Склеенное счастье?
Девушки, много раз тут возникали темы про уход мужей. И всегда два лагеря. Одни говорят надо гнать в шею и жить свободно. Другие доказывают что муж вернется и надо его простить, тогда он вас заценит. Если не брать патологии типа хронических алкашей и бесконтрольных кобелино, я склонялась всегда понять и простить. Сама так сделала 7 лет назад. Муж вернулся через 6 дней (!!!), на коленях, очень просил прощения, носит на руках все эти годы, цветы, признания. Казалось - мечта! Первое время часто говорил о том, как он виноват, потом эта тема ушла. Родили второго ребенка, ему уже 4 года.
И вот меня в последнее время начало накрывать. Что за 7 лет я так и не начала доверять мужу. Я все время живу так, словно он завтра снова может уйти (или его машина собьет), у меня есть заначка, он в курсе, но она моя собственная. У меня есть завещания, документы на всё, для детей тоже открыт счет, есть сумма наликом в доме и старший сын знает где она хранится и кому звонить. Потому что при мужней Большой Любови я реально чуть не попала в реанимацию, хорошо знакомый врач был рядом, купировали. То есть живу с мужчиной, который уже 7 лет ведет себя в формате медового месяца, а я действую как в горячей точке перед войной.
Мысли о смерти у меня эти годы постоянные. Еще мысли что у меня две жизни. Одна была ДО. Я была молодая, талантливая, счастливая, летала. Другая жизнь ПОСЛЕ. Я старая, сдувшаяся, безразличная, циничная. У меня не получаются вещи, которые давались легко. Живу как после болезни. Работаю с трудом. Не радует общение с людьми. Муж думает что это нормально: все семейные, всем не до тусовок. А я знаю что другие не так живут. И я не такая была.
И вот я стала думать, что может быть лучше уйти от мужа. Даже появилась така мечта: когда накатывает горечь, я представляю себя в пустой квартире, одна, тихо и спокойно. Безразлично так, лежала бы часами на полу и молчала. В такие часы я избегаю мужа, не могу его прикосновения даже терпеть. Но я его люблю. Я вижу что он ошибся, я простила, он понимает меня, он мой друг, хороший отец. И секас нормально у нас, после родов сразу наладили и все отлично. Сейчас уже уйти - это ранить его. А я не мести хочу. Я хочу жить нормально. Может я что-то другое могу сделать?
Квартира моя, у мужа своя есть, дети 15 и 4 года, я с ними без мужа проживу, даже без алиментов, оставить старшего у мужа тоже согласна - они друзья.
Что делать?
К психотерапевту идти и искать ответ с ним. Долго, не менее полугода, возможно и дольше в несколько раз.
Я бы порекомендовала сначала одной. Проговорить все как следует. А уж потом, если не поможет, зать с собой мужа. По крайней мере сихолог может автору подскажет, как до мужа донести свои терзания, чтоб он не думал, что она все эти годы планы мести вынашивала.
Вы знаете, я похоже сделала ошибку. Я пошла на консультацию к психологу, у которого мы с мужем проходили курсы. Не по этому вопросу курсы, обучающие. Она нас наблюдала примерно в течении месяца. Это было уже почти год спустя его возвращения, когда я поняла проблему. Видела она нас и со старшим сыном. Так вот! Она была в шоке. Психолог, да. Она была готова мне не поверить. Сказала, что мы выглядим очень любящей и гармоничной парой. Чудесными родителями, на которых подросток смотрит с нежностью. Редкость. Красота. И что не решила ли я спросить про чью-то чужую проблему, скажем для подружки. Я расплакалась тяжело. Разговора не вышло. С тех пор как-то я не могу решиться еще раз. Это же все равно что пережить это заново.
А вам и надо это еще раз пережить, без этого никуда. Да, больно и страшно. А кто сказал, что лечение (в том числе и психики) - это легко и приятно? Врач, прежде чем вылечить - всегда нажимает на больное место, чтоб онять локализацию боли и ее причину
Проблему надо проговороить, проболеть, проплакать. Но при этом быть ведомой специалистом, который сможет помочь понять, что именно болит и можно ли с этим жить или лучше отрубить нафик. Ева тут не поможет - вопрос слишком деликатный для форума.
Только спеца надо искать хорошего, а не абы какого.
Немножко добавлю. Читала у одного хорошего психолога про этапы излечения эмоциональной травмы.
Первый этап - это заталкивание проблемы внутрь себя. Обычно этот этап составляет от нескольких месяцев до года-двух, в зависимости от тяжести травмы. Со спецом быстрее проходит.
Второй этап - это признание своего прошлого. Очень болезненный период, похож на вскрытие гнойного нарыва. Чем дольше длится первый этап - тем тяжелее второй. Но второй необходим, иначе нарыв будет нагнаиваться и дальше, пока психику не сорвет.
Третий этап - это начало лечения. У человека возникает желание высказаться, он многократно может проговаривать одно и то же, хотя каждый раз переживание этой боли заставляет его впадать в слезы и истерику. Но это означает, что нарыв уже вскрылся и рана очищается от дряни и начался процесс заживление. Ваши слезы - это и есть тот гной. Чем больше слез - тем чище рана.
Четвертый этап - собственно заживление уже очищенной раны. Челоек не на словах, а в реале принимает факт наличия травмирующего события в своей жизни и способен относиться к нему спокойно. При этом это событие уже не мешает ему нормально жить дальше. Именно жить, а не делать вид что живет.
Как видите, вы застряли на первом этапе.
Кстати, психолога зовут Людмила Петрановская.Она правда по детям-сиротам и их устройству в семью специализируется - уникальный в этой области специалист. Но если к ней обратиться - я думаю, она сможет подсказать хорошего коллегу в области семейной психологии.
Ей можно написать через Живой журнал, если вы там зарегистрированы. Это самый оптимальный способ. В сети есть телефоны, по которым можно записаться на прием (консультирует она бесплатно). Индивидуально она принимает. Но насколько я знаю, она работает только с приемными семьями. Вы можете уточнить этот вопрос.
как про меня написано(я неумеющая прощать(во мне навсегда умерла наивная,веселая девчонка,не верю больше в любовь-хотя со стороны все отлично.Понимаю,что перспектив никаких...
Да самый ужас в том что я верю в любовь и верю что муж меня любит. Просто точно так же я верю что может в любой момент передумать и пойти любить кого-то еще. И сама я его люблю. Но вот так, всегда теперь в каске. Я потеряла не любовь, я потеряла идеал. Он был моим идеалом, казалось бы вот все 17 лет носил на руках, но один месяц был влюблен в другую, и шесть дней думал, что ушел от нас. Прощают большее. Да я простила. Я просто как то не жду ничего.
Утрата идеалов - это обязательный этап взросления. У вас он почему-то застоорился.
Да, люди неидеальны - это факт, и его надо признать.
Да, делают ошибки. И если человек их осознал - их есть смысл прощать.
Ведь ваш муж вернулся потому что САМ осознал, что без вас он не может, а не потому, что материально от вас зависел, верно? Так значит, он для вас куда более надежен других ошибающихся. Потому что его ничто материальное возле вас не держало - а он все равно вернулся. Значит, всем организмом ошибку свою прочувствовал.
Но это не значит, что если вы поставите вопрос о разводе - он будет смиренно ждать, что вы это решение перемените. Он может так же, как и вы когда-то, вас отпустить.
А вот примет ли назад - вопрос. Он же запросто может решить, что вы это все специально затеяли, чтоб ударить побольнее, когда он не ждет. И тем самым отомстить за прошлое.
Пока у вас ничего особо не разбилось, соответственно клеить нет необходимости. Кризис был нешуточный - это да. Но будете его усугублять - можно и расколотить все нафик.
а вы не знали, что вечны только смерть и налоги, и всё всегда заканчивается?
Я почитала вас и мне стало страшно. Я сейчас точно также себя чувствую, вот прямо как вы написали, и формат отношений тот же. Прошло больше полугода, а меня не то что не "отпускает", а только еще хуже становится... Неужели так и будет, боже мой.... Я тоже часто думаю о том, что лучше все разорвать и жить спокойно самой с ребенком, несмотря на то, что муж любит-на руках носит...
Вы знаете, я читаю, а это все про меня. Все... вплоть до ощущений. Только времени прошло 1,5 года, не уходил, но врал в течении 6 месяцев.
Решили, что виноваты оба, но надо жить дальше. Я думала справлюсь, время вылечит. А похоже не могу.Накатывает иногда так, что небо с овчинку кажется. Лучше бы он ушел тогда. У меня бы уже переболело. Самое страшное - на сердце все выжжено. Я теперь только одного у бога прошу - влюбиться. Молча, безответно, ни кому не сделав больно Просто, что бы ожить
И мне не в кого. Завидую, вы мужа любите. Я тоже любила очень... Первые годы замужества аж от счастья плакала (правда-правда). А теперь он говорит что-то, в ответ слов ждет. А я не хочу. Мне уже не надо.
я люблю его - не могу, смотрю на него, и люблю в нем все, а он особо не верит в это, много сложностей было в отношениях. Он сейчас очень хорошо ко мне относится, но такой всепоглощающей любви как у меня к нему, нет конечно.
Попытайтесь переставить акценты в жизни. Займитесь собой, детьми. Ваш муж наверняка так не переживает. У мужиков "жизнь" и "любовь" - вещи разные, а у нас почему-то одно и тоже.
Вам надо понять, ЧТО вас мучает? Вы боитесь, что он снова предаст? Уйдет? Или Вы его не любите больше? Или Вас угнетает, что Вы ему не доверяете ТАК, как раньше? Что мешает вам жить спокойно??
У меня несколько лет назад был роман у мужа, было очень тяжело, выгнала, подала на развод, но потом муж уговорил, умолил не прогонять и попробовать сначала. Не верила, мучила себя ревностью, подозрением, но, в один момент, поняла, что вся та ситуация сделала меня сильнее. Что если даже он предаст снова, то меня это не убьет так, как в первый раз )) Потому как тогда я не знала, что он МОЖЕТ, а он смог. Теперь нет иллюзий, нет ощущения, что муж невероятный, весь такой растакой и "со мной такое не случится". С любым может. И с новым мужем может случится. И просто с партнером. Мы все грешны. И знаете, когда у меня случился роман, тот мужчина тоже женат, он на первую свиданку пришел в оранжевом свитере и меня шибануло - вааах, мой-то, когда гулять начал, точно также прикупил себе "боевой раскраски" шмотки. Такой смех пробрал, честное слово. ))) Сейчас, спустя годы, я понимаю одно: главнее всего мое внутренне спокойствие.
Не понимаю, что значит, что "после" Вы стали старая и усталая. Почему?? Я наоборот как-то себя увереннее почувствовала, когда муж ползал на коленях - прости, не бросай. ))) Мне сейчас кажется, что Вы себя накручиваете. Ну забудьте Вы уже ту историю. Ну было и прошло. Вас сейчас муж устраивает, Вас ВЫ сама не устраиваете. Если у Вас "застревание" в ситуации, то разрыв с мужем не поможет, понимаете? ИМХО, Вам нужно разобраться в причинах такой апатии и депрессии. Тем более 7 лет прошло!!!! Целая жизнь!!!!
Автор, сил Вам!!! все наладится!!!!
Ничего вы сделать не сможете( Это чувство будет с вами до конца ваших дней! Можно простить, но невозможно забыть, это сидит в вас и точит из нутри. Вы живете как на пороховой бочке, потому что доверия уже после такого не вернешь! Кто бы что бы не говорил, люди просто сами себя пытаются убедить в этом! Не возможно склеить разбитую вазу, вода все равно будет из нее утекать((((( Вы должны не тут вопроса искать, а разобраться в себе и найти его - ответ!
Моя подруга пережила громкую измену мужа, вооружившись психологической литературой вернула его, победив соперницу, но все равно развелась с ним через несколько лет. Именно потому что в душе не смогла простить.
Мне кажется, это просто тип личности такой, я, пожалуй, тоже не смогла бы доверять человеку, однажды предавшему. А кто-то легче к этому относится.
АВТОР, вы поймите, Ваше настроение лежит неск. в другой плоскости, чем просто измена. Полно "женсчин", к-рые живут по принципу "мой муж подлец-верните мне мужа". А у вас проблема в плоскости интеллектуального, творческого человека, поэтому и тяжелее. Поймите, просто эти трудности заставили вас повзрослеть.
Я думаю, продолжать жить. Ну узнали вы, что дед мороза не существует и не убились же от этого знания? Так и тут, в отношениях нет никакого деда мороза, как и вечной любви, абсолютного щастья и 100% верности. Вообще нет ничего абсолютного. Это этап жизни, этап очередного взросления. :-)
Сама нахожусь примерно в той же позиции, что и вы. Поэтому знаю, что непрощение черевато многими проблемами. Как минимум постоянным психологическим напряжением, что рано или позно выливается в психосоматику или развод :-)
Прочитала. Все "муж" да "муж". Автор, у Вас что, понятие "смысл жизни" и "отношения с мужем" равнозначны что ли? вы ж не сиамские близнецы. живите своей жизнью, летайте, смейтесь. Ни один человек не может Вас этого лишить. Все в голове и только в ней - и радости и депрессии, а НЕ в вине другого человека. Вы сами себе создадите либо рай либо ад.
Вот это моя проблема!! Я всегда летала и смеялась. У меня была и есть своя жизнь, с мужем не срастались. Слишком разные. Дополняли друг друга. Не хочу про нас, но как пример: допустим, бухгалтер и иллюстратор детских книг. Теперь не могу летать. Могу только натужно притворяться что летаю. Муж верит. Привыкла улыбаться все время: сперва как упражнение от депрессии, теперь как кукла. Чуть слышу шаги - на лице резиновая улыбка. Иногда муж или сын спросят что со мной не так, видимо пережимаю. Ну скажу - голова побаливает к вечеру.
всё как про меня... мои слова... уже три года пытаюсь справиться без психолога... сейчас уже вообще не знаю как... живу как-то... но мне не уйти никуда... ребёнку годик только...
Я же пишу: он прекрасный отец, друг старшему, очень нежен с малышами вообще, с нашего просто тает. Не хотелось писать подробности, но я знаю причины измены. Это во первых влияние его отца который ему с малых лет (он в разводе со свекровью с 7 лет мужниных) говорил: "Пойми сынок, 10 лет одна и та же женщина - это страшно. Это неуважение к себе!". И у нас не получалось родить второго. Ну а ТАМ была двухлетняя девочка. Познакомился он с ними когда коляску заносил в автобус. Это думаю тоже повлияло. В целом не могу сказать про мужа "козел" и прочие вещи. Он занимается спортом, читает много, в том числе всякие книги по личностному росту. И меня приобщает. С ним можно классно поговорить обо всем. Наверное, кроме вот этой моей проблемы. Я раньше пыталась говорить что я ощущаю, он реагировал плохо. Мрачнел. Начинал себя обвинять. Не в тему, если честно. Я закрыла этот вопрос.
Вы знаете, то, что Вы написали - лирическое отступление от сути моего вопроса:-) Не буду развивать тему нравственности Вашей и мужа, т.к. это сугубо личное, то, что ЗА Вашей душой, и обнажаться тут не стОит. Я почему выразила участие именно в %, вот почему: Вы четко готовы к тому, что на Вас свалится ВСЕ, из нематериальной области воспитания? Пресловутые одеть-прокормить я не сомневаюсь, чо Вы вырулите, а....остальное? Естественно!!!! - жить и мучаться не годится, но прежде, чем нырять, нужно ТЩАТЕЛЬНО обследовать дно. Быть готовой. По всем направлениям.
Мне трудно так выделить. Он много проводит времени с детьми, и качественно. Он занимается спортом со старшим. Он может взять детей и уехать гулять чтобы я отдохнула. Повезти их сам в музей, в гости. И я уверена, что его сложно будет уговорить не делать этого, если я разъедусь с ним. Более того, я писала. Старший может остаться с папой. Я спокойно отношусь к этому. Они любят друг друга. Да и не грудной он уже, все делает сам. Так что: один ребенок 4 лет? Это - нагрузка? Но по большому счету - да! Я бы хотела сейчас остаться совсем-совсем одна. Одна в четырех стенах. В тишине. Много дней. Запуталась.
А может, вы просто устали?
Может, вам отпроситься у семьи уехать одной в отпуск и там побыть одной?
Это очень похоже на усталость, но с чего? Всего два ребенка, беспроблемные, не шебутные, старший помогает, дерзит не слишком, даже мило так дерзит. Работа тоже не напряжная. На повышение не пошла. Тюкаю в одну точку, не устаю и за 8 часов. Чаще работаю 5-6 часов. Просто не хочу делать что-то, нет идей, нет прорывов.
Эмоциональную усталость тоже никто не отменял. Семь лет притворства - это колоссальные усилия надо приложить. Я п сдохла, а вы еще держитесь, телепаетесь что-то решить.
Вы поняли меня правильно. По большому и малому - ответственность за любое количество детей в одно лицо - это тяжело, хотя сейчас набегут "совершенно счастливые" самомамы и закидают меня тапками:-)
Да никто на вас не набежит, не наезжайте зря на самомам. Они адекватные люди в большинстве своем и прекрасно сознают, что разделять ответственность с кем-то - лучше чем нести ее одной. Но уж если так сложилось - то надо просто учиться быть счастливой с тем, что есть, только и всего.
А он Вам нужен ли,муж-то?Муж-привычка - это не очень хорошо,Вы от него независимы,самодостаточны,вопрос в детях.Им папа ведь нужен.Я со своим мужем живу, в основном, ради детей,у меня тоже все есть для отдельного существования,уходила сама один раз,через полгода с детьми вернулись.Буду с мужем жить,пока совсем тошно не станет или дети подрастут.
Боже упаси, я уверена что больше мужчин у меня не будет. Конечно, я пробовала. Особенно сразу по следам обиды. Ну что сказать. Убедилась что вполне привлекательна. И поняла что больше проходить многолетнее сближение и врастание ни с кем не смогу. Опять же все оттуда - боюсь. А без этого голого секса не хочу. Я и сама могу удовлетвориться очень качественно.
Если совсем будет невмоготу, попробуйте какое-то время просто пожить отдельно, благо у мужа есть своя квартира. За это время будет понятно, как вам реально лучше-одной или с мужем.
Муж слишком РАНО вернулся. Все было бы иначе у вас, если бы вы пожили отдельно, все осознали и сделали обоюдные выводы. А то он выводы сделал, а вам на это время не дали - отсюда и результат. К психологу идите, имхо.
Рано, да. Но это потому что от Нее. Не мог жить у Нее и обманывать нас обеих. Понял что моя жизнь утекает как песок. Бежал, плача. Вдруг решил что не успеет. А я только начала думать что же произошло. Все верно. Я вошла в шок, и не успела его прожить, как все кончилось.
А без как-нибудь психолога можно? Тяжело рассказывать все это.
Нужно преодолеть стыд и рассказывать. Да, плакать, да вытирать сопли, но проговаривать все то, что вас мучает. Может быть сразу не отпустит, но мозги будут постепенно становится на место.
Сами вы не сможете... Видите, уже сколько лет вы сами себя разрушаете? Играете в видимость хорошей семьи... Даже психолога обманули... Ведь все ваше благополучие и любовь лишь ширма, за которой вы прячетесь от проблем.
Если есть такой друг или подруга, который готов принять и предоставить уши в ваше вольное распоряжение на неопределенный срок - может и справитесь. Но друг по-любому неспециалист. Может из дружеского участия надавать неправильных советов по незнанию, а ы в своем уязвимом состонии потом дров наломаете и развалите семью там, где можно было бы ограничиться хорошей встряской.
Пожалуй, нету. Опять же было: рассказала подруге. У нее реакция однозначная. Ребенка за руку и уходить. Даже мужа своего за мной посылала, увезти. А потом я сама не вернусь, как-то так. Она любит меня. Но не психолог совсем, в своем роде тоже идеалистка. Больше не стала ни с кем делиться. Писала на форум, просто писала, выливала. Становилось легче. Удаляла регу и меняла форум. Спасибо вам еще раз, вы как-то правильно по моим реперным точкам прошлись, надо подумать.
Вот поэтому на друзей лучше это не вешать. Психолог в этом плане обучен - он не возьмет на себя ответственность за развал вашей семьи. Он лишь поможет вам САМОЙ понять, что для вас будет лучше. И САМОЙ принимать соответствующее решение.
Подруга в данном случае такой ответственности не побоялась - взяла на себя больше, чем имеет право.
Зы. Хотите - спишемся в личке, захотите - дам телефон. Я равда не психолог ни разу, но во всяком случае не замечала за собой склонностей к разрушительным советам. А вот выслушать, поддакнуть - могу. Мне многие говорят, что после разговора со мной легче становится. Тем более, я для вас чужой человек - может, первый и последний раз вас услышу, и соответственно в ультимативной форме заставлять вас что-то делать не смогу по определению. А отличие от подруги :)
У меня так было с первым мужем. Простила и он вернулся, вроде бы всё хорошо было. Но я сама стала абсолютно другой, именно такой, как вы описываете. Разочаровалась в нём и пропал вкус жизни, постарела в душе лет на 20 наверное. Не сложилось у нас семейная жизнь в итоге, я через 7 лет сама от него ушла. Встретила другого мужчину и снова стала счастливой. Живу с ним восьмой год, чувствую себя молодой девочкой, хотя мне уже за 40 :)
Я боюсь, что я уже не поверю никому. Потому что трудно найти мужчину лучше мужа. Объективно. Вот расскажи сейчас это все 20 нашим друзьям - половина вообще не поверит, остальные решат, что я сильно преувеличила. "И не в рулетку, а в дурака, и не выиграл, а проиграл, и не миллион, а три рубля...". А он все равно сделал это! И мне уже за 40.
И у меня похожая ситуация. Только муж потерял доверие не из-за измены, а из-за огромных денежных долгов, в которые он влез по собственной глупости. Нет, он не проигрывал, он все брал под бизнес. Но брал безответственно. Когда я узнала о сумме задолженности, полгода жизни вычеркнуты. Хотела даже выгнать мужа, хотя понимала, что проблему это не решит. Но нервы были на пределе. Но я успела более или менее стабилизировать ситуацию. Мужа направляла, а он смог практически все долги закрыть. И повторяю ему постоянно, что если еще хоть один рубль будет взят под процент - я приму кардинальные меры.
И все. Теперь мне всюду мерещатся расписки и кредиторы. Спокойно не сплю. Как на войне. Постоянно на чеку. Я УСТАЛА.
При этом муж, как и у Вас, хороший папа, муж, человек, самый близкий мой друг.
Вернувшийся муж - это только повод для изменения Вашего состояния. Рай или ад на земле человек создает себе сам (С).
Я вот с мужем уже много лет, тоже двое детей, но было один раз его предательство - теперь я ему не верю, знаю - если опять заболею, опять останусь один на один со всеми проблемами.
И также у меня кругом денежные заначки, и также я сильно слежу за своим здоровьем, и также я готова его отпустить или прогнать хоть завтра.
Но одно различие - мне это нисколько не мешает жить сегодня и сейчас.
Муж приятный человек, в секасе у нас все прекрасно, как в первый день, с ним мне и детям хорошо, мне всегда есть о чем с ним поговорить, он меня никак не ограничивает в моих решениях, у нас стабильная семья, свои традиции, свободное время проводим вместе.
Однако когда мы с детьми иногда летом уезжаем без него - я по нему НЕ скучаю.
У меня любовь без зависимости.
Плохо это? Наверно. Настоящей любви все равно хочется, но я боюсь влюбляться - знаю, как это, это трудно - совсем не будет похоже на сегодняшнюю мою расслабленную и комфортную в психологическом плане жизнь.
Кстати, любовника, если вы не из тех, что отряхнулась и пошла, заводить не рекомендую - это разрушит вашу личность.
Да-да, хочется настоящей любви, как было раньше! Просыпаться, и слезы от счастья, видеть как он сына подкидывает и стихи сами в голову приходят. Читать книги про Великую Любовь и усмехаться, что у меня-то все равно лучше. Но хочется - только той любви, к нему же. Про любовника согласна - это не мое.
ИМХО, нельзя кого-то любить слишком сильно. Потом можно нажить серьезные психологические проблемы. Исключение - свои дети.
Автор топа, мне очень вас жалко, честно. По существу не знаю, что вам посоветовать. Разве что найти любовь в себе.
я тоже максималистка)хочу каждый день бежать и целовать мужа,который пришел с работы)быть такой же счастливой как была...но не могу уже перешагнуть через себя,понимаю,что потом буду жалеть об этом,надо радоватся каждому дню/С белой завистью смотрю на обнимающиеся пары и муж меня всегда готов обнять)Я или умираю от любви или ненавижу.Замужем 17 лет.
Это вполне возможно быть счастливой, даже если муж не "каменная стена", и рассчитывать в трудную минуту придется только на себя - это нисколько не мешает. Хуже, когда предательства не ждешь от любимого человека, когда на него надеешься, а потом - бац! Это способно сильно надломить. А тут - страховка от предательства получается.
Автор, так живет каждый вменяемый человек.Любите прежде всего себя, вы все правильно делаете с заначками:) Мне муж не изменял и никуда не уходил, но у меня куча заначек, недвижимость оформленная так, что при разводе ему ничего не достанется.Это много лучше чем остаться с голой попой и детьми
А к психотерапевту надо тем, кто живет сегодняшним днем, как божья птичка и безгранично верит в мужа
Совершенно верно. Мои проблемы с мужем не связаны, но если мы порвем отношения, мне прийдется оставлять детей ему и уходить - у меня ничего нет. Ибо дура.
Ох,после Вашей темы опять накрыло меня:( Было дело... правда всё закончилось очень быстро,никуда не уходил,я прочитала смс-ку . во всём признался. прощения просил. там в принципе даже секса не было. Простила. Три месяца сумашедшей любви,секса,трепетных отношений....а потом как переклинило меня. Вот реально -он был идеалом для меня. А теперь его нет. Всё время думаю об этом. Прошел ровно год. и понимаю что уже не та веселая,реально повзрослела (постарела) лет на 15. не могу никогда раслабиться все время жду подвоха. теперь всегда наготове ,что всё может повториться. и уже самое главное не так страшно. Останавливает только сын-они просто друг без друга жить не могу. Отец для него целый мир. Понимаю что из-за своих мыслей не могу разлучить их. Но как жить дальше с такими размышлениями не представляю.
Тут много женщин ответило, которые решили сохранить семью.. У некоторых даже и измены как таковой не было.. А я с другой стороны хочу спросить, а если бы вам не сказали, ну были бы чувства где-то а потом прошли, было бы вам легче? Или как прошедщие через подобное, если бы вы влюбились, но остались в семье, считали бы вы нужным сказать об этом мужу.. или если не уходить, тогда молчать надо?
Муж или партнер не ваш духовник, ему душу облегчать не стоит. Если совесть болит, то идти и раскаиваться нужно в церковь. Ваш партнер ни в чем не виноват, чтобы вывалить ему эту "правду" на голову.
Тогда все так и останется мечтой.Неправильно в этой ситуации то, что Вы так и не разобрались в ситуации и не выяснили, что Вам нужно для счастливой жизни!((((
Автор, как вы? Очень близка Ваша ситуация. У меня все мысли в растрепку. Замкнулась в себе, молчу.Как вести себя не знаю, но думаю столько, как Вы, не протяну. Семью хочу сохранить, а как себя уговорить жить с этим не знаю. Мой ведь, еще поганец такой, когда все всплыло, вывернул ситуацию таким образом : "Виноват, прости. Очень тебя обидел,знаю. Но если ты больше любить меня не сможешь, я лучше сам уйду в никуда. Я не хочу, чтобы меня просто терпели в доме." И я с ним живу, себя ненавижу, а живу. Вообще кавардак в башке.Вы совета просили, а я у вас его прошу. Как там оно дальше?
Не знаю, что посоветовать. Я не хотела уходить от мужа, это точно. Но может быть лучше б пожила бы тогда отдельно. Месяц, два. Мне и тогда хотелось побыть одной и поставить голову на место. Не вышло.
Закончила такие отношения. Дважды. Не хотела жить со свидетелем и источником моей дешевной боли, хотя мужей любила. Между нами были чудные отношения, то, что получилось после, не устраивало категорически. Жить погасшей очень грустно, я даже одна после таких житейских бурь крылья расправляю.
Вы сейчас конечно не поймете то, что я вам напишу, но все же...Человек сам хозяин своих эмоций и может ими управлять. Это значит, что вы прямо сейчас можете начать улыбаться и радоваться жизни. И муж тут не при чем.
Главное правило, которое я вынесла для себя после развода - никогда не надо делать мужчину центром своей жизни. Центром вашей жизни должны быть вы сами и ваши жизненные принципы.
А то что происходит у вас..так это очень просто..Вам просто эмоций не хватает и вы их искусственно создаете себе - придумали себе драму из того что было под рукой (давняя измена мужа) и воображаете себя жертвой. Вы в любой момент можете прекратить это делать, но вы даже себе в этом не признаетесь, не то что нам тут)) Без этих страданий вы сами себе будете неинтересны))
Я вам отвечу, чтобы продолжить разбираться со своим состоянием. Мне тут уже много помогли!! Я думаю уже более конструктивно. Знаю я про эмоции и про управление. У меня не на этом уровне проблема. Я из эмоций себя вытащила. Родила ребенка. Действительно выжила в этой ситуации и сумела сохранить позитив в семье. Совсем не страдаю. Тем более не выжимаю бонусы из своей позиции жертвы. Это глупо 7 лет спустя. Но у меня словно кончился внутренний запас энергии. Если бы вы представить могли, с каким чувством я смотрю на то, что делала 7 лет назад. Творила. Я жила. Горела. Сейчас существую как зола того человека. И мне это самое серое не интересно совсем. Сама себе скучна. Прекратить не получается. Это похоже как будто мне стало сразу на 20 лет больше. Дергаюсь сейчас больше из-за младшего. Ему не дастанется такая мама-затейница как была у старшего? Неправильно!
Автор, ну значит дело не в муже - возможно, у вас личностный кризис, вы ведь на данном этапе своей жизни много достигли - есть дети, муж к вам вернулся и любит вас, вы сохранили семью - поверьте, это серьезные достижения. Возможно, вам нужные новые цели или переосмыслить что-то, такое бывает и вам надо покопаться в себе, понять в чем дело.
"Центром вашей жизни должны быть вы сами и ваши жизненные принципы." - вроде понятно написано:)
Понимаете, в чем дело - муж, дети, деньги, карьера и тд - все это вещи приходящие. Деньги может унести кризис, муж может уйти или умереть, тоже самое с детьми - но ведь вы жили до появления в вашей жизни всех этих вещей и должны будете жить дальше. Поэтому надо с благодарностью принимать все, что посылает вам жизнь, но всегда знать, что не это главное (даже дети, поверьте). Вы всегда можете быть счастливой, если, повторяю - центром вашей жизни будут ваши жизненные принципы и вы сами.
Вот +много про центр жизни, от меня муж не уходил, но погуливал уж точно,доказательства измены у меня были.Боролась за его верность всеми способами не на жизнь , а на смерть. В какой то момент я поняла что бессильна в этой ситуации и плюнула, во мне что-то безвозвратно переломилось, как оторвалось.Мне вдруг все стало все равно, видимо я прошла какую то точку невозврата,это как иммунитет какой то наверное, я теперь точно знаю что если он сам мне что-то такое скажет про себя я точно с горя не умру, ну а сама я ничего не ищу.И мне стало намного легче.Теперь я не растрачиваю такую короткую жизнь на эти муевые беспокойства, я вообще об этом не думаю.Пусть живет как хочет,есть его жизнь и есть моя.Каждый делает свой выбор и отвечает за себя.Я сбросила как камень со спины и распрямилась.Мне интересно жить, работать, учиться, заниматься детьми, мне интересно стало вообще все.Я вообще мужа не контролирую, не проверяю, мой мозг вообще отказывается на эту тему думать, это защита наверное.С мужем отношения отличные и любовь не куда у нас не делась, но я стала себя в браке иначе ощущать, я стала свободной, легкой.
я прям аж всплакнула, когда вас прочитала. что-то мне жаль так вас стало. может просто время пройдёт и всё-всё уляжется, быльём порастёт?
А где вы взяли такую статистику? Кажется мне это из серии "Огурцы вызывают смерть и бесплодие" . А кто считал браки, где у людей хватило оснований,ума, мозгов, терпения все отстроить заново.Их много, просто о них мы знаем меньше.
А если бы Вы не узнали, то и поживали себе счастливо. Знаете, чаще бывает, что муж гуляет, а виновата жена, он при этом продолжает её унижать, а она терпит. Вы радухйтесь, что у Вас такой любящий, да с гигантским чувством вины. А заначка, это правильно всегда, когда есть дети.
Вам докопаться надо до своих собственных желаний. Если Вам он нужен, если вы не можете без него жить, то отпустите всю боль, поговорите с психологом. Крушение идеалов это очень больно, у меня так и с мужем и с мамой произошло. Только не пойму, ну чего я такая дура не умею в людях разбираться совсем, почему это произошло так поздно.