Запас прочности
Хочу спросить у общественности: как думаете, есть какой-то запас у каждого конкретного человека, который, если слишком шустро расходовать, раньше времени кончится?
Вот у меня по женской (да и женщины по папиной) линии все жили долго и до конца оставались весьма живенькими и дееспособными.
А со мной что-то не то происходит. Мне еще нет 40. А я закончилась.
Родила в 18, одна, жила отдельно и никто мне не помогал. Получила образование с ребенком на руках. Работала на полторы ставки на одной работе и на полставки на другой, сутками и ночами. Работа тяжелая, физически и морально, с тяжелобольными стариками. Ребенок ходил со мной, был у случайных людей, лет с 4х оставался и вовсе один. Я сама таскала тяжести, делала ремонт, собирала мебель. Весу во мне было 46 кг.
Лет через 10 такой жизни я вышла замуж. Но темп не сбавила, очень развиваться хотелось. Пошла получать ВО, работая 5 дней в неделю плюс выходные (училась сессиями). У ребенка был сложный пубертет. Пережили.
Повысили на работе. Должность ответственная, область сложная, нервотрепка ежедневная, в т.ч. и в свободное от работы время.
Со временем снова стало как-то спокойно и скучно. Затеяла большой переезд. Переехали. Всякие мелочи вроде получения прав (у нас это геморрой на полгода) и тому подобное опускаю даже.
И снова не хватает геморроя. Тут меня еще и материнский инстинкт накрывает. Затевается большой проект "ребенок". Занимает 3 года, заканчивается ЭКО, с большими осложнениями для здоровья, с несколькими неудачами и одной удачей, сложной беременностью (почти половину лежа, треть в больнице, из них 2 недели в тяжелом состоянии). Далее все прелести первых лет младенчества. Ребенок очень к маме привязанный. Сейчас 4, но ложиться спать нужно только вместе с мамой (т.е. одновременно, один боится до истерики). Т.е. времени побыть самой с собой у меня нет практически.
Ну и что добило наверное. В прошлом году мы продали свою трехкомнатную квартиру (была необходимость поменять район). Оттуда временно въехали в однокомнатную (родственников), без привычных удобств, большинство вещей и всю мебель скрутив и отправив на склад. Полгода жили делая капитальный ремонт в полностью убитой квартире в другом районе, все это с ребенком на руках. Потом муторно въезжали, собирая потрепанную мебель, доделывая недоделки и борясь с кухонной фирмой. Ежедневную работу тоже никто не отменял ессно. Еще и всякие новые проекты присутствовали.
И что-то я кончилась, девочки. Вот совсем. У психиатра была, диагноз депрессия, антидепрессанты пью. Это спасло от чего-то совсем экстремального, наверное. Отпуск брала, и не один, в спа расслаблялась, массаж получала. на коня все равно не вернуться. До сих пор бывший регулярным спорт заброшен, ..опа растет. Уже после переезда даже были мысли поступить в магистратуру. Сейчас не хочу ничего. НИЧЕГО. Не хватает сил даже на рутину. Я хочу сидеть на диване за компом. Всё. Поступило предложение о работе, о котором мечтала давно. А я не хочу его принимать. В таком состоянии к новой работе адаптироваться - это и старую работу потерять, на которой еще, в глубине души наивно надеюсь, ничего не заметили, и на новой не закрепиться. И с поезда этого не спрыгнуть, чтобы отсидеться там годик-другой, и сил продолжать нет. Извините, что длинно.
Пожалейте себя, пожалуйста! Мож вам и не надо на коня. И сами вы не лошадь. Я сама это проходила, закончилось тоже в кабинете у психиатра. Ну хватит, всего в жизни не ухватишь. И вы правы, ресурс у каждого свой.
А как пожалеть? Я дополнительно на себя ничего брать не собираюсь, но я даже сегодняшний уровень не тяну. А с работы не уйти, и домработницу мне никто не наймет. Быт устроен хорошо, если что. И все равно... :(
Запаса прочности нет или он безграничен. Этот запас регулируется только привычками жить в том или ином темпе, образом жизни...
Вы описываете бешеный темп жизни молодой, энергичной женщины. Проект "ребенок" внес серьезные коррективы и в темп и в ценности...
На мой взгляд, Вам необходимо чуточку изменить Ваши отношения с ребенком. Тогда он станет более самостоятельным, а Вы станете сама собой: активной, энергичной, той самой САМОЙ СОБОЙ.
Вот как изменить отношения с ребенком? Он реагирует на мои попытки вести себя с ним как с большим мальчиком как на предательство. Сейчас ходим как раз под наблюдение психолога, завтра узнаю обратную связь, но предварительно - на мои жалобы на то, что ребенок как-то ненормально привязан ко мне, психолог и психиатр удивленно поднимали брови. Типа, не видно ничего такого по нему, нормально все для его возраста. Уже не раз приходило в голову, что не создана я для материнства наверное. Но я так мечтала о нем и так люблю его, а не справляюсь.
Нет, не нормально, для его возраста вести себя, как младенец: требовать, что бы мать ложилась спать вместе с ним. Закатывать истерики - тоже, знаете ли...не у каждой матери нервы выдержат справляться с этим.
Скорее всего Вашему ребенку не подходят стандартные способы родительства. К нему нужен особый подход: в плане воспитания и в плане его взросления.
То что Вам кажется, что он воспринимает, как предательство - не более чем, Ваши тараканы. Это Ваши мысли про то, как долго Вы его хотели, так любите, и вот теперь ... приходится ребенка не только поощрять, но и ограничивать, наказывать может быть. Да, без наказания привить ответственность за поступки сложно. Я не раз встречала ситуации, когда драгоценный, долгожданный ребенок приносит большие хлопоты своим родителям. Таким детям особенно трудно взрослеть. Такие родители часто испытывают вину, что не достаточно "хороши" для такого алмаза:).
Короче, обсудите с психологом, как бы Вы могли помогать своему ребенку взрослеть, может у Вас появятся какие-нибудь мысли на этот счет. А там, глядишь, и для спорта время и мотив появится;).
У меня нет никаких комплексов и внутренних препятствий по поводу необходимости наказания ребенка. Более того, у меня существует четкое представление о том, как это следует делать. Зато у меня существуют здоровские расхождения по поводу методов воспитания с его отцом. Все чаще посещают мысли, как же здорово и легко на самом деле было воспитывать ребенка одной :)
Наверное, надо было еще и это в первом посте обозначить: страшно изматывают отношения с мужем.
Вы правы абсолютно. И родители меняются вместе с взрослением ребенка....
Добавлю к Вашему, Мама младенца и мама 4-х летнего ребенка имеет отличия: и в характере, и в образе жизни.
Но это же не первый ребенок у меня. И сдулась я спустя 4 года, а не сразу после его появления. Сейчас бы наоборот начать плечи расправлять.
Это не ребенок ненормально привязан к вам, это вы к нему ненормально привязаны.
Все проблемы, которые вы приписываете ребенку - это ваши проблемы. личные.
Дети - зеркало.
Ваши слова о ненормальной привязанности ребенка к вам. Перечитайте еще раз мое сообщение.
Как правило, родители приписывают детям то, чем "болеют" сами.
Проблема не в ребенке, а в вас.
я написал(а): >>
Как правило, родители приписывают детям то, чем "болеют" сами.
Не думаю, что это аксиома.
Но предположим, что вы правы.
И каковы, по-вашему, должны быть мои действия в данной ситуации?
Я бы на вашем месте покопалась в себе и постаралась понять, почему так хочу спать с ребенком?
Почему не хочу быть такой бой-бабой, как раньше?
Только это очень сложно, зайти с этой стороны. Захотеть себя услышать.
Первой реакцией будет: да не хочу я с ним спать!!! вот бы с удовольствием спала отдельно!!! Но он же орет, истерит, вот мне и приходится....
Но если бы вы в действительности этого не хотели, тогда перетерпели бы пару ночей ора еще пару лет назад. А сейчас уже жили бы спокойно.
Мимо. Все мимо.
Год назад, когда я уже настолько УСТАЛА от недосыпания (ребенок всю ночь шкрябает мне по спине, проверяя рядом ли я", я применила силовой метод, переложив его в его кроватку (в той же комнате) насильно и настолько была полна решимости покончить с этим, что меня поддержал даже муж. Мы четыре ночи подряд слушали ор. Я всегда была противником этих дебильных методов, даже когда у меня еще не было этого ребенка. Но я слушала ор, потому что боялась и за свою крышу - хронически недоспавшая, как зомби, работала с пациентами, что чревато. Потом я увидела у ребенка конкретные признаки невроза и сказала: нах. Так ребенок станет истериком. Мы только закрепили его страх этими идиотскими методами.
Так что не поставили вы мне правильный диагноз ни разу.
Ну так вы зашли именно с ожидаемой стороны.
Вы сейчас мне ничего не доказывайте, а сядьте (а лучше в ночи, наедине с собой)и ЗАДУМАЙТЕСЬ над теми вопросами, которые я вам написала в предыдущем сообщении.
Дети - это только то, что мы сами в них вложили.
как только вы сама (ВЫ САМА!)перестанете хотеть совместного сна, все спокойно пройдет.
Может вы с мужем спать не хотите?
Так я ж не одна в ребенка вкладываю. Папа мне уже два раза переезд ребенка в свою кровать обломал. Может, это он со мной спать не хочет на самом деле?
Хмм.... это тоже мысль.
Можно попробовать разузнать отношение мужа к проблеме, какими словами он ее может охарактеризовать.
И подумать и в этом направлении тоже.
Хотя в таком возрасте все-же обычно мама ближе.
Но... все бывает.
Еще инфа: папа спит в гостиной комнате. Не потому, что со мной спит ребенок. А потому, что он невыносимо храпит и ничего не желает с этим делать, уже года два. Я его не выгоняла, я его просто тыкала каждый раз, когда он принимался храпеть молодецким храпом, причем в любом положении. И он ушел: "ТЫ МНЕ не даешь спать". Загнала к врачу большими усилиями, вердикт 0 надо оперировать носовую перегородку. Не собирается. Млять, я себя дала вдоль и поперек исполосовать, когда это надо было для семейного счастья.
А ребенку вообще-то все равно, со мной спать или с папой. Даже с папой иногда требует вместо меня. Просто это технически невозможно: я не могу спать в зале, а ребенка туда к папе подложить нет места.
Папино отношение к проблеме: "А четакое, все нормально у нас. ВСЕ ДЕТИ ХОТЯТ СПАТЬ С МАМОЙ". Вчера как раз психологу озвучил это самое отношение. Грит: "Я тоже в этом возрасте хотел спать с мамой. А потом мама сказала нет, когда у нее родилась моя сестра". Ну аналитические способности у него, походу, на нуле, так как разница у них с сестрой полтора года. Короче, без толку разговаривать. Еще он психологу сказал: "Жена слишком много анализирует". Воть :)
Ну исходя из этой информации - может ваш муж не хочет с вами спать и нашептывает ребенку, что "все дети хотят спать с мамой" ?
Но в общем и целом - дело не в ребенке, дело в ваших семейных отношениях. В которых явно много неправильного. И конечно же вы от этого устали, вот и чувствуете себя как будто у вас запас прочности кончился.
Вот вам на эту же тему, кстати.
http://www.youtube.com/watch?v=_8ULuxyLY5M
у сестры было тоже самое и никакие советы слышать она не хотела, уехали они в отпуск на неделю, ребенка оставили со мной и мужем, в первую же ночь он согласился пойти в свою кровать, не без слез, конечно, но я была не поколебима, никакого спур ора не было и ребенок видел мою решимость, на третью ночь он молча пошел к себе в кровать, а через неделю, когда его мама вернулась и по привычке пошла спать с ним в свою кровать ребенок сказал - НЕТ, Мама, я теперь сплю в своей кровати, я же большой.
Я к чему, есть сестра, брат, близкий человек, с которым оставить бы ребенка, а вам уехать срочно по работе (версия для ребенка)? ;)
А Вы уверены по поводы ненормальности привязанности ребенка? У меня ребенок тоже засыпает с кем-то, истерик нет, т.к. никто даже не рассматривает вероятность, что он будет засыпать сам. Неудобно очень, минимум полчаса вечером тратится на это. Но, например, совсем недавно мне казалось невидалью, что он будет спать в отдельной комнате, однако это свершилось. Со мной ребенок порою сюся-пуся, с папой и старшим братом - чуть ли не хулиган :-) (в хорошем смысле этого слово. Точнее - розбышака, но это не русское слово, а точного аналога в русском не подберу :-))
"Минимум полчаса тратится"! Я хочу ваши проблемы!
Мой засыпает дольше, около часа, и это при условии, что кто-то лег с ним НАСОВСЕМ, на всю ночь! И он прекрасно чувствует, если у тебя в мыслях потом слинять. У меня уже давно такого в мыслях нет, ибо убедилась в невозможности сего, так как он "зондирует" меня всю ночь, то есть засыпает держа за руку и всю ночь проверяет примерно раз минут в 15, рядом ли я. Представьте, какой это сон. Ну и как вы думаете, нормальная это привязанность и способ засыпания-сна? Я вынуждена ложиться почти что в детское время, но этот компромисс неудобен никому: для меня это слишком рано (я многое не успеваю), а для него слишком поздно.
Да, похоже, у Вас это глубже, чем у меня. Если конкретизироваться, то полчаса - это типа нормы, идеальный вариант. А бывает по-всякому :-)До недавнего мы просто спали все вместе, никто никому не трепал нервы и все получали удовольствие. Буквально месяц назад ребенок стал спать в своей комнате. Изредка спит до утра, в подавляющем большинстве случаев приходит ночью.
Вы уж простите, что я от темы уклонилась...Я считаю, что если у ребенка есть такая (или даже ТАКАЯ) потребность в маме сейчас, значит, ему это на самом деле нужно. Вы думаете, он в 10 лет будет также нуждаться в Вас? Попробуй его тогда просто обнять! Помнится, меня пугали, мол, носишь ребенка на руках, потом не слезет. Ничего, год проносила, потом прекрасно слез.
Вот потому я и не слушаю тех, кто говорит "он сел тебе на голову и просто манипулирует, просто дверь закрой и скажи спать!" Я понимаю, что он нуждается во мне. Но вот каковы причины, что он ТАК нуждается во мне? Вот что мне интересно.
ну и ну:) у вас и познания по поводу 10 летних детей, у меня сын хулиган еще тот и всегда был оч. самостоятелен, ни о каком сне со мной и речи не было, но сейчас обняться для нас не проблема и часто он это делает сам, ане потому, что я его принуждаю :) 10 лет взрослый,но еще малыш :)
а что касается необходимости 4 летки, нужна все же мера, то что описывает автор ад в т.ч. для ребенка, не нормально такое скандирование кого либо рядом всю ночь - не нормально!!! не нормально, что отец и мать не могут выработать одну линию воспитания!!! страдает из-за всего этого автор- сын и муж в шОкОладе :( во всем хороша мера, деточка не грудничек.
Я думаю что есть, но помимо запаса прочности есть еще внешние факторы и я вижу что с каждым поколением люди все слабее и слабее (и у моих знакомых в семьях аналогично) и запас прочности в них меньше, т.ч. внешние факторы преобладают.
Попробуйте хоть в чем-то найти отдушину и отдых.
Отдыха у меня достаточно. А вот отдушина... наверное это и есть ключевое слово. Я никак не могу ее найти. Ничего не придумать, ничего не цепляет.
Не факт, что вы жизненный потенциал израсходовали, скорее просто устали.
Знала о людях, которые две войны прошли, голодали и т.п. и почти до 100 лет прожили.
ИМХО, вам надо отдохнуть (физически и эмоционально)и заняться собой. Вместо антидепрессантов - правильное питание, отдых, фитнесс, книжки читать.
Так я ж о том и толкую, что ничего не хочу. НИЧЕГО. Какое тут вдохновение. Что-то погасло. А до этого у меня работа души и духа всегда присутствовали. Как захотеть вдохновения?
В том-то и дело, что творческий подъем и силы ниоткуда берутся именно тогда, когда у вас созревает план сделать что-то творческое, нематериальное (даже если картины рисовать). Кстати, возьмите карандаш или краски и нарисуйте ваше настроение. Или стишок срифмуйте: какие у вас сейчас мысли, про что вы думаете, как вам плохо и пр. Лично мне помогает набраться сил, когда я очередной плохой стишок пишу в депрессии. Приходит вдохновение чисто механически. И еще помогает встать перед зеркалом заставить себя улыбаться или просто такую мимику сделать, чтоб перестать себя жалеть. 10 минут таких перед зеркалом - уже что-то в душе меняется.
У меня тоже была своя кучка приемов и методик приведения себя в форму. Сейчас ничего не работает. Правда, я человек совсем не творческий, а наоборот очень земной и практичный, и меня вдохновляло только созидание чего-то реально-материального, даже в виде проекта. Я себя не жалею. Мне просто все похер и все бесят. И всех, кто от меня что-то хочет, тянет послать громко НАХ. Поверьте, это все на меня очень не похоже.
сходите к эндокринологу, да и вообще по врачам походите; ваше состояние может быть не только депрессией
Я сама врач :( Объективно все ок у меня. Пока. Но ощущаю, что пара лет в таком состоянии - и психосоматика мне обеспечена.
Медитация - лучший способ возобновить силы, ничего не делая, и не посылая никого нах. Уединиться и настроится на усвоение энергии солнца, природы и пр.
А еще доказано, что люди, у кого дома есть питомец (кошка, собака, попугайчик)никогда не страдают депрессией (при условии, что сами за животными ухаживают ежедневно).
Еще одно неупомянутое обстоятельство в копилочку моей депрессии. Весной, прямо перед продажей квартиры, умерла моя любимая кошка, прожившая с нами 13 лет. Она тяжело болела. Муж ее еле терпел и сказал: больше никаких животных. Я тоже для себя так решила, но по другим есно причинам. Пару месяцев назад пришлось усыпить неизлечимо болевшую кошку мамы, это пришлось сделать мне. И это еще раз укрепило меня в моем решении. Так что тема животных тоже причиняет мне боль.
Когда человек знает, как себе помочь, он не обращается в телефон доверия. Я себя уже много лет за шиворот сама тащила, вот просто тащила. А сейчас чувствую - да, действительно, еще чуть-чуть, и мне станет все равно даже на то, выкарабкаюсь я или нет. Я просто сяду и буду сидеть.
Я понимаю, как раздражает, когда человеку не подходит ничто из предложенного. Понимаю, правда.
Скажите, я совсем моральный урод? Кот у нас завелся, все уси-пуси, бесит он меня, в душе все встпоминаю, как хорошо было, когда его не было!
А у нас - крыса! Дочкина любимая зверушка - кормит, ухаживает, убирает за ней, вытаскивает из клетки - носит по дому у себя на плечах. Меня прямо передергивает, а ей - нравится! Главное, чтоб человеку нравилось животное, будь хоть кошка, хоть крыса, хоть мадагаскарский таракан!
Ложитесь в клинику неврозов на 3 недели. И себя в порядок приведете, и ребенок оторвется немного от вас. Пуповину нужно рвать
Езжайте отдохнуть. Одна - как я понимаю, младшего есть с кем оставить. Куда-нить в Азию. Тамошняя атмосфера очень хорошо голову на место ставит. И ребенок от вас отвыкнет. Он Вами щас манипулирует на раз, а этого не должно быть - какими бы ни были желанными дети - они не должны забирать Вашу частную жизнь.
Я ездила отдыхать, я же написала.
Ребенок мной не манипулирует. У него реальный страх темноты, поэтому он не может спать один. В мое отсутствие он спит с папой, ему все равно с кем на самом деле. На постоянку с папой класть спать не могу чисто по техническим причинам - не сплю в жилой комнате, и ребенка сюда тоже к папе не положить - негде. Поэтому в случае моего отъезда потом все вернется на круги своя.
А я примерно так и живу, уже приличное время. Но вечно же так не проживешь. Вот сейчас дошло до того, что утром звенит будильник, а МНЕ НЕ НРАВИТСЯ. И на полном серьезе закрадываются мысли: а вот что будет, если не пойти на работу? Начинаю проигрывать ситуацию. Ну что, уволиться с работы? Речь не идет обо всех деньгах на свете, речь о том, что нет сил ПРОСТО работать.
И отпуск брала, и уезжала, и в спа была, вот сейчас на больничном. Мне бы на пенсию...
"А кто у нас муж?"(с)всмысли-достаточно ли он крут для того,чтобы быть с Вами в одной упряжке.Легко везти,когда тебя любят и поддерживают,когда,при случае,можно и поныть,уткнувшись в крепкое плечо.
Не, нытье у нас не приветствуется. Хорошая жена - это конь, причем необремененный тонкой душевной организацией, чтобы ничто не мешало борозду вспахивать. Когда у меня депрессия началась, мне атата даже дали. Пришлось сказать, что таблеточки мне гинеколог прописал.
Я так и подумала ...лучче быть "плохой" женой,но живой и,наскока возможно,здоровой.Када у меня относительно недавно включился фееричный ПМС-с песнями и плясками(никада не было,всю жисть "характер нордический")именно муж был первым,кто пожалел,вошел в положение и настоял на посещении врачей.Благодаря этому щас все гуд.А могла бы и крышечка отъехать.
Да, кстати, у меня как раз в ПМС крышечка-то и отъехала. Скажите, а как и какие врачи вам помогли? Ну, то есть я теряюсь в двух догадках. Сама сапожник без сапог.
Да,это был полный фак,я сама себя "в гриме" не узнала.Врачи помогли-гинеколог,банально выписавший ременс (а больше нихуа низя,бо я мать кормящий) и хороший спортивный дохтур,настоятельно рекомендовавший совмещать мою обычную ежедневную "зарядку для хвоста" с большой порцией беллиданса или его производных.Возможно,тут эффект плацебо больше сработал,но результат меня радует.
На гормональных мой генеколок давно настаивает, по другим причинам, но у меня от них как раз "депрессия" и начиналась. Не знаешь, что и хуже. Вот зарядка для хвоста из меню выпала - да, плохо, смертельно даже, все поинмаю - но блин не стоит совсем хвост :(
Хвост надо подымать насильственно :)Ну хоть че нить Вас на интерес пробивает-велики,мотоцикл,лыжи,лошадки,стрельба(кста,стрельба отлично снимает стресс),танцы-шманцы,бассейн?Смена внешнего образа(имиджа)?Это так интересно,када из ломовой лошади превращаешься в "бабочку,или цветок"(с)
Дык у меня все это уже пройдено. Я лет так три назад спохватилась, что я оказывается ломовая лошадь, до этого не задумывалась. Стала меняться, медленно, но верно. Пришлось и с мужем повоевать, он был против :) Мы типа так не договаривались, я на этих функциях не женилсо :) Потом посмотрел на меня по-новому: чейт за гардеробчик такой новый, и тетя рядом незнакомая :) ФИтнесом вся занимается, надрыватсо не желает, чета еще и ножкой топает, денег требует и помощи - нееее, это не моя жена :)
А сейчас ни черта не хочу. На счете накопилось три зарплаты (не помню, когда такое было), потому что месяца два себе почти ничего не покупаю. И не хочу. Вот в том-то и дело, что я отлично знаю, КАК это все интересно, и потребность всегда была, а сейчас не хочу :(
Честно? Думаю об этом кажный день. Но... боюсь, я из тех, про кого говорят "не умеешь - не берись". Уже 10 лет верная жена и даже не представляю, где и как этих дядек берут. Ну то есь видела конечно в кино и даже в жизни, но на себя как-то не могу приложить.
уже теплее...дядек берут везде :).Причем не обязательно в качестве любовнега (иногда это все только портит),а вполне достаточно в качестве "милого друга" для флирта,посещения мероприятий,посиделок в кафе,обсуждения всяких разностей.Самый простой вариант-в клубе по интересам.
Ох блин, вы мне про какой-то высший пилотаж тут глаголете... Мне даже любовника проще было бы найти, чем такие отношения поддерживать. Неинтересна я дядькам-то буду, закисла в болоте брака за 10 лет.
Вот случился один дядька пару лет назад, по работе пересеклись ненадолго, и очень он, как он выразился, на меня "запал" (до сих пор не знаю, сколько в этом было сиксуальной подоплеки, но вот для такого общения как вы говорите, очень даже подошел бы). Он мне всегда звонил поздравлял со всеми праздниками, грозился "приехать, если соскучится так, что невтерпеж будет". И чета вдруг в один прекрасный день он мне пристнился в эротическом сне, и с тех пор я о нем думаю каждый день. И тут как-то иду я после трудового дня по супермаркету, а он мне навстречу. ЧТо вы думаете я делаю от неожиданности? Не угадаете. Я делаю вид что не узнаю его и иду мимо. С тех пор он мне больше не звонит. Вот скажите, это лечится? Или убиццо об стену?
Спустя год??? :)
Мне будет проще личную встречу подстроить. Вот только хвост надо похудеть.
Скажу вам по секрету: я последние два года хвост поднимала, думая про него. Вот валяюсь на полу и пресс лень качать, а как подумаю, что летом будет шанс его увидеть - и дальше качаю :) Вот дуро я все-таки. Так и проживу в выдуманном мире наверное....
Год ваще не срок.У меня иногда товарисчи через пятилетку "всплывают",и ниче,всем тока лучче.В движеньи жизнь :)
" Я и лошадь, я и бык..."? А что жаловаться, если никто Вас, кроме Вашей собственной натуры, не заставлял строить жизнь именно так?? Хотите приведу пример другой: семья из трех человек : муж жена ребенок, второго не планировали именно по причине того, что везти все это самим и никто не поможет и ясен градус напряга еще ДО "проекта 2-й ребенок". Кому нужны эти подвиги? машины нет. Не потому что денег на нее нет, а просто неохота напрягаться с ней, амортизировать, ухаживать и прочее. Есличо, такси берем. Муж работает рядом с домом, дачи тоже нет - по той же причине: напрягаться??? Квартира двухкомнатная - но две штуки, одна сдается, в другой живем. Прекрасные соседи, все устраивает, да, может можно и побольше, но "лучшее - враг хорошего", слышали? Жена не работает, занимается еще маленьким ребенком, хотя поработать тоже можно, но это - уставать, напрягаться, срываться на муже, ребенке. И + при работающей маме ребенок предоставлен воспитанию чужими тетями. Путешествия 3-4- раза в год по самым дорогим курортам - это то, что надо всем. И всем нравится. И как на ВАШ взгляд. это для вас все наверное ДИКО?:) семья лентяев?)))
Простите, я ничего не поняла. Какое отношение эта действительно странная семья, где "ребенок предоставлен воспитанию чужими тетями" имеет к моей ситуации?
В моей ситуации ничего не предвещало срыва. Поначалу, в молодости, я так жила, потому что не было другого выхода - надо было кормить и растить ребенка одной. Потом хотелось догнать упущенное - образование нормальное, жилищные условия. Потом захотелось испытать нормального материнства - не одинокого, не самомамского, а зрелого и благополучного. В тот момент все тому способствовало. Кто знал, что все пройдет с осложнениями, а еще в это время наступит мировой кризис?
Ну и вот теперь, когда все как раз должно было устаканиться, и можно было бы жить да жить, вот такое со мной. Предвидеть это было никак нельзя, я еще долго собиралась молоденькой быть. Совсем еще недавно, какие-то несколько месяцев назад. Я не знаю, что со мной.
Простите, но я Вас не поняла. Вы когда в таком раннем возрасте рожали, ДО этого Вы думали о "последствиях"? Что значит " не было другого выхода"? А предохраняться не пробовали, чтобы потом не тянуть лямку одной? По поводу материнства "зрелого", а не "самомамского". Хотели? Получили. КТО виноват, что это сложно оказалось. Да не "оказалось", так и должно быть. По одежке протягивай ножки. Суетиться, менять квартиры, "улучшать" бесконечно - кто-то Вас заставлял это делать? Или вы не знали, что стресс накапливается? Почему же ЭТО нельзя предвидеть? "молоденькой быть"... как можно это "собираться"?:) Или Вы молоденькая по сути, ненапряжная, несуетливая, где-то пофигистка, где-то эгоистка, вот такие они - молоденькие. А вы, извините, "конем" родились.
ЧТо вы мне хотите сказать, что я сама виновата в том, что живу САМОЙ ОБЫЧНОЙ ЖИЗНЬЮ, а не как описанная вами семья каких-то клопов диванных, боящихся лишний раз клешней пошевелить? Я не 5 квартир сменила и не 8 детей родила. Все СОВЕРШЕННО ОБЫЧНО (ну кроме может действительно не все в смутные 90е в одиночку детей растили, но бывает ведь и хуже). И родись я конем, проблем бы не было. Я тут вопрошаю народ: люди, у меня что ли действительно такой маленький запас прочности, что вот от такой обычной жизни (далее следовало описание) я закончилась к 40ка??
Да все закономерно. "клопами диванными" тут же людей окрестили, а ВАС ведь никто не оскорблял, заметьте.:) Описанная мной семья живет в свое удовольствие, клешнями шевеля только по мере необходимости, а не чтобы постоянно покорять Эверест новых квартир, ремонтов, более денежных работ. И прочего. И в отличии от ВАС, жена там, Ваша ровестница, именно молода и весела:) и радуется жизни, а Вы уже морально на пенсии. Желчь Ваших суждений доказывает, что женщину старят не годы, а слишком нервная натура:), слишком большие ожидания от таких стандартных наборов, как "большая квартира, хороший ремонт", несется такая женщина, все обустраивая и улучшая, характер от напряга портится :)
Так я и не поняла, Вы действительно считаете, что если девушка не заботится о предохранении в юном возрасте, то все, что впоследствии с ней случится, только НЕ ЕЕ вина? родила рано и поктилось, а как Вы хотели? А предохранялась бы, пошло бы все вовремя и без напрягов.
Во-первых, тема была заведена не для обсуждения ошибок моей молодости. Неужели вы думаете, что до вас я ни разу не догадалась об этом? :) Просто дано было описание, чтобы люди могли посудить, слишком ли это много для одной обычной женщины. Окей ваше мнение - много. Принято. Остальное, особенно обвинения и нравоучения - абсолютно лишнее.
Во-вторых, где вы прочитали у меня "БОЛЬШАЯ квартира" и "ХОРОШИЙ" ремонт? ПРОСТО квартира и ПРОСТО ремонт. Это про последний переезд. До этого был еще ОДИН, в бОльшую квартиру. Как-то тяжело было жить я, муж, дочь-подросток, младенец и кошка - в двушке. Ничего сверхъестественного.
Да, и по курортам мы при этом четыре раза в год не шлялись :)
И очень зря, что не "шлялись", как оказалось. А про ошибки своей молодости вы сами упомянули, причем детально расписав, какими героическими усидиями Вы преодолевали проблемы, вот я и среагировала. А надо на что-то выборочно реагировать? Ну так и пишите: просьба непосредственно на последний вопрос из темы отвечать. А про ошибки молодости надрывной, столь живо мною зачем-то описанной, не надо!))
У меня подруга в свое время тоже сделала одну ошибку молодости. Преодолеывать её пришлось потом 18 лет. И в 40 лет, она-то только жить начала, как горится в фильме "Москва слезам не верит". А знаете, в чем её секрет? Её молодости? Она очень добрый человек и видит во всем только хорошее. Поэтому ей и жить радостно. Довольствуется малым, поэтому большое потом само к ней идет. не рвет опу.
Ну может, если бы мы с вами говорили месяца три назад, Я бы на вас тоже такое впечатление произвела. А сейчас у меня что-то внутри сломалось. Меня это больше всего пугает - что во мне какая-то злость появилась. Не на всех и на все. Только на то и тех, кто хоть малейший негатив ко мне проявляет. Типа стреляю на поражение без предупреждения. И пох.
Просто вам стукнуло 40. Где-то, плюс\минус, это тот возраст, когда начитаешь чувствовать, что силы начинают уходить. Уже нет того задора, быстрее устаешь, меньше карьерных амбийий и тяжелее с мелкими детьми. У меня что-то похожее...помогает только на дачу на выходные, там после обеда водочки и спать часа на три. Ребенок в это время на муже.
Я почувствовала то, что вы говорите, где-то пару лет назад. Но вот именно что "силы уходят ПОТИХОНЬКУ". А сейчас что-то тотальное. "Спать часа на три" не помогает, я и так делаю по минимуму. Я на пенсию хочу.
Автор, понимаю вас прекрасно. Сама сижу просто роботом. Никогда не представляла своей жизни без работы, а теперь мечтаю стать рантье, чтобы сидеть кулем. И даже любымыми делами не хочу заниматься...
Наверное, это потому, что вы на самом деле ОЧЕНЬ многого добились. А теперь как бы целей не осталось, они все выполнены.
Началась рутина, а вы привыкли бегать и за что-то бороться. Помечтайте о чём-нибудь...
"очень многого" - это в Вашем понимании, что такое вообще может быть? В моем ОЧЕНЬ многое - это как минимум мировая слава:) а Автор просто "занималась обычными вещами", по её рассказам: ребнок в 18 лет, двушка на трешку, какая-то работа. Это что, предел мечтаний?:)
Да, вы правы: по моим ощущениям, где-то процентов 80 моего потенциала фукнуто в какую-то трубу. Выхлоп соответственно процентов 20. А больше нету и взять негде.
Ну как человек семью создал, детей воспитывает, профессию приобрел о которой мечтал по ходу дела.
Для меня лично это много значит:) в моей скромной системе координат :) Человек который ставит перед собой цели и их умеет добиваться своим горбом заслуживает глубокого уважения.
Чуть-чуть не так. Да, я именно привыкла за что-то бороться, все время ставить какие-то цели. Как только цель замаячила - появляется кураж, я бросаю на достижение все силы.
А сейчас вроде бы и новую цель ничего не мешает поставить, и осуществить есть условия. А куража вот этого самого нет. И даже голову помыть лень, какой там кураж. И тем, чего добилась, я недовольна. Мало, потенциалу было на большее.
Придумайте что-нибудь. Я на учебу записалась очередную, причём она у меня идёт туууго, вот я вместо того чтобы в телек пялится , сижу за уроками :)
Может вам денег накопить и съездить в большое и жирное путешествие в какую-нибудь страну, чем не цель, например ?
Ой нее, про учебу слышать не хочу ничего. Еще пару месяцев назад о магистратуре думала - ну типа на следующий учебный год. Понимаю, что есть необходимость. А сейчас не хочу никакого нового проекта, вот НИКАКОГО. Я хочу именно тупо пялиться в телек. Лучше в комп.
В путешествие собираемся в сентябре. Это не цель, а как само собой разумеющееся. Правда, оно не очень жирное - жирное не потянуть и неохота ради жирного напрягаться. Но путешествие с моим мужем для меня всегда сопровождается огромным раздражением вплоть до слез. Навязывание своего плана действий плюс крохоборство на каждом шагу. Нах такой отдых.
Одной уехать будет очень вызывающе. Я это сделаю только если решусь на развод. Да и неинтересно совсем одной. А подруг в браке я всех растеряла.
Крохоборство... Ну как пример: были в Греции, с грудным ребенком. Приехали на пляж. Муж собрался купаться. Я присела на лежак, дите сразу присосалось к груди. Тут как тут юноша, собирающий плату за лежаки. Мой ему начинает сразу объяснять, сам весь тряся от жадности, что за лежак он платить не будет: "Жена сейчас пересядет на землю". Я его спрашиваю, не офигел ли он, пробовал ли он кормить ребенка сидя на жопе на земле, и вообще почему собственно нам не нужен лежак: вокруг НИКТО не сидел и не лежал на гальке. Он начал на меня кричать, что он не миллионер, если я не в курсе. И вообще, мы заскочили на пляж на секундочку, чтобы ОН искупался, и поедем дальше!! И так на каждом шагу, чтобы ни копейки не платить: на это даже не смотри, это дорого; здесь морожженое не будем брать, вечером в отеле бесплатно поешь; и прочие нищеброджские замашки. Хотел взять апартаменты без питания, чтобы я и на отдыхе сама готовила - так же дешевле. На мой вопрос, а хули мы вообще приехали на курорт, если мы НАСТОЛЬКО бедные, он смотрит на меня как на больную. Он, конечно, не миллионер, но, поверьте, зарабатывает не так уж плохо, ездит на хорошей машине.
Хм, автор, с вашим мужем ,никакой прочности не хватит. Извините, буду груба, а что делает ваш муж для вашей семьи ? Как вы пишете, что интимные отношения у вас сошли на нет , отдыхать с мужем невозможно, заработок у него нестабильный, характер не простой. А зачем он вам нужен-то ? А никого получше нет на горизонте что-ли ?
оооо это как про меня.... я вот уже с год в полувялом состоянии. Я не хожу ни на какие вечеринки-девичники, забросила всех друзей-подруг, дети шумят, муж лентяй. Мне хочется целыми днями сидеть одной дома на диване в тишине. Может правда после 40 что-то меняется?
Наверное меняется потихоньку. Но у меня как-то очень резко. За какие-то несколько дней.
Взгляд со стороны. Почти как про моего мужа. Замотался человек, изработался и извелся, сил не было ни на что. Физический и эмоциональный труп. Но постепенно, небольшие отдыхи, передышки, все встало на свои места. Недавно где-то прочитала, что если человек преодолеет такое состояние, то выйдет еще более прочным и обновленным. Так что удачи, время вылечит!
Почитала про Ваше сегодня. Все закономерно, ИМХО. С мужем не спите, близость, как я понимаю, у вас редко. Ребенок практически каждую ночь не дает высыпаться. Естественно, раздражение , усталость, недо--ёп, и, конечно, возраст. В возрасте, когда надо больше отдыхать, тратить время на удовольствия, вы опять - молодая мама, неудовлетворенная жена и загнанная сотрудница. Чтобы Вам выбраться из этого, необходимо спать с мужем во всех смыслах и каждый день, мало или совсем перестать работать. Муж достаточно зарабатывает? Может прокормить семью? Или Вам позарез надо остаться в "карьере"?:)
Муж зарабатывает по-разному. Но у нас не те отношения, чтобы я могла расслабиться хоть чуть-чуть и положиться на него. Он не то что никогда не давал мне на мои личные женские нужды - он еще и позволял себе осуждать мои личные траты. Собсно с этого года три назад и началось наше отчуждение - когда я посмотрела на себя, на него и на наши отношения новыми глазами. Поняла, что меня за женщину в доме не держат. А потребность наконец стать женщиной была настолько велика, что я готова была послать его нах. Он долго и трудно привыкал к новому положению вещей, и даже стал по-другому ко мне относиться. Но все зиждется на моей самостоятельности и независимости. В другом амплуа я ему неинтересна. Так что я держусь за свой нынешний уровень заработка всеми зубами - "мало ли что" и "может наконец решусь". Передвигаться могу только в горизонтальной плоскости, но никак не вниз :)
Про недо -еп надо отдельно что-то объяснять? :)
Скажем так, он работает не в сильно интеллектуальной области, и заработок там тоже неравномерный - очень зависит от спроса на рынке.
ИМХО, ключевое - ситуация в семье. Ребенок чрезмерно привязанный к маме и отношения с мужем. Наверное, все оно глубже и серьезнее накручено.
У меня подобная ситуация. Старший ребенок очень сильно ко мне привязан. Я уже не могу понять, где корни. Да, в семье. Муж нормальный, положительный, но выходила замуж без любви, как за старого знакомого. Он очень любил. А после рождения ребенка ему вся ситуация, видимо, внапряг стала. Где-то в глубине души, настолько, что мы и второго через 1.5 года родили по обоюдному желанию.
А мужа дети и их активность напрягает. У него полезли болячки, у него нервы. Ему не хочется близости (а мне особо тоже не хотелось, мне тоже было легче спать с ребенком, а потом и с двумя детьми). А его тоже устраивает, потому как жена с детьми - значит его не трогают и можно сидеть за компом. И у меня апатия, хотя дел невпроворот. И у меня нет возможности побыть самой, заниматься своим хобби. На мне дети, и хозяйство, и болеющий муж, не желающий заниматься своим здоровьем. И еще папе нужно помогать хоть иногда с хозяйством, после смерти мамы год назад, квартира в запустении.
Все, видно, глубже, чем банальный запас прочности. Он действует, когда действующих лиц немного: Вы и первый ребенок. Я, муж и зарабатывание денег. А когда куча действующих лиц, со своими влияниями, подтекстами и скрытыми проблемами - фигня получается.
Да, наверное, вы правы. Действующих лиц и факторов так много, что и не выделишь сразу, в чем собсно дело. Наверное, это какое-то больше эмоциональное опустошение. Единственно желание, которое у меня осталось - я хочу любви. А ее нет :(
Читала, читала всю тему..и вот это Ваше сообщение..последняя фраза "Единственно желание, которое у меня осталось - я хочу любви. А ее нет"
Она ключевая!!!
у меня сейчас такая фигня в жизни творится, такая депрессия накрыла (я уже стала связывать с началом приёма ОК, курс допью и брошу, вдруг полегчает)..
но у меня и любовника получилось завести...только с ним вдруг стало всё глухо, поэтому с понедельника с ним завязываю.
Он, кстати, мне помог, пока всё на спад не пошло. И вот когда пошло на спад, я поняла наконец-то, чего мне не хватает - ЛЮБВИ!!!
Причём меня любят. У меня отличный муж. Идеальный, тьфу-тьфу-тьфу. Такой, каким я себе нарисовала в голове образ идеального мужа, отца моих детей.
А я-то не чувствую, что тоже его так люблю. Привязанность - да, уважение - да... но вот как-то вот так плохо мне во всём этом. В этом идеале..
1. Зима сейчас, поэтому депрессия вполне реальна.
2. Самое простое, что могу вам предложить для выхода- влюбитесь. Попробуйте.
А вообще я сама год назад загибалась, у меня, правда, другая причина.
Какой подозрительный топ. Вы где живете? Мебель на складе... На врача учились без отрыва от работы... У ребенка пубертЕт.. Ответственная работа...и заедается все это антидепрессантами.
Ну а что тут скажешь? Загнала себя как лошадь. Вся беда еще в том, что вдругом темпе вы и жить не можете, зудит в одном месте на великие свершения. Нужно сказать себе стоп и пытаться быть активной, но с пользой для себя. и обязательно отдыхать.
То же самое, но мне 45. Срываюсь на муже, хожу злая как собака, что хочу - не знаю, нет знаю, чтобы куда-нибудь где тихо и я одна, совсем одна, на квартире какой. И чтоб никто про меня не вспоминал. Я даже на работу готова ходить, но чтоб потом - туда, где я одна сама с собой, а не с поиграть\попрыгать\поговорить\ обсудить, проблемами записи в школу, ремонта, протечки, переезда, болячек родителей, бессонницы ребенка (который кстати тоже спит только со мной, 6 лет парню, один - никак, ну не засыпает человек до 1-2 ночи, пока я с ним не лягу), сегодня просто в утра встала (еще кота завели, разбудил, сволочь), и слезы из глаз. А еще говорят, что животные в доме стресс снимают, я ненавижу эту животину, хотя, вроде особо и не возражала когда его брали - жалко еотенка, сдох бы на помойке в зиму.
Ну у вас то скорей всего климакс назревает, вот вас и колбасит. Мне 43 и ребенку тоже 6, и спал со мной до 5,и работа и муж, и ремонт,и кот,и проблемы с родителями, и на работе, и зп небольшая, а ЖОПА большая, а потом я сказал все баста карапузики, ХОЧУ хоть час перед сном заняться своими делами, массаж сделать, ванночку для ног, почитать, просто полежать тупо глядя в телевизор. ВСЕ. Упахиваюсь за день так, что сил нет не на что, но зато врнемя с 22-00 до 23-00 МОЁ и ни кто не вправе его у меня забрать :-)
ну и что, вчера выходит и комнаты ребенок и начинает ныть, что он не может заснуть, что ему надо водички, погладить (что послать?), кот орет хочет есть, мама позвонила, подруга позвонила, ребенок вышел второй раз их комнаты, муж позадвал вопросы про список недоделок по ремонту, вот мой час и вышел, и что? про климакс - м.б., но пока никаких других проявления нету
У меня так не получается, ибо я только в 8 домой прихожу, пока в душ, пока чуть вещи переложил, пока на вопросы ответил, все, нету времени. А еще надо вытащить в чем назавтра идти (ухожу рано) и тд...
А я думаю, что запас прочности есть и вы просто устали. Я одна без мужа, вот тоже в течение последних 6 лет (как родился ребенок, вышла практически сразу на работу)постоянно в водовороте. Работу меняла 5 раз за это время, перешла туда, куда мечтала,стала заниматься тем, чем хотела, нормальный доход. Купила квартиру, ремонт, обстановка, раз 6 съездили за границу отдыхать (не только Турция), 3 раза сменила машины, учусь на заочке в аспирантуре. Кругом сама (купить, привезти, отвезти и пр.). И мне 30. Вот в этом году по выхам вожу дочь на плаваение в субботу в 8.30 утра, на фехтование в воскресенье в 10.30 утра, жутко не высыпаюсь. Поняла, что больше не могу, хочу только спать. А надо для работы срочно учить инглиш, нужно писать Ваковскую статью, саму диссер. И кучу всего надо. А хочется только спать, замуж и в декрет (или просто в декрет). Думаю, пару недель с мужем на Кубе или в Тае вдвоем далеко от всех вам помогут :)