Нужно мнение
Девушки, помогите советом. Кажется мозг сейчас расплавится. Очень нужны не рассуждения на тему "как я вообще до такого довела", а как бы вы поступили на моем месте. Простите за многобукв.
Предистория. Восемь лет брака. Трое детей. Все эти годы живем с родителями мужа. Изначально так решили по предложению его родителей. Почему я согласилась не спрашивайте....наверное была в прострации...любви...очень хотелось поскорее уйти из дома (по определенным обстоятельствам). Его родители мне понравились, и я даже удивлялась почему старший брат мужа с женой, с ними не согласились жить...вобщем что сделано то сделано. Родители чтобы разделить между сыновьями жилплощадь выписывают старшего брата, помогая ему купить квартиру, а квартиру в которой мы живем дарят младшему сыну (т.е. моему мужу) Теперь мы выплачиваем старшему брату его долю. Выплачиваем вместе с родителями, т.е. бюджет у нас общий.
Отношения у нас хорошие, все люди адекватные, конечно бывают трения в основном в вопросе воспитания детей. Но моих сил больше просто нет, так я хочу жить отдельно. За восемь лет никогда не ругались с мужем....а сейчас за пару месяцев постоянно. Нервы мои на пределе. Начались и небольшие конфликты со свекровью, в основном из-за детей.
Мыслей много а что решить не знаю
1)Покупать в ипотеку не вариант...не потянем.
2)Разменивать я не считаю себя в праве предлагать ни своим, ни его родителям (хотя очень бы хотелось чтобы они это предложили) Т.к. у нас есть на депозите деньги + материнский капитал. Мы бы спокойно разменялись бы на однушку и двушку.
3) Снимать. Несколько дней назад я была уверена в том что мы будем снимать жилье. Но сейчас эта уверенность пропадает. Тратить нам пришлось бы на двушку в районе сада школы около 40-45тыс. Имея такой большой долг я считаю это не правильным. Тем более что родители мужа каждый раз говорят что давно бы ушли на пенсию если быне этот долг (брехня конечно, никуда бы они не ушли, они просто помешаны на работе)...но все же выглядело бы с нашей стороны тратить такие деньги по свински, как мне кажется.
4) Теперь думаю надо снять все деньги с депазита и отдать долг (это будет 1/4 часть) мало, но все же, чтобы быстрее с этим долгом расплатиться и уже строить свои планы.
Вобщем жду мнений как правильнее поступить.
Скажу сразу чтобы не было разговоров типа "наплодились в родитеьской квартире"...это абсолютно не имеет нкакого отношения к проблеме, т.к. и с одним ребенком ситуация была бы такая же. Не жалею что изначально согласилась жить совместно т.к. и ума набралась в плане "какая должна быть нормальная семья" в моей семье у родителей были проблемы. И понимаю что если бы изначально сняли или купили в ипотеку квартиру то больше чем на одного не решились бы ....а от этой мысли даже передергивает что у меня бы не было моих малышей....
Вобщем вопрос такой, если уже совсем мне не в мочь жить вместе имеет смысл все же снять квартиру. Или уже принять все как есть и жить как жили, пока долг не выплатим.
Чо уж, живите как жили. Персонально вас уже и так изящно слегка поимели с этой квартирой и долгом.
Ето я уже поняла.....хотя считаю, что они делали как лучше для их сыновей....тоже правильно. Я бы наверное как мама тоже так поступила.
Меня больше всего смущает, что вы, хотя платите деньги наравне с мужем, к этой квартире не имеете отношения юридически. И в случае развода оказываетесь с голым задом.
Это меня если честно мало волнует, дети прописаны здесь, да и мне с ними есть куда уйти если попросят...хотя не думаю что так может дело повернуться....
А что случилось 2 месяца назад, что 8 лет все было хорошо, все устраивало, а тут хочужитьотдельнонимагу!?
попить успокоительного. Волшебного средства для разрешения вашей проблеММы тут никто не предложит, ибо нет его
Пробовала пить персен...мне от него хуже. Если честно сейчас раздражает все успокоительное и таблетки, и музыка, и фильмы...т.к. хочется действовать и что-то делать. Какой-то затянувшийся на пару месяцев беспрерывный ПМС (бедный мой муж). Но просто его вся эта обстановка с совместным проживанием устраивает, и это еще больше раздражает и злит.
А деткам сколько лет?
Просто когда у меня было двое маленьких и я одна с ними управлялась, я периодически впадала в депрессивнно-нервное состояние. И тогда все советы бабушек по воспитанию детей - бесили ужасно.....
Детки чуток подрасли, к некоторым вещам я стала относится терпимее, некоторые вещи внедрила "бабушкам", хотя изначально те были против...
Вот в этом направлении я и предлагаю Вам направить Вашу бьющую через край жажду деятельности...
7, 5, 3 года. Вот в общем конечно относительно детей вся проблема. Мы с мужем получаемся для его родителей как дети...и наши дети - как дети. Мне просто кажется что я не чувствую в этой ситуации себя полноценной мамой, а мужа полноценным отцом...даже не знаю как это объяснить. Мне всегда приходится доказывать свое право последнего голоса в отношении детей...на то чтобы сейчас бабушка и дедушка сказали детям: "Иди спроси у мамы" у меня ушло почти семь лет. Раньше они считали что в праве без моего ведома, ну например решить везти в выходные детей на дачу. Сначала они обсуждали это с детьми, а потом ставили в известность меня. Я конечно в итоге не разрешала...и оказывалась "плохой" для всех. И таких случаев много. И все ведь это они делают от чистого сердца и желания помочь...ну вот как с этим бороться...считаю только расстояние решит этот вопрос...
Вы правы. Но вопроса два:
1. Вы молодец, что отстаиваете сво права решать за своих детей.
2. Если ехать на дачу по каким-то причинам действительно было нельзя, то причем тут плохая или нет. Просто нужно всем: бабушке и детям на одном уровне объяснять - ехать нельзя потому то и потому то. Раз родители мужа считают Вас ребенком, то и ВЫ ОБЩАЙТЕСЬ С НИМИ КАК С КАПРИЗНЫМИ ДЕТЬМИ: С ЛЮБОВЬЮ И ТЕРПЕНИЕМ, но четко гните свою линию))))
У меня болел ребенок, когда мы были в гостях у свекрови. Лето Жара, а у ребенка температура +40. Краснуха. Врач сказал исключить пребывание на жаре до тех пор пока не спадет температура. Ребенок утром встает, а у нее 38,5. Бабушка радостно - УРА! Температура спала. Мы идем гулять!!! Я ей и дочке сразу: НИКТО НИКУДА НЕ ИДЕТ!!! СПАЛЛА - ЭТО когда 36,6, а не 38,5!!!
А потом свекрови наедине: НИКОГДА не обещайте ребенку что-то, если нет твердой уверенности, что я это разрешу!! Вы только детей этим обижаете!
Свекровь немного обиделась конечно, но она у меня молодец - если нельзя, значит нельзя!!!
Она моего 1,5 годоваого аллергика младшего накормила малиной прямо на огороде, не спросив меня, привела ребенка и этим же вечером мы имели сыпь и рвоту (просто реально много скормила видимо). Больше без меня не пичкает без меры даже вкусным и полезным!!!
причин не пустить на дачу не было. Если бы они сначала ко мне или к мужу подошли и сказали о своих планах....то вообще никаких проблем. Но они посчитали нормальным, сразу договариваться с детьми, а потом , между прочим, поставить в известность меня. Вот и выходит что я плохая, т.к. дети уже настроились ехать.
У нас был похожий случай, бабушка накормила пятимесячную дочь (аллергик) черной смородиной с куста это при том что я даже прикорм еще не вводила, мне конечно не сказала...но в памперсе все было видно. После моего возмущения последовали рассказы сто их сын уже в этом возрасте борщ ел.
Да наши бабушки такие же))
Постарайтесь отстаивать свою точку зрения, когда это принципиально и не идти на принципы без весомой на то причины.
Смородина в 5 месяцев - повод для жестких границ!!! Вплоть до того, что Вы своего ребенка без своего присмотра не оставляете!!!
Не сразу спросили Вашего разрешения ехать на дачу - не повод вставать в позу! ИМХО! Просто скажите, что Вы не против, но лучше сначала спросить у Вас, а вдруг у Вас важные планы на этот день!
Все люди охотнее идут на компромиссы, когда они чувствуют уважение к своему мнению и что им готовы идти на уступки!
Спасибо большое за ответ. Сама понимаю что надо быть сдержанней, но сейчас все труднее это получается. На праздниках родители были на даче, мы были одни...вот честно в ночь перед их приездом меня стало трясти, я прям извелась вся...полегчало только когда бокал вина выпила..это уже ненормально. И я понимаю что их вины тут нет, это только мои проблемы, а вот как их решить...
Я решаю подобные проблемы так:
1. Расставляю приоритеты: что принципиально, а с чем можно и смириться без потерь для моей психики.
2. Ставлю в известность бабушку в доверительном разговоре за чашкой чая (знаешь мама что я хочу...) с объяснением причин в возможно необидной форме, что я для своих детей некоторые моменты ограничиваю и почему.
3. Сама слежу за выполнением этих пунктов. Но их должно быть немного, но их выполнение обязательно для всех.
4. На вещи, которые неправильны, но некритичны - пеняю между делом: "мама, ну не нужно подрывать мой авторитет перед детьми, они должны понимать, что окончательно ответственность за них несу я и они должны в первую очередь со мной оговорить свои действия и желания... это же касается и тебя, если ты хочешь что-то сделать для них..."
Работает не всегда, но тут в каждом конкретном случает нужны свои слова и свой подход. Люди-то все разные. И дети тоже. Я своих никому не доверяю. К бабушкам езжу только сними. Считаю это правильным и так спокойнее для меня.
Короче постарайтесь быть со своими родителями ак же терпеливы, как со своими детьми. Ведь Вам и в голову не придет кричать на ребенка, если он съел неразрешенную ягодку... Вы постараетесь объяснить почему ее есть не стоит и т.д...
У меня свекр до сих пор так может решить. Причем, выслушав от меня очередные матюки, решает и решает...
У нас сейчас именно с этим полегче стало...через семь лет полегче стало...появились фразы "иди спроси у мамы", "как мама скажет"...но зато появились новые закидоны, мне сами дети рассказывают...что "бабушка их просила не говорить маме, а то мама наругает "...ну например что она давала им конфеты (из-за аллергии я ограничиваю)...так пусть бы дала я бы и с этим смирилась...но учить не говорить...
Автор написал(а): >> Я конечно в итоге не разрешала...и оказывалась "плохой" для всех.
***********************
Почему "конечно"?
Говорите с мужем, другого выхода нет. В большой семье это правильно когда младшие подчиняются старшим, по другому без скандалов жить не получится. Другое дело, что вы выросли уже из этих штанишек, поэтому подтягивайте и мужа в этом тоже. Только когда вы вместе захотите стать самостоятельными получится что то толковое.
Любой из ваших вариантов имеет право на жизнь, если осуществлять будете вместе.
Только вот я не поняла, а зачем отдавать все свои накопления, если это только 1/4 долга? Отдача долга вам жить отдельно все равно не поможет.
Муж сопротивляется...ему так хорошо, никакого напряга, он в своей среде, с любимыми женой, детьми и родителями...зачем что-то менять...может я не знаю как подход найти чтобы объяснить.
Мне кажется что быстрее отдав долг, у меня руки будут развязаны со съемом квартиры. Мы ведь фактически не участвуем в отдаче долга, отдают родители, а наши деньги идут на общее питание.
Вот последняя..после которой у меня все и началось...Одеваемся на улицу. Старшие сами, младшей я одеваю колготки. Старшая начинает ее веселить, мелкая смеется, крутится. Делаю первое замечание..продолжают...второе предупреждение...не реагируют. Даю старшей в руки колготки и говорю чтобы через пять минут все были одеты. Ухожу одеваться сама. Через минуту в комнате оказывается свекровь (хотя всю ситуацию она слышала), начинает их одевать. Я медленно закипаю, прихожу и объясняю, что они одеваются сами...ответ: "я их не одеваю, могу же я постоять посмотреть". Все разговоры без ругани, но и я и она заведены. Уходим гулять. Когда пришли..обнаружила ее "месть" она убрала в детской комнате (особого бардака там не было...но и идеального порядка тоже), даже пазл который дочка час складывала и оставила недоделанный на полу (чтобы потом доделать) был убран. Но потом мы мило продолжали общаться...в общем а что здесь выяснять..и таких ситуаций очень много.
Вся трагедия в том что свекровь постоянно вмешивается, особенно в воспитательный процесс. Я оставила детей одеваться самих, потому что они баловались (я не ругалась, не выясняла отношений, просто сказала им одеться). Ну вот я не понимаю зачем сразу бежать в их комнату и помогать. Тоже недавно было. В выходные утром варю кашу овсянку . Дети у дедушки с бабушкой смотрят мульт, и бабушка просит дедушку сварить сегодня манку. Дети кричат ура. Он приходит на кухню, на что я отвечаю что дети сегодня едят овсянку, я ее уже варю. Дети расстроились. А особенно поразила дедушкина фраза: "мама сказала что сегодня овсянка, наверное вы ее чем-то расстроили" Трагедия в том что я за свои действия со своими детьми должна перед кем-то отчитываться, родители мужа никак не могут понять что не они решают вопросы в отношении детей..а их родители И вот все эти мелочи накопились, и я просто уже не вижу выхода. И ругаться не хочу, выяснять отношения, ведь мне даже родители мужа даже больше ближе (в плане отношения к жизни) чем мои родители. Я их очень уважаю, и поэтому боюсь что уже уважение может во что-то другое перерасти.
Если сделали ошибку- никогда не поздно ее исправить. Но я бы не советовала пускаться в какие-то решительные действия без соответствующего юридического оформления ваших прав.
У меня еще какое-то странное чувство появилось, что я в этой квартире всем мешаю (ну кроме детей конечно). Фраза свекрови "А когда у нас была собака, мы полы мыли каждый день"..мной воспринимается "А сейчас в квартире бардак", ну и постоянно я перевожу все на себя, потом хожу и в голове постоянно прокручиваю, что значит та или иная их фраза. Все это только в последнее время появилось. В общем чувствую не квартиру надо менять а мозги....
Да нормально это, без этого вы никогда не вырвитесь и не сможете. жить своей семьей. Вы созрели уже для самостоятельной жизни, вот вас и колбасит. Без этого дети от родителей бы отделиться бы не смогли. Плохо только что муж запаздывает.
Вышла в сентябре после декрета, з/п копеечная, но свободный график + обучение 1С (программирование). Все кричат в один голос чтобы увольнялась, и занималась детьми. Хотя детей привожу -увожу в сад сама, на дедушке только два раза в неделю кружки...
Понятно. Я просто думала если Вы дома, то может Вам на работу выйти, развеяться. По теме, пока дети маленькие, а финансовое положение не очень придется вам жить всем вместе. Правильно там кто то сверху сказал, это цена которую Вы платите за возможность иметь троих детей. Попробуйте акцентировать внимание на положительной стороне дела, все таки помощь с детьми великая вещь. Поговорите с мужем. Я так поняла Вы с ним на эту тему не разговаривали. Ну а дальше ставим перед собой реальную цель - собственное жилье через 3-5-7 лет и начинаем действовать в этом направлении. Помните, как в каком то фильме - "вижу цель, не вижу препятствий и верю в себя". Со свекрами тоже можете поговорить, типа "Марь Иванна, дети растут, скоро к ним гости будут приходить, шум-гам, а вам то на старости лет тишины хочется да спокойствия. Давайте вместе подумаем как бы нам разъехаться лет через...". Когда у вас будет реальная цель и временнАя перспектива Вам будет легче. А пока держитесь, я Вам очень сочуствую, тк описанная выше ситуация с колготками знакома до боли, только в роли вашей свекрови выступает моя мама :)