Общение мужа с ребенком от другого брака
У нас семья и сынишка 4года, у мужа 9 лет назад был гражданский брак в котором ребенок, 8 лет назад ему сказали у нас новый папа, не травмируй не ребенка не езди (конечно там обиды были, потому что именно он был инициатором разрыва) и общение полностью прекратилось на долгие годы. 2 месяца назад его бывшая дама позвонила его маме, сослалась что телефона его нету, и спросила почему это он такой-сякой не общается с ребенком (хотя он не против, она сама запретила), и про меня наговорила тоже ( что мол я плохая женщина - разбила семью, хоть у нас и были встречи во время их взаимоотношений, но на момент их разрыва мы год не общались с моим нынешним мужем, именно по причине что у него семья и он с ней не расстанется, я разорвала с ним отношения, хоть и больно было).
Так вот она попросила чтобы мой муж с ней созвонился для общения с ребенком ( на данный момент у нее есть друг, брак тоже гражданский, уже длительное время, тот которого ребенок ее папой называет). Сейчас будет первая встреча, она предложили музей, встреча мой муж, ее с ним ребенок (10 лет) и она (причем муж уточнил они втроем придут или нет).
Меня уже клинит на всей этой ситуации: почему они вдвоем приедут (как это ее гражданскому мужу все равно)? девочка уже большая - они могли только вдвоем походить, нафига она там, так и общения с ребенком не получится? встреча в музее, могли и погулять просто чтобы пообщаться? все так сделано что нашего ребенка он взять не может. А потом это все вообще свиданием оттдает, хоть я мужу доверяю, уверена в нем, и НЕ ПРОТИВ его общения с ДОЧЕРЬЮ, даже ЗА если он будет ее к нам забирать, или в совместные поездки(((
Вы успокойтесь для начала и понаблюдайте, что произойдет. Даже если это тщательно подстроенное со стороны БЖ свидание - за одну встречу ничего не произойдет. Ну построит она ему глазки, ну и что? А вот дальше наблюдайте за реакцией своего мужа, он либо проигнорирует ее попытки и поставит ее на место, либо включится в игру. А там уже решайте, что делать и как реагировать. А может быть это действительно такая попытка завязать контакты между отцом и дочерью, прерванные много лет назад. Возможно девочка сама попросила "побыть с ней". Если ваш муж завяжет с ней легкое общение, они дальше смогут спокойно встречаться "без свидетелей", но лучше и без вас тоже, просто вдвоем.
Вы не правы. Любому ребенку даже в полной семье нужно время для общения с родителями один на один. Тем более, что Ваш сын пока еще посторонний для девочки человек.
Тем не менее девочка сразу должны знать что у ее папы семья, чтобы не строить фантазий. Что у него есть еще ребенок. Так как когда встал вопрос о подарках, были названы вещи (думаю не без маминой подачи) стоимостью не маленькой, далеко не каждый позволит себе такой подарок.
А вот этот вопрос уже должен решить Ваш муж, сколько времени он готов уделить своей дочери.
Вы пытаетесь заниматься дурной практикой: контролировать поведение и выборы вашего мужа, сына, дочери мужа, ее матери, МЧ матери дочери вашего мужа. А все оттого, что уверенности в себе не хватает, ревность так выплескивается, чтобы не быть узнанной. Позвольте людям самим решать, что они кому должны или не должны, как им удобнее или неприемлемо и так далее.
Почему вы считаете что я хочу контролировать? Я считаю что если у нас семья, во первых не должно быть тайн, во вторых все должно решаться в семье. А то что когда то были отношения и остались дети от этих взаимоотношений, в первую очередь они приходят в эту семью, и должны считаться с тем что она есть. Понимаю что на это нужно время и с чего-то нужно начинать, пусть хотя бы так. Но ведь то что человек позвонил спустя 8 лет, и сначала сказал что нам не нужен этот папа, а потом вдруг решил что нужен, это не тоже странный подход. Ведь если предположить что отношения с мужчиной не заладились и сразу папа понадобился.
Почему сразу в штыки воспринимаете? Не пытаетесь понять мою точку зрения?
Потому что слишком много "должны" на единицу поста у вас.
>Почему сразу в штыки воспринимаете? Не пытаетесь понять мою точку зрения?
Я??? В зеркало когда смотрели в последний раз? Почему вы не пытаетесь понять точку зрения "человека, который позвонил", а сразу объявляете ее решение "странным" подходом? С себя начните, ога.
С себя всегда и начинаю. А вот потому что трудно понять точку зрения человека, который сказал сначала нам не нужен папа, а потом через 8 лет позвонил, причем сначала его маме, при том что есть прямой телефон, потому что через 8 лет вдруг решила что папа таки нужен.
Ничего не бывает просто так, на звонок должны были быть причины. И вот их хотелось бы понимать, так как за период совместной жизни, я работала как проклятая несколько лет, чтобы на данный момент иметь определенные условия жизни, и именно теперь человек решил позвонить. Когда простите папа жил в однушке со своей мамой, он не был нужен, взять то нечего,а теперь стал нужен при других условиях. А то что было очень сложно добиться того что есть, и то что сейчас я отдаю семье очень много, я не беру дом и ребенка, которые практически на мне, помимо работы и того что муж всегда имеет возможность встречаться с друзьями, заниматься своими увлечениями, то что периодами уступаю в ущерб своим делам и увлечениям. Может то что я про это не писала, дало вам возможность так рассуждать обо мне?
Работает, но моя работа позволила нам обеспечить условия жизни. На данный момент я встаю на ноги, после кризиса раз, и сидения дома с ребенком - 2. Работа мужа на данный момент конечно нас обеспечивает, но на жизнь так сказать. Глобальные приобретения: машина, квартира, строительство дачи (с помощи моей мамы) - делались за счет моих хороших зарплат.
В какую семью и кто приходит???
Если у вас проблемы с мужем, вот с ним и решайте, ребенок не при чем.
Э.... я так поняла, что это Вы пришли в семью с грудным ребенком, и должны были считаться с его существованием с самого начала.
Я пришла лишь на короткое время, и отошла в сторону потом, хоть и больно было. Отошла в сторону сама, а потом через полтора года узнала что он через год из этой семьи ушел. Считалась я с тем что там ребенок всегда, никогда вопросов не задавала, сколько и чего и когда ему туда ездить, наоборот долгое время (когда уже ему запретили приезжать к ребенку) говорила что нужно определить общение с ребенком, финансовый вопрос поднимала, что нужно помогать и т.д. Так как у нашего сына есть сестра, и мне хотелось бы чтобы они в итоге знали друг друга.
"Я пришла лишь на короткое время"
В то самое время, когда в семье был ГРУДНОЙ ребёнок! И этого "короткого времени" хватило, чтобы разрушить их отношения и лишить ребёнка отца. Наверное, они и разошлись потому, что жена не смогла ему простить измены и даже если вы "отошли в сторону", факт предательства не дал им шанс сохранить семью. Иногда бывает достаточно и одного сивдания, чтобы разрушить чьи-то отношения.
И даже на КОРОТКОЕ время вы не должны были туда лезть!
Ровно как и теперь не можете контролировать и решать сколько когдаи в чьём сопровождении он будет видеться с дочкой.
Во первых ребенку было 1,5 года, не грудной уже. Не сложилось у них, и сейчас обсуждать это бесполезно, причин там было много, с самого начала, еще до меня.
Как это я не должна вмешиваться, это моя семья, и как и любая женщина я прежде всего буду защищать свою семью, также как она не захотела (не смогла - уж незнаю) защитить свою семью.
А вот вопрос к вам скорее...
Я так понимаю желающих опустить меня достаточно, но это скорее те, кто занимают обиженную сторону!!!
Автор, а вы не пробовали поставить на место того ребенка своего? Откуда вы в таких подробностях знаете, что было у вашего мужа с той женщиной? Вы не третейский судья, чтобы вершить чужие судьбы, не согласны? А вы уважаете мужчин, которые бросают своих детей и забывают на 8 лет???
Знаете - это шантаж с вашей стороны.
Я бы сказала я не уважаю женщин шантажирующих мужей детьми, я считаю что в большинстве своем именно от женщины зависит счастье брака, как зависит огонь очага, разве не так? Нужно разделять то, что детей мы в первую очень рождаем в мир, а не для чего то, и поэтому если чувств нет, не должны в браке связывать только дети, не так ли? Я знаю что как бы не сложилось у меня, я не буду использовать ребенка как средство, и решать видеться отцу с ним или нет - из чувства мести и обиды. Я не считаю что всех нужно грести под одну гребенку. А откуда я знаю - знаю точно, рассказывать долго.
Вы не присутствовали в их отношениях - вы абсолютно не можете судить, вы знаете со слов одной стороны. Если ребенок 8 лет не видел отца - любая нормальная мать захочет присутсвовать на их первых встречах, психологи всегда рекомендуют родителям часть встреч с детьми проводить вместе, чтобы дети видели родителей вместе. Она не шантажирует - она оберегает своего ребенка. Вы не в праве лезть в их отношения, вы там лишняя, если вы настолько не уверены в себе и в чувствах своего мужа, что боитесь отпускать его "без поводка" - лечитесь. А если бы ваш муж хотел видеться с ребенком - его бы не остановили слова ГЖ, это только предлог. Какое ваше мнение - отец, который 8 лет не видит ребенка потому, что ему сказали его не видеть, что из себя представляет? Просто пустая личность. А сейчас он, возможно, одумался и хочет исправить ошибки в отношении ребенка, но тут вы со строгим ошейником и палкой!
Я про шантаж ее не сейчас - а про то как это было раньше, когда еще муж мог видеться с ребенком. А про то что было в отношениях знаю точно, так как она со мной пыталась общаться. И я на тот момент ей сказала честно: что люблю его - но у него семья и я отошла в сторону, а ей нужно поддержать своего мужчину в трудной ситуации, но она сказала что его проблемы - это его проблемы. В настоящих семьях своих не кидают - это многое говорит об отношениях. Да мой супруг не во всем был прав, а сейчас прошло много времени, и я приложила много сил, чтобы он вообще туда позвонил, хоть все это мне было очень не просто. А вот то что ребенок должен знать что у его отца есть еще дети, и способствовать их общению, это только улучшает взаимоотношения.
На самом деле удивлена, очень хотелось поделится, что не просто в таких взаимоотношениях, в народ нападает!!!!! Телефон доверия еще!!!Психологи то тут есть, или только обыватели?