свекровь осталась без жилья
постараюсь быть краткой. живем заграницей. муж местный. в кризис прогорел. тогда и заложил квартиры. у него было их 4. в одной жили мы, в другой свекровь. 2 другие сдавались.
после кризиса так и не оправился. фирма особо не фурычит. у нас 2 детей. я, увидев, что нужно что-то делать в этой ситуации, отправляю 2-х летнюю дочь в сад, а сама нахожу работу. работаю на основной. Плюс подрабатываю по вечерам.
все это время жили в тех заложенных квартирах. постепенно я на работе поднимаюсь по служебной лестнице. в это время мои родители дают мне часть денег на покупку жилья. я покупаю жилье. и еще и выплачиваю за него кредит. плюс мои родители помогают. мы переезжаем. я работаю на работе, плюс подработка. тяну нашу семью. отношения в семье нормализуюутся, за исключением срывов мужа из-за его финансовой несостоятельности. но на данный момент он живет в моей квартире, полностью все расходы оплачиваю я, ездит на моей машине, дети ни в чем не нуждаются. я пашу. он тоже работает. иногда некоторые его дела стали приносить небольшие, но деньги. но это нестабильно.
а теперь к сути. 8 лет, когда мы жили рядом со свекровью- а жили мы в одном доме. но номинально в разных квартирах, она портила мне кровь основательно. младшую- так как после сада она ее встречала- настраивала против меня. старший сын вообще с ней общаться не хочет. только месяц назад я нашла контакт с дочкой. до этого я была для нее во всем нетакой, "бабушка так сказала". с мужем были проблемы в отношениях из-за свекрови. и вот мы переехали. отношения с дочкой наладились, с мужем стали партнерскими и близкими. на прежнем месте она постоянно его накручивала против меня и детей. и тут вчера она звонит мужу и говорит, что банк требует освободить квартиру.
и вот самое оно. я вообще человек очень мягкий. но послединие года 3 мне пришлось в чужой стране рыть землю, чтобы пробиться и прокормит мою семью. я много работаю и наконец-то у меня есть покой дома. не хочу я эту женщину в МОЮ квартиру.об этом я и сказала мужу.
у нее есть неплохая пенсия. она может снимать жилье. на это уйдет пол ее пенсии. но она здоровая женщина. не болеет и так далее. то есть уход ей не нужен. может еще и подработку найти. кстати, мои родители иногда помогают мне. чтобы помочь мне поскорее выплатить ипотеку, работают оба и очень много. у них и со здоровьем намного хуже.
далее, у нее недавно умерла мать в другом городе. там стоит пустая ее квартира. брат и сестры свекрови зовут ее туда жить. она не хочет. мотивирует это тем, что у них взгляды ее взглядами не совпадают.
я мужу сказала, что в нашей квартире она жить не будет. он говорит, что он ей для проформы предложит, но она и сама к нам не пойдет, у нас с ней тоже взгляды не совпадают.
короче. колбасит меня. я еще и год не насладилась своим жильем. а тут угроза такого нашествия. по идее мы должны были бы ее пригласить к себе. если бы муж купил эту квартиру. я понимаю, что так поступать нельзя . некрасиво и так далее. но. она сожрала 8 лет моей жизни. я тяну на себе семью. квартиру и ее сына тоже. я не хочу тянуть ее. она могла бы помогать материально, живя с нами. но не хочу. так как нервов вымотает в 5 раз больше. мои родители помогли мне с жильем. чтобы я избавилась от ее гнета. и они будут помогать мне с кредитом, а она будет, не работая, сидеть у меня и у моих родителей на шее? нет. я не настолько хорошая. мне хватает того, что я тяну ее сына. мне будет сложно сказать "нет". но я должна его сказать и мужу, и свекрови, и окружающим. иначе эта женщина меня загонит в могилу. старалась написать покороче. получилось как всегда. поддержите, и если считаете. что я неправа, скажите. пожалуйста.
автор написал(а): >> мне будет сложно сказать "нет". но я должна его сказать
ну вот собсно и вся проблема.
соберетесь с духом и скажете.
а вообще - может свекровь и не собиралась к вам идти жить, почему решили что надо её приглашать?
ну тут немного другая ситуация, квартиру она потеряла из- того. что сын прогорел.
пару лет назад, когда началась катавасия с невыплатам, она чуть было не сняла квартиру, таких же размеров, как моя, чтобы мы жили вместе. я тогда категорически отказалась.сказав, что в одной квартире не смогу. и пошла работать.
она не потеряла квартиру, потому что у неё её и не было - я же правильно поняла что квартира была мужа(ну и ваша заодно, раз вы в браке с ним)? то есть жила не в своей, сейчас живет не в своей - о какой потере речь?
или не так?
Хотите сказать, что она под забором ребенка родила и у нее не было своего ничего?
я про жизнь за границей. может, до переезда что-то и было, но это у автора уточнять надо. а я ничего не хочу сказать :)
вчера. когда мы говорили с мужем обо всем, я упомянула про квартиру бабушки, он ответил. что она не хочет, так как у нее взгляды с сестрами не совпадают. хотя она будет там жить одна.
когда я сказала, что будет снимать, а он из своих нерегулярных заработков будет ей помогать, сказал, ну "ну как ее можно в снятую квартиру, важно было бы сохранить жилье , где она с мужем жила." мол. это память.
когда косвенно зашел разговор про наш дом. я сказала, что я вместе не смогу. не будь этих 8 лет ада позади. я бы ее бы к себе перевезла. но прошлый опят отбил у меня желание быть багородной. не ценится все это. тебя все равно смешают с грязью. это такой тип людей.
автор написал(а): >> важно было бы сохранить жилье , где она с мужем жила." мол. это память.
ах как трогательно... раньше-то чем думал?
пусть сейчас шевелится, выкупает квартиру.
правильно. пусть шевелится. но я НЕ МОГУ это спонсировать. я содержу мою семью. понимаете?
что вы понимаете под словом содержал, опачивал счета, и кормил. на одежду я практически не тратилась. раз в год. ездила к родителям. и там все покупала. мне было стыдно у него попросить. я привыкла сама зарабатывать. кстати. он никгода не содержал моих родителей. они неоднократно отдавали ему хорошие суммы. чтобы он мог как=то перекрутиться. это то 5. то 8. то 10 тысяч дол.
я из соображений. что в беде нельзя бросать. его не бросила тогда. хотя с человеком, на котором висят такие проблемы, стоить отношения. тяжело. он ведб весь на нервах. как легко тут все меня заклеймили. остюда вывожу мораль, что общественное мнение меня бы поняло и поддержало. если бы я развелась с ним 3 года назад. так как даже до кризиса я от него ничего не имела. у меня не было машины. а он дарил машину своему заму. я просила его переехать подальше от его матери= не хотел. а она надо мнеой просто издевалась. постоянно доводила до слез. при том я никогда с ней не ругалась. не опускалась до ее уровня.
так у вас проблемы не со свекровью...увы...и еще раз-нах вам такой муж? и дело даже не "что в беде нельзя бросать", у него к вам отношение покуистическое,как и ко всему остальному,судя по всему
зы: при таком раскладе, к себе в дом свекровь не пускать
Если ваш муж не купит матери квартиру,которую по своей вине просрал,то вы друг друга стоите, 2 ублюдка. Как встречать из сада, так иди бабуля, как деньги иметь за бизнес и за квартиры чужие,так первая, тьфу,что за людишки пошли,мусор какой-то.
на счет встречать из сада. чаще всего бросала дочь у соседей . а сама шла по подружкам. я никаких денег не имела. учебу моих детей я оплачивала сама, работая и сейчас продлжаю. я содержу ее сына. хотя другая давно бы ушла. наверно, если бы я бросила его. когда он обанкротился. то вы бы сказали молодец. я тяну приличную ношу. но больше я не могу. он ведь не тянет моих родителей на себе.
Да с чего Вы взяли. что "другая бы бросила" человека в беде? Создается ощущение, что Вы себя чуть ли не матерью-Терезой чувствуете и считаете мужа обязанным Вам по гроб жизни. Это напрасно. развестись с мужем только потому, что он банкрот - это как раз ненормально, остаться и вместе решать проблемы - это нормально, никакой особой заслуги Вашей я в этом не вижу. Так что немного умерьте свой гонор.
А свекрови помогать Вы и вправду не обязаны, по крайней мере до тех пор, пока она трудоспособна, да и потом это будет забота Вашего мужа, а не Ваша.
я описала внизу, как поступили жены партнеров мужа. я не чувствую себя героиней. я считаю, что делаю для семьи по максимуму и решать проблемы с маминым жильем нужно не за мой счет и желательно даже не нагружать меня психологически. у меня уже второй день голова пухнет.
знаете, когда мужчина потерял работу тяжело пару месяцев. я в таком режиме живу уже почти 3 года.
и правильно считает, между прочим. заслуга ее в том, что она тянет мужа, не сильно заботившегося о ее душевном комфорте когда у этого мужа дела шли хорошо - это ОЧЕНЬ много.
ИНтересный колленкор. Вваш муж заложил и просрал мамину квартиру. живет за ваш счет и пытается за ваш же счет решить проблему жилья своей мамы? ИМХО, вполне достаточно того, что вы его содержите, кормите и предоставляете машину для перевозки его филея. И заработать несколько сотен баксов в месяц на жилье маме он вполне в состоянии.
вы читать не умеете, он закладывал квартиры заработанные им, а не мамины.
ИНтересный колленкор. Вваш муж заложил и просрал мамину квартиру. живет за ваш счет и пытается за ваш же счет решить проблему жилья своей мамы? ИМХО, вполне достаточно того, что вы его содержите, кормите и предоставляете машину для перевозки его филея. И заработать несколько сотен баксов в месяц на жилье маме он вполне в состоянии. И я не очень поняла, на каком основании он ей будет предлагать для проформы не принадлежащее ему жилье.
ну и не пускайте её к себе, это ваше право и для неё ваш дом - далеко не последний вариант.
Автор, в молодец. держитесь, я на вашец стороне. Свекровь в сад, пусть делаетчто хочет.
вы ПРАВЫ. кстати, объясните мужу что если его маменька согласиться, то ОН будет ей объяснять, что приглашение было шуткой. и главное донесите до него, что вы своего решения не измените.
Я считаю, что ваш муж поступил по-свински, заложив квартиру пожилой матери, из-за чего та сейчас осталась на улице. Неужели совсем чувство вины не мучает???
квартиры все были постоенны за деньги моего мыжа до нашего брака и оформленны на мать. плюс. когда мы были женаты, он купил квартиру сестре. и учил ее 2 детей в час ной школе. постоянно оплачивая ее долги. так как она шопоголик. до кризиса, мать тоже содержал.
мой вариант. снять ей квартиру. притом я его бабло не просирала. при хорошем его бизнесе я сидела дома, не имея машины. как золушка на всех готовила и стирала, мать требовала купить квартиру дочери- и он покупал. мать кричала. что детей сестры нужно учить в дорогой частной школе- и он все делал. но мне с жильем помогли мои родители. его мать после 30 не работала. моим под 70 и они работают, чтобы мне помочь. я работаю сутками, чтобы 2 детей ни в чем не нуждались. пусть он шевелится, у меня на большие шевеления нет сил, я просто упаду в обморок от усталости где=то.
"моим под 70 и они работают, чтобы мне помочь."---этттта пять, значит такие у вас приоритеты, чтобы родители вам до пенсии помогали,а не вы им?
муж ваш идиот, не умеешь вести бизнес-не лезь,как грится, пинайте его,чтобы заработал матери на квартиру
господи, конечно же нет. но мои родители , видя, что я загибаюсь, помоги мне с жильем. я бы с радосью помогала моим родителям, и были бы деньги у меня лично на выкуп квартиры свекрови= конечно, помогла бы. но проблема в том. что я работаю одна. одна на 2 работах. и содержу семью. и выплачиваю кредит. иногда родители помогают. так как я их ребенок. и если у них есть такая возможность, они помогают. хотя я стараюсь им не показывать. что когда=то я без денег. а просто пашу дальше и не сдаюсь.
ей нужно его пинать чтобы снял с нее половину нагрузки по обеспечению ИХ семьи, а не на зарабатывание кавартир для мерких теток, не считавших нужным доброе слово невечстке сказать и пинавших ее что бы ло сил пока чувтсвовала себя св силе и полагала что так будет всегда.
этой тетке есть где жить и не важно нравится ей это место жительство или нет. у нее есть пенсия, которая дает возможность оплачивать съем. пусть идет и снимает где хочет.
с какой стати автор должна делать плохо себе и хорошо какой-то мерзкой тетке?
Сдать квартиру в соседнем городе, на эти деньги снимать другую в родном городе. До мужа донести, что в вашем доме мамО жить не будет.
кстати, тоже вариант. тут получится без доплаты даже. мне это даже в голову не пришло. мужу я уже все сказала. просто боюсь. как бы он не начал ставить ультиматумы в этом вопросе. уходить из дома и так далее. он такое раньше практиковал. пока не получит желаемого. но, имея 8-летний опыт жизни со свекровью, я скорее готова развестись, чем терпень их обоих. вместе они ядерная смесь
ну дык пусть практикует и далее, вам-то что? пусть к маме уходит и с ней вместе ультиматирует, глядишь, через недельку к вам прибежит :)
ну так боритесь за себя! конечно вам начнут истерить, давить на жалость, на совесть. на что смогут. но вы вспомните их отношение к вам когда они чувтсвовали себя в силе, но вы им плохого ничего не делали и боритесь за ВАШИ интересы. если ваш муж будет с вашим решением не согласен - пусть идет прочь. вам же будет легче.
а куда он уйдёт??? :))) Пусть поистерит, всё равно без вас сейчас он ноль без палки. Кстати, а вы не боитесь, что он начнёт делить ВАШЕ имущество???
не боюсь. не станет. да и документально у меня все доказано. откуда деньги. я сама плачу за кредит и так далее. все документально подтверждено. плюс квартира в ипотеке. поэтому ничего он делить не станет. да и характер не тот.
автор, да пусть себе уходит. походит мозг проветрит заодно. и тут 2 варианта - или придет с обдуманным пониманием вашей ппавоты или не придет. оба варианта прекрасны.
ну,значит,вы никуда не денетесь,и будет мамО жить с вами,а то поедете на истроическую родину...они "уговорят":)
Что за чушь вы пишете? Вы наши реалии хоть чуть-чуть представляете?
Жены здесь очень и очень право голоса имеют. А мама вполне может сдавать квартиру по наследству оставшуюся и снимать.
слушайте, выражайтесь понятно и по теме. честно, не поняла, что Вы хотели этой фразой сказать
а че не ясно? голос вы имеете? имеете...вот только его и имеете, а вот ПРАВА голоса у вас нет...так понятнее изъяснилась?:)
Кстати, 90 из 100 турчанок свалили от него при таких исходных данных,учитывая "сладкую" жизнь, когда не было кризиса. жена одного его партнера, когда я начала судорожно искать работу, несмотря на то, что она стоматолог и тут они зарабатывают неплохо, сказала, что в своей жизни она достаточно поработала 3 года до замужества) и это его трудности, пусть думает , как ее содержать. ей некуда просто некуда было идтию родители умерли. она с мужем, но в материальном плане только требует. все. другая с детьми уехала к родителям.потом младшую прислала отцу. так как сама с ней не справлялась.
речь идет не о томю кто умный, а кто дурак. каждый поступает так, как считает нужным. я просто о том, что я итак делаю для семьи много. жены-турчанки, для которых найти работу гораздо проще, предпочитают отсиживаться или просто развернуться и уйти.
ну и делайте, участь у вас такая:) кого-то мужчины обеспечивают, кто-то мужчин обеспечивает...каждому-своё:)
конкретные советы у Вас есть? мнение по теме? что Вы мнея хаяте? мнения и предложенияб пожалуйста
я вам написала мнение, но у вас девиз "хоть какой куёк,но свой":) поэтому терпИИИте его,его мать и всё остальное, другого пути у вас нет при таких входящих параметрах.
Раслабтесь, это не ваша проблема. Скажите только четко, что вы с ней в одной квартире жить не будете и все. Про все остальное пусть муж и его маман думают, где ей жить и на что. У свекрови не патовая ситуация, ей не негде жить, есть масса вариантов от снять до к сестрам поехать, но она выделывается и привлекает к себе внимание. Бросьте обсуждать эту тему и она быстро примет решение.
спасибо. прочивала Ваше сообщение и полегчало. скопирую его и буду постоянно перечитывать. мужу еще вчера сказала, что на совместное проживание не пойду. постоянно повторять не буду- водится за мной такой грешок- толдычить одно и тоже по 25 раз. если предложение взять ее к нам озвучится еще раз и на этот раз будет иметь уже реальные временные рамки- еще раз повторю, что я не согласна та такой поворот событий. еще раз спасибо. Вы озвучили то, что крутилось у меня на подсознательном уровне, но как-то не могла я это сформулировать.
с дочкой они характерами не сходятся. дочь погудеть=погулять любит. свекровь религиозная. но не в плане очень положительнаясама по себе, а в плане очень мозг выносит. все грех. ничего нельзя. тетки - ее сестры тоже ведут современный образ жизни. я тоже. но я , в отличии всех остальных, ее образ жизни не комментирую предпочитаю помолчать, когда она меня пытается учить, как жить. больше никто не молчит
Чем больше вас читаю, тем больше склоняюсь, что это наша родимая Турляндия. Типичные истории.
это не ваша проблема. Я бы не разрешила свекрови, которая позволяет себе выносить мой мозг и настраивать моих детей против меня, жить в МОЕЙ квартире. Это проблемы ее детей, где и как она в будущем будет жить. Вас не поддерживаю в том, что вы у своих, не очень здоровых, родителей в их возрасте берете деньги. Как бы вам тяжело не было, надо обходится своими силами.
муж, занимался бизнесом еще задолго до нашего брака, постоил дом. стойку контролировали его родители. он давал столько денег, сколько нужно. на тот момент жил на съемной квартире отдельно. потом переехал в свою. кушал у родителей. спал у себя. потом мы поженились. квартиры все были оформлены на свекровь. моя оформлена на меня, с учетом тонкостей местного законодательства.помощь родственников оформллена ноториально и подкреплена банковскими документами. не в этом суть. я понимаю, о чем вы хотите меня предупредить. но я себя обезопасила.
Не-а, не об этом - выше Вы уже объяснили безопасность от притязаний. Речь как раз вот о чем: мама мужа в здравом уме и твердой памяти дала согласие на кабальные фатальные залоги, так что теперь все претензии к сыну, в общем-то.
угу, сынАчкину задницу прикрывать рискуя остаться с коробкой из-под телевизора, это ладно, молодец свекровь, а дальше "не написай в мой горшок"
когда она закладывала квартиру со мной не советовалась и моего мнения не спрашивала. они тихо все перетерли- мама с мужем. я узнала б. этом где-то через неделю от соседейЮ с которыми она делилась. притом это было сказано с пафосом, что вот теперь они-то есть мы- никуда не переедете в отдельное жилье. типа муж теперь под колпаком. и все .удет так, как она скажет.
Автор, не сделайте глупость из жалости - не отравляйте себе жизнь. Имеете право!
Автор, вы умничка и сильная женщина, что, к сожалению, далеко не всегда ценится.
Не позволяйте никому садиться себе на шею, вы должны обеспечивать только себя и своих детей, по мере возможности, помогать родителям, а муж ваш взрослый мужик в конце-концов, вот пусть и придумывает как выкрутиться и помочь маме, хотя по-моему там вся проблема в тараканах в голове. Просто стойте на своем: ваш дом - ваша крепость.
буду. спасибо. муж ходит сейчас как побитая собака. но я один раз сказала свое мнение. к сожалению, прийдется быть стервой и стоять на своем. главное выстоять. таким образом я один раз буду плохой. но если она станет с нами жить, то буду плохой для всех каждый день.
Автор, когда вы знаете что вы правы, обязательно надо стоять на своем. Тему сами не поднимайте. Когда ее поднимет муж, скажите что у вас нет оснований изменять свое мнение. Если он хочет обсудить варианты, то вы готовы. Уступать щас просто нельзя. У свекрови нет никакого кризиса. Обычные манипуляции и эгоцентризм. Ей нужно наполнить свою жизнь плюс служанка в вашем лице. Если уступите, будете чувствовать себя изнасилованной в мозк.
спасибо. с мужем немного держу дистанцию. эту тему стараюсь не поднимать. если подниму, все может закончиться скандалом между нами. так как многие моменты свежи в памяти. он считает, что я мало его поддерживаю. но если я буду сильно поддерживать- линия разговора приведет к "взять маму к нам". я один раз спокойно озвучила свое мнение. второй раз буду озвучивать неспокойно. спасибо за ответ.
трудная ситуация-это когда ногу сломал или пару месяцев без работы:) а не когда пару лет на шее висит и мамашу свою еще на шею хочет повесить:-7
а вас что,только турки-аниматоры могут трахать...нормальные люди не зарятся?:-7 так каждому своё,как грится:)
Ну, если вопрос между турком и русским, я уж за последнего) А вот про скандинавов бы подумала)
мы постепенно уходим от темы не в ту степь. уже есть турок-муж, уже есть 2 детей, уже есть почти 9 лет совместной жизни. поэтому размышлять на тему, что бы если муж другой национальности, уже поздно.
Не заселять. У меня тоже муж турок. Пятнадцать лет брака.
Свекровь когда-то заводила разговор, когда ногу ушибла, что хорошо бы ее сыночек рядом был. Я резко тогда себя повела, нефиг прибедняться, у нее и муж, и три дочки. Сыночек, конечно сыночек, но все поровну внимание должны уделять.
И у вашей все нормально. Пусть сдает квартиру, которая по наследству и пусть снимает.
Вы где? В Стамбуле? Пусть район попроще выбирает.
самое конструктивное- пусть мама подыщет себе жилье по средствам, а если не будет достаточно средств, то социал доплатит. Всякое в жизни случается, повальное большенство живет так, собственников недвижимости очень мало.
читайте автора: у мамы есть куча вариантов где жить, но маме НАДО именно у невестки :)
Автор,хотите расскажу,что будет дальше? Он подаст на развод, выкрадет детей и ничего вы сделать не сможете,если не пойдете на уступки.
Вы сейчас чего написали? Сами перечитайте.
Кто, чего снимет? Что вы там про детей додумываете?
У нас светское государство, светское. Никакие родственники детей брать не будут, нафиг им. Тут нормально свадьба, когда уже под тридцатник и детей один- два, никто не плодит, как в афганской деревне.
У нее квартира по наследству осталась. В городе, где дочка живет. Деньги опять-таки у свекровки есть и на съем, и на еду. Пенсии здесь нормальные. Можно квартиру в другом городе сдавать и снимать где хочется. У нас съем это обычная практика. Квартиры сдают пустые, вся мебель своя, т.ч. нет чувства, что ты скитаешься по чужим домам.
Что за сказки из тысяча и одной ночи?
Меня тоже все пугали, когда я замуж за турка выходила. В России какие-то дикие представления о Турции, сродни медведям с балалайками на заснеженных российских улицах.
Если человек образован, а не мальчик-курд из обслуги отеля, то это обычный современный человек. А национальные особенности и у итальянцев есть, и у французов, и у американцев.
почему дикие, представления на основе увиденного) Была пару раз в командировках в Турции - не в восторге от их мужчин, извините, много животного(
Да. Командировка это конечно да. Куда вы в командировку ездили? В отель? Или в тьмутаракань?
Или вы челнок? В трущобах стамбульских останавливались, где курды и негры?
Вы не знаете этой страны. Если вы с чернорабочими путались из обслуги, то конечно животного много. Так и Ванька-тракторист не цвет нации.
У меня муж адвокат, в его окружении есть и писатели, и ученые, ничего животного в них не замечала.
В Стамбул, на международную выставку. А кто такие челноки? Вы в курсе, расскажите и нам. У меня муж, а как путаться и челночить вам лучше знать, я вижу, по лексике - спец...
