Создать семью второй раз - возможно?
Мне уже под 40, а я все не перестаю удивляться жизни....Пытаюсь создать семью второй раз, у каждого из нас за плечами долгий первый брак. Я - слишком долго терпела, надеялась на лучшее. Его - держали бытовые проблемы, хотя отношения давно не клеились. И вот мы вместе, уже почти 2 года. Но что-то мне потихоньку стало не по себе. Начала понимать, что ту иллюзию семьи, которая была все это время, я принимала за желаемое. Причем с моей стороны никакие призраки прошлого ничуть не мешают, я даже вспоминать не хочу, да и нечего, что было раньше. А вот у него...очень привязан к своему уже взрослому сыну(19 лет), чувствует себя обязанным перед ним, оплачивает ему учебу. Нет-нет, то и дело вспоминает по случаю какую-то ситуацию, упоминая имя бывшей или их общих знакомых...мне все это неприятно...я ему уже говорила об этом, но почему-то он не считает в своих озвученных воспоминаниях ничего обидного для меня....
Вся эта моральная неуютность постоянно накапливается в моей душе, покушаясь на мою уверенность в завтрашнем дне...На все это можно было бы не обращать внимания, но есть еще и другая проблема...как бы это не звучало бонально, но как есть - материальная...ОН получает очень немного, для главы семейства почти ничего, хорошо если на себя одного хватит...хватило бы, если бы часть зарплаты не уходила бы на учебу сыну. Тут еще подкинул идею взять его с собой в отпуск в этом году. Я сначала не увидела здесь никакого подвоха, но потом поняла, что материальная сторона ляжет опять на мои плечи, со своей зарплатой он это явно не потянет....вот только он об этом , кажется не задумывается, счтает что его вливания в семейный бюджет вполне хватает...Но это далеко не так, если бы не мои две работы, на которых я вкалываю уже год, почти без выходных, то вряд ли бы у нас были бы и отпуска и приобретения в дом, питаемся очень хорошо, правда на хорошую одежду уже не хватает...ничего серьезного себе не покупала уже года 3, я имею в виду верхнюю одежду, например.
Короче говоря, не чувствую я себя ЗА мужем, какое-то сожительство получается. он очень хороший человек,к моему сыну нашел подход, которому скоро будет 11, к дочери тоже хорошо относится, правда она с нами уже не живет, живет с МЧ.
В очередной раз, за последнее время, задаюсь таким вопросом - а нужен ли мне такой мужчина, который не внес в мою жизнь никакого облегчения своим появлением? Я как полагалась на себя до встречи с ним, так и полагаюсь....не знаю что делать, но чувствую, что мои бесконечные самоистязания до добра не доведут, придется все вылить наружу - а это будет означать только одно - разрыв...и я снова останусь одна...
" а нужен ли мне такой мужчина, который не внес в мою жизнь никакого облегчения своим появлением?"
А вы мужчин рассматриваете только как облегчение своей жизни?
Ну зачем же так категорично? я кажется более-менее подробно описала ситуацию, и пояснила, что ценю многие его качества. Просто у меня первый брак не сложился по причине того, что не был мне муж опорой и защитой в жини, и здесь получается та же ситуация, хотя мужчины совершенно разные. Я боюсь лишь, что рано или поздно причиной нашего разрыва послужит то, что его первая семья и ребенок, который уже вырос главнее его теперешней жизни и семьи.
ТОЛЬКО ТАК!!!!!!!
Если мужчина, пришедший в мою жизнь, не облегчил ее, не решил каких-то моих проблем, а только ухудшил мой уровень жизни и принес мне новые проблемы, нафик он мне нужен?
Мужчины должны улучшать мою жизнь, а не ухудшать!!!
Каждый мужчина в моей жизни должен решать МОИ проблемы, а не создавать мне новые!!!
Ну и пусть скажут, что я эгоистка! Пусть! Я живу под девизом Саманты из СБГ: "Ричард, я тебя люблю, но СЕБЯ я люблю больше!"
А вы как груз дополнительный чтоли?!Мужчина должен привнести то, чего женщине не хватало без него.И желательно в том количестве, которое она считает подходящим! :) Ну и её ответных действий должно быть достаточно для того, чтобы мужчина тоже себя почувствовал счастливым ;)
Вопрос приоритетов. В принципе, мне кажется, когда двое хотят создать семью, они ориентируются на общие цели и ценности, взгляды на жизнь, воспитание детей, общность интересов, схожесть темпераментов, семейных укладов (чтоб потом не было возмущения поведением свекров, бывших жен и детей от предыдущих браков) и т.д. Есть варианты, когда просто хотят поправить свое материальное положение за счет партнера, но при этом осознают, что чем-то в своей жизни придется поступиться ради материальных благ. Есть люди, которым приоритетом кажется умение партнера найти общий язык со своими детьми. Каждому свое, короче. Если он вам близок душевно, ладит с вашими детьми, устраивает в постели, вам с ним ненапряжно молчать, в конце концов:), и все перечисленное является для вас настолько важным и нужным в жизни, что вы сможете смириться с его активным материальным и моральным участием в своей первой семье, и первое перевесит второе, то это ваш вариант. Но если уже сейчас точит червячок сомнения, и жаль денег, уходящих на обучение сына, и напрягает невысокий доход, то стоит сто раз подумать. К 40 годам, как правило, уже все сложилось- характер, привычки, уклад, человека не переделать. Да и материальный уровень уже вряд ли будет другим, редко кто резко взлетает в этом возрасте. Ну, разве что тетушка в Америке наследство оставит:) Если у вас есть сомнение в том, что это именно ваш вариант в плане создания семьи, лучше не рисковать, дабы не разочаровываться. Есть женщины, которым в жизни рядом нужен партнер, а есть женщины, которым нужна каменная стена. и то, и другое- ни плохо, ни хорошо, кому что, все мы разные. Вам, видимо, все-таки нужна стена, а он, несмотря на все свои достоинства, не такой.
Спасибо за подробный ответ, все точно описано...Вы правы, очень хочется, чтобы рядом была стена...НО....не остаться одной еще больше хочется....может быть этим мужчины и пользуются, знают, чт женщины им простят многое, потому как их, более-менее нормальных, мужчин не так уж много, а вот одиноких женщин - хоть отбавляй
Да что за страхи дурацкие? вы себя на помойке что ль нашли? Была бы шея, хомут найдется.
Не смотря на то, что мне многие говорят, что я симпатичная, надежды особо нет, что можно еще раз сделать удачную попытку...я уже написала, что была в разводе несколько лет, и все эти годы я только разочаровывалась в мужчинах...а тут в одном человеке столько всего хорошего...вот если бы не его чрезмерная ответственность к той семье!.....ведь это же глупо! ребенок уже вырос, многие и маленьких не особо вниманием балуют! а тут! плакать хочется, особенно когда сравниваешь со своим бывшим, которому пофиг - как и на что я детей ращу
Я бы наоборот рассматривала ответственность по отношению к бывшей семье и любовь к ребенку как положительный момент, значит человек способен на глубокую привязанность, у меня ребенок тоже взрослый и что? Вы думаете взрослым детям ничего не надо?
Надо!!! но не в ущерб настоящей семьи! а тут дошло до того, что после отпуска я из своего кармана докладывала необходимую сумму на учебу его сыну!
да особо не обсудишь...мы перед этим в отпуск съездили, потратились, моего вклада было конечно больше, но никто это на вид не ставил...приехали, через месяц надо платить за учебу, а после отпуска, соотвественно, зарплата меньше...вот и пришлось мне доплачивать, дабы ему в долги не влезать, что опять же на семейном бюджете бы отразилось....да и говорить с ним на эту тему очень тяжело, любое мое мягкое возмущение воспринимается как упрек и как посягательство на его заботу о сыне, что для него вообще свято....после такого разговора даже сказал, что если бы пришлось выбирать между мной и сыном, то пришлось бы выбрать сына, потому как забота о нем первична и изначальна еще до моего появления в его жизни...если бы я этого не понимала, то мы бы расстались после такого выбора....но и пользоваться моим снисхождением тоже нельзя, ведь Я его теперешняя семья, я, в конце концов, его будущеее...но увы, мои негодования не дают никакого результата, только накаляют обстановку...вот я и стараюсь поменьше всего этого озвучивать...
Тогда у вас два выхода: либо все же, невзирая на его нежелание, доностиь до него свою точнку зрения на тему, что он должен " по одежке протягивать ножки". Тпо есть, соизмертять свои возможности с суммой помощи сыны, а не садиться к вам на шею. Либо снимать его с шеи явочным порядком, т ,е пересмотреть варианты отдыха в пользу более дешевых, и сократить уровень вашего вклада в бюджет до цифр, соизмеримых с его вкладом. Ну, или расставаться, другого пути нет.
Говорить надо не о сыне, а о финансах, вообще я категорический противник раздельного бюджета, но конкретно в вашем случае это было бы хорошей идеей, хотя бы на время все общие счета оплачивать ровно пополам, а что осталось каждый тратит по своему усмотрению. Таким образом вам и вмешиваться не надо в то, сколько он на своего сына тратит + может его это сподвигнет на дополнительные заработки.
Была такая мысль, чтобы половину зарплаты отдавал мне , а половину расходовал как считает нужным. Но, во-первых, этот раздел бюджета уже накалит обстановку, зная его...а во-вторых, я буду на его деньги кормить его, а на все остальные нужды дома и семьи ишачить сама
Немного не так. Надо определить общие статьи расхода, и вклад каждого из вас эти статьи. А не просто делить его зарплату наполовину. Определитесь, сколько вы тратите на оплату жилья, на коммунальные услуги, на питание, на совместный отдых. Все остальное каждый оплачивает сам, в том числе и содержание всех детей от прошлых браков.
а если получится, что остатка ему не хватит на оплату учебы сына? а для него это неприкосновенно! это пока нет четкого распределения - не видно, что и за чей счет идет...хотя я догадываюсь что будет, он скажет - надо меньше тратить денег на еду)
подработки есть. но очень редко и недорого, особо покоду не делают...да и чтобы без выходных работать он не хочет, хочет и чтобы вместе иногда были, да и дела какие-то по дому можно было сделать
до меня жил в разных комнатах с бывшей женой, выплачивал ипотеку, на остальные очень скромно питался...потом ушел, оставил все, бывшая решила сама платить ипотеку....надо сказать, что сын сам откладывал себе на учебу....а теперь папа мучается угрызениями совести, что не смог обеспечить своего ребенка безбедным существованием, взял на себя его учебу, живя в новой семье
ну да, есть такое ощущение.....первый наш совместный год было совсем весело...перед тем как переехать ко мне он спросил меня "Моя бывшая просит первые 2 месяца выплатить ипотеку, чтобы ей постепенно влиться в этот процесс. А то я не могу постпупить плохо с человеком, с которым прожил столько лет"....пишу это и чувствую себя опять дурой))) я согласилась на тот момент, ведь я такая великодушная, тем более когда речь идет о каки-то 2х месяцах))))
Ну, то есть, без выходных он работать не хочет, поэтому предпочитает, чтобы это за него делали вы? прелесть, а не мужчинка.
Да не половину зарплаты, он должен оплачивать половину общих счетов, а уж с какой части зарплаты - дело его.
Че-та мне кажется, что то, что его новая семья-это вы, думаете только вы. У него, видимо, другое мнение. Мне все больше начинает казаться, что вы напрасно теряете время, деньги и нервы. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Я вот тоже, как ваш МЧ про себя знаю, что мои отношения с мужчиной сейчас отнюдь не так важны для меня, что первична моя маленькая семья- сын, свекровь. а его место, честно-то говоря... номер десять. Но сроду ни при каких обстоятельствах я мужчине этого вслух не скажу, а вам сказали. Держите его в качестве друга и любовника, но для семьи это не вариант.
вот именно поэтому и грызу себя в последнее время...потому как дошло до меня, что нет емьи...есть я, со своими детьми, и он - со своим прошлым....а совместно у нас только сожительство, и то на две трети за мой счет....НО...вроде бы все понятно....но как же все то хорошее, что есть в нем?!!! ну нету мужиков таких же хороших и чтобы мог осились заботу и обо мне в полной мере и о своих других детях, если о ни есть!!!Вот в чем вся проблема!!!!а если даже и есть, один к миллиону, что именно мне он встретится в жизни...тогда ой как буду локти кусать. что упустила этого, и не была выше всяких там материальных ценностей.....
Эт вы еще, значит, до ручки не дошли, если вас такие сомнения мучают. Когда вас ситуация достанет до печенок, тогда вас его положительные качества волновать перестанут, будьте уверены.
Быть выше материальных ценностей - это, конечно, прекрасно , но мы живем в материальном мире, и детей на одних возвышенных идеалах не воспитаешь, и образование им не дашь.
так считает большинство, а вот он меня пытался даже на место поставить, указав, что я меркантильна и меня волнует его зарплата....наверное бессмысленно с ним говорить на эту тему, надо самой действовать...в своих интересах...вот только что со своей совестью делать? для меня оячень важно жить с человеком и ни в чем его не обманывать....видимо так не получается(((
А вы признайте, что вы меркантильна, а почему вы должны быть альтрусткой? У вас тоже есть дети. Так и скажите, глядя ему в глаза: "Да, дорогой, я меркантильна. А ты нет?" Я в таких случаях никогда не спорю. Зачем?
И это не обман, это выставление границ, это разные вещи.
но разговор в таком тоне приведет к разрыву....я боюсь , что буду потом жалеть об этом...а вдруг я не права, вдруг это то лучшее, что мне уготовано судьбой и откажись от этого, я останусь в одиночестве до конца своих дней??? все, чувствую донакручивалась, что впадаю в депрессию...............
Не приведет. Он вами манипулирует, а вы просто лишите его почвы для манипуляций. Он играет на том, что вы должны быть совершенством, чтобы быть его достойной. Признайте, что вы несовершенство, для себя самой сначала. А потом и ему озвучьте.
Если один разговор может привести к разрыву, есть ли, что разрывать-то? Ну вы сами подумайте, получается, что вы свою "счастливую" жизнь должны покупать, оно вам надо, такое вот "счастье?" А если, и правда, не выдержите, свалитесь, он уйдет другой идеал искать?
ладно....решила этот месяц вести запись всех расходов, а потом будет на основании чего говорить....но как быть с другим его мнением о том, что необязательно мужчина должен зарабатывать больше, может быть и наоборот?!!! Скажет например, что я больше получаю, вот с почему бы мне больше и не отстегивать в семейный бюджет?!
С какой стати? Он что кормящая мать или сидит дома с вашими малыми детьми?
Судя по вашему рассказу, у него не хватило денег даже для того, чтобы свою долю ипотеки платить. Такое впечатление, что он с вами именно потому, что вы решаете его финансовые проблемы.
Видимо, с прошлой женой нелады были именно на этой почве, вот поэтому он и выдергивается перед ребенком - платит за его учебу, чтобы показать, как мама была не права
нет, за ипотеку хватало платить, на все остальные нужды оставалось тысяч 10...а насчет выдергивается - может быть вы и правы
И что из этих оставшихся 10 тыс он мог кормить самого себя и оплачивать учебу сыну? Нет, конечно. Т.е., продолжая прежний образ жизни, он расписывался в своей несостоятельности, в том числе и перед сыном, на что ему, видимо, и указывала БЖ. Вот он и нашел прекрасный выход и теперь за счет вас пытается выглядеть красиво в глазах сына. Он не любящий отец, он просто пытается доказать БЖ, какое сокровище она потеряла, в том числе и через сына.
Во всяком случае мне ваша история представляется именно в таком свете
не совсмем так, в то время когда он выплачивал ипотеку, оплата учебы лежала на самом сыне, он учится на вечернем и работает...а теперь, когда он якобы вынужден помогать маме с ипотекой, без папиного участия в оплате учебы никак....они даже комнату одну стали сдавать...потому и не верится, что совсем плачевная ситуация с деньгами, за ипотеку только и остается меньше 15 тысяч в месяц отдать...а представляют все в очень мрачных красках. что расписана каждая копейка с двух зарплат и ни на что больше не хватает, даже на лишние трусы....не верю, что все так ужасно, что нужно тянуть с отца последнее, который живет в новой семье...мне кажется тут целая политика, под названием - как не дать папашке спокойно жить
А это вы откуда знаете? Лично от БЖ? Не удивлюсь, если автор этих ужастиков сам папашка..))))
увы....пишу все как есть, и от своего имени, т.е. Оли....а знаю все от него, говорит, что наконец у него отношения в которых не надо врать.......вроде бы я ему верю, что так и есть
Не верьте. Нормальный мужчина вообще такие вещи в новой семье не озвучивает - это неприлично.
Во первых, потому что вы этого не хотите. Это уже достаточное основание. Во-вторых, У вас двое детей, соответственно, на двоих расходы больше, чем у него на одного. В третьих, что еще понимать под разницей вклада? Если один вкладывает, грубо говоря 10 условных единиц, а другой 15, это одно. А если один живет в квартире другого, ездит на его машине и оплачивает учебу сына за счет первого, а сам даже свое питание не может своим вкладом покрыть, это уже не "разный вклад", это по-другому называется.
нет, питание...наверное, он все-таки покрывает...если не брать в расчет отпуск с финансовым перевесом в мою сторону...если бы не это, то вполне бы себя кормил
Так делается просто: записываются все расходы, и становится ясно, кто и за что платил. Это уже дело техники, как осуществить раздельный бюджет, тут могут быть разные варианты.
А вы попробуйте озвучить, что в следующем месяце в плане экономии машиной пользоваться не будете...Просто на реакцию посмотрите))))))
Т.е. ездите вдвоем, а бензин оплачиваете вы одна? Тогда говорите: на бензин в этом месяце ушло столько-то, с тебя половина. Например. Тут куча вариантов, это уже дело техники, как все это осуществить.
вот, пока начало месяца - этим и начну заниматься, правда мы до сих пор подъедаем предновогодние запасы - совсем объективно оценить расходы не получится
Вы что до сих пор не знаете, сколько в среднем тратите в месяц на текущие расходы?
Странно как-то. Обычно люди более менее представляют свой месячный бюджет
У меня зарплата плавающая, потому и не знаю точно сколько могу потратить, да и поводы для трат разные, в прошлом месяце 50 тысяч улетело. что и не заметила
Понятно, что месяц на месяц не приходится. Но приблизительно вы же знаете, сколько у вас уходит на жизнь. Соответственно знаете, какова его доля расходов. его вклад в ваш общий бюджет
Около 40 тысяч наверное уходит, если без особых поводов - типа на свадьбу пригласили или ремонт машины
Да я же не про конкретную сумму спрашиваю, а о том, какую долю этих общих расходов он несет? если у вас семья, то по крайней мере половину общих расходов он должен нести
Значит, уже не половину. Накопления на совместный досуг, покупки и отпуск тоже входят в бюджет. Или они не являются совместными.
Вот именно. А то как-то странно получается. Если бюджет общий, то при оценке доли вложений каждого все расходы нужно считать. Или договариваться о том, какие статьи расходов не будут включаться в общий бюджет - например, одежду каждый покупает себе сам и за счет своих средств, а не за счет общего бюджета
Ну пусть 45, значит с него 15. Разложите деньги по конвертам: на квартплату, на продукты, на бензин, на бытовые нужды. Ребенкины затраты сами, одежду каждый сам себе покупает...Вот тогда никто никому не должен. Далее возникает вопрос - мужчина глава семьи или аналог домашнего животного....
Единственная настоящая проблема - материальная. Можно поговорить, можно попробовать подтолкнуть чела к зарабатыванию денег, если ничего не выйдет - решать вам естественно, некоторые женщины так живут и счастливы вполне, мужчины компенсируют тем, что по хозяйству шуршат, ремонты делают и т.д, но это не для всех конечно, думайте сами какой мужчина нужен именно вам.
к сожалению, от моего желания видеть перед собой идеального, ну или почти, мужчину, ничего не зависит.....я не один год была в разводе, насмотрелась всякого, и выводы неутешительны
Оль, вы знаете, мужчины тем больше нас ценят, чем больше в нас вкладывают:) Дайте вы ему возможность стать этой самой опорой, зажмите пару раз зарплату со второй работы, пусть крутанется, чтобы уровень жизни семьи не пострадал, а вы глазки растерянные такие- типа, что же делать, дорогой, вот в этом месяце надо то-то и то-то, а денег нифуя...
Согласна, наверное придется как-то зажимать деньги...вот только мне самой и на море хочется и дом обустроить, детям все необходимое купить...вот и стараюсь изо всех сил...а что касается его реакции на мои зажимания зарплаты...то.. выше головы не прыгнешь...есть способные, пробивные...он не из таких
Все зависит от того, чего вы больше боитесь: жизни без мужчины, или жизни вот с этим конкретным мужчиной, с его прошлым, с недостатками, с небольшой зарплатой. Это вопрос ваших приоритетов, решать вам. Пока из ваших сообщений ничего особо критичного в вашем мужчине я не увидела. Ну, может быть, кроме скромной зарплаты. Дело все в том, насколько вам со всем этим комфортно.
не очень комфортно, потому и грызут сомнения...а потом - небольшая зарплата - это одно, а когда небольшая зарплата и к этому прибавляется забота о прошлой семье, точнее минусуется - это совсем другое....вот что меня выводит из себя....
А не тут ли собака порылась? Если вас раздражает его забота о бывшей семье, а вернее, как я понимаю, о его сыне от первого брака, то вам с ним не по пути. Ну любит человек своего сына, что вы с этим сделаете? Или вы хотели бы, чтобы он, встретив вас, напрочь забыл о своей прошлой жизни? Такого не бывает.
Вы не можете требовать, чтобы он прекратил помошЬ сыну, все , что вы можете обсуждать, - это его вклад в вашу совместную жизнь. Ваш муж может скорректировать объем помощи сыну, чтобы увеличить свой вклад в совместный бюджет, а может и нет. Вы должны быть готовы к любому варианту.
Не хочет он его сокращать, хотя если представить, что если бы он жил отдельно, то пришлось бы есть одни макароны с картошкой, чтобы в таком объеме помогать сыну...но об этом он не думает....живет со мной, в моем доме и т.п., я на многое закрываю глаза - типа все хорошо, пока я рот не открою от переизбытка эмоций и возмущения
Я знаю такую породу мужчин, у меня один дед такой был. Причины помогать у них найдутся всегда. Не детям, так внукам. Вымирающая порода мужчин. Клад для семьи, там дети сидят на шее, свесив ноги до старости, причем, не родителей, а своей. Вопрос в том, кого они семьей считают.
Да дело не в учебе сына, не учеба, так нашлось бы что-то другое. Приоритеты у вашeго мужа отличны от ваших. вот и все.
Раздельный бюджет ваше все, иначе вы сама сбежите, и очень скоро. Законченных альтруисток в природе не существует, и чем раньше вы себе разрешите быть не совсем уж совершенством, тем лучше для вас.
Спасибо, все в точку...видимо придется самой подстраиваться, чтобы себя саму не наказывать издержками и материальным самопожертвованием
Не нужно самопожертования, поверьте. Когда люди хотят жить вместе, они оба приходят к каким-то компромиссам. А если компромиссы требуются только с одной стороны, потому что у второй священные материнские/отцовские/сыновние и прочие чувства, то это уже не семья, а симбиоз, в котором один паразитирует на слабостях другого. Какими бы высокими словами все это не прикрывалось.
хорошо, но что мне тогда ответить на его слова "Я своего сына не оставлю"? Или например, когда я хочу съездить со своим младшим ребенком на море, а он ссобирается прихватить своего...что мне на это ответить? велдь я, в отличие от него сама зарабатываю и на себя и на своего ребенка...но кажется, что он этого не понимает, или делает вид, что не понимает...пипец какойто(((
блин, еще больше скажу....он пришел, образно выражаясь, в одних трусах ко мне...в мою квартиру, ездит на дачу к моим родителям, ездит на моей машине...наверное я дура?!!!
Как мне всё это знакомо(((
Мне кажется, у Вас тоже начинается стадия потери уважения к нему и к себе самой( Это очень тяжело
Можно присоединюсь?))) Я тоже прошла через такое...жил у меня на всем готовом, денег вкладывал по минимуму, зато по ушам ездил хорошо...Самым шедевральным было очередная поездка в отпуск - он мне был ОЧЕНЬ нужен, реально, а деньги все уходили на совместное проживание. Я собрала все копейки, заняла у подруги и поехала с ней в турецкую треху. Он поехать не мог - работа очень срочная. И вот в середине отдыха получаю смс, что он тоже вылетает в Турцию - не, не в мою дыру, а в крутейший отель...Подруга мне весь вечер мозги вправляла, что если бы я нашла такой же вариант проживания, то на сэкономленные могла бы пару раз в году на Мальдивы мотаться....И это правда. Расстались очень просто - я сказала ему, что у меня большие долги и надо продавать квартиру. Он моментально исчез....)))
Ваш мужчина удачно сочетает приятное с полезным - свой комфорт и помощь сыну. Не надейтесь - со временем все станет намного хуже и больнее...Мой нынешний муж сейчас тоже финансирует неработающую дочь - он зарабатывает ОЧЕНЬ хорошо, но почему-то мне всегда обидно, что лично я зарабатываю столько, сколько она получает даром. И время, угробленное на работе я могла бы провести намного лучше с ребенком....А чем дальше тем запросы больше и очень велик шанс, что нахлебников станет больше за счет ее будущего мужа и детей.....Если бы не хороший доход мужа и его "перспективность" в плане ссаживания с шеи я бы продолжать отношения не стала....
Он просто считает, что у вас совместный бюджет. И что если он хорошо относится к Вашему сыну , то и Вы будете хорошо относится к его сыну. А деньги - это мелочи жизни
ну да ну да...только у меня здоровье не железное, и кто знает, смогу ли я и завтра так же работать как лошадь, чтобы все это выдержать.........
Проблема в том, что у вас обоих разные запросы. Он , скорее всего, считает, что достаточно зарабатывает, его всё устраивает. Он не будет пытаться заработать больше! И от Вас он будет всё воспринимать как должное
Запросы разные, но однако он теперь бредит очередным отпуском заграницу, куда без меня раньше не выбирался
На слова "Я своего сына не оставлю" ничего не отвечать. Сказать, что и своих детей вы обделять не намерены, и все. Вопрос о совместном отдыхе обуждать в ключе, сколько каждый из вас может на ннего выделить, а не в ключе, брать или не брать его сына с собой. Вы же своих берете? Значит, и он может, весь вопрос, какой именно отдых вы совместно потянете. А не только вы лично. Сместите акценты просто.
допустим, но четко обозначить, сколько и чьих денег ушло на отдых вряд ли получится...видимо, придется этот вопрос поднимать уже сейчас...как бы не тяжело было говоритьь с ним на эту тему
Да я знаю, что это болезненный процесс, но безболезненними такие разборки и не бывают. Но на них надо идти, если вы не хотите либо надорваться, либо совсем уж превратиться в тяглобую лошадь. Да и дети же у вас, рано или поздно, но этот вопрос все равно придется решать.
И да, идя на такой разговор, нужно понимать, что последствия могут быть разными. Но это, опять же,, вопрос, насколько вас достала ситуация.
Как раз с отпуском все просто - он оплачивает за себя и своего ребенка, берет на двоих карманные деньги. Папа не тянет - пусть сын подсуетится. Я тут недавно на такие же мечты об экскурсиях во время поездки быстренько вправила мозги одной "мечтательнице": входишь в Инет, смотришь приблизительную стоимость экскурсий, а далее ищешь подработку. Например раздавать листовки в торговом центре по выходным с 10 до 16 часов стоит 900 р. Все просто - нет денег нет экскурсий))))
недавно была подобная ситуация, когда было поставлено условие, что они едут к бабушке, но билеты сын покупает сам...вроде все в порядке, при мне по телефону все обговорил...а потом раз.....перед самым отъездом. точнее как билеты покупать. оказалось, что у него нет денег и все...так и в саму поездку без копейки денег поехал)))и смех и слезы....опять ощущение. что из меня дуру делают((((((((
Так что с совместным отпуском может выйти аналогичная ситуация, до последнего будет соглашаться а потом перед фактом поставит - типа не получилось накопить)
Ну, значит, отпуск отменяется. Скажите, чти у вас есть энная сумма, больше нет, и взять ее неоткуда. Раз у тебя денег нет, значит, не едем заграницу, а едем на дачу. И все. Поверьте, одного раза часто бывает достаточно для прочистки мозгов. Когда становится понятно, что красиво жить за чужой счет больше не получится, тогда находятся возможности.
Дети и на даче прекрасно отдохнут, успеют еще по заграницам поездить, жизнь длинная. А вот вы можете такого режима и не выдержать, кто вас и детей тогда содержать будет?
а почему автор пашет и не может себе позволить себе отпуск такой ,какой хочет? я бы на месте автора сказала ,что тогда еду с сыном и подругой
да( но ведь автору тогда придется либо всю жизнь быть на ступеньку ниже, чем она себе может и хочет позволить, либо она упашется.
может после такой заявки мужчина одумается?
а мне кажется, что он не понимает, что многое за мой счет...вот мы тут съездили в отпуск, больше половины за путевку я сразу заплатила, потом мы откладывали все что он зарабатывал, но при этом до отпуска жили на мои деньги и после отпуска на мои, и на учебу сыну тоже из моих докладывали....а т.к. тратили в отпуске его зарплату, то он считает, что его взнос такой же как и мой...не буду же я на листочке расчеты вести, это действительно уже унижением будет выглядеть...а так, у него совесть на месте...так что здесь все очень запутано и не так очевидно. чтобы это поставить на вид
Что же здесь неочевидного? разве вам неизвестна его зарплата? Если вы оставшуюся половину выплачивали из его зарплаты, то сколько времени он, считай, не вносил денег в общий бюджет?
Поверьте - он не идиот! При одной и той же зарплате проживая с вами вдруг стало хватать на заграницы)))))
Ага, а то 10 тыс оставалось после уплаты ипотеки и сыну на учебу ничего не давал, а тут вдруг чего откуда взялось
но раньше он деньги отдавал за ипотеку, а теперь только раз в полгода на учебу сыну...по сути трат меньше, но то если представить, что он живет отдельно, платит за жилье, питается сам, платит за учебу...тут явно бы на отпуск, даже скромный не хватило бы.... а со мной - все по-другому)
Именно расписать на листочке. Унижением будет не то, что вы его в эти расчеты носом ткнете, а то, что он вас к этому вынудил. Он живет за ваш счет, вот в чем унижение для мужчины, а не в том, что бюджет обсуждается.
Знаете, тут нужно внутреннее убеждение в собственной правоте. Тогда вы и слова нужные найдете, и на манипуляции вестись перестанете. Мы не можем вам все ситуации заранее прописать, нужна ваша внутреняя готовность придерживаться определенной линии, независимо от того, что он вам скажет, и как отреагирует. Пока вы будете бояться его реакции, ничего не изменится.
К сожалению, не бояться его реакции я буду в случае готовности к разрыву отношений...а пока я к этому не готова. так и буду бояться...а он еще любит за сердце схватится к тому же!
Да нет, не нафантазировала...если только он искусстно играет, изображает, что очень переживает....но были случаи неприятных разговоров, так он всю ночь в постели ворочался...он действительно все близко к серцу принимает
А что конкретно он принимает близко к сердцу? Потерять такую халяву - любой переживать станет. У меня знакомая есть, если ее подвезли на машине тоже ночь спать не будет, что обратный билетик на электричку пропал. За 16,5 р.))))
переживает, когда я поднимаю финансовую тему,когда ревную его к бывшей семье и сыну в частности...например, когда говорю, что он уже большой, такой же как и мой старший ребенок и не требует такого участия в его жизни, как если бы он был лет 10-12. как мой младший ребенок
Вы покушаетесь на его единственные ценности. Других нет! И ради счастья сына и БЖ он будет жить с вами (такая комфортная жертва!!!), чтобы помогать сынуле, не ущемлять жилищные интересы БЖ....Перестанете его содержать (именно содержать!!!) - найдет другую. К сожалению женщин с квартирами и низкой самооценкой хватает...
Ну конечно принимает близко к сердцу, вы являетесь хорошим решением всех его проблем, а когда возникает угроза все это потерять, он волнуется. Да все он понимает, поверьте. Он живет так, как ему удобно, а ваши чувства его не волнуют. Он вам внушил, что вы обязаны все тянуть на себе "во имя семьи", вот и все. А вы ведетесь.
Мне тоже кажется, что фигня какая-то получается. Мало того, что мужик за счет автора решил жилищный вопрос, пользуется её имуществом, ездит в отпуск, так автор должна еще и раскошеливаться на нужды его сына. Был бы сын малолетний, жил бы с ними, тогда другое дело
У меня знакомая поддерживала отношения с мужчиной, у которого была взрослая дочь 23 года, проживавшая вместе с отцом. Так этот мужчина так придумал: он переезжает в квартиру этой женщины вместе со своей дочерью, а свою квартиру сдает, причем деньги кладет себе в карман. Зарплата мужчины раза в 3 меньше доходов этой женщины. Когда она поинтересовалась, почему бы взрослой дочери не остаться в папиной квартире и жить там самостоятельно, мужчина смертельно обиделся и свалил. Через полгода появился и стал ей гордо рассказывать, что нашел женщину, которая таки согласилась на такой вариант
Думаете если вы перетрудитесь и сляжете он также переживать будет? Скорее свалит потихому....
кто знает, но судя по тому как он относится к бывшей жене - с уважеием и неналевательством, то вполне возможно и со мной плохо не поступит
Ха-ха!!! Вы просто не видели таких мужчинок, у которых жена одна, хоть и бывшая, и ребенки - только в первом браке...А все остальное - так, мелочи совместного проживания. Однолюбы, блин..))))
опять же утверждать не могу на все сто, но говорит, что как меня любит, никого никогда так не любил...по крайней мере в ежных словах и ласковом обращении купаюсь каждый день уже почти 2 года
даже жертвуя благополучием сына!!!! А мне он на это говорит, что я веду себя как ребенок.не понимая простых вещей, что нельзя выбирать между любимой женщиной и ребенком
Ну вы-то вынуждены выбирать между детьми и любимым мужчиной, получается. Или это только ему невозможно выбирать, а вы обязаны? Ну как вы можете сами не чувствовать, что вами манипулируют, причем так прямолинейно?
Любит.... как источник жизненных благ. И куда же его любовь тогда денется, если вы предложите принять участие в совместных расходах? Или от ваших слов вся любовь сразу же пропадет?
Что реально стоят все эти его слова? Еще бы он вам этого не говорил, он этим вас и удерживает. Он играет на вашей заниженной самооценке, неужели вы этого не понимаете? Вы же взрослая женщина...
Абсолютно правы. На работе тоже начальнику ж*пу лижут, чтобы премию побольше получить))))
Был и у меня такой мужчина, но у него было 2 детей и я протянула с ним 5 лет.
Мне пришлось взять третью работу, а у него была возможность подзаработать и не раз и причем без каких-либо вложений или затрат времени - всё это мог спокойно решить в своё рабочее время, но не хотел. А зачем напрягаться? Аня ведь еще одну работу возьмет.
В итоге что вышло - у меня 3 работы, жили у меня. Он половину своих денег отдавал в ту семью, вторую половину стал проедать по ресторанам, хотя дома у нас всегда было что поесть. Просто человек привык к хорошей жизни. Я стала тоже больше тратить своих денег , чтобы он понял, что он все-таки должен больше зарабатывать. На что мне было сказано, что я покупаю себе и ребенку слишком дорогие вещи, можно и подешевле выбрать (это при том, что своей дочери он мог купить сапоги за треть своей зп)и что я отдала ребенка в слишком крутой сад и оплачиваю слишком дорогие секции. Всё это можно найти вполовину дешевле. Это за мои -то деньги! Я его выгнала. Нового не нашла, да, по своим моральным качествам в плане отношения ко мне и ребенку, интеллигентности и просто "поговорить" он был лучше всех предшественников. Но такое материальное положение привело к тому, что я просто перестала себя уважать. И думаю, что это и есть до сих пор причиной моей личной неустроенности.
но по прошествии времени, вы можете сказать - что могло исправить ситуацию? или такие отношения обречены изначально?
Ничего. Я даже как-то поставила ультиматум - или я ,или его бывшая семья. И он в период очередного припадка любви даже согласился выбрать меня ,но я поняла, что его замучает совесть и что это не выход.
Среди своих родственником ( а они из глубинки) он получал самую большую зарплату и поэтому самооценка у него была завышена. И ему не хотелось к чему-то стремиться
видимо 2 года для меня не срок, чтобы исчерпать свое терпение и убедиться во всем окончательно.....жаль только, что годы уходят и возможности. которых никогда не было много, наладить нормальную семейную жизнь(((
Прихожу к выводу, что уж лучше иметь постоянного любовника и не жужжать о нормальном муже....тут уж как кому повезло, если повезло с молоду так чтобы раз и на всю жизнь, либо - нет....
Да и с любовником проблемы, пыталась одно время решить таким образом проблему одиночества..............
Автор, прочитала всё, ну точно я бы не смогла с таким вот жить, даже если он просто расчудесный...
Автор! Я тоже раньше думала, что альфонсы такие все шикарные, из какой-то киношной жизни и к моей скромной персоне относиться никак не могут. Но оказалось есть бюджетные варианты)))) У вас именно такой. Вам оно надо?)))
ППКС. Не все альфонсы - сексуальные красавцы, бывают и потрепанные тюфячки. И не все зациклены только на себе: некоторые щедрые: не только себя любимого, но кого из своих близких могут подвзвалить на плечи отзывчивой дамы. И не все - стремятся угождать даме. Есть и...кгм...
Оля, а Вы уверенны, что сможете жить не полагаясь только на себя, что готовы отдать "руль"? Судя по всему вы лидер в семье, а лидер свои позиции без боя не сдаёт( по себе знаю:)) Сможете быть ведомой? Подумайте, хотите ли вы на самом деле быть на вторых ролях... ответственности меньше, конечно, но скучно (ИМХО)
Оля! Я не навязываю свое мнение, но у меня есть аналогичный опыт...это путь в никуда. Вот смотрите: у вас тоже взрослый ребенок и вам ВСЕГДА будет обидно, что он не получает аналогичную помощь, даже если не будет в ней нуждаться - от этого не уйдешь. Далее - растет сын и лет через 5 он может прийти и озвучить то, что вы читаете здесь...что отвечать будете? А ему может быть очень обидно когда он поймет как дядя пристроился за счет его мамы. Да и какой пример у него перед глазами - ужас! При такой работе как вы будете выглядеть и чувствовать себя - с каждым годом все хуже и хуже...Мне 40, я недавно родила, вполне прилично выгляжу и муж есть и недостатка в общении с мужчинами не испытываю. Это еще далеко не старость))))
Полюбите себя, займитесь сыном, путешествуйте...ваш мужчина обязательно найдется! Вот только в замученном и издерганном виде, в старых одежках он вас может и не узнать)))
