Навеяно онажематерями
Вот скажите любители давать советы вроде "Ребенку не место на взрослом празднике" итд? А куда их девать, в смысле детей? Вот надо пойти на юбилей к бабушке, не прийти нельзя, сами понимаете. Или на 8 марта, тоже поздравить надо, другие праздники, где вполне может образоваться компания взрослых.
И вот куда девать детей? Праздники на то и праздники, что и у няни может быть выходной, может не быть няни как таковой, ну а бабушки сами на юбилее.
И вот что, не поздравлять родственников, раз у тебя маленький ребенок? НЕ ездить в гости, хоть тебя и приглашают (часто именно с детьми), потому как чужой тете может не понравится?
Детям не место на взрослом празднике. На семейном детям место. Но развлекать, отвлекать, занимать ребенка должны его родители, так, чтобы ребенок не мешал остальным гостям.
Ну вот родители привыкли к другому. Что значит ДОЛЖНЫ, а зачем приглашать гостей, которые должны. Что родители обязаны мучится на празднике?
Ну я имею ввиду: ребенок бегает, прыгает, кричит, бабки -дедки не против, а возмущается или тихо злится такая же приглашенная тетька.
Если детка не сыплет этой тетьке на голов песок/перья/крошки и тд и тп, не стчит полчаса по ее стулу, не орет ей в ухо, не кидается в нее тяжелыми предметами, то исть лично ее не мучает :-) то тады пилевать на тетьку :-)
Это если ребенок в принципе шумный. Если он достает какого-то конкретного гостя, не задевая остальных - то тут возможны варианты.
Ну я вообще-то задала вопрос вот куда девать, действительно вредных, активных, хулиганистых детей, а их полным-полно в возрасте до 3-4 лет? Родители ими занимаются, вот только они все равно бегают, шумят, мешают, лезут под стол, а если их пресекать - еще и скатерть тянут, или просто крикливых, постоянно привлекающих внимание чужих (мои такие) детей. И родителям, совсем не в кайф, ходить по гостям, но вот отказаться нельзя.
Когда родители занимаются - этих детей и воспринимают уже совершенно иначе. Тут уже ясно, что это просто темперамент такой, но родители стараются как-то этот темперамент в нужное русло пустить.
Другое дело, когда поведение ребенка - следствие распущенности и вседозволенности. Ктаким родителям (а иногда и к детям) негатива будет намного больше.
Уточните что Вы подразумевали под фразой: "Когда родители занимаются"?
И что есть по Вашему: "распущенности и вседозволенности".
Я дома много с детьми занимаюсь, но они когда разбалуются, то тут никакими увещеваниями, играми и криками этого уже не остановить.... В гостях хожу за ними по пятам, но часто бывает, что моя 5-летка прыгает по взрослому дяде и тот в восторге, а под столом заденет ногу взрослой тетеньке и та в истерике....
Никто не отменял фактор разности мировосприятия!!!!!!!!!
То, что описали вы - обычная детская подвижность. Если задевание было разовым, то тетенька - истеричка.
Другое дело, если ребенок лезет под стол, перманентно скачет тетеньке по ногам, та раз улыбнется, два улыбнется, дите не унимается... Тетя говорит "хватит, детонька, а то ногам больно", но дите только еще больше расходится... Мамаша при этом умильно улыбается и изрекает: ну что вы - онажеребенок" - это уже распущенность. Ребенка и мамаши.
Если дите не реагирует на внушение - нормальный родитель обычно берет его за руку, отводит в сторону, и там, без зрительного зала вокруг, доносит своему чаду нужную мысль так, чтоб поняло.
да ладно отказаться нелоьзя. зная ваших детей вас проктически 90% зовут с тайной надеждой что вы не придете, но вы упорно припераетесь каждый раз)
Ну как же,тетка вся такая правильная и дети у неё все из себя такие воспитанные,особенно если этих детей не больше одного :-)У нас есть такие друзья,по мне,так дети у них просто зашуганные и делают всякие бяки изподтишка,но это ни капельки не мое дело,но вот когда они начинают делать замечания другим детям,причем у меня в доме,нафик спрашивается ? Если меня достанет я и сама разрулю ситуацию как считаю нужным.
Ну вот у нас была в гостях такая веселая девочка лет двух,кроме неё ещё 6 детей,но с теми было попроще,в какой-то момент я просто увела её в другую комнату и мы с ней там соорудили корону из всякой мишуры-блесток-ленточек.Ребенок был счастлив,рассекала потом вся такая из себя королевишна и все восхищались :-)Мама,думаю,тоже была благодарна,что спокойно посидела расслабилась в гостях.А мне только в кайф,у меня давно не было маленьких девочек,зато есть мальчик-ботаник :-)
Мой респект и уважуха к Вам! Могла бы - даже покланилась)) Вот это хозяйка - всегда найдет выход из сложной ситуации ко взаимному удовольствию!!!!!!!!!
Не,я просто эгоист,я хочу чтобы мне было хорошо и спокойно,а если я буду злиться и раздражаться,да ещё демонстрировать это окружающим,а потом ещё несколько дней переваривать какие бывают ужасные дети никому хорошо не будет,и мне в первую очередь :-).А так 15 минут "творчества" и море положительных эмоций,так прикольно было смотреть как эта кнопка несла себя,все за фотоаппаратами побежали :-)
Ну если изредка,то мне даже в кайф было,там ещё девочка меленькая,ну прям как с куклой поиграть :-)
Свои привычки родители могут удовлетворять в собственном доме. В чужом - желательно все-таки считаться с чужими привычками и предпочтениями. Не стоит навязывать общество своих детей там, где оно не совсем уместно.
Если мне приходится идти туда, где кроме меня детей развлекать некому - набираю с собой игрух, альбомов, карандашей, параллельно сама постоянно на них отвлекаюсь, чтоб не заскучали. Да, полноценно расслабиться не получается. Ну так меня никто силой не заставлял матерью становиться. В частности те, к кому в гости пришла.
Ну я писала о тех событиях, где невозможно отказаться прийти - юбилей, похороны или просто бабушку навестить, а у нее в гостях еще кто-то. Одни дети любят рисовать-сидеть, другие играть в прятки и вот это раздражает. Раздражают и дети, которые, например непрерывно болтают - задают вопросы, громко поют итд
Anonymous написал(а): >> Раздражают и дети, которые, например непрерывно болтают - задают вопросы...
Ну вот мой мелкий становится таким или когда ему элементарно скучно либо когда он ревнует и пытается оттянуть внимание на себя.Разъясняю,отвлекаю,но раздражаться не вижу смысла.
Согласитесь, есть разница между просто "бегать топать и шуметь" и "приставать к гостям, ломать чужие вещи, пинать дядину жену и пр."
Что значит привыкли к другому? Дома они могут валяться в одежде в своей кровати, есть печенье лежа на диване, ребенок может у них рисовать пальцами на стенах и возиться с мукой на полу кухни. Вы и в гостях позволите это делать ребенку? Разве Вы не должны вести себя в гостях так, как это принято правилами приличия и как это принято в этом доме?
"Что родители обязаны мучится на празднике?". Э.. а Вы полагаете, что мучиться должны остальные гости что ли?
Именно родители доложны "мучиться", если они не умеют или не желают воспитывать детей, и если занятие с собственным ребенком для них оозначает "мучиться".
Полагаю, что надо или понимать, что деть маленький или не приглашать людей с детьми лет до 7. А что родители должны идти на юбилей как на каторгу?
Учите ребенка вести себя в непривычной обстановке. А пока не научили, придется терпеть свою каторгу.
Ну или пусть терпят остальные, если для Вас каторга в том, что нужно позаниматься с собственным ребенком. Кстати, раздражаются остальные обычно не на вопросы родителям и не на бег в безопасном месте, а на физический контакт.
А как учить, если он только с родителями. Пока не попадешь в такую обстановку, ведь не научишь. Физический контакт - ну хорошо, ребенок полез обниматься или кому-то принес мячик, что его с криками "нельзя" - предлагаете оттаскивать? Или рот ему заклеить, если он вопросы задает? Запретить общаться?
Вы вообще никогда не пробовали воспитывтаь ребенка? Ребенка не нужно оттаскивать,заклеивать рот и запрещать. Ему нужно предлагать интересные для него занятия. И заниматься вместе с ним, а не беспокоиться на тему, что останетесь голодной. Если у Вас есть муж, занимайтесь с ребенком по очрееди.
Ну вот он принес мячик тете и мне сразу надо думать "а вдруг это тете неприятно?". Он задает вопросы (у меня именно такой) - и я начинаю переживать не потревожит ли это чью-то нервную систему? Подхожу и говорю - только со мной ты имеешь право разговаривать, только мне мячики приносить. А если кому-то улыбнешься или кого-то тронешь - все угол и гречка.
Вы плохо понимаете эмоциональное состояние других людей? Не видите, с каким настроением люди общаются с Вашим ребенком? Не понимаете, что если человек ест, а ему внезапно кидают в голову мяч, человеку это может не понравится? Не различаете людей, которые охотно поддерживают разговор с ребенком, сами задают ему вопросы, и которые холодно односложно отвечают?
Если увидели, что человек не поддерживает беседу, почему не можете переключить ребенка на себя? Почему не пойдете поиграть в мяч с ребенком в дргую комнату, если увидели, что он хочет играть мячом рядом со столом? Почему не отвелечете ребенка, если видите, что он дергает за рукав дядю, который ведет серьезный разговор и не замечает ребенка?
Когда явно вижу - разумеется отвлеку. Просто некоторые "про себя злятся". Или перепады настроения.
А зачем вы идете туда где могут быть дети? Почему не уточняете список гостей, перед походом в гости?
Нет, я не считаю прилчным спрашивать, кто ещё будет, и уже исходя из этих данных решать, идти или нет.
Мне ребёнок мешать не будет. Вернее может попытаться. Но потом реально пожалеет, и он, и его родители, о том, что не умеют себя вести.
Ну тогда и родители дитя имею право вас пнуть. Думаю, что за такое и другие гости им помогут. Я бы помогла
Блин, ну я же
а) нечайно - как то не ожидаешь такого присутсвия за столом
б) под столом в темноте ребёнок врядли точно может сказать, кто именно его пнул, да и не шибко доходчиво болтливые они в этом возрасте.
Но я честно поохаю вместе со всеми.
Жалко, наверное за столом и хорошие люди сидели, а мышьяком всех придется отравить
Простите что вмешиваюсь.
А вы считаете, что детям на мероприятие, на котором они вторым планом, можно ползать под столом, приставать ко всем с "мудрыми" беседами, кидать мячиком в сторону праздничного стола?
Я бы тоже очень жёстко дала понять таким детям и их родителям, куда им пойти.
Что значит дети второй план? Мероприятие семейное и дети там такие же гости как и взрослые. А почему бы вам не уйти с юбилея бабушки, раз внуки там мешают? Ну вот пришли, посидели часок, как советуют и пошли, ведь дети ползают, неудобно.
Ну вообщето у меня на таких "мероприятиях" своих детей тоже трое. И ни у одного из них никогда не хватит ума вести себя так, чтобы у кого-то появилось желание их пнуть. Ну или мне до сих пор везло быть на таких "мероприятиях", где у детей не было необходимости тусить вокруг взрослого стола. У моих детей во всяком случае.
Совершенно с вами согласна. Этих уродков и выродков надо стерелизовать. Чтобы не рожали выблядков, которые будут садиться на головы гостям.
сразу бежать оттаскивать не надо, но присмотреться к реакции взрослого просто необходимо - ну и действоать уже по обстановке.
и еще нужно иметь в виду, что вначале взрослый может мирно общаться но постоянное приставание с вопросами - утомляет
Начинать выводить ребенка в люди постепенно, понемногу, с раннего возраста, а не сразу в три года на свадьбу вытаскивать.
Уходить сразу же как замечаешь, что ребенок устал, начинает истерить. Приходить подготовленной, с любимыми игрушками, и иногда даже со своей едой.
Физический контакт бывает разный, если ребенок настойчиво лезет к человеку и видно, что человек не рад - оттаскивать, если взрослый радостно улыбается и скачет с ребенком, и так понятно.
Помнится были мы в гостях, там была пятилетняя девочка, с какими-то проблемами явными. Она всех взрослых женщин хватала за руку и целовала настойчиво, или исподтишка дотрагивалась до груди. Дамы в итоге от нее шарахались, мама реагировала довольно вяло, видимо устала уже.
Задающий вопросы ребенок НЕ раздражает, Вы так часто это пишете, Вас раздражает ребенок задающий вопросы??
Никто и никогда не будет против бегающего и пристающего с вопросами ребенка. И ползающий под столом, и кидающий игрушки ребенок тоже не раздражает - для определенного возраста это нормально.
Раздражает, когда ребенок ведет себя неадекватно, и делает недопустимые вещи, а родители ничего не предпринимают по этому поводу.
Мда, умыли. Я как-то не подумала, что родителям-похуистам и на ребёнка пох - лишь бы им, родителям, было сухо и комфортно. Я бы сильно напряглась, если бы моя девочка до семнадцати годков бегала, обнималась и приставала с мячиком к гостям.:-)
т.е. должны пригласившие и все остальные?) что значит родители привыкли?) значит или срочно отвыкать или не ехать.
Приглашение, обычно, звучит довольно конкретно, если зовут с детьми, то так и говорят, а если взрослые вечерние посиделки и вы одна туда с младенцем придете, то это не чужой тете, а прежде всего вам не понравится.
Да плевать на эту чужую тетю надо и всё. Ребенок -такой же человек, как и любой взрослый и имеет те же права присутствовать на том или ином празднике. Если у кого-то какие-то тараканы, относительно детей, могут не приходить.
Да только в отличие от любого взрослого ребенок нуждается в постоянном присмотре. И если праздник взрослый, то прежде всего хозяева должны озаботиться , чтобы их взрослым гостям было комфортно. Чужая тетка все же гость и к ней надо уважительно относиться и создать ей условия для комфортного времяпрепровождения
Если например меня приглашают в гости, то априори предполагается, что я приду с детьми (аж с тремя), а раз так, значит хозяева согласны на их присутствие. Я приходила и с месячным ребенком, и в 3-4 года, и старше -всегда за ними следила и никогда они в общем-то никакого неудобства не доставляли.
а у нас мама-любительнца ресторанов. попробуй не прикати, отмазки про маленького ребенка (1,7) не принимаются. а ребенок не может сидеть за столом, он выкручиваетя. везде лезет. для меня это не праздник, а пытка. Все сидят, жрут, а я тупо бегаю и слежу за ребенком, даже не поев. А он лезет везде, к чужим столам лезет, носится.
ВО-ВО, я про это. А потом, -"какой невоспитанный ребенок", -вот у меня дети в год чинно сидели и ножами-вилками, по 3 часа спокойно.
а как можно заставить маленького ребенка в полтора года сидеть за столом? с сидят, умиляются, но чтобы помочь и дать мне пожрать хотя бы - ни-ни. ТЫ МАМАША, ТЫ И СЛЕДИ!
Ага, и не прийти нельзя и эти праздники как Голгофа. Еще и шипят про балованного ребенка.
Для меня нонсенс - "попробуй не прикати". Если с по моей оценке риски от прикатывания превышают риски от неприкатывания, то и не прикачу(это с тз мамы малыша). С тз хозяйки без детей, тем более пусть не прикатывают. если не уверены в себе и детях.
Ну вот я не могу отказаться прийти на юбилей, обидятся, не поздравить родственника, а мне дитя оставить не с кем.
У Вас всегда есть выбор: не ходить - пусть обижаются,
исхитриться и найти того, кто посидит с ребенком, пока Вы на юбилее,
пойти и занимать ребенка так, что никто не придерется,
пойти и не занимать - пусть все взвоют:-)
Просто выбирайте тот, который считаете наиболее рациональным, и нет проблем:-)
Так и сказать, - извини, но мы придем поздравить тебя отдельно, потому что ребенку не место на взрослой вечеринке, он будет шуметь, бегать, в непривычной обстановке вести себя неадекватно, это будет тяжело для него, для меня, для тебя и создаст массу неудобств твоим гостям. Если в вашей семье бабушка не в состоянии проникнуться приведенными доводами и станет тупо настаивать на своем, тогда вполне, кстати, объяснимо, почему ваш ребенок не в состоянии занять себя самостоятельно тихими играми, когда это необходимо. Значит, у вас это семейное:)
Я бы пошла без ребенка. Не думаю, что бабушке на юбилее будет сильно до него. С ребенком бы сходила навестила бабушку отдельно от людного торжества.
У меня раза три-четыре была похожая ситуация - так или иначе находила няньку для детей (естественно, искать начинала сильно заранее)
Ну во вот прихожу просто поздравить на ДР, а там гости о которых я не знала. Моя бабушка не переживет если я не приду,- обидится, заболеет, давление и все такое.- Вот я никому не нужна, такие рассуждения.
Ну вот мне невдомек, что кому-то неприятно, что деть бегает. Злятся же молча. Для меня и для многих это нормально, лучше чем истерика.
То есть все-таки у Вас проблема с пониманием состояния другого человека?
Если бегает, но при этом никому не мешает, проблемы нет. Если задевает за гостей, на всякий случай спросите, не мешает ли. Если задевает за стол, уведите ребенка заниматься чем-нибудь другим.
и чо, прям все "злятся молча"? так не бывает, они ж не клоны, чтоб одинаково вести себя.
Что значит, "попробуй не прикати"? Вы считаете, что ресторан не место для ребёнка такого возраста и точка. Что Вам мама сделает: отлучит от дома?
А что мешает занимать своего ребенка так, чтобы он не вызывал у людей отрицательных эмоций?
Почему-то всегда в компании адекватно ведущих себя детей заводится такое вот чадо, которое "оножеребенок". И родители его искренне удивляются, почему же тетя, по которой оно весь день скачет, мажет едой и всячески орет у ее уха - недовольна. Наверное, она просто злая и детей не любит, ага.
Обычно дети делают то,что им позволяют,кто мешает тете спустить ребенка с колен и больше туда не пущать ?
Мешает то, ЧТО ОН В НОВОЙ ОБСТАНОВКЕ, ВЕДЕТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО. Бегает, истерит, лезет к кому-то. Согласитесь, у себя дома он ни к кому, кроме родителей пристать не может. А тут,- или истерика или вот такой маленький разбой. Причем ребенок в год-два не может понять, почему под столом можно лазить дома, а в гостях нельзя. И родители, не могут его немедленно этому научить. Вот и начинаются истерики или "невоспитанные дети". Как по мне, лучше пусть бегает, чем плачет и брыкается.
Если ребенок ведет себя неадекватно, с ним должны заниматься его родители - читать, рассказывать сказки, петь песенки, раскрашивать картинки, лепить, строить, слушать музыку, смотреть фильмы, играть в отдельной комнате в прятки, в крайнем случае выйти на улицу. Что Вас во всем этом удивляет?
Ну вот не хочет он читать и рисовать, слушать музыку. На улицу, мне даже странно, вот я приехала, чтоб на улице погулять, а если я есть хочу или ребенок, нам на улицу тарелки вынесут? Я еще раз отмечаю - хозяева не против, не нравится именно некоторым гостям
Просто уясните, пока Вы не научили ребенка вести себя в новом месте, Вы не можете отдыхать вместе с ребенком так как привыкли, Вам придется заниматься с ребенком. Да, может быть Вы останетесь голодной, может быть Вам не удастся спокойно поговорить с подружкой.
Хозяева не против чего? Чтобы Ваш ребенок рисовал красками на спине у недовольного гостя?
Автор спрашивет, что делать, когда невозможно отказаться, потому что бабушка обидится.
Если Ваш ребенок впадает в истерику в незнакомой обстановке, становится неуправляемым, а для Вас отдых возможен только если Вы не обращаете внимания на ребенка, то Вам смысла идти в гости с ребенком нет.
А куда ребенка? И вот не впадал раньше, и допустим сейчас впал. Что делаем?
Впал? Перестаем жевать, болтать, выпивать. Встаем и занимаемся ребенком. Не можем вывести из истерики, уходим домой или на улицу.
И это, кстати, делаем не только для удобства окружающих, но и для психологического состояния ребенка.
А ребенок ничего такого, с точки зрения здоровья его и окружающих не делает, допустим, бегает и хлопает дверями. Или лазит под столом, или кричит весело. Это нормально в обычной обстановке, просто мешает вести взрослые разговоры и отдыхать взрослым.
Вы не можете отличить, мешает Ваш ребенок другим или нет? Не можете отличить истерика у ребенка, или он в своем привычном состоянии?
Не догадываетесь, что если в Вашем доме принято бегать и хлопать дверями, в других домах это может быть не принято? Не подозреваете, что не всем приятно есть, когда кто-то под столом хватает за ноги?
Если Ваш ребенок мешает, логично сделать так, чтобы мешал он только Вам. Ну отвлекитесь от общей беседы, позанимайтесь с ребенком.
Если это все происходит на детском празднике, то Вы правы.
В других случаях, если ребенок пришел в гости к взрослым, и ему мешают взрослые, может все-таки это проблема не взрослых, а родителей ребенка?
Ребенок пришел к взрослым родственникам. Родители не рады, что это не вечеринка детей
Пришел к взрослым родственникам? Что мешает родителям заниматься с ребенком?
то исть это норма для вас "хлопать дверьми", "кричать весело, мешая вести разговоры за столом"? неудивительно, что гости недовольны.
а ребенок может покричать тока над ухом взрослых, сидящих за столом или все-таки есть и другие помещения?
про хлопанье дверями - отдельный разговор, это все же может быть опасно для здоровья, причем для самого ребенка (прищемит че-нить).
короче, ясно - следить за ребенком вы не хотите вообще, а ищете оправданий.
ах, да - пролазанье под столом - меня это не напрягает, если это не происходит хронически по моим ногам и не сдергивается скатерть. но замечание я в случае чего сделать не постесняюсь;-) и мнение мамочки мине пофигу;-)
Автору - поменять ресторан.
Мои дети не впадают в истерики, но они оба очень активные и подвижные. И в более нежном возрасте были весьма трудноуправляемы.
Я не говорю, что на ребенка не надо обращать внимание. Надо. Но ходить по пятам и следить - это тоже не для меня. Поэтому ходила с детьми туда, где ХОЗЯЕВА рады моим детям. А что по этому поводу думают другие гости - меня как-то сильно не волнует.
А как надо ходить в гости? Пришел, выпустил ребенка в квартиру и бегом в дальний угол стола, общаться и отдыхать. За ребенком дяди-тети присмотрят, они же именно для этого в гости пришли. Да?
а потом возмущаться, что дитя сожрало что-то не то и синяков себе понабивало, т.к. злобные дяди-тети не почувтсовали в себе итнстинка нянек и сами стали есть-пить-болтать, а не следить за чужим масиком..
Это ваши додумки?
Я уже писала, что ни дядь, ни теть не неволю. ОНи могут играть с моими детьми, если у них будет такое желание. Мои дети едят съедобные продукты. Сожрать не то они могут только в том случае, если кто-то положил в съедобный продукт яд. Синяки ребенок может набить где угодно.
С какой радости мне туда не надо идти, если с хозяевами у меня и моих детей проблем нет?
Я та самая злобная тетя из соседнего топа.
Совершенно согласна, поведение чужих детей меня не касается и то что я там себе злюсь, это мои проблемы. Заметьте, я злилась молча и рассказала об этом лишь на форуме и то анонимно, это мои личные тараканы и мои личные нервы. Возможно больше никого, кроме меня ребенок не раздражал, ну и славно. Чего Вы так переживаете? Что тетя сидит в уголке и злится? Вам-то что от этого? Позлится и уедет к себе домой, а Вы останетесь со своим прелестным чадом. :) Что Вас так задело?
Наверно, то же самое, что и Вас:-) Абсолютно симметричные рассуждения. Вы же тоже могли сформулировать ответы на свои вопросы самостоятельно, а не беспокоить евскую общественность:-)
Исключительно советы "не брать с собой детей", и вот мучительно ищу ответ а куда их девать? Заметила, что вы злились молча, к вам не имею претензий, вы молодец
Никуда не девать, просто не ездить на праздники до того момента, пока ребенок не "войдет в ум".
Мы не ездили или не брали, сейчас две невестки с малышами не приехали на тот праздник. Ничего страшного в этом нет.
Т.е. они должны не ездить с внуками к родителям потому что лично вам, посторонней тете, это не нравится?
Тетя тут при чем? Это мама напрягается, что ее ребенок всех напрягает, а она не может с ним справиться. В таком случае никуда не ездить, и не из-за теть, а из-за своего и ребенкиного спокойствия.
Ездить к внукам и тащить на людное сборище малого ребенка разные вещи. Или у бабушки есть возможность увидеть внучков только на празднике?
Ну вообще-то бабушка и с другими внуками живет. К деду есть возможность общаться отдельно, но вот поминки, даже не ДР, его как-то особенно расстроили.
Вы считаете, что невестка имеет право свекрам указывать, когда и в каком режиме они должны видеть внуков?
С точки зрения матери. Если я знаю, что мой ребенок не сможет вести себя в гостях, не напрягая окружающих, в силу воспитания или в силу возраста, я в такие гости не пойду, дабы не создавать неудобства себе, окружающим и не подвергать лишнему стрессу своего ребенка. Что бы это ни было- юбилей, свадьба и т.д.
С точки зрения той самой тети, которую раздражают чужие орущие, бегающие и бесящиеся дети. Мое присутствие в таких гостях будет минимальным, уйду при первой же возможности, чтобы не подвергать себя стрессу, поскольку не считаю нужным делать над собой усилия и вымученно улыбаться "озорнику" и его мамаше, если меня это раздражает.
И в сотый раз повторю, что детям не место на взрослой вечеринке. Но если уж таковое неизбежно, и хозяева желают таки видеть на своем юбилее этот бедлам, они должны заранее предупредить гостей, что на празднике предполагается присутствие детей, чтобы у приглашенных был выбор-идти или нет, или, если уж идти, то быть морально готовым к присутствию мелких. Мне лично не интересны чужие дети за редким исключением. Сама частенько отказывалась от приглашений, находясь в ситуации, когда ребенка было не с кем оставить. Жива и здорова, несмотря на несколько пропущенных свадеб и юбилеев:)
При наличии маленьких детей (от рождения и до 5-7 лет) участие в мероприятиях с детьми оговаривается. Либо дети приходят с родителями, либо нет.
Вот уж скорее наоборот - после 7 ребенок всегда может и дома посидеть, а вот до этого возраста либо родители приходят с ребенком, либо не приходят вообще.
У нас принято с друзьями брать детей с собой. если хотим встретиться без детей, то не стесняясь оговариваем это, и каждый для себя решает дома ли остаться с детьми или детей с няней оставить.
Так же принято делать замечания, если дети переходят границы дозволенного в доме. никто не обижается, просто оговорили, что лучше сразу сказать, чем потом дуться.
Ну вот с этим я согласна. У каждого свои порядки и почему бы с ними не ознакомить?
Ну я все-таки задала вопрос людям которые дают советы "не брать детей вообще", а не "следить за ним". Не спорю, не все любят детей, но вот как быть, если нельзя не прийти, бабушка просто умрет, а дитя некуда деть? (не в ту тему ляпнула)
Пишут "не брать" в ответ на высказывание некоторых матерей, что занимать и отвлекать своего ребенка они не умеют или не хотят.
Да ерунда. Я читаю кучу постов вроде "на взрослой вечеринке детям не место" или "наймите срочно няню". А у людей может няня быть выходной, заболеть или просто не быть денег.
Пишут в каких случаях? Типа, я взяла ребенка в ресторан, он спал в коляске все 3 часа, а мне потом сказали, что ребенку там было не место?
Ну именно в таких, когда не спал. Просто неприятно видеть детей на ДР или других, вроде взрослых мероприятиях. Да именно не место, например на ДР бабушки.
То есть Вы хотите сказать, что ребенок никому не мешал, но из человеколюбия Вам сказали, что ребенку там не место?
Или все-таки мешал, а Вы им не занимались?
Занималась, но все-таки мешал, он у меня шумный. Вот крикливый очень и нытик.
Тогда ради самого ребенка лучше пока не ходить в такие места, или ходить на очень непродолжителное время.
Да с ровесниками, которые легко меняются игрушками он нормально играет. Я и так никуда не езжу.
Если у Вас дорогущие билеты на долгожданный концерт, спектакль или приглашение в крутой ночной клуб, а няня заболела или на нее просто нет денег. Что будете делать, возьмете малыша с собой?
Я вот не хожу, не покупаю билеты, если мне дитя оставить не с кем. Просто театр, клуб вряд ли обидится. У меня дед, страшно обиделся, что я на поминки не пришла, причем на просто годовщину. Деду 80, мне непонятно как быть. А у нас принято толпой родственников годовщины отмечать. Причем за городом, - без машины и не уедешь. Вот не могу я развернуться с годовалой деточкой и уйти.
Мужа нет? Машины нет? Отдельной комнаты нет? Другого человека, которого может попросить позаниматься с ребенком, когда Вы не сможете, тоже нет? Ребенок беспокойный и капризный?
Тогда лучше не ездить.
Всего нет. Не поехала, дед грозит смертными карами. И говорит, что я его не уважаю и вот он умрет, а я его не буду поминать.
Ну я так и сделала. Родственники меня осуждают теперь. И выхода нет. Или плохая что не приехала или "ребенок мешает", замкнутый круг. Я им занимаюсь, просто я смертельно устаю, и для меня в новой обстановке, самой сложнее за ним следить. Он непредсказуем.
На сердитых воду возят. Я не поехала на похороны родной бабушки в другой город именно по причине наличия грудника на руках, меня все поняли, бабушку ведь все равно уже не вернуть.
Ну у меня была няня, и не один и не два года. И выходные у нее были. И как раз на случай выходного у меня на подхвате была пенсионерка из соседнего подъезда, которая в случае форсмажора могла за отдельную плату присмотреть за ребенком. В случае совсем уж форсмажора в кубе, если и няня не может, и пенсионерка не может, была на подхвате подруга, такая же бедолага, одна с ребенком, как и я. Ребенка в машину, к подруге, сама на вечеринку. Но, естественно, не до часу ночи, уходить иногда приходилось в разгар вечеринки. А что делать, если у меня есть ребенок и определенные обязательства, связанные с этим обстоятельством? Выводила "в свет" лет с 5 в те места, где есть игровая комната, чтобы иметь возможность пообщаться с приятельницами без постоянного присутствия ребенка за взрослым столом. Нет денег, но очень надо, можно занять у кого-нибудь, не в тайге ведь на заимке живем, кругом люди. Нет желания делать телодвижения для решения проблемы, сидеть дома. Отношения с родственниками выстроить таким образом, чтобы при озвучивании вашей твердой позиции они не впадали в истерику, не доходили до сердечного приступа и реанимации. Юбилей- это не прощание с умирающим, который желает сказать последнее прости близким. Можно прекрасно пообщаться вне тусовки. Если уж такая горячая привязанность к внучке-правнуку, то должно хватать ума и терпения войти в положение близкого человека. Если не желают входить в положение, а иного выхода, как остаться с ребенком дома, нет, сказаться больной. Как говорится, ложь во спасение:)
мне кажется, главное тут мнение приглашающего. Если бабушка готова терпеть отпрысков у себя на юбилее - то это ее желание, и она оговаривает возможность присутствия детей и время их пребывания. Гости, не любящие детей - это уже дело юбиляра, как разруливать ситуацию, или проблемы самих гостей.
Можно прийти всем вместе, немного побыть, а потом один из супругов (менее родственно близкий юбиляру) увозит детскую компанию домой. Мы по крайней мере рассматривали именно такую ситуацию в связи с предстоящим бабушкиным юбилеем
Проблемы не вижу. Пока наши не стали адекватны(до 3 лет), не брали их никуда с собой за исключением гостей у бабушек, дядь, теть, то бишь родственников близких. И то не всегда, только когда ребенок здоров и время собрания подходящее. Если встречи с друзьями и не с кем оставить детей, то шел тот чьи собственно друзья.
Сейчас если идем в гости, то спрашиваем можно ли взять детей. Пока еще никто не отказывался, наоборот зазывают и расстраиваются если без них приходим:-) Но у нас дети спокойные.
Не знаю, для нас проблемы никогда такой не стояло. С дочкой в гости только к родным, к друзьям без дочки - либо с бабушками оставляли, хорошо что бабушки только рады были, либо по одному ходили.
И даже если приходилось бегать-занимать ребенка - в чем такая уж сложность-то? Не каждый же день такие сборища, раз в месяц-два можно и потерпеть, если уж так важно поздравить родственников. Как только понимаете, что ребенок разошелся не на шутку, устал, пора спать - уходим/уезжаем домой.
Сейчас дочке 5,5 лет, с ней в гости ездим только к детным друзьям-родственникам, но у нас уже почти все такие ;)
Так все равно претензии (у меня крикливый нытик). Бесполезно бегать. Вот он лезет, запрещаешь, так по пол часа потом ноет.
Если не умеете отвлечь ребенка и занять его чем-нибудь интересным, тогда лучше сидеть дома.
А если не запрещать а переключать внимание на что-то другое? Прикупить заранее новенькую игрушку, как только начинает лезть куда не надо, не запрещать а хитростью - ой, да там ничего интересного, а тут у меня что есть.... ну и дать то и там, что можно и где можно. При этом если ребенок шустрый и хулиганистый ессно не отходить от него - кушать и пить на бегу, ну а что делать?
Мой, если хочет лезть под стол, значит только это. Характер настойчивый. Если хочет взять чей-то телефон, ну ничем не отвлечешь, только истерика и все. Особенно со старшими детьми, там совсем ужас. Вот не понимает, что это чужая игрушка, дай и все тут. И до конца дня будет ныть.
А сколько ребенку-то? У большинства детей бывают такие периоды, но они проходят если тупо-нудно-постоянно объяснять как надо и как не надо, хвалить за успехи и лишать поощрений за непослушание.
Ну до 3 примерно было. Тупо нудно объясняла, только это не давало результата. Картина примерно такая: ребенок весь вечер ревет перед чужой игрушкой или у меня на руках, ну не отвлекается, бежит и хочет ее взять. И я только тем и занимаюсь, что его оттаскиваю и выслушиваю "какой он невоспитанный"
Не обижайтесь, но это банально. Он новой поиграет, конечно, но вот по поводу чужой, ну не может успокоиться. Ему интересно, хоть пол часа ей поиграть и поменяться готов, но вот нельзя, это чужое, ребенок другой не дает.
Именно, это банально. Вам нужно учиться договариваться. И со своим ребенком, и с чужим. Нужно уметь придумывать и предлагать новые интересные занятия.
Ваш ребенок рыдает несколько часов из-за чужой игрушки, а Вы спокойно остаетесь в гостях поесть и пообщаться? Если у ребенка такие проблемы, зачем его так мучать?
Ну хорошо, раз такая реакция бурная на чужую игрушку, в чем проблема вежливо самой попросить дать эту игрушку поиграть? поиграет чуток, надоест она ему.
А вообще, это не есть хорошо для ребенка конечно :( Я бы наверно после получаса такого поведения слиняла бы вместе с ребенком. И так было бы до тех пор, пока он не научился бы себя вести и отвлекаться на что-то более доступное. Но весь вечер держать ревущего ребенка напротив той игрушки, которую ему хочется а ему не дают - просто издевательство какое-то над ребенком :(
Примерно да. А вот не дают. Я не всегда могу уйти легко. Иногда за городом люди собираются. Я могу только с кем-то на машине уехать. Да, там дача, только мой деть, ревет глядя на чужую машинку и не хочет ничем отвлечься.
Такси на дачу (вернее с дачи) отменили?
Чтоб прям ни на что не отвлекался - не поверю. Взять на руки, выйти в другую комнату/на улицу и поискать вместе с ребенком что-то интересное - на любой даче просто масса таких интересный вещей, которых в квартире не бывает. Ну просто включить фантазию и заманить ребенка любой волшебной веточкой. А если его заставлять весь вечер смотреть на то, что ему не дают и ругать за то, что кричит и плачет - так он так и будет плакать. Во-первых, обидно что не дают, во-вторых, какое-никакое внимание к себе он привлекает.
Знаете, у меня нет на это денег. Я когда заводила ребенка, как-то не рассчитала, что такси придется заказывать, ну не пришло в голову.И нас приглашали именно привезти-отвезти, близкие люди. Отвлечь от игрушки которую не дают, и которая перед глазами его невозможно, поверьте. Он скорее нудный и настойчивый, это активных детей легко отвлечь, а мой - такой упорный флегмат, будет добиваться и все тут
Ну вы с воспитанием перетруждаться не будете - он такой и все.)))) Мне совешенно все равно какие планы у родственников, но если бы у моего ребенка такое чудо весь день игрушки отбирало (наверное своих не привезли!), то впредь я бы уточняла о его присутствии и не приезжала. Вот нафига мне и моему ребенку такие посиделки. Приедет такая коза отдыхать, а нам с ребенком отдуваться....
Мой не отбирает - я не даю. Просто ревет весь день, от зависти. Лезет, предлагает поменяться, он хорошо говорит. Я считанные разы так попадала, теперь не хожу к родственникам вообще. Просто ситуация, что мой ребенок хуже всех, он еще не понимает, что это чужое. На площадке таких проблем нет, там дети делятся и мой приучен именно делится.
А в чем проблема попросить убрать ту игрушку в другую комнату например? Или самой выйти с ребенком? Понятно, что хочется пообщаться спокойно, пусть и с ноющим ребенком на руках. Хотя о каком спокойствии в данной ситуации можно говорить, не понятно уже. Вам нужно досидеть в гостях до того момента, когда вас соизволят увезти (неужели раз в год не найдется 300 руб на такси? ну ладно, пусть так) - взяли ребенка на руки, вышли в другую комнату-на улицу - да-да, на улицу, даже если вы не доели и не допили - ребенок в данной ситуации однозначно важней алкоголя и даже недоеденной котлеты.
В общем-то по всем вашим ответам видно, что вам самой напрягаться ради ребенка неохота, но и когда вам тычут в лицо о невоспитанности вашего чада вам тоже неприятно. Вы хотите найти выход, чтоб и самой приятно провести время, и других не напрячь, чтоб вашего ребенка хвалили и чтоб не оставлять его дома при этом. короче, и на елку залезть и попу не ободрать ;) Чем-то все-таки придется пожертвовать. И в сотый раз говорю - ребенок растет, через полгода и через год он уже должен будет себя вести более адекватно, если его этому учить.
Да нет, я лично не хочу куда-то ходить, просто неприятно выслушивать обиды. На такси примерно 50 дол, чтоб доехать, это далеко за городом. И мне неприятно выгребать про невоспитанность и истеричность, когда я весь день оттаскиваю его от игрушки чужой. Или бродить по улице успокаивая его мин 40, а потом приходить, он опять ее видит и опять нытье. Опять соберемся, дети родственников все равно останутся старше, будет что-то новое. Я и так никуда не хожу, потому что я очень плохая и у меня плохой ребенок.
У вас так часто такие ситуации бывают? Понятно, что всем приятней было бы засесть за стол и проболтать спокойненько весь вечер. Но ребенок же вырастет когда-нибудь, станет полегче :). А сейчас остается только перетерпеть такие обязательные моменты.
Для меня когда НЕЛЬЗЯ ОТКАЗАТЬСЯ выход один - бегать за ребенком. При условии, что и он и я здоровы, болезнь для меня в таких ситуациях единственная уважительная причина.
Мне это и так понятно, но вот родственники осуждают, что на поминки не поехала. Вот действительно отношения испортились.
Ну на поминках ребенку не место, ИМХО. Я тоже в свое время не поехала на похороны бабушки, дочке было 4,5 месяца. Все вошли в положение и никто не обижается, скорее мне самой очень уж тошно от этого до сих пор :( А если такие родственники, которые готовы испортить отношения из-за обстоятельств, которые от вас не зависят - а маленького ребенка я все-таки отношу к таким обстоятельствам - относитесь к этим отношениям проще. Сейчас нужно ехать к тем же родственникам? ну съездите ненадолго, отметитесь, поздравите бабушку, часик-два посидите, сколько ребенок выдержит, и уезжайте. А уж как там родственники к этому отнесутся - не все ли равно уж теперь?
Мне пох куда вы денете ребенка, но если я устраиваю взрослый праздник, вы получили приглашение и хотите попасть на вечеринку, извольте выкрутицца или сидите дома. Бо я не растроюсь ниразу, если ко мне не придет чужое чадо.
Оговариваю всегда очень жестко. Проколов не было. Все всегда относяцца с пониманием. Было, что чела подводили мамки-няньки, не приходили, опаздывали, заболевали и пр. Но тогда и чел сидел дома со своим ребенком. Бо мне детсад на дому нафих не уперся.
И? В чем тогда ваш вопрос? Куда своего деть? Няню нанять или дома сидеть. Еще вариант. Пришли, с порога вручили подарок, не раздеваясь свалили.
"Вопрос вот в чем, журнал "Сельская жизнь": "Ну я так и сделала. Родственники меня осуждают теперь. И выхода нет. Или плохая что не приехала или "ребенок мешает", замкнутый круг. Я им занимаюсь, просто я смертельно устаю, и для меня в новой обстановке, самой сложнее за ним следить. Он непредсказуем." (с) Автор топа, выше
Насрать три кучи на обидки и осуждения родственникофф и делать так, как ВАМ удобно. И пошли все накуй, кто не согласен :fight3
Я выше о поминках, вернее о годовщине, речь веду. И мои родственники, сильно обижаются если к ним не прийти, причем до такого "мы тебе не нужны" доходит. Из гостей могу уйти, это правда, а вот с поминок - они за городом. Да и с юбилея, как-никак час приходится побыть, и только слышу, вернее мне передают, какой у меня невоспитанный ребенок. Ну вот сама не рада этому.
Если он рыдает несколько часов из-за чужой игрушки, и его невозможно ничем успокоить, я думаю, там проблемы не только в том, что это ребенок.
Преувеличение, как всегда, насчет несколько часов из-за чужой игрушки, он просто гиперактивный и геперлюбознательный, ему "все-все надо!":-)
Такие дети очень быстро перевозбуждаются, на сборищах чересчур много "отвлекалок", и выходит обратная реакция.
Так задача родителей такого ребенка как раз и состоит в том, чтобы организовать спокойные отвлекалки. А если такому ребенку позволить бесконтролько бегать, прыгать по диванам, играть в хоккей рядом со столом и целиться мячом в голову тети, он перевозбудится гораздо быстрее.
На поминки с ребенком, который может рыдать несколько часов и ничем не успокаивается, лучше вообще не ехать.
Автор много о чем. В самом начале топа на предлоежние позаниматься собственным ребенком: "Ну вот родители привыкли к другому. Что значит ДОЛЖНЫ, а зачем приглашать гостей, которые должны. Что родители обязаны мучится на празднике? ". Или "А что родители должны идти на юбилей как на каторгу?"
Потом автор перешла на поминки, но оказалось, что там ребенок будет рыдать несколько часов при виде чужой игрушки.
Потом оказалось, что автора не столько беспокоят обиды дедушки, сколько самой очень обидно, что про других детей думают, что они лучше воспитаны.
Поставьте себя на место приглашающей стороны:
1. Вам известны особенности ребенка.
2. Вам известно, что его поведение отличается от поведения других детей.
3. Вам известно, что мама ребенка не будет сидеть в соседней комнате, весь период пребывания в гостях.
Вы будете упрекать человека, если он отказыватся прийти? Вам будет доставлять удовольствие размазывать сравнительный анализ ее ребенка с другими? Вы действительно будете считать, что по Вашему навязанному приглашению Вам что-то должны?
Знаете, я вообще не представляю, в каком я буду состоянии, и что я буду считать, когда мне будет 80 лет.
Хотелось бы, конечно, избежать неадекватности, которая иногда приходит с возрастом.
А зачем вы вообще тогда ходите на эти посиделки и что-то еще думаете о том, что будут думать и говорить про вас родственники? ну и не ходите тогда к ним, все равно ж будут вас обсуждать и осуждать. так хоть сбережете свои нервы и нервы ребенка, проведя тот день привычно дома.
Я именно так и делаю. Мне вообще это удовольствие не приносит, а уж моему ребенку...Просто дед и бабушка не понимают, да и родственники подстрекают, что я их "не уважаю", не уважаю традиции семьи и бла-бла. Конечно, я на все забила и живу как мне легче. Просто как ни крути, а хорошими быть мне и моему сыну не получается.
Ну где-то так. Правда я не писала о привычках родителей. А вот на юбилей (я на него не хожу) именно потому что как на каторгу. И на поминки тоже не хожу. Я просто столкнулась с этим на предыдущей годовщине, на другой "встрече родственников" и сделала выводы. Мой ребенок, мне кажется, даже если ему будет 20, все равно ему будут припоминать "какой он плохой", ну это так косвенно говорится и передается, да и в лицо, когда сталкивалась говорилось. А дед и бабушка, говорить, что "мы тебе не нужны, ты о нас и не вспомнишь".
Вы мои посты читаете? У меня ребенок заходится от зависти к чужим игрушкам. Получается он плохой, что хочет поиграть чужой машинкой. А старший - хороший, он же не лезет к игрушкам моего.
Да нет, он скорее флегмат. И рыдает нудно. Ну он видит эту игрушку, ему хочется и все тут. Игрушку же не прячут. Она просто его дразнит. На площадке такие дети меняются и у меня проблем нет, а вот в таких компаниях, старший, у которого чувство собственности уже сформировано, как бы прав автоматически.
Ваша задача предложить ему более привлекательную игрушку или более привлекательное занятие.
Хоронить себя не надо. К родне можно не ехать, не воспитывать ребенка нельзя.
Более привлекательная только чужая. У нас так принято - делится на площадке, это просто норма, наоборот, мамы ругают жадных детей. Вот он и не может понять, мал еще.
Ну я же написала, почти никуда не езжу. Вывод не напрашивается сам собой? Просто неприятно, когда такое происходит и не совсем понимаю как это прекратить. Просто у родственников, дети старше и они автоматически лучше. А мой, как изгой. Когда бы я не приехала, претензии к нему, он пристает к взрослым детям, он плохой и невоспитанный.
Это только больные на голову могут тащить на ПОМИНКИ малых детей. Жесть! На поминках должна быть тихая, умиротворенная обстановка, скорбящая. Какие нах дети малолетние???!!!
Ну в моей семье собираются вся семья и мой ребенок далеко не один. Просто он младше других намного. Там вообще все идут на кладбище, вмести с детьми и там дружно убирают, что-то украшают. И наша семья не одна, в поминальные дни, обычно все семьями приезжают. Правда это неважно, юбилеи ДР и другие праздники тоже меня достают.
+1 такая же. Может, кому и не нравится, но позицию я свою озвучила раз и навсегда. Отвалилась от компании за все время только одна. Ей было не с кем оставить ребенка, позвонила мне с намеком, типа придется с полутрогодовалым мелким... Ответила ей, что мне так жаль, что ее не будет, так жаль. Обиделась. Ну, я философски к этому отнеслась.
А нахуа Вы приглашаете, если знаете, что человеку априори некуда девать ребенка, пох Вам или нах? А потом еще всем миром упрекаете в том, что она не пришла на пОминки, потому что жеребенок с(на) ней? Если перелицевать Вашу логику на родню Автора?
Я приглашаю всегда всех. И озвучиваю наличие или отсутствие детефф всегда. Есть возможность сбагрить детАчку - приходи. Нет, ну в другой раз свидимся, когда вход будет с детЯми. А нянь никто не отменял еще.
А на пОминки, если чо, не приглашают ваще.
Ездить,но сократить формат пребывания до визита вежливости.Пришли,вручили,откланялись и уехали.Или посещать отдельно и приватно.
Вот даже трудно представить ситуацию, когда за 5-7 лет ну просто кровь из носу надо быть в гостях хоть раз. Мир никуда не денется, пока ребенок растет.
Автор, а у нас наоборот все. Летом мой сын впервые в жизни отдыхал у моих родителей, ребенку было 7 лет. Там же отдыхал мой племянник - 3 года (уже не первое лето). В общем, мой всегда общался с ровесниками +/- год, а тут малыш. И из-за этого отдыха у нас все переругались в итоге и мы со скандалом его увезли. Проблема такая - племянник в том возрасте, когда ему хочется все, что у других. Его воспитывают нестрого, чтобы не мешал, предпочитают дать, что просит, а не твердить "чужое", "нельзя" и пр. И вот все: бабушка, дедушка, моя сестра, ее муж, ее старший сын (они все там жили летом, а мой сын один) целыми днями моего сына ругали и требовали, чтобы он все давал малышу. Чтобы тот не плакал. Звонили мне, жаловались, просили повлиять. Я звонила сыну, он жаловался, что он за все время ни дома, ни во дворе вообще ни во что поиграть не может. Сразу прибегает Максимка и требует себе, что там у сына в руках на тот момент. При этом сын даже может это дать и взять себе что-то другое, но ребенку сразу надо то другое. И взрослые кричат: тебечтожалкомашинку/конструктор/лопату???? тебеегонежалко??? онжеплачет??? Никто из взрослых (это я уже сама наблюдала на выходных) не заберет его, чтобы прочитать книжку, поиграть в кубики, в тот же конструктор. Максимум - грозят МОЕМУ ребенку, что сейчас пойдут и купят малышу что-то очень интересное, а моему не дадут. Попрекают тем, что мороженое купили и моему тоже (на сына мы оставляли деньги). Фактически они спихнули ребенка на другого ребенка. Сами занимаются огородом, соленьями-вареньями. Я пыталась аккуратно объяснить это взрослым, бесполезно. Мой ребенок жадный, не добрый, брата не любит, взрослых не слушает. Мы плохо его воспитали. После этого все были посланы, я объяснила в жесткой форме, что своей собственностью мой ребенок распоряжается по своему усмотрению. И я полностью его поддерживаю. И он на каникулах, а не на подработке бебиситтером. Ребенка забрали и больше туда не возим - только на выходные вместе с нами.
А Вы думали, что ребенка родным спихнули и там все прыгать вокруг него будут???
У меня тоже 3-х летка и 6-ти летка. Бой за каждую вещь не на жизнь... разруливаю, но чаще всего удается уговорить старшую отдать, чем малыша не орать.... это нормально...
вот специально написала в первом посте, что отправила ребенка первый раз. За 7 лет. После долгих многолетних уговоров бабушки и дедушки. Потому как мы с сестрой все летние каникулы проводили у своей бабушки и мои родители считают, что это правильно. Что ребенку нечего делать летом в городе. И на осенние и на зимние каникулы настойчиво звали, но мы больше его одного там не оставляем. Нам он не в тягость, никогда не спихивали и не собираемся:)
Нет, это не нормально. Почему старший, но тоже еще маленький ребенок, должен все уступать младхсему?!
А я за равенство и равноправие! Намучилась сама в детстве с этими "ты же старшая...", "она же маленькая, она же хочет, она же плачет...". Своих старших оберегаю от подобных посягательст со стороны младших. Считаю, что лучше всё же постараться "уговорить" младшего, а не "взывать к совести" :-) старшего. Ведь старшие такие же дети, и им так же что-то может хотеться, и да, тоже "прям сейчас". Что интересно, ситуации с посягательствами у нас нечасты и обычно разрешаются мирным путём без потерь обеих сторон. :-) И без продолжительных истерик. :-)
семейное торжество - не взрослый праздник. просто за ребенком надо следить. в основном - чтобы его не обидели). взрослый праздник - когда выпивка, карты, стриптиз и танцы))) там детям не место. устроители события, если приглашают с детьми должны позаботиться о том, чтобы детям было чем заняться.
так кто должен следить? Наверное все-таки родители, а не хозяйка, у нее и так полно дел. А вы кстати не в курсе, мать троих детей, что в гости зовут обычно взрослых, а не их детей? И только особо наглые тащацца со всем приплодом. Вы тоже экономите на няне?
как по хамски звучит - приплод(((
мы зовем в гости друзей, подразумеваем, что они могут быть с женой или с детьми.... это нормально, а отрывать маму от детей или отца семейства от жены - это неприлично... не хотите всех - не зовите никого!!!!!!!!!!!!!!!!
отчего же по-хамски? Приплод он и в Африке приплод... А по теме - если вас пригласили в гости, причем этакие "взрослые" гости, а не на днюху ребенка, то будьте любезны, если вы пришли со своим приплодом, следить за ним, а не переваливать на плечи вас пригласивших. Это не прилично! Ишь ты, отрывацца они не хотят друг от друга, да не ходите в гости, какие проблемы?
когда приглашают отдельно взрослых, то тогда это называется взрослый праздник. а когда приглашают с детьми, то это другое. у меня не приплод - а члены семьи, которых пригласили наравне с нами. и мы ожидаем, что для них тоже будет хороший день или вечер. то есть игрушки, сладкий стол. какие-то развлечения. когда пригласим к себе чужих детей, то спрячем бьющееся, то . что жалко дать в руки маленьким "варварам". и обяжу детей развлекать гостей. подготовлю мультики и место, если деткм спать захотят. мы при детях не выпиваем вообще. поэтому это все не совсем отдых для взрослых. за детьми следят родители, а хозяйка старается, чтоб всем было удобно. лучшее нее никто не знает где детей может ожидать опасность.
Вы говорите о семейном отдыхе с друзьями, а речь шла о юбилее, что разные вещи. Если я зову к себе на дачу пары с детьми, то, естественно, определенным образом готовлюсь к тому, что будут дети, и им необходимо организовать досуг и стол, и еще сама поощрю какие-нибудь подвижные игры. Но не в случае сугубо взрослого мероприятия.
тоже не понимаю такие заявления, если честно. нам с мужем за 30, все друзья - с детьми, хорошо если внуков еще нет. что за "взрослая вечеринка", на которую надо всем нам пристраивать детей? свингер-пати? я могу себе представить тусу для "мальчиков" с пивом, тусу для "девочек" с маникюром - но тогда вторая половина остается с детьми. а на общие тусовки все приходят с детьми, у которых свои игры и взрослым специально никто не мешает - друг друга мучают.
здесь в Америке проще к детям относятся, в любом ресторане можно увидеть хоть новорожденного - никто слова не скажет. и дети привыкают, ведут себя прилично. я даже не представляю, как мне кто-нть сказал бы что я не могу привести свою дочь в музей, театр, ресторан т.д. а уж на праздник к друзьям - и подавно :)
Ни разу не видела в Америке грудных детей в опере или, например, в джазовом клубе, на концерте классической музыки. На корпоративах тоже детей не видела. В ресторанах ни разу не видела, чтобы дети прыгали по диванам, хлопали дверями и ползали под чужими столиками. Более того,много раз видела, если ребенок плачет, его пытаются успокоить, и если не получается, уходят.
+1. Видимо мы с вами, в отличие от автора предыдущего поста ходили там по местам сугубо для иностранцев:), потому у нас сложилось искаженное впечатление об американцах и их детях. Своим глазами видела молодую пару с ребенком лет двух, которые быстро собрались и вышли из кафе, когда мелкий начал капризничать. Может, потому там и относятся к детям более доброжелательно, чем у нас, просто потому что у этих детей более вменяемые родители.
не путаем туризм с эмиграцией :)))
разве я где-то написала, что можно везде орать, мешать окружающим? наоборот пишу, что дети привыкают вести себя хорошо, потому что знают - в музее не все можно трогать, в ресторане люди отдыхают и не надо мешать, на концерте нельзя шуметь. и естественно я выйду из ресторана если мой ребенок будет плохо себя вести.
да лана :) на классические концерты я лично свою дочь водила, не грудником но 2,5 -леткой, а рядом и малыши в колясочках спали. Кеннедицентр, Вашингтон, крупнейший концертный зал в столице, между прочим. на мьюзикле со мной соседкой сидела мама с малышом в слинге, аха. и служитель лишь сказала, причем нам обоим (дочка рядом сидела), чтобы дети не шумели и не мешали. естественно, начали б шуметь - мы б вышли. но они НЕ шумели. в рестораны ходят все, и подозреваю что могут иногда и пошалить. но как-то спокойнее это воспринимается, что ли :)
про Париж и метро помните? типа того :)
бывают взрослые вечеринки. там где пьют, могут рассказать анекдом с матерными словами и прочее. где парочки обниамться начинают. где хочется побыть молдодыми и безбашенными, а не папой и мамой. а так - согалсна с вами. ноя бы заранее узнавала - что планируется для детей.
жизнь проходит мимо ...
то что вы пишите, было когда мне было лет 18. сорокалетние обнимающиеся по случаю парочки - это что-то, это надо видеть наверное :) пить и рассказывать анекдоты - это происходит и так в повседневной жизни, никто ж не поет матерные песни в голос, и даже в этом случае детям в соседней комнате неинтересно что там поют взрослые. скушно живем :)
У меня нет такой возможности. Муж хронически на работе. Когда это возможно, я конечно хожу одна, но увы такого не бывает почти. Мне вообще-то не приспичило, я не рвусь на юбилеи, просто моя ситуация выглядит некрасиво в глазах бабушки и особенно деда. Вот он не понимает этого, он не обращает внимания (80 лет) на "детские войны" и мое оправдание, что моему ребенку у него в гостях плохо он принимает только с обидой. Ссылаться на нездоровье (религия не позволяет), ну что за хроническая болезнь у меня, когда вообще не хожу. Просто у них принято вот так семейно собираться, даже из других городов на поминки приезжают, а я рядом и не могу.
Вы чего хотите-то в итоге? Наотмечаться или родичей уважить? Если просто нужно посетить - на 5 минут в коллектив и к ребенку...В чем проблема? Вы же его куда-то водите где есть другие дети - в ту же поликлинику...Было бы желание)))
Такое впечатление, что у вас два десятка бабушек-дедушек и они постоянно юбилярствуют. Кто считает, что детям нечего делать во взрослой компании, да и взрослые имеют право на спокойные посиделки, тот приходит без детей или не приходит совсем. Кто думает иначе... ну, см. выше - достаточно таких. В моем окружении нет людей, которые не отнеслись бы с пониманием к человеку, имеющему маленьких детей, никто бы в вину не поставил отсутствие на празднике по этой причине.
У нас нет бабушек и до трех лет мы ходили по очереди, а если не получалось - не ходили. На меня обижалась целая куча народу. При этом у всех друзей есть с кем оставить детей, поэтому они их не водят в компании и не представляют, каково это. И поэтому все всегда меня уговаривали приходить с дитем. И очень обижались на мой отказ.
Странный вопрос, неужели бабушка не хочет видеть внуков на своем юбилее? Никогда такого не видела.
Хочет. Просто мой деть мешает другим ее внукам, или другие внуки мешают ему, вот я и не знаю, как быть.
Вам проще выше прочитать мои посты, чем мне все сначала. Дома в основном, да и было пару раз.
Запросто: приезжаете с детьми, отдаете долг чести - юбиляру, для видимости сидите за столом, не спуская глаз с отпрысков, около часа, потом по-английский уходите, а если так не принято - прощаетесь тихонечко с хозяйкой и хозяином, извиняетесь и отваливаете.
Пожилые юбиляры не очень-то с пониманием относятся.
Бабуля моя из дома уже сама не выходит, но правнуков желает видеть живьем регулярно, особенно маленького.
А в ее квартире находиться с ребенком до 2 лет можно только при условии ПОСТОЯННОГО и неусыпного наблюдения со стороны взрослых - там не просто вазочки-статуэтки, там лекарства сильнодействующие просто так на тумбочке лежат и бабуля одно уберет, а другое забудет.
Вот я приезжаю, буквально на 20 минут: ни посидеть, ни поговорить, ни чаю попить - тока бегаю по ее квартире за дитем - вроде как побыла, а бабулька все равно в обидках - мало, ушла быстро итд.
