Дочь хочет "пожить у папы"
Плющит меня, поможите разобраться! Имеется дочь 10 лет от первого брака, отчим (мой муж) ну и БМ. Развелись с БМ 6 лет назад по моей инициативе, все это время он с дочерью общался в режиме 1 раз в неделю-две, иногда мог месяц не видеться, иногда почаще. Он женился, у него появился ребенок, четыре года прожил с женой и развелся несколько месяцев назад, съехал к себе на квартиру, живет один. И вот после развода он стал проявлять повышенное внимание к дочери, ну время у человека появилось, а дочь подросла, с ней и поговорить можно и в театр-гости без проблем. Стал он с ней гораздо больше времени проводить, договорились с ним, что он водит ее три раза в неделю на занятия (4 остановки на метро), после этого они обязательно в кафешке сидят или просто гуляют общаются, плюс еще раз в неделю он ее еще куда-нибудь тащит, а потом к нему с ночевкой. Ну ладно, все хорошо, я как мать рада, все гармонично. А тут дочь приходит домой и говорит, что пап предложил ей пожить у него недельку, чтобы "ну... чтобы посмотреть как мне будет ... сравнить где мне лучше" !!!!! Я выпала в осадок, начала выяснять. Дочь говорит, что фразу про "сравнить где лучше", она от себя придумала, папа просто предложил ей недельку у него провести. Может быть и так. Спрашиваю, а ты бы где хотела жить? Говорит, что не знает. Я говорю, что тут же я, твоя комната, брат, наша семья, а она говорит - там папа. Я говорю, а как же школа, она говорит "он меня возить будет и уроки проверять". Ну короче я сказала, что на каникулах поедет (такое и раньше бывало, она на каникулах иногда проводила у него по несколько дне подряд), а во врем учебы пусть будет дома. А сегодня она опять эту тему завела после встречи с с отцом "все будет нормально с учебой, хочу у него пожить" Вот че-то гложет меня и грызет, прям колбасит и ломает, я никогда не была против ее общения с отцом, но тут у меня прямо дикое желание ее запереть в квартире и вообще из дома не выпускать. Что-то я чувствую не то. Да, еще когда я сказала дочери, что позвоню БМ, чтобы обсудить эту идею, она вдруг вскинулась и закричала "НЕ трогайте вы его!", я прям аж подпрыгнула. Она сама по-себе девочка тихая, послушная, а тут протест сумасшедшей силы, отчаянный. А во-вторых, такое ощущение, что мы с отчимом - враги, нападающие на ее папу, от чего его защищать-то? Я просто хотела услышать "взрослый вариант изложения" от БМ. вОт что происходит, а?
У меня такое интуитивное чувство, что он меня вообще за человека не считает, я ничего не значу и не решаю. Типа он у дочери спрашивает и если она захочет, значит "вопрос решен", он имеет право и точка. Так всегда было. Он никогда мне не звонил. Предлагал всякие поездки-мероприятия только через дочь, т.е. она мне говорила, папа предлагает то-то и то-то. Думаете стоит обсудить этот момент с Б мужем?
Это плохо:-( - такое отношение со стороны БМ. И Вам действительно есть, от чего грузиться. Опять же ситуация с отдельной комнатой не в Вашу пользу. А у БМ эта комната будет?
ИМХО, надо сказать дочери, что теперь все договоренности только на уровне вас, родителей, чтобы не возникло никаких накладок ни с чем, с той же учебой, к примеру.
У БМ несколько квартир в собственности. С БМ действительно попробую поговорить.
Автор, ваша дочь уже взрослая и от того, что вы ее !"запрете" будет только хуже. Ей дейтсвительно может быть лучше с отцом и в этом нет ничего странного, у вас НМ, еще ребенок, а с дочерью, как и с БМ вы не смогли найти нужный контакт. Не представляю себе, чтобы организационный вопросы отец ребенка решал бы не через меня, а через сына. Нам тоже 10 лет и папа вообще вечный праздник, но жить с ним сын не хочет.
А Вы перечитайте своё письмо - там ответ, почему. Жили с человеком, плохо ли, хорошо ли - и что это за БМ?Если Вы так и с 10 - летним ребёнком общаетесь, то она скоро сбежит от Вас навсегда.Раз у малышки даже не шевельнулось в голове,что мама и отчим дороже человека, которого видела не часто, значит, холодно её душе с Вами. И не в бывшем муже дело, а в Вас.
Я считаю, что БМ позвонить обязательно нужно. Просто обсудить детали что и как будет происходить. Вы эту ситуацию из под контроля не выпускайте.
Расскажу как было у моей сестры. ЕЕ дочка от первого брака (правда в 12 лет) стала тоже похаживать вдруг к папе, с которым мало до этого общалась. Оказалось потом, что он ей больше позволяет, не контролирует и вообще его чаще не бывает дома. В итоге девочка получила больше возможности жить без присмотра. Результатом чего стали прогулы в школе, посиделки с подростками с банкой пива в подъезде... в 14 лет девочка уже не приходила домой ночевать и состояла на учете в детской комнате милиции. Это все при том, что БМ и моя сестра (мать племяшки) жили через дорогу друг от друга. Но общались мало и сестра была с младшей дочкой и старшую из под контроля выпустила.
Сейчас старшей 18 - живет с мамой. Учебу в школе еле еле дотянула до 9 класса. Пошла в парикмахерское ПТУ. Учебу бросила. Не работала. 3 месяца назад родила. Мужа нет. Сестра кусает локти и всех на себе тянет.
Я бы не отпустила. (Моей дочери 9 лет.) 10 лет это не 18 и даже не 14. Своей "соображалки" еще нет. А такие предложения как - пожить у папы, обсуждаются в первую очередь с матерью ребенка. А он получается сейчас переманивает ее к себе, и как мне кажется - просто потому-что сейчас живет один.
Это не ваша собственность! Хомячка себе заведите и командуйте. Мать и отец имеют равные права и обязанности. Остальное - шелуха
Я повторяю - девочке ДЕСЯТЬ ЛЕТ! Она не совершенно летняя. И за нее отвечает мать на данном этапе. А такие "отцы", которые, то появляются то исчезают со своим -"хочу-не хочу" нахрен не сдались. Он глупышке голову закрутил, она и рада стараться - "Хочу пожить у папы". Почему? Да просто потому, что он со своей "добротой" ей больше позволяет (смотреть телевизор, играть в комп, поздно ложиться спать например)
вы вообще не в теме :) вы не отпустите? одно слово ребенка в суде ( с 10 лет его мнение спрашивают в обязательном порядке), при наличии супер лучших условий у отца ( у авторадля дочери даже отдельной комнаты нет), в т.ч. финансовых,и плохих отношений с матерью и отчимом - и вам просто не видать ребенка, т.к. разозлите вы отца не хило. Бывают же такие дурО.
"Мужчина", я так понимаю, что Вас настолько обидела ваша бывшая жена, что Вы теперь гадите всем остальным женщинам. Жаль Вас, только и всего.
доказать - "наличие любви матери к ребенку, условий, и ее жизни еще доказать надо" вообще не проблема, вызов опеки к матери и отцу, общение с психологом, также суд пообщается с самой девочкой, школа, преподаватели, соседи и т.д. И суд присудит проживание с отцом, даже не сомневайтесь, в случае с автором уж точно, она проигрывает по всем фронтам.
Я Вас умоляю... "Не делайте трагедию на ровном месте..." Когда мать адекватна, не алкоголик и не наркоман, зарабатывает и, соответственно, содержит ребенка, суд ничего не сможет сделать.
Злыдня, вы путаете немного ситуации - спор между родителями малолетнего ребенка и желание самого ребенка после 10 лет. Ничего автор не сделает при ее исходных данных. Суд ничего не сможет сделать? скажите так судье и увидите что может суд :) А уж что творят деньги в России не стану вам рассказывать, у БМ отец миллионер ( автор писала), так что здесь вообще без вариантов.
как говорят в анекдоте: не путайте эммиграцию и туризм... Может не нужно слишком переживать?
У вас жуткая ревность к БМ. Но этот БМ - отец. Почему не отпустить? Через неделю БМ вернет вам ее с радостью. А даже если вообще будет жить с ним, что в этом такого? У вас такая детская ревность: она меня любит меньше. А меньше любить не будет. Какая разница где живет? Если бы она в пансион какой поступила? и надо было жить отдельно?
Вы знаете, странность в том, что я как раз деньги коплю на школу за границе и планировала ее туда отправить (правда не сейчас, а через три-четыре года). Мысли о ее отъезде у меня никакого протеста не вызывают, все спокойно на душе. Больше того, еще год назад, обдумывая будущее дочери, я просчитывала вариант если отправить ее заграницу не получится, то каким-то образом уговорить БМ взять дочь пожить к себе, т.к. мне казалось (это мои мысли еще год назад), что он гораздо лучше поладит с подростком в переходном возрасте, чем я (он детский психолог), что у него гораздо интереснее и спокойнее образ жизни (театры, выставки, друзья часто в доме интересные люди, закончившие МГУ), у него денег и времени банально в десять раз больше, он сможет ее "вывести в люди" Лучше, чем я. Что же со мной такое сейчас?
Я ревную да, сильно, больно ужасно, злость какая-то, обида. Какая-то незаконченность... вот ростила-ростила - и что? Просто фьють и все, и я даже толком не буду знать, что выросло? Ну позвонит она пару раз в неделю "мам, все нормально" и что? И е ведь только 10, как-то это природой по-моему не предусмотрено, в 18 там понятно, родители уже должны отвалиться, но в 10? Материнский инстинкт против. И еще я боюсь, что ей с нами плохо. Почему вообще она хочет к отцу? Чего ей не хватает? С отчимом они не очень ладят :( Комнаты у нее своей нет. Мать я поганая, дочь меня не любит, АААА
Это не инстинкт. Это ревность. надо осознать, что вообще ничего страшного не происходит. Дочь любить меньше не будет. Скорее всего через недельку вернется - соскучится, да и БМ будет не слишком "с руки" ухаживать-убираться за дочкой все время. Сделайте глубокий вдох и отпустите ситуацию. Не стоит в этой ситуации "закручивать гайки".
Просто все получилось "не по вашему", вот вы и беситесь. Тоесть самой дочь БМ впихнуть - это можно. т.к. инициатива ваша, а вот если это исходит от БМ и дочери - это уже потеря конроля. Вот вы и беситесь. И ревнуете.
Через неделю БМ вернет вам ее с радостью.
Да он-то вернет, а вот если она действительно "сравнит" где ей жить лучше (а лучше - у папы, это понятно), и будет потом все время об этом говорить "а вот у папы" большой телевизор и смотреть его можно, сколько угодно (было уже такое, когда она с папой ездила на неделю в гости к свекру, а он на минуточку миллионер). А если она скажет, что с папой ей лучше и начнет требовать переехать к нему? Как я это смогу пережить вообще?
Ой, подумайте. Миллионер-то миллионер, БМ-то бывший муж. Но ребенок не игрушка, за ним ухаживать надо. Пока речь идет ТОЛЬКО о НЕДЕЛЕ о у папы. А вы уже раздумывайте на много лет вперед - не стоит. Если речь зайдет о чем-то большем, то надо будет сесть с БМ за стол переговоров и поговорить о будущем девочки. Он как психолог должен понимать, что в период полового созревания помощь матери - взрослой женщины необходима. В этой ситуации только цивилизованный подход вам в помощь. Вам ведь не надо, чтобы дочь сказала, что вы ей жизнь испортили.
Да, вы правы, в целом вы во всем правы, но когда перекладываю ваши слова на свою ситуацию, на своего конкретного БМ (он при разводе меня на квартиру кинул при моих попытках цивилизованного подхода), я чувствую угрозу для себя. Угрозу для своих отношений с дочерью. Я думаю, что он аккуратно и ненавязчиво может постепенно сделать так, что дочь отдалится от меня и от своего сводного брата. А мне важно, чтобы дети росли дружно, были близки, я много для этого делаю.
Он может аккуратно и ненавязчиво, а Вы разве не можете транслировать свои ценности?
Мне кажется, что транслировать ценности у меня не очень получается. Все больше ругаться и зудеть (зубы почистила? постель убери. куда четвертую конфету в рот тянешь? суп поела? не поела? ты хочешь гастрит заработать? ну и т.п.) Как-то вот так весь день проходит. Редко получается сесть-поболтать без нотаций. Где-то месяц назад сходила с не в кино по ее просьбе, здорово было (на "моя безумная семья") очень интересно было. Но я за тот день отчет не успела сделать и суп сварить :(
У нее тоже нет этого чувства семьи: Вы говорите Я...Я...Я "рОстила", Я "коплю", "киплю"... - МЫ вообще нигде не прослеживается. Есть отец - призрак оперы, Вы, она, Ваш муж и еще один некий рожденный Вами ребенок. Все как-то порознь. Понятие "семья" какое-то размытое.
думаете, она сейчас ищет эту "семью"? Вы правы, у меня семьи не было толком "все порознь", я и сейчас одиночка полнейшая, мне и муж это всегда говорит, что чувствует, что я отдельно. Я не знаю, лечится ли это. И не уверена, надо ли это кардинально менять? Ведь есть же такие люди "всегда одиночки"
ИМХО, если б Вы были полнейшей одиночкой, Вас бы сложившаяся ситуация тронула гораздо меньше.
её это трогает только потому, что БМ, который предатель и забрал квартиру, решил забрать последнее совместное-дочь. Это ревность и чувство собственничества, к любви это не имеет никакого отношения.
Отец не хочет забирать. Как я поняла у него начало новых отношений. А по какому принципу вы определяете "нужна" ли дочь? Если бы она мне была "нужна", я бы как-то иначе себя повела? Как?
по вашим же рассказам. У меня мать была такой-просто меня обслуживала по минимуму и занималась собой и своими делами, ей было не до меня. А вот отец водил по кино, выставкам и т.д., ему интересно было чем я живу и он на меня не орал за "четвёртую съеденную конфету".
Сейчас для вас дочь-это оружие против БМ, не пустить её к нему-значит насолить, выиграть эту маленькую битву т.к. в большой вы проиграли.
Дочь, без согласия отца, не засобиралась бы к нему на неделю. И потом, если у отца новые отношения, то чего вы так боитесь? Ну поживёт дочь недельку, что с того?
Я совсем не боюсь, что дочь поживет у отца недельку, никогда не боялась и не думаю, что буду бояться. Я боюсь, что что-то у нас с ней не ладно, раз она хочет жить с папой, а не со мной (именно жить, а не погостить). Я вижу, что я уделяю ей мало времени, это еще пол беды, время можно как-то выкроить. Беда в другом. Я как-то не знаю, что с ней делать, когда у меня это время есть. Нет, иногда мне бывает интересно с не поговорить, но чаще я просто терплю. Но ведь она наверное чувствует, что я терплю из вежливости. Я никогда не любила играть в детские игры, ходить по кино-музеям - ну не люблю. Нет, я могу, если надо, но ведь это не то. Я понять не могу, почему так получилось? Меня это ранит, мне жалко себя, жалко дочь, и я не понимаю, что мне с этим знанием делать. А сын? У него-то запасного папы нет. Кто с ним будет ходить по музеям-выставкам
а зачем, при таком раскладе, вы второго рожали??? Или это повод привязать к себе нового мужа???
У вас времени на одну нет, зачем вам второй???? Просто выплюнуть в свет, а там гребите как хотите?
Неудивительно, что дочь тянется к отцу, ему ненапряжно с ней общаться. Вам бы к психологу хорошему походить с дочерью иначе скоро совсем будет поздно.
ну а зачем вообще рожают? Я только одного человека знаю, который любит играть с маленькими детьми. С детьми постарше общаться уже побольше желающих, но людей, которые вообще не любят общаться с детьми долго изо дня в день огромное количество. Но редко, кто из них становится чайлдфри. Я детьми занимаюсь очень много, это совсем не вяжется с выплюнуть в свет и гребите как хотите. Но вот дать им эмоционального общения, совместного времяпрепровождения я действительно увы не способна.
нормальные люди рожают потому, что к этому готовы морально и физически. Эти люди понимают, что смогут детям в этом мире дать многое помимо банального ухода.
Мне, кстати, очень непонятна цель бесконтрольного размножения многих россиянок. Вы из их числа. А теперь глазки открылись. Вот объясните, нафига второго родили? Мужа ублажить?
скорее всего, второй муж настаивал. Он же самец, ему надо свое потомство:)
адекватные люди соображают, что дети-это не котята, даже за животными нужно не только ухаживать, но и любить, а тут дети! Да вы тупая свиноматка идущая на поводу своих инстинктов.
Больше совместного времени, проведенного с интересом и пользой и для нее, и для Вас, меньше мелочного надзора.
вот и выбирайте: суп или дочь. У меня дочь ровесница вашей, я её родному отцу в бассейн боюсь доверить (вдруг не усмотрит?), а вы БМ пожить. Но дочери вашей явно плохо в ВАШЕЙ семье.
А Вы попытайтесь общаться с ней так же ка если бы это был очень любимый Вами мужчина, которого Вы боитесь потерять и дорожите его любовью.
Вы же не будете зудеть ему про зубы и про суп.... Вы можете ему сказать - поробуй я такой вкусный суп сварила - м-м-м-м-м-мммм....
Улыбнитесь дочери лишний раз. Спросите как дела. Просто как настроение, что снилось....
Поход в кино - это не та вещь из-за которой весь день насмарку... Суп можно сварить в 7 утра или накануне вечером. Можно 1 день обойтись омлетом и консервированным горошком на обед ради общения с дочерью... Можно в холодильнике иметь запас замороженного в мерной таре бульенчика на такие случаи жизни...
Подумайте - может дочери просто Вашего тепла и Вашего внимания не хватает...
Может быть дочь могла бы помочь Вам сделать что-то по дому, а высвободившееся у Вас время Вы бы посвятили дополнительному походу с ней в кино...
Я сейчас сама на распутье - карьера и высокие доходы или дети со мной и мое воспитание и любовь к ним... и знаете ... на опыте моих знакомых и моей семьи - я склоняюсь скорее ко второму варианту....)))) жизнь покажет пожалею я или нет... но я сама росла с работающими родителями и у них то огороды... то еще что-то... я считаю себя закомплексованным и скудным на эмоции и на чувства человеком... я жалею о том, что я не могу в полной мере радоваться жизни .. ну вот не научили меня получать удовольствие от общения с близкими и любимыми... я пытаюсь в своих детях это реализовать и привить им настоящую радость к жизни... чтобы они всегда понимали - родные и близкие их любят и примут любыми... что они любимы не за что-то, а просто за то, что они есть такие какие они есть...
Подумайте над всем этим. Это те основы, которые должна привить в детстве семья через любовь и понимание и внимание к нуждам близких. Может и Ваша жизнь и жизнь Вашей семьи окрасится тогда в совсем иные цвета.
По-моему стараться насильно "сблизить" детей - большая ошибка. У них должно быть право выбора. Можно доброжелательно общаться и этот бывает достаточно. Родственников не выбирают, к сожалению. Никому не будет плохо, если дети вырастут в уважении к друг другу, но без особой близости. Это две индивидуальные личности.
Дети разнополіе, разновозрастніе, от разніх отцов. Несмотря на старания, вряд ли они будут близки.
Автор, хреновая у вас логика :( у нас папа тоже не бедный, но ребенку в возрасте 10 лет все равно, ему со мной лучше и жить с отцом он не станет.
Почему вашей дочери плохо с вами?
Почему плохие отношения с отчимом? как вы вообще допустили плохие отношения с отчимом? нафига вам такой отчим?
не ломайте вы - почему все время вы, поговорите с отчимом, с отцом ребенка - забейте на ту квартиру, вы живете здесь и сейчас, начните меняться.
да забила уже на квартиру как могла, живу здесь и сейчас. С отчимом о чем поговорить? Столько разговоров было уже, не пересчитать... Как начать меняться? Вдруг с понедельника начать получать огромное удовольствие от походов в кино с дочерью? Усилием воли?
тогда не препятствуйте её желанию жить с отцом, ей с вами плохо. Жаль и отец гамно, никому бедный ребёнок не нужен. А вы просто собака на сене.
он не хочет с не жить. Это она хочет. По факту будет жить со мной и мне надо как-то улучшать ситуацию по-возможности
вот и улучайте, читайте книжки http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
эх, зачитано до дыр, и продолжение, и Леви, и Корчак и многие другие. Вполне применяю их советы на практике, активное слушание часто использую
ага, если не любить своего ребёнка, то можно хоть учитаться-всё как в чёрную дыру. Вы бабушке отдайте, та её любит безусловной любовью.
глупо как-то родила, пожала плечами, отдала бабушке, потому что та ее любит безусловно любовью... должен быть другой выход
другой выход-любить своего ребёнка безусловной любовью, этому научиться нельзя!!! Поэтому не калечьте дочери психику иначе очень крепко от неё огребёте. Отдайте бабушке. И вам легче и ей хорошо.
Офффф...а правда нельзя научиться безусловной любви? или все таки возможно?
спросила чисто теоретически, потому что для меня любовь априори безусловна(к ребенку)
Есть такая поговорка: насильно мил не будешь-это про автора. Ей дочь по сути не нужна, но она живёт инстинктами, а инстинкт диктует заботится о потомстве, вот она и в раздрае. У неё когнитивный диссонанс.
Нам, любящим своих детей, не понять таких матерей.
Мы с дочкой (6 лет) недавно ходили к детскому психологу по поводу того, что она меня часто не слушается. Мы с ней обсуждали многие аспекты наших с дочкой взаимоотношений. Я психологу говорю, мол читала я такие-то книжки... вот как это применять и это... а она мне отвечает - книжки - это хорошо, но никто не может знать Вашего ребенка лучше Вас - нельзя напрямую проецировать все эти советы на Вашего ребенка. Ищите подход...
Какие у нее отношения с отчимом? Брат ее - от нового мужа?
Уверены, что девочке дома хорошо?
Отношения с отчимом так себе. Брат сводный. Дома не уверена, что хорошо. Были большие проблемы с деньгами (т.е. во многом я дочери отказывала), отдельной комнаты не, брат ей мешает (дневник недавно изрисовал, пришлось новый заводить и все с начала года туда переписывать), у меня времени было мало на нее, по театрам-киношкам ее либо бабушка водила, либо БМ. Говорили мало, т.е. раз в неделю где-то было такое, что я перед сном к ней приходила и мы тихонечко болтали. Т.е. мы с ней не близки :( Пишу и плачу.
А времени почему мало? Вы много работаете? Сколько лет сводному брату и будет ли у девочки когда-нибудь своя комната, если она останется у вас?
брат маленький. Комнату планировали через год отдельную. Работаю много. Недавно появилась няня на полдня и времени появилось больше. Я планировала, что пойду наконец по врачам (много проблем вылезло после родов), собственно все время которое дала няня, пошло у меня в пользу работы и здоровья :( С весны планировала закончить разбираться со здоровьем и вплотную заняться дачей (строиться активно, обустраивать участок), а с осени еще плотнее работой, чтобы опять же жилплощадь расширить :( Какой-то замкнутый круг.
Ох. Тут ведь важно, чтобы девочке было хорошо. Бывает, что дети от первых браков чувствуют себя лишними в новой семье мамы.
Но запирая ее дома, Вы девочку более счастливой не сделаете. Может быть разрешить ей у папы пожить неделю, и при этом начать думать, как постараться поменять ее отношение к дому?
И еще. Ребенку важна не столько комната и бытовые удобства. Ребенку важна теплота в отношениях. внимание к нему, его внутренней жизни, понимание его чувств, переживаний. Если отчим больше любит сына, девочка будет страдать. Если Вы не проводите время только с ней одной, а всегда вместе с братом, она тоже будет страдать. Это не значит, что она Вас не любит, это значит, что ей Вас не хватает.
Ну и Ваше настроение. отправить ее заграницу, она тоже чувствует.
помогите понять - как может проявляться "теплота в отношениях. внимание к нему, его внутренней жизни, понимание его чувств, переживаний"? Как бы вы считали стоит проводить время с не одной, сколько по времени, каким образом? Думаете этого будет достаточно, чтобы она не рвалась из дома?
Говорите с ней о ее чувствах, помогайте ей чувства понимать, справляться с ними. Будьте внимательны к мелочам. Скажите ей, что понимаете ее злость на брата, что понимаете, что ей нужно иметь возможность уединиться, что понимаете, что она любит папу. Выделите время, которое проводите только с ней, например 20 минут в день только Вы вдвоем валяетесь на диване и болтаете обо всем, раз в неделю сходите с ней вдвоем куда-нибудь, куда она хочет - на выставку, рок-концерт, филармонию, театр, погуляйте в парке, сходите на каток. Побродите по магазинам, купите что-нибудь красивое для нее
Но если у Вас не было этого опыта в детстве с Вашими родителями, Вам трудно будет это создать в отношениях со своими детьми. Может быть Вам к психологу сходить? Одной, или с дочерью, или всей семьей.
Поймите, даже если Вы отпустите ее жить к отцу, это не решит проблему Ваших с ней отношений, а ее решать все равно нужно.
Ну и конечно, нужно разговаривать с отчимом. Очень важно, чтобы у девочки были с ним хорошие отношения, дружеские.
спасибо, вам огромное. Я примерно так и думала, могу пока попробовать просто "по схеме" общаться, лучше чем ничего. С психологом - где бы взять время на психолога... получается, что или работа пострадает (деньги), или здоровье или отношения с дочерью... направо пойдешь... коня потеряешь... налево пойдешь... С отчимом, боюсь, что отношения изменить легко не получится, сколько разговоров с ним было... он уходит в глухую несознанку"все нормально" и все тут. но не любит он ее, бесит она его, она не из "его" стаи. Хотя он и заботится о ней, горшки с поносом за ней выносил, когда она болела, на разборки в школу ходил, когда с один мальчишкой была проблема. Но шпыняет постоянно, дергает, цепляется. говорит "воспитывает", но видно же со стороны, что цепляется, а не воспитывает.
вот читаю вас и понимаю...хрен получится устроить личную жизнь((не смогу я привести в дом мужика который ТАК будет относиться к моей доченьке.
я иногда тоже об этом думаю. я не знаю, какой тут может быть выход. оставаться одной - тоже плохо, неполная семья, отсутствие мужской модели.
понимаете, если ориентироваться на "модель", то эта "модель" должна быть гармоничной и приближенной к идеалу, а вот эта дисгармония в их отношениях все равно не научит ее...не комфортно и сложно им обоим. Меня сейчас обзовут клушей, и тп, но я давно для себя решила, что комфорт ребенка для меня самое-самое. Ни в коей мере не хочу вас обидеть, все люди разные. Простите если что то не так сказала.
отпустить дочь как она просит, на неделю. Пока в планы вашего БМ не входит постоянное проживание.
На неделю я никогда не препятствовала, она иногда ездила и раньше. Я в другом смысле спросила - что мне делать с взаимоотношениями с дочерью и мужем, в которых все так неблагополучно
Еще очень помогает вспомнить себя в ее возрасте. И при случае рассказать, как это было у Вас, и как бы Вы хотели, чтоб было.
Все так, но...комната тое очень важна. Бытие определяет сознание, и мавтериальный фактор играет большую роль в мироощущении ребенка. Тем более, если в этом "материальном факторе" ребенку отказывают потому что появитлась "новая семья и новый ребенок".
причем здесь любовь отчима к сыну, конечно больше, главное, чтобы девочка чувствовала, что ее мама любит, и брат, отец у нее свой есть.
У меня дочки от нового мужа так старшего брата ( от первого) любят, что он готов им простить не только испорченные тетрадки, и коната у них одна на троих (к моему большому сожалению).
Не перекладывайте все на отчима,дайте побольше своего тепла дочке.
С такими исходными ребенку лучше с папой, он ей больше даст. От вас ни любви, ни внимания,ни душевного комфорта у ребенка.Нынеший ваш муж может только детей делать, а лучше бы пропробовал их обеспечивать.
какое может быть мнение у пятилетнего ребенка? Я когда ее в том возрасте спрашивала, кем она хочет быть, когда вырастет, она отвечала "лошадкой". Если про сейчас вы спрашиваете, то планы уже поменялись много раз и еще много раз поменяются, ее мнение - в основе. Т.е. ее задача - выбрать, что она хочет изучать, моя задача - найти лучшего в этой области преподавателя и пристроить ее к нему. Но лучше все же заграницу. По крайней мере этот вопрос я аккуратно постоянно рекламирую дочери. Папа, кстати, тоже за. Оба.
С отчимом ребенок жить не должен - сами живите со своим новым мужем, а у ребенка есть отец!:-)
вот этого я и боюсь. Я боюсь потерять связь с ребенком, контроль над ее жизнью. Т.е. получается,что я все еще ответственна за ее жизнь, т.к. она еще ребенок и не может сама нести ответственность, но не смогу на эту жизнь влиять. Жуть какая-то.
Если б я была на месте вашей дочери и жила бы в тесноте с "противным" младшим братом, доставучей мамашей и отчимом, и тут появилось возможность пожить у "богатого" свободного папы, который и занимается, и в театры водит, и вобще с ним интресно, то еслиб мать не пустила - возненавидела б на всю жизнь, что мне она все детство испортила - так была бы девочка принцессой, а мать золушкой сделала.
Вот когда у папы появится мачеха, мысли возможно б поменялись, зависит от ситуации, но пока только в таком ключе.
Не становитесь для ребенка врагом - отспустите ее к папе.
но как же можно сравнить? мы от природы разные. отце по природно программе несколько отстранен от ребенка, почти все отцы работают, вплотную ребенком не занимаются, а матери часто отказываются от работы, чтобы каждый чих со своим ребенком проживать. С рождения мать в тесном симбиозе с новорожденным (иначе он может не выжить), он закряхтел, у матери уже есть версия, что он чувствует (животик болит, нужно помассировать), сейчас дочери уже 10 лет, я до сих пор просыпаюсь, когда она что-нибудь скажет во сне или кашлянет. Я по одному взгляду на нее могу сказать, о чем она думает. Расстаться с ребенком для ЛЮБОЙ (почти 100%) женщины - как оторвать руку с мясом, от боли дышать невозможно. А отцы частенько отказываются по собственной инициативе, не чувствуют дискомфорта. От природы РАЗНАЯ степень сращения с ребенком у мужчин и у женщин (но конечно есть исключения и в ту и в дргую сторону)
Знаете, есть отцы, которые и воспитывают и каждый чих с ребенком проживают - и таких много! У вас стереотипы какие-то. Сейчас в Пyтенской России есть немало женщин-матерей, которые тоже отказываются от детей. Не все матери - матери
да ну я же написала "есть исключения", я верю, что есть! Но все действующие лица в моей ситуации не относятся к исключениям
Ну, ваш же бівший заинтересовался дочерью? Для чего спрашивать с трагизмом "ГДЕ ОНИ?". Перед вашим носом.
наоборот, он теряет интерес с каждым днем
с пассией ему прикольнее чем с ребенком
я этот топ завела именно, чтобы подумать о себе, позаниматься самоанализом, было бы странно, если бы стала говорить о другом. Второй ребенок ненаглядны? Вот уж чего ну никак нельзя сказать.
и вообще - он весь в белом, я а так, не пойми что? Почему все это так нечестно, не справедливо? Я заставляю учиться и правильно питаться, приставучая? Он ее кормит макдональдсом и чипсами, хрен с ним, с гастритом, он супер? Я запрещаю смотреть быдлопрограммы по быдлоящику и ограничиваю время за компом (т.к. у нее проблемы со зрением и прогрессируют), он позволяет смотреть ВСЕ что угодно и ВЕСЬ день до трех часов ночи - молодчинка! Он бросил своего двухлетнего сына на мамашу - конечно он "свободен", если бы я своего второго ребенка выкинула из своей жизни, у меня бы тоже появилась куча свободного времени! У меня нет психологического образования, увы, мне приходится зарабатывать деньги, ему все тридцать лет его жизни деньги дает папа. Почему все ТАК?!!
понятно. бывает. но вы ее тоже чипсами кормите на убой и тв круглосуточно позволяете?
Пару раз покупал чипсы, каюсь:-) Но ТВ не позволяю, особенно центральные каналы:-)
папа рожал\вынашивал и ночами с реб не спал? а почему тогда суд отдал ребенка маме?
да нет, в течение полугода спать по 2-3 часа в сутки отнюдь не подвиг для матери, а вот для отца подвиг
хороша мамаша, если у ребёнка гастрит! Кстати гастрит-это вирусное заболевание, так что лечите ребёнка пока не поздно!
вы что троллите что-ли? у нее нет гастрита. Но если есть одни чипсы, он может появиться, ну или там другие заболевания ЖКТ, не в этом суть. Не полезно фаст фудом питаться.
мамаша, вы б хоть немного прочли про гастрит, ага? Ещё сюда волчанку припишите т.к. слово красивое.
Ничё, кроме ожирения, из-за чипсов с вашим ребёнком не будет. Она их ест не годами.
Вы просто беситесь т.к. дочь предпочитает БМ, а не вас. Не переносите злость на бывшего на их отношения.
а куда мне ее деть? и что мне с ней делать? я злюсь, что дочь предпочитает БМ, но не на него, а на себя. Что я "не такая" не правильная, что я "плохая мать"
Согласна с вами, почитала ниже что у нее все через силу:( Пиз@а зачесалась - родила, второй раз зачеслась - родила.
первый раз она родила рано и по глупости т.к. БМ всего 30ник, а дочке 10. Но второй раз конкретно пизда чесалась. Вы почитайте, она ещё и бабушку, которая в её дочке души не чает, нахер послала и запретила общаться. Совсем у тётки мозга нет, сплошные инстинкты.
Происходит то, что у мамы нет самой себя и она самореализуется через детей. А чтобы ненароком не обнаружить, что себя у себя нет, загружает все время работой. На форуме такие расклады не чинятся, только с психологом или психотерапевтом, долго, очень долго, перебирая все свои отношения с миром начиная с рождения, а то и от зачатия. И пока вы с собой не свяжетесь, ситуация меняться не начнет. Хоть отпустите вы дочь к отцу, хоть нет, хоть будет у вас квартира больше, хоть нет и так далее.
мне казалось, что я наоборот была всегда от дочери слишком отделена. Тут еще такая фигня: моя мать с самого рождения дочери как-то ее воспринимало как своего ребенка (со мной у нее не сложилось, других детей не было), лезла во все, с рук внучку не спускала, к себе постоянно таскала ночевать. Я долгие годы это терпела, мучалась, ругалась, но терпела, ну мать такая, ну что поделаешь, и как бы "уступала" ей частичное право быть матерью. Какие-то вопросы именно бабушка решала. А тут буквально несколько месяцев назад я ее послала в прямом смысле матом. Не переехала, не спряталась, а просто поставила перед фактом - больше ничего не решаешь, общаещься с внучкой когда я скажу, это МОЙ ребенок, нравится тебе это или нет, но ответственность я беру на себя полностью. И так я эту ответственность хорошо почувствовала! Совсем по-другому себя ощущать стала, т.е. дйствительно раньше она была моей дочкой как бы наполовину, а теперь полностью. И как назло теперь вот эта фигня с пожить у папы. Как же я устала и запуталась.
Не понимаю, увы :( обычно вы мне хорошие советы давали, а сейчас не понимаю, что хотите сказать. агрессию чувствую вашу, но не понимаю. жалко из-за чего? из-за развода? из-за отчима? жалко.
А агрессии, кстати, не было. Это ваша проекция.
Жалко ребенка, мать которого не умеет (что полбеды), но и не хочет уметь быть матерью.
Судя по топику - еще какая. Автора же корежит от мысли, что ребенок - отдельная личность.
Автора корежит не только и не столько от этого, а от того, что она, автор, не успела и не успевает полноценно поучаствовать в воспитании (в 10 ребенкиных лет самое время для этого), и что не доверяет БМ во многих вопросах.
Я останусь при своем мнении. Описанное вами - симптом проблемы, а не сама проблема.
я давно об этом думаю, но вот какая фигня получается. Живет женщина активной жизнью, самореализуется, работа, хобби, светская жизнь, потом беременеет и рожает ребенка. И все, работа и хобби в попе. Ребенок требует полного самоотдачи, иногда некогда бывает поесть. Домашних дел тоже никто не отменял. В таком режиме пару лет. Возможно она рожает еще ребенка или двух. Тогда в таком режиме полного отказа от своих интересов в пользу детских женщина живет десять лет подряд. А потом сталкивается с тем, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНо не имеет себя, т.к. нормальная мать и от себя отказалась. Самореализация, поднятие самооценки, получение радости возможно только через дете, т.к. больше ничего нет. Дети подросли, вроде можно себя возвращать, но ведь общество требует продолжения банкета - хорошая школа (подготовить надо? уроки помогать делать?), кружки секции? культурный досуг? пресловутое время на общение? детей несколько, каждый требует много сил, времени, высасывает энергию. Самореализация, самоактуализация по-прежнему возможны только через дете1. Это ловушка какая-то. Как быть? Я вот танго хочу танцевать. Хочу сделать пластику и поехать на Кипр вдвоем с мужем. Получить второе высшее. А вместо этого буду заниматься детьми.
Это ненормально. То, что Вы описываете - явный перекос и перегиб. Как дети будут учиться уважать свою мать, если она превращает себя в обслуживающий персонал?
а кто вместо нее может обслуживать? я не только про стриать-готовить, а вот в секцию отвести-привести, одежду купить, на родительское собрание сходить, день рождения и отпуск организовать и т.д. и т.п. у меня это занимает ТУЧУ времени
из всего перечисленного на регулярной основе только секции и готовка еды. Какая ТУЧА времени? Не надо фанатизма.
Вы описали какую-то глупую овцу, а не нормальную женщину. Я 5 месяцев с ребёнком просидела дом, мне хватило под завязку "дня сурка" и я активно стала заниматься своим хобби: ребёнка в слинг и вперёд. Дети самореализации не мешают если правильно организовать свой быт. Я с ребёнком получила ещё одно образование, для души. Но это для активных, а те, кто тупит пол-дня и не может организовать своего ребёнка, составить план и т.д. -так и останутся неудачницами.
Автор, я вам расскажу свою историю, надеюсь, это в чем-то будет для вас полезной.
Я - не как вы, я была вашей дочерью.
Родители разошлись, когда мне было 12, но тянулось это уже год-полтора, так что приблизительно сравнимо. Разошлись мирно, но грустно.Я жила с мамой, она была в депрессии, но между нами все было нормально. Спустя несколько лет отец женился, у него родилась дочь от второго брака. Разница у нас с ней больше 15 лет.
Я так и не смогла ему простить этого предательства. Пишу это и понимаю, что сейчас вам пишет не 30-летняя тетка со своей жизнью, а маленькая обиженная и обозленная девочка.
Отец уделял мне много внимания, помогал со школой, с институтом, деньги всегда давал - никаких вопросов. Но вечером он всегда должен был уехать, потому что его ждала жена и маленькая дочь. Не было этих 100% любви. Было всего 99%. А мама всегда говорила, что для нее нет и не будет никого ближе меня, что она никогда не хотела второго ребенка. Я не знаю, правда это или нет, но эти слова меня просто намертво к ней привязывают, у нас оооччень близкие и теплые отношения.
Может быть, ваша дочь сейчас страдает от того же? Ваша-то жизнь продолжается, новый муж, маленький. Но ей это все не надо, ее семья осталась там.
Не знаю, что бы я стала делать на вашем месте((
Скорее всего, отправилась на встречу с БМ и сказала, что либо он играет п моим правилам, аккуратно и ограниченно общается с ребенком, не нанося ей травм и не играя на ее детских чувствах, либо я его разорву на части, и ребенка он не увидит. У него была масса возможностей радовать дочь и телевизором, и театрами и дедушкой-миллионером, раз упустил эту возможность - его проблемы.
Я бы защищала сейчас свою семью до последней капли крови.
Я полностью соглашусь с Вашим постом.
Только я в данном случае не мама и не дочка, а новая жена папы.
Всё очень похоже. И вот я уже лет 5 наблюдаю, как эту несчастную девочку туда-сюда мытарят. "плохая" мама, у которой гораздо меньше денег, чем у папы и которая выдаёт ребёнка тогда, когда это удобно ей, а не когда этого хочет папа. "хороший" папа, который всё это дело оплачивает, но по факту ни на что не влияет (потому как он всё равно козёл, ушёл от мамы и т.д.) и ещё куча сострадателей в лице бабушек- тётушек и пр. "ах ты моя бедная, на тебе конфетку"
Ребёнок также - то хотел жить с папой (после того, как мама не разрешила вечером смотреть ТВ), то с мамой (потому что у папы хорошо, но все друзья со школы живут рядом с мамой)
Резюме: ненавидит нас всех. Маму вообще, папу в принципе (за 99, а не 100% любви, как вы точно это написали), жену папы, брата, бабушку и пр. в зависимости от обстоятельств.
Вся эта забота, которую ей все оказывают только во вред - потому как всё равно обижена. Мало внимания, недостаточно, не так. Не 100 - а 99. А надо 100.
Поэтому - гладя на всё на это и положа руку на сердце, могу сказать одно: либо ребёнок живёт с мамой, либо с папой. И всё. Точка. А вот это туда- сюда ничего хорошего не принесёт.
Вырастет - пусть живёт с кем хочет. А пока что - звиняйте!
К моему приятелю несколько лет назад переехал 14-летний сын. Как снег на голову можно сказать. С БЖ приятель развелся, когда сыну не было и 2-х лет. БЖ брала только деньги, особо общаться не давала, поэтому сына он можно сказать и не знал. Когда стали выяснять почему мальчик решил жить с отцом оказалось, что банально ему не хватало места, комфорта. Маму он любит, уважает, но там еще семья с новым мужем мамы и взрослая дочь от ее предыдущего брака, короче куча народа. А приятель не женат, в трешке один, у сына там своя комната, все для него. В результате все довольны. Приятель научился быть отцом, с сыном не разлей вода. К матери парень ездит регулярно в гости. Какие-то определяющие вопросы обсуждаются совместно. Ребенку реально так лучше - это же главное.
Считается, что девочки раньше взрослеют. Тут, как мне кажется, в приоритете интересы ребенка.
с точки зрения интересов ребенка будут плюсы (жилплощадь, личное интересное общение с отцом, папа-психолог) и минусы (много фастфуда, ТВ, компа, учеба "поплывет"). Что будет с младшим братом мне вообще трудно представить. Он скучает по ней, когда один день не видит, любит ее очень
С младшим братом ничего не будет, если он не заброшен родителями. Маленькие дети быстро все забывают. У моих 6 лет разницы, никогда не старалась их специально объединять, скорее даже наоборот. Каждый должен расти, получать информацию, учиться общению в соответствии со своим возрастом, ИМХО. Они начали много общаться по собственной инициативе уже во взрослом возрасте, когда младший стал подростком. Появились общие интрересы. До этого были только общесемейные ( поездки, мероприятия, спорт и др.). Это другое... пока нет взаимных интересов именно друг с другом близких отношений все равно не получится.
а вот здорово получить взрослого сознательного ребенка без зубок\поносиков\бессонных ночей\ранних вставаний, правда? чем не жизнь!
а почитайте выше)
папашки сливаются когда детки маленькие, а вот подрастают начинается "прикорм" ребенка- тв до посинения\маки\и прочие прелести чего не позволяет маман, после этого детки, ессно, хотят такой праздничной жизни против воспитывающей мамаши.
Напрягает, ага, когда в топе про десятилетнего ребенка вспоминают про зубики-поносики. А Вы считаете, это в тему? Автор сильно продвинется в решении проблемы, обсуждая именно этот аспект?
судя по рассказу автора, папаня только последнее время(как развелся с новой пассией и вторым ребенком) стал активно обращать внимание на дочь, раньше он тоже не особо ею занимался. Вот со вторым ребенком ему не интересно(2 года) вот он и не привечает особо ПОКА, а вырастет до 10 лет, тоже начнутся музеи\театры\чипсы. Правильно считаете?
А они именно тогда и нужні, когда ребенку подтереть попку, утереть носик и накормить уже недостаточно. А мама часто другого предложить не может, ей же СУП! варить надо!
не нравится мне это. Мамке попку подтирать, полечить и повоспитывать, папаньке сливки снять- показаться с ребенком в обЧестве, погордиЦЦа и опять сдать мамане, бо вещички загрязнились, надо бы постирать.
Если мамка только на то и годна, что попку подтереть или при каждом чихе вздрагивать, имеющуюся нишу кто-то другой заполнит.
стоп! мамки разные во-первых.
а во вторых: почему бы не только "сливки слизывать", но и какашки не поубирать?
Согласитесь, пару раз в месяц сходить в театр со здоровым ребенком приятнее, чем каж день решать бытовые мелочи.
Самое ужасное, что может быть в этой ситуации - папа наиграется и девочку "вернет взад". Этого может и не произойти вообще, я не знаю какой человек Ваш БМ. Может быть они будут жить долго и счастливо...
Но... судя по тому, как легко он туда-сюда привязанности разбрасывает, это вполне вероятно.
Занимался бы своим ребенком от второго брака, у Вашей девочки же есть семья. Хитренький, с подрощенной конечно интереснее, чем козявке сопли вытирать.
А потом появится у него новая нЯвеста, ручкой махнет недовольно и привезут Вам девочку обратно.
Для ребенка будет целая трагедия :(
Мнээээ...это еще не самое ужасное, могут быть вещи куда хуже. Скорее всего, это НЕ случай автора, это я так, к слову.
Ну а криминала тут не вижу.
Для начала пошерстить по юристам и кодексу - насчет того, со скольких лет ребенок решает, с кем жить и со скольки (на несколько лет раньше) его желание принимается как аргумент в суде. Дочери сказать, что мол, понимаю, и такие вещи должны решать взрослые. пусть папа сам мне позвонит и мы с ним поговорим на эту тему и вместе решим.
Еще потом - допустим, поговорите (без прямого разговора с БМ даже речи быть не может ни о каких переездах: а вдруг и правда там криминал какой?) и допустим все в порядке, все схвачено: школа и прочее.
Тогда пусть едет и живет - и как грицца посмотрим кого на сколько хватит. Чаще всего такие истории аканчиваются или тем, что уставший от непривычной родительской роли муж возворачивает ребенка взад (как вариант - когда появляется новая пассия) или ребенок, непривыкший к папиным заскокам или соскучившийся по маме - просится назад. Насчет того, что "для ребенка это страшная трагедия" - никакой страшной трагедии не будет, просто осознание "такова селяви" и "не все так. как говорят". В 10 лет - вполне самое врекмя. Куда бОльшей трагедией будет для ребенка быть посередине родительских конфликтов и выслушивать: "ты ему не нужна, он поиграется и бросит", "твой папа- врун", "твоя мама-стерва", "ты предаешь роднуцю мать, хочешь меня бросить!", "ты предаешь родного отца, знать его не хочешь" - и прочая хня. Дайте ребенку самому получить свой опыт и сделать свои выводы . Разумеется. ТОЛЬКО после того. как проведете переговоры непосредсьтвенно с БМ
спасибо. вы правы. плачу почему-то. плачу-плачу я сама не знаю, почему я так плачу
Прекрасно знаете почему.
а) из ревности.
б) из чувства вины перед дочерью.
в) от бессилия - невозможности разорваться между дочерью и новой семьей, ведь там ребенок - тоже Ваш ребенок. (Или младший - ребенок нового мужа от 1 брака?)
г) немного от усталости и нервов: ведь приходится пахать на работе, разгребать финансовые проблемы и это при двух все еще достаточно маленьких детях, да еще и напр\яженные отношения в семействе.
д) частично от бессилия, но уже по поводу того. что муж "купается в роскоши", а Вам приходится вкалывать ради улучшения квартирных условий.
е) от понимания необьратимости времени о того, что Ваша девочка растут и имеет свое мнение и если не сейчас, то очень скоро станет выбирать круг своего общения. И выберет ли она Вас в этот круг?
Как-то так (неблагодарное это дело, интерпретировать).
Вы не переживайте так, это вполне естественная человеческая и материнская реакция. Подумайте на минуту не столько о своих чувствах, сколько об интересах ребенка. Не "хотелках". а именно интересах. И ЧЕСТНО скажите себе, может ли в принципе ей быть лучше с отцом? если так (разумеется, это нельзя узнать, не проверив) - то сможете ли Вы наладить общение с бывшим и с дочкой так, чтобы "отпустив, сохранить".
Я обычно родителям в таких случаях напоминаю притчу о суде Соломона.
Удачи.
Удачи Вам и не судите себя слишком строго. Ребенку (и одному, и второму) нужна спокойная и счастливая мама.
Ну, насчет криминального варианта я не думаю.
По-моему это немного не та ситуация. Хотя все возможно.
Проблема в том, что девочка уже настроилась, уже размечталась, уже хочет к отцу. И все попытки ее отговорить будут натыкаться на стену негатива.
Судя по всему у автора не хватит ни сил, ни времени на другой уровень общения с дочкой.
Останется все как есть: тесная квартира, денежные проблемы, противный мелкий братец, нелюбимый мужик-отчим. В сравнении с мечтами о "сказочной" жизни у папы это выльется в депрессняк и скандалы, истерики и прочие ужасы :(
Опять же, депрессняк, скандалы и истерики - еще не худший вариант, это скорее норма (девочка - без пяти минут подросток, а те даже в идеальных семьях устраивают оторванные годы).
Хуже, если опять-таки дурная компания, криминал, наркота и прочее. Каэшн, повторюсь, я ни разу не думаю, что у автора хотя бы намек на такую ситуацию.
Но...именно в такие моменты (конфликтов в семье, дети из "сводных" семей - дети (не только подростки, что страшно) особо уязвимы, скажем, к сексуальному насилию (в любой форме) или другому виду...серьезных проблем.
Автор, а вы не допускаете, что Вашей дочке просто хреново с Вами? Ну смотрите: у вас новая семья, новый муж. Второй ребенок всегда является стрессом для первого. А у вас еще накладывается то, что у вас этот самый второй ребенок от другого отца. Вы сами сказали, что дочка с отчимом не ладит. Ну так пусть, может быть, действительно пожалеть ребенка - пусть она будет с папой побольше, ничего плохого нет, когда девочка становится "центром вселенной". Научится потом мужиков выбирать... А откажите - да она вас возненавидит...
Сложно выстроить отношения часто, где в семье дети от разных родителей. Я сама так выросла... Правда я была "младшенькой"... Но увы, отчасти психика сломана и у меня и у старшего брата. Моя мать категорически запретила отцу брата общаться с сыном. А моему сказала: хочешь меня - пусть мой сын будет тебе сыном. Ага... и у нее в итоге была лубочная картинка... А у нас - жопа полная. Ибо меня постоянно дергала и упрекала, что меня любят больше, чем брата (ну так понятно, а с чего бы меня не любить... родным бабушке и дедушке, родному папе). А у брата вообще ужас был... Его лишили родного папы, привели нового... Как я теперь понимаю, они друг друга ненавидели... Но делали вид...
Кончилось у нас все плохо...
В общем, я за то, чтобы разрешить дочке пожить у отца. И когда она будет приходить к Вам - пусть вы для нее станете праздником. А поддерживать близкие отношения можно и на расстоянии.
А я б пустила, но только на неделю.
Спокойно бы объяснила, что без неё не могу жить, что мне будет плохо.
Просите звонить каждый день, общайтесь по телефону побольше...
Кстати, место жительства ребенка определено с Вами, автор?
место жительства не определяли. Ниже написала - он ее и не звал к себе пожить
позвонила БМ. спросила, предлагал ли он ей у него пожить? говорит да. Спросила, почему со мной сначала не поговорил, извинился очень искренне, сказал, что не прав, надо было сначала со мной. Я говорю, ты ей что конкретно предложил? Говорит, как обычно на несколько дней к нему приехать на каникулах. Идею о том, чтобы она к нему переехала жить отрицает категорически, говорит "да ты что, это невозможно, я учусь и подрабатываю, у меня личные дела, мне бы в голову не пришло такое предлагать" На сколько я знаю его - это правда. На мои слова, что я не против если дочь у него поживет подольше, чем несколько дней, опять же ответил категорическим отказом. Т.е. это фантазии дочки. С одной стороны легче. с Другой плохо - получается, это ее инициатива, ей не очень хорошо со мной. Она фантазирует о том, чтобы перебраться к отцу :(
Вот видите: многое прояснилось. Над остальным будете работать. А фантазировать всем вольно, о чем угодно.
И это тоже нормально. Не обязательно девочка врет, жто может быть такое вот фантазирование и в результате "сама придумала, сама поверила".
Распространенное у детей такого возраста: младшего и среднего школьного. Откуда берутся и для чего служат - влом расписывать, могу потом.
Думаю, вам надо бы собраться с бывшим (конечно, с ведома и согласия нынешнего) и может быть обсудить жтот вопрос с психологом, или всем троим как-то пообщаться на жту тему и выбьрать линию поведения, приемлемую для всех заинтеревсованных сторон. В том числе и нового мужа и ребенка.
Для девочки, которая в этой компании находитс\я в наиболее тяжелом и уязвимом положении, важно оказать поддержку, причем дать понять, что поддержка эта и от папы, и от мамы. И несмотря на то, что папа и мама не вместе и сходиться не собираются - дать понять. что они всегда будут вместе в смысле как родители девочки, что они оба ее любят и ВМЕСТЕ будут принимать ребения так, чтобы это было лучше всего для НЕЕ. Ну и что они всегда будут ВМЕСТЕ принимать эти решения (то есть не получится манипулировать одной стороной или выносить мозги другой: мол, а мама сказала, что можно...а папа мне всегда разрешает - нет, "погром он для всех погром")
Неважно, где и с кем она будет жить. Иногда осознание такого факта меняет отношение ребенка просто на глазах
бабушка очень сильно пьет. БМ ее забирать не собирается. Да и в принципе, это просто не решение вопроса.
Смотрите:
- вы видели агрессию в моем посте (которой не было по факту);
- вы подозревали, что БМ настроит дочь против вас и заграбастает ребенка себе (чего не было по факту);
- мать у вас распоряжалась в ваших отношениях с дочерью как хотела, пока вы ее матом не послали;
- отчим к падчерице придирается;
- ситуация создана фантазиями дочки.
Неудивительно, что вы - одиночка, ага? Одному выжить в этом страшном мире, полном агрессивных людей, проще. Не подставит никто. И, на всякий случай, еще надо все самой контролировать так, чтобы ребенок начал задыхаться от гиперопеки.
Если вы хотите научиться видеть своих близких и их любить, выбросьте книги по детской психологии и идите к взрослому психологу или психотерапевту. Проблемы только и исключительно в вашем отношении к себе и к миру и чем быстрее вы это сделаете, тем легче будет реабилитировать ребенка.
Такое часто бывает. Не то, чтобы дочке плохо с вами, просто дома - обычная жизнь, бытовуха. Воспитывают, уроки делать заставляют, где-то что-то запрещают, может наказывают. А "приходящие папы", обычно, воспитанием детей не занимаются, ничего не запрещают, покупают что дети хотят, водят куда они хотят и у детей, в конечном итоге, складывается ощущение, что если жить с папой, то так будет каждый день. Редко бывает такое, что отец после развода реально занимается воспитанием ребенка, большинство просто "откупается", грубо говоря.
Я конечно гадость скажу, многие меня осудят, но мое личное ИМХО - у ребенка должна быть одна семья. И если решила мать развестись с мужем, и, тем более, выйти замуж за другого, тем более когда этот другой любит ребенка и воспитывает его, от бывшего мужа надо постепенно "избавляться", во избежании подобных проблем.
Вот даже ситуация автора. Будучи женатым, папа не так часто навещал дочь и не столь сильно ей интересовался. Сейчас все изменилось. А если он женится в третий раз? Опять будет меньше времени на дочь, для дочери это будет трагедия, потому что к папе она привыкла и любит его.
Ситуации бывают разные. Если суд имел место быть без денежных вложений со стороны папы, то там скорее всего такая мама, от которой действительно нужно избавиться. Потому как в России, по-прежнему, в таких ситуациях суд на стороне матери.
В любом случае всегда нужно думать о ребенке, как ему будет лучше. В ситуации автора, дочке уже не ахти как хорошо. Первый удар для нее будет довольно скоро, когда она узнает, что при всем ее желании жить с папой, папа-то этого вовсе не хочет. Второй - повторюсь, если папа женится и станет реже приезжать...
А вы не уходите от ответа, что значит, разные ситуации? Допустим, аналогичная ситуация, нормальный отец, нормальная мать. Но у матери нет своего жилья. Поэтому для детей исключительно в этом смысле лучше у папы. От мамы надо избавиться, по Вашей логике? Чего ребенка-то нервировать...
Не вижу ничего страшного. Дочь жила с матерью, теперь хочет пожить с отцом. Для подростка это, возможно, и лучше даже. Слушайте своего ребенка и не будьте эгоистичны, он такой же родитель, как и Вы, а она уже взрослая и ей решать. Вообще, роль проживания детей с матерью сильно преувеличена, после лет 5-7 уже неважно, кто воспитывает ребенка. Если девочка просится к отцу, значит, именно этого ей не хватает. Не потому что Вы плохая мама, а потому что материнской заботы у нее уже в избытке. Отпустите ребенка.
Поскольку папа вовсе не собирается, как выяснилось, брать ребенка надолго, надо просто сделать соответствующие выводы. Сейчас отпустите ее на каникулы к отцу, как она хочет. Попросите БМ объяснить ей, что он не может ее взять к себе насовсем, т.к. у него работа, учеба и т.п. Только на каникулы.
Дальше быстренько исправляйте свои ошибки, пока не поздно.
Пересмотрите свой график, выделите время только для дочки. Каждый день надо иметь время для "поговорить". Интересуйтесь ее жизнью.
Не старайтесь нагрузить ее младшим.
Отпинывайте НМ, если он реально придирается. Вот видите, что не по делу шпыняет - пните его как следует, чтобы знал. А дочь увидит, что ее защищают, она не брошена.
В общем, займитесь нормализацией отношений с дочкой.
Мужа пинаю, как только начались у них стычки. Постоянно конфликтуем на эту тему. Собственно только на эту тему и конфликтуем. Когда дочь в гостях у своего папы у нас все очень спокойно дома, муж мирный-заботливый-позитивный. Как только дочь рядом оказывается, как будто бес в него вселяется, брюзжит-ворчит-все не так и все не то. Не только по отношению к ней, но и ко мне меняется. Сколько уже ругались (чуть ли не до развода), сколько-говорили, бесполезно все. Вроде он и сам говорит "мне надо быть терпимее" и все равно цепляется чаще, чем дышит.
Когда женились первое время все неплохо было, он ее в прямом смысле слова на руках носил, а потом все хуже, хуже, очень быстро где-то за год все испортилось и существенно лучше уже не становилось. Где-то я наверное виновата, надо было как-то что-то делать сразу.
вот почему такое может быть? почему мужчина так относится к ребенку? я его спрашивала, если что. Он говорит, что нормально хорошо относится. Говорит, что она Большая и с нее спрос больше, что он так ее воспитывает, что вот сын подрастет и он также с него спрашивать будет (кстати он действительно БОЛЬШЕ стал ругаться на сына, но все же существенно МЕНЬШЕ чем на дочь). Он считает, что в целом все в порядке, что это ОНА его выводит и заслуженно получает. Она может ему и ответить. Раньше не могла, теперь может. Что-то вроде "отстань от меня".
Потому что это не его ребенок. Потому что есть его ребенок и он чувствует разницу. Может быть искренне старается любить детей одинаково, просто не получается... Это не значит, что он плохой или что дочь делает что-то не так. Просто не каждому удается полюбить чужого ребенка.
Старайтесь уделять больше внимания дочери и быть на ее стороне в конфликтах между ней и отчимом. Так Вы сохраните теплые отношения с ней, дадите понять, что любите ее и она нужна Вам.
Имхо, если всегда быть на стороне дочери в конфликтах с отчимом, дочь очень быстро сориентируется в этой ситуации и может устраивать провокации сама. Особенно через пару лет :-( Так тоже нельзя. Если она неправа - мать должна об этом сказать.
Согласна. Но тут особый подход нужен. Максимальная тактичность и понимание. Максимальное терпение. Никаких срывов. Если у девочки конфликт с отчимом, мать должна быть максимально внимательна к ней, компенсируя тем самым недостаток нормального отношения отчима. Иначе девочка просто будет чувствовать себя лишней в этой семье. Возможно, уже чувствует, если появились мысли переехать жить к отцу.
иногда она очень здорово провоцирует. например, он говорит "не ходи в комнату в обуви", она идет "не слышит", он повторяет громче, кричит, она "мама, он а меня кричит". я спрашиваю, почему не отвечаешь, говорит "я не слышала", я говорю, да во всем подъезде слышно было, отмахивается, говорит "ну и что". Или недавно. Не убрала за собой тарелку в мойку (у ас уговор, что должна убирать), муж мыть не стал оставил на столе вечером, в обед дочь ко мне подходит и говорит "я забыла помыть тарелку, а он-гад из вредности мне ее в портфель положил, смотри все тетради вымазал" ага фигня в том, что он ушел в шесть утра и когда он ушел тарелка все еще стояла на столе, никак он ее не мог в портфель положить
так дочь явно привлекает ВАШЕ внимание! Хоть таким способом мама отвлечётся от своего муженька, дома, мелкого короеда-братца и обратит на неё внимание. Это же явный протест!!! Только слепой и тупой его не заметит.
это совсем недавно началось, может с полгода. брату четыре. блин, ну где же взять ресурсы на все и всех?
А изначально, негатив появился у мужа или у дочери? Надо выяснить с чего все началось, почему дочь так изменилась и изменилось отношение мужа к ней. И уже исходя из этого, искать выход из ситуации.
по-моему изначально негатив появился у мужа. еще до рождения общего ребенка... наверное...
Значит ребенок чувствует этот негатив и протестует против него. Мстит, так сказать.
Сложно все, автор. Муж Ваш должен работать над собой, стараться наладить контакт с девочкой, это в любом случае. Может быть к психологу вам с мужем стоит сходить, советов его послушать. Обязательно с мужем, потому что, если не отцом он ей должен быть, то хотя бы другом. А тут вражда просто получается.
так вы же ее как раз отобрали у бабушки в это время. то, что отбирать у алкоголички надо было - это правильно, но это был ее значимый взрослый, и вполне возможно, замещающий ваше место. ребенок сейчас просто обязан пойти вразнос.
я бы не сказала, что она "пошла в разнос" она скорее старается приспособиться, найтись. Она очень повзрослела за этот момент. появились элементы заботы о брате. Стала со мной разговаривать... так, что я себя немножко дурочкой чувствую иногда. смотрит и как будто насквозь видит. и все понимает. и прощает. и любит, между прочим
По ходу, доня ваша ведет игру какую-то, вполне может быть, что стычки с вашим мужем происходят с ее подачи и ей на руку, ей нра ваши ссоры, она ведь не дура, видит, что вы ссоритесь из-за нее, вот и провоцирует.
Автор, я согласна с мнениями, что надо девочку отпустить. На неделю договорились? Ну вот и на неделю. Только, имхо, это все же надо с БМ оговорить, насколько, когда приедет и так далее. Вы же люди цивилизованные ;-)
У нас была ситуация с дочерью мужа от первого брака. Как только у нее не ладилось с мамой - тут же собиралась жить у нас. Только в нашей ситуации муж в жизни ребенка продолжал участвовать, не взирая на новую семью, то есть это состояние постоянное. Сейчас дочери уже 12. Трудности все впереди, но она научилась как-то с мамой договариваться и к нам уже не просится на постоянное проживания. А хотела она к нам знаете почему? Потому что у нее были проблемы в школе, и она думала, что с переездом поменяет школу и все, что с ней связано. Что с переездом над ней будут все не дышать и нифига не требовать, она будет жить праздно и шоколадно. Эти все подробности выяснились в откровенном с ней разговоре. То есть она устала от рутины с мамой, и решила, что ей у нас будет рай неземной. Хотя, замечу, в попу ей не дули, то есть у нас она и занималась, и уроки делала, и получала, когда надо ;-) Но, знаете, что я заметила: чем больше ее мама упиралась, сопротивлялась, умоляла дочь вернуться к ней, не бросать ее, шантажировала всем, чем только можно, тем больше эта дочь стояла на своем. Как только мать отпускала эту ситуацию, дочь успокаивалась, "отрезвлялась" и шла на разговор с мамой. Так что, имхо, чем больше вы будете тянуть на свою сторону, тем большее сопротивление получите в ответ. Отдача замучает.
Очень понимаю вашу дочь: отчим не любит, своего пространства нет, младший брат от нелюбимого отчима, который везде лезет и действует на нервы, мама, которая занята отчимом, младшим братом и домом. А там у неё своё пространство, на неё не орут,и главное: отец её любит, а не терпит как отчим.
Я б тоже сбежала из вашего дурдома.
Наладила бы отношения в семье, имхо. А это вам упорно надо делать с мужем, чтобы он пересматривал свои домостроевские представления о воспитании детей.
Мгум оттак взяла и наладила. А как прикажете "упорно делать с мужем, чтобы он пересматривал свои домостроевские представления о воспитании детей". В смысле "чужую беду руками разведу" сорри.
Ну вообще, люди обычно между собой разговаривают. И это часто полезно. Я не сказала, что это так раз - и сделал, особенно, если ситуация запущена. Но такими темпами у автора проблемы будут не только со старшим ребенком, но в ближайшем будущем - и с младшим. Но пытаться-то надо. Объяснять мужу, что нужно попробовать вести себя по-другому, в конце концов есть какая-то литература, есть помощь профессионалов, в семье явно нездоровая обстановка. И только тем, чтобы наладить контакт автора с ребенком, не поможешь ситуации. Потому что для этого ребенка важна здоровая обстановка в семье. А ее нет. И не будет, пока у мужа такие тараканы в голове по поводу воспитания.
А...то есть теперь уже муж виноват...
А насчет "люди обычно между собой разговаривают" (по повыоду решения проблем) - это как раз с точностью до наоборот: обычно люди между собой об этом НЕ разговаривают :-(. И ситуцация автора - скорее правило, чем исключение.
Ну где же я написала, что он - виноват? :-) Я про его тараканы, а не вину. И это реакция на слова автора о том, что муж считает, что, чем старше ребенок, тем строже к нему надо быть и больше требовать, ибо он уже должОн все про ответственность знать, и уметь за все отвечать. Ясный пень, что в ситуации сложившейся, и мужу, и жене надо свои тараканы приводить в какое-то соответствие ситуации. Или хотя бы их подружить друг с другом ;-) А то у них какие-то разные модели поведения, которые они пытаются друг другу впарить, а оно не впаривается :-)
Насчет разговоров.. Тут я, пожалуй, с вами соглашусь. Потому что это мое суждение корнями уплыло в мою собственную семью, где это, ура, заведено. Чего и автору желаю.
Начала налаживать с ребёнком отношения, так же начала б налаживать отношения НМ и ребёнка-это самое главное! Но это не быстро, а по факту поговорила с БМ и попросила бы его: 1) не сбивать ребёнка с толку т.к. он поиграет, а потом её кинет и у ребёнка будет травма 2) чтоб кормил её не всякой хренью, а нормальной едой. 3) позвонила свёкрам, пусть держат руку на пульсе.
спасибо А как бы вы начали налаживать отношения между ребенком и НМ? Что конкретно делать, как реагировать на наезды мужа? на провокации ребенка? как бы поддерживали мир?
Об этом надо было думать перед тем как замуж идти, так как отношения между мужчиной и ребенком сразу видны. А не думать только чтобы мужик дома был. Если вы за 6 лет не смогли ничего сделать, все уже привыкли к такому образу жизни.
слуште, ну мы вашего муже не знаем. Это вы за него замуж вышли, вам и знать как налаживать. Тем более это нужно было делать раньше.
Предполагаю, что вы из тех мамаш, которые сильно от члена зависимы и ставят его во главу угла, а все остальные должны не отсвечивать.
Для меня изначально это дико. Если б мой НМ не наладил отношения с моей дочерью, то пошёл бы нафик! Мужей может быть много, а дочь-кровинушка, но похоже для вас кровь-вода, вы вон новых настрогаете.
я боюсь даже начинать эту всю бодягу с психологами и разборками. Я помню как мы с первым мужем пытались наладить отношения с помощью психолога, это было тяжело, в результате бросили, потом развод. Член в смысле мужик у нас совершенно точно не во главе угла, но он и не претендует, в его семье родительской главой была мама, в мое тоже, для нас обоих ближе такая модель. Я не думаю, что развестись - это выход. Мне сразу надо будет сдать младшего в сад и выходить на полный рабочий день. И чего? Вряд ли это нас с дочерью сблизит. Плюс травма для сына из-за развода. Изначально у мужа с дочерью отношения были хорошие, ухудшались постепенно.
А у вас у самой какие соображения насчет того, почему постепенно ухудшились отношения между мужем и дочерью? Ну, понятно, что он требует как от старшей от нее больше, по его словам. А вам со стороны как кажется?
у меня несколько смутных, но я могу ошибаться:
1. она взрослеет и становится привлекательной, плюс она все время норовит выпелеться голая, ну постоянно, и ругали, и объясняли, и компьютера лишали, все равно нет-нет, да сверкнет голой попой. может быть он это воспринимает как провокацию, и включает отторжение, грубость, чтобы не допустить другие возможные чувства
2. он отыгрывается за свое нелидирующее положение в нашей семье, ну и просто "отыгрыввается" нашел себе девочку для битья, так сказать
3. она является живым напоминанием о том, что у меня был другой муж, а он ОООЧЕНЬ ревнив, катастрофически.
4. Она просто другой породы, была бы она по-характеру боллее на него похожа, было бы наверное лучше, а то он взрывной, тепмпераментный, а она тихая, спокойная, флегматичная
Она тихая и флегматичная и такие выпады с разгуливанием голой по квартире? Это несвойственно таким людям:) Не придумывайте. Последите за своим мужем, у него возможно проснулся интерес к девочке как к женщине и поэтому его все начинает бесить.
я так понимаю это называется пассивно-агрессивное поведение. Т.е. если муж в ситуации конфликта будет громко кричать и ругаться, то она будет в основном молчать, если и отвечать, то тихо (нет и ее конечно можно достать, но несравнимы темпераменты все-таки). Про интерес я и говорю. Он видимо так его глушит. Она привлекательна, поэтому и раздражает его. Он выплескивает все в агрессию.
ухудшились потому, что он посмотрел как вы сами к ней относитесь пофигистично.
Вы то откуда знаете что он кинет ребенка? Вы у него под кроватью живете?У него есть возможность обеспечить ребенка, а вот у матери ни любви ни обеспеченности нет.
ну почему любви нет? вот я понять не могу. Что я делаю не так? И про обеспеченность не совсем понятно. У детей одна комната на двоих, через год планируется своя комната. С деньгами были проблемы, сейчас благодаря моим и мужа усилиям ситуация нормализовалась.
Вы написали что внимания ей достаточного не даете, у вас нет времени и везде ребенка водили или бабушка или БМ. Откуда любовь? Пройти и сказать что вы ее любите, этого недостаточно.
т.е. если внимание достаточное уделять, везде водить, в кино ходить (пусть даже через силу) - то что? значит люблю?
Через силу?:) Вы пытаетесь тут рассказать что вы любите ребенка? Да у вас даже общение с ребенком через силу. У вас нет желание наладить с ребенком отношения, сблизится с ней, вам это не надо. Ребенка очень жалко, если и матери не нужна, вот это уже страшно.
общение через силу. кроме общения еще очень много чего входит в заботу о ребенке. думаю, что если бы я ее не любила, я бы не стала делать всего того, что делаю. Многие матери вообще отказываются от детей. тут не тот случай. я всю жизнь матери своей не нужна, поэтому хорошо знаю, что испытывает недолюбленный ребенок. Поэтому и переживаю. но не знаю как это можно исправить.
Вы считаете если не отказались от ребенка- это проявление любви?:)Вы не знаете своего ребенка, она вам не нужна, и ваше представления о люббви искажены.
да мои представления о любви искажены, и я совсем не знаю своего ребенка и не испытываю радости от общения. увы
тогда либо начинайте испытывать радость, либо пусть дочь живёт с любящими людьми.
к сожалению, человек не имеет возможность испытывать радость по приказу. С любящими людьми - с кем? Со вторым ребенком - что?
Что со вторым???:-ОДа это ВАШИ проблемы и ВАШЕГО МУЖА, а не проблема девочки что со вторым. Ей ни он, ни ваш муж не нужны. С кем? Явно что не с вами и не с вашим недоумком.
и теперь то же самое делаете со своей дочкой+ещё новый муж и все прилагающиеся к этому прелести.
Вы просто боитесь себе признаться, что вы хреновая мать. Боитесь расписаться в своей никчемности как родитель, отсюда ревность. Собака на сене, только сено никому не нужно-просто предмет торга :(
я весь топ пишу о том, что хреновая мать. в этом не страшно признаться. страшно, что не найду выход, что дочь будет чувствовать то же, чо чувствую я, благодаря своей матери. А мать в свою очередь росла в семье, где ее бил отчим
я не знаю, откуда, взять это чувство, которое направляет мать на своего ребенка (ну любовь да, если очень грубо), если у меня его внутри нет. То есть оно иногда бывает, как нахлынет, но редко, мало. В основном, когда выспалась, отдохнула, настроение в целом по какой-то причине хорошее. Я бы вообще назвала это жизненно энергией. Вот где ее берут? Мне как-то психолог сказал, что она берется из творчества и хобби. но на это-то точно не будет времени.
Причем тут ВАШИ векторные чувства? Я говорю о том, что безусловная детская! любовь к матери имеет такую силу и мощь, что самое страшное - потерять веру в том, что твоя мама - хорошая.
Но она же почувствует мои чувства, мое мнение о себе, как о плохо матери. По-любому.
не долго осталось, скоро вашу дочь тоже отчим бить будет....или наоборот..."любить"
по ходу она ещё и бабушку, которая в дочке души не чает, нахер послала. Вытравливает из жизни ребёнка всех, кто её любит. Сучка, а не мать.
по описаниям автора, что он скачет от одной самки к другой и везде оставляет потомство. Хотя, автор к нему предвзята, поэтому нужно делить всё на 50.
наладить отношения с отцом ребенка и совместно решать вопросы воспитания. И обратить внимание на ребенка а не только на мужа и сына. Вам то от чего убиваться об стену? У вас как гора с плеч, только вот обида в заднице играет что ребенок решил перехать к папе.
там есть ещё любящая бабушка, которую отлучили от внучки. Тут похоже девочку реально нужно спасать.
она давно пьет. зачем мне дети? ну такой общефилософски вопрос, я не знаю как отвечать. ну вот смотришь на них иногда, замирает сердце, как здорово, что они есть. Радуешься за них, когда они радуются, переживаешь, когда проблемы. ну не знаю. это из серии вопросов "зачем ты живешь" но в первую очередь - для них самих мне дети нужны, т.е. чтобы они родились и были. это ведь здорово - быть. даже если не все гладко (это я уже про свой детский опыт)
Дежавю. Была же такая дискуссия слово в слово про пьет и раздавать детей не так давно..
Тогда что развели тут? Если она хочет пожить неделю, и он ее берет на неделю, какие проблемі? Пусть поживут вместе неделю. А дальше - будет видно. Что за истерика на пустом месте? По-моему, ві жутко ревнуете отцу......
У моего брата дочь живет неделю с ним, неделю со своей мамой. Причем у той мамы есть муж и другие дети. Моя племяница больше любит жить у брата, так как все внимание ей,а в семье у мамы этим вниманием надо делиться :) - ничего странного. Возрас такой же как у вашей дочки. Тут важно выступать едино с вашим БМ, а то может ваша дочка придумала, что БМ хочет, чтобы она постоянно с ним жила :). В любом случае я бы договаривалась на определенное расписание - неделя через неделю, плюс праздники и отпуска, чтобы были оговорены заранее. Плюс какие-то форсмажорные ситуации, чтобы второй родитель ставился в известность немедленно.Так удобно. У нас много знакомых, которые развелись и дети живут у мамы и у папы. Т.е. для ребенка обустроены две квартиры и ребенок чувствует себя дома и у мамы и у папы. Плюс ответственность сохраняется у обоих родителей. Да и у вас появиться свободное от дочки время на отчет и суп и может вы управитесь с ней не только один раз в кино сходить :).
Знаете, если муж вас не во что не ставит - это исключительно его проблема. Вы ему доходчиво объясните, на каких условиях готовы к такому проживанию дочки и посмотрите как он будет себя вести. Можно ему доверять или нет дочь на такой срок, да и вообще. Сейчас самое время сделать такое соглашение с мужем - дочка-то может после 10лет и так выбрать с кем жить. Выберет папу насовсем и что вы будете делать - алименты мужу платить?
я, честно говоря, 10 лет и пытаюсь, сначала инстинктивно, потом осознанно, читала, пробовала. Лучше стало. но все равно вот плохо
Автор, а ведь и второй муж Вас в грош не ставит. Понимаете, почему? А дочка это видит... Ёлки.....у Вас очень запутанный клубок. БМ тут как бы и по боку.
Сразу оговорюсь: у меня тоже новый муж и двое детей от прежнего брака и одна общая дочь, сегодня моей старшей дочери 10 лет. Так что мне известны все эти закидоны и провокации. Мне ДИКО читать, что Ваш супруг через Вашу голову применяет карательно-воспитательные меры к ребенку, которого с рождения он не воспитывал. У меня если возникает нечто подобное, как у Вас, мой муж никогда не позволяет себе какие-то воспитательные фокусы, не будучи уверенным, что не нарушает единство нашего с ним воспитательного направления. Мы сначала проговариваем - "а как реагировать, если...", а потом уже действуем. Иного просто не может быть...
Вы ж вроде выше писали, что БМ психолог по профессии. Обратитесь к нему за помощью, пусть посоветует грамотного специалиста.
я уже спрашивала его, он почему-то не хочет говорить, видимо считает, чтоя безнадежна
вроде бы с 10 лет - уж тот возраст, когда судом /если есть разногласия/ принимается мнение ребенка. так что вы можете беситься сколько хотите, но... должны подчиниться хотелкам ребенка.
вам проще хитростью и лаской действовать. а сделать это ой как просто и как то даже расписывать неловко как - вроде бы понятно:-)
Блин, такаих "пап" бы за одно место подвешивать. 6 лет не нужна была, а тут вдруго понадобилось, скучно ему, блин, одиноко. Мать ее вырастила, а теперь подрощенную-то ах как легко сманить хочет. Козел. Я бы ему выскзала все - 2 семьи сохранить не сумел, руки прочь от ребенка. Вообще бы общение прекратила.
А то что мать сама ушла от мужа вас это совершенно не смущает? И издеваются морально вместе с нынешним мужем над ребенком вас тоже этоне смущает? Перечитайте посты автора и делайте выводы.
А он точно бросил или просто не проявлял жуткого интереса к бессловесному еще дитяти, с которым многие мужчины просто не знают, что делать (и некоторые женщины тоже :)).
пускай поживет у папы. и подольше. и вот когда уже папа начнет проверять дом. задания, и указывать когда спать и зубы чистить, и не будет каждый день по кафешкам водить, а тут еще мачеха с ребенком. пускай поймет где ее дом.
в 10 лет вы не имеете права влиять на её выбор с кем жить. ПОэтому - отпустите, пусть попробует!
Выше написала, напишу еще раз, чего все к отчиму привязались, такие отчимы чаще всего и бывают, маме надо самой с дочкой отношения наладить, дочка должна знать, что мама ее любит, очень любит, любую. И время надо выделить для дочки, чтобы хоть раз в неделю вдвоем с дочкой куда-нибудь сходить, все равно куда, не обязательно развлекаться, хоть на рынок за продуктами, дочка не должна чувствовать себя лишней, она должна чувствовать, что она необходима новой семье. С братом ее вдвоем оставьте. Если она почувствует, что необходима, не уйдет она к отцу. А у вас получается, что она мешает.
Моя в 12 лет к БМ ушла. Ей не нравилось, что задания проверяю, что к репетиторам вожу. Она меня за это только что матом не крыла. И ушла к отцу. Он на работе весь день, проверять школу некогда. Зато в своем доме и водитель возит в новую школу. Дочь довольна, у нас даже отношения наладились. Что ж, пойдет в платный ВУЗ, а такого, что было в школе, я тоже не выдерживала.
Не завидуй серенький. Если мозги у человека есть, то включатся и без школы и с платным ВУЗом, а секретутками и на побегушках твои дочки у неё работать будут с золотыми медалями и красными дипломами, ей-то я думаю папА и что-нибудь поинтереснее уготовит.
по-моему эдипов комплекс у дочки вашей. Не переживайте, оно пройдет:)к папе отпустить, но надо чтоб он вел себя нормально с ребенком, держал дистанцию.
Я ни один раз наблюдала по своим подругам, как они в подростковом возрасте сближались со своими разведенными отцами. И ни одну не помню, которая в конце концов не поняла бы, что ближе мамы у неё нет человека или не ближе, но, во всяком случае, пойти кроме как домой некуда, когда тебе хреново.
Я бы не препятствовала, здесь ведь тот же принцип - хочешь удержать отпусти. Поговорите с БМ, м.б. ей и правда стоит пожить у него, ведь дочка этого хочет, что ж вы так глухи к её желаниям и преживаниям? Сейчас на пороге пубертат, вам будет тяжело это пережить, у вас комплект осложнений - и НМ, и младший ребенок. Это все стает камнем преткновения в отношениях с дочерью. Будет справедливо если БМ разделит с вами это сложный период. И ведь дочка-то уже большенькая, пора принимать в расчет её желания более серьезно и вам и БМ. Думайте о ней, и помогите ей, поддержите, он и сама себя скоро понимать перестанет из-за гормональных бурь, ей тоже это все тяжело.
Мамы не святые, но несут ответственность за детей 100% и примут,А вот папы не привыкши к этому в основном, у них своя жизнь, а у детей своя - так ведь заведено в абсолютном большинстве случаев. И папам, когда неудобно, то шли б дети от БЖ подальше лесом. ОНи это чаще и не своими руками делают, а за них это делают их НЖ, или просто оказывается, что папа, взрослый мужик, вот не в состоянии отвечать за ребенка больше чем 2-3 дня. И очень многих устаривает, что дети с матерями остаются, хоть при разводе бьют себя пяткой в грудь, что отсудят и т.п. И где они эти папки - появляются на НГ и день рождения, если вспомнят. И кормят вечными обещаниями, что вот в следующие выходные точно куда-нибудь пойдем. А скоро ребенку и это уже нах не нужно и папка-писдобол тоже.
Поддержу, мою красавицу БМ торжественно вернул домой через неделю, можно сказать вышвырнул :-(, с тех пор ее огромное желание жить с папой исчезло навсегда, а она его просто обожала, единственный свет в окошке, герой, а мама так... клуша. Теперь не смотря на подростковый возраст и сопровождающие его скандалы дочь категорически отказывается от предложений пожить у отца, и я против, т.к. что он ею не занимался - это мягко сказано. :-( Сам себя считает супер отцом.
