Срочно нужен совет - недовольный муж, ребенок и отдых
Ситуация такая. Муж много работал в этом году, и отдыхал последний раз в прошлом апреле (мы с ним вместе ездили на неделю). Дочка - ей 3 года - пошла в сад, осенью много болела. Была идея поехать на месяц отдыхать, в теплую страну. Для меня эта поездка означала возможность побыть нам втроем, это бывает очень редко, муж дочку почти не видит. Но все не задалось почти сразу. Дочке 3, у нее классический кризис 3 лет, плюс перемена места, плюс, она, все-таки, днем больше с моей мамой - я работаю тоже. В общем, ежедневные крики дочкины, часто и много.
Место, где мы отдыхаем, было нашим "романтическим" местом, плюс здесь сейчас много наших знакомых, либо без детей, либо с бабушками или нянями. Муж недоволен всем, ему не нравится дом, который мы снимаем, а вчера он вообще заявил мне, что все не так, нужно было брать бабушку. Потому что он хочет проводить время со мной вдвоем, ездить в гости БЕЗ дочки и тп. Свободы, в общем, хочет.
Теперь вариант - либо менять дом на отель, более удовлетворяющий требованиям мужа, и подстраивать режим дочки (она спит днем, что его бесит, потому что мы привязаны к дому), либо вызывать мою маму на 2 недели. Второй вариант вполне устраивает мужа. но совсем не устраивает меня, потому что я знаю, что в этом варианте мы будем очень мало времени проводить с дочкой. А я не хочу, я хочу с ней тоже тусовать. Мне казалось, что это наш редкий шанс побыть ВТРОЕМ - последний раз мы так проводили буквально несколько дней год назад. А муж говорит, что он хочет СО МНОЙ быть вместе, и говорит, что после этого отдыха НАШИ отношения испортятся в хлам.
Я в расстройстве диком ото всего этого... помогоите, посоветуйте. То, что предполаалось райским отдыхом, оборачивается просто ужасом.
Вызвать маму. Нормально - 2 недели отдых втроем + 2 недели больше времени уделять мужу.
Вызвать бабушку, если хотите нормализации отношений с мужем. Лично мое мнение - муж с женой просто обязаны время от времени оставаться наедине друг с другом и отдыхать от детей. Не все испытывают в этом потребность, но тем кто испытывает, это необходимо.
Муж вроде и так постоянно отдыхает от ребенка, да и мама тоже. Просто муж отвык от собственной дочери, она его напрягает. Я бы вообще не поехала!
И к чему бы это привело? дурацкий вариант...не искать компромисс, а надуться и испортить все и всем: сама не отдухнула, муж не отдохнул, ребенок не вывезен в теплые страны, отношения с мужем испорчены - зато гордая-настояла на своем.
Муж не отдыхает от ребенка, а работает. И закономерно хочет отдохнуть. Отдохнуть - значит, набраться сил. Как бы сильно ни любил он дочь, но постоянно орущий ребенок такой возможности не даст.
Я бы поняла - не было бы у вас ни бабушки, ни денег на няню. Тогда мирись с тем , что есть. Но у вас вроде все возможности налицо - а посему я бы не стала принципиальничать на тему, что муж обязан заново к дочери привыкать. Никуда он не денется.
Может, на нее ребенок реагирует спокойнее, меньше истерит. Может, ей не так сильно как мужу, хочется где-то потусоваться, и ей все равно - сидеть с ребенком дома или тусить. Ясно, что ей ребенок отдыхать мешает гораздо меньше. Но это не значит, что мужа надо полностью задвинуть в этом случае
Лучше вызвать маму и 2 недели с мужем провести, чем очень испорченные отношения. Хотя я не понимаю такого поведения вашего мужа, но насильно не заставишь его млеть от присутствия ребенка. Нет значит у него такого желания как у вас.
Еще мне нравится постановка вопроса "брать бабушку!". А если бабушка не хочет отдыхать вместе с вами?!!! Тогда что? Она не обязана собственно. Он куда тогда ребенка деть планировал?
Вызвать маму.
Если муж в последний раз отдыхал год назад, то ему действительно надо отдохнуть.
Вы попытались принудительно "свести всю семью вместе", в то время, когда муж на пределе. Это можно, но только если вы сами можете по полной отработать мамой и сгладить углы. А вы не можете.
Важно не то, сколько времени вы проводите с дочкой, а то, насколько это время насыщенно и какие эмоции оставляет у вас у всех. Тусовать с техлеткой - это не на пользу ни вам, ни трехлетке.
Я бы вызвала бабушку, если это ее не напрягает.
Еще успеете отдохнуть втроем, после кризиса.:)
Ваш муж устал!!!! Дайте ему возможность отдохнуть, что вы его загоняете? Ну не хочет он слушать целыми днями дочкины истерики! Представьте себе от детей тоже нужно отдыхать, и им кстати от нас тоже!Не портье отдых не себе не мужу, вызывайте маму и спокойно наслождайтесь отдыхом!
вы придумали идеального мужа, идеальную дочь и идеальный отдых. а реальность не соответствует. гадская реальность.
не создавайте себе и своей семье лишних проблем, вызовите бабушку, тем более, если она не против.
Папа с ребенком вообще общается: играет, гуляет? Если нет, то занятость на работе не оправдание и зачем ребенка рожали? Дети - это навсегда. Можно конечно дочь спихнуть на бабушку-няню и потом показывать на фото какая у вас дочь красавица и рассказывать какая она умница. Только и дальше ребенок будет чужим для папы. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка, тем крепче ребенка он любит.
Не правда. Знаю мужчину, который начинает замечать своих детей только тогда, "когда с ними есть о чем поговорить" (лет в 6-7). Детей у него 3, два мальчика и 1 девочка, со всеми тремя так было. Зато с 6 лет он с ними везде, везде их таскает, развлекает, развивает, в школе на всех соревнованиях, во всех редколлегиях с ними, дети от отца в полном восторге. А до 6 лет вся его помощь и любовь выражалась в зарабатывании денег для "любой прихоти", ну и изредка "козу" сделать. Жена с первым сыном очень переживала, обижалась, а потом приняла такую его позицию и счастлива вполне. Старшему уже 22 года, отношения с отцом прекрасные.
Многие мужчины позже в отцовство врубаются, когда осмысленности больше в общении становится.
Бля, ну какие все умные, конечно если сидеть тупо на жопе с 9 до 18 то да, можно и требовать! У меня муж по 16 часов сейчас пашет, ребенка вообще почти не видит, и что? Пойти удавится или на куй выгнать его? Да он с лета с ним не играет не гуляет и вообще не занимается, он пашет!!! Но он для него же и старается, что бы сын не в чем не нуждался и жил хорошо! Тем более девочки трех лет, папа особо то сейчас и не нужен!
для вас неожиданность поведение ребенка? А на неделе где дочь живет? А в выходные вы с ней тоже не видитесь? Или только бабушка весь год ребенком занимается?
Я б вызвала бабушку. Днем бы отдыхала с мужем и ребенком, давая возможность бабушке провести день в свое удовольствие, а вечером ребенка бабуле, а сама с мужем в гости\дискотеки\прогулки и т.п.
Бабушку вызывайте и оттягивайтесь с мужем.
У ребенка кризис, а муж поехал отдыхать, а не педагогические таланты проявлять.
Отдых для работающего - очень важно.
Тусняк с дочкой у вас еще будет, а мужу вы нужны сейчас.
Упустите момент в отношениях - в другой раз ему ни вы, ни дочка, ни бабушка уже будете не в кайф.
неплохо бы задумацца-пачиму он ПОСТОЯННО орет.Иногда полезно посмотреть на происходящее глазами собственного ребенка.
Да вроде автор достаточно написала: "Дочке 3, у нее классический кризис 3 лет, плюс перемена места, плюс, она, все-таки, днем больше с моей мамой - я работаю тоже."
Ключевые слова - последние. С точки зрения дочки все вокруг непонятно как, требуют неизвестно что и ход жизни пошел неизвестно куда. Ну разорешься тут :).
Ее же мама с ней не знакома почти. Ну а отдых, с переменой обстановки, далеко не лучшее место, где можно начинать знакомиться с малышкой. Этим надо заниматься в привычной ей обстановке.
С кем разговаривать и что объяснять?
Ребенок может каждый день много скандалить, если ни один из взрослых с ним справляться не умеет. Тут разговаривать бесполезно, этому за две недели не научишься.
Судя по всему - да. Автор пишет, что она работает и ребенок днем с бабушкой. Ну разве что она отводит дочку к бабушке каждый день. Но тогда странно, что она не умеет справляться - даже за вечер можно много чему научиться.
Если там еще и зажигательной епли нет, то вообще пипец и я понимаю мужа. :)
В этом ВСЁ "странно": папа впервые на отдыхе узнал об особенностях своего ребенка? До степени что ребенок его "бесит"? Он ДО ЭТОГО был не в курсе, что детям до 8 лет очень полезен дневной сон и что он практикуется в его семье? И что его ребенок - это шумный капризный маленький человек, а не самодостаточная старушка ростом с трехлетку? Бабушка - она не аниматор по вызову и не вещь, надо было заранее договариваться и снимать два дома.
Кстати, да. Почему-то никто не учитывает интересы бабушки- ей-то не надоел этот вечно орущий ребенок? Она хоть месяц решила отдохнуть от него, а тут здрасьте- вылетай, мы не справляемся. Послала бы на месте бабушки таких родителей далеко и надолго :)
Ань, отца бесит не ребенок, а постоянная привязка к нему и невозможность осуществить желаемые планы на отдых.
Отчасти в этом виновата и автор, которая создала схему, когда не ребенок вписывается в жизнь родителей, а родители танцуют вокруг ребенка. И потм возникает "нет, мы не пойдем на эту экскурсию, поому что масечка днем спит, и на ту тоже. И на вот эту и подавно".
Отчасти - есть просто мероприятия , в которые ребенок не вписывается. Провести романтический вечер в ресторане и потом - романтическую ночь на пляже. Ныряние с аквалангами, рафтинг и т.д.
И мне бы в такой ситуации хотелось бы как-то разделять досуг с ребенком и досуг для себя лично, для двоих. Поэтому бабушка рулит.
Это не значит, что я бы бросила детей. Это значит, что днем, например, мы идем с дитем на аттракционы и в детское кафе, вечером мы оставляем дите с бабушкой и идем в ресторан. И выбираем 1-2 дня для взрослых жкскурсий, в то время как бабушка водит ребенка на детские.
Для меня это все бла-бла. Насколько я знаю, ты тоже обходишся без бубушки и мужья, которых "бесит" дневной сон тебя мало интересуют.
Ну, во-первых, не без бабушки. Бабушка помогает. Раньше забирала из сада и водила в бассейн, теперь у нее с ногами плохо, я ее не пущаю. Но привезти ребенка, если у нее нет своих планов, на денек могу.
А во-вторых, я не онажемать, и не устраиваю плясок вокруг дневного сна ребенка. Мне бы в голову не пришло из-за дневного сна тусовать на отдыхе в номере, пристегнув к себе мужика. Я хорошо осознаю, что при таких заскоках самый неравнодушный к детям мужик через месяц станет ярым чайлдфри:-)
Я в таких случаях продумываю план мероприятий, присмотр за детьми на время сугубо взрослых мероприятий, детский сон (если надо) во время мероприятий, где дети могут участвовать.
Да НЕРЕАЛЕН никакой "отдых", с 3-летним ребенком. Папа тока шо об этом узнал?:-) И в таком разе нужно называть вещи своими именами: бесит одержимость жены, а не бесит дневной сон ребенка. И всю эту х...должна разрулить "вызванная" бабушка?:-)
Если бабушку не юзать в хвост и в гриву, то бабушке чем плохо съездить лишний разна курорт, поразвлекаться когда самой, а когда с внучкой?
Реален, да еще как, мы с нашим с года тусим на морях-океанах, и тусовки у нас были, и экскурсии, все было! Главное желание)))))
Выбьюсь из общей струи. Только мне непонятно, как можно отдыхать от ребенка? Да, побыть супругам вдвоем необходимо, но чтобы вот так до скандала- ребенок НАМ мешает... Для меня это за гранью какой-то.
Для меня и мужа отдыхать от детей - это возможность расслабиться и перестать планировать день, подстраивая его под ребёнка. Скандалов, конечно, никто не устраивает, но муж прозрачно так намекает мне, что хочет летом провести пару недель отдельно от детей, только мы двое.
а зачем рожали то, если дети вам мешают?Че вам расслабляться-голыми что ли ходить дети мешают или ипаться на столе?
"Че вам расслабляться-голыми что ли ходить дети мешают или ипаться на столе? "
Второй вариант :) Хотите об этом поговорить?
Да, вот представьте. Иногда хочется и голыми походить, и спать до полудня, и сексом заниматься в неурочное время. И если есть подобные потребности и возможность оставить с кем-то ребенка, грех этим не воспользоваться. Посему мы с мужем обязательно раз в год-два ездим отдыхать вдвоем и устраиваем себе полный расслабон, благо на подхвате имеются бабушки, готовые посидеть с дочкой.
Это нормальные желания со стороны родителей, ибо дети таки напрягают, особенно когда они мелкие и в кризисе.
У автора имеются бабушка, недовольный муж, работающий весь год и желающий просто провести хотя бы часть времени с женой и непонятные принципы. Имхо в данной ситуации выгоднее поступиться принципами и сделать всем хорошо, а не страдать всем вместе, зато выдержать идеологически верный настрой.
а че вы то так оживились, вопрос автору вообще то был, или у вас тож проблемы с местом для поебушек?
Меня дети мои лично никогда не напрягали.
+1 :(
не люблю мужчин, которые намекают на "провести время без ребенка". Нехорошо как-то.
гыы, когда он на работе?Или когда а вами в отпуске без ребенка?Или ночью, когда все спят?
ну хоть есть тут здравые люди - слава Богу
а то все такое пишут - автору бы посмотреть на своего мужа повнимательней
это ВАШ ребенок. жизнь изменилась. не надо было рожать, если ребенок мешает
+1000, всегда с ребенком, за 10 лет ни разу на "сдавали" ребенка родственникам. С ним же так интересно,объездили с ним пол мира.
Хотя 99% знакомых семей никогда не возят ребенка с собой в отпуск, суббота-воскресенье-подкидывают его бабкам ну и тд.
Как это Вам удается? Я бы точно рехнулась, если все время и везде с детьми быть.
У меня трое, и мы почти всегда отдыхаем с детьми. Никто не рехнулся :) Наверное, кто может рехнуться, тот и не рожает :) Ни нянь, ни бабушек постоянно на подхвате у нас нет. Отдых без детей бывает тоже естественно. Но ненадолго. Мы без них скучаем. :)
Очень просто можно. В ситуации автора там нет ни одного взрослого, имеющего навыки справляться с ребенком. Автор сама не может. Отсюда и скандалы.
Мы ездили отдыхать с четырехлеткой (но с проблемным развитием, как раз на буйную трехлетку тянула), но там была я. И я знала поведение ребенка как дважды два. И могла предотвратить 80% потенциально скандальных ситуаций, чем успешно и занималась. Отлично отдохнули :).
ой, тут что у всех монстры, а не дети??????????
ттт и
спасибо тебе, Боже!!!!!
Да нет, не монстры. Просто с любым ребенком надо уметь управляться. А автор сама пишет, что не справляется и у них там постоянные скандалы. Ну не знает она собственного ребенка.
Бабушка тут нужна даже и для пользы ребенку. Чтобы дочка тоже отдохнула, а не орала целыми днями.
ну так, может, самое время научиться
как раз в интересах ребенка
п.с. мужа бесит, что ребенок днем спит!!!!!!!!!!!!
что тут добавить
За пару недель в отпуске? Ничему они не научатся, только задергаются все трое.
А мужа бесит, скорее всего, что он вместо отдыха сидит днем как пень и ничего интересного не может сделать.
В общем - организатору поездки жирную двойку. Там не продумано ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Меня,как человека,работающего нон-стоп всегда интересовало-от чего отдыхают представители не аццки трудных профессий типа шахтер или врач-реаниматолог?Неужто так тяжело они работают,чтоб забить болт на собственного ребенка?С тем же трехлетним ребенком можно сделать много интересного,и тогда он не будет постоянно орать.
Можно. Но это надо уметь. Мама не умеет.
Я когда со своей езжу - чую ее настроение ДО скандалов. Когда пора покормить, когда пора кончать развлекаться и надо успокоить, когда надо дать поноситься, а когда и проигнорить ее капризы.
ну вообще то отдохнуть без ребенка для меня, это именно отдохнуть. Потому когда с ребенком это действо происходит, то отдыхаем ребенка, а все остальные так, погулять вышли. Если отдых с детем, то родители волей - не волей превращаются в некий придаток, который вынужден свои хотелки засунуть в одно место
Отдыхаем с детьми, никто свои хотелки никуда не засовывает :) Хотим в горы- тащимся все в горы, на море- все на море. На экскурсию- всей толпой туда же. Просто у нас такой образ жизни- мы не делим нашу семью на нас и детей, мы- одно целое :)
:-) Это наверное здорово, но вот я не хочу быть ни с кем одним целым, хотя очень люблю сына, и мне с ним комфортно, но одним целым? Нет, это не для меня. У меня ребенок уже большой достаточно, но отдыхая с ним, все же это отдых ориентированный на ребенка, я много чего не могу себе позволить на отдыхе, т.к. сыну это неинтересно/вредно/укачивает/не для детей..:-)
С годовасом в прошлом годЕ таскались :) Но это было не восхождение, естественно, а просто пару км пешком на вершину :) Потом в пещеру спускались :) Верхом на папе.
В этом году планируем своим ходом на авто около 5 тыс км прокатиться по Европе :) Любим мы это дело :) Уже тянет :)
Крепкая спина и сильные ноги у Вашего папы... Что еще сказать... Не всех так природа наградила.
? Годовас же не тяжелый, на плечи посадил и пошёл :) А 8-летка сам этот маршрут осилил, еще и вперед меня бежал вприпрыжку :) Я сзади всех, как всегда, тащилась и бурчала под нос :) Мы во всех странах, где бываем, на какую-нибудь вершину прёмся, если она там есть :) Просто пляжный отдых- пара дней и все, не можем мы на одном месте :)
Это вы тащитесь. А автор никуда не тащится, потому что "масе же днем спать!!!!"
ПОнимаете, чтобы можно было легко отдыхать с детьми, надо их встраивать в свой образ жизни. А здесь наоборот - родители пытаются встроить себя в образ жизни ребенка. Естественно, ни полноценного отдыха, ни полноценного секса нет. Отсюда и конфликты.
Вы же не думаете, что мой мась не спал днем? :) Естественно, день у нас строится на отдыхе так, чтобы ВСЕ были довольны. И соблюдается режим. Дневной сон не привязан к номеру в отеле, ребенок прекрасно спит и в машине, и на корабле, и в коляске :) При этом все члены семьи могут подстроиться под какие-то интересы других. надо уметь договариваться. Желательно еще "на берегу".
Потому что вы из этого сна не делаете вселенской проблемы. Где дите свалилось - там оно поспало:-)
А у автора может тока в номере:-)
мы такие же) с 2 летками в велопоходы, с 3х летками на байдарках, с 5 летками в горы пешком на майские, 6 летками на катамаранах. дети спят там где уснут. даже в театре в уголочке в коляске, пока мама Гамлета смотрит.
4-х месячный спал в кино под Гарри Поттера.
а уж посерфить пока мелочь спит на пляжике в тени самое мило дело!
+100. И еще я не вижу у автора особого желания тусануться и оттянуться вдвоем с мужем. Но почему то она должна засунуть свое нежелание себе в...и идти тусить. Главное чтоб хозяин жизни был доволен. ИМХО, у этой семьи проблема с пониманием потребностей и желаний друг друга и неумение эту проблему решать. И бабушка тут не поможет.
Нет,не только Вам.Жидковатый мужчинка,если ему всего один трехлетний ребенок ну ТАК мешает.
Вы значит счастливая. Я вот уже до такой ручки дошла - что была бы счастлива хоть месяц, хоть два отдохнуть вообще и от ребенка, и от мужа - чтобы просто одной отдыхать и никто бы не доё...л и не мамкал.
Все устают с детьми. Я ж не говорю, что мы не устаем. Но мы как-то все вместе делаем. Даем друг другу побыть без семьи и без детей. У каждого есть свое время , которое он проводит в гордом одиночестве. У мужа это- рыбалка. У меня- 2 раза в неделю спа с аквааэробикой. Ухожу на 2 часа, правда среднего сына все-равно иногда с собой прихватываю. :) И 1 раз в неделю моя мама берет младшего к себе с ночевкой. Вот в общем и все. Этого нам достаточно. Вот сейчас планируем летний отдых. Все вместе поедем.
Понимаете, мы тоже друг другу даем возможность без детей побыть. А вот вместе, вдвоем с мужем, у нас нет возможности. Вот дети засыпают в 10-11 вечера, подрываются в 6-7 утра. Ну дневной сон еще есть, сколько там в садике спят - 1.5-2 часа. Старший (5.5) уже в выходные днем редко засыпает.
Девочки, когда побыть вдвоем?
Вообще-то взрослым тоже спать надо. Два часа вдвоем - и хронический недосып обеспечен.
Ну так это личное дело, что кому приоритетнее - спать или вдовем побыть. Кому важнее вдвоем, тот найдет возможность. имхо
Младший отрубается в 10-30, старший может и до 11.30.
Я на работу встаю в 5 утра. Я тоже жаворонок, как и дети, для меня нормально заснуть примерно в 11-11.30 вечера максимум.
Так это и есть их режим дня. Сон в садике + то, сколько они спят ночью.
Мы пробовали их в 9 вечера укладывать - они вставали в 5 утра :-)
Про ныть согласна. Я уже больше смирилась с тем, что до окончания дневного сна старшего нормальной семейной жизни не будет. Это еще полгода - до окончания садика.
Почти 4 и 5.5. Занимают, но все равно постоянно внимания еще требуют. То какую-то ситуацию разрулить, то что-то помочь. То есть обычно в доме круговерть. И старший очень активный экстраверт, у него рот не закрывается, постоянно нужно какое-то общение, все время что-то рассказывает, комментирует, спрашивает.
Я скажу как: мы с мужем за 5.5 лет с детьми были вдвоем, без детей 2 раза по полдня. Все время с детьми. Ложимся с детьми, просыпаюсь я с детьми. Личной жизни нет. Да, мы хорошие мама и папа, но мы сомнительные муж и жена. Держится все на порядочности моего мужа и его ныне сниженном из-за болячки либидо.
Есть возможность вызвать маму - да только за, если мама не против.
Все люди разные. Когда моему ребенку было 3 - да, мне самой оооочень был нужен отдых от него.
Зачем рожала? А откуда ж я могла знать, ЧТО ТАКОЕ маленькие дети, пока не родила?:))Не рассчитала силы, такое бывает.
Для вас за гранью, а я прекрасно понимаю мужа автора.
Что Вы понимаете? Полное отсутствие интереса и привязанности к собственному ребенку?
Из чего ж вы такие категоричные выводы сделали? Из того, что муж без ребенка раз в году отдохнуть хочет?
сдайте в детский дом
а потом такие уепки родители еще требуют их содержать
Представьте себе, бывает и такое.
У всех членов вашей семьи схожий темперамент - вам повезло.
А вот у меня сын - флегматик. Дочка - шило в попе. Когда я с ними езжу одна - прекрасно могу скоординировать программу так, чтоб интересно было всем. А вот если бы поехала с их папой (в тот период когда мы были вместе) - отдых однозначно был бы испорчен, потому что у папы вообще свой собственный темперамент в этом плане. И урегулировать уже троих разных людей, при этом подстроив под них под всех свой собственный характер - это была бы полная задница.
Поэтому отдых с БМ и я, и он предпочитали одиночный. Хотя в городе он был суперзаботливым отцом. Собственно даже сейчас, когда мы несколько лет не вместе, как к отцу у меня к нему претензий нет.
А вот на отдых они вместе все равно не поедут. По крайней мере еще года 2-3
...что он хочет СО МНОЙ быть вместе, и говорит, что после этого отдыха НАШИ отношения испортятся в хлам...
перечитайте ЭТО еще раз
Вы хоть понимаете, о чем речь???
мало того, что ребенка в г-но в топтали так еще и угрожают
имхо - ни вас ни ее не любит. наверное, жалеет, что ни с любовницей уехал
Плюсанусь. Какие могут быть НАШИ отношения БЕЗ ребенка? Мужик явно отделил ребенка от семьи. Потому он и орет постоянно.
что значит какие НАШИ отношения? Отношения мужа и жены,
"Мы перестали смотреть друг на друга. Родители Оленьки, это стало нашей профессией"/с/ - не всем это подходит
А женщина - нет? Она точно так же отделила.
И теперь не понимает, почему красивой картинки не получается.
Так мешает же! Это же очевидно из поста автора. К сожалению в данном случае это факт.
Пару дней- нормально, но муж автора хочет месяц без ребенка. При том, что и так редко его видит.
Муж автора хочет две недели. При том, что он год не был в отпуске и ему необходимо восстановить силы для работы.
9 мес. назад он был в отпуске. Не криминал. Дите не видит почти. И видеть не хочет. Оно его даже спящее бесит. Есть о чем подумать.
Орущее может взбесить кого угодно.
Бесит не спящее дите, а то, что он оказался привязанным и не нужным одновременно.
О чем подумать - есть, конечно. О том, например, что роль мамы мама выполнять не может, роль жены ей тоже слабо удается.
Если бы здесь написал муж автора, то для него тоже нашлись бы пара ласковых. Но пишет автор. И нет смысла рассуждать на тему того, что "мог бы сделать муж", зато есть смысл рассуждать "что могла бы сделать автор". И ведь немало набирается того, что могла бы.
Нет. Ваша короче, но ведет в тупик. "Не рожать и прыгать вокруг мужа", по-моему, идиотизм. Но и забивать на мужа тоже идиотизм.
Женщина не зря существо гибкое, вариантов решения тут вагон :).
Не месяц без ребенка, а 2 недели с ребенком и 2 недели с ним же, но с бабушкой на подхвате.
Главное, чтобы бабушка согласилась:) Но у меня такое впечатление сложилось, что мужу этот ребенок вообще нафиг не уперся.
А я хочу на море с мужем без сынка. Хотя бы потрахаться в удовольствие - у нас на отдыхе всегда крастота. Но сынок подрос и хмм... сложнее стало. А муж считает, что это не честно - отдыхать без ребенка. Вот так.
И что, сможете спокойно купаться и трахаться, на теплом море, когда ваш сын будет где-нибудь у бабушки по вам скучать? Я не могу так.
Ну я вот например (уж сори за подробности) покричать люблю... в процессе. Для меня без ентого дела выход сексуальной энергии неполноценен и удовлетворение неполное. Как представлю - детей по полатям (да пусть даже в другой комнате за стенкой) и как давай орать... ойойойой чо будет. А по-тихому у мине удовлетворение не выходит. Как жить?
Вы отдельный домик обычно снимаете? Иначе почему вас волнуют только дети, а не соседи и их дети? Им тоже слышно, и иногда послышнее, чем вашим, если кровать стоит через стенку от вашего лежбища. Дети обчно крепко спящие (уже заснув, спят крепко, и крики, если не над ухом, их никак не разбудят), как вы там орете-то, что дети в соседних комнатах могут проснуться?
А вообще, правильно сказали - больше комнат, больше этажей, и даже бегемотам можно сношаться так, что их диких воплей будет не слышно. Вилла - пожалуйста, "распашонкой", две комнаты в разных крыльях, соединены через коридор, 2 двери. Ну неужели правда орете как бегемоты, что ТАК все слышно?
Ну а ежели хочется на пляжУ потрахаццо?
Ребенка спящего в номере бросать? А если хочется перед этим зайти в ресторанчег вдвоем?
знаете, ребенок накладывает на жизнь некие ограничения
а Вам, видимо, дети не нужны. У таких, как Вы, детей нужно отбирать
не, лучше пусть она ребенка в доме закроет и пойдет на потрахушки
ну а пля - ей так хочется
Это ты, анус, на потрахушки ходишь, закрывая ребенка дома. А я ежели приспичит - пользуюсь помощью бабушки или услугами нянь.
Ребенка в коляску, укачали, поставили рядом с пляжем или рестораном- и хоть обтрахайтесь :))) Ему свежий воздух, вас секс на свежем воздухе :) Ну блин что за проблемы у людей, всему учить надо этих молодых :)))
Вспомнил еплю на пляжу,бррр ...чет не хоцца-песок,камушки,рыбаки и все такоЭ :)мне кажецца,что желания бурно провести отпуск возникают у тех,кто живет серыми буднями.Надо раскрашивать будни,они составляют большую часть нашей жизни.
Общение с ребенком лет до 5-ти - это РАБОТА, а никак не отдых. Эта работа абсолютно необходимая, приносящая реальные плоды, но трудная и тяжелая и не надо позиционировать ее как отдых.
Дорастите дочку лет до 6-ти, воспитайте норамально, тогда с ней и попутешествовать и отдохнуть можно будет.
а сейчас? кто работу то эту должен выполнять?
муж вон бесится, угрожает, шантажирует
А почему и не бабушка? Как я понимаю они 2 недели уже отпахали, теперь можно и отпуск устроить.
Ну или есть вариант мужу сократить работу, чтобы и на общение с ребенком и на отдых как таковой время оставалось. Только что они тогда есть будут?
Сочувствую тем, кто так воспринимает общение с детьми до 5 лет :) Для них и правда, это работа. Для остальных- полнейший кайф :)
Не знаю, сейчас дочке почти 7 и с каждым днем с ней интереснее и легче. Лет до 4-х вообще тяжко было, минуты кайфа, о котором писали выше были уж очень коротки и редки.
Ну моя уже пошла в школу. Замечательный ребенок.
Время от года до четырех вспоминаю с ужасом. Если бы у меня не было возможности иногда отрываться от ребенка и приходить в себя, всем было бы намного хуже.
Да ладно вам пугать. Пока моя ходит на подготовку + еще музыка, все с домашками, полет нормальный. Уж лучше домашку вместе делать, чем пирамидку по 150 раз собирать.
Онажематка? Без дочи - ни шагу? Слушайте мужа, он, конечно, редкая свинья у вас (бесит его спящий ребенок, угум-с) но в чем-то он прав. Ему общение с доЦей 24 часа на фиг не упало. Ути-пути сделал и фсе. Это вам не в пузырьки пердеть *ржот* Вызывайте маму.
А мама у них что- "девочка по вызову"? :) Я б на ее месте послала бы их всех в жопу :) Может у нее единственный месяц, когда она тоже может отдыхать без них и ихНЕГО ребенка :)
"бабушкаааааа"- как в Ералаше :))))))
Его бесит не спящий ребенок, а факт полной привязанности и зависимости от этого ребенкиного сна.
Знал, вестимо. Но недопонял, почему из-за этого сна он с женой не может отдыхать. Можно же продумать отдых так, чтобы отдыхали все, а не взрослые прыгали вокруг режима дня отдыхающего ребенка. Он предложил меры со своей стороны по разруливанию ситуации.
Если бабушка согласна, вызывайте на подмогу. И не мучайте себя, маленькие дети быстро растут, кризисы приходят и уходят. А мужу по всей видимости в данный момент нужна жена в свое распоряжение. Я его не оправдываю, но знаю, что вечно кричащий и чего то хотящий ребенок "вотпрямщас" требует стальных нервов, может Ваш муж себя уже исчерпал. Не занимайтесь самобичеванием, принимайте решение исходя из того, как Вы живете и в чем нуждаетесь. Слава Богу, есть бабушки :)
А у меня муж наоборот не соглашается отдыхать без сынишки. Я прошу хотя бы 3 дня, просто тупо уик-энд в Европу. Сынишка будет с няней (с рождения почти), бабушка может няню контролировать. Муж отказывается. Я уже привыкла, помогает режим. Утром встаю на час раньше мужиков и иду плавать, днем сын спит 2 часа. Сейчас подрос, будем на вечер иногда брать няню, сами ужинать уходить.
Сын активный, любопытный, громкий и веселый. Сейчас хоть приучили его ждать, когда мы по выходным отсыпаемся. Просыпается, играет, есть печенье с молоком. Но к 12-13 приходит в спальню и будит:)
Вызвала бы бабушку, это такая подмога! Не будете вы с дочкой мало времени проводить. Мама же тоже человек, где устанет, где захочет отдохнуть. А провести с мужем время наедине очень полезно.
а няньку мужу не надо? а то вдруг ему со временем и с женой скучно станет, попросит себе девушку для веселья...
кошмарные отношения у вас в семье, автор.
Я - Автор. Спасибо всем огромное!!! Я просчитала все, что-то буду еще для себя пере читывать. Скажу сразу - вчера я мужу сказала, что маме звонить по этому поводу не буду, потому что если мы не можем ужиться втроем четыре недели, то фиговая мы семья. И эта поездка для нас - возможность учиться жить всем вместе, а не когда мы мужа/папу видим хорошо если час в день.
А сегодня еще (после того, как написала этот пост) вспомнила, что у мамы в конце марта заканчивается паспорт))) По поводу мамы - она бы при летела с удовольствием. Она легкая на подъем. Мы с ней вместе си с дочкой, и с племянницами отдыхали - все было великолепно, без проблем.
Пока мы просто поменяли отель. С денежной потерей, но сейчас у нас дом в трах, море далековато, это был дурацкий выбор, конечно, мой. А сейчас взяли отель на море. Думаю, все будет проще, мужа ужасно бесила поездка за дикие деньги на море, но без моря. Там он сможет лежать на берегу, когда дочка и я будем отдыхать рядом в номере. Рядом живут наши друзья, отель очень приличный, возможно, как-нибудь, после того, как я на ночь уложу дочку, возьмем бери-ситера.
А по сути - я умею справляться с дочкой, у меня ненормированный раб.график. Когда дочка только со мной - она вообще не скандалит. Концерты начинаются при появлении папы. У них еще это до отъезда началось - они меня делят. Это очень не гуд, я хотела, чтобы нам эта поездка помогла.
Секс с мужем у нас есть, тут все ок))) Но, конечно, это все моя ошибка - я выбрала неправильное место, и у меня явный перекос в сторону дочки. На мужа я под забила.выбирала отдых для нас с ней, муж, видимо, должен был "не отсвечивать".
Буду пытаться теперь это все разрулить - у меня 2 недели. Сил есть умные мысли и советы - пишите, пожалуйста!
А, да. Абсолютно правы те, кто говорит, что муж от ребенка просто отвык, ему не хочется ни под кого подстраиваться. Дома он ей делает козу, и наедине с ней больше 3 часов никогда не проводит.
Ну, дом-то в горах, просто пишу с телефона))) но, надеюсь, что оговорочка по Фрейду)))
это да. муж не айс, мягко скажем
автор - очень хороший человек. ребенка любит, под мужа прогибается, свои ошибки, которых и нет, признает, все на себя берет. лишь бы всем было хорошо. про себя не думает
единственная проблемы - силы могут у автора кончится. муж тут явно ненормальный
Ну вообще-то выбрать дом в горах, когда муж хотел на море и ехал на море - это реальный косяк. Это примерно как если бы вы захотели на море, ну вас туда и привезли бы. На Белое. И ожидали бы, что вы останетесь довольны.
а муж тупой? не видел, не понимал, свои пожелания высказал, отель подыскал?
Отель выбрала автор, предпочтения мужа она при этом знала, но не приняла во внимание.
Я вижу тут обоюдную проблему. Автор ушла с головой в ребенка, мужу показано место под плинтусом, которое его не устраивает. Муж бесится и делит жену с их общим ребенком.
Нельзя так. Надо не уходить в ребенка, а вписывать ребенка в жизнь семьи.
Мужа Вашего я немного понимаю. В разгаре кризиса 3,5 лет сына отдыхали втроем. Это был не совсем отдых, если честно.
Давайте так: если у ВАс чисто тактическая задача - успокоить мужа и ребенка, то зовите бабушку, если она, конечно, не против. И бабушка отдохнет в теплой стране, и муж успокоится, и ребенок будет доволен. Спокойного мужа легче будет уговорить на совместные прогулки и походы в развлекательные центры с ребенком, если он будет знать, что "чисто теоретически" он сможет потом от этого отдохнуть. ;)
Если же задачи стратегические (типа нормализовать отношения мужа с ребенком, сделать мужа ближе к семье...), то... а все равно - бабушку. Ибо стратегические задачи в незнакомой обстановке не решаемы, их нужно медленно и осторожно. А не нахрапом. ;)
Мы четко разделяем "детский отдых" и "отдых вдоем". В первом случае проживание, кухня, развлечения и прочее - затачиваются именно под детей, во втором случае все значительно проще, чаще всего это экзотические страны (куда сложно тащить детей) или отдых с большим количеством пеших прогулок и экскурсий, которые детям утомительны.
У Автора и ее мужа изначально разная концепция отдыха была, Автор ожидала семейный, а муж более интимный, и плохо, что это не проговорили "на берегу". Я бы тоже была за бабушку, так как это может найти некий компромисс между "детским" и "интимным": когда бабушка днем с ребенком будет спать, муж с женой смогут побыть где-то вдвоем. Вечерами можно ходить всем вместе в ресторан, просто гулять вчетвером, а также иногда отпускать мужа и жену побыть вдвоем, а по утрам все дружно на море :)))
у автора нормальнй муж. просто устал очень и ожидал расслабона. секса, флирта и прочего. а тут как бы снова взрослый и ответственный. словно сам стал маленьким и его вот-вот уложат на тихий час , а в этот время друзья веселятся) его позиция понятна. но она незрелая. и это обидно конечно. автор накручивает себя - здесь сказывается и невозможность в городе жить одной семьей : все работают. а картинка-то есть в мозгу. и чувство вины перед ребенком. меня бы обидел такой подход мужа, очень, но он у меня зрелый, несмотря на молодой возраст вообщем-то.
у всех разная модель отпуска. мы вот имеем троих детей. стараемся пока работаем летом отправить "на подольше" за границу к морю - ясно, что не с нами. но это лучше. чем в москве сидеть. когда удается - едем с детьми (чаще выходи по очереди - один ребенок учится в лагере, другой с нами и тд). но раз в год едем на острова одни - чтобы полностью побыть одним. и это тоже важно. автору надо продумвать отпуск лучше, не ездить с бездетными, а ездить туда, где муж мог бы гордиться дочкой, своей заботой. но и одним тоже где-то бывать.
Все-таки муж эгоист. Младший когда с нами на отдых поехал (первый отдых с мужем за 5 лет), он вообще не давал нам даже заказ в кафе сделать - его хватало посидеть за столом ровно на 15 минут. Поэтому родители ели по очереди, пока другой по очереди развлекал малыша у кафе. И дневной сон был - но мы сами днем спали с ним, зато вечером он в коляске отключался, и мы забирали его с собой и тусили по пол-ночи.
А у нас наоборот всё. Я хочу выбраться на отдых вдвоем с мужем, а он говорит, что это предательство по отношению к ребенку. Много знакомых разделяют отдых на " с детьми" и "супружеский". А у нас вдвоем нельзя съездить и на 5 дней " отношения наладить".
не наладить, неправильно выразилась. Отдохнуть и телом и душой, посекситься, вечером выпить и посидеть спокойно, без вечной гонки.
Люди, как у вас жизнь организована, что такие простые вещи- предел мечтаний? У нас трое детей, но все вот это- посидеть спокойно, выпить при желании, посекситься- присутствует ежедневно. Детей спать уложили в 9-10 часов- и вот вам целый вечер на двоих :) Какая гонка? Куда вы все гонитесь?
Напишу анонимно, от греха подальше :)
У меня жизнь нормально организована, успеваю все. Но от такого темпа напряжение накапливается и нужна разрядка и отдых.
"Детей спать уложили в 9-10 часов- и вот вам целый вечер на двоих"- вы, наверное, не работаете и днем успеваете переделать все домашние дела. Дети в школе и в саду, вы все сделали и вечер тратите на секс. Я приезжаю с работы в 22-00 и начинаются домашние дела, правда у меня целых 3 выходных в неделю. Ребенка нереально уложить в 9-10, ждет маму, ему тоже надо пообщаться рассказать как прошел день.
И не сравнивайте, дома нет такой романтики как на отдыхе. Вдвоем на отдыхе можно не думать несколько дней о завтрашнем рабочем дне (дома и в выходной ребенок встает ни свет ни заря), детском садике, магазинах, домашних делах и быте. Хочется просто несколько дней ПОЖИТЬ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ. Да-да, без детей. Всего несколько дней в году ДЛЯ СЕБЯ.
Вы просто не понимаете, о чем речь.
За сим откланиваюсь, работы привалило.
Вот именно ключевое слово, что с детьми жизнь ОРГАНИЗОВАНА, где всё происходит по плану, в назначенное время, где нет места для спонтанных поступков. Вот отэтой рутины, даже идеально организованной и гармонично функционирующей, мы, по крайней мере, и сбегаем раз в году.
У меня вот предел мечтаний - поспать хоть раз до часу-двух дня и ни-че-го в этот день не делать полезного, то есть абсолютно :-) С ребенком это невозможно по определению, а вот на отдыхе с мужем наедине - вполне.
Мда. Был у меня такой муй, слава Богу, избавилась вовремя.
Сейчас у меня второй брак, уже 3 года. Моему сыну 7 лет. За эти годы мы ни разу не отдыхали без сына - везде и всюду с ним, даже во время конфетно-букетного периода мы летали втроем . А тут я подумала, что неплохо было бы нам с мужем на пару дней съездить в дом отдыха, отдохнуть для себя. Бабушка согласилась пожить у нас это время, даже сама предложила. И что вы думаете? Меня муж застыдил! Что мы отдыхать едем, а что, ребенку не хочется тоже в дом отдыха поехать? Что это предательство по отношению к нему. Что мы не сможем нормально отдохнуть, зная, как он будет скучать без нас.
Мой муж мне очень быстро сделал предложение. И еще он сказал, что его подкупило именно мое отношение к ребенку!
Мне кажется, муж автора не был готов к рождению ребенка. Кстати, сколько ему лет?
Ну если такой подход удобен ВАШЕЙ семье, означает ли это, что ваше с мужем мнение - единственно правильное и что другое поведение - несправедливость по отношению к ребёнку? Я думаю, что каждая семья должна для себя решать, нужен ли такой отпуск без детей или нет, приносит он семье больше пользы или вреда. Ведь главное - это хорошй климат в семье, как между родителями так и между ними и детьми, а вот какими методами этого достичь - это уже выбор каждой отдельновзятой семьи.
До 5 лет, а то и больше ребенку это море нах не сдалось. Только лишняя нервотрепка и удар по иммунитету. С гораздо большим удовольствием мой сын бы у деда на даче пожил (дед, правда, не зовет без меня)). Меня просто расстраивало, что желание родителей погреть свою задницу, вырывает ребенка из привычной среды. Вот летом ездили на месяц в грецию, к концу месяца от этого моря уже изжога у сына была. Я не вижу трагедии в недолгом отдыхе без ребенка. Меня тапками уже закидали.