Почему я не сирота?
Добрый час.
С минувшими Вас праздниками. Доброты и гармонии во всем.
В последнее время гармония взаимоотношений стала для меня несбыточной мечтой. Постараюсь быть краткой.
Я - самомама. Моему сыну 8,5 лет. В 1,9 л он ребенок пошел в детский сад и я вышла на работу уехав в Москву. Ребенка воспитывала бабушка - моя мама. Она старалась заменить Диме родителей и в своем старании превзошла саму себя. Со временем отношения бабушка-внук "переросли" в маму-сын. В Димином лексиконе до сих пор есть слово "бама" и он периодически путается, обаращаясь ко мне "бабушка", а к ней соответственно "мама". Бабушка внука избаловала. Это не только мое мнение.
К моменту поступления ребенка в школу, я уже купила квартиру в МО (г. Железнодорожный) и забрала сына к себе. И вот тут начались жуткие проблемы. Между мной и мамой. Она звонила каждый день (из Тулы !) и на треп тратила время, которого у меня фактически не было. Не смотря, на то, что в первом классе у сына была няня, я была в курсе ВСЕХ его школьных дел и каждый вечер проверяла домашнюю работу (порой ее приходилось переделывать), собирала портфель на завтра + ужин и его приготовление + водный процедуры + ночное чтение. Да, у ребенка СДВГ. К тому же это был первый год выстраивания моих детско-родительских отношений. У меня не было ни одной свободной минутки. Мама об этом не задумывалась. По-доброму прекратить теефонный звонок не получалось. Я ей грубила а иногда просто не брала трубку. Тогда она начинала звонить и на домашний и на мобильный с интервалом в 5-7 минут. На взводе наши отношения не строились. Наконец, наболевший мазоль взорвался. Она поняла мою нехватку времени и грубость в разговоре. Но этого хватило на месяц-два. Потом она стала звонить утром по дороге на работу. Я же ведь только вечером занята! О том КАК изматывает дорога знают только москвичи и подмосковцы.
Отношения с сыном строились не просто. Дима звонил бабушке и жаловался на меня. Та, естественно, нападала на меня своими советами "по-доброму, как лучше для ребенка". Объяснить, что со своим сыном я разберусь сама - не получалось. И тут меня прорвало! Я стала часто вспоминить детство. Увы, о нем у меня не сохранились светлые воспоминания. Отец работал ревизором и ЧАСТО приходил пьяный домой. Пока родители устраивали разборки на кухне "где зарплата" младшая сестра пряталась в гардеробе, а мне приходилось ее успакаивать, пока мама не звала на помощь. Иногда от драк родителей табуретками и утюгами мы прятались у соседей. С соседями мы очень сдружились -у них был мальчик чуть младше нас. Поэтому от драк родителей к соседям мы убегали "поиграть". Еще я помню, как мама часто водила нас с сестрой в театр - это начинало раздражать. Семьей мы ездили только на 3 ндели на Юг. Все остальное время - мы или были раздельно с отцом или противостояли ему. Конечно, в детсвтве было что-то хорошее. Но я почему-то этого не помню.
В итоге наши разговоры с мамой по телефону по межгороду выливались в обвинения меня, что я плохая мать. Я ее обвиняла в том же. Мама говорила, что прошлого не вернешь и что у нее тоже детсво было не сахар и что жить надо настощим, в котором я плохая, а все остальные не обсуждаются. Я много раз ей предлагала спуститься с пьедестала, куда она себя вознесла, и стать обычным человеком. Но она была глуха. Разговоры я преравала нажатием на рычаг трубки. Обе стороны оставилис недовольны друг другом. Отношения с сыном улучшались по мере его взросления, отношения с матерью ухудшались.
Обидно то, что свидетелем этих стычек становился ребенок. Мама раз в месяц приезжала ко мне. Наводила в моем доме свой порядок, что-то переставляла, перекладывала, пытаясь улучшить мой быт. В итоге для нее я была не только плохая мать, но и плохая хозяйка. В отличии от нее. Дима наши стычки тяжело переживал. Даже со слезами просил нас не ссориться. Усилием воли мы прекращали. В итоге дошло до того, что у ребенка начались тики на нервной почве. И опять пошли обвинения в несдержанности, но уже не такие открытые. В приезды мамы я старалась с работы приходить максимально поздно - минут за 30 до сна - в надежде, что ссора не успеется. Уезжала рано по той же причине. Но мама также начала вставать рано, чтобы попилить меня перед моим уходом на работу. У мамы часто стало зашкаливать давление и она обвиняла меня в том, что это я довела ее до такого состояния. Слова о том, что каждый взрослый человек отвечает сам за свои эмоции до нее не доходили.
Этот Новый год мы встречали вместе - в Туле собралась вся моя семья. Это произошло впервые за последние лет 7-8. Накануне моего отъезда Димка рассказал бабушке, как в шутку переводится ГИБДД (гони инспектору бабку и дай дульше) и другие незлобные приколы этого возраста, которые я ему рассказывала. При этом он заливисто смеялся. Мы с ним вообще часто смеемся перед сном. Однажды после каникул у бабушки он сказал, нацонец-то я от нее уехал - с тобой хоть посмеяться можно! Мама же считает, что смех не позволяет ребенку долго заснуть. Но со сном у нас не было проблем. Три дня пролетели как в доброй сказке.
Утром 4 января я возвращалась домой. Встала за 40 минут до выхода, чтобы по-быстрому собраться. Мама поднялась тоже (в 6 часов утра!, хотя до этого раньше 8 не вставала). И естественно не применула сказать, что я такая-сякая учу ребенка не пойми чему. Дима, живя с бабушкой и дедушкой, научился ругаться матомпохлеще портового моряка. Со мной он практически от этого отвык, хотя бывают завихрения. Всю дорогу до Москвы я проплакала. Мы привыкли к тому, что мама - самый близкий и родной человек. Я же жалею, что меня не отдали в детдом. лучше быть такой же как все, чем плохой. Изначально я пыталась оправдаться, объяснить, а потом махнула рукой. "Да я плохая, потому что ты лишила меня детства. И ни тебе, не сумевшей воспитать своего ребенка, давать мне советы" - на этом наш разговор с мамой обрывался.
Вы спросите, а как же отношения у мамы со второй дочерью? Идеальные: добрые, заботливые. Я внутренне плачу, когда слышу как они разговаривают по телефону. И с отцом у сестры хорошие отношения. У сестры и мамы - общий бизнес, в котором мама-голова, а сестра руки. А я не только уехала в другой город, родила вне брака, сама воспитываю ребенка, помогаю маме, руковожу отделом из 8 человек, оллачиваю ипотеку, каждый год отдыхаю с сыном на море, покупаем дорогие вещи, хорошо развлекаемся... и все это БЕЗ нее. Я - САМА, а сестра и отец - под мамой.
Дети копирую отношения. Я не хочу, чтобы мой сын скопировал наши с мамой отношения на нас. Искючить бабушку из жизни ребенка - тоже не выход. Они искрене любят друг друга. И выхода из этой запутанной ситуации я не вижу.
Ой, оказывается не только у меня проблема с мамой!
Я не смогла всего осилить, но спрошу одно: оставляя ребенка с бабушкой, Вы думали, что она биоробот, она его не полюбит, он ее не полюбит, а это типа передержки? Вы решили свои проблемы, теперь Ваша мама должна стать сразу другой и быть готовой на всен Ваши условия. Вы использовали ее и не готовы с ней дальше считаться. Ей было очень трудно, когда она, не будучи матерью, заменяла таковую совсем крошечному мальчику, она выстроила сним отношения, а потом он подрос и Вы отделаи его в садик. А что это сравнимо? Садик и бабушка?
Почему же не полюбит? Все бабушки любят своих внуков. Диму даже свекры любят! Я была с ребенком до его АДАПТАЦИИ к саду. И на работу была вынуждена выйти по финансовым моментам. И пока семья, благодаря мне, выходила из долгов я ночевала в офисе на стуле или не вокзале. Потому что не было денег снять жилье.
Я готова с ней считаться. Но не готова делать как она сказала. К тому же уже 2 года прошло, как ребенок переехал к матери.
Но отношения бабушка-внук и мать-сын - это НЕ одно и тоже. И если ты 150 раз наступил на одни и теже грабли, не надо наступать на них 151 раз. Я уже сдерживаюсь. Предупреждаю ее: если ты не замолчишь, будет скандал. Ухожу в другую комнату. Она идет за мной и продолжает в том же духе.
все бабушки любят, а те, которые заменяют маму на определнном этапе, любят по-особенному. Постарайтесб это понять.
Спермокопилка, а не мама. Настоящая мама ни при каких обстоятельствах не бросит ребенка. Ради Москвы и широкого раздвигания ног вы предали и бросили свое дитя. Теперь для ребенка бабушка - мама, а вы никто
Зря Вы так. У нее не было выхода. Или Вы провоцируете резкость в ответ на Вашу резкость?
Сомневаюсь, что она одна такая несчастная на 140 млн человек. Выход всегда есть, а сбежать от проблем - это явно не выход.
Ну она и нашла выход, максимально подходящий всеи на тот момент. Или нужно было гордо умереть с голоду, кормя ребенка грудью в слинге?
Для того, чтобы не умереть с голоду, надо обязательно в Москву ехать, бросая ребенка? :cool2
А вы не знали, что в регионе она бы лучшем случае потратила на несколько лет больше, работая сутками, чтобы хоть что-то заработать?
И ребенок маму видела бы ничуть не чаще, чем было при раздельной жизни.
Или вы теоретик и не в состоянии все это просчитать?
Приспосабливайтесь к обстоятельствам или вообще не рожайте. Зачем плодить детей, которые не видят мам и пап, у которых все детство проходит у бабушки, вот дайте ответ, плиз...???
Это вопрос для другого топика. Здесь ребенок уже есть.
Родить обратно биологически не возможно.
Вот автору и пришлось приспосабливаться.
Ну замените Москву на задне-привод-урюпинск, это вас не так будет возбужлать? У нас в краинской провинции вообше все едут не то что в Москву, -в Европу работать на десятилетия, лишь бы детей на ноги поставить. Пусть и ценой отношений. Сытый голодного не разумеет. увы
Прав он, конечно. Автор многого добилась, но часть ребенка потеряла, чего уж там...
Я тоже была в такой ситуации. Все восстановимо, при желании.
Понятное дело, что женщина начинает выполнять функции мужчины не от хорошей жизни.
С ребенком - полностью (что усугубило проблемы с мамой).
С мамой пока окончательно не восстановилось. Но у нас другие характеры, мы обе упрямы и она со мной с год не общалась (а я еще и мужчину нашла, который маме не по нутру). Я стараюсь либо отдавать ребенка к ней, либо планировать общение так, чтобы возможностей выяснять отношения не было.
За помощь в отчаянной ситуации я ей все равно всегда буду благодарна :). А остальное перемелется со временем, отогрею.
Ничего она не потеряла, можно подумать, благополучные родители, оставляя в супернавороченной квартире ребенка с супер-няней, а потом отдавая его в крутой частный детский сад, теряют его меньше чем этоа мама, которая просто боролась за выживание и оставила малыша с родной бабушкой. Просто ей в своей голове порядок надо навести в данном конкретном случае.
Проходили :).
Выход у вас один. Понять, что подобная чехарда практически неизбежна - ваша мама уже вошла в роль "Диминой мамы" и хозяйки в вашей семье, в то время, пока вы в этой семье исполняли роль мужика.
И если для вас вся ситуация была совершенно противоестественна, то она как раз эмоционально оказалась женщиной. Замужней и с ребенком (и плевать, что ребенок не ее, а вместо сильного мужского плеча дочка - увы, ваше описание отца на главу семьи никак не тянет). А тут вы объявляете ей развод и ребенка отбираете. :)
Потому и перекосы именно с вами - именно в вас есть та сила, которой нет в вашей сестре и которая так нужна маме.
Вариант выхода - просто забить на ее высказывания. Эмоционально не реагировать. Низведите ее в своей голове с роли серого кардинала до маленькой девочки. Ведь вы же не станете всерьез обижаться, если маленькая девочка не то ляпнет, просто усмехнетесь. Но и садиться себе на шею и командовать собой тоже не позволите.
А вы все пытаетесь ее в чем-то убедить и что-то до нее донести. Не надо :).
Если Вам будут постоянно говорить, какая Вы плохая и всё это в присутствие Вашего ребенка, как Вы среагируете? Наверняка, на 501 раз будете защищаться.
При этом плохая только с ее точки зрения. У миллионов работающих самомам нет ИДЕАЛЬНОГО порядка дома КАЖДЫЙ день. А вкус каждого человека - это вообще его личное дело.
Маленькая девочка - это та, которая сучит ножкамии бежит жаловаться на плохую тетю. Я же хочу получить советы, как объяснить старушке, что маленькая девочка выросла и у нее все хорошо. Она - САМОстоятельная.
Нет, я не буду защищаться. Я скажу - да, я плохая. Я не обязана быть хорошей. Я не обязана поддерживать у себя дома тот порядок, который меня не устраивает, более того, я вообще не обязана поддерживать порядок. И буду эту мысль методично доносить.
А вот маленькая девочка будет защищаться. Она еще не выросла, она оценочно зависима, и своими попытками защититься постоянно это доказывает.
Я поступаю также. Говорю, да - я плохая. И это мое личное дело. Но что слышит ребенок? Бабушка говорит, что мама - плохая и мама это признает. два самых близких человека едины во мнении. И если этот гордиев узел не разрубить, то и ребенок начнет воспринимать маму плохой. И какие между ними тогда сложатся отношения?
Есть универсальный ответ на претензии: "на вкус на цвет все фломастеры разные". И динамить попытки повыяснять отношения.
Да, мы с мамой живем в разных городах. А приезжать на день-два она не может по состоянию здоровья. ей уже за 60.
На другой стороне ультиматума будет не видеть ребенка. А сын любит бабушку, но уже не так как год назад. Лишить ребенка общения с бабушкой - не выход.
Проблема-то возникает тогда, когда мы собираемся на одной территории. Прям на время приезда мамы в гости переезжать к кому-то:-)
Вы не собираетесь лишать ребенка . Вы собираетесь обеспечить ребенку спокойную жизнь. и если несколько месяцев ребенок не увидит бабушку из-за этого, никто не умрет, и даже не заболеет.
Это будет как минимум неблагодарно по отношению к ней, не считая того, что у Вас, по сути ближе никого нет - только эти двое, любящие друг друга.
Она не бабушка, она МАМА вашего ребенка :-) Сомневаюсь, что когда-либо ребенок будет вас всерьез воспринимать
Ндя :). А в соседних топиках про "отцов", которые видели детей пару раз в году, вы пишете "это отец, и для ребенка никого дороже нет, сколько бы ни общались".
Вы бы, прежде чем выступать (что там, что здесь), хоть про детскую психологию что-нибудь почитали.
но вы то НЕсамостоятельная. вы решали свои проблемы не то что не сами, а с помощью этой самой нехорошей женщины, которая является вашей матерью. и то что вы вот уж год как СТАЛИ самостоятельной не может для вашей мамы перебить то что вы уйму лет были несамостоятельной. а к ребенку она прикипела.
в общем, мамы бывают разные!! но в этой ситуации неправы ВЫ!
чаво чаво? у вас хреновая мать, для вас хреновая, а вы хорошая. но вы такая хорошая оставили своего единственного любимого МАЛЕНЬКОГО сына хреновой матери и бабушке а сами свалили деньгу забивать в москве. ваша мать его вырастила, кормила поила, попу мыла, лечила и прочее, а вы теперь чем-то недовольны???
а нахрена надо было оставлять ребенка такой нехорошей женщине???
извините, автор, прочитала весь ваш пост и у меня такое чуство что мама ваша сына растила-растила, а теперь ей даже позвонить и узнать как он там нельзя. чет обидно за вашу маму стало. как Вы не понимаете что она ребенка любит и хочет все про вашу с ним жизнь знать, а у вас все времени нет. Ну неужели нельзя 10-15 минут в день найти и рассказать о том как живете. вечером заняты, утром нервотрепка, звоните в обед или после того как ребенок спать ляжет. Ну и так как вы себя ведете тоже нельзя :-(
И еще сейчас название вашего топика перечитала, ну Вы блин даете?? Почемы Вы не сирота??? у меня слов нет. Да Вы вашей маме в ноги кланяться должны.
Выход есть. Воспринимайте маму такой какая она есть. Вот такая ворчливая, навязывающаяся, командующая у вас мама. И именно она в тяжёлую для вас минуту подставила вам плечо и сделала очень тяжёлую работу - воспитывала ребёнка до его почти 7 лет. Поверьте, это дорогого стоит. Если бы не она, вы бы сейчас имели гораздо больше проблем. Можно ей повторять:"Мама, за то, что ты для меня сделала, я буду тебе всегда очень и очень благодарна. Поэтому можешь ругаться на меня сколько хочешь. А сейчас я хочу жить и совершать собственные ошибки." Обнять-поцеловать. И всё пропускать мимо ушей. Только благодарить надо искренне и от всей души. И часто.
И по поводу ребёнка не волнуйтесь вы так. Возникает ощущение, что вы хотите контролировать и мамины слова и мысли ребёнка. Не бывает так. Ребёнок тоже с открытыми глазами. Он видит что хорошо и что плохо С ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. Оставьте борьбу за его расположение. Это очень плохо отразиться на нём. Он вырастет и сам скажет кто был прав и кто неправ.
На мой взгляд, ваша проблема в желании контролировать. В нежелании принимать людей такими как они есть. И при этом страстно желаете, чтобы к вам относились без контроля и принимая с любовью все ваши недостатки.
Вам сегодня есть чем гордиться - вы купили машину, квартиру, забрали ребёнка к себе, а не оставили у мамы на веки вечные. Вы молодец! А теперь расслабьтесь от изматывающего труда и научитесь любить! удачи и любви вам в Новом Году!
Какой ужас!!! Автор, ну кошмар. Слов не хватает. Второй эгоистки как вы поискать. Ужас, ужас, ужас!!! Стыдоба. Мать отфункционировала- внука подрастила и "пошла вон". Старушка!!! Сколько ей лет? Наверное и 60 еще нет. Ужас, стыдно, стыдно, стыдно! Фраза "благодаря мне семья из долгов вылезала"- какая семья? Родили незнамо от кого, на мать повесили, и со своими долгами и разбирались, еще и мать вам задолжала. Кошмар. А то что вас в детстве походами в театр мучили- ну, это и правда преступление. Мать перед вами глубоко виновата- в театр часто, а вот на Юг только на три недели. Жесть. Ужас, стыд!!!
ой, какой любитель навешивать вину :)
столько "стыдно, стыдно, стыдно", "ужас, ужас, ужас" в одном предложении - это вам не всякий сможет!
Ну не стоит переворачивать с ног на голову.
Никто никого никуда не гонит. Просто считаю, что свою оценку надо держать при себе, если не единожды она была поводом для скандалов.
Мое пособие по беременности и декретные полностью покрыли все первичные расходы, связанные с рождением ребенка. И уже после пару месяцев я стала работать дома - журналистом-экспертом и работала (осваивала) работу главбуха. А долги родительские и сестры, связанные с покупкой ее квартиры по ипотеке, а также развитие маминого бизнеса, ко мне и моему ребенку никакого отношения не имели. Однако загнали моих родителей и меня с сыном в ситуацию, когда потребовались быстрые финансы. Сестра год не могла устроится работаю, теперь с мамой работает. В самом начале бизнес у мамы не шел. И мне пришлось, взять всю свою волю в кулак, чтобы уехать на заработки. При этом КАЖДУЮ пятницу я приезжала к сыну, а каждый понедельник уезжала на работу, все периоды болезни ребенка с ним была я (спасибо руководству), все родительские собрания и утренники в садике тоже посещала я. А отвезти утром в садик, а вечером его забрать - не так уж и сложно. И если бы я не вышла на работу, не известно на что бы мы жили вообще.
Если "родительские долги" к вам никакого отношения не имели- брали бы ребёнка, и вместо долгов не имеющих к вам отношения людей лучше бы сняли квартиру и жили бы с ребёнком.
"отвести в садик и забрать не так уж сложно". Молодец. Ну куда там. А почему тогда у вас в доме бардак? Сын то уже большой, совсем никаких проблем.
да купила я ей и наушники и камеру. Вот только она так и не научилась ими пользоваться. Включает компьютер и от игр ее не оторвать. Теперь уже и комп убрала.
Бедная бизнес-мама, свой бизнес а скайп не освоила. И наушники себе купить не может. Как печально. :(
Вместе с вами жалею, что вас не отдали в детский дом. Наверное, ваша мама сейчас тоже об этом жалеет...
Вы действительно хотите чтоб Ваша мама умерла?
И Вы ей не благодарны, что она взяла на себя воспитание Вашего ребенка?
Раз Вы так к ней относитесь и у Вас к ней столько претензий, то зачем Вы с ней сына оставляли?
