одинокая, хочу ребенка
(Дублирую тему,т.к отправила ее не в тот раздел.)
Ситуация у меня следующая:
Хочу ребенка, мне 32 года. Мужика нет. В последнее время какие-то одноразовые знакомства наблюдаются, не везет короче. Да и времени на поиски уже почти нет. Вот думаю родить одной для себя. Что посоветуете? Боюсь, как бы не оказалось уже поздно.. не получается у меня как у людей сначала замуж, а потом рожать.. но так ведь можно прождать, что совсем поздно будет, да и здоровье будет не то. Надо бы успеть хотя бы до 35 лет. Хотя раньше уже и 25 летние считались старородящими.
Вообщем кто, что подскажет, поможет ценным советом.
автор, я решила родить. Мне 31 сейчас. Развожусь с мужем. Решила через год-два родить вне зависимости от того, будет другой муж или нет. Ребёнок-то точно навсегда.
Спасибо за ответ. А как будете страховаться? Копить деньги, помощь родственников? Кстати сколько нужно стартово денег на декрет? Я извиняюсь за дурацкий вопрос.. Но мне рассчитывать не на кого.
Мне тоже не на кого. Я как раз планирую купить к тому времени квартиру, и отработать на новом месте год, необходимый для всяких выплат по декрету. За это время хочу найти подработку, которой смогу заниматься дома во время декрета. Обычно у меня она всегда есть, порой даже отказываться приходится. Но у меня работа такая, позволяет. И я в своей сфере известный специалист, ко мне часто обращаются. Надеюсь, всё получится.
Что у вас за профессия?
Теперь расчет декретных за два года.. В этом году еще можно выбрать по старому расчитывать (за год) или по новому(за два года), а потом уже будет расчет только по новому за 2 года. Хотя конечно же в нашей стране вся меняется, но не в лучшую сторону.
в связи с изменениями в законодательстве, нужно отработать 2 года и если вы хотите нормальные декретные, то без больничных и отпусков
Все верно. Совокупный доход за два года (календарных)делится на 730(количество дней) и не важно, что у вас были простои в работе при смене мест работы или больничные, которые тоже в совокупный доход не входят.... Так то.. Наше законодательство нас бережет. ) Да еще и по уходу за реб. всего 40% от средней зар. платы.
в 2012 году повысили предельная сумма не 463000 в год, а 512000 в год. Но все равно мало, да.
А отпускные разве выкидываются из подсчета?
больничные и отпускные в 2012 не учитываются по новому методу подсчета за 2 года.
это подло по отношению к будущему ребенку
на его несчастье хотите свое счасть построить
а в чем несчастье-то? что мир увидит? или без папаши счастья не видать? насмешили своими глупостяме
а что , в отце весь мир заключен??безотцовщина- ущербность или бракованность?
У меня родители погибли, когда мне 2 года было. Меня дедушка ростил. И вы думаете, я была несчастной? Да такому счастливому беззаботному детству только позавидовать можно :)). И никто не верил на праздниках в школе, что дедушка сам шил мне наряды и делал прически. Мы и дома устраивали праздники: шутили, смеялись, баловались. Вот уже 6 лет, как нет со мной дедулечки :(((
вот кстати, и анонимно писать не буду....согласна на 100%, что все практически так, как написано...
у бабы горе, ей 32...срочно-срочно, руки в ноги и успеть родить до 35..
она одинока, мужика нет, так хоть пусть кто-то будет!
если так рассуждать - заведите собаку, ей отец не нужен!достаточно хозяина, который будет кормить и играть! ребенку нужен отец!полноценная семья, а не семьезаменитель в виде маманьки, которая решила поздними родами поставить галочку в строке: ребенка родила, по-быстрому заткнуть образовавшуюся брешь.
Слушайте, мне своих обратно затолкать? Был у нас папа, хороший, да весь вышел. Был реально хорошим мужем и отцом, год назад влюбился и ушел, знать ничего о детях не хочет, как бы я его не уговаривала. Отец - дело такое, венчурное...
вы не путайте...вы рожали от мужа, двоих..а тут от абы кого без перспектив на отцовство
Какая разница, если результат один? Даже хуже, ИМХО. Дети маленькие и постоянно спрашивают меня, где папа, можно ли ему позвонить и когда он вернется... Плачу опять. Перед детьми я веселая, но эти вопросы сводят меня с ума и встает риторическое "Почему". К сожалению, не могу объяснить, почему папа не хочет с ними общаться, да и себе объяснить не могу. Лучше бы дети сразу без отца были, одно дело не иметь, и совсем другое иметь, но потерять.
Подруга родила в почти 33. Одна! Для себя...
Ну а что посоветовать? Готовиться к этому и копить деньги.
Есть где жить? На что жить?
Я просто 2м забеременнела и чувствовала, что мужчина может слиться, но ребенка хотела. У меня все было неплохо, но полгода билась в работах, откладывала все, что можно, считала и просчитывала разные варианты развития событий и возможные траты.
Если родить ребенка из соображений успею-не успею, будете жалеть. Дети это не игрушки. Нужно хотеть иметь детей, неважно с мужем или без.
похоже на "хочу собачку, кошечку, куклу, машину..." (((((
Когда хотят ребенка, то не спрашивают на форумах, а рожают, а в этом топе только математический подсчет, типа хочу машину, но потяну ли :think обслуживание в год N-рублей, бензин М-рублей и т.п.
А ведь ребенок это на всю жизнь, а машину и продать можно, если не потянешь...
Да потребности минимальны. Особо в одежде гардеробов не создаю, сама шью, покушать правда люблю продуктов хороших, не пельменей с колбасой. Сама готовлю. Деньги в основном уходили на образование, на поездки, на спортзалы, времяпрепровождение.
Ну ткань для рукоделия еще дороже готовых изделий китайской промышленности стоит ;) У меня сестра шьет и недешево ее хобби обходится ей :)
Все равно надо обувь, сумки, косметику покупать, одежда то как раз самая недорогая статья расходов, в конце концов можно взять у кого-то или б/у купить, в отличие от обуви, это только в телевизоре все радуются туфлям за 500 руб, а в жизни туфли меньше 2 тыс не стоят :)
Про поездки и спортзал точно придется забыть :)
Вот спортзал это обязательно, это святое, это первая необходимость для меня, ну буду дома заниматься или выкраивать время, я просто без этого не могу вообще.
Одежда да, ткани дорогие. Но если сравнивать одежду скажем кельвин клайн, короче не дешевую и если можешь ее скопировать и сшить, то это реально дешевле. А китайские товары (они кстати попадаются качественные хлопковые)очень часто продаются даже по цене чуть дешевле, чем отдают за кусок ткани.
А зачем копировать кальвин кляйн? Этож не эксклюзив типа Готье или Кавалли, который можно узнать :) Кляйн шьет масс-маркет, его сложно скопировать, т.к. у них обычные вещи casual или спорт ничем кроме лейбла не отличающиеся от других :)
Насчет экономии при сампошиве, можно сэкономить сшив куртку, пальто, но вы же не будете шить трикотаж или джинсы, это не выгодно
И я про то. )
Но я шью не из экономии, а из-за того, что так привыкла, то что мне может понравиться стоит дорого для меня, я этого не могу себе позволить и поэтому я шью,а еще я привереда и то что хочу в магазине нет. Поэтому либо закрываешь глаза и покупаешь что-нибудь, все равно что, лишь бы по размеру сидело и более менее шло, либо шью. Мне нравиться натуральный шелк красивый. Отрез метр из натурального шелка стоит от 800руб, нужно как правило 1.5 метра. За 1.5тыс. в магазине не найдешь красивое платье из натурального шелка. В магазине я покупаю китайскую дешевую хлопковую одежду.
"это только в телевизоре все радуются туфлям за 500 руб, а в жизни туфли меньше 2 тыс не стоят"
Вы шутите? Я зимние-то сапоги первый раз в жизни за 4 купила, а раньше не дороже тысячи брала. А у ж туфли и подавно
ну если вы постоянный клиент магазина где все по 500 тогда конечно для вас удивление что есть обувь и дороже... :)
Тогда у меня к вам встречный вопрос, а где вы покупаете сапоги за тысячу? если они конечно хорошие кожаные, а не дермантиновые, в терволине дешевле 5 тыс сапог нет (и то это в основном вариант для тетенек, а более-менее приличные модели по 7-8, да можно купить в конце сезона за 3-4 тыс, но там как правило нет выбора и опять же таки остаются модели для бабушек, в этом году пошла за сапогами, все 10-12, а то и дороже 15, нашла очень простенькие, но симпатичные за 7, неслыханно счастлива, может я просто мест не знаю и переплачиваю??? поделитесь а?
Ну не кожаные естественно покупаю и не в фирменных магазинах. На сезон хватает, а дольше я одни и те же и так бы не носила.В терволине когда-то мне муж покупал сапоги, они продержались по питерским дорогам ровно столько же сколько "ларечная" обувь. Ну и нафига покупать дороже?
Ну во первых не кожаную обувь покупать только ноги портить, не так дорого стоят хорошие кожанные на распродаже, если уж сэкономить хотите
А вообще в чем ваша экономия, только в том что дешевые покупаете, зато каждый год. я ношу сапоги по 2-3 года, но и покупаю всегда хорошие кожанные, по деньгам то на то и выходит :)
не обрекайте ребенка на семью без отца. Ребенку очень нужен папа. Подумайте о нем, а не только о себе.
Ну и можете ли вы дать ребенку то что может дать отец? готовы тянуть одна и воспитывать не "сладкого масека" 1-2 года, а капризного тинейджера в 12-13 лет, которому надо будет и задачки по физике объяснить, и ракету вместе построить...
Вы еще молодая женщина. Полно времени еще обзавестись не просто мужиком а любимым и любящим, такого что вы будете хотеть ребенка потому что вы хотите ребенка от него, а не потому что вам скучно и время пришло.
Времени увы нет...
Да и возраст... нет у меня столько денег, чтобы потом еще и по врачам бегать и эко делать...
А я кстати при наличии отца без отца воспитывалась и ничего.. много семей знаю, которые без отца.. Это конечно плохо.. но что же делать, если даже среднестатистически у нас мужчин меньше, а прибавьте еще российский алкоголизм и того меньше
вам всего 32. В 35 вы прекрасно без всяких эко родите.
ИМХО, все нормально с колличеством мужчин, просто вы не встретили еще своего.
Я очень устала выбирать и искать. Честно. У меня ощущения опустошенности после этого и упадок сил. Ощущение жизни прожитой и выкинутой впустую. Не нужно мне все этого, хватит уже .. наигралась. не всем же.. Не могу я больше еще несколько лет так выбросить.
то есть было из кого выбирать? ну вернитесь к тем кого оттулкнули :), чуть больше открытости - окажется что любовь за углом поджидала.
Было с кем трахаться, если сказать вернее... А выбирать не из кого... Они все женаты уже .. изменяли..
ну блин. А что же вы тратили время на женатых то? займитесь собой, и выбирайте среди неженатых.
Ребенок это еще более сложная "авантюра" чем поиск неженатого мужчины. Это 20 лет минимум труда и огромной ответственности, и финансовых вложений тоже. И при этом ваш ребенок будет лишен отцовской заботы, то есть еще труднее будет.
Нет они потом женились, они спали со мной и еще с кем то ) печально вообщем. 4 года ухлопала по дурости (потому что первый) все ждала когда замуж позовут, не дождалась, потом было второе высшее между ними короткий роман, а потом еще два года ухлопала на самодура, доводил меня до слез постоянно, думаю в последствии и бить бы начал,все думала,что смогу с ним ужиться, любовь была... смешно наверно я дура... год был перерыв, то работу меняла и т.д. через год нашла разведенного без детей, а он импотентом оказался.. я уже привязалась... можно конечно лечить пытаться, но похоже у него еще и запои.. несколько месяцев встречаемся... Короче у меня как в плохом кино..
Вот и судите сами стоит ли к ним возвращаться..
в общем некоторые были ничего, просто женились на других.
А вообще... ребенок тоже будет до слез доводить, причем от нелюбимого мужчины ребенок. И еще непонятно с какими болячками, если от донора или от несовсем здорового мужика.
Просто не тех мужиков вы находите, вернее не среди тех ищете.
Ох, соглашусь с вами.. Но если бы меня кто научил как их искать и где? ) Я понимаю конечно, что я что-то не то делаю.. Да и характер у меня в молодости был не ах.. Сейчас все больше стараюсь мило улыбаться и отмалчиваться.. хотя дурочкой тоже уже надоело, когда в душе все клокочет, хочется иногда высказаться и поорать и пореветь.. а уже думаешь как.. мужчина ведь сбежит ) не выдержит нежное создание, это ведь у них только могут быть проблемы )В общем не знаю я.
А оно вам надо - муж такой ценой? Мне был бы не нужен мужчина, с которым я не могу оставаться собой.
Вы прикалываетесь? 32 - отличный возраст, а рожать можно и до 40, что же вы на себе крест ставите в 32, как будто вам 52?
До 35 лучше рожать, потом резко возрастает вероятность всяких бяк. Генетических изменений и здоровье мамы тоже.. А вообще это лучше было делать до 30 лет.. но уж, прошло время.. Я честно рисковать так не хочу.. Да и пора уже чувствую.. созрела что ли, не хочу я в сорок лет рожать
Не серьезно не хочется об этом говорить, но после 35 лет резко возрастает возможность синдрома дауна.
У женщин половые клетки даются априори с рождения, а потом они только старятся. Это у мужиков они новые образуются, даже говорят, что можно три месяца не пить и не курить им и у них здоровые сперм. "нарастут", а у нас так не получиться, если уже дефекты с течением времени возникли, то все, не подлежит восстановлению.
Мама дорогая, какую же вы ерунду пишите.
На Западе большинство рожает после 35 и даунятам не больше, чем у нас.
Мне 35 и только сейчас мы готовы на ребенка в материальном плане, есть база и пр. Не было бы сейчас, сидела бы на попе ровно и дальше. Меня мама в 36 родила, и ничего: 2 высших образования.
мамы тоже бросают
это не повод для самоубийства
без отца ребенок ущербен и несчастен так же, как и без матери
полусирота
ущербен и несчастен тот,у кого нет чувства такта и воспитали ОБА родителя плохо.
вот мне интересно - только по официальной статистике сейчас 53% семей это мама+ ребенок и никакого отца. Это как?
И несчастными дети из таких семей не выглядят
И задачки пофизике это не папа/мама а от образования и способностей зависит, знаю кучу людей которые в физике и математике темный лес
и очевидно что я например, 30 летняя женщина с хорошим техническим образованием задачки по физике объясню намного лучше, чем многие папы
и ракету построить проблемы не вижу
и машину научить водить
и материально обеспечить
и научить гвозди забивать не вопрос
интересно - зачем отец в таком случае нужен?
или пусть муж зарплату носит грошь и много хочет есть неважно муж он тем хорош что он на свете есть?
на самом деле хорошо образованная, успешная мама куда лучше двух безруких, малозарабатывающих родителей в статусе скажем рабочих
и слово обрекать тут не уместно
это большой вопрос кто и где обречен на самом деле
Полностью почти согласна. Хотя деньги это часть везения, можно быть и талантливым в нашей стране , но бедным.
Я бы подошла с другим подходом, сама считаю, что женщина может все, что мужчина и еще немного больше. Тут нужна теплота, любовь, уважение друг к другу..
здесь более актуальный вопрос материального обеспечения, мне кажется. Но полюбому с мужем рожать веселее, чем без него. Вам же пока не 38 чтобы бояться не успеть... лет пять на поиски удачного кандидата есть впереди.
Да материальный план тоже интересует.
Я живу в Питере. Пока решила поднакомить денег, потому что з/п у меня серая и в декрете будут копейки выплачивать. Свое жилье есть, не снимаю. Сколько нужно приблизительно денег на все про все, чтобы года 1.5 с ребенком посидеть? Платные палаты и платных врачей наверно не берем, нет у меня столько денег, чтобы это оплачивать.. Или это необходимо? Я не знаю какая сейчас ситуация по стране, можно выжить сейчас только на бесплатной медицине или нет? Говорят основные деньги туда приходится тратить. ПЛатные массажи новорожденным и т.д. и т.п. Просветите меня пожалуйста. Я Пока ничего не знаю. С финансовой точки зрения. Пока коплю деньги и ищу конечно, но если через годик не найду постоянного буду рожать думаю одна... За год навряд ли у меня получится.. Сейчас есть мужчина.. но похоже.. вообщем не хочу думать о плохом, но в голое мысли что я одна, а не мы вместе.. как-то так, да и потом у него проблемы со здоровьем (в постели) и в финансах тоже проблемы и жилья своего нет, короче одни проблемы.. вот..и он говорит, чтобы я его бросала
няню нанимать с 1.5 до детского сада, у вас график на работе нормальный - успевать сама забирать-отводить будете?
Я даже таких тонкостей не знаю...
график с 9-18 ехать час до дома (сада), не знаю как они работают... В сад во сколько берут с 4лет? Извиняюсь за глупые вопросы, но я ничего об этом не знаю.
сады по регламенту работают с7 до 19, обычно всех уже забирают в 18-30, но в принципе они обязаны работать до 19, так что тут уж придется на месте договариваться. Ясли с двух лет, но ясельных групп немного, и шанс туда попасть невелик, хотя у вас будет льгота как матери-одиночке. Но льготников тоже в достатке. При хорошем раскладе на детсад можно рассчитывать с трех лет. Мне кажется, чтобы прожить в декрете спокойно и не страдать очень от безденежья, нужно как минимум лям иметь в загажнике. На первом году вам очень много потребуется всего приобретать в смысле кроватки-коляски-шезлонги-стульчики, можно, конечно, затянуть пояса, брать б-у или обходиться без них, но я не думаю, что в условиях ежедневной жесткой экономии материнство вам представится абсолютным счастьем...
Ну я как раз на б/у коляски нормально смотрю.. Главнее считаю здоровье и развитие ребенка. Хотя конечно же это печально все. но..
Сколько в среднем стоит сад?
ну одно дело коляска б-у, это еще нормально, но вот кроватки, стульчики... они как-то до конца не отмываются от предыдущего ребенка))) меня смущает. Детсад недорого, 770 руб в месяц.
Да я думаю, таки одинарные вещи можно купить. Ну кроватка 8 тыс., стульчик тыс. три. Это купить можно один раз. Меня большие пугают врачи, платные контракты в роддомах и вся эта система, которая просит на лапу. Вот тут мне кажется может сотня улететь просто так, может оно и не надо, а выставят таким образом, что платить обязательно надо. А потом питание.. одежда с памперсами да и за два года самой нужно будет что-то прикупить.. Плюс еще все-таки думаю надо вывести ребенка ну если не на море, то хотя бы в лен. область за город, а дачи нет, то это опять же съем на лето. Или это уже блажь? Я ведь сама не знаю. Но как-то так прикидываю.
нет, нет, не блажь, все правильно говорите. С медициной - вам гарантий никто не даст, что у вас родится здоровый ребенок и не потребуются услуги на платной основе. Так что лучше конечно же иметь подушку безопасности. Я рожала по контракту, и никто кроме контрактных денег у меня ничего не вымогал. И ребенок получился здоровым, поэтому кроме платных детских клубов и развивающих занятий деньги в принципе и не уходили. Да, летом для здоровья детского лучше все-таки уезжать из города.
контракт покупать не стоит. если нужны будут платные консультации дешевле оплачивать их чем контракт. развивалки - мое имхо, до 2-2,5 лет развод родителей на деньги.
не ну почему, развивалки это просто одна из форм досуга. Никакая информация для ребенка не лишняя.
т.е дома пересыпать крупу уже не комильфо:) нужно это делать на развивалках? Я сходила на пару занятий, и поняла все это можно делать дома самой с ребенком, а не за 500 руб. за занятие
ну во-первых не всем матерям дано терпение чтоб заниматься дома этой хренью, во-вторых, ребенок находится в социуме.
социум до 2,5 лет, детям не нужен:)) они еще очень плохо контактируют. Тем более на занятиях они не контактирует, на монтессори это вообще не приветствуется, а ка комплексных занятиях они просто не успевают
не скажите :) я купила кроватку ребенку, а он в ней ни одной ночи не спал:) буду продать ее, а она не то что чистая, она новая:)))
ну как вы определите, (как покупатель) спал или не спал? вот ваш не спал, а чужой бортики облизывал и тошнило регулярно)))
так по ней видно, на матрасе, как говорится муха не сидела:)) а что страшного в облизанных бортиках? , мне даже когда новую кровать привезли, я все детали тряпкой протирала. Ну а рвоту увидишь:) а если не увидишь то и голову забивать не надо
я очень мнительная и брезгливая. Для меня просто тряпкой недостаточная дезинфекция, не доместосом же тереть))
Anonymous написал(а): >> Я даже таких тонкостей не знаю...
график с 9-18 ехать час до дома (сада), не знаю как они работают... В сад во сколько берут с 4лет? Извиняюсь за глупые вопросы, но я ничего об этом не знаю.
Вы нас разводите?? У вас, что, подруг и знакомых с малолетними детьми нет вообще??
Раз она задалась таким вопросом - сейчас самое время. Идет к какой-нибудь подружке на полдня в гости и смотрит как ЭТО. Заодно и расспросит.
Да это отличный вариант. Только ни знакомых, ни подружек таких нет.. честно..
я не развожу, все мое окружение такое. у моих подруг нет детей и замужем только одна.. да.. у всех круг разный не стоит удивляться. я одна в семье, сестер братьев нет, родственников особо тоже мало. мой круг это какие-то вечеринки с смазливыми мальчиками или престарелыми мужчинами,потому что семейные туда не ходят в основном. девушки образованные самостоятельные любящие и вкладывающие в себя, поездки, языки, спортклубы,аспирантуры, несколько высших.. ну в общем как то так.. кто-то уехал замуж за границу, кто-то надеется туда уехать.. здесь счастливых пар среди знакомых нет..
На новой работе есть одна детная, моя начальница... Вот рассказывает.. )А остальные без детей, мужской коллектив, строительная фирма, у мужиков дети есть, но это не вариант. Да насмотрелась на алиментщиков и поговорила уже с судьям по искам за них, да опыт такой двоякий. )
Да вы зря удивляетесь, сколько людей столько и миров.
Одни живут в садах с колясками и там знакомятся с одинокими мамочками. Я проводила время в спортзалах, согласитесь мам с детьми там мало, у них времени на это нет. Из института остались знакомые с кот. поддерживаю как то отношения, это те кто строят карьеру, одна хочет попробовать родить, но рассчитывает на себя, хотя какой то мужик под боком есть.. Еще одна знакомая родила от женатого для себя и уехала в Вологодскую обл. к родителям, там на работу устроилась.. это единственная с ребенком. Все остальные ходят в мариинку, филармонию, занимаются театральными постановками, посещают балы и фестивали, сами танцуют, у многих хореографическая подготовка и музыкальная школа, после работы собираются вместе танцевать или на музыкальный вечер, ну в общем свои интересы.. я выбрала этот круг потому что после работы одной не хочется идти домой а по кабакам это тоже не лучшее дело.. вот и образовался круг по интересам. Среди них нет семейных пар.
Тогда пойдите хоть здесь на еве в клубные топы недавно родивших и почитайте, как это бывает:-)
Да я сижу уже читаю .)
Я тут недавно узнала, что кормящим матерям вообще ничего практически есть нельзя, не представляю как это почти год сидеть на твороге и вареных овощах, это же ужасно, или у каждого свои особенности.. И кстати не ужели правда, что кормления ребенка еще больше отнимает здоровье, чем само вынашивание? Летят зубы, выпадают волосы..
Ох уж эта бесплатная медицина. У нас на участке вообще НЕТ нормальных спецов. Педиатр и неролог как из берлоги выползшие. Невролог выписывает массаж только у одного спеца. И попробуй не сделать, навешает диагнозов. Бедные родители потом ездят по другим частным клиникам и снимают диагнозы. А у педиатра на все антибиотик. Так что я бы не надеялась на бесплатную медицину, запас нужен.
Так а вы можете сказать, что антиб. принимаете, а сами не принимать? Антиб. это очень вредно.
А массаж нельзя посмотреть видео в инете как делают и самим научиться? Или раз сходить к платному, чтобы показал и самой делать? Я как то краем глаза видела по телеку какой то врач учил делать массаж мам.
А зачем мне врач, который НЕ даст мне полноценную консультацию. И если я не буду давать ребенку антибиотик, ЧТО я буду ему давать? Значит мне нужно обратиться за консультацией к другом врачу, а это уже не бесплатно.
Массаж детям надо уметь делать и делать правильно. Мне массажистка показывала, делала я его уже после курса процедур для поддержаняи эффекта. На делать сама полностью я бы не смогла. И даже здоровый в родах ребенок может выдать позже нехилую неврологию, которую не исправишь непрофессиональным "массажем" мамой. Ведь такой массаж может кроме отсутствия эффекта еще и навредить.
Так что я бы не надеялась на бесплатную медицину, всегда надо иметь заначку на дополнительные консультации.
Да я согласна, что вы говорите про бесплатную медицину, это правда.. По поводу лекарств, конечно если что серьезное, то это конечно платно.. за консультацией так и так получается... Я лично для себя как то еще на каких то знаниях выезжаю, есть у меня среднее медицинское и биофак за плечами мне проще разобраться... хотя конечно же врачи, если что серьезное необходимы
Вы думаете в 35 шансы найти ЕГО! выше чем в 25? И в 38 нет никаких гарантий что: во-первых, ОН найдется, женится и будет нежно гладить животик, а во-вторых что автор влегкую забеременеет и родит первого ребенка. Увы, проза жизни. На каждый случаы "а я, в 40 лет, легко" будет "а я в 35 обнаружила кучу всего и пока не получается".
Да правильно Вы все думаете. Рожайте. От кого рожать-то есть? Можно в принципе и с донорской спермой. Деньги на 1,5 года...Вы кто по профессии? Может и в декрете будет возможность работать? Помощники есть(мамы, папа, братья\сестры)? Поищите соседку-бабушку, которую сможете время от времени напрячь посидеть 30 минут с ребенком (добежать куда-то). Магазины-Утконос. Все в принципе реально, если действительно хотите ребенка.
Пока нету.. Вернее есть мужчина, но там со здоровьем проблемы.. Не знаю.. Если нет перспектив в отношениях, то думаю можно и молодого поискать.. Пока еще двадцатилетние мне делают предложения )Я думаю тут не будет проблем, ну так кажется во всяком случае. Мне главное подготовится к этому основательно. Вот думаю за год хотя бы денег поднакопить.
Я работаю бухгалтером, но з.п. не высокая. Есть мама думаю согласится посидеть. Хотя этот вопрос я с ней не обсуждала..
А вообще мне на данном этапе нужна вся полезная информация, чтобы по максимому подстелить себе соломки.
Ну бухгалтеру вполне реально дома работать. Смотрите, что основное: допустим Вы беременны, до 30 недель можно ни о чем не париться и ни на что не тратиться, НО можно запаниковать и сделать скрининг- это около 8 тыс. руб.+ 2 УЗИ платных по 1,5 тыс. = 11 тыс. руб. На роды я б договорилась с акушеркой(можете в инете найти координаты хороших из любого района, если надо поделюсь координатами из 29-ого Р.Д.) это около 15-20 тыс. руб. Выписка+ первое время(если не выпендриваться и брать б.у. коляски\кроватки, что гораздо разумнее)- 20 тыс. руб - это до 3 мес. хватит. Дальше начинайте работать на дому-бухгалтеру это реально, ищите работу на дому сейчас, чтоб заказчик вас узнал ДО. Итого накопить Вам надо около 50-60 тыс. руб. - это если Б. не проблемная. Проблемную Бе просчитать невозможно. И ребенка тоже, но тут все рискуют одинаково.
Спасибо. Если честно с надомной работой вообще не представляю как ее искать.. Но надо пытаться.
29-РД это по Москве или Питеру? Я в Питере.
я родила без матпомощи со стороны (только свои силы)двоих, погодки, в 2001 и 2002 г.р. на момент выхода в первый декрет у меня было собрано 5000 долларов, квартира своя. Хватило на платные роды и до выхода на работу в 5 месяцев ребенка. Работала сначала неполный день, ребенок с няней, на няню тоже ушла часть сбережений. Проработала 10 месяцев и ушла во второй декрет, декретных хватило опять же на оплату родов и досидеть до ребенкиных 6 месяцев - потом снова вышла на работу. Старший тогда уже пошел в сад. Постоянно были няни, деньги большая часть уходили на них. Ну и родственники конечно очень помогали, не материально (отец детей почти нет).
Дети очень быстро выросли, сейчас уже начальную школу заканчивают.
Так что все возможно при желании.
Вы молодцы!!! А как же вы так скоро на второго решились, да еще без поддержки отца?
так мы с ним жили вместе, но он не работал, работала только я и он никак не помогал. Но мои родители и свекры помогали, конечно. Детей я сама очень хотела, и других вариантов "замужества" у меня тоже не было. Ситуацию я сразу оценивала и в материальном плане расчитывала и расчитываю сейчас только на себя.
На мой взгляд если здоровье есть, можно и после 35 лет первого рожать. Спешить не надо. Лучше выйти замуж за такого человека, который устраивает материально.
нафиг матетирально, лучше любящего искать мужчину, жизнь то одна. Кошелек всегда приложится, при желании.
Да мне кажется, что любящего это важнее. Жить ведь не с машиной, а с человеком.. Хотя достаток тоже важен. Но и любить можно по разному.Некоторые любят и бьют. А некоторые любят, а потом исчезают... Тут соломку не подстелишь, мужчина еще более ненадежный фактор
Сегодня любящего, а завтра найдет себе другую и уйдет. Ни квартиры с него не получишь, ни денег, ничего. Потерянные годы. Нафиг это надо.
Рассуждаю теоретически))) Никто не может гарантировать, что через нцать лет любовь не закончится. А материальные ценности останутся)
нафиг тогда вообще влюбляться и любить с таким настроением. Конечно гарантию никто не даст, но лучше все же хотя бы "нцать" лет пожить с любимым мужчиной.
Чтобы влюбляться и получать от этого удовольствие, необязательно замуж выходить)) В замужестве уже совместный бюджет, собственность 50/50, общие дети... Замужество - это далеко не только любовь.
замуж конено необязательно, но нафига замужество без любви? Замужество это в первую очередь любовь, хотя у некоторых замужество это скорее возможность получения статуса и денег, что больше смахивает на проституцию. Но с счастливой семейной жизнью это уже ничего общего не имеет.
Ооо На ндцать времени нет. ) Я так думала лет в 25. Жила ндцать лет, а теперь они живут с другими )
ну в чем причина то? почему с теми другими живут? что не так в вашем королевстве?
"Я так думала лет в 25" - Думать то не достаточно.
Вы все еще верите в мужскую любовь до гроба?
Сегодня они любят вас и ребенка, а завтра встречается кто то и они любят уже другую. К сожалению реалии жизни.
меня не "они" любят, а он. Поэтому мне не надо верить, у меня это реальтность.
Но соглашусь, не всех любят до гроба, некоторых и один день не любят, да и сами они не способны любить, потому что когда встречают человека прежде всего проносится в голове список "работа - чек, машина - чек, жилплощадь - чек, наличие стиральной машины - чек..", после чего они строят теории что любви нет.
думаете все жены которых бросили на столько меркантильны и ребенка рожали только для чеков и любить не умеют?
смотрю - вокруг счастливые семьи. Есть конечно не слишком благополучные, но они...не вокруг. Так что это вокруг вас такие неблагополучные, вот у вас впечатление что у всех так. А у меня наоборот: что это неблагополучие скорее исключение, то на что не стоит ориентироваться и уж тем более планировать (как вы советуете).
Значит надо попасть в ту среду, где счастливые семьи и учиться жить по новому.
Понимаете, у меня уже нет такой надежды.) Нет у меня годик еще есть, пока коплю, готовлюсь,буду искать... но .. это маловероятно... я даже не знаю... за год на мой взгляд практически невозможно найти и узнать человека... если сразу только после знакомства через пару месяцев в загс идти.. посудите сами это маловероятно..
Автор, не забудьте только учесть, что ребенок не заменит Вам сквозную дыру в плоскости личной жизни. Можно и денег заработать, и родить и все такое. Но ребенок не заместитель какого-то жизненного сектора. Не смейте махать на себя рукой, продолжайте искать свое счастье, и ребенок совершенно не помешает. Скорее напротив.
Автор, а сама родила ребенка и воспитываю его, уже 9 лет. Да, иногда трудно, но я очень счастлива. Честно говоря, последние пару лет думаю о втором. У нас сейчас хорошо подняли выплаты по рождению (Украина)и я понимаю ,что потяну двоих. К тому же , имею работу по совместительству (главбух).
Ситуация с мужчинами такая же, как и у Вас. В основном мои женихи 20-25летние парни или женатые (с ними не общаюсь). Конечно, замуж бы не пошла ни за одного из них, но как доноров использовать... почему бы и нет?
Мне 35 и я думаю, что времени тоже осталось мало. Как ни странно, мои родители хотят еще внуков и говорят, чтобы я рожала, хотя с первым моим ребенком постоянно настаивали на аборте.
Я решила дать себе год для точного решения. Я уже сделала полное мед. обследование, у меня все ок во всех сферах, хочу в этом году купить авто и найти еще одну работу по совместительству, чтобы материально держаться на том же уровне, когда я уйду в декрет с основной работы.
У меня своя квартира, хочу в этом году также подготовить комнату для малыша. Мужчины уходят и приходят, а дети будут с нами всегда. Это такое счастье , когда любишь кого-то без всяких условий, и получаешь любовь взамен - просто потому , что ты его мама.
Я сейчас зам. гл. буха. С работой у меня в этом году хуже, чем в предыдущих. Видимо кризис сказался. Доход несколько снизился. О подработках думаю, но пока не удается найти. Наверно я в этом плане менее обеспечена..
Но чес слово, всегда думала о карьере, строила ее. Сначала по первому диплому, потом по второму диплому.. Трудавая книжка уже закончилась, вкладыш вклеили. Но как то пока не сложилось стать главным, наверное в будущем им и буду, потому что деваться некуда.
Но а годы идут, и мне наплевать уже на карьеру, хочется с ребенком посидеть.. Потому что вся эта работа на дядю.. это не на себя.
Для начала попробуйте работать единственным бухом на небольшой фирме с простыми операциями , без экспорта-импорта, возмещений. Или найдите фирму по совместительству - да, это очень непросто, но я уже года 3-4 каждый день просматриваю вакансии по совместительству (подписалась на рассылку), только таким образом и нахожу. И еще даю объявление в районную газету бесплатную.
Да я буду искать.. Я уже пробовала сдавать квартальную отчетность по нескольким фирмам ОСН, сдала все нормально. Прибыль правда не делала. Ну в учебном варианте только. Постоянно на курсы подписываюсь, мне одни онлайн очень помогли, больше чем вуз. Правда очень боязно из-за ответственности.. вдруг напортачу, фирму подведу. И потом там с опытом гл. буха берут уже , ну вообщем сложности конечно есть найти такую работу.. Но искать надо. )
Автор, ну почему же в 32 года вы на себе крест поставили? Особенно учитывая, что вы не в деревне живете :mda Пишете так, будто вы - пенсия без пяти минут..:-(
Я не знаю, решилась бы я одна ребенка завести. Особенно, если вам мама помогать не станет (она может просто не одобрить вашу затею, мы не знаем, какие у вас с ней отношения и какой у нее самой график жизни). Плюс, материальный аспект, а он очень немаловажен, имхо. У вас нет гарантий, что ребенка можно будет в 1,5 года отдать в сад. А если не получится по здоровью? Вот есть же не садиковские дети, которым только от 3 в сад, а раньше - одна головная боль и больницы. Плюс, родив и засев дома, на вашей личной жизни точно можно будет поставить крест лет 5 точно. А там - шансов встретить своего единственного еще меньше.
Плюс, меня волнует вопрос с отцом. Вы собираетесь обманным путем забеременеть? Или открыто скажете: будь спермо-донором, ничего не потребую. А если потом, в послеродовой депрессии вас переклинит и вы будете к папаше с наездами приставать об участии в жизни ребенка? Расскажите подробней, как вы себе это представляете на практике. Не думаю, что нормальный мужик обрадуется такой перспективе.
На моей практике вопросов с спермадонорами не было..
Все хотели детей (бывшие)серьезно. Есть такая категория, которым нра без презика и они хотят детей, но вопрос будут ли они их растить это уже следующий вопрос
Послушайте, но к потенциальному отцу своего ребенка надо хотя бы симпатией проникнуться. И не только в сексуальном плане, потому что очень много шансов получить именно его наследственность для ребенка. Ну, а если человек моральный неурод, то с ним можно и отношения пробовать строить, и возраст тут неважен, имхо.
У меня ко всем была симпатия. Я не могу лечь без любви в постель ) Поэтому и встречалась с ними так долго как дура любила.. Это все понятно, что вы говорите. Просто часто так бывает, что ты любишь человека, а он тебя нет или любит, но ты с ним не можешь жить по разным причинам..
Это я все к тому, что вот для меня нормальный мужик - это тот, который, если не использует презерватив и хочет детей, четко понимает, знает, что делает, а, главное, - будет реально нести ответственность за то, что из этого получится. Не на аборты отправлять, не бежать, отказываться и тому прочее, а растить ребенка вместе. Все те, которые только сказки по этому поводу рассказать, для меня как-то ээээ... не нормальные. И от подобного человека мне лично не хотелось бы иметь детей. Это мои личные заморочки, никому не навязываю.
я не знаю, значит я такая недоделанная. все мои бывшие женились и теперь с детьми. я конечно не знаю как у них там в браке. и вообще уж что есть то есть.. я устала от всего этого и уже не верю мужикам сама.
Вы кстати очень правильно написали, что на момент рождения и декрета, мне будет сложно искать человека для жизни... Я как то это не учла.
В любом случае, я не прекращаю его искать. Мне просто так психологически проще ни на кого не надеяться и не смотреть как собака каждой особи мужского пола в глаза жалобно. Мне так будет проще не так сильно переживать о не сложившихся отношениях, когда я буду готовиться одна родить. Потому что еще пару выкинутых лет я не переживу.
Ну да, пару лет первых вы будете переживать совсем по другим поводам.. Не знаю, я видела только ситуацию со стороны на примере своей сестры. Она родила тогда, когда они с МЧ разошлись. Жили мы в одной квартире, я, сестра и новорожденный. Я работала много, а она была вся занята ребенком. Ну, что сказать? Крышу у нее первый год сносило. Неадекват был полный. Так что это тоже - удовольствие спорное, имхо.
Автор, может вам попробовать побольше ездить на европейские куррорты и там знакомиться? все же там отношение к 32-летней женщине как к совсем еще юной, самое время только начинать строить серьезные отношения.
Я уже об этом задумываюсь. Но язык у меня как у многих базовый англ. и переезжать в другую страну, кем там работать не понятно.. Это такие вот проблемы которые меня останавливают. Хотя знакомая мне уже давала ссылку на иностр. сайты знакомств, я интересовалась, но пока не зарегистрировалась.
с вашим мат. положение нет. Вы не обижайтесь, я просто знаю сколько "стоят" дети. Зачем вам тянуться из последних сил? До 37 ищите, а там видно будет.
Почему это тяжелее? Некоторые наоборот считают, что после определенного возраста даже легче, у меня трудностей не было, но не суть, ребенок автору нужен не для того чтобы выйти замуж, а сам по себе. Время идет, кто может гарантировать, что автор в ближайшие пару лет встретит своего человека/будет жить с ним долго и счастливо/умрет в один день? Сил с возрастом не прибавляется, пока силы есть, надо рожать.
Сначала хотят родить для себя, потом жалеют, что мужа нет, поддержки моральной и финансовой нет, полноценной семьи у ребенка нет и т.п.
По статистике 50% браков распадается, так что вполне себе можно родить ребенка в семье, а результат будет тот же.Kто жалеет? Не знаю таких, знаю тех, кто жалеет, потому что не успели родить.
Я знаю тех, кто жалеет, что родил вне брака. Одна девушка встретила "своего" человека только через 10 лет после рождения ребенка. Пока все еще не замужем.
А все девушки в районе 30 лет в моем окружении, кто не замужем и без детей, не парятся ни разу. Можно жить и наслаждаться жизнью не имея детей.
Сама считаю, что до 35 лет ну совсем нет причин переживать.
А без ребенка она моментально замуж бы вышла? У меня знакомый один был уверен, что его проблемы с женщинами из-за ребенка, на мой же взгляд, это был его единственный козырь :), а так там не на что было смотреть, внешность средняя, лысый, денег мало. C детьми нельзя наслаждаться жизнью? Дело тут не в переживать, с возрастом сил не прибавляется, пока настрой есть - надо делать. В 30 они и не будут париться, они париться начнут после 40, когда станет понятно, что поезд ушел.
С детьми можно наслаждаться жизнью, но в любом случае уже не так, как до замужества или рождения ребенка. Беззаботности не будет, чтобы с пятницы вечера по вечер воскресенья тусить по клубам и по знакомым. Например. А париться или не париться сугубо вопрос характера)
После 30 далеко не всем уже нужно с пятницы по воскресенье по клубам тусить и разницы тут нет - замужем она или одна с ребенком, человек уже сосрел, ей уже не бесконечные тусовки нужны, а ребенок.
Ну и в чем разница? Если она будет замужем и с ребенком, она будет 2 дня в клубах пропадать штоле? Али тут думают, что замуж ей рано выходить? Клубы - единственный смысл жизни?
Я пишу нет разницы тусить в 20-25 или в 25-30 лет, если привык к тусовочной жизни. Когда будет муж и ребенок, то и тусовки сами собой отпадут в таком количестве. :-)
Будет муж и ребенок или только ребенок - тусовки отпадут, какие проблемы? В какой-то момент уже становится неинтересно по клубам бесконечно тусить.
В какой-то момент становится неинтересно независимо от семейного положения, думаете весело в 45 по клубам тусить?
Да, как человек с опытом, могу сказать категория 30 там выпадает, там двадцать и за 45-50 лет мужчины, у меня есть знакомых не поверите 63 года) в два раза старше меня и туда же на балы )бес в ребро.
Но это уже к теме не относится
Я когда оказываюсь не свободна, сижу дома )Да бред это все тусовки от скуки и от того, что все таки надо знакомиться, общаться, не сидеть же в 4 стенах, да и не настолько я тусую, раза два в неделю хожу в спортклуб и пару раз в месяц в выбираюсь с подругами, это может и замужняя
Спасиб. ) Беззаботной жизни и не хочется, хочется определенности уже, знать для чего и для кого живешь
Согласна во многом. Уж до 35 лет надо подождать. А заодно и подушку финансовую приготовить.
ЗЫ: есть живой пример - знакомая уже на ЭКО собиралась, мужики были, но ничего хорошего. Через года она уже замужем за достойным мужчиной и уже в положении:) Я над ней ржу, да она и сама говорит, что дура была.
ЗЫЗЫ: есть приятельница, 33 года. На личном какая-тофигня, не клеится капитально. Не переживает, будет ждать. Я почему-то уверена, что она или замуж выйдет лет в 35-37, либо точно родит к 40 годам. Главное, вопрос здоровья, этот фактор тоже надо учитывать.
+
Сил не прибавляется. И мужчины удивляются почему такая красивая не замужем и без детей.
Я в 21 год решила, что время уходит и родила одна... Не жалею, материнство - это счастье! Но и трудностей много, одной тяжело поднимать ребенка. Хотя довольно безболезненно выпала из рабочей обоймы на три года, легко вошла в строй.
Автору желаю повременить, как правило, когда кажется, что "все! не могу больше ждать!", еще чуток надо подождать и все сложится, семья, а потом детки)))
Я автор темы "хочу еще детей!". Третьего одной родить- без проблем, но вот первого. Зная что теперь знаю не решилась бы наверное. Первый ребёнок в одиночку очень тяжело.
Психологически было бы дико тяжело, дико. Не то слово. Со вторым, третьим, пятым- уже не страшно, но первый. Одеть проблема, головка болтается- страшно, купать- страшно, оставить хоть на секунду страшно, в магазин- трагедия (первая у меня зимняя, обязатеьно учтите сезон!). При этом дети у меня очень спокойные, колик не было никогда (не представляю как одной не рехнуться таская, допустим с 12 до 4 утра на руках каждую ночь). Круг общения резко меняется. Все сложности чисто психологические, т.к. муж мне не помогал никогда. Просто если Вы серьёзно- обсудите с детной подругой подробности, лучше с одинокой. одна у врача, одна на родах. (я тоже одна была, но муж дома ждал). Все глобально думают- деньги, работа, садик, няня. Надо мелочи продумать, прочувствовать попытаться. 24/7 с младенцем в 4 стенах неделя за неделей, без взрослого общения- это не для всякого.
Путано написала, но может что-то понятно, удачи :)
Anonymous написал(а): >> 24/7 с младенцем в 4 стенах неделя за неделей, без взрослого общения- это не для всякого.
С младенцем обязательно в поликлинику ходить, гулять на улицу. Совсем одна не останетесь. А как же общение с другими мамами?
Раз месяц в поликлинику, гулять... вот и говорю, сезон надо учитывать, если в апреле родить всё не так мрачно, но в октябре, на пример, не разгуляешься. Да и мужние мамаши могут еще как раздражать своим "а вот мой Толик, А вот мы с Толиком"
Мужья днем на работе. Не знаю где вы видели, чтобы поголовно с мужьями в поликлинику ходили.
У нас мужьям отпуск до месяца ребёнка дают. Оплачиваемый 100% зарплаты, да и потом очень многие с грудничками ходят вдвоём.
Петрина, я просто сказала, что очень многие моменты, которые и в голову не придут в реале могут напрягать. Вас не напрягает- слава Богу, а Автору надо всё продумать, своё психологическое состояние оценить во многих ситуациях.
Не стоит читать вещи типа описанных тут http://eva.ru/topic/63/2858204.htm?messageId=72356416 или про всякие ужасы что во время родов бывает. Концентрироваться на том, что будет напрягать, в принципе не стоит.
А я думаю стоит концетрироваться. Что бы на аборт на большом сроке не бежать или через неделю- месяц- пол года после родов не заводить тему: "люди, волком вою". Одикокая мать всё должна планировать, от неё зависит жизнь ребёнка. Это мужняя может жить "как получится", а вот если ты одна- сначала думай, потом делай. Надо продумать массу вещей- от собственной смерти при родах, рождения больного ребёнка, до нет молока- кто в три ночи побежит за смесью.
Anonymous написал(а): >> Это мужняя может жить "как получится"
Странно и непонятно. Муж есть - свои мозги уже не нужны, что ли?? В любом случае ребенок значит ответственность за свои действия, неважно есть муж или нет.
Anonymous написал(а): >> Надо продумать массу вещей- от собственной смерти при родах, рождения больного ребёнка, до нет молока- кто в три ночи побежит за смесью.
Не согласна в корне. Если во время беременности концентрироваться на негативе, притянете этот негатив, запрограммируете исход дела именно так. Нужно думать о хорошем) В три часа ночи за смесью бежать - бред. Дома надо всегда иметь и смесь, если своего молока нет или недостаточно, и подгузников в достатке. Иначе это легкомыслие.
Петрина, не переворачивайте мои слова. Если муж есть- многие проблемы если не отпадают то не стоят так остро. Не верю что не понимаете.
ДО беременности надо думать, ДО. "дома надо всегда иметь"- вот так сами смеси и подгузники приходят. Надо ПРОДУМАТь что надо иметь, о том я и говорю.
Вы все правильно говорите. ) есть мелочи, на которые замужние даже не обращают внимания. Мне подруга рассказывала, на 9 мес бер, проблема самой полы помыть, если одна живешь, или белье развесить..
Гыы, то-то я смотрю, большинство мужчин в гордом одиночeстве детей растят, а женщины живут как хотят, где вы это все наблюдаете?
А грудничка в принципе можно на какое-то время оставить одного, чтобы выбежать в магазин?
Не байка. Знаю женщину, у неё ребёнок с глубокой умственной отсталостью, ни на что не реагирует, именно привязывают (ну, точнее ребёнок постоянно привязан в специальном стуле) и идут куда надо. Ну, не на долго, конечно.
Не понятно,про то, что обязательно нужно учесть сезон. Какой лучше зимний с новорожденным или летний?
о, нет, у меня как раз двое и третьего я одна бы точно рожать не стала. Рожала я в 29 и 30, а сейчас мне почти 40, и с каждым годом физически это все тяжелее.
Я две недели назад узнала, что подруга в 30 лет уже сильно беременная и для "себя". Причем года три назад она развелась и сколько ее помню, с мужчинами у нее все было в порядке, поэтому для меня был шок. Грит, пора уже, немолода. Я не считаю, что 32 года уже пора рожать для себя и тем более в 30. У меня другая подруга тоже маялась без мужика, а в 37 вышла вдруг замуж, да такого мужа отхватила, адвоката-партнера, ровесника, без детей и бывших жен и замечательного человека. Там большая любовь-морковь. ИМХО, для себя надо задумываться лет в 38. Про даунов после 35 есть такая тема, но слава богу есть диагностики, да и шанс родить здорового все-таки велик.
Альтернатива- брак с иностранцем через брачное агенство. Они не считают женщин в 32 года залежалым товаром. А уж если найти постарше, чем Вы, так вообще на руках носить будет.
Вы о себе не думаете. Родителя легче будет, что дочь одна без мужа родила? Или лучше пожелают брак с хорошим человеком? А работа.. Может муж устроит там по знакомству или у него свой бизнес? Надеюсь, Вы не за лоха выходить станете? В России в 32 года шансов не так много найти приличного мужика. Пусть Вам тут и говорят, что это не так. Только большая любовь. Но родив, ваши шансы ещё уменьшаются. Дети-это огромное счастье, но попытайтесь ещё получить всё, а не половину. Жизнь-то одна.
Спасибо. А как же язык, грин карта.. там сколько лет, чтобы адаптироваться, дети рожденные там автоматом собственностью той страны становятся, а если с мужем незаладиться, детей от туда не вытащить будет
Учиться языку, адаптироваться- это уже после всего. Начнёте новую жизнь, а там увидите. Дети в европейских странах так же остаются с матерями, если у той нет алкоголизма или проституции на глазах ребёнка в анамнезе. И зачем вообще о разводе заранее думать? Сколько людей живут всю жизнь вместе! Почему нужно ориентироваться только на негатив? Кстати, мужики на западе столько теряют в случае развода с матерью его детей, что и ведут себя гораздо лучше, раз женились. Всё, конечно, бывает, но не надо заранее только плохие варианты рассматривать.
Учтем. ) В какой стране удобнее устроиться? Сразу говорю предпочитаю нордический тип мужчин, не южных. Хотя Италия очень красива. )
Девушка, если вы так же пытаетесь найти себе спутника жизни, как выбрать страну для эммиграции, то неудивительно, что вы до сих пор одна.
Да, конечно. А то бы я не стала советовать то, о чём представления не имею. Не в моих правилах.
Тоже Вам посоветую этот вариант. У меня три подруги вышли замуж и живут в Европе.
Простите,историю расскажу страшную (даже поступлюсь принципами и скроюсь), но она на меня произвела неизгладимое впечатление: знакомая решила родить "для себя", забеременела от случайного партнера на курорте, родила замечательную девочку, стала ее воспитывать, а через 3 года у нее обнаружили рак. Операция. Химия. Через 2 года - метастазы. 3 месяца мучений на глазах у ребенка и смерть в хосписе. Опекунство над ребенком оформляет брат девушки, и теперь растит ее вместе в дедушкой. Представляете, каково ребенку, потерявшему в лице матери сразу всё? Поэтому я считаю, чтобы родителей было двое, хотя понимаю, что никто не застрахован...
Извините, если расстроила, но это тоже правда жизни, а у меня это единственная история "рождения ребенка для себя" :((((
В данном случае у ребенка был бы не меньший стресс, если бы у него был папа. Смерть мамы - это всегда страшно.
Но ребенок бы рос при папе. А дядя проводил время в ночных клубах и гостиницах с почасовой оплатой. Разница есть.
А что, нельзя ходить в ночные клубы и встречаться с женщинами? Папа будет гарантированно сидеть дома?
Да можно, конечно, вопрос не в этом - не в том, что папа не будет это делать после, вопрос в психологической подготовленности растить ребенка - когда ты его хотел, видел его вынашивание, растил с пеленок - и когда ты получил его внезапно - не очень нужную тебе девочку, про которую ты понятия не имеешь, что с ней делать и как жить самому. У тебя еще даже модели семьи нет, а ребенок 7 лет есть. Вот что страшно. Простите, я не хочу на эту тему спорить, я видела это собственными глазами и до сих пор периодически не могу нормально заснуть от таких мыслей.
Согласна. Жалко невыносимо. Сестра была старшей на 9 лет. Он не готов к ребенку, но он пытается...
Была бы возможность воспитать, я бы ещё одного своего родила.
Надеюсь, что невесткина родня возьмет.
Родной крови там капля- у нас отцы разные.
смерть папы тоже
нет обоих родителей - ребенок круглая сирота
нет одного - просто сирота
автор же изначально и сознательно хочет обречь потенциального ребенка на сиротство...
Подруга мужа родила в 32 для себя. Через несколько лет вышла замуж, теперь у нее уже двое) Нормально одной рожать, если материальная база позволяет.
Автор, если хотите -рожайте! Но не из-за биологических часов, а из-за того, что именно хотите ребенка.
Вам, конечно, потребуется помощь друзей, родителей, хорошие отношения на работе - чтобы через какое-то время после родов, например, выйти на хороший график и тп.
Но ребенок - это большое счастье, вы вряд ли пожалеет о том, что он есть!
Мне 36 сейчас, постоянных отношений тоже на горизонте не предвидится. Не хотят сейчас мужчины обязательств, а другие мне не попадались... Ребенка хотела давно, но все ждала. А сейчас тянуть больше некуда, здоровья и сил с возрастом не прибавляется же. Решила родить, беременна двойней))).
Если материальные возможности есть, если хотите ребенка - рожайте.
Я одна наверно скажу, что плохо отношусь к таким вот "родам для себя". Не надо кидать тапками, это моя точка зрения как выросшей без отца. Причем хоть бы видела его хоть раз, ан нет - даже фотки нету. Только уже лет после 20 на вопрос об отце перестала сжиматься. Мне было стыдно, больно, не знаю какие еще слова привести. Знаю, скажут, что а если бы он был мужем моей мамы, но ушел? Он бы был! Возможно бы общался, возможно были бы фотографии, было бы что мне сказать. А так фантом:-( Мне уже 30 и все равно иногда когда вижу свою дочку у мужа в объятьях, сожалею, что у меня такого не было никогда.
Понятно что всякое может в отношениях случиться, но рожать ребенка изначально для себя любимой, считаю очень неправильным. Материальное это не главная часть жизни.
Я Вас поддержу. Хоть мои и в разводе были с моего первого класса, и отчим у меня был. Но мне было очень больно, что нет папы. Больно что в классном журнале у мамы другая фамилия.
А тут вообще рожают себе куклу не думая о ребенке, каково ему потом будет?
А если будет мальчик, и со сложным пубертатом? Тут вообще чтобы вправить ему мозги без мужской руки не обойтись....не знаю... я против такого конечно, детей жалко.
А у меня и отчима не было. Точнее был, но совсем в маленьком возрасте. Потом мама встречалась с мужчинами, но замуж так и не вышла. Причем по ее словам большей частью потому что не хотела, чтобы меня кто-то в чем-то ущемлял.
Почему-то очень запомнилось, как она встречалась с мужчиной и то ли он мне нравился, не знаю, но помню как шла с ним за руку гордая до невозможности:-) Думаю, вот посмотрят и подумают что это мой папа:-) Нафиг... Выходя замуж сама в первую очередь думала о том, чтобы человек был хорошим отцом. Вроде не ошиблась:-)
Анна написал(а): >> но помню как шла с ним за руку гордая до невозможности:-) Думаю, вот посмотрят и подумают что это мой папа:-)
грустно, когда у детей нет любящих мамы и папы :-(
Я тоже поддержу. У меня была такая же ситуация. Как мне было больно и почему то стыдно.
Никогда бы не пожелала своему ребенку такого.
Ну вот у вашей дочки отец есть, а у моей теперь нет(бросил), и что делать? Никто не застрахован от этого.
Я же пояснила, что бросил отец и целенаправленно рожать ребенка для себя, зная что у него не будет отца, это две разные вещи. Понятно что итог один если отец не будет общаться, но вы не намеренно сделали это со своей дочерью.
Это ваши тараканы "намерено сделала или нет", давайте все таки посмотрим на ИТОГ, вы же о чувствах ребенка говорите,а не о своих.
Так я и была этим ребенком! И могу объективно рассказать о своих чувствах. Итог когда повстречались и он ушел сопоставим конечно с тем что для себя родила. Еще есть вариант ухода мужа, но тут ребенок будет знать что мама была замужем, что есть еще родственники, будет знать кто отец. Поймите, для ребенка это важно. У меня же была пустота! И родившая целенаправленно "для себя" мама создает эту пустоту сознательно!
Объективно- у меня был отец, но он был курирующим отцом, и радости от общения с ним было ну очень мало. Все зависит от того как Вы сами к этому относитесь, так оно и будет. Будете считать себя несчастной одиночкой- ребенок почувствует, будете счастливы-ребенок не почувствует "ущербности".
Кстати, вот сейчас я бы была бы счастлива, если бы у моего ребенка не было отца- он страшно шантажирует что заберет у меня ребенка и сколько таких случаев!!! Только у нас на форуме несколько таких мамочек у кого дебилы папаши отобрали деток.
Ох, не знаю. Все может быть. Я говорю исключительно на своем примере. Вы же тоже говорите о себе, что вы были бы счастливы, т.е. о своих чувствах. А ребенок ваш был бы счастлив, если бы не было отца? Он как к отцу относится? Все эти отношения создают взрослые и они в ответе за своих детей. Получается надо стремиться к тому чтобы была семья и у детей были и мама и папа. А уж что получится.... Но вот лишать изначально такой возможности своего ребенка, тем более в молодом возрасте 32 года как у Автора, слегонца, НА МОЙ ВЗГЛЯД, не правильно.
А мой ребенок сейчас меня спрашивает "когда же он перестанет к нам ходить?" Наш мир разрушился не так давно, поэтому ребенок полностью не перестроился, но уже сейчас реб уже начинает его избегать, и не спрашивает про него когда тот не появляется неделями и говорит что нам вдвоем очень хорошо.
Я до последнего пыталась сохранить ребенку полную семью, я размазалась по полу((( БМ сказал четко "даже ради ребенка я не готов пожертвовать своей жизнью"- все, этим он поставил точку.
У меня старший сын есть, он вырос без отца, тот отказался от еще не родившегося ребенка. У меня прекрасный сын, мужественный, серьезный, добрый и заботливый и очень взрослый. Я счастлива что он у меня есть. Так вот сын говорит что не чувствовал ущербности от отсутствия отца.
И очень много примеров среди подруг моей мамы, которые так и не вышли замуж и ессно не родили детей...и что?
На подобные вопросы своей мамы я отвечаю примерно так же, что не чувствовала ущербности. Я не хочу чтобы она себя чувствовала в чем-то виноватой.
Я тоже так всегда говорю маме, чтобы ее не растраивать. На самом деле, весгда чувствовала себя ущербной из-за отсутствия отца.
Так кто же признается? Наивная Вы.
Я тоже хотела чтобы родители разошлись, но чувство обиды и горечи, что нет отца было очень сильное.
Обидно что тебя бросил родной человек, вот так взял и разлюбил..вот это обидно, а не отсутствие.
Обидно и то и другое. При отсутствии жаль отсутствия самой возможности того, что у тебя был бы родной отец.
Нет, вот как раз в детстве не думаешь, что именно тебя бросили и разлюбили. Я понимала, что маме плохо, да и мне ремня доставалось.
Обидно то как раз, что отсутствует. На тех же собраниях как минимум, в походах и путешествиях....
Наверное Вам не понять..когда у всех есть, а у тебя нет...
Сейчас это конечно смешно, но тогда это было трагедией.
Вот сейчас мне это понятно как никогда. был отец который носил ребенка на руках, а сейчас не появляется- вот это страдание "почему папа не хочет со мной гулять\отдыхать\жить?". Если изначально нет, то и жизнь строится по другому, а вот когда оно было и вдруг исчезло-вот это больно и непонятно.
О мне то было понятно, но было ооочень больно.
Хотя бы тогда когда с подготовительных курсов в 8 классе встречал папа подруги, а не по очереди с моим....это необъяснимо. У меня сейчас железные нервы и я довольно таки цинична....но вот в детстве....это было обидно. Хотя сейчас я понимаю, что мама молодец, что порвала с отцом и прожила свою женскую долю счастливо.
Удачи вам!
Надеюсь боль моей дочери к 15 годам утихнет, но сейчас я вижу каково ей(
Мммм, утихнет с приходом пубертата, я надеюсь.
Там уже другие переживания.
Но у меня был замечательный отчим и было уже с кем не стесняясь познакомить на тот момент будущего мужа. И в лихие 90е отчим был и моей "подпиской" так скажем, кто в теме (кто жил в небольших городках) ;-)
С папой наладили контакт когда мне было уже лет 19...чувства уже были просто никакие. А переживания эти все только в детстве. Ну или у кого с психикой не в порядке, те конечно всю жизнь это помнят.
Добавлю. Уже нет ни отца, ни отчима и я не живу там где родилась.
Но приезжаю очень часто к маме и родным...и о чем вспомнила...я не бываю на могиле у отца....езжу всегда к отчиму, маму вожу на машине, водой затариваемся, цветы высаживаем, поливаем, сорняки уничтожаем....а вот у отца не бываю, и скорее всего без старшего брата и могилу не найду. И как-то и не тянет.
Но все-равно против родов для себя)
вы можете не иметь радости от общения со своим отцом, вы можете быть только счастливее, если бы у вашего ребенка не было бы отца, но это совсем не то же самое чтобы вообще не иметь отца никакого.
вы правда не видите разницы между ответом ребенка
"у меня плохой отец" и "у меня нет НИКАКОГО отца"?
а по мне, нет ничего хуже, чем отвечать на вопрос "а кто у тебя папа?" - "а у меня нет папы", и еще слышать в ответ: "а как это? у ВСЕХ есть папы"... /без комментариев как грится/
Мне, пожалуй, было немного неприятно отвечать таким образом как раз потому, что такой диалог заходил в тупик - до определенного возраста я не все знала и мы с вопрошающими(если это были дети) явно друг друга не понимали. Но видимо вопросы были не настолько часты, чтобы стать настоящей проблемой, да и я никогда не перетирала это подолгу в памяти - поговорили, а через 5 минут забыла. Позднее спокойно отвечала, что да, есть некий мужчина поучаствовавший в моем появлении на свет, но они с мамой никогда не были женаты и я его не видела. В чем ужас-ужас?
вопросы зависят от воспитания, а ответы могут быть разные, на вопрос "а кто у тебя папа?" :
"космонавт"
"а у меня папа бьет маму"
"а папа от нас ушел" и тп
Вы не учитываете, что раньше высмеивали детей, потому что у всех были семьи. А сейчас есть классы в школы, гда большинство детей воспитываются в неполных семьях, сейчас другое отношение у детей, не думаю, что они будут тыкать пальцем и высмеивать, если большинство уже таких.. Времена меняются...
я и в мое время не видела, чтобы высмеивали, кроме меня в классе была еще пара-тройка ребят без отцов - ни разу не слышала никаких насмешек на эту тему ни в свой адрес, ни в чей-то еще.
очень много было неполных семей среди моих одноклассников (80-е годы)
и никого не троллили на эту тему
и по национальному признаку
и по имущественному
а вот сейчас в школах и даже садиках докапываются по всем этим признакам
и дети постоянно меряются, у кого папа круче
особенно пацаны
+1. Вот именно об этом я и пишу. И не было НИКАКИХ бабушек-дедушек со стороны отца. То есть когда например идет речь об усыновлении и говорят ну как же, ведь не знаешь о его наследственности!!! А ребенок без отца знает? Он получается наполовину такой же, ничего нельзя рассказать своим детям об их корнях, генетике со стороны их дедушки. Повторюсь - пустота!
))ну мне будет что рассказать)))
какие корни,если отец оставил семью вместе со всей родней? НИКТО!!! из родственников отца ребенка даже не поздравил с НГ...вы считаете что ребенку легче от осознания каких то мифических корней?
Можно придумать намного интереснее сказку, нежели честно сказать "у папы новая семья и бабам\дедам ты больше не нужен"
По большому счету обе эти ситуации плохи для ребенка. В общем и сравнивать то не стоит.
Идеал это когда папа и мама вместе, хорошая ситуация также когда папа и мама не вместе, но ребенок общается с отцом регулярно и чувствует его поддержку. Я о том, что к этому хотя бы надо стремиться, авось получится:-) Не говоря уж о том, что 32 года это хороший возраст!
Может быть кто-то из вашего окружения невольно внушил Вам, что отсутствия отца стоит стыдиться? У меня та же ситуация - фантом без фото, но как-то никогда не приходило в голову стыдиться этого, соответственно и вопросы окружающих не напрягали.
Чтобы вот так вот прям внушали не припомню такого. Разве что в детстве, когда я довольно много жила с бабушкой в деревне, то слышала периодически от родственников что меня обижать нельзя, потому что папы нету. Что-то в этом роде. Но чтобы мне говорили что это стыдно, такого точно не было! И стыдно не потому что стыдно, как бы это объяснить... А потому что не хотелось вопросов об отце, каких либо. Опять же считаю что на девочку очень сильно влияет отсутствие мужского обожания со стороны папы, уверенности в общении с мужчинами гораздо меньше.
Мне кажется что эти фразы от родственников могли создать у Вас ощущение, что Вы не такая как все, чем-то обделенная.
Здесь просто это тема уже не первый раз всплывает, и всегда отписываются как те, кто страдал от отсутствия отца, так и те, у кого особых переживаний по этому поводу не было. Поэтому я думаю, что сам по себе факт отсутствия папы даже если это результат намеренного рождения "для себя" несчастным ребенка сделать не может, есть что-то еще, что создает ощущение ущербности или чего-то подобного.
По последней фразе вероятно Вы правы, но ведь и не все отцы проявляют прямо обожание к дочерям, даже когда любят их.
Вероятно. Понятно что все в жизни не просчитаешь, но все нормальные мамы стремятся чтобы их ребенок был счастлив.
А дочки:-) Даже если папа суховат в эмоциях, то они все равно видят любовь отца. Они знают, что папа защитит если что, учатся общаться с мужчинами, я по своей это вижу, как она из папы веревки вьет:-) У сына так не получается. И я так не умею, поскольку не было примера общения. Я слишком прямолинейна, вот эти все заглядывания в глаза и "дорогой, а ты не можешь..." и прочее, явно не по мне.
А у меня был папа. Всю мою жизнь. Не обнял и не поцеловал ни разу. Пил. Гулял. Все свое детсов и юность я мечтала, чтобы мама развелас и мы жили спокойно. Как же! Совецький постулат:"у ребенка должен быть отец!" изуродовал мне жизнь. У меня не было бы кучи комплексов и больше здоровья было бы, расти я одна с мамой.
У меня папа не пил и не гулял и жил вместе с мамой, но коверкал мою психику, внушал, что я вырасту уродиной и все надо мной будут смеяться, в воспитании никакого отношения не принимал, сначала лет до восьми я жутко ревела по этому поводу не встречая отцовских чувств в ответ, а потом начала ненавидеть, и мечтать, чтобы он ушел. Сейчас отношения просто спокойные и уважительные, но мы не разговариваем практически, не о чем.
вы не одна
это и моя позиция принципиальная
родить любимому мужу? это допускаю и приемлю
родить СЕБЕ? мне это непонятно
ни за что сознательно не обрекла бы ребенка на сиротство без отца((
ну родите вы "любимому мужу", , потом бросит вас "любимый муж" и реб все равно будет сиротой
тупая, да?
сиротой мой ребенок станет, только когда его родители умрут
если мы и будем с мужем не вместе, как это отразится на ребенке?
тем более что в случае развода он скорее всего будет с отцом жить))
ох, вы так спокойно говорите...вы рассматриваете такой вариант что реб останется с отцом?Вам так удобнее?
Поразительно... 2012 год на дворе, а рассуждения как в 13 веке.
32 года (расцвет молодости), посредственная работа, отсутствие полноценных отношений и походу перспектив, но - хочу ребенка! Может вам заняться налаживанием жизни в целом, а не вышибать клин клином? Вашему ребенку нужна мама-неудачница, которая его родила от скуки и пустоты?
Сами вы неудачница, раз так плохо думаете о людях и от скуки говорит гадости.
конечно, я неудачница
какие гадости, окститесь, прочитайте свой пост вслух и посмотрите на себя со стороны. Вы бы хотели такую маму?
Уж лучше иметь маму без мужа но счастливую, чем вот такую злобную хоть и при каком то члене.Жалко вас.
эту женщину ребенок не сделает счастливой. ребенок сам по себе счастьем не является вопреки расхожему мнению. женщина либо может быть счастливой, либо нет. если может, то с ребенком у нее будет еще больше счастья. если нет - ее ребенок еще более несчастной сделает.
неужели вы всерьез думаете, что все детные женщины счастливые, а пока еще бездетные - несчастные?:-о
вот именно. имхо пока автор ещё молодая, ей нужно научиться быть счастливой самой, чтобы потом передать это ребенку
хожу. и думаю чем старше ребенок- тем легче и тем красочней жизнь. есть такое понятие- материнский инстинкт и плевать ему на всё и всех. а если его нет- увы)) природа отдохнула))
так лет то сколько ребеночку все-таки? и про природу вы как то сильно замахнулись:-) всем известно, что инстинкты цветут и пахнут там, где мозгов не шибко хватает. чем меньше мозгов, тем больше инстинктов. поэтому если вы себя с кошкой равняете, то да, видимо на мне природа отдохнула - мне до ее инстинктов ой как далеко:-D
не буду спорить, возможно это было связано с тем, что мой старший ребенок погиб. то есть родила, материнский инстинкт проснулся, а ребенка нет. но почему-то была уверена, что любая женщина мечтает стать мамой. в разном возрасте, но любая дозреет. мы живем для этого- продлить род. возможно, чтобы это понять нужно похоронить..
ну кто для чего живет. Кто-то - да, для того, чтобы продлить род. Только не надо всех равнять по себе
не передергивайте. у всех разные цели, разные достижения по жизни, но желание ребенка приходит практически к каждой женщине.
нет, мне кажется это вы не поняли)
Каждый счастлив по своему. кто то с детьми, кто то в их отсутствии.Автор ХОЧЕТ ребенка и это ее сделает ЕЩЕ счастливее.
мамин муж нах не сдался
ребенку нужен ОТЕЦ
мальчику - так просто необходим, после трех лет он гораздо важнее для ребенка, чем мать
ох(((не всегда био-отец становится тем Отцом о котором вы вещаете, зачастую наоборот. Порой лучше вообще никакого чем такого от которого бежать хочется.
хотите сказать что дерьмовых матерей преобладание над хорошими?
вы случаем не мужчина?
много матерей вот так бросают своих детей и убегают за новыми членами?
Странные сравнения. Вроде бы сознательно рожать "для себя" только и начали в конце прошлого века. Это в Вашем понимании у автора жизнь "не налажена", а в ее понимании в достаточной степени налажена, и ребенок планируется не от скуки, а для того, чтобы реализоваться в качестве матери, что в ее возрасте совершенно неудивительно.
нахрена рожать от скуки и собственной никчемности?? чтобы такого же никчемыша народить?
вы не видите разницы между тем, что рожают тогда, когда все хорошо, и тогда, когда все плохо???
нормальные люди рожают когда все хорошо. когда определенные цели и задачи решены, и можно решаться на выполнение следующих. и тогда они действительно становятся счастливыми и у них есть шанс воспитать таких же счастливых детей.
когда женщины рожают от чувства одиночества и переполняющих их траблов, то понятно, что траблы никуда не денутся, а только усилятся. к счастью это имеет мало отношения. вопрос - зачем множить трудности печали себе и своему еще неродившемуся ребенку? ребенок еще даже не родился, но у него уже полная жизнь траблов. мама с траблами, с деньгами траблы, с жильем траблы, и с отцом тоже траблы. офигеть как прекрасно.
А где у автора особые траблы с жильем и деньгами? Она пишет, что сейчас уже имеет жилье и в ближайшем будущем планирует купить квартиру. И почему "мама с траблами"? То, что автор не вышла пока замуж еще не говорит о никчемности ее самой... ну не сложилось, что ж теперь?
Вообще, ну что значит "от скуки"? Большинство женщин хотят детей, это нормально.
автор о себе особо ничего не не пишет, кроме того, что рассчитывать ей будет особо не на кого. и вы ее перепутали с другим анонимом, который тоже хочет родить для себя.
то, что не сложилось с мужчинами, то, что не сложилось с карьерой, с деньгами - это в общем-то и говорит о никчемности, да. никак человек себя не нашел, ничего не сделал к своим 32 годам. чтобы хоть что-то сделать и в чем-то состояться и появляются мысли о ребенке. это и называют люди "для себя". но родить то дело не хитрое. важнее воспитать и дать что-то ребенку. что такая мать может дать другому, если сама ни в чем не состоялась?
черт, и правда перепутала :oops
Если так оценивать, то моя мама тоже никчемный человек - ни карьеры, ни денег, ни квартиры хорошей. В то же время я не считаю, что сильно пострадала от того, что меня решили родить. И если я тоже высот не достигла, вряд ли мама в этом виновата, дать-то она мне точно пыталась, но похоже не в прок пошло... я считаю что как сложится жизнь человека в первую очередь зависит от него самого, а не от мамы, с папой вместе или без него.
ооой, это вы ооооочень сильно заблуждаетесь. то, кто мы есть - это полностью заслуга родителей. наше здоровье в целом, образование, которое нам дали, социальное положение, и даже отношения в своей собственной семье - это ВСЁ заслуга наших родителей. мы можем это улучшить, или полностью прое@ать конечно, но выше большинство из нас не прыгнет. это то, что называется стартом. если у человека нет хорошего образования, опыта построения взаимоотношений в семье, какой-то финансовой базы, он только и будет пол жизни выживать. тыркаться по мужикам бесполезно, набивая себе шишки, работать на износ, чтобы банально было что есть, и где жить. потом выдохнется, и уже будет ему совсем не до высот.
и не только родителей, но и других поколений кровных предшественников
РОД одна из важнейших составляющих личности))
ну не знаю... здоровье - пожалуй соглашусь, с образованием - спорный вопрос, как его можно "дать" если ребенок сам не желает учиться? Я, например, всегда была жутко ленивой, учиться просто ненавидела(хотя была довольно способной), в результате в институт поступать просто не стала. Вот что, пинками надо было туда загнать?
Но у нас уже разговор по-моему ушел в сторону - как наличие или отсутствие отца связано с тем, что Вы перечислили?(кроме последнего пункта). Если допустить, что автор действительно никчемный человек, чем поможет если она найдет себе мужа? Муж может оказаться таким же никчемным(в смысле мало зарабатывающим, не стремящимся к карьере), да и у Автора от наличия мужа не прибавится целеустремленности и каких-то пробивных качеств.
а у вас сама мама то училась с удовольствием? институт закончила? что то мне подсказывает, что нет. скорее всего только теоретически рассуждала о том, как это хорошо - быть ученой. вот вам не смогла дать интереса соответсвующего, не смогла смотивировать, понять, как вас направить, у вас не было примера перед глазами, планки минимальной, которую в обязательном порядке надо брать.
убегаю, потом еще напишу
Насчет школы не знаю - как-то не спрашивала, а институт она бросила на предпоследнем курсе - разочаровалась в выбранной специальности, пробовала поступать в другой(на Москву замахнулась), но не вышло. С другой стороны мама это ведь тоже не весь мир, у нас в классе все девочки и почти все парни хоть куда-то поступили, это и тогда уже было дико - даже не попытаться, так что планка все равно была... а я вот не захотела и все тут.
Но опять же если говорить об авторе как о примере для ее будущего ребенка - ее-то саму замужество не изменит. А посоветовать не размножаться всем, кто не получил ВО и не заработал шикарную квартиру - это уже чересчур будет. Каждый хочет быть счастливым, и если автор видит свое счастье в ребенке и при этом она не в полной финансовой и жилищной жопе - пусть рожает.
сорри, вы не видите взаимосвязи вашего образования и образования вашей мамы, а я прекрасно вижу:-) в моей семье как то даже не обсуждалось, что высшее образование должно быть. и оно есть. хотя мне лично это далось сильно тяжело по моим личным причинам. через "немогу" диплом получала по жуткой совершенно в моем случае специальности. и только потом пошла на второе высшее, то, которое хотела.
а уж поступить в институт - дело совершенно не великой сложности. всегда были факультеты, на которых почти полностью отсутствовал конкурс. и вы же все равно не балду пинали. наверное работать пошли. так что про лень - это какие то странные рассуждения. учиться как ни крути завсегда проще, чем работать. в том то и дело, что базовую планку задает нам семья, а уж только потом - более далекое окружение.
по второму абзацу я вынуждена с вами полностью согласиться:-) конечно если жизнь не задается, это не значит, что нужно отказываться и от рождения ребенка. но здесь как мне кажется нужно четко осознавать и полностью расписаться в том, что жизнь твоя с очень высокой степенью вероятности лучше больше никогда не станет. а знаете, 32 года - это не самый приятной возраст, чтобы в этом расписаться. и, к сожалению, ровно такой же сценарий ты передаешь своему ребенку тоже с высочайшей степенью вероятности.
Вот же далось Вам это высшее образование :-) Ну не могут все быть с ВО, кто-то должен и без него остаться, это не смертельно вообще-то.
Про лень рассуждения совсем не странные и по-моему учиться все же гораздо тяжелее, чем работать - не физически, тяжело пытаться вколотить в собственную голову то, что тебе не интересно. Помню как в школе я страдала над параграфом истории - перечитав раза 3 абзац, ловила себя на том, что глаза автоматически складывают буквы в слова и фразы, а вот до сознания их смысл, увы, не доходит. Школу я заканчивала, не любя ни один предмет, так что учеба в любом ВУЗе обернулась бы для меня такой же каторгой, как и попытки запомнить злосчастный параграф.
Что касаемо взаимосвязи - ну может она и есть, только не такая прямая, кмк. Во-первых ситуации все же разные - мама училась в одном ВУЗе и пыталась поступить в другой, я не пыталась вообще. Во-вторых у нас в принципе в семье не было такого... настроя, что-ли, что вот есть в жизни набор вещей, которые обязательно НАДО сделать. Наверное, сюда можно отнести и не-получение ВО и рождение ребенка вне брака - обе эти вещи как бы неправильные, не КАК НАДО :-)
Не было так же принято давить и заставлять. Мама, разумеется, не в восторге была от того, что я не пошла учиться, но не настаивала.
Вернемся к автору. Что значит "жизнь лучше не станет"? В плане квартир-зарплат допустим не станет, но может автору оно не очень-то и надо? Раз до сих пор не добилась? Может для автора "лучше" - это как раз рождение ребенка?
Я тут пожалуй слишком много уже понаписала про свою маму, но напоследок все-таки еще скажу - несчастной она явно не выглядела... хотя материально мы жили не слишком хорошо, это факт.
если честно, я вообще не понимаю, зачем обрекать себя на то, чтобы одной воспитывать ребенка:-о
это вдвоем то сделать непросто. и с наличием бабушек-дедушек непросто. и с наличием финансов тоже.
а уж без финансов, без помощи, без моральной поддержки, вот ЗАЧЕМ это???
тут априори считается, что ребенок - это благо. при любом раскладе. чем это благо? тем, что денег станет в два раз меньше, свободного времени вообще не будет? личной жизни тоже?
в чем кайф-то, я не пойму...
в том, что когда ты будешь рыдать в подушку от своей несчастной жизни кто-то маленький к тебе подойдет и скажет "мама, не плачь, нам с тобой вдвоем никто не нужен"? в этом счастье? сомнительное надо сказать счастье... ребенку то за что это - маму успокаивать?
Странная вы какая-то, если думать, что дети обуза, нафиг их ваще рожать при любом раскладе? Я рожала в браке, но мои пути-дорожки с первым мужем очень быстро разошлись, жизнь только с ребенком мне очень нравилась, замуж сначала не тянуло совсем, замужние женщины вызывали не зависть, а жалость, какие рыдания, вы о чем? Свободная женщина с прелестным ребенком, вокруг вовсю вились мужики, но нa второй взамуж я созрела только к подростковому возрасту ребенка, он стал больше жить своими интересами и мне захотелось еще кого-то рядом.
слово обуза неправильное потому что излишне ангажированное, несущее в себе сильно негативный оттенок. но то, что дети - это сложно, это очевидно, и странно с этим спорить:-о
у меня на это заготовленный и извечный вопрос. если ребенки - это такое счастье и радость, так что же вы десятерых то не родите?? это же в десять раз больше радости и счастья:-)
Все настоящее, все, что чего-то стоит в этой жизни, дается с каким-то трудом, но счастья и радости действительно гораздо больше чем работы. Почему не 10? Во-первых, я не считаю, что от 10 радости в 10 раз больше, мне хватало одного, нам было хорошо и у меня не было ощущения, что чего-то/кого-то не хватает + материальный вопрос ( но это самый маленький фактор) + после родов я какое-то время болела не переставая, да и воспоминания о самой беременности/родах не самые радужные - думаю, что это и есть главная причина, если бы дети рождались совсем легко и без риска, наверное у меня было бы больше одного ребенка.
Почему при любом раскладе? Благо для тех, кто хочет... кому-то и в браке дети нафиг не нужны, есть же чайлдфри. Вообще-то растить ребенка просто интересно, радостно видеть, как он развивается, много положительных эмоций. Материальные и прочие трудности и при наличии мужа могут быть.
И рыдать в подушку совсем не обязательно, не для всех брак - самоцель, а отсутствие мужа - повод чувствовать себя несчастной.
Вы частично правы. Но были же Ломоносовы.
Мне конечно семья много дала, но в вузы меня не поступали, репетиторов не нанимали, на работу не устраивали, машины не покупали. Меня кормили и одевали до 20 лет и было где жить. Конечно, если бы у меня папа был бы деректором, я бы наверно начала свой карьерный опыт не с секретаря, а если бы и начала, то долго бы там не задержалась и машина была бы у меня уже и квартира. Но не все же так живут.
согласна
если уж женщина мужчине не нужна, то на хрен она сдалась ребенку?
критерий решения для рождения ребенка надобность мужикам???? 3.14здец!
да уж, природа на вас отдохнула,зато отец при вас.
критерий решения для рождения ребенка - это совместное решение о его появлении мужчины и женщины, желательно при этом, чтобы они состояли в браке))
ну да, родилась женщиной-сама виновата.
при верном "функционировании в качестве жены", не всегда муж "нормально функционирует и дорожит семьей"
для мира то зачем? и уж тем более зачем за какого-то выдуманного бога?
Женщина и замуж выходит для себя.
чтобы привнести в него гармонию и сохранить баланс
Бога никто не выдумывал, просто люди дают разные имена тому, что существует изначально))
люди дают имена тому что они надеятся существует, своей сказки. В детстве это дед мороз, в более взрослом возрасте это бог (любой на выбор).
А в мир этим гармонию и баланс не принести. Если ребенок рождем без любви лишь бы был, для галочки, то в мир будет принесена злоба и обида вместо искомой гармонии.
не понимаю при чем тут клерки, среди них тоже умные встречаются.А вот верующих дурочек полно, они верят в бога потому что модно, ага.
Я считаю, что рожать в любом случае нужно только для себя. Никому больше твой ребенок не нужен, ни государству ни подругам, отцы часто не при делах бывают. Рожать нужно только для себя
это вы не можете понять. Вы опять равняетесь на худшее. У вас мужчина неприменно, по определению, бросит и жену и ребенка, вот такой у вас опыт и только такое представление о том как бывает.
Вы правы, пока со мной такого не случилось,я и помыслить не могла, а сейчас...опять же Вы правы, нет веры. Если уж такой идеальный муж и отец каким он был, мог так поступить, то что говорить(
значит не был идеальным. Или казался на фоне далеко неидеальных семей которые вы видели.
потом, может для вас идеальный значит зарабатывать и приносить в дом деньги. А для другой женщины он идеальный потому что любит ее как женщину, и от любимой женщины за ноги не оттянешь.
не поверите, именно идеальным и был, и любил, и время уделял и занимался и радовался каждому часу с ребенком и со мной...все БЫЛО. А потом просто резко разлюбил...обеих( Забыл вообще все что было, будто память стерли.
Я не идеализирую абсолютно, особенно на фоне последних событий и обиды.
кошмарно, и конечно это грустная история. Но все же скорее исключение исправил (жаль что именно с вами это исключение и случилось). Но у вас же было это время? неужели лучше бы если бы у вас никогда такого не было, а вы жили бы одна с ребенком и любви не знали бы?
ох даже и не знаю... если бы не было, может и не страдала бы так сильно сейчас от потери почвы под ногами, жизни, потери ТОГО будущего которого мы себе нарисовали, да и вообще, реально мир рухнул, полная прострация(( + что больше всего пугает что он пытается отнять ребенка.
И как оказалось я не одна в такой ситуации(( знакомую встретила- идентично, только быстрее все произошло и так далее, оказывается кругом очень много таких грустных историй.
ничего, скоро он вас бросит и вы по другому запоете
но идиоткО вы редкостная, и полная семья вам не дали ни чувства такта,ни воспитания. Вас можно понять, уровень идет от родителей.
с чего вы взяли?
если я РАБОТАЮ над сохранением своих оптимальных семейных отношений?
но даже если мы и разведемся, ребенок останется для его отца так же первичен))
конечно для себя, поэтому очень важно от кого и в каких условиях, и что она готова дать ребенку.
Я так родила в 27 лет. Была обеспечена, образования получила, была поддержка родителей и друзей. Отношения с мужчинами в юности складывались хорошо, потом какой-то непонятный перерыв, не получалось. Отец ребенка парень из семьи архитекторов, мы с ним долгое время общались, но жить вместе не смогли. Родилась дочка, радость огромная. Теперь просто благодарю Бога, что тогда решилась. Так как потом вышла замуж, но беременность была неудачной и сейчас уже не думаю, что буду рожать второго, здоровье не позволяет. Да и сестра моя рожать не торопится, а у моих родителей любимая внучка уже есть.
Строить отношения с мужчинами, имея ребенка, не сложно, а даже, пожалуй, с годами проще.
Единственное, о чем думаю - при всей любви к ребенку, если бы выбирала сейчас отца, то выбрала бы мужчину -оптимиста. Характер, позитив -очень важны. Дочка моя внучка-правнучка ученых, уже видно, какая она талантливая и смышленая, но все-таки ни в одной из наших семей супероптимистов не было. Приходится всему учиться, а могло бы быть врожденным и жить было бы проще.
Согласна, что строить отношения с мужчинами при наличии ребёнка проще.Ребёнок, он ещё и как лакмусовая бумажка для мужского пола- сразу можно понять с кем имеешь дело.Я после развода с дочкой когда гуляла , то умудрялась на улице всегда с кем-нибудь познакомиться, она такая общительная маленькая была)), сама со всеми начинала разговаривать)
Моя коллега родила в 25, просто потому что ОЧЕНЬ хотела ребенка. Материальные условия были не ахти, замуж не звали.Ей все пальцем у виска крутили. Ей сейчас 38, мат. условия не улучшились и мало-мальских серъезных кавалеров нет и не предвидится. А дочка-умница-красавица-солнышко-есть.
Две истории, нам всем по 35 сейчас. Одна в 32 родила с помощью ЭКО от донорской спермы. При общении на сайте ЭКО обрела подругу, та ее и познакомила с другом- поженились, сами родили второго. Счастливы.
Другая так и не смогла оставить предрассудки и забеременеть от очень взрослого мужчины, который имеет ее как Лю уже 5 лет как, хотя обещал материально помогать.Так и встречаются, но здоровье уже не то ( а ему вообще уже за 55), родители сдают, какие уж тут пеленки?
Почему бы и не родить, если справитесь, это только вам решать. Но вам правильно выше написали, что ребенок не решит ваших проблем в плане личной жизни и отношений с мужчинами. Они останутся, и это действительно проблемы. Ребенок вас успокоит в том плане, что уже и искать никого не нужно, вы свою программу социальную выполнили и можно махнуть на всё рукой. Но без мужчины качество жизни ниже, я не только про секс - вы не будете себя чувствовать привлекательной женщиной, будет падать самооценка, тем более когда возраст подойдет к 40ка годам и внешность будет меняться не в лучшую сторону, появятся депрессивные настроения. Ваши взаимоотношения с ребенком при мужчине будут складываться также по-другому, к лучшему. Поэтому работайте над этим, над собой, а тема с ребенком может идти параллельно - одно другому не мешает.
Рожайте. Вот лично из моих знакомых все кто не решился родить - очень жалеют. Те кто все таки родил - считают что 100% правильно поступили. Ну и что - отца нет... я не знаю что лучше - отсутствие отца в принципе (сейчас этим никого не удивишь) или наличие равнодушного отца.
у меня по знакомым пока рано делать статистику "пожалевших". это ближе только к 50-60 можно выводы какие то делать.
а вот те, кто родил "для себя" - все действительно считают, что поступили правильно. только выглядят они очень странно. для них ребенок действительно свет в окошке. но жалко и их самих, и этот свет в окне. с мужчинами не складывается, а ВСЕМ без исключений ОЧЕНЬ хочется. денег всегда мало, по понятным причинам. работу фик с ребенком поменяешь, никто позволить себе работать на износ понятное дело не может. в какой-то момент ребенок становится самым лучшим другом, трудности кажутся позади, но тут подкрадывается переходный возраст, подросток начинает отделяться, иногда с жуткими скандалами, а мамы остаются такими же одинокими как были, без семьи, без интересов, без карьеры, на которых у них просто не было времени и сил. и для чего это? чтобы было кому в старости воды подать?:-о
затем, что не все хотят жить только для себя, и хотят создать семью.Ребёнок- это уже семья.Затем, что просто любят и хотят детей.Свои интересы могут быть у матери вне зависимости от наличия ребёнка, и партнёра по жизни, кстати, многие женщины с детьми находят легче, потому что характер после рождения ребёнка становится более компромиссным и мягким.
просто ебаца люблю
а когда отсутствуют брачные моногамные отношения, то регулярный секс осуществляется засчет нескольких партнеров
не знаю..как вы но я вижу счастливых женщин, которые в свое время родили - да они имеют все те же радости и проблемы, что и остальные родители. Масса таких же разведенных женщин родивших ребенка в браке и все равно ставших по сути матерями - одиночками.
да есть и вполне довольные собой женщины, так и не решившиеся на рождение ребенка.. Но к сожалению есть и пожалевшие женщины, которые сетуют на то что работа и кошка - это все что у них есть... (друзья не в счет).
Какие-то идиотки собрались здесь в топе. Помню в советское время у нас в классе было три человека без отца, включая меня. И я помню, как мне было стыдно, когда прилюдно при всем классе наша училка вручала нам какие-то подарки из Америки, типа благотворительная помощь малоимущим. При этом я всегда лучше всех одета и обеспечена в классе была. Да и двум другим парням уж пакетик конфет их мамы точно могли купить. Как выросшая без отца, скажу, что никогда не страдала от его отсутствия. Очень благодарна маме, что она в свои 20 лет не побоялась и родила меня без мужа! На моих отношениях с мужчинами это тоже никак не отразилось, всегда и поклонники были, и не смотря на длительное замужество, и сейчас мужчины стаями кружат)) В жизни тоже все хорошо. И за все я очень благодарна моей маме, которая с раннего детства воспитывала меня самодостаточным человеком.
По поводу темы автора, считаю, что не делается, все к лучшему. Раз созрела такая мысль в голове - то неспроста:) Получится забеременеть и родить - значит так тому и быть.
автор, а вы намереваетесь прибегнуть к донорской сперме?
потому что "разовый" партнер вряд ли будет секситься без предохранения...
договориться с другом?
это должен быть ОЧЕНЬ хороший друг, и уверенный в вас, как в человеке, который не будет манипулировать им в дальнейшем, что может отразиться, например, на его семье или потенциальной семье...
Если хотите ребёнка и материальное положение позволяет, то нужно рожать.
Я поняла, что вы бухгалтер - это большой плюс. Набирайте себе клиентов и работайте практически из дома (на разок в неделю няня недорого обойдётся), тогда сможете и в отпуске до трёх лет посидеть не теряя социальной активности и квалификации ))))
По деньгам минимум:
1) еда, лекарства, коммуналка и хозяйство - 50 в месяц,
2) роды контракт в обычном хорошем роддоме - 60
(беременность ведём в обычной жк), лекарства во время беременности - 20
3) смена гардероба на беременный - 50,
4) коляска-кроватка-приданое до года - 50, потом 30 в год примерно (можно тут невероятно экономить (устремить эти цифры к нулю вообще) - б/у покупать, распродажи, может кто-то отдаст после своих детей, друзья/родственники подарят)
5) смена гардероба после родов - 50
Подушку безопасности, кроме вышеперечисленного, сами понимаете, всегда хорошо иметь чем больше, тем лучше.
В сад ребёнка можно отдать с полутора лет, первый год они часто болеют, так что или из дома работать, или няню оплачивать.
на 50 тысяч??? пардон пара брюк и пара кофт. А обувь наверняка у автора не вся на шпильке. Если с разумом подходить, то и такие огромные деньги не нужны. Кстати, многие распродают свой Б гардероб за копейки.
Ну мы можем рассматривать только вариант, что обуви нет, никто ничего не отдаст и покупаем всё в нормальных магазинах. Как экономить, это уже совсем другая тема ))))
3. что вы там такого на 50 тыс напокупали? штаны помню покупала за 2-3 тыс, 2 шт, кофт 2 шт, а так в старые влезала, белье анита обошлось тыс в 6.
4. тоже не понятно, куда старый гардероб делся?
3. На работу три месяца не будешь ходить в 2 кофтах и двух штанах, плюс верхняя одежда, обувь, бельё. Естественно, рассматриваем вариант, что в старое она не влезет и верхняя одежда понадобится.
4. Если вам непонятно, куда делся старый, то вы - счастливая женщина, ибо большинство женщин в старый гардероб сразу после родов не влезают всё-таки...
Плюс - одежда, в которой она будет с ребёнком гулять.
Зачем верхняя одежда? шубу чтоли на беременность покупать?? обувь на беременность??? пипец) "вы есть много кушать"(с)
Вы в курсе сколько стоит шуба? На 50 тыр весь гардероб - это максимум "беременный" пуховичок перепадёт.
Я рассматриваю вариант, что у автора нет удобной обувы, я же не знаю, что у неё есть по факту ))))
а как простите зимой ходить беременной? с голым животом что ли? плюс на шпильках /ржот/.
если до этого одежда носилась по размеру, то безусловно придется купить еще что-то из верхней одежды тоже.
ну если вы вечно ходили в спортивном костюме на пару размеров больше и в спортивной обуви, то вам конечно можно ВООБЩЕ не тратится но новую одежду.
у меня живот пришелся как раз на зиму, свитера здорово растягиваются(да и все трикотажно-вязаные изделия),купила пару брюк, а из обуви были одни сапоги на низкой подошве). в принципе,в гардеробе каждой женщины есть такие вещи, сложно представить чтобы ВЕСЬ гардероб состоял из корсетов, супер-приталенных пальто и шпилек.
Можно конечно и во время б сменить весь гардероб и после и ВООБЩЕ менять каждый год полностью))красиво жить не запретишь.
Мы автора не знаем, не знаем уровня её доходов и привычек,поэтому спорим ни о чём )))) Может, 50 тыр это для вас смена всего гардероба, а для неё одних сапог, допустим ))))
Наверное в случае решения автора родить одной,она немного подвинет свои привычки к обуви за 50тр)))
на 50 тыр в месяц на всё на широкую ногу особо не разживёшься, но комфортно себя можно чувствовать вполне.
разговор не про прожиточный минимум(кстати он у всех разный), а про смену гардероба)
Да и решать автору самой, не смотря на евский пиздешь))
Ну все же по себе прикидывают, может автору нужно меньше/больше шмоток. Реально, только она сама может эту сумму определить, совершенно верно.
О смысле жизни на еве двояко: вот будет жаловаться молодая мама, что денег не хватает, так ей скажут: Зачем рожала?
А потом выясняется, что не в голоде провести декрет тоже не положено...
у меня в гардеробе нет НИ ОДНОЙ вещи, которую можно было бы натянуть на округлившийся живот. ничего суперприталенного, просто все по фигуре. когда талия из 65 превращается в 110 - как можно носить те же вещи?????:-о
плюс десять килограмм - это уже целый размер, а то и два, и нужна замена гардероба, а тут, когда это не равномерно, а на животе - о чем вообще тут может быть речь.
можно конечно ходить в единственном растянутом свитере всю беременность, если таааааааак хочется масенького, но не всем это можно понять:-о
Ну живот же не сразу после зачатия вытягивается. Mесяца 3 носят обычные вещи, потом обычные трикотажные, и только в конце можно разориться на какую то спец. одежду. Любой трикотаж ( если он не на 2 размера меньше и не до пупа ) можно носить в беременном состоянии.
А с какого месяца одежду уже просто обязательно подбирать под беременный живот?
Да и всякое спец белье, лифч. для кормления, корсеты под живот это обязательно, чтобы здоровье не испортить форму груди и прочее?
если купить беремчатые джинсы ( они как правило уже с поясом) то никакие корсеты-бандажи не нужны. Вполне можно обойтись добеременными топами-свитерами и парой спец. штанов или юбок. Белье...ну купите пару - как говорится один в стирке, второй работает - и все. Может вы всего месяц кормить будете или два. А там видно будет.
прибавила 17 кг, носила кофты, которые не в обтяг были:) а еще помню в сп кофту брала по 800 руб или 500 руб. и рубашку в такую же цену
2 штанов вполне нормально чтобы проходить на работу 3-4 месяца:) можно легко и в старые кофты влезать, если они не узкие были, даже мой xs размер хорошо натягивались на живот:) и еще я ходила в зимней куртке свой старой, потом перешла на шубу.
4. конечно не сразу влезла, но через 3 месяца вернулась в дородовой размер, без диет. если не жрать одной на 30 тыс., то можно влезть легко:) А чем дородовой пуховик не подойдет для гуляний с ребенком?
какую-то ерунду написала честное слово
у нас на троих пункт 1 больше 30 не выходит
пункт два не обязателен
лекарства во время беременности редко нужны
пункт три - у меня это было только две пары джинс и белье - максимум 10 тыс
про 30 в год не поняла на что в пункте 4
в пункте 5 зачем менять гардероб?? проще же просто похудеть обратно (если не жрать на 50 тыс в месяц то и гардероб менять не придется)
1. Ещё коммуналка, подгузники, смесь не дай бог, в кино сходить, подарок на д.р. подруге купить, короче - на всё.
2. Это автору решать, я лишь стоимость озвучила
Про лекарства кому-как, не угадаешь. Актовегин посмотрите сколько стоит ))))
3. На работу не будешь три месяца ходить в 2 штанах и белье. А вдруг она в своё добеременное не влезет, мы же не знаем, как она одевается, мож всё супер сэкси узкое приталенное
4. В год на одежду/обувь/минимальные книги-игрухи ребёнка-дошкольника с года возрастом.
5. Она за три дня в роддоме может не похудеть
№1!!! главное в "подушку" вложить на подарок подруге и смену гардероба))))))))))
№3- у кого как, много счастливиц, у кого животик полез только после 7 мес
я рассматриваю всё-таки вариант комфортного НЕГОЛОДНОГО декрета (и лекарства спокойно купить, и на д.р. сходить в нормальной одежде с нормальным подарком, и лишний кг фрутов - не стресс для бюджета), беру ситуацию по-максимуму,ибо не знаю автора, т.е. живот вылезет в 4 месяца, зимой, огромный, вся обувь на каблуке, все одежда приталенная.
Да, исхожу из своего опыта в первую беременность.
Мне реально пришлось очень круто менять стиль одежды, живот вылез рано, набрала за бер 20 кг, худела почти год.
И да, считаю, что молодой матери-одиночке необходимо чувствовать себя материально комфортно и общаться с людьми, а не ходить голодной оборванкой.
А вы знаете автора и уверены что беременная одежда ей не нужна и д.р. она не пойдёт ни к кому никогда?
др не так уж и много чтоб только для этого покупать отдельные наряды и дарить подарки по 20 тыс))Уверена,что друзья поймут почему она не в вечернем наряде от "кардена" и не с ключами от лексуса в подарок)))
Дык и я не о вечернем, а просто о нормальной приличной одежде и о букете цветов в подарок, например.
Например, если у вас на месяц 30 тыр, то это только еда, хозяйство, коммуналка и ребёнок, а если 50 - то можете позволить себе уже и в кафе зайти и няню раз в неделю, допустим или уборщицу, например. Как бы вы хотели провести декрет?
http://www.sweetmama.ru/fashion/shop/wear/trousers/
не самый дешевый магазин, есть и поскромнее.
дык я знаю, сколько одежда стоит, только не понимаю, что вы мне пытаетесь доказать? Что деньги ей не нужны, одежда новая не нужна?
Ну вдруг у неё вся одежда приталенная, а вся обувь на шпильках?
Какой рекламы я жертва? У меня лично к первой беременности не было удобных сапог на плоском ходу... были одни каблуки везде и всюду )))) Зимних штанов и тёплого пуховика тоже не было, чтобы с ребёнком гулять.
Напишите автору свою смету, пусть она получает полную информацию, ей это нужно сейчас, я думаю, чтобы грамотно спланировать свой декрет.
покупать пуховик на беременных на в лучшем случае 3 месяца? по-моему глупо. Я не была ограничена в средствах на время беременности ,но покупать кучу шмотья,которое в лучшем случае на 5-6 месяцев вообще не видела смысла.
Ну если вы рожаете зимой, то что то будет нужно ( хотя часто простая куртка на пару размеров больше будет стоить в 3 раза дешевле чем "беременная", сносить и маме подарить :-) ). А если рожать летом, то нафига куртки?
Не за 2 тыс. я считаю, что дорого брюки. Но я вообще брюки сама шью, где то из натуральной шерсти итал. производства укладываюсь в тысячу. Хотя тут недавно за две тыс. джинсы купила. Мне одежда не так принципа льна, главное чтобы ткань была натуральной.
а когда эта мать-одиночка будет успевать общаться с людьми?:) Я не мать одиночка+с готовыми посидеть и погулять бабушками и даже прабабушкой, 1 раз пообщалась с людьми наверное 3 или 4 ребенкиных месяцах, до этого он упорно висел на сиське:))
так как вы описали - таких доходов в России у единиц! даже когда работают двое
и ничего детей то не еденицы рожают - следовательно на ребенка нужно гораздо меньше
на 50 тыс руб в месяц жить в регионе это роскошь
по пункту 3 - я так и ходила кофточки все на пузо у всех натягиваются хотя если куча лишних денег можно и новый гардероб купить
4 это реально много
5 я пока не похудела ходила в тех же беременных джинсах, похудела месяца за три, что бы похудеть надо просто меньше жрать и больше двигаться
Девушка пишет, что в Москве живёт, так что уровень доходов такой вполне возможен.
Вот если бы автор озвучила свои доходы, то нам было бы проще, конечно, ей смету рассчитать.
Безусловно, прожить с ребёнком можно и на гораздо меньшие деньги (квартира у дамы своя, как я поняла), не говоря уже и о том, что рожать бесплатно и шмотки-коляски собрать по благотворителям!
я при доходе семьи выше намного выше срднего не стала тратить деньги на новые коляски и шмотки для беременных. При любом доходе покупать что-то на 3-6 мес просто не разумно. Коляски всегда найдуться в наследство. Тем более что ребенку все это не нужно. Вы своей сметой напугаете автора просто, а ваша смета расчитана на тех кто неразумно сорит деньгами. При средней ЗП в Москве в 30 тыс в вашу сумму основная масса не укладывается
вот и упирается всё в зарплату автора и в то, нужно ли ей новое или не нужно... слишком много неизвестных.
Напишите автору свою смету, чтобы ей было с чем сравнивать ))))
Я не в Москве живу, а в Питере, получаю 30т.р., это за меня кто-то уже написал.
я тоже
но у меня был целый беременный гардероб из стильных и удобных вещей, которые можно было и без пуза, но до окончательного похудения носить))
всякие штанцы-карго с утяжками, кофтейки-обертайки ассиметричные, коротенькие широкие майки... даже жалко было расставаться с этими вещичками))
А когда худеешь после родов есть опасность потерять молоко? Я слышала, что пока кормят худеть нельзя
Я после родов весила на 7кг меньше, чем до беременности, КМИ до 19,6 упал. Грудь АА. И ничего, молока хватало. (я к тому, что размер груди ничего не значит)
а не надо есть было на 20-30 тыс одной:)) Тем более мама ,которая кормит грудью первые месяцы питается довольно простой едой, которая не стоит больших денег
я очень правильно питалась, страшно подумать, сколько бы прибавила, если бы позволяла себе лишнего!
Прокомментирую для автора как мама с грудным ребенком, родившая после 35.
1. Еда, лекарства, коммуналка и хозяйство - это индивидуально может быть намного дешевле.
2. Роды - можно официально бесплатно, по так называемой "договоренности" с врачем - это половина контракта. Если беременность беспроблемная - лекарства не нужны.
3. Не купила ни одной "беременной" вещи - делала вставки в брюки и носила свитера.
4. Коляска - кроватка и т. д. - обязательно что-то подарят-отдадут.
5. Сменить гардероб после родов можно дешевле.
А вот кто будет сидеть с ребенком, пока мама работает - это проблема.
Да не за что:) Я, кстати, примерно в Вашей ситуации родила. Ни минуты не жалею. Но помогают все родственники, отец ребенка в том числе.
А накопить на это время, пока ребенка в сад не отдать можно? Или это астрономическая сумма?
Трудно сказать. Как угадать, что будет с инфляцией? Как точно предусмотреть расходы на ребенка? Могут потребоваться консультации платных врачей, а могут не потребоваться. Кто-то массаж делает сам, а кто-то обращается к специалистам. И таких моментов много. Конечно, чем больше денег, тем лучше.
Если созрели до такой мысли- надо рожать.Материальные вопросы, я думаю, Вы способны будете решить.Другое дело- поиск партнёра.Потенциального отца ребёнку также сложно найти, как и хорошего мужа)))Представьте, ребёнок будет на него похож, у него будут его привычки,его наследственность.Вам должно быть хотя бы приятно при воспоминаниях об этом человеке, чтобы "весь в отца" звучало гордо, а не с сожалением...
Да нету у автора никакой пустоты внутри.Просто нет партнёра для создания семьи,вот и всё, таких историй пруд пруди.У меня много знакомых женщин, которые родили "для себя".Их дети растут абсолютно счастливыми, даже во многом более полноценной жизнью, чем некоторые с отцами, т.к.многие мужики имеют способность не улучшить, а отравить качество жизни семьи)
ну а зачем ориентироваться на семьи где с отцами якобы еще хуже.
Стоит сравнивать с счастливыми семьями где и мама и папа, и оба очень активно принимают участие в развитии ребенка. Вот на таких надо равняться.
И еще раз: жизнь одна, она не повториться, зачем делать как попало равняясь на худшее?
и человек до 32 двух лет не смог построить со взрослым человеком отношения - сбегают от него, может не спешить с обзаведением ребенком, с которым порой (и особенно в неполной семье) еще сложнее строить отношения?
Автор ведь наверняка пупса, как обычно, представляет себе.
Такое ощущение что автор просто отбивается от мужчин рвущихся активно участвовать в ее жизни и в жизни их совместных детей. Была б у нее к 32 годам счастливая семья с мамой и папой вряд ли она озадачилась бы тем вопросом который ее интересует сейчас.
так не правильно вопрос то автором поставлен. Ей бы понять почему от нее все бегут толпой, почему даже если с ней начинают общаться неженатые они все равно потом женятся на других. Вот этот вопрос ее должен инетресовать, а не как бы родить ребенка. Ребенка то воспитывать еще сложнее чем с мужчиной общаться. Обычно ведь мужчины скорее готовы согласиться и жить с недостатками женщины если хоть что-то их в этих женщинах устраивает, например хороший секс, или хороший друг и поддержка, теплое крылышко, зависит что какждый конкретный ищет. И вот в авторе никто не находит ничего что удерживало бы. Вот что ее должно беспокоить.
Это должно было ее беспокоить лет в 20. Если до 32 она так и не определила свой "венчик безбрачия", то шансы на его искоренение стремительно падают.
А если серьезно, то это миф что женятся исключительно на особах достойных. Человеческие отношения - лотерея. Можно быть и другом и умницей и красавицей и не встретить того самого. Просто может повезти или нет.
Не, как лучше сессию сдать учатся еще в школе, к моменту нахождения в институтских стенах мозги на эту тему уже должны быть натренированы. А вот с противоположным полом общаться с выгодой для себя надо как раз учится в 20-25. К 32 годам уже надо быть виртуозом, а не азы изучать :-) .
ну не знаю, я вот не знала как общаться с выгодой, просто нравилась многим как человек (ну и внешние данные). ИМХО, это изначально неправильный подход - "общаться с выгодой для себя", в этом фальш которая очень быстро видна, и часто именно из-за этого тетки и невостребованны. Они пусты, фальшивы, и неинтересны. С ними не хочется жить. Так что проблема не в том что мужчин нет. Просто мужчина, имхо, из наблюдений, именно ищет женщину до гробовой доски, по крайней мере изначально, ищет мать своим детям, а теток то подходящих не так много.
Ой, как у вас все сложно...Я не говорю о дешевой выгоде в виде очередных сережек или шубы, это пошло. Речь идет о том чтобы годам к 25 уже четко знать что тебе надо, кто тебе нужен и как его заинтересовать. Обычные такие житейские навыки. Не надо распыляться, и к 32 годам человек уже должен иметь четкое представление какой партнер ему нужен. С кем хочется жить, говоря вашими словами :-)
так ведь не у всех же так :), но согласна, к 32 уже полезно разбираться. У автора просто выбор был небольшой.
От меня еще никто не бежал, я сама всех бросала. Последний был самодур, до битья не дошло, но предпосылки были. Я не тех выбираю.
Вы меня простите, но рожать "для себя" это бред бредовый. И как бы себя и окружающих подобные женщины не уговаривали, но делают это они явно не из-за избытка любви и нежности и потребности поделиться этим. А заводят детей, как собачек, чтоб одинокой себя не чувствовать, чтобы энергией живой подпитываться.
Мне всегда таких детей жаль.
А не надо их жалеть, дети как дети. И рожают их матери именно из за избытка любви и нежности. И что плохого в том что человек предпринимает какие то шаги чтобы не чувствовать себя одиноким?
Сначала дети, потом внуки...жизнь одним словом. И почему себя надо этого лишать если не получается создать полноценную семью? Без любимого мужа тоскливо, зачем же еще больше себя наказывать?
Простите, А для кого рожать то? Для дяди или для государства? Да твой ребенок им нафиг не нужен
мужчина и женщина принимают решение о создании ребенка с целью укрепления их семейных отношений))
Я согласна, среди моих подруг много одиноких, но они живут гораздо более насыщенной жизнью, чем многие замужние засидевшиеся дома с кастрюлями.
но согласитесь, что ребенок помеха насыщенной жизни... особенно когда женщина рожает без поддержки мужчины
Это настолько индивидуально...Женщина может быть одна, а может иметь бабушку, тетю, сеcтру и т.д. готовых ей помочь. Ребенок может быть как танк спокойный или же истерить по любому поводу. Да и поддержка мужчины - вещь не гарантированная , сегодня есть, а завтра нет...
знаете, я вот тоже думала придётся рожать для себя, но когда отчаянье и одиночество достигли просто критической точки встретила будущего мужа. Ребенок родился в браке с любимым и любящим мужчиной. Была очень трудная беременность и роды, а уж с новорожденным совсем с ума сойти как тяжело. Я благодарила судьбу, что рядом человек, который помогает во всём и разделяет все тяготы. Так здорово узнавать в своём малыше черты любимого мужчины. Это совершенно особое счастливое материнство. Мой вам совет - деньги конечно собирайте, но ищите активно партнёра по жизни. Вам правильно порекомендовали за границу кататься при случае, там даже в русским познакомиться бывает проще (я кстати на европейском курорте себе мужа-москвича нашла). Не плывите по жизни куда вынесет - сами заводите знакомства, на женатых и придурков время не тратьте, у вас его нет.
Я последние пять лет каждый практически отпуск по заграницам ездила, ни одного романа, турок и пр. южных в расчет не берем.. хотя я наверно изначально не была настроена на романы, все больше по экскурсиям ездила, а там одиноких мужчин нет. А сейчас решила деньги копить, не тратить на поездки, хотя паспорт новый загр. неделю назад получила.
блин, но может у вас в этой деревне как раз и будут любимые дети от любящего мужчины, а не в экстремальных условиях от немонятно какого донора рожать ребенка без отца. У вас в общем по описанию жизнь то еще больше "Деревня" чем у них, ну сами подумайте.
Значит так,автор!
Предлагаю мужика(мужа) - и не шикарно,но обеспеченно и надёжно алименты на ребёнка.Пишите если чё на danuzh@yahoo.com
Есть знакомая, 46 лет, родила двоих от ДС, старшему 9 лет, младшей 2.
Наняла няню, работу не бросала, дети как дети, мама довольна и перестала метаться.
Другая, сейчас 47 лет, попытка ЭКО, двойня, ЗБ.
С тех пор все время отдает воспитанию племянников, даже сделали обмен с братом, чтобы она жила рядом с ними, у брата трое, 17-12-5, тетя во все руки занята, говорит - ничего больше уже не хочу.
Вариантов много, но только один из них - ВАШ!
Первый ребенок, тем более у одинокой матери - это кардинальная перестройка всей вашей жизни, не все готовы это принять после стольких лет жизни для себя.
А знаете, что в России (не знаю, в России ли вы?) есть такая форма попечительства детей, как гостевой режим?
Вы можете брать на выходные и каникулы школьника, девочку, мальчика, неважно.
Совсем малышей на гостевой не отдают обычно - и правильно делают.
С одной стороны, вы сможете понять, готовы ли вы быть мамой, с другой - вы поможете социально адаптироватья одному или нескольким детям, они будут благодаря вам знать, что они кому-то нужны.
Потом, в отличие от усыновления, эта форма не обязывает вас пожизненно.
Не смогли - извинились и ушли.
32 - еще молодая, у вас есть время (не очень много, но есть) построить отношения и родить ребенка в полной семье. Шансы очень большие. Попробуйте быть активнее в поисках, сами знаете про лежачий камень. Пробуйте все варианты, не забывайте про заграничных женихов, для них вы еще молодая женщина и будете пользоваться спросом. Втечаутся достойные мужчины, лучше, чем быть одиночкой. Лучше попробовать все шансы, чтобы у ребенка была семья.
Да буду пробовать. У меня только проблема, я привязываюсь к людям. С одним познакомлюсь, получается на несколько лет минимум на два, все кажется, что ситуация изменится к лучшему, а он априори не подходит, но я влюбляюсь и чего то как всегда жду. Поэтому, сколько я за пару лет поищу кандидатур, Не ясно, скорее всего влюблюсь в кого-нибудь не того и потеряю время. А пока с человеком не поживешь не узнаешь, что за человек. Поначалу все так красочно расписывают..
я здесь написала ниже топом. Повторю:
Хотели детей. Но при этом один не хотел жениться, я его 4 года ждала. А другой, с ним прожила 2.5года, с другим жить не смогла, а он хотел, чтобы родила, но он был самодур, я сначала думала, что это все притирка на бытовом плане, а потом поняла, что это его характер, он меня постоянно до слез доводил,выбивал двери, устраивал скандалы, я ревела очень часто, болеть начала и потом ушла. Сейчас встретила мужчину, у него похоже запои, он память теряет после нескольких рюмок, у него правда родственник умер, на 40 дней так выпил, что на несколько дней пропал, говорит драка была, его в канаву скинули, вызывали скорую с милицией, голову пробили..
Вообщем, я не знаю где нормальных искать и вообще что в нашей стране есть норма.
Нормальные есть, но бОльшая их часть уже разобрана более шустрыми девушками. А так как они нормальные, то из семьи фиг уйдут. Вам осталось то что осталось.
И не тешьте себя иллюзиями "он хотел ребенка, но...". Когда хотят детей, то как минимум предлагают руку и сердце до того как поступает предложение разделить набор хромосом.
Да я поняла, что это все для красивого словца. Говорят то они одно, а на деле другое получается. Горько правда это осознавать.
Поэтому четко для себя осознайте нужен вам ребенок или нет. Если реально нужен - не стоит ждать 40-ника что б этот вопрос профукать. придет принц - роскошно, нет - тоже не так страшно. Хотя конечно я вам очень желаю найти своего принца, с ним жизнь куда как интереснее.
Родить-то какая проблема? Тут особо ничего сложного. Много, кто умеет без лишних хитростей :) А вот почему вы на себя забили так - вот, где проблема намбер уан! Прямо страшно за ваше такое отношение к себе - эта безнадёга, откуда она вообще в вас взялась? Нельзя так к себе относиться, чтобы считать, что семью вам уже не создать в ближайшие годы! Если вы сейчас так относитесь, то потом какие гарантии, что вы не будете также относиться, когда у вас уйма времени будет уходить на ребёнка? Сейчас вам в 100 раз проще вступить в отношения, потому что у вас голова свежая, планов громадьё и никаких преград к их исполнению. Не лишайте себя шанса, да и ребёнка тоже.
Предыдущий гражд. брак был неудачный. Самодур был, всю самооценку мою снизил. Если честно.
а никто из ваших предыдущих партнеров не хотел, чтобы вы родили ему?
или когда вас просили, вы типа не хотели?
Хотели. Но при этом один не хотел жениться, я его 4 года ждала. А другой, с другим жить не смогла, а он хотел, чтобы родила, но он был самодур, я сначала думала, что это все притирка на бытовом плане, а потом поняла, что это его характер, он меня постоянно до слез доводил, я ревела очень часто, болеть начала и потом ушла. Сейчас встретила мужчину, у него похоже запои, он память теряет после нескольких рюмок, у него правда родственник умер, на 40 дней так выпил, что на несколько дней пропал, говорит драка была, его в канаву скинули, вызывали скорую с милицией, голову пробили..
Вообщем, я не знаю где нормальных искать и вообще что в нашей стране есть норма.
почему первый не хотел жениться? а потом женился сразу на другой? понять почему не хотел жениться на вас
С другим ...понять что жить невозможно можно и за пару месяцев, зачем на него время тратили?
с последним вообще надо разрывать немедленно.
Только трое за столько лет?
ну да это 6.5 лет, между ними был короткий роман в пару месяцев, разошлись из-за ерунды, просто не ценили друг друга познакомились по инету и обои считали, что найдем еще лучше. Еще лучше найти не получилось пока.
А первый, я молодая была, он на 1.5года моложе, говорил, что все будет хорошо, надо подождать когда у него будет хорошая зарплата, а между тем представлял меня подругой знакомым, мать его говорила, что он меня не любит, а я истерила, потому что не встречала взаимных пылких чувств, но 4 года надеялась все.. Потом надежда угасла и я его бросила.
послушайте... а от кого вы рожать планируете, если решитесь?
т.е. достойных образовать семью с вами не нашлось? а плодиться разве можно от алкоголиков и самодуров? ведь для рождения ребенка партнера нужно подбирать еще более тщательно, чем для совместной жизни...
Для рождения ребенка нужно здоровое тело, самодурство по наследству не передается, это в социальной среде воспитывается, если есть пример. А алкоголизм, это опасно. Но у мужчин, если они бросают пить, через три месяца зарождаются нормальные здоровые половые клетки. У женщин правда все не так, поэтому женский алкоголизм опасен еще более.
зря так считаете
самодурство и девиантное поведение относится к псих. симптоматике
а генетика?
а интеллектуальный уровень?
все это важно
Интеллектуальный уровень по наследству не передается ( даунов в расчет не берем и прочие генетические отклонения)Все остальные качества характера в принципе предсказать не возможно, он может быть по любой отцовской и материнской линии и совсем быть не похож на отца, а быть похожим на его деда.
в общем скверный выбор, и стоит вам уже начать разбираться в людях чтобы это не занимало несколько лет.
Где-то не там вы их встречаете.
Научиться бы этому выбирать. ) Сама знаю, Но ничего поделать не могу. Хоть к психотерапевту иди
Не нужен вам никакой психотерапевт, ничего ценного он вам не скажет. Вы похоже согласны на того кто вами заинтересуется. И мало того, вам и бросать его жалко, даже если видите что не ваш размерчик. А интересуются не так уж чтобы и многие, выбирать в принципе не из кого. Вот и вся проблема.
Да. Хотя я симпатичная, во всяком случае не уродина и фигура есть. Мужчин свободных мало осталось.. Или не там ищу
Ну, кого в наше время фигурой удивишь? Все дамы продвинутые, ухоженные, фигуристые. Мужчин свободных много только лет в 18-20. А потом они обзаводятся подругами, часть из которых плавно перетекает в законных жен. Потому я и говорю , надо лет в 25 активно головенкой крутить, ибо выбор ширше :-)
А на сказки типа "у вас все еще впереди" особо не ведитесь. Шансы есть всегда, но чем дальше щечки от румяных яблочек, тем они меньше. Всплеск наступает около 60, когда толпы бесхозных мужичков бродят в поисках свежего супчика и свежей постели. Ибо средств на прислугу не имеют, все отдано детям.
Вам к психотерапевту если и надо, то не для того, чтобы научиться выбирать, а чтобы вывести себя из состояния вот этого "душевного застоя" и апатии. Вы сами не видите какие-то вещи в себе сейчас, но со стороны, вот чуток вас почитать, становится видно, что вы погрязли в какой-то попытке рассчитать свою жизнь до мелочей и всё предусмотреть. Вы бухгалтер, если я не ошибаюсь? :) Так вот надо отойти от холодной расчётливости такого рода, расслабиться, не искать специально "выгодный вариант", а дать ему вас найти. А он вас может найти, только если вы выйдете из состояния "в ожидании лучшего", а просто позволите себе наслаждаться жизнью. Поверьте, женщину с искрой в глазах мужчины вниманием не обделяют ;) Вы пойдите таким путём, чтобы вернуть себе веру в себя и искорку в очи ;)
Ну я вообще то в люди выбираюсь и веселюсь. Хотя согласна надо как-то проще к этому относиться
Хорошо осуждать тех кто с печатью греясь на диване с мужем... А те кто еще не вспахал свои елисейские поля действительно в поиске и у них реально на лбу написано "я тут! найди меня!", особенно если "немного за 30-ть". :-)
у тех кто греется с мужем у тех как раз другая печать, "мне никто не нужен и у меня все хорошо".
А у тех кто вот так активно ищет у них именно печать "ищу мужчину", а не "найди меня". Это разные вещи.
Интересны женщины самодостаточные, те которые сами себе интересны и в мужчине особенно не нуждаются, потому что у них эти мужчины и так есть, на выбор, но и без них им прекрасно живется.
Прописные истины из серии "хорошо быть здоровым и богатым".
А это просто венец глянцевой пропаганды "Интересны женщины самодостаточные, те которые сами себе интересны и в мужчине особенно не нуждаются, потому что у них эти мужчины и так есть, на выбор, но и без них им прекрасно живется."
Откуда взяться самодостаточности если женщина реально осознает что бежит вслед за поездом в котором с комфортом едут ее многочисленные подружки? Ей нужен мужчина, ей нужен ребенок, и то и другое нельзя приобрести если играть на 5+ роль интересной женщины.
Ваши рассуждения - все равно что убеждать того кто обварился кипятком - это совсем не больно, улыбнись. А это больно. И автору больно, и у нее нормальная человеческая реакция.
от чего ей больно? у нее пока нечему болеть, у нее не было мужчин которых она сама хотела бы удержать. Так что она ничего не теряла. А те которых хочется удержать у нее скорее всего впереди, я за то чтобы не портить себе будущее и дождаться счастье, и главное - не проглядеть это счастье.
Как пример - я тоже моглы пройти мимо, и сказать что вот мол, не миллионер, меня большее ждет, и вообще я в австралию уезжаю (меня там действительно ждал влюбленный мужик), да и вообще у него есть уже любимая тетка. А не прошла. Смела под чистую. А то бы возможно так и выбирала бы до 35.
А шо, многие всерьез ожидают миллионеров??? Мне казалось что это область для шуток.
Вы конечно могли миллионера ждать, но вы то ему в качестве жены зачем? Сдается что вы самая обыкновенная девушка, повстречавшая подходящий для себя вариант и цепко взявшая его в лапки. Как и бОльшая часть дам :-)
на самом деле я тогда и миллионера заинтересовала бы. Только я не смотрела на деньги, я вообще не спешила бы обзавестись постоянным мужчиной если бы не встреча с будущим мужем.
Автор то искала следуя конкретным критериям.
ПС я уже не девушка давно, и замужем 16 с лишним лет.И замуж я вышла не потому что подвернулся (мне не надо было замуж), а вопреки сильному нежеланию выходить замуж вообще. Выбор у меня был всегда большой.
Чего я не понимаю? Что вы такая необыкновенная? :-)
Да все дамы любят преувеличивать свои заслуги, в этом нет ничего крамольного. Да, по нам сохли миллионеры, толпы звали замуж и стрелялись от отказа, а те кто выжили дали обет безбрачия ...Все можно говорить, не всему ж надо верить. :-)
:), мне не нужно преувеличивать, тем более что миллионеры сохли и сохнут и по "простым".
Речь не о том вообще, но вас очень задевает что у кого-то жизнь по-другому складывается. Раз по-другому - значит не надо верить. Очень распространено на еве. Вы эталон и стандарт, а все кто кажется лучше - врут, не иначе :).
Нет, меня совершенно не задевает чья то чужая жизнь сложившаяся тоже как то по-другому, меня веселит когда взрослые говорят неправду :-). Причем такую, шитую белыми нитками. Это умиляет лет до 10.
...вот уже выясняется что не миллионер замуж звал, а миллионерЫ...Или речь о 90-х когда зарплату мешками носили и каждый второй миллионером был? :-)
..и не пугайте меня что я "эталон и стандарт", это ж как страшно жить с таким грузом :-)
Вы еше напишите, что вам было 32 года, сколько вам было-то 22 -23 ? Ну и что вы сравниваете?
А по всему от топика такой тоской веет... Может вам пока побольше раскрываться в танце, расслабиться, забить на срочности и поджимающие какие-то сроки, глядишь, и настигнет, щастье-то, само-собой? :) Планирование детей даже в таком ключе - это же не только расчёт финансовых возможностей и параметров быта, правда? Вы идёте к новому внутреннему состоянию - материнство. И от вашего состояния ну очень многое зависит: и как беременность будет протекать, и как роды пройдут, и как вам будет в новом качестве. Когда женщина готова к материнству, ей важно всё, не только дебит с кредитом, важно себя чувствовать очень уверенно, выше на голову той "себя", потому что новая ответственность от вас потребует не только материальных вещей, но и огромное количество моральных сил.
Ну, пришли рационалисты и усю малину поломали :D Я тут про высокие материи, панимаш, про подготовку к инициации в матери...балин, детям нужна мама с поднятой самооценкой и с радостью от себя. а не мамо-кОлькулятор. И так сплошные роботы кругом, живущие на автомате и по-расчёту...
А шо делать? Оченно уж жалко на ентих фей после 40 смотреть, они всю молодость питаются нектаром и высокими материями, после 40 плачут крокодильими слезьми.
Данувышо, это совершенно не случай автора, в ней столько рационализма, что на нас всех хватит. Мне кажется, не стоит бояться, что её утянет в инфантильную фейность. Ей просто немного внутренней песни и танцев не хватает, тскть, когда душа поёть, а сердце пляшеть ;)
Вам так кажется, а на самом деле автор романтична и привязчива, она уже потратила кучу времени и внутренних сил на не тех мужиков. Была бы рациональной особой, вышла бы замуж уже давно, причем выгодно.
Да наоборот. Была бы романтичной, вышла бы взамуш за одного из ентих, причём, с таким типичным для расейских женсчин врубом "спасу, перевоспитаю, заставлю бросить бухать и взяться за ум", и жила бы с конченным ипанатом, веря в то, что любовь усё победит. А выгодно\нормально она не взамуше, потому что она вся потухшая внутренне, апатичная, без драйва в душе, мужчины на таких редко поджигаются, только казлы всякие клюют.
Рациональные и расчетливые получают то, что хотят, им не надо никого спасать, в девках остаются как раз мечтательницы, ну а совсем идиотки может берут и бухариков и антисоциалов и еще черт знает кого с открытыми глазами, даже когда видят кто есть кто, но это не романтичность и не рациональность, это просто глупость.
Это, смотря какие рационалисты. Есть упёртые, уверенные в себе. А есть мнительные, в вечном поиске, рефлексирующие, ждущие у моря другой погоды. У некоторых расчёт - это спасательный круг, потому что плавают они в мире зубастых и хватких с трудом. Страх ошибиться - тоже их состояние. Расслабленности тут не хватает, даже каплю безбашенности что ли, чтобы от жизни пёрло, а не проверять каждый свой шаг: "а вдруг там твёрдо, соломки хоть подстелить успею?" Вот тут , опять-таки, эти сроки, в которые автор себя загоняет - это же не добавляет расслабленности. Невозможно жить в такой напряжёнке, в таких условиях, как-будто вся жизнь - объект, который в срок надо сдать.
Да я не про то... Я про состояние. Жизнь невозможно так просчитать, чтобы все нюансы уловить, чтобы всё-всё сделать правильно и вовремя. Всё может в любой момент получиться совсем не так, как мы рассчитываем. Есть люди, которые, при том, что расслаблены, всё делают чётко, вовремя и в срок, и у них всё ладится. Только они себя не подгоняют. А вот такое состояние "контролфрик" - вот в этом состоянии часто ничего не получается и всё не спорится. Просто потому, что человек не машина, иногда надо жить в гармонии с собой, а не с чёткой математикой. И всё складывается, всё получается. А когда тотальный контроль - человек живёт будущим, которого ещё нет, значит, живёт не своей жизнью, а тем, что он придумал "как должно быть", "жизнью взаймы". И сразу же и с замужем сложности, и с детьми, и в целом всё как-то...так...
Да какой там контролфрик, когда до 32 только тупиковые отношения? Это вопрос о курице и яйце, если бы у ваших расслабленных до 32 личная жизнь не склеилась и детей не было, очень вероятно, что они бы тоже напряглись.
Так это обратная сторона, побочный эффект контролфриковости. Когда кажется, что ты всё предусмотрел, а в реальности - из-под пальцев утекает. У них всё получалось, потому что они изначально не напрягались. Потом, на самом деле, чего все упёрлись в этот возраст? Многие в этом возрасте только задумались о семье в принципе, а не "если ДО 32-х". Рожающих после 35-ти первых детей сейчас море, даже в бывшем СССРе, не говоря уже о западе. Понятно всё про здоровье, про фертильность, но это же факт, что возрастной ценз изменился, причём, давно и плотно, это уже социальный фактор, тут фарш назад не прокрутишь, хоть и много рисков и пр. - люди уже другие, они к этому иначе относятся тоже.
В 20 - напрягаются редко, вот и выходит, что многие успевают и замуж и детей до того, как приходит возраст, когда уже начинают напрягаться. Вы возьмете на себя смелость гарантировать, что конкретно автор после 35 родит без проблем? И почему вы решили, что именно за следующие пару лет автор встретит своего человека? А если встретит, почему нельзя выйти замуж с ребенком?
Да ну нет, куча знакомых в разных странах не напрягались, родили за 30.
Вот у вас тоже - гарантии, конкретные прогнозы, уверенность, сроки. :) Контрооооль :)))) Кто вообще и в чём может быть уверен, иногда жизнь иногда вообще не прогнозируется, события непредсказуемы, ничего невозможно предугадать, гарантировать - тем более.
У меня есть только определённая вера в то, что человек очень много в своей жизни куёт своим состоянием, от внутреннего состояния он получает внешние ответы. Ну, она не моя лично вот "вера", она вполне научно обоснованная теория, много где упоминаемая в разных источниках, которые я считаю компетентными в вопросах психологии :).
Я вообще начала не с того, что не надо рожать сейчас вообще. Я начала с того, что не надо на себя забивать вот так. Потому что если автор вот так забивает сейчас, никаких, опять же, нет гарантий, что она не будет забивать, уже имея ребёнка. Я и пишу, что своё состояние надо менять ДО, а не после. Чтобы избавиться от печати "никомуненужности", а просто полюбить себя, не для замужа, а для себя, для ребёнка, провести расслабленный год, допустим, и всё, потом уже рожать в состоянии "я_королева_иниипёт" :))))
В "разных странах" и "за 30" ключевые слова :), у нас в 30 некоторые женщины только начинают думать о семье, но в 33-35 те же женщины уже начинают конкретно напрягаться по этому поводу. "Вот у вас тоже - гарантии, конкретные прогнозы, уверенность, сроки. Контрооооль ))) Кто вообще и в чём может быть уверен, иногда жизнь иногда вообще не прогнозируется, события непредсказуемы, ничего невозможно предугадать, гарантировать - тем более. " - как вам сказать, в 33 все же вероятность родить своего ребенка повыше будет чем в 50, хотя кто-то и в 50 родит, но это случай и на этот случай будут тысячи 40-летних, которые не смогли, я просто видела эти печальные истории, с природой не поспоришь.Как и где автор на себя забивает? Наоборот, она хочет удовлетворить свое желание родить ребенка.
Ну вот по настроению: "личная жизнь не сложилась, рожу для себя" - это уже ментальный блок. Он для материнства только с виду не важный. А на самом деле - это ощущение женщины от себя на него влияет. Всё состояние влияет целиком: самооценка, гармония с собой, уверенность в себе. Мы-то с вами знаем, как женщину меняет материнство, какие нужны в себе иметь дополнительные ресурсы, сколько нужно душевных сил. И как любая дисгармония может быть фатальной - вот просто встань-ка с утра по-делам, когда у тебя грудной ребёнок, а тебе выглядеть на мульон :) А тут уже ощущение от себя изначально не совсем такое, с которым легче, а не сложнее воспитывать\растить ребёнка в одиночку.
Почему блок? Констатация фактов и реальный взгляд на события. С появлением ребенка появляются и силы и ресурсы, материнство совершенно естественная вещь, с каких пор для этого нужны особые факторы и определенный моральный облик ? На мой взгляд, психологи тут чегойта перемудрили. Дети прекрасно стимулируют, помогают идти вверх, да и самооценку поднимают.
Реальный взгляд на события - это тоже блок. Что мы о нашей реальности думаем, то и имеем напрямую. Человек, считающий себя дураком, как правило, дураком и является, или становится :) При чём тут "моральный облик"? Самооценку "дети" не поднимают. Её человек сам себе поднимает, будучи довольным собой и своей жизнью. Можно быть матерью-одиночкой совершенно с таким же отношением к жизни, к себе, как и у семейной женщины. Тут просто ко многим вещам проще надо относиться, а не грузиться. Можно уметь анализировать себя и свою жизнь, но при этом, без рефлексии и лишних расчётов "наилучшего и правильнейшего", быть самодостаточным в своей личной ситуации. Я говорю о том, что вижу каждый год уже много лет: когда женщины, оценивающие себя как умных, успешных, талантливых, демонстрирующие высокую самооценку, женщины с благополучной семьёй, с перспективами, не унывающие обычно, иногда так обламываются быть мамами, вот вообще не оправдало материнство их надежд. Что уж говорить про тех, кто свою жизнь оценивает на "едва-едва" и "лишь бы успеть и не остаться ну совсем в неглиже". А просто мотивация "быть мамой", как выясняется, она шла тоже от желания как-то реализовать вот эту потребность, а человек не понимал, что его ожидания могут расходиться с результатом потому, что он НЕ В ТОМ состоянии подошёл к выполнению своих планов.
Да не надо к таким базовым , основным инстинктaм подводить какую мудреную базу. Все проще. Самооценка не может быть сама по себе. Если чел имеет то что для него важно, то и самооценка у него на уровне. А если нет - может мильон раз сказать халва. Дo тex пор пока у него не появится то что ему реально нужно, слаще ему не станет.
мне тут выше написали,что инстинкты у тех, у кого мозгов мало :-) и вообще- это удел животных))
это лет в 16 мозги аж дымятся. А после 30 уже больше на инстинктах, так оно надежнее :-)
"Я говорю о том, что вижу каждый год уже много лет: когда женщины, оценивающие себя как умных, успешных, талантливых, демонстрирующие высокую самооценку, женщины с благополучной семьёй, с перспективами, не унывающие обычно, иногда так обламываются быть мамами, вот вообще не оправдало материнство их надежд. " - И какие выводы мы из этого сделаем? Зачем пропагандировать высокую самооценку, успешность и т.д.. как залог счастливого материнства? Я об этом и пишу, материнство - базовая вещь, никак нельзя сказать, что успешные и самодостаточные ловят от него больше кайф и оно им нужнее. Часто получается как раз наоборот, наслаждаются материнством женщины простые без высоких амбиций, которые и не задумываются на тему - зачем/почему/для чего и готова ли я. Да и не все сразу хотят ребенка, кто-то во время беременности даж об аборте подумывает, а потом ребенка обожает. Дети именно поднимают самооценку, до определенного возраста они любят родителей безусловной любовью, они обнимают и говорят, что мама самая красивая/умная/любимая, что когда они вырастут, заработают много денег и купят маме самые лучшие платья :). А с дураком опять же - вопрос о курице и яйце, адекватные люди обычно реалистично оценивают свои способности и успехи.
Хе,хе...типичный глянец...искра в глазах...фальшивая.
Искренние искры в глазах от искреннего счастья, а все остальное дешевая мишура. Не получится излучать беззаботное веселье в 32 года не имея ни партнера, ни детей, особенно если это грузит. А автор грузится.
...а жизнью надо наслаждаться в любом случае, несмотря ни на что :-)
Если автор сумеет радоваться жизни, несмотря ни на что, получит она вполне себе искренние искры. Если всю жизнь сидеть контролфриком, париться и грузиться, то можно и взамуже и с семьёй никаких искр и счастья не иметь. Вообще, для некоторых ни дети, ни семья - не гарант гармонии с собой. Тут раньше надо входить в состояние, я об этом и пишу, собственно
Если Вы над этим задумались - это уже полдела. ИМХО
Мне весной 33 будет.
Не замужем, детей нет. Вокруг советуют рожать. Даже мама уже просит...... А я не могу. Просто не могу стать матерью-одиночкой.
Теперь решите как?
От случайного знакомого или донорская сперма.
И на что будете потом жить.
Мне тоже 33 будет весной.
Все они случайные, знакомые эти. Я вон сколько надеялась, со всеми рассталась. Надо базу материальную подготовить, а там кто понравиться, ну чтоб здоровый конечно был, от того и родить, не думая о всяких замужах, отношениях и прочих вещей выносящих мозг.
ну и напрасно не думая. Рожать то это процесс недолгий. А результат - ребенок. Вот о нем надо думать. И об отношениях надо думать. Потому что растить и воспитывать ребенка - это еще больший труд касательно отношений, мозг еще больше будет выносить. У вас для этого достаточно силы?
Думать-то можно, только до того как ребенок родится, это будет чисто теория, по сему смысла не имеет, желание есть - этого достаточно.
ок, думать прыгнуть или не прыгнуть в овраг перед тем как прыгнуть - тоже теория, но однако если хорошо подумать то можно себе жизнь продлить.
всего бояться тоже не нужно, этим умные от дураков и отличаются. Так вот случай автора - это случай когда надо подумать.
ээээ.... я думаю, что желание обзавестись ребенком в первый раз проклевывается лет в 14 у большинства девочек. но большинство из этого большинства все-таки на эту тему ДУМАЕТ. а есть, не поверите те, кто подготавливается на все случае жизни перед рождением бебика. потому что не зависимо от того, какие впечатления у тебя будут в финале - по любому лучше быть более подготовленным. и с квартирами, и с работами, и с подушками безопасности, и с мужчиной и с родственниками, чем без этого всего.
Несерьезно как-то......
Я бы пошла в банк спермы - 100%. Случайный - не вариант.
Подготовила мат.базу.
Продумала - кого просить о помощи, если что.
И т.д.
Может слишком усложняю.
НО!
Сейчас я одна в чужом городе и 4 день болею. Три дня назад еще встать не могла. Хорошо, дома оказалось лекарство и продукты. А если нет?
Ветку не читала. 32 - это не так много. Я почти в 31 встретила своего мужа, в 32 родила первую дочь, а в 38 родили еще 2-х. Если бы мне в 30 сказали бы, что у меня будет 3 детей, то конечно бы не поверила, я не настолько чадолюбива. Вы еще достаточно молоды, чтобы рожать одной.
Напомнили мне.
У моей тетки соседка в 30 лет плакала, что замуж никто не берет. В 36 у нее было уже 4-ро!!!
Точно, очень похожая история. Когда я рожала второго в 32 года, познакомилась с девушкой на 3 года меня младше. И вот она все вздыхала, какие у меня детки, как она хочет детей-семью. Через год она - ура! - вышла замуж, через два родила, мы с ней гуляли вместе, еще через год - второй. Мы с мужем давно уже решили что двоих нам достаточно. А у той семьи уже 8 детей и они говорят, что не исключают еще!!!! :-)
Вспомнился анекдот, когда женщина приходит к гадалке и говорит:" Спасибо Вам большое, Вы мне правильно нагадали , чтоу меня будет муж и четверо детей.Детей вот уже четверо, извините,а когда наконец муж-то будет?"))
Тоже топ не осилила. Сама родила в 33 второго ребенка - решение было давнее, не зависимо от наличия мужчины. Готовилась заранее: здоровье подтянула, год активно в фитнес-клуб ходила, скопила подушку безопасности тысяч 700 рэ. Квартира своя, в соседнем доме мама живет, которая всегда поддерживает и помогает. Так случилось, что стала "одинокой" на середине беременности. В 10 ребенких месяцев вышла из декрета, еще через 9 месяцев ушла с работы (кризис, жуткие переработки, дите никак не слезало с ГВ, сама выжата была), решила заниматься с мелкой и развиваться в своем хобби - 1,5 года безработной. Жили на алименты на старшую + мои подработки, в накопления даже не влезала.
В общем, при аналогичных условиях рожать не бойтесь. Если желание так велико :) Но лучше годик подождите - займитесь здоровьем, спортом, продумывайте план "как счастливы мы будем с малышом", ищите альтернативные источники дохода... а там, может и человек хороший встретится :) Удачи!
