Отказаться родить самой?
Одна форумчанка недавно рассказала, чтоб вышла замуж и муж оказался бесплодным. Решили не использовать донорскую сперму, а просто усыновить ребенка. Она говорит, что просто не будет сама вообще рожить, раз муж бесплодный.
Я сказала, что это ненормально для женщины, которая может родить и хочет ребенка, - отказаться от кровного ребенка. Меня заклевали на тематическом форуме и сказали, что я моральная уродка, которая не ценит мужа, не понимает любви и от которой муж сбежит.
Сижу обтекаю... Неужто это в порядке вещей для женщины отказаться рожать, раз муж попался бесплодный?
Решение о рождении или нерождении ребёнка должны принимать оба супруга. Если одного из них результат не устраивает, то лучше развестись и устраивать личную жизнь с партнёром, разделяющим Ваши взгляды и на деторождение тоже. Для меня было делом принципа родить, т.к. живя с диагнозом бесплодие, выяснив, что у меня привычное невынашивание, крыша слетела на фоне "А всё-таки я могу!". Муж детей иметь может, но не хотел. Долго пыталась и получилось. Муж честно старался принять роль папы, но не смог. Но и я знала на что шла. Сейчас рядом со мной мужчина, который может и хочет детей, но готов мириться с тем, что, возможно, общих детей у нас не будет.
Индивидуально. Понятия "нормально или нет" тут не существует. Ребенка они получат, и не важно, каким способом.
Каждому конечно своё. Но я бы на такое не пошла бы. При способности родить самой, лишать себя этого как минимум странно, а как максимум глупо. Ну а мужчина, не способный оплодотворить и при этом выступающий против донорской спермы заслуживает лишь развода имхо.
Тут немного другая ситуация. Женщина не хочет рожать не потому, что она в принципе не хочет рожать, а потому что муж не может её оплодотворить. Это всё же разные вещи.
Да и вопрос здоровья женщин, не желающих рожать всё-таки под вопросом. Это не естественно, а всё что не естественно всё-таки является неким отклонением от нормы в большей или меньшей степени. То, что это личное дело каждого -факт, но не факт, что это психологическая норма.
У меня есть подруги, со здоровьем которых, все ок, у одной три аборта, другая перевезала себе трубы, ну не хотят они рожать и это естественно!!!! Кто определяет эти нормы? нет таких норм! Каждый свою норму выбирает сам. Не для каждой женщины оплодотвориться является пределом мечтаний, для кого то карьера и свобода гараздо важнее пеленок, кашек-какашек) И уж не нам с вами утвержать что есть норма, а что нет! Не говоря уже про психические отклонения!
И так же у меня есть семейная пара, где бесплодна женщина, и муж ее не бросил, хотя своих детей у него нет!
Нормально - не лезть с советами там, где их не спрашивают.
Нормально - не навязывать людям, тем более друзьям, собственные жизненные устои.
Ваше моральное уродство не в том, что вы не можете принять такое явление как усыновление. Уродство в том, что вы не считаете нужным дать вашим друзьям иметь собственное мнение по этому или какому-либо другому вопросу.
это вы только что придумали про моих друзей или как? при чем тут вообще советы? я кому-то даю советы?
Действительно, я слишком мягко выразилась. У вас не советы. У вас агрессивное навязывание своей точки зрения. По крайней мере так это выглядит со стороны.
Ну Вы то и вовсе родили от кого попало и ни одному мужчине оказались не нужны. Так что, как выглядите со стороны Вы, я и вовсе молчу. Если уж мы перешли к обсуждению не ситуации, а друг друга, то мнение женщины, которая даже не считает, что нужна нормальная полноценная семья детям по данному вопросу вообще мало кому интересно.
Ого, сколько говна.
Тебе, анус, до нашего "кто попало" - как до Киева раком. Можешь извращаться на тему моей жизни сколько угодно - твоя от этого слаще не станет :)
Если не хочешь, чтобы лезли - не надо писать об этом на форуме и никаких проблем.
Мне кажется - нормально. Во-первых, ребенка все таки хочешь от конкретного мужчины, во-вторых, как залетит в женщину донорская сперма и откуда ее взять, возможно, тут приемлемых вариантов нет?
Автор, вы называете мужа каким-то мужиком и штанами. Вы написали, что то, что люди воспринимают за любовь, не любовь вовсе. Вы считаете, что правы только вы. А заявленная норма, эта та норма, которую нормой считаете вы. Моральной уродкой вас никто не называл.
У меня от топа, с которого все началось, больше сложилось впечатление, что автору просто пытались обьяснить, чтобы она не меряла своими нормами других. Помнится в том топе примитивными самками никто никого не называл. Как и автора моральной уродкой. А натуры были не возвышенными, а совершенно реальными:) Которым автор пыталась доказать, что их позиция не нормальна, потому что автор с ней не согласна:) Вот права она и только она, и хоть ты тресни:)
Честно признаюсь - я не знаю о каком первоначальном топе идет речь. Мне хватило и данного. Именно тут всплыли самки , лишенные разума :-) А так же какие то просто непомерные, жуткие, кошмарные сложности беременности ( каждой! ). Причем все сразу - и токсикоз, и растяжки, и разрывы и еще много много чего. Понятное дело, что натуры духовные всячески избегают этого ужаса.
Мне, как самке, не познавшей добрую половину этих радостей, показалось любоипытным что все эти сведения исходят из уст "не самок" :-)
Вы слишком узко мыслите. У меня была беременность наверно легкая, но роды просто страшными, со страшнейшими осложнениями, в следствие которых и я и ребенок в реанимации, меня спасли, а ребенка нет. Кстати, здоровье мое тоже сильно подорвано оказалось, в результате этих самых родов. В то, что осложнение не повторится, не дает гарантии ни один врач, а если повторится, то что спасут! Как думаете, я стремлюсь забеременеть и рожать? Хотя теоретически могу. И по вашей логике лишаю своего мужа кровных детей. Но моему мужу я живая и здоровая нужна, поэтому мы усыновляем. И если какая-то женщина и говорит, что не стремится родить, это не значит, что она не хотела бы кровных, усыновляя при этом. Жизнь - штука сложная, очень легко судить со стороны.
Я вообще никого не сужу. Разве у меня есть на это полномочия?
Мне трудно что то сказать вам после того как вы рассказали свою историю. Жизнь действительно штука сложная.
Да, есть те, которые хотели бы ребенка ОТ МУЖА. Не получается от мужа, идут С МУЖЕМ на усыновление, потому что не хотят ребенка от донора. Автор настаивала, что женщина должна пойти за ребенком от донора, а если не идет за ребенком от донорской спермы, а идет с мужем на усыновление, то это не нормально.
И что? У меня была жуткая беременность, я с 1-го по 8 месяц от унитаза не отходила, и в больнице лежала по этому поводу, и таки да испорченная фигура, растяжек нет, но брюхо осталось после кесарева, + скачки гормонов переодически, и я так же знаю, что больше никаких беременностей в моей жизни не будет!!!! И это мой выбор и только я могу решать за свою жизнь!
читали это: "Меня заклевали на тематическом форуме и сказали, что я моральная уродка" ?
Да. Еще я читала тот самый тематический форум:)
пс: в конце концов - почитайте сами:
http://eva.ru/topic/115/2853560.htm?messageId=72203108
И дайте ссылку на пост, где автора назвали моральной уродкой.
А это уже не ваше дело кому рожать кому не рожать! Они как нибудь без вас разберуться!
Уж если она решила написать об этом на публичном форуме - то это уже мое дело обсуждать это. Если она считает, что это не дело посторонних - не надо писать об этом и выкладывать инфу на всенародное обсуждение.
Она написала это не для того что бы вы сидели и рассказывали ей о том что правильно, а что не правильно!
Она не уточняла для чего. Когда пишешь на форуме надо быть готовой к тому, что тебе перемоют косточки. "Это Интернет, детка, тут и на хуй послать могут" (с)
Милая яначинаю сомневаться в вашей адекватности!!!! Посмотрите сколько моих постов, и сколько вы уже тут накатали!!!! И не я милочкО открываю топы о чужой проблеме, которую уже все давным давно обсудили, только вы все никак не уйметесь!
Да, только не я создала тему, которая меня совершенно не касается и не я ее мусолю на протяжении нескольких дней))))))
Ну и пост на который я ответила в той теме не я написала. Ну если Вы устали - пойдите в другой топик, там почитайте - вам-то что за забота, какие топы и где я создаю? Сами меня обвиняете, что лезу с ненужными советами, но поступаете в точности также.
Да. В порядке вещей. А что Вас так удивляет? Я знаю женщину, которая вышла замуж за вдовца с 4-мя детьми. САМА не рожала, растила его детей. Вырастила. Довольная и браком, и детьми, и жизнью.
Я думаю это настолько личное и индивидуальное, что обо всех скопом судить глупо.
Сложный вопрос .... Сейчас здесь рубилово начнется. Мое личное мнение - моральное уродство более свойственно тем, кто бросает бесплодных супругов, вне зависимости от пола. Просто потому что сперма пустая или яичники не работают. Не настаиваю.
Кроме того, счастье материнства не зависит от того, кровный у тебя грудничок на руках или приемный. Если при этом можно было бы не рожать - меня бы такой вариант устроил. Деть есть, один, сразу оговорюсь.
У меня ребенок не кровный. И я считаю что очень зависит от этого счастье материнства...
Это для кого как: я, например, к чужим детям очень ровно отношуть, а мои и пукают арроматно и в носу ковыряются мило, поскольку мои. И это ощущение ко мне пришло именно с первым криком моих детей.
Но ведь бросать необязательно. Можно родить с использованием донорской спермы, даже изменять мужу не потребуется....
Я не понимаю, что плохого воспользоваться услугами клиники и выносить и родить ребенка. Я за вынашивание. Это так прекрасно когда ребенок толкается внутри, зачем себя лишать этого?
Я не против усыновления - это замечательно, но если есть возможность хотя бы 1 надо родить самой
Еще грудью кормить, тоже совершенно особое и прекрасное состояние у женщины) Нежность, эмоциональная связь. Странно сознательно лишать себя этого.
У меня двое своерожденных, обоих кормла грудью 2-3 недели, больше не получилось. Да, это прекрасно, но насладится моментом в полной мере не смогла. Могу завидовать тем, кто кормил до 2-х лет, но что от этого изменится?
Те, кто действительно тяжело переносил беременность и рожал с осложнениями, далеко не все согласятся повторить этот подвиг, они с ужасом всё вспоминают, никакой радости само вынашивание ребёнка не принесло, радость и счастье-это живой здоровый малыш. А каким образом он появляется в семье-дело только конкретной семьи.
ОК, а есть те, у кого детей нет, те тоже не кормили грудью до 2х лет. Завидовать можно всем и по любому поводу, если очень хочется)) Не поняла почему мой пост вас возмутил.
Да ради Бога! У вас одни представления у других другие! Не считаю что я что-то потеряла, так же кто-то считает, что ничего не потеряет если не родит!
Как раз недавно отметила для себя, что раньше или карьера была, или семья у женщины, чем-то одним приходилось жертвовать. Теперь все чаще и то, и другое. Оно может не быть главным в жизни. Только будет чувствоваться, что чего-то не хватает. Не сразу. Потом. Не у всех, кто отказывается от рождения детей. Но часто)
Это личное дело мужа и жены. Они сами должны решить для себя этот ворос. Как подобное можно обсуждать?:mda Если кого-то из двоих что-то не устраивает, то они или договариваются, или разбегаются.
вы просто самка. и живете не своей головой, а собственными базовыми инстинктами. размножаться - цель жизни только животных. у людей есть множество других возможностей реализоваться, быть счастливым и приносить пользу обществу. но для этого нужен моСК. с извилинками. нет, вы можете говорить, научились читать и писать, и даже можете обучить этому вашему потомству. но это единственное, на что вы смогли использовать свое серое вещество. а это еще не сильно отличает вас от животных:-D
Это Вы конечно сурово по автору прошлись )))). Хотя я Вас поддерживаю в том, что не считаю размножение основной задачей человека, мужчина он или женщина.
Да не, учитывая, что мне далеко за 40 и сама я родить не смогла и уже не смогу меня эта тирада даже не зацепила, потому что ко мне не имеет ни малейшего отношения)))Я тоже не считаю размножение основной задачей, я не могу понять, с точки зрения своего бесплодия, как можно отказаться от этого добровольно да еще ради мужчины.
Ну родить не способна - это от меня не зависит. А что еще такое ВООБЩЕ имелось в виду?))))))))))))))))))
от нас вообще не так много зависит, ни наш набор генов, ни наша среда воспитания - все то, что формирует нас почти полностью - не зависит от нас.
ВООБЩЕ - это воспитать ребенка как минимум. это реализоваться другим способом. ну условно открыть закон относительности, снять аватар, вылечить спид, это безусловно все громко, но смысл в том, чтобы оставить след на земле не только в виде половины собственных генов, судьба которых еще и при этом крайне туманна, а каким то более значимом во всех смыслах виде.
это условно можно назвать энергетикой. то, что создали лично вы, и то, чем могут пользоваться остальные, т.е. какую личную пользу вы принесли человечеству. большинство людей в этом мире могут максимум только воспроизвестись. а вот продукцией стива джобса пользуются миллионы людей в этом мире. и он оставил след после себя более емкий, чем рождение потомства. как то так.
ну это если говорить только о пользе и способностей. помимо этого есть еще много других аспектов.
Так что конкретно из перечисленного я не могу вообще? вылечить спид и снять аватар - признаю и каюсь. Чё наехали то так и не поняла. О, из вашего списка ребенка воспитываю - прокатит чтоб вы успокоились уже?
да я вроде спокойна. вы спросили, я ответила.
с проблемой, поднятой вами, знакома не понаслышке. тема сильнА обдумана во всех ракурсах. и я как раз понимаю и тех, кто не смотря ни на что рожает, даже с риском собственным здоровьем и жизни, как и тех, кто вообще не рожает и не хочет. видимо я понимаю по этой теме побольше вашего:-)
фишка в том что они отказались СЕЙЧАС. Из за любви ли, страха, благородства - не важно. Жалко если потом разочаруются в своих идеалах.
Они могут и не разочароваться. Они могут благодарить судьбу каждый день за правильно выбранный путь. И также они могут разочароваться в том, что рожали от ДС. И проклинать тот день, когда согласились на донора. Тут рамок нет.
Конечно могут. Я о том и говорю - хорошо если этот отказ продиктован чем то более весомым нежели желанием сделать мужу приятное.
Разумеется. Если женщина сама готова к усыновлению, если это ее желание, то в чем проблема? По-моему ни в чем:) Женщина совершенно не обязана идти на ДС:) И это нормально! Да и не всякая женщина согласится на ДС. Не всякая женщина вообще захочет рожать от донора. И это тоже нормально. Вот автору это и обьясняли:)
Мне вас жаль. Просто не встретился тот мужчина, ради которого готовы пожертвовать собственными желаниями.
Ну,вы дура. Собственные желания, на то и собственные, самая дурь жертвовать не по делу.
В любой момент умереть можем, жизнь одна и только ваша.
Эээ...какими конкретно собственными желаниями я должна пожертвовать чтобы Вам меня не было жалко?))
К тому самому! Человек сам делает свой выбор как ему жить! Давайте теперь бесплодных нахрен изолируем от общества, что б не путались под ногами!
сурово - не сурово, но ТААААК стремиться к саморазмножению может только человек, который способен только беременеть и рожать. остальные способны оставить след на земле множеством разных способов, - да хотя бы просто суметь воспитать достойного члена общества, а не только наградить его собственным генетическим материалом, не говоря уже о многом другом.
в жизни полно запретных плодов, и никто к этому не стремиться. вам их перечислить, или сами справитесь?
Га-га-га. А вы, бля, не самка? Епстись не любите?
Все мы животные и если половая жизнь есть, то нефиг рассуждать самка-не самка.
Живите с человеком, как с духовным братом, развивайте дух и мысль, тогда других можете самцами с самками называть.
А то, как про потомство - так животные, а как удовольствие от секса - так свободные личности. Нет уж, так не получится.
Я бы тоже усыновила, наверное.
Когда мы хотели обзавестись детьми - нам нужны были именно дети, а не беременность.
Эту грань зачастую не могут отделить те, кто делает уже 30- е ЭКО и не может решиться на усыновление.
Вот когда, приходит осознание, что нужны именно дети, а не живот - тогда и усыновляют. Просто доходит, что способ появления ребенка - это второстепенно по сравнению с его приходом в вашу жизнь.
А не иметь в ребенке половину своих генов, раз уж уж муж не может свои "вложить" это, как говориться просто "по-честному"
А если гормональные уси пуси отбросить, то беременность это только на уровне эмоций кайф, а на деле отёки, нагрузка на все органы, расходящиеся кости, беспокойные ночи из-за пинков по печени, потом роды - тоже сомнительное удовольствие...
да и на уровне эмоций это далеко от кайфа. кайф только известие о беременности получить, ну и сообщать всем остальным о ней. все, реально связанное с беременностью - уже не в кайф.
Ну это как у кого. Полно женщин, у которых и беременность, и роды проходят если не легко, то с минимальными "неприятностями". Я лично считаю так: самим лучше рожать тем женщинам, которым здоровье это позволяет (ну..типа Даши П с этого форума, которая шестерых родила беспроблемно :-) ). А вот тем, для кого не то что выносить ребенка, а и забеременеть - проблема ужасная (как раз эти самые "30-е ЭКО"), таки лучше бы усыновлять..зачем себя мучить беременностью и родами, если здоровье не позволяет?
Да я сама роды сына практически проспала, на кресло не успела с кушетки перейти. Читала, что европейки рожают абсолютно безболезненно не более, чем в 0,3 %.
Мне повезло. Но, согласитесь, процент не очень большой.
Без вранья скажу, что я бы каждый вечер рожала, выброс гормонов счастья просто рвал башку на части. - Природа компенсирует как может "неприятность" процесса.
Не знаю, я рожаю относительно безболезненно и носила всех легко, но кайфа от этого процесса все равно не понимаю, если б можно было без него обойтись охотно б согласилась.
Я бы сказала, что беременность порой совсем не кайф и роды для некоторых ад, зато результат того стОит.
Частично меня тема касается... Я бесплодна, муж здоров, ребенок усыновленный. Данная ситуация... Кто знает, это решение двух любящих людей как им заводить ребенка. Ставлю себя на место здоровой женщины- я бы прошла от А до Я с мужем, пункции яичка и т.п., не получилось бы- по обоюдному согласию взять сперму брата, например, если есть. Нет- донора... да, сделала бы, но ТОЛЬКО если бы муж был согласен. И усыновила бы тоже, потому что второй раз проходить все эти процедуры... нет, не захотела бы.
Вот я автор и у меня точно такая же ситуация и я бы точно также как Вы сделала бы. ППКС вобщем. Поэтому понять, как можно отказаться от этого добровольно я не могу.
:) Неееет! Это было довольно приятное время, а сам момент родов просто волшебным...
Не скажите, мне например понравилось быть беременной. Не очень легко, зато ощущения ни с чем не сравнимы. Кому как:-)
Может вы мазохистка? Толстеешь, портится фигура, грудь становится немыслимого размера (а ее у меня и без того перебор), на большом сроке спать становится не удобно, в туалет чаще ходить, на маленьком - устаешь сильнее, спать хочется, плюс все время боишься чего-то зацепить, ограничиваешь себя много в чем, не едешь на море, а если едешь, то аккуратненько чтоб не перегреться и не переохладиться, в конце вынуждена носить уродскую одежду, по врачам ходить, анализы сдавать, деньги на это тратить, думать где и по чем рожать... нет, все это можно пережить чтоб заиметь ребенка, но именно пережить.
- Я похудела за 9 месяцев на 2 кг.
- Грудь чуток налилась, но размер бюстгалтера я не сменила
-Спать было ужасно - крутилась как уж на сковородке, но только последний месяц.
- на море - запросто, если врач не запретил. По еве сложилось впечатление, что наоборот пытаются вырваться в теплые моря, потому, что боятся с новорожденным ехать - отдыхают "впрок"
- Волосы, ногти, кожа - жалко, но таких больше никогда не будет, как в беременность
А мои многочасовые гонки на велосипеде с младшим в велокресле некоторых реально в шок повергали.
Всё в этом мире относительно.
ЗЫ, Дополню, что рожать каждый день я согласна, а быть беременной только за деньги.
Поэтому мы с мужем пока рассматривает усыновление :)
Я вам больше скажу, я двойню вынашивала:-) Все эти проблемы про токсикоз, сон, туалет, спину, мне известны очень хорошо. Но все это меркнет, по сравнению с шевелением малышей и осознанием, что внутри тебя кто-то растет и меняется.
Но вот грудь у меня мало увеличилась, а она у меня тоже приличного размера изначально. И на одежду пожаловаться не могу, разве что дома носила только футболки мужа, потому что остальное не налезало.
Поэтому беременной бы еще походила хоть разок с удовольствием.
А представляете - полно семей где оба здоровы, но не заморачиваются при этом кровностью и некровностью детей. Увидели фотку в интернете - пошли и усыновили, хотя могли бы своих хоть футбольную команду нарожать
Я разумеется не знаю зачем приходят девочки, но рискну предположить что причины могут быть самые разные - от невозможности родить, до каких то материальных выгод. Неужели вы думаете что люди всегда говорят так как оно есть на самом деле?
Если в семье есть парочка кровных для обоих супругов детей и они приходят за приемным, то не думаю, что причина тут в том, что они не смогли родить:) При наличии кровных-то:) Другой вариант: первый кровный, второй приемный, третий кровный, за четверым собираются за приемным:) И так далее, и тому подобное:) О материальных выгодах в России говорить... немного нелепо, если знаешь, во сколько обходится содержание ребенка и каковы пособия по опеке, при усыновлении платят, если не ошибаюсь, только в МО. В других регионах нет. А люди усыновляют..
Вы не знаете, кровные ли там дети ( может имитация ), могут ли они еще родить ( как будто не знаете что родив один раз вовсе нет гарантии что через несколько лет все повторится ), заинтересованы ли они в том пособии...Вы знаете только то что люди САМИ посчитали нужным вам рассказать. Не более того.
Я вам говорю о людях, у которых НЕ под одному кровному ребенку.
Вообще в усыновлении есть люди, которые в своих домах живут:) И усыновляют, имея кровных:)
Мне кажется, что вам сложно поверить в то, что люди могут просто пойти на усыновление, просто за ребенком.
Т.е. вы лично свечку держали и точно знаете что это их кровные дети? :-) А так же точно знаете что они идут просто за ребенком не имея никаких иных соображений? С вами страшно разговаривать, все видите :-)
А если серьезно, то наверняка есть какой то процент людей усыновляющий именно ради усыновления, не преследующий никаких своих интересов. И при этом совсем не важно в своем доме они живут или в рентованной квартире. Просто об этом наверняка знают только они. Не вы и не я :-)
Ну конечно дети у них не кровные, усыновленные:) Потому, приходя в усыновление, эти люди спрашивают о процедуре, документах, о том, как проходит суд, когда можно забрать ребенка и т.п.:)
Мне понравилось про какой-то процент:)
Ну безусловно я не знаю. Просто простейшая логика - если людям свойственно самозабвенно совокупляться большую часть жизни , можно предположить что это норма и так делает большинство. Следовательно те кто сознательно отказывается от этого - в меньшинстве. Если человеку свойственно желать и производить потомство, можно предположить что таких больше чем тех кому это не интересно. Поэтому вряд ли возникнет "полно" если это не свойственно большинству.
И однако вы не можете знать, что таких не полно:) Хотя бы потому, что имитация беременности тоже имеет место быть:) И если вы видите беременную женщину, вы не можете знать, настоящая ли беременность у нее или они к усыновлению готовятся:) Это во-первых. Во-вторых, встречая людей, вы также не можете знать, если ли у них приемные дети:) Может быть один кровный, а второй приемный:) Так вам и сказали:) Хотя вы можете предположить, что оба кровные:) Ну и так далее.
Кстати, та форумчанка, которая отказалась от ДС и пошла на усыновление - имитирует:)
Да мне то зачем знать - у кого какие беременности и какие дети??? :-) Мне вполне достаточно знаний о своих. Чужие семьи меня не интересуют.
Про "полно" - речь шла о семьях которые МОГУТ ( оба супруга) , но не хотят. И поэтому усыновляют. Вы действительно думаете что таких полно? :-)
Именно эту мысль я и пыталась донести. Мне с пеной у рта доказывали, что отказ от рождения кровного ребенка в пользу усыновления, если муж бесплоден - это нормально. А моя позиция ненормальна...
Вам доказывали, что это личное дело каждого! Для ТОЙ семьи - НОРМАЛЬНО. Для вас нет. Но ваша ненормальность не имеет никакого отношения к ТОЙ семье. Не все хотят рожать от донора! Не всем нужен донорский ребенок! Это личное дело женщины - рожать от донора или нет, идти ей с мужем на усыновление или нет. Это внутреннее дело семьи. И это ИХ НОРМА.
Так мы речь ведем не о тех. кто, имея кровных, пошли усыновлять. А о тех, кто решили добровольно по собственному желанию не иметь кровных и уверены, что никогда не пожалеют о своей решении.
Если вы из усыновления, то должны были бы знать, что в разделе есть девочки, которые усыновляли при бесплодных мужьях, как и есть девочки, у которых мужья, могущие иметь кровных детей, пошли с женами на усыновление. Вам должны были бы быть известны их ники и у них есть даже фото в паспортах.
При чем тут тренинг?
Усыновители, к вашему сведению, в сообществах разных общаются. И историй, кто как к этому пришел - валом. Так что именно делятся.
В ситуации данной - ЖЕНЩИНА может родить, а мужчина нет. У Вас все наоборот !
И женщина которая может родить сама , рано или поздно захочет РОДИТЬ сама ! Никакой усыновленный с родным не сравнится !
Если при такой точке зрения у Вас есть усыновленные дети, то Ваша опека ошиблась, дав Вам заключение на возможность усыновления. А если усыновленных нет, то как Вы можете сравнивать?
Ну конечно-конечно - заключение ж на усыновление надо давать только тем, кто Вашего мнения придерживается. Злобная какая опека, надо же - дала заключение эдакой иноакомыслящей)))
Тут очень важно как муж относится к ситуации. Если для него важен сам ребенок, то, мне кажется, будет готов и к усыновлению и к донорской. Если категорически против донорской...ну не знаю, может хочет, чтоб у них с женой были "равные условия"..
Примеряя ситуацию на себя, хотела бы, чтоб муж таки согласился на донорскую. Ведь беременность, это своего рода тоже этап и если природа позволяет его пройти - так почему бы и нет? И да, для меня важно было бы быть беременной..
Ну вот мой муж бесплоден, сперматозоидов мало, среди них мало подвижних, а среди них очень много с патологиями. Я раньше тоже так думала, что либо НАШ ребенок, либо вообще без детей. Сделали ЭКО+ИКСИ. Несколько раз делали. Когда наконец-то забеременела, возникли побочки ЭКО, удалили придатки (саму беременность сохранили). В итоге ребенок родился больным. Иэта болезнь именно врожденное. Ни один генетик нам пока не сказал ЧТО это и как с этим бороться. Недавно сделали молекулярное кариотипирование (45 тыс.), это новейшая методика в генетике. Результаты опять никакие. Никто не знает, выздоровит ли ребенок или нет.
И вот честно, чем так рисковать здоровьем собственного ребенка (кому он будет нужен, когда нас с мужем не станет?) лучше бы я настояла на усыновлении. А еще лучше надо было расставаться с мужем сразу и искать хотя бы здорового мужа. Все таки мужское бесплодие это не спайки в трубах у женщины. Если сперма далека от нормы, ничего хорошего от этого мужика не родится. К тому же сейчас у самого мужа с настулением определенного возраста начали вылезать болячки, имеющие наследственную подноготную.
Так что, вовсе нет смысла бояться каких-то там мифических болезней и отставаний у детей в детдомах, у своерожденного ребенка так же может вылезти плохая наследственность. Все ж-таки прирда не зря "отбраковывает" материал с помощью бесплодия.
Это личное дело женщины и ее мужа, главное решение конечно женщина принимает. Я бы не отказалась в такой ситуации, пробовала бы донорскую сперму. Но они могут быть глубоковерующие люди и тогда донорство спермы исключено. И осуждать и обсуждать это в плохом ключе мы не можем.
Когда бесплодна женщина и она усыновляет с разрешения мужа.
Вот так бы согласилась., пусть бы усыновлял. И если что, пусть бы и шел с ребенком, а не мне оставил, "потому что это не мой".
А родить хотела бы все равно. Но занималась бы этим вопросом сама.
Поддерживаю мнение, что это - предмет для обсуждения только в кругу супругов. Всем остальным в это нос совать вообще не следует. Каждая семья решает этот вопрос для себя лично, исходя из жизненных позиций, желаний, приоритетов и прочего.. Я никого бы ни за что не осуждала, у каждого есть право выбора.
Вообще - то основная задача женщины - выносить и родить ребенка , а ни муж, ни его куй, ни любовь к нему .
В жизни бы ни пошла усыновлять и уж тем более уродовать свое здоровье на Эко ,если проблема в муже. Муж это партнер ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА - исключительно.
Если женщина родить не может , ей самой решать , что делать, а если проблема в мужчине , то однозначно искать своего. Потому как непонятно , как жизнь сложится, дядя может свалить к другой, и ему нахер усыновленный ребенок не нужен будет.
От биологических тоже отказываются на раз-два. Но закон в этом случае распространяется на всех детей. Алименты он будет обязан платить хоть кровному, хоть приемному ребенку.
Мне все равно кто и от кого отказывается. Суть в другом .Не в бумажках и алиментах, а в женской психике .
Можно спросить, а какая основная задача мужчины? Быть партнером для продолжения рода???
Не забывайте что и жена это партнер для продолжения рода. Брак создавался имеенно для этой цели.
Именно для этой. И если один из партнеров бракованный , второй имеет полное право отчалить , помахав ручкой. Уродовать здоровье гормонами, чтобы потом сдохнуть от рака в 45 - неразумно !А уж брать чужого, когда даже одного своего нет , хотя родить можешь - маразм !
Какая разница на что она еще годится? Тут речь идет о главном предназначении.
Это "главное предназначение" - исключительно ваше видение вопроса.
Главное предназначение женщины, как впрочем и мужчины - постараться прожить жизнь счастливо и не омрачать ее поступками, после которых то счастье совесть отравлять будет.
А уж каким путем к этому идти - каждый решает сам. И выбирать этот путь для постороннего человека не вам и не мне.
А нефига не все жалеют!
Некоторые до 90 лет вздрагивают от одной мысли, что у них могли бы быть дети.
Просто не у всех хватает смелости это придать гласности.
Ну, давайте дальше сочиняйте. За всю женскую психику уже расписались, чего там какая-то ее бездетная часть :)
У меня соседка - 80-летняя бабуля. Детей никогда не было. Ни минуты не жалела. Ведет активный для своего возраста образ жизни, потрясающего позитива человек.
Это не единственный пример в моей жизни, просто последний известный мне. Были и другие, которые опровергают ваше напыщенное и нелогичное утверждение.
Вот всегда поражалась таким знайкам! Ну вы то откуда знаете жалеет та соседка или нет? неужели считаете что СЕСЕДКА обязана устроить для вас, СОСЕДКИ , душевный стриптиз? Просто поверьте - вы НЕ ЗНАЕТЕ, жалеет кто то или нет. Это вы можете утверждать только про себя или про очень близких вам людей.
"Ну да, только почему то ВСЕ бездетные, влюбленные и честные, когда им подсракулет , об одном жалеют - что родить не смогли"
http://eva.ru/topic/63/2856386.htm?messageId=72294843
Так что еще как претендует. Только может ли она говорить за всех?
Ну я не читала глянцевых журналов. Всегда была равнодушна к ним. Читала Луизу Хей:) Кстати, она мне сильно помогла.
Ой нет. К "Космо" всегда относилась не лучшим образом. Просто глядя на обложки и видя рекламу... всегда отворачивало от журнала:)
Так раньше, лет 20 назад, у Космо содержание было несколько не такое:) А ELLE было почти интелектуальное чтение, гыг:) А потом все хуже, хуже...
гыыы, вы из нарожавших????
поверьте, есть в жизни и счастье:-) и даже много счастья:-) но оно безусловно совершенно не в детях. и уж тем более не собственно рожденных детях:-) оно внутри у каждого человека, и человек либо смог достичь этого состояния, либо нет. а некоторые вообще жизнь ненавидят, и есть даже такие, что добровольно из нее уходят... и это ну совершенно не означает, что все также мучаются как и они.
гы, я ж говорю - животные:-D без извилин и других способностей в жизни:-D
автор, вот наглядная практическая демонстрация вашей позиции.
Напомните, где, в каком законе, задиктована эта "вообще-то основная задача женщины".
Может Вы меня не поймете, но я роды никогда не видела привлекательным моментом жизни. Ребенок не получался естественным путем, это да, сделала ЭКО один раз, совершенно без удовольствия, поимев жуткие проблемы после ЭКо со здоровьем, отношения при этой истории с мужем были ужасные, т.к. гормоны действовали агрессивно:) и я была такой же. Больше на ЭКО не пошла и никому не советую. Какое-то время приходили в себя, вспоминали нормальную жизнь без уколов, а потом усыновили. и нафик не нужны эти роды вообще. Ребенок абсолютно мой, нереально родной и любимый. Роды, разрывы, фффуууу. зачем?
Хорошо, что приемный ребенок стал родным и любимым)) Но если бы у вас получился свой ребенок естественным путем, думаю, что разрывы бы не вызвали у вас столь негативной реакции.
Роды, разрывы, что за хню вы пишите? Не в родах дело, а вот в этом почему автора заклевали(на том форуме). Значит что-то в этом есть. Значит для мужа принципиально, что ребенок будет вынашиваться женой, а он не причем. Значит это вынашивание что-то да значит!!!
Ох, как значит.
Вы можете до одури любить своего ребенка, но вы не можете рассуждать про вынашивание и роды, пока сами не родили.
Здесь есть и родившие тоже, которые считают, что совершенно не обязательно пылать инстинктом размножения. Есть такие, у кого и приемные, и кровные - и они любят детей одинаково.
Причем тут размножение? Где секс, там и размножение.
Если е"етесь, то животное вам близко, а где животное, там размножение.
Принимайте обет целомудрия, живите с мужем духовной жизнью, тогда и рассуждайте размножение- не размножение. Мол мы выше этого, любим детей, как ангелов божьих.
А пока совокупляетесь, то это инстинкт размножения вас толкает, а не звездочки в небе.
По-вашему, если животное бесплодно - то оно автоматически перестает е..ться? Или подыскивает партнера со справкой о фертильности? Или оно начинает бегать по ЭКО?
Что за чушь вы пишете?
И если уж вы такую аналогию с животными провели - от предохранения откажитесь и рожайте не реже раза в год, как природой задумано.
"Здесь есть и родившие тоже, которые считают, что совершенно не обязательно пылать инстинктом размножения." Вы написали? Так, что вы хню несете?
Человек животное, обезьяна голая и ипется именно поэтому, а уж плодно оно там или бесплодно - это дело десятое.
Люди, в отличие от обезьяны, обычно рожают потому что ХОТЯТ ребенка, а не потому, что инстинкт размножения тупо секситься заставляет, а потом последствия удовлетворения этого инстинкта расхлебывать. Но для вас это видимо откровение. И обычно люди четко разграничивают, когда они сексятся просто ради удовольствия, а когда - ради того, чтоб забеременеть. Но откуда вам это знать - вы ж с обезьянами больше родня чем с человеками :)
Ни кто там автора не заклевывал, просто пытались донести, что мотивы у каждого разные, взгляды по этому вопросу разные. А вот как раз автор там доказывала, что она права, а все остальные не правы.
А мне даром ваши дети не нужны, если они не мои.
фуу чужие гены и морды в моей жизни.
Людей развелось прорва, легко кучу детей и взрослых можно разложить на атомы, не жалко. Меня тоже можно, я сама разложусь.
Дурой надо было быть, чтобы такой пост писать. Если вы не рожали, то не надо про роды гадостей писать. Вам фу, т.к. вы убогая, а мне даже очень приятно вспомнить.
Не обижайтесь, но у вас просто не получилось, вот вы и пишите так. Нельзя так категорично. Не советует она...
ну просто решили быть на равных. Если им так легче - это их выбор. Родить - основная задача? Женщина может каждый год рожать - не многие так делают, хотя могут...почему?
Родить не значит - рожать каждый год. Для продолжения рода ..СВОЕГО РОДА , достаточно одного !
Совершенно недостаточно! Ребенок ведь может оказаться бесплодным, а внуки приемными;-) Чтобы продолжить свой род, нужно родить нескольких детей. Поскольку, увы-увы, дети бывает погибают:(:(:( Плюс ребенок может сам оказаться бесплодным. А сооветственно о кровных внуках можно будет только мечтать. Потому детей лучше родить 3-4. Тогда можно надеяться, что род продолжится;-)
Автор, если не трудно, подписывайте свои посты. Хоть просто словом "автор", чтобы было возможным отделять вас от остальных анонимов.
Ага, потому что вот в этом топе мнения совершенно другие: http://eva.ru/topic/46/2856051.htm?messageId=72282576
Неправильно сформулировала и только.
Вас поддерживают несколько ников и некоторое количество анонимов, которые не подписываются и соответственно нельзя сказать, сколько их:)
Абсолютно не нормально лезть со своими принципами в чужое личное пространство и развешивать там ярлыки "нормально" - "не нормально". Их решение, они оба согласны, какое ваше дело?
В банк спермы и рожать. Ребенку никогда не говорить, что отец неродной. Не должен мужчина, любящий свою жену, лишать ее радости материнства, если жена может выносить и родить своего ребенка. Иначе это не любовь к жене, а эгоизм.
правильно. А если беспложна жена, а муж хочет ребенка? Тоже правильно - по бабам, авось кто и родит. А жене не не обижаться, потому что любящая жена не лишит мужа радости кровного отцовства. Иначе, это чистый эгоизм, а не любовь. :)
И это совершенно справедливо. Даже я будучи бесплодной полностью разделяю эту точку зрения, но и на это мне активно возражают... Если бесплодна - ищи разведенного с детьми или бесплодного тоже.
Вас забыли спросить, что делать ОСТАЛЬНЫМ! Люди как-нибудь сами разберуться. Зачем вы навязываете свое мнение? Кроме вашего варианта существуют и другие! Если для вас они неприемлимы, то почему должны быть неприемлимыми для других? ПОЧЕМУ?
Существует множество решений, можно сделать ЭКО с донорской яйцеклеткой, не слышали о таком? Зеркальная ситуация с доносркой спермой. Есть сурмамы. Если ВСЕ решения не подходят по мед.основаниям, тогда - усыновление. Здесь же идет речь о ом, что возможности есть, но они не используются.
Одно дело, если жена сама лично захотела по каким-то причинам, другое - если ее толкает на это муж.
Да кто вам сказал, что ее на это толкает муж??? Женщина, о которой конкретно идет речь, ждет усыновленного ребенка с нетерпением (ее собственные слова!). Вам в голову не приходит, что муж мог просто спросить "а может усыновим?", жена подумала и сказала "давай!"? И если вы не в курсах, далеко не каждая женщина пойдет на ДЯ. Экошки ГОДАМИ не могут решиться. Многие решиться так и не могут. И это ИХ выбор, для них правильный! Кто сказал, что для того, чтобы придти к усыновлению, нужно пройти ЭКО со своим материалом, потом с донорским, потом СМ, а только потом - на усыновление? Это ваша норма. Почему остальные должны принимать вашу норму для себя? ПО-ЧЕ-МУ?
Вы пылаете таким праведным гневом, что видимо даже не вчитываетесь в то, на что отвечаете :)
Мое мнение таково (и озвучено в посте, на который Вы отвечаете) - если это желание самой женщины - флаг ей в руки, барабан на шею, если ее толкает на это муж - не надо жертвовать собой и своими желаниями.
Я ни в коей мере не навязываю свое мнение никому, но считаю, что идти сразу за усыновленным, имея возможность получить своего, глупо и неоправданно. И основанием для такого решения может быть только желание и тараканы самой женщины (в случае МФ), а не желание только ее мужа.
Гневом я вообще не пылаю.
Может быть рассуждаете абстрактно. Но вообще-то сама тема этого топа выплыла из совершенно другого топа и автор описала конкретную пару, конкретную ситуацию. Те, кто читал тот топ, обсуждают конкретику, остальные абстракцию:)
если женщина любит до безумия мужа , то она идет на любые поступки ради мужа...
Это их семейное дело.
Но я считаю, что это глупо , ради мужчины жертвовать счастьем беременности и возможности иметь кровного ребенка
Муж сегодня есть, а завтра уже с другой, а детородное время может пройти
ни один мужчина в мире не стоит этого
Именно так я и писала - мужей может быть много, а ребенок остается ребенком навсегда. Но и тут меня упрекали, что от меня муж сбежит при таком к нему отношении...
Мужей может быть много. А любимых мужчин сколько может быть? Или вы многих любите? Для ВАС мужей может быть много. А для других нужен ОДИН. Тот, который рядом.
Поддержу автора. Мне ее позиция ближе. Естественно попробовать родить самой, если есть возможность. На месте мужа настаивать на усыновлении в тауой ситуации - чистой воды эгоизм. Этакая собака на сене - не мне и не тебе. К любви подобная постановка вопроса не имеет никакого отношения.
Еще играют роль следующие моменты:
- при ЭКО с донорской спермой меньше рисков - все-таки половина генов свои, известные.
- нет проблем, связанных с усыновлением, как то - имитировать или нет, скрывать усыновление, говорить или нет ребенку и когда и прочие, специфические чисто для усыновления.
- есть возможность ощутить себя беременной, мне лично это состояние понравилось :) Конечно не у всех беременность беспроблемная, но все же. Это особые впечатления, почему надо себя лишать их?
В общем, если идти на такой шаг, то не из-за любви и жертвенности, а по другим причинам. Совершенно сознательным и не имеющим отношение к эмоциям.
"нет проблем, связанных с усыновлением, как то - имитировать или нет, скрывать усыновление, говорить или нет ребенку и когда и прочие, специфические чисто для усыновления"
Вообще-то при ДС второй родитель для ребенка не родной. Вопрос: должен ли знать об этом ребенок?:)
И мне непонятно, почему тут некоторые решили, что муж настаивал на усыновлении? Он мог не настаивать, а просто предложить. Женщина могла подумать и согласиться. Почему усыновление при бесплодном муже - эдакое насилие со стороны мужа? Усыновление могло быть осознанным и взвешенным поступком со стороны жены. А со стороны мужа - просто предложением.
"К любви подобная постановка вопроса не имеет никакого отношения."
Ваша постановка вопроса не имеет никакого отношения. А если муж не настаивал, а просто предложил, дал жене возможность выбора, жена обдумала и согласилась, то очень даже имеет:)
Как Вы догадываетесь, скрыть от ребенка, что отец ему не родной гораздо легче, чем скрыть усыновление.
Донора можно подобрать по внешности и группе крови, тогда без теста на ДНК вообще ничего не доказать будет.
В общем, несопоставимые проблемы, ИМХО.
Видите ли, мне понятно, если женщина согласилась с мужем на усыновление из-за своих личных тараканов - ну там, беременности боится, боится потерять фигуру и т.п. фигня. Пусть лучше из собственного исконного эгоизма, чем из-за эгоизма мужа - либо я и усыновление либо вообще никакого ребенка.
Именно поэтому я не понимаю такого решения жены, обусловленного именно любовью к мужу, как мне увиделось в посте автора. Своими желаниями - да. Но не чужими :)
А предложения бывают разными, ага :) И такими, от которых невозможно отказаться - тоже :)
А кто вам сказал, что у той женщины нет своего желания? Она ждет ребенка с нетерпением. И это ее собственные слова.
Нет таких предложений в браке, от которых нельзя отказаться.
"Пусть лучше из собственного исконного эгоизма, чем из-за эгоизма мужа - либо я и усыновление либо вообще никакого ребенка" - у женщины, чью историю подняла автор, не было ни слова о том, что муж против ДС. У нее было "МЫ решили этого не делать".
Я историю той женщины не читала, исхожу из слов автора этого топа. Вместе решили и замечательно. Я придерживаюсь мнения, что в такой ситуации слушать надо себя в первую очредедь.
Ключевой вопрос - чье решение? Если ее/совместное - все нормально, если муж поставил вопрос ребром - никакой донорской спермы или развод и жена прогнулась - тады ой.
Я чего-то не догоняю. Почему женщина должна хотеть именно рожать самой? По-моему естественно хотеть стать мамой, а вот насчет родов, беременности, тут дело другое. Хотеть токсикоза? Хотеть всех побочек, связанных с беременностью? Хотеть схваток, потуг, кесарева и прочего?? По-моему , как раз противоестественно хотеть рожать:) Мужчины на такое точно бы не пошли.)))
Я 3 раза пережила....та ну нах!
Но результат превосходный.
Надо было сурмать брать))
Так в общем-то речь и идет о результате, а не о процессе. Добровольно отказаться от результате в виде кровного ребенка женщине и взамен усыновить ради того, чтобы было по-честному для бесплодного мужа - ну не бред? Ему-то какая разница. если в обоих случаях ребенок генетически будет не его, зато можно хотя бы жене дать возможность увидеть свою кровинку.
Упс:) И зачем вы усыновляли? Брали бы ДЯ с суррогатной матерью! Зачем вы мужа заставили пройти через усыновление и принять приемного ребенка? Муж может иметь своих! Пусть сдал бы свою сперму. Вы нашли бы донора яйцеклетки, выносила и родила бы суррогатная мать! Вам какая разница? Ребенок все равно вам не кровный! Зато у мужа был бы еще один кровный малыш! Вы эгоистка:) Вы заставили мужа пойти на ЭТО! Вы заставили мужа стать приемным отцом, когда он может стать кровным! И пусть у него есть кровные дети. Ну и что? Был бы еще один! А он вместо кровного с вами получил приемного! Почему вы не подумали о нем? Почему не пошли на ДЯ с суррогатной матерью?
На суррогатную мать денег нет - это очень большие суммы - поэтому и усыновляли. Были бы деньги - лично я предпочла бы сурмаму. Мужа я не заставляла, убедилась в том, что он разделяет мое желание усыновить и только после этого вышла замуж. Он был свободен в своем решении. Иметь своих кровных мужа я не лишала права - я специально искала себе в мужья мужчину, у которого уже есть дети, чтобы не ставить его перед сложным выбором. У мужа есть свои от первого брака - на момент нашего знакомства они уже почти взрослые были, а муж давно в разводе.
Да что вы говорите! Муж был свободен в своем решении:) Когда вам в том топе говорили, что мужчины сами могут принимать решения, вы говорили другие вещи:) Мужа вы не заставляли:) А муж той женщины ее заставлял?:) Откуда вы знаете, может ваш муж уже тысячу раз пожалел, что усыновил. Может пожалеет через год или два, или в переходном возрасте вашего ребенка. Откуда вы знаете, что муж не пожалеет о том, что пошел на усыновление? Вы как раз лишили мужа возможности иметь ЕЩЕ ОДНОГО КРОВНОГО РЕБЕНКА. Суррогатная мать - это большие деньги. Но разве нельзя было подзаработать, скопить, взять кредит в банке? Почему вы позволили заменить для мужа кровного ребенка усыновленным? Это очень эгоистично с вашей стороны! Вы ОБЯЗАНЫ были пойти на ДЯ с суррогатной матертью. А вы обломали мужа! Теперь ему только остается пожалеть о своем решении!
:) Бедный-бедный муж:) Воспитывай теперь усыновленного ребенка вместо кровного:) А ведь мог бы кровного воспитывать:) Как автор могла так поступить с любимым мужем-то?:) Из-за того, что не нашли возможности взять где-то нужную сумму, муж теперь должен всю жизнь сожалеть:) А если разведутся? Бедному мужику еще и алименты на приемного платить!:) Эгоистка автор, какая она эгоистка:) ДЯ с СМ - вот для них выход из положения! А так муж сожалеть будет, точно вам говорю:))))
пс: интересно, муж автора знает, что он для нее какой-то мужик и штаны?:))))
И вообще - это ненормально, предлагать здоровому мужику усыновление!:))) Не можешь родить, иди на ДЯ с СМ, никакого усыновления! Почему мужик должен страдать?:))) Ничего нормального нет в том, чтобы для мужика поменять кровного ребенка на усыновленного:))) Это ненормально:)))
Я ему вазэктомию не делала, чтобы лишать возможности иметь еще одного кровного ребенка)))) да я согласна пойти на сурмать - денег дадите? Я готова! И муж не против будет, если денег дадите)
Во как заговорили:)) Вы значит не лишали, а муж той женщины лишил?:)))) Вы значит просто предложили, а ваш муж согласился, а той женщине не просто предложили:))) А прям решили за нее, взяв и лишив такой возможности:))) Он лишил, и вы лишили:))) Та женщина будет сожалеть, и ваш муж тоже будет:))) Обязательно будет:)) Не сейчас, так позже:))) Деньги в банке возьмите:) Ради любимого-то мужа:)))
Ну вот видите:) Когда ситуацию перевернули в ваш собственный адрес - вам это сильно не понравилось:))
Хрень?:) Теперь вы знаете, как выглядит ваша категоричность и ваше "муж лишил жену возможности..", "вы усыновляете ради мужа" и т.п. - в глазах других людей:) Как хрень:)
Автор, я с вами согласна.
мне странной кажется позиция мужа. он "виноват" перед женой, она с ним соталась, несмотря на то, что он не может дать ей детей. это асто очень весомый повод для развода. но мы люди , поэтому влюбляемся и не бросаем из-за этого. но его задача - сделать все. чтобы она познала все радости брака, материнства. он похоже не уверен в себе. боится даже намека на другого мужчину. а тут сперма чужая. а усновленный ребенок - как бы ничей, но их общий.
Самое нормальное - держать свое мнение по этому вопросу при себе. Вслух такие вещи про других не осуждаются. То, на что согласны оба - муж и жена - и есть норма. А третье мнение оно всегда неверное и обидное.
Не читала весь топик, но верхний пост как про меня написан... Причем я знала заранее, что выхожу замуж за бесплодного мужчину. Усыновили ребенка несколько лет назад, так что с ощущение счастья материнства все у нас отлично! Да, я хотела бы сама родить - конечно, интересно прочувствовать беременность, но не менее интересно для меня было понять, что дети даются от Бога и возможны разные пути... а вариант с донорской спермой - ну не могу я даже подумать об этом всерьез, ведь неизвестно кто был донором, для меня это фактически как переспать с первым встречным. Причем, даже не видя, с кем спишь;-)) я не ханжа, но, простите, даже случайный секс - это наутро встали и разошлись, а так родишь от донора и потом всю жизнь думать-гадать, кто ж он такой был... с приемным ребенком все как-то честнее - тут хоть выбрать по внешности и характеру ребенка можно, а от донора уж кого родишь...
Не очень-то хочет ваша дама рожать, видимо. При бесплодии мужчины родить от другого партнера нормально. Более того, если мужчина, у которого бесплодие, адекватен, он это решение жены воспримет спокойно и даже брак не распадется. Это не измена, а вынужденная необходимость. И наверное лучше принять родного ребенка любимой жены, чем усыновлять непонятно кого (в худшем случае это вообще без разницы, ведь все равно дети не его (ни рожденный женой, ни потенциально усыновленный).
Автор, Вам просто не понять. У неё своя жизнь и аргументы. Я тоже отказалась от возможности родить своего, кровного. Пошла на ДЯ. Моих аргументов не понимает даже мама. А вот для меня они достаточно важны чтобы отказаться от возможности иметь кровных детей.
Сколько женщин, столько и мнений. Меня скорее удивляет количеcтво "ни в жизнь не хотящих рожать и беременнеть", как мантру твердящее какие то зазубренные страшилки про неведомую им беременность.
Не хочешь - не рожай, как будто кто то уговаривать будет. Хочешь усыновлять - вперед и с песней. Каждому свое.
ты первый пост не читала, или опять не врубилась об чем речь, просто "против всех"? Все больше убеждаюсь, что под этим ником тролль
Бинго! Автору это и обьясняли! Каждому свое! У нее свое мнение. У кого-то прямопротивоположное! Она имеет право на свое, другой человек на свое. У автора свои нормы. У других свои нормы. Автор же считает, что норма - одна. И та, которая кажется правильной именно ей. А то, что не вписывается в норму, которая подходит для автора, вообще не норма. Точки зрения могут быть разными, нормы могут быть разными. Для автора правильная норма только ее.
Логично. меня в данном топе только удивляет, а порой и раздражает позиция тех кто не рожал, но очень осуждает :-) А в остальном - к данному вопросу нельзя относится "за" или "против", тут каждый исключительно сам за себя.
А тут рожавшие переносят все сказанное через свой опыт. У кого была легкая беременность и легкие роды скажут, что нерожавшие ничего не понимают:) У кого была нелегкая беременность и трудные роды, согласятся:) У меня племянница рожала 23 часа (в Европе). Она о родах без содрогания вспоминать не может. О беременности тоже больше не мечтает. Забеременеет, ок. Но чтобы к этому стремиться, нафиг-нафиг:) Двоюродная сестра рожала в свои 23 года. Беременность была такая сложная, а роды такими трудными, что после рождения сына она накрыла и то, и другое медным тазиком на долгие годы. И о втором ребенке даже не думала. Залетела от мужа в свои 36:) Пришлось рожать:) Потому здесь оба мнения имеют право быть:) И "все волшебно", и "беременность ужас-ужас":)
Какие-то у вас в семье все... Короче, популяцию можно сокращать. Нефиг всем рожать. Естественный отбор.
То есть если у вас была несложная беременность, то такая же беременность была или должна быть и у остальных?:) Я также могу вам рассказать и о легких беременностях. Жена моего брата родов вообще практически не заметила:) А беременность вспоминала как чудесное время:) Однако из этого не следует, что все беременности легкие;-) Беременности у женщин протекают по разному, как и роды. И то, и другое имеет место быть.
Так то жена брата, другие гены, пусть плодится.
Чего всем так надо, как выше одна дама писала воплощать инстинкт размножения?
Кому очень надо, тот молчит и идет к цели, а брать ребенка, только потому чтобы мужа не обидеть, это дурь какая-то. Лучше попробовать все в жизни, чем потом локти кусать.
Одни не хотят детей и не рожают, другие тоже не хотят, но рожают и бросают, есть кто хочет детей, но не может, те берут брошенных, но хотеть-мочь родить и брать другого - это дурь.
Окей. Вторая моя двоюродная сестра:) Родила двоих. Без каких-либо проблем. Такой пример устроит?:)
Вообще-то жена брата плодилась не без помощи брата, в ребенке есть и его гены:)
Откуда берется "чтобы мужа не обидеть"?:scared2
Вам не приходит в голову, что люди могут сознательно пойти на усыновление и также сознательно не пойти на донорскую сперму?
Не все хотят ребенка от донора. Ну не все. И от любовников не все.
Господи и так вырождение кругом, здоровых меньше и меньше. И вместо того, чтобы родить хоть на половину своего и все же хоть как-то проверенного донора, брать неизвестного отпрыска алкоголиков-таджиков-молдован, да хоть сто раз эти дети не виноваты, но я точно знаю, что натура и гены играют свою роль.
Мужа не обидеть! Бля. Рефлексии совершенно ненужные.
А если и муж, и жена могут родить, просто после курса 2-3 недельного лечения, но решают усыновить, а потом как Бог даст? Наверное, совсем ненормальные?
К теме топика это не относится. Они же не решают не рожать вообще, несмотря на возможность, ждут как Бог даст - это как раз нормально также нормально. как и усыновлять. Отказываться от деторождения в пользу усыновления - вот о чем я пишу и я не пишу нормально или ненормально это. я пишу, что женщина отказавшаяся от этого ради мужчины будет рано или поздно сожалеть что не дала себе шанса.
Вы неоднократно писали что это ненормально. И вы НЕ ЗНАЕТЕ будет ли женщина сожалеть или нет. Вы предполагаете, исходя из собственного мировоззрения. А откуда у вас такая уверенность в том, что женщина не пожалеет, если родит от донора?
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть об упущенной возможности...
Можно сожалеть об упущенной возможности, а можно сожалеть о том, что родился ребенок от ДС. Но ребенка обратно не засунешь.
Ну, вы тупая. Как можно сожалеть о рожденном ребенке, тем более вы его так хотели. Где гарантия, что ребенок из детдома будет не от того же донора спермы?
Нефиг таким сомневающимся вапче дети! О своем ребенке она пожалеет...Щаз.
Если вы внимательно читаете хотя бы ТД, то историй о том, что женщине ее кровный ребенок не так уж нужен - более чем достаточно. Вы также забываете, что ребенок от донора может быть похожим на донора, а значит черты характера, внешность, повадки и т.п. для женщины могут оказаться чужими. Вы ведь, наверное, не раз сталкивались с тем, что дети, не видевшие своих биологических отцов, ведут себя как их копии? И одно дело видеть в СВОЕМ ребенке БМ, которого ты сама выбрала и когда-то любила, а другое дело видеть в СВОЕМ ребенке - ЧУЖОГО МУЖИКА.
И если вам нужен ребенок от чужого для вас человека - ваше право. Другие рожать от чужих мужиков не хотят. И это их право. Примите как факт. Дети от ДС нужны не всем.
Да дело ж не в этом кому как повезло. В конце концов в жизни вообще мало что распределяется равномерно :-) В принципе мало кто просто хочет побыть беременным, все таки это некая необходимая составляющая на пути приобретения своего ребенка. И если кто то не выбрал эту дорогу, то к чему ж рассыпаться в "фу"?...Тем более если они САМИ отказались?...Странно как то...
Там одна дама высказалась, что роды - это фу, разрывы и прочая гадость, то ли дело готового ребенка забрать. Можно подумать, что готовый не в родах появился.
А мне роды понравились и вспоминать их нравится, как ветеранам свои боевые заслуги приятно вспоминать, так мне роды. И беременность, и кормление, и то, что это мое, это мои щечки, мой носик.
Меня тоже это прикололо.
У меня десять лет было бесплодие, я даже радовалась, что буду жить для себя. Дядек разных пробовала, потом мне подвернулся буд. муж. Я забеременела и когда родила, и когда кормила поняла, какая я не такая была.
Я до родов и после, совсем разные вещи, даже стиль вождения поменялся.
Автор, у вашей точки зрения есть сторонники, но про большинство я бы говорить не стала:)
А зачем ей понимать? Она сделает как как ей надо. Думаю ее просто обидели заверения в ее "самкости". Вот человек и слил негатив :-)
Самкой в топике, из которого вырос этот (это не в ТД), вообще никто друг друга не называл. Автор сама рожать не может. Она писала о себе. Выбрала детного мужчину (специально детного, чтобы у него уже кровные дети были). Вышла замуж. Они усыновили, хотя она хотела бы родить, но никак. И она не понимает, как можно пойти на усыновление, а не на ДС. Если женщина не идет на ДС - это не нормально:) Ей говорили много раз, что норма у нее одна, у других нормы могут быть иными. Неа, норма только одна - автора:) И она решила открыть топик тут, чтобы форумчане с того раздела смогли убедиться в том, что норма автора - самая нормистая норма:) Оказалось, что полностью поддерживающих автора - не так уж много. Кто-то поддерживает автора, кто-то за усыновление, кто-то за то, чтобы люди сами разбирались в своей жизни:) Автор же была уверена, что большинство поддержит именно ее и только ее:)
Пока я не увидела ( из того что вы рассказали ) никакого криминала. Я так понимаю автор высказала свое мнение. Может даже совет...Это не запрещено. Она ж никого в клинику на ДС не загоняла :-) Зачем ее в чем то поддерживать?
тоже читала этот топ в Усыновлении сегодня. автор не просто высказала свое мнение, она его на протяжении всего топа тщательно навязывала всем участникам дискуссии, с переходами на предсказания, типа "вот через несколько лет вы еще пожалеете.." :)
А сюда она пришла именно за поддержкой, она неоднократно грозилась устроить в ТД опрос и убедиться, что она права и подавляющее большинство дам ее поддержит.
Да в чем ее надо поддержать? Задайте простой вопрос каждой из участниц - у вас есть выбор: рожать самой своего ребенка или не парится и пойти взять готового, что сделаете. И увидите результат. Тут не надо поддерживать, все очевидно. Человек не такое сложное существо как некоторые думают.
Ну вот автор этого явно не понимает. Она установила нормы жизненных ценностей, и по ее мнению все обязаны жить именно по этим, ей установленным стандартам :)
С поправочкой. Рожать не от любимого мужчины, не от того, кто тебе нужен и дорог, от кого ты хочешь ребенка, а от кого попало. И я абсолютно убеждена, что не все согласятся рожать без разницы от кого.
вы все-таки пошли в ТД народ разводить? Вас никто моральной уродкой не называл, вам сказали, что если вы не ринимаете чего-то, это не значит, что это плохо. У вас два мнения - ваше и неправильное. Вам об этом девочки и говорили. Для вас важно родить кровного ребенка,неважно от кого, для других - нет. Все просто. Вы сказали нгеоднократно, что ради "какого-то мужика" ничем жертвовать не стоит, у других иное мнение на этот счет. Ну и хорошо.
У меня вопрос с бывалым ЭКОШкам по поводу донорской спермы. Очень давно мы делали ЭКО по причине моего бесплодия, у мужа как раз все больше, чем нормально, отлично просто, андролог не мог нахвалиться. И вот, взяли у него сперму, один раз, второй. А там, извините дофига "материала". И я вот думаю. Откуда эти центры берут вообще столько спермы для донорского оплодотворения? Сомневаюсь, что существует такое количество желающих мужчин регулярно ходить и просто так, за деньги, сдавать.
Сдается мне, где бегают уже "наши" дети, на которую мы сперму невольно сдали. А что? Получается, сдает человек проверенный ( все анализы на ЭКО сдаются), параметры ясны, делает это не то, что бесплатно, а САМ еще приплачивает центру. Плохо ли?
Я правильно понимаю? Кто в курсе вообще?
Про донорскую сперму написал(а): Сдается мне, где бегают уже "наши" дети, на которую мы сперму невольно сдали. Кто в курсе вообще?
-Ну, я в курсе :) -ЭКО-шка с многолетним стажем. Вы озвучиваете страхи очень многих, но смею вас уверить, это ересь. Желающие сдать сперму за деньги есть, и не так уж мало; но они проходят тщательный отбор. Те анализы, которые обычно сдает пара при ЭКО- это очень мало для донора, он проходит развернутое обследование, включая генетика и психиатра. Кроме того, его сперма должна быть не только качественной, но и криотолерантной- т.е. устойчивой к заморозке-разморозке. В описании донора указывается, кроме внешности, его образование, хобби. У обычной пары таких подробностей не пытают :) И никто из женщин, нуждающихся в ДС, не будет платить деньги за "кота в мешке", уверяю :) Так что ваши страхи беспочвенны.
А что, усыновленных мужья с собой забирают или фея уносит? :-o
Какая разница-то, кровный-приемный?
Это просто твой ребенок, берешь его и любишь.
Считаю, что каждая пара решает этот вопрос внутри себя, а всех, кто вне этой пары, их решение не касается.
Может там муж ревнует к донорской сперме, в плане, "этот ребенок будет твой от другого мужчины", ну мало ли какие тараканы у людей? ;-)
А может просто у жены тоже проблемы, которые она с такой добренькой знакомой обсуждать не собирается?
Ну, там, страх перед родами, умершие родами родственницы в анамнезе или возможно-наследуемое заболевание?
Это неважно, абсолютно, раз они так хотят - они так делают.
Я вот тоже рожать более не рвусь, а в чем такие вот пальцы шире плеч - в этой биологической функции?
Быть плодовитой самкой homo sapiens?
Это не достижение, не талант, не рекорд, это случайность - одни могут, другие нет, так же как одни рыжие, другие лысые.
Всё остальное доступно и с усыновленным ребенком.
Какой знакомой? Я того анонима, которого мы тут обсуждаем, знать не знаю - раз выложила она инфу это на форуме в паблик значит обсуждать хотела с чего мне все теперь рот затыкают. И обсуждаем не больше и не меньше, чем она сама написала, к чему эти домыслы и фантазии? Ну пусть подписывает сообщения тогда свое - "не для обсуждения" - но зачем тогда на форум писать, если не для обсуждения??
Она высказалась публично и должна быть готова, что будут обсуждать - какие проблемы? Не хочешь, чтоб обсуждали - не давай почву для этого.
Она высказалась в усыновлении. Обсуждать можно там где высказались сколько-угодно.
Отвечу на первых 2 предложения- остальное прочла по диагонали и поняла, что ко мне это не относится.
1. Так я о том и говорю, что муй свалит, а женщина вообще останется с чужим ей ребенком, а могла бы с кровным.
2. Разница огромнейшая- например для меня.
Я бы никогда не усыновила имея возможность родить самой.
Вицли-Пуцли C.S. написал(а): >> Я бы никогда не усыновила имея возможность родить самой.
Вот именно поэтому Вы и не догоняете, что никто не усыновляет чужих детей. Из детдомов забирают СВОИХ, КРОВНЫХ и ДОЛГОЖДАННЫХ.
Кончай пропоганду! Берут чужих и сдают их обратно пачками. Чужие остаются чужими.
Своерожденных тоже сдают гораздо бОльшими пачками. И частенько как раз после расставания с мужьями.
Появление ребенка в семье - ВСЕГДА рулетка. Вон выше девушка пишет, что делали ЭКО т.к. муж был бесплоден, а ребенок все равно родился больным. Ну и где гарантия, что от донорской спермы родится здоровый ребенок?
Это вообще-то вопрос отношения. В любви, как говорят французы, один целует, другой- подставляет щеку. Т.е. пришлось кому-то быть более благородным; в данном случае- "невиновной"стороне-женщине. Если бы муж реально любил ее, согласился бы на ДС, чтобы доставить любимой женщине радость самой выносить свое дитя. А здесь- пример чистого мужского эгоизма. И в данном случае оччень возможен сценарий ( не дай Бог, конечно), что муж спустя годы уйдет к другой женщине с 2-3 своими детишками, а женщина, уже не может рожать, останется одна с усыновленным детем. Увы, примеров много...
+ тыщща.
Я сейчас решила мужа на эту тему попытать. Так он даже против донорской спермы, говорит надо вместе в отпуск поехать и найти кого-нибудь...
Уй на-не! Там же усыновление, полюбасу платить. Потом у нас дети уже большие, никому ничего платить и так не надо.
Где "там" усыновление? И за что "полюбасу при усыновлении платить"? выглядит как бред сумасшедшего...
Никто из "усыновления" за детей не платил. Вообще-то в России усыновление бесплатно.
прокол в ваших рассуждениях в том, что эта пара могла воспользоваться с таким же успехом дя и дс одновременно, и "радость самой выносить свое дитя" осталось бы при женщине. возможно та конкретная женщина просто не прется от процесса вынашивания так как вы:-D
Я вообще-то не имела в виду сам процесс. Но неужели не хочется увидеть, каким будет твой кровный ребенок? Согласиться всю жизнь прожить и не узнать, каким он мог быть - ребенок, который по плоти частичка тебя? Я об этом. О процессе мне судить сложно после 6 невынашиваний на ранних сроках.
ну я отвечала не конкретно вам, а именно шустрой белке. а полные мои рассуждения по этому поводу вы найдите ниже в рассуждениях о логике. там как раз и о "частичке":-)
Ну не все, как вы, готовы рожать от кого попало! Это так трудно понять? Вам все равно кто был бы отцом вашего кровного ребенка, а другим не все равно!
А чего от процесса переться то? Дело кратковременное. А вот результат - это да. И не надо хрень пороть и хрени верить что нет никакой разницы, ребенок и ребенок. Это ж не хомячок.
знаете, у некоторых генетический материал получше вашего:-D и результат, не хочу вас расстраивать, получится на порядок лучше.
У вас либо большие проблемы с логикой, либо обида на жизнь за которой вы плохо различаете детали. МНЕ то что за дело счастлива какая то неизвестная мне женщина со своим ребенком? Меня так же не интересует происхождение ее ребенка.
Вы мне сказали о том что существует лучший чем у меня генетический материал ( хотя как вы это обнаружили - загадка ). Но допустим, существует. Я вас и спрашиваю - МНЕ то он зачем?
с логикой по всей видимости у вас проблемы.
мы тут не о вас рассуждаем, а о конкретной женщине. и ВАШ генетический материал ее видимо тоже мало волнует. она счастлива, ее не волнует ни процесс собственной беременности и родов, ни то, что в ее ребенке не будет частички ее генов. и все.
Это ваш опус? :
"знаете, у некоторых генетический материал получше вашего и результат, не хочу вас расстраивать, получится на порядок лучше."
Адресован мне...а как надо было ответить что б точно не про меня?
этот "опус" - результат ВСЕЙ ветки, начавшийся вообще от радости беременности и родов. не вырывайте фразы из контекста, постарайтесь сконцентрироваться. и уловить смысл ЦЕЛИКОМ.
Все веселее и веселее. Чтобы ловить ВЕСь смысл, его не надо адресовывать перexодя на личности. Это ж вы отошли от радости беременности и родов ( ЦЕЛИКОМ) и вцепились в мой не самый лучший, по-вашему мнению, генетический материал. :-) Индивидуально, так сказать. :-)
я на вашу личность не переходила вообще в принципе. все, что сказалось о вас - инициировали лично вы.
Объясните, где логика?? Если бесплодный мужчина согласен на усыновление, значит он изначально принимает тот факт, что ребенок не его генетически. Почему в этом случае нельзя воспользоваться донорской спермой??? Так ребенок хотя бы будет от любимой женщины..........
Да и вообще, сама постановка вопроса - отказаться от самого естественного и важного для женщины ради мужчины!? Можете закидать меня чем угодно, но с высоты своих лет и опыта, могу заявить - не оценит(( И это в лучшем случае, в худшем - уйдет, еще и обвинять во всех смертных грехах будет. Локти до ключицы обкусаете!
подпрягусь к Вашему мнению. Но не в той части, что ребёнок - это самое естественное и важное в жизни женщины, а касательно того что НЕ ОЦЕНИТ.
У меня лично есть две знакомые, которые положили на алтарь супружеской жизни с бесплодным мужем свою репродуктивную функцию.
Одна была замужем за мужчиной с раком яичек.
У второй у мужа было всё замысловато с диагнозом, но детей она от него иметь не могла.
У обеих с фертильностью было всё ок.
От обеих ушли мужья, когда обеим было уже по 40.
В общем, тётки остались и без мужей, и без детей.
Весь топик пытаюсь эту мысль донести. Молодухи рвутся за мужей все отдать, мы же тетки с опытом, понимаем, что это глупость.
У меня замечательный муж, и за много лет он не дал в себе разочароваться, но именно поэтому, он бы разумно подошел к такому вопросу, а не как эгоист голимый.
Брать какого-то, еще неизвестно какого ребенка(шансы весьма сомнительные) или родить от своей любимой женщины.
Вы в точности повторяете мои мысли. Не только не оценит, но еще и женщина может об этом пожалеть, и хорошо. если в момент сожалений не всё еще будет потеряно, в смысле они начнутся раньше климакса...
Ну так какая погода будет этим летом?:) Вы же за всех все знаете:) Уже знаете что и муж будет делать, и его жена:)
ну смотрите. я вот тоже не делаю культа из рождения ребенка самой. ВООБЩЕ. давайте разберем по пунктам.
беременность и роды.
то еще "удовольствие". я беременность переношу плохо, т.е. как минимум у меня плохое самочувствие. также мне не нравятся ограничения, постоянные походы по врачам, и уж понятное дело расплывшаяся фигура. уж когда я читаю, что кому-то было в охотку рожать - так вообще, если честно, не верится. никому из моих знакомых не было это приятно, и многие бы пропустили по возможности этот процесс мимо как-нить. максимум есть те, кто особо не заметил, но уж точно никто от этого не перся. да, отмечают люди эмоциональный подъем после родов, но вы знаете, это состояние близко к тому, что долго хотел пИсать, невозможно сильно и невозможно долго, а потом вдруг попИсал, - кайф. т.е. было плохо-плохо-плохо, а потом наконец отпустило. так что счастье это сомнительное.
далее. беременность и роды портит фигуру и здоровье почти всем. и живот и грудь деформируются и иногда БЕЗОБРАЗНО. зубы летят. разрывы, шрамы, вены на ногах, геморрой. большинство воспринимает это как закономерную плату, как фигню какую-то, но тем не менее это существует, и приятного в этом ой как мало.
т.е. резюмирую по этому пункту. если бы медицина дошла до такого уровня, что могла целиком и полностью вынашивать здорового и полноценного ребенка вне матери - это услуга пользовалась бы большой популярностью. а представьте, можно было бы он-лайн смотреть за его развитием, вот где настоящий кайф:-)
далее. передача своих генов. мне лично пох на все эти передачи. никаких конкретно "моих" генов не существует. мои гены - это результат комбинации генов моих родителей, у них в свою очередь своих, и своих и своих, и так до бесконечности. я ношу гены каких то людей, которые жили тыщу лет назад, были неизвестно кем и вообще... я хочу всего лишь здорового, красивого и умного ребенка. и если у этого ребенка будет не мои гены, а лучшие, то я только "за". проблема приемных детей только в том, что их гены зачастую хуже по понятным причинам. в недалеком будущем генетики смогут совершенно спокойно корректировать гены детей, убирать плохие, добавлять хорошие, и может быть даже частично чужие, чтобы не передавались генетические заболевания по наследству. отсюда резюме второе. все эти разговоры про гены - сильно ангажировано-преувеличены. т.е. процесс беременности и родов - процесс абсолютно физиологический /как поесть, покакать и пописать/ и всего-лишь незаменимый на ДАННОМ этапе развития общества для производства детей. только и всего.но это не значит, что незаменимый в принципе.
вот такая у меня логика. мы же тут о логике, да?;-)
может, для женщины это не самое важное и естественное?;) или даже наоборот самое страшное?
Я пришла к пониманию, что действительно неважно, каким способом женщина станет мамой. И чье-то мнение на этот счет, чужое, не должно сбивать человека с его выбора. Да, кому-то кажется беременность очень прекрасным периодом ( но это опять же у тех, кто не вешался от осложнений во время беременности и проч.), кому-то ЭКО - ничего страшного не видят. Кто-то усыновляет,кто-то не может и все. Главное, слушать себя. Свое личное должно быть мнение.
Только родив, понимаешь, каково это быть матерью собственного ребенка. И когда женщина осознанно отказывается от этого в пользу бесплодного мужа, для меня это нонсенс.
Я не хаю мам с усыновленными деткаи, они - молодцы. Но идти на усыновление, когда ты можешь выносить и родить сама?
Я бы искала донора. Муж сегодня есть, завтра нет, а ребенок остается. И, правильно выше написали, что любящий муж даст женщине возможность выносить и родить самой. Какая мужику разница - донор и био усыновленного ребенка? А ощущения от рождения своего ребенка не сравнимы ни с чем.
ЗЫ: прошу анонимов не утрировать в отношении усыновленных детей, сурмам и прочее. Пишу только про пары по теме топа.
Поддерживаю. Так и есть, можно пожертвовать рождением собственного ребенка ради непонято чего, потому что блажь мужа что раз не от меня, то ни от кого это именно блажь. Причем эту блажь даже оправдать нельзя, потому что эгоизм чистой воды. А потом останешься ни с чем.
Так та женщина нерожавшая. Откуда ей знать про ощущения? Рассказы подруг всё равно не вставляют. Надо родить, иногда даже не один раз, чтобы понять.
Ну вот я тоже не рожавшая, но не по своей воле, но я понять не могу, как можно ДОБРОВОЛЬНО отказаться от возможности узнать, каким будет твой кровный ребенок? Процесс беременности и родов - это как бы второстепенно в данном случае.
Абсолютно с вами согласна. Но со мной тут уже спорили, что не каждая женщина мечтает родить, не каждой это надо. Что есть в жизни много других приоритетов.
Я полностью Вас поддерживаю.Есть у меня и рождённые дети,есть и усыновлённые.И любимые все,и не жалеем ни капельки-но не понимаю,как можно хотеть ребёнка, иметь возможность родить и не сделать этого.В конце концов,можно ведь и родить,и усыновить в придачу.И позиция любящего бесплодного мужа ,когда он против донора,ИМХО,чистой воды эгоизм.
может вы не поверите, но некоторые особо продвинутые знают это и ДО родов. но в этом топе многие и ПОСЛЕ таковых умудряются спорить о том, что это это ни с ем не сравнимый ЖЕНСКИЙ процессинг, без которого она неполноценна.
потому что них на данном этапе жизни был самым простым способом получить ребенка.
ухххх, какие ж люди есть... недогоняющие...
Ну это действительно самый простой и естественный способ получить своего ребенка. Неужели над этим еще надо было раздумывать чтобы раскопать эту истину?
а я бы с удовольствием усыновила парочку подросших 3-5 летних, спокойных, послушных, милых и воспитанных малышей. и за одно одного десятилетнего, любящего учиться и помогать маме в ее делах:-) кааааайф!
Где ж Вы возьмете в таком возрасте милых и любящих помогать маме? Либо у них есть своя мама, либо они не знают, как это помогать маме, слушаться маму...
нет конечно, поэтому если бы была возможность брать готовых и по всем пунктам самых замечательных, то все бы и брали. но всем известно, что с усыновленными в среднем проблем больше, чем со своими. поэтому предпочитают рожать.
Напрасно Вы думаете что отказываются только от больных. От ненужных - да. Но ненужных не потому что они плохие. а потому что родителям не нужны.
увы, но на вас явно розовые очки. В нашей стране слишком много сирот и не все они больные.
Роды вам гарантируют что вы даже думать на эту тему не будете, ваш и ваш, какой уж получился. Никаких моральных терзаний.
Ага, особенно мало терзаний. когда рождается долгожданный ребенок-даун или с ДЦП и пишут на него отказ... ну никаких терзаний... а случаев таких много - среди вполне благополучных людей - потом просто говорят что ребенок умер при родах и никто не знает...
Ну вы просто неадекват какой то, уж извините. Ну нельзя же так...
никто не сравнивает больного и здорового, живого или мертвого. Речь идет о живых здоровых детях. Ну если вы участвуете в беседе, ну хоть чуть чуть то надо ж вчитаться...
Наверняка вы видели огромное колличество женщин более красивых, талантливых и одаренных чем ваша мать. Неужели в легкую б сменили?
А так же есть мужчины красивее и умнее вашего мужа. И что, побежите брать?
Не надо ставить человека на ступень малоразвитого существа, тянущегося лишь к красивой яркой обертке. У вас как в магазине - дайте мне вон того, беленького, в красной кофточке, заверните.
мужа я БЕЗУСЛОВНО выбрала лучшего из возможных. тут только моего желания схватить красивее и умнее мало, как вы понимаете. чтобы вы не делали каких то неправильных выводов, - то я полностью себе отдаю отчет, что и меня выбирали по красоте и уму также.
с мамой бы я тоже рассмотрела другие варианты при возможности, - этот вопрос не обсуждается.
очень спорный вопрос о моей примитивности. я всегда в жизни стремлюсь к лучшему. работаю над этим много и трачу много усилий. и лучшее образование. и лучшая работа и лучшая квартира, и да, даже лучшее собственное здоровье /режим, питание, спорт/, и лучшее образование детей. а не довольствуюсь тем, что проще всего.
просто вопрос становится абсурдным, так как сильно теоретический, мы рассуждаем о невозможном. в реальности мы не можем выбирать ни родителей, ни детей. и париться об этом не имеет никакого смысла. просто я лично полностью и целиком даю себе отчет в том, что гены отвечают в большинстве своем исключительно за здоровье и внешность, т.е. чистая физиология. а вот СОЗНАНИЕ, то из чего состоит человек разумный - формируется воспитанием и средой. вот так то.
А я после родов почувствовала себе более женственной, привлекательной. Хотя я и до родов интересная была, и после родов стройная, внешность выделяющаяся. Но именно после родов я ощутила каку-то силу и уверенность в себе. Раньше танком была, слишком самоуверенной. А тут пришло понимание тонкой грани. И на мужчин взглянула по-другому. 9 лет живу с мужем, а вот что-то во мне поменялось.
вы бы и так поменялись бы. роды просто убыстрили процесс. просто позврослели. а уж то, что просто ребенок сделал вас более женственной, не обязательно своерожденный, так это уж вроде как совершенно очевидно.
Кто его знает. Но именно в год ребенка я ощутила себя женщиной на 100%. Вроде бы 30 лет всего было, я думала, это попозже приходит.
Дорогой автор!Покой хрен вы вообще завели эту тему сдеь?Вам мало было той темы,где и так все бурно обсуждалось?Объясните мне,не понимающей,зачем вам знать мнение других людей на тему,которая вообще ни каким боком к вам не относиться,вы не были в конкретно моей ситуации,вы ничего толком не знаете,кроме того,что я написала?Вам мало было тех обсуждений?Вы успокоиться все не можете и с пеной у рта уже какой день навязываете всей ЕВЕ свою точку зрения.Поймите-все люди разные,все думают по разному и живут каждый СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ,кто как может.Мы выбрали такой путь.И мне не интересно чужое мнение по этому поводу!У меня есть свое мнение,не навязанное кем то!В той теме я просто ответила на поставленный вопрос атора и все нормальные люди сделали так же,и никто никого не обсуждал там,пока не явились вы.Ну высказали бы тоже спокойно свое мнение и пошли бы дальше гулять,ну нет же.Вам заняться не чем?У вас вроде муж есть,усыновленный ребенок,если я не ошибаюсь-займитесь ими лучше,уделите им внимания,а не моей теме!И наконец то уж забудьте про мою темку,будьте так любезны,Успокойтесь!!!!!!!!!!!!!!
Да никто вас не обсуждает, кому вы нужны? И советы вам никто не дает. И вообще можете ничего не читать :-)
А темка забавная, были интересные перлы.
Это ж форум, чего вы так нервничаете? Потрепались и разошлись.
Не вам был мой посыл,забавляйтесь сколько угодно,раз темка для вас забавная,я не против.
Ну а разве нет? Я вот с интересом узнала что тетки пережившие беременность и родившие детей - самки. Я ж по старинке на мадоннах с младенцами воспитывалась, а оказывается...Ничего светлого в этом нет. :-)
мадонной себя возомнили??:-D неудивительно, что вы так возмущаетесь. все очень, очень приземленно, ага. гены, роды и беременность. не вы, так другая. миллиарды других женщин на земле. неприятно от такой правды жизни, да?
Ну выпейте уже что нибудь, так же нельзя.
Человечество ( не я, человечество! ) много-много лет воспевает красоту материнства ( в живописи, в музыке, в литературе). Это не только считается нормальным, но даже очень положительным моментом. Мне было забавно услышать что все что связано с рождением ребенка это "фу", "самкость", и т.д. Разумеется данные мысли сомнительной ясности никак не окажут влияния на мой внутренний мир, просто именно забавно :-)
никто не говорит, что "ВСЕ, что связано с рождением ребенка фу и самкость". вы опять же вырываете из контекста.
говорят только о том, что процесс беременности родов сложный и травматичный. те, у кого единственная цель выносить и родить - самки и есть. у человека разумного много других в жизни целей и задач.
а у вас просто закончились аргументы.
"те, у кого единственная цель выносить и родить" заканчивают оставлением детей в ДР. Все остальные проходят через эти процессы с совершенно другой целью.
А расскажите что забавного в том .что мы усыновляем ребенка.Это по вашему забавно?
А неужели тема о том что вы усыновляете ребенка? И всем это так интересно, что аж 300 постов накатали?
читать умеете?"...Решили не использовать донорскую сперму, а просто усыновить ребенка". А следущее предложение авторша уж сама придумала "Она говорит, что просто не будет сама вообще рожить, раз муж бесплодный." Я такого не писала.И тем более в теме там написала,что может быть в будущем и рассмотрим вариант с ДС,но не сейчас.Автор все перевернула как ей нужно было,для чего не известно?
Сомневаюсь,что у нее вообще есть муж и усыновленный ребенок.
Это вы не умеете читать, погруженные в свои личные проблемы. Никого не интересуют ни вы, ни автор, ни тем более такие тонкости как ДС и т.д. Это ваше личное дело.
Тема топа называется "Неужто это в порядке вещей для женщины отказаться рожать, раз муж попался бесплодный?" Именно об этом народ и треплется.
Где у этой женщины сказано, что она усыновляет ради мужа?? Вы выдумываете раз за разом.
Упс...Чуть ошиблась!Автор опять видит на перед чужую жизнь.Может в ясновидящие вам податься,а? Не задумывались?
Пусть автор за своим мужем проследит, вместо того, чтобы в чужих семьях копаться:) У нее муж МОЖЕТ иметь кровных детей, имеет кровных от первого брака, но мог бы ИМЕТЬ ЕЩЕ КРОВНЫХ детей. Автор, вместо того, чтобы пойти на ДЯ с СМ предложила мужу усыновление! Шла бы на ДЯ с СМ, ей-то все равно:) А для мужа был бы ЕЩЕ ОДИН КРОВНЫЙ, еще ОДИН ЕГО ребенок. Автор лишила такой возможности своего мужа:) Как бы муж не пожалел....:)))
Это идиотизм. Как собаку заводите. Понятно бы если других вариантов не было, а так гадость какая-то. Брать левого и очень непонятно какого ребенка, неизвестно от каких чеканутых родителей, которые ребенка бросили, когда можно своего родить.
Гены еще никто не отменял. Мой брат папу совсем не видел, умер папа, а интонации, некоторые поведенческие моменты - вылитый папа, даже фразы, вот откуда это? от папы. А вы, блин, несчастного ребенка возьмете уродских родителей. А можно своего лапочку-пусечку, где все продолжения вас.
Ксанф, выпей море!
Блин, дуры бабы, как мозг им проел социум.
Автору, наверное, особенно приятно читать (она же подняла тут эту тему), что ТАК пишут о ЕЕ ребенке. У нее ведь усыновленный, а значит "левый, непонятно какой, от чеканутых и уродских родителей". Автор, вам ведь правда приятно?;-)
пс: не все продолжение вас. Там еще продолжение донора, чьи способности, внешность, характер и т.п. может унаследовать ребенок:) И интонации, поведенческие моменты, фразы и т.д. могут быть в "того хлопца".
Да, пусть. Половина-то точно материнская. А в чужом ребенке и этого не будет. Донора хоть как-то проверяют, а эти брошенные дети, вапче неизвестно чьи.
Очень жалко этих детей и для них это счастье, что их забирают в дом, но тема не о них. У автора не было другой возможности иметь ребенка, а имея возможность родить своего дурь и тупость не родить своего, потом берите хоть сорок чужих и любите всех одинаково, но попробовать родить своего надо. Потому, что это жизнь и мы в жизни часто меняемся и отношение ко многим вещам меняется. И не родить, желая ребенка и имея возможность, жуткая дурь и дорога к дальнейшим бякам.
Вы пытаетесь прорицать как автор?:) Не надо, неблагодарное это дело:) Потому оставьте рассуждения про дурь, тупость и дальнейшие бяки. Вы за себя так говорить, безусловно, можете. А вот за остальных - НЕТ. Ваше мировоззрение, как и мировоззрение автора, не единственно возможные в мире.
Не знаю, в курсе ли вы, но если вы собираетесь взять ребенка, то до усыновления/оформления опеки или приемной семьи, вы можете провести независимое медицинское обследование малыша. И вы будете знать о конкретном ребенке больше, чем будете знать о доноре.
И насчет "да, пусть" вы погорячились:) Потому что если ребенок будет похож не на мать, а на донора, то и самой женщине вполне возможно придется провести работу над собой, для того, чтобы принять в СВОЕМ ребенке ЧУЖОГО человека. И этот ЧУЖОЙ в СВОЕМ ребенке НАВСЕГДА. И дай Бог, чтобы эта внутренняя работа оказалась успешной. При ДС, ДЯ не нужны розовые очки, как они не нужны при усыновлении. Нужно четко понимать, что эмоции "хочу ребенка, хоть как-нибудь" могут смениться совсем не радужными эмоциями, если матери что-то "будет резать глаз". Нужно четко понимать, что ребенок может вобрать очень много от чужого человека и очень мало от тебя. Душу может и не греть мысль о своих пресловутых генах, если повадки, глаза, движения рук, наклон головы, черты характера, способности, наследственные заболевания, "ушки-носик" и т.д. будут от чужого человека. И так каждый день, до конца твоей жизни. Идя на ДС, нужно четко понимать, что ты готова принять ребенка ЛЮБЫМ, даже если он будет копией донора, как внешне, так и внутренне. А "да, пусть" - это розовые очки. Розовые очки нужно убрать в сторону в таких серьезных вопросах. Это касается и ДС, и ДЯ, и усыновления.
Вы заблуждаетесь насчет доноров. Очень много информации о донорах идет из их собственных уст. Вы никогда не узнаете, какие реальные наследственные заболевания есть в роду. Информация об образовании - все лишь слова. Никто не будет проверять где и как человек учился, где работает, уровень его интеллекта и т.п. Вы никогда не узнаете, что человек делал несколько лет тому назад. Вы можете полагать, что родили ребенка от человека с двумя высшими образованиями без больших проблем в наследственности, а на самом деле человек лет 7-8 тому назад крепко пил (а его отец умер от алкоголизма), учился в ПТУ и работает дворником или слесарем в ЖЭКе. Вы никогда не узнаете, от кого конкретно вы родили ребенка. И очень может быть, что если бы узнали, то никогда не выбрали бы такого мужчину в отцы для своего малыша. Если только донора спермы вы не будете искать сами:)
Более того, многие девочки из усыновления знают о био больше чем вы знаете о своих родственниках:) Довольно многие находят своих био в социальных сетях (не все био алкоголички), многие видели родственников био, знают адреса био, их настоящие имена, чем они болели и т.п. А уж про детей и говорить нечего. Независимое мед.обследование - и вы будете знать о здоровье ребенка больше чем о своем собственном:) Показать ребенка генетику тоже можно, кстати:)
Это вы, боюсь, не знаете процедуры донорства в ЭКО-клиниках. Я с этим сталкивалась лично. Доноры проверяются не на слово- их обследует клиника. Разница лишь в том, что часть клиник принимает некоторые анализы ( простые)из поликлиники, а часть( крупные центры) проводят обследование полнстью лично. Генетик составляет карту.Конечно, если у чела был дедушка-буян или дядя-алкоголик, это нкиак не выснишь, но уж генетические мутации будут вывлены.Донор проходит психиатра, который может также определить и его явные негативные склонности при психическом здоровье и дать соответствующее заключение. Кроме того, донор ПОКАЗЫВАЕТ документы об образовании и о браке, рождении детей. На слово там никто не верит. И кста, далеко не все доноры клиники с высшим образованием- есть и со средним, есть и без образования. Так что более- менее сведения о доноре имеются. Да, можно иногда собрать полные сведения о био усыновленных- но ооочень в редких случаях.
Но спор бессмысленный. Каждый выбирает для себя СВОЙ путь, и не пути лучше или хуже.
Ну несомненно в этом смысле усыновленный ребенок предпочтительнее, ага... У него-то точно с высшими образованиями и непьющими будут оба родителя - и папа, и мама)))
От того. что они нашли бои в соцсетях они вдруг стали о них знать больше, чем о себе и о доноре? И откуда они будут знать, чем болели био?
Ольга, какая то гипотетическая "ОНА" просто натолкнула автора на размышления. Этими размышглениями она поделилась с форумом. Отвечают ( кроме только что появившейся той самой ОНА) каждый от себя, т.к. вопрос был "неужели женщина"... Вот каждая женщина и рассказывает о том что ей ближе - рожать, усыновлять, рожать от мужа, от донора, просто от милого человека...
Автору!
"Сижу обтекаю..."Вот седите и обтекайте за свой злой язык!
Хотя вам никто такого не говорил что вы моральная уродка.Сочиняете вы хорошо!!!
Это и видно. Вас никто моральной уродкой не называл. Вы обманули форумчан из ТД.
интересно видеть одну вещь, автор - в этом топе много всего сказано, развели вы классно. Одно НО - те, кто поют с вами одним голосом - за маааленьким исключением анонимы. Всего несколько человек сказали о "непрменно рожать" открыто. Напрашивается вопрос - это не вы, случаем, сама с собою беседы ведете?
Для тех, кто пишет о том, что муж против ДС и эгоист.
Фраза из одного из постов женщины, чью ситуацию автор решила обсудить в ТД.
"Если уж в будущем мне очень захочеться родить,то прибегнем к ДС."
Надеюсь, что это закроет тему эгоизма мужа. "Если МНЕ очень захочется родить...", "прибегнем к ДС".
автор, а сколько вашему приемному ребенку сейчас? Вы его брали в младенческом возрасте?
А для мужчины? Посмотрите на ситуацию иначе, примерьте на себя: женщина( .т.е. вы, гипотетически) бесплодна,по каким то причинам -значит мужчина априори должен ее (.т.е. вас) бросить?
У меня перед глазами живой пример: моя двоюродная бабушка. Они с мужем прожили всю жизнь без детей, она бесплодна. Я знаю, что муж ОЧЕНЬ хотел ребенка, но слишком любил ее , что бы бросить, а приемных детей она не хотела из-за каких-то своих тараканов, о чем сейчас очень жалеет.
Вы не думали, что они просто любят друг друга и ищут подходящие им выходы?
Лично знаю одну даму ( сейчас уже предпенсионного возраста ) которая убедила мужа что это он бесплоден, а она героиня ради него...ну и далее по тексту. Она сама сказала - он никогда к врачу не пойдет ( вот такой застенчивый тюфяк ). И чел прожил лет 30 с мыслью какая у него благородная жена.
Так что в каждой паре есть свои маленькие тайны.
Это понятно, что у всех свои тайны и тараканы.
Но у моих тайн уже нет, так как бабушка уже в том возрасте, когда хочется обо всем рассказать, а муж ее уже несколько лет как умер.
Просто я не совсем понимаю почему мужик, способный иметь своих детей и бросающий бесплодную жену,- бесчувственный монстр, а женщина, которая может иметь детей при бесплодном муже,-жертва и должна ну обязательно родить сама?
Кстати, у моей знакомой похожая ситуация-она детей иметь не может, муж усыновлять не хочет. Живут так уже 12 лет. Она надеется переубедить мужа, его все устраивает как есть. Расставаться не хотят, так как слишком привязаны друг к другу. Скорее всего проживут так до старости.
Ой, тема настолько тонкая что ни мужа-монстра, ни жену никак осуждать нельзя. Разница лишь в том что если лет в 45 муж осознает что он хочет чего то другого - он еще успеет это сделать. В отличии от женщины. А так...фиг его знает что надо делать в таких случаях...
Это вы о чем?
Все тоже, что для женщины ДС, то и для мужика тетка с яйцеклеткой. И никто никого бросать не будет.
А вы не думали, что не всякая женщина сможет родить с ДЯ? Для многих вместо ДЯ как альтернатива - усыновление. Мужчине остается принимать решение, либо уходить, если ему нужен непременно кровный ребенок, либо идти на усыновление. И не надо утверждать, что все мужчины либо уйдут, либо потом пожалеют.
Какая там женщина не может родить ДЯ? Я же не про бесплодную жену пишу, а тетю, которая от мужа родит, как там это называется? Эти ваши сокращения, голову сломать можно.
Не поняла. Вы проводите аналогию между донорской спермой (которой вас оплодотворяют с помощью врачей в медицинской клинике) и мужским походом на сторону в поисках тети, которая родит ему бебика вне семьи?
ДЯ - это донорская яйцеклетка. То есть какая-то женщина сдает свою яйцеклетку, берется эта яйцеклетка (донорская для жены) + сперма мужа, получившийся эмбрион подсаживают жене. Жена рожает ребенка мужа и донора:) Муж получает кровного ребенка. Жена получает только беременность.
ДС (донорская сперма) можно сопоставить с ДЯ (донорская яйцеклетка).
А тетя, которая от мужа родит, это все равно что дядя, который жене ребенка заделает:)
Во. СМ! Муж никому ничего засаживать не будет, как и тут предлагают ДС, не трахаться же жене с донором.
и так: протокол с ДЯ+ См скока выйдет? ну возьмем по скромному около 400 тыс. Точно с первой попытки выйдет? Ну пусть будет три, т.е. уже чуть более лимона, ну и за удачную беременность и роду еще награда СМ. Да ну нах, проще пойти и усыновить.
Вы про деньги или про моральную сторону?
Точно, как щенка выбираете. А из детдома брать, тоже деньги потом на ребенка тратить.
Бля, фигню несете.
при чем тут щенки? На своерожденного тоже потом деньги нужны.
Ну и моральная сторона тут странная, это все равно что муж нагулял и принес тебе свой приплод - типа воспитывай.
Ну или не стала бы выходить за бесплодного замуж. Но точно не предложенные два варианта, когда ребенок неизвестно от кого, а в случае усыновления еще и не кровный...
Девочки, созрел вопрос:) Даже два:)
1. Если бесплодны вы, а ваш муж может иметь детей, пойдете ли вы на ДЯ?
2. Допустим отношения с мужем разрушились. Вы разводитесь. Отдадите ли вы ребенка мужу? Ведь ребенок кровный только для мужа, для вас нет. Или гены перестанут иметь значение?:) И вы постараетесь оставить некровного для вас ребенка себе, не отдав его кровному отцу?
На первый вопрос Вам ответит искренне только та женщина-которая побывала в подобной ситуации. Естественно многие идут на ДЯ
Тут некоторые форумчанки рассуждают о том, что бесплодные мужья должны соглашаться на ДС. Потому и стало интересно, а согласятся ли сами эти форумчанки на ДЯ? И если согласятся, готовы ли они потом будут отдать мужу ребенка, если отношения с мужем подойдут к концу? Ребенок-то для них был бы некровный, кровный только для мужа...
ох, сложный вопрос. и сильно ситуативный. т.е. от много чего зависит.
на первый вопрос отвечу - от пофиг /мой генетически ребенок или дя/ до вообще никаких детей на данном этапе жизни. если честно не считаю ни детский вопрос самым главным в собственной жизни, ни вопрос передачи собственных генов. сделала бы так, как удобно в данный момент лично мне, с просчетом перспектив. могла родить, могла не родить, могла своего, могла не своего, могла бы на воспитание взять, или вообще замять. скажу честно, на данный вопрос очень сильно влиял бы материальный фактор. самое главное в моей жизни - Я. и мой комфорт с хорошим настроением. только в этом заключается мое счастье, а никак не в абстрактных детях.
2. совершенно не зависимо от того, чей это ребенок завсегда готова рассмотреть вопрос его преимущественного проживания с мужем. я вообще не понимаю, чего женщины так за своих детей хватаются. какая по большому счету разница, где он живет??? никогда не понимала и не пойму.
вообще, считаю и полностью уверена в том, что детский вопрос очень сильно преувеличен. и особенно в россии. только у нас женщина, не родившая ребенка считается неполноценной. только у нас в массовом порядке рожают "для себя". только у нас такое нежелание отцов участвовать в материальной поддержке детей. только у нас все стремятся родить как можно быстрей и пофиг от кого. в моем понимании детский вопрос может быть только продолжением отношений с мужчиной. сначала идеальный мужчина, его устойчивое желание и готовность детопроизводству, и только потом по серьезке на эту тему думать со всеми имеющимися гарантиями по этому поводу, и никак иначе.
Так вы сначала родите, а потом поймете ответы на многие вопросы. Особенно на "какая по большому счету разница где он живет?"
На первый вопрос отвечу однозначно - НЕТ!
На второй не отвечу, потому что не знаю как бы я поступила.
Я даже кота, которого с котеночного возраста растила не отдала бы мужу при разводе, а вы про ребенка спрашиваете? Однозначно нет, не отдала бы мужу при разводе его кровного рожденного от ДЯ - с какого перепугу, если я его растила?
Да неужели?:) Не главное то, что он не кровинушка? Не ваш носик да ушки:) Не ваша плоть и кровь:) Главное - что вы его растили?:) А то, что он кровинушка для мужа - это тоже не главное?:) Здесь столько было заявлений (не только от вас) о своем, а оказывается свой-не свой - не имеет принциального значения?:) Нафига тогда поднимать разговор о ДС, если свои гены, своя плоть и кровь в конечном итоге - это не так уж важно?:)
Я же говорю - Вас переклинило. Я ни слова не писала против усыновления, сама имею усыновленного ребенка - а Вы продолжаете всякую хрень нести, даже до сих пор не попытались понять, что я хотела сказать...
И я не писала о том, что свои гены - это так важно в принципе - но это важно как внутреннее переживание для женщины, как жизненный опыт и ощущение, отказываться от которого - полный идиотизм. Это все равно, что отказаться от секса - а что, здоровее будешь - не есть тортов и мороженого - тоже для здоровья хорошо и можно обойтись, никуда не ездить дальше места, где родился - а на фига? Да миллион таких вещей в жизни есть - совершенно обяденных и естественных, лишать себя которых добровольно - глупо и приводит к разочарованию, и рождение кровного ребенка относится к из числу.
Напротив. Я прекрасно понимаю, что вы пытаетесь сказать. Также как видно, что мужской эгоизм - это плохо:) А вот женский эгоизм - это хорошо:) Правильно написано, все в сторону себя, любимых. Мужья должны только смиряться с женскими решениями. Хотя мужья - это ведь просто какие-то мужики и штаны...
Для вас отказаться от ребенка от кого попало, абы от кого - это полный идиотизм. А для других полный идиотизм - рожать от кого попало. Ну не все же такие неразборчивые как вы:)
Секс - это прекрасно. Но можно спать с кем попало, просто потому что хочется, сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра с третьим. А что такого, если секса захотелось?:) А можно спать только с любимым и любящим. А нет любимого и любящего, удовлетворять себя с помощью вибратора, потому что спать с кем попало для такой женщины невозможно. И такая женщина не отказывается от секса! Она отказывается от секса с абы кем! Разницу чувствуете? Хотя, мне кажется, что вы эту разницу вряд ли поймете. И для кого-то нормально спать практически с любым, если он приглянулся и между ног чешется, а для другой нормально спать только с дорогим и близким для нее человеком. Два разных мировоззрения. И нельзя считать, что существует только та норма, которая заставляет кого-то раздвигать ноги перед любым, кто ей понравился. Вот ее норма - это норма, а норма той, которая только с любимым спит - это не норма. Так и с рождением кровного ребенка. Одной все равно от кого, лишь бы родить, а другой ну никак не все равно. Ну не плевать человеку от кого рожать! Как не плевать на то, с кем сексом заниматься! Ну вот вам плевать, а многим другим нет. Только почему-то свое наплевательское отношение вы переносите на других людей и считаете, что они также наплевательски должны относиться к процессу как и вы.
Все для себя любимых? Мужчины только должны смиряться с женскими решениями? Не можешь оплодотворить - принимай ДС. Жене важно увидеть свое продолжение. Не будь эгоистом. Жена хочет свою кровиночку. При разводе отдай жене, ты же не кровный отец. Онажемать. Можешь, не может жена, взяли ДЯ - отдай своего кровного жене в любом случае, даже если он для нее не кровный. А кровный для тебя. Пусть это твоя кровиночка. Но онажемать. Она же его рожала и воспитывала. Можешь, жена совсем не может, взяли СМ с ДЯ, отдай своего кровного жене. Пусть он для нее не кровный, пусть она его не рожала, но она же его воспитывала. Онажемать. Онажемать в любом случае. А ты, мужчина, принимай то, что говорит и делает женщина. Твое дело сторона. Кровный для тебя ребенок или нет, плевать. Онажемать - и этим все сказано.
ПС: я женщина.
1. Я вообще никаких медицинских манипуляций не делала, и не буду делать, потому что усыновить - легче и проще, и дети эти такие же родные, любимые, талантливые и, главное, МОИ!
2. Отдавание ребенка папе, ставшему БМ, для меня никак не связано с био родством.
Это исключительно вопрос их взаимоотношений.
Т.е. я про каждого из наших детей в каждом возрасте хотя бы раз думала: а вот ежличо, я его заберу с собой или оставлю папе?
И ответ каждый раз был разный, потому что в каком-то возрасте каждому из детей папа был нужнее мамы (например, дочке в 5-7 лет, а сыну в 8-12).
А, да, замечу, что я очень быстро после развода договорилась с первым мужем насчет родительских прав и более детьми его не обременяла, но это было по обоюдке.
1. Без сомнения да. Я вообще считаю, что воспитание не менее важно, чем гены, если не более.
2. Без сомнения нет. С какой стати? А в случае усыновления и последующего развода предлагаете вообще ребенка назад в детдом отдать? :)
Юридически ребенок будет такой же мой, как и мужа, поэтому на законных основаниях оставлю себе. Ну, разве что сам ребенок потребует птроживание с отцом. Но тогда мне жирный минус как матери :)
была в такой ситуации!
ушла! от больного.
желание жить и быть матерью своего ребенка, носить его под скрдем пересилило все!
каждый решает для себя!
сейчас люблю и любима и мужем и сыном!
Это очень деликатный вопрос и каждый сам решает как ему быть.
ИМХО даже если у вас есть свое мнение глупо после всего выйти на форум и искать поддрежки у форумчан пытаясь утвердиться в правильности и истинности своего личного мнения по этой столь "тонкой проблеме".
Спасибо тем, кто отвечает на вопрос о ДЯ:) Но больше всего хотелось бы получить ответ от тех, кто пишет о мужском эгоизме и о том, что нужно рожать от ДС:) ЭТИ женщины пошли бы сами на ДЯ? И если пошли бы, потом отдали ребенка кровному отцу, учитывая что ребенок для них был бы не кровным? Если не отдали бы, то почему?:) Женский эгоизм?:) Любая ситуация только в свою сторону? Плевать на чувства кровного отца, который хотел своего ребенка?;-) Гены не главное?:)
Я выше ответила на Ваш вопрос. По поводу отдачи ребенка - вообще не понимаю постановку вопроса. Если женщина рожает ребенка (или усыновляет, неважно), то она хочет ребенка. Она готова его растить и вопитывать, любить.
Далее - она его растит, вкладывает в него себя, свои силы, свои знания, свою любовь и потом почему-то должна его отдать? Никаких юридических оснований для этого нет, чем ребенок от ДЯ или ДС или усыновленный отличается от кровного в плане отношеничя к нему родителей? Проживание с отцом или матерью будет решаться в зависимости от отношений ребенка с родителями, договоренности родителей, их материального положения да кучи других факторов, но какое отношение тут будет иметь, чья кровь в нем течет?
Я согласна вот с этим постом:
http://eva.ru/topic/63/2856386.htm?messageId=72333278
Вот из усыновления еще интересная тема:
http://eva.ru/topic/115/2854828.htm
ну давайте все топы от туда копирнем? Там ведь вход не для всех, там ведь кому надо не прочитают?
Чего хотите? грязью кого облить? Своей жизни совсем нет?
Еще есть куча интересных разделов, про эко, про рожденных больных деток. Бегите, копируйте, там ведь столько мнений отличных от ваших.
Наоборот. Тот топ мне очень понравился. Много хороших и грамотных мыслей.
а нафига сюда копировать? кто интересуется этой темой - уже там, кому это не надо - никогда не поймут.
Ну может кто-то и поймет. Даже если сам не пойдет на усыновление. Туда не зайдет, а тут прочтет:) В том топе очень хорошие мысли есть! Но больше копировать ничего не буду:)
Нет. Это еще одна интересная тема в усыновлении.
А вот тема, на которую ссылается автор:
http://eva.ru/topic/115/2853560.htm?messageId=72203108
Ну какие " в горе и радости" могут быть , если муж просто "какой-то мужик" и "штаны" из слов автора в топе в Усыновлении??
Даже Библия разрешает развод по причине бесплодия жены и считает его правильным решением. Я согласна с этим. Даже если венчаны именно по этой причине в церкви развенчают без проблем и благословят на новый брак.
на новый брак да, на ребенка от другой/ другого нет ( те. ДС и ДЯ для церкви грех)
Вы Новый Завет почитайте. Единственная причина для развода, которую обозначил Иисус - это измена.
Вы плохо информированы. Церковь не видит ничего плохого в бездетности супругов. Поскольку детей дает Бог. Если не дал, значит у Бога для супругов другой путь. Зато церковь очень поддерживает "в болезни и в здравии". Муж и жена - одно целое. И очень церковь поддерживает усыновление. Но чего не поддерживает полностью, так это ДС, ДЯ и суррогатного материнства. Православная церковь может благословить на ЭКО, если оно делается с материалом мужа и жены. Католическая церковь вообще против всего, не только против ДС, ДЯ и СМ, но даже против ЭКО, даже если оно делается со спермой мужа и яйцеклеткой жены. И также КЦ против развода... Хотите - живите бездетными, хотите усыновляйте. Вы по каким-то своим причинам полностью выбрасываете Новый Завет. Хочу заметить, что он идет ПОСЛЕ Ветхого, на который вы так любите ссылаться:) В Ветхом завете еще и женщину могли камнями забить за измену мужу. Интересно, будете ли вы ссылаться на Ветхий завет в этом вопросе?:)
Сдается мне, что девушка, принявшая решение отказаться от деторождения- просто еще очень молода. Юношеский максимализм, причем из любви к мужу.Иииэхх, лучше бы послушала умудренных опытом тетенек- такая жертвенность практически никогда мужчинами не бывает оценена. И сожаление, как правило, приходит тогда, когда уже поздно.
Вы бы топик почитали, что ли:) Если эта женщина захочет рожать, они пойдут на ДС. Автор этого решила не указывать:) Но тут появлялась сама та девушка..:)
Для автора:
"Упоминание о возможности развода можно найти в Новом Завете. Иисус Христос упоминает единственную причину развода супружескую измену. «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:9). В случае прелюбодеяния со стороны второго супруга, он считается невиновной стороной и может вступить в повторный церковный брак без ограничения."
"Православная церковь расширила перечень причин для развода, и в настоящее время в РПЦ принято разрешать развод по следующим причинам кроме прелюбодеяния: отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самолечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединённому с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимая тяжкая душевная болезнь, злонамеренное оставление одного супруга другим. Также заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания и совершение женой аборта при несогласии мужа."
"Физическую неспособность к брачному сожитию не следует смешивать с неспособностью к деторождению, которая не является препятствием к браку и не может служить причиной для развода."
http://www.pravmir.ru/razvod-po-xristianski/
Вообщем, автор, не говорите ерунды насчет "даже церковь....":)