем квартиру. Я получу свою часть денег, разведусь и уеду.
вот пусть эта мысль вас и греет. только...надо ли и эту перспективу озвучивать сразу? конечно вопрос "а как ты жить будешь?" встанет обязательно. так вы скажите что с работой всё нормально, без подробностей. а то родителям очень сытно будет.
Не говорить, что уеду? Не получится - обычно я навещаю их как минимум раз в месяц. Да и на этом, думаю, я смогу настоять. Хотя, конечно, это не менее сложно (
ну и зачем тогда эти светлые перспективы отдавать им на поругание? лучше потом выложить "аргументы на стол" ))
Я сначала так и хотела сделать - по факту. Когда уеду уже сообщить и про развод, и про отъезд. Но потом отчаяние понемногу прошло и я решила, что не могу так с ними поступить. И вот... завтра уже близко ((
Ваше сочувствие по отношению к моим родителям заставляет меня думать, что я таки коза )
да я же вас пытаюсь предостеречь и оградить)))
иначе вы можете огрести гораздо больше, чем нужно в данный момент.
ну, и всё-таки чего их, правда, так "добивать танцем"? всему своё время ))
а уж коза там, не коза... "кто обещал, что будет легко?" я сама мама замужней дочери, так что мысленно готова к любым вариантам. но в любом случае буду её поддерживать. хотя вот она-то козочка та ещё, с характером ))))
Если говорить откровенно - когда вы писали о своей дочери, я замечала, что мы с ней очень похожи. Глобально, конечно, не могу сказать, но какие-то поступки, увлечения, черты характера - совпадают. И ощущение похожести есть. Но одно существенное отличие - у меня совсем другая мама. И в этом вашей дочери очень повезло.
Да нет, много не писали. Это, наверное, на уровне ощущений. А я всегда вас внимательно читаю )
Литвака читали? Может попробовать сходу себя ругать - теми же словами, которыми обычно вас родители поносят. Искренне и с избытком. На всю катушку, так сказать. Деваться им некуда будет, начнут утешать, а потом даже и мужу вашему достанется:)
Не надо пробовать. Если родители именно такие, как вы тут про них рассказали, то они еще больше распалятся.
И после единоразового признания вами своей дурости, больше никакие аргументы они не услышат.
Не распалятся.
Во-первых, это разрыв шаблона, а люди в таких ситуациях теряются и уже не могут поступать, как привыкли, как обычно.
Во-вторых, судя по всему, они все-таки автора любят, а не просто ищут повод повампирить на ней энергетически. Если это так, должно сработать.
В крайнем случае, ругать себя придется чуточку дольше:)
Какого шаблона? У них в голове шаблон один - их дочь НЕ ПРАВА! Независимо от поступков этой дочери. Они даже не вникают ни в ситуацию, ни в объяснения дочери. И если она еще начнет себя ругать, то это запишут на скрижалях, и всякий следующий раз будут ей это припоминать.
Вот об этом шаблоне я и говорю. У них шаблон - сказать дочери, что она не права. А тут дочь приходит и говорит в точности их же словами - я не права. На это ведь и ответить нечего:) Дочка все за них сказала. Судорожно ищутся другие слова. И по привычке - наоборот, понимаете? Дочь оправдывается - ее ругают. Дочь ругает себя - ее начинают оправдывать. По накатанной схеме - наоборот:)
Вы не поверите, но это, вообще-то работает, проверено:)
Боюсь, не найду уже. Я писала, если родители дочь не любят, а тупо на ней вампирят, то может не сработать, конечно. Но мне кажется, это уж совсем крайний случай, не звери же?
Тогда что вы?
Они не вампирят (мало общения для этого). И не звери. Для того, чтобы предположить, что именно там за тараканы нет информации.
Но, когда люди не "ведут" ребенка, дают ему полную свободу, но при этом отвергают любое его действие и решение - тут этот метод не сработает, и сделает еще хуже.
Ну, может, у вас такой опыт. Автору, виднее, какая может быть реакция. Сама будет решать, что делать.
Детский какой-то метод ИМХО
Человек должен быт уверен в своей правоте (правоте своих поступков) Тогда и мнение окружающих для него не будет иметь значения. А причину ругательства родителей автор знает - они беспокоятся за нее. Наверное пытаются принять за нее решение и злятся что она (неразумная) не делает как ей говорят. Вот автор взглянет на них незамутненым взглядом, увидит под оскорблениями заботу, обнимет их, поцелует , и они поймут, что у нее все продумано, просчитано и решать ее проблемы им не надо (в этом месте должен вступить весь оркестр с фанфарами)
Как-то так. В идеале.
Очень надеюсь, что мои фанфары уже ждут меня. Надо только пережить этот чёртов период (((
А все-таки почитайте "Психологическое айкидо". Доказывают свою правоту родителям с кровью из носа горячие и несформировавшиеся подростки. Люди взрослые и самодостаточные делают так, что люди вокруг поступают так, как им надо, и при этом думают, что сами этого хотели:)
Вы обрисовали "идеал"... Сами же понимаете, что оркестров с фанфарами в реальной жизни практически не бывает:)
Вы предлагаете поманипулировать родителями. И я верю что это сработает. Ну то есть они не будут ее ругать теми словами. Возможно сделают по-другому, отчего автору может стать еще больнее. Вот и получается: удар-блок, удар-блок. Мы же не хотим постоянно драться и защищаться?
Нужно самоё себя укреплять и настраивать. Быстро может не получиться. Ну так как трюки и уловки.
(не спорю, а высказываю свое мнение)
Да, поманипулировать. И никакого удара-блока тут нет. Есть уход из-под удара. И уж если знаешь, что идешь на манипуляцию - какое больнее? Эмоциям тут уже не место. Или мы совсем не умеем управлять своими эмоциями?:)
Укреплять свои позиции по отношению к родителям, конечно, надо. Но не в таких острых ситуациях. Это путь к скандалу.
Психологическое айкидо срабатывает с родителями, которые гнут свою линию, а ребенок сопротивляется. И его гнобят именно за это.
Тут совсем иной случай, вы что не поняли?
Это работает во всех случаях, если заранее знаешь, что будет негативная реакция, и хочешь ее избежать. Работа на опережение.
Нифига. Просто у вас еще не было ситуации, когда это не срабатывало. :) С чем можно вас поздравить. Т.к. значит, что в глазах ваших родителей вы не совсем потеряны.
Не с родителями, у меня родители - ангелы, они всегда за меня, за менее:) С другими более отдаленными родственниками и просто людьми, с которыми сталкивалась, и возникала такая необходимость.
Девушки, спасибо вам всем большое. Такая мощная единодушная поддержка, ещё и на ночь глядя. Учитывая, что толком не смогла описать ситуацию, (а ведь имеется куча деталей и подробностей), вы всё равно всё правильно поняли и поддержали. Я пойду спать, а завтра - утро стрелецкой казни ((
Спасибо вам еще раз, желаю всем всего хорошего и только счастья в наступившем году.