Что бы выбрали вы...
Народ, скажите, я реально злыдень, не хотящий жить с мамо, или все же резоны у моего недостойного поведения есть?
Имеем: стандартная двушка-хрущ в Подмосковье, примерно 40 мин. на электричке на север, в центре города; комната 20 кв.м. в трешке-сталинке в ЮВАО(район плохой, рядом промзона) с соседями (не самыми интеллигентными и хорошими - проблем дофига) и однушка в ближнем Подмосковье (25 мин. на юго-восток, если бы не постоянные пробки, а так и 2 часа можно добираться). Также имеем маму, которая после моего развода активно требует съезда со мной путем обмена двушки и комнаты на двушку в Москве. Я сейчас живу с ребенком 6 лет. Мама сейчас живет в той однушке, ездит на работу на Китай-город, график у нее 1 через 2 (т.е. мотается канеш, но не каждый день). Собирается уже на пенсию. Мы сдаем комнату и двушку, а я снимаю однушку в Мск рядом с садиком. Ранее жила у мужа, там же в садик пошли, сад менять не хочу.
Но более всего не хочу жить с мамой, которая порой очень упряма, давит и выносит мозг. Ну мне так кажется. Если мы вместе, то часто ссоримся. Она вообще громкая, чуть что кричит, возмущается. Мне без нее спокойнее. С другой стороны, если вместе, то ребенка забрать, погулять и т.д. - она говорит, что как в школу пойдет, мы без помощи не обойдемся. И вообще, вроде бы и от коммуналки надо избавляться, и резоны, что вместе жить легче (не знааю!). На доплату денег нет, просто так купить-продать не можем.
Что бы вы выбрали? Съехались бы с мамой? Хочется не то, чтобы указаний, а просто по полочкам с аргументами для себя разложить. Мамо обижается...
ПС Модераторы, не переносите в кв.вопрос - это скорее разбор жизненного выбора.
Будет ли вам мама помогать - еще бабушка надвое сказала. А вот то, что, забрав ребенка из сада, она вас будет делать по гроб жизни себе обязанной - это почти 100%, учитывая ее характер.
В свое время я зависимости от мамы предпочла няню, и считаю, что сделала правильно. Как ни злилась на меня мама, а в конечном итоге все мы от этого только выиграли. Хотя обиды длились общей сложности 4 года.
Помогать будет точно, в этом я уверена. Чисто физически жить мне будет легче - я последнее время очень устаю. Но морально я действительно буду обязана. Мне кажется, ей очень хочется всем говорить, что она ВСЁ сделала и отдала всю себя для меня и внука. А сейчас у нее нет такой возможности, а ей именно это надо. Я периодически мечтаю, чтобы у нее другие интересы появлялись, для себя, но нет.
с чьей стороны? это ВАША жизнь и только ВАМ решать как вам жить. нельзя подстроиться под всех. всегда найдутся недовольные. чтобы вы не делали. живите как вам кажется правильным и плюйте на мнение остальных.
Чё-та плюнуть на мнение матери как-то не получаецца... Какая бы она ни была...
а зря. серьезно. с вашей стороны ведь поведение матери тоже не очень) но она же пюет на ваше мнение? так почему вы не можете плюнуть на ее? вы только представьте КАК вы будете с ней жить, если пойдете у нее на поводу, если вам УЖЕ тяжело? от ваших нервов еже через нечколько месяцев ничего не останется.
Если с ней жить - мне придется только ее терпеть. Боюсь, я ее разлюблю совсем тогда. А от моих нервов уже почти ничего не остается через несколько дней ее пребывания у меня и сейчас. Проблема в том, что со стороны она вроде бы очень мягкая и интеллигентная, так она о себе и думает, так и ее знакомые думают, которые с ней не жили никогда.
не, жить с мамой, имхо, не вариант. ничем хорошим это не кончится, т.к. будет постоянный вынос мозга по поводу и без, тем более, что вы и сами пишите, что с мамой тяжело и вы ссоритесь часто. ну а мамина помощь... тут дело такое, сегодня она может и поможет, а завтра упрекать будет в том, что вы ее вынудили поставить на себе крест и она носилась с вами и вашим ребенком. лучше независимость, имхо. кстати, больше шансов все-таки личную жизнь устроить, если с мамой не жить, т.к. мама может и по этому поводу мозг выносить
моё категорическое мнение, что дети и родители должны жить отдельно. лучше недалеко, чтобы в случае чего не мотаться. но непременно отдельно. в каждой семье свой уклад, очень мало кто мирно уживается.
англичане недаром говорят "чем дальше - тем ближе".
Ну естественно. Когда вам выгодно - вы "не разделяли". А когда не хочется престарелую маман терпеть рядом - "мамо пшла н*х и живи одна"
Ну вот что-то подобное и мне приходит в голову, хотя я хотела бы общаться на уровне посещений. Вообще завидую тем, чьи мамы умудряются жить своей независимой жизнью, а моя даже спать не ляжет, пока я не приду домой. Это честно говоря, очень напрягает. Я одна люблю быть, а тут всегда получается в общении.
Во-1, мать не престарелая.
Во-2, учитывая, что жилье у семьи не одно, и получено не без заслуги автора - она имеет полное право хотя бы одну из трех жилплощадей считать своей.
В наше время - не так уж и много. Тем более, что у мамы есть силы работать - самое лучшее подтверждение тому, что мама еще вполне себе бодрячок.
Дык я в основном и "валандаюсь". Хотя слово какое-то подобрали... Как про что-то неприятное. Я очень люблю ребенка, мы с ним не валандаемся, а ЖИВЕМ. Вот.
Обязательно. Еще алименты БМ платит. Тут есть один щекотливый момент. Двушка и комната нам достались в наследство от бабушек - мама к ним много моталась, ухаживала. Я очень уважаю маму, считаю, что она больше меня имеет право на эти площади, но однушку мы "получали" вместе. Теперь мы сдаем две площади, на съем моей однушки и оплату комм. платежей за все площади уходят все деньги от сдачи кв. Если бы я на свою з/п снимала, мне было бы совсем спокойнее, а так мне кажется, что я пользуюсь мамиными деньгами...
Пользуетесь. И прекрасно знаете это. Живите отдельно на свои, одна с ребенком-школьником, а иначе вы - пользуетесь матерью, как ни крути.
Ну вапще-то я ей рОдная дочь. А ж/п и на детей в расчете выдавалась в совеццкое время.
Угу, вкалывала с 8 до 5, в конторе, в 10 мин. неспешной ходьбы от дома. На обед - с обеда пешочком домой.
Вот скажите, мне сейчас зачем пистить? Я разобраться хочу. Пишу правду. Мама всю жисть проработала в плановом отделе какой-то небольшой ж/д организации экономистом. Не бог весть каким, а просто рядовым работником, каких в то время было полно. С квартирой ей просто повезло. Мы жили с ней вдвоем тогда, она уже тогда тоже с отцом развелась.
Не парьтесь, это я вас дразню. Живите отдельно и не печальтесь. Тем более, что вы любите одиночество. Поэтому вас не огорчит, когда ваш ребенок не захочет с вами жить. Вы будете довольны :)
Да даже не знаю, хочется при моих данных понять - совсем я сволочь, забросившая пожилую маму, или не совсем?
Вы не сволочь. Вы обычная. У вас мама "не такая", она не хочет быть одна. Если вы не готовы ради нее жертвовать своим благополучием - тогда не пользуйтесь ей вообще никак, живите самостоятельно.
Вы не обязаны приносить свою жизнь в жертву маме. Да, ей одиноко. Но то, что она не может найти себе занятие, круг общения - не ваша вина.
На ее обвинения, я бы сказала: ну, мам, если ты так считаешь - то я не буду с тобой спорить. Я сволочь, мразь и прочее, так что можем тему закрывать.
На такое она может того... Совсем обидеться и порвать со мной отношения. Мне не хочется с ней ругаться совсем уж так. Если мы живем отдельно, то хотя бы общаемся нормально. Хотя теплоты в отношениях из-за ее обид у нас нет.
Автор, это ОНА их порвет. Ей и расхлебывать последствия, когда будет приходить домой после работы и не иметь права вам даже позвонить.
У меня это все было. Мама как рвала отношения - так их и восстанавливала. Зато в дальнейшем думала, прежде чем впарить мне очередное обвинение.
А без твердой отповеди, боюсь, вы ничего не сделаете. Мама сейчас - не взрослый и мудрый человек, а ребенок с недостатком внимания. Только у нее возможностей это внимание заполучить гораздо больше чем у дитя неразумного. И только от нее зависит, научится ли она этими возможностями пользоваться, не портя жизнь другим.
Нет, не научится. Она порой действительно ведет себя как глупый ребенок. Все доказывает порой кому-то что-то. Вот и я хотела бы расставить точки над и, но мама меня не понимает. Боюсь, что мне решимости доказывать право на свою жизнь без нее при отсутствии мужа не хватит. Она может кричать и бросат трубку, а я все равно не могу не перезвонить и извиниться, хотя считаю ее в конкретный раз виноватой, но "она же мать, а я в 40 лет так и не научилась думать мозгами, все время расхлебываю последствия своей бестолковой жизни". Это ее слова почти дословно...
Да не надо вам ничего доказывать! Бросила она трубку - и отлично, не перезванивайте ей. Главное, учитесь говорить с ней спокойным тоном. Чем больше орет она - тем спокойнее должны быть вы.
С глупыми детьми не договариваются. Их воспитывают. Отстранение от общения - это своего рода "постановка в угол".
я вас умоляю. точно такой же расклад у моих родителей: трешка, в 15 минутах ходьбы от работы, работа с 8 до 5. контора=нии. у нас целый поселок так и появился: эта "контора" строила дома и давала квартиры своим сотрудникам, в зависимости от количества детей
ну поселок этот был тогда, а сейчас по сути спальный район питера :) в черте города находится, т.е. это не деревенька на бескрайних просторах сибири :)
Например, на лекарства. На хорошие кремы. На хорошие продукты. В таком возрасте дерьмо жрать - верный путь к болезни.
С чего Вы взяли, что она дерьмо жрет? "удивляеццо" Где это я писала, что мы бедствуем и голодаем? Мы не олигархи, но живем вполне средне себе. Хватает на хор. продукты, на вещи, мелкую быт технику. Вот машину себе пока не могу купить...
Ну теоретически можно заново обставить свою кв, ездить везде. Да я рада была бы,если бы мама, кроме нас с ребенком, хоть чем-нить интересовалась. ТВ и всё. Кроме того, сейчас, вспоминая некоторые ее взгляды и мое деццтво, я даже не хочу, чтобы она воспитывала моего ребенка. Много того есть, что мне категорически не нравицца.
ПС "шепотом" А еще она смотрит "Дом 2"... И ребенок, когда у нее бывает, что-то оттуда слышит, хотя она старается смотреть на кухне, когда он в комнате... Я против этого бреда!
это шантаж. самое омерзительное что может быть. на эту фразу можете говорить, что шантажистов сажают и дают реальный срок. можете сказать, чтио еще несколько таких фрпаз и мать будет на самом деле брошенная, т.к. такое общение вам не нужно. вас напрягает и раздражает. и она или перестает маяться дурью или вы перестаете с ней общаться.
так а почему брошена? она ж рвется к вам жить, чтобы вам помогать, т.е. это вы, с ее позиции брошенные, а не она. ихмо, возможен только один вариант: жить рядом, но не вместе, пусть будут соседние дома. но на данный момент, на сколько я понимаю, этот вариант проблематичен, так что менять ничего пока не надо
с такой мамой - нивжисть! испортит она всем жизнь сама того не желая. Как аргументировать - я не знаю, я обычно все напрямую говорю даже маме(хотя она не навязывалась никогда на совместное житье)
Вот реально хоть срочно взамуж беги, тогда она как-то не так настаивает. А взамуж не за кого пока.
"А взамуж не за кого пока. " Ключевое - "пока".
Съедитесь с мамой, ключевым будет "не за кого", а "пока" испарится навсегда.
Ни в коем случае не идите на поводу маминых обид!
Добавлю. С мамой придётся поговорить твёрдо и категорично. Обидится, конечно. Но это будет разовая обида. Если станете жить вместе, обиды буду случаться на каждом шагу.
Просто наберитесь решимости и скажите твёрдое "нет" без права поднимать впредь эту тему.
Не чужой же человек. Должна мама понять.
В том-т и беда, что мама человек старосовеццкой закваски, считает, что должна помогать дИтям по жизни. Эх, если бы она хотя бы тоже не развелась в свое время, или был бы у меня брат или сестра - энергию помощи распределить бы. А то все мне одной... А порой я кажусь себе неблагодарной...
Не нужно навешивать на себя чувство вины. Ваша мама не немощная старушка, правда? Значит, Вас не должно грызть чувство вины.
Я понимаю, что такой разговор очень сложен. При том, что это МАМА. Но, сами понимаете, он (разговор) просто необходим.
Как мама собирается помогать Вам строить дальнейшую Вашу жизнь? Постоянным своим присутствием за дверью?
Если Вам понадобится её помощь, будет гораздо удобнее отвезти ей ребёнка на пару-тройку часов и иметь свободную "территорию".
Иметь своё жильё, свободное от других взрослых - всегда очень важный фактор при любых раскладах - в смысле появления кавалера, в смысле "хочу халву ем, хочу - пряники" и в смысле воспитания ребёнка по-своему, а не как мама скажет.
Ирина (да хрен с ним,с ником) C.B. :
"Если Вам понадобится её помощь, будет гораздо удобнее отвезти ей ребёнка на пару-тройку часов и иметь свободную "территорию". "
Какая прелесть))). Проще няньку нанять, но на няньку деньги нужны. А мать задарма посидит и ещё СПАСИБО скажет, что дозволили...
Возможно, Вы своему ребёнку нянек нанимаете. Я понимаю, на Еве это модно.
Но представляете, есть такие бабушки, которым в радость с внуком посидеть и в радость неустроенной дочери помочь.
При этом "бабушка" конкретно в ЭТОМ топике хочет жить с внуком и с "неустроенной дочерью", ничего?
Бабушка хочет жить с дочерью явно не из каких-то корыстных своих мелочных соображений, правда? Ясно, что бабушка в порядке в этом отношении.
Другое дело, что она, возможно, в силу того, что, как говорит автор, такой закалки, что не понимает, что взрослой неустроенной дочери нужен простор для манёвра.
Это дочери и предстоит маме объяснить.
В этой истории нет хороших и плохих сторон. Все здесь хорошие. Просто недопонимают друг друга.
Совершенно точно. Весь вопрос только в том, что бабушка не хочет быть одна. И нужно ее красиво послать в пень :)
Она не не хочет быть одна, она хочет помогать. А помощь она видит в том, что взвалит на себя быт и внука, чтобы освободить дочь.
Вы с такими мамами не сталкивались?
А к чему приведёт совместное проживание двух взрослых и давно живущих отдельно друг от друга дам - об этом даже думать не хочется. При том. что Автор уже нам рассказала об их с мамой характерах.
"вздыхаю" даже и не для маневра, если я Вас правильно поняла, а просто с мамой сложные отношения, и отдельно жить спокойнее нам обоим. А маме кажется, что жить вместе лучше, даже со ссорами почти каждый день.
Согласна! Только хотела написать, что маме женишка надо)))) Мы как всегда с вами параллельно мыслим)))
Я тут как-то заикалась найти женщину на неск. часов в день - забирать из школы - она со мной чуть разговаривать на всю жизнь не перестала. "От родной матери отделяешься, а чужих теток будешь искать." Обида была - до слез...
А у Вас мама в Хорватии или в России? Если вопрос бестактный, то я извиняюсь... Меня удаленность интересует.
В Хорватии. Но я в Хорватии живу всего 6 лет. И возраст у меня уже...кхм...глубокий, чтобы знать к чему приводят те или иные формы проживания:)
Можно и няньку, какие проблемы.
Только по опыту скажу - тогда мама совсем себя почувствует заброшенной и ненужной.
Проблема в том, что мама уверена, что у меня злой, неблагодарный, жестокий характер. Порой даже хамский. Себя она не замечает. Я стараюсь с ней не спорить, хотя бывает трудно, порой завожусь. Маме 65 лет. Вполне себе нормальный возраст. Жила бы в свое удовольствие. Нет, надо "раствориться в детях и внуках", а если ей не дают - враги народа.
Опять же - отвезти ребенка по необходимости ДЛЯ МЕНЯ - это получается я ее все же использую. А если ей есть необходимость жизни вместе и общения - я ей в этом получается отказываю.
Вы насчёт использования лучше не размышляйте:) Это Вас Ева испортила. Что плохого, когда среди любящих родных существует взаимопомощь? Это ЕСТЕСТВЕННО. Опять же, наверняка, Вашей маме общение с внуком в радость. Вы ж не мешки погрузить её просите.
Так что, в этом отношении даже не печальтесь:)
Лучше, что ли, было бы вычеркнуть маму из своей жизни навсегда из соображений - не дай Бог она перенервничает, перетрудится, огорчится при общении с Вами и внуком? Это всё евский бред.
"Что плохого, когда среди любящих родных существует взаимопомощь? Это ЕСТЕСТВЕННО."... Плохо то, что это игра в одни ворота.... Обычно ВЗАИМОпомощь нужна "деткам" от родителей.
"Что ж Вы всё к оплате то сводите?" ... Люблю Еву. Где ВСЁ к оплате? Мама хочет жить вместе, вот вам и без ВЗАИМНОСТИ...
Но это же Вы в каждом своём посте интересуетесь, чем дочка собирается отплатить матери за любую её заботу.
Вот честно, я даже представить не могу, что я, прежде чем обратиться к маме или, скажем, подруге, с просьбой, прежде всего просчитаю, как я их за это отблагодарю.
Просто прошу помочь и всё.
Они, соответственно, тоже обращаются ко мне за помощью просто так, без оговорок: а вот я тебе тогда то-то и то-то.
У Вас не так?
Почему непременно должно проходить красной нитью всегда и везде: я не останусь неблагодарной! Я отработаю/отплачу/отблагодарю!
Разве это не подразумевается само собой и не в данный конкретный момент, а вообще когда-нибудь, когда этому человеку тоже что-то понадобится или просто так, в знак любви к нему, а не как дань совершённому когда-то и тебе добру?
Ирина (да хрен с ним,с ником) C.B. написал(а): >> Но это же Вы в каждом своём посте интересуетесь, чем дочка собирается отплатить матери за любую её заботу.
У нас разные понятия про "отплатить". Не всё мерить деньгами можно. Для вас "отплатить" - это деньги, для меня - внимание к желаниям матери.
Нет, почему только деньги? Оплата в родственных отношениях может быть любой. Но, в любом случае, это ОПЛАТА.
Я свою маму люблю просто так, а не потому, что она меня выручила полгода назад или вложила в меня в детстве столько-то и столько-то сил и любви.
Соответственно, внимание своё я ей уделяю не дозировано и за что-то, а просто так - потому что она моя мама и потому что я её очень люблю.
В этом у нас с Вами разница (во всяком случае, если основываться на Ваших высказываниях в этом топе. Возможно, мне это только показалось): Я не расплачиваюсь с мамой за что-то, а "даю" ей просто так. Как, собственно, и она мне.
Я ещё, пожалуй, добавлю, согласно этой теме топа, а не про моих родных:)
Мама Автора хочет помочь дочери. Но она хочет помочь только таким вот одним единственным конкретным способом. Но дочь этот способ не устраивает. Не будем вдаваться, почему. Это не суть.
Мы имеем желание матери помочь только так и не иначе и дочь, которой, возможно, и нужна помощь, только совсем другая.
Вы в данной ситуации, если совсем упрощённо, объявляете дочь неблагодарной.
Но почему? Она любит свою маму. Она готова ради неё на многое. Но не на всё. Она прекрасно понимает, что пойти у мамы на поводу - это посвятить всю свою жизнь маме и её желанию жить вместе.
Получается, чтобы не обидеть маму в её лучших чувствах, дочь должна на долгие годы поставить на себе крест.
Зачем такие жертвы? Ради чего? Её мама не слабая больная старушка. Она крепкая и достаточно молодая женщина. Значит, речь идёт лишь о ЖЕЛАНИИ мамы, а не о необходимости.
Вы считаете, это вещи одного порядка - желание одного человека и крест на личной жизни другого?
65????? Я думала 55, на пенсию собирается... Тогда и вы не молоды уже... Про жениха для мамы ответ отменяю, не актуально)))
Дело в том, что я вообще предложила ей поменять комнату с доплатой (я попыталась бы взять кредит+ мои небольшие накопления) на однушку, чтобы избавиться от коммуналки. Но в этом случае пришлось бы купить совсем скромную квартирку где-нить на первом этаже, чтобы подешевле, она не соглашается никак. Только так, как она считает (соединить комнату и двушку на тоже весьма средненькую квартирку и жить все же ВМЕСТЕ), ибо так есть правильно.
да вы совсем большая девочка ))) уж найдите слова, распишите ей в красках перспективу двух хозяек на кухне и прочие радости совместного проживания.
Уже. Не действует. Обида, и толпа аргументов, что скоро я без нее ну никак не обойдусь из-за школы и кружков ребенкиных. Объективно, ребенку действительно лучше будет дома с бабушкой, чем на продленке.
Тут еще примешивается вопрос целесообразности обмена/не обмена наших квартир. Двушка тоже в старом доме, коммуналка - от этого всего вроде как избавляться надо...
Дык мамо еще подробностей потребует, хто, откуда взялсо и т.д. Получиться может как в деццтве: увяз коготок - всей птичке пропасть. Но придется, наверное...
Что-то в таком ракурсе я об ей не думала. Это наверное, все же перебор. До Лаврентия Палыча не дотянет.
Да каких собак-то? Спрашивать будет - это факт. Тут я ее по-человечьи понимаю - интересно же, что у дочери наклевывается.
Ну и скажите, что пока только именно наклёвывается:) Когда будут достойные результаты, дескать, посвятите её во все нюансы. А сейчас, мол, и рассказывать то нечего:)
Голосую за две однушки рядом. Двушку можно сдавать реально всю жизнь - все же деньги. Маманьке сказать, что когда сынАчка вырастет, то вот тогда надо съехаться, чтобы сынку жить отдельно и будут ему вместе помогать :). А пока необходимо пространство для маневра, так как вдруг милый друг появиться и тогда маманька в квартире недалеко очень как здорово. Иначе и милым другом не обзаведешься - мамулька-то будет в соседней комнате.
