Про любовььььь
Писала-писала на пять страниц, стерла
спрошу по-существу
Я ПРО ЛЮБОВЬ СПРОШУ
У меня ВСЕ есть, от двух высших, любимого хобби и весьма и весьма привлекательной внешности до своего бизнеса в 25 человек, квартиры-машины-частного сада
обеспечиваю себя и детей сама, детки красивые, умные и послушные, родители живы и не болеют
замужем не была счастлива, так как не любила, развелись, он иммигрировал без меня, я не стала, отношения не поддерживаем, детки его не помнят
Двое мужчин меня любят и сделали предложение за последние три-четыре года, оба готовы удочерять-давать фамилию и что я только не попрошу, оба хорошие друзья деток
я последний раз любила мужчину 10 лет назад. Очень. Сильно. Просто так. Тогда казалось, что больше жизни, после рождения деток стало казаться, что зря так казалось:) Но что очень сильно - помню. Мы расстались, больше никогда не виделись
И вот на фоне всего этого я чувствую себя несчастной из-за того, что столько лет не люблю! нет ни тепла, ни душевной близости, ничего. Плохо, хочу близкого и родного человека кроме деток!
Имею ли я право, сидя в достаточном шоколаде, особенно периодически приходя в шок то того, какие у людей, у знакомых реально проблемы дома, с детьми, с родителями, с мужьями, с деньгами, со здоровьем (Господи, помоги), чувствовать себя несчастной только потому, что нет любви.
Она сама не вылезает, не выпестовывается в виде ответных чувств, ничего она не делает, просто она не появляется и все. А опять замуж за нелюбимого не пойду, одни проблемы и недопонимания, благо, денег заработать для троих достаточно на более-менее жизнь я могу.
Может, это в наказание за что-то?
Может, после 30 полюбить сложно/невозможно/возможно только некоторым?
Может, это отнято высшими силами в виде компенсации за то, что все остальное в достаточно хорошем состоянии и беды обходят мимо? (Спасибо Богу)
Может, я не способна?!
Бред, мне что только в голову не лезет!
То ногти сгрызу, то шампусика напьюсь, то плачу сижу. То вместо сна в компе ковыряюсь. Особенно стало плохо, когда детки немного подросли, и каждую минуту к ним в детскую бежать не нужно
Может, не всем дано реально любить в принципе в жизни и пора на эту тему перестать думать? Но мне физически плохо без любви. Так хочется рядом его, а уже 10 лет я ничего не чувствовала по отношению к мужчине, ну ничего, максимум кроме симпатии, желания секса, дружеских чувств и общения и прочего такого же ...
Заранее спасибо всем, кто напишет. Может, я зря в носу ковыряюсь, и может я неблагодарная какая, что имею совесть себя несчастной чувствовать. Особенно со знакомыми поговоришь, на еве о проблемах у людей почитаешь - задумаешься((((( Но организм мой просто ломает, с каждый годом все хуже, и все на эту тему, его же не обманешь
Ага-ага, я вот жила счастлива без любви и влюбилась. Безответно!!!!!!!!
Хотя я сама тоже достаточно привлекательная и мужикам всегда нравилась. А тут как пустота, не могу эту ниточку нащупать, как будто ее нету. Понимаю что дурь, понимаю что веду глупо и смешно и не могу остановиться. Год балдела от встреч. С его стороны скука и вежливые слова. После год страдала. Теперь прервала эту связь к его радости. Вот кому это надо было??????? Сижу и думаю, упаси Боже от этих страстных отношений, пусть лучше меня любят, чем я буду в ноги к кому-то кидаться.. А, еще забыла сказать, стоили мне эти отношения кучу денег, одАрила я этого козла, а он все благосклонно принимал. Думаю, что если бы и не деньги он бы даже не посмотрел бы в мою сторону, мы с ним как из разного теста сделаны.. Так что вы поосторожнее, бизнес у вас, женщина вы состоятельная, не надо голову терять.
Спасибо за ответ, но я не то, чтобы про голову терять.... я про то, что близкие люди откуда-то же появляются?! Те, которые не дети и не родители?!
Плохо без любви потому, что все остальное хорошо? Т.е. Вы думаете, что если бы остальное было что-то не в порядке, я бы про любовь не так думала? В чем=то Вы правы, когда детки были маленькие, я про любовь не очень вспоминала. Но пустоту внутри никуда не денешь, есть другие проблемы или нет((((
Нет. Вам плохо потому, что нет любви, а нет ее потому что другого в избытке. И либо у вас будет урод какой-то, который вас оч потрясет по всем фронтам, либо случиться какая-нибудь гадость на каком-либо участке и тогда вдруг возникнет интерес, при чем очень очень не вовремя.
Что делать-то? Советуйте!!! Мне очень-очень нужны советы! Воспитывать себя в умеренности, выходить замуж за просто "уважаемого мужчину" и клювом не щелкать больше? Что делать?
Любовь - она приходит внезапно, когда ее совсем не ждешь ...(с) как только влюбитесь- сразу пишите на ева.ру, расскажете про объект любви, мы его оценим, мозг на место поставим (ну или дадим добро на отношения:-)) А сейчас....просто жить, как и раньше.
Я думаю, что дано любить не всем.
А уж Любовь, Настоящая, взаимная и вовсе выпадает не каждому, и не чаще 1 раза в жизни.
НО!
Если Вам плохо, значит, будет. Я в этом уверена.
Спасибо.
Вы как думаете, простите за дикий вопрос, а основная масса людей живут в браке - они ЛЮБЯТ или нет?!
Что-то я совсем не думала об этом, только о себе, о том, что у меня такой недостаток в этом, а после встречи НГ в одиночестве, пардон, в ванной с шампанским и любимыми деликатесами и посапывающими детками в соседней комнате, я стала звонить, разговаривать со знакомыми и малознакомыми людьми, подругами и друзьями, нарастила общение за эти дни до невозможности - все говорят о чем угодно, какие угодно проблемы - но про любовь никто не говорит.
Я даже спрашивала многих, кто замужем или живут вместе - ты его любишь? А он тебя? Вы друг друга любите? А в ответ тишину слушала в трубке(((( и недоумение, и рассказы о бытовых проблемах( Пьет, бьет((( (даже такое услышала), болеют кто-то у кого-то, и тут я лезу с люобвью... Фиг его знает
Любят конечно! Я 18 лет в браке и люблю сильнее чем раньше, но!
Влюбленность первого года отличается от любви помледующих 2-3 лет, а через 10 лет брака любят конечно не так как через 5 лет.
Мои 18 лет брака, да я почти не помню как было раньше. Есть сильная привязанность, а как иначе если за год собаку любишь прям до слез, а тут человек самый близкий.
Привязанность, дружба, да мы просто одно целое, недаром говорят муж и жена -одна сатана :-) партнеры в семейном деле. Мы друг друга дополняем: он купил, я принесла, он разобрал, я установила ( ну это образно) то есть мы смотрим в одном направлении, он начал говорить, я закончила, я кинула идею, он подхватил и понеслось. Мы как 2 муравья все в дом тащим, дворик обустраиваем, друзей родственников приглашаем, все вместе обдумываем, у него машина сломалась, я уже несусь с канатом на другой машине за ним, у меня проблема -он уже тут как тут.. Я о нем подумала, он уже звонит.
Мы как детальки в одной машине.
Ну, мы просто одно целое, да я умру без него, это как половину меня оторвать. В сексе все супер. Но страсти нету! Да и откуда ей взяться после стольких лет брака. Мы уже практически как родственники кровные.
И конечно, та любовь что у нас сейчас -не имеет никакого отношения к тому что было когда мы познакомились. Это другая любовь.
Может непонятно написала но вот как есть.
Спасибо,.... почему непонятно, понятно... просто до слез!!!
Пусть все у Вас будет хорошо, Вы очень счастливый человек
А Ваш муж к Вам то же испытывает?
я серьезно, задумайтесь.
Я тоже вот носилась со своими чувствами. А оказалось, что у мужа и в помине ничего нет. Хотя была полноценная имитация семьи, с заботой и пр. Сейчас с другой бабой имитирует. Слагаемые меняются, сумма нет.
Всяко бывает.
Кто-то любит, но не понимает этого. Или понимает, но..когда уже поздно.
А другие думают, что любят, а на самом деле нет.
Но тех, кто любит видно обычно. От них идут флюиды позитивные.
Ваша последняя фраза заставила меня подумать о разводке.. Или о странности Вашего окружения.... Вы лукавите или слышите то, что ХОТИТЕ услышать.. Да проблем у живущих вместе люей немало чаще всего, но вот так чтобы прям все не знали, что сказать о любви... Хм....Я вот мужа своего люблю без малого 20 лет, во сне спроси, скаж - да очень :-) Сестра моя также, мои близкие подруги (3 из 6) также. У остальных у кого новые любови после разводов, у кого-то никого. Но ЛЮБЯТ и ЛЮБЯТ искренне и бытовые проблемы тут ни при чем вовсе....
А я знаю, о чём автор спрашивает.:-)
Знаете, есть такая как бы ээээ.... ну вот такая просто человеческая любовь. А есть не просто человеческая.:-))) Я когда-то тоже задавалась таким вопросом, и так поняла, что огромное большинство живут без этой вот непросточеловеческой любви. Конечно же, они любят друг друга, помогают и жалеют. Но крайне редко можно увидеть пару, о которой можно сказать: между ними есть вот этот огонёк любви, магнитик, флюиды - назовите это как угодно. Но там в глазах всё!
Вот Автор и пытается понять-разобраться: непростолюбить - это нормально? Нужно? Полезно?:-)У всех или через одного?
Вот я пока пишу, попыталась вспомнить такие пары. Только мой папа и мачеха. И больше ни одной!!!(блин, аж расстроилась). Моя старшая и умная подруга как-то призналась, что за всю жизнь она встретила только одну такую пару. Внимание!!! Меня и моего мужа.:-))))Тут я не могу ничего сказать, кроме того, что от хороших мужей уходят только к любимым и любящим:-)
В начале я тоже так подумала :-) Но после той фразы засомневалась... Не бывает такого окружения... Чтобы все прям несчастны были, а у автора не просто нелюбовь, а бьет-пьет и тп :-) Таких пар, о которых Вы говорите в моем окружении 5, а это немало... Как мне кажется :-)
Автор немного заигрывает с нами...
Про бьет и пьет - это, как я поняла автор как пример приводит, что у людей реальные проблемы бывают, а у нее нет, и ей стыдно типа за это
Советую автору разобраться, почему ей стыдно за то, что хорошо можно жить
Конечно, не все бьют и пьют, я действительно написала это как примеры проблем, которые люди решают, и другие всякие, не только эти (побили, кстати, и несильно, только одну мою знакомую, хотя это не смягчает ситуации для нее, и вообще ужасно, на мой взгляд неприемлемо совершенно!!!)
Но у людей проблемы, которые они решают, просто вот у всех, и я вынуждена признать, что это действительно серьезные вопросы, с которыми они борются, а мне не приходится - работай побольше - да и все. К этому было написано, не к любви!
И тут звоню я с праздниками, и спрашиваю мимоходом про любовь. И получаю недоумение, тот или ной ответ и далее переход на те же реальные проблемы, которые над людьми висят. После десятого разговора я почувствовала себя свиньей, которую волнуют побрякушки, так как никто тему не поддержал и про любовь говорить не стал, а про всякие сложности - наговорит кучу, тем более я слушала внимательно и реально пыталась поинтересоваться, как и что.
И человека три или четыре мне прямо намекнули, что любовь это хорошо, но если бы можно было что-то у судьбы попросить, то про любовь они бы не вспомнили, а вспомнили про то, се и это (что у меня есть, кстати, в том или ином масштабе - но мне хватает!).
И к моменту написания текста я совершенно внутри была уверена, что я неблагодарная, и хватит страдать фигней. Но, чессслово, девочки, хотите кидайте тапками, хотите - нет, у меня от отсутствия любимого человека (не деток, не мамочки) уже все просто болит внутри, хоть тресни. Могу об этом не думать, но это факт((((
Про любовь лучше говорить в подходящий тому момент. Вот Вы завели этот топ, мы тут настроились все на амурный лад и рассуждаем, по собсвенному желанию и интересу. ХОрошо сидим.;-)
А вот, например, я в предгостевой истерике рублю салаты, а мне подруга звонит и спрашивает: "А ты мужа любишь или нет?" Не уверена, что я так же мило начну ворковать ей на эту тему.;-) Да и вопрос широкий, так сразу не ответишь.
Если потребность любить у Вас так велика, то обязательно нужно её реализовывать. Помнится, в древней юности мне казалось, если я не люблю, то значит и не живу. Прямо по Семёнычу.:-) Но это так! Дни без любви проживались насмарку.:-) Таки нюансы психики, видать.;-) Сейчас знаю, что можно и без неё, и даже спокойнее и здоровее. Но как же хорошо с любовью!!!!:-))))
Я уже после праздников звонила:) ну и не так прямолинейно, конечно:)) Но наверное, Вы тоже правы:)
Да нах нужны эти ваши любови. Любови имеют свойство заканчиваться. И что тогда?
Лучше уж, когда обдуманно люди живут вместе. Хорошо, когда начинается с любви и романтики, а заканчивается расчетом.
Не знаю! Возраст (не в смысле внешности, слава Богу, а в смысле ОТВЕТСТВЕННОСТИ), подозрительность! У меня при моем не супер каком достатке, в принципе, уже были два альфонса:))) Представляете?!
И что, какой результат... Я становлюсь все более недоверчивой. Я оцениваю вместо чувств, анализирую вместо того, чтобы радоваться общению... Может, и в этом беда...
Не гневите Богов!
Считайте, что это плата за остальные блага. Поверьте, с Вас взяли недорого.
Ищите любовь среди равных, иначе рискуете вляпаться, как выше Вам написали, в какого-нить бедного гавнюка (коим он потом себя проявит...)
Такие были(( Очень переживала, так как богатой себя совсем не считаю, деньги все на счету, но альфонсы водятся и на уровне покупки дорогой рубашки (чему была удивлена дважды)
Радуйтесь, что у Вас всё хорошо, а главное, все близкие живы и здоровы! Это гораздо больше любви, поверьте) И не зацикливайтесь) Наслаждайтесь жизнью, улыбайтесь, радуйте своих родных, и радуйтесь, что они есть у Вас. Я готова, любой, самой неземной любовью пожертвовать, лишь бы мои близкие были как можно дольше рядом со мной и были бы здоровы) В 2011 году умер папа, поэтому, я знаю, что говорю.
Я понимаю. У моих знакомых в прошлом году было горе, меня немного коснулось, и я поймала себя на мысли, что чувствую стыд за то, что я несчастна только потому, что долго нет близкого человека.
Но все же, это разве правильно?((((
У Вас всё ровно (не хочу писать, что всё хорошо, чтобы не сглазить) и поэтому, Вы думаете о любви, и мучаетесь от того, что Вам её не хватает. И у меня такое было (я долго выше всего ставила любовь), но когда мама попала в больницу (даже не хочу это вспоминать) поняла, что всё отдам, лишь бы, не потерять её. И я была самым счастливым человеком, когда всё обошлось. Передать это чувство невозможно. Всё это относится и к детям, за их жизнь и здоровье ведь тоже всё отдашь. Значит, всё это больше любви) И всё-таки, если это Вас так мучает, то, конечно же, жить без близкого человека не правильно. Отпустите ситуацию, ничего не притягивайте насильно, и всё придет само. Желания имеют свойство сбываться))) Не думайте про возраст, про наказание за что-то, компенсацию и т.д. всё, что Вы перечислили, уж точно не причины того, что не приходит то, чего Вы так ждете. Если, Вы всё ещё верите в любовь, то она возможна) Думаю, это ответ) Вы ведь верите?!
Будьте счастливы, не смотря ни на что)
Спасибо большое, я часто чувствую себя счастливой, но еще чаще ноет в желудке от одиночества, от страха, от какого-то количества чувств, которые есть, а отдать некому...
Вы знаете, я выше всего любовь как-раз никогда не ставила, спокойно вышла замуж за симпатичного и приятного мужчину, но все обернулось иначе! Без нее очень уж тоскливо...
Да, когда у меня ребенок сильно заболел, больницы, капельницы, консилиумы - не думаешь о любви. Все делаешь ради спасения, но чувство одиночества даже в этой борьбе не оставляет... А когда все ровно - тем более...
Значит, Вы способны полюбить ещё раз. Для Вас это реально. И Вам это действительно нужно!!! Вот только, как это технически осуществить, не подскажет никто. Прочитайте все советы, и идите своим неповторимым путем) И всё должно сложиться правильно)
вы хотите чтоб было "как тогда", а ведь 10 лет назад не было еще деток, и мне кажется и бизнеса не было,вы выросли и изменились. И не будет уже так сносить голову как сносит ее при отсутствии зоны ответственности, которая анимает большую или бОльшую часть мозга. я сама за собой тоже замечаю-тот мужчина которого 9 лет назад любила до обморока и который все еще ждет меня и моего развода уже не вызывает тех же самых чувств. к сожалению.
а вообще все будет у вас, то, чего хочешь и заказываешь и получаешь в итоге:)) "заказывайте" хорошенько))
Спасибо, я не думала об этом!!!! Не было бизнеса, и деток не было, и своего жилья, кстати, личного, не было, и всей этой ответственности за двоих детей,и прочего
Не было
Вы думаете, что любовь - это, все же, про молодость? Юность, беззаботность? Безоглядность?
Что в зрелом возрасте, в принципе, это все расчет, основанный на уважении, равенстве и совместной "полезности" (в хорошем смысле)? Напишите!
Нуу нееет, в старшем возрасте можно ТАК втрескаться что молодым и не снилось.
нет, не расчет когечно, но уже и не безоглядность полная. По молодости сначала влюбляешься, а потом уже смотришь подходите ли вы друг другу и тп, а по =зрелости уже всеж невозможно так "одномерно" все воспринимать, в мозгу все равно полифония присходит, анализ множества вводных, даже независимо от вашей воли. А то, что можно втрескаться в зрелом возрасте в молодого и даже альфонса. то конечно можно! Но я уверена, что в глубине себя каждая из втрескавшихся отлично знает что почем и просто "разрешает" себе влюбиться, прекрасно осознавая все перспективы.
Если вы будете "искать по себе"-то тут доля расчета 50 процентов и это совсем не плохо, все ж меняетсяи не обязательно в худшую сторону:)
Нет, конечно:) Не не "просрала", я деток родила двоих, наладила бизнес и квартиру купила... Все это помню... И заодно помолодела, десять лет назад я выглядела старше, чем сейчас, даже и это помню, и фото есть:) Просто хочу родного человека...
как я вас понимаю, автор. Особенно когда встречаю пожилых людей со светлыми лицами, держащимися за руки, которые идут куда-нибудь, например, по берегу моря и им так хорошо вместе и они молоды друг для друга...так хочется такого же счастья и любви....
Да..... я видела их, и на море, и не на море видела. ...
Видели, там наверху, девушка написала пост про 18 лет брака и "винтики в одной машине" и "я только подумаю о нем - он звонит"???
Значит, это бывает.
Значит, со мной не в порядке что-то((((
Я где-то читала, нельзя просто сидеть и ждать любви. Надо начать ее проявлять. А то все сидят и ждут. Надо первым начать что-то. Посмотрите вокруг, может и не нужно чудо ждать, может он рядом? Просто надо начать первым любить. Любовь это не просто дар, который упал в руки, это каждодневный труд, компромисы, работа над собой, уступки, в чем это даже жертва, когда жена например, вместо того что бы поздно вечером уже лечь спать -ждет мужа что бы самой его накормить ужином, хотя муж вполне в состоянии сам взять. То есть идите навстречу, давайте эту любовь, и тогда сможете получить ее в ответ. Ну как-то так.
Я понимаю (вроде), но как это перенести в мою реальную жизнь? Взять любого из ухаживающих мужчин и сказать себе, что я его люблю?! Начать ему отдавать как можно больше и за это его полюбить? За вклад? За то, что отдано? Я без упрека в Вашу сторону, я пытаюсь понять, как это все наладить...
... про винтики видела, у моих родителей так было 39 лет, а вот мне не повезло
но всеж еще есть время, поверьте... просто у кого-то сразу складывается, с молодости в основном, когда "притираться" легче, а у других все позже, но не хуже, такие примеры тоже есть:)) просто надо не дать себе засохнуть:)
да, я знаю примеры, их, справедливости ради, не так уж много, но люди, не потерявшие своего "я" как правило находят любовь. просто сидеть и ждать не кажется не стоит, надо перестать себя жалеть, это как-то чувствуется и во взгляде отражается:). Позвольте себя любить тем двум мужчинам но считайте себя обязанной им ничем. Если вдруг сложиться в итоге с одним из них-хорошо, ну а может вам личный собственный принц уже седлает белого коня:)
Не сложится с ними((( я написала где-то выше, есть я, есть детки.. еще есть родители.. и весь остальной мир за чертой как-будто, и переступить ни кто не может...
Действительно, как еще написали вверху, в "мозгу - полифония"!! Все всегда рассчитываешь, анализируешь, отвечаешь за кучу вещей, вообщем, все не как раньше... Человека не воспринимаешь как "картинку", а раскладываешь на составляющие! Оцениваешь взвешиваешь? Может, в этом проблема?
И еще! У меня возникло ощущение после чтения ответов, что любовь - это все же про молодость и безответственость, понравились, слюбились - а дальше притираются вместе и друг для друга стараются (в лучшем варианте), и получается прекрасная пара и единое целое. Или не стараются и не получается.
А когда уже сложился как человек, то все. Смотришь на мир по-другому!
Или "позволяешь себе влюбиться", осознавая стоимость этого в каждом конкретном случае (не только денежную, ессссна), или договариваешься и притираешься сознательно для чего-то (расчет)...
да, все верно вы подытожили, но где-то тот самый 1 процент неучтенный, который вам и нужен. с полифонией согласна, по молодости все гораздо проще, но все ж она приходит в любом возрасте, вопреки удобству и прагматизму:)
Хочется верить до невозможности
А детки у Вас на Вас похожи очень:)))))) копия оба:)
Я вот еще деток хочу, но вряд ли стану рожать одна еще одного((((
Судя по тому, что оба Ваших любовника - "хорошие друзья деток", знают, друг о друге?
Да не об этом я:-)) Секс - замечательно, и ваще. Хоть не 2, а 22 жениха. Я про то, дети очень открыты и весьма разговорчивы с "мамиными друзьями".
Вот расчленительницы! :)
И какое вам дело с кем и по какому графику спит автор?!
Без хорошего секса женщина вообще не человек!
ИМХО
Да, детки очень открытые и общительные, у меня круг общения, в принципе, из-за занятости, небольшой, поэтому еще и его ограничивать я не хочу. С папиной стороны половины полностью нет, поэтому бабушка и дедушка по одному, крестная, пара подруг давнишних, пара подруг из современной бизнес-жизни, ну все такое. Брат далеко живет, приезжает редко.
И потом, мы с детками свободное время процентов на 80 проводим вместе, поэтому конечно общаются.
Я ниже написала, а откуда мысли "спит по очереди"? Вы спите с кем-то по-очереди? Мне не приходилось(((((
Я просто не могу себе представить ситуацию, когда мужчина хочет жениться на женщине, не имея с ней личных, близких отношений. А если жениться хотят одновременно двое, то значит с каждым из них его какие-то личные отношения.
Под простынь я конечно к Вам не загляну, да и не очень хотелось.. но вот просто интересно, в каких отношениях можно быть с 2 мужчинами одновременно, чтобы они оба на полном серьезе хотели женипться ;-)
Напомнили мне совершенно идиотскую ситуацию из личной жизни.:-) Дело было как раз в трудный для меня период расставания с первым мужем в пользу второго. Девочка, с которой я по касательной общалась на работе, очень страдала от того, что ей уже 23, а она не замужем, и никак не получается выйти туда. И вот она наблюдает картину: приезжает муж-1(БМ), ждёт меня с работы, чтобы поехать вместе на переговорный пункт звонить родне. Так как он мелькал и раньше, то девочка знает, что это мой муж. На следующий день приезжает муж-2(НЖ), привозит горячий обед в термосе, кормит-поит, бла-бла-бла. Девочка недоумевает:"А это кто?" Говорю честно: "Муж." "А вчера кто был?". " Тоже муж", но уже не совсем муж". Как она возмущалась!!!:-) "Ничего себе, тут одного не могу найти, а тут тебе оба сертаки выплясывают вокруг неё." Дежурным бабушкам было легче: они работали через день, и каждая видела в свою смену только одного "мужа".:-)))А сличать никто не догадался.
Вот хорошо, что моск мой в таких ситуациях предусмотрительно включает ступор и циничную иронию. Иначе одной валерьянкой там не отделаться.
Они друг за другом любовники были, один еще давно, до замужества, а после развода возник опять, отношений близких после развода уже не было, но он периодически появляется, пару раз в месяц точно, иногда чаще, обедаем вместе, в т.ч. и с детками, в аэропорт возит, деткам подарки передает на праздники, всякое такое. Он мягкий и заторможенный, детки на него залезать любят, он всегда спокойный:) У него взрослые дети, а он такой, на малышей настроенный по жизни.
А второй - это уже реальный любовник, познакомились после развода, были отношения, но ни во что не вылились. Детки его, разумеется, знают, и о возможных совместных планах, так как мы два года назад наиболее плотно встречались.
Дети не прощают, когда им врут, для них это высшая степень неуважения. Ребенок отлично чувствует, когда "мама пошла в библиотеку", до утра, оставив их с няней, и по часу висит на телефоне с "подругой" с мужским голосом.
Может быть, я так глубоко не заходила. Вам придется смириться с мыслью, что есть женщины, которые могут себе позволить не врать, жить по собственному уразумению и выбирать мужчин, а не ползать на пузе и вымаливать алименты, ухаживания, предложения.
Согласен. То же относиться и к тому, с кем хочет жить ребенок после развода. Вам, мамашкам - придется смириться с мыслью, что если ребенок заявил о проживании с отцом, то так тому и быть:-) а не ползать на пузе по опекам и судьям и вымаливать решение суда в свою пользу:-)
Те женщины, которых я подразумеваю, и существование которых для Вас пока загадка, никогда не диктуют отцам своих детей и самим детям - как им жить, с кем и на чтО:-) У меня как раз старшая дочь подходит к возрасту, когда суд примет во внимание ее мнение:-) И чем ближе этот реальный возраст и реальная возможность поставить вопрос ребром, тем резвее ее отец съезжает с темы о перемене ее места жительства:-) И это при том, что я сто раз обозначила, что ничего не имею против, если он положит мир к ее ногам без моего участия.
Кленовая Листочка * написал(а): ничего не имею против, если он положит мир к ее ногам без моего участия.
Ну не врите уж!:-) Вы не можете знать своей реакции, так как не жили еще без ребенка.
Куриный смех в том, что и Вы не жили с полной ответственностью за ребенка:-) Судя по склонности к теоретизации.
Я умею взвешивать свои возможности, в пользу детей, мой юный друг, и соотносить их с возможностями их отца, так-то вот. А желания - их не надо взвешивать. Они налицо, так сказать. Цепляние за ребенка из эгоцентристских соображений зовется не материнской любовью. А отстранение отца от вопроса не зовется "вхождение в положение состояние матери". Пездеть и грозить "отнять" ребенка - не мешки ворочать:-) Вы очень наивны, опека не вмешивается в эти вопросы, это все суд-суд, и обоснованные исковые требования. Но до них не доходит, отец в конце концов рассудит: "Я лучше издалека буду денежку слать и сердцем болеть, ну и посплю подольше":-))
А ваще серые "мужчины" с чисто женской ноющей логикой - это вседа забавно, на форуме:-)
Ой,Листочка,они все такие резвые на словах! А как до дела доходит и они остаются с детьми то тут же начинают им няню искать и таскать в дом всех знакомых девушек и корчат из себя героев мира.Мой БМ очень грозился сына забрать,правда что с ним делать дальше он представлял плохо.
Приятно, когда называют юным того, с кого к примеру в 1991 году удерживали налог за бездетность на предприятии:-)
Я жил три месяца с ребенком. Мало? Считаю, что достаточно, чтобы все взвесить и понять. А все ваши бла-бла-бла - это и есть голый п@здеж, ничем не подкрепленный из фактов:-)
ТРИ?! месяца?! Я рыдаю!!!:-) Да Вы практически совершили подвих!:-)
Впрочем, еще раз поняла, что я не промахнулась с выбором отца для старших: он не ездит мне по мозгам:-) Отчасти именно он воспитал во мне женщину, которая живет так, как считает нужным, а не таскается по судам и опекам:-)) А что такое бабские форумы, он даже не знает:-)
Рад за Вас! Пойду салют запущу в честь вашего подвига:-)
Не повезло ребенку с мамой...
Да пиздите дальше:-) Мои дети как жили со мной, так и будут жить. Аксиома про болтунов. Типа Вас.
А без матов никак? Вот и типичный пример озлобленной на весь мир разведенной женщины с неустойчивой психикой
ой мой бывший жил больше 2х лет. потом счастливый вручил БЖ. а мне при уходе сказал, что не хочет больше детей, и согласен вовсе отказаться. он их только клепает и в 22 года он был более разумен чем в 40 лет :) хорошо та старшая уже выросла, не видела отца больше 7 лет после их проживания 2 года. приехала - посмотрела, и сказала, что больше не приедет никогда.
Автор писала, что со всеми?)) Я не к тому, что автора их много, я к тому, что мужскую манеру писать, не подумав, легко узнать. По сабжу: думаю, если у автора есть мужчина, с которым они собирались вместе жить, и дети его знают, это нормально. Если у автора есть друг, который судя по ее постам лет 7-8 как я понимаю за ней ухаживает и сейчас отношения более дружеские и дети его знают - это тоже нормально. ИМХО все
О, какая благодатная тема!:-))
Как краевед(читай "раба любви);-) я Вас оооочень понимаю.:-) Хочется Вас просто обнять в порыве этого вот понимания (где тут понимающе-обнимающие смайлы дают?
Можно рассматривать и раскладывать любовь на составляющие физиологических процессов и невротические диагнозы.
Можно более приятно признать её Божим даром или талантом ( и тогда "Любить дано не всем - любовь сродни таланту,
И счастья тяжкий крест не каждому снести...")
Можно приурочить её порывы к возрасту, потерявшись в шкале страстей( что сильнее - пылкость юности или "лебединая песнь" зрелости? )
Можно спорить о её пользе или вреде..
Всё можно. И во всём каждый найдёт что-то своё, близкое собственной душе и мироощущению.
Наверное, нет точных ответов на Ваши вопросы. Самое мудрое, думаю, выбрать СВОЙ путь и следовать ему. Чувствуете, что нуждаетесь в любви - откройте ей дорогу к Вашему сердцу: живите в предверии любви, любите себя в этом мире, дарите свою любовь миру. По крайней мере такая позиция более радостная, чем причитания о "поздно, не судьба, не дано..."
Есть любовь во всех возрастах, я знаю!;-) По-моему, к настоящей любви возраст вообще никак не относится - она вне возраста и времени. Выражается по-разному, это да. Но чувства так же будоражат, и глаза так же сияют как и в юности. Вообще, Любовь - это большое Чудо! Я сейчас не о страсти говорю, а о более высоких материях.;-)
И не бойтесь её.:-) В Ваших словах много души и позитива, чувствуется, что всё сказанное искренне, что душа готова принять настоящие чувства. Но как человек разумный;-), Вы, может быть, действительно подсознательно побаиваетесь настоящих чувств. Пока чувство ответственности за Вашу жизнь и детей доминируют. Вот в этом месте и покопайтесь.;-)
Искренне желаю Вам встретить Вашу Настоящую Любовь!:-)
Ох, автор, Вы такие вопросы поднимаете и так глубоко копаете...Конечно, первый порыв, как тут уже написали, "ви слишком много кушать". Но, минуточку, если у женщины все ровно (как опять же тут писали :-))в бытовом плане и с билзкими, а ей хочется тепла, то что, надо где-то что-то напортить, чтобы жизнь медом не казалась?
Автор, не могу дать ответы на все Ваши вопросы. Могу только на частности
1) полагаю, что любить может не каждый. Это, судя по всему, не относится к Вам, но, раз Вы задаете и такой вопрос - то вот ответ.
2) любовь в браке. Вы же хотели узнать не о "муж и жена одна сатана", Вы спрашивали о другом. На самом деле, оглянувшись вокруг (а в этот круг попали пары 30+ и 40-45+) я с удивлением обнаружила, что многие крепкие пары держит вовсе не любовь. И семьи (с опытом), в которых есть Любовь - это на самом деле редкость. Вот именно поэтому светящиеся старички под ручки и вызывают такое сильное впечатление. Если бы таких было 50% или даже 30%, это было бы более-менее обыденное зрелище.
не вижу особой "глубины копания" в авторском "философствовании на кухне".
Предлагаю автору обратиться к биологам и физиологам, они расскажут истинную природу такого биологического механизма как "любовь", расскажут про амфетамины и эндорфины, опишут глобальные цели и обоснования любовной привязанности, причем не только у людей. Просвещение вам, автор, в помощь! Все ответы придут сами, выкристаллизуются на основе полученных объективных знаний, а не "метаний необразованной души")))))
Ага, автор и так уже с логарифмической линейкой подходит ко всем;-), а, начитавшись, совсем расстроится.
Пусть будет немного чуда и романтики. :-) Хотя бы в виде иллюзии. Тем более, многие вещи происходят так, что вышеуказанная лит-ра обиженно курит в сторонке.
а можно пример "многих вещей"? Вышеуказанная литература не может курить в сторонке, так как если она чего-то НЕДОобъясняет, это не опровергает того, что она объясняет и обосновывает. А насчет чудес... ну предложите еще и в Деда Мороза верить... "чудес" в смысле не понятых пока наукой явлений и так в достатке, чтобы искусственно закрывать глаза на то, что уже известно...
Я не отвергаю умные книги, я их даже читаю и люблю.:-) Многое становится ясным, нестрашным и...неинтересным.:-) Но, ИМХО, их недостаточно для объяснения некоторых явлений и событий, просходящих с людьми. И касаемо, собственно, чувств.
Есть у меня одна чудная история в запасе. Но, боюсь, не место её здесь выкладывать, простите. И объяснений не могу найти вот уже много-много лет, во всяком случае здравых, "медицинских" объяснений.
А как Вам чувствование любимых людей? Когда, приехав в отпуск раз в год, приехав в ТОТ город раз в отпуск, проехав раз в троллейбусе ТОГО марршрута и ведя разговор о ТОМ человеке, ты видишь ТОГО человека в этом троллейбусе.:-) И такие вещи не раз и не два. Много раз, именно с любимыми людьми. На случайности уже списывать глупо. Потому что "с точностью до минуты". Отклонение чего и к чему здесь можно диагностировать?;-) Даже с учётом моих малых познаний эсктрасенсорики, я не могу дать ответы на подобные вещи. Кроме как "про Деда Мороза";-). И это я скептик, замечу.
Пусть это будут мои иллюзии, ОК. Психика здоровее будет.;-)
Женщине не нужно понятие об амфетаминах и эндорфинах. С чего Вы взяли, что ей об этом ничего не известно?Если у нее есть потребность в любимом мужчине, это не говорит о "необразованной душе". Ей нужно другое. Если, по Вашим понятиям, любовь - это болезнь, то да, ей нужна такая болезнь.
Думаю, Вы поняли, о чем я, не буду много растекаться мыслею.
Да, я именно про это(( Я своих детей, например, люблю, не привыкла, например, а именно люблю, я это чувствую, это довольно острое ощущение, сильное, на многое толкающее и все такое, но многие говорят, что не нужно путать любовь к взрослому половозрелому человеку и любовь к своим деткам из собственной крови, плоти и живота((
Не дано любить - это точно не о Вас. Сравнивать любовь к детям и с другой любовью не имеет смысла. Но люди, которым не дано, они и детей толком не могут любить(тут, конечно, можно устроить дискуссию, мол, а что означает любить детей). Не потому, что эти люди плохие. Просто им не было это дано. То ли где-то хромосомы не так сложилось, то ли в душе что-то не так. Среди моих знакомых две таких женщины. Одна - из не очень благополучной семьи. Вторая - из вполне благополучной в социальном плане семьи, но с ....такой матерью, которая у нею была. В итоге обе не могут, не умеют любить (это я пишу схематически, кратко).
Любить не обязательно в нашей жизни. Лучше просто комфортное существование, благополучное материальное и здоровье. Любовь - это болезнь.
Вы меня опередили)))
Любовь - это болезнь, решили эксперты Всемирной организации здравоохранения и внесли это чувство в реестр заболеваний под пунктом "Расстройство привычек и влечений неуточненное".
Сообщение об этом появилось в интернете несколько дней назад, однако, отмечает Medikforum.ru, подобная информация возникала в прессе и раньше. В разное время специалисты сообщали о результатах исследований, доказывавших, что у любви и многих личностных патологий, связанных с нарушениями в работе мозга и нервной системы, имеются общие признаки.
Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.
Официальные симптомы болезни под названием "любовь" - навязчивые мысли о другом человеке, резкие перепады настроения, жалость к себе, завышенное чувство собственного достоинства, прерывистый сон и бессонница, необдуманные и импульсивные поступки, головные боли, перепады давления и навязчивые идеи, пишут "Аргументы.ру".
:-))) Это точно.
Диагноз: "Жизнь, 4 степень, лечению не поддаётся. Хроническое воспаление инстинкта самосохранения, любовные метастазы, радостезависимость, обострение разума".
Когда уточнят, пусть расскажут.;-)
Понятно, что это - какое-то особенное состояние души. И про гормоны понятно. Я бы очень разделила влюблённость и любовь. А потом разделили любовь на "подлюбви". Нельзя это чувство под один диагноз подводить.
В принципе, все наши состояния, вызванные различными чувствами, можно спокойно обозвать расстройствами.:-)
Но лучше "болеть" любовью, чем чем-то другим, менее приятным. Тем более, что любить необязательно синоним страдать(тут вот как раз подвиды пошли).
Да, я читала это:) Любовью к детям я болею с их зачатия, и многие "болеют", очен многие из моих знакомых, а вот к мужу и мужчине - не получается
Значит просто Вы еще не встретили того самого :-) А с любовью к детям тоже перебарщивать не стОит :-)
Дети говорят, что будут рады, если я найду "своего мужа" (так они выражаются), и еще говорят, что "мама, кто тебя полюбит и сделает, чтобы ты меньше уставала, и будет за тобой ухаживать как ты за нами, мы того тоже захотим с ним вместе жить":)))) Вообще. такие реально понимающие, я согласна, все чувстувуют...
АААААА , ну вот и вы опять-великая разводчица.
Меняйте уж свою манеру писать с пробелами между обзацами.А то остаетесь узнаваемы
было уже, да? Тема интересная, кстати. А вот манерой написания Автор мне напомнила один прелюбопытнейший персонаж Евы))))
аргумент про пробелы и узнаваемость через это улыбнул. Я тоже всегда пишу с пробелами между абзацами - еще в институте приучили. В интернете сейчас на каждом ресурсе статьи с автоматической разбивкой между абзацами идут - для легкости восприятия. Пробелы между абзацами, имхо, норма и элементарное уважение к читателю, и это свойственно не только разводчицам
..эээ)) тут и стиль несколько...узнаваем.
Впрочем, та, о которой я думаю, вызывала во мне положительные эмоции) Читаю ее с удовольствием.
про аргумент-стиль не пишу и не спорю, пишу про аргумент-пробелы, коим правда улыбнули
Очень вас понимаю! Желание иметь любовь при наличии всего остального,особенно когда уже все есть очень заметно повышается.Я долгое время никого не любила,а потом влюбилась так,что даже и представить себе не могла,наверное впервые во взрослой жизни такое было,я вообще не влюбчивая.Но у меня в компенсацию за такую любовь потерялась часть материальных благ.И все равно я не жалею,блага это дело наживное,а вот любовь такую приобрести почти невозможно,это то,что мы не в состоянии ни заработать,ни в наследство принять,ни даже купить за деньги.
Компенсация. Все в шоколаде быть не может. Так что сидите и радуйтесь, что у Вас и Ваших деток в общем-то все хорошо.
...
Почему не может? Просто интересуюсь, вот почему не может. Кто сказал, почему...
Хм... а два других фактора должны обязательно присутствовать? А то варианты "минус три" очень случаются.)
Не знаю, "так сказали":-). Пробую анализировать. Некоторые моменты подтверждаются. Где про деньги-любовь. Что-то одно. Но может, это мне так не свезло?;-) И минус три тоже было, точно.:-(
Вот кто это все определил - непонятно! А про логарифмическую линейку - верно, думаю уже об этом:)
тоже считаю, что большая любовь отнимает у человека финансовое благополучие, потому что любящий расслабляется, он любит, а для бабла нужна хорошая злость... несовместимые понятия
ерунду говорите. Одно абсолютно не исключает другое. У нас очень гармоничная семья ( браку более 20 лет, трое детей). Что не отнимает у нас финансового благополучия. Наоборот, я занимаясь бизнесом , спокойна за тыл и могу заниматься делом, а не метаться в поисках любви ;-) (ттт)
