Я онажемать?
Скажите тока честно, не обижусь.
Всегда думала, что я адекватно реагирую, а сейчас задумалась.
Были вчера в гостях у отца мужа. У них большая семья, братья(ни одной девочки) и у братьев сыновья, только у одного брата дочка маленькая, у нас тоже сын, 5 лет. Объективно, наш мальчик спокойный, это ничья не заслуга, он такой сам по себе, любит лепить, рисовать, не бесится, с девочками любит играть, есть подружки от 2,5 до 8 лет.
Пол вечера он сидел что-то рисовал, а потом в гости приехал брат мужа как раз с девочкой, 2,5 года.
Началось с порога, я беременная, пол еще не знаем, мечтаем о девочке. Жена брата тут же заявила, что "чтоб никаких девочек, у нас одна принцесса, нам больше не надо". Повторила это несколько раз, я промолчала.
Девочка очень шустренькая, ни секунды на месте, все хватает, везде лезет, похулиганивает, обычный ребенок, в целом, но родители не следят на все комментарии - она еще хулиганить не умеет, она маленькая.
Мой сын попытался с девочкой поиграть она ускакала, он ушел лепить, девочка скачет, играет во что-то, я рядом, родители за столом. Только отвернулась, девочка хватает поделку сына и убегает. Прижимает ее к груди, падает на пол и дрыгает ногами. Я пытаюсь уговорить, чтобы отдала, подходит еще один брат (не папа девочки) тоже уговаривает, потом идет за отцом просит подействовать. Отец сидит за столом, не реагирует, жена его тоже. В итоге девочка раздирает всю поделку, сын в шоке, глаза на мокром месте, сердится. Наконец-то подходят родители девочки и все это комментируют так "ну и что, она же маленькая, она же не понимает, и вообще, надо было следить за своими поделками". Сын сильно расстроен, плачет, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать что-нибудь, молчу.
На обратной дороге с мужем поспорили. Он говорит, что мальчик мог был и спокойней отреагировать, уступить, я говорю, что он никому не должен уступать и позволять ломать его вещи, а за "онажемаленькой" девочкой должны смотреть родители, они для этого и существуют.
Осадок неприятный, нам еще с ними встречаться, семья, блин :( чувствую эта онажемаленькая девочка еще даст шороха.
Я не права, как реагировать?
У меня две дочки - 5,5 и 3,5 :). Младшая очень любит добраться до поделок старшей и все испортить :) Я тоже не могу следить каждую минуту - т.к. это может случиться даже в момент изготовления поделки (как вчера). В этом случае всегда старшей говорю, что она сама должна следить за своими вещами и поделками и беречь их от младшей. 5 лет это уже тот возраст, когда ребенок может аккуратно не давать свои вещи более младшему ребенку.
Ваши живут вместе, старшая может привыкнуть и быть настороже. А мой сын один, ему это даже в голову не могло прийти.
У нас есть подружка, тоже 2,5 года, мы летом отдыхали вместе. Она себя никогда так не ведет, плюс за ней мама следит. Ни одной поделки сына она не разломала, они отлично играют вместе.
Ну теперь и Ваш будет настороже. Я так понимаю он у Вас не дет. садовский? Обычно в садах дети быстро учатся отстаивать свои интересы.
А дети все разные. Кто-то ничего не ломает, а у другого такой характер, что не уследишь, и в жизни Вашего ребенка (в школе например) будут попадаться разные дети. Нужно уметь разруливать сложные ситуации.
Садовский, с двух лет ходит. В саду нет проблем, наверное там помогают воспитатели разруливать.
Если бы я понимала, что имею право, я разрулила бы эту ситуацию, просто разжала бы руки и отняла бы игрушку, взамен слепила бы ей колобка какого-нибудь.
Но пришлось бы девочку прижать и именно разжать, силой.
Я не решилась это сделать. :(
Все правильно :) А вообще на мой взгляд ребенок просто искал способ привлечь внимание. А если уж ее собств. родители на нее внимания не обращали - то привлекла Ваше. Я к тому что мои дети такие - старшая как Ваш сын. Или читает, или рисует,или лепит или в конструктор играет. А младшей хочется внимания и она лезет во все дырки к старшей. Поэтому единственный выход старшей спокойно позаниматься - это отвлекать младшего ребенка другими играми. Но это забота родителей, а не Ваша. А если родители внимания не обращают, а Вам не слишком трудно - то в след. раз можете попробовать сами занять ребенка.
Честно, трудно :( я потому и завела тему, что стыдно признаться, но мне эта девочка была неприятна. Не то что играть, даже смотреть в ее строну не хотелось.
Она потом начала по мне прыгать, я не знала куда от нее деться. Потом стала мне какую-то конфету показывать, мне не хотелось реагировать, даже ее мама громко заметила "тетя Маша, даже не смотрит на Катеньку"
Я не очень люблю чужих навязчивых, неприятных детей.
К слову, там было ОЧЕНЬ много людей, которые могли бы поиграть и играли с девочкой, я единственная была с ребенком, беременная, мне этим хотелось заниматься в последнюю очередь.
Ну куда рядом с собой :( за взрослый стол? Он играл в отдельной комнате, комнат много. Можно было спокойно девочку туда не пускать и развлекать ее всей толпой.
Но это если бы было желание у родителей.
Да, за взрослый стол. Он же просто молча играет, правильно? Вам не помешает, а Вы ему тем самым поможете спокойно заниматься своими делами.
Нет, я считаю это неправильно.
Взрослые за столом обсуждают разные вещи, там детям не место. Посидел, поел и гуляй.
Кстати, ту девочку потом посадили за стол, она начала трескать конфеты, когда мама решила что хватит, конфеты убрали со стола, и все взрослые, которые пили чай, тайком вытаскивали конфетки, лишь бы принцесса не видела и не скандалила.
Тогда делайте как считаете правильным, но не надо учить других взрослых людей, как воспитывать своего ребенка. Это минимум невежливо.
И в данном случае Вы идете на принцип - "пусть родители сами следят за своим ребенком, но мой за взрослым столом сидеть не будет". Это не умно. Вы в первую очередь должны найти способ обеспечить комфортное существование своего ребенка, а не искать способ донести свой негатив до родителей девочки.
Да, ребенку не место за взрослым столом постоянно.
Вы считаете это неумным?
Я слежу за своим ребенком, следила до те пор, пока не поняла, что спокойно могу его оставлять на время одного. Я никогда не заставляла кого-то терпеть его общество и какие-то его выходки.
Следить за своими детьми обязанность родителей.
Тут правильно написали, в следующий раз я не буду церемониться и сына научу. Пусть девочка плачет сколько угодно, и родители тоже пусть что хотят то и делают со своим воспитанием.
Вы научите ребенка драться с младшей девочкой?
Да, я считаю неумным, что Вы идете на принцип, лишь бы проучить девочку и ее родителей.
Как мне кажется, родители той девочки тоже считают, что Ваш сын не прав в том что занимался один, а не поиграл с их лялей. И они тоже могут посчитать что Ваш сын плохо воспитан.
Повторюсь - следите за своим ребенком, а девочку и родителей оставьте в покое. Тем более не надо учить сына отнимать у маленьких, пусть даже они не правы. Моя старшая ТАКУУЮЮЮ ТРЕПКУ получает, если отберет что-то у младшей (когда та у нее что-то забрала). Единственная реакция должны быть - старшая должна сообщить взрослым о ситуации и ждать, пока взрослые ее разрулят. Ибо у старшей нет никакого морального права драться с младшей или ее воспитывать согласно своим убеждениям. А у старших такое право есть.
Младшим тоже нельзя отнимать и драться - следить за этим и вмешиваться должны родители, а не старший ребенок. А учить драться старшего ребенка и обижать младших - это путь к озлобленности у всех.
Вы не поняли. Не из серии тех мам, у которых младшим "всё можно". А из серии "воспитывает и наказывает мама. Дети по всем проблемам обращаются к ней!".
У вас ребенок один, вам пока это незнакомо совсем. Но если учить младшего не приставать к старшим, то они НИКОГДА не станут друзьями! Понимаете?
Я учу старшего следить за теми вещами, которые ему ОСОБЕННО дороги и которые будет очень обидно потерять только потому, что мимо шла младшая и "зацепилась взглядом". Те вещи, которые мне дороги (из игрушек сына), уже "блюдутся" и под моим контролем ;).
Младшей нету 2х, у меня такого хулиганья ещё не бывало, но чужих, с похожим темпераментом, повидала ;). Ей ВСЕГДА нужно ТОЛЬКО то, во что играет брат ;). Хоть журналы читать, хоть машинки катать, бакуганом потрясти, из автомата пострелять, да даже в приставки игровые ей тоже НАДОООО!!!Но можно ей НЕ ВСЁ! Очень громко получается, и стыдно за свою девочку, но попугайский визг будет стоять независимо от того я ли отнимаю то, что НЕЛЬЗЯ, или тётя чужая..Вернее, даже чужая тётя ЛУЧШЕ - её строгий голос чаще мгновенно прекратит визги, чем испугает и усилит крик. Но даже еси крик усилился - мне уже остаётся просто взять деву на руки и мгновенно наступает тишина ;). В том случае, когда я сама бегаю за дочкой и пытаюсь "не разрешать" 10 вожделенных предметов из 11ти, мы получаем перманентные взвывания каждые неско минут ;). Ребенок не ноет, не рыдает долго, но его постоянно слышно! По пронзительному писку-визгу:dash1 Я могу её выносить каждый раз, например, но время самого визга увеличится в неско раз, чем еси бы чужая тётя спокойно и твердо сказала:"У нас тут никто не кричит, видишь? Я таких девочек не люблю - будешь визжать, пойдёшь за дверь!" С полутора лет, примерно, на подобные тексты дочь замолкает тут же и прячется у меня на руках, МОЛЧА,без постепенных угасающих всхлипываний и вздрагиваний!. Но чаще люди такое сказать боятся чужому ребенку, боясь мать оскорбить или дитя ещё больше напугать...поэтому крики бывают длиннее и я занята тем, что бегаю и разруливаю постоянные конфликты :(
Такого нет и не будет. Так как в правах они равны и равнее старшая - ибо подарки на все праздники делаются именно под нее, а не под младшую.
Фишка в том, что никому из детей нельзя драться и отнимать. Но если это происходит нельзя самим отбирать обратно, а нужно позвать взрослых. Это пока тот возраст или ситуация, что договориться невозможно.
Ну так диагнозы на расстоянии ставить легко :). Меня как-то тоже подруги на площадке обвиняли, что у меня младшая эгоистка и я старшую зажимаю. А потом одна из подруг месяц с нами на море жила. На третий день она подошла и извинилась, что раньше так плохо думала обо мне и удивительно насколько гармонично распределено внимание между детьми (цитирую дословно).
У нас 2 главных правила - нет собственных вещей у детей. В игры играть надо вместе. И нельзя драться и отнимать друг у друга - иначе все кладется в недосягаемости от детей. Поделок это не касается - т.к. поделками занимается только старшая и там идет чисто вредность младшей. А что касается младшей - то она не умеет разговаривать. Соотв. свою позицию она высказать не может, попросить уговорить тоже. Поэтому каждый случай разбирается индивидуально.
Одежда, обувь, предметы личной гигиены, учебники и развивающие пособия, электронные вещи (телефон, фотоаппарат - они используются только вне дома) - это личное. Игрушки, краски, пластелины и т.д. - все общее. Другое дело, что например Винкс, зублсы, вилли - всегда покупаются в нескольких экземлярах (разных). Но четкой принадлежности нет - если нельзя играть во что-то вдвоем и кто-то взял одну игрушку, то другой может взять другую или проводятся переговоры, когда эта игрушка передается другому.
Трусы и зубные щетки у девочек тоже общие?
А если старшая не хочет играть вместе, если она хочет играть одна в свою игрушку? Или она по определению сиамский близнец с сестрой и обязана пожизненно с ней иметь все общее?
http://eva.ru/topic/63/2852249.htm?messageId=72165559
Не надо утрировать. Я уже ответила на все ваши пошлости еще до того, как Вы написали свою язву.
Во-первых посмотрите время сообщений, я "свои пошлости" написала одновременно с тем, как Вы ответили, минута в минуту, и видеть я это не могла.
Во-вторых, вот это ведь не я написала "нет собственных вещей у детей". Думайте, прежде чем писать, или не обижайтесь, что Вас неправильно поняли.
при чем тут подарки? что значит подарки делаются под старшую? вы им дарите один подарок на двоих? т.е. у старшей и подарка толком нет? именно ее подарка? и пока взрослые среагируют вещь уже может быть сто раз испорчена.
ага. и вообще почему ее корежит при виде детей. к тому же отличный способ вырастить стукачков что из старшей что из младшей. к тому же друзьями они не будут по той простой причине, что старшая, бедная, всегда виновата и всегда должна только потому что она старшая. блин, с такими родителями врагов не нужно.
У вас ребенок - существо второго сорта? Почему ему не место за взрослым столом?
Да, разумеется - следить за детьми - обязанность родителей. Но вам лично приятно, если приехавшие к вам гости не имеют возможности с вами пообщаться, потому что вынуждены по пятам ходить за своим ребенком?
Да, я не оправдываю гостей. Нормальные гости в таком случае во-первых, предупреждают о характере ребенка и обсуждают с хозяевами, как бы обезопасить дом и ценные игрушки хозяйского ребенка от темперамента ребенка гостей. И во-вторых - как минимум, вмешиваются в ситуации с их ребенком.
Но и хозяева, которые кривят морду от того, что ребенка гостей посадили за стол и не едят конфеты у него на глазах - это достаточно мерзкая порода хозяев.
Ребенок не второго сорта, но он не должен весь вечер сидеть за взрослым столом. Поел и пошел играть.
Те родители с девочкой живут в соседнем доме, и видятся с хозяевами в сотню раз чаще, чем с остальными гостями, фактически каждый день.
А вышло так, что они общались, а остальные развлекали их девочку.
Для меня ребенок - это ребенок полный стол взрослых людей не должен потакать козявке и прятать конфеты. Родители должны эту козявку научить себя прилично вести, или убрать из-за стола.
Меня так воспитывали, и мужа моего так же, у нас дети на столах и диванах не прыгают.
Вы родственникам мужа указываете, кому они должны потакать у себя дома? Если у вас ребенок с вами не достоин сидеть за одним столом, у них другие правила.
Читать умеем?
"Меня так воспитывали, и мужа моего так же"
Детям не пристало слушать взрослые разговоры весь вечер, у них должны быть свои занятия.
Даже спорить на эту тему не буду.
и правильно. ваш сын должен иметь право отстаивать свои интересы. и девочка вполне может поплакать, если ее родители во время не примут мер чтоб обезопасить ростальных от ее присутсвия. зато после того как она поистерит, будут реагировать четко)
С конфетами как раз нормально - это ж я как понимаю семейные посиделки с бабушками-дедушками-детьми-внуками. Что дети развлекаются отдельно за исключением самых маленьких, которым родители больше нужны... тоже нормально. Ну, и ребенку стоило выбирать игры, в которые есть возможность играть с учетом буйных окружающих кузин.
Нет, это был конкретно взрослый праздник, были гости взрослые не из семьи.
Ребенок был один - мой, и было все сделано так, чтобы он не отсвечивал. Позже заехал брат с девочкой.
По-моему игры выбирать должна была не я, а родители более младшего ребенка. Мой пытался с ней поиграть, не получилось, у нее было одно желание прыгать, визжать и кидать игрушки и фрукты. Больше никак она играть не хотела. Мой помыкался и ушел лепить.
Игру должны были выбирать дети в зависимости от обстоятельств и возможностей, девочка мешала играть вашему мальчику, ломая его поделку, но, с другой стороны, а почему игра должна быть по его конструктивным правилам, а не по ее деструктивным? Ну, поцапались дети, дело житейское.
неа, не нормально. 2,5 года достаьочно большой ребенок чтобы знать слово нельзя. и уж совершенно не нормально когда не родители, а все принуждаются подстраиваться под этого ребенка.
Ребенок в 2 года, конечно, слово "нельзя" должен знать, но когда речь идет об еще одной конфете, то проще эти конфеты убрать чем объяснить двухлетке, которая еще и считать-то не умеет, почему 2 конфеты можно, а 3 уже нельзя.
поверьте, двухлетке можно объяснить многое, если не лениться и объяснять. а убирать - это тупиковый путь.
Где вы были в 2,5 моего Елисея? Я бы его вам в аренду сдала, оттачивать навыки объяснения, почему ему не надо есть конфет.
Можно, наедине, в спокойной атмосфере, когда ребенок не взбудоражен. Потом... сядьте сами за стол, уставленный вкусняшками, положите себе не больше 2 ложек, проглотите быстренько и истекайте слюной весь остальной вечер. Вам понравится? А почему двухлетка должен быть согласен?
Автор,считаю, что вы очень правильно и умно обращаетесь с сыном. В топе "вопрос современным мамам" я вчера завела тему о том как ведут себя порой дети в гостях. И о претензиях к их РОДИТЕЛЯМ. Так некоторые оголтелые мамы прямо визг подняли, что имеют право вытворять что хотят, и по фиг родителям. А вы-молодец. и правы, и не нервничайте. Просто девочку ьалуют без меры, такие родители.
Можно было сначала колобка слепить и предложить обмен, шобэ уж силой то не разжимать ;)
Слепить колобка - дело 5ти, максимум, 10 сек! Пока убегающую деву догоняешь - уже и слепить можно ;)
Никогда не поверю, что ребёнку нельзя объяснить, что чкжое надо брать с разрешения, а хочешь просто посмотреть - смотри глазами.
Я давно уже не слежу за своим ребенком :( спокойно расслабляюсь, общаюсь, а тут придется как в детстве, бегать и следить за чужим, пока его родители отдыхают. Видимо так. :(
Тут больше придется следить за своими вещами. Если к вам домой приходить будет дабы за ней не бегать постараться оградить пространство и убрать из доступной зоны вещи, которые не хотите, чтобы были испорчены и т.п.. Так же советую подальше убирать предметы, которыми можно, например, кинуть в стекла и т.п..
К нам приходить точно не будет, мы от них далеко и встречаемся чаще всего у их отца дома или на даче.
В следующий раз буду внимательней. Спасибо.
просто научите своего сына отгонять ее как муху и просто не давать брать что-то в руки. да, силой. пусть повизжит, поистерит. только на пользу пойдет и ей и ее родителям.
вы правы. Я бы наплевала на политкорректность, отобрала бы у маленькой засранки сыновью игрушку, на вопли родителей посоветовала бы за своим ребенком следить, чтобы не допускать асоциального поведения.
Я пыталась аккуратно забрать, но она так крепко прижала и навалилась, что отнять можно было только силой. Я не решилась применять силу к чужому ребенку, брат тоже не решился, поэтому позвали родителей.
Родители скорее всего очень бы вопили :( честно говоря, не хотела портить вечер, жена брата довольно вспыльчивая дама.
все правильно, первый этап - позвать родителей, если они не принимают меры - действовать по собственному усмотрению. На все вопли я бы отвечала "воспитывайте своего ребенка, он ведет себя недопустимо". Но я достаточно категоричный человек, для меня, как говорится, "истина дороже")))
Вы что, там много-много раз на все ее проделки повторялось "она же маленькая!!" "она же не понимает!!"
У меня страшно чесался язык сказать, что пока маленькая, родители должны следить, не понимает - родители должны объяснить.
Моему ребенку совсем недавно было 2,5 года, я прекрасно помню все. Они в этом возрасте уже ВСЕ понимают.
Так получилось, что наш сын в их семье самый старший.
Остальные детки еще меньше :) Он им действительно кажется огромным :))) Я помню, когда мой только родился, мне пятилетки казались взрослыми лосями :)))
Так что мои речи о том, что он маленький показались бы им... не знаю даже :)
А ребенок у них не невоспитанный, у них же принцесса!!!
Да мало ли что им кажется. На их фоне ваш ребенок - малыш. Стойте на этом четко.
А к принцессам требования обычно намного выше, чем к просто девочкам. Иначе это не принцессы, а хабалки :)
Не зря же говорят: "придворное ВОСПИТАНИЕ"
Конечно родители должны были забрать и объяснить. Но такие себя утруждать подобным не будут. Забрал бы резко ваш - скандал был бы, не сомневайтесь, на тему маленьких обижают.
Чего не сказали, раз чесался? Вы самый настоящий трус.осле дракикулаками машете, сприте смужем, трепите нервы себе...Вы даму боитесь, боитесь испортить отношения, так ведь?.....ТАК ...так сознайтесь. Думаю вытоже вспыльчивая дама, но свой пыл вы можете контролировать и будь это не такая "семейная" обстановку девочку ту бы нахрапом взяли токак так.Можете не отвечать.
Мои не сказать, чтобы выдающиеся какие, но понимать в 1,5 уже начинают.Другое дело, что слушают далеко не всегда))).Но объяснять что можно, а что никогда и низачто нельзя, начинаю, в принципе, тогда, когда ребенок сам передвигаться начинает ;)
ну, сказали бы, что как раз станет большой и начнет понимать, раз родители ей до сих пор не объяснили прописных истин так чтоб она поняла.
мне не истина дороже, а нервные клетки моего ребенка. поэтому я б не позволила малекой поганке портить настроение моему ребенку. и пусть мамаша хоть оборется.
Нет,к онажематери вы не относитесь.Она бы сразу с места в карьер бросилась,а вы промолчали и пишите
только здесь.Это уже показатель.Вы просто перенесли
весь свой негатив с невестки на ее ребенка+гормоны
из-за беременности.Ключевое слово "И чтобы никаких
девочек-одна принцесса уже есть!"Вот с этого надо
было бы четко высказать этой овце и вам и вашему
мужу,чтобы себе и детям вечер не портить.Легкой
вам беременности и не обращайте внимания на идиоток.
Вы правы, но реагировать так тяжело не надо. Это ерунда, старайтесь просто не брать в голову такие вещи, берегите нервы. Вы встречаться не часто будете, вот и слава богу.
Вы сами не очень-то себя защищаете и слишком болезненно на все реагируете. Что такого что ваша родственница сказала про то, что им больше девочек не надо. Я бы стразу сказала что это не им а мне, а что надо им мне по барабану. Это можно сказать спокойно и с улыбкой. Девочек и мальчиков, которые будут отнимать и ломать будет море в жизни вашего сына. Надо учить себя защищать.
Думаю, в данной ситуации правильнее с сыном разобрать ситуацию и разработать модель поведения на будущее.
Вы взрослая - вам тягаться с ребенком некомильфо. А сын - не очень большой. И если девочка без спросу взяла его вещь и на просьбу вернуть не реагирует - он имеет право ее сам отобрать.
А если родители "прЫнцессы" возбухать начнут - посоветуйте им научить принцессу вести себя как принцессу - тихо и скромно. А не как базарную хабалку.
А-бал-деть...речь идет о 2-летнем ребенке. Дети в этом возрасте и хватают, и разбивают и портят и пачкают. В 5 лет они уже понимают и имеет смысл как то наказывать. В 2 года - нет. Какая хабалка???
К девочке пока вопросов нет - она пока не может быть хабалкой. Все вопросы исключительно к родителям, которые из нее указанную личность воспитывают.
Вы серьёзно?
Наверное, я на другой планете живу.)) Мои знакомые двухлетки с небезразличными и адекватными родителями НЕ хватают чужие вещи без спроса. Прекрасно понимают, что можно делать, а что нельзя. И да - умеют извиняться.
Может быть потому, что их родители не делают скидок на возраст и не прикрываются малолетством отпрысков?
Тут не совсем чужая вещь. Девочка в доме бабушки и дедушки, т.е. почти на своей территории (мы не знаем, может она вообще много времени в этом доме проводит тем более, что живет рядом). Пластилин, поделка - вообще сложно вещью назвать, по крайней мере, для ребенка 2 лет это еще не совсем вещь. Кроме того... чей пластилин-то был? Немного странно захватить с собой в гости коробку с пластилином... Тут скорее ситуация - один ребенок играл, второй ему мешал.
если у детей в голове есть серое вещество, как и у их родителей, то 2,5 года дети уже отлично понимают, что нельзя хватать, разбивать и портить. но конечно если все время верещать оножемаленькое, то и 5 лет такого понимания не придет.
Вы правы, родители не занимаются воспитанием ребенка. А реагировать, ну, ниже вы написали, что она вам неприятна. Значит полностью игнорировать, и сына учить, что если девочка вот такая, какая есть, значит не надо расстраиваться из-за того, что она делает. Понятно, что ребенку от этого не легче, но нужно со своим разговаривать, раз на девочку и ее родителей никак не повлиять.
Вы не онажемать чужим детям, это нормально.;) Относитесь легче, может, еще и девочку родите, вот это будет ответ Чемберлену.;)
Это не вы, а та мадам онажемать. У меня сестра тоже сдвинулась после рождения сынули (моего племяшки). Мы летом вместе с ней дачу снимали, т.к. она работала почти все время, а я помимо своих детей присматривала и за ее тоже. Но часто и к нам ездила. Мои дети что-то смастерят-нарисуют, поставят повыше, чтоб племяш (ему 2 года) не сломал, так нет же - сестре надо непременно достать ему именно пластелиновую башенку или куколку из бумаги. И на все такие наивные глазюки: "Так Тема же просил посмотреть, он маленький, что в 6 лет так сложно уступить?" А то, что мои дети весь день этот замок мастерили, как и все прочее - плевать она хотела. Тема пришел 31 декабря и кокнул зеркальный шкаф за 90 тыс, корый всего неделю у нас стоит. Жалко, конечно, слов нет - мы не миллионеры, для нас это крупная покупка. Муж только рукой махнул - все равно бы не сейчас, так завтра бы кокнул.
а почему вы не скажете вашей сестре все что про нее думаете вместе с ее темой? ну и сказать сестре что она обязана купить вам новый шкаф думаю нужно. чтоб больше не делала таких наивных глазюк. а вообще, дайте своим детям ее какую-нибудь вещь. важную ей. пусть они ее испортят, а вы сделаете наивные глазюки и скажете - ну мои попросили посмотреть им же всего 6, неужели в 25 (или сколько там вашей сестре) сложно уступить?)
Про шкаф точно говорить не буду, т.к. это навсегда отношения наши испортит. Вообщем-то там не то чтоб большая трещина, но на расстоянии метра от пола несколько маленьких трещин по пескоструйке. Если дверь в комнату открыта, то не заметно, т.к. трещина за дверью, а если закрыть, то видно. Мы вообще-то дружные с сестрой, но вот ее онажематеринство меня бесит
т.е. ваша сестра не побоится испортить ваши отношения отказом? с другой стороны, я б тоже на вашем месте не сказала, но ждала бы что предложат. если б не предложили - сделала бы выводы. и дело не в шкафе.
Я так понимаю, что реагировать должен тот, кого больше волнуют последствия...независимо от того кто старше из детей, кто моложе. От девочки 2,5 годов вполне можно было убирать поделки повыше куда-нить. Мальчик на полу лепил, за детским столиком? Пересадить повыше, чтобы у мелкой было меньше возможностей схватить
За взрослым столом он лепил, очень высоко, но она все равно достала. У меня есть опыт общения с девочками такого возраста, таких активных я еще не видела, не подготовилась.
вы - правы, не правы, что промолчали, не засиупились за сына. я б скажу честно, ни в первом случае, ни во втором, молчать бы не стала)
Такую ситуацию я использовала бы только для того, чтобы весьма наглядно продемонстрировать дочке, что люди бывают разные и надо как-то учиться общаться и вот с такими индивидами тоже. Игрушку бы забирать не стала, предоставив дочке договариваться.
Понимаете с теми с кем можно договориться, он прекрасно договаривается. Он ходит в садик и у него есть друзья, в том числе маленькие девочки. С одной он прекрасно играет, они вместе лепят, играют, но там и мама следит и контролирует.
Эта девочка, я не знаю, она не реагировала ни на что. У нее в глазах было только одно, как бы схулиганить. Мы двое взрослых не смогли договориться с ней :(
Я понимаю, все дети разные, но я бы за таким ребенком внимательно следила бы сама, а если бы не уследила, заставила бы извиниться, я не радостно кричала бы "ну она же маленькая"
Я обычно с такими не договариваюсь. Могу запросто перехватить руку и сказать строго: "нельзя так делать".
И пофигу мне на чужие скандалы. Перестанут приглашать - мне же проще - не надо общаться с хабалистой родней, которая считает, что имеет право решать, какого пола мне детей рожать :)
Хотя тут может, зря вы себя накрутили - я думаю, это шуточный подкол был. Я бы отшутилась "а вот и нет - возьмем и родим вашей принцессе конкурентку!"
Я там что-то улыбнулась, уже не помню.
Зная ее характер, сказано это было с долей шутки, конечно, но только с долей.
Как потом выяснилось, она это заявляла несколько раз сразу после того, как узнала что одна невестка беременная (родился мальчик недавно), и потом когда узнала, что я опять беременная.
У нее на эту тему видимо пунктик. :)
Я бы на вашем месте просто сказала, что по-поводу принцессы это не к вам, а к ее мужу, чтоб больше принцесс никому не делал, а у вас свое царство-государство, значит и свои принцессы-принцы. Готовьте своего старшего к появлению брата-сестры, мы ходили к детскому психологу в саду - она вела наших детей с 2,6 лет и очень нам помогла. И еще, двух одинаковых детей в семье не бывает, если повезло с первым и он спокойный, то готовьтесь - второй скорее всего будет противоположность. Моим младшим сейчас 1,10 - старшая по сравнению с ними - просто ангел была, да и сейчас тоже.
Тоже запросто так поступаю при подобном и спокойно жестко могу сказать не надо это брать, нельзя так делать и т.п. не смотря на недовольство родителей.
Заставили бы? Вот моя 3,5 летка не за чтобы не стала извиняться. По той причине, что она не говорящая, например. Соотв. ей очень просто сделать вид, что она ничего не понимает (хотя мы то знаем, что это не так). Короче оставьте того ребенка родителям (они лучше знают как воспитывать своего ребенка) и следите за своим ребенком в первую очередь - ограждая его от посягательств.
Вы тоже ей позволяете хулиганить прикрываясь, что "онажемаленькая", "она же не говорит"?
У меня была младшая сестра, я фразу она же маленькая с детства ненавижу. Она вытворяла что хотела и на все один ответ "маленькая"...
Дело родителей не допускать такое поведение младшего ребенка по отношению к старшему.
Да, заставила бы извиниться, заставила бы младшего уважать старшего. Уж в 3,5 года точно. Это возможно при желании родителей. У меня есть такие примеры.
Когда у вас родится и поползет второй вы поймете, что чтоб младенец не хулиганил, нужно прежде всего не создавать условия для хулигантсва. И если ваш старшенький будет в доступном для младенца места строить чего-то супер-пупер из конструктора, а тот будет слюни пускать как ему будет хотеться это схватить и разломать, то вам останется либо 1.все время держать в охапке младенца, не отвлекаясь ни на что кроме него 2.попросить старшего заняться этим где-то не здесь и не сейчас, поскольку сейчас и здесь его творение зарении обречено. И, поверьте, п.2 реализовать намного проще.
Ну необязательно им играть в одной комнате. У старшего, как правило, свое место есть - у кого свой стол, у кого своя комната.
Но в данном случае у сына автора своей территории не было (такие ситуации иногда возможны и при родных братьях - сестрах, например, в поездках, или если старшему нужно какое-то, пусть и минимальное, участие мамы, а она одного младенца уж никак оставить не может и должна его тащить на территорию старшего) так стоило ли продолжать играть в игру заведомо обреченную на неудачу?
Все правильно, именно так и происходит обычно.
Но пластилин и так был убран как можно выше. Ребенок уведен в другую комнату, поделку поставили как можно выше на стол. Я не учла, что девочка окажется еще более настойчивой и активной.
это проблема родителей - не допускать чтоб младший мешал старшим. держите значит своего младшего при себе. но ребенок, пусть он даже 10 раз старший не должен страдать из-за того что его амме что-то проще за счет него.
Увы-увы, но нравится или нет, но старшим ребенкам все равно бывает приходится подстраиваться под обстоятельство наличия младенца в семье. Да, разумные родители, естественно, стараются минимизировать подобные ситуации для старших, но полностью исключить их нельзя. Да и вряд ли какая мать сможет и согласится часами держать в охапке лезущего младенца если, например, старшей деточке очень хочется построить город посреди гостиной, разложить там игрушки и играть в них несколько дней подряд и чтоб никто ничего не поломал и не утащил. Я уж молчу про семейные вылазки при которых нравится - не нравится, а приходится подстраиваться под возможности перемещения с младенцем.
Я ненавижу родителей, не воспитывающих своих детей.
И их невоспитанные дети у меня умиления не вызывают, это правда.
Автор, в след. раз делайте замечание и заступайтесь за сына. Моя мама всегда была на стороне ломавшего мои игрушки. из деликатности и доброты. В результате у меня до сих пор комплексы, что я всем должна, а сама прав не имею. Не бойтесь обидеть мамашу, бойтесь упасть в глазах сына
ненавидят бестолковых и разбалованный детей. и не важно что в этом виноваиты их родители.
говорящая она или нет - это в данном случае ее проблема. не говорящая, значит будет понимать действия и отвечать действиями.
Вы серьезно считаете, что хозяевам дома, куда вы приводите вашего ребенка, приятно будет слышать ваше издевательство над трехлеткой с принуждениями к извинению?
ИМХО, вежливый родитель извиниться за поведение ребенка сам, а не будет устраивать показательный воспитательно -садистский процесс.
Вы изначально завелись от слов ее матери по поводу девочек, что в общем понятно. А дальше ситуация с отобранной поделкой яйца выеденного не стоит, обычные разборки между детьми. Не надо так прям реагировать до сердечного приступа. Общайтесь как обычно, просто имейте ввиду что девочка очень активна и непредсказуема. Сыну тоже можно это объяснить. И я бы позволила ему отобрать игрушку самому, сама отнимать у ребенка не стала бы, максимум на словах.
Вот и мне проще было бы отвлечь собственного ребенка,чем заниматься разборками с чужим двухлеткой,ещё и привлекать к этому родителей,десткий сад какой-то.Пока ничего не угрожает жизни и здоровью или оставить детей разбираться между собой или забрать своего.Двухлетка восприняла это как игру,откуда ей понять,что это поделка,а не просто игрушка,она схватила и побежала,т.е. приглашала мальчика к игре как могла,а взрослые устроили из этого вселенскую трагедию.
Я так поняла дело не в детях, а в не очень хороших отношениях между родителями, отсюда обиды на "плохую" девочку.
У нас с родителями отношений ноль. Мы с ней не общаемся, встречаемся только на общих праздниках один-два раза в год. И до сих пор даже там практически не общались. Братья видятся отдельно.
Ноль, то ноль. Но этот ноль тоже довольно неприязненный, как видно из вашего поста. Она вас сразу завела темой пола ребенка.
Знаете, у меня разница с братом 13 лет, он очень любил делать модели кораблей и самолетов, но как-то родители нас разводили, или меня воспитывали (не помню), но я ничего не ломала.
Только любила возиться в его радио-детальках (разные платы и пр.).
Поэтому у вас действительно может быть самая красивая и воспитанная принцесса, вы не дурочка;-)
не, не дурочка) отличный план) и ваша будет мааааленькая и будет все хватать и ломать у их СТАРШЕЙ)
Вот и мне так кажется :-) У нас есть друзья,милейшие люди,знакомы давно,но вот сын у них это что-то,я таких не встречала,когда они у нас я уже морально готова,что он будет громить все,до чего доберется и родители не всегда сумеют это предотвратить,отношусь к этому философски,это плата за удовольствие общения :-)
Никакой трагедии не было, я описала единичный эпизод, которых было за вечер много.
Девочка прекрасно знала, что она делает. Она до этого хватала пластилин и убегала, мы забирали, потом взяли всю доску и переставили высоко на стол, увели старшего в другую комнату. Девочку заняли, но у нее уже видимо появилась цель и она добралась-таки.
К девочке у меня никаких претензий, она такая, какая есть. Претензии у меня к ее родителям. Можно было на одну секунду оторваться от стола, отнять поделку и продолжать отдыхать.
А чего было от слов заводиться? Глупо в семье, где рождаются в 80% случаев дети определенного пола "очень хотеть" ребенка противоположного пола. Надо настраиваться на наиболее вероятный вариант, а уж перестроиться в процессе если что не проблема.
Автор, ситуация конечно неприятная, но подождите, сейчас второй родится и, возможно, он будет не из тех, кто тихонько в уголке читает, лепит. Не всем детям в 2,5 года можно объяснить все при все. Ну, сломали и сломали, я бы дочери так и объяснила - маленькая, невоспитанная девочка, будь старше и умнее, а поделку мы с тобой еще одну сделаем.
Возможно у меня еще память сработала, я была старшей сестрой, и моя сестра всю жизнь была "онажемаленькой". Я ее в определенном возрасте ненавидела, она все ломала, все портила, делала что угодно и я не помню, чтобы ее ругали. Постоянная фраза эта :( А если я пыталась ей влепить и отнять что-то, сразу я была виновата, я большая, я должна все понимать уступать, быть умнее и так далее. Но я же тоже ребенок!!! Она даже в 10-12 лет была маленькой и могла творить что угодно :(
Я точно знаю, что при желании родители могут правильно все организовать и объяснить младшему. Есть достаточно знакомых семей, где младший тоже может быть виноват, где пространство старшего уважается, где запрещено мешать, ломать вещи старшего.
Вы, не поняли, я не оправдываю девочку, на месте родителей забрала бы у нее поделку максимально быстро, извинилась бы перед Вашим сыном за нее, НО вот правда наблюдала детей, которые в 2,5 года еще с трудом понимали чего можно, чего нельзя. И как правило родители таких детей настолько ими замотаны, что в среде родственников "расслабляются", свои же люди - поймут. А сыну да, какое-то время придется терпеть "проделки" младшего, он будет виноват по сути, но "неподсуден" по возрасту. И ваше желание похвально, но т.к. росла в семье с братом только теперь понимаю, как тяжело было маме соблюдать хоть какое-то равновесие, потому что разобраться кто прав, кто нет иногда было просто нереально, но мы огребали по очереди.
а у нас было наоборот )) я младшая сестра, разница со старшей - 15 лет, и при этом "Маша права, слушайся ее, она старше!" в ЛЮБОЙ ситуации.. а Маша у МЕНЯ отбирала ИГРУШКИ, не говоря уже про заколки и пр.бирюльки какие-нибудь, просто так, показать, кто главнее, и из ревности к родителям, гнобила меня, придумывала прозвища оскорбительные всякие, била даже иногда.. (( и при этом максимум, что могла сказать мать - "Маша, как не стыдно! зачем ты так?" а мне - "не обижайся, она же тебя любит!" и отворачивалась на свои дела.. что бы ни происходило ((( постоянный когнитивный диссонанс на тему "как так любить, чтобы гнобить и оскорблять постоянно?".. а отец вообще либо был в командировках, либо бухал.. и всё это при внешнем благополучии, прикрываемое лицемерным "хорошая семья".. прям королевство кривых зеркал какое-то.. (((
Я тоже младшая, но у нас разница была 2 года. А моя мать была старшим ребенком, нахлебалась, поэтому в моем случае всегда твердо стояла на стороне моего брательника. Я всегда была неправа априори. Он и сейчас всегда прав и дети его тоже. Там, правда, невестка "такая-расякая", которая держит мамулю на расстоянии вытянутой руки. А так он - весь мир и на нем сошелся свет клином.
Сейчас вы уже не ребенок. И негоже переносить свои детские обиды на 2-летнюю племяшку.
неа, не обычная. у автора будет нормальный адекватный и разумный ребенок, а не наглая и глупая паршивка.
На самом деле даже при очень большом уважении к пространству и интересам старшего, его интересы охраняются в определенных рамках. Мои тоже были маленькими. Да, допустим у меня есть свободное время и я могу на столе лепить со старшей и в то же время под столом занимать младшую (потому как ребенок, если его не отвлекать, то уже и до 2 лет сумеет стул подвинуть, на стол залезть и все разворошить). Но это если я в данный момент могу и хочу это делать. А если мне надо срочно делать какие-то дела и возможности такого плотного контроля младшего ребенка у меня в данный момент нет, то старший, конечно, может творить, но уже на свой страх и риск - повезет не сломают, не повезет - сломают. И ребенку объясняется, что СЕЙЧАС ДЛЯ ЭТОГО НЕ ВРЕМЯ и давай лучше потом вот тогда-то. И если старший, охраняя свое право творить, вот прям здесь и сейчас слишком сильно заедет младшему, то виноват будет старший, т.к. его предупреждали, что мне сейчас некогда и условий сейчас нет. У вас, в принципе, аналогичная ситуация. Родители девочки хотели в данный момент поесть, а не охранять возможность для вашего сына лепить в данный момент из пластилина и не сторожить его поделки (тем более, что фиг поймешь представляют они еще ценность или уже нет). Тем более, что какая уж такая была у него острая нужда сидеть и лепить именно здесь и сейчас? Приедет домой, сядет за свой стол и лепи сколько влезет. Почему ж они должны были оставаться голодными только чтоб обеспечить вашего ребенка лепкой вот прямо сейчас?
Знакомо. В моем случае - семилетний "лось" не очень идеального поведения и ангельская крошка с голубыми глазками четырех лет от роду. При этом крошка с первой минуты решила, что лучший способ провести день в гостях - доводить лося до слез. И дальше пошли в ход - отбирания его игрушек, швыряние в грязь его любимой игрушки, выхватывания лакомств из его тарелки, прямые дразнилки, причем на мой взгляд - вообще нетипичные для четырехлетки... Тоже чувствовала себя онажематерью, утешая рыдающего сына, которого хватило на несколько часов терпения. И выслушивала от матери ангелочка "Ой какой же он у тебя нервный... ну что он все время плачет... дети, играйте вместе, смотри, Полиночка от тебя убегает, догоняй!"
Так и не поняла, как правильно отвечать на вопрос сына "Мам, почему ей можно кидать мою игрушку в грязь? Это же моя вещь, я просил ее не трогать, я дал ей другие игрушки, почему?"
Не могу. Во-первых, сын знает, что детей руками трогать нельзя. Особенно маленьких. Особенно девочек. И в семь лет за сутки переубедить его обратно нереально. Во-вторых, попытка забрать что-то сопровождается очень громкими и красивыми (реально обалденно красивыми) слезками из огромных голубых глаз, у меня даже сердце тает, глядя на рыдающего ангелочка. При этом мой выглядит бандитом, напавшим на мирно играющую с ним девочку "Она же хочет с тобой поиграть! Догоняй ее, у нее твоя машинка!" Эх...
У меня трое - старшей 7,6, а младшим -1,10. Единственное, я реагирую, когда старшая начинает тискать младших, а им это не нравится, во всех остальных случаях стараюсь не вмешиваться. Но я была старшей сестрой - с родным братом повезло, а вот из-за двоюродной сестры мне частенько доставалось.
Мой тоже знает. Он может уйти со своей игрушкой, он может убрать ее, он может громко потребовать не брать его вещь у ребенка, он может обратиться к родителям ребенка с просьбой помочь, он может не давать игрушку из своих рук. Но! В том случае и ангелок, и мама ее просто игнорировали все эти методы защиты. В частности, девочка просто вырывала из рук игрушку, допустим, а ее мама в ответ на просьбу отдать любимую сыновью собаку или хотя бы перестать бросать ее в грязь говорила, честно глядя на меня и ребенка "ну что ты! Она же маленькая и она с тобой так играет. Поиграет и отдаст! Ну что ты за плакса такой, ты же большой парень, играйте вместе!" А если игрушка где-то стояла спрятанной, то мама тут же доставала ее и отдавала дочке со словами "Полиночка, ты же хотела поиграть с конструктором? Иди, поиграй, пока он никому не нужен." Ну и как апогей этого чудного дня Полиночке бабушка подарила одну из игрушек сына. Тут я вообще выпала из педагогического процесса и сказала рыдающему сыну "Судьба..."
А вырвать из рук чужого ребенка игрушку не можем ни я, ни сын. Я в этом окончательно в тот раз убедилась. Хотя лично мне оооочень хотелось, если честно.
ну тут вы не правы. вы просто обязаны встать в позу и начать перевоспитывать маму Полиночки. обяъсняя ей, что вот Вася маленький, но это не значит, что вы должны ему дать разгромить вашу косметичку и кошелек. и т.п. долго, мотивированно и научно.
Не помогает. Мама с улыбкой говорит "Ага-ага, конечно, он не должен разорять мою косметичку, он вон какой большой!" :-) И далее она остается доброжелательно-непробиваемой, любое требование ограничить ее дочку тут же переводится в "ну что ты к ребенку вяжешься, она же маленькая и вон как замечательно играет, а твой орет - это твои проблемы" Не забываем исходник - ангельская голубоглазая девочка с милой улыбкой и бандит семи лет, который может орать и вообще вести себя безобразно. Хотя в силу сложившейся в тот день ситуации - вел он себя не просто идеально, а демонстрировал редкостное терпение и понимание, которое тем не менее не было бесконечным. И надо ли говорить, как осуждала мама Полиночки фразы типа "Заберите ее отсюда, она меня достала!" в отношении ее чада? Тогда как я только удивлялась, что после суток выматывания нервов сына - он выдавал только это и ничего больше. :-)
Не ну уж извините, вы сама мямля какая-то. У мамы Полиночки вам надо поучиться и также реагировать.С ангельской улыбкой на все, но четко и целеноправленно делая так, как надобно вам.Я тоже не разрешаю сыну трогать маленьких, да он и сам у меня пацифист)) Но я бы перед приходом провела с ним беседу, что в своем доме и со своими игрушками он может делать так, как он хочет - и давать то, что он считает нужным - совершенно спокойно научила бы его отстаивать свое мнение и не вестись на провокации.То что вы и ваш сын не умеете реагироватьна обычные в общем-то ситуации в детском коллективе - это ваше упущение.В саду, на площадках и просто среди знакомых детей такие ситуации не редкость и надо уметь реагировать на данные провокации)
Ну, перед приходом я знать не знала, что такая ситуация возникнет. Наоборот, рассказывала своему буйному лосю, что в гости придет маленькое чудо, которое девочка и не надо с ней пытаться общаться, как с одногруппниками в саду.
Далее. Вот стоит передо мной, огромной теткой, четырехлетняя девочка. У нее в руках любимая игрушка моего сына, которую она планирует кидать в грязь. Я подхожу к ней, смотрю на нее фирменным взглядом мамы сына и говорю "Полина, отдай мне эту собаку". Полина смотрит на меня, ласково улыбается и говорит "нет, не отдам". Я беру собаку руками и тяну на себя. Полина тянется за собакой, держит крепко и не отпускает (постфактум - это фамильная черта, ее мама в детстве делала так же, старший брат ее боялся :-)). Так вот, Полина не отпускает. Дальше я не знаю, что делать. Ибо отдирать руки четырехлетки считаю... неправильным. Я у своего-то ребенка силой в четыре года ничего не забирала. Мама Полины - в нирване "ой, ну она же отдаст, зачем тебе сейчас... в грязь? нет, не кинет... Кидала? Полиночка, не надо..." А, да, забыла еще толпу активных родственников, которые, естественно, отреагируют на картину "орущая Полина и тетка, вырывающая у нее из рук игрушку". :-)
Если отбирает сын - мне еще страшнее. Он больше и сильнее, я-то еще могу расчитать, как отпустить игрушку так, чтобы Полиночка не полетела с высокого крыльца или не долбанулась об угол. Он - точно нет. А детская реанимация в мои планы точно не входит.
Моему сыну на момент событий - семь лет. За эти годы помню только ОДИН серьезный конфликт с другим ребенком, но он связан с совершенно иной ситуацией.
надо было сказать, нет, отдашь) с такой же безмятежной улыбкой и сжать пальчики полины так, чтоб она отпустила)
Блин, вы забыли, что это четырехлетка. После этого это чудо с огромными хрустальными слезами помчалось бы к маме-бабушке-прабабушке и РАССКАЗАЛО бы, что злобная тетка делает ей больно. И потом мне бы не помогла бы даже система противовоздушной обороны, чтобы донести до родственников, что я не напала на мирно играющую с моим сыном Полиночку. :-)
Не, ну я так не могу. :-) Армия моих родственников - страшная сила, я их боюсь, когда они фронтом выступают.
Ну и сама дурой бы себя ощущала, если бы оказалось, что физически воздействовала на четырехлетку, для меня, как и для сына - это за гранью все же.
если четырехлетка наглая и мерзкая особа - не грех и повоздейтсвовать. ну и родственников я не боюсь, поэтому мне вас не понять наверное) плюс я уверена что моя задача - защищать своего ребенка, а не подстраиваться под полин и всяческих родственников)
Ну можно сына в сторону отвести было и сказать - малыш если ты что то не хочешь давать или хочешь отобрать свою игрушку - можешь забрать у Полины, я тебе разрешаю и ругать не буду) Играй с ней как хочешь сам, смотри за игрушками сам, она особо не понимает слов, поэтому если не отдает что-то подойди и забери) И если бы он с ней начал играть,как с одногрупниками - я бы тоже мило улыбалась говоря - ой ну это же дети. ну сами разбирутся, они ж почти ровесники)
П.С.А ваще 4 года это ваще-то уже не мелочь, моему сыну 5 лет, он уже все понимает, совершенно адекватно реагирует на все, и если бы тетя какая-то у него из рук попыталась бы забрать игрушку сказав отдай - он бы отдал тут же. Полина ваша неадекват.Бесят меня такие дети - пригласите меня в кач-ве подруги, я там у вас быстро все разрулю))))
Не, Полина у нас хорошая. Просто у нее такое развлечение было, ей так забавно казалось, что лось за ней бегает и плаааачет. Да еще толпа родственников умиленно на нее смотрит. В принципе, может, это для нее тоже нетипичное поведение было, мой от обилия внимания тоже в возрасте четырех-пяти лет с ума сходил. Просто я всегда была рядом и бдила, в отличие от расслабленной мамы Полины.
И именно это я сыну говорила. Просто когда он пытался забрать что-то у нее из рук, она вцеплялась и не отдавала. Далее надо было либо приступать к силовым мерам (помним - хрустальные слезы ангела, вандал, в два раза ее больше и толпа бдящих родственников), либо отходить от Полины. Игрушки в чужом доме спрятать совсем сложно. С простых мест их отдавала Полине мама или случайно оказавшийся рядом родственник.
На самом деле, я думаю, что Полина перерастет такие развлечения быстро. Она умненькая девочка. Это просто одна из историй, когда я реально ощущала себя педагогически бессильной, а у меня они случаются редко достаточно.
Вы неземной доброты женщина, я б закрыла детям ушки и выразилась. Не игрушку жалко ребёнку, а не надо диктатуру устраивать с чужими вещами
Да я ж говорю. По сути ситуация была именно без накала злых сил. Девочка просто ТАК развлекалась, ей правда было смешно, что ребенок бегал и доставал собаку из грязи, отряхивал и притаскивал обратно, а вокруг было столько внимания ей - и ребенок ей втолковывал, что кидать собаку не надо, и тетя требовала отдать зверя, и мама тут тоже что-то говорила и вообще - очень день веселый выдался. А если покивать головой и сказать, что больше в грязь собачка не полетит, еще веселее ее потом кинуть, когда все расслабятся и перестанут ее прятать.
слушайте, а я бы сказала ребенку - отнимай ее игрушки, выхватывай из ее тарелки все что хочешь) можешь просто размазать там вме к едреней фене, особено то, что она очень хотела съесть, а потом бы ее маме сказала бы - ой, что же она у тебя такая нервная? к неврологу бы вам надо - на такую ерунду истерики закатывает! играйте дети, играйте!)
Ну, я там выше уже говорила. Во-первых, семилетка не сможет так легко выбросить из головы все, что вбито годами воспитания. Во-вторых, он не смог бы сделать этого тайком, а на внешние проявления обиды мама Полиночки бдила, как цербер. В-третьих, ну их нафиг, лучше день потерять, а потом... мы с сыном в принципе-то пацифисты. Просто припомнилось по аналогии с историей автора.
да ладно вам. пусть мама полины бдит сколько хочет. и истерит потом на пару с полиной. не все вам равно) больше приезжать не будут - опять же польза)
Там сложная политическая ситуация была. :-)
Мы обе были на чужой территории, но мы с сыном на этой территории были дольше и следовательно, было полно его игрушек и он как бы считался хозяином. Но по сути мы скакали вокруг мой бабули, и портить ей праздник, а уж тем более сделать так, чтобы было озвучено, что из-за конфликта с моим ребенком она больше не увидит Полиночку с ее мамой - это было категорически нельзя.
А главное, что я нежно люблю маму Полины. Мы росли вместе и она мне безумно дорога и я очень-очень не хочу портить с ней отношения.
понятно) тогда поговорите с мамой полины на тему что вам ваш ребенок не менее важен чем ей - ее полина) с другой стороны - мама полины плевать хотела на бабушку и ей было наплевать на страдания вашего ребенка?
Давайте я уж здесь буду отвечать.
Мама Полины искренне не понимает проблем моего ребенка. Ибо Полина с ее точки зрения "просто играет". А значит, если я не буду раздувать проблему на пустом месте (помним, что моего ребенка никто не обижает с ее точки зрения), то и с бабушкой никаких вопросов не возникнет.
В любом случае - я буду выглядеть агрессором. Для Полины. Для мамы Полины. Для бабушки. Не факт, что пример подобного поведения пойдет на пользу и моему сыну - он все же буйный пацан и разрешение на физическое воздействие на ангелочка будет не лучшим из разрешений в его голове...
А любые попытки говорить с мамой Полины наталкивались на чистый онажематеризм. :-) "Она просто играет, посмотри! Это твой орет чего-то".
может пока сократить общение, пока концентрация онажематеринства в крови не спадет:) Ну не правильно это, когда вокруг одной пигалицы вся семья прыгает и вас с сыном втягивают в этот хоровод:)
Да мы и так почти не общаемся. Статистически на одной территории мы встретиться можем в следующий раз через несколько лет. И у Полины будут совсем другие интересы. :-)
Это я так. "История про то, как я ощущала себя дурой". ;-)
Надо было разрешить сыну отобрать у девочки свою поделку. А уж КАК бы он это сделал - не ваши проблемы. ИМХО, девочка - маленькая, невоспитанная пОгань с хабалистыми родителями. А дальше будет хуже и хуже. А вас это парить не дОлжно. Вы всегда должны быть на стороне СВОЕГО ребенка. Не может он отобрать - сами бы отняли. И пусть рыдает, вопит, заходицца воплем. Насрать. ВЫ за ней следить не обязаны. Если ее родителей что-то не устраивате - пость поднимают свои жеппы и следят за своим отпрыском сами.
Игрушку даж разговоров нет) И вообще я бы ребенка предупредила, что будет маленькая девочка, что она может что-то поломать. отобрать пытаться, чтоб следил зорко и если дорога ему игрушка (поделка) - то не давал))
А может правильнее посоветовать НЕ ДОСТАВАТЬ хрупкую игрушку при маленькой девочке, тем самым и не создавая неприятного прецедента себе, и не вынуждая окружающих участвовать в разборках между детьми?
Разный подход. Кто-то предпочитает создавать себе сложности и мужественно их преодолевать, а кто-то предпочитает их не создавать и жить спокойно.
Я уже жалею, что не разрешила. Хотя он особо и не пытался, он правда не привык к такому поведению, как-то пока проносило мимо. С ровесниками разбирался, а малышки или были спокойные или все вопросы быстро решали родители.
Поговорю, постараюсь объяснить, чтобы в следующий раз держал ухо востро и не давал себя в обиду даже маленьким.
как вы живете...Как в окопе под обстрелом ненавистных родственников и их отпрысков...Не ходите к ним. Храните все поделки сына в сейфе. По крайней мере не будете вызывать подозрения в неадеквате у окружающих.
Ребенка еще не погань, просто мелкая. Но родители постараются и таки ее вырастят :)
Я бы утешила сына и научила следить за своими вещами в присутствии мелочи.
П.С. У нас щенок в доме, все, что не убрано - сожрано. Поделки берегут с удвоенной силой!
Это опыт для сына и это неплохо.
Но и родителей девочки не понимаю. Вырастят "прЫнцессу" на свою голову......
Там очень долгожданный ребенок, у мамы проблемы со здоровьем были. Опять же единственная девочка в большой семье, все вокруг с бубнами пляшут :)) Бабушки все на пенсию сразу ушли, чтобы помогать.
Мы старались :)))
Но не ради них, просто так, самим хочется. Хотя и от братика не откажемся.
Зависть? К чему? К невоспитанному ребенку, спасибо нам такого не надо.
А бабушки... у нас свои бабушек вагон и тележка :) Завидовать нечему.
Еще больше вы с завистью спалились:) Ваш-то вагон и тележка не кинулисьсидеть с внучком, лдно название что народу много, а все на вас))))НЕ ЗАВИДУЙТЕ!
Вы крайне проницательны :)
Мои тоже на пенсии и кидаются сидеть по первому зову. Я только прошу не часто, потому что не считаю, что ребенок это такой тяжкий крест, мне и самой с ним интересно. А у нее ребенок, это наказание, она пол вечера стонала, как же тяжело иметь ребенка. :)
Ну, такого и не легко. Потом, оказывается тут ребенок был в ситуации "7 нянек" - родители, бабушка с дедушкой, регулярно с ним сидящие. При этом раскладе многие вполне сносные и адекватные выделываться начинают.
Вы - нормальная мать!:) Родители девочки должны следить за своим ребенком С РОЖДЕНИЯ. "Она хулиганить не умеет еще", "Она маленькая" - ерунда.
С сыном поговорите, как пишут выше.
Автор, когда мы ожидаем гостей с маленькими детьми, заранее с нашими детьми убираем те игрушки, которые малыши могут сломать или использовать не по назначению, плюс имеем корзину игрушек именно для малышей. Кроме того, напоминаем своим детям, что малыши могут что-то сломать, испортить, разорвать, поэтому проще им самим следить за ними и играть с ними, постоянно их занимать. Таким образом, малыши всегда под контролем и мои дети не страдают от сломанных игрушек и т.п. Старшие дети отлично справляются и развлекают малышей. Если сами идём в гости в дом с маленькими детьми, тоже заранее обговариваем во что и как там будут играть наши дети, напоминаем, что за малышами им придётся следить и находить компромисс в играх. Дети всегда отлично справляются, проблем нет.
Собрались под одной крышей две дамы испытывающие неприязнь друг к другу. Вымещают на детях, ибо это единственная возможность. Вы хотите услышать какая дрянь эта двухлетняя девочка? Ее мать?
Я б не стала сдерживаться и объяснила б своему ребёнку, пусть даже в присутствии родителей "принцессы", что девочка очень дурно воспитана.
Автор, принцессины родители и остальная свита достойны сочувствия, так как девочка им ещё покажет.))И этот момент не за горами.
Принцесса двух лет от роду будет просто таки рыдать слушая эту тираду!
какая свита? Это все исключительно в воображении автора. Да, маленькие девочки очаровательны. Поэтому им и умиляются. И это вовсе не значит что из них вырастают исчадья ада. Пока та девочка не совершила ничего ужасающего.
При чём тут гипотетические рыдания принцессы?)) Меня б в такой ситуации волновало только одно - собственный ребёнок и его переживания. И уж никак не воспитание чужого.
"Пока та девочка не совершила ничего ужасающего."
Хм, в глобальном масштабе - пока нет, конечно. Но совершит обязательно. Её родители всё для этого делают.))
Ну я в общем то имела ввиду что показательный воспитательный процесс двыхлетке - как лунные приливы и отливы.
Произошла самая рядовая ситуация, ничего ужасного или трагического. То что автор негативно настроена к маме той девочки - это проблема автора. То что мать девочки не любит автора - проблема той мамы. Дети вели себя ОБЫКНОВЕННО, двухлетний ребенок испортил, пятилетний поплакал. Через 15 минут оба забудут об этом , если взрослые не начнут расчесывать беседами об ужасающем воспитании "противника".
В моём понимании рядовая ситуация выглядела бы так:
девочка ломает поделку, мальчик расстраивается, родители девочки извиняются перед мальчиком за свою дочь и просят дочь в свою очередь тоже извиниться. Всё, конфликт исчерпан.
Это то, к чему привыкла я и мои дети.
Если же моего ребёнка несправедливо обидели, я не буду делать вид, что это нормально, а донесу до него своё вИдение ситуации, если требуется.
Эта ситуация допустима для малознакомых, чужих людей. Тут речь - о родственниках, на семейном мероприятии в квартире. К чему такой Версаль?
Мне даже интересно как должен извиняться двухлетний ребенок за свой вандализм :-) Она даже не поняла что произошло. Ну пролепечет че нить ( а может убежит в другую сторону ). Маме мальчика будет легче?
Совсем народ одичал.
Заставлять извиняться 2-летку излишне, но сама бы я извинилась за своего ребенка. И то, что речь идет о родственниках - неважно. Родственные отношения не означают, что можно вести себя по-хамски. Моя дочь обидела мальчика, перед мальчиком надо извиниться, чтобы он знал, что его интересы гостям не безразличны.
Понимаете, это возможно, и должно быть если речь идет о равнозначных участниках конфликта. Если бы девочке было 5 лет все было бы по другому. А ей 2. Она не обижала мальчика. Если на вас срыгнет младенец, это же не означает что он на вас целенаправленно плюнул, так ведь? Ему не за что извиняться.
Родители ( и те и другие ) должны были или не допустить конфликт (автор ведь тоже прошляпила когда девочка cxватила поделку) либо спокойно успокоить мальчика, обьяснив что сестричка ничего против него не имела, она просто маленькая и не понимает, а поделку новую сделаем. Но автору неприятна и девочка и ее мать, поэтому раздувается обида на маленькую "хабалку, дрянь., и т.д."
Мне вот что интересно: где та возрастная грань, переступив которую ребёнок считался бы достаточно взрослым, чтобы осознавать свои поступки и извиняться? 3 года? 4?
Как определить, что сегодня "она маа-а-аленькая", а завтра "уже пора"?
Сдаётся мне, что та девочка до совершеннолетия, а то и позже, будет всё в таким ма-а-аленьких несмышлёнышах ходить.))
Если я имею привычку извиняться перед своими детьми, когда я неправа в отношении них, извиняться за косяки моих детей - то дети элементарно усваивают это как норму общения. Соответственно, если ребенок сам начал извиняться - значит, пора.
В вашем случае понятно(у нас так же было),а вот в том случае когда родители не извиняются за свое дитятко,т.к. онажеещемаленькая вот об этом вопрос,как я поняла.
Она сделала то, что мальчика обидело. Винить ее в этом в силу возраста нельзя. Но лично я как гостья и мать этого ребенка извинилась бы перед мальчиком за то, что МОЙ визит с МОИМ ребенком доставил ему определенные переживания. За то, чо я, взрослая тетя, не просситала ситуацию и не смогла предотвратить неприятный для него инцидент.
Ничёсе! То есть перед чужими извиняться нужно, а родственникам и так сойдёт? ))
Прекрасно двухлетки извиняться умеют. А если кто не умеет - у него мама и папа есть, чтоб сделать это за него. И понимают что делают двухлетки тоже прекрасно. Я в силу наличия ребёнка того же возраста это вижу.
Другое дело, что описываемая автором девочка может и не видеть в своём поведении ничего плохого, так как оно является допустимым для её родителей.
Не совсем поняла вашу последнюю реплику. Не могли бы развернуть?
Я уже писала выше, у меня есть лучшая подруга, у нее девочке как раз 2,5 года. У нас пока с ними не было ни одного конфликта, подруга очень хорошо воспитывает девочку. Да, в такой ситуации она заставит извиниться, проследит, чтобы та не хватала и не ломала.
И да, маме мальчика, и мальчику будет легче, если родители отреагируют, извинятся, а скажут вытаращив глаза "ну она же маленькая".
Влезу. В чем она садист? Я бы тоже проследила, чтобы ребенок не хватал и не ломал поделку.
Интересно, с какого возраста нужно учить ребенка извиняться и отвечать за свои поступки?
Самой извиниться - да. Устраивать сцену с принуждением 2-летки к извинению - нечто.
Если двухлетку до этого никогда не учили извиняться, то будет сцена, а если учили, то это для него будет уже нормой. Спасибо говорить Вы детей тоже не учите? А здороваться? А зубы чистить? Или все "само придет" когда нибудь?
Подошла бы и забрала поделку. Какие такие уговоры, вам ясно сказано - ребенок не понимает.
я бы на месте автора забрала поделки,пусть орет.С другой стороны,когда детей будет двое,взгляды изменятся,и неважен пол.ИМХО мне тоже некоторые дети неприятны,стараюсь поменьше общатьс
Ну так пусть и не ходят. Пришли к отцу мужа, для которого все внуки равны. Одному 5, уже умнее, второй 2, соображаловка чуть выше нуля. Ату ее, пусть орет, дрянь такая! Какие матери душевные собрались, прям именины сердца!
Я точно не душевная мать,но поделка моего ребенка была бы убрана еще до того,как малышня до нее доберется и не ради малышни,а ради своего ребенка.Порядки я устанавливаю только в своем доме.
Ну и устанавливайте. Автор пришла в чужой дом, поделку ребенка не убрала в недоступное для малышни место. Она так же расслабилась как и мать девочки. Но виновата конечно же малолетняя дрянь, все понятно :-)
Да дети разные бывают. Дело в родителях. При таких из принцески вырастет точно дрянь. Адекватные родители воспитывают, даже если результат не очень виден, даже если ребенок слишком гиперактивный(у самой такой ребенок есть, последствия послеродовой). А здесь родители изначально считают, что раз малая - значит усё позволено, тем более принцесса ж.
Не понимает девочка, значит пусть за нее пока мама думает. Не хочет мама думать, пусть огребает воспитание от посторонних.:)
Девочку жалко, не всегда же она будет маленькой принцессой:)
А.... я даже не въехала, что ситуация была у родителей мужа автора, а не у автора дома.
Не, автор, вы неправы. Та семья тоже неправа, что не извинилась. Но вы неправы больше.
что САМИ НЕ УБРАЛИ в чужом доме поделку дорогую для вашего сына. Вы не дома, девочка не ваша гостья ( как и ее мама ) Вы не следили, и та не следила, а при конфликте вы вся в белом, жертва, а они - сцуки такие. Не сказали им что тюрьма по ней плачет?
Куда убрали???? Он сидел и лепил ее!!! Она подскочила и схватила в тот момент, пока он катал какие-то части.
Я с чего должна была следить за большим сознательным ребенком? Я свое отследила уже, имею право расслабиться.
В следующий раз научу сына отбирать и отбиваться от таких принцесс, пусть родители сами ее утешают. Моей сестре шустрой, братец двоюродный пару раз в лоб залепил в детстве, сразу охота приставать отпала.
Ну, понятно, вам на следующий год хочется продолжения скандала. Отыграться так сказать. Не удобно, мешают, но лепить мы будет несмотря ни на что. А если через 2 года будет ситуация - ВАШ младший лезет и вы вместо того чтоб с гостями посидеть должны весь вечер оттаскивать его от рукоделия старшего, потому как старший именно вот сейчас хочет этим заняться?
Как будто у меня такого уже не было. Оттаскивала, а что еще делать? Какие еще есть варианты? Если старший уже поиграл с младшим, а теперь хочет заняться своими делами, у него есть на это право.
С маленькими детьми идти в гости и надеяться на спокойный вечер - это мягко говоря глупо.
Одно дело - обычный неспокойный вечер как обычно бывает при маленьком ребенке, а другое - к этому всему совершенно непредвиденная дополнительная нагрузка от еще одного ребенка, которому надо зачем-то именно сейчас создавать условия для игры (поскольку сам он с ситуацией не справляется), тогда как он может распрекрасно заняться этим через час в спокойной обстановке.
А дать своему ребенку разобраться с онажемаленькой не судьба? Чего вы вмешиваетесь в децкие разборки? Вот, таки да, вы и есть онажемать...
Кончайте эту гиперопеку и позвольте сыну столкнуться с суровой действительностью. Если бы вы не вмешались, это был бы для него куда более полезный урок.
Разобраться как? Силой отнять? И был бы скандал с воплями, "ах, ваш лось обидел нашу прынцессу". Праздник был бы испорчен однозначно. Я промолчала только ради свекра и его праздника.
Да в следующий раз сразу разводите их по разным углам и не пускайте прынцессу близко:) Пусть ревет, так у нее может какое-то понимание образуецо, что не все, что хочется, можно. А родителям мило улыбацо, нихай истерят и бесяцо, это их трудности.
Не понимаю я этих списываний на возраст. Не понимает ребенок, значит пока за него должна понимать и отвечать мама. Да и в 2,5 года деточки далеко не идиоты, надо заметить. Все попытки сесть вам на голову надо пресекать. ИМХО
Только что была в гостях девочка 2,4 лет. Моей при этом 4. Дочка уверенно (при том, что они почти одного роста) сказала "к нам пришла кицюня". Автор, ЭТОЖЕМАЛЕНЬКИЙРЕБЕНОК. Наша маленькая гостья играла с дочкой и когда возникали споры насчет игрушек я дочке говорила "Дай поиграть, она маленькая, она не заберет, поиграет и уйдет домой". Мне вообще не совсем понятно как это не может быть очевидно для вас и для вашего пятилетнего сына?
Вы вообще автора не читали? Девочка сломала поделку. Ладно, переводим на понятный вам язык. Кицюня (это что за зверь, кстати, люблю местечковые слова) берет игрушку вашей дочки и ломает ее. Или даже не ломает, а, допустим, идет в ванную и льет на любимую дочкину плюшевую собаку воду. Дочка рыдает, кричит "Мама, ты же говорила, что она поиграет и отдаст!". Родители Кицюни спокойны и веселы, "она же играет, играйте вместе!" Девочка тянется к второй игрушке, потом к третьей, ваша дочка уже в истерике... Далее вы будете так же красиво педагогичны?
Ну и что? Ребенок в этом возрасте не имеет чувства собственности. Понятия свое-чужое просто не сформированы ее ругать бесполезно, надо просто оттаскивать от неподходящих вещей. Мне бы в голову не пришло придираться к родителям и ребенку. Вот наша кицюня, понажимала на помпу в бутлях с водой и она вылилась на пол, где-то грамм 100. Где-то чашка воды. У нее такого дома нет, она увидела мои движения и пошла повторять. И что ее мама должна была пасть ниц? Раскаяться побежать и замолить грехи?
По моему взрослые люди, которые приглашают маленьких тоже должны осознавать, что кицюни не предсказуемы. Если бы она сломала дорогую вещь, - это одно, безусловно родители должны возместить. А когда поделка...да кицюня просто хотела сама поиграть в это, просто неудачно вышло. И мальчик 5 лет, прекрасно понимает, что перед ним - маленькое не соображающее существо. Моя 4 летка поняла
О, какая вы героиня. Значит, спокойно будете смотреть, как рыдает ваш ребенок над испорченной любимой игрушкой? Над сломанной поделкой, которую ребенок с душой лепил и радовался, что может подарить бабушке? Я искренне завидую вам, мне лично моего ребенка очень жаль в такой ситуации.
Ребенка приглашаю я. Причем даже обычно я приглашаю не ребенка, ну не испытываю я счастья от общения с неговорящим и нифига не понимающим чадом чужих родителей - я приглашаю взрослых. А отдуваться за это должен мой ребенок. Потому что спрятать свой телефон и косметичку я могу легко. А вот спрятать игрушки или книжки - это нереально. Особенно от онажеродителей, которые способны отыскать их любом месте.
Ну раз так дорога поделка (родителям кицюни просто могла не прийти в голову ее ценность), почему бы ее не убрать. Если это пластилин, то поделка 5 летнего мальчика им могла просто показаться кучкой пластилина. Ну взял и смял ребенок пластилин. Если бы моя расплакалась я бы конечно утешала ее, но сказала слепишь новую. К родителям кицюни даже вопросов бы не возникло.
А родителям кицюни (вроде взрослым людям, раз кицюню состряпали) не приходит в голову уважать хозяйку и ей ребёнка? По-человечески?
Не приходит: "и чтоб никаких девочек, у нас одна принцесса, нам больше не надо" *и так 7 раз подряд:-)*
Поиграть игрушками хозяев это неуважение? Еще раз говорю, родители и девочка видят кучку пластилина. Кицюня подошла полепить (спрашивать не все в этом возрасте умеют), и вдруг скандал. Этот пластилин - самое дорогое что есть в нашей жизни. Ну так прячьте его. Я когда приглашаю маленьких, своим так и говорю - прячьте все ценное, чтоб потом не жаловались.
Поиграть или поломать? Кицюне пора прививать уважение к другим деткам. И дело не в пластилине, не притягивайте за уши мелочность
А сыну Автора пора внедрить мысль о том, что немало ему встретится на пути таких кисонек с мамочками-кошечками понаглее.
Очень важно донести до ребенка символичность этой ситуации, расставить все по местам и не делать из мамы "предательницу, которая не защитила", из папы - "черствого сухаря, не ценящего детский хенд-мейд" и из "кицюни" (тьфумля, аж дурные воспоминанию нахлынули:-)) - что-то серьезное, заслуживающее анализа и какого-то отношения.
Очень приятно выслушивать детские истерики и лелеять черствость и эгоизм в старшем ребенке, когда прекрасно можно разрулить ситуацию
Нужно научить его справляться с ситуацией, никакие садеги и ясельки не решат этой пресловутой "соцализации": ну, сломала и сломала деточка поделку, ну - не очень умная женщина - мама деточки, но это не то, на чем надо заостряться. Нелепо напрягаться на поступки людей, с которыми у тебя реально мало общего. Проехать и забыть. 5 лет - САМОЕ ВРЕМЯ это проработать.
Я не понимаю. Вот пришла я в гости, предположим мой ребенок потянулся к кучке пластилина, вряд ли бы в колобке увидели ценность и что, вены резать. Это восстановить нельзя? Утрачен смысл жизни? Я бы тоже не поняла что сделано что-то страшное, и мне бы в голову (будь я на месте хозяйки) не пришло требовать сатисфакции. Я бы наоборот, старшему сделала замечание, что рыдать из-за ерунды - некрасиво.
Пожалуй - "не стОит", а не не "некрасиво". Почему наша годовалая "кицюня" понимает, а чья-то - "онажемаленькая"? Потому что у кицюней разные мамы:-) У меня сын - художественно-одаренный ребенок, у него круглосуточная творческая деятельность. Этих поделок СТОЛЬКО, что жесть. Я уже давно научила его, что у всех людей разные ценности, они могут не придать значения его творениям. Но он имеет полное право отостоять свое мнение, какая бы так ни была кицюня:-)) А если уж случился бемс - ну надо просто проехать. Левая киска - это не сестра, в конце концов, выпроводили и забыли.
Вашей годовалой возможно, это не интересно. Вот и все и она легко без истерик как вам кажется "понимает". Вот мои мальчишки лезли к косметике, "красились". А дочка - равнодушна, лежит все - помада, тушь и никакого интереса. Отстоять в этом случае творение, очень легко - просто его высоко убрать. И не надо ссор и выяснений. Оставшийся пластилин просто предложить гостье, раз ей так интересно. Я себе не представляю, когда к нам приходят гости, чтоб мои дети не делились очевидными, лежащими на виду игрушками. Это же садизм.
Ага:-) И учебники с тетрадями, и всякие волшебные папочки и пенальчики, ланеечки-закладочки - тоже до фонаря:-) Угу:-) Просто она уже усвоила, что я не буду ее жалеть, если "мааааааленькой" не дают того, чего ей НЕЛЬЗЯ брать. Старшие дети не обязаны делать уроки на потолке и все от нее прятать. Поистерила пару раз, порыдала, поикала - да бестолку, и все - поняла, извините:-)) Именно - ПОНЯЛА. Хотя у меня старшие дети и полуеврейские - не переношу я этого стиля воспитания, когда дети имеют право быть "в несознанке" до армии.
Это все можно убрать, когда приходят такие гости. Сын автора играл, а не делал уроки, а гостье почему-то было нельзя
Не уводите паровоз на запасной путь. "Непонимание" может длиться до второго пришествия, если ему потакать. КтО и чтО делает - вопрос второй.
Не поверите, приходит возраст и они начинают понимать. У меня старший уже взрослый. А вот жадность, вряд ли лечится, это вероятно гены
ой, спасибо Вам!:-) Как я раньше не замечала, что ничего (само по себе) не приходит....
Гены это или нет, но жадность - однозначно лучшее качество, чем распиздяйство, которое вы проповедуете привить своим и чужим детям.
Чужой труд надо уважать. Даже если это труд пятилетки, а по ту сторону - двухлетка.
Я там ниже привела пример, про мальчика, родители которого тоже считали это лишним. И он очень пострадал, из-за эгоистичной дуры.
главное - научить от них защищаться. в данном случае - просто отодвинув эту кошечку или кисоньку на фиг) не дав взять поделку. или отобрать. да-да (начинайте визжать)) отобрать, если слов этот оножеребенок не поинмает.
А как вы предлагаете играть пластилином не смяв его? Он гнется в руках. Вы вообще-то пластилин держали?
А как ребенок будет лепить убранную поделку? Его тоже убрать на шкаф?
Хорошо, села ваша дочка лепить следующую, и такой у нее замечательный колобок получается, аж дух захватывает. Ей нравится, она вам показывает, вот, мол, долеплю, бабушке подарю, пусть у нее колобок свой будет. Вам тоже колобок очень нравится. Ну, тут кицюня опять - опа! - все равно ж кучка пластилина. Дочка ваша захлебывается от плача. Ладно, фиг с ним, убираете пластилин совсем, полчаса рыданий вашей дочки "Я хочу лепииииить", но вы-то понимаете, что толку от лепки не будет в такой ситуации.
Решили, что будете клеить наклейки в журнал. Двухлетке тоже надо, выхватывает, убегает. Ваша дочка плачет опять... Берет игрушку, тут же кицюня - дай, дай, дай, отдаете...
Все семейство смотрит на вас осуждающе - ваш ребенок ведет себя безобразно, орет и портит всем праздник. Все радуются на кицюню - вон, тихий спокойный ребенок, никому от него никакого беспокойства, хвалят ее, всячески пытаются воспитывать вашу дочку...
А до 5-летнего не доходит, что кицюня не понимает? Или ему не судьба вылепить колобка после ее ухода? Бабушка не доживет? Или у него жажда творчества проснулась с такой силой, что он в окно без лепки выпрыгнет. Помял бы пластилин с кицюней и делов-то. Заметьте, я мама старшего ребенка.
А в присутствии кицюни вы предлагаете пятилетке чем заняться? Тихо сидеть на диване? С моим оболтусом в присутствии толпы потенциирующих его взрослых - я бы от счастья прыгала, если бы он просто лепить сел. Ну даже и идеальный ребенок - почему ему нельзя спокойно поиграть, если кто-то не понимает? И как мама младшего ребенка - фига ли они в два с половиной-то года не понимают? Все прекрасно понимают. И уж нельзя-то от родной мамы вообще никаких сил для понимания не требует. Или желание смять чужую поделку с такой силой проснулось, что без него кицюне только в окно можно?
Знаете у меня 3 детей. Вообще не понимаю, почему кицюне нельзя дать помять пластилин? Гипержадность? Ценную поделку можно и на верх положить, а остальное разделить на 2 части и пусть лепят. Сказать, что уйдет девочка - будешь лепить крутые произведения искусства. НЕТ, лучше ловить кайф от истерики маленького ребенка и наслаждаться счастьем садизма, что нельзя прикоснуться к пластилину. А потом заводить топы на тему истеричных кицюнь. Ко мне в гости с удовольствием ходят подруги с детьми, как и я к ним, - мы научили детей дружно играть, сидим болтаем, а наши дети прекрасно играют вместе
В таких темах у всех серых анонимов сразу по трое детей и ни один ребенок никогда не обижал другого:-))
Да я так и поняла:-)
Офф....Никогда не надо забывать, что всякая кицюня может реально огрести по полной, от менее деликатного партнера по играм:-))
Ну если пятилетний начнет бить девочку из-за пластилина, тем более в 2 раза меньше: Будь мама - выпорола сына, будь гостья - бежала сверкая пятками
Ну это как бы вопрос оооч философский:-)) ДАЛЕКО НЕ ВСЕ мамы юных Рафаэлей так демократичны. Какая-то мама еще и поможет:-) И будет ТАК орать, что мало не покажется. Так что и кицюней тоже нужно учить - где можно давать волю своей "непонятливости", а где - пройти мимо. По любому девочка просто привлекала к себе внимание, плохого-то она ничего не хотела. Но ТАК покажется далеко не всем.
Так вы уж определитесь, кто у вас там человек-то:) А то у мальчика там одни обязанности и ноль человеческих прав:)
А человеки они оба, надо заметить. И плохо в равной степени и драться и ломать чужое. Учтем еще, что мальчик-таки малявку пальцем не тронул.
Ну странно это, во всем обвинить малыша. В другой раз он эту девочку не подпустит к себе играть и будет очень прав. По-человечески:)
Раз пригласили ребенка надо делиться. Игра, развлечения это такое же угощение в гостях как и еда. Вы вправе, не вынимать что-то гостям из угощения, но есть при других деликатесы, верх жлобства
При чем тут мальчик? Он приглашал ее? Вот пусть те, кто приглашал, своим добром и делятся:)
Опять же, мальчик и сам в гостях был:)
Очень большого жлоба из мальчика растят. Пластилин зажал. У нас таким постарше темную делали
Вы что-то свое читаете? Он зажал не пластилин, а поделку свою. Он должен все отдавать малявке, по первому писку? Вот уж ей точно пофиг что именно разломать, не померла бы от страданий:)
Ребенок в 2 года не понимает поделка или просто кусок пластилина. А вот в 5 лет, уже дети видят, что перед ними маленькие. У вас наверное, детей нет.
Ну Вы по своим-то не меряйте ВСЕХ детей. Трое - это, знаете, ли - обычное дело, и этого личного опыта недостаточно, чтобы говорить за всех - ктО чего не понимает, в каком возрасте.
Вот пока она не понимает, за нее должны понимать родители или привязывать ее к ноге, что-ли:) А то мало-ли, что ей в голову взбредет:)
Не совсем так, я ниже оставила свой единственный пост Автору о том, что сейчас, после случившегося, самое время поговорить о том, что все люди разные.
Мое темное прошлое оставим в покое, обсуждать с вами свое семейное положение я не буду:)
Ребенок не понимает, но у него ДВА родителя, по одному на каждое неразумное полушарие мозга:))
Ребенку всего 5 лет, ПЯТЬ. Это тоже очень маленький ребенок. Взрослым-то не всем приятны чужие мелкие невоспитанные дети и это нормально. А от маленького мальчика вы ждете чудес человеколюбия и понимания в момент, когда ломают его поделку. Странно, для такой опытной матери.:)
Какое в Вас удивительное сочетание вселенской любви и всепрощения и лагерных законов:-))
У нас недавно одна кицюня так довела мальчика, что он ненамеренно, но...таки сломал ей руку, защищая свой новогодний рисунок, который девочка схватила, после уроков, и подняла насмех, перед всем классом. Кто виноват? Обе семьи. Одна мамаша больная на всю голову, что не вдолбила в башку кицюне границы дозволенного, вторая идиотка - что не научила мальчика ставить блок на агрессию всяких избалованных дур. Это 3-й класс уже. Кицюня в травме, мальчика еле отмазали от постановки на учет. Как хорошо...
Кицюне еще дороже: за оскорбление перед коллективом, подстрекательство и нанесение очевидной моральной травмы мальчику (а они были налицо). Доигралась единственная любимая дочка восторженных родителей, воспитавших ее в стиле "нутыжедевочка, тебевсеможно!". Увы, как родители девочки не верещали, от свидетелей никуда не отвертишься. Для всего класса был урок, что надо.
Темная для Ваших мест норма, а справдливый разбор прецедента - дикость? Гондурас, что ли?
Как бы сказать, не нахожу равной стоимости между здоровьем человека и рисунком. Темную..., на то она и темная, что никто не знает кто сделал... Мне просто мальчик в детстве тоже руку сломал, не из-за рисунка, просто так, я ему что-то сказала, он меня с крыши и толкнул. Понимаете, когда человеку не хватает речевого запаса, ну не умный мальчик, в ход идут кулаки
не, не умная девочка, которая не думает, что мелет ее язык. такие ситуации сразу учат думать.
к тому же, в данном случае ресь шла не о рисунке, а о личности созлдателя рисунка. да и рисунок в данном конкретном случае несоизмеримо важнее целостности конечностей глупой и гаденькой девочки.
Мне уже влом отвечать и я скажу последнее. Я художник, очень много рисунков моих порвали, но ничего я научилась рисовать так, чтоб рвать не хотелось, а все просили нарисовать на память и жутко уважали. Я мальчику ничего страшного не сказала, просто он меня просил решить математику а я не хотела. Языком мелю так, чтоб больше не нарывались, в лоб можно и просто так научить, "потому что пальто зеленое", ну я на быдло не равняюсь и мне физически ему не противостоять. Мои сыновья ни разу не ударили маленьких (при том что между собой дерутся) и прекрасно разруливают такие ситуации с детьми, а они не редкость. Малыши очень часто возбуждаются в новой обстановке, это надо понимать, а не списывать на невоспитанность. Топ я прочла, муж Автора умнее Автора и мудрее.
не, муж автора просто привык прятатть голову в песок и не хочет ничем заморачиваться, даже моральным состоянием сосбвтенного ребенка. поэтому он всего лишь трусливее и ленивее автора. не умнее никак.
А я вообще не ангел была. И по крышам только так. Мальчик ко мне за математикой полез. Сейчас ангел, переросла
Хорошо, я вовремя подвернулась и вместе с ее папой отволокла кицюню к Рошалю. А то бы ей еще в местной травме напахали. Там такой сложный перелом оказался... Парня директор школы от постановки на учет отмазал.
теперь кицюня начнет учиться пользоваться серым веществом который у нее должен быть в голове. мальчика не обвиню ни на секунду. кицюня эта получила по заслугам.
Дело в том, что она не получила по заслугам, а получила очень тяжелую травму. И мальчик попал в ОЧЕНЬ неприятную ситуацию. Калечить людей все равно нельзя, чтО бы там ни было. Увы, аксиому о том, что "слово может ранить сильнее пистолета" к реальному делу не пришьешь. Поэтому я за то, чтобы учить наших детей вести себя, как бульдозер. Но молчаливый такой бульдозер. Отмороженных кицюней жизнь сама поставит на место.
она получила эту травму по ее же сосбвтенной вине. если б малтчик сломал ей руку специально, я б сказала, что он не прав. и аксиому пришить можно. есть статьи в уголовном кодексе, предусматривающие наказание за слово.
что в вашем понимании бульдозер - не поняла.
Сломал. Не рассчитал силу, заламывая ее руку с рисунком. Бульдозер - это умение становиться железобетонным и не унижаться перед черт знает кем, не вступать в борьбу, которая может кончиться тем, что тебя еще и вноватым выставят. Просто тупо переехать ситуацию.
т.е. терпеть? неее, здесь я с вами не соглашусь. ну а сломал он ей руку выходит от того, что она не отпускала. отпустила б сразу - осталась бы с целоц конечностью. сама она виновата целиком и полностию. ее родители еще за моральный ущерб мальчику должны.
побои снять?))) у вас все гораздо более запущено) следите уже за кицюнями своими чтоб побои снимать не приходилось)
Это ребенок, которого обидели. Которому на голову свесили наглую малявку, которая сломала его поделку. Прально, пороть паршивца!:) Ишь, лось здоровый, прынцессу-кысюню обидел!
Если б та кысюня дорогую родительсую хрень схватила, как миленькие бы кинулись пальцы разжимать:) А так, подумаешь, пацан переживет, он и не человек вовсе, обижаться права не имеет. И ваще мужик уже, не меньше:)
О, да, родители берут все, и игрушки в количестве не меньшем чем у хозяев, пластилин, аптечку, стул и стол и еду, а вдруг хозяева начнут есть конфеты, гостям не предложат, - ребенок попросит и сразу станет невоспитанным. Буду знать
Когда мы едем в гости, где предполагается только взрослое общество я беру полный рюкзак игрушек и иногда даже еду для ребенка.
Надо же понимать, что ребенку очень быстро станет скучно и он начнет привлекать к себе внимание всеми возможными способами. Кто должен думать о ребенке? Допускать такой бардак при посторонних людях, умиляясь смотреть как ребенок лезет на стол, хватает и давит продукты, кидает на пол... Наверное я чего-то не понимаю в жизни.
ее приглашали видимо не спросив мнения мальчика на этот счет) во-вторых, если у кицюни цель жизни - портить чужие вещи, то, видимо, да, чтоб сидела и мучилась от невозможности изгадить кому-то вечер)
потому что кицюня эта не лепить хотела, а ломать. или вам милее заниматься садизмом глядя как уничтодают поделки старших прибывая в иллюзии о прекрасной игре вместе?
Но здесь же пятилетку занимают за счет заведения двухлетки, которая естественно к этому занятию полезет (я не встречала двухлеток, которые не полезли бы) и родители которой должны теперь ее пасти чтоб она не мешала пятилетке играть.
Кучка пластилина? Смеетесь? :))
Кучка пластилина у нее была, ей подарили точно такой же, но он ей даром не нужен. Она весь вечер играла в игры "отними у забавного мальчика все, что попадает ему в руки". История с поделкой была самой душещипательной для меня, поэтому я ее и описала.
Я уже истерично ржу:) Вы посты автора читали или сами всю историю на ходу придумываете?:) Мальчик эту барышню развлекал как мог и сколько мог:) Но терпелка у него не выдержала в итоге:)
Я уже Вам ниже написала.
Если Ваш шестилетний сын с удовольствием часами играет с неадекватными кицюнями, я готова скинуться Вам на медаль за лучшее воспитание, а мальчику Вашему сразу памятник.
Серьезно.
На этот пост отвечу - скидывайтесь на медаль и памятник. Можете мемориальную доску у меня средний сын, просто золото
"...если бы она сломала дорогую вещь, - это одно, безусловно родители должны возместить. А когда поделка...да кицюня просто хотела сама поиграть в это, просто неудачно вышло..."
Не вдаваясь в целом в понимании Вами ситуации, точнее в непонимании описанной ситуации (Ваша - она другая)
, эта фраза вызывает то ли шок, то ли возмущение. Неужели настолько не хватает ума, чтобы понять, что ценность вещи не всегда исчисляется ее денежным эквивалентом?!? И что для ребенка его поделка может быть важна не менее, чем для родителей чикковские и т.п. игрущки?
А зачем дразнить пластилином маленького? проще его убрать, раз он так дорог, это не телевизор, который спрятать трудно. И вам приятно смотреть на детские истерики?
возьмите с полки пирожок и прочитайте первый пост) если опять ничего не поймете - прочтите еще раз, вдумчиво)
Очень хороший повод для первой в жизни ребенка серьезной беседы о том, что "все люди разные".
Нет, Вы -не онажемать. Та бы вырвала поделку у девочки и, пришедшей в гости даме, десять раз бы сказала - надеюсь у меня родится ПРЫНцесса))), а на твою дочуру - класть)). Извините если грубо.
Ребенок мал и не понимает, но у него два родителя для присмотра и воспитания!
Из маленькой принцессы потом вырастет большая...
Жалко вашего сына, автор, в этой истории. Тут сделали из пятилетки какого-то монстра прям, а это тоже маленький ребенок. Ему-то как раз очень обидно и он-то имеет чувство собственности.
Не понимаю я таких мамашек, позволяющим своим чадам все на свете. Своими руками себе яму же копают. Но не переживайте, она им жестоко отомстит в подростковом возрасте:)
Да, есть такие мамаши, которые думают, что их годовасам-двухгодовасам все обязаны все отдавать и делиться и ваще испариться моментом шоб не дай бог никто не толкнул.Даже на тех же самых площадках, где играют чуть более взрослые дети приходит мама с годовасом и начинает на всех шикать, типа разойдитесь все в стороны тут масечка.
Для мамы с кицюней (слово-то какое, брр)
Много Вы там всего написали, но читали видимо невнимательно.
Во-первых, эта деточка была не первая 2,5 летка в жизни моего сына, но ни одна себя так не вела, и даже 1,5 годовалые так себя не вели. В 2,5 года ребенок уже давно ВСЕ понимает, это совершенно точно.
Во-вторых. Сын долго пытался с ней поиграть, он любит детей, он со всеми с удовольствием играет, ему было скучно со взрослыми и когда пришла девочка он был очень рад. Но у девочки все игры были, отними, раздави, кинь, сломай. Сын пытался, пытался, а потом ему просто надоело, он ушел и начал лепить, она попыталась отнять, убежала с куском, я у нее тихонько забрала и пересадила своего в другое место, поставила все повыше. С ней тоже сел кто-то из взрослых и начал лепить из ее пластилина.
Я Вас понимаю,это очень обидная для Вашего ребёнка ситуация.Вам надо начать поступать по-другому: отнять у девочки поделку своего ребенка и сделать выговор родителям,чтобы за ней следили. Да,грубо,для этого себя придётся пересилить,от родителей девочки получить хорошую такую порцию возмущения, а что делать... Да,все разные.И у Вас вот именно такая точка зрения:хочет чья-то там принцесса что-то ломать,пусть родители её поделками для ломания и обеспечивают.
Автор,напишите,пожалуйста,потом,кто у вас родится:)Пожалуйста!
Мадама совсем того,прынцесса у нас одна,панимаешь ли.Я бы ей пожелала всего хорошего после таких слов.
Я чувствую, через пару лет мы прочитаем от вас.... ничто в духе мамы той самой девочки:-)
Мой сын уже был маленьким, и я прекрасно помню, как оттаскивала его, орущего, от чужих поделок. Вы считаете, что родив девочку я тут же стану онажематерью?
Что ж, будем посмотреть, как говорится.
Где вы это делали? Представьте, пришли к вам гости с подрощенным ребенком и посадили его у вас поделки лепить и теперь вы должны не за столом с гостями сидеть, а весь вечер оттаскивать своего маленького-орущего... Вам это понравится? На детской площадке другое дело - вы пришли свое чадо выгуливать. И то уж если через чур кто-то по всей песочнице сервизов понаставит и замков понастроит, то оттащишь, конечно, но раздражает.
Мы пришли в гости не к ней, она такой же гость, как и мы. Я развлекаю своего ребенка так как могу, пусть и они своего развлекают.
Я своего оттаскивала в гостях у более взрослых детей, родственников с моей стороны, друзей. Никогда не забуду истерику в три года по-поводу пиратского корабля моего племянника. Мой тогда аж трясся от этих кораблей, а у него стоял огромный, из лего. Естественно моему было НАДО.
Пиратский корабль стоял на полке и деть его не куда было - большой он. Это случай пребывания с младенцем в неприспособленном помещении - действительно кошмар, постоянное оттаскивание и истерики. А ваш пример из серии если б племянник достал пару бакуганов хрупких и стал играть в них, а вам весь вечер оттаскивай младенца и успокаивай его истерики, тогда как куда проще попросить племянника пока спрятать своих бакуганов в карман.
принцесса одна говорят.... Ну ответили бы, что вы родите королеву! :)
Самое поганое, что когда их маленькая, ничего не соображающая девочка нажрется того самого пластилина, то виноваты тоже будете вы....
:) С порога они заявили, что она маленькая и хулиганить не умеет, причем сказано это было еще до того, как она начала и несколько раз повторено.
Дальше она совершала разные действия, на которые родители не обращали внимания, дергала дядю, говорившего тост за рукав, в котором он держал бокал с вином, давила руками виноград в вазе и кидала его на пол, скакала в ботинках по людям за столом, ну и так далее. Потом она сделала что-то, что ее мама все-таки посчитала недопустимым и резко кликнула ей "ну-ка прекрати хулиганить". Я честно, не сдержалась и пошутила "ты что, она же еще маленькая, она не умеет хулиганить" :)
Сейчас уже понимаю, что все это ерунда, мы редко видимся, можно потерпеть. У меня видимо беременные гормоны взыграли, надо быть спокойнее.
ни разу не видела детей, которые в таком возрасте не делали что-то подобное в большом чужом обществе, явно не рассчитанном на их присутствие. Я не только своих имею ввиду.
А я видела, мне повезло с дюжиной племянников, никаких правонарушений в обществе. потому как папы у всех сурьёзные и усатые)
А я ни разу не видела детей, которым бы позволяли все это делать в большом чужом обществе, явно не рассчитанном на их присутствие.
Ну, общество не совсем и чужое - бабушка с дедушкой в их доме, пара дядь родных... к совсем чужим, может она и не приставала и урон им не наносила. А тут, в принципе, ребенок дома среди родных.
Я и в своем собственном единоличном обществе не позволила бы ребенку мять и бросать еду.
Разный подход - кто-то позволяет с едой играть - кто-то нет, кто-то позволяет на стенке рисовать - имеет право в своем доме, кто-то позволяет в луже купаться, степень шумности, позволяемая детям в разных семьях, тоже разная. Мне кажется это не столько от воспитания зависит, сколько от условий жизни. Например, я имея недорогие доступные вещи и стиральную машину вполне терпимо отношусь, что дети с прогулки грязные приходят, моя свекровь, жившая в другое время и в других условиях, имела к этому совсем иное отношение. Возможно, человеку, пережившему блокаду, и поделки из соленого теста кощунством покажутся.
На стенах я не позволяю рисовать вообще. Но дом бабушки и дедушки не совсем и чужой. Кто его знает что там бабушка и дедушка ребенку у себя дома позволяют.
Циля, в таком случае выволакивают ребенка из-за стола (родители) и занимают. Но умильно смотреть, как ребенок давит общую еду, не будут.
Вот у нас на это смотрят с умилением. Причем все. Зачем же мне выволакивать. Помню мой старший крошил батон, так все смеялись и еще батон принесли. Потом дружно птичек кормили. Все за столом, мало того, он сидел с друзьями, я вышла - вернулась а они в батон играют. Ну вот такой рай у меня
Это потому, что вы собираетесь с приятными для вас людьми и снисходительно относитесь к шалостям их детей. У автора(надеюсь, без обид) я вижу ситуацию взаимонепонимания и раздражения к родителям девочки(слова и поведение матери). Девочка в общем-то, не так сильно задела автора как мать с её кицулей.
Ну надо отдать должное автору, что она и пишет про свое раздражение. Еще, вроде, дедушке на каком-то этапе что-то не понравилось.
В моем обществе убирают только если это опасно для окружающих или ребенка. Ну например,девочка швыряет чашки в головы гостей. Или она хочет выпрыгнуть в окно. Возможно, родители девочки из такого же мира... как и я. У меня 3, но все мое окружение, только хлопало бы в ладоши (замечено, что разрешено, то неинтересно, сын батоном наигрался и больше хлеб вообще не крошил). Вот и не видели родители ничего плохого, никто ж замечания не делал вообще-то.
По-моему русских людей(да и не только русских) всегда воспитывали так, что с хлебом играть недопустимо. Игрушек других нет?
У нас допустимо, птичек же покормить - святое дело, правда я не совсем русская. У нас, наверное ничего нет святого.
Взять черствый хлеб и пойти покормить птичек, это одно, а сидеть и нарочно крошить... Это странная игра.
Ограниченно как-то мыслишка работает) Если бы это в моем доме было бы - я бы бесконечно делала замечания на тему невоспитанности ребенка и попросила бы смотреть за ней или водить за руку, так как у меня нет никакого желания собирать по полу раздавленный виноград и т.д..При чем все это в спокойной форме и с улыбкой. Если бы мама девочки не реагировала - я бы разрешила своему ребенку делать то,что он хочет. А если бы это была моя дочь - я бы за ней смотрела.
Ну ей хозяева замечания не делали. Мне странно, я не сталкивалась с таким, честно. В моем обществе все наоборот, вот просто параллельный, перевернутый верх ногами, мир. Виноград бы я собрала, от дяди с бокалом, мне непонятно, родители рядом что ли сидели? тоже ручку бы забрала. От меня только что ушла, такая кицюня, это не мой, совершенно посторонний ребенок, на меня это все производит умиление и радость. Может и другие гости так же относились? Только Автор нервничала?
Ей пытались делать замечания, но она не реагировала, дядя с бокалом выразительно смотрел на брата и на его жену.
Родители сели в дальний угол стола и не реагировали на ребенка. Отправили в путешествие по квартире и все.
Конечно же остальные относились гораздо спокойнее, да и мне все эти приколы с виноградом и дерганием за рукав были по барабану абсолютно, я это просто в пример привожу. Меня это не касалось до того момента, пока не начало касаться напрямую меня.
Например она залезла на меня с ногами в ботиночках и начала прыгать, я ссаживаю, говорю не надо, а она как котенок лезет и лезет. Мама сидит напротив и улыбается, девочке же весело.
Я плохой воспитатель, я не знаю как реагировать в таком случае на чужих детей. Своему знаю что сказать, а чужим нет.
Я так не умею :( вот не скандалистка я и сын видимо такой же. Будет стоять и страдать, но в бой не полезет. Эхх.
как вариант) или сказать - иди у мамы на коленках попрыгай, она так радостно на тебя смотрит, завидует что ты на мне прыгаешь, а мне это наоборот неприятно.
Ну я не знаю что сказать. Я просто другой человек. Если бы мне было неприятно чье-то общество, я бы просто терпела из уважения к родственникам. Залезла в ботинках - можно сказать: давай рядом поиграем-пообнимаемся. Я же не знаю всей ситуации, но полагаю, выход найти можно было. Просто вас раздражал этот ребенок, скорей всего так. Но ни она на родители в этом не виноваты.
Ситуация прошла, и вероятно больше не повторится. Зачем же так упиваться возмущениями?
С чего бы не виноваты родители? Меня вполне умиляют чужие масеГи и кицуни до тех пор, пока они не начинаю ходить по беременным женщинам в ботинках, лазить по столу и дергать людей с бокалами вина за руки. Вот тут я резко начинаю этих детей не любить. И вина в этом только родителей этих детей.
Бррр, все же больше всего не переношу, когда дети лазят в общей еде руками. Имея большую и безумную семью - вижу это часто. Поэтому торты в последнее время есть почти не удается, ибо давно не было, чтобы в обожаемый мной наполеон тетушки не залез какой-нибудь очередной масег под умиленные взгляды его мамочки.
Я не хочу обниматься с чужим ребенком, у меня токсикоз, я под вечер уже никакая. Я сидела откинувшись в уголке и отдыхала, девочка прибежала и начала по мне прыгать.
У меня не было никакого желания что-то выдумывать и развлекать чужого и таки да, неприятного ребенка. Там взрослых было человек 15, плюс родители, бабушка-дедушка, почему именно я?
А главное, она не реагировала на слова вообще, ей не надо было обниматься, ей надо было беситься.
А сказать об этом ее маме, так нормально не ругаясь: мне нехорошо, тяжело с ней играть, - тошнит, голова, спина итд.
А мама сидит, смотрит и не понимает? Я полулежу, прикрыв глаза, по мне начинают скакать, я раздраженно ссаживаю и говорю "прекрати, не надо, перестань, пожалуйста".
Мама на все это смотрит и комментирует, "тетя совсем не реагирует на девочку, тетя, ну посмотри, она же тебе показывает..."
Вы думаете она отреагировала бы на что-то?
Ну я бы забрала разумеется, только я бы по полузакрытым глазам, не поняла бы, что вам плохо. Может даже хорошо. Вместо того, чтобы нормально объяснить, вы считаете что все должны понимать язык жестов. Я бы просто подумала, что вы злая и не любите детей. Ну приблизительно. Конечно, я не знаю ни людей ни их нормы, мне трудно сказать однозначно и поставить диагноз. Просто мама девочки, очевидно находилась до 2 лет в среде полного умиления ее ребенком. Вам просто надо было нормально сказать, что вам плохо и она мешает, да вы не можете с ней играть.
девочка бесилась именно от того, что никто не направлял в мирное русло ее развлечения и никто ею по сути не занимался (у семи нянек...)
Вы невнимательно читали. Ее развлекали и направляли с самого начала, она ни минуты не была предоставлена сама себе. Но у нее такой прикол, она так играет, сломать, раздавить.
нееее, умиление и скакание вокруг с сюсюканьем не равно "направлять энергию ребенка в мирное русло".
тем более по вашим же словам мама ребенка вообще не реагировала.
а ребенок от большое количества таких "развлекающих" образно говоря "с ума сходит" и бесится еще больше
С чего Вы взяли, что вокруг скакали и умилялись? Взрослые в большинстве своем за столом сидели. С ней сначала занимался мой сын, который показывал игрушку, бакуганов, пытался играть, потом инициативу перехватила тетя мужа, и начала с ней рассматривать книжку, а потом пыталась лепить. Девочка ничего делать не хотела, она с порога была настроена на похулиганить. Она очень активная девочка, на месте не сидела ни секунды. Просто ураган. Даже мультики смотреть не стала, которые я включила.
а это не ваши слова "Опять же единственная девочка в большой семье, все вокруг с бубнами пляшут"? это тот самый случай про семь нянек - с одной стороны она привыкла, что никто ни за что не ругает, можно делать чё хошь; с другой стороны - в центре внимания надо быть; а с третьей - есть тётя, которая не реагирует;-) это ж интересно.
я сталкивалась с подобными детьми и мамами - делаю замечание, не стесняюсь, если меня что-то не устраивает, могу и маме-папе высказать;-)
а зачем терпеть что-то неприятное? при чем тут уважение к родственникам? я лично не люблю развлекать чужих детей и ситуация, когда малый вытворяет безобразия, а мамочка в другой стороне мило общается, ни на что не реагируя - меня не умиляет совершенно.
в ситуации с ботинками - в первый раз ссадила бы мирно, во второй передала бы маме с резкими словами (в сторону мамы).
а с такими отношениями как в семье у автора - ситуации подобные будут повторять постоянною сейчас это "нуонажемаленькая", а потом "нуонажедевочка", что ничуть не лучше и не является индульгенцией для пофигизма мамы.
канеш, это проще, чем за ребенком следить, угу - пусть окружающие развлекают, угу, все и согласные и несогласные
Вот правда, поверьте мне наслово - что если вы таких ситуевин не видели, это не значит, что их нет. Бывают крайне невоспитанные родители и такие же невоспитанные дети, которым с детства популярно не объяснили как нужно себя вести. Я очень верю, что у вас все кицюни вполне себе умилительные, но бывают ужасно невоспитанные дети, от которых дурно. И это не их проблема конечно же, а проблема их родителей, которые этого просто напросто не понимают.
а у вас только две формы поведения? Убить не в меру разбалованного ребенка или наплевать на обиду собственного?
А просто отвести маленькую ручонку от поделки сына и строго сказать "нельзя так делать!" - не пробовали?
Я думаю, что вы, действительно, сейчас более раздражительны, чем обычно. Понимаю, что дети все разные и методы воспитания, но всё, что вы сейчас описали- это такая мелочь....
Не накручивайте себя из-за пустяков.
Из-за поделки? Это переживаний не хватит....Девочка, действительно, еще слишком мала, хотя, по мнению многих, безусловно уже лось. :-) Поведение её мамы странноватое, не спорю. Так сколько еще таких девочек и мальчиков(и их странных родителей) встретится на пути сына! Тут стоит говорить со своим ребенком, с ним учиться выходить из таких ситуаций.
Мы с сыном тоже были примерно в похожих ситуациях, потому я эмоции автора понимаю. Но то, что нервов никаких не хватит, это точно. Надо отношение свое менять к ситуации. Но мне проще с такими людьми вообще не общаться или ограничить общение до какого-то определенного времени, пока не подрастут, например.
В принципе, согласна насчет ограничения общения. Но, если я правильно поняла, то автор и чудная мама особо и не общаются....Поэтому поговорить с сыном на тему и успокоиться. То, что автор сдержалась, несмотря на переполняющие её эмоции, и не стала скандалить, считаю её разумной и воспитанной женщиной.
Не из-за поделки, а из-за чувств ребенка, которые пострадали из-за поделки. Это для взрослых его работа - мелочь и пустяк. А у ребенка можно напрочь отбить охоту к созидательному труду.
Понимаю, т.к. у меня ребенок постарше будет. Но бывают обиды и травмы пострашнее....Думаю, что автор поговорила с сыном, успокоила и объяснила что к чему. А вот, что скандалить не стала- поддерживаю! Скандальные бабищи- жалкое зрелище...
А зачем равняться на худшее? Чувства других людей надо уважать - это аксиома, имхо. А если это самые близкие твои люди, которые в силу возраста не в состоянии разрулить ситуацию, связанную с наплевательством на их чувства, то кто им еще поможет, как не родители?
Я о том, что из-за такой ситуации не стоит портить нервы, ситуаций будет еще очень много. Ведь почитай ТД- одни "онажематери"....
С тем, что родитель должен помочь своему ребенку, это я согласна. В том числе и своим примером. В данном случае не истерикой с закрыванием в туалете, а разговором. Словами.
А вообще, очень много агрессии....чего ж мы хотим от своих детей?
Там ребенок, как я поняла, не одномоментно все сделал, а какое-то время сыну автора мешал. И когда цапнула игруху - тоже не сразу сломала, а какое-то время скакала с ней по квартире.
У автора было время, но ей в свою очередь деликатность помешала остановить ребенка до того, как та сломала чужую поделку.
Ну это уже особенности личности, ИМХО. Кто-то деликатен, а кто-то нет...В следующий раз, автор уже будет готова к тому как себя вести с настоящими принцессами. :-) Да и сын будет знать, что можно ожидать от девочки и как этого избежать.
Поскольку у нас два туалета, я бы тупо отвела эту кыцю в один из этих туалетов и закрыла бы там. На все возражения родителей я предложила бы им заниматься ребёнком. Поскольку я заниматься их ребёнком не имею ни времени ни желания, но имею намерения обезопасить всех остальных присутсвующих от подобного напора, то просто запру её в туалет.
Не ну так низзя) Надо прилюдно общаться с чужим ребенком, и популярно объяснять родителям девочки, что это не гуд и так делать не надо, надо за ребенком смотреть. А у автора просто элементарно слов не хватило сказать это, неудобно было, боялась, что родственники подумают что-то не то и т.д.
Если бы в моем доме кто-то посмел бы моего внука запереть в сортире и указывать моим гостям, чем они должны заниматься - я бы с этим человеком попрощалась навсегда.
Я в таком случае ограничила бы общение до минимума. Кстати, у подруги была такая дочка в 3 года, подруга только гордилась ею и говорила, что у нее ребенок "на 5 балов!" А я после визита к ним в гости неделю в себя приходила. И ничего, выросла хорошая скромная девочка. Ей уже 12 лет.
Мы раньше очень-очень редко виделись, с братом чаще, а с женой его за 10 лет всего раз пять, она практически всегда со всеми в контрах и всегда обиженная не приходит на торжества. :)
Сейчас у нее козырь, принцесса, все в восторге, вокруг одни мужики, банда просто :)))
Совсем недавно одна невестка была беременная, родился снова мальчик :)
Ну так ребенка не только родители воспитывают. Может, девочка за свою разбалованность тысячу раз в саду и школе от сверстников огребала, прежде чем понимать определенные нормы начала. Вряд ли она в этой ситцации материнскую снисходительность с благодарностью вспоминает.
Да кто их знает, подруга вроде не жаловалась, что ее дочь кто-то гнобил. Я вообще думаю, что многое от семьи идет. В общем, подруга моя хороший человек, потому и ребенок у нее хороший вырос не смотря на вседозволенность в раннем возрасте.
Тоже вариант. Если изначально человек хороший и добрый - то основы доброты и в ребенке тоже скорее всего отложатся. И с возрастом все станет на свои места.
Но в ситуации автора семейка "прынцессы" - похоже братия достаточно беспардонная, поэтому тут надежда только на корректировку социумом.
А что вас так в прынцессе возмутило? Ну вот их это радует, может люди так свои комплексы компенсируют, а вы возмущаетесь. Я бы так и думала, они завидуют мальчикам и подчеркивают свою исключительность. Ничего страшного, если смотреть с другой стороны.
В прынцессе меня не возмутило ничего. Возмущает лишь поведение ее родителей. И если они не будут воспитывать свое чадо сами - в тех пределах, в которых эта девочка будет мешать моим близким, замечание ей сделаю я. И если ее родителям не понравится форма обращения - это будут их проблемы.
И что - все они мне принадлежат? Вы МЕНЯ спросили, что МЕНЯ возмутило в ребенке. Я ответила - ничего. Но и терпеть такое поведение при попустительстве ее родителей я бы не стала. "Уронить", "запереть в туалете" - это однозначно не мой вариант. А вот одернула бы запросто.
Ну вот ребенку и родителям никто нормально замечание не сделал. Откуда им знать, может они считали что всех это умиляет. Я вот тоже к "обществу свободных детей" принадлежу. Если бы хозяева их тактично попросили, родители и держали бы ее за руку. Я бы так и сделала
Хорошо, если вы адекватны. Но вот авторовой родственнице замечания были по барабану - та заявила, что ее прынцесса еще маленькая и не может хулиганить по определению.
Подождите. Это она с порога заявила. А потом, хозяева вполне могли бы им и сказать - застолье, мы ее любим, но она сейчас мешает, взрослые люди, разные, не все выдерживают итд. Я ничего такого у Автора не нашла.
Ее большую часть времени все-таки развлекал мой сын, потом была история с пластилином, потом ее развлекала тетя. За столом она зажигала в начале вечера и в конце. И как раз историей с конфетами дедушка был очень недоволен. Он старой закалки, баловства такого не понимает, именно он сказал в итоге, что лучше вернуть вазу на стол и увести принцессу.
Ну а чего в итоге, зачем допускать ситуацию, а потом обижаться? Вам же не 2 года. Нужно ставить рамки и тогда всем будет хорошо, тут невозможно понять радует это или раздражает
Вот... то, что им заявили с порога- это и есть ключевое сообщение в данном топике, ИМХО. Все остальное без слов о принцессе не имеет большого значения. Лично для меня, как и для большинства, все эти "мальчик-девочка" вообще какое-то "ку-ку", если честно. А родственница чудаковатая попалась...правильно было бы сделать скидку на её неадекватность. Но это легко рассуждать...:-)
Я ддумаю, у автора бы с этим семейством вообще никаких вопросов бы не возникло, если бы ее сына не задели. Тут скидывай-не скидывай - а интересы собственного ребенка всегда в приоритете.
У меня сложилось совсем другое впечатление....Ну да ладно, надеюсь, автор, очень долго не будет встречаться с этими людьми.
Спасибо, ох, щас расплачусь :)))
Но я согласна и на обычную девочку, и на мальчика тоже согласна :)
Автор, даже если и не прЫнцесса будет, то прЫнц тоже хорошо) И мелкий тоже наверняка всегда будет перетягивать внимание на себя, ибо масеГ) И вот тогда-то вы и оторветесь)))
Вы правы и ни разу не онажемать. У меня челюсть отвисла еще после описания заявлений родственницы. Ага, щаз, если девочка родится, прям сразу же ее задушим, чтоб ваша прынцесса единственной была. А не пошли ли бы они? Куда-нибудь? А 5-летний мальчик - сущий ребенок, который хорошо, что не дал в глаз деффачке...
Слушайте, ну, автор беременна, имеет право грузить от любого глупого слова, но вам-то должны быть ясно, что это неудачная шутка (именно в виду того, что повлиять на пол ребенка, который уже зачат, никак нельзя).
Мой муж так довел:-) жену своего отца,та уверяла что у нас буде дочь и внук(продолжатель рода,блин короли:-))только от ее сына,хоть и не родного свекру.Мы пол ребенка естественно не знали,т.к. срок был всего 12 недель,но мой муж уверял,что врач сказал у нас будет сын.В итоге у нас родился сын:-).
Я понимаю, что нельзя. Но на такую "шутку" у меня посыл был бы просто автоматический.
Все не дочитала, но да, автор, онажемать Вы и есть и скоро будете ею дважды ;)
Беременность особое сотояние, но только Вы и самые близкие могут с вами его разделить и порадоваться :)
Вам правильно написали, что Вашему мальчику придется жить в окружении таких принцесс и Вы не сможете быть всегда рядом, что бы его от них защищать ;)
Возможно у Вас такая дочь будет и вы через 3 года будете за ней бегать, что бы не сотворила чего в гостях. ;)
У меня активная дочь, бывает расшалится, ей делают замечания посторонние, но угомонить могу только я. В 2,5 на месте не сидела, да и сейчас не сидит.
Кстати, я поднимала тему, тк дергала ребенка в гостях, что бы не сломал чего-нибудь, так меня тапками закидали тут за жестокое отношение к ребенку за "не плюй на ковер" ;)
До трех лет мой тоже был не ангел и особо на месте не сидел, везде лез, все хватал. Варианта было два, или не брать в гости, или занимать его по полной.
у нас вариант один, тк детей 2: сидеть некому=в гости без детей не ходим. брать няню что бы сходить к бабушке в гости - не вариант. ;)
отказываюсь от встреч с подругой, если сижу с ребенком, тк на ето няню тоже не беру, а бегать за ребенком по ресторану мне самой не в кайф.
к моему активному ребенку окружающие достаточно снисходительны, но я и не в России ;)
Простите, а когда посторонние делали замечаение вашему ребенку чем в тот момент занимались вы?
я с ней разговаривала(ето моя начальница была):)
зашли с ребенком на работу в каникулы за зарплатой.
ребенок освоился(начальница помогла, добрая), на стул встал ногами, что бы на доске порисовать. ничего страшного, но все же, мог и упасть больно. ;)
в транспорте народ только вскрикивает жалобно, если ребенок по ноге прошел:) извиняюсь за ребнка, озвучиваю ребенку, что надо быть осторожнее, что бы наногу кому-нибудь не наступить ;)
Ну вот видите. вы как-то реагируете - а маме прЫнцессы было похрену, почему и по кому топчется ее чадо.
Вот кто может объяснить мне, как маме очень активного мальчика - как можно доводить до того, что твоему ребенку вынуждены делать замечания чужие люди? Вы слепая и не видите, что ваше чадо пакостит? Вы не видите, что люди уже готовы сделать замечание? Вы не можете в обществе занять ребенка, чтобы он не мешал окружающим?
Нет, еще раз - я сама мама очень активного мальчика, громкого и жутко холеричного. Я понимаю, что иногда оказывается так, что никакой возможности уберечь окружающих нет. Но каждый раз я поражаюсь родителям, дети которых ведут себя, как девочка из истории автора просто потому ,что родители блаженно смотрят и умиленно не знают, что делать с собственным чадом.
у меня 2 ;) чужие люди не понимают, что етот ангелочек может превратиться в монстрика, если увидит слабинку, пристают, думают ребенок стесняется ;) извиняюсь за ребенка :)
я могу отвечать на вопрос, начальнице было важнее услышать мой ответ, поговорить нам в рабочее время некокогда. мы преподаем ;) на доске мы по работе пишем ;)
в транспорте бываем вынужденно, как и других общественных местах.
у свекрови ребенка "дергаю" что бы на диван в обуви не лез. но свекр показал как на етом диване кувыркаться 1 раз, а свекровь посадила на стол(!) . теперь постоянно приходится обяснять почемунельзя. у меня там репутация жеткой матери цербера: воду из ванны выливаать нельзя, если открыла десерт, то надо доедать, нечего разбазаривать и тп ;)
О автор, это детей было двое там, и у Вас он единственный пока, у нас если в гости, то 99% с детьми, и у всех минимум двое, если кто-то, у кого-то, что-то забрал, то никто и внимания уже не обратит, т.к. это разбирается, когда их парочка, ну или трое. Подождите немножко, когда их будет больше, Вы будете относится к этому проще.
У меня недавно др был, так все подруги и друзья пришли со своими детьми, все соседи, видимо, расползлись просто в разные стороны, т.к. детей было 9 человек от 3 до 10 лет, но ужас в том, что все из-за одного единственного, самого мелкого, которому 3г1месяц, ребенок просто супернеуправляемый (правда им никто из родителей особенно сильно и не пытался управлять), когда он просто вбегал и прыгал со столов все взрослые просто недоуменно переглядывались,ожидая, наверное, реакции родителей, когда он принялся ломать все, на что падает взгляд, егойная мама громким голосом сказала старшей 10-й дочери, чтобы она смотрела за братом, та смиренно побросав игрушки принялась стаскивать его отовсюду, а его несло везде, даже на подоконники, через 2 часа этого веселья, постоянных воплей, рева и бесконечных жалоб остальных детей, уже другие родители начали интересоваться, а чего это мальчик так себя ведет, папа сынкин сказал - он же еще маленький, типа завтра перерастет, на то, что еще трое детей здесь же, его же года рождения, но немножко постарше, он сказал полгода это очень большая разница,ну-ну, когда они наконец-то уходили их старшая дочь очень извинялась перед моей восьмилетней и говорила: Ну не обижайся, что он сломал то, то, то и то, это все гороскоп виноват, он же скорпиошка (вон оно в чем дело:mda )Этож надо так собственного ребенка уверить в этом, она уже вопрошала к ним: Почему родили его, а не сестричку.
Папа наш, когда гости удалились, похватал в охапку своих двух дочек и радостно обнимаясь, вещал, что они у нас самые воспитанные, самые умные, самые самые самые, такое впечатление на него произвел чудный мальчик
Я вот думаю, зная, что у тебя такой ребенок либо не бери с собой в гости, либо ходи и следи по пятам
а чего евойная мама сама пятую точку не риподняла и не понеслась за сыночкой следить?
Я так думаю, что она просто уже привыкла и ей это так глаз не режет, как окружающим, поскольку это очень редкий случай, чтобы она его куда-то взяла, именно из-за того, что " Я тоже хочу отдохнуть", а здесь бабушки наотрез отказались с ним сидеть, а ей, видимо, очень хотелось в люди. Дома у них в поле зрения нет ничего, старшей игрушки тоже все поубирали, дабы не сломал, разбил он им телевизор большой, новый повесили под потолок, поэтому ее это поведение не смущало, видимо. Как сказала моя сестра: "Лена прикинулась валенком и сидит в углу, типа ничего не знаю, ничего не вижу".
Ну я все-таки задала вопрос людям которые дают советы "не брать детей вообще", а не "следить за ним". Не спорю, не все любят детей, но вот как быть, если нельзя не прийти, бабушка просто умрет, а дитя некуда деть?
За маленькой девочкой должны следить родители, или кто то из родственников по договоренности. Мы, когда сын был маленький, всегда менялись, то есть сначала один посидит, потом другой и так весь вечер, когда были не дома. Но, Вы не должны быть такой жесткой, скидку на возраст и активность ребенка все таки нужно делать. Я так понимаю, если бы за ребенком присматривали и занимали бы её, Вы не раздражались бы так сильно. Но увы, родители не всегда умеют смотреть за собственными детьми, может от лени, а может от усталости. Дети разные все таки. Я, после моего, вообще уже зареклась кого либо осуждать.
Девочка ходит в садик и у мамы (которая не работает) в помощи две неработающих бабушки, довольно молодых и активных. Не очень понимаю, от чего там так сильно можно устать, чтобы весь вечер не обращать внимания на своего ребенка.
Ну можно устать от вечного крика ребенка и бессонных ночей, несмотря на кучу помощников, например. А может это элементарная лень, прикрытая, что мол дети сами разберутся. Я сама в эту теорию не верю, пока дети маленькие они не разберутся, там победит более наглый, а это априори не верно. Ваше раздражение понимаю :)
ну не вам оценивать, от чего она устает, устает ли, сколько у нее помощи и пр... не находите?
Ну Вы влезли в нашу беседу с другим человеком, значит имеете по этому поводу мнение отличное от моего.
приват-беседы осуществляются в другом месте, не на открытых форумах, так что ваши претензии не ясны. мнение свое я высказала, ровно то, что сказала и имела в виду.
Вы странная, Вы влезли, я ведь не против, я ответила, Вы пишете "дык я это и не делала, вы с чего взяли то?" То есть как бы Вы в беседе и не участвуете.
Вы участвуете или нет? Если да, то Вы поддерживаете моего оппонента, считаете, что не мое дело, судить устала она или нет, я считаю, что и не Ваше дело говорить мне, судить мне что она устала или не судить :) Так понятней?
ну вы для меня не менее странная.... да я не утверждала, что кто-то устал, но также считаю ваше выступление на тему - с какого фига она с двумя бабушками устала - хабальство чистой воды, хотя это не только по данному вопросу очевидно... В любом споре/разговоре бывает больше двух мнений, вам это не было известно?:)
на тему мое ли дело - судить не мое дело, я это и не делала, и собственно не ваше. А вот высказывать мнение вам, как автору топика на тему вашего поведения, о чем вы собственно попросили общественность - и мое дело тоже, как и всех. Не хотите слышать о себе - не пишите в открытые форумы.
Ок, мама смертельно устала и пришла отдохнуть на праздник, спихнув ребенка на гостей, отличная идея. Надо тоже теперь так делать.
Я совершенно не против, чтобы меня судили, я для этого и пришла, но я и не молчу в ответ. Вы сказали, я сказала, вот он и форум. Чего Вы так заводитесь, я просто диалог поддерживаю, в ключе ;)
да я и не думала заводиться - а по вашему поводу высказалась - чуть ниже, правда случайно ошиблась адресатом - но вы, если вам интересно, можете почитать, чтоб не повторяться.
Я уже читала и совершенно согласна, что это была полнейшая ерунда. :)
Я и сама догадалась, что дело не в ребенке, меня никогда так дети чужие не раздражали, и никогда я не испытывала таких чувств. Стоит мой пупсик, малюсенький, добрый сладкий мальчик и рыдает, а эта мымра ржет "подумаешь, надо лучше следить за вещами".
Меня просто накрыло, мне в тот момент порвать всех на кусочки хотелось. Я поэтому и испугалась, вдруг я неожиданно превратилась в онажемать.
А дело то в том, что на мою усталость, токсикоз и беременные гормоны наложились ее глупости про принцесс. Завелась :( не права.
конечно, за девочкой должны следить ее родители, НО и так трястись над каждодневными поделками своего мальчика - это тоже маразм! я б поняла еще, если бы это был подарок маме, старательно выполненный в школе к 8 марта, скажем - долго делал, старался, дарил... а просто пришел слепил что-то и сломали - ну разочарование, не больше - вы тоже не культивируйте его обиду и ситуацию не усложняйте.
пысы. ошиблась адресатом :) это сообщение, конечно же, автору топика!
я, наверно, белая ворона, но меня не раздражают дети в гостях, даже, когда они на мне прыгают. Я их как фон воспринимаю, они мне не мешают. Еда - вообще ерунда, лишь бы ко мне в тарелку не лезли, хотя если возьмут мою виноградинку, переживать не буду. И вот я такая дура, но меня маленькие дети умиляют. Ни разу не припомню, чтобы попался двухлетний злодей, сознательно желающий испортить праздник взрослым. Моим 8 и 1.5.
А меня безумно раздражают чужие неуправляемые дети, которые по мне прыгают или лезут ко мне в тарелку.
Вам сложнее...Но это уже вряд ли от вас зависит, вы можете лишь управлять своими эмоциями. Приказать не раздражаться себе очень трудно...
Понятно, что отталкивать ребенка я не буду, орать на него тоже не буду. Но кайфа от таких "гостей" не получу. Поэтому стараюсь ходить или туда, где мамы адекватны и за детьми следят, или туда, куда с детьми не приглашают.
З.Ы. Своих имею двоих, уже подрощенных, которые никогда себя так, как описывает автор, не вели. Это не моя заслуга - дети у меня очень спокойные по характеру:-)
Вот в ситуации автора я тоже великого криминала не вижу, ну схватила поделку, ну из-за нее конфеты убрали, вот жеж проблема, обычно дети раздражают уже как следствие, а первостепенная причина кроется в отношениях, либо бабушка с дедушкой больше внимания уделяют этой девочке или ее маме, чем ей и ее сыну, либо сами родители малышки вызывают негатив, не думаю, что вот сам по себе ребенок нежно любимых родственников раздражает
Так уж получилось, что у нас полностью разные бабушки, общий только один дедушка, и он от нас обеих живет далеко, так что внимание родственников мы не делим, однозначно. Отношений с мамой просто нет, мы не общаемся, почти не пересекаемся. Единственное, я наслышана о ее подвигах, но меня это никак не касается.
Если бы она с порога не начала меня задевать, и акцентировать внимание на том, что "МОЯ девочка не умеет хулиганить! Может быть ВАШ мальчик хулиганит, а она еще НЕ умеет". Все это громко, несколько раз, настойчиво.
Вы правы, выбесила меня не девочка, а ее мамашка. :( и раздражение у меня именно на нее.
Я бы вообще не лезла в детские разборки)) отнял бы поделку, дал бы для профилактики по балде девочке... вы че лезли, еще и взрослых каких-то звали?! Им тоже заняться нечем?!
Угу, по-моему чисто раздули из мухи слона, проблема на 5 копеек - продали за 20 рублей :).
У меня дети бесконтрольно поделками не занимаются, тем более в гостях, наверное поэтому я проблемы не вижу и не понимаю.
Если бы сын сидел лепил - я бы сидела рядом и, конечно, его поделку бы уберегла.
Дети уже в год прекрасно понимают, когда делают нарочно, и это видно, потому что врать не умеют и мимика открытая: тянется, а мордаха вся хитрая-испуганная.
Так что про 2,5 летнюю девочку сказать, что она еще не понимает - фигня и просто лень родителей, которым попу поднимать не хотелось.
Ссориться с такими людьми нету смысла, будете облиты помоями, явно.
Поэтому впредь стерегите вашего ребенка, если он такой спокойный, наверное, его можно и с ммой за стол посадить, пусть сидит-лепит.
Еще - я всю ветку не читала, но похоже, что он у вас в сад не ходит или ходит в маленькую группу?
В таком случае, в школе вы огребете толпы таких девочек и таких мальчиков, и со всеми их родителями не нагавкаетесь, большинству будет просто наплевать.
Так что учите сына выходить из ситуации самостоятельно.
