Так обидно...
Нет у моих детей никого кроме меня. Муж ушел, не общаемся, со свекровью тоже. Моя мама больна (онкология, 4 стадия), вот и получается никто нас на НГ не поздравил, только я своих детей, только мы есть друг у друга, так больно и обидно:( Братьев, сестер нет, я одна в семье, родители тоже.
Сегодня папа сказал, приезжайте маме совсем плохо, хочет внуков увидеть, а у меня дочь метро боится, плачет. Папа говорит не будь предателем, приезжайте, а я не могу, дочь не хочу травмировать. Я сволочь, да?
Какое такси? С НГ не поздравила умирающая мать, а к ней на такси ехать. Вы что?
Нет, увы, это правда. С такими вещами не шутят. У нас с мамой никогда не было близких отношений, она предала меня однажды, я иногда спасалась этими воспоминаниями, когда узнала о диагнозе:(
Автор еще не придумала, она думала её жалеть будут, а тут накинулись, щаззз, отмазку почему мать навестить не может срочно изобретёт. В соседнем топе мать дочку походами в театр мучила, к примеру.
И правильно сделала, а то доча бы с голоду померла, пока мамка по хую сохнет.
и в чем предательство?
повода лежать овощем не было, тем более что на вас дети были!
Может, повода лежать и не было, но нормальная бабушка все-таки не в органы опеки пойдет, согласитесь. Либо дочь встряхнет и поможет дальше держать голову выше, либо просто внуков заберет к себе, если так их любит. Как считаете?
ЗЫ. Я не автор
у разных бабушек разные способы воздействия на своих дочерей.
сложно судить о правильности поступка, не зная всех подробностей
Соглашусь. Именно - мы не знаем всех подробностей, а судим. А я отчасти автора понимаю - когда-то ей вместо помощи добавили проблем с опекой, теперь и ей не хочется попу рвать...хотя да, звучит цинично, человек умирает...но чем думал этот человек, когда так поступал? Ждал безмерной благодарности?
Судя по всему произошло это не так давно - врятли большой ребенок боится метро! А значит у бабушки банально могло не быть сил возится с грудничком при ее диагнозе!
Какая разница? В любом случае, вместо помощи дочери подать на нее в органы опеки - это...подстава, скажем так. Не обязательно с грудничком возиться. Можно просто пригласить дочь к себе на несколько дней, да, обласкать и дать понять, что помимо мужа есть те, кто любят всегда и безусловно. И тогда человеку проще дальше по жизни идти. А если на нее орать за то, что лежит овощем, а потом в опеку стукнуть - то чему удивляться, что и она теперь не готова тратить последние деньги на такси, чтобы приехать?
Какой ключ? Не проститься с умирающим, любым кто просит приехать проститься, это сволочизм. Не зависимо от ничего.
У вас одна мама, другой никогда не будет! Не время доя обид сейчас. Вызовите такси и поезжайте к родителям.
ну а что случится-то? Ну поплачет дочка и успокоится. не умрет же. а мама умирает...
Пару вопросов можно:
-сколько лет детям?
-дочка всегда будет расти вне транспортных средств?
-Вы сами работаете или живете на подачки от родителей и бывшего мужа?
-скольких человек Вы сами лично поздравили подарками, сколько у Вас друзей, подруг?
-Вы надеетесь, что после смерти матери, отец перестанет с Вами общаться и у Вас вообще никого не будет?
-сколько вам вообще лет, что Вы так врете сами себе?
-какое Ваше главное желание на сегодняшний день - что Вы хотите от жизни?
Жесть, вы хуже, чем сволочь.
Знаете, всё в нашей жизни имеет эффект бумеранга, и у вас тоже растет дочь. Подумайте.
Ну не знаю... странно как-то:-( дочь травмировать чем не хотите, метро?! Или видом мамы?! Я в легком шоке, конеш... но у меня была такая ситуация, что я не смогла поехать на похороны бабушки, просто не смогла бы увидеть ее в гробу! Хотя взрослая была, уже двадцать лет. Она не от тяжелой болезни, а просто... старость... тихо легла, и умерла. Мне позвонила мама.
Я понимала, что бабушке уже пофигу провожу я ее в последний путь или нет, а для меня бы это не знаю чем было:-((( она с детства всегда со мной была. Родители за границей много работали, а я с бабушкой была, и теперь моя любимая, вечно жизнерадостная бабуля... все, нет ее:-((
Ну в общем, сложно судить ситуацию, чужую семью. Но мама, это же мама. Вы дочку оставьте с кем-то и сами хоть поезжайте.
Кошмар! Вы из-за чего убиваетесь? Что вас с НГ не поздравили или то, что мама умирает? Как не вырастить детьми такими, как вы? Над вами тоже так тряслись, как вы над дочерью, которая метро боится?
У вас с головой проблемы....При таком количестве родственников (ну да - главная проблема не поздравляют!!!) не найти вариантов как приехать к единственной маме????? Если бы я была в такой ситуации - взяла бы такси, нет денег - просила бы всех подряд друзей-знакомых или напоила бы ребенка валерьянкой и уговорила..Да хрен с ним, с метро - надо было бы пешком к маме дошла... Жалко вашу маму - единственная дочь и такое г.....
Друзей тоже нет? Соседей? Коллег по работе? Записная книжка вообще отсутствует - даже в телефоне? Было бы желание....Мерзко!
Блядь, а не лишней тоже нет? Не пожрешь денек, ничего с тобой не случится!
Может это дочка из топа про плохую мать? Вторая серия, а как было бы если бы она всё же была сиротой обкатывается?
Еб..ца можно! Если это не разводка, бегом в такси/метро/пешком и к маме! Прийдите в себя, автор, у вас единственная мама умирает, а вы обиды подсчитываете :(
Получается так, стараюсь больше обидных вещей вспоминать, что бы оградить себя от боли:( Меня вряд ли кто поймет:(
Сейчас не время для вашего эгоизма и спасения вашей психики. Езжайте к маме. Вам и помочь могут деньгами, хотя я думаю, что ни в них дело.
Да много в чем. Вроде и с пустыми руками приехать невозможно, вроде и отец намекает, что неплохо бы привезти сумму, на "случись что". Понимаете меня? и тут я на такси.
Папе нужна от меня помощь, он мне сегодня все в красках обрисовал и если я приеду ну так, с детьми он меня не поймет, наверное. Маме это, конечно, не важно, она заговаривается, не узнала меня по телефону сегодня. потом выкинула все лекарства, папа сказал разрезала ножницами. Я не знаю, я боюсь.
Папа еще больше не поймет, если вы не приедете.
А вообще -не важно, что подумает папа, вам надо быть с мамой сейчас - и точка!
Я не верю, что вы не можете найти денег и няню. В конце-концов, можно засунуть в одно место свою гордость и кинуться в ножки к свекрови, чтоб с внуками посидела.
Вот Вы пишите не знаете чего, мы со свекровью не общаемся и не в Москве она, представьте себе! И с детьми то можно найти кто посидит, только мама хочет их всех, нас точнее видеть! Деньги найду, выйду 11 на работу и получу.
Я кредиты плачу аж 4 штуки, брала за все время лечения! Сейчас, с лета, один вообще перестала платить, буду только по суду, проценты насчитали не расплатиться. Так что не вариант. И так коллекторы достают. Я на самом деле в полной жопе:(
Да, сижу, сейчас я в любом случае не смогу поехать. То, что я сволочь и скотина уже поняла.
Я вам сброшу тыщу-хотите-на телефон, хотите-на карту. Потом всю жизнь будете жалеть, если не поедете.
Я не очень добрый человек. Просто человек и человек. Просто вы потом возможно жалеть будете всю жизнь.
Не торопитесь с выводами. Вы думаете-я не совершал откровенно некрасивых поступков? Совершал. И возможно совершу еше-я не зарекаюсь. Критичное отношение к себе это не плохо, но оно не должно принимать такие формы. Самоуничижение и самобичевание-это совершенно неконструктивный подход. Вам надо чего сделать. Вам надо до мамы добраться. Любой даже самый длинный путь начинается с первого маленького шага. А с остальным-потом разберетесь. Будет день-будет и пища как говорится.
А с папой у вас какие отношения? Не заставляйте его страдать из-за того, что он вырастил свинью.
Папа всегда жил маминым умом, без мамы ничего не решал. А уж из меня, что выросло, то выросло:(
Дети этого вам не простят, как вы относитесь к своим родителям так и к вам будут относиться ваши дети.
Думайте что им скажете когда они спрсят :Почему?
Они обо всем знают, я с ними говорила. Старший ездил в понедельник, во вторник вернулся, точнее попросил меня его вернуть потому что тяжело ему там было находится.
А Автор и к детям, и к родителям одинаково относится. Вон выше написала, что когда муж ушел мама даже была вынуждена ее опекой припугнуть. В общем, авторова жопка - превыше всего!
Я ведь вроде совет хотела получить, а получается, что никчемность свою оправдать пришла, для себя то я "отмазки" придумала, которыми совесть можно усыпить, но на время..на время
Ну вот вам совет - ехать немедленно. Потому что можно и не успеть(( И НИКОГДА, понимаете, никогда это уже не поправить... А все остальное - можно потерпеть. Сейчас главное - успеть.
Если б вы знали, как бы мне хотелось повернуть время, сколько я всего не сказала маме тогда, да вообще не так все нужно было, как бы хотелось сейчас исправить - а поздно.
Послушайте, а какой совет вам нужен?
Здесь может быть только один совет - лететь к маме.
У меня с мамой вообще были чудовищные отношения, чуть ли не до поножовщины дело доходило. Но когда она заболела - я забыла обо всем. Сидела рядом с ней до последнего ее вздоха. Хотя тоже могла придумать себе кучу оправданий, да чего там придумывать - многие, кто знал нашу историю, пальцем у виска крутили: мол, пусть она за все заплатит сполна.
Вот знаете, я бы не смогла жить с таким грузом, а теперь она мне снится - молодая, красивая и веселая, и между нами больше нет разногласий. А я чувствую себя человеком и дышу легко и свободно.
Автор, вам очень мудрую вещь сказали: вы потом будете как дерьмом измазанная себя чувствовать, вас совесть заест. Если не хотите, чтобы отец видел, что вы приехали на такси - такси можно за углом остановить. Но поехать обязательно надо.
Мой опыт подсказывает,что жизнь отрикашетит вам все
обратно.Не прощаются такие вещи никогда и никому.Вот пройдет время и может быть вы окажетесь в такой ситуации,когда ваш ребенок с вами так же поступит.
Автор,вы вообще понимаете,что вы сейчас делаете?
Вот что вы на автора накинулись, совесть-совесть? Не у всех есть совесть. Один мой родственничек судился с умирающей от онкологии матерью, приходил к ней в больницу, плакался врачам, какой он несчастный, обиженный, ему чужие люди-врачи говорили в глаза, какая он мразь, к матери даже не заходил и всячески способствовал ее скорейшему уходу. Судья тоже на процессе давала понять, что в шоке от ситуации. А вы говорите, совесть....
Такси, наземный транспорт, успокоительное для дочери, вариантов масса! А вы сидите и себя только жалеете. Денег нет - можно занять. Никогда у вас никого не будет из близких с таким подходом!
Даже читать противно.
В тот момент когда умирает ваша мать вы думаете о дочери? Что она там чего-то боится? Одели, сказали что надо и поехали.
Автор, не ищите оправданий себе, их нет. Даже боязнь дочери выглядит гадко :-(
p.s. Кстати... я не удивлена, что у вас нет никого, даже друзей.
А у меня мама умерла, когда я школу закончила, с отцом она была в разводе, мы не общались, вышла замуж, у мужа родители пожтлые были, через какое-то время он тоже был уже без них. вот так и живем - надеяться не на кого, родственников 0, при этом и он и я - единственные дети быди у своих родителей. И что? Есть люди, которых вообще во младенчестве в больнице оставили. Слышали про таких? В мире полно вариантов. ваш - не самый худший. Все зависит от отношения к себе и к этой жизни. Выше нос!
Совершаете непоправимую ошибку! Руки в ноги и бегом к маме!... Понятно, почему у Вас друзья не держатся и поздравить Вас некому
Автор, нужно ехать. У меня ситуация на грани была, перед новым годом мама в больницу попала, тяжелое состояние, не известно было выживет или нет. А отношения у нас тоже не айс были, много чего я могла бы вспомнить и найти причины не поехать. Но забылось как-то в одну секунду, сорвалась, поехала. Сейчас с сестрой в долги влезли по самые не хочу, т.к. денег нет совсем, родственники дают, но взаймы. Но ничего, разгребемся потихоньку, а вот на душе спокойно и легко стало и все обиды вот как-то сами по-себе растворились. Найдите способ, их вам писали выше, напоить ребенка успокоительным, взять такси и т.п. Вы себе потом не простите того, что не поехали, никогда. А других советов в Вашей теме быть не может.
Свое мнение даже озвучивать не буду, Вы и так все знаете. Надеюсь, Вы уже там. Сил вашей мамочке!
Бедная маленькая девочка. Страшно смотреть в глаза смерти и встречаться с пониманием, что между Вечностью и тобой больше не будет мамы, и что тебе придется становиться старшей женщиной в роду. И не к кому будет прийти и посоветоваться, некому будет о тебе больше заботиться и некому будет лучше тебя знать, как надо и как правильно. Тем более, что встречаться со смертью, провожать в Вечность близких и становиться взрослой никто не научил.
Это так или иначе придется пройти. И не только и не столько ради умирающей матери, а сколько ради своих подрастающих детей, которым нужно знать, что их мама - не ребенок, растерянный и испуганный, а та, которая закроет дыру между ними и Вечностью собой, пока не придет ее черед.
От инициации, очередного этапа взросления, не спрятаться ни за расстоянием, ни за спинами своих детей, ни за обидами - оправданными или неоправданными. И ни отец, ни муж, ни родственники, ни друзья тут не помогут, взрослеть придется самой.
Автор, вам просто страшно ехать. или есть какие то другие причины? Сколько лет вашим детям, что вы боитесь за их психику? Мама ведь еще жива. они увидят бабушку живой, пусть хоть и больной. Но выполнить волю умирающего человека нужно, тем более, что она просто хочет попрощаться и не более того. соберитесь, ваозьмите волю в кулак и езжайте уже скорее.
Он так исхудала, я ее не узнаю, я боялась, что все пройдет очень плохо, но мы справились:(
Я была сегодня у мамы, дорогу мне оплатил Пепе. Спасибо ему, это необыкновенный человек. Мама ничего не помнила, что приглашала, думаю это было не прощание, поедем еще в следующие выходные, если сможет подруга отвезти. Она заговаривается и я НЕ узнаю свою маму, это не она:( Дети отреагировали спокойно, чай пили на кухне, к бабушке подошли один раз:( Тяжело:(
Ей было 2 года, а зимой я еще руку сломала, мне мама подруги помогала. Мама сказала, ей тяжело, она не может ездить на другой конец Москвы и тем более ночевать в чужом доме. Чужом.
Она сказала если ты свиноматка родила детей воспитывай, но не напрягай родителей. Так она сказала.
Ой, автор, как я вам сочувствую! Тут на вас все накинулись, типа мама святое и т.д. Это просто люди, которым мамы никогда не говорили таких обидных слов и которых поддерживали и любили. Я тоже знаю, что это такое - когда орут, и это не способствует большой взаимной любви с мамой. Просто поддержу вас. Хорошо, что вы съездили, я думаю, вам всем немножко полегчало - и вам, и папе, и маме.
Вы знаете когда мы расстались с мужем и мне было плохо, ей тоже в видимо не легко было, и она кричала что я урод, урод, урод, посмотри на себя в зеркало, никто с тобой жить не будет, у меня лишний вес, я и без нее знала, что я урод, но было больно...я ее ненавидела в тот момент.
Я понимаю, как вам сложно все это простить, что бы тут ни писали про умирающих. Мне кажется, это умирающему легко простить - ему не надо дальше прокручивать в голове эти сцены, не надо потом делать над собой усилия после прощения и раскаяния, чтобы наладить отношения. Ему единственное, что остается - это простить и попросить у всех прощения. А вам дальше со всем этим жить. Поэтому возьмите себя в руки и достойно ведите себя сейчас, чтобы после ее смерти вам не за что было всю оставшуюся жизнь винить и корить себя.
Автор, родители - не ангелы, всем нам есть, что предъявить, если вспомнить. Но в вашей ситуации кому и что уже предъявлять? Не время и не место. Недостойно это. Молодец, что все же съездили. Вы это для себя сделали, не для нее, ей уже все равно. И не бойтесь, даже когда все случится, будет боль, которую ничем не заглушить, а страшно не будет. А сейчас делайте, что дОлжно, чтобы вы потом могли себя уважать и жить дальше без груза на душе.
А Пепе меня совсем не удивил. Он очень хороший и добрый человек с правильными жизненными установками.
читаю это и у меня перед глазами та же сцена с моей мамой. И ситуация практически зеркальная, только я рожала двоих детей без мужа, надеясь только на себя. И у меня кроме мамы и папы (к сожалению, сейчас очень больного старика) - никого. НО когда маму положили в больницу с онкологией, оставляла дома детей одних на 3 часа и неслась к ней на другой конец Москвы. Детям было 2 и 4,5 года. Я не призываю бросать детей одних, но приучайте их к самостоятельности потихоньку.
мрак... а если бы что-то не дай бог случилось с детьми - Вас сильно утешила бы мысль, что это ради мамы?
у меня самостоятельные и спокойные дети, особенно старший, иначе бы я не решилась бы на второго)) Для них остаться дома на 1-2 часа - не стресс, а обыденность. Они не стоят на ушах в моё отсутствие, а спокойно играют - каждый в своём уголке) К сожалению, это специфика жизни одиноких мам, не имеющих роскоши в лице бабушек-няней. А может, это и не к сожалению..
почему, выручают, конечно) Просто именно тогда никого не было дома - лето, выходные.
Ужасно то, что вы написали. Бросить таких малышей одних дома на три часа - да ни одна бабушка бы на такие жертвы ради нее не согласилась! Вам легче было бы, если бы с ней вы достойно попрощались, а в это время с детьми что-нибудь бы произошло? Ваше счастье, что ничего тогда не случилось!
Ничего ужасного здесь нет. Дом обезопашен и адаптирован под маленьких детей. Для моих детей не стресс остаться в одиночестве на пару часов. Тем более, что я сначала укладываю их спать (а спят они по 2 часа), а потом уезжаю. А мама именно нуждалась во мне - её нужно было ежедневно выхаживать после операции. И слава Богу, я с ней не попращалась - она поправилась, и моя совесть чиста. Поговорка вспоминается: "у семи нянек дитя без глаза" - вот где ужас.
А вдруг кирпич на голову упадёт... А что ВЫ могли бы предложить в моей ситуации?? Переть двух малышей через весь город в онкологическую клинику или сидеть с ними дома, а мама пусть там подыхает?? Вы, видимо, далеки от реальной жизни одиноких матерей.
Хмм, я была одинокой матерью, хотя я воспринимаю так - не одинокой, а свободной :) до подросткового возраста своего ребенка. Я бы няню взяла или с соседями договорилась.
вы не поверите, но я справляюсь без няни при полном рабочем дне и финансовом достатке. А на случай таких оперативных вопросов у меня есть подруги, соседи и бабушка. Просто конкретно тогда в два жарких летних выходных никого не оказалось рядом. И я правильно расставила приоритеты.
Ваши дети ведь хорошо воспитаны, правда? Т.е. знают что никому-никому нельзя дверь открывать, да? Даже если дядя стучит ногами в дверь с криками "пожар!". Они не выйдут, им мама не велела. Думаете ломают двери во все квартиры? На пожаре на это есть время? Слава Богу что такого не случилось.
ДА! И мои дети живут в доме, где на каждом этаже видеонаблюдение, профессиональная консъержка, у которой есть запасные ключи от моей квартиры, потому что дети не могут сами открыть дверь. И мой ребенок умеет с 3 лет звонить мне по телефону и связываться с консъержкой :)
Ну тогда, простите, всё Вами написанное крайне странно. При таком жилье у Вас нет нормальной машины с кондиционером, чтобы детей с комфортом доставить туда, куда надо? Я подумала Вы мать-одиночка, которая закатав рукава с нищетой борется, а тут!
Машины нет никакой - у меня патологическая боязнь вождения)) Хотя могу купить машину прям завтра)) Но это самая незначительная проблема: отвезут когда надо и куда надо, да и такси никто не отменял)) Если б я боролась с нищетой, не стала бы одна 2 детей рожать.
У вас дети лишние что ли? Это реальная безответственность. У меня дочка, ей почти 4. Тоже хорошая, очень спокойная, сидит себе играет самостоятельно несколько часов подряд. Но это же беззащитное существо! Как можно осознанно подвергать его опасности. У меня мама умерла от онкологии, я вас могу понять. Но не в том, что касается безопасности ребенка. И дело не в стрессе, который ребенок может получить, оставшись один. Дело просто в безопасности - пожар, из окна выпадет, кто-то в дом влезет. Впрочем, это вы, если что, потом себе это не простите.
почитайте выше. У меня дом и квартира обезопашены и адаптированы для детей: везде стоит защита от открывания окон, дверей, влезания в розетки, зажигания плиты. И в дом влезть тоже никто не может)
И для них остаться одним не стресс. Это стресс для тех детей, кто живёт в больших полных семьях и никогда не остаются без взрослых.
Я почитала выше. Но боюсь, что предусмотреть всего нельзя. Это маленькие дети и за эти 3 часа с ними может случиться что угодно. Если вы считаете, что правы, это ваше личное дело. Я вам лекции читать не собираюсь. Но не может быть таким малышам безопасно одним в квартире. Загореться может соседняя квартира, огонь на вашу перекинется (ТТТ, конечно же) и что? Может, поиграть во что-то опасное захотят, об угол ударяться сильно, да мало ли что. Меня этот пресловутый стресс, о котором вы пишите, вообще меньше всего волнует. Но опять же, дело хозяйское. Уж извините, что влезла.
Я с Вами обсолютно согласна - всё предусмотреть никто не может и даже в присутствии взрослых что только не случается с малышнёй. И ответственность у меня двойная, за себя и за того... У меня речь изначально шла о форс-мажоре. А у автора топа - что не может поехать попрощаться с мамой. Так вот, у меня бы на месте автора, этот топ не появился бы просто. И пусть, как многие говорят, пронесло...но к маме я бы доехала по любому, какая бы обида на неё у меня ни была...
И всё же даже при правильном воспирании и разумности детей, в такой ситуации это называется "пронесло".
Заплатили бы медсестрам - и нормально присматривали бы за вашей мамой. А вот 2летку и 4летку одних оставить - случись что, они бы не выбрались из квартиры и никто бы им не помог
естественно, платила. Или Вы думаете, что 1 час в день - это реальный уход за онкологическим больным. Но этим больным нужно внимание близких людей, и это моей маме было обеспечено.
Я тоже одинокая, и возраст детей похожий. Я не боюсь просить помощи даже практически незнакомых людей когда ситуация и правда безвыходная. Я бы тупо шла по подъезду пока не нашла кого-либо подходящего дома. На площадку с качелями у дома бы вышла, попросила бы любую ранее виденную маму. Еще бы садиковской нянечке попыталась бы позвонить- за деньги, разумеется, просила бы помочь. Потом, если уж никого-никого до тех, кого знаю по работе бы дошла. Если уж объязательно оставить. А так- ехала бы с детьми, онкология незаразна, не инфекционная больница.
А Вы маме вот так прям никогда-никогда ничего обидного не сказали? Ни в детстве, ни в подростковые годы? Всегда-всегда были пай-девочкой?
И еще... взгляд на жизнь надо бы поменять. Почему Вам все должны помогать? Подруга или кто там? (ну, с дочкиной сломаной рукой). Какая помощь нужна в этой ситуации? Зачем мама у вас ночевать должна была?
Стол? Какой стол?
Если что, то у меня самой двое, от мужа ушла когда узнала что изменил, беременна была, так что всегда "одна с двумя"- и в больнице лежала с Рото-ворусом у старшей и 32 неделями в пузе, и после родов сразу, и когда любимый БМ прикатил и избим так что одна рука не шевелилась а морда выглядела так, что в магазин только в темноте выходила. Не надо мне объяснять что "одна с двумя" это кошмар. И дети у меня погодки. КАроче, перестаньте стонать и жалеть себя бедную. И увидете как всё наладится. И финансы, и отношения.
А вы маме стали бы такси оплачивать? Вы вот без такси не готовы к маме ехать?
Хотя дети в 5 лет нормально ездят в метро ,и только ваши дети немогут перемещяться без такси!
Вы читать умеете? Руку сломала автор, а не ее дочка. Вообще-то женщине одной с двумя малышами и сломанной рукой тяжеловато, не находите? И тут все пишут автору - да я бы летела к маме, я бы все бросила..а мама летела к ней, когда ей трудно было? Вот на месте мамы я бы как раз летела к дочери помочь - одна, со сломанной рукой, с маленькими детьми..обычно в таких ситуациях у людей тяжкие недуги и проходят, когда они перестают со своей болезнью носиться, а всю заботу вкладывают в близких...
не хочу. А вы никогда об этом не слышали? Не знали, что иногда рак сам проходит у тех, от кого отказались в больнице? Потому что люди огромную внутреннюю работу над собой проделывают, и судьбе (Богу, жизни - кому хотите) не надо их дальше учить. Я знаю, о чем говорю, я врач и таких историй слышала немало.
Вы так уверены что мама не знала?
УВы с ней настолько близки что она вам свой каждый чих доверяет? Если мама вам что-то не говорила, то не значит что этого не было!
Достоверно никто. А вы пообщайтесь с онкологами приватно, много интересного узнаете. На Нобелевку никто из них не претендует, ибо некогда и незачем. Если у человека есть призвание лечить, он и лечит (и в том числе и душу, а не только тело), а не над бумажками сидит.
Ну, то есть, все те, кто умер от онкологии, просто не захотели провести работу над собой. Все, включая маленьких детей. Так и запишем.
И зачем только ученые всего мира над проблемой рака уж сколько десятилетий бьются? Над собой надо работать, и все.
Очень вероятно. Развитие болезни никто не может предсказать и спрогнозировать. Да, бывают случаи чудесного излечения. Крайне редкие, впрочем. Объяснить этого тоже никто не может. О чем говорить тогда?
Таких, как вы, тоже немало..которые считают, что можно жить по жизни эгоистом, клеить ярлыки незнакомым людям и пр., а болезни - они сами по себе, вроде как душа и тело разные вещи. И потом ждут чудес от цитостатиков и гормонов, не пытаясь понять, что проблема глубже, нежели просто опухоль на теле
Представьте, что я немало наблюдала таких людей. Они прекрасно себе живут и ничем не болеют:) Разве что соплями.
А я разве говорю, что все они болеют? Первично - психика. Если с ней нет проблем, эгоисты до 100 лет живут и не болеют. А когда человек поступает плохо, а потом понимает это и грызет себя на психическом уровне, то внешне это проявляется на физическом. От онкологов я это слышала неоднократно
А вы как думали? Думали что если развелись то можно сопли развесить а детьми пусть другие занимаются?
Вы мать, и не имеете права распускать себя!
А детям нужно было кушать, но вам то на это наплевать!
Вы первая предали своих детей, и не вам обвинять мать в предательстве!
А детей папа кормил и деньги давал и даже на меня алименты по достижению ребенку 3-х лет. Только не все решают деньги!
С Рождеством Вас! Пусть у вас все будет хорошо) Вы молодец, что поехали! Удачи вам!Держитесь!
Не судите, да не судимы будете.Тривиально, но эта фраза как раз очень подходит к этой теме,и непропорциональной реакции некоторых...
Автор, очень Вам сочувствую.Представляю,как Вы разрываетесь между тяжелой обидой,виной за нее, чувством долга, жалостью...Ваша мама ужасные вещи говорила, мне просто нереально представить, что родная мать так может говорить и поступать.
Делайте,что можете, по мере сил и желания. Постарайтесь отпустить, мать ваша уже жестоко наказана.
Ноа, Вы красиво интерпретировали, НО, в такой ситуации (если бы чувства Автора были такими, как Вы пишите), наверное она не с подарков бы тему начала, а с непростых отношений с матерью. Я не верю, что и Автор, и Вы и любой человек никогда, никому не произнёс в запале фразу, которая одна, без контекста, звучит как смертельная обида. Да и Автор, все эти фразы "вспоминает" по ходу дела. Моего мужа мать похоже (про уродку) говорит с сестрой мужа. Я тоже в шоке была, решила заступится за "бедную девочку", тогда свекровь мне объяснила почему она так говорит и так себя ведёт. И я замолчала. Учитывая что у Автора нет НИ ОДНОЙ!!! подруги- никто не поздравил, денег не одолжит, детей даже час-два не присмотрит- с высокой вероятностью можно утверждать, что характер Автора- крайне тяжёлый. Мама вполне вероятно была на стороне мужа Автора, считала что Автор его довела, жалела детей, по вине Автора остающихся в неполной семье. И то что мама побежала в опеку... мы не знаем как Автор ведёт себя с детьми. Девочке (дочке) МИНИМУМ 5 лет, она в таком ужасе от метро, что даже при крайней необходимости поездка невозможна. Почему ребёнок настолько нервный? Почему Автор до сих пор не обратилась к врачам?
А почему же Вас никто с НГ не поздравил? 1000 у незнакомого человека пришлось просить? Да, одна подруга с мамой проскальзывает в теме, но это скорее знакомая, если уж не поздравить, и в критической ситуации не занять денег.
Я писала, что нет родных к нас детьми, нет у нас никого. Да, у не знакомого человека тясячу взяла и что? отдам! 3 мои подруги уехали 2 числа в Прагу они свободны и счастливы, у еще одной подруги, которая могла отвезти нас, дети болеет, аж 3-е. и нет у нее денег. Я вообще не об этом писала.
Т.е. у Вас три свободных и счастливых подруги, а когда помощь была нужна ни одной не нашлось? КАроче, кроме как по поводу подруг (ага, теперь знаем, что пару знакомых всё же есть, так, на кофей) Вы на мой пост не нашли что ответить. Простите, думаю я попала в точку. Можете не писать: "думайте как хотите" или что-то подобное. Да, проблемы, серьёзные, у Вас в жизни есть, и независимо от того, насколько Вы в их возникновении виноваты- вылезать опять же только Вам. По-этому Вам правда можно посочувствовать. Но! начинайте вылезать. Не надейтесь на "мам подруг" (в широком смысле) Помиритесь с мамой, займитесь нервами ребёнка, поищите возможность заработать. Новый Год- новые планы и надежды.
И вы кстати не ответили почему ваша дочь - уже не младенец, так панически боится метро?
Что врачи говорят? Это ведь явно не нормально!
За меня в принципе автор ответила, но я так именно и поняла, что ей не хватает СЕМьИ, громкой шумной теплой семьи...Все таки НГ семейный праздник, поэтому и захлестнуло автора, тема началась именно с того.Про маму человек в начале и не хотел совсем писать,поднажали потом...
Я понимаю, что мы не видим всей картины,но знаете, что бы там ни было,науськивать социальные службы на дочь,вместо того чтобы потащить к врачу за антидепресантами, быть с внуками пока та в себя приходит,как то нереально. Не прийти на помощь дочери со сломаной рукой вообще ни в какие ворота не лезет.Почему то подруга матери оказалась более чувствительной...
Т.к. Автор кроме как по теме подруг "скромно промолчала", простите, но остаюсь при мнении что я попала в точку. Автор человек непростой, родители поддерживали мужа и в разводе винили Автора- соответственно и вели себя. И слабо верится, чтобы Автор в ответ на "уродку" глазки в пол и молчала. Опять же догадка, но думаю мать Автора многое слышала из уст дочери. Ребёнок нужной помощи не получает- это уже не догадка, а факт, всё же минимум 5 лет и такая серьёзная проблема, а мама ровно сидит на попе. (думаю Автор сейчас пояснит, что проблема возникла "вот буквально на днях, после того как девочку в метро напугали")
Я уважаю Ваше желание понять и найти оправдание Автору, но, думаю, мама Автора очень даже могла бы своё поведение оправдать. Заметьте, все беды в отношениях с матерью начались с развода, детство-отрочество-юность, когда многие конфликтуют- не упоминаются. Возможно родители пытались спасать брак Автора до последнего, жестокими методами, но пытались. Мать мужа брак сестры спасла. Знаю и еще женщину, на которую семья вылила "ушат говна"- и она присмерела, и подумала в какой ад жизнь мужа превращает, извинилась, старается- живут, вроде всё путём теперь.
Представьте, до чего надо довести вполне разумную мать (а что мать нормальна опять же следует из того, что до развода жалоб на неё нет) чтобы она пошла вызов опеки дочери? Как себя вела Автор, если мать пошла на такой шаг?
Обажаю,как на форуме, по нескольким фразам авора ей же расставляют диагнозы и делают навороченые выводы...Она очень мало писала о маме, чтобы я могла сказать,что та разумная мать...
Ну так семью нужно строить!
А если раплеваться с родителями, мужем то семьи и не будет! И дети видя такой пример тоже ее потом кинут одну, для того чтобы строить свою семью - счастливую и успешную!
И как интересно раньше енщины выживали без антидепресантов? Как наши бабушки в войну детей поднимали получив похоронку? Извините, но если автор сама себя распустила, то ей нужна была не житлетка а именно встряска. И эту встряску мама ей организовала!
Чтобы была большая громкая шумная семья (чур меня, чур, знаю, что это такое), надо не сидеть над телефоном, горюя, что никто не позвонил, а взять его и начать названивать тетушкам-двоюродным сестрам-племянникам, помня каждого по имени, поздравляя, интересуясь жизнью каждого. И не в Новый год без пяти двенадцать, а весь год. Приходить на помощь, когда она нужна этим полупосторонним людям. Приглашать их к себе, приезжать к ним в гости с подарками, придумывать какие-то совместные дела с ними и при этом быть доброй, хорошей и всепонимающей, иначе их всех хочется удушить через пять минут после встречи. При чем тут вообще мама?
А по поводу антидепрессантов. Большое видится на расстоянии. Вблизи очень сложно признать, что человек болен, а не мастерски изводит вас. У меня дядюшка с диагнозом. То, что у него болезнь близкие поняли очень поздно, когда потребовалась госпитализация в отделение с решетками. А до этого он просто был сволочью. Как и большую часть времени года сейчас, если исключить редкие госпитализации и светлые промежутки. И чем ближе ему люди, тем сильнее и быстрее он может довести человека. И винить близких, что им очень сложно помогать этому человеку - у меня язык не повернется. Нет, я ни в коей мере не пытаюсь что-то приписать автору, я просто комментирую ваш риторический вопрос "почему".
У меня нет ни тетушек, ни дядюшек, ни братьев-сестер двоюродных и троюродных тоже. Не поняла причем тут антидепрессанты, я их не пила никогда. Вы вообще о чем?
У вас мама и папа из детдома? Иначе не поверю. В моей семье сейчас частые гости внуки сводной сестры бабушки, дети каких-то двоюродных родственников деда, о степени родства с которыми бабушка говорит "ну, это же племянники дяди Володи", при этом объяснить родство дяди Володи и ее семьи - неспособна. Часто приезжают и уж всегда поздравляют с праздниками и дети друзей родителей, тоже какой-никакой вклад в "большую и шумную". Правда, в моем случае - я радостно сбежала из этого дурдома на другой конец нашей необъятной родины, и год, когда я могла спокойно посидеть у новогоднего стола, не бегая к телефону каждые пять минут - был приятным разнообразием в моей жизни.
Про антидепрессанты там писал автор предыдущего сообщения, к вам это не относится.
Нет, не из детдома, но тоже были единственными детьми в семье. Можете не верить.
Ну, я про то и говорю - а двоюродные братья-сестры родителей? Их дети-внуки? Дети друзей семьи? Просто со всем этим калганом надо общаться много и часто...
Нет. Не понимаю. У бабушек и дедушек тоже было по одному ребенку? Никаких двоюродных-троюродных братьев-сестер? Никаких друзей семьи? Давних коллег по работе? Старых соседей?
В любом случае - поддержание таких отношений дело не одного дня.
Верю!
Так бывает когда у людей нет друзей, поскольку иногла даже друзья становятся семьей! Но у вас похоже ни у родителей ни у вас самой нет никого котобы вас любил и ценил.
Хотяможет только у вас! Вполне возможно что у родителей все нормально! Так может пора пересмотреть себя а не обливать грязью других?
Вот поэтому у вас и нет никого, и вы никомуне нужны! А все потому что у вас плохие все кроме вас!
Вы одна королева, которую никто не понимает и не ценит!
А ведь из того что вы написали получается что вы плохая дочь, фиговая мать, судя по всему ижена были так себе! И подруг настоящих у вас нет, иначе вы бы не отмечали новый год в одиночестве!
Думаю что и дети свалили бы но у них выбора пока нет!
Девы, вы нафига лежачего то добиваете? Ну плохо человеку, навалилось, все в жизни бывает.
Так речь как раз о том что человеку нужно пересмотреть себя! Если у нее нет друзей, соседей, коллег которые могли бы помочь, то может проблема вовсе не в том, что колеги и соседи не ценят такой брилиант?
Может брилианту пора спуститься с небес на землю и наконец пересмотреть свое отношение к людям?
А вы предлагаете потакать ее соплям, поддерживать ее уверенность в том что все вокруг сволочи, а одна она плохая?
Да, ее родители виноваты. Ноне в том что ей не помогали, а в том что ее разбаловали! И девочка уверена что она королева!
Это девочка никакая не королева, онкобольной это большие денежные вливания в этого больного, болеть в нашей стране дорого, а умирать еще дороже, человек 1 тянет детей и больную мать, ну нет у нее больше денег, чем может заработать, нет и все. Да, у человека срыв, навалилось и праздники, и умирающий близкий человек.
Так и делаю! :)
Детей ваших только жаль! Не имея примера нормальной семьи им будет тяжело построить свою. И конечно спасибо за это они потом скажут вам!
Еще не известно, как сложится жизнь Ваших детей, поверьте и моих соответственно тоже.
Спасибо Вам, все что Вы написали правда. Спасибо что поняли и не осудили.
Не за что! С Новым Годом Вас,я Вам искренне желаю ровно через год открыть здесь тему,где Вы нам наишите как вы здорово отметили НГ с любящими и близкими вам людьми:-)Главное Вы сами верьте в это,верьте в хорошие перемены... И не пишите больше,что вы урод,хорошо? Знаете сколько с лишними кило женщины с детьми вторых-третих мужей находят и причем хороших мужей;-)?
Ну так не реально представить что родная дочь кумирающей матери не приеде! так что они стоят друг друга!
Более того со временем автор получит ровно такое же отношение от своих детей, потому что они не увидят примера что в семье родителей нужно любить и уважать!
А автор су3дя по всему просто привыкла при малейшей проблеме впадать в депрессию, и сваливать все проблемы на родителей! А тут мама не выдержала и поняла что при своем диагнозе внуков она поднять не успеет, а на дочку мямлю надежды нет! Конечно мама виноватат что воспитала такую тряпку, которая детей забросила. Но что маме оставалось делать? Вот сейсас автор опять в депресси и в соплях. Кто будет за детьми ходить теперь?
Если Вы думаете, что сделаете мне больнее, чем мне сейчас, то я вас разочарую:)
Ни в коим случае не пытаюсь сделать больно!
Мне просто детей ваших жалко! Вы так увлеклись жалением себя любимой, что похоже забыли напрочь что вы мать!
Сколько сейчас вашей дочке лет, что она метро боится?
Что говорят психологи? Вы все эти годы к родителям с детьми совсем не ездили?
Вот о то и речь что девочку лечить нужно, а мама сидит в депрессии себя жалеет!
Похоже права была бабушка когда хотела в органы опеки обратиться! Понимала что сама внуков воспитать не успеет ,а на вас у нее надежды нет!
И кстати тут открытый форум, и каждый имеет право высказать свое мнение!
Нет, вы сами рассказали что ваша мать обращалась в органы опеки с жалобой на вас!
Теперь я понимаю, почему она это сделала! В отличии от вас она беспокоилась о детях!
Вот я Вам и пишу, что да, все верно, Вы прозорливы и умны, если делаете правильные выводы. Вашему мужу и детям очень повезло.
Да это у вас с психикой явно не все в порядке, весь форум расписали, то справа то слева автору какой то бред втюхиваете...
Оля, это не вы, случайно? У меня почта грохнулась, даже написать вам некуда, адрес не знаю. Вы держитесь, детей можно и одних оставить, у вас сын уже почти мужчина, присмотрит, а самой к маме ездить. Страшно, больно, но надо.
Трындец, вот нравятся мне такие люди. Если автор пишет анонимно, зачем спрашивать она это или нет?
А то что у человека нет в этой жизни ни одного человека (ни соседей, ни коллег) который мог бы помочь в трудный момент! Это характеризует человека!
А еще больше его характеризует то что похоже автор к родителям детей вообще никогда не возила, раз метро противопоказано, наземного транспорта нет, а такси ей не по карману!
Автор не работает! Подруги по отпускам! Ну нету родственников,бывает такое.Уймитесь уже...Кстати, я лично знаю двух взрослых людей, которые в метро не спускаются. Вот родились такими. Для того,чтобы лечить подобное,нужно много много денег на психологов, дадите?
А на что она живет если не работает? Нету родствеников, друзей, одноклассников? Она на необитаемом острове выросла?
Хотите сказать что она 5 лет к родителям не ездит?
Вот привязались то.Да тут у полевы вообще ни одной подруги нет! Чуть ли не каждую неделю открываются топы "ищу подругу", а потом по стописят таких же ответов. Две да, нормально очень и да, больше никого, что такого?
Вы дружите со всей Москвой? у меня 1 подруга, и больше нет, хватает общения на работе.
А чем они могут помочь? ну скинутся по 1000 руб. один раз, а дальше? Человеку нужны операции (вы же понимаете, что бесплатная медицина это миф), вы предлагаете коллегам по работе несколько месяцев помогать чужому человеку? У мамы автора, рак 4 стадии, человек болеет не 1 месяц, анализы, операции, послеоперационный уход, куча приспособ и лекарств, чтобы дома дожить.
Никак это не характеризует человека, возможно, что люди уже помогли, чем могли, и больше у них нет возможности финансово помогать.
Не гордом, а с детьми, для того чтобы куда-нибудь пойти, нужны деньги, для того, чтобы собрать стол для гостей, нужны деньги, вы правда этого не понимаете? И потом, Новый год, семейный праздник, многие отмечают его только с семьей, а не с друзьями приятелями, многие просто уезжают отдыхать, пользуются выходными.
А деньги она все на инет потратила :)
Я правда не понимаю, поскольку у меня есть друзья которые могут помочь если будет надо, есть коллеги, есть соседи.
А еще мои дети ездят на метро к бабушке каждую неделю. А вот автор судя по всему детей к родителям вообще не возит - ведь такси дорого, а наземного транспорта нет!