Не пригасли. Что делать?
Одноклассница дочери пригласила на день рождения всех девочек, кроме моей. Никаких ссор и конфликтов, со слов дочери, не было, более того, считалось, что они дружат втроем: Наташа (моя), Даша (именинница) и Маша. По факту, центром притяжения является Маша, а Ната с Дашей – просто поддерживают дип. отношения :) Детям 8-9 лет, 2-й класс.
Еще у меня есть предположение, что инициатором неприглашения могла быть мама Даши: всегда было впечатление что я ей неприятна. Ну, я и не червонец, имеет право :), но ребенок-то чем виноват? Да, на день рождения к дочери они всегда приходили.
Дочь расстроена и растеряна. Я, в общем, тоже, т.к. если бы были приглашены, например, 5-7 девочек из 10, мне было бы проще объяснить ей ситуацию. А приглашение 9 из 10 - слишком… демонстративно, что ли. Что посоветовать дочери? Спросить Дашу напрямую, в чем дело? Сделать вид, что ничего не произошло? Стоит ли мне расспросить классного руководителя об отношениях девочек?
Буду признательна за любые мнения-комментарии-советы по ситуации.
считайте меня провокатором и онажематерью, но я бы предложила дочери устроить вечеринку охрененную и пригласить всех кроме этой даши. кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
Не надо ни кем разговаривать. Просто в другой раз пусть Ваша дочь пригласит всех, кроме той девочки. Чтобы её маме было также обидно. :)
Боюсь, обострение отношений моей на пользу не пойдет: она это... не боец и не интриган по характеру :)
Жалко! но про зачморенность пока речь не идет. думаю организовать ей кино-гости-прогулки, но в формате вдвоем-втроем, а не "все, кроме ДАши"
по ходу Вы и сами не боец и не интриган:-)
я например тоже мирный житель,но за ради ребенка наизнанку вывернусь,но статус кво будет восстановлен!
делайте так ,как вам умные люди выше советуют-вечеринку феерическую,за минус одной!:-)
ну надо же, кто тут фукает. не вы ль усираетесь, что если ребенка насилуют, то он сам в этом виноват? а тут на день рождения не пригласить ей видите ли фу стало. вон из лифта!
про то, что надо мстить теми же способами. я против таких действий. Да, я как обычно за прощение
А вот что делать если ребенка никто и никогда не приглашает на ДР? Первый класс. Я понимаю, что все еще впереди, наверное. Но за 4,5 месяца уже было достаточно дней рождения:(
тю... у нас пятый класс еще ни на одном ДР не были. класс такой- недружный.
Да, я тоже заметила, что в основном, приглашают тех, с кем были знакомы до школы. Но все равно за ребенка обидно. Очень страшно стать изгоем.
Бьюсь об заклад,что Вы сами не приглашаете детей в гости! Те у кого двери открыты для гостей никогда не имеют подобных проблем!
Не бейтесь:) Недостатка в гостях у нас нет - но в гости приходят дети, с которыми дружили раньше, а из школы - только мальчик, с которым ходили на подготовку (он не в нашем классе, в параллельном). Причем часто без повода (типа ДР, НГ и пр.) А одноклассников еще не было повода пригласить - ДР у ребенка летом.
Вот соглашусь!!! И самооценка дони повысится, и вообще - приятно, чотам:)). Гыы, ну ещё можно в тот же вечер что и днюшка той зассыхи, но нет, это так жестоко:))
Ох, ну дружба втроем в этом возрасте - это вечные интриги, как ни крути. Боюсь, что вы если и сможете что-то сделать - так это только может быть (а может и нет) разобраться, есть ли какая-то конкретная официальная версия. Повлиять - врядли.
Могу предложить ещё хуже.
Опыт из собственной жизни, точно такой же ситуации.
Мы тоже дружили втроём.
Я пригласила нескольких девочек. И обоих подружек. Но девочка типО вашей Даши придумала причину не идти ко мне на день рождения. Я очень расстроилась. Мама очень старалась сделать мне хороший праздник. И он получился. Но в тот день в ноябре выпал снег. И та третья "подружка" пришла ко мне, когда день рождения был уже в полном разгаре и увела всех детей гулять и играться в снегу. Ну я, ясный перец, ушла со всеми гулять. А мамин торт так и остался на столе...
Знаете, в данном вопросе антипатии мамы именинницы сыграли против вашей дочки. Это очень гадко-отыгрываться на детях. Я бы не хотела, чтобы моя дочка дружила с "такими" поружками.
Подружка ни при чем, но пока она зависит от своей мамы - я бы тоже постаралась настроить дочь на то, что возможно сильно душой к ней не стоит располагаться. Подрастут - будут сами решать с кем дружить.
Моей 10, но она бы не обиделась в свои 8. Просто не любит зависеть от чужого мнения. Ну не хотят - и не надо, мы веселее время проведем. А в свой ДР пригласим кого хочется, не зависимо от того, приглашали ли нас :). Живите проще :)
праильна автор вам тут грят, зуб за зуб, тусовку за тусовку. иначе девочка вырастет и будет унылым дальше сами знаете чем. хоть она и такая вся душка и "не интриганка", всегда надо уметь ответить на гавно. и ведь заметьте, она не пойдет от обиды бить морду дашеньке маленьким каблучком, а цивилизованно и красиво поимеет ту в маленький зад. вместе с мамочкой. и сделайте так, чтоб дети эту тусу неделю обсуждали. ну, коньяка правда не стоит подливать в кока-колу :D
Думаю не надо ни с кем говорить. Объясните ей что в жизни еще много ситуаций будет когда складывается не так как ты задумала... И что, переживать из-за всего? Нет конечно! А родителей и всех остальных лучше не впутывать. Приучите ребенка проще смотреть на такие вещи. Это конечно трудно, в таком возрасте... Но она вам потом еще спасибо за это скажет
Самый приятный для меня вариант, т.к. я тот еще социопат. Но такая "томительная неизвестность" :) моему ребенку во вред не пойдет?
для прояснение неизвестности у вашего ребёнка есть вы. А то что-то вы себя из этой цепочки исключили)
ну вы сами для своего ребёнка наверное слова найдёте какие надо, вы же её лучше знаете. Предложите ей охуендрическую альтернативу!
Аналогично.
Вообще никогда на подобные моменты внимания не обращаю. И детей в таком ключе воспитываю. Пригласили хорошо, нет, тоже не проблема.
В моем детстве такое было - да, одну девочку не пригласили и ее мама приходила в школу на разборки..Думаете с ее дочерью стали больше дружить? И вообще это замечательно выглядело, когда в классе устроили допрос мамаша с учительницей...Не надо никому навязываться - не пригласили и ладно. Подруга пригласила бы, а приятельница - не обязательно. Я как мама не собираюсь всех приятелей моего ребенка на празднества собирать)))
если, например, пригласить всех девочек к себе, а они вдруг как одна откажутся, то это повод поинтересоваться у дочери, за что ей устроили бойкот. к учительнице и к даше я бы тоже не ходила. че позорить дочку. ко мне, помню, ходила так семейка ежевечерне разбираться почему я с их дочкой не хочу дружить. задрали до того, что я эту девочку после школы сменкой отоварила по роже и ее перевели в другую школу.
Ну так дите ж еще было. Если к тебе клеится неприятная девица, ты от нее, она за тобой, а потом еще и предки тебе перед всем классом вставляют, как это так - почему такую честь отвергла -я б возможно тоже вызверилась.
Вот и у нас было: мы дружили втроем, но больше всё-таки мы с Ленкой, а Маринка была третьей. Она вообще была несколько странной девочкой, проблемы у неё были с общением, замкнутая. Маринкина мама близко общалась с нашей классной и понятное дело напела что-то там (при том, что демаршей, как у автора, не было, никто никого не обижал демонстративно). И вот когда классная отозвала нас в Ленкой в сторону и в лоб строго спросила, почему мы игнорируем Марину, мы просто не поняли, шо конкретно она имеет в виду.
да глупо лезть в такие отношения детей. у меня сто раз такие ситуации были. три подруги то ссорятся, то мирятся, пока не устаканятся отношения. взрослые тут никаким образом не могут ничего решить. единственное-не позволять гнобить своего ребенка коллективно. а остальное-сами разберутся.
Предстaвляю, кaк дочкa униженa сейчaс. Я б не выдержaлa и позвонилa мaме именинницы скaзaть, что ребенок стрaшно переживaет и мирно обсудить ситуaцию, хотя бы выяснить, что тaм зa конфликт, из-зa чего ее тaк бaйкотировaли.
прочитaлa невнимaтельно чет, тaм между мaмaми не все глaдко. тaки дa, лучше не лезть.
и как по-вашему должна отреагировать та мама? выстроить девчонок и устроить им допрос? вот те потом поржут и озлобятся на дочь автора.
зачем? что по-вашему скажет мама именниницы? самое простое - скажет, видимо, не захотели.
Зачем? Не набиваться (гордость уже полюбому не позволит пойти) и не разборки почему мою крошку обидели учинять. Узнать, почему ее дочь обижена на мою наверное, раз моя так переживает на этот счет. Мож моя действительно как-то некрасиво накосячила и это повод для задуматься. У меня обычно налажен хороший контакт с мамами ребят, с которыми тусит моя дочь, и могу себе позволить подкатить с вопросом "Наташ, не знаешь, что там наши не поделили? Моя второй день на нервах" Но, повторюсь, упустила в заглавном посте, что там маман сами в контрах.
почему обижена? ваша дочсь вполне м.б. банально не интересна и обиды здесь ни при чем. в любом случае, родителям разбираться кто за что на кого обижен - последнее дело. да и мама той девоки, ну спросит она - чего катю (например) не пригласили, они ответят - не захотели. дальше что? допрос устраивать?
а раз там маман с вами в контрах, так возможно вам кости уже до блеска намыли и та девочка под впечатлением не захотела звать вашу.
Если бы мне позонили с таким вопросом, то я того ребенка уж точно никогда бы не пригласила. :)
Я б тоже не пригласила, чтоб великим одолжением не выглядело) но на тему потрындела бы, если вопрос адекватно сформулирован)
если дочь сильно переживает - я б, наверное, у нее спросила, что она думает, почему не пригласили, какие ее версии.. возможно, если она будет честной с самой собой и с Вами, то и найдется причина.. и, поняв эту причину, ей будет не так обидно, ВОЗМОЖНО.. а если не сильно переживает - тогда вообще эту тему я бы не поднимала, просто в этот день действительно, устроила бы ей, как выше сказали, "охуендрическую альтернативу" :):)
У меня была история в детстве, немного не в тему, но может вас успокоит немного. В 5 классе на 8 марта мальчики решили, что каждый делает подарок какой-л. девочке. У нас в то время классного руководителя не было, в общем сами так постановили. Девочек оказалось больше, и нам с подругой подарков не досталось. Обидно было - не то слово, да еще весь клас по малолетству над нами ржал. После школы подруга вышла замуж за нашего одноклассника и он ей рассказывал, что половина мальчишек была влюблена в нас с ней, ну и робели что ли, подарки дарили тем девочкам, что "попроще".
какие-то странные мальчики. у нас наоборот все мальчишки были влюблены в одну девочку, так у них чуть ли не веселые старты были на 8 марта, кто ей первый подарок отдаст (подарки у всех одинаковые были). причем, смех и грех: добежит один, кинет подарок ей и молча уйдет гордый)))
Так я написала, как это непосредственный участник событий трактовал. Может, у них коллектив такой подобрался, а может, 30 лет назад понятия какие-то другие были, теперь не разберешь.
да элементарно:) мне сейчас только один признался, что с первого и по последний класс питал чуйства:):) только чтоб никто не догадалсо.... все время меня цеплял, вещи забирал... какие там подарки:):) я думала, что он меня терпеть не может:) только в одиннадцатом классе, когда я уже была "взрослая и мудрая", а он все еще пацаном неопытным, я догадалась, что он цепляет не потому что не любит, а вовсе даже наоборот:) но это ему не помогло:) теперь вот в одноклассниках встретились через 20 лет... признался:)
Вы знаете, у нас в школе прямо запрещено приглашать на день рождения вот так, игнорируя одного-двух детей в классе, или всех девочке, или всех мальчиков, или весь класс. Можно пригласить 2-3 детей отдельно, но тогда надо это делать вне школы и в общем это не рекомендуется. Это, конечно, в определенном смысле принудиловка, но на мой взгляд, это правильно и более здорово для отношений в классе.
В вашем случае спросила бы дочку, с кем она дружит в классе и пригласила бы пару раз этих девочек к вам домой или на прогулку. Думаю, этого будет достаточно, чтобы она перестала дергаться. А про конкретный случай обьяснила бы, что у девочки мама не слишком хорошо воспитана, раз не понимает, что так делать некрасиво и не указала на это дочери.
У нас так же. И, думаю, формальности были соблюдены :). Но после уроков все девочки построились на день рождения, а одна осталась на продленке. Про воспитание мамы у меня тоже бродят мысли... всякие :), но озвучивать ребенку их пока не хочу.
как можно запретить? на мой взгляд это бред. я как родитель не стала бы принуждлать своего ребенка звать на праздник не пойми кого, пусть даже он и учится в одном классе. это все равно что на работе заставлять сотрудников приглашать на свои личные праздники весь коллектив. бредятина.
А как это можно проконтролировать? Вот у моей дочки был ДР, я обзвонила родителей тех детей, кого она выбрала. школа при всем желании не смогла бы вмешаться в данный вопрос. Может, кто-то и остался недовольным, но я спорить с дочкой не стала: у нее праздник, она и выбирает, кого хочет видеть, а кого не хочет.
Вы все правильно сделали. У нас тоже школа против, если ребенок приходит и начинает при всех раздавать приглашения избранным. Поэтому либо обзваниваем родителей, либо рассылаем приглашения по почте или мылу.
Такое в школах есть, учителя часто говорят что так надо делать. но только речь о том, чтобы не при всех приглашать. А лично, незаметно для других. Хотя, конечно, дети все равно разболтают - Вот я был у Коля, а я была у Маши... Все равно все узнают... Но другого варианта нет. Почему ребенок должен приглашать к себе того кто ему несимпатичен или может неприятен? Пусть тот (или та), которого (которую) не пригласили задумается - может, он (она) своим поведением дал(а) повод не приглашать!
Я была бы в ужасе, если бы моя мама пошла разбираться по такому поводу. Просто поговорите со своей дочерью, чтобы она как можно лучше пережила эту ситуацию с подругой. А на следующую вашу вечеринку пригласите всех, кроме этой Даши;-)
"разбираться по поводу" точно не буду :), а вот отговаривать ли дочь от разборок (а она пока хочет спросить Дашу, что за нафиг) - не решила.
У нас круче ситуация была. На день рождения к дочери пришла Катя и вместо подарка - привела свою сестру:) (на которую даже места заказано не было, но выкрутились). На свой ДР Катя пригласила ВЕСЬ класс, кроме моего ребенка.... На что я сказала: ребенок, забей! Пошли с ней в киношку и купили какую-то игрушку. Катя теперь два года пытается говорить, что "ОЙ, я просто забыла пригласить" - НИКОГДА больше Катю я не приглашала. Ну на фиг что-то выяснять. Сделать для себя выводы и ладно.
Помницца, бывали в детстве подобные ситуации. С высоты своего нынешнего опыта (и спасибо маме, что она все делала правильно) могу сказать, что ничего не надо спрашивать и никому ничего не надо говорить. Ваша дочь сама сделает выводы из создавшейся ситуации и жизнь сама покажет, какие дальнейшие отношения будут развиваться между этими девочками. У них сейчас такой возраст, что каждый год будет приносить что-то новое. Что вы можете сделать, это не концентрировать внимание ребенка на произошедшем и способствовать знакомству с другими детьми. На одноклассницах свет клином не сошелся. Мстить кому-то - это идея взрослых тетенек евы, а ситуация происходит с вашей дочерью, поэтому ей решать, как поступить, и даже не вам.
Дочь (сама, без моих подначек) хочет спросить Дашу "пошто??" А я опасаюсь, что в ответ может услышать что-нибудь неожиданно-неприятное, типа "ты ваще дура и уши холодные" :). Вот сижу в раздумьях, отговаривать ли её от выяснений, или пусть услышит, справимся?
Вы обсудите с дочерью различные варианты развития событий после такого "пошто" и также обсудите, чего она хочет добиться своим вопросом? что это ей даст? И вообще да, соглашусь, что нет дыма без огня, наверняка, это не первый случай, когда одноклассницы исключают вашу дочь. Скажите спасибо, что не бьют и не гнобят. Ей надо дать понять, что те девочки ничего ей не должны. Пока она думает иначе.
Всегда лучше в таких двусмысленных ситуациях выяснить отношения. Здесь не годится худой мир вместо доброй ссоры.
Параноик чо ли? Зайти поздравить и подарить подарок не равно прийти в гости и усесться до вечера. Эти девочки дружат, по неизвестной причине ее не пригласили. Поздравить можно.
Отговаривать не надо.Пусть дочь приучается сама решать свои проблемы,ведь это ее жизнь и прожить ее Вашим умом все равно не получится!А так у нее будет опыт, пусть даже отрицательный!Это жизнь,и подобные ситуации еще будут встречаться у нее на пути.Так пусть лучше один раз справится с ней от начала до конца.Я бы на Вашем месте рассуждала с ней , разбирала ситуации,но не давала конкретных советов.Как бы подводила ее к принятию конкретного решения, но не вмешивалась в ситуацию, ведь Вашей дочери ничего не угрожает!
Я не поддерживаю ваш совет, особенно если он навязан. Дети жестоки и подставлять своего ребенка глупо.
учить доброте и всепрощению - гораздо мудрее:) Можете не соглашаться, но слова "подставлять" уже о многом говорят:(
Нет дыма без огня, если не пригласили, значит есть какие то причины .
Я не понимаю, как вообще мысли подобные ( но это только на еве ) приходят в голову - позвонить, унижаться, спрашивать почему..
Позорище !Как правило в жизни, все проще , чем Вы тут накручиваете, не нравится Ваша дочь, вот и не пригласили...
Я бы не лезла в отношения, просто объяснила бы дочери, что и так бывает.
Я в детстве вот тоже думала, что Я - центр притяжения для двух подружек, что они пересекаются из-за меня. А потом меня также не позвали, зато позвали другую девочку, про которую я думала, что она с именинницей не так уж и дружна. Обидно быдо до ужаса, ну, и что? Стала чуть меньше общаться с ними обеими, вообще ничего не потеряла. А потом жизнь так развела, что вообще не общаемся.
Моя мама вмешалась в мои отношения всего один раз. Моя подружка во дворе сделала пакость и сперла на меня, все ей почему-то поверили. И весь двор устроил мне 6-летке бойкот. Провинция, маленькая 5-этажка, детей не оч много, все дружат с пеленок. Вот тогда моя мама пошла во двор и поговорила с детьми. Я извинилась перед тем, кому напакостила моя подружка, бойкот отменили. У меня стало на одну подружку меньше.
Кучу народу из класса на ДР сына. Просто спросила у сына: кого хочешь видеть на ДР и прошлись с ним по списку. Выбранным людям я позвонила и пригласила на праздник (их было ок. 16 (из 25), из них 5 не смогли - отказались). Да, был, например, мальчик с которым мы "то дружим то не дружим еще с садика", но сын заявил категорически, что НЕТ. Я не лезла в его разборки. Это его праздник и он выбирает кого приглашать, а кого-нет. Праздник прошел отлично, никто после этого нам не звонил- не спрашивал: почему не пригласили (даже одна знакомая мама-приятельница, с которой я хорошо общаюсь, но вот не пригласила ее сына тоже).
А если бы он выбрал 24 из 25, тоже пригласили бы 24? Просто на последнем дне рождения моя хотела пригласить именно весь класс, кроме одного, недавно перешедшего к ним, мальчика. Я провела среди неё разъяснительную работу на тему "так неприлично" :). Или все-таки прилично?
если бы мой сын пригласил 24 из 25 - да, согласилась бы, это его ДР и ему решать, а почему нет?
понятно что его день рождения, но есть такая весчь как бЭ....помяхше...называется что-то вроде этикета, порядочности что лЕ....ну некрасиво так, ведь приглашая всех и не приглашая одного вы его как бы перед всем классом "принижаете" неправильно это имхо, конечно, обязательно так же опустят и вашего, неужели не будет обидно? Эгоиста растите, мамочка, воспитание это не всегда идти на поводу у ребенка,даже когда у него ДР, а еще объяснение действительности и обучение думать на шаг вперед, примерять на себя ситуацию и проч. Это же прописные истины и одни из самых важных ценностей. Ведь в какой то ситуации он и о вас может не подумать, подумаешь, это же ему так хочется!
просто так ничего не бывает :) у нас ест один дебил на весь класс - его никто и никогда никуда не пригласит и это проблема его родителей А на ваши тупые рассуждения мне лично плевать :)
Такого "этикета" не знаю. Не надо выдумывать. Я не обязана/не должна тратить свои деньги на детей, которые моему ребенку не приятны. Пригласил своих друзей - с которым дружит, и совсем не обязан приглашать тех с кем дерется, или кто его обзывает.
Да, пригласили бы. ну пришло бы к нам на 6-8 человек больше (я сразу делаю скидку "на не сможем"), и что? пригласили бы :) Все равно ДР было в дет. центре с аниматором, а доп. расходы, но не смертельные. Зато подарки тогда вообще бы в детскую не влезли ;)
я бы спросила почему. если бы ответ был только потому что ребенок новенький - преложила бы подумать на счет пригласить, а вдруг он интересный человек и с ним будет весело? если б было сказано твердое не хочу - никаких принуждений бы не было точно. и ни о каких "не прилично" речь идти не может.
Ничего выяснять бы не стала. Как есть,так и есть, не пригласили- значит не пригласили. Выводы делайте, дочке ничего не говорите, будет др Вашей дочери спросите ее - хочет пригласить эту девочку, если -да (а дети быстро забывают),то пригласила бы.
Помню, у нас в классе такие же интриги были )) Сейчас смешно вспоминать.. а тогда страдания какие были! )) я дружила с двумя девочками, обе были мне дороги.. Но вот между собой у них постоянные стычки были. на др одна другую не приглашали.. потом слезы.. рассказала маме своей-она сказла, что не пойдешь и ты, раз Виту не пригласили-она же твоя подруга и сейчас совсем одна, когда все дети веселятся.. Мы пришли с Этой Витой к той второй, отдали подарок и ушли.. именинница побежала за нами и буквально упросила зайти..
Именинник сам выбирает кого приглашать.
Звонить бы не стала.
Но дочку научила делать выводы.......
Думаю Вам не надо лезть в детские разборки. Вот тем более непонятно что Вы скажите маме девочке или учительнице? хотите что бы над вашей все смеялись? Если нет, то и не лезьте! именинница имеет право приглашать кого угодно.
Ну уж учитель совсем не причем, мне кажется. Так же как и звонить маме именинницы я бы не стала. К сожалению, это жизнь, сколько еще таких горьких пилюль придется проглатывать нашим детям... Сказала бы, что да, это неприятно, унизительно, так поступать нельзя, НО мы с тобой проведем этот день очень классно и предложила бы интереснейшую культурную программу с подарком. Такую, что бы в школе дочке было чем похвастаться!
и... на день рождения дочки, если бы она захотела пригласить эту девочку, я бы препятствовать не стала.
Мне и сейчас иногда обидно, когда мимо кассы. Но это жизнь такая, столько подводных камней. Порадуйте дочку приятным и скажите, что таких случаев тысяча-всё пройдут и перемелится
скажите кому-нибудь так, чтобы ваша дочь услышала (как бы случайно) - "Ну неужели из за того, что моя Наташка (далее по выбору) : красивее, умнее,харизматичнее (непонятные для детского уха слова даже лучше),нравится Пете (Васе,Коле )- девочки решили не приглашать ее на др.?! Даша ведь ребенок совсем, а действует как взрослое тетко - конкурентку устранила!"
В общем надо сделать все возможное, чтобы у вашей Наташки комплексы неполноценности не появились.
А с какого перепуга она должна считать себя красивей после ваших слов? у нее что зеркала нет? Я бы не влезала в детские разборки
слушайте и запоминайте - девочке для осознания себя красавицей нужно не зеркало, а постоянные восторги по поводу ее неземной красоты дома. Именно при таком раскладе появляются страшные тетки, считающие себя офигенными красавицами - и что характерно - жить им эта...мягко скажем нестыковка.. между реальностью и самоощущением - не фига не мешает.
И кстати - а почему вы решили, что дочь автора Не красавица ?
так не пригласили ведь ее не из-за этого? зачем врать то? У вас было что во 2м классе кого то не пригласили потому что она красивая/некрасивая? Я такого не припомню.
Да и мне кажется оценка внешности у человека должна быть адекватная, но это мое мнение. Я бы больше детей хвалила за ум, спорт достижения, а не за красоту...
да дело не в том из за чего не пригласили, а в том, чтобы ей настрой поднять. А по поводу адекватности оценки своей внешности - вот не соглашусь )))
А что плохого в адекватной оценки?
Понимаете, в жизни будет еще кучу подобны ситуаций: не пригласили, мальчик, который нравится внимание не обращает, да много чего будет -это нормально. Ребенок должен учиться общению и находить выход из ситуации, а не так "не пригласили -завидуют красоте, Вася внимания не обращает -дурак потому что, Машка общаться не хочет -завидует".
в адекватной оценкЕ. Не утрируйте - никто не призывает растить безмозглую дуру, но в данной ситуации самооценку поднять надо.
а зря. и девочки и мальчики все равно могут позже открыть глаза на то, что отражается в зеркале и удар будет сильнее. а главное, что горться нужно не правильной и смазливой мордой лица, а умом, обаянием, мудростью. и настрой поднять можно разъяснением, что так бывает, что не возможно нравится всем, что это нормально, что если была ссора можно помириться, если не было, а ожидание приглашения было - нужно проанализировать все и постараться понять - почему. чтоб расстроиться что оттолкнул хорошего человека или порадоваться, что не измазался о говно.
Я бы повела свою типа дарить подарок к намеченному часу к имениннице дрмой когда все девочки должны прийти на ДР. Уверена, что в таком случае пришлось бы пригласить и вашу дочь. Ну представьте - приходит гость с красивым букетом и широкой улыбкой да еще и с мамой. Ну как тут не пригласить. А там уж и конфликт бы сошел на нет.
А по поводу не лезть в детские разборки не соглашусь. Иногда именно вмешательство взрослого останавливает растущий снежный ком интриг юных негодяек.
А зачем? Не пригласили -не хотят видеть! Вот придет она и ее спросят: "Ты чего приперлась -тебя не звали"! Этот вопрос зададут наедине, без Вас конечно и как после этого будет чувствовать себя ваша дочь! И в школе будут смеяться, что мамка привела туда куда не звали, зачем так делать? Почему негодяек? дети дружат, ругаются-мирятся, это учит их находить общий язык в социуме, не лезьте вы к ней! Вспомните себя в школе! Я всегда себе друзей выбирала, а кого родители навязывали - ненавидела, за отсутствие выбора
А у вас в классе подобных негодяек не было, очевидно. Тогда вам не понять. А у меня две одноклассницы были на грани самоубийства из-за таких сучек. Первый раз лет в 10, потом ближе к концу школы. А негодяйки эти дружили и интриговали все 10 лет. Ух поубивала бы этих гадюк на месте матерей тех затравленных. А вы говорите не вмешиваться.
А себя в детстве мне вспоминать нечего. Мне в голову никогда не пришла бы такая гадость - отмечая ДР не пригласить подругу, пригласив всех остальных.
Значит ребенку надо объяснить не общаться с этими девочками, а найти себе другую подружку. И что бы Вы на месте мамаш тех девочек сделали? заставили бы дружить со своей дочерью? У нас была компания из 3х подруг, постоянно кого то динамили и так по очереди, никто самоубийствм не собирался жизнь кончать. Психику надо лечить этим детям!
это бред скажу я вам. нельзя никому нав\зываться. это глупо. видимо из-за того что они лезли в окно когда их пихали в дверь, они ваших одноклассниц и гнали. а еще если вмешивались родителя, то вообще тушите свет.
вы представьте на минуту, что вам кто-то не интересен, не приятен, вы не хотите с ним общаться, но он впирается вам в дом с его престарелой маменькой и дебильной улыбкой на роже. неужели после этого он станет вам более приятен?
Блин, бывают же такие навязчивые((( Вы себя совсем не уважаете? И ребенка тому же учите.
Иопыыыыть! Читать умеешь?!
Прийти подарить подарок подруге как ни ч чем не бывало - это не навязчивость! Девочки не ссорились. Подруга есть подруга. А оставлять в гостях не обязательно - пригласят зайти, тогда зайти, а нет - и не надо, поздравили и ладно.
Как это не навязчивость? Самая навязчивость. Себя уважать надо, тогда и другие будут, а то так и будут ноги вытирать! Я бы не в жизни не поперлась без приглашения
это самая настоящая навязчивость, после которой хочется спустить с лестницы, одев на башку дурацкий букет. только вряд ли воспитание позволит. зато или во время др или в школе велик шанс что навязчивой кретинке наваляют по самые помидоры, что приперлась куда не звали да еще маменьку притащила.
Хуже варианта не придумать...Еще и опозорите свою дочь. Ее не позвали, так сама приперлась. Это потом обсуждать будут, а то, что не пригласили, никто и не заметит.
Зайти поздравить - это не позор. А позор будет для именинницы, если ее поздравят и подарок подарят, а она этого человека не пригласила.
Вот что значит женщины! Мужики б до такого ни в жизть не дотумкались. У меня пацаны. Абсолютно спокойно ко всем этим делам относятся. Какое счастье!:)
какая глупость. позор припереться куда не звали, а захлопнуть дверь перед носом наглого гостя, которого не ждут - это как раз нормально. даже ОЧЕНЬ правильно. сразу отбивает всякое желание переть через окно когда через дверь не ждут.
ужас. А гордость куда засунуть тогда?
Не дай бог такому подлизону научить.
вот маразм-то какой. навязываться да еще с мамой. капец просто. остальсь бы на следующей день от такого рнавязанного гостя рожки да ножки. никто б не упустил случая пнуть, при чем уже заслуженно.
Не надо ничего дарить, иначе это будет выглядеть как желание показать именинннице- вот ты какая какашка, что не позвала, а я вся в белом- даже подарка не пожалела.
У меня глобальнее: мама подруги вдруг невзлюбила мою маму (я уже не стала копаться в причинах) и перед нашим совместным отпускам запретила подруге ехать со мной. Пришлось мне самой оплачивать двухместный номер, и вообще ехать одной.
А я бы устроила своему ребенку личный праздник, во время котрого и проговорила бы все возможные причины и все варианты выхода из ситуации. Позвала бы, как вариант, подружек со спорта или музыки.
Мама, которая про себя знает, что она не подарок, не должна удивляться, что дочку не приглашают. возможно, из-за мамы, но принять как есть, и жить дальше, по возможности извлекая уроки из ситуации. Все это очень тяжело и непросто, но жизненно. Я бы не стала ни с мамой ничего обсуждать, ни с дочкой. Дочке порекомендовала бы вести себя максимально ровно, но дочке в таких маленьких подруг не имеет смысла инвестировать свое душевное тепло.
Извините, что влезу. Но может мой совет поможет.. У меня сын и таких ситуаций не было. Но были из серии "отношения детей". Во-первых, я находила интересные занятия для нас двоих - поездка, прогулка, покупка. А во-вторых - сочиняла и рассказывала ему о себе небольшую кучку подобных историй, где в конце все заканчивалось замечательно, и я выходила победителем. Тем самым вроде как показывала, что и такое бывает, ко всему надо относиться проще, когда подрастешь, поймешь, что "они были неправы". а ты у меня молодчина. :-)
Бедная девочка. Помню как мне было обидно и больно, когда две мои подружки начинали дружить "против меня". Дочке бы объяснила не приглашение именно Вашими не очень хорошими отношениями с мамой той девочки. Думаю, ей станет легче, если поверит, что дело не в ней. И посоветовала бы не показывать одноклассницам, что ей обидно. Дети жестокие, если поймут, как ее задело, могут повторить этот фокус.
да у всех это было. и у меня было когда две подружки сначала дружили против меня, а поьтом кроме как через меня не общались. ну и что? это нормальная жизненная ситуация.
А вот интересно, если бы кроме вас всех ваших коллег по работе , всех без исключения, пригласили на чей-то ДР - неужели вы промолчите и сделаете вид что все ОК?
Мне кажется, тут учительницу тоже стоит поставить в известность - не для разборок есссно, а чтобы была в курсе возможных проблем в классе. Это ужасно все таки. Всех пригласили, а девочку нет.
Вы знаете, я совершенно честно могу этого просто не заметить: даты днюх я вечно путаю, разговоры на темы "у кого мы собрались и чего там ели" поддерживаю неохотно, скорее всего осталась бы с мимолетной мыслью, что Н или Л были на каком-то чаепитии у К.
И даже не додумалась бы всех обойти и выяснить: всех ли туда пригласили, точно ли, что одну меня забыли?
Может и девочку научить не париться на такие темы?
А тут не та ситуация. Все приглашенные заметят, что нет дочки автора. Дочка автора в курсе, что именно ее не пригласили. Это другое.
И что бы Вы сделали, если бы всех коллег пригласили, а Вас нет? Я бы сделала соответствующие выводы и поддерживала бы на работе только рабочие отношения, а Вы бы что сделали?
А учителя то зачем ставить в известность? Зачем ей эта информация, кто к кому в свободное от учубы время на ДР ходит?
интересно, а что еще можно сделать? устроить разборки - почему не пригласили? неужели вы не понимаете, что это глупо?
Поговорила бы с дочерью на тему,что это жизнь и в жизни так бывает! Даша показала ,что не считает Вашу дочь подругой и показала это в такой вот примитивной форме!Но думаю,что Вы-то понимаете,что дочери не нужны лживые друзья!Так, что - все к лучшему! Ну, а в качесте " компенсации" устройте дочери что-то приятное: сходите вместе куда-нить, пусть пригласит домой подружек на чаепитие/ вечеринку, пригласите детей в кафешку( если есть деньги), повод всегда можно найти. Мой совет- всегда быть" над схваткой", не принимать ничью сторону, даже своей дочери(кроме вопиющих случаев).Дочь должна учиться сама принимать решения, набивая иногда шишки. И еще.Пусть Ваш дом будет открыт для ее друзей и знакомых.Это хлопотно, неудобно, но позволит в будущем избежать подобных ситуаций, т.к общаясь с большим количеством людей, дочь не станет зацикливаться на одном, пусть и неприятном для ее самолюбия случае.
Автор, мне кажется Даша ревнует - ей хочется, чтобы Маша дружила только с ней, а Наташу вашу побоку. Тут два выхода : подружиться с Дашей, но это практически невозможно, или поссорить Машу с Дашей. Если все останется как есть, эта Даша всю кровь у вашей дочки выпьет.
Я в детстве в подобной ситуации просто перестала общаться с обеими такими подругами. И так мне легко жить стало! Нашла себе веселую и добрую подружку в параллельном классе. Так еще и половина параллельного класса захотела со мной дружить на этой почве, а до этого и не здоровалась с ними даже.
Не приставать с расспросами к имениннице, ее матери или учительнице! Этих разборок детских на тему "дружу - не дружу" еще столько будет!
Для дочери я бы в тот же день - день рождения - устроила бы праздник: всем семейством или с ней вдвоем то, что ей очень интересно и так, чтобы по эмоциям потенциального праздника это развлечение перекрыло бы в несколько раз. Если дочь была бы готова, то пообщалась с ней еще на тему (уже потом, после мероприятия), что в жизни бывают не только веселые и интересные события, но и иногда неприятные :( надо научиться делать так, чтобы они не портили жизнь.
ЗЫ. Ну и да, вопрос "почему" наверное, так и останется в воздухе. Думаю, дочь сама по прошествии времени, когда все утрясется сможет уточнить, что же это такое было, во всяком случае, хотя бы у второй девочки.
пусть у вашего ребенка это будет самой большой проблемой:) скока мона бабам хней заморачиваться?
Очень унизительное положение, у мамы подружки всё удалось. Некрасивый поступок
Меня по молодости тоже не пригласили на девишник, хотя дружили все вместе плотно и долго. Я обиделась, терпела. А потом, на одной пьянке подружка проболталась о причине - я единственная замужем, раздражаю их своим кольцом и счастьем)
У меня племяшку не пригласили на др. Я её два дня катала по пригороду, в Сергиев Посад, в музеи, кафешки. Она пришла в понедельник в школу, в новых вещах, с фотками, вся сияющая. Надеюсь, это хоть как-то уравновесило её обиду.
Автор, а как Вы и Ваша дочь узнали, что пригласили прямо всех-всех, кроме нее? Это еще и обсуждалось широко и демонстративно?
Я за аквапарк для всех девочек из класса. Кроме Даши.
Если Даша окажется в претензии - ваша дочь ей может озвучить спокойным тоном - Даша, у меня не сложилось впечатления. что ты меня рада видеть. Даже сложилось впечатление, что совсем не рада. Поэтому не хочу тебе доставлять лишний раз неприятные минуты, навязывая мое общество. До свидания.
ну если нет возможности, то сделать парти дома. и уж постараться, чтоб там гостям понравилось. ради дочи можно и поднапрячься порой. или я не права?
Права. Детям очень важно чувствовать поддержку родителей. Даже в таком вопросе. Вернее - тем более, в таком неприятном, унизительном, щекотливом вопросе, в который попала девочка. Быть изгоем - ой, как не просто! Врагу не пожелаешь, что уж говорить о собственном дитяти?
Будет ДР и не позовет Дашу - это нормально раз она не завет. А специально-то извращаться зачем?
Шок не то слово ! Мамаши сами себя накручивают,придумывают сценарии мести , да еще как поярче это сделать !
Хотя , я на 300% уверена , что все просто . Ребенок отлично знает почему его не пригласили , если бы не мама, давно забыла бы об этом !
Но родители хотят своими руками, решить проблемы детей , а так не бывает .
Я не мстительная, но в данном случае я полностью поддерживаю идею Вопроса :-) Нужно закатить девичник и именно без Даши. Причем приглашения раздать в классе прилюдно :-)))) Да, это будет выглядеть как месть, но... пусть Даша почувствует себя в шкуре этой неприглашенной девочки - полезно.
а это смотря какой статус эта девочка имеет в классе. Будет ей вторым ударом, если из приглашённых девочек придёт лишь пара человек.
ну да, чтобы единичный случай (д.р.,на который не позвали) превратить в длительный конфликт,из которого взрослый то найдет выход, а ребенку каково будет - каждый день ходить в школу. зачем это нужно?
каждому свое. кому утереться и забыть, а кому поднасрать в ответ. я за поднасрать))
Для того чтобы " поднасрать " с пользой , нужно знать истинную причину - почему не пригласили ?
Заявление мамы " все у них хорошо " , не вариант. Дети в школе ведут себя совершенно иначе !
Нужно конвульсировать не на тему - " почему мою не пригласили " , а на тему - для чего эта ситуация дана ? Явно для того, чтобы мама обратила внимание на свою дочь , на ее отношения с детьми..
да по барабану, в принципе, почему не пригласили. вы что ж думаете, что если нашлась бы какая-то глупая детская причина (а в таком возрасте причины для "не пригласили" обычно дурацкие, по себе помню), то я бы устроила своему ребенку показательную порку и разбор полетов? да щазз. поддержала бы, утешила и предложила поднасрать в ответ. ага, я такая)))
Нормальный возраст , в таком возрасте уже все ясно, кто , где и зачем .
Вон в топе выше, деУшка второклассница с соплеменниками, чморит в свое удовольствие ребенка, так мама ее тоже считает , что тот сам виноват !
Вот именно Вы, ну т.е мама ребенка. В жизни ребенок еще научится и возможно приобретет опыт в поднасрать,так зачем в детстве уже этому обучать? Может наоборот учить детей как обходить конфликты, а не культивировать?
этот вариант прокатит,если приглашенным по барабану к кому идти, а если нет? тогда получится,что своего ребенка 2 раза в грязь макнут...я бы не рисковала и не обостряла всё же.
Да. Могут сговориться и не прийти. И зачем проверять будет так или иначе? Не логичнее ли принять, как факт, что у дочери нет хороших подружек в классе. Такое тоже бывает и это не смертельно.
У нас такая ситуация была с мальчиком - перешли в другую школу, во 2 класс. Где-то в середине октября у одноклассника было ДР - пригласили всех, кроме нашего Пети. Он расстроился до слез и температуры. Ужасно переживал. А мы как два дурака с мужем не знали, что сказать и что сделать. Родители этого мальчика отмечали ДР в ресторане и пригласили не только детей, но и классную. Она пришла и увидела, что нашего Пети нет. Не знаю, что именно сказала она родителям, но они нам позвонили - "ой, новенький, мы не знали, мы забыли, приходите скорее..." А у нас температура - прийти не смогли. Нам потом классная передала "подарочки" с ДР- конфетки и какой небольшой сувенирчик, там всем детям давали. В этом году, к этому же мальчику нас уже пригласили на ДР, но Петя не пошел, сам не захотел - отговорились, что уезжаем. Когда спросили у него - почему, ответил, что "с ним этот мальчик не дружит, а приглашает потому что ОльгаСанна (учительница)сказала. А ходить в гости (и на ДР) надо только к тем, кто тебя действительно ждет". Вот такой вот жизненный урок ребенок вынес.
Респект учительнице и вашему сынуле!
Касаемо данной ситуации: я бы постаралась как бы между прочим, при случае поговорить с учителем о том , о сем, что бы сиуевину про отношения в классе получше знать. Ребенышу вашему не стоит расстраиваться (легко сказать!!!) но и это урок, надо принимать ситуацию так , как есть. Это, конечно, ее демонстративно-намеренно не пригласили. Все равно, какой-то не хороший осадок. Мне кажется, надо детям такие ситуации объяснять, учить быть внимательнее, добрее к окружающим (это относится к приглашающей стороне). Мы все с вами взрослые мамы, пожившие, повидавшие.не хотим что бы наши дети были бездушными. жестокими, не имели сострадания. Ведь к доброму, отзывчивому человеку всегда люди тянуться.С такими людьми легко и хорошо. Почему бы нам эти качества не привавать своим детям?
Тот мальчик раздавал приглашения прямо в классе - нашему не дал, так и узнали - все же на глазах было.
Школа не частная, но и не совсем простая, район не спальный.
Про тот ДР подробностей не знаю - что там за ресторан был (рестораны же бывают разные, необязательно крутые-навороченные), но мы сами отмечали ДР также - сняли зал и пригласили ведущего. Мне лично это кажется проще и не так обременительно (приготовят однозначно лучше меня, зал украсят, развлекут, детям есть, где развернуться и убирать после них ничего не надо).
Так, может, они эти приглашения заранее по прошлогоднему списку писали, ребенок тупо раздал что у него было, а про новенькому, правда, забыл. Все таки 2 класс, не большие ведь дети. Что не дружит... невозможно со всеми дружить.
Не поняла, сами же пишете, что именинница с вашей дочерью поддерживают дип. отношения. Не вижу смысла для обид.
Научить дочку не реагировать на такие вещи и не обижаться, внушить ей что сильные люди всегда должны быть снисходительны к неприятным поступкам со стороны окружающих. Очень ей это в жизни потом пригодится.
Вот мне интересно откуда узнали, что всех-всех пригласили?
У меня буквально на прошлой неделе дочь сказала, что подружка пригласила весь класс, а потом оказалось, что только 6 человек из 20 (моя дочь была в приглашенных, но я сама попала в глупую ситуацию поросив маму одного мальчика подвезти мою дочь до места ДР - мне то было сказано, что всех пригласили)
+100. Моя в прошлом году так же сказала, что были приглашены ВСЕ девочки из класса на ДР к одному из мальчиков. Я даже заморачиваться не стала, объяснила, что на счет "все" она глубоко заблуждается, уверена, что приглашенных было не более 5. Дети склонны преувеличивать.
Мдаа...
Сложный вопрос. Прочитала топик, а потом ещё раз исходные данные.
Напрашиваются два вывода:
Не пригласить на ДР одну девочку из 10 - это все-таки изощренный способ обидеть. Тем более, что не приглашенная считается подругой. Если не было серьёзных внутренних конфликтов - более чем странно. Это действительно похоже на инициативу взрослого человека. Вполне может быть, что новорожденная не одобряет сей факт, но мама сказала... Я бы на месте Вашей дочери все-таки спросила "почему"? Язык дан людям для того, чтобы объясняться. От ответа зависят дальнейшие отношения, и Аквапарк совсем не обязателен.
Если предположить, что новорожденная сама не хочет приглашать Вашу дочь (а Ваша дочь вполне нормальная адекватная и не конфликтная девочка), то это один из способов "задвинуть" претендента на лидерство. Где-то выше мелькнула такая темка (ник
здрасссти... * ). И в этом вся суть. Ваша дочка - конкурентка другой девочке, в чем - только им известно.
согласна, да и известно, в чем они конкурентки -за Машу борятся. И если в школе именинница дочку Автора не может устранить, то хотя бы на своем дне рождения хочет быть единоличной собственницей Маши :) Ревность.
А у меня в школе была другая проблема. Я пригласила к себе на день рожденья подружек, и никто не пришел. Причем, моя мать почему-то знала, что никто не придет, а я до самого конца не верила. С тех пор я никогда не отмечаю ДР.
как интересно. прям подружек пригласили или просто одноклассниц? и что говорила мама? вы потом не спросили у девочек, почему они не пришли?
А вы у них потмо спросили - почему они не пришли? И откуда вы узнали, чот мама об эотм знала? И почему же не сказала? И еще- а к их приходу вы готовились? как мама могла накрыть стол, к примеру, зная, что гостей не будет?
понимаю,тяжело,проезжали,но лучше сделать вид, что ничего не произошло,а на ус намотать.
Вам легко на ус намотать, у вас жизненный опыт! А ребенку каково? Она обязательно переживать будет! Может, не надо делать вид что ничего не произошло а просто сказать ребенку, что вот в жизни бывает так... Не все получается так как хочешь, но относись к этому спокойней... Ну как-то вот так
Очень часто родителям тяжело принять, что их дочка противная, врушка, ябеда и нытик.
У меня скоро такое ДР без отвратительной маленькой нахалки.
Дочка робея просила её не звать.
Чую приедет ко мне мама той девочки на танке с базукой.
Я вас понимаю, ужасное разочарование, хочется защитить своего ребенка всеми силами. У нас такое было. Дочка рассказывала, что есть дни рождения, куда ее не приглашали. Яркого случая не было, поэтому травмы сильной не было.
А вот сейчас травма -в школе идут репетиции мини спектакля на английском, и моя доча переживает, что ей не досталось роли. Ее группа последней была привлечена к сценке, и пришли в группу и сказали - нужны три маленькие девочки на роли обезьянок. А моя дочка высокая. И ее обезьянкой не взяли. А роли ведущих и прочие уже заняты. Учительница сказала, что она будет запасной обезьянкой и она участвовала однажды в репетиции, ей понравилось. Очень переживает, ведь знает английский и произношение у нее хорошее.
Так что у нас, мам, много ситуаций для переживаний. Но я думаю, это опыт для детей. Опыт разочарований. Тоже необходимый.
В ситуации с нашей сценкой я сказала -выучи роль в любом случае. Часто бывает, что кто-то из актеров не может играть. Хотя дочку это не обрадовало, конечно.
Надовали советов как вырастить интригантку. Я бы лично пригласила всех девочек и эту Дашу тоже к себе или в аквапарк.
Чему вы учите своих детей, давая такие советы?
Мне вот уже за сорок и как раз сталкиваясь в жизни с такими наученными кем то девочками, ставшими уже тетями, я стараюсь держаться от них подальше.
На самом деле я очень удивлена как много здесь ев насоветовавших как ,,отомстить,,.
Всё не читала, что тут написали, поэтому сорри, если повторюсь. Как сделала бы я: просто постаралась бы утешить дочку, если она сильно переживает и сказала бы ей, что в таком случае Даша (или как её там) сама себя наказала - получила на 1 подарок меньше, чем могла бы :). Может, это и не правильно. Но постаралась бы всё это в шуточной форме свести на нет, а на д.р. дочери мы бы пригласили только тех, кого она сама бы захотела. И да, присоветовала бы дочке приглядеться к Даше, стоит ли вообще с ней особо дружить?
В общем, по официальной версии, всех приглашали за день до праздника звонками и смс-ками, и моего ребенка тоже ждали :). Я смс не получала, но как объяснение для дочери это прошло на ура :).
С мамой Даши и учительницей я ни в коем случае на эту тему разговаривать и не собиралась.
Дочь с того дня в школе не была, болеет, по телефону общается с подружками нормально, тему Дашиного дня рождения больше не поднимали. Спросила, кого она будет приглашать в этом году на свой - "всех, конечно, как всегда" :).
Спасибо всем за участие и советы.
Не заостряла бы внимание ребенка на этой ситуации. Учить мести, "приглашать всех кроме Даши", "дарить демонстративно подарок", не стала бы. Детям всего 8-9 лет. Это игры родителей, а не детей. Наоборот, загладила бы ситуацию и сделала бы все, чтобы мой ребенок получил самые приятные и незабываемые впечатления в тот злополучный день. Я за позицию "не очень то и хотелось идти к тебе на ДР", "у меня уже были планы на этот день", чем "почему ты меня не пригласила?".