Поддвинуть своих ради чужих
Ох, девочки, как же мне не понравился поступок мужа по отношению к нашей дочке. Или я себя накручиваю? Выношу на суд.
Новогодние каникулы провели на даче. Дочка 14 лет явно скучала и когда муж 5-го собрался на станцию встречать гостей решила прокатиться с ним туда-обратно. Сели в машину, как вдруг подбегают соседи и, узнав, что едут в сторону станции просят - подвезите нас, пожалуйста, мы опоздали на автобус (он ходит раз в час), если прождём следующего, то опоздаем на нужную электричку, а следующая только через 2,5 часа. Соседей четверо взрослых и, чтобы все поместились, дочке надо не ехать. И муж говорит - да, конечно, садитесь, а ты, Катюш, тогда домой иди. Дочка возмутилась - но папа, как так, я же собиралась с тобой прокатиться. Но тогда они не поместятся - говорит муж, у тебя же дел нет никаких, а люди на электричку опаздывают. Ну дочка обиделась и ушла, весь вечер было настроение испорчено. Вот такая ситуёвина приключилась.
Я правильно поняла, что вы "спасибо" мужу за правильный пример воспитания не сказали, а сами на него обиделись? Офигеть, как бывает...
Офигенский интерес был задвинут. Прокатиться на бибике посмотреть на паровозик. В 14-то лет.
Давайте так попробуем: Вы - за городом. По какой-то причине опаздываете на электричку. Видите соседа в машине и просите его подвезти Вас.
А он, поглаживая 14-летнюю дщерь по голове, говорит Вам: "А бегите напрямки через лес, тут ближе, можете успеть. А я, знаете, обещал дочурку до станции покатать"
Эти люди взрослые и сами виноваты, что свои задницы вовремя к остановке не.вынесли,тем более что была следующая электричка, ну так бы они домой на 2,5 часа позже попали бы. Это же не в лесу ночевать.
При чем тут детка. На мой взляд это не тот случай когда людям нужна помощь, они не умирали, в лесу не замерзали, опоздали из за своей неорганизованности. Я бы сказала, что у меня есть три места, если кому то из них надо срочно в город. Остальные бы попали домоц позже.
То есть, Вы МОЖЕТЕ помочь только, если кто-то умирает?
А муж - не только в крайней ситуации.
"-Вот скажи: пили одинаково, а почему от одного с утра разит ,а от другого слегка попахивает?
-Это называется "внутренняя интеллигентность""(с)
:-D
Я не автор. Но я не высажу своего ребенка из машины без крайней нато нужды.
Ну какая нужда? Взрослые люди прозявили автобус, ну так срочно бы уехали те, кому действильно надо на работу или детей кормить, остальные приехали бы позже.
Да Вам-то что за дело? Им всем надо было в город и, в общем-то, они не обязаны перед Вами отчитываться.
Вызывала один-единственный раз такси на дачу, в конторе, которой регулярно пользуюсь, и которая никогда в городе не подводила. Ждала машину почти 5 часов. Дача в 40 км. от Москвы. Знала бы, что так получится, пошла бы к соседу и попросила бы подвести. С соседями никакой дружбы особой нет, сидим за высокими заборами и только на улице здороваемся, но точно уверена, что не отказали бы. И я им не отказывала, когда у них по морозу, было дело, машина не завелась. Просили до электрички, довезла до метро.
У меня машина в сервисе была. Приехали на свекрови, а ее на работу вызвали, она в тот же вечер в Москву вернулась, пришлось такси на другой день вызывать. Вот и ждали. Нам сто раз перезвонили, извинились, но от этого же не легче. Никто не ожидал, что все так сложится. А утром в школу, т.е уехать надо в любом случае. Соседка сама еще потом говорила- чего ж не зашла, мы бы вас до станции хотя бы... Домой приперлись в 10-м часу вечера, хотя рассчитывали часов в 5 дома быть.
Угу, потом папа этой 14 летней девочки заведет тему: Мы все для нее, и нг на даче, и гостей позвали, и пример помощи соседям показали, а ребенок черствый. Папа показал пример как можно отпихнуть близких, ради чужих интересов, даже не попытаясь найти компромисс.
Плюс миллиард! Это в топе все такие благородные, не известно, что еще в реальности :)
А Вы мечтаете быть доброй, не ущемляя ничьих интересов? Так не бывает.
Помощь людям очень часто сопряжена с ущемлением интересов своих и семьи.
Если Вы, оказав один раз помощь, допустили, что Вам лично на шею сели наглецы - это не повод учить своих детей, что человек человеку волк.
Нужно уметь приоритеты расставлять и, если Вам тяжело оказать услугу - уметь отказывать.
Речь не о спасении в экстренной ситуации ,а о каждодневной, незаметной помощи друг другу.
Впрочем, весь топ мусолим одно и тоже, чо-та я утомилась
Так второй раз севшим на шею можно отказать? А что мешает сразу отказать? И в тоже время помочь этим же наглецам в экстренной ситуации?
А второй раз - это уже на шею сели?
Да можете и в первый раз отказать, я уже поняла, что человеческие отношения - для вас категория виртуальная.
Дитя мегаполиса :(
Люди культурно попросили,папа согласился,не думаю,что если бы он сказал,что может взять только троих они бы силой ребеночка на мороз вытолкали.
Вы знаете кто там должен был на работу, а кто детей кормить?:) Может там двое взрослых и двое детей? Кого надо было бросить и почему? Что с того, что дочь осталась дома вместо "покататься"?
нормально воспитанный ребенок в 14 лет сам понимает и правильно расставляет приоритеты
Вот так и процветает суперэгоизм нашего народа. А потом еще и недовольны тем, что все всё под себя гребут. Зато потом на митингах орут, чтоб все для народа. Себя восситывайте и детей. Муж молодец, дочь конченая эгоистка(видимо есть в кого), а мать просто глупа.
а в ысами ,как думаете??? я ваще не поняла ,почему вы это вынесл ина обсуждение,помомему тут нечего обсуждать. муж прав на 100 %
Муж поступил правильно, хороший он человек, видно. А вот соседи могли бы быть поделикатнее, когда увидели, высаживают ребёнка из-за их разгильдяйства с автобусом. Такси никто не отменял.
Не знаю, кто как, но я за интересы семьи в первую очередь! Хотя я б тоже подвезла и дочь высадила, но с соседями бы сближаться не стала, вдруг на шею сядут
Слушайте, ну если бы дочери тоже надо было в город - тогда можно было бы говорить об ущемлении ее интересов. Но ее интересы пострадали гораздо раньше - когда мамашка-автор вместо того, чтоб отпустить девочку развлекаться с друзьями, за каким-то фигом потащила ее на дачу, где ей совершенно нечем себя занять. Развлекала бы дочурку, чтоб та не делала трагедий из совершенно обыденных вещей.
а какие конкретно тут были интересы у дочери, кроме прокатицца на авто? А как ребенка учить добру, если не личным примером?
Муж прав.
На вашем месте я бы дочке еще добавила. Впрочем, если она к 14 годам кроме своих хотелок ничего вокруг не видит, то, скорее всего, уже поздно.
Муж однозначно не прав. Это ваша семья и ваша машина, при чем тут соседи? Честно сказать, я когда одна еду тоже отказываю, а уж выслать собственного ребенка для того, чтобы посторонних куда-то подвезти, для меня за гранью. Я соглашусь везти только если человеку плохо, допустим, или в аптеку надо, а нерадивых опаздавших, нет. И потом, это же не последняя электричка, у них явно есть где переждать в тепле и уюте :) так шо я за дочку и против халявщиков :) и еще у меня вопрос, а такси шо отменили?))
Ерундовый повод для обид:) Она что, так редко с папой выезжает, что вотпрямфсё?:)))
Ирония судьбы: адекватный мужчина выбрал себе в женушки быдло-мамашку. Мой девятилетка сам бы отказался от поездки, понимая, что нужно помочь людям.
А вообще, не верю, таких дур не бывает (с)
Единственная ошибка дочери - слово "прокатиться".
Это слово сразу сделало неважной цель её поездки.
Ну влезли бы вчетвером на заднее сидение, самого толстого вперед и всех делов.
В машине нельзя ездить вшестером и даже если на это наплевать то ремонт подвески потом дорого встанет.
Да не важно. Если разово, то это "нужда против прихоти". Вот если соседи каждую поездку повадятся на хвост падать, то их надо будет послать.
Ну, так бог с ними, с капризами?
Будем обсуждать, почему кто-то куда-то опоздал?
Или таки будем бороться за право детских капризов преобладать над проблемами взрослых?
У соседей, славабогу проблем нет - у них сосед нормальный. Который, кстати, буде такая необходимость, в свою очередь без помощи не останется.
Проблемы здесь только у автора :):):):)
У нас вот особоценные соседи по даче, но они сами никогда не попросят. Приходится навязываться, чтобы подвезти их до города:-) И воду мы им сами давали в засушливое лето.
А эти соседи видно такие не впервые, раз и девочка обиделась и мама возмущена:-)
В 14 лет капризы нормальны?
До свидания, мамо, не хворайте, здоровье Вам понадобится железное
Я Вам желаю, чтобы Вам никогда не вздрючилось чего-нибудь, что Вы не можете сделать самостоятельно. И не понадобилась бы помощь.
а ваше какое дело, что им мешало. Может понос, может головокружение началось.
ЭЭЭЭ,
а про соседей-хамов кто скажет?
ну, тех, которые видя что в машине уже двое, просятся вчетвером внутрь?
Они на что рассчитывали? И не повернули обратно, увидев в машине ребенка.
Или это особоценные соседи?
Все пишут, что мало ли что захотела дочка, прокатиться видите ли. А соседи, они картошку что ли сажали на даче? Тоже развлекались, доразвлекались и опаздали на автобус. Ну подождали бы следующего автобуса на даче, раз зимой туда приехали, то явно это не лачуга.
А вообще все зависит от близости отношений с соседями.
Так все равно машина ехала на станцию, они же не нарочно мужа из дома вытащили и заставили отвезти. А просто попросили, узнав, куда он едет.
А если бы он ехал в другую сторону, то ему все равно пришлось бы отвезти соседей на станцию:-) Это соседи такие:-)
А это неизвестно, какие такие соседи. Есть просто факты: 1. муж ехал не в другую сторону, а именно на станцию; 2. соседям тоже надо было на ту самую станцию.
Ну и не факт, а большой вопрос - неужели дочку капец бы как развеселила эта поездка?? Гостей ей бы прям к порогу привезли, хоть какое разнообразие. А ежели там у станции магазинчики, можно и назавтра съездить.
Неужели соседям капец как нужно было домой попасть именно на этой электричке?
У всех каникулы, ребенок так хотел развлечься. Имеет право.
Я бы по-любасу подвезла, даже если они никуда не опаздывали, а просто попросили. Собсно, и подвозим, чего уж тут. И да, если все не влезут, то кто-то на выход, тот, кому меньше надо.
Вот у меня несколько соседей на даче. Одних, когда машина свободна, сами приглашаем подвезти. Остальным соседям не предлагаем, нет у нас с ними личных отношений. Если бы у автора темы были с этими соседями личные отношения, то темы бы не было. Да и вряд ли соседи так беспардонно поступили с соседской дочкой-подростком.
Я лично в упор не вижу, что тут такого страшного случилось. Думаю, муж автора - так же :))
Вы считаете, что отказать в помощи соседям ради бесцельных покатушек - лучший пример?
В том-то и фигня - просто добрососедская помощь вместо просто покатушек.... несчастный случай с 14-и летней дамой тоже ведь не произошел? Скучно ей... чё, инета и просто компа нет? Книжек? ТВ? Снег на участке вычищен? Посуда и полы перемыты? Все домашки сделаны? Смотрите, сколько я развлекалок нашла - сутками веселиться можно, и не до покатушек будет:)
Могли. Но они вежливо попросили - папа не отказал. В чем проблема? Детачка обиделась? Вах, как ее подвинули... цЫрк с конями, а не семейство. Бедный мужик... таких мозгоебок дома иметь.
Да что ж вы все уперлись в несчастный случай-то?
Между прочим, кому-то и несчастный случай не повод помочь.
Машина была только из мойки, мест не было, опаздывали в театр и пр.
Т.е. папа не прав, что самостоятельно принял решение, а дочка права, что обиделась?
Ну и из-за чего сыр-бор? Папа в переменившихся обстоятельствах поменял свое решение поучастовать в катании дочери. Что имеем в сухом остатке: папа помог людям, пусть посторонним, дочка нагнетает негатив. В каком месте дочка права, а папа не прав? Так бывает, что делающий доброе дело неправ, а демонстрирующий отрицательные эмоции прав?
Ну представьте да - НАДО было. А вот у девочки просто каприз, от недостатка развлечений и скуки.
Всем четверым:-)? Им наверное тоже стало скучно и они решили продолжить в городе:-) Тоже каприз:-) Только взрослых.
Ну так и отказал бы им папа, а если согласился, значит имел на то основания, значит ему виднее.
Мы нашим соседям по даче, со всех сторон ни за что не отказали бы. Более того, поехали бы в другую сторону ради такого случая. Потому что отношения хорошие, потому что выручаем всегда друг-друга, потому что все люди и всякое бывает. Помогать надо только в случае смертельной опасности, а просто водички подать - не?
Вот какая разница, объясните? Мож, у одного понос случился, что ж теперь, об этом объявления на заборах писать :))
и что скорая сделает?? вы ей богу рогом уперлись, ваши выверты лишь бы не помогать уже за гранью.
какой то махровый эгоизм. вы никогда и ничего ПРОСТО ТАК для других не делаете?
Поехала семья на станцию встречать гостей. Но дочку ради прихоти другой семьи оставили дома.
Странная Вы. ГДЕ Вы ПРИХОТЬ увидели? ГДЕ сказано, что люди поехали кого-то встречать?
А я про то, что Семья приехала и Семья соседей все вместе должна уехать. А семья ли те соседи?
А откуда же такая осведомленность,что было именно 4 мужика :-) ?А если 4 тетки то тогда можно :-) ?
Прикольно, что им надо было бы по мнению лисены разделиться. Ну подумаешь да? Зато девочка покаталась бы :-D
А если бы дело было не на даче, а вы собирались с ребенком куда-нибудь сходить? А тут соседи безлошадные и без несчастного случая. Тоже бы соседям помогли? Или тут бы уже отказали им в помощи?
Откуда такое заключение? "РАДИ чего" задвигают (выражаясь Вашими словами) ОЧЕНЬ важно. имхо
Ради чего так внезапно рваться четверым несобранным взрослым в праздничные выходные в город?
Сначала соседи, потом родители. У всех были свои интересы. Родителям гости, соседям срочно в город. А девочка, что девочка, это же просто девочка.
Этой девочке 14 лет. Неужели нечем было занять себя ВМЕСТО поездки до вокзала?
Уж соседи тут точно не виноваты.
Пара-тройка таких случаев, и доче уже не захочется с папой кататься. И не кататься тоже
Хуже, если папаня вообще котироваться перестанет. Пусть его соседи катают)
Вот это уже другой вопрос, только беспредметный. А кто ждал на платформе электричку два часа зимой, тот поймет другого.
Ну я ждала, и не раз, когда в подмосковье жила. Но у соседей не было такой необходимости стоять 2 часа на улице. Сидели бы на даче. В карты бы играли:-)
Вы автор?
Я лично легко могу представить такую ситуацию. Автобусы иногда вообще слабо привязаны к расписанию электричек. Мож, то последний был, к тому же. Или следующий не лучше.
Я? Нет:-) Если такая попа с электричками, то нужно быть собраннее. А если бы автора с семьей на даче не было?
Ну так они взрослые:-) Нашли бы развлечение:-) автор же пишет, что проблема только потеря 2.5 часов
Нет,соседям надо помогать и вообще,поддерживать с ними хорошие отношения,может пригодится.А даже если и нет доброе дело зачтется.
1. Муж прав
2. С соседями по даче лучше дружить
3. Можно покатать дочку вокруг дачи, в компенсацию.:-)
ну тогда какие проблемы - прав Ваш муж
вот если бы ребенку топать полпоселка самой - это то бы я не одобрила
Куда топать то? СОСЕДИ - значит живут РЯДОМ:) От машины до входной двери ей топать пришлось.
По какому посёлку? Машина, стопудов, у ворот участка стояла - вышла детка, да и пошла в дом.
Муж прав. Чтобы дочь не обиделась, надо было бы во-первых, преподнести так, чтобы это было как бы совместное решение, сказать дочери: "Маша, представляешь, какая у людей проблема, мы же должны помочь по-соседски?".
А во-вторых, предложить дочери альтернативу такой сомнительной развлекашке, например, пообещать ей устроить пикник в лесу или еще что-то именно для нее. Тогда и обид не было бы.
Вы чего? Девочке 14 лет, она не трехлетка, которой шоколадку есть запретили, но за это шарик купят. И если она не понимает, что ее капризы и необходимость подвезти взрослых людей - это из разных опер, то пикник тут не поможет.
А от обид помогает простой разговор с мамой "дочка, ты не права, соседям надо помочь".
Нет, тут не поэтому, а просто понятно, что ребенку (настаиваю, как мать почти 15-летней дочери - 14 лет это еще ребенок) обидно, что обломалась поездка. Она настроилась на нее, она не виновата, что родители не продумали досуг 14-летнего чада и она скисла совсем на этой даче за 5 дней так, что даже эта поездка для нее развлечение, причем единственное. Надо предложить альтернативу, чтобы сгладить разочарование.
Ну значит в семье автора еще одна проблема есть. "Малышка" в 14 лет мало того, что не в состоянии понять отца в этой ситуации, так еще и занять себя сама не может. Упс.
На самом деле, девочку действительно могло задеть не столько, что ее лишили возможности прокатиться до станции сколько, возможно, указательный тон отца типа "Маша, вылезай". Обратись он к дочери по-другому, с вопросительным тоном: "Маш, ты не возражаешь, давай их подкину?" девочка б скорее всего сама б согласилась на разумный вариант и обиды бы не было. А то прогулки лишили ее, а хороший почему-то папа. Надо было дочке дать возможность побыть хорошей и хоть от этого удовлетворение получить.
ИМХО стОит таки. Доча и автор (мама) НЕ понимают того, что по идее должны понимать легко и просто.
Ну девочке обидно :) и маме видимо тоже, с чего бы это папаша так понесся спасать невесть кого :)
Вот мамина-то роль и есть самая гадкая - не раздувать обиду соплюшкину надо, а объяснить ей, почему папа именно так поступил, а не иначе... видимо, доЦа в мамО пошла:(
Нену мы не знаем шо за соседи :) вопрос не раскрыт ;) может мама по идейным соображениям им помогать не хотела?))
Тут момент скользкий, я например не вожу посторонних, если нет форс-мажора, говорю, что еду в другую сторону. А тут вообще-то очевидно, что мест нет! Куда они просились в таком количестве? Очень не скромно с их стороны, почему об этом все молчат? Или семья нашего автора объявила на весь поселок, что дочерь скатать на станцию едут? ;)
Что тут скользкого? Язык же есть! СПРОСИЛИ:) Поинтересовались возможностями и намерениями.
Ну представьте себе, что вы в составе 4-х человек подходите к соседке, которая с ребенком садится в машину, вы спросите? Я, например, никогда. Мало того, мы обходимся силами своей семьи, с соседями имеем соседские отношения здрасти-до свидания, просить их отвезти нас куда-то в голову не прийдет. К сожалению, родители не умеют отказывать соседям и возят их аж до метро, а не до станции, а я вру, что еду в другую сторону, ибо не люблю близкого контакта с чужими, на что имею право, собственно. Речь не идет о соседях-друзьях, речь именно о посторонних.
Ну за спрос то в глаз не дадут? Может у людей ситуация такая сложилась, что пришлось спросить?!
При чем тут ВАШИ отношения с соседями? Не поняла. Врете? ну и врите! Это дело Вашей совести.
А это не наглость по-вашему? :scared2 я привела пример, возможно муж автора, так же как и мои родители, не смог отказать наглецам. И при чем тут совесть, это мой транспорт и в нем будет находиться только тот человек (люди) которого я хочу видеть.
В чем же здесь наглость, простите?:) Они спросили. Им НЕ отказали. Могли и отказать, будь на то причины.
Совесть как раз при том, что для отказа помочь обычно бывают какие-то реальные причины, когда не приходится врать:);)
По-моему наглость уже в самом вопросе, места уже заняты, как им в голову только пришло поинтересоваться. Соседи могут вызвать такси или найти в поселке, человека желающего подработать, по мне так не прилично соваться таким составом в чужую семью.
Вы не видите, я вижу, вот и вся разница :) на том и порешим, вы подвозите и напрашивайтесь, на здоровье, а я не буду ни того, ни другого делать.
Где я пишу, что напрашиваюсь? И при чем здесь вообще напрашиваться? Люди опаздывали, попросили (не НАпросились!) подвезти. Им не отказали. Что ж в этом плохого?
Видя, что места заняты? Это называется нахальная просьба, не более того. А наглость, как известно, второе счастье :) люди опаздывали по своей милости, проще говоря проблема их личная, жизни и здоровью попрошаек ничего не угрожало, зачем их куда-то везти не понятно, тем более места в машине не было. Считаю, что взрослые люди свои проблемы, подобного свойства, должны решать сами, соседи тут ни при чем. А отказать не смогли из-за банальной растерянности, возможно.
возможно, муж автора сам вызвался помочь.
никакой наглости нет, тем более, что их подвезли и не отказали. значит, нормальные у них отношения.
Причем тут скромность ? Муж мог запросто ответить,что есть место для двоих-троих,он решил иначе,что попасть на электричку важнее,чем просто прокатиться в машине.
В этой ситуации муж поступил правильно, но конечно понежнее и деликатнее с девочкой нужно было поговорить и соседям сказать, что доча вот какая великодушная - пожертвовала своими планами ради вас.
Ах какие планы грандиозные отменились :)
Папа лучше бы дочку на каток свозил или в киношку.
Гм, не думаю, уж такую взрослую деваху можно заткнуть при желании. Я и с пятилеткой не особо напрягаюсь уже.
Скорее всего там просто все устали друг от друга и помирают от скуки. А тут всяко развлекуха.
И я за мужа. "задвинул интересы" это вы, автор, загнули. Сами же в первом посте пишете, что она с ним собралась ехать от нефиг делать.
Жаль мужа, живёт с идиоткой. А то и с двумя. Полагаю, среди четырёх соседей была какая-то приятсвенная дама, вот маманя и взбрыкнула ))
Муж поступил совершенно правильно. И объяснил дочке тоже вполне понятными для 14-ти лет словами.
Ни одного раза, для меня важны интересы семьи, а на отдыхающих со сломавшимися часами плевать. да, спросила у мужа: как бы поступил он, сказал, что возьмет троих, один пусть ждет автобус или вызывает такси.
Если бы там можно было бы поспеть на такси, думаю никто никого ни о чем не просил бы.
Вы знаете где произошла вся эта история? Можно там такси вызвать, нельзя? Как быстро приедет по вызову? Люди действовали в ситуации, когда нужно "прям щас"! И им повезло, что рядом оказался нормальный человек.
Поняла, вы явно из той четверки, которая захотела присесть на хвост соседям, вместо того, чтоб решить проблему самим. ещё и серая
Переводите стрелки?:) Такие, как Вы, так обычно и поступают. Все вокруг заранее виноваты и не достойны ни внимания ни помощи. Смотрите, как бы не оказаться в сложной ситуации, когда столкнетесь с Вам подобными.
С Вами все ясно... Сочувствую оказавшимся в беде рядом с Вами людям...Вы всегда найдете оправдание своему бездействию...Нда..
Глобус Москвы выбросьте, еще и другие места есть. Я несколько лет назад в Ярославле не могла вызвать такси. "Ночью в Заволжский? Не, специально не поедем, далеко". Это район города, если что, отдаленный просто. А тут ебеня, где электричка ходит раз в 2,5 часа, щас все такси разбежались туда мотаться, чтобы провезти пассажиров 2-3 километра.
круто! Таксист отказал - имеет право. Отказал, заметьте даже за деньги. А тут просто соседи по даче, даже не близкие.
Не таксист, диспетчер. Присылать такси хрен знает куда - а вдруг клиент откажется от поездки? машина прокатается несколько десятков км просто так. Да и район считался в те времена довольно криминальным, может боялись по ночам туда ездить, фиг знает. А тут подбросить хорошо знакомых людей по пути, ситуации несравнимы абсолютно.
Так никто и не неволил, спросили и все. Отказал бы муж, решали бы дальше вопрос.
Муж счел нужным не отказывать, ему виднее по-моему.
и мобильной связи... и часов, и расписания автобусов. Зато есть соседи, которым скучно)
да, другие, которых можно напрягать своим пофигизмом ко времени, слава богу, я умею говорить нет
Отношения выстраиваются на мелочах. Сегодня мы им водички из колодца, они нам яблочки поспевшие, завтра мы у них калитку поправим, сломавшуюся в их отсутствие, а они у нас кран перекроют, который прорвало.
Хотя конечно проще жить так, чтоб ради чужих ни пальцем не шевельнуть. Все взрослые, конечно, пусть сами справляются. Человек человеку волк.
Выше вы привели совсем другой пример, калитку чинить мне не надо, для этого есть специально обученные люди :) в теме же автора соседи банальные наглецы, вот собственно и все.
Для охраны участка тоже есть специально обученные люди, а так же пожарная сигнализация, при чем тут соседи?
Калитка была открыта пока никого нет и не будет еще месяца два минимум и никто об этом не узнает.
Надо было оставить открытой?
Мы не знаем отношений мужа автора с соседями, не все такие как Вы, не для всех соседи - это наглые попрошайки априори.
Это у меня мама так дружила с соседкой по даче. А дачи у нас с мамой недалеко друг от друга. Соседку по просьбе мамы всегда захватывали до города. А сейчас соседка дачу продавала и оттяпала у мамы здоровый участок земли. На возмущение мамы, ответила: тебе что жалко? А дружили 30 лет. Соседи разные. И факт подвоза соседей не гарантия дружбы и взаимопомощи.
Ну давайте закроемся все за высоким забором и перестанем общаться, вдруг сосед заговор готовит по отъему территории.
В описанной ситуации высадила бы без разговоров. Но, я не довела бы ситуацию до того, что единственным развлечением моего ребенка является катание на машинке до станции.
Полностью поддерживаю высокие заборы между участками, нам стало комфортней за таким :)
Угу, у нас один знакомый любил на даче нажраться и жену лупить по морде. Поставил двухметровый забор, чтоб соседи не смотрели. :)
я топлесс загорала)) правда старалась делать это пока соседей нет...а сейчас они(владелица и ее невестка) сидят под кустами и .. вклиниваются в наши разговоры))) я бы не отказалась от высокого забора между нами..на улицу сразу высокий забор поставили, многие люди гуляют по улицам и любят рассматривать чужие дома, подробности, что люди делают..неприятно это
+100, соседи просто упали на хвост, это не повод задвигать интересы дочки, даже если это банальные покатушки. Соседи взрослые люди, могли бы 1. подумать как добираться. 2. не провоцировать на разногласия в семье, они ведь видели, что девочку придётся высадить и смолчали-позор таким.
Вот,точно,фотки соседей в студию,мы их тут живо заклеймим позором,что они о себе думают,помощи просить,где их такому учили ?
Автор, я Вас хорошо понимаю. Мне бы просьба соседей показалась бы слишком нахальной. Я вообще предпочитаю держать дистанцию с соседями. И сама бы я их до станции в этой ситуации не повезла бы точно. Но осуждать позицию мужа не стала бы. Он - взрослый, морально зрелый человек, не мое дело его воспитывать. И дочке видеть пример, когда жертвуют своими интересами ради других, только на пользу.
Ценить прогиб перед посторонними и наплевательское отношение к своей семье? А учиться поощрять наглецов?
А шо анонимно? Стрррашно? ;-0000 Никакого наплевания нет и прогиба тоже, есть обыкновенная человеческая помощь... Хм но Вам видимо не понять...
Я не приглашаю, я настаиваю!:ups1 Видите, что творицца-то! на машинке прокатиться - заветный атракцЫон. К мартену, однозначно!:)
Причем вместе с заскучавшими великовозрастными чадами. Блин, как же меня напрягает нонешняя тенденция к выращиванию прЫнцесс и прЫнцев:)
ЧадЫ после 5 лет, как правило, умеют себя развлечь. Не, мой тоже на край света побежит... если предложат покататься. На метро. Ибо для него это экзотИк. Но у автора, вроде не тот случай. Или ее принципиально в авто не сажают? У меня бы даже вопроса не возникло- катать чадо по проселочной дороге или отвезти людей, которым в противном случае три часа простоя грозят. И меня не интересуют причины, по которым они на автобус опоздали, может, понос кого прохватил.
Угу, меня как-то на полдороги до автобуса остановила пожилая парочка с полными корзинами грибов и ягод. Умоляли подвезти, опаздывают на автобус, следующий через час, а там электричка и тыды.
Надо было сказать - "как Вам не стыдно, взрослые люди, надо было за временем следить, у Вас же есть часы!
И гордо удалиться, обдав их пылью".
А мы как-то заблудились с мужем, за грибами пошли - навигацию забыли ( тоже должно быть стыдно!!!). Дык пришлось поперек дороги встать, чтобы машину остановить. Хотели только спросить, где мы находимся, чтобы вызвать подмогу, а вот такие "любезные" дачники видимо попужались, что мы напрашиваемся в их таратайку:)
мы всегда берем и не пользуемся, т.к. лес в общем знакомый, а тут забыли... и вот:)
папе надо было сказать - сейчас мы Катюшу попросим и она прогуляется. ты ведь поможешь соседям?
Вот все так хорошо рассуждают, дочку на хер, воспитательный процесс понимаете ли, соседи велком. А замените персонажи, допустим дочь на жену и поставьте себя на место этой самой жены, ей тоже надо было бы выйти, дабы халявщиков подвезти?
Жена пусть салаты стругает, ожидая дорогих гостей. В чем необходимость ей ехать? Тоже давно на машине не каталась?
Нормальная жена и сама выйдет, без намеков.
Хотя конечно если больше развлечений в жизни семьи кроме как прокатиться до станции нет, гм. наверное да, послать соседей и ехать кататься.
Гы))сама без намеков самоликвидируется, пока муж будет соседям комфорт создавать)
На месте жены в этой ситуации я бы сама вышла. Потому что людям надо, а мне просто хочется. Это некоторая разница. Вот если бы мне тоже было НАДО, я бы извинилась и объяснила, почему выполнить просьбу не можем.
есть такая пословица: будешь папа-мама, будешь есть курочку, а пока ешь что дают.
Так вот когда масег вырастет, тогда и будет жАной. А пока так.
Поступил муж правильно, только надо было ситуацию как-то тактично дочери преподнести, чтоб обиды не было. А так как мужчины в этом не сильны, это было дело мамы - с дочкой поговорить и ситуацию так ей объяснить, чтоб она всё правильно поняла.
В наше время удивительно, что кто-то хочет помочь, поэтому мужа бы похвалить, а не выставить виноватым.
Мне так видится.
я думаю, вам не понравилось то, что решение принял папа, хотя на самом деле это должно было быть решением дочки. ЕЙ следовало бы быть добрее, пожалеть соседей и поступиться своим желанием.
Вас бы устроило если б муж послал их подальше со словами "нам покататься"? Был бы топ как муж обидел соседей)
Или-могу посадить только троих, извините. Раз можно обидеть дочь, почему бы не подвинуть соседей на одного
А что помешало папе после возвращению со станции прокатить дочку? мог бы еще кружок сделать, например в магазин. Ну это внутренний момент семьи, а по факту папа конечно прав, авторша жлобиха с плохо воспитанной дочкой. Подумайте, дочь скоро во взрослую жизнь выплывет, может и ей кто поможет в трудной ситуации, подумайте над этим.
Да, ребёнок это главное (где как не на еве это говорить), тем более случай не из ряда вон. Просто прошляпили автобус. Но муж всё равно хороший человек, ту соглашусь
Верно,ребенок это главное,а ещё главное правильно его воспитать,и не просто разговорами о помощи ближним,а личным примером.
Глупости Вы какие-то пишете.
Никому помогать не надо, для всего есть специально обученные люди и специально предназначенные службы.
А, ну разве что на пожар вызвать можно.
В данном случае пример 4х взрослых, которые спокойно видела, как высаживают девочку и что она расстроена. Да пофиг. Ребёнок сделала выводы)
+100 бывают же уроды :( и даже ничего не шевельнулось, дебилы. И папка "замечательный" :(
При чем тут по газам? Они же не слепые, как можно было вообще попрошайничать в той ситуации?!
Ну почему, они могли девочку начать уговаривать, или попробовать ее "купить" чем-нибудь, тогда почему бы папе их не поддержать, девочка же едет ради баловства на самом деле. Т.е. если бы было очевидно, что с девочкиными чувствами считаются, то папа мог бы мягко разрулить.
То что они уговаривали не отменяет то что они хамы.. Таких один раз подвезешь, всю жизнь обязан будешь :)
+1000, довезла один раз подружку с ребёнком до метро. Потом уже как обязаловка - у нас сумки тяжёлые, то сё. Однажды отказалась (их ждать часа два) - всё, враг номер один(
Мне тогда повезло, нас расформировали по разным офисам, я уж собиралась дуре объяснить, что дальше терпеть ее в своей машине не собираюсь, но тут удача :) блин, как вспомню, полгода аки сиамские близнецы!
А что,взрослые должны были начать расшаркивания и запихивать девочку обратно в машину ? Папа принял решение,ребенку пришлось подчиниться.
Да взрослые там все хороши - такой пример девочке. Хотя папа добрый, это да
Автор, если это единичный случай - то ничего страшного. Смотрите, чтобы не перешло с систему, как у меня - чуть что: подвези, довези. Один раз отказала - сука. Так что добро оно палка о трёх головах))
Соглашусь, тоже терпеть не могу, когда ко мне в машину кто-то посторонний плюхается.
Ох как бы мне было стыдно , за мою дочь если бы она взбрыкнула по такому поводу ,поставила себе жирную 1 за воспитание.
Моя бы сама метнулась белкой место уступать.
Метаться белкой нечего - мы ж не холопы, но взбрыкивать прилюдно-пробел воспитания
А разве автор писала, что дочь взбрыкнула? Просто папаня выставил ее из машины, показав ей свое наплевательское отношение и девочка обидилась. Со стороны взрослых обида смешная, а для нее это было ударом, вот и все. Респектище в ковычках папке.
Да и случай пустяковый-четверо разгильдяев прохлопали автобус и смело уселись на место выгнанного ребёнка, ай молодца(
Если вы так печетесь об интересах своей дочери, то начали бы с себя - какого лешего потащили девицу на заведомо неинтересное для нее мероприятие? Это ж какая тоска должна была человека одолеть, чтоб для нее срыв поездки на ближайшую станцию таким стрессом оказался
Да не срыв поездки, а отношение отца. Он предпочел нахалов везти, вместо родной дочери.
Действительно, какое нахальство - попросить подвезти.
Вот уж точно - человек человеку волк.
не передёргивайте. Подвезти не нахальство. А видеть. как отец выпроваживает дочь из-за их разгильдяйства - нахальство ещё какое. Я про эгоизм молчу
Простите, вы никогда никуда не опаздывали?
Скажете нет - значит, врете.
Мало ли что могло случиться - поплохело одному из гостей, пока в норму привели - автобус уехал. Да даже если и просто проспали - вот преступление! Пусть ждут до ночи, потом ночами до дому добираются, хамы-разгильдяи такие.
Опаздывала, и просила людей, если это никого не напрягает. Как девочку, например
Девочку никто не напрягал. У нее не было никакой цели от поездки. Доп. нагрузки от просьбы соседей ей никакой не перепало. В горках-качелях-каруселях и прочих развлекушках ее никто не обломал.
Я уже не говорю о том, что при отсутствии ее интересов, как юзать машину на промежутке между пунктоами А и Б - решать не ей.
А вы бы попросили, при том условии что места заняты, но вы не знаете куда едут люди? Интересно как это выглядело бы - "извините, а не высадите ли вы свою дочь, чтобы подвезти меня?" :) для меня сама такая проба была бы за гранью :)
Никто не просил никого высаживать - это было бы откровенной дикостью. Больше чем уверена, что соседи просили просто подвезти, кого именно - решили бы, если бы мужчина согласился. Отец, зная, что у дочери ничего важного на станции не намечается, принял решение - везти всех. Видимо, ему даже в голову не пришло, что элементарные вещи надо "ребенку" объяснять, да плохо дочку знал
А я бы нет, видя что все мы не лезем, а если совсем честно вообще не просила бы, если это просто сосед, а не друг семьи. И эта просьба была таккя ээж.. Под дурачка, коим оказался папО. А то проспались и везите их, ужас, настоящие наглецы и хамы.
Ваша машина - ваше право отказать в помощи. Вот только ваше нежелание учитывать чужую готовность к самой элементарной помощи говорит о том, что вы ничуть не лучше "хамов-соседей".
Боюсь, вы и мимо умирающего мимо пройдете со словами "сам виноват - пить надо было меньше".
1. Не судите по себе, на счет умирающих.
2. Соседи были бодры и не погнушались ребенка выпереть, так что не знаю, что там спасать нужно было.
3. Кроме вашего уважаемого мнения, есть еще другие.
Если отказал в помощи, значит, хам и подлец. Прямой как столб. Может дадите людям право выбора без ярлыков?
Дык о чем и речь, что людям надо право выбора давать. Вот только у мужу автор топа в нем изначально отказала.
И право выбора на мнение. Если я не в восторге, к примеру, от поступка мужа или соседей - я социально опасный жлоб, хамло и всяка бяка...
Если вы не в восторге, но без закидонов - то просто человек с противоположным мнением. Если же начнете обвинять мужа, петерирать ему кости на еве, или, как я подозреваю, этому самому мужу разборки закатывать - может и не социально опасный, но таки жлоб :)
Вы только не забудьте, что это СОСЕДИ! и если ВАМ что то понадобится, то к кому Вы обратитесь? Вот чеслово -странные люди. Я сама за рулем, соседей постоянно до станции подвожу, зато если мне что то надо могу всегда смело попросить!
Отношение отца проявляется уже в том, что довел ребенка и жену в законные каникулы до озверения от скуки. Все остальное лишь следствие.
Зачем клоун? Ну ладно жена, большая девочка сама выбирала, а ребенок чем провинился, чтоб все каникулы торчать на заснеженной даче с родителями?
Вон там выше и развлечения ей придумали - уроки сделать, полы помыть, снег почистить.
Любой нормальный подросток взбрыкнул бы, соседи только повод.
Вот я и спрашиваю - о чем думала такая распрекрасная радетельница интересов дочери как автор, что потащила ребенка туда, где ей заведомо будет скучно?
А вообще - мне не понять, как это - не уметь себя занять в 14 лет. Ну, или хотя бы не уметь четко выражать свои мысли в стиле: я не хочу ехать на дачу, т.к. совершенно не представляю, что я там буду делать
Родители разные бывают, может "сказали в морг, значит в морг".
Може она и брыкалась, а толку-то, никто не знает, а автор не скажет :)
Занять себя можно, но обидно жеж, народ на коньках в парке, может даже с мальчиками в кино ходит, подружки небось в аське пишут как весело проводят время, кто-то поехал куда-то за границу и т.д., а ты сидишь как дурак на даче и сам себя развлекаешь, ну книжки читаешь, ТВ смотришь, ну в интернете сидишь, а дальше-то что? :) Это хорошо лет в пять или в пятьдесят.
Так я сразу и написала, что оба виноваты в ситуации.
Дочка тут вообще ни при чем, она со всех сторон пострадавшая. :)
Не увидела, в чем вина мужика. В том, что он о дочери думал лучше, чем она есть на самом деле?
Вспоминаю себя в этом возрасте: мне бы в голову не пришло губы дуть, если бы пришлось поступиться разовым капризом ради реальной помощи людям
Так он отец или погулять вышел?
Вина в том, что ни он, ни жена не продумали досуг взрослой дочери на каникулах и довели ситуацию до описываемой.
Еще его вина в том, что он такой "добрый и хороший человек" не смог правильно воспитать дочь, а теперь требует вдруг.
Мы не знаем, как там распределены обязанности. Не удивлюсь, если папа там вкалывает, обеспечивая всех троих. Жена либо не работает вообще, либо работа чисто символическая, потому что именно она "дочь воспитывает". В таких ситациях папы воспринимаются именно как развлекательные мероприятия, а не как воспитатели.
А вот этого я уже не люблю в форумах, зачем выдумывать?
Есть описываемая ситуация, ее и надо обсуждать.
Давайте нафантазируем до того, что мама алкоголичка и папа вывез ее в деревню, чтобы не сорвалась в городе, а дочь приемный ребенок и у нее чужие гены пробиваются, а соседи им всем в прошлом году жизнь спасли.
Да при чем тут фантазии?
Я говорю о том, что мы не знаем о распределении ролей в семье, чтоб рассуждать о том, как папа обязан воспитывать дочку. Пример привела наиболее распространенный, когда основная тяжесть по обеспечению семьи - на муже.
Вот именно, мы не знаем, может мама бизнес-леди, а папа дома сидит, ну откуда Вы знаете?
Воспитывать обязан в любом случае, даже если на шахте работает. Мамы за детьми чаще всего ухаживают, на это надо много, времени, а для воспитания достаточно личного примера иногда. Отцы редко когда проводят много времени с детьми, однако воспитательный процесс идет исподволь. Но это все в том случае, если отец заинтересован, если нет, то о чем говорить?
Даже если отец занимается воспитанием - моменты непонимания взрослых и мелких все равно будут возникать. Сейчас видимо - один из тех случаев, когда отцу придется с дочерью провести воспитательную беседу и объяснить свою позицию.
Но кто знает - может там папа с дочкой и без автора уже все выяснили, а мы тут спорим :)
К поведению девочки и программе каникул, да, девочке наверное было скучно, но даже если бы ей не было скучно, она могла вредничать чисто в силу возраста, подросток - разве для этого слова нужен перевод :)?
Ну, мож доня за время каникул ужо выела всем моск чайной ложкой, а мож у мамы свои обиды на мужа, хто знат, хто знат...
Да про мозг мам и пап таких пОдростков даже не сомневайтесь, его давно уже высушили))) тут меня обвиняют, что ТОЛЬКО у меня 15 лет невменяемых дома сидит и чуть что- корчится)))
Ну и так. Но мое личное- с такими актерскими данными, умудрилось уверить учительницу ( я толь ко с ма-а-аленького род. собрания-кл. руководитель, математик и я), что она хорошая-хорошая, прям старется и переживает за успеваемость, но вот не даются науки... хоть тресни. Ага, 4 не выполненых работы по мат. и вообще нулевой тест по химии, будто она ту химию в глаза не видела... И обещания-обещания-обещания... Все с чистыми глазами и высоко поднятой головой))) Сама ржу сижу)))
Аа. Я почему-то себя именно в 14 не помню :)
Наблюдаю взросление соседского сына :))) еще в 13 был сознательный солидный парень, в 14 вдруг начал такие коленца выделывать, что диву даешься. Настроение меняется каждые 15 секунд.
Дык гормоны в голову бьют, ешкин кот, рази леххко ? Надо пропускать такие подростковые сопли мимо ушей.
Дача - зло, сначала дача, потом на станцию гостей встречать, а там неровен час.... :), кароч, проблем не оберетисси.
Ох ня знаю, в пустыне ишшо миражи бывают, привидяццо соседи неровен час, хто знат что лучче - с людями на машине, али с миражами на верблюдах.
Ну, папа же последний день на машине. А дальше улетает в Магадан и дочь его никогда не увидит, да.
у ребёнка возможно просто хорошие отношения с отцом и ей с ним интересно.
Я со своим отцом могла поехать куда-угодно. Это значит такой мой любимый момент, когда в машине только я и он и мы может говорить-говорить и никто не мешает. И конечно же чуто была бы досада, если бы поездка сорвалась.
Ни за что бы не высадила ребёнка. Я вообще по натуре добрый и отзывчивый человек, но мне мой ребёнок дороже, тем более, если речь идёт о каких-то 2,5 часах простоя чужих для меня людей, а не о действительно важных причинах.
В смысле, чтобы подбрасывать при необходимости малознакомых людей? Специально под них машину покупать?
Это правильно, ишшо в багажник можно кого-нибудь запихнуть, скука у дони сразу развеется , особливо если менты остановят.
Не понимаю на что обиделась дочь! Ей ведь просто покататься, а людям на морозе 1,5 часа тусить? Нормально поступил мужик. Логично все в его поступке.
Девочке просто осточертела эта дача и она выплеснула свои эмоции, ничего криминального не произошло.
На каком морозе? Они ваще-то на даче своей были :) просто следующий автобус позже :)
там вроде электричка позже.
Да в чем ребенка то обидели? тем что на станцию не прокатили? В чем кайф тащиться на станцию то? она что до этого никогда на машине не ездила? Какой у нее интерес то был? просто скука, а тут реальная помощь соседям. Думаю, если бы у дочери дела были, то никто бы ее не высадил.
Дело не в станции, а в том что ее ради чужаков родной отец высадил из машины. А соседи, мягко говоря, снагличали.
а вы не видите разность целей? была бы у дочери необходимость -не высадил бы! Нормальная ситуация -не вижу проблемы. Соседи не снаглинчали -они просто попросили, руки не выкручивали! Что потеряла дочь оставшись дома?
А вы правда считаете нормальным просить вас подвезти, если видите, что мест мало. Как бы деликатно не звучала их просьба, означала она то, что дочь необходимо высадить, ради того что их доставить на станцию. К сожалению, в России принято пренебрежительно-уничижительное отношение к детям, как к бесправной табуретке, например, и приоритетное отношение к посторонним, из серии "шоб че не подумали".
Не думала она о соседях.
Она села в машину, чтоб с отцом встретить гостей.
А зачем вы отвечаете вопросом на вопрос? :)
Ответ - хотя бы тем что это ее отец и она собиралась с ним съездить проветриться, на что имеет полное право :) и здесь не говорится, что она отказала, речь о том что папа ее выставил из машины.
Папа посчитал ее взрослым и зрелым человеком, который понимает, в чем дело. И вот его единственная ошибка, дочь все еще маленькая.
Папа поступил с ней как с разумным человеком.
Возможно он переоценил ее умственные способности и этические представления.
Думаю если бы дочь не высадили, один сосед бы остался. Меня иногда соседи просят подвезти, когда я еще везу родителей, соседи в возрасте, у соседки ноги болят -подвожу ее, муж добирается своим ходом. Так что ДА -нормально это. Думаю соседи не просили дочку за шкирку из машины вытаскивать. Вы реально не понимаете, что соседям помогают только для того "что бы кто то что то не подумал?". С такой логикой и в метро беременной женщине не надо уступать -она же чужая, свои то ближе! А Вам в голову не приходит, что помогать друг-другу это нормально?
Спорить с Вами больше не буду. С анонимами не спорят :)
Что пренебрежительного в том что дочь не поехала до станции, а осталась дома?
При том относятся к ней как к вещи оба родителя и не только в данной ситуации. Притащить ребенка в деревню, допустить, чтоб она скучала несколько дней, чтоб просто поездка на машине была огроменным развлечением.
Мы не знаем, возможно, был договор, и /или она сама хотела в деревню, или еще что-то, включающее ее в принятие решения о деревне.
Родители слепо-глухо-немые и не подозревали все дни, что она от скуки корчится? даже если и по своему желанию поехала?
Это за рамками ситуации. Подозревают, в первом сообщении ясно сказано. Но обстоятельств нам не раскрыли, зачем фантазировать?
Ну так мы тут обе фантазируем. только у меня своя пытнадцатилетняя есть, и я их выкрутасы ежедневно наблюдаю, поэтому ох как в теме.
Мы тут обе фантазируем, но ТОЛЬКО у вас есть 15-летний отпрыск. Я правильно прочла?
Нет, неправильно. У меня есть ребенок, подходящего возраста, чтоб представлять ситуацию в общих чертах. у вас другое видение ситуации, больше ничего не могу добавить.
Это уже проблемы взаимоотношений, сложно сказать по одной ситуации, которая имхо абсолютно нормальная
1. Почему вы сама не развлекали дочь, а дали ей затухнуть до такого состояния?
2. Когда на даче у вас случиться ЧП какое нибудь, вы бы хотели быть в контрах с соедями, которые могут помочь?
Не факт, что соседи придут на помощь. Они сами не собранные, как на них положиться.
Автор, на самом деле дочка злится на Вас, что потащили ее на дачу. Даже если она высказывает недовольство папой, она недовольна ситуацией вообще. Она злится, и ей нужен объект, на который можно выплеснуть недовольство, тут как раз и подвернулись соседи.
А тем, кто здесь осуждает отца, хочу напомнить совет, который дают девушкам перед замужеством - оценивать человеческие качества будущего мужа нужно не по тому, как он относится к Вам, а по тому, как он относится к другим.
В данном высказывании "другой человек" - это посторонний, не член семьи, человек, от которого мужчина никак не зависит. Например, мужчина может обожать свою маму и делать для нее все, что только возможно, что не мешает ему быть хамом с соседями на даче. Так вот смотреть на человеческие качества надо не с мамой, а с соседями.
А если говорить про дочку. Разве она опаздывала на электричку и просила папу отвезти ее на станцию, а ее высадили и повезли на станцию соседей?
Ля! Да она уже села.
Если соседи пожилые люди или хорошие знакомые отца,он прав.
Если кучка малознакомого народа - велкам на заднее сиденье.
А Вам не кажется, что отцу в этой ситуации виднее, насколько это его хорошие знакомые, и насколько важно им помочь?
Если Ваш 3-летний ребенок хочет, чтобы Вы смотрели, как он рисует на стене каракули, а в это время Вам звонит подруга, чтобы проконсультироваться по важному вопросу, Вы не отвлечетесь от ребенка, даже если ребенок расстроится, что Вы отвлеклись и без Вашего внимания немного поскучает?
Говорят смотреть на человеческие кажества со слабыми и зависимыми в первую очередь. Так вот в данной ситуации слабее всех позиция у ребенка. Ребенок же зависим. Его спокойно задвинули ради отношений с соседями.
С дочкой договорились заранее. Можно было это разрулить договорившись с ней на что-то другое, а не просто передумав. Вы любите общаться с людьми, которые на столько не надежны, что любое обещание могут внезапно отменить?
Вот когда не дай Б-г у матери ЧП случиться, и она соседей на помощь звать будет, а они за компом игры играют и как раз до 5 уровня дошли, и отрваться не могут, бо слетят, тогда задумается наверное)))
У Вас похоже какие-то проблемы из детства с "задвиганием". Нормальный ребенок со здоровой психикой не считает, что его задвигают, если на некоторое время перестанут развеивать его скуку, и помогут другим людям.
Люди вообще-то опаздывали:) Некогда было устраивать уговоры дочери. Ситуация на самом деле настолько простая, что я чесслово поражена тем, что кому-то что-то еще хочется обсуждать.
Люди и не должны были без особого желания кого-то уговаривать, они-то с девочкой не договаривались, договаривался папа и он да, должен был потратить 3 минуты ( если на пожар опаздывали, то после того, как вернулся) и поговорить с дочкой.
Если весь вечер было настроение испорчено, то вряд ли папа что-то конструктивное сделал после возвращения
Если он приехал и с порога нарвался на разъяренную автора - то было бы удивительно и то, что у семьи бы при этом настроение не испортилось, и то, что отцу бы удалось побеседовать с дочерью
Представляю в какую конфронтацию по возрващению он попал!:) Автор с дочей супротив - "как пуговицы, насмерть" (с) :-o
Ну ладно, все тут натуры великодушные и благородные. Но вот реально - представьте, сидите вы в доме в деревне и решили с мужем прокатится в машине с музычкой до ближайшего магазинчика. Вы шубейку накинули, губки подкрасили, плюхнулись на сиденье, настроение у вас чудненькое. Вдруг прибегает соседка с соседом и еще какими то своими родственниками и просят их подкинуть к тому же самому магазинчику ( а то автобуса надо 2 часа ждать, а у них гости ). Ваш муж при них просит вас выйти из вашей машины, на согретое вашей пятой точкой теплое кресло плюхается зад тети Маши и вся компания уезжает. Вам остается только подумать о чем то великом и поплестись в дом. ...Но это совсем-совсем не обидно :-)
Даже не обидно, а "им же надо, а мне просто развлечься"
, так и представляю, как каждая первая в этом топике нужды посторонних людей ставит выше собственных, откуда только берутся регулярные темы в ТД о том, как обидно, что чужим все, а себе ничего :)
Про магазинчик сами придумали?
Мужик ехал на станцию за гостями, туда- обратно. Дочь от безделья решила с ним проехаться.
Речь не о мужике. Тут многие взрослые дамы ( жены ) пришли к выводу что дочь можно подвинуть, ничего страшного. Вот я и спрашиваю - если жену так же подвинуть, это меняет дело или нет?
Тут пришли не к выводу, что дочь можно подвинуть. Вообще слово "подвинуть" использует автор и ее сторонники.
Тут пришли к выводу, что помочь соседям - это совершенно нормально, поскольку муж все равно ехал на станцию, а поездка дочери была бесцельна, от скуки.
+ много. Столько громких слов: задвинули, выкинули из машины, чужие, не чужие... Абсолютно рядовая ситуация: соседи попросили помочь, а ребенок едет не по делу, а просто прокатиться. Какие обиды по такому поводу в 14 лет?
Вот это то и поражает:) У нас бы точно никакого обсуждения не возникло бы ни с чьей стороны в такой ситуации. И сами помогаем и нам помогают. Соседи, не друзья или родня. Да, они ничего не должны и мы ничего не должны ну и что? :) При чем здесь вообще должны-не должны? Дело житейское. Как ты к людям, так и они к тебе. Все же просто.
А тут мне кажется народ просто затроллил.
Да правильно там ниже написали: сейчас на еве модна тенденция, что дети это цветы жизни, которым все должны. Я сейчас напишу крамольную для этого форума вешЬ, но не должны родители каждый свой шаг и каждое свое решение согласовывать с детьми. Иногда, (и нередко) нужно действовать по принципу: будет так, как я сказал. Иначе можно увязнуть в бесконечных обсуждениях, справедливо или нет сегодня дочке убиратьсвою комнату, а завтра идти в школу.
У нас тоже такой ситуации никогда и не возникало, если мы решили, что в данный момент целесообразнее помочь соседям, значит, так тому и быть. А с дочкой я потом поговорю, если она вдруг устроит мне вселенскую обиду. Но как-то не припомню таких ситуаций, она всегда понимала ситуацию. Потому что точно также подвозили и ее друзей, когда это было необходимо, и она была уверена, что, когда ей будет нужно, мы всегда ей поможем всем, чем только сможем.
А что тут крамольного?:) По-моему это такая же норма, как и помочь людям. И, кста, еще и часть воспитания, ага:) "Личный пример" называется:)
Да ты шо, я уж тут начиталась, теперь принято по каждому поводу семейные дебаты устраивать, как в английском парламенте. "В ответ на ваше предложение заправить свою кровать и идти завтракать имею честь вам сообщить., что данное предложение нарушает статью такую-то конституции, пункт такой-то прав человека, лишaет меня права выбора и тем самым наносит мне непоправимую травму" . И так целый день, пока дите спать не ляжет, так все и митингуют.... Где уж тут соcедям помогать, тут успеть бы утром зубы почистить, пока дитя со своей декларацией человека и гражданина не проснется.
:) Помнится был у нас такой момент - сынок старший в первом классе писал декларацию прав детей в школе. Потом припер нам домой - мол вот вам, соблюдайте! Ну я и говорю - охотно мол сынок, но где такой же перечень НАШИХ с папой прав?;) Вобщем договорились полюбовно, что до некоторого времени преимущественное право голоса таки за нами, поскольку и ответственность преимущественно на нас да и не бывает правов без обязанностей. :)
О, слушай, и моя такое из школы притаскивала... Им вообще давали номер телефона, по которому надо звонить, если родители твои незыблемые права нарушают... Вообще-то это телефон линии доверия для детей на случай домашнего насилия,а и т.д., но доча мне преподнесла это так, что мол, теперь на родителей можно жаловаться.. я ей говорю, ну хорошо, ты, конечно, можешь жаловаться, но учти, что на время, пока твою жалобу рассмотрят и решение примут, тебя могут из семьи изъять и поместить в foster family. Так что решай, стоит ли жаловаться-то.... Задумалась, и больше про телефончик не вспоминала...
послушайте, ну что тут обсуждать столько? мама - самая неправая в ситуации. ее задача была сказать, Доченька, обидно, что так планы обломались. но у соседей ведь дело, а для тебя время убить просто. давай лучше займемся вот этим или тем (подготовим к гостям, порежем, расставим. ) а мама явно дала понять дочке, что ту обидели, наехала на мужа, высказала неуважение к соседям. дочка вынесла урок - папа лох, соседи халявщики, она бедненькая, которую папа не ценит. очень все недальновидно.
а соседи скорее всего вообще дочку не заметили))) им и в голову не пришло, что расшаркиваться так надо. не вижу проблемы, кроме как у мамы.
Ваш муж сделал очень большую ошибку - ПРИЛЮДНО подвинул 14-летнюю дочь. Это очень обидно. И в этом дочь права. Не стоит ее убеждать что все фигня.
Если у соседей реально форс мажор, то надо было дочь отозвать в сторону и узнать у нее , согласится ли она помочь соседям. А докладывать им что у нее всего лишь покатушки тогда как у соседей реально важное дело ( очередная электричка ? ) и заставить ее выйти из своей машины - большой косяк папы. Такие ляпы не способствуют сближению отцов и детей.
Было бы дочери 5-6 лет, то нужны быб были все эти отвлекающие маневры, в 14- человек сам должен понимать. Или не должен, но бедный это будет человек.
С точностью наоборот. Было б 5-6 она б не обиделась. А если б и скривила моську, то за игру/шоколадку /и т.д. поскакала б в дом. А в 14 лет публичное принижение ( а девочка это восприняла именно так ) очень болезненно. Папе надо было договариваться с дочерью без всевидящего ока соседей.
Представьте себе ситуацию, Вы идете с мужем и рассказваете о своих покупках, вдруг он прерывает разговор, перестает Вас слушать, отворачивается от Вас и поднимает сумку, которую уронила старушка. Вы посчитаете, что он Вас публично унизил, наплевав на Ваши желания?
Так живенько себе представляю нормального мужа с интересом внимающего рассказам жены о ее покупках...
Кстати, желания то какие были? Тема то не раскрыта. Окромя неловкой старушки раскидывающей ридикюли никого нет. На какие желания наплевал подлый муж?
Гы, а ведь есть такие мандамы, которые мужу за это плешь проедят! Я как-то подскользнулась на ступеньках, на выходе из метро и упала, парнишка кинулся меня ловить, так его девушка развонялась на всю округу, что он из-за какой-то раззявы бросил ее в опасности, ведь онаженакаблукааааах!
О да! Было такое - молодой человек придержал дверь в магазине, чтобы я могла пройти с коляской, я сказала - Спасибо большое! Так его девушка голосила на всю улицу - Кто это?! Ты ее знаешь?!
Мне было бы грустно, если 14-летняя дочка не смогла понять ситуацию и посочувствовать соседям. Муж поступил как любой нормальный человек, ИМХО. То, что не посоветовался с уже немаленькой дочерью, скорее всего был уверен, что она поймет...
а может автору не нагнетать? а пусть папа сам подойдет к девочке и скажет - ну что надулась? мы с тобой очень помогли людям (придумает почему им важно было успеть). не обижайся. и все разрешится само собой. все сделают выводы на будущее
Я фигею, дорогая редакция,какая у вас,автор,высокая кулЮтура и глобальное,стратегическое, мышление... Вы правы, на фиг эту помощь соседям,задом к ним поворачивайтесь, а они к вам. Завтра, по закону бумеранга, у вас чего случится,дачу будут грабить, гореть будете или на улице упадёте- и к вам той же задницей повернутся, у всех свои важные дела, никто не подойдёт. И так вам и надо!
Еще неизвестно подойдут ли эти соседи. А вот с дочкой так не стоит обращаться.
Дочке не была нужна помошь, она села в машину просто покатaться. Если в 14 лет не понимать таких нюансов, то в будущем на такого выросшего ребенка нельзя будет положиться совершенно независимо от того, как папа поступил в данном случае.
Оо, представим ситуацию : супружеская пара едет забирать гостей. Жена за рулем, а мужу просто дома скучно одному. Тут подходят соседи, им в ту же сторону, и они не опаздывают на пожар, а просто не хотят терять время. Жена спокойно по логике евы говорит мужу: ну, тогда иди-ка ты домой, дорогой. Муж должен спокойно и радостно, на приподнятом настроении молча выйти из машины и спокойно дома ждать гостей, да? В противном случае на него нельзя будет положиться, правда? Высокие отношения, что тут скажешь... Я даже предполагаю, что такие пары реально существуют, но не каждая вторая на еве точно :)
Да, муж спокойно выходит из машины, а жена едет встречать гостей, заодно подвозя соседей. А что в этом такого особенного? И где тут повод для плохого настроения у взрослого человека? Я тоже часто сажусь к мужу на хвост, если он куда-то едет, но если вдруг соседи попросят подвезти, я спокойно выйду из машины, если я еду не по делу, а именно с мужем за компанию. Что в этом такого удивительного? В следующий раз и соседи кого-то из нас подвезут, если будет такая необходимость. Я и с мужем, и с соседями всегда способна договориться.
Ну я же говорю: высокие отношения. Мы, например, друг за друга решений не принимаем. Я бы очень удивилась, если бы муж вместо меня решил, ехать мне, или оставаться в машине. Вы вполне спокойно, судя по вашему тексту, решаете за мужа, куда и когда ему ехать.Или муж за вас.Муже решил- вы поехали. Или не поехали. Ничего особенного. В каждой избушке свои погремушки.
О как! Уже и диагноз чужим отношениям поставили! А вам в голову не приходит, что муж за меня никаких решений не принимает, а я сама в состоянии оценить, насколько срочно нужно ехать соседям, и насколько это все нарушает мои планы? С моим мужем единолично никто ничего не решает, они обычно обращаются к нам обоим. И уж кто из нас за кого решает, позвольте мне лучше знать.
я не диагноз ставлю, а всего лишь пишу то, что следует из вашего текста. Вы не внимательно читаете ? Я описала ситуацию : жену попросили, она скомандовала ,муж молча подчинился. Вы сказали, что у вас именно так. Вы, не я, перевели на себя. Конечно, же я вас не знаю, и пишу исключительно то, что следует из нашего с вами диалога.
Ну и где я написала, что жена скомандовала? Я написалА, что муж выйдет из машины, и все. Сам выйдет, как и я выйду в такой же ситуации. Ситуация не стоит выеденного яйца.
Смотря как напишете. Вы дали оценку МОИХ отношений. Диагнозы я и сама ставить умею, тем более, здесь ваших постов больше, чем моих.
я и обсуждаю абстрактную пару. K абстрактной паре соседи пбратились с просьбой подвезти их до станции. Ваш вариант решения один, а у меня другой, каждая исходит из своего жизненного опыта, что в этом удивительного? Вы всем, кто не разделяет ваших воззрений, диагнозы ставите, или только мне так повезло?
Неужели Ваш муж откажется выйти из машины в такой ситуации?
Таки да, если откажется, потому что ему скучно дома, а на соседей ему плевать, я бы считала, что на него нельзя положиться.
Кому положиться? Соседям? :) муж прежде о семье должен думать, а не об окружающих, которые что-то не успевают, при чем по своей же вине. Тут прямо такой срач развернули, доказывая друг-другу как надо обходиться с соседями, все кругом такие благородные, интересно как все эти люди поведут себя в реальности?..
Я даже не против "подвезти соседей до станции", но с дочерью можно было договориться мирно, представив все так, что она совершила благородный поступок, в воспитательных целях это было бы не плохо, в реальности возможно незачем. А в данной ситуации получается, что пятеро взрослых придурков обидели ребенка, дети в этом возрасте восприимчивы к таким мелочам. Поэтому в данной ситуации я за девочку и за маму, которой тоже не очень понятно почему дочь так некорректно попросили из машины. И таки не понятно почему папа пошел на поводу у соседей и нарушил семейные планы, даже такие незначительные.
Я правильно понимаю, что Ваш муж откажется выйти из машины в такой ситуации?
Если бы мы запланировали прогулку или поездку в магазин, впрочем неважно куда, я бы и сама сказала соседям, мол простите товарищи, но мы в другую сторону, но тут еще важно насколько далеко станция, если речь идет о 5-10 км, один вопрос - отвезла бы и вернулась за мужем, если 50-60 - накуй нужно, скажем дружно, насколько приятны нам эти соседи, я эгоистка, да. Муж, вполне возможно, вышел бы добровольно, он добрый, не всегда в нашу пользу :)
Не меняйте условия задачи. Поездка была не в магазин и не на прогулку. Цели поездки у дочери не было, она убивала время.
Если для Вашего мужа вообще возможна такая ситуация бесцельного убивания времени, он бы отказались выйти?
Здоровая доля эгоизма и умение отказывать все же должны присутствовать в человеке, не находте? Бездумно помогать всем, кто садится на шею просто глупо.
Несомненно. А разве речь идет о безумной помощи?
Вы все время уклоняетесь от ответов. Вы сказали, муж бы сам вышел. Детей, считаете, к этому не нужно приучать?
Мы не знаем как часто эти соседи просят, мы не знаем какие отношения связывают семью автора с соседями, мы не знаем в какой форме они просили, тут понимаете ли много факторов, поэтому однозначно ответить не могу. Приучать детей к благородству несомненно стоит, но тут главное чтобы не увлеклись ненароком))
Хорошо. Папа принял решение подвезти. Очевидно, его устраивают отношения с соседями и форма, в какой они его попросили. Теперь смотрим на поведение дочери, она: "возмутилась - но папа, как так, я же собиралась с тобой прокатиться". Вы что скажете своей дочери в ответ на такое возмущение?
Еще не осветили один моментик :) папа мог опешить от наглости и не подумав согласиться :) если бы я предпочла везти соседей, вместо ребенка, что вряд ли, как я уже писала эгоистка я, подвела бы дочь к этому решению, таким образом, чтобы она подумала, что это она сама так решила (сорри, тафталогия) :)
То, что Вы говорите "подвела бы дочь к этому решению" проходит с детьми любого возраста, кроме подросткового. Задача подросткового возраста оторваться от родителей, почувствовать себя независимыми и самостоятельными, отказаться от ценностей и идеалов родителей, чтобы выработать свои собственные, и это все нормально. Подросток постоянно проверяет свои и чужие границы. Нормальный подросток очень чувствителен к манипуляциям, а если не чувствительный - это уже патология.
Если я ему прикажу ? Мы не строим отношения таким образом ни друг с другом ни с детьми. Если бы соседи мне сказали, а я решила за мужа, он бы наверняка решил, что я себя плохо чувствую/в стрессе/мне чем-то угрозили или что-то подобное, и одну бы с постороннили людьми не отпустил. Но это предположение, не могу представить спокойной ситуации, в которой я бы обращалась так с ценным для меня человеком, не важно, взрослый он, или ребенок.
Так, давайте еще раз.
Допустим, Вы сказали мужу "Вась, меня только что соседи попросили подвести их до станции, их 4 человека, может ты останешься дома, а я их отвезу?". Вы допускаете, что Ваш муж откажется выйти, при условии, что дел у него никаких на стации нет?
Теперь представьте, что то же самое Вы говорите 14 летней дочери, дословно. Она откажется?
Муж автора сказал совсем другой текст.
Если бы он сказал так, как вы написали, вероятней всего сюжет развивался бы иначе
ОК. Пока сошлись на том, что подвезти стоило?
И Вы считаете, что претензии автора к мужу были вызваны не тем фактом, что дочь оставили дома, а тем, что папа использовал неподходящие слова, чтобы объяснить дочери ситуацию?
Да я, вроде , в этом топике уже больше трех раз написала : да, с ребенком нужно договариваться так же, как и со взрослым. С поправкой на возраст и развитие, разумеется.
Никакой проблемы подвезти соседей и возить их постоянно, если все участники ситуации с этим согласны.
А теперь представьте, что Ваш ребенок начинет возмущаться, потому что считает, что Вы должны его развлекать в то время, как Вы приняли решение помочь соседям. Откажете соседям, чтобы развлечь 14-летнюю дочь, изнывающую от безделья? Будете считать, что она права, или постраетесь объяснить, что не права?
Не поняла. Я с ребенком договорилась, ребенок согласен, и вдруг начинает возмущаться ? Говорила бы дальше. Никаких соседей, пока не получено согласие всех участников ситуации
Нет, Вы объяснили ребенку ситуацию, он возмущается, потому считает, что Вы должны не соседей подвозить, а его развлекать.
Вам нужно срочно ехать, потому что Вас на станции ждут друзья. Поедете с возмущающейся дочерью?
Автор как раз сказала. Соседи - 4 взрослых, достаточно здоровых, чтобы передвигаться на перекладных и им неохота ждать электричку. Каприз соседей против обещания близкому. Вы правильно поняли: если не удается договориться с близким я не буду его обижать ради капризов чужих людей.
На этом обсуждение себя заканчиваю, всего хорошего :)
То есть Вы считаете, что желание девочки убить время - это не каприз, а просьба подвезти на электричку - это каприз. И прямо так и скажете своему ребенку?
А автор где-то объяснила причину опоздания соседей? Откуда представления о лени и пофигизме.
Для Вас семейные планы - это получасовая поездка со скучающей дочерью туда - обратно?
Дочери тоже объясняете, что важнее развеять ее скуку, чем помочь ленивым соседям? Прямо так и говорите?
А где автор писала, что соседей аж спасать нужно было? Что за критическая ситуация, всего-то подзадержаться на пару часов на даче. А дочь должна, в первую очередь, научиться держать данные БЛИЗКИМ обещания.
2 часа ожидания 4-х человек, и получасовая бесцельная поездка от безделья и скуки - вещи несозрамеримые.
Я никогда и ни о чем не просила соседей, мне в голову не прийдет обращаться к людям из-за собственной лени, тем более видя, что в машине только 3 свободных места.
Прямо так ясно представила диалог:
-"Катюша, соседи попросили их отвезти на станцию, они опоздывают на электричку, давай ты останешься дома, а я их отвезу?"
-"Ну мама, мы же договаривались, мне же ску-у-у-у-чно"
-"Катюша, надо же людям помочь"
-"Ну мама, пусть они добираются как-нибудь сами, пусть такси вызовут, ты же обеща-а-а-а-ла"
-"Катя, ты же можешь дома с папой побыть, займись чем-нибудь интересным, помоги к гостям подготовиться"
-"Не, не хочу, надоело"
-"А и верно, они же здоровые, пусть на перекладных добираются или пусть электричку подождут, не развалятся. Поехали дочурка покатаемся"
У Вас муж-то есть? И что он будет делать в ситуации, когда Вас поросили подвести соседи, что скажет?
Неужели скажет: "не, мне же скучно, пусть подождут 2 часа автобуса"?
Кому в данной ситуации требовалась помощь?
Если девочка приучена, что помощь всегда требуется только ей, а на других людей наплевать, с чего бы ей начать обращать внимание на потребности родителей?
Если человек с детства не приучен различать ситуации, когда требуется помощь и когда убивается время от скуки, он не будет различать эти ситуации и когда постареют родители. "Я еще сигарету не докурила, а тут мама звонит, что у нее пожар, ... вот сейчас все брошу...".
Это уже Ваши проекции. Про дочь известно точно, что дела у нее никакого не было. Почему опоздывали соседи, мы не знаем. Да даже если соседи опаздывали из-за собственной безалаберности, почему не объяснить скучающей дочери, что людям нужно помогать?
Правильно, сами виноваты в своем разгильдяйстве - дачу надо было застраховать. А если застрахована - так тем более чесаться нечего. Подумаешь, порушат с любовью сделанную обстановку - умнее надо было быть и замки крепче ставить
Ну и зачем потом удивляться, что контакта с ребенком нет? Что мы для них,а они такие сякие. А какие они будут,если самые близкие люди считают их желания блажью, если вместо них принимают решения?
Отец поступил неверно, не потому что помог соседям, а потому что все решил за дочь. Если бы дал ей право выбора, то ли помочь соседям и освободить для них место, то ли отказать ради своего желания прогулки- это было совсем другое дело. Девочка уступила бы с удовольствием. Даже если бы в этот раз заупрямилась, то переосмыслив свое поведение и помучившись угрызениями совести, сделала бы выводы.
А вы не обижаетесь на родителей, которые вместо вас решают что вам делать, а вам команды отдают? Тоже ведь фигня.
Нет, не обижаюсь, если не выполняют моих прихотей, для исполнения желаний моей левой пятки у меня Гасан Абдурахман ибн Хаттаб имеется.
Ну хорошо, а если вы договорились вместе в магазин поехать, уже в машине сидите, а тут соседка вместо вас хочет поехать и родители без извинений говорят вам идти домой. Обидно не потому что не выполнили прихоть, а потому что вместо вас решили что эта поездка длч соседки важнее чем для вас.
Если мне НАДО в магазин/террариум/птичек покормить, меня никто никуда и никогда не отправит, а если я ПРОСТО ТАК решила на мафинке прокатиться, а соседке НАДО в магазин/террариум/птичек покормить, то ничего обидного в том, что поедет соседка нет, потому как у меня именно ПРИХОТЬ, а у соседки НЕОБХОДИМОСТЬ...
Ей не УЖЕ 14, ей ЕЩЕ 14, и таки да, некоторые вопросы родители могут решить и без сопливых, и если к 14 в голове не появилось понимания, что между ХОЧУ и НАДО есть некая разница, то приоритет родительских решений стоит сохранить еще лет на 25
Это вам кажется что ей еще только 14, а ей что ей уже целых 14 лет. И тут столкнулись два "хочу" как раз, ее желание сменить картинку и желание соседей приехать домой на 2,5 часа раньше, хотя сами они этим заранее не озаботились. Очень такие равноценные "хочу" из области необязательного и не жизненоважного. И девочка могла дома посидеть и соседи чуть позже автобусом на другую электричку поехать.
А на родительский приоритет плюнут, как только сами себя прокормить смогут, а в некоторых вопросах и раньше. Потому что диктатом ничего не добьешься.
Совсем людям делать нечего - такое обсуждать на 500 постов. Выковыряют из носа и размазывают в ТД мда.
Соблаговолите объяснить к чему вы мне дали этот горячечный бред. Что он по-вашему иллюстрирует - мой постинг или мою реакцию на пост автора или обсуждение. Я обсуждение не читала, в чем каюсь.
Что в моем посте вызвало в вас подобные ассоциации? Пардон, я сегодня зануду играю.
Это песня? Не люблю такие бормотания, претендующие на что-то большее.
Воздержусь от каких либо оценок данного персонажа. Постараюсь изучить вопрос и отчитаться по теме. Но считаю своим долгом предупредить - это обещание недостаточно твердое.
Муж прав, вы не правы.
Люди не кататься ехали, а опоздали на втобус.
А почему вы не подумали о развлечениях для дочки на каникулах?
Почему с ней это заранее не обсудили - "Катя, а что ты будешь делать на даче, ты не заскучаешь?"?
Ноутбук с фильмами, киндл с книжками, настольные игры, буриме, крокодил - что-то ей нравится или она только кататься любит?
Наверняка у вас где-то по ближайшему шоссе есть ТЦ, вот и свозили бы дочку туда после, если видели, что она на стенку лезет.
Вот таким образом получают результат, когда после 18 ребенок отказывается ехать с родителями наотрез. :-(
Да я тоже уж подумала, что тут кому-то жизнь не спасли, ради того, чтобы чужим угодить, а тут....
Если доца захосит паловозик пасматлеть, а тут например мама рожает - нах эту маму. Сама виновата, кто ей мешал раньше начать?
Подвинул не тем, что высадил, а мотивацией: "У тебя же дел нет никаких, а люди на электричку опаздывают." Лучше: "Ты хотела со мной, и Я - ТОЖЕ, но давай людей выручим, а, бог с ними? Покатаемся завтра, ладно?". Потому что у людей, которые не умеют рассчитывать время, планировать свои действия, и полагающихся на случайное решение, тоже, в общем-то, "никаких дел".
Еще раз перечитала, думала, что где-то написано, что муж грубо или менторским тоном отдал приказ, не нашла....Отец сказал:"Катюш....".
Не понимаю, честное слово, в чем он провинился...Ситуация самая обычная, абсолютно бесконфликтная в 99 процентов случаев...вроде бы, обычный топ, но остается гнетущее послевкусие.:(
Ну тут немаловажную роль играет то, что девочка подросток. Вспоминаю себя в таком возрасте, просто жуть, абсолютно все воспринималось в штыки :scared1 Не очень понятно, чего мама переполошилась, может у девочки впервые такой всплеск негатива?
пысы - вчера я писала в этом топе, состоящем из нескольких десятков сообщений, а сегодня уже 500 :scared2, что делаеЦаТо :)
Да меня тоже скорее не девочка удивила, я после своего первого поста думала на эту тему, а реакция мамы...Могла бы успокоить, сказать, что отец делает хорошее дело, ну и т.д. А тут прям страсти- мордасти. Ну и расстраивает то, что некоторые участники откровенно пишут, что на других надо класть...
Конечно она должна была сгладить негатив. Думаю при проявленной должной смекалке взрослых, ребенку можно было внушить, что она совершила ПОСТУПОК ;)
пысы - по-поводу "накласть" - возможно люди пишут, исходя из собственных негативных отношений с соседями, а если они с кем-то приятельствуют, вероятней всего, повезут они их на станцию :)
Абсолютно согласна по первому абзацу и надеюсь, что по второму вы тоже правы.:-) А то прям как-то грустно стало...(может, на фоне хронического недосыпания:-))
Мне кажется пишут про "класть", так сказать гипотетически. Не в плане, что нужно обязательно наплевать, а в плане, что можно наплевать (так сказать по обстоятельствам). Де юре соседи друг другу ничего не должны. И соседи просящие об одолжении должны быть готовы к отказу. Если бы я опоздала на автобус, не стала бы ни в жизнь трясти соседей. Рассмотрела бы другие варианты: а. вызвать такси б. поехать на следующем ну и ты пы.
Да многие нарочно разыгрывают эти спектакли, т.к. на машине с соседом - это не на автобусе.
Эх...я какая-то несовременная женщина советской эпохи. Там выше приводят примеры как народ отреагировал бы, если его высадили, то бишь, например, меня. А я бы первая предложила людям помощь.:oops Ну съездили бы попозже или на следующий день....
По поводу себя, стала бы просить подвезти или нет- это зависит от отношений с конкретными людьми. В принципе, иногда легче прождать 2,5 часа, чем потом тебя чихвостить будут. :-)
Гы)) вот мне тож кажеЦа, что соседи-то обыкались уже не шутоШно, поди сообразить не могут откуда прилетело, а тут еба не дремлет :-D
Я даже и при прекрасных отношениях с людьми предпочитаю, по возможности, не быть лишний раз должной :)
Да моя тоже в этом возрасте многое воспринимала в штыки, но тут уж дело взрослых решить, идти на поводу у подростка, или нет. Ситуации разные бывают, просто конкретно эта - совершенно не повод маме раздувать трагедию.
Ну мне вот не понравилась бы такая постановка вопроса. Надо было сказать: "Катюш, ну как мы с тобой решим?" Большая вероятность, что ребенок бы принял "правильное решение", то есть в пользу соседей. Мне вот еще интересно, это те же деточки должны вылезать из машины по щелчку пальцев, ради соседского блага, которых под всеевское одобрение учат обламывать кустики и посылать "в и на" бабушек сделавших им замечание, а до кучи еще учителей и прочих, хотящих добра. Двойные евские стандарты.
Достаточно было подчеркнуть, что ему ТОЖЕ обидно, что сорвалась непринужденная совместная поездка С НЕЙ. Конечно, ребенку это важно.
Ойййййй....:-) У меня, отец старших, такая "широкая душа" - для кого ни попадя, и мне СТООООООЛЬКО раз приходилось утрясать подобные моменты:-)))) Если бы всякий раз обостряла, не сглаживала, дети бы своего отца давно уже просто ненавидели:-)
Ну так о чем и речь...Просто какая-то проблема...может, у людей просто более серьезных проблем в жизни не было?:-) Ну это и хорошо, пусть это маленькое недоразумение так и останется самой большой проблемой в их жизни.:-)
+ ОЧЕНЬ хороший наглядный урок ребенку о том, что нужно заводить в жизни свой порядок, уметь планировать время, согласовывать его со своими действиями и возможностями:-) Чтобы потом не падать кому-то на голову со своей тоже, простите, "проблемой":-)) Как будто самолет на Магадан улетал. Опоздали - посидите, побухайте еще пару часов, авось и рассосется. Да нафиг?!:-) Вон - сосед тачану заводит - айда!:-)) Он не откажет! Он же мужиг, сосед!:-)
т.е. вы хотите сказать, что надо учить ребенка, что на тебя на всех на срать? И к соседям нельзя обращаться??? Я честно не понимаю! Если с соседями хорошие отношения ( вы вот вообще вечерами вместе сидим- веселее), почему не подойти и спросить? Откажут, ну и ладно, согласятся , отлично! Буду только благодарна, и всегда им помогу в ответ. Но честно говорю, если б узнала, что из-за прихоти 14 летней, меня б не подвезли, обидеться не обиделась, но наверное бы всплыло обязательно. Это СОСЕДИ, с ними надо дружить, а то не дай бог, у вас пожар/ кража, они тоже будут интересный фильм смотреть. Человечнее надо быть чтоли... С дочкой можно покататься в любое время.
п.с. я б отвезла соседей, даже если б и не планировала вообще не куда ехать ( и муж 100% тоже), конечно правда при условии, что алкоголя в крови не было ( это к НГ выхам все таки актуально)
Вспомнила случай, меж прочем о соседях, не было у нас в тех времена машины, я только переехала, соседей не знала почти, надо было ехать с грудным ребенком к врачу, встретила соседа на лестнице ( курил), грит куда, я грю да вот надо ехать. Грит подожди, я ща, быстро переоделся, поехал черт знает куда , ждал 1,5 часа (!!!) у больницы, и привез обратно!
А мог и не везти, есть метро/ такси и другой транспорт. Только не надо мне говорить, что тут был грудной ребенок, тут не об этом, тут о человеческих отношениях
Вы знаете, я сама помогу конечно, если для меня и семьи не критично, но за помощью обращаюсь только к своим, коими являются друзья и семья, у меня еще не было ситуаций безвыходных настолько, чтобы я по соседям пошла. Не могу просить и ребенка буду учить обходиться своими силами.
я не думаю, я даже почти уверена, что они пошли не по соседям, а увидели как минимум хороших приятелей ( в лице соседей), с которыми там знакомы уже много лет, и не значай спросили. Ситуации пойти нарочно по соседям, с вопросом а кто подвезет, я конечно тож мало представляю... Но даж если так, то не критично, 14 летке не покататься.
Если бы были близкими отношения, то автор так бы и сказала, что приятели напросились.
У нас так запросто ищут "транспорт" именно по соседям, приходят и спрашивают когда едете, товарищи? :)
А какие они? Из поста автора совсем не понятно....Ставить штамп из-за факта опоздания и просьбы подвести(в первый раз) считаю неправильным. Не нужно учить ребенка, что человек человеку волк.
А они такие, что видели 3 места и это их не остановило и не смутило, что ради их лишней жопы придётся выкинуть другую, совсем не чужую водителю. Это для меня показатель сущности людей, готовых усесться на место, им не предназначенное.
Видели они, видели. Я бы со стыда сгорела, если бы из-за меня пришлось выталкивать чужого ребёнка. Никогда и низачто не попёрлась бы в чужую машину, видя, что я лишняя и на меня не расчитывали.
А сами бы вы тоже не подвезли и не предложили? У меня в голове не укладывается....2,5 часа люди будут торчать зимой на перроне и не предложить помощь. Скажите, что вы пошутили, ведь так?
Не 2,5 часа , а полтора...
Их и попозже можно было подвезти. На ту электричку, что через 2,5 часа
Ну там была целая цепочка, если они опоздают...но я согласна, пусть полтора часа- это зимой очень много. Не, мне все равно не понять такого нездорового эгоизма. Я поняла бы, если это были просьбы соседей на постоянной основе(автор бы написала). А тут кой веки-то раз попросили....И уже соседи- халявщики, которые потом обязательно наплюют на автора и его семью в случае какого-то форс-мажора....Ну почему сразу надо плохо думать о других...
Объективно не есть плохо. Я не очень удивлю Вас тем, что живя уже 38-й год, ни разу не городила никому подобных "цепочек"? Этого можно избежать, если приучить себя к самодисциплине. Подростки, кстати о дочери Автора, очень часто не понимают - а нахрена она ваще - эта гребная дисциплина. А вот зачем....очень наглядно.
Ну насчет дисциплины, то я тоже всегда пунктуальна, и тоже уже 43.:-) Но это мне не мешает удивляться человеческой черствости....
Ну так я и грю, что нужно спокойно отккоментировать мотив помочь растяпе, потому что учить жить их недопустимо, остается только пособить - что уж теперь, а вот сделать выводы ДЛЯ СЕБЯ - можно, тоже простая логическая цепочка - отчего выходят подобные бемсы.
А вы доподлинно знаете их разговор? Почему-то автор обиделась не на них, а на отца....Может, это он предложил первый? Вы не знаете почему соседи опоздали(бедные, уже обикались, наверное), может кому-то было нехорошо? И таки почему подросток так взбрыкнул в обычной ситуации, а мать повела себя еще более неадекватно, чем бунтующий подросток, не попыталась показать поступок отца в хорошем свете- ПОМОЩЬ людям? То есть не уронить авторитет отца и еще раз показать, что эгоизм может быть здоровым, а может быть гипертрофированным?
А так, я во всем согласна- человек человеку волк, никто никому не должен и закон джунглей. У нас теперь так.
"Они" - люди, попадающие в затруднительное положение из-за неумения распланировать свое время.
А почему вы так уверены? Если я правильно поняла, то это первый случай просьбы со стороны соседей....Почему сразу такое клеймо? Я даже на автора не решаюсь повесить ярлык...может, у неё ПМС был или какие другие обстоятельства.
Не, не факт, что это факт. :-) У людей могут быть разные обстоятельства, мне ближе презумпция невиновности.:-)
"Ой, доню, ну шо, пиплы виноваты, шо опаздывають?!":-)) Да, виноваты, блин:-) И нечего морочить ребенку голову каким-то презумпциями. Но помочь человеку - единственно верное решение.
Про этих конкретных соседей неизвестно, почему они попали в затруднительное положение. Раз обратились за помощью впервые, значит, таки умеют время планировать. Что у них произошло, мы не знаем.
Не всегда под руку попадаются соседи, готовые подкинуть. Или товарищи, готовые поднести чемодан, который еще в том году нужно было починить. Или одноклассники, позволящие списать. Ребенок любит конкретные примеры, к чему приводит отсутствие страховочных тросиков.
Именно - сопереживания: сопереживания тому, что у людей не сложилось построить график так, чтобы не вышло глупого фарс мажора. ЖАЛЕТЬ их не за что. Просто нужно помочь. по возможности, в решении проблемы. Кстати: можно оставить за собой право НЕ помочь, но тогда нужно аргументировать отказ. Тоже полезный навык общения.
Наоборот :-) Тут мораль - делай что хош, всегда найдется кто то кому можно упасть на хвост. И это работает! :-)
Неа, это не та мораль. Здесь совсем другой случай, люди единожды попросили, а может, отец им и сам предложил.
Вы просто исходите из предположения, что люди изначально плохи по своей натуре, а я думаю наоборот.:-)
Ничего не поняла, сорри...Где у меня евские двойные стандарты? :-О
По поводу как надо было сказать...согласна, что так было бы корректнее. Но папа ничего из ряда во не сказал...По моему скромному мнению, мама могла бы как-то не ронять авторитет отца, а поговорить с дочкой-подростком, утихомирить подростковый пыл.
Не-е, двойные стандарты это не у Вас, это, вообще, по евской жизни, так сказать :) Просто высказалась в ответе Вам, чтоб новый пост не постить. Ну я бы тоже на месте автора не стала проблему раздувать. Сама знаю, что мужчины в большинстве своем не дипломаты и говорят короко и ясно :) и дочери это объяснила бы.
Вот прямо сейчас наша ситуация: мужу нужно ехать в зубную клинику в другую страну (расстояние - 500 км). Поскольку ему собираются делать наркоз, его отец вызвался ехать с ним, чтобы сесть за руль на обратном пути. На выходных отец мужа сообщает нам, что свекровь тоже собирается ехать, поскольку хочет посмотреть новую страну, да и просто быть рядом со свёкром, с которым они всегда вместе. Вот если прям щас соседи будут на поезд опаздывать и попросят подбросить, то свекровь, к слову добрейший человек, захочет таки остаться в машине и всё-таки не отступать от намеченных планов. То есть по евским меркам поступит эгоистично, или нет?
А разница принципиальная в чём, в расстоянии? Тут акцент делают на цели поездки, и если она у свекрови отсутсвует, а у других, присутствует, то приоритет соседей очевиден.
разница, ну примерно такая же, как вы летите на Мальдивы, а соседи не могут себе этого позволит. - ИМХО примерно такая. Во всем есть мера
Причину она не назвала, сказала почему бы и нет. Я думаю, что хочет просто быть рядом с мужем и сыном и оказывать моральную поддержку.
Еще раз. В данном топике обсуждается поездка на станцию дочери, которая изнывает от безделья, и людей, которые опаздывают на электричку.
Если бы в ситууации автора свекровь захотела развлечься поездкой на станцию и обратно, она не отказалась бы сама, зная о просьбе соседей?
да какие свекрови??? Вы топ почитайте! Так кругом изверги какие то, жертвуют прихотью родных покататься на тачке ( прям 80е какие то, тачка- редкостная развлекалово), и сажают соседей.
п.с. я в 14 лет, уже на даче одна водила машину без проблем. Вот и нашли бы скучающей девочки развлекалово- учил бы папа ее ездить где нить в жопе своей дачи.
Не важно о чем идет речь. Речь идёт о семье как о едином целом, неважно что они делают вместе, главное что вместе. Да, и сочувствовать не недо, поскольку добреее и милеее человека, чем моя свекровь, в своей жизни я ещё не встречала.
У Вас какие-то странные понятия о доброте. Ей наплевать на соседей, для нее самое важное - ее желание развеяться от скуки.
Семья, для которой не важно, что они делают, главное, что вместе - это патология. Нормальный человек остается личностью и в семье, и когда он один.
Нет, соседям самим на себя наплевать, поскольку не могут своё собственное время распределить и им не стыдно вешаться на хвост посторонним людям.
А Вам стыдно, если Вас подвезут соседи? У Вас совсем нет друзей? С соседями плохие отношения? Кругом враги?
Да, мне стыдно. Отношения с сеседями хорошие, взаимовыручка присутствует. Тем не менее, мы все мобильны и не зависим друг от друга. Я вообще такой человек, который никогда не обременяет других людей своими проблемами, выкручиваюсь сама.
Комплекс - эо ГЛУПОЕ стеснение подойти за три дня к ПРИЯТЕЛЕЛЯМ по даче и спросить: "Если поедете тогда-то - сможете захватить?", а вламыватся в чужую жизнь, на ровном месте, подстерегая удобный момент только потому, что просрал автобус (да и был ли мальчик - машинка соседа всяко лучше автобуса) - это не бескомплексность, а другое.
Так соседи сами и не попросятся, они у нас очень тактичные в этом отношении. Но гипотетически ведь можно предположить?
Если соседи опаздывают, а свекровь едет исключительнго от скуки, и речь не про 500 км, а про 20, и о времени в полчаса, неужели она сама не откажется от поездки?
Нет, думаю что не откажется, да и свёкру даже в голову не придёт её высаживать или даже спрашивать об этом.
Так с чего вы тогда решили,что она добрая?))) Погреть жопу в машине ради туда-сюда для нее намного важнее,чем помочь соседям успеть на поезд?
Если бы дело касалось жизни и здоровья - никто бы и секунды не колебался, даже и вопрос бы не стоял. Здесь вопрос неорганизованности чужих для тебя людей и их безалаберности. Зачем этому потакать, чтобы они, в случае чего, всегда знали, что спешить и планировать время незачем, поскольку соседушка всегда наготове, только свистни.
Да, но тогда, когда ЕМУ удобно, в таком темпе, как ОН привык, а не жать на газ, выпучив глаза, потому что, кто-то задницу не смог вовремя оторвать, и с тем с кем ОН запланировал.
По разным причинам люди опаздывают,а ехать нужно срочно. Почему вы решили ,что только из-за безалаберности? Вы всегда опаздываете только из-за своей безалаберности,других причин не бывает?
Ваша свекровка только после того,как ей назовут важную причину опоздания,по ее мнению, поднимет жопу из машины?))) И так соседи будут выяснять,зачем старая дура полезла в пруд,коли плавать не умеет,так что пусть тонет?)))
Элементарно. Плохое самочувствие одного из гостей. Вырвало человека перед самым выходом. Или давление скакнуло. Пока привели человека в норму, пока последствия убрали - поезд ушел.
Вторая причина: у одной из отъезжающих остался ребенок с мужем. Ребенок разистерился - из-за него компания не смогла вовремя выбежать - дите успокаивали. Не ехать нельзя - матери завтра на работу.
Третий: банально дверь заклинило. Не могли выйти, или не могли уйти и бросить полуоткрытый дом.
Вариантов - масса.
Если человека до этого вырвало, вы будете садить его в чужую машину? Где гарантия того, что его не вырвет ещё раз? То есть вы действительно будету брать человека, которому нехорошо, в охапку и тащить на вокзал, если есть возможность подождать 2,5 часа?
Если у человека скакнуло давление - вы не будете звонить в скорую, а будете вместо этого отправляться с ним в дорогу?
Ребёнок разистерился, значит надо принимать решение: либо остаёмся и успокаиваем, либо берём орущего и выходим вовремя.
Дверь заклинило: оставляем кого-то сторожить, а сами выходим вовремя, либо остаёмся все и расклиниваем следующие 2,5 часа.
Да вот, именно скорую человеку и вызову. И плевать, что мне человека к цивилизации довезти быстрее, чем цивилизацию к нему, и что пока она в эту тмутаракань доедет человек уже от инсульта грохнется.
Человека, которого вырвало, в чужую могу только попросить посадить и не обидеться на отказ. В свою - не только посадила бы, но и довезла до ближайшей вменяемой больницы. Обложила бы пакетами, поблагодарила бы, если успеет просигналить о необходимости остановки и сделает свое очередное дело за пределами салона.
А в больницу тоже можно не везти, нафиг баловать? Пускай скорую вызывают и ждут ее, пока не помрут. Их проблемы, вам-то что?
Вы сейчас о чём? Я писала чётко и ясно, что форс-мажорные обстоятельства случаются и что если вопрос серьёзный - помочь НАДО. Здесь же ничего кроме наглости соседской не увидела, когда не моргнув глазом залезть вчетвером в машину, просто потому что лень ждать следующей электрички и не в состоянии самоорганизоваться. Это просто предел человеческой наглости, эгоизма и пользовательского отношения в угоду своим интересам. Интересы таких соседей мне надо блюсти, вопреки договорённостям с собственным ребёнком?
Тут играем, тут не играем? Нельзя быть немножко добрым, немножко сострадательным к чужим нуждам, как и немножко беременной. В чем наглость-то? Они спросили, пробегая мимо, муж автора не отказал. Мог отказать, но счел правильным выручить соседей, тем более, все равно едет на станцию.
Есть ситуации, когда помощь необходима, и помочь надо. А есть другие ситуации, когда люди наглеют и просят помочь, при это в реальной помощи не нуждаются, а просят потому, что наглые. Так вот да, такую помощь я разграничиваю, причём чётко. Именно тут играем, а тут нет. Я терпеть ненавижу людей, использующих других людей и таким человекав в помощи отказываю, и совесть меня по этому поводу не грызёт.
А Ваш муж может сам решить, нуждаются ли соседи в реальной помощи или нет?
Мой муж будет действовать в наших интересах, а потом уже в интересах третьих лиц. Реальную помощь от надуманной может отличить любой разумный человек. Лично я бы, возможно, при условии хороших отношений с соседями, предложила бы им сесть вчетвером на 3 места, но дочь бы не вытолкала.
О, оказывается ее уже и толкали.
Если Ваша дочь от скуки захочет поехать с мужем до станции и обратно, а муж решит подвезти соседей, Вы будете гнобить мужа за это?
Не решит, потому что места нет, его занимает наша дочь, с которой он предварительно договорился. У него язык не повернётся унижать ребёнка при чужих людях.
Унижение - это обращение с взрослеющей дочерью, как с ребёнком, а не как с личностью, не спросив её мнения по конкретному вопросу, просто выставив за дверь, публично указав ей на её место. Это однозначно унижение личности, когда её интересы не принимаются всерьёз, а попрекаются.
Ну тогда может быть стоит начать с того, что ее привезли на дачу, на которой ей скучно и нечего делать? Это же унижение, раз ее интересы не были учтены?
Задача взрослого - научить ребенка расставлять приоритеты, и научить различать, в каких случаях стоит бороться за свои интересы, а в каких случаях это чистой воды эгоизм. Дочь автора этого пока еще не умеет. Это примерно как маленького ребенка нужно учить, что даже если его интерес заключается в том, бросаться снежками в голову прохожим, не всегда стоит следовать только своим интересам.
Я так понимаю, Вы никогда не позвозили соседей. Если я еду на станцию, меня сосед может спросить через ограду, не подвезу ли я его, он не видит, сидит ли кто-нибудь еще в машине или нет. Если я отвечаю, что подвезу, это моя ответственность, а не его.
Нет, не подвозила: мы живём в деревне и здесь у всех свои машины. Но помощь предлагали буквально на днях, потому как соседский сын переезжает в новую квартиру, а у нас прицеп стоит. Вот мы и предложили нашу машину с прицепом. Соседи поблагодарили, но у них у самих 2 машины и мало вещей, поэтому сказали, что на прицеп вещей не насобирается.
Ну как же, напрячься повернуть голову в сторону соседей - это же такое унижение! А если еще и помощь мимоходом оказать - да за кого вы ее принимаете?!
А как вы определяете, что помочь НАДО? В принципе, всегда можно придумать отмазку, почему люди помощи не заслуживают, ибо наглые больно.
Моё круг общения - люди не наглые. Если бы кто-то из них обратился с просьбой - не отказала бы никогда, потому что знаю, что эти люди просто так не попросят, как и я сама. Если человек малознаком - то принимала бы решение интуитивно.
Если состояние соседки предполагает возможность добраться до дома на электричке - какие проблемы довезти ее до вокзала, при том что
а) мне все равно туда ехать
б) изначально, при наличии у человека проблем, я была готова и больше напрячься.
Проблем нет, если для этого никого не придётся высаживать. Если же на кону стоит договорённость с дочерью неорганизованность соседей - моё решение всегда будет в пользу дочери. Реальная помощь здесь никому, ни соседям, ни дочери, была не нужна. Здесь просто выбор из двух, непринципиально важных обстоятельств.
Слушайте, вам самой не смешно? Такие громкие фразы используете для явления "решила жопу проветрить".
НикакихМ договоренностей у нее не было. Ведь автор четко указала: ехать с папой дочка решила единолично. Почему у папы, куда более взрослого человека, нет права принимать собственные решения?
Если этими решениями он унижает дочку - то эти решения уже изначально неправильные. Оба человека - и отец, и дочь - личности. И даже если папе кажется, что все проблемы ребёнка в этом возрасте - пустяки, то это не значит, что это отвечает действительности. Нужно учиться уважать своих детей, а не видеть в них безвольных кукол, без мнения и права голоса.
Дочку никто не унизил. От нее потребовали, и закономерно потребовали уступить место тем, кому оно нужнее. Точно так же он мог потребовать это сделать в общественном транспорте при виде беременной женщины. И плевать, что беременный живот - не дочкина заслуга, а результат неументя предохраняться его носительницы.
А то, что девочка (и вы вместе с ней) от этой ситуации почувствовали себя униженными - так это издержки воспитания, не более
А вы всегда уступаете, помогаете, подвозите, подносите и делитесь с теми, кому это в данный момент нужнее? Вот, к примеру, вам нужно в магазин, а сосед в аэропорт опаздывает, подвезёте? Ему ведь ВАЖНЕЕ. Только честно
Если нужный мне магазин там же, где и аэропорт - то подвезу без вопросов. Если нет - дам список телефонов недорогого такси, которые специализируются аккурат на доставках в аэропорт.
Вы сравнения корректные приводите. В случае автора просьба соседей была ненапряжной для семьи. Мне же вы предлагаете пилить хз куда при том что билет на самолет обычно заказывают как минимум за сутки - с такси решить вопрос вариантов более чем достаточно.
Нет уж, вопрос был в том, кому важнее, а не насколько это напряжённо или нет. Вы писали о том, что можно и поднапрячься, чтобы помочь человеку, то есть главное для вас - помочь тому, кто в данный момент нуждается больше, чем вы и ваша семья. Я могу вам дать конкретные имена людей, нуждающихся в помощи. Готовы помогать?
Здесь на тыщу постов каждый второй касался обоих моментов - и важности, и напряжности. А то что вы извращаете тему до частностей, которые по отдельности имеют мало отношения к общей ситуации, при этом добавляете какие-то свои подробности - это называется флуд.
А то, что вы свиливаете с темы, как называется? Мне кажется, что ваша теория и практика слегка расходятся, отсюда и попытки обойти скользкие темы и уйти от прямого ответа.
Девушка, я вам написала, что флуд здесь разводите вы, а не я. Ясно выразилась?
Хотите пообщаться - не подсовывайте мне ситуации, рядом не стоящие с ситуацией автора.
Впрочем, возвращаясь к вопросу об аэропорте... Если у соседа случилось что-то экстраординарное, что он реально не может вызвать такси, а улететь кровь из носу надо - да, отвезла бы.
Да, экстраординарное: сосед долго не мог решить, какие плавки на море брать, синие или красные. И такси ему дорого, деньги все на мальдивы потратил. Отвезите, а! Ну пожалуйста, сюси-муси-пуси!
Ну, если такси дорого - значит, отдых не о карману выбрал. Надо было выбрать дешевле и выделить зазор на такси :)
Как-то странно объяснять элементарные вещи.
Мне ехать в аэропорт вместо магазина тоже денег будет стоить. На воздухе-то машины ездить не научились. Плюс время затраченное - это тоже деньги. Поэтому смена маршрута в пользу соседа мне нанесет прямой ущерб. Поэтому если сосед не обладает для меня какими-либо суперприятными качествами, которых мне было бы жалко лишиться - мой ответ был бы "извини, не могу" :)
Ну вот значит, что для вас человек-человеку волк. Что ж вы кинулись просчитывать выгоду и затраченное время, если на кону - судьба человека. Ну вот нет у него машины, и баблосов нет, а у вас есть и то и другое, почему не поделитесь с ближним? Вам что, впадло человеку помочь? У него поездка накрывается, он попал на деньги, а вы отговорки ищете. Нехорошо это, ох как нехорошо.
Маразм крепчал.
А чего вы такой скромный пример привели? Заставили бы меня в качестве доказательства моей позиции вообще переписать на соседа все свое имущество.
Пишете глупости, а потом в их обоснование придумываете еще более бредовые ситуации.
Я просто взяла ваши слова и направила их не абстрактным людям, а конкретно вам. Странное дело, но вы отреагировали прямо противоположно тому, что сами же и утверждали. Есть такой тип людей: человеколюб-теоретик.
Знаете, нормальные люди отличаются тем, что очень хорошо чувствуют нюансы. У нормальных людей четко простроена система приоритетов, они очень хорошо чувствуют свои границы и хорошо чувствуют сколько и кому они могут отдать своего времени, душевной энергии. Они хорошо чувствуют баланс в отношениях, не воспринимают небольшое нарушение баланса как оскорбление и унижение.
Поэтому нормальному человеку очевидно то, что не очевидно Вам. Завезти на станцию соседей, в то время как дочка едет от скуки - соврешенно нормально. Ехать специально в аэропорт без критической необходимости - явное нарушение баланса.
Люди с психологическими проблемами не чувствуют этого баланса. Поэтому или им садятся на шею, и они не могут никому отказать. Либо они так сильно этого боятся, что на всякий случай отказывают всем подрят. И то, и другое ненормально.
Кроме того, в отношении детей такие люди тоже не чувствуют этот баланс. У них обычно нет опыта нормальных отношений с родителями, поэтому они так боятся повторить ошибки своих родителей, что на всякий случай потаканиют всем желаниям своих детей, защищая их от враждебного внешнего мира.
А вы хорошо чувствуете этот самый баланс и где проходит граница? Вы чувствуете, когда неаносите ущерб своему близкому человеку, который находится в переходном возрасте и меряет всё немного другими мерками, чем взрослый сознательный человек, в угоду чужим для тебя людям, которым лениво задницу вовремя от дивана отодрать, чтобы успеть себя вовремя автобус запихнуть. Почему, если они о себе сами не хотят позаботиться,я должна заботиться об их интересах? Кто для меня эти люди? Они ли будут заботиться обо мне в старости и возить за покупками, если у меня ноги будут болеть? Они ли помогут мне на даче, если у меня поясница заболит?
Это сделает для меня близкий родной человек, а чужой сосед-халявщик отползёт в свою нору.
Желаю вам также видеть разницу между тем, сколько душевной энергии отдавать родному человеку, а сколько малознакомому.
Вы поймите, воспитание ребенка заключается не только, и не столько в потакании его капризам и исполнении его желаний. Воспитание ребенка - это и его социализация, обучение его навыкам общения, умению строить отношения с другими людьми, умению подчинять свои сиюминутные желания долговременным целям, нравственным и моральным нормам. И именно умению чувствовать баланс в отношениях.
Вот Вы написали, что будете помогать соседям, потому что они не будут о Вас заботиться в старости. А детей нужно учить не только действиям ради выгоды. но но и альтруизму, показывать примеры благородства. И душевная энергия, которая отдается ребенку часто измеряется умением отказывать, а потакаять егг желаниям гораздо проще.
И еще. Не обманывайте себя, ребенок будет с Вами в старости вести себя не так, как Вы ведете себя с ним сейчас. Он будет всести себя с Вами так, как Вы ведете себя со своими родителями, свекрами и просто посторонними пожилыми людьми.
Скажите, только честно, лично Вы как много и часто помогаете своим родителям и свекрам?
Чтобы задавать такой вопрос, нужно знать моих родителей и свёкров. Свёкры ещё достаточно молоды, и очень самодостаточны во всех отношениях. Я готова им помогать, если увижу, что помощь нужна.
Родителям помогаю.
А насчёт детей, то дело не в выгоде, а в том, что никто кроме близкого человека не захочет бескорыстно помогать другому человеку, на то мы и родные люди, а родных людей нужно беречь, как взрослых, так и детей.
О потакании капризам речи не идёт. Бьющегося в истерике ребёнка я не буду баловать и покупать емё очередную хрень. Но обещания, данные детям и договорённости с ними я стараюсь выполнять, чего и от них ожидаю. Если же по каким-то причиная планы срываются, то я чувствую себя неловко и стараюсь компенсировать.
А при чем тут ВСЕ ПРОБЛЕМЫ дочери? Ой блиин! Такая ерундовая ситуация, ЭЛЕМЕНТАРНАЯ!!! И столько эээ...даже не зна как и назвать.
Эта ситуация показала отношение взрослого человека к не совсем взрослому, как человека к человеку. Уже по одной ситуации можно судить о том, что к дочери относятся, как к ребёнку, которого не грех публично выставить за дверь.
КАКОЕ отношение эта ситуация показала? В чем драма? Кто ВЫСТАВИЛ за дверь дочь автора? О чем вы? :)
Он прилюдно пренебрёг её желанием с ним поехать и выставил её человеком, тупо убиваюшим время, просырающим его. Ей нужно было встать как малолетке и пройти эти метры позора, в то время как другие люди удобно устраивались в машине. Если я бы поставила себя на место девочки, то я бы чувствовала себя униженной и пулей бы вылетела из машины, испытывая ощущение чего-то третьесортного. Странно, что такое отношение к чувствам детей для вас не является чем-то противоестественным. Отношение к ребёнку, как к недо-человеку, какому-то. Только мы, взрослые, имеем права, а ребёнок, он бесправный, и мнения у него собственного, и желаний быть не может.
lillifee * написал(а): >> Он прилюдно выставил её человеком, тупо убиваюшим время, просырающим его.
так ведь так и было. Деточке стыдно за свое поведение?
Даже если это и факт, никогда не покажу это публично. Это наше с ней дело, на что мы убиваем своё время, но унижать ребёнка при чужих людях не буду.
Господи. Уже и унижение тут углядели!:-О Да у Вас талант драматизировать. Там, где не надо.
Да какое унижение: подумаешь, соплюху малолетнюю домой отправил, при соседях. Не, не унижение это, нормальный поступок любящего папули.
Пинком значит попросить так, что не оставить человеку выбора. Унизительно обращаться с почти взрослым человеком, как со ссыкухой-малолеткой, которой делать целыми днями нефиг.
А почему унизительно обращаться с дочерью как с человеком, которому нечего делать? Ей же на самом деле нечего делать? Или надо это всячески скрывать от соседей?
Зачем дочери оставлять выбор, если отец принял решение отвезти соседей. Он что, должен был отказать соседям, если бы дочь начала ныть, что ей скучно и хочется прокатиться?
Еще наверное и объяснять должен был соседям, что доча заскучала...ну или начать врать, как некоторые тут советуют. Вот это воспитание! Это пример!:)
Это их дела с дочкой, и больше никого. Соседи - третьи лица, абсолютно посторониие, а дочь - это семья, где все друг за друга.
И? Что такого плохого в том, что дочери скучно и нечего делать? Почему это нужно скрывать? Вам кажется, в этом есть что-то неприличное?
Думаете соседи что-то успели подумать об этом? Они опаздывали! Им нужно было свою проблему решить. Какая вы странная!
Вот так они и думают, эти "простые наивные" люди, без всяких угрызений совести, использующие людей в своих интересах. Да чтобы они кого-то напрягали, да это просто невозможно. Наоборот, это они добро делают, согласившись и приняв помощь.
Вы не в себе? :crazy Кого они использовали? Они попросили и им не отказали! Нормальные люди встретились. Не такие, как Вы.
Я нормальным людям не отказываю, а вот тем, кто не прочь упасть на хвост, когда очевидно, что места на всех не хватает, отказываю без зазрения совести.
Извините, но это ВАШЕ восприятие, прекции каких-то ВАШИХ личных проблем. Я нигде не пишу "соплюха", если Вы не заметили:) И отправили ее домой корректно и обоснованно, перечитайте исходное сообщение. А Ваша лексика просто вопит о том, что Вы на взводе и причины тому сугубо личные. Сочувствую. Я серьезно.
Вы не пишите конкретных слов, но ваше мнение такое, что папо принял решение, по вашему мнению - единственно-правильное, а дочка должна это просто схавать и принять как должное. У меня мнение другое, противоположное вашему, а именно папо не должен единолично принимать решение, касающиеся другого человека, потому что ребёнок с таком сознательном возрасте тоже имеет право на мнение, с которым папо может не соглашаться, но которое он должен дать возможность человеку высказать.
А я не на взводе, это уже ВАШЕ восприятие и проекция ВАШИХ личных проблем.
Не папО, а отец:) Если уж Вы так ратуете за уважение, то оно должно быть взаимным. А Вы на взводе, тут Лаванда права! И проблемы у Вас явные. Недолюбили в детстве? Все феечкой себя представляете? Уход от реальности?
Я за взаимное уважение, тогда не будет папо, а будет отец.
А взвод, батальон и рота - это не ко мне, не на них я, меня на стольких не хватит.
Если у человека рвота его не на станцию везти нужно, а скорую вызывать, с давлением таже ерунда.
Если все равно оставляет ребенка с кем-то из родственников, значит можно и разистерившегося доверить тому же родственнику, он же умеет справляться, раз ему доверяют.
В полуоткрытом доме должен кто-то остаться, либо должна быть вызвана соответсвующая служба, опять же кто-то остается ждать и едет позже.
В общем, проблемы нужно решать в кругу своей семьи, а не соседей дергать.
Да ради бога - сидите в своем дому, имеете право. А муж имеет право делать так как он сделал. Как тут правильно автору посоветовали, при таких неискоренимых разногласиях - пущая разводится и живет счастливо
А в интересы семьи не входит общение с другми людьми, друзьями, поддержка хороших отношений с соседями? И при этом в интересы семьи входит воспитание в дочери эгоизма и неспособности думать о других и делать что-то для других?
Угу, вот такая и вырастет из дочери автора.
А Вам кажется, что это нормально?
Какая такая? И да, мне кажется абсолютно нормальным в первую очередь заботиться о своей семье.
а что забота нынче, это потакание капризам, хочу сейчас кататься?и не как не через 30-90 мин как приедет папа/ мама после того как отвезет??? ммммм надо ж .....
вы знаете, я тут спорить не буду, это воспитание чтоли.... Совместные планы это поездка на дачу, по магазинам - ну запланированные. А другое дело - ИМХО, и она вполне может отличаться от вашего мнение, покатушки с дочуркой 14 лет. У меня вот даже 7 летка понял бы без проблем, ну если ему там хотелось покаться, я б отвезла и поехала б с ним кататься. Другое дело, что у автора например, планы были потусить на дача, а ребенку там скучно! И если уж говорить, о всемирной любви к деточке, так собрались бы и поехали в Москву развлекать нормально ребенка, если им так важно душевное состояние детки.
Совершенно разные ситуации.
Во-1, у вас, как я полагаю, транспортных траблов на порядки меньше, если они вообще есть. И альтернатива у ваших предполагаемых просителей - не чохом пешим ходом через лес, когда в три дня уже темнеет.
Во-2, у вас семья едет на серьезную операцию, а не от скуки до ближайшего столба - и совершенно нормально, что один хочет поддержать другого. И соответственно эта цель реально важнее подбрасывания соседей.
В-3, везти чужих людей 500 км или 5 - огромная разница. Может, ваш муж молчун, а они любят потрындеть. Да и в любом случае некомфортно, если тебе в затылок столько времени будут дышать 4 чужие тетки (ну или мужики).
1. Просители сами решают когда, куда и во сколько нужно выходить, чтобы не опоздать. Если даже пешим ходом через лес - это их выбор, они взрослые самостоятельные люди и должны делать так как им удобно, если им удобно через лес - в добрый путь. Если им не нужна машина - на здоровье. Причем здесь сосед-то?
2. До сих пор мы сами ездили по своим делам, а свёкры помогали нам с детьми и оказывали моральную поддержку по телефону. Сегодня же мне ехать было не нужно, как и свекрови, она поехала за компанию.
3. Километры роли не играют, дело в договорённости, которую нужно соблюдать.
1. Нельзя все в жизни предусмотреть, чтоб не опоздать. Даже у шизофренических любителей порядка бывают сбои. Правда, заканчиваются очередной госпитализацией. Вы ведь не из таких, верно? Просто у вас в принципе не может быть ничего похожего - наверняка у всех соседей как минимум своя машина имеется.
2. Еще раз - ваша ситуация притянута за уши.
3. См. пункт 1. Безоговорочная приверженность к структурированию и упорядочиванию своей жизни, не допускающая сбоев - это патология.
Каждый человек несёт ответственность за себя и свою семью и расчитывает только на себя. Исключение: форс-мажор, т.е. независящие от тебя обстоятельства. Нельзя жить с расчётом на других людей, потому как это чистой воды эгоизм и любовь к халяве.
Это всего лишь ваш взгляд на вещи, который вы имеете право применять в жизни. Муж автора считает иначе. Для него человек человеку - человек а не волк.
Для меня люди - не волки друг другу, готовые в любой момент перегрызть друг другу глотки. Для меня дюди - это индивидуумы, уважающие пространство друг друга и равные друг перед другом.
Ну вот а тут люди не равны оказались. У одних есть машина, у других по какой-то причине ее не оказалось. Может, в ремонт встала, приходится волей-неволей общественным транспортом ездить. А привычки планировать время между рейсами - не выработалось ввиду отсутствия необходимости. Если вы считаете, что это повод заставить идти людей пешком через лес или ждать ночного автобуса - ну да, вы уважающий людей индивидуум.
Уважение должно быть взаимным. Если им похер на то, придётся ли мне вытолкать собственного ребёнка ради того, чтобы они смогли пристроить свою жопу, то это показатель того, что они меня и мою семью не уважают. А вы подвозите всех людей, у которых нет машины и которым с вами по пути?
Знаете, я вот тоже не люблю посторонних в своей машине, ни на 5, и уж тем более, ни на 500 км. Вот вы лично как считаете - наплевать на свой дискомфорт и везти соседей, при том что форс-мажора никакого нет?
Если речь не идет о жизни и смерти - это не значит, что людям помощь не нужна. 2,5 часа ожидания - это приличный срок зимой. Не забывайте, световой день в это время меньше 5 часов.
Если вам так некомфортно даже от такой мелочи, как подбросить соседей по пути - ну значит, не подбросите вы их. Расскажи мне о такой соседке - отметила бы у вас аутичные черты и даже в случае крайней необходимости постаралась бы своим обществом не надоедать. Если, опять же, речь не о жизни и смерти пойдет.
По ходу прочтения топа замечаю, что ваши ответы весьма агрессивны и безопеляционны, вам везде мерещатся "аутичные четы", "быдло" и "хамло" :) выводы напрашиваются сами собой, дальнейший разговор не имеет смысла.
это не мне мерещатся. Это ему мерещится
http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%9A%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/%D0%90%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%BC/
Источник безапелляционен, да.
Зато вам эти слова померещились там, где я отметила у вас всего лишь "аутичные черты".
Для справки: в этом явлении ничего оскорбительного нет. Бывают, конечно, случаи, когда А. граничит с шизофренией. Но это уже глубочайший аутизм, а не "аутичные черты". Кои в современной психологии расцениваются лишь как особенности психического развития.
Э нет, выше вы именовали кого-то хамлом, в усыновлении регулярно оскорбляете людей, называя их быдлом, а я так вообще аутист, поскольку не люблю когда на моей территории, будь то машина, квартира, дача, находится посторонний мне человек, таки в аутисты можно добрую половину человечества записать :-D Вам бы самой полечиться и научиться корректности :)
Зато вы к сонму своих анусных коллег поразительно снисходительны.
За усыновление помолчали бы лучше. Единственный вменяемый раздел на еве, где реально приятно общаться. Если вы и там иногда умудряетесь исподтишка говносрач устроить - то мне эти черты приписывать не надо.
Я в усыновлении никогда не пишу, а анусные братья, зачастую, корректней чем вы выражаются. Конечно проще нахамить, нежели обосновать или просто не согласиться.
Да вы, анусные братья, и корректные, и живете сплошь в виллах на майами, в мужьях у вас абрамович, и пяток американских миллионеров к вам в очередь выстроились, и во дворе у вас собственный самолет с личным пилотом :)
Вещайте дальше какие вы хорошие :)
Я извиняюсь, а где вы в этом топе нашли подобную информацию... у вас слишком богатая фантазия и вы берете на себя право додумывать за других и осокорблять людей на ровном месте, просто потому что вы с ними не согласны, не это ли отклонения в психике? К вашему сведению разные люди имеют право на существования и у этих людей могут быть мнения отличные от вашего "единственно правльного" и это вовсе не означает, что они извращенцы.
А при чем тут данный топ? Ваш анусный брат всю еву приплел себе в аргументы.
А чтоб вас не оскорбляли - не оскорбляйтесь. Все просто.
с вами все понятно, собственно, живите дружно с головой, всего хорошего :)
Капец, нет чтоб мужа поддержать в его решении, не плохом по-сути. Афторица-поди уже и ему всю плешь проела и дочку накрутила какой папа у нее козел и гад:)
Такой отличный момент для понимания, что можно и поступиться личными хотелками, когда людям помочь надо. Но нет же, мама в позе, дочь в трауре, папа обтекает:)
Автор, я вот тут подумала, если отбросить подростковые взбрыки, в очень простой и ясной ситуации у Вашей дочери неадекватная обида. Такая обида не бывает на пустом месте, она бывает, если интересы ребенка постоянно "подвигаются". А если они подвигаются постоянно и необоснованно, то и обычная и обоснованная ситуация вызывает обиду. И самый лучший пример необоснованного "подвигания" - поездка на дачу на все каникулы, где девочке нечего делать и она изнывает от скуки. Вот Вы используете такие слова "свой", "чужой", это ведь тоже много говорит о Вас. Там выше написал кто-то из поддерижвающих Вас, что семья - единое целое, которая делает все вместе независимо от интересов каждого из членов. Именно это и есть подвигание интересов подростка. Но подростку еще сложно взбрыкивать против "традиций семьи", а по поводу папы она может взбрыкнуть, это не настолько серьезный повод. Ну и очевидно, в семье принято высказывать неуважение решениям отца, и девочка тоже это чувстввует.
Я бы поняла еще, если бы топ завела 14-летняя девочка. Думаю, что сама бы в 14 лет обиделась бы в такой ситуации. Но непонятно почему мама сомневается в правоте мужа? ее задача была успокоить дочь и объяснить, что друг другу надо помогать. Сегодня вы соседям поможете, завтра они вам. А просто так на станцию можно и в другой раз съездить.
А теперь от лица дочери:
Мы так ждали этих гостей...Друзья приедут, я попросилась с отцом встретить их.
села в машину. И тут набегает толпа соседей. Они попросились до станции, куда мы и ехали. Опаздывают на электричку. В выходной. Завтра не на работу. Здоровые и мерзкие. Никогда до этого дня не здоровались.
И отец меня высадил. Просто, без объяснений. Он же обещал!!
А они б на заднем сидении поместились...
То есть у Вас в семье принято называть соседей "здоровыми и мерзкими"? И не принято отзываться на просьбы о помощи? И Вы бы дали дочери понять, что она права?
У Вас есть муж? Вы при конфликте мужа и дочери всегда становитесь на сторону дочери, и считаете ее заведомо правой?
ну давайте как малышу вам объясню: машина - это вещь, которая принадлежит папе, если папа хочет сейчас покатать соседей, то имеет на это право. Вот когда у дочи будет своя машинка, то она будет решать, кого везти, а кого нет.
Она плюхнулась в последнюю минуту , папа был не против.
А после последней минуты её выперли, внезапно решив что чужие хотелки важней.
С вами так не поступали?
я сама вожу свою машину, чего и доче желаю в будущем. И да, я могу оставить детей дома, если мне надо подвезти кого-то .
Аха, с 14 лет водите, и заработали на неё ещё младенцем))).
Да ещё и неграмотна))
Разницу между оставить дома и попросить выйти из машины не замечаете).
при чем тут с какого возраста вожу? Что там с грамматикой не так? Вы то по более ошибок делаете :)))
Ее попросили выйти посреди леса или все-таки у дома?
Даже не верится, что столько инфантильных тут..... мда
Вы так пишите как будто соседи попросили папу девочки прокатить их просто так до станции и обратно. И он выбрал покатать соседей, а не свою дочь. Как ужасно, что добрых и отзывчивых людей становится все меньше. :(
Сильно меняет дело, что девочка едет в две стороны, а соседи в одну? Эстренной необходимости нет ни у дочки, ни у соседей, одной охота прогуляться, вторым быстрее домой попасть, хотя заранее они этим не озаботились.
Да ничего папа ей не обещал! Маялась она от скуки, вот и решила поехать. Было бы чем дома заняться не поехала бы вполне. А мама на такую речь дочери как раз и должна была сказать, что людям надо помогать. Про то, что соседи мерзкие и не здоровались вообще написано не было. Думаю, что если бы у автора были плохие отношения с соседями, муж бы может быть и не повез их.
Офигеваю, говно вопрос, а топ на тысячник уже тянет. Теперь, смотрю, для некоторых простая и необременительная помощь соседям прям к подвигу приравнивается.
Тема то простая и вопрос пустяковый, только вот скрыто в ней очень важное. Большинство здесь написавших свое мнение, легко решили, что именно важно и для кого. Т.е. решили это вместо тех кому надо было решать. Если бы каждый из действующих лиц этой истории мог принять решение за себя, не было бы конфликта, не было бы этой темы.
Соседи попросили, отец сказал, что есть три свободных места и они могут попросить его дочь оказать им помощь, освободив еще одно, а девочка сама бы решила насколько важна для нее эта прогулка. Уважайте своих близких, в том числе и своих детей и проблем не будет.
Девочка уже должна что-нибудь соображать в этом возрасте. А потом, знаете ли, до 18 лет за детей отвечают родители и решения за них принимают они же. Доче вежливо и внятно объяснили, почему покататься на мафынке сегодня не получится, могла бы понять.
Девочка уже должна что-нибудь соображать - вот и сообразила, что с ней невежливы без повода и соседи и отец
Соседи договаривались с отцом, что вполне естественно. А отец был с ней предельно вежлив. Если девочка в 14 лет не понимает простых вещей, это говорит лишь о том, что ей раньше многого не объясняли. Раньше надо было воспитывать и маман, и папашке.
Это кто в 14 лет простых вещей не понмает? Понимают дети все, понимают, просто все (и дети, и взрослые)не любят, когда вместо них принимают решения.
Ну а как мы все учились? В 14 лет я как и все слушалась маму и папу. Да, были взбрыки, но на то и родители, чтобы научить, что такое хорошо, а что такое плохо. Другое дело, что понятие хорошо и плохо, как оказалось, у некоторых не совпадают. Хотя, всего несколько человек в топе поддерживают позицию автора. Может, все-таки, принятая в обществе мораль, на стороне отца?
Ну вот и узнал бы отец, что соображает его ребенок, предоставив ей решать вопрос о четвертом месте.
Ну и что будет когда в 18 лет ребенок резко получит то, что не имел до этого? Всему ведь учат постепенно.
А то что вежливо объяснили это конечно приятно, но ситуации не меняет. Вот вам бы вежливо объяснили на работе, что общую премию дали напарнице т.к. ей НАДО помочь, а у вас положение лучше, чем у нее. И хоть вам ведь вежливо объяснят, но обидно ведь будет все равно.
Нееее, тут премию отдали тете Маше из соседнего отдела. Вот она просить умеет!
Возможно, отец лучше думал о своей дочери. Считал, что какие-то элементарные вещи она понять в состоянии.
Пример ваш некорректный, причем тут рабочие отношения? Премия заработана, а что тут заработала доча?
Зачем думать за нее, если можно спросить?
И я имела ввиду ту премию которая выдается на усмотрение начальства и которая не оговорена в договоре т.е. фактически приз. Вот и у дочери эта поездка была призом, и она могла им пожертвовать в пользу другого сама, так же как и вы, возможно бы помогли сами сотруднице, если бы вам дали право решить, тогда бы не было бы обиды и у вас, и у девочки.
Суть не в важности события, а в принципе отношений между отцом и дочерью.
Если бы я просидела пять дней на даче, то любая возможность вырваться из дома была бы для меня призовой, мне это важно. Люди все ведь разные, и дети тоже, потому как тоже люди.
а зачем пять дней тупо сидеть? дел вообще нет? погулять сходить в лесок, на лыжах, коньках?
Ну вы же не знаете, что для нее важно. Судите по себе, вам не важно. Но вот есть вещи и для вас важные. Опять же суть не в событии. Не циклитесь на нем.
А давайте обсуждать конкретную ситуацию, а не гипотетические события. Так будет правильно.
Дочу попросить выйти ради чужих, лишить поездки, потом подарить её вещи другим - им больше надо, а потом и квартирку с дачей отдать в секту - они ж попросили ))
хозяин - барин, не нравиться - вали сама заработай. А кто сказал что родители ей еще и хатку должны оставить и вещей кучу покупать? Она инвалид?....хотя, это многое объяснило бы
и что вы этим хотели сказать? Хозяин то он, а она на иждивение. Когда будет наоборот, тогда и будет свои права качать.
"Мама, да он меня блядью обозвал!" Ну давайте додумывать еще дальше, что потом дочу на органы продадут, ради соседей. Евская фантазия безгранична.
Так вот хозяин машины и по совместительству отец, мог бы и уважать свою дочь, поинтересовавшись ее мнением.
Соседи это чужие люди, как они себя ведут это их дело, хотя вот мои друзья и знакомые поинтересовались бы у ребенка, сможет ли он уступить им место, это логично когда человека уважаешь.
речь ведь не о имуществе, имущество это самый простой вопрос в человеческих отношениях
вы ветку всю прочитали? мы тут именно про имущество. Отец хозяин машины, и сам решает кого катать, а кого дома оставить.
Так каждый и принял решение за себя. Отец принял решение помочь соседям. Девочка приняла решение, что ее скука важнее помощи соседям и обиделась.
Вопрос, должен ли был отец пойти на поводу у дочери, которая хотела убить время? Вы считаете, что должен. Я считаю, что в 14 лет отец еще сам принимает решения, и воспитание дочери еще не закончено, а ее обида - чистый каприз маленького ребенка.
Ну так и за 25 летних многие решают, потому что не уверены в них и не доверяют, что те сделают правильный выбор.
Отцу бы уже пора учиться уважать и доверять своему ребенку, в 14 лет это уже даже несколько поздновато начинать.
Ну если бы моя дочь обиделась на то, что я подвезла соседей, я бы тоже решила, что она еще не готова самостоятельно принимать решения. И еще бы решила, что нечто очень важное упущено в ее воспитании.
Ну давайте все-таки согласимся, что водитель имеет право решить, нарушать ему правила вождения или нет.
Она обиделась не за то что подвезли, а то что решили за нее, что она долна уступить место. Ну вот сам человек это решает, тогда он получает удовлетворение от своего поступка, а когда его принуждают это делать, то обиду на того, кто вынудил.
А если ей в ОТ приходится ездить - она на водителя не обижается, когда тот ей объявляет, что она, как молодая и здоровая девка, должна уступать места пожилым и пассажирам с детьми?
За себя дочка решит, когда у нее будет своя машина. Тогда она может хоть обкататься смотреть на паровозики, наплевав хоть на соседей, хоть на папу с мамой.
А пока она занята исключительно пинанием балды, тогда как отец вроде как по делу ехал, то его единственная обязанность перед дочерью - объяснить ей элементарные вещи. Типа тех, что не надо быть свиньями там, где так легко быть человеком.
Не есть гуд корить детей, за то что не имеют собственности в том возрасте когда они еще не работоспособны, ни к чему хорошему это не приведет, Может только к тому, что ребенок постарается как только вырастет забыть свою ту семью, как страшный сон.
Млииин. А кто кого корит то? Вам просто объяснили то, что по идее любой нормальный человек и так понимает. Нет, подняла вой! :dash1
я вас умоляю, про родителей забудет, про наследство...... ага, по миру пойдет, нищая и гордая, лишь бы папе отомстить :))))))
А при чем тут корить детей? Просто взрослые люди решают за себя сами, не спрашивая детей. Тем более, не было ни какого-то значимого мероприятия у папы с дочкой, ни договоренности об оном, хотя тут некоторые уже оборались, что папа некую мифическую договоренность порушил. То есть детонька попросилась с папой - папа отказал ввиду того, что рядом оказались люди, которым места в машине были нужнее. Только и всего.
а чО? для некоторых представителей человекоподобных любая помощь кому-то...подвиг:) своя жеппа ближе к телу,как грится:-7
ну истиственно...дочкина жеппа мамке ближе,чем своя...а уж тем более соседей...ее жеппку надо катать,тем более по договоренности...а соседям нех опаздывать...казззлы,как посмели жеппку высадить ...да еще "договоренную":)
Знаете, такую принципиальность стОит проявлять в принципиальных вопросах, а не когда речь про покататься от скуки. А если бы соседей в больницу надо было бы срочно отвезти, можно было бы забить на договоренность покататься вотпрямщас, или тоже нет?
Если срочно и в больницу и нет времени, то да решение быстро принимает один, а потом если надо, то объясняет.
Здесь же можно было и спросить ребенка, ситуация не патовая, не экстренная.
Отец - взрослый человек, он за рулем, ехать или не ехать - его решение. Он вправе принять его сам. Что он и сделал.
А надо было, видимо, пятерым взрослым людям на колени пасть перед дочей, испрашивая разрешение?
Отец и так поехал, а помочь мог только троим, четвертое место было занято его дочерью, вот и логично было что бы она сама его уступила, а не по решению отца. Это мелочи для нас, но они очень важны для подростков.
Мне в таком возрасте давали выбор и я своей старшей тоже давала. Сначала обозначала, что мне хотелось бы чтобы ты поступила так то, но решать тебе, а потом просто была уверена, что она сделает правильный выбор. Вот ни разу не было ситуаций, заставивших меня за нее краснеть. Для меня это было естественно, потому что со мной в подростком возрасте обращались так же.
Правильный выбор дети учатся на примере поступков родителей, а не на примере слов родителей. Если ребенку не давать примеры доброжелательного отношения к людям, бескорыстной помощи, ребенок этому никогда не научится.
Да учили ее примером 14 лет, дайте уже возможность себя проявить, а не двигайте как чемодан.
Дык возможности не дали, высадили и гуляй лесом. Чем не повод обидеться, что папка не доверяет.
Как раз папка доверяет, папка был уверен, что дочь способна понимать ситуацию.
Оказалось, не способна еще. А может и никогда не будет способна.
Это не доверие, а привычка командовать доцей. Растет и учится ведь не только ребенок, а и родители вместе с ним, значит папка не дорос еще до того, что бы начать доверять доце.
Никто с ребенком не обращался как с вещью. Она знала зачем и почему папа ее попросл уступить место соседям.
В 14 лет уже недостаточно просто знать, если задействован в сем процессе. Они себя уже чувствуют взрослыми и хотят принимать решения. Это основная причина бунтарства подростков. И если родители вовремя это не осознают то получают протест, и либо все пускают на самотек, потому как справиться не могут либо подавляют личность ребенка и выростает инфантил. А всего лишь надо было изменить свое отношение вовремя.
Им, судя по всему, в больницу ! вчетвером! не надо.
Забить на договоренность стоит в критическом случае, а не ради поддержания взрослого долбоебизма "мы опоздали - вы уберите дочку и отвезите."
Какая к фигу договоренность? Прям три дня не спали - планировали совместную поездку, а не в последний момент, за минуту до соседей к папе под бочок подсела.
Ну так за минуту же. Не важно время, место и т.д. Важно только отношение со своим ребенком, взаимопонимание с ним, и доверие, что он сделает правильный выбор.
Да, отношения с ребенком папа не выстроил, факт. Если в 14 лет у ребенка возникают подобные обиды.
а зачем что-то приравнивать к подвигу? у меня есть свой план, и я предпочитаю его реализовывать, вместо того, чтобы реализовывать чужие планы. имею право. все чужие планы только с моего на это добровольного согласия.
подвиги - они на войне. здесь же речь идет о повседневной частной жизни, и не надо громкими словами бросаться.
да, забив на планы дочери при этом. поучил закономерный результат. или по-вашему планы дочери - это математическое ничтожество, которым можно пренебречь? мол я тут число 999, соседи 998, а ты дочка и до единицы даже не доросла, заткнись и сопи в две дырочки?
Ага, научил ее расставлять приоритеты, ей это в жизни пригодится. Посопит-посопит, да и поймет что-нибудь, может быть.
У меня летом была почти такая ситуация - соседи втроем ждали, чтобы их отвезли домой (соседка, ее очень пожилая мама и маленький ребенок), собрались и тут звонок - машина сломалась, надо ждать до вечера. Мы тоже собирались домой, но в машине всего 1 место...Кого-то одного оставить на даче нельзя, ждать до вечера малышу и бабушке плохо - еды нет, да и соседи хорошие, всегда маму подвозят...Ну сказала я соседям, что домой сегодня не поеду, проводила и ножками на автобус 4 км....Ну а чего делать - у нас действительно хорошие соседи)))
И в машину с нами не просились, просто спросили - если мы уже совсем уезжаем нет осталось ли у нас молока для малыша... Может я и лохушка, но пока до дома добралась - и ужин на столе и сумки разобраны и ванная свободна. Кайф! Да еще и соседям помогла)))
Это был Ваш выбор, Вы молодец.
Пол и возраст соседей неизвестны, но врядли это было 4 старика.
За дочь решил папа, папа решил не в пользу дочери.
"За дочь решил папа". А кто должен решать за несовершеннолетнюю дочь? Папа за нее отвечает и совершенно нормально то, что он решает за нее. Каждая соплячка должна уже решать за взрослых людей что ли?
стоп, если она ребенок, то тогда вообще какого хрена папе перечит? малявкам дома сидеть надо и пирамидку собирать, а не на машинке до станции кататься.
Вы чато принимаете такие решения?
Вдруг Вы тоже не готовы?
нам будет грустно за вас.
Когда у нее будет своя машина, на которую она сама заработала, тогда она и будет решать ехать или не ехать.
она будет решать Везти отца или соседей))).
В пользу соседей, разумеется....
- - -- Кого должен любить черт?
- - - - -ЕЁ!
Я считаю спрашивать, как и упрашивать ее не было ни времени ни смысла. Отец человек взрослый, он за рулем, ему и решать кто куда с ним едет. Все. Не поняла вообще о чем тут перетирают - дочу не спросили...иииии....
А зачем упрашивать? Просто дать право выбора дочери. И если бы в семье это уже было принято делать, то и проблемы бы не возникло, дочка сама бы первая предложила помощь.
Какого выбора? И почему это отец - взорслый человек должен был дать ей такое право, вместо того, чтобы принять решение самому? Что-за глупости?
Потому что уже существовала договоренность, что дочь едет с ним так что вполне логично было дать ей возможность тоже помочь соседям, уступив место.
Сколько лет вашему старшему ребенку?
Это не та договоренность ради которой надо было устраивать дебаты в данной ситуации. В данной ситуации было ОДНО правильное решение. Отец поступил так, как нужно было поступить. И дочери ПОЛЕЗНО это видеть. Проблема в том, что до ее созанания оказывается смысл не дошел. И может так и не дойти, что еще хуже. Вон скока примеров! :-О И мама туда же.
Опять же вы рассуждаете, как человек, пока не желающий признавать право ребенка на решения. Ребенок ведь ваш, почему вы сомневаетесь, что он не поможет? Если ребенку уже 14, то он видел и предыдущие примеры, пора бы уже ему доверять, хоть в этих вопросах.
А вот смотря какие решения! В каких-то вопросах у него есть право принимать решения, а в каких-то, пардон, нет. И даже он в свои 12 это отлично понимает.
договоренности не было, дочь в последнюю минуту плюхнулась к папе в машину. Возможностью помочь, она бы не воспользовалась, дурочка еще, вон на папу как обиделась (ну явно не от ума страдает)
з.ы. Старшему 19.
у него своя машина, на моей давно не просил покатать его :))))) Большой он уже, сам решения принимает, а маленькому да - учила жизни.
право выбора, что делать папе, принадлежит только папе, а не его малолетней доЦе.
Угу. А если дочке вдруг припрет схватиться за что нибудь горячее- надо дать ей выбор - ходить с опухшей лапой или принять помощь родителей. А для этого не вздумать произностить такую унижающую достоинство фразу как "дай руку перевяжу".
Или если вдруг, утопающего из проруби вытащить придется - надо не орать "дай ремень", а "не пожертвуешь ли, доченька, деталью своей одежды"? И обязательно пообещать потом купить десять таких же, чтоб дочку стимулировать правильный выбор сделать.
Обида девочки в такой очевидной и простой ситуации как раз и показывает, что у нее еще не тот возраст, когда ей можно доверить принмать такие решения.
За горячее можно схватиться в любом возрасте. На чайнике обычно не написано - скипятили его минуту назад или там холодный кипяток.
Ок, в этом возрасте может приспичить потрахаться с гастарбайтером, например. Пускай деткО принимает решение:)))
А как вы ее удержите, если она решит этим заняться? Скорей всего даже не узнаете.
Вот и нужно давать возможность принимать решения самостоятельно, что бы еще и ответсвенность за них ребенок мог осознать, потому что все ваши лекции и запреты пойдут в пользу бедных, как только детка от тотального контроля избавится.
поэтому и казззел...доЦу не спросили, этожжж кака трагедь для мамки, охреневшей от дачной жизни:)
У нее еще жеппа не по циркулю спрашивать ее мона я помогу этим людям? Сделаю все, как ты скажешь! Ога! Мужик сразу знал, как поступить, так какого ляда устраивать опросы малолетних? Тем более в этой ситуации других решений нет:) Для нормального человека.
фигею тоже. Его Величество Ребенок, от горшка два вершка, должОн диктовать Высочайшее решение пятерым взрослым людям, а те, видимо, смиренно слушать и нижайше повиноваться. А потом дружно удивляемся обилию жлобов, хамов и прочего дерьма, куда не плюнь, простихосспади...
Если ребенок обижается в данной ситуации, значит нужно ему объяснить что такое хорошо и что такое плохо, потому-что он явно не в курсе. Это обязанность родителей. Решение отца должно основываться на объективной необходимости, а не на глупых обидках.
так заметьте...мамки подобные таких жлобов и рОстят:) один папашка в адеквате на данной даче:)
ну папа имеет право самостоятельно принять решение, а у дочки такое же право на это решение обидеться. и раз ты за собой какие-то права признаешь, то надо и за ребенком признавать. и не говорить после этого, а чего, ты дура, обиделась??
Anonymous написал(а): >> и не говорить после этого, а чего, ты дура, обиделась??"
он ей так и сказал? откуда такая инфа?
муж недоумевает, откуда тут можно обидеться. раз он недоумевает, значит не считает это поведение адекватным, а значит, дочь ведет себе не адекватно ситуации, а по простому дура. вам надо все разжевывать, вы образным мышлением не обладаете? все только дословно можете воспринимать?
очень даже могу отличить! В данном топе: муж белый и пушистый, а его дочь и жена круглые дуры :))))
А мужик ишшо и без сексу остался небось и пострадал за соседей. За него душа и болит. :) Мож это его собираются соблазнять в соседнем топе??
Как же я пропустила такой праздник.Скажите, пожалуйста, а чем дело в том топе кончилось? К чему пришли? Свекру-сцуку небось постановили в багажнике возить.
У той, по-моему, ребенок маленький был, или вообще не было...:-)Но меня удивила сама глубина вопроса и топ на тысячу постов. :-)
Гы)) тоже занятная тема :) я в детстве у мамы выпрашивала местечко на переднем сиденье и как же я ждала, когда 12 стукнет :)
Ну Раис Захаровна, я вернулась! :-)
офф.....Пойду консультироваться в четверг к другому врачу. Уже со знакомой договорилась, а там буду решать. Кстати, знакомая- мама дочкиной одноклассницы, не близкая подруга, гуляли когда-то вместе на ДП. Так вот, о чем я .:-) Стала замечать, что люди мне часто предлагают бескорыстную помощь....На фоне топа задумалась на эту тему.)
Вот правильное решение, проконсультироваться с другим доктором :) А что такое ДП?)) Кстати люди довольно часто предлагают помочь, помню когда мы попали в аварию за 500 километров от Москвы, было масса желающих, совершенно посторонних людей, довезти нас домой, честно говоря, была весьма приятна удивлена, практически каждая проезжающая машина останавливалась. К счастью, мы с друзьями были на 3-х машинах, поэтому разместились сами :)
я в такой ситуации однозначно как каждый сам за себя. у меня есть планы, у соседей нет никакой чрезвычайной ситуации, - максимум предложить три места в машине, а не выяснять какие планы для кого важнее и существеннее.
в такой ситуации вообще уместно просить подвести только со стороны достаточно близких друзей, т.е. это должны быть не просто соседи. сама НИКОГДА НИКОГО о таком не прошу и рассчитываю, чтобы меня также по подобным вопросам не беспокоили, если только я сама не предложу помощь.
ИМХО, мужу было интереснее с соседями покататься, а не с ребенком своим время провести.
таких простых людей, которые считают, что чья-то машина сродни общественному транспорту, только ходит без остановок и платить не надо, т.е. если тебе вдруг приспичило, то вообще не вопрос ей воспользоваться - вообще из списка друзей вычеркиваю. простота уже воровства.
Anonymous написал(а): >>
ИМХО, мужу было интереснее с соседями покататься, а не с ребенком своим время провести."
ну вот и все, этим вы сами все сказали. О чем еще спорить? Муж решил, муж сделал. Имеет право.
муж имеет право решить. ребенок имеет право на это обидеться. муж, принимая свои права, должен принимать права ребенка тоже. в идеале после этого как минимум извиниться, и вопрос был бы ИСЧЕРПАН.
Право ОБИДЕТЬСЯ есть у каждого. Только толку от этого права ноль целых хрен десятых. :)
Только вот любая обида у человека с нормальной психикой выливается в определенные жизненные выводы. Вот и девочка сделала их. Какие? Со временем станет понятно.
хи, вот люди идиоты....
айфон - не показатель НИЧЕГО, кроме как благосостояния семьи. проведенное время со своим ребенком тет-а-тет - это ВСЁ, дороже этого нет и ничего быть не может.
рекламу мастер-кард насмотрелись? ну вы вот этой доне на др, вместо игрушки, пять минут игры в прятки подарите - ведь время проведенное тет-а-тет дороже.
Да канеш идиоты. Посмотрела бы я как бы доня надулась если б ей вместо айфона поездку до станции и обратно на папанином джипе подарили. :D
таки идиоты. вам говорят, что вещи несравнимые в принципе, вы опять за свое - одно менять на другое, и наоборот :crazy
айфон айфоном, внимание вниманием, вам сколько за повторить, чтобы вы разницу уловили?
какие выводы?:) у нее есть маман, которая уже определила "выводы" этой доЦи своим "воспитанием"...так шо...дальше мамки не прыгнет...развитие остановилось в зачаточном состоянии:-7
конечно имеет право обидеться, так зачем у нее это право отнимать. Пусть дуется, сколько влезет. Вот когда окончательно сдуется, пойдет и извиниться перед папкой.
отвечаю всем.
не знаю, как там в вашем детстве было, и что вы со своими детьми щас делаете. но вот в моем детстве меня и мои эмоции ни во что не ставили на пример этого мужа-героя. ни в 14 лет, ни тем более раньше. так вылилось это все в очень простой и понятный вариант. мне похуй на все эмоции моих собственных родителей, только и всего. вот они обижаются, а мне - похуй. считаю, за что долго боролись, на то и напоролись.
и я сейчас и все мои знакомые семьи относятся уважительно детским эмоциям. разрешается не все, но реагируется и на обиды, и на страхи, и на желания. мой ребенок - это такой же живой человек, как я. он тоже личность, даже если ему пять лет, не говоря уж о четырнадцати. если ваши дети для вас - безмозглые животные наполовину с бесчувственными бревнами /безусловно это вы их таким делаете/, я вам сильно сочувствую.
вы когда квартирку покупали спросили малыша? он одобрил? аааа, он решил, что лучше побольше машинок купить и вы согласились и все по съемным? ну прально, решение ребенка надо уважать, он же личность
вы читайте внимательно, идиоты. не все должно одобряться детьми, но все их эмоции должны быть приняты к сведению, со всеми нужна определенная работа. позиция "как обиделся, так и разобидится" приведет только к повтору ситуации только в обратную сторону.
В топике описала ситуация, которая не должна одобряться или не одобряться ребенком, решение в такой ситуации касается взрослых отношений и моральных решений, и эти решения принимает отец.
При этом разве кто-то спорит, что с эмоциями надо разбираться. Вам кажется мама правильно разбирается с эмоциями дочери?
ну вам самой же на это покуй и жизни вам это не испортит, думаете у остальных иначе?
нет, и у остальных также:-)
просто я хочу, чтобы у моих детей было по-другому. здесь всего лишь высказала свои позицию.
+100 двойных стандартов в воспитании не бывает. можешь насрать на кого-то при ребенке, будь готов к тому, что он насрет на тебя:)
нет, это говорит ТОЛЬКО о том, что мне не насрать на эмоции моих детей. и они личности для меня с самого рождения. это для тупых. и если мои дети вдруг решат, когда вырастут, что им на меня и мои эмоции покуй, то это тоже будет их правом. жизни мне это, поверьте, не попортит:-D
ну вам насрать на одно, другим на другое...и чО это меняет,умная вы наша?:) вам не срать на эмоции детей, но срать на мужа и соседей...это мы уже поняли:) каждому-свое
Ну на соседей ладно, но вот на мужа срать как то не "комильфо" в ихних терминах. :)
пущай разводицца:-7 токо вот что-то мне говорит,что курица покудахтает,покудахтает,да и засунет в жопу свои "обиды" и доЦе посоветует это сделать...а то не ровен час и просить покатать до станции некого буит:)
ну конкретно моему мужу не будет срать на эмоции наших детей, так что его эмоции с моими не войдут в конфликт по этому поводу. да, у нас позиция, что сначала мы сами, а потом другие, ну если конечно у других не катастрофа. данную ситуацию к катастрофе никому не придет в голову приравнивать. на такие случаи всегда есть такси. если люди забираются без машины по доброй воле туда, где нет этого блага цивилизации - это их собственные проблемы, - никто не голодал, не замерзал, не умирал - этого достаточно, чтобы я продолжала заниматься своими запланированными семейными делами дальше, особенно если это в прямых интересах других членов семьи.
Anonymous написал(а): >> ну конкретно моему мужу не будет срать на эмоции наших детей
--- я правильно поняла, у вас пока еще не мужа ни детей нет?
что смешно? возможность пользоваться такси вас так рассмешила? не поверите, помимо этого есть еще и не такие блага цивилизации, ага. которые специально и существуют для того, чтобы не просить соседей о помощи по пустякам.
Спецом для вас объясню чо смешно ежели НЕ понятно:
То что вы так УВЕРЕНЫ, что ОБЯЗАН чувствовать и как поступит ваш конкретный муш. То есть если он поступит по другому (по своему) для вас это будет настоящим предательством. А в жизни оно так чаааасто бываит.. :)
для моего мужа желания его членов семьи на первом месте. в этом не надо быть уверенным, это давным-давно проговоренный и многократно подтвержденный жизнью факт. а уж соседские желания по сравнению с желаниями членами семьи уж вообще на 55-ом месте.
однако у вас выводы...
а если по вашей классификации, все члены наши семьи дрессированные животные, то кто же тогда дрессировщик?:think
Эта женщина выше еще диагнозы ставит и хамлом кличит форумчан, а еще она всегда права, есть две точки зрения ее и неверная, кто не согласен, тот дебил :)
а еще претендуют на дом высокой культутры быта (с) :)
Логичные выводы, если вы считаете, что муж должен считаться с кем угодно, если тот имеет честь называться членом его семьи, но при этом должен задвигать на собственные убеждения.
Если он даже не имеет права воспитывать свою дочь (в данном случае - своим примером), но имеет обязанность считаться с желаниями ее левого полужопия - то какое положение имеет муж в данной семье?
Человеческим его точно не назовешь.
OllaKo C.B. написал(а): >> Если он даже не имеет права воспитывать свою дочь (в данном случае - своим примером), но имеет обязанность считаться с желаниями ее левого полужопия - то какое положение имеет муж в данной семье?
----
и с каких конкретно моих слов вы это взяли?? может из собственных фантазий??? мой муж имеет пожелания членов своей семьи В ПРИНЦИПЕ выше пожеланий любых других людей. ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ. это его собственная личная жизненная позиция, и поступая так он считается прежде всего сам с собой, и ему будет насрать и на соседей, и на вас по этому вопросу. а если вы попробуете его выдрессировать на свой лад, то милости просим, я поржу над вашими жалкими попытками это сделать:-D
Ваше высказывание?
"для моего мужа желания его членов семьи на первом месте"
То есть, чего желает сам муж, что он считает нужным и правильным - вам похеру. И главное - вы ставите над мужем ребенка с несформировавшейся психикой и моральными устоями.
И вы после этого будете говорить, что вас кто-то неправильно понимает?
сорри, но мой муж не может ЖЕЛАТЬ отвезти соседей до электрички, он может согласиться это сделать, если это не помешает другим его планам, или у соседей не будет чрезвычайной ситуации /в нашем общем понимании это вопросы жизни и здоровья/. если ваш муж развлекается развозом соседей по их делам, то тогда другое дело:-D мне никогда бы в голову не пришло трактовать фразу "для моего мужа желания его членов семьи на первом месте" в контексте развоза соседей в ущерб семейным планам, как то, что он мечтает отвезти соседей до электрички, а все остальные члены, суки такие, не дают его заветному ЖЕЛАНИЮ исполниться:-D
Ваш муж может ЖЕЛАТЬ воспитывать своего ребенка, а не угождать его желаниям.
Ваш муж может ИМЕТЬ МНЕНИЕ о том, что помощь соседу - важнее бесредметной хотелки.
И уваающая себя и мужа жена не закатит мужу разборок на тему "ах козел, ребенка унизил", унижая при этом мужа в глазах ребенка
мой муж может канеш все что угодно, но т.к. это МОЙ муж, то я знаю, что конкретно в этой ситуации он будет хотеть и что для него будет важным. и я конечно в такой ситуации просто технически не смогу закатить ему скандал, потому что такой ситуации у нас в принципе никогда не будет. это не говоря уже о том, что скандалы я НИКОГДА не закатываю.
вопрос тут в том, я раз сотый об этом говорю, что и для МЕНЯ, и для МОЕГО МУЖА семейные планы, какие бы они лично ВАМ не казались беспредметными - не являются беспредметными хотелками. а обида дочери - это повод с ней обговорить ситуацию и прийти к компромиссу, а не оставить ее обижаться дальше. а соседи, которые по своей виде опоздали на свой автобус, уезжая с дачи - это всего лишь соседи, которые вполне себе взрослые и адекватные люди, которые в состоянии сами решить свои обыденные проблемы.
я канеш понимаю, что для вас сложно в это поверить, но для моего мужа любые хотелки членов его семьи важнее любых других хотелок любых других людей, если они не связаны с их жизнью и здоровьем /а тогда это и не хотелки/. а дрессировке он совершенно не подается. и никакие соседи, если им вдруг захочется попасть домой на час раньше того что получается, в принципе не заставят его плясать под свою дудку.
я не знаю, что бы я сказала, т.к. такой ситуации быть не может в моей семье. так что мне ооооочень сложно это представить. в теории еще могу представить, чтобы дочь на папу обиделась, но чтобы папа сделал вид, что это так и надо, и стал ждать, пока она сама разобидится - это вообще нонсенс. наш папа может завестись, но крайне отходчив. через минуту уже белый, пушистый, и прощение попросить, предложить что-то взамен - это даже вообще не обсуждается.
Ну Вы же говорите, что с ребенком нужно говорить о его чувствах. Ну представьте, что это дочь Ваших знакомых. Что Вы ей скажете, как будете обсуждать ее эмоции?
ээээ... все члены моей семьи способны проговорить ситуацию, чтобы исчерпать чувство обиды. к чужому ребенку я не подойду говорить об этом, зачем мне это??? в моей семье такая ситуация дика, ее быть не может. то, что происходит в других семьях - меня не касается. а если я захочу высказаться, то поговорю с родителями максимум. детская и подростковая психика - слишком сложных инструмент, чтобы я на пустом месте затевала такие сложные разговоры. вы хотите услышать от меня мнение по этой ситуации, которое бы я вслух высказала? ну к примеру, подруге, если бы она мне рассказала такое, я бы сказала напрямую что-нить из серии "забей, на дураков не обижаются, что тебе с той поездки, скоро из дома съедешь и тебе вообще все пофиг будет".
Да поймите, не было тут никаких семейных планов. Семейный план - это гостей встретить, потусить на даче. Вот если бы дочу в угоду этим планам спровадили домой, чтоб не мешала - я понимаю, унизили. А тут, блин, проехать до ближайшей березы - план. Смех один.
А поверить мне вам несложно. Более того - не такая уж редкая ситуация. Просто в жизни такие люди не достойны никакого уважения, если их даже собственная семья не уважает.
не, вы тупая! это правило МУЖА, что семья на первом месте. и если уж кого то из нас называть подкаблучником, то меня, т.к. я его приняла и также не буду делать ничего такого, что обидит какого-нить члена семьи.
завидуйте молча, что ли:-D а то как-то даже неудобно перед вами за свою счастливую семейную жизнь:-)
А мне неудобно, что я вас вынудила так пыжиться и доказывать мне, как у вас все зашибись. Не иначе как от большого щастья вы тут саму себя стыдитесь и доказываете то, что для счастливого человека само собой разумеется независимо от мнения какой-то форумлянки.
т.е. вы тут пыжитесь оказывается??:-) а я то думала, что мы дискутируем:-D
вы даже читать не умеете. Да, такой "умнице" только половые тряпки в мужья и годятся :)
С удовольствием бы вам поверила. Просто для того, чтоб вам радость доставить. Так что вещайте дальше, а я буду вежливо кивать головой :)
да? где??:-D
однако буйная у вас фантазия. признак серьезных психических отклонений. может вам провериться? весна скоро...
с психами предпочитаю дело не иметь, адью.
ну наконец-то свалило!
Вот только через минуту опять оно припрется под очередным анусом и будет доказывать, что ранее его здесь не стояло. :)
у кого у вас? вы автор? или так...мимо шли? а то я ужО чета запуталась в ононимах:)
относиться уважительно к детским эмоциям не значит потакать прихотям и обидам, а анализировать по существу адекватность этих эмоций, чтобы ребенок научился их контролировать, фильтровать и избавляться от лишнего и неоправданного негатива. Короче заниматься надо ребенком, воспитывать его, а не окружающих взрослых.
Мои дети, к счастью, выросли вполне порядочными людьми и период дурацких подростковых обидок уже миновали.
artистка * написал(а): >> относиться уважительно к детским эмоциям не значит потакать прихотям и обидам, а анализировать по существу адекватность этих эмоций, чтобы ребенок научился их контролировать, фильтровать и избавляться от лишнего и неоправданного негатива. Короче заниматься надо ребенком, воспитывать его, а не окружающих взрослых.
а я что-то по-другому написала????? как можно воспитывать ребенка, не обращая внимания на его эмоции, не подскажите?? ремнем может??
вы ветку читайте внимательнее, речь вообщетА именно об этом, а не о том, что вы себе напридумывали. эмоции ребенка - это как минимум то, на что стоит обратить внимание.
и в моем понимании 14 лет - это не ребенок, уж простите. это почти взрослый человек, подросток.
По сабжу речь о том, какой папаша кАззел, доцу заскучавшую не покатал, соседям видите ли помог - сцукО одним словом. Эмоции ребенка( о, пардон, почти взрослого человека) в данном контексте дело десятое.
я высказала СВОЕ МНЕНИЕ исходя из ситуации по сабжу. для меня вопрос эмоций ребенка /в контексте "член моей семьи"/ - дело ПЕРВОСТЕПЕННОЕ. а эмоции соседей - дело ВТОРОСТЕПЕННОЕ. именно об этом и речь. и даже если я сама предпочла изменить планы в пользу соседский эмоций... /прям смешно писать такое/, то как минимум бы сплясала ритуальные пляски вокруг члена моей семьи, надеюсь, т.е. как минимум извиниться, и объяснить свои позицию, предложить что-то взамен - пойти например прогуляться по лесу вдвоем.
Извиняться нужно, когда не прав. В данном случает извиняться резонно дочке, если она надулась на отца.
все понятно. как обычно, на еве дискуссия упирается в народную быдлячесть. для меня естественно извиниться перед близким мне человеком за доставленные неприятные эмоции в ЛЮБОМ случае. это как сказать СПАСИБО выйдя из-за стола, поев чье-то приготовленное, даже если тебе было не очень вкусно. та же форма вежливости и воспитанности. в английском есть хорошее слово СОРРИ, которое помимо бытового русского значения типа "прости меня идиотку", как у нас часто трактуется слово "извини", еще обладает значением, "сожалею, что так получилось", что в принципе не подтверждает твою вину за произошедшее, но готов утешить все равно.
дискуссия этой ветки можно сворачивать, она уперлась в неразрешимые культурные противоречия;-)
Вы себя наверное шибко культурной мните?! "Быдлячесть" - как культурно! Упасть не встать!
да у вас и с русским беда полная. какой вам англиЦкий-то??
"простите" и "извините" в русском языке полные синонимы, поэтому говорить, что "простите" переводится на какой-то язык по одному, а "извините" по-другому, - это надо быть редким... гм... знатоком русского языка. а уж ваше сорри с экскьюзЬми и их тонкости перевода - так это вообще финал:-D
Мне кажется, что слова извините и простите имеют несколько разный оттенок. Извинение просят за не очень серьезные проступки, а прощение за серьезные вещи.
Божежмой! ДоХтур, ставящий вам клизЬму тоже обязан извиниться? Нет? Хамы они, эти медработники!:) а нет... это же не родственник, что с него взять. Нет, Макаренко и иже с ним пусть нервно курят в коридоре бамбук, за каждое сделанное чаду замечание родителям, видимо положено расшаркиваться...:dash1
прикиньте, американЬские доктора именно так и делают:-D варвары какие-то правда что:-D
Больницу помню, мужиков и баб, которые как выглядели как мед персонал, помню. Штоп они сожалели, когда совали меня со сломанной ногой в пожарку, потом на носилки, делали операцию, снимали швы - не помню.. Ааа, помню как оживленно обсуждали, што щас приедет врач (от колена и ниже) и решит можно ли спасти ногу. :D
может вы рожей не вышли?:think
я даж когда в магазин захожу мне и сорри и сенкбю грят повсеместно и вроде даже не за что. а уж если в меня чем-то тыкают, доставляя неприятные ощущения, то десять раз сорькнут и столько же раз объяснят зачем они это делают, и какой у всего этого результат.
В магазине и говорят. В больнице не особо. Действия свои объясняют, да. Если о каждой клизме сожалеть, то ничо не успеешь. Я между прочим в приемном отделении с открытым переломом около 3 часов ждала. Не извинились ни разу. :) А могли бы.
Согласна :) но в моем понимании asshole больше имя нарицательное, чем по прямому назначению так сказать..:) есть еще shit hole но тоже как то не красивенько. :)
Простите великодушно, но я вынужден залезть к вам в жеппу и нанести ущерб вашей тонкой эмоциональной сфере - не говорили, нет? Эх...
При чем здесь ЭМОЦИИ ваще?:) У людей была проблема, им нужна была помощь. Человек им эту помощь оказал. Он должен извиниться за что? За хороший поступок?:)
Да, походу, он должен так и извиняться за все, за то, что решил соседям помочь, за то, что сам принял решение и дочу не спросил... Интересно, отец вообще имеет право за себя что-то решить, или он постоянно должен у дочо на то ее просвещенное мнение спрашивать? А если сосед придет лопату одолжить, то тоже надо парламентские слушания устраивать, вдруг доче эта лопата тоже нужна?
Я нет, но там дама англицким языком владеют, мож, им открылась истина, недоступная нам с тобой, языками, как ты сама понимаешь, не владеющим.
Паззвольте! Эмоциями узурпированного чада не я озаботилась, бо мне все с ними ясно. Это анонимус ратовал за тонкую душевную организацию в подростковом возрасте и сетовал на безпросветное детство свое.
Только я в анонимусах запуталась уже, хоть номерами себя обозначали чтоль.
Вы просто тупая. И в детстве такой были и теперь такая. Не понимаете сути вещей. Не вникаете в смысл поступков.
Не опошляйте ситуацию. Щас мы находимся в стадии, когда она одна острая, а все остальные - идиоты, срущие на эмоции своих детей. ;)
суть вещей в вашем понимании - довезти опоздавший соседей до станции??? я готова признать себя тупой в ваших глазах:-D действительно, я живу категорически другими интересами:-D в другом видимо каком-то мире, в котором люди в состоянии решить свои обыденные проблемки сами.
аякже...на фуа понапрасну травмировать нежных 14-летних девиц с "договоренной жеппкой"?
в ущерб интересов моей семьи - да, нужно помогать чужим, когда их состояние угрожает жизни и здоровью. если ничего не угрожает жизни и здоровью - тогда интересы моей семьи выше интересов чужой, кто бы что не думал по этому поводу. муж мой слава богу думает также. за это его и люблю - мои потребности всегда в его сознании выше потребностей каких-то там соседей, которые по своему недоумию куда-то там опоздали.
Ну вы главное тогда не удивляйтесь, когда на вас все срать также будут. Чо посеешь то и пожМешь, как говорица. :D
слава богам, мне никогда даже и в голову не придет попросить подвезти меня соседей из-за того, что я опоздала на автобус и мне не по приколу следующего дожидаться. у меня организация собственной жизни в разрез другая, ага.
желание дочери провести время с отцом, семейные планы. какими бы несущественными по сравнению с раздолбаями-соседями в ваших глазах они не были.
не важно, она запланирована за год была, или за пять минут до этого. никакие соседские раздолбаи в моей семье не могут быть выше семейных планов. если в вашей семье по-другому - это ваше право. вы спросили, - я ответила.
с той, что они опоздали на автобус.
если для вас минимум год нужен для того, чтобы не нарушат план - это ваше право. мне достаточно вслух проговорить, подтвердить с другой стороны. и все это план незыблемый, если оба не согласятся его изменить. слава богу в моей семье так.
опаздывала, и несла за это полную ответственность. сама целиком. сама опоздала, сама дождалась следующего автобуса, прикиньте, как бывает???? они не в лесу с волками при температуре минус 30 на всю ночь остаются.
Вы в соседнем подъезде? Что-то я ооочень сомневаюсь:):):) а то нивапрос, мне тоже скоро надо ехать, только подозреваю, что не по пути с вами:)
а если бы вы были с дочерью, которая не хотела оставаться дома, ну просто потому что ей было скучно, а я была всей своей семьей, которая бы с вашей дочерью уже не помещалась в машину? отправили бы дочь восвояси??
в клуб с дочерью? накуя? давайте еще что-нить придумайте, поубедительнее.
да какое желание провести время с отцом? вы о чем? они на даче вместе были несколько дней, дочь уже вешается от общения с родителями -скучно ей!!!! У нее не было желания провести время с отцом, а было желание хоть чем то от скуки заняться -видите разницу????
да, я вижу разницу между желанием члена своей семьи, даже если это просто развлечься, и желанием чужих людей, тем более, что это тоже всего лишь желание попасть домой на час раньше, из-за того, что сами же все и провафлили.
ок. тогда он должен был извиниться перед дочерью, что изменил их совместные планы из-за своего желания, которое что в разрез с ее желанием. вроде просто все.
так он на своей машине, сам за рулем. Она тут каким боком, если у папы нет желания ее катать?
В свое время моя доча ужасно плакала, когда я уходила на работу. Считаете, я должна была оставаться с ней дома, забив на работу, потому что доча хотела со мной время провести?
нет, вы должны назвать ее дурой, и смеяться над ней в это время, раз она не понимает, какая она дура:-D
А что, данный папа назвал дочу дурой и гомерически хохотал, глядя на ейные страдания?
Да ну, ты понимаешь, если человек себя воспринимает настолько серьезно, что не может даже пошутить над собой, то это очень грустно... Мне кажется, люди должны воспринимать это именно так... Хотя, может я и неправа. Но этот ник имеет свою историю и дорог мне как память. Пока сменить его я не готова.
Не-не. Ты права конечно на счет самоиронии:) Просто нашла лишний повод тебя чмокнуть. Чеужтам. ;-)
А ты знаешь, для меня это своего рода тест: если человек отвечает мне по существу, значит, имеет смысл отвечать. А если начинает апеллировать к нику, как к моей сущности, ну , значит, ясно, с кем я имею дело.....
т.е. у 7-ми летки тоже отец разрешения спрашивать должен? и у двухлетки? и вообще взрослый человек себе не хозяин, а раб сопляка? с чего бы
отец с 7кой решили посмотреть паровозики и .. тут прибегает сосед, который опоздал на автобус и говорит подвези... папа рябенку сваму- деть... топай отсюда, тк мне дядек надо до станции добрось. Интересно.. деть будет щаслиф, что папа его отправил в дом и их планы (папы и дитя) не сбылись.
В вашей ситуации адекватный папа объяснил бы, что 7-ого ребенка оставить одного на даче нельзя. Если соседи тоже адекватные, все поняли бы правильно, и разруливали свою проблему сами. Но ситуация ситуации рознь!
Там вроде мама еще была. Не надо отмазки придумывать, типа не с кем оставить.
Пардон, не увидела. Тада тем более! 14-летняя деваха вполне могла остаться с мамкой.
Моему сыну 7. И его точно так же я бы не высадила, потому как договор есть договор.
Деточка и так пошлет папеньку, может дае и не в страны, а просто в сад. Потому как для деточки явно в приоритете ее интересы и чихать она хотела на всех и вся. Папенька для нее может представлять незначительный интерес лишь в полной удаленности от мира, когда вокруг нет ни души кроме предков.
Прав в том, что помог соседям, но не прав по отношению к своей дочери. А то заладили как дети, это белое, нет это черное, как будто нельзя одновременно быть и правым и неправым. Человек всегда будет неправ если он решает за другого в пользу третьих лиц, и всегда будет прав, если помогает людям.
"В каждой бочке меда есть своя ложка дегтя" - народная мудрость. Видать отродясь так было.
Какой, нафиг, консенсус? :) Анонимы считают, что доне такую моральную травму нанесли, что ей теперь всю жизнь не оправиться.
У меня что-то никак не получается их идентифицировать... ээээ... по стилю (назовем это так:))
Не-не, некие отличия, канеш, заметны. Я одного не понимаю - если ты уверен, что прав, почему анонимно? Такое впечатление, что слово неприличное на заборе пишут:)
Так-то оно так, но очинно неприятно в свой адрес читать всякие нелицеприятные вещи, а так все анонимно, поди, меня отличи от других таких же... Заодно и гадость какую сказать не стыдно, а под своим ником несолидно как-то... Нет, анонимность для некоторых - все....
Так а вы противоположную сторону почитайте, не глядя на авторство, будет тоже самое.
Противоположная сторона авторство в основном имеет, вот в чем дело. И не надо гадать, один человек это писал, или десять.
Просто у каждого своё мнение на счёт ситуации, не плохое-хорошее, а другое. Не надо всех в одну армию)
А для того, чтобы не быть со всеми прочими в одной армии, идентифицируйте себя. Это ваша задача сделать себя узнаваемой, а не наша проводить лексический, фонетический, и прочий анализ каждого анонимного сообщения, чтобы отделить одного анонима от другого. Не хотите ник писать, хоть порядковый номер ставьте. А пока вы серая анонимная масса, и это целиком и полностью ваша проблема, а не наша.
Проблем нет, для того на сайте и услуга-аноним, чтобы ей пользоваться. Просто я хотела сказать, что не надо навязывать систему "есть два мнения: моё и неверное". Все уроды, кроме я\с
Ну, колхоз дело добровольное... Хотите - пользуйтесь, только как ваше мнение отделить от мнения других анонимов? А по поводу того, кто что, кому и как агрессивно навязывает, давайте не будем... По части называния других уродами за несогласие со своим мнением ваше анонимное сообщество равных себе не имеет.
ага, я тоже поражаюсь. Проблема не то, что выеденного яйца не стОит - её вообще нет в корне.
Так что вы хотите, праздники! После стольких дней дураковаляния о чем только не поспоришь....
Ну почему же? Для некоторых, как выяснилось, момент весьма принципиальный, есть о чем поспорить:) Кста, а куда авторица-то сдриснула? На станцию, штоль, пешком ушла от расстройства?
Куды, валокордином уже отпиваеца. Думала придет сюда, тут поохают, скажут какая козлина муж с соседями полудурками, а доню задобрить срочно надо. А тут тапками закидали. ;) Внутренний конфликт случилси.
Ну это у вас там каникулы, у нас все 2 января на работу вышли :) Поэтому такой всплеск эмоций в стакане воды непонятен :)
Конечно, лучше 2-ого на работу нормально доехать, чем 5-ого на электричку пешком дрыгать.
Нуачё, не такую же хню обсуждать :) Не, ну тысячник... Народ протрезвел, чтоли? :)))
Хню как раз обсуждать очень удобно, т.к. все поголовно в теме. Хней страдать - это, собссно, практически национальный вид спорта:)
Неужели на еве появился хороший аниматор? Автор всего-то пару постов написала.
Во, темка еще была :)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2661304
искала про свекровь с женой подравшихся из-за места рядом с водителем, не нашла.
Кстати, может, её я имела ввиду.:-) Не помню точно персонажей, но помню отсутствие проблемы вообще и большой-большой топ. :-)
Я обычно говорю -давайте подвезу, сзади три места. И мы с дочкой впереди. Максимум -дочку бы посадила сзади.
То есть сначала учитываются интересы семьи, а интересы соседей -по остаточному принципу.
